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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者268【敵】 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 08:03:43.06 0
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーはあなたの夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の報告をどうぞ。

【「エネ配偶者(エネ夫・エネ妻)」とは?】
「義実家に問題有り・義実家との関係等に問題有りで、自分は解決しようと努力してるのに配偶者が後ろから撃ってくる」
「義実家だけが敵だと思って頑張って戦ってきたけど配偶者も充分敵だった」
これが「エネ配偶者(エネ夫・エネ妻)」です。
※具体的に結婚を視野に入れていたのなら「義実家(予定)」「配偶者(予定)」でも一応許容。
※現在進行形で義実家問題&エネ配偶者に悩んでいる人は下記の相談スレへどうぞ。(ここは報告スレです。)

▼トリップの付け方
名前欄に“半角#のあとに好きな文字列”。半角なら8文字まで、全角なら4文字まで。
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。
次スレは>>970を踏んだ方お願いします。

▼まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/
▼雑談は雑談スレで
【雑談】スカスレ・エネスレ別室36【専用】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1383914793/
▼これエネ物件?やどう解決したらいい?は相談スレへ

▼前スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者267【敵】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1421827629/

2 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 08:16:26.30 0
>>1
乙〜

3 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 07:45:19.44 0
いちおつ!

4 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 19:30:02.50 0
雑談スレが落ちていたので、こちらへ投下。

結婚して完全同居で、すぐ妊娠発覚。

共働きで、旦那も簡単に家事などを手伝ってくれて助かっているのだが、
最近エネなのか?と疑問に思うことが・・・。

すごく優しい義両親だが、やはり今までの生活習慣で気になることもチラホラ。

空気の換気のため、二階に上がってくるトメ・ウトメ。
窓を閉めていたらいつの間にかあいていたり、勝手に閉まってたり。

私「寝室もあるし、私物も多いから、勝手に上がってこられるのはちょっと」
旦那「好意でやってくれていることだから。もっと甘えればいい」
と意に介さない。

キッチンの家事はあまり好きではないトメ。
「収納とかも嫁子ちゃんの好きにしていい」と言われていたが、実際同居してみると
トメの収納するもの、買いだめするものが多く、自分たちの物は二階のクローゼットへ。
子(孫)ができるから、個人的には物を増やしたくなく、
今まだ空けているキッチンや収納スペースに隙あらば入れようとするトメ。
私「子供の物がこれから増えるから、物は増やしたくないし、あのスペースも○○いれたりしたかった・・・」
旦那「両親の収納スペースが少ないからしょうがない。二階のスペースはまだ余ってるでしょ」

そんなこんなな、ストレスが若干たまってきたこの頃。
産休に入り、里帰り準備をしている。
 
規制入ったので続きます。

5 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 19:31:09.05 0
>>4です。
続きです。

私「あ、そういえば里帰りするけど、うちの両親への心付けどうする??」
旦那「何それ???」
私「里帰りしたときに色々お世話になるから、お金いくらか包んで渡したりするの」
旦那「初めて聞いた」
私「やる人はやるし、動けないときに色々買ってきてもらうこともあるだろうし・・・」
旦那「意味が分からん。やらなきゃだめなの?」

と、煮え切らない様子。向こうはやりたくないとゴニョゴニョ、私はやりたいとゴニョゴニョ。
最終的にいくらかは包むことになったが旦那の次の一言に唖然。

旦那「っていうか、里帰りしなきゃだめ?
私「は?」
旦那「うちにだって両親いるし、いろいろ動いてくれるよ」
私「産後で、気を遣って体調崩したり、逆に無理することもあるみたいだよ。
あなただって、私の実家に来ると気を遣うでしょ?」
旦那「そりゃちょっとは使うけど、家族なんだし、気にしなくてもいいんじゃない?」

・・・これから私が働けず、収入減で家計が大変なのはわかるが・・・。
そんなにお金を出したくないのか。
無神経なのか。

他の皆様の旦那様に比べたらエネではないと思うが、
ムシャクシャしたので投下させて頂きました。

6 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 19:41:54.54 0
前半は多少エネっぽくはあるけど後半はエネ関係ないよね

7 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 20:10:56.99 0
エネというか息子に戻ってる
アンドヘたれケチ?
父親になるのも結構大変かもね

出来たら近距離別居の方がよさそうな距離なしマイルールな義実家ね
自分だったら息詰まりそう。
テリトリー侵されるのダメ

8 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 21:26:48.01 0
今どき結婚してすぐ完全同居する人いるんだね
他人と住むことのデメリットとか考えなかったのかな?

9 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 22:52:10.08 0
そんなお子様旦那では、子供が生まれた後にもう一騒動有るだろうね
父親になれない旦那候補生っぽい

10 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 22:56:03.88 0
嫁と両親がもともと他人だってことが本質的にわかってないんじゃない?

11 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 23:03:40.76 0
強くなって家を仕切るしかないね
「これ私らのスペースだからここに置かないでねー」とウトメスペースにドサッ
「心付けしないなんて非常識だよ何言ってんの?」とバッサリ

それが無理なら同居やめる方向で

12 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 23:14:10.22 0
スレチだよなぁ
スペースの話もギリギリって感じ

13 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 23:28:23.96 0
4です。

いっぱいスレついてた。
ありがとうございます。

エネか微妙だったけど、どこに投下すれば分からずで若干スレチですみません。

お互いアラサーで、結婚を意識してのお付き合いで、旦那が同居前提でした。
私も今までのお付き合いが長男ばかりでしたので、あまり気にしていなかった部分でもあります。

私の味方になってくれれば、大丈夫!!!と甘く見ていたこともあり・・・。

>>7さんの「へたれケチ」あってますw

昔、浪費が激しい人と付き合っていたこともあり、節約家の今旦那とならお金で(借金等)
困ることはないだろうと・・・。
私への投資は婚前はしっかりしてくれてましたし(結婚指輪等)
メリハリはついていると思っていただけに、心付けの件がショックで。

距離なしな過保護、息子タン大事なトメなので、それに甘えちゃってる部分もあるんだろうな〜と。

みなさんのレス、当たってますね。
別家庭の人間が家族になるんですもんね。

まとめての返信で申し訳ありません。
喧嘩が嫌いな人なので、喧嘩にならないよう、舵を握っていきたいとおもいます!
テリトリーは子供が生まれてから、赤ちゃん見たさに二階に上がってこないよう、しっかり見張っていきます。

14 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 23:29:50.15 0
4ですが、名無しにもどります。

みなさまありがとうございました。

15 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:04:51.06 0
ここであっているかわかりませんが、相談をさせてください。

結婚式は夫婦共に写真のみで考えていましたが、義実家が結婚式はやらなきゃいけない!親戚に顔合わせの為に盛大にやろう!と言い出し、
私は結婚式したくないと告げても、義実家の希望で挙げる方向となり、夫も式も準備も面倒くさいと言いますが、親にやめようと意見はしません。
同居については土地代は義実家、建物代は夫のローンで義祖父母を含む皆で住む家を建てる。
義父はべったり同居希望のようで、完全分離二世帯なんて考えにはないでしょう。
夫は俺は嫁の味方だからね!俺は同居はどっちでもいいから!でも、長男の扱いの次男だから同居しなきゃ!親が同居しろっていうから。
親にいやだっていってもあの親は納得しないよ。嫌なら自分から嫌だっていわなきゃダメだよ?といった感じです。

味方だよといいつつ、この有様。旦那名義でローンを組んでの同居もローンも絶対嫌!親の言いなりなんかじゃないといいますが、誰がどう見てもいいなり状態。
兄弟4人ともみんな家を出てるし、長男は絶縁してるから俺は次男だけど長男で同居しなきゃだろ?という感じです。
長男の絶縁した理由は教えられていませんし、彼のふたりの姉以外お会いしたことはありません。
呆れて実家に帰るねと告げたら「ゆっくりやすんで!家の事は気にしなくていいよ!」この旦那の再教育は無理でしょうか。

16 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:27:22.92 0
もう籍入れてるの?

17 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:29:11.55 0
籍入れてるの?入れてたら×覚悟かなあ
入れなかったら逃げろしかいえない

18 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:29:48.53 0
>>15
次男のはっちゃけだね
一度結婚を白紙に戻すべき

19 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:37:12.04 0
次男のハッチャケか
うちも義弟(次男)がはっちゃけで義実家土地に義弟名義のローンで完全同居の家建てて大変だった(義弟嫁と姑バトルで)
義実家土地使って義弟ローンだから同居解消も簡単にできなくて揉めに揉めて、売ると義弟のローン総額より安くしか売れないから嫌だと義弟がいい、義両親は年だからローン肩代わりできないし、
義両親が賃貸に引っ越して家賃は半分義弟夫婦負担におさまった
問題が起きた時みんなにお金の余裕がないと本当に大変だよ

20 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:37:17.95 0
平成27年なのにそんな家まだあるんだ
私なら考えるまでもなく結婚はやめるよ

21 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:53:21.54 0
絶対逃げた方がいい
籍入れてないならこれ幸いと破談、籍入れてるなら子供できる前に離婚だわ
エネ夫と義祖父母まで入れての完全同居とか気が狂いそう

22 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 15:01:14.20 0
長男が絶縁して出て行ってる辺りで
その後が容易に想像できちゃうから逃げて

23 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 15:03:47.66 0
15です。
籍は入れてます。
まず、私が旦那より10歳年下で、旦那は5兄弟の末っ子で上と年が離れていて、姉も兄もとっくに家を出ている為、残った旦那がみんないないから〜と1人ではっちゃけてます。
義実家関わらなければ問題は起きないので離婚はしたくないですが、覚悟しておきます。

24 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 15:07:51.43 0
相談は相談スレでどうぞ

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ23 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1433067439/

25 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 15:32:09.61 0
>>23
義実家関わらなければ問題ない=義実家ある限り問題がある

頑張れ

26 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 15:33:07.49 0
>>25
そうなんだよね結局
30年位したら落ち着くかもしれないけど

27 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 17:09:52.75 0
>>26
ウトメが死んだらねw

28 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 17:48:19.89 0
そして相続時にはウトメ名義の土地の相続で兄弟が大揉めに
現金が用意できず売れないバカでかいだけの家を取り壊して更地にして売却
壊した家のローンだけがむなしく残るw

29 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 21:34:23.91 0
今までのパターンだと、結婚式のときに口を出してくる義実家とはほぼ上手くいかないよね
結婚するときにあれ?って思ったらまず引き返すのが正解だな

30 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 22:57:27.51 0
もう移動してるからそっちでどうぞ

31 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 00:50:47.84 0
今朝の毎日新聞の投書が、このスレにぴったりな案件だったわ。
・20歳そこそこで結婚、以後30年以上もトメにいびられ通し。
 トメは「私は自分のトメにやられたから、今度は私があんたをいびる番」とのたまう。
・旦那に訴えても、「嫁の代わりはいても親の代わりはいない」と突き放されてきた。
・主にメンタル面で体をこわすも、病気なんて気の持ちようと一蹴。
・対照的にトメは、80過ぎた今も元気いっぱい。
 ちょっとした病気で入院したときにも、「長男の嫁だから」という理由で面倒を見させられた。
 当然その間もいびられる。

投書の主は、「いつまでこんな生活が続くのか」「私の心が休まるときは来るのか」と悲観的。
マジでここのスレを教えてあげたくなった。

32 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 00:51:50.82 0
こんなスレもありましてよ

【投稿】新聞家庭面を読む【相談】Part186 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1441196917/

33 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 07:12:02.12 0
>>31
「みんなの広場」10面、「女の気持ち」17面
どこにもそんな投書ないぞ

34 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 14:21:13.67 0
いつまでこんな生活、と思うくらいならさっさと逃げろよと思うが
もう50過ぎならそう簡単にはいかないよね
新聞に投書するくらいだからネットなんて縁がないだろうし

35 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 14:21:51.06 O
>>31じゃないけど「女の気持ち」だったよ。
自分もこのスレ、というか家庭板思い浮かべてたw

東京版とか大阪版?があるんじゃなかったっけ。
因みにウチは神奈川です。

36 :33:2015/10/15(木) 16:05:34.80 0
>>35
>東京版とか大阪版?がある

なる。
大阪版は
 10/15(木) 和歌山市の久保さん(65)「友情の芽」 
念のため前日のもチェックすると、
 10/14(水) 大阪市北区の岡本さん(53)「ツイッター」

>>31さんのいうような楽しいネタではなかった(いや、どっちも読者の人がご自信の生涯をふりかえるまじめな投稿ではあるけど)

37 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 20:22:23.23 0
某遊園地に子供達連れて家族4人で行くことを楽しみにしてたのに、いつのまにか旦那が義両親も誘ってた。
義両親となんか一緒に行きたくない。
チケット代も食事代もどうせうち持ちなんだろーな。

天国から地獄に落とされた気分だ。
あー、行きたくなくなった。

38 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 21:06:58.52 0
愚痴?

39 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 21:28:14.79 0
エネってほどでもないと思うけど…

40 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 21:41:15.93 0
いや、エネでしょ
「私に断りもなく勝手に誘ったんだから義両親の分はあなたの小遣いからね」くらいは言っていい

41 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 22:06:25.15 0
義実家がどんな人でどんなことをされたのか、が省かれてるからなんとも
これだけではエネ案件ではなく普通に旦那に対するグチにしかならん

42 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 22:48:02.21 0
あなたと子供だけで行けばいい

43 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 23:38:37.17 0
良好な関係を築けていたら<天国から地獄>なんていう気分にならない訳で
そういう関係なのに相談も無く誘うのは卑怯だわな

良い嫁キャンペーン中じゃないなら行かなくてもいいと思うよ

44 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 00:34:54.46 0
>>41
行間を読む能力を磨きたまえ。

45 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 03:06:10.12 0
エネスレじゃなければそれでいいけどそうじゃないからな

46 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 06:49:43.87 0
毎日勝手に稼げる方法!
http://stampfactory.net

47 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:46:53.92 0
>>1
じゃあ結婚しなきゃいいだろ。

48 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:48:04.79 0
>>47
結婚してから正体表すパターンも多いんやで

49 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 17:46:19.46 0
>>47
人生経験なさすぎ
親兄弟や友達だって変わったりするのに

50 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 04:30:33.98 0
LINEスタンプで不労所得を得る!
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51 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 23:39:50.22 0
ちょうど9年位前、ここで相談しながら夫から逃げて離婚しました。
最初は離婚するほどではないけど?と思ってたけど色々自分で行動するうちに
真のエネミーに気づけて、家から脱出して、もめたけど離婚した。
あれから色々あって再婚して、高齢出産でしたが無事子供も産んで
子供が卒乳したので久しぶりにお酒飲んで2ch見る気になった。
私の書いた内容がまとめにも出ていて、つい読み返して当時の事を
思い出した。
悩んでる方がいたら、是非、期間限定でもいいから家の外に出る事をお勧めします。
本当に世界が変わって見えるから。
当時私の逃亡劇をリアルタイムで応援、アドバイスしてくれた方、
もう見てないかもですが本当にありがとうございました。
このスレが無かったら私は今の夫にも娘にも会えてない。
ありがとうございました。

52 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 00:08:37.52 0
その後スレへどうぞ

53 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 00:09:13.75 0
>>51
どういうのでしたか?まとめ見たい!

54 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 01:28:49.23 0
まとめの宣伝要らないです

55 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 14:01:12.24 0
9年位前ならいわゆる「まとめ」ではなくwikiの方でしょう。
あれなら>>1のテンプレにも載っているのだから、まとめの宣伝は関係ないよ。

56 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 14:03:45.75 0
よかったですね
その後スレにお願いします

57 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 20:12:35.33 0
>>37
自分の両親も誘えばいい
両親が無理なら自分のきょうだいの一家とか
なんかとにかくどうしようもないほどメンバーを増やせ

58 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 22:11:29.69 0
>>37
義両親に子ども預けて
旦那とデート気分って訳にはいかないか…
もう行ってきた?

59 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 09:38:23.25 0
二週間前の書き込みに今更w

60 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 10:09:15.72 0
甘やかされ症候群
ボーダーライン症候群とサイコパスの特徴

★自分のわがままが通らないとヒステリー
★口を開けば、愚痴、文句、恨みごと、人の見下しと悪口ばかり、人を陥れて自殺させたがる
★自分の鬱憤を他人にぶつける、特に自分より弱いもの、酷いと通り魔になる
★心の中は、妬み、嫉み、僻み、怒りでいっぱい
★感情が不安定、気分がコロコロ変わる
★すぐにブチ切れる、沸点が低く、何でスイッチが入るか分かり難い
★自分の非を認めない、自分を正当化するために事実をねじ曲げる
★ひたすら自分に甘いため、悪いのは全て自分以外の誰かである
 誰々が悪い、親が悪い、先生が悪い、社会が悪い、政治が悪い、俺は悪くない!www
★キレやすい、感情が不安定、突然怒り出したり、そうかと思うと舞い上がったり・・
★自分本位な性格、他人の気持ちは無視して、自分の欲求や衝動で動く
★被害感情が普通の人より大きく、ちょっとしたことで根にもつ、
反面自分がしたことに対しては無頓着、他人をどんなに傷つけても相手が悪いと言い張る傾向がある
★執念深い、執着が半端ない…
★良心がない、見せ掛けだけの反省と、被害者ぶって他人を脅して陥れる、自殺すると脅す、同情しろ、ちやほやしろと騒ぐ、恩着せがましい

61 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 13:42:57.17 0
ハイッ それは私のことです

62 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 02:20:12.72 0
なんだ。お前の事だったのか。
俺のことを言われてるのかと思ったよ。

63 :名無しさん@HOME:2015/11/20(金) 18:46:25.95 0
テンプレ理解できない読まないスレ違いなのに堂々と書き込む馬鹿だからつまらん配偶者にひっかかるんだよ
お前の馬鹿が原因なんだから首吊ってタヒねば解決するよ

64 :名無しさん@HOME:2015/11/20(金) 20:39:13.67 0
>63
どうしたの?
つまらない男にひっかかって旦那にしちゃったの?

65 :名無しさん@HOME:2015/11/21(土) 09:23:31.18 0
>>64
察してやれ。
そっとしておいてやりなよ。

66 :名無しさん@HOME:2015/11/28(土) 10:17:34.00 0
超汚屋敷に住まうセクハラウトと嫌みなトメ
その上、物凄い田舎だから行くのも大変なのに何故自分一人で帰らないかな
糞トメの陰湿な嫌みについては再三夫に伝えたのに、
ごめんの一言を絶対に言わない。それなら帰省は単独でしろ

67 :名無しさん@HOME:2015/11/28(土) 13:22:59.29 0
>>66
じゃあ行かなきゃいいじゃん
旦那の帰省にあわせて自分も自分の実家に帰ればいいじゃん
自分の両親ともに鬼籍で〜等のテンプレ後出しはいらないからね
それなら旅行等に行けばいいだけだし

68 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 19:28:01.81 0
夫と義兄、エネミー兄弟なようです。

我が家は幼児と乳児2人、毎月2回は必ず義実家に顔を出す。
その時は必ず義兄夫婦も一緒。

トメはいびりとかは無いけど、自分の意志を嫌味っぽく伝えるところがあって
(例えば夕飯焼き肉にしましょう〜と話してると「最近の若い方にしたら
辛いでしょうけど私はお魚が食べたいのよね。でも無理にそうしちゃうと
私のワガママみたいよね・・グズグズ」みたいな。めんどくさい)

以前夫に「そんなに頻繁に行くのは疲れる」と訴えた事があるんだけど
「実は義兄嫁さんは長年不妊治療をしてるが実ってない。子供と
一緒に過ごすと赤ちゃんを授かりやすいから是非一緒にいさせてくれと
頼まれている、義実家に行くのは義兄夫婦からの強い要請なんだ」
と言っていた。

正直そんな馬鹿な・・・とも思ったんだけど、育児板とかでも妊娠報告スレ
とかで妊娠菌どうぞー、なんてやり取りがあるし、そういう考えもあるのか、
でも、面と向かって「不妊治療してるんですか?」なんて義兄嫁さんには
聞けないしなぁ、となんとなくモヤモヤしてた。
続きます。

69 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 19:30:12.19 0
そんな日々が数年くらいあって、ひょんなことから義兄嫁さんと
LINEするようになった。
最初は「次回実家にお土産何もってきます?」くらいの会話だったのだけど、
だんだん会話で「あれ?」と思うような違和感があって、ついに
義兄嫁さんの方から「もしかして義実家に行きたくない?私もなんだけど」と
聞かれた。

義兄嫁さん、不妊治療なんぞしてないそうな。そして義兄嫁さんには
義兄の方から
「弟嫁(私)は問題の多い家庭の出身で、大家族に憧れている。
だから義実家でみんなで集まれるのがこの世で一番の幸せだそうだ。
可哀想な子だと思って付き合ってあげようよ」
と聞いていたとか。

えーと私、祖父母も両親も兄妹とも仲良く大家族で育ってきてるんですけど・・・

義兄嫁さんの了解も得て初書き込み。なんだあの兄弟。
いつお互いの旦那を問い詰める?と相談中。。。。

70 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 19:44:22.07 0
いつやるの?
今でしょ。

71 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 19:47:20.20 0
>>69
言った方がいいよ

72 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 20:03:09.34 0
>>69
それは旦那じゃなくて旦那の兄がキチガイなだけでしょ

73 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 20:15:31.24 0
>>69
問い詰めるならお互い言い逃れ出来ないように旦那も義兄も揃ってる義実家でやって欲しい
もしかしたらトメも一枚噛んでるかも知れないしね

74 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 20:32:22.63 0
相談になるなら相談スレに移動してね

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ23 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1433067439/

75 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 20:33:43.33 0
自分たちで自身の夫を問い詰めるよりも全員揃った場所で
69→義兄に
「私のこと、『不和家庭出身のかわいそうな子』っておっしゃったそうですが
どこ情報ですか?全然違うんですけどwww」
義兄嫁→69旦那に
「私、不妊治療なんてしてないんだけど、どういう意図でそういうこと言ったの?
ちょっと失礼にも程があると思うんだけど」
ってやり込めてほしいわ

76 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 21:12:24.29 0
もしもの時のためにレコーダーで記録推奨だな

77 :名無しさん@HOME:2015/12/17(木) 13:52:14.00 0
結婚当初、旦那の友達の無職の男が頻繁に家に来ていた。友達の女なら自分の女なら自分の女と一緒だと言われた。友達の奥さんを殴ったり強姦してもいいってこと?

旦那にあの男と付き合うなと言って、そいつを出入り禁止にしたよ。旦那には友達と付き合うななんてひどいと言われた。何のプライドもないの?

78 :名無しさん@HOME:2015/12/17(木) 14:16:33.24 0
殴ったり強姦したりって自分の女でもダメだろ
そんなこというやつは縁切らせろ

79 :名無しさん@HOME:2015/12/17(木) 15:52:34.29 0
スレ違い

80 :名無しさん@HOME:2015/12/18(金) 14:19:13.68 0
>>79 そうかな?この報告者の場合、「真のエネミーは配偶者」じゃん

81 :名無しさん@HOME:2015/12/18(金) 14:25:50.33 0
だって義実家どこにも出てこないし

82 :名無しさん@HOME:2015/12/20(日) 21:54:58.87 0
そうだね、亭主は単なるクズ男

83 :名無しさん@HOME:2015/12/22(火) 00:11:24.27 0
夫は結婚前から「うちの親は毒親。家業があるから縁は切れないけど仲良くやっていくつもりもない。」と言われていた。

夫は実家に行くと精神に変調をきたすので、子供が産まれて孫見たさに義実家に来い来い言われた時も私だけで子供達を連れて行ってた。

そんなの、私だって気を使うしイヤイヤだったけど家業の事もあり嫁の仕事だと思って頑張ってた。

最近になって、そんな夫は実はしょっちゅう義母に電話をかけては私の愚痴や文句を言っていたと知った。
話に尾ひれも背びれも付けまくりで好き放題に私の悪口を言っていた。
それを勝ち誇ったように私に言ってきた義母にも、ずっと信じてきた夫にも嫌悪感以外何もない。

離活、始めるとするかな。

84 :名無しさん@HOME:2015/12/22(火) 02:08:11.51 0
何故エネ夫は配偶者の愚痴や文句を実の両親に言うんだろう。
子供のように小さな事から大きな事から何から何まで。それをいなさない両親も訳わからん。
やっぱり蛙の子は蛙なのかな。

85 :名無しさん@HOME:2015/12/22(火) 03:36:40.15 0
>>83
ぞわっとするね
誰かを悪く言うことで自分を守る人なのかな
最低すぎる

86 :名無しさん@HOME:2015/12/22(火) 07:18:23.15 0
しっかり証拠集めてね

87 :83:2015/12/22(火) 10:25:36.40 0
レスありがとうございます。

結婚してたった5年だけど思い返すとモラハラというか言葉のDVというのか?みたいなこといっぱいあった気がしてきたし、精神の不調も段々激しさを増してるし、義母も義父もおかしいし…

とりあえず年明け、行政のやってる女性の心相談室に予約入れた。

何が証拠になるのか?から調べてお勉強しないといけないな。

88 :名無しさん@HOME:2015/12/22(火) 15:48:18.87 0
>>83
>夫は結婚前から「うちの親は毒親。家業があるから縁は切れないけど仲良くやっていくつもりもない。」と言われていた。
これおかしくね?夫は誰からそう言われてたの?

89 :名無しさん@HOME:2015/12/22(火) 19:17:52.38 0
夫に言われていた の間違いじゃない?

90 :名無しさん@HOME:2015/12/22(火) 19:42:23.08 0
小学生並みの間違い

91 :名無しさん@HOME:2015/12/22(火) 20:16:21.01 0
家庭板のレベルの低さは異常
>>88はその筆頭

92 :名無しさん@HOME:2015/12/22(火) 22:56:01.68 0
分かってて突っ込んでるに決まってんじゃん…
ボケにマジレスかっこ悪

93 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 16:57:06.51 0
嫌味を言われにこれから義実家へ
そんな意味で言ったんじゃないよー
君のためを思ってー
悪い風にとらないでー

またこれらのセリフを聞かされるんだな
憂うつすぎて体調不良

94 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 05:01:28.47 0
私は旦那が大好きすぎて困ってるから旦那の実家に行きたくなくても行く。
何で行きたくないかっていうと、ただ単に汚いから。
「汚い・寒い」を改善してくれたら行っても苦痛ではないんだけど
台所のドロドロとか掃除する気ないだろうなぁw

95 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 05:12:45.76 0
トメ「嫁子が掃除をして綺麗にしてくれればいいのに!台所もドロドロしてるし!」

96 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 12:29:44.02 0
不潔な家で育った人は不潔

97 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 16:10:52.78 0
潔癖な家で育ったエネ夫は超不潔だが?

98 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 22:43:51.89 0
トメとコトメの八つ当たりやヒステリーの的にされ続け、ノイローゼになって、
お盆とお正月だけでいいと言われたけど、会う前日から吐き気が止まらず、会った後は蕁麻疹。
冠婚葬祭のみという事で約束する言われた矢先に葬式があって、その晩は熱を出して数日寝込んだ。
それから1ヵ月もたってないんだけど、明日は「コウトの家に集合するから無理かな?」って。
私、その数日後に手術するんだけど?入院するんだけど?
相当私にタヒんで欲しいんだなとしか思えなくなってきた。

99 :名無しさん@HOME:2016/01/02(土) 09:45:35.82 0
子供がいないのにセックスレスの夫婦は
旦那が徹底的にセックスの全てが下手糞
子供はいるけど子供が出来る前もほとんどやらなかったセックスレス夫婦も
旦那が徹底的にセックスの全てが下手糞

100 :名無しさん@HOME:2016/01/06(水) 10:41:36.48 0
下手くそって9秒〜最長15秒で自分だけ逝っちゃうド早漏なんかセックスとも言わんわ

101 :名無しさん@HOME:2016/01/11(月) 13:22:00.08 0
配偶者エネミーの場合、義実家も歪んでいることがある。
そんな配偶者を選んだ本人も、実家が歪んでいることがある。
やっぱり似た部分があるから、惹かれたってことだろう。

離婚して決別するか、我慢して耐えるか…
自分は相手方の歪みが想像以上で、自分が耐えられそうになかったので離婚を選んだ。

102 :名無しさん@HOME:2016/01/19(火) 14:08:04.45 0
>>98
心から嫌なんだね
私も精神疾患(診断済み)の義父に粘着されて重度の鬱になった
心療内科の医師からも「関わらない方がいいでしょう」と言われ
なるべく会わないで済むように色々自分で画策して
旦那にも診断の事を話して了解して貰ってた
最近旦那が関わらせようと画策してる
理由は「おかあさん死んで父さん可哀想だから」だと
いやいやいや妹さん実家にまだいるじゃない
やっぱり自分が他人に執拗につきまとわれたことがないから
分からないんだろうなと思う

103 :名無しさん@HOME:2016/01/19(火) 15:01:20.00 0
そんなに可哀想ならさっさと後を追わせてやればいいのにw

104 :名無しさん@HOME:2016/01/19(火) 15:39:45.30 0
>>102
分からないんじゃなくて自分は嫌だから妻を差し出すんだよ

105 :名無しさん@HOME:2016/01/19(火) 18:01:04.90 0
妻を差し出さないで実子の自分と妹が存分にお父様に優しくしてあげればいいのにね

106 :名無しさん@HOME:2016/01/20(水) 02:19:23.22 0
つ「私がストレスで死んで、あなたが可哀想になるけどいいのか?」

107 :名無しさん@HOME:2016/01/20(水) 20:46:39.98 0
>>98
行きたくない。しばらく打診もしないでと言うしかないよ。それでも言うならお前なんてどうでもいいってこと。

108 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 13:59:44.86 0
先日、義父の49日で義実家に行ってきたんだけど。

義母曰く
「1人じゃ何かあった時に困るから、義弟家の近くにアパートを借りて1人で住む」
「実家や土地などその他、不要な物は全て売るなり処分するなりする」
「遺せる物はそんなに無いけど、義弟家に何かしら世話になるかもしれないので、お前(夫)は相続放棄して欲しい」

そしたら夫は「うん分かったよー」と滅茶苦茶軽く言いやがった。

その場で文句は言えなかったので、帰宅してから夫に「なんで勝手に相続放棄に同意したのか」と詰めたら、物凄い冷たい目で「は?」と一言返された。それから無視されてる。

109 :108:2016/01/30(土) 14:01:32.66 0
義弟は不倫の末に今の嫁と結婚して
前の嫁に養育費支払いながら
今嫁の連れ子と、更に自分らの子二人を養い
その上一軒家まで建ててローン支払ってて
車二台持ってと、そりゃー金が掛かるんでしょうよ。
でもそんなの自業自得じゃん。

ウチも再婚同士だけど離婚後に出会ってるから後ろ指指される様な出会いじゃないし
義実家と離れてるからしょっちゅう会いに行けないけど、盆と正月は欠かさず行ってたし
嫁姑問題全く無しで仲良くしてきたのに。

そもそも義父母は、義弟と義弟嫁との結婚に大反対して、絶遠するまで言ってたらしいのに
それで義弟嫁は車で30分の距離に住んでるのに、ロクに盆や正月すら義実家に来なかったって言ってたのに
結局、孫可愛さに懐柔されてこのザマかよ

昨日イライラが治まらなくて夫に
「ウチで義母さんと同居したら?あんた長男なんだし」って聞いたら
「お袋は地元に沢山友達居るし、こっち来るより向こうにいた方が良い」
「そもそもお袋は同居する気が無い。お袋自身が嫁姑問題経験してて、適度な距離を保ちたいと昔から言ってたし」
「つーかもう決まった事だし、二度と口出しすんな」って言われた。

もう腹が立って仕方が無い。なんでウチが損しなきゃならんのさ。
こんな母弟>>>嫁のエネ夫だとは思わなかった。
なんかもう顔も見たく無い。あー腹立つ。

110 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 14:27:52.53 0
よかったじゃん
介護から逃れられて

111 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 14:29:06.93 0
これっきり絶縁でいいと思うわ

112 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 14:36:22.16 0
108は相続にゃ関係ないからしゃーなしだな

113 :108:2016/01/30(土) 14:39:41.82 0
>>110
そうだよね。そう思う事にするわ

>>111
夫は普通に盆正月には義母の所に行くと思う
私は今後遠慮させて貰うわ

114 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 14:39:45.43 0
>>109
損なんかしてないだろ
元々無かったものが、今後も手に入らないってだけだよ

115 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 14:44:56.78 0
エネじゃないよね
義母からの相続は嫁には関係ない話だからほぼ自分で介護するつもりでもない限り口出しできないし夫の思うとおりにした方が良いよ
一昔前の炎上ネタみたい

116 :108:2016/01/30(土) 14:45:14.87 0
>>108
は?

>>114
同居しないって事は、義母が施設に入る様な事になったら、夫は負担するだろうし損じゃん。

117 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 14:48:31.03 0
>>116
確定してもいない事を持ち出して、損をしたと言い切る浅ましさ
恥ずかしいと思わないのかな

118 :108:2016/01/30(土) 14:50:59.15 0
>>115
私介護士だしケアマネ持ってるし、介護出来るのは夫も分かってるのにコレだよ?
エネじゃん

119 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 14:54:29.53 0
義母が施設に入った時、旦那が援助すると言ったら反対すれば良いだろ

120 :108:2016/01/30(土) 14:57:32.50 0
>>117
結局、義弟みたいなDQN夫婦なんてロクに何もしなくて、ウチに頼ってくるのは目に見えてる

>>119
そうするわ
で、夫がそれでも援助したら今度こそ離婚するわ

121 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 15:08:25.70 0
>>120
108宅に頼られたとして、旦那一人でやる分には勝手だよ
あなたが手を出さなければいいし、言われたら断りな

122 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 15:19:23.51 0
義弟や義母に援助を申し込まれても旦那の小遣いで賄えれば問題ないな

123 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 15:24:56.32 0
こりゃ離婚されそうな雰囲気だ

124 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 15:30:08.46 0
>>115
最近の作家さん質が落ちてて筋が通るネタが書けないんだよね
>>108みたいに本人に問題ありなネタばっかりであきてきた

125 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 15:33:07.61 0
本人に問題あるとみんな大喜びで叩くし盛り上がるからな

126 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 15:45:02.69 0
これは典型的だなぁ
仕事での介護と家族の介護は違うし
頼られたら頼られたで「介護士だからって〜」になるやつだ
釣りならよそでやってくれな

127 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 15:55:32.04 0
ホント、金に目が眩んでやるものじゃないわ介護なんて…
24時間付きっきりで介護するのと時間できっちり終われる仕事は全然違うよ
釣りならいいんだけどね

128 :108:2016/01/30(土) 19:08:22.93 0
家事してたら言われたい放題だな
ここって子供しか居ないみたいね

歳取ってくりゃ、少しでも蓄えをしようと考えるもの
例え夫の財産でも、夫に何かあれば支えるのは妻で、夫の財産は妻が得る物
原資が無くては支えたくとも支えられない
保険は少しでも多い方がいいと考えるのは普通なんだけどね

正義とか倫理とか、そんなもんで飯は食えないんだよ

129 :108:2016/01/30(土) 19:11:33.12 0
それと仕事の介護と、家の介護は別とか。介護した事無い証拠だから。
経験も無いのに恥ずかしくも無くよく言うわ

ちなみに前夫の母の介護は私がやってたんだけどね

130 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 19:18:29.39 0
だから何www(笑)

131 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 20:03:28.73 0
もうこの話終了ね
守銭奴屑婆をとめることは誰にもできない

離婚ENDで終わり

132 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 20:07:37.42 0
みんなもっとちゃんとレスしてやりなよ
せっかく練った続報ネタが投下されにくくなるよ

133 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 20:20:01.44 0
108に質問なんだけど、「損」って何が?
親の面倒見れない人が親の面倒を見る人に財産を譲るのは当たり前では?
そもそも、親にも遺産を残す相手を選ぶ権利あるし、子供がいない夫婦の場合
旦那が死んだら赤の他人であるあなたに財産全部取られるって事だよ?
孫がいる家庭の方に残すのが当たり前であって、別にあなたは損してないよ。アホの子なの?

134 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 20:21:35.83 0
ネタ師さんのキレ芸も慣れたものでキレキレですね
なんちゃって(^ω^)

135 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 20:58:18.07 0
こういう釣りスレってみんな同じ口調だよね

136 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 20:58:53.98 0
>>128
わからん奴だな
元々無かった物が、未来永劫手に入らないと確定しただけなんだよ
なのに、義母と旦那が死んだ時の話をするとは、どこまで守銭奴なんだ
皆、まだ元気なんだろう?
不謹慎だと思わないのか
他人の財布を当てにして生きるなよ

137 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 21:04:06.14 0
介護職してる人なんて卑しい出自の人ばかりだからな

138 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 21:07:13.46 0
>>137
それは全うに仕事してる人に失礼でしょ。

139 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 21:09:50.53 0
まあ上から目線で長文説教する人の多いこと

140 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 21:13:57.87 0
赤の他人の老人の糞尿の後始末なんて普通の人は出来ない

141 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 21:31:40.14 0
あからさまなやつに触るのやめようよ

142 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 22:10:49.08 0
義実家おかしくないスレで作家さんが自演でスレ荒らしまくってるけどここでも無理に話続けようとしてる人いるね

143 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 00:16:39.32 0
>>128
そんなに金貯めたきゃ働けば良いじゃん

144 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 21:21:25.43 0
論点のすり替えアホ → >>143

145 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 22:36:30.24 0
>>144
結局は128が本音なんだろ
取り敢えず本人乙

146 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 19:08:53.62 0
むしろ放棄した程度で、介護から一切逃げ切れるのはラッキー。
もちろん108には介護する義務なんかないけど、旦那も関わらなくていいなんて超絶ラッキー。

147 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 04:12:10.10 0
そんなにすごい財産持ってるのかな、姑。
たいしたことないなら、これを機会に絶縁の方がよほどマシだ。
今後旦那になんか頼まれても「あんた口すら出すなって言ったでしょ」と
すべて拒否できるじゃん。お得!

148 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 11:54:50.42 0
108は義弟夫婦は介護から逃げる(金銭的にも労働力も)と予想している。根拠がとっ散らかってるから、他人から見ると同意し辛いけど。
その時のために義母に掛かるであろう費用は確保しておきたいんじゃないの?

149 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 13:19:47.15 0
スレチだからもう話題にするなよ

150 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 18:42:31.00 0
>>148
そんな感じだよね
いざ介護になったら旦那が
「いいよいいよ、わかった!」で引き受けそうだもんなぁ
実際やるのも嫁だろうし

151 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 19:31:07.95 0
相続放棄する代わりに一切面倒見ないって念書でも書かせれば?

152 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 20:03:23.81 0
それやったら旦那がへそ曲げるに一票
自分に酔ってそうだし
協力要請来てから全力拒否が一番いいよ

153 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 13:56:26.62 0
兄弟そろってバツ持ちと言うのもなんだかなあ

154 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 00:45:49.54 0
そこは、ほら本人も×アリだからさ
破れ鍋に綴じ蓋

155 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 21:10:37.85 0
☆ 日本の核武装は早急に必須ですわ。☆
総務省の『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。
日本国民の皆様方、2016年7月の『第24回 参議院選挙』で、日本人の悲願である
改憲の成就が決まります。皆様方、必ず投票に自ら足を運んでください。お願い致します。

156 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 01:52:49.23 0
誰かに聞いてもらいたくて初カキコ。
ここの板の趣旨に合わなかったらごめんなさい。

聞いてほしいのは母の話。エネミーは父。
どうしたら母がエネmeと気づいて自分の幸せを考えてくれるか相談したいです。

私の母は身内ながら見事な良妻です。
家事は完璧だし、近所づきあいもよく、父の実家や臭い者だらけの親戚づきあいも
いやがらず、PTAなども長く勤めて、介護士の国家資格持ちでパートにでています。
対して父は、プライドは富士山より高く、悪い意味での九州男児にこじらせまくり
亭主関白も掛けあわせてもうひたすらめんどくさい人。公務員を定年退職し現在無職。
モラハラ。

モラハラや母下げ発言が日常的すぎて、私も独り立ちするまでは父寄りの考えでした。
実家をでるまで母がどんなに頑張っていて、報われていなかったのか、
父がどんなに他人の感情にむとんちゃくで発達障害じみているのか
まったくわかっていませんでした、当時は父+子供3人がエネミーでした。
こんな環境ですが、母は母でエネmeで、耐え難きを耐え忍びがたきをしのべば
いつか幸せが訪れてくるものだと考えています。昔はヒステリーをおこしたり
していましたが、今はもうそれも諦めてただひたすら能面です。
母自身は離婚もちらちら考えていたようですが、最近はもう諦めの境地です。
私は、ここまで頑張ってきた母に人生を取り返して幸せになってほしいと思っています。
離婚だけが答えではないと思いますが、まずは母にエネmeである自覚と
父にモラハラの自覚をもってほしいと思います、

どうしたらよいでしょうか。因みに、父にはおまえの発言はモラハラだと
前回帰省したときに罵倒しましたが、全く気に留めていない様子。

157 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 02:08:29.80 0
たとえ親でも他人だから勝手に書いたら駄目です
母親の背中を撃つようなことはしないでね

158 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 02:08:37.45 0
親父の年齢的衰えの部分をけなしてやれ。ハゲとかデブとか。

159 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 02:23:28.80 0
近所付き合いとか親戚付き合いとか働いてるからといって良妻とは限らないのが夫婦なんだけどな。
そもそも、ヒステリーを起こしてたのは更年期障害。
長年連れ添った夫婦を子供の偏見と思い込みで離婚させようとか信じられないキチガイだな。

160 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 02:29:34.03 0
>>156
あなたが出来ることは、どこかへ連れてって息抜きさせたり、もしも離婚するつもりなら協力するよっていう意思を見せたり、暴言暴力の音声を証拠として代わりに集めておくぐらいのことだと思うよ。
夫婦のことに口を挟むのや、こうやってネットに流すのは、ちょっとやりすぎかなと思う。

てか、エネmeに気付かせたいなら、このスレに呼んでみたら?

161 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 02:57:03.98 0
親とはいえ他人の問題に首突っ込んでしかもネットに晒すとかありえない
本当に離婚云々の問題になったらどういう形であだになるかも分からんのに
いつものはっちゃけ馬鹿のネタならまだいいけど
そうじゃないなら笑えないな

162 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 08:58:13.68 0
>>156
あなたがお父さんに真正面からモラハラとかなんとか言っても無駄だよ。

私だったら、お父さんがお母さんを下げる発言したりする度に
横から
「ほっんと、お父さんうざいわ。お母さんもよく今までこんな文句ばっかり
言ってる人と暮らしてきたよね〜。私だったら無理…っていうか、お母さん以外の
人だったら、お父さん、とっくに捨てられてるわw」
とか
「お母さん、絶対にお父さんより長生きしてね。
こんな面倒くさい人が残されても、世話するの無理だから。」
とか
「お母さん、もう嫌だったら家出てもいいんじゃない?
お母さんだったら、面倒みるよ。お父さんは無理だけど」
とか

冗談めかして、本音をバシバシ言ってみる。

163 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 09:02:27.44 0
いきなりそこまでけなしてやるなよ
気づいたばっかりなのと若いのとのコンボだろ
厨二になりたての子供と一緒なだけじゃねえか

>>156
アドバイスは>>160辺りが妥当だと思う
>>156は将来結婚して子供が出来ても負の連鎖をさせないように気を付ける
父親に孫を会わせない(悪影響だからという理由で)という嫌がらせを行う
母親を無理に引きはがすことは考えない方がいい(依存症の可能性あるから)

164 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 10:47:09.08 0
>>156
正直あなたの相談は母親のためとは思えない。
社会に出てみて対外的には完璧な母親と比べて自分が惨めになっただけじゃないの?
本当に悪かったと思うなら父親に何か言う必要なんて無い。
ただ母親に、自分がいかに甘ったれたガキだったのかわかったと頭を下げれば良い。
子供がちゃんと育つことこそ親にとっては最大の報酬だ。

165 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 14:27:39.56 0
>>156
なんだかなぁ
当時自分がエネミーだったのは父親が悪いからだ!父親を倒さねば!と息巻いてるのはわかるけど、父親を母親から引き離しても当時あなたがしたことがチャラになるわけじゃないからね?
離婚と気軽に言うけど、あなたは介護のパートしかしていない母親を経済面で支えることができるわけでもないんでしょ。あなたがいうようなクソエネな父親ならまともに財産分与にも応じないんじゃないの
とにかく母親に自分の過去の行いへの反省をきちんと言葉で伝えて、あとは母親孝行しなよ
そのうち父親の良いとこも見つかって、二人が夫婦でいる理由がわかるかもよ

166 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 15:31:44.20 0
触っちゃ駄目だよ
人目に触れる可能性があがるということはリスクが高まるってことだから

167 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 19:43:28.53 0
あれれ。
ここって、配偶者がエネミー?ってスレだろ

いまみんながいじってる人って、自分の父ちゃんと結婚してるのかよ?

168 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 22:12:34.08 0
親兄弟の相談スレあるのに代理相談指摘されるの回避したくてこっちに書いたんだろうけど
マナー違反も甚だしい

169 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 23:00:46.88 0
しょっぱなチラホラ指摘されてて本人もすぐ消えたのにわざわざ触る人がね…

170 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 04:42:59.85 0
>>156です
すみません、板違いだったんですね。エネミーで検索して
それっぽいところに書き込みました。住人のみなさまには
ご迷惑をおかけしました。
これで最後の書き込みにします。

母には離婚するなら経済負担はする旨伝えています。
私の収入は多い方ですし、存命中に失礼な話ではありますが、
母方祖母の財産は母が継ぐことになりますので、今後も年金暮らし以下の生活には
ならないと思います。が、母自身がエネミーを脱出しないとなんとも動かないのが現状です。

もちろん私の罪は私の罪です。父に私の罪をかぶせることはないですよ。
母には頭を下げていますし、今後も謝罪の姿勢をみせるつもりです。
一方で母を救う手立てとして、父のエネ発言がでるときは、常識的な言葉ではないと
母に謝罪するように伝えています。が、常に母の隣で見張ることができるわけではないので
対応が難しく、他になにかできないか考えて相談しました。

冒頭にも書きましたが、
この書き込みを最後にします。返信をくださった方ありがとうございます。

171 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 04:54:59.59 0
母親が父親を愛している可能性があるのに何だこの娘は?
マザコンで母親を独占したいだけだろ。

172 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 07:01:34.64 0
色々間違いすぎ
エネの話でも相談なら相談スレがあるし
元々指摘されてるのは板違いじゃなくてそれ以前の問題
自分のことでもないのにはっちゃけて晒してはいけない

173 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 09:23:22.47 0
はい、これ以降お触り禁止

次の方どうぞ〜

174 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 12:54:50.86 0
エネミーって無自覚なの?

旦那に病院行けって言ってるのに行かない。
連れて行くと文句言ってくるし。
で、結局悪化で鬱でした。

人の気持ちが分からないから、自分の言動で人が嫌な気持ちになっていることが理解出来ない。

寝てるのに揺すって起こして無理矢理セックスとかDVだよね。
出血したし。
生理なの?血が出てるから出来ないの?いつ終わるの?って言ってきたよ。

録音しておけばよかった。
離婚理由になりますよね。

175 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 14:38:26.63 0
それエネじゃないよ

176 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 15:09:35.19 0
>>1も読めない奴、読んでも理解出来ない馬鹿は書き込みするな

177 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:12:09.58 0
そうなんだ。
義実家との関係は前提条件だと思って書いていなかったのですが
ひとり暮らし経験ゼロで義母の言うことが正しい旦那だからエネかと思いました。
鬱じゃないかって疑ってた時も義母の一言できちんと診断出来なくて放置されました。

ただの精神病DV男ですかね。
すみません。

178 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:46:31.32 0
そうです。
ただの精神病DV男です。

そしてあなたはそんな男に引っかかったアホ女です。

179 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 18:07:41.91 0
そうですね(笑)

180 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 19:40:07.31 0
>>177
エネエピソードを後出しするな
身近な人間でさえ察してチャンは嫌われるのに、見ず知らずの人間にそれをするな
そういう事がわからないあなたの精神にも欠陥があるとしか思えない

181 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 20:30:04.36 0
どっちにしろエネ夫でもエネ関係ないただのクズエピソードだったらスレチだからね

182 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 19:51:42.27 0
このスレの趣旨は、>>1にあるとおり、

>自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の報告

だからね。ただのクソ伴侶はすれ違い。

183 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 05:17:12.47 0
このスレに常駐してる奴
不幸で鬱憤溜まりまくりで
常に八つ当たり対象を待っている
頭おかしな人間だから
気にしないでね

184 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 22:09:11.13 0
私の話ではないけど。
これはまさに…!ってなったので。

私が去年、里帰り先の病院で出産し、お見舞いに来てくれた旦那側の従兄弟夫婦(里帰り先の近くに住んでる)。
その奥さんも妊娠中であと2ヶ月ぐらいで生まれる予定と聞いた。
私に「退院後もまだこちらに?」と従兄弟旦那。
そうだと答えると、奥さんを見て「何かあったらうちのに連絡してね。手伝いに行かしますから」と。
いやいやそちらは出産控えてるしむしろ奥さんの方こそ安静にした方がいいしっていうかお前が来る気はないんかいと思ってお断りしたけど、初めてそんなこと言う人見た…。
奥さんは何も言わず愛想笑いしてたけど…私ならキレるわ!
そんなに何度も会ったことないし悪い印象ではなかったのに、なんか引いた。

185 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 02:32:26.63 0
嫁のTバックで相撲を取るタイプか…。

186 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 12:57:23.57 0
> いやいやそちらは出産控えてるしむしろ奥さんの方こそ安静にした方がいいしっていうかお前が来る気はないんかい
これを相手に言わなきゃ意味ない

187 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 13:12:33.68 0
でもこういう男結構いるんだよな
ああ勘違い

188 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 15:23:13.67 0
>>186
お前が…からは言ってないけど、断る際に奥さんの方こそ安静にしないといけないとは伝えたよ。
実際理解したのかはわからないけどね。

こういう男性って、いい格好しい?っていうのかな。
「うちの(嫁)方が掃除が下手」とか軽い気持ちで嫁sage発言するしね。

189 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 16:22:56.96 0
本人は社交辞令のつもりで深く考えずに言ってるんだろう。

190 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 19:07:59.92 O
>>189
そういうセリフを深く考えずにスラスラ出るのがおかしい。
日頃から何の疑問もなくそう思ってる証拠。

191 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 19:21:00.52 0
一応言ったのね
でもサラッと言っただけじゃ絶対伝わってないんだろうなーこういう男

192 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 19:57:22.29 0
亭主関白気取りの男がこういうことやるよ。
「うちの奴に飯作らせる」とか世話してやってる俺様に酔いたいんだろうな。

193 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 20:58:34.32 0
>>188
いい格好しぃっていうか、対外的には謙遜するのがいかにも日本人て感じじゃない?
今回のことも、女同士の方が何かと良かろうとしか思ってなさそう
まぁ、日本人男性だなーと

194 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 21:36:07.99 0
>>193
女同士の方が何かと…は違うんじゃない?
脳たりんが言い訳したみたい…
普通の日本人男性はそんなこと言わないからw
謙遜は自分に使うものだから

195 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 01:54:54.72 0
女同士だから――って言う男は、険悪な嫁姑でも使いそう
そう言って逃げるの

196 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 08:00:38.10 O
>>195
女が多い職場の上司がこういう男だと、厄介なんだよな。

197 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 00:25:34.82 0
うちの嫁は気が利かなくてーとかよく言う男いるけど
自分はご立派な旦那様って勘違いしてるから言えるんだろうね。

198 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 11:19:45.27 0
もし本当だとしたら、気の利かない嫁と結婚したバカ、
気の利かない嫁としか結婚できなかったヘタレ、
ってことなのにな

199 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 20:35:37.53 0
一行目と二行目が同じ件

200 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:37:33.95 0
>>199
ヨコだけど
〜と結婚した、と
〜としか結婚出来なかった、
では似て非なるものと思いますわも

201 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 22:14:31.25 0
???

202 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 08:51:57.07 0
?????

203 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 21:10:56.02 0
〜としか結婚出来ないから〜と結婚したんじゃないの

204 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 21:58:21.49 0
???

205 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 00:43:28.83 0
(美人の彼女もいたけど)ブス(だけど可愛い性格に惚れて)と結婚した
(本人も不細工キモオタだから)ブスとしか結婚出来なかった

こう書くと少しは理解出来るかな?

206 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 21:53:32.05 0
なんで美人の彼女がいるのに残念な方と結婚するかな二股かけてるのも気が悪いし幸せになれないカポーの天婦羅ぽい

207 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 23:59:37.12 0
二股最低

208 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:28:24.71 0
>>206
喩えじゃないの?
喩えを言葉通りにしちゃうとか…

209 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 00:35:10.37 0
こんなたとえでもおかしくなるんだから掲示板なんて荒れるはずだわー

210 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 21:17:12.50 0
>>209以外はたとえが悪いと思ってるよ

211 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 22:17:20.53 0
>>210
そうか?
わざとじゃないの?
まじで読み違える程のバカはいないだろw

212 :1/2:2016/04/22(金) 01:18:22.50 0
私は赤の他人なんだけど、エネ臭満載の小話ってことで一つ。

熊本で地震が続いてるけど、M7の地震があった翌日昼のこと。携帯電話に知らない携帯番号から何度か着信があった。
ちなみに私は北海道在住で九州に知り合いもいない。
知らない番号なので無視していたのだけれど、留守番が入っていた。

もしかしたら知り合いからかもしれないし、と考え内容を確認したところ以下の内容だった。

・〇〇子(たぶん奥さん、以下嫁子)と息子は無事か?
・俺と母ちゃん、姉ちゃんと〇子は元気だ。今は福岡にいる、心配するな
・車で迎えにいく約束だが、車は友人に貸してしまったので無理
・これから大分の親戚宅へ向かうので、追いかけてくるように
・自宅から通帳と印鑑を持ってこい、あと〇子の
・お兄さん(嫁子兄?)から当面の生活費を借りてくれ

213 :2/2:2016/04/22(金) 01:19:28.46 0
これが2回に分けて入ってた。私は北海道在住なので最初ピンと来なかった。
けれど後々、これ熊本で被災した家族宛の電話じゃないか・・?と思うように。

だとしたらこの夫は妻子を熊本に残して母親と姉と〇子(たぶん姉子?)だけを連れて九州から避難するってわけ?
熊本で被災してる嫁の兄から金借りろと言ってるわけ?とgkbr

間違い電話ですよと伝えるべきなのかもしれないけれど、震災時は電話回線が
繋がりにくいというし、こんなことでわざわざ電話するのも・・と結局放置中。

私は全くの赤の他人だけど、奥様と息子さんの無事を心から祈ることしかできない。

以上、お目汚し失礼しました。

214 :名無しさん@HOME:2016/04/22(金) 01:28:51.98 0
よくわからないけど、その内容だと九州から避難ではなく福岡から大分に移動で、そこで妻子と落ち合うんじゃないの?
なんで車貸してるのかわからないし、大分危ないから福岡いたほうがいい気がするけどw

215 :名無しさん@HOME:2016/04/22(金) 03:58:55.64 0
他人のプライバシー晒すなよ
被害者の足を引っ張るな

216 :名無しさん@HOME:2016/04/22(金) 05:44:22.42 0
つくりばなしだろ

217 :名無しさん@HOME:2016/04/22(金) 07:29:14.40 0
家族なのに携帯の番号登録してないとか嘘くさい

218 :名無しさん@HOME:2016/04/22(金) 08:39:31.57 0
どうでもいいけど
福岡と大分としか言っていないのに
なんで九州から避難する話になってるんだろう

219 :名無しさん@HOME:2016/04/22(金) 10:16:36.05 0
別れた妻が携帯変える
知らない元旦が上から目線で電とか?

220 :名無しさん@HOME:2016/04/23(土) 00:04:10.79 0
>>219
それなら番号違いも妻子が一緒にいないのも頷けるな

221 :名無しさん@HOME:2016/04/23(土) 14:29:14.13 0
ロミオ電話かと思って読んだ。

222 :名無しさん@HOME:2016/04/23(土) 19:59:03.90 0
>>212
多分、発信者の一番言いたいことはラスト二行に。

223 :名無しさん@HOME:2016/04/23(土) 20:26:32.47 0
手元に携帯なくてうろ覚えで番号いれたんじゃないの

224 :名無しさん@HOME:2016/04/26(火) 23:34:17.66 0
>>220
いや、たぶん妻子は一緒。母ちゃん・姉ちゃんというのは通話相手の母・姉で
電話してる本人の妻と娘のことだと思う。熊本から大分に抜ける道が無くなり
福岡経由で大分の親戚宅に向かってる途中のようだね。
前震で被災した息子を迎えに行く予定が本震で自分が被災したんだと思う。
大規模停電で携帯の充電ができず被災地から出てようやく繋がったかと。

225 :名無しさん@HOME:2016/04/30(土) 11:54:52.51 0
>>224
納得いかないわぁ

226 :名無しさん@HOME:2016/05/03(火) 01:48:40.75 0
>>212
何故オカ番でなく家庭番なのw

227 :名無しさん@HOME:2016/05/05(木) 02:09:27.64 0
番ww

228 :名無しさん@HOME:2016/05/09(月) 13:11:31.56 0
>>101の内容の
>配偶者エネミーの場合、義実家も歪んでいることがある。
そんな配偶者を選んだ本人も、実家が歪んでいることがある

が今となってはすごく理解できる
なぜ私はもっと早くにこれにきづかなかったのだろうと後悔しきり。してもしかたないんだけどね
新聞投稿の人じゃないけど、今アラフィフで子供は高齢出産でまだ幼いし、もうどうすればいいかわからない
はじめは子供つれて実家に戻ろうと思ったけど、そのころから私の実家との洗脳が解けてきたようで
私の実家身内全てが毒だったことに気づいて今は疎遠を貫いてるし、住田のような頭おかしい姉がいるから騒がず静かに縁切り状態
戻らなくて良かったとほっとするけど、夫と夫身内達からのモラハラから精神病んでいくつもストレス性の病気になり、義実家には
冠婚葬祭すら行かなくなった。ふと、夫がもし死んだら義家族には伝えないといけないのだろうかとか、葬式なんかせずに焼き場へ
直行しようと思ってるんだけど、葬儀で義家族やその親戚に会うのも嫌だし。けど自分でもその辺はあんまりかなって思う節もあってどうしたものか
私自身は死んだ義父の嫌味な言葉があってからはもう、野垂れ死にするつもりでいるし、骨なんか生ごみで捨ててくれてもいいと思ってるけど
元は冠婚葬祭、特に仏事に関してはきっちりとした価値観持ってたのに。
モラハラのPTSDから頭おかしくなってから自分でも信じられない変貌ぶりだわ

だらだら書いてしまってすみません。あ、スレチだったらもっとすみません!!

229 :名無しさん@HOME:2016/05/09(月) 22:41:35.22 0
>>228
亀にも程がある

230 :名無しさん@HOME:2016/05/10(火) 12:54:26.47 0
>>228
法律上義務付けられているのは、
・医師に死亡診断書を書いてもらう
・市役所の戸籍係に死亡診断書を提出して、「除籍」してもらい、「火葬許可書」の発行を受ける
・火葬許可書と遺体を火葬場に持参し、遺体を火葬する
の3点だけ。
総額2-3万円くらい。

親戚を呼ぶのも呼ばないのも、何らかの宗教儀式を行うのも行わないのも、すべて完全にアナタの自由裁量。

火葬場で、遺灰・遺骨について「全量そちらで処分をお願いします」と言えば、墓を建てる必要もない。

アナタの好きにすればいい。

231 :名無しさん@HOME:2016/05/10(火) 22:58:07.46 0
>>230
228です

為になる情報をくださり、ありがとうございます

232 :1/2:2016/05/13(金) 12:34:14.22 0
先人のエネっぷりに比べたら大したことないかもしれないけど吐き出させてください。

義実家遠距離のため、会うのは年に1度あるかないか程の付き合い。
一見、良ウトメでウトは実際良ウトだがトメは距離感がない&自己中&癇癪もち(しかも自覚も悪気も無し)
機嫌の良い時は「本当の娘のように思ってる」「いつもみんなのこと祈ってる(?)」よくわからないけど口癖。
機嫌が悪い時は「あなたとは義理だからそれ以上にはなれない」など言いたいこと、貶めることを散々言った後、
「さ、これで水に流してこれからも仲良くやっていきましょう」と上から目線の自己完結。
決定的なやりとりもあり、私の何気ない一言が琴線にふれてしまうようなので窓口を夫にして関わらないようにしていた。

近々、娘の結婚式があるため上京してくるんだが冠婚葬祭とはいえ1分でも一緒にいる時間は少なくしたい。
夫は私がトメが苦手というか大嫌いな理由もわかってるし、100%お袋が悪いと言ってくれつつもやはり時間が経つと忘れるらしい。
遠くからくるからと結婚式を跨いで前後2〜3日ずつの日程をとりウトメをご招待。
そんなに長い間一緒にいるのは無理、せいぜい前日と当日くらいしか関わりたくないと言ったところ、呼んでいる間は有給をとって全部自分が面倒を見るとのこと。
しばらく時間が経つと結局最初の予定とは違うことになっている。
話が違うと抗議すると本気だとは思わなかった、でもわかった、最初の予定通り全部自分が面倒みるとなる。
そしてまたしばらく時間が流れ昨夜のこと。やっぱり話が違ってきてる・・・。
話が違うと再度抗議したが本気だとは(ry
さすがに2度目なのでもうダメだと思い、「わかりました、お世話します。もういいです。もはや問題はお義母さんではありません。」と開き直った。
すると「親父や俺もだめなのか!」ときた

長いと怒られたので続きます。

233 :2/2:2016/05/13(金) 12:35:04.36 0
「お義父さんは全く問題ありません。お義母さんも関わらなければ全く問題ありません。問題はあなたです。
何度言っても時間が経てばうやむやになると思っている。あなたが理解してくれていると思っていつも裏切られる。
私はお義母さんとはどこまで行っても相容れることはありません。これだけは変わりません。
でももうわかってもらおうと思うのが間違いだと気づきました。だからもういいです。」
夫は「でも俺たちが夫婦である以上は縁を切ることはできない。気持ちはわかるが家族なんだから仲良くできるのが一番いいのが当たり前。
望みは捨てたくない。こちらにくるのだって年齢的にもう最後かもしれない。お前が大人の対応をしてさえくれればいい。ほんの数日のことじゃないか。」とのこと。

もうね、裏切られるたびに心が離れていくんだよ。
子供も巣立ってこれから2人になっていくのにこんな気持ちで過ごすのは嫌だな・・・
理解できないならわかったふりして最後に裏切るのはやめてほしい。

234 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 12:42:09.14 0
んで結局面倒見るのね
旦那勝利で円満だ

235 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 13:40:51.64 0
そうなりそうだね
どうするの?

236 :232 ◆O8Su7aES5U :2016/05/13(金) 13:46:36.27 0
>>234
結局予定通り俺が見ると最後は言ってましたけどどうでしょうね・・・

何度も何度も葬式まで会いたくないと言っているのに忘れてしまうのはデフォですかね?
前回もめた時は「笑顔の嫁子に戻ってー」って花束抱えて帰ってきたっけ。
花には罪がないので飾りましたけども。

237 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 13:51:47.29 0
>>232
細かいけど、琴線じゃなくて逆鱗

238 :232 ◆O8Su7aES5U :2016/05/13(金) 13:58:25.56 0
とりあえず予定通りなら式前日までは連日夫が東京見物などに連れ出してご飯まで済ませてくる予定。
そして式の翌日から夫+ウトメ3人でプチ旅行へ行ってそのまま空港へというスケジュール。

旅行は決定事項だから問題は式前日までなんだ。
味噌汁の濃さに文句つけるトメに手料理を振る舞う気はないよってことでご飯も外で済ませてきてって話だったけど
作ってくれると助かるなぁ的なことをふんわりやんわり言われた。
有給とってるという割に肝心な時間に会議が入ってるとか言い出して、どう考えても私が相手しないとだよね?
ってな状況にされそうになったんだが会議はキャンセルしてとりあえず今はまた予定通りにと。
仕事を犠牲にさせてる感が半端なく後ろめたいんだが。

まぁでもあと一週間あるから直前までわからない。

239 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 14:01:04.82 0
琴線に触れちゃうからね

240 :232 ◆O8Su7aES5U :2016/05/13(金) 14:03:49.81 0
>>237
おぉ・・・ご指摘ありがとうございます。
お恥ずかしい限り。
琴線は良い意味でしか使わないのですね。

241 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 14:40:08.59 0
熟年離婚一直線ですね

242 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 14:53:02.29 0
>>236
なにいわれてもやりませんの一点張り
旦那に会議が入ったらウトメ二人だけにすればいい

243 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 14:55:23.16 0
式当日以外は出かけたら?

244 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 15:34:15.74 0
>>238
旦那が好きで仕事を犠牲にしてるんだからほっとけ
本来そこまで長くとる必要のない休みをわざわざ取ってるんだから
ここは絶対に引いちゃダメだよ
これから子供が巣だっていくならなおさら

245 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 16:44:35.41 0
>>232
娘が結婚する位の年までずっとエネだった夫はもう良くならないね
トメが生きている間に改心してくれるようなことがあるとすれば
それはトメがボケて自分でトイレも行けなくなり息子の名前も言えなくなってしまった時かな
母親が弱い立場になっちゃうとコロッと変わって嫁の言う事を聞くようになる

結婚式後の旅行は決定しているみたいだからいいけど
(たぶん)一生に一度しかない娘の結婚式前夜に
ゴタゴタするなんて本当に嫌だよね
自分の親や自分の気持ちばかり優先させないで
花嫁の母の気持ちを考えて、旦那が「大人の対応」してくれりゃ済むのにな〜

246 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 17:07:51.10 0
>>238
娘の結婚式と言うとても大切でおめでたい日の前後だからこそ
妻も俺の母親に酷い態度はとらないだろう
ニコニコと優しく接してくれるはず
と考えてわざとそんな計画をごり押ししようとしてるんじゃない?

247 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 17:38:35.53 0
あなたのせいでトメをどんどん嫌いになるって言ってやれば?
それに自分で世話しないなら何のために有休とったの?

248 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 17:52:55.11 0
子供が結婚するくらいの年齢の癖に、琴線の意味を知らないとか呆れる
忘れた頃に誤用してる人がいるけど、わざとにしてもドン引き

249 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 18:00:41.21 0
>>247
「世話しようと思って有給取ったのに、大事な会議が入っちゃって〜」ってのがエネ夫の言い分だと思う

250 :232 ◆O8Su7aES5U :2016/05/13(金) 19:47:12.26 0
レスありがとうございます。

>>246さんが正解だと思います。
最初にそんなに関わりたくないと言った時には
式前日まで東京見物〜晩御飯すませてくる→式当日→翌日から旅行だから前夜と当日だけとなりました。
次にもめた時は到着日は家に帰ってきてご飯に変わっていたので
「話が違う、晩御飯まで済ませてきてくれるって言ったよね?」と言ったら
「本気で言ってると思ってなかった、でも当日くらいは家に直行してこっちでご飯を食べたい」と言うので
「ならその日は私は出掛けるよ」「わかった」となりました。
そして昨夜、
「実は到着日は会議が入ってる。」
緊急の大事な会議が入ったと思った私「え?それじゃお義父さんたち私が迎えに行く?ご飯は?」
「自分たちでこっちまで来させればいいよ、ご飯は作ってくれると楽だけど・・・」
しかしその後よくよく話を聞いてみると会議は元々入っていたとのこと。
「なんで会議あるのにその日に来てもらうことにしたの?それに私出掛けるって言ったよね?」
「会議は休もうかとも思ってたし、出掛けるって本気で言ってると思わなかった・・・」
もう脱力でした。

そして>>233のやりとりになり、最終的には会議休む、出掛けていいよとなりました。
一応トメが悪いのではない、悪いのはお前だと言えたので少しすっきりです。

言葉知らずでお目汚し失礼しました。

251 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 19:51:20.05 0
>>238
なんかあっても引いちゃだめだよ
がんばってね


職場に散々陰湿なことやっておきながら
いつも高いお菓子とかその人の好きそうなものをリサーチして
買ってきて済ませる人がいるんだけど
みんな、わざわざ選んで買ってくれたんだし…と受け取るけどモヤモヤしたままなんだよね
実際は解決してないんだしストレスたまってくよ

252 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 20:20:11.26 0
この旦那相手に「どうするの、私がやるの?」なんて聞いちゃだめだよ

旦那的に解釈したら
「『やってくれたら助かる』とは言ったが『やってくれ』と俺から言ったわけじゃない
そもそもやる気がないなら『私がやるの?』なんて聞いてこないはず
だからそんなに本気で嫌なわけじゃないだろう?」ってことになっちゃうよ

「予定の変更なら私じゃなくてウトメさんに言いなよー私出かけるって言ったじゃ〜ん」
を( ´_ゝ`) フーンって顔で、興味アリマセーンって態度で言おうぜ!

253 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 20:24:23.37 0
>>252
それだね。
この人優しそうだしなめられすぎ
呆れて諦めちゃいそうだけど図太くやってほしいな

254 :名無しさん@HOME:2016/05/13(金) 22:09:56.23 0
まぁ結局やってあげても良いって思ってるんでしょ

255 :名無しさん@HOME:2016/05/14(土) 00:20:10.37 0
前日の夜に「俺が面倒見る」と両手の表裏に油性ペンで書いてやれ。

256 :名無しさん@HOME:2016/05/14(土) 06:51:35.53 0
>>255
これいいね!

257 :名無しさん@HOME:2016/05/14(土) 07:21:14.75 0
>>255
額にも是非

258 :名無しさん@HOME:2016/05/14(土) 12:12:19.49 0
話し合いの度に1つ1つ確認して
大きく紙に書いて貼っておけばいいのに

259 :名無しさん@HOME:2016/05/14(土) 13:17:13.54 0
>>257
     ●●●●
   _■■■_●
 /        \●
|             |●
|     中      |  ●
|  ー   ー  |   ●    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|             |  ▼*▲<   呼ばれた気がして
|             |        \______________
|  /ー─\  |
|  §  ―  § |
|             |
 \        /
   \___/

260 :名無しさん@HOME:2016/05/15(日) 00:02:52.38 0
>>232
で、嫁に行く娘さん始め、お子さん達は父親と父方祖母に対してどう思ってるの?
母親よりもまともと感じてるの?

261 :名無しさん@HOME:2016/05/15(日) 23:18:08.56 0
私もそれ思った。
結婚する年頃の子供たちがどう思ってるか書かないところがなんだろね。

262 :232 ◆O8Su7aES5U :2016/05/16(月) 10:08:54.35 0
>>260-261
子供たちは嫁姑の仲が悪いことは知りません。
元々飛行機の距離ということと夫は大学卒業後上京し就職してからほとんど帰省することもなかったようで
両親がこちらへ遊びにくることもほとんどなし。こちらはこちらで夫も私も忙しく
義実家へ行くことはありませんでした。
また、墓参りなどの習慣も義実家はほとんどなかったようで夫自身も子供の頃1度行ったことがあるかな?
という感じだそうで、お盆などに帰省することもありませんでした。
トメとは年に1度会うか会わないかの仲で自覚無しの無神経発言は流せてたのですが、
何より神経を摩耗したのは長文メールです。年寄りがよくこんなに携帯で長文メールを書くなぁと思うほど
メールが大好きなトメは長文メールでチクチクではなくズバズバ攻撃してくるのです。
そしてそのメール攻撃もここ数年の話でそれまでは空気の読めない天然な人という感じでした。
決定的なやりとりで私がシャットアウトしたのも2年ほど前の出来事です。
当然メールのやりとりですので全文残っており夫にも見せていますが、子供たちは知りません。
子供たちの祖父母への印象は優しいおじいちゃんとおばあちゃんだと思います。
実際に会ったのはおそらく10回あるかないか、あとは電話やメールのやりとりでお祝い事があれば送ってくるくらい。
ウトは穏やかな人ですし、トメは一見、天然なかわいいおばあちゃんって感じの人なので。

週末、夫と話し合いました。

263 :232 ◆O8Su7aES5U :2016/05/16(月) 10:35:51.26 0
先ほど書いた通り、トメからの長文メールがかなりのストレスになるのでメアド変更後教えていません。
さすがにショートメールで長文は困難なようで立て続けに送ってきても3通くらいまでで済んでます。

週末、2年ぶり位にトメから私に着信がありました。
気づかず出なかったのですが着信履歴を見ただけで私軽く心臓がドキドキ。
続いてショートメールが1通。
内容は要約すると、お世話になりますね、会えるのを楽しみにしてます。とのこと。
思わず私は憂鬱ですけど。と返したくなりましたが返信はしていません。
多分トメの中では終わったことになってるんでしょうね。楽しみかーそうかー・・・orz

軽くパニックになった私を見て夫が「俺は何をしてあげられる?」と言ってきました。
とにかく直接接触(電話、メール)してくるのをやめてほしい、
次からの結婚式の時は式場近くのホテルをとって泊まってもらいたい。
とお願いしました。すると「わかった」と。
旅行の時に話をしてくるとのことでした。

264 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 14:32:28.89 0
絶対わかってない

265 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 15:26:40.49 0
そんなに何回も裏切られてるのに
約束したら紙に書いたりそれを目立つところに貼ったりはしないの?

266 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 15:38:35.06 0
旦那「わかった(ハナホジ)」

267 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 15:39:09.40 0
旦那「本気だとは思わなかった(ハナホジ)」

268 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 16:13:20.97 0
>>232ってさー
本当はトメに会えるのを楽しみにしているんじゃないの?
それでなければあれだけ嘘ついてきた夫の言葉を簡単に信じないでしょ

269 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 16:21:12.57 0
次からの結婚式ってなに?
お子さんが4人も5人もいるのかしら
今時は子供が二人いても必ずしも二人とも結婚するとも限らないのに
それと旅行の時に話すという事は結婚式前日はニコニコと接待して疲れて
結婚式終わった後の義親と夫の旅行でそのことを話すのなら
ただの嫁コキオロシ大会になるだけでしょうねー(おそらく旦那も積極的に発言)
ほんとに気の長い人だわ

270 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 17:47:28.34 0
>>263
電話もメールもしてくるな!はいいけど

>次からの結婚式の時は式場近くのホテルをとって泊まってもらいたい

これは今から話しておく必要なんてないじゃん。
余計にゴタゴタする元だよ。

次回以降、どこに義両親を泊めるかなんてのは
旦那さんとの間で話がついていればいいだけの話で、
次の機会が来た時に、ホテルとりますのでそちらにお泊まりくださいね〜
とサクッと義両親に伝えれば済む話でしょ。

271 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 20:06:07.96 0
>>263
次から、じゃなくて今回もホテルとっちゃえばいいじゃない。
『結婚式の前日当日は私達も落ち着かないのでホテルとっておきました』でいいんだよ。
実際自分の親だって相手していられないわ。
結婚式の前日当日は親孝行より花嫁花婿の親として夫婦で過ごさせてと思う。

272 :【B:99 W:94 H:94 (B cup)】 :2016/05/16(月) 23:26:57.39 0
きずくの遅すぎw
ごちそう様ですたw

273 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 01:06:04.53 0
>>272
何なの、その名前…

274 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 01:07:09.40 0
節子、築いてどうすんねん。

275 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 10:01:36.57 0
>>263
トメはただの無神経で執着する性質では無さそうだから距離を置けばOK
良い顔して安請け合いして小賢しい誤魔化しで面倒を押し付ける夫が元凶だよ。
子供達も結婚して配偶者や舅姑と関わっていくことになるのだから、そろそろ
過去の確執についてちゃんと話した方が良いと思う。
人を傷付けるのは悪意だけではないのだから。

276 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 11:53:46.46 0
ストーカーだね
そのトメ
相手が嫌がってるのに無理矢理でも距離をつめてくる

1度嫌われたストーカーは謝られても嫌悪感しかわかないのに…

277 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 13:59:09.49 0
>>271
普通そうするよねえ。
結婚式の前の晩は、娘とゆっくり話したり、式の最終確認したりしたいわ。



278 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 15:17:02.70 0
やりとりを録音して旦那に聞かせると良いよ。

279 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 18:20:19.87 0
この旦那には聞かせても意味ない

280 :【B:84 W:52 H:108 (B cup)】 :2016/05/17(火) 19:13:30.88 0
無駄な事でも積み重ねれば証拠となるかも
いざとゆう時の為に記録するのは大事だよ

281 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 22:02:25.16 O
本気だとは思わなかったって、毎回どんな気持ちで話を聞いていたの?
嵐が過ぎればと思って、とりあえずわかったわかったって返事しているだけなんだね。
本気だとは思わなかったから対処しないんだ?
毎回信じて毎回裏切られている私ってなんだろうね。
って、言いながらサイン済みの緑の紙出してこれは本気だからね。
義理両親の事は責任持ってあんたがやれ。
私はしばらくビジネスホテルにいくって家出しちゃえばいいのに。
花束もらっても飾らなければいい。
毎回流され過ぎ。

282 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 22:34:03.52 0
大事な日の前日当日に義両親の世話やおさんどんして嫌味まで聞かされるなんてまっぴらごめんだよ。
子供の結婚式という晴れの席のために親として子供のため、自分のために時間を使いたいしそうすべき。
「ホテルとっておきました」でいいし、それで旦那がどうしてもゴネるなら「こんな日にまで気を使って人の世話はしていられない。式の準備に集中したいから」で自分がホテルに泊まっちゃえ〜!

283 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 22:54:59.73 0
相談スレに行ってよ

284 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 17:56:43.41 0
>>283
でも本人が2日前から出て来てないよね
別にそんなに悩んでなかったんじゃない?
大事な日に姑が泊まっててもそんなに気にしない人も
稀にはいるみたいだし…

285 :【B:93 W:64 H:83 (C cup)】 :2016/05/19(木) 00:10:14.77 0
>>273
名前欄に「!3size」でok

286 :【B:113 W:78 H:78 (B cup)】 :2016/05/19(木) 00:20:28.05 0
どれ

287 :【B:83 W:84 H:108 (C cup)】 :2016/05/19(木) 00:27:11.34 0
私も♪

288 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 00:40:28.42 0
小さな悩みだけど、ウトメが「嫁子のことは本当の娘と思ってる」のが嫌。
風邪を引いただけで、夏日にお粥をもって車で一時間かけて訪ねてくる。
事前に電話があったから、キツいから寝ています、エナジーゼリーくらいしか喉を通らないのでお気持ちだけ頂きますといったのに。
「遠慮しないで!もう家族なんだから」と凸してピンポン連打。
旦那は「嫁のことを本当に大事にしてくれてる優しい僕の両親」とウットリ…。
こんな事がよくあって、もう嫌だ。
毒なウトメじゃないからまだマシだと思い込むしかない。

誰かが言ってたけど、嫁の事を娘じゃなくて、息子の配偶者と見てくれる舅姑が一番マトモなんだろうな。

289 :名無しさん@HOME そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net:2016/05/19(木) 00:54:35.98 0
>>288
わかるわー
こっちは本気で断ってるのに親切の押し売りで
本当に勘弁してほしいのに感謝しなきゃいけないって何なの?って感じ。

290 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 03:07:10.22 0
それはそれで形を変えたマウンティングだと思うわ

291 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 11:11:20.76 0
夏日にお粥、1時間…
保冷してないなら食べるの怖すぎる

292 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 13:39:36.72 0
>>288
実の親がそんなことしたら288はどうする?
本当の娘だと相手が思ってるなら実親にするようにしてやったら良いと思う。
お粥はウットリしてる旦那に食わせとけ。

293 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 15:39:33.25 0
せっかくの娘の結婚式なのに・・なんでそんなことで悩まないといけないんだろうね
さっさとホテル取って差し上げればよかったのに
年寄ってホテル嫌いだよね なんでだろう

294 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 15:41:18.49 0
>>288 家族認定しないでほしいよね あくまでも他人として見てくれたら
変なことはしないだろうにとよく思う 

295 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 18:26:51.75 O
>>287
すっ、すごいですね

296 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 20:36:28.42 0
>>288
実の娘は親にビシッと言えると思うよ。
思いをぶつけてみるべし。

297 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 01:49:48.61 0
うちの義両親も距離感図れない
どうやったら結婚数年の付き合いしかない義両親を産まれてから数十年面倒を見てくれた実親と同等に思えるのか

なんで自信満々に実の娘とかいうかね
嫁の実の親に失礼と思わないのかね

298 :232 ◆O8Su7aES5U :2016/05/20(金) 08:09:26.40 0
間があいてしまいましたが経過をご報告します。

実は数年前に家を建てたのですがウトメが来るのは初めてなので、
夫としては家を見せたいという気持ちがあるのがわかるので今回ホテルという選択肢はありませんでした。
別居の未婚の子も前日から帰ってくるので私がホテルという選択肢もないです。

週明けに夫がトメに私に直接連絡するな等いろいろ含め言ってくれたようです。
すると、親にそんなこと言える子じゃなかったのにお前も偉くなったねと言われ喧嘩になった模様。
途中でウトに変わり「今回の孫の結婚式で会って和解できる機会ができたと思っていたが軽く考えすぎてたようだ、
今回は辞退しようか?」と言われたようですが、娘が祖父母の出席を望んでおり、あくまで娘が主役だからと
来てもらうことになりました。
どんな気持ちで上京してくるのかと考えたら申し訳ない気持ちになりますが、
トメを受け入れられない気持ちの方が強いので、考えないようにします。

ここでいろいろ吐き出させてもらってひょっとしたらと気づいたことがあります。
夫は弱い者を守ろうとする傾向があるような気がします。
私と揉めてる時は私がその場にいないトメを責めているように感じてトメを守ろうとする。
逆に私が疲弊して弱弱しくなると私を守ろうとするスイッチが入るという感じなのかなと。
なので旅行へ行ってトメが私のことをあれこれ愚痴ったらかばってくれるでしょうけど
落ち込んで泣いたりでもしたら、私が悪いとなるんじゃないかと思ったり。

後は後日、その後スレにでも書かせて頂きます。
長々とありがとうございました。

299 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 08:59:48.82 0
ええかっこしいか。ある意味コウモリより信用ならん奴だ。
助けてくれてると思って這い上がった途端に突き落とされる。

300 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 10:02:22.52 O
家を見せたいなら、泊める必要はない。
家を見せてお茶して、旦那がホテルまで送って、あとは花嫁と両親の大切な時間。
お式前の、最後の家族だけの大切な大切な時間。
やはり、旦那がホテルをとれば良かっただけ

301 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 10:21:55.59 0
こういう夫にしたのは232でしょう
文句を言いながら手を貸してきたんだもの
途中でプッツンしないで最後までその態度を貫くと良かったのかもね
年をとると本来の自分の性格を押さえきれなくて我慢が出来なくなってくるんだよね
そういう性格の嫁姑を垣間見る娘さんの夫になる人やその家族は
さぞかし不安になるだろうね。

302 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 10:38:22.09 0
なんだろうな、この違和感。

娘さんの大事な結婚式なのに、自己満足の為にわざわざ揉め事の種持ち込むとか
この旦那は娘が可愛くないのだろうか。
…結局、自分が一番可愛い人なのかもね。

303 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 11:03:35.36 0
ボク悪くない(´・ω・`)の八方美人旦那ひでえ
ウトメは泊まりは自重しろよ

304 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 11:12:00.37 0
それこそ式の前日に大げんか勃発して当日にどうにもならなくなるの確定
向こうは孫が居ようが関係ないくらい自分が正しいと思っているんだから

あと幼少時に身内の不和を見せるのは確かによくないけど
ここまでこじれた嫁姑関係を成人した今も子供に気づかせていないのはちょっと親としてどうかと思う
接触を避け、子どもに知られないことで理性を維持し均衡を保っていたんだから会ったらもう維持できない
今まで知らなかったことでダメージ受ける子の事も考えてやって
身内でもうまく行かないことはあるっていうのは人生の先輩として教えてあげてもいいことだよ
娘さんの結婚式を壊す前にカミングアウトしておきなよ

305 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 11:26:39.74 0
娘は母親と義実家の関係に違和感を持ってないほど鈍感なんだろうか

306 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 12:24:27.79 0
息子だとあり得るけど娘なら気づきそうなもんだけどね
お母さんが隠してるから知らないフリしてあげてるのかな

307 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 12:38:15.17 0
>>298
>300さんの言うとおり
家を見せるのに泊める必要ない
今からでもホテルにしてもらいな

308 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 16:39:13.37 0
>>298
>夫は弱い者を守ろうとする傾向があるような
そうかな〜?
妻側にしてみれば娘の結婚式前後に揉めたくないという気持ちがある
それを承知の上で、夫の一存で義両親に泊まりに来てもらう約束を取り付けてしまう
「このタイミングならコイツも大人しく接待するだろw」ってな感じでしょう?
これって弱い者の味方がやることなのかな

309 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 18:17:41.65 0
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310 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 18:22:17.12 0
最終的には義両親の泊りを受け入れるくらいなら
これが最後と心の中だけで思ってにこやかに娘の挙式前後だけ我慢すれば
娘も幸せな結婚式が挙げられただろうし義両親も満足して帰っただろうに…

今回みたいな最悪な流れで受け入れるんじゃ
娘さんの大事な結婚式の思い出に傷をつける恐れもある

だいたい(夫が)新築の家をどうしても見せたいならもっと早く見せれば良かったのに
>>298がごねまくっていた為に、娘の結婚式の前日ってこれも最悪だ

311 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 18:30:07.42 0
>娘が祖父母の出席を望んでおり、あくまで娘が主役だからと来てもらうことになりました。

本当に娘が主役で娘の気持ちが大事と思ってるのなら、もっとスムーズに事が運べたよね

312 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 21:47:23.49 0
この娘は母親よりも父方祖父母の見方なんだよ

313 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 23:19:56.98 0
トメ、前日に虫垂炎でも起こさんかな。

314 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 23:23:36.23 0
いや、存命でピンピンしてる祖父母を結婚式に呼ばないとかナイでしょ。
そんな事したら、結婚相手側の人から、どんな訳あり家族なんだ???って変に思われるよ。

315 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 23:55:22.74 0
お父さんおばあちゃん、私の生涯一度の晴れの舞台で母を悲しませないで!

316 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 07:28:54.71 0
>>314
そうだよねー
だから呼ぶしか選択肢はないと思うんだけど
なぜ旦那が勝手に宿泊先を自宅に決めて妻には事後承諾なのか
それに新築の家を建てたときにウトメから新築のお祝いの品さえももらってなかたんだろうか
多少でも貰ってたら招待して家を見せるのが常識なのに
数年経ってもまだ見せてもいないとか…おかしいね

317 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 09:21:40.77 0
呼ぶのはいいけど、宿泊はホテル一択だよな お互いの為に
娘との最後の夜(区切り、としてね)という大事な夜なのに、気を使いの
イライラしっぱなしでずっと引きずると思うわ ほんと可哀想

318 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 11:24:53.39 0
>>314
泊まり必須の遠方からなのだから何とでもなる

319 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 15:46:32.62 0
いやならないだろ

320 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 17:56:39.05 0
>>288
他の人も言ってるけど、それ「うちの家族なんだから私の言うことを聞きなさい」って暗に言ってるんだよ
そういう義母は思い通りにならないと嫁イビり始めるからね
本心から家族と思ってるんじゃない
旦那に言っても「よかれと思って〜メソメソ」で逃げるだろうね

321 :232 ◆O8Su7aES5U :2016/05/21(土) 19:26:20.04 0
その後スレにと言っていたのですが・・・
最悪な状況になりました。

到着日の昨日、私は予定通り出掛けることにしました。
ウトメが来る前に出掛けようと思っていましたが、顔を合わせてからの方がいいのでは?と
主人に言われましたのでそのようにしました。
ごく普通に会話を交わし、お茶と茶菓子を出し1時間ほど一緒に過ごして出掛けました。
帰ってくるとウトメはすでに客間に行っていたので特に顔を合わすこともなく終了。

そして今日は普通に朝ごはんをだし、その後東京見物へ。
最初の予定通りなら晩御飯まで済ませてくる予定。
朝、一応念を押した。
「なんだ普通に話せるじゃんってなかったことにしないでね、絶対無理なものは無理だから」
「わかってる。大人の対応に感謝してるよ」
というような会話をした。
今日は途中で今日来る別の身内と合流して連れ帰ってくるということでした。

さて夕方5時ごろ、今から帰ると連絡がきた。
嫌な予感がしてご飯は?と返すと返事がない。
電話をしてもう帰り道なの?と聞くとそうだと言うご飯は?と改めて聞くと
どっか食べに行こうかーと・・・。
ほんとにもうこの人ダメだ。なんにもわかってない。
食べてきてくれる予定じゃなかったの?と小声で聞くと、じゃあ荷物だけおいてから・・・とごにょごにょ。

322 :232 ◆O8Su7aES5U :2016/05/21(土) 19:27:56.28 0
その後電話を切り、LINEでぶちまけた。
(荷物を置いて、私が家にいるのに)それで別行動の方がおかしいでしょ。
もういい!あなたには何も期待しない!でも大人の対応はします。にこにこ笑ってご飯は食べます。ご安心を!
と送った。
そしたらご飯はもう食べた、ときた後に、これからもう少しまわって帰ると返ってきた。
私は何度脱力するんでしょうねぇ・・・

なんでそういう不自然な行動をするんだろう?みんなにおかしいと思われたんじゃないの?
ウトメはもちろん私が拒否してるって丸わかりだよね?
どうして最初から今日は晩御飯まで食べて帰ることを言い含めて行動しなかったの?
今日は食べてくるって話だったよね?忘れてた?それともまた本気じゃないと思った?
せっかく表向きは普通にしても台無しだよね。おまけに帰ってくるなって言ったと思われる私は悪者だよね?
どんなに言っても理解できないなら理解したふりして後で裏切らないで。
そういう行動がどんなに絶望させて冷めさせるか。今朝念を押したのに本当に残念。
問題はトメじゃなくあなただって言ったのはこういうことだ。
と返信して今ここ。

既読にはなってるけど返事無し。

ちなみに後出しですが、嫁に行く娘はすでに結婚していて、お金を貯めてからの改めての式なので
明日直接式場で会う予定なのです。

323 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 20:20:34.21 0
顔見ないで出掛けてりゃ良かったのに
夫の言葉に譲歩して変な期待させるあなたも悪いよ

324 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 21:14:11.10 0
つか、年寄りをそんなに連れ回して、疲れて具合悪くなったりしないんだろうか。

325 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 21:15:26.64 O
もう夫の言うことなんて聞かなくていいし
あなたもよい嫁やめなはれ
ウトメや親戚の前で繕うのをやめなよ
親戚の嫌なこと色々は、旦那が好きだから頑張れるんだよね。
でも、あなたは旦那さんのことはもう好きじゃなさそうだ。
じゃもういいじゃないか。
してもしなくてもトメと裏切り旦那からはガタガタ言われる
それなら、もういい嫁なんてしなきゃいい

326 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 21:29:59.20 0
そろそろ相談スレにいってくれよ
報告だけなら落ち着いてからにして

327 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 21:30:31.11 0
さっさと自分が良い子ちゃんでいることを諦めた方がラクだよ
外から見てると、ホント馬鹿みたいなことやってんなって感じ

328 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 21:33:57.15 0
この後に及んで、ウトメに良く思われたいっていう欲を捨てきれない232が不思議。
どんなに大人の対応して取り繕っても、ウトメだって232の本音はわかってると
思うよ。
数年ぶり顔を合わせるウトメが来るのに、主婦が外出してもてなさないっていう
時点で普通じゃないもの。

今更旦那にあ〜だこ〜だ言っても意味ないから、あとは開き直って、淡々と
事務的に時間をやり過ごせば良いんだと思うわ。

329 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 21:42:21.73 0
で、娘さんはどう思ってるのよ

330 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 22:22:05.24 0
旦那最悪
もう期待するのやめなよ

331 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 22:28:53.80 0
旦那はクズだからどうでもええ

332 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 23:12:29.81 0
>>232
もうスレチ
相談スレに行って
もう何度も言われてるけどさ

あんまり続くと構ってちゃんに見えてくるから
また全て終わったあとに報告待ってるよ

333 :名無しさん@HOME:2016/05/22(日) 01:13:11.45 0
スレチというよりもうこれは釣り

334 :名無しさん@HOME:2016/05/22(日) 10:00:06.31 0
252でも書いたけど、なんで「ご飯は?」なんて聞くのさ…

「へー随分早くご飯済ませたんだねー
夜遅くに『お腹すいたから夜食作れ』って言われても無理だから
そのつもりでいてね」を棒読みしたら終わりの話でしょうに

旦那が踏むと分かってる地雷を「いいか、絶対踏むなよ!」
って踏ませて怒ってるようにしか見えないわー

335 :名無しさん@HOME:2016/05/22(日) 11:02:26.61 0
>>334に全面同意
ここまで旦那にされても
>でも大人の対応はします。にこにこ笑ってご飯は食べます。ご安心を!
とか返事するのバカみたい

336 :名無しさん@HOME:2016/05/22(日) 11:36:31.43 0
こういう事してるから旦那に舐められるんだと思う

337 :名無しさん@HOME:2016/05/22(日) 11:38:46.31 0
この人離婚する気あるのかな。
ここまで臨戦態勢なら、ご主人から離婚切り出されても仕方ないと思うけど、それは考えてなさそう

338 :名無しさん@HOME:2016/05/22(日) 11:57:41.03 0
ラインでだらだら長文で苦情書くのもバカのすること
まず間違いなく読み飛ばされてるよ
似た者夫婦で頑張って
次からはチラシの裏に書いてね

339 :名無しさん@HOME:2016/05/22(日) 16:27:09.43 0
>>336
だよね

340 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 15:26:51.77 0
結婚して二年、そろそろアパート暮らしやめたいけど、お金ないから中古物件を買おうねって話になり
いざ物件を見てまわろうとしたら、夫はなぜかウトメを呼んで一緒に見てまわろうとした。
当日にいきなり呼ぶからどうしたらいいのかわからなかった。私の本当に悪いところで、その場ではぼーっとしてしまって
あとになってだんだんイラついてくる……というところがあるんです。その場ですぐ怒れる人がうらやましい。
きゃっきゃはしゃぐウトメと夫、ぼーっとして黙り込む私。その日は二件くらい見てすぐ解散した。
母がお金持ってるので援助してくれるということになって、では母と一緒に物件を見ようとしたらそれは反対。
自分の親ならいいけど、私の親に家を決められたくないと。私の母が援助してくれるのに?
さすがにこのときは怒りました。そうしたら反省してくれたみたいだったのに、実家でウトメに愚痴を言ったらしく
ウトメからチクチク言われました。
ウトメ「うちにはそんな財力ないし〜私子さんちは大富豪だから〜肩身が狭いわ〜etc」
夫に異議を言ったら「義姉(私の姉)さんには3千万も援助したのに、私子にはたった800万しか援助しないなんて
お義母さんすごい毒親だと思う……って、うちのウトメが言ってたお。僕は気にしてないけどね」だってさ。
うちの姉は3千万母から借りたんだよ。姉は医者だし姉夫は大学の助教授だもん。しがない公務員の私とは違うんだよ。
ちゃんと説明したのに覚える気もないんだね。その場で「もう家を買うのはやめる。離婚も視野に入れる」と宣言したら
ショックを受けた顔して、しょぼくれて上目遣いで私を見ていた。もうしんどいよ……。

341 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 15:47:31.84 0
かなり頭が悪い配偶者なんだね

342 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 17:03:05.66 0
>>340 2年で子供もいないなら考えた方がいいかもしれんね

343 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 17:24:24.62 0
>>342
ありがとう。子供いません。ほしかったけど、いなくてよかったのかも。
今夜落ち着いて話し合いをしてみます。離婚はともかく、家を買うのは絶対無しでいく予定です。
とても優しい男性だと思っていたけど、優しかったのはウトメにだけってことでしょうね。

344 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 17:33:28.01 0
>>343
間違って妊娠しないように気を付けてね
ってか襲われないように気を付けて!

その手の男性と一生を共にしてもたぶん良いことない
自分の都合の悪いことは忘れて(お姉さんはお母さんからお金を借りた事とか)
しかも金額まで自分の親に喋るなんて、もうその性格は死んでも治らないと思う

345 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 17:34:33.76 0
っていうか引き取り同居する気マンマンじゃん
危なかったね

346 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 17:36:51.01 0
優しいって言うよりただの言いなり
まだおとーさんおかーさん達の子供のままで
大人になっていないだけ
離婚して再婚しても繰り返すだろうなぁ

347 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 17:40:51.24 0
「あなたが大学の助教授になったら、もしかして3千万貸してもらえるかもしれないわ」
って、是非とも言って貰いたい
いや、冗談だけどねそれを言っても理解できそうもない旦那だな

348 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 17:42:34.26 0
久々だな
他人の夫なのにこんなに憎らしくて気持ち悪いのは

349 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 18:31:10.03 0
>>343-344
間違ったどころか、この手の男は嫁が本気で離婚を考えていると知ると
「子供さえ出来たらこっちのもの」
と、無理矢理やってくる危険性が有るよ
今はアフターピルってのが有るし
処方してもらう時に
「離婚の話し合い中の配偶者から、無理矢理された」
で、有責ゲージがフル回転になるだけなのに

350 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 18:39:14.20 0
>お義母さんすごい毒親だと思う……って、うちのウトメが言ってたお。

『ゼロ援助のおまえらが言うな』って言えない夫はアホだと思う

351 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 18:50:48.03 0
その前に鳩るにも程があるって内容をウトメにも妻にもベラベラ喋っちゃってるし
いつまで経っても「家族」は両親だけでやっぱり救いようのないバカなんだと思う

嫁の母親に大金援助してもらってウトメが転がり込むつもりだったのかね〜
おかしなこと考える人間もいるもんだ

352 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 20:12:54.18 0
この夫とは絶対家を買っちゃだめだ

353 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 20:38:56.19 0
いやいいんじゃない?買っても
旦那一人名義旦那一人ローン嫁と嫁親は一切出さない援助は旦那親だけなら

354 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 21:17:28.07 0
家を買っちゃダメどころか今晩からでも
実家に帰った方がいいくらいだ
今夜話し合いますって言ってたけど無事だろうか
時間があるときでいいから報告してほしい

355 :【B:114 W:62 H:119 (A cup)】 :2016/05/24(火) 21:20:13.39 0
旦那一人と旦那実家の収入足してもローンが組めなかったんじゃ
身軽な内に逃げれれば良いけど

356 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 21:26:35.80 0
毒親って言葉をウトメ世代が使うのかなー
まぁ書籍でも毒になる親とか出てるけど…
なんとなくこの旦那の作り話のような気もする

357 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 22:48:14.03 0
すごいバカっぽい旦那…
離婚がんばれ

358 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 23:54:57.64 0
バカってうか、情けない旦那だよね。
嫁の実家の財力で親孝行しようとか、男としてのプライドがゼロだな
逆玉にでも乗ったつもりでいたんだろね

359 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 03:02:16.16 0
エネ夫&エネ実家家族=アスペ、各種パーソナリティ障害の匂いプンプン。

少々スレチだが、自分は毒両親&毒兄、元夫がアスペだったと判明。
毒兄は自分より弱いと見ている妹を言い負かそうとゴルァと威嚇。
負けずに応戦したら、暴力振るった→これはチャンス!と警察呼んだ→超ショボーン。
国家権力に弱いアスペだった。

元夫は国家権力に刃向かうアスペだった。それで離婚した。
エネ夫やその家族とは、婚姻&親戚関係を解消した上で
デートを楽しむ関係も結構アリかなと思う。

360 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 08:03:28.52 0
なにそれ罰ゲーム?

361 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 08:45:01.75 0
アスペだから家族にはなれないけど
チ○ポコの性能はいいから離れられないということ?

362 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 08:51:23.86 0
他にもっと良い男が見つけられないんでしょ

363 :340:2016/05/25(水) 08:58:08.09 0
報告にきました。遅くなってすみません。夕べは疲れて寝てしまいました。
話し合いしようと待っていると、なぜか夫が「コロッケ作ってやる」と言って材料買ってきたんですよ。2年で初めてです。
2時間くらい台所でがちゃがちゃ。床はパン粉だらけ、シンクにたまる汚れた皿、道具、鍋……横で片付けようと思ったら
「お前は何もしなくていいから〜」じゃあ食べたあと片付けてくれるのかな? と思っていたら、作り終わったあとに
「俺が作ったからお前が片付けてね。じゃあ食べようか」だと。怒りで2くらいの愛情が−10くらいになった。

グダグダ何時間も話し合いってしまい、今思えば録音すればよかったけど忘れていたので、夫が見てないときにメモをとってました。
要点だけ書きます。
・物件のときにウトメを連れてきたこと→見たいっていうから、もうしないから。ごめんね。
・ウトメが母を毒親と言ったことを鳩した→ごめんね。ほんとごめんなさい。もうしない。
・ウトメ嫌いだしもう会いたくない→君のお母さんに嫉妬してるんだ。ごめんね、我慢してあげて。
・我慢できない。真剣に考えてくれないなら、あなたとの離婚も考えている。
 →父さんも母さんも君のことが好きなんだよ。大きな心を持ってあげて。君は我が家のお姫様なんだよ。
・はあ? 意味わからん。家はもう買わないから→800万円は? お金はもらわないの?
・家を買わないならもらえないね→お金はもらおうよ。500万だけでも。義母さんにとって500万なんて500円くらいなもんでしょ?
「500円くらいなもん」のセリフで私の怒りが大爆発。隣に聞こえてもいいと思って、大声で怒鳴り合いになりました。

364 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:06:44.49 0
続きハヨ

365 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:06:56.15 O
>>363
シエン
台所の片付けは旦那がすべし
始末までするのが料理

366 :340:2016/05/25(水) 09:13:33.11 0
何度もすみません。続きます。これで終わりです。

お互いに感情的になる中で、夫の本音(?)がちょこっと見えたと思います。
以前に姉の家にお邪魔したんですが、夫は姉家みたいな豪邸に住みたかったようなんです。
でもあの家は母の援助&姉夫婦が二馬力で何年も働いて手に入れた家で、3千万くらいで建つ家じゃない。
家だけで数千万。土地をいれて下手すれば億いくかも。
夫「じゃあお母さんに億かりようよ」→私「はあ? かりれるわけない。かりれても返済できない」
夫「家族の間だから、返済とか何もないでしょ」
私「姉夫婦はバリバリ働いて、返済計画立てて、母が「もういいよ」と言ってもきっちり返済した。
 返済日は早くなることはあっても遅くなったときはなかったと母が言っていたよ」
夫「そうは言っても、家族なんだから。家族の間で借金とか返済なんておかしい」
この話し合いで疲れ果てた私「離婚!!!」→夫(涙目)「そんなこと言わないで。怒らせたのならごめんね」

もうだめだ……今日は代休なので、荷物まとめて逃げ出します。母にも心配かけました。私はとんでもない親不孝者です。
2年の結婚生活が、崩れるときはあっという間なんですね。離婚もめそうだ。自分が情けないよ。
もう愛情はまったくない。離婚は絶対にします。気持ちが高ぶってて読みにくかったらごめんなさい。取り急ぎ、報告でした。

367 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:19:39.92 0
>>340
ネタかと思うようなクズ男だな

368 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:34:50.79 0
>>340決断は早いほうが良いよ
子供もいないならお互い傷が浅い内の方がやり直しがきく

369 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:34:59.08 0
家を買う前で良かったよ

370 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:35:47.62 0
>>366
早く逃げて

371 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:42:38.36 0
これは離婚しかないでしょ。
子どもできる前にわかってよかったね。

372 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:43:41.37 0
340の話はすっきり読めるけど、232の話はいまいちすっきりしない。

373 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:46:01.05 O
お前のものは俺のもの、俺のパパママは関係者ね
お前の母ちゃんのものも俺のもの、
だって、どうせ将来お前の母ちゃんがタヒねば、
財産はお前のものになるわけで。姉ちゃんは金持ちだから遺産とか遠慮すべき。
だから結局、君の母のものも俺のもの、あっ、俺のパパママも関係者だから

俺の稼ぎは棚に上げるけど、お前は所詮は上級試験に合格できなかった安い公務員、
かたや医者のお前の姉ちゃんと学者先生な姉ちゃんの旦那さん
姉妹でここまで生活レベルが違うのに、妹のお前を助けようとしない、
貧乏ならともかく、余りあるお金を使ってその差を埋めようとしない、
君をかわいそうだと思わない、そんな嫁母は毒親さ
ボクのママはお金がないから物理的に君を助けられないけど、
君のママはたくさんのお金でそれができるのにしようとしないんだもん
毒親じゃん
君は毒親と思いたくないだけだよ
さあコロッケを食べてくれ、片付けはよろしく

374 :340:2016/05/25(水) 09:47:01.35 0
ありがとうございました。ものの一時間であっという間に荷物がまとまりました。
夫に愛情はないけど、2年間お世話になったアパートを離れると思うと寂しいもんですね。
実家から職場にはなんとか通えるので、しばらく実家暮らしします。
母は母子家庭でバリバリ働きながら何不自由なく私と姉を育て、大学にも行かせてくれたんです。
だから、母がどれだけ落胆するかと思うと涙が出そうです。これから精一杯親孝行しないといけませんね。
みなさん、本当にありがとうございました。

375 :340:2016/05/25(水) 09:47:49.97 0
あ!!すみません。大事なことを書き忘れてました。これで最後です。
台所は片付けてねえよwwww

376 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:49:59.17 0
片づけなくてもよし

377 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 09:57:27.73 0
>>374
お母様、そりゃ喜びはしないだろうけど、傷が浅いうちで良かったと
逆に内心ほっとするんじゃないかと思うわ。
これで家買って子供が生まれた後で旦那の本性が見えたら、どんだけ
面倒臭い事になったか…
不幸中の幸いだ

378 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 11:15:56.64 0
親から億借りろと言われた。
「身内なんだから返さなくても良いじゃん。」
とも言われた。お金だけ取られて殺されそうな気がする。怖い。別れたい。
と離婚調停かけたら?
マジで殺されそうだから早めがいいよ。

379 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 11:40:25.95 0
お母さんが金持ち → お義母さんも家族だよー もちろん僕ちんのパパママも家族だよ
               家族なんだからお金はみんなで分け合おうね あ、僕ちんの家族は
               お金持ってないからよろぴくね〜

お姉さんが金持ち → お義姉さんもお金持ちだね〜 僕たちみんな家族だよね〜
               困ったときはお互いさま!だよね〜 あ、僕ちんの家族はお金
               持ってないからよろぴくね〜

380 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 12:19:18.12 0
>>340
お疲れ様でした
これから先離婚が成立するまでも大変だと思うけど体に気を付けてね
夫とウトメにしてみれば340は公務員だし340母もお金持ちだから
手放すまいと必死になって危険かもしれないから弁護士頼んだ方がいいんだろうね

だいたい大事な話し合いをしている時に「ほんとにごめん、もうしない」ばかりを繰り返す奴は
謝ってその場さえ収まればいいやとしか考えてないから、その後に更生できる確率は低い
お母さんには心配かけるだろうけど家のことが切っ掛けで早めにわかって本当によかったよ
あ、今度何か言って来たら録音忘れずにね〜

381 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 13:25:54.35 0
>>375
台所の片付けもそうだけど、他人の嫁に尻拭いさせるとか…無理無理w
もうそこには戻らないんだし自分の尻くらい自分でふけ!だわ
いや、娘の夫がそんなグズなら落胆より怒りだよ
早く離婚!離婚!頑張れ

382 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 13:51:49.61 0
旦那のせいで病んでしまって、その様子をお母さんが見て
てめー私の娘に何しやがるんだって飛びかかったっていうの思い出したわ。

383 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 18:51:01.69 0
返済する気がそもそもないのに「借りる」と言ってる時点で
この夫はクズだと思う

384 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 19:04:33.58 0
離婚しなければ、夫親ともども
嫁と嫁親族の金にたかる気満々の寄生虫
早めに逃げるが吉

385 :【B:92 W:63 H:94 (A cup)】 :2016/05/25(水) 20:02:49.96 0
だね、お金目当てポイから情けをかける必要はないよ
340を思いやる行動が一つもないよね
早くきずけて本当に良かったよ
ガンガレ\(^^)/

386 :【B:101 W:80 H:82 (One cup)】 :2016/05/25(水) 20:05:43.12 0
あ、ガンガレは340が離婚に剥けて困難が待ってるかも知れないけどめげずに頑張って欲しいとゆう意味です
連動スマソm(__)m

387 :名無しさん@HOME:2016/05/26(木) 00:21:54.55 0
そもそも返済する気が無いのに「借りる」は可笑しい、「貰う」だよね。
こちらには貸す気も遣る気も無いのに「無理やり貰う」のは「盗む」とか「強奪する」だよね。

388 :名無しさん@HOME:2016/05/26(木) 01:22:26.19 0
バカ並み外れたバカや、この旦那…。

389 :名無しさん@HOME:2016/05/26(木) 12:16:33.14 0
>>366
旦那、コミュ障レベルだよね
逃げ出す決心ができたみたいでホッとしたよ。頑張って!

390 :名無しさん@HOME:2016/05/27(金) 08:58:39.62 0
コミュ障ではないと思うよ。コミュニケーション自体はとれるけど
道理をまったく理解してないから話が通じるのに通じないという
かえって不気味なことになってる。

391 :名無しさん@HOME:2016/05/27(金) 10:55:01.10 0
最初から金しか見えてなかったんでしょ
金づる嫁を手放したくなくて、これから揉めるだろうなー
マジで、「金目当てで殺されるかも」と周囲にと調停で言いまくった方がいい
本気で怖いわ

392 :名無しさん@HOME:2016/05/27(金) 18:44:20.35 0
ロミオ化するよね

393 :名無しさん@HOME:2016/05/28(土) 03:05:53.91 0
>>340さんが無事逃げきれますように。
そしてちょいちょい経過報告欲しい

394 :名無しさん@HOME:2016/05/28(土) 14:49:49.68 0
他人事ながらネタかと思うぐらい糞な旦那だな
>>340さんは逃げ切って無事離婚出来ます様に

395 :名無しさん@HOME:2016/05/30(月) 20:30:30.57 0
>>322
なんで旦那に期待してるんだろう?
同じこと繰り返してるんだから見切りつければいいのに。
離婚って意味じゃなくて。

396 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 01:36:20.80 0
>>322
エネミーに非難ばかり言っても、変わりません。
おだてて持ち上げて気分良くさせておいて、エネミーが知らない間に
こちらの意図通りに動いてもらえるように伝え方を工夫すれば良いのです。

その努力が出来ない、する気が起きない程度の愛情だったら
離婚するほうがお互いのためです。

397 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 10:18:24.62 0
嫁の親に金を出させて、ぼくちんとボクチンの親が同居できる物件を探そうと
してたんだろうなあ…一族揃って嫁実家を食いつぶそうとする…うちの姉の夫みたいだ

398 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 13:40:29.28 0
おおっ、似たような人って多いんだね。うちの姉の夫とその家族もそうだった。
うちの場合は、母が激怒して、裁判沙汰になったよ。

399 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 19:13:44.54 0
>>340さん、頑張ってるかな
弁護士を頼んだとは書いていなかったけどバカな夫とウトメだし…
弁護士入れてちゃんと離婚できたら
元夫があの後どんなロミメ送ってきたか教えてほしい〜

400 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 21:10:05.35 0
その後スレで報告ありましたよ

401 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 22:44:11.97 0
何故か断酒嫁思いだした

402 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 04:39:49.15 O
>>400
それは>>232さんでしょ

403 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 12:43:50.48 0
>>402
うおーその後探しに行って該当らしいのがないから他にその後スレがあるのかと板延々探してたわ!!
無いのかくっそくっそ

404 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 20:37:44.17 0
それでは司書さんお願いしますm(__)m
望むのは「断酒嫁さん」です
ご面倒をおかけしますけど
いるか
かいが
がんばるで
伝説
スカ
家庭

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1457630496/1

405 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 20:38:22.43 0
83

406 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 22:14:29.64 0
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/535.html
断酒嫁さんか。

6年半くらいたつね。
どうしているかな。
サイズも。

407 :名無しさん@HOME:2016/06/02(木) 18:32:19.24 0
お母さん((( ;゚Д゚)))

408 :名無しさん@HOME:2016/06/03(金) 22:14:38.06 0
>>406
ありがd見つかって良かったね

409 :名無しさん@HOME:2016/06/03(金) 22:36:49.86 0
15号はあたりまえだ


410 :名無しさん@HOME:2016/06/04(土) 00:07:38.68 0
>>406
これ読む度に涙出る

411 : ◆NyauiXKN/6 :2016/06/04(土) 20:41:32.92 0
急に目が覚めた。
出てきた。

412 : ◆NyauiXKN/6 :2016/06/04(土) 23:39:39.60 0
長いけど、決意表明として書かせて。

義両親と夫に、義実家への里帰りを勧められた。
義母はちょっとイヤミが多くてソリが合わなかったけど、定番の「悪気はない」で済まされていた。
テンプレほど酷かったわけでもないし、私も諦めていた。

実家には片手が不自由で介助の要る祖母がいて、自宅で頑張るにも夫は激務。
そんな理由で、義母は苦手だけれど、この場合は甘えた方がいいのかも? と思った。
孫が生まれたら関係が変わるかもという期待もあった。

そして迎えた里帰りの日、義実家に着いたら何故か義妹がいた。
上の子2人だけでなく、新生児と一緒に。
義妹とはほとんど会ったことがない。
名前と年齢と現在の家族構成が、知ってる全てだった。
出産はおろか、妊娠していたことも知らなかった。

義妹には「里帰りしてる娘がいる家に、他人のくせに来るな! なんで私のお母さんに嫁子が甘えるわけ?」的なことを言われ、目覚まし時計を投げられた。
義父は「まあまあ、嫁子さんも大変なんだし」と、それを宥めていた。
実家でゆったり休んでいるところに義姉が来たら嫌だろう、物は投げないで欲しかったが怒るのは仕方ないと思った。

夫に、義妹の里帰りを知っていたのか、そして知っていたのなら私にそれを告げなかったのは何故かと尋ねた。
夫が言うには「そんな予定はなかったけれど押しかけてきたらしいんだよね。でもデリケートな時期だから責めないでやってくれ、お互い様なんだから」だそうだ。

「何がお互い様? どう考えても、義妹と、義妹の子達の世話を義母がすると私の子まで手が回らないでしょう?
熱心にここへの里帰りを勧めてくれたけど、そのあたりの負担はどう考えてたの?」
そういうと義母も夫も「まあまあ、大丈夫だから、ねっ!」とか言い出す。

413 : ◆NyauiXKN/6 :2016/06/04(土) 23:42:16.67 0
そしてここまで読んで予想した人もいるかもしれないが、義妹は「帝王切開の傷が痛い。居候が働きな」と上2人の世話を私に押し付け、義母は「忙しいから」と私に家事を押し付けた。

疲れて判断力を失っていたところに、今度は「練習になる」と新生児の世話も押し付けられた。
臨月で幼児と新生児の世話に家事。
辛いと訴えると「世のお母さんたちはこれをやっている。出来ないなんて甘えだ」と頬を叩かれた。

判断力は時々蘇り「こんな状態なら自宅で家事は代行サービスに任せて、子育てを自力でやる方がマシだ」と気付いたが、行動に移す前にお産が始まった。

元気な息子が生まれた。
義妹にも新生児がいたからか、義母による入院中の凸もなく、平和に過ごしていた。
数日後に退院した。
息子を連れて、義実家にある荷物を取って自宅に戻ってしまおうと思ったが、義実家に着いたら、一室に荷物の山ができていた。
全て、自宅にあった「夫と」私の荷物だ。

どういうことかと夫を問い詰めたら「もうずっと甘えたらいいんだ」
「延々と奴隷のように働き続ける、それのどこが甘え? ありえない! 家に帰る!」
そう言ったが「ここが家だよ、前の家はもうないよ。僕達はここで暮らすんだ。僕は留守が多いけど母さん達と一緒なら嫁子も安心だし。余裕が出たらちょっと家事を手伝ってあげてよ。母さんも喜ぶよ」と笑っていた。

414 : ◆NyauiXKN/6 :2016/06/04(土) 23:43:01.14 0
里帰りではなく、同居に持ち込まれたんだ。
そう気付いて、義母を問い詰めようとしたが、義母は「嫁子ちゃん、よく頑張ったわね、初産で大変だったでしょう? 赤ちゃんとゆっくり休んでいていいからね」といやに優しい。
義妹たちは部屋に篭っていたのか、姿を見なかった。

私が片付けないと散らかっていたはずの義実家が、とてもきれいだった。
義母が優しい。
あの悪夢のような奴隷の日々は幻だったのかとすら思った。

混乱している私の腕の中で、息子が泣いた。
慌てて世話をし、泣き止んだ頃には私はフラフラだった。
いつの間にか眠り、また泣き声で目覚めて世話をし、1日経ったら…全てが元通りになっていた。
私は、また奴隷に堕ちていた。

義妹の蹴りで目覚め「1日グータラしたでしょ! ほら早くご飯作りなさいよ!」
「義妹旦那(従兄弟だか再従兄弟だか、もともと親族らしい)ちゃんのために早くお弁当!」
掃除、洗濯、料理、息子の世話、義妹一家の世話、買い物、何故か義母の服のアイロンがけ。
最初の何時間かは、確かに「逃げ出してやる」と思っていたはずなんだ。

「義妹息子ちゃんのお迎えの時間よ!」
散らかる、汚される、怒鳴られる、蹴られる、息子の泣き声が聞こえる。
義妹の子が絵本を読んでとやってくる。読み上げているはずの自分の声など聞こえない。

やがて最初は違って聞こえていた義妹娘と息子の泣き声の区別がつかなくなってきた。どちらのオムツを替えたのかも分からなくなって、両方替えた。
退院してからたった4日で、思考が失せた。

415 : ◆NyauiXKN/6 :2016/06/04(土) 23:57:13.84 0
今日、夕食の献立がどうにも浮かばず「献立を考えるスレ」で質問し、献立を考えてくれた人にお礼のレスをしているうちに、急に目が覚めた。
「なんでこんなことで、産後10日程度の身で苦労してるの?」と。
そんなわけで、結局作ってないです。ごめんなさい。

その直後に「トイレットペーパーを買ってきます」と、通帳印鑑(出産費用が不安で産院にも持ち込んでいた)と身分証と日記とお財布と母子手帳一式だけ持って実家に向かった。

途中でショッピングモールに行き、親に電話をかけた。
事情を説明しようとしたら「迎えに行くから動くな、義実家がうるさいだろうから電話を切っておけ」と叱られた。
息子の肌着と服とオムツ、ミルトンと哺乳瓶を買って、親を待った。

息子は珍しいくらいよく寝ていた。
新生児と荷物を抱えてベンチにへたり込む女。
異様だろうに、知らないおばちゃん達が優しくしてくれた。

息子を「守るべき存在」としては認識していたけれど、いろいろ感覚が麻痺して「可愛い」とは感じなくなってきていた。
でもおばちゃん達に「なんて小さくて可愛いの」と口々に言われ、なんかいろいろと楽になった。
疲れや不安や義務感という余計なものが取り払われて、可愛さが見えたというか。

親が来てくれて、今は実家にいる。
両親だけじゃなく、祖父も、怪我をしている祖母も、温かく迎えてくれた。
背中を撫でてくれた祖母の手が温かくて、声を上げて泣いた。

スマホには義実家からの着信がたくさんあって、ゾッとした。
また鳴った時、動けなくなった私に代わって、父がスピーカーモードに変えた。
母が「娘に何をしたか聞きましたよ?」と言うと「世のお母さん方がしている程度のことしかお願いしていませんよ、嫌だわ」と義母の声が聞こえた。

私から見て、母は口が立つ方ではない。おとなしく優しく、ひたすら癒し系の女性だ。
でも、母は怒鳴った。
「世のお母さん方が臨月で新生児の世話をしてるというの? 新生児がいるのに臨月なわけがないでしょう! あなた方は2人分の、しかも女性の一生の中でも特に辛いはずの時期の2人分の役割を娘に押し付けた! それを反省もしていないんですね!」

416 : ◆NyauiXKN/6 :2016/06/04(土) 23:57:25.98 0
夫の声がした。
「ちょっと母や妹が頼み事をしただけです。嫁子さんが産褥期の女性だから不安定で、だから騒いでしまってるだけです。話せばわかりますよ」
父が参戦した。
「言葉で身を立てている娘が、青ざめて一言も発していませんよ。娘から言葉を奪ったあなた方を、我々は許しません」

祖父が頭をぽんぽんしてくれた。
祖母が私を守るように抱きしめてくれた。
愛されてる。

殴られたり蹴られたりしてるし、まずは明日、病院に行って診断書を取ってくる。
私をこんな目に遭わせた義実家を、そこに放り込んだ夫を許すわけにはいかない。

生まれて最初に過ごした家があんな場所で、息子にも申し訳ない。
これからは穏やかな場所を私が作る。

長いのに読んでくれてありがとう。
おやすみ。

417 :名無しさん@HOME:2016/06/04(土) 23:59:50.01 0
おやすみー、ゆっくり休みな

418 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 00:01:11.46 0
おやすみ ゆっくり良い夢を

419 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 01:16:28.83 0
おやすみ
もう大丈夫だよ

ここは2chだから荒らされるかもしれないけど、あなたはもう守られてるからね

420 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 02:00:29.18 0
お大事にね、大丈夫だよ、本来只々ゆっくり身体を休めるだけでいい立場なんだよ
安心して息子さんと自分の身体と心を守ってね

421 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 07:17:36.64 0
早く目が覚めないかハラハライライラしたわ 悪党に雷が落ちるなら
義実家に雷落ちて全焼してしまえ

422 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 07:45:55.14 0
義実家滅びますように

423 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 09:42:12.96 0
義実家はまさに修羅の家だね。逃げられて本当に良かった。

424 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 11:48:49.10 0
>>416
病院で診断書を貰う時には怪我だけでなく
精神的な疾患とか、疲労ストレス原因の疾患のとかも貰うと良いよ

425 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 15:44:58.47 0
>>416
大変だったね
義妹に会ったことがなかったとか妊娠してることも知らなかったとかは
旦那さんがあえて言わないでいたのかな?
結婚〜妊娠中は妻に対しての態度は普通の夫だったんだろうか
色々と謎が多い旦那さんではある

とにかく実家でゆっくり休んでから義実家連中と戦ってね

426 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 15:58:59.52 0
>>412
>里帰りしてる娘がいる家に、他人のくせに来るな! なんで私のお母さんに嫁子が甘えるわけ?」的なことを言われ、目覚まし時計を投げられた。
>「帝王切開の傷が痛い。居候が働きな」と上2人の世話を私に押し付け、義母は「忙しいから」と私に家事を押し付けた。
こんなことを言う小姑や臨月の嫁に家事を押し付ける姑って今でもいるんだ…
ここまで酷い義実家って昭和初期くらいまでしか存在してないと思ってたわ
義妹は精神的にちょっと病名が付きそうなレベルだけど子供3人も生んで大丈夫なのかしらね

427 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 19:18:29.80 0
トメ自分の臨月や産褥期を覚えていないのだろうか。

428 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 19:50:24.27 0
覚えていようが関係ないんだろ

429 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 19:58:02.09 0
女って出産のつらかったことや痛かったことは忘れるようにできてるんだよね。本来

でなかったら何で何回も出産できるんだか(2回目なら痛くないとかは全くない)

430 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 20:09:12.26 0
>>429 でもね、出産前後にされた酷い事、辛かったことってなかなか忘れない
ようにできてるのよ・・・

431 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 20:44:39.45 0
そんな男の子供をまた産まないように、本能で拒否してるのよ

432 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 20:54:08.50 0
本熊ってどんな熊?って思ってしまった
目が疲れてるわ

433 : ◆NyauiXKN/6 :2016/06/05(日) 21:49:18.77 0
皆さんありがとう。
かなり落ち着いた。
「早く逃げれば済んだのに」「奴隷乙」のレスでいっぱいだと思っていたから、びっくりしたし、嬉しかった。
そして皆さんが優しいからこそ、昨日までの状況の異常さに、改めて気づかされた気がする。

両親が息子の世話をしてくれた。
祖父に作ってもらったごはんの美味しさに泣いた。
それを見た祖母が「可哀想な子。こんなに頑張って大人になったのに」と泣いていた。
兄夫婦が来て、兄嫁は「何でも手伝うからね」と手を握ってくれた。私に服とお菓子をくれた。

詳細は伏せるけれど、病院に行ったらいろいろ聞かれた。
レントゲンには写らなかったけれど、先生は「経験による勘としか言えないですが、おそらく肋骨が骨折しているはずです」とのこと。
肋骨はレントゲンに写らないことがあるそうだ。数日待って痛みが引かなければエコーで診てくださるらしい。
帰り道、車を出してくれた兄は「俺が何者か忘れてないな? 元気になったら戦えよ」とこちらを見ずに言った。
そういえば法学部卒だったな、とぼんやり思い出した。
そんな1日だった。

義実家について補足。
夫はややエネ? くらいの人だった。
たまに義実家に行って家事をするように言われるくらいで。
義母は嫌味で苦手な程度。
「もう少し頑張りなさいよ、うちの嫁がこんな不出来だと恥ずかしい」とか言われはしたけれど、食事を捨てられたりはしていない。
義父に関しては何度会っても情報のアップデートが出来ない。とにかく印象に残らない、空気だった。
義妹は遠方に住んでいると聞いていて、合わせの食事会と結婚式、あとは今年のお年始に会ったくらいだった。
年上で気難しそうで、これといって話をしたことがない。

434 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 22:47:40.07 0
今は逃げられて興奮状態なのかもしれないけど、ちょっとゆっくり休んだほうがいいよ
まずは休息、それと息子さんのお世話
落ち着いたらストレス発散しに書き込みにきたらいい
本当にお疲れさま
糞夫&義実家が滅ぶよう願っとく

435 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 23:07:45.31 0
気が張っていた時は気が付かなかった心身の痛みが色々出てくると思うから、ご家族に甘えてゆっくり過ごしてね。

436 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 23:22:12.81 0
釣りでしょ?と思いながら読んでた。
そのぐらいひどすぎる。
ゆっくり休んでね。

437 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 23:23:18.44 0
しかも産後すぐじゃー興奮もしやすいしねぇ
どっと疲れると思うし、回復に時間かかるかもしれない
新生児のにおいとかふやふやのちっこい手は本当に1ヶ月過ぎると変わっちゃうから楽しみながら休んでね。

438 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 00:08:45.98 0
出産時になんで実両親はあなたに関わらなかったの?

439 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 00:15:01.06 0
>>433
子供が出来ると、最強の人質を入手したと勘違いして
「もう、これで嫁は逃げられない」
って、本性を現すってケースは結構有るよ
この手の人達って、何故だか親権は無条件で自分達に有る、って思い込んでいたり
離婚を天下の大罪みたく思っていて
「嫁は子供と離れたくないから、離婚はしない」
「子供を父無し子には出来ないから、離婚しない」
って考えていたりする

440 : ◆NyauiXKN/6 :2016/06/06(月) 00:30:35.08 0
>>433
合わせ→顔合わせ

誤字脱字がほぼないのが売りだったのに、今はまだダメみたいだな。
自由=手持ち無沙汰なのか、動いてないと、何かしないとって焦っちゃって、ついついスマホを触ったり、数枚しかない服を何度も畳んだりしてる。

静かな場所にいても義母や義妹が「嫁子!」って呼ぶ声が聞こえる気がして落ち着かない。
誰も呼んでないのに「はい!」と言ってしまって、みんなに驚かれた。
ジャーキングだったっけ? 寝ているときにどこかから落ちるような夢を見て、身体がビクって動くやつ。あれに近い感じ。

父が新しいスマホを契約してきてくれた。
義実家や夫からの鬼電も「戻ってこないとは何事か」なんてメールも、古いスマホごと放置してしばらく休むよ。
明日はのんびり過ごして、祖父母と一緒に息子の手型と足型を取るんだ。
兄が弁護士さんを紹介してくれるから、それまでゆっくり過ごすね。

>>438
祖母が片手を怪我しているし、両親はそれぞれ仕事がある。だから実家への里帰りは考えていなかったんだ。
入院中も、子どもに囲まれる職種の母は、念のため見舞いに来るのを避けたし。

>>439
豹変のタイミングからして、まさにそんな感じだと思う。
でも私は息子と離れたくないからこそ、離婚するわ。
親権取れない理由がないしね。

441 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 01:31:02.72 0
ttp://blog-imgs-13-origin.fc2.com/s/n/n/snnantn/78151.jpg
こういうので、家ごとぶっ潰したくなるクソ一家だな、義実家一族。

442 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 06:43:15.11 0
赤ちゃんがいるなら何時までもダラダラと書き込まない。

443 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 07:30:51.28 0
>>442
発散してるんだよ。
しばらく見ててあげようよ。

444 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 08:14:01.23 0
書く事で自分の事を客観的に見る事も出来るし、全くの他人からの反応を
見る事で気がつく事もあるから、子供と自分の負担にならない範囲で
書くのは良い事だと思うよ。

義実家で受けた扱いで、体だけじゃなくて自尊心も傷ついてると思うから
書いて発散させると良いよ。

445 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 08:34:08.54 0
診断書もとってぜひ訴訟起こしてくださいまし 
そのうえで >>441でぶっ潰してくださいな

446 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 10:31:53.75 0
>>443
そこは

>>442
クソトメ&クソコトメチーッス

でいこうぜ

447 :340:2016/06/06(月) 17:29:12.49 0
お久しぶりです。みなさんにはお世話になったのに、ほとんど2chを覗かない生活を送ってて報告できませんでした。
運よく相性のよさそうな弁護士さんを見つけることができたので、戦う姿勢が整ったところです。
調停で1年も2年も争う人がいると聞いて、ちょっとふらつきましたがw でもしょうがないですよね。
弁護士を探していて思ったのは、世の中にはこんなに離婚したい人が多いんだなーってことです。予約が殺到してたりとか。
みなさん大変なんですね。自分だけじゃないんだと思いました。

家を出てから旦那から着信の雨あられで、一日で100件を超えました。しんどいのでケータイを二つ持つことにしました。
着信拒否してやりたいのですが、それはあまりおすすめできないと言われたので。
私の職場&母の職場のまわりにウトメがうろうろ出没しています。職場の人に頼んで見つからないようにしています。
家のポストに手紙を放り込んできたりもします。手紙の内容はいろいろですが、一番面白かったのが
「君はお姫様だから。お姫様は難しいことは僕たちに任せてニコニコしていればそれでいいんだよ。
家こととかお金のこととか、そういうややこしいことは全部僕と両親がするから、君はずっと幸せでいればいいんだよ」
というやつ。いや面白くない。破ってしまおうかと思いましたが、とりあえず保存してます。
今は怒りのためか「やってやる!!!」という気持ちでいっぱいですね。夫は離婚は絶対拒否、死んでも判は押さないそうなので
たとえ何年かかっても離婚してやる!って感じです。
長々すみません。応援してくれた人、ありがとうございます

448 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 17:53:42.40 0
>>340>>447
トリ付けてよ。

449 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 18:03:09.05 0
がんばれー

450 :340 ◆HfTpJ5RkrU :2016/06/06(月) 18:09:36.27 0
>>448
すみません。進展があるまではもう出てこないつもりでしたが、トリつけさせていただきます。
応援してくれる人がいてうれしいかぎりだし、母と姉のありがたさが身にしみています。
今度ここにくるときは、きっといい結果をひっさげてこられると思います。

451 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 18:19:41.47 0
応援してるよ
その貯まってくるメールが一番の証拠だから

相手がもし何年も判を押さないとしても、その1年は義実家から離れてる1年だからね
とりあえず弁護士に言って、離婚を承諾していない期間は婚姻費用の分担請求でもして
生活費を請求してみればいいよww

こんな額を毎月払うよりは…と別れてくれた人を知ってるw

452 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 18:22:12.13 0
相手がアホだと凄い時間掛るけど頑張ってね
友人の元旦那がアホ過ぎて友人が離婚するまで2年掛った
・調停をすっぽかす
・調停で謎理論を繰り広げて調停員を唖然とさせる
・調停員の説得を「贔屓だ」と叫んで不調で裁判に
・裁判にも出席しない
そんな感じだったみたい

453 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 18:25:11.71 0
>>450
頑張ってねー!
そんな情けなくて憎たらしい旦那は絶対見捨ててやってください
読んでいるだけで腹が立ったくらいだから…
応援してます

454 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 22:05:19.55 0
うちの旦那はキレるとすぐ物投げつける
さっきもキレて物投げつけたり物差しを割ろうとしたり物を蹴る
初めてうちの親呼んだけど、何故か私のことばかり注意するんだよね
すっごい悲しかった
うちの親も暴力振るう親だったし、外面のいい人間だからだね
旦那の親含めもう敵しかいない

455 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 22:17:33.53 0
ギャグマンガみたいに、投げつけた物が背後から飛んできて後頭部に当たればいいのに。

456 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 22:31:45.12 0
>>454
物を人に投げつけるなんてどっかの小学2年生みたいじゃないの
実家もあてにならないみたいだしあとは自分だけが頼りなんだから
もしお子さんがいなければ今後は避妊に気を付けて
自分が食べていけるように仕事を見つけた方がいいよ

旦那も親も自分を裏切るけど、お金だけは裏切らない
何と言っても先立つものは金!
両手があいているならなるべく早いとこ逃げ出せるように頑張ってね

457 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 22:41:27.84 0
>>454
早く逃げなよ

458 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 23:15:32.58 0
454だけど、旦那は座って裁縫してた私に空き缶投げつけた
喧嘩になって
それでアイロン蹴飛ばし裁縫箱も蹴った
物差しも割ろうとしたしとにかく大声出して怒鳴りつける
いつもそう言い合いになると物に当たる
ガラスのコップ割ったこともあるし壁際に押し付けられてパジャマの首元伸びてしまったことも
ごめんなさい吐き出させて
こうなるから些細な事も注意出来ない
睨みつけてきてこういう喧嘩になるから
本当おかしいよねなんでうちの親は私を責めるの
あんたが言葉遣いが悪いからなんて
喧嘩してた時は冷静だったのに、親呼んで私が親に責められたら初めて涙出た
なんで味方しないの向こうの肩持つの
結婚して14年喧嘩しても親なんて呼んだことなくて初めてなのにさ
悲しかった
なんかもう消えたい

459 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 23:20:28.72 0
どこで疑実家が出て来るの

460 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 23:30:52.42 0
ゴメm(__)m
20位と思ってた正直スマソm(__)m
じゃあ10年以上dv受けてたて事だから
帰れる家があれば良い方と思うので
帰った
ら良いと思うけど
一つ聞きたいんだけど旦那のdvげいやなのか偽実家と付き合うのが嫌なのかて事

461 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 23:55:13.35 0
どちらも嫌です
過去に旦那が浮気した時に、姑から私が悪いと言われ関係が悪化しました
舅とも上記の件や同居問題絡みで険悪です
同居問題諸々ありましたが別居で家も建てました
去年喧嘩の際に旦那から本当は親と住みたかったと言われました
まさにスレタイ、真のエネミーは夫です

462 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 00:57:37.86 0
そんなクソ旦那のどこが好きで一緒にいるんだか

463 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 03:12:31.88 0
DVだから早く目を覚まして

464 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 04:15:52.79 0
毒親に育てられると自己評価低くなって我慢しちゃったのかもしれないけどさ。
あなたは幸せになっていいんだよ。
帰るところがないってことは、自分の好きなところに行っていいってことなんだよ。
浮気にDV。
とっとと公的機関に逃げ込め。

465 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 11:56:03.13 0
>>458
旦那と両親の前から消えたらいいじゃん
どっか違うとこで幸せに暮らしなよ
頑張れ

466 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 12:49:39.10 0
>>458 旦那の収入がものすごくいいとか?
 それなら親がお前が謝れっていうのわからなくもない

467 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 15:58:31.25 0
子供の有無を明らかにしないのはいかにる理由によるの?

468 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 18:37:12.13 0
なんで味方にならないのがわかってるのに、
親をわざわざ呼ぶの?

469 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 21:24:49.53 0
まずはシェルターに逃げ込め!
心身休めてから次のこと考えよう

470 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 04:20:35.68 0
ttp://blog-imgs-59-origin.fc2.com/h/o/k/hokutonokenmatome/QSOhKaJ.png

471 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 20:05:20.02 0
14年間も同じ事の繰り返しで学習能力がないみたいだからトムジェリと一緒で一生仲良く喧嘩してたら良いよdv夫のスキルupは望めそうも無いからね

472 :名無しさん@HOME:2016/06/12(日) 22:39:37.57 0
>>470
トキ(´;ω;`)

473 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 23:24:36.23 0
エネミーは敵だとゆう意味は分かってゆってるの
暴力を振るわれても許せるならはい
はいワロスワロス(´・ω・`)だから

474 :名無しさん@HOME:2016/06/14(火) 07:43:50.01 0
ゆう

475 :340 ◆HfTpJ5RkrU :2016/06/17(金) 15:13:49.57 0
お久しぶりです。
先日弁護人を通じて夫(元をつけたい気分)が「最大限がんばった」という条件とやらが書かれた手紙が送られてきました。

・夫の実家だけでなく嫁の実家も大切にする
・私母のために、月に一回は○○○(母が連れて行ってくれたレストラン)で食事会をする
・夫実家に百万出してもらうので、私母からは七百万だけでいいです
・子づくりに精を出す
・仕事をがんばる。家事も手伝います
 (いったい何をがんばるのか、家事の何を手伝うのかも書かれてなく、ただ「がんばる」「手伝う」とだけ)

はあ? なんじゃこれ? と思わず口に出したら、母が「子供の作文みたいだね」と笑っていましたね。
それでこれが夫の最大限の譲歩なので「これで納得できないのならもう離婚だね」と言っていたそうです。
離婚離婚って私が何十回も要求していたのに「納得できないなら離婚」って意味がわかりませんよね。
弁護士さんの話では、夫の中では、私がただすねて困らせるために離婚と言っていると思っているのでは、と。
もうがくっっっと力が抜けました。必死の思いで離婚を要求していたのに、ただすねていると思われてるなんて。
弁護士さんが「相手が『離婚だね』と言っているんだから簡単ですよ」と慰めてくれました。精神が削られまくっているのでさっさと終わらせたいです。

476 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 15:20:03.85 0
弁護士案件なら書いたらまずいよ
完全に解決するまでネットでもリアルでも話しちゃ駄目
全て終わったらその後スレにおいで

477 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 15:29:12.11 0
書きたがりすぎ
トマト嫁?思い出した

478 :340 ◆HfTpJ5RkrU :2016/06/17(金) 15:56:39.45 0
ああすみません。もうつい、かっとなってしまいました。
前回報告したときに、よい結果になったら書き込もうと思っていたのに。本当にすみません。
しばらくネットも切っておこうかと思います。ありがとうございました。

479 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 18:20:15.67 0
別にいいじゃん書いたって
昔ここに書いたのが原因で有責になった事あるの?

480 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 19:48:02.97 0
有責になったらそれこそ本当に書けなくなるよ
でもコラボネタに発展したり相手にバレて拗れたり本人や相手の偽物が沸いたりはたくさんある
ネタじゃなければ本人にとっても結果を気にしてる他人にとっても良くない

481 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 21:32:12.60 0
別に絶対ダメな訳じゃなくない?
ダメって誰が決めたんだ

482 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 22:40:56.53 0
なんでそんなに必死なのか分からないけど、
常識で考えたら誰が決めるとかでなく絶対に駄目だよ。
逆にそういうことやっちゃうのはネタか余程頭の弱い人。

483 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 22:48:40.95 0
よっぽど書きたいのか纏めたいのかかなぁ

484 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 23:27:43.88 0
自由だよ
吐き出したいんなら吐き出せば良い
支援

485 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 23:29:48.22 0
誰かに愚痴らなきゃやってられなくなったんでしょ
本人以外の誰が責任とるわけでなし、
言わせてあげなよ

486 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 23:48:55.12 0
それはない
愚痴や吐き出しはそれはそれでスレ違いだし

487 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 00:37:24.02 0
YAHOO!ニュースニュースに上がってたインド人の話がエネミーだった

肌の色での差別あるのは分かるけど、親族の反対押し切って結婚したのに、妻が金搾取されるの黙って見てた上に一緒になって灯油かけて閉じ込めるとか人間じゃないわ

488 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 07:06:19.37 0
ニュースネタはニュース板で

489 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 09:54:52.51 0
>>486
このスレは、配偶者がエネミーな人の愚痴や吐き出し=報告を書くスレなので
無問題

490 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 11:21:35.73 0
弁護士に書くなと言われなければ、書くかどうかは自由でしょ

491 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 13:36:24.35 0
>>490
同意。
判断は弁護士がするのに、何の資格もないただのヒマ人2ちゃんネラーが何を偉そうに指示してんだか。

492 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 14:54:53.06 0
言われなくても弁護士案件を書いたり話したりするのはアウト
愚痴や吐き出しは報告とも議論とも違うからスレチ
かなり初歩的なことだけどどこから来た人かな
急に必死な人が沸くと報告者にも変な疑いがかかるからやめた方が良いよ

493 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 16:51:40.27 0
>>492
アウトかどうかは、報告かどうかの基準であって、弁護士が入ってるかどうかはどうでも良いでしょ
書かない方がスムーズに進む(相手に見られない)だろうけど、ダメじゃないよ
ローカルルール勝手に作らないでね

494 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 16:53:03.13 0
報告者の身や先行きより書き込みしてくれることの方が大事ってそりゃないわ

495 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 16:58:45.50 0
他が厳しくなって(というか正常化して)ここが最後の砦なんだろw
暫くかなりの過疎だったのにdqスレ→エネスレと突然ポツポツ報告が来るようになった。
元々隔離スレの役割だったから本来の姿に戻ってるってことでもある。

496 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 17:11:17.88 O
おーぷんのプリマがフシアナ必須になったから、ネタ師が出戻って来るかもね

497 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 17:15:56.05 0
うわーそうなったらめんどくさい
しかしオープンでさえそういう流れになるって少し前では考えられなかったね

498 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 17:38:50.39 0
書き込みたい人が書き込みゃ良いじゃん
ネタと思うならそれでも良いじゃん
もーどーでもいい

499 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 18:19:23.41 0
そうだね()

500 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 23:10:39.51 0
>>340
こてわボー嫁で是非

501 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 00:54:24.27 0
>>492
愚痴や吐き出しと、報告の違いってなにさ。
議論?とかご大層で笑わせる。
どこから来たもなにも、2chはかれこれ20年見てるわ

ここ数年、妙に仕切りたがる人がいて過疎ってきたのを苦々しく思ってる。
あまりにも下手くそなネタ師は願い下げだけど、出されたものは何でも美味しく
頂くのが基本だ。

502 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 02:37:09.39 0
うわぁ…

503 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 03:02:22.89 0
弁護士介入案件になると、基本的に書込みは控えた方がよいとされる、相手から訴えられたりする可能性が発生するため。
また弁護士も第三者に情報を開示しないよう勧めたりしてくるので、ペラペラ書いちゃってると本当に弁護士入れてんのかな?の疑念も湧きやすく、釣りを誘発しやすくなるなど、デメリットもある。
書き込まない方がいいというのはまースレを読込み過ぎた深淵の住人からの善意のwアドバイスでもありますね

504 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 09:45:14.03 0
弁護士に全部終わるまで書くなって言われたのでしばらくもぐります
からの終了報告もよくあったからね

おーぷん全然見てないから知らなかったけど
余程自演と荒らしが多かったんだなwww
最近平和だった他のスレに手変え品変え釣りっぽい書き込みがされてるんで
何だろうと思ってた
書き癖でバレバレなのになあ、ID欲しいわ

505 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 11:53:25.88 0
弁護士介入案件でもスレ住人が困ることはなにもないんだから本人が構わなければ別に書き込んだって良いんじゃないの?

506 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 15:05:21.07 0
>>505
その通りだよw

507 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 16:18:46.35 0
本人が構わないという状況がありえないのに何言ってるんだ…

508 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 17:17:35.31 0
>>507
本人が書き込んだものを>>476>>482みたいに住人がダメだとか言う必要あるのか?ってこと
書きたい人は好きに書けば良いよ
弁護士にやめるように言われたらやめるだろうし判断するのは本人

509 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 17:50:23.67 0
必要あるのかって、本人にとって良くないんだからそういうことを言う人が出てくるのは当たり前だし
それをいうなら「書き込むのやめな」という人を止めようとすることだって同じことだ
言ってることおかしいよ

510 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 20:28:45.33 0
>>495これの通りだな
あまりにも必死すぎ

511 :名無しさん@HOME:2016/06/19(日) 21:24:59.26 0
本当に困ってる人は、書け書け必死な人が居る所には書かないよね。
来るのは残念な人かネタくらい。
例え何かの間違いで書いちゃっても普通は書かない方が良いよって言われた時点でやめるから。

512 :名無しさん@HOME:2016/06/20(月) 13:52:52.15 0
>>501
www

513 :411 ◆NyauiXKN/6 :2016/07/24(日) 14:36:10.82 0
トリップが合っているか自信がありませんが、411です。
無事に離婚が成立しました。

元夫と義実家は
「家事育児を疎かにするなんて職務放棄。詫びるのは嫁子の方」
「母親なら誰もがやってること」
「子持ちのバツイチをもらう者はいないから離婚したらお前は孤独だ」
「離婚する気なら跡取りと養育費は置いて行け」などと騒いでいました。

弁護士さんが
「契約もしないで賃金も払われず一方的に働かされて職務と思えと?」
「誰もがと仰いましたが、義妹さんは? お義母さまは?」
「お子さんはいらっしゃいますから、嫁子さんはお一人ではありませんよ」
「親権は嫁子さんに渡るはずですよ」
と一つ一つ潰すように反論してくださいました。

514 :411 ◆NyauiXKN/6 :2016/07/24(日) 14:40:02.29 0
あちこち怪我をしていたのと、精神面での診断書を取っていたので、被害届を出し、取り下げる代わりに治療費、慰謝料、養育費を一括で払ってもらいました。
ぼかしますが、年収を少し越えるくらいといったところです。
早く済ませられる範囲で最大額といえるのではないでしょうか。

その内容で合意したあとも、元夫は「嫁の務めは職務しょくむショクムshokumu」みたいな電話を実家にかけてきて、
居合わせた兄に「うるさい。文句は日本語が話せるようになってから弁護士通して言え。そもそも産後8週未満で職務を与えたら労基法違反だぞw」とpgrされてガチャ切りしていました。

しばらくは実家の和室で過ごしていましたが、
嫌な夢で何度も目が覚めたり、幻聴で吐いてしまったり、大きな音を聞くと動けなくなったりという症状が徐々に治まってきました。
現在は実家敷地内にある、祖母と母が教室を開いていた建物に住んでいます。

このスレには精神的に辛くて混乱していた時に救われました。
本当にありがとうございました。
早く元気になってもっと子育てを楽しみます。

515 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 15:03:29.67 0
>>513
ウワアアアアアよかった!!おつかれ!!よかったね!!!!
読んだとき自分も妊婦だったから後日談めちゃくちゃ気になってたんだよかったね!!!!
息子さんのことは愛しい存在になったかな??母子ふたりで蜜月過ごしながらいつかスッカリ忘れられるといいねぇおつかれ様〜!!!!

516 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 18:57:58.99 0
>>514
よかったね!よかったね!
そんなキチ一家から全てを一括で貰えてよかったぁ
PTSDは辛いね。
産後でホルモンバランスも崩れているし中々治らないかもしれないけど、徐々によくなって、これからお子さんと健やかに過ごせますように願ってるよ

517 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 19:52:56.21 0
>>514
よかったね!!
優秀な弁護士さんと心強いご家族でよかった!!

518 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 08:18:28.19 0
>嫌な夢で何度も目が覚めたり、幻聴で吐いてしまったり、大きな音を聞くと動けなくなったりという症状
わかる

519 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 02:53:55.41 0
内縁の夫なんでスレチかもしれないですがいいですか?

520 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 02:55:43.97 0
私はシングルで二人の子供がいた。
元夫からのモラハラの後遺症と、子供の不登校で
サックリ病んでいた。
そんな時、降ってわいたように出逢った彼。
彼もバツイチで、前嫁と住んでいた持ち家で一人で住んでいた。

「前に鬱の事付き合ってたから、君の病気の事はある程度理解してる」と言ってくれ
体調が悪いといえば県内横断の距離なのにご飯片手に来てくれた。
落ち込んでるといえば「一人だと余計に考え込んで落ちるよ」と来てくれた。
嬉しかった。
それまでの食事は、生命維持のためにただ食べているって感じだったけど
一緒の食事は本当に美味しかった。
人間に戻っていく感じがした。
ある日「うちの近くに、いい学校があるよ。娘ちゃんには合うかもしれない」
と言われ、調べてみたら、確かにいい。本当に娘に合いそう。
その時点で、いつかはうちで一緒に暮らしたいみたいなことを言われていたし
娘本人が「学校行きたい。普通になりたい」と泣いたのもあったし
下の子もちょうど小学校入学の時期だった。
でも、やはり出逢ってまだそんなに経ってないし、不安もあったし
近くの賃貸に行こうかなと思ってたけど
「うん、近くに家借りて、実際はうちに住めばいいよ」みたいな事言われて
そんな詐欺みたいな事は出来ないと、賃貸を諦めて彼の家に行く事にした。
ならばちゃんと籍も入れよう。子供の養子縁組もしよう。
と、トントン話が進んだのだけど
いざ、彼のご両親に挨拶に行ったら
「籍入れるな。ん〜、まあ10年くらいやっていけたら認めてやってもいい」
とバッサリ。
それでも、子供の転校&入学の手続きもしなきゃ遅いくらいの時期だったし
彼は「とりあえずハイハイって聞いといて、1年ぐらい経ったらまた変わってるだろ〜」
と呑気なもんで、同居に踏み切った。

521 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 02:57:39.13 0
微妙に日本語がおかしい

522 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 02:58:06.53 0
ずっと精神科で薬もらってたけど、最後の一ヶ月で医師と話し合って、断薬した。
で、始まった同居生活。
蓋を開けてみたら、最初の優しさはどこいったんだ?ってくらいの亭主関白。
たおぱんぱ当たり前。朝はテーブルに座ってまずスマホゲーム。朝食でてくるの待ち。
夕食ももちろん作れ。先に風呂入るから帰宅時間に合わせて風呂沸かせ。
テレビは俺様のもので俺様の観たいものしか観ない。
帰宅後も、風呂入ったらテーブルでスマホゲーム。
私が夕食の仕上げでバタバタしつつ配膳してても
「箸がない」「小皿欲しいわー」とスマホゲーム。
休みの日は、朝から(というか休日前夜から)競馬チャンネル。
メインレース終わるまで競馬チャンネル。
たまにお出かけしても、行き先は私や子供の意見無視で、自分が行きたいところ。

そんなことをしている間に、彼家で法事が。
法事終わらせて帰宅した彼の口から
「また10年籍入れるなって言われてきたわ」と鳩
どーせふんふんはあはあ聞いてきただけなんだったら言わなきゃいいのに。
何がそんなに気に入らないのかなあ?って聞いたら
「シングルだし、金目当てだと思われてるんじゃない?」
は?いや、金目当ても何も、彼、家のローン、前妻の時のリフォームローン、車のローン、元嫁への養育費で
毎月手取りの半分以上なくなってますし。
いろいろもろもろ引かれた残りをいただいて生活してるんだけど
一番ひどい時は5万くらいしかなかった。
しかもその生活費には、彼の酒(毎晩晩酌)とタバコ代も入ってますし?
もちろん足りないから、わずかな私の貯金崩してますし?
まだ病みから回復したばっかりだし、できれば働かず家のことや子供のことに専念して欲しいって
言われてたから、仕事は探してなかった。

523 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 02:59:33.18 0
でも限界がきたので、仕事探し出した。子供も転向以来1日も休まず学校行って夏休みになったし。
しかし、ここへ来て、銀行ローン組んで、上の子の養育費だけ一括で払ってたことが発覚した。
毎月の支払いを減らすためだって言ってるので、それはまだいいとしよう。

私が働き出した途端、事あるごとに「早く借金返したいわ〜」と言うように。
え?私があなたの借金返すの?金目当てって言われてるのに?
その他、あれ欲しい、これ欲しいって言われて。
そんなお金ないよ!って言ったら「冗談だよー」

そして、この7月、休日に私が、生理痛、膀胱炎っぽいのから腰痛→発熱、子供の風邪もらって
4回中3回寝込んだ。いろいろあったから、精神的にも疲れてて弱ってたんだと思う。

したら、「いい加減にしろよ!」ってキレられた

なんか、サーーーーーーって冷めていくのがわかった。

体調悪い時に追い打ちかけられるのは辛い。と訴えても
「続いたらさすがに我慢できない!休日潰された!体調管理ができてないからだ!」
だめだこりゃ。

「こんな体弱い人となんて一緒になったことない!困る!」
え?倒れたのは7月だけで、それまでは普通にそこそこ元気でしたが?

「こんなに体調崩して申し訳ないと思わないのか?」
いや思うけど、ズルズルズビズビフウフウ言ってるのに半ギレで
「何?メシ作れないの?」って言いながら一人ネカフェに避難されちゃ半減。

思いやりやね、いたわりや優しさがあればね、働くのだってへっちゃらなんだよ。
でもきつい仕事して、家事して、挙句の果てには私の稼ぎで借金返す気って…
そんなんであんたの世話まではしたくないんだよ。

524 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 03:00:01.43 0
しまいにゃ「お前が強引にこっちきたんであって、俺は好意は持ってるけどまだ好きじゃない」
って言われてもう。
「俺様の世話を完璧にしたら好きになってやるよってこと?いや私、なんで認めてもらわなきゃいけない立場なの?」て言ったら「上から目線だなあ」
上からじゃないでしょ!同等でしょ!

一回、別居からやり直しましょう。彼氏彼女からやり直そう?って提案したら
「出ていった女は追いかけない。女はお前だけじゃないから。でも、出ていって欲しくはないなあ。長年連れ添えば情もわいてくるだろ?」

もーあかん。とりあえず子供また転校させるわけにはいかないので、通えるとこの公営住宅申し込んだった。
民間の賃貸はしょっぱい部屋しかないから、そこに望みかけてる。

しかし、マジで籍入れてなくてよかった。
お義父さん反対してくれてありがとう。

525 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 03:03:11.19 0
すみません。日本語おかしかったですか。
ちょっとどっかに吐き出したくてたまらなかったので
おかしくなったのかもしれません。
明日も仕事だし寝ないとまた倒れたら大変です。
書き逃げで寝ます。
おやすみなさい。

526 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 03:03:53.87 0
義実家ほぼ関係ないよね
モラハラ語りしたいなら他所でやって

527 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 03:08:59.76 0
残念なカップルだね
スレ違いだし文章もテンションもおかしい

528 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 03:27:18.92 0
出会ってからどのくらいで同居したのかな?
> 「こんな体弱い人となんて一緒になったことない!困る!」
ってのが気になったんだけど、その人、
もしかしてバツは1回じゃないんじゃないの?
だから、義父母が10年うんぬん言って反対してたんじゃないかと。

529 :520:2016/08/08(月) 07:12:51.45 0
>>528 お察しの通り、バツ2です
前妻さんが10年弱で出ていったので10年みたいです。
事実婚にしておけ!と言ってるのは義父母だけではなく、義妹たち、義伯母たち、親族総出で言われています。
言われても「ふんふん、はあ」と適当に返事してます。
金目当てと言われても笑ってます。
最初に挨拶に行ったときも、当然のように「みんなで行こう」と言われたので子供連れて行きましたが
義父は「子供の面倒見させられるのに、まずは置いてきて、事情話して頭下げるべきだろう!」彼「そうだね。置いてくるべきだったよ」
まず玄関先で義母が迎えてくれたので「〇〇と申します。よろしくお願いします」と挨拶し、
リビングに通され次は義父…と思ってたら
彼実家サイドの話がすぐに始まり、口はさむ余裕もなく、
話終わったと思ったら義父はテレビ、
彼は新聞読み出して、私無視状態で、
後で「挨拶もできないのかって言われたけど、確かに言ってなかったよね?親父お前の名前も知らなかったわ」と。
確かに私もテンパって不出来だったとは思うけど、
私がグイグイ「話聞いてください!」ってやってもきっと「生意気」って言われた気がする。

同居は出会って半年です。

スレチなのでこれで失礼します。

530 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 07:51:46.54 0
義父母に内情話して「反対してくれてありがとうございました!」って啖呵切って別れたらいいのに

531 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 08:08:02.90 0
逃げられると思ったら籍入れられそうだから
婚姻不受理届け出しておきなねー
お疲れ様

532 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 09:00:46.99 0
>>531
不受理届けに超同意
逃げろ〜!

533 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 10:46:44.39 0
男よりまず子供だよ 
子供が学校に入って、安心させてから男作りなよ… 転校しなくてよさそうだからまだましだけど
義両親もバカ息子わかってて籍入れさせなかったんだろうな よかったね苗字も変わらなくて

534 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 12:46:37.88 0
出会ってそんなに経ってないのに同棲って、本当に子どもの事思ってたなら、最初の元彼の提案どおり別な場所借りて行き来すればよかったのに。

535 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 19:33:35.61 0
依存体質だよね
で、だいたい他人や環境のせいにして自分を守るタイプ

536 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 21:43:50.64 0
目がすべる

537 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 21:44:37.15 0
なるほどこういう女ならば都合よく騙して奴隷にできるのか

538 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 06:21:10.35 0
不受理届け出して、子は可哀想だけど転校させたほうがいいと思うわ
出会って半年で子連れで同棲とかあり得ん
子に何かされたらどうする気?

539 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 06:37:08.44 0
元夫ともこういう流れだったんだろうと容易に想像できる。

540 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 14:35:09.48 0
>>529
だらしねえ女

541 :520:2016/08/09(火) 18:23:05.20 0
すみません。
もう出てこないと思ってたんですが、
子供の心配をしてくださる方がいらっしゃるので。
子供は、付き合うとか付き合わないとか考えてない頃から
夫(住民票はそうなってます)にとてもなついてて、
「〇くん(夫)の言ってた学校に行きたい」
「〇くんの家に住みたい」
と子供に言われたのが慌ててしまった一因でもあります。
今思えば、転校なんて話になってなかった時から
「こっちの学校はこんなとこだよ〜」と
今の学校に連れて行かれたりしてたので
外堀埋められた感じもします。
子供は転校してから、学校楽しい!こっちきて良かった!
と楽しそうにしていますので、
これ以上の転校だけは考えていません。
とりあえずは子供の幸せ最優先でまったりいきます。
お騒がせしました。

542 :520:2016/08/09(火) 18:36:10.09 0
あ、子供のせいで、とかは思ってませんし、
夫や義親族が子供の毒になると思えば速攻で逃げます!

543 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 18:57:21.34 0
子供を使ってまで悲劇の主人公ごっこするのかよ
最低

544 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 20:54:38.67 0
籍を入れてなくても夫にできるの?

545 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 21:48:57.49 0
住民票の記載が夫(未届)になってる、つまり事実婚の体裁を取っているんでしょう

546 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 22:18:43.35 0
>>520
市営住宅みたいなのを申し込んで母子家庭手当てみたいなのをもらった方が良いよね?

547 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 23:26:56.60 0
事実婚の体裁とって母子手当貰えるか、でもなー的逡巡から普通の人っぽく思って読んでたけど出て行けないってことは結局部屋は借りなかったのか
浅ましいこと考えた罰だよね
早く自活して出ていけるようになるといいね

548 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 08:49:33.38 0
子供の父親になる前でよかったよ本当に あなたを奴隷にできたらきっと子供にもつらく当たってたと思うよ
バツイチにはなんかしらの理由がある場合が殆ど 籍を入れる前に最低1年はこっそり調べた方がいい 
本当に子供の為に籍入れる前で良かったよ… 男の両親に感謝だね

549 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 15:53:15.45 0
お母さんのそばで、いい人だろうとやなやつだろうと、男友達がちょろちょろしてるってのが、
そもそも子供には良くない環境だよね

だらしない女の証拠だよ

550 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 16:23:25.44 0
上の子は何歳だったんだろう
学校行きたい普通になりたいって泣くような状況に置いてたってこと?

551 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 16:31:26.05 0
家が辛い、学校に行ったほうがまだマシ!
不登校の解消方法としてはかなり荒療治だな

552 :名無しさん@HOME:2016/08/11(木) 23:00:17.61 O
家族旅行終了〜
夫は「年に一度の楽しみが終わった」と寂しそうだけど
私は仕事が終わったとしか思えない〜やれやれ
姑も一緒の旅行なんて家族旅行じゃないもの
夫にはそこんとこ一生わかんないだろうなあ

553 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 03:17:25.06 0
姑は家族じゃない

554 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 17:03:07.15 0
>>552
年に一回必ず行くの?
旦那さん、そんなに「家族旅行」に行きたいなら
毎月でもトメと2人で行って来ればいいのに…
トメの年金でね
だけどそんな事が年に一度の楽しみだなんて何か可哀想な旦那だ

555 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 17:05:36.89 0
姑様がお亡くなりになったら家族旅行もなくなりそうね

556 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 18:05:28.84 0
ここに書くってことはウラに
あーんなことや、こーんなことがあった。ってこと?

557 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 19:48:44.54 0
私が一人で自分の実家にたった1日泊まっただけで義実家にも行こうと言い出す旦那がウザい
どうせ嫁の私が実家に帰ったんだから自分の家にも帰らないと不公平とか思ってるんだろう
両方の実家とも車で1時間以内なんだから帰省って感じでもないし私は自分の親と仲良いけど旦那は旦那の親と仲悪いから面倒臭い
行っても旦那と旦那の親で言い争いとかするから雰囲気悪いし
私も一人で親孝行するから旦那も勝手にやってほしい
自分が仲悪い親のところに私を連れて行って会話要員にするのはやめてほしいわ

558 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 20:15:09.26 0
>>557
公平と言うなら旦那さんが1人で旦那実家に帰るのがどう考えても公平なのにね
世の中の男性ってなぜ「俺一人じゃ間が持たない」だの「お前がいた方が会話が弾む」だの
おかしなことを言って妻を連れていくんだろうね
自分が変な事を言ってるって気が付かないのかな

559 :名無しさん@HOME:2016/08/22(月) 21:38:45.69 0
そのセリフはエネ夫共通なのね。
私はそれ言われて一人で毎週義実家へ行ってたよ。
産後の影響かストレス溜まるって話したら、そんな事でストレスとか言うな!と言われ、あんたは私の実家に来ないくせい言うな!と言ったら、嫁いだんだから当たり前だ!と言われ。
確執がないから仲良くて楽しんでると思ってた。とかふざけんなよ。傷ついただ、辛い事言われたと伝えたよな?悪気のない天然で流したよな。
結局、これからは夫一人で子供連れて帰る事になったけど…まだ乳児だからそれはそれで心配だし不満。

560 :名無しさん@HOME:2016/08/22(月) 22:48:13.32 0
>>559
そんな夫に乳児を連れていかせるなんて

561 :名無しさん@HOME:2016/08/22(月) 23:34:48.87 0
エネme毒親乙って言われたいネタ

562 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 05:17:03.18 0
知らないところで何されてるかわかららいからやめときな
平気で色んなもの舐めさせたり食べさせたりするよ

563 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 08:24:05.83 0
◆【米大統領選2016】トランプ氏、クリントン氏は「悪魔」と(BBC)

11月の米大統領選挙の共和党候補ドナルド・トランプ氏は1日、東部ペンシルベニア州で開かれた支持者集会で、民主党候補のヒラリー・クリントン氏を「悪魔」と呼び、強い調子で批判した。さらに別の集会では、選挙が「仕組まれている」かもしれないと述べた。(以下略)

http://www.bbc.com/japanese/36950133

心情くん

2016/8/3 00:52

トランプは米大統領選を八百長だと表現したが、実際、投票妨害や投票マシーンに深刻な不正疑惑

http://plaza.rakuten.co.jp/condor33/

564 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 10:56:32.54 0
>>559
ほんと、旦那だけで子供連れて行かせるなんてーーーーー!
乳児ならなにを吸わせられるかわかったもんじゃない

565 :564:2016/08/23(火) 10:59:39.09 0
あ、興奮して書き忘れたけど旦那一人「だけ」で義実家に行かせとけばいいのよ

566 :559:2016/08/23(火) 11:58:10.84 0
やっぱり旦那と子供で行かせるのは良くないよね…
でも、ウトメが子供を可愛がってくれてるのは事実だし。コレと言ってひどい事はされてないから、会わせないなんてまだ良心が痛んでできないのよ。
日曜日に連れて行くって言ってたからそれまでには結論出さないとなー。一言、俺の親が迷惑かけてごめんな。とか言ってくれれば辛抱して行くのに。

567 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 15:53:22.83 0
まぁ、荒療治にはなるかもね
乳児がママと引き離されてずっとニコニコしていられるか
ギャン泣きの乳児に耐えられるのか
そもそも哺乳瓶大丈夫なの?旦那ミルク作れる?

568 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 17:37:56.58 0
>>566
ウトメがいくら孫を可愛く思おうが、嫁から見たら「やめてー!」と叫びたくなる行動も多い。
でも会わせないなんてまだ良心が痛んでできないって気持ちはわかるよ。

今後も義実家に行くつもりなら旦那と戦うしかないかもねぇ。
「嫁いだんだからお前は俺の実家に行って当たり前で、お前の実家に俺が行く必要はない」なんて
今、60歳過ぎてるオヤジですら子育て時代にそんなこと言う人少なかったと思う。昭和ヒトケタ生まれなら言うかもね。

569 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 19:01:27.72 0
>>568
昭和どころか大正生まれでも言わないよ…(ソース:うちのオオウト)
時代のせいにしないでくれ

570 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 20:25:52.30 0
オトウトに見えたごめんなさい

571 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 22:09:51.75 0
>>569
あなたの大ウトがそうであっても、大ウトと同年代の男性が100%そうではない
どの年代でも「女は結婚したら嫁ぎ先に尽くすのが当たり前」と思ってる男はいるよ
だけど時代の変化によって嫁の立場が昔に比べ、大きく変わった事は間違いのない事実だし
それに伴って男性側の考えも変化してきた
夫側の親との同居率がすごく減ったのもその現れ

572 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 22:46:17.02 0
>>566
向こうのご両親にどこかに出てきていただいて、外で会うのは無しなの?

573 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 23:33:20.98 0
>>572
「なぜわざわざ外なの?うちに来た方が落ち着いて孫ちゃんと遊べるじゃない?」と言いそう

574 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 05:47:58.36 0
「ストレス溜まるから義実家には行きたくありません!」と言えばいいじゃない

575 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 07:08:09.03 0
>>559読んだら、旦那に「ストレス溜まる」って言っただけで口論になってるのに
トメにそんなこと言ったらどうなるかw

576 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 07:15:29.66 0
他人事だから適当でいいんです

577 :sage:2016/08/24(水) 10:14:48.01 0
レスありがとう。
外で会っても、ウトメに会うというストレスは変わらないw
昨日、トメから『ウトとしばらく孫ちゃんに会ってないねって話てたんだけど、忙しいの?』って電話がきた。前回会ってからまだ1週間しか経ってないんですけど?
日曜日にもメールが来て、今週忙しいから落ち着いたら行くって返したのに。催促の電話してくんなよ。

産後は半強制的に義実家でお世話になったから、トメは何でもできる。週一で通ってるから人見知りもしないのよ。だから旦那はトメがいれば大丈夫って自信満々でさ。
もうこうなったら日曜日は岩盤浴なり美容院行って一人enjoyするわ。

ごめん、前半ちょっとスレチだね。

578 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 10:22:48.73 0
>>577
うーん
まあ、あなたがそれでいいならいいんだけど

579 :559:2016/08/24(水) 10:31:58.42 0
>>577は私です。恥ずかしいミスしてる…

580 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 10:51:25.15 0
1人でenjoyするのもいいけれど、子供が大きくなってくると色々難しい
旦那家族 対 自分みたいになってくる
それでも我慢して子育てしてると子供が一人前の口を利くようになったら
「お祖母ちゃんは可愛がってくれたけどお母さんは可愛がってくれなかった」
とか言われたりする可能性もないことはない
お祖母さんが猫可愛がりした子供はだんだんお祖母さんに似てくるのよ

581 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 13:33:57.67 0
お祖母ちゃんにベタベタに甘やかされた子って、
だいたいやりたい放題で、めちゃくちゃな子が多い。
近所にいるけど好きじゃないわ。
親も任せきりで放置してて、何をやっても気付いてない。
相手を怪我させようが他人の家に勝手に入ろうが御構い無し。
それを見ててもお祖母ちゃんは注意しないんだよね。

582 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 13:38:24.47 0
>>581
注意すると孫に嫌われるからね
孫に嫌われるような言動はほぼしない
だから三文安が出来上がるんでしょうね

583 :559:2016/08/24(水) 16:32:50.52 0
まじか。トメに似るとか絶対嫌だ。〜しなさいって命令口調が似たらホント最悪。
私の周りにもおばぁちゃんに甘やかされて育った人がいて、確かにやりたい放題だわ。それが原因だったのか…すぐには無理だけど距離おくべきだね。忠告してくれてありがとう。
うちは初孫だけど、もうすぐうちより近距離のコウトにも子供が産まれるからそっちに流れてくれる事を願う。

エネ夫の話じゃなくなってきたね。スレチなのにありがとう。と、すいません。またエネ夫がハッスルしたら愚痴りにきます。

584 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 16:58:44.60 0
コウト家のにながれろって自分がされて嫌なことを願うのは人としてどうかと思う…
コウト嫁さんこんな義姉で可哀想

585 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 16:58:53.06 0
>>577
本当のしばらく会ってないってのを教えてやりなさい

586 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 17:02:09.08 0
>>585
究極vs至高

587 :559:2016/08/24(水) 17:51:21.54 0
>>584
確かに。私がなんでも許してたせいで、コウト子にも同じ事してお嫁さんが困るかなと少し申し訳ない気持ちではいる。反省する。

588 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 18:04:13.75 0
コウトかー
コトメだったら母娘で勝手にバトルしてればいいけどね
お嫁さんが二人だと、より弱い方へトメは我儘を押し付けてくるでしょうね
コウト嫁がはっきり言える人でコウトも嫁を守れるタイプなら
たぶん今後も559とトメの関係は変わらない

589 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 20:47:53.67 0
>>587
うーん?
許した→559の時もそうしたから〜
許さなきゃ→559はさせてくれなかったから〜
って迷惑なのは変わらなそうなウトメだけどな。たらればは今更だしね。
よそはよそうちはうちだよ、これから頑張れ。

590 :名無しさん@HOME:2016/09/04(日) 13:07:35.32 0
旦那が自分の実家に呼ばれていって帰ってきたら超不機嫌
私と子供は行っても行かなくてもいいって言ったのは自分なのに察してチャンうざい
義実家の家族は仲悪いからまた嫌なことあったんだろうけどその気持ちを私や子供にも味合わせたいのだろうか
本当は行きたくないならこっちに八つ当たりせず何でも頼ろうとする義母に言え

591 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 23:54:14.37 0
なんで仲良くもないのに好き好んで行くのかしらね
不思議で仕方ないわ

592 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 18:18:52.74 0
旦那も自分の実家は無視すりゃえーねん

593 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 04:17:31.06 0
義父の還暦祝いを11月にするので帰ってこいと義兄に言われた
自分は1時間の距離だからいいけどうちは車で6時間、1歳児が最近チャイルドシートぐずって大変なので私としては年末に帰省する際にお祝いしたいと旦那に言ったら
「兄はダメだと言っている。年末は店予約出来ないし誕生日付近にやるのに意味がある、義母の時もそうしたんだから還暦祝いは特別なんだよ」と言われて喧嘩になりました
しまいにはそれなら自分と子供だけで行くからお前は来なくていいと言われた
プレゼントは10万相当の物リクエストされてるので、義母義兄うちで出し合って用意するみたい
同時期に実母も還暦だけど「忙しい時期だろうしそんなのやらなくていいよ」と言われた
勿論やるけど
還暦祝いってそんなに特別な物?
年末に延ばすってのは非常識なんですか?

594 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 04:21:56.10 0
>>593です
長文見づらくてすみません
実母の「祝いやらなくていいよ」と言ったのは実母のセリフです

595 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 04:29:08.09 0
>>593
うちの実家は還暦祝いすらしなかったから家によるんだろうけど。。
「もう60なんだ、早いねー」でプレゼント渡して終わった(まだ高校生だった)
来なくていいって言われてるなら行かなくていいんじゃない?
それに10万相当リクエストは図々しいなぁ、旦那の小遣いから出させればいいよ
今長生きだから還暦ってそこまで仰々しく祝うものなのか疑問を感じる

596 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 04:33:00.26 0
でも誕生祝い、と考えたら時期をずらすのは妙な気もするので
プレゼントは旦那に任せてその日にお祝いの電報でも送っとけばいいんじゃ

597 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 06:52:37.54 0
>>593
うちは実父の還暦祝ったけど当時唯一結婚してた妹の旦那は参加しなかった(妹旦那が嫌がったわけではなく、呼ぶの申し訳なくない?となった)
来年実母の還暦だけど、やっぱり妹旦那は呼ばないし、うちの旦那も参加させる予定はない

ただ、結局、そこら辺て孫を連れてこれるかどうかって気もするんだよね
だから>>593の夫は一人で子供つれて行けるなら勝手に行っとけよって感じ
男って何故一人で行動できないんだろうね
ちなみに実父のプレゼント代は5万でした

598 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 07:31:12.58 0
>>593
地方や家によっては、還暦祝いを盛大にやる所がある
昔は庶民の平均寿命が還暦以下だったり
数十年前くらいまでは、還暦後数年以内でだいたい寿命だったから
平均寿命が大幅に伸びた現在は、昔みたいな盛大な還暦祝いは廃れていっているけれど

昔(数え年齢)の頃は、新年と同時に一歳年をとったので
地方によっては、新年に還暦祝いをする所も
(親族が集まり易いって理由も有るんだろうが)

599 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 10:45:46.96 0
>>593
旦那には「うちの母のことは祝わないくせに」って一人で行かせるのがいい
1歳児の命の保障がないのに任せられるの?

600 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 11:11:10.13 0
エネってほどでもないような

601 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 11:17:24.24 0
>>593です
皆さまありがとうございます
義父母もお祝いしてもらって当然という考えで謙虚さが全くなく、ここぞとばかりに高額な物を要求してくるので余計に嫌で
ど田舎なので私だけ行かないと後々大変そうだけど旦那と子供だけでは絶対行かせたくないし
いつも旦那は自分の家庭よりも実家の方の機嫌を優先するけど、こんな喧嘩してまで嫁子供連れてって自分は楽しいんですかね
自分の還暦祝いの認識がズレてるのかと思ったけど現代は各家庭によるってことですね

602 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 11:50:39.08 0
還暦祝いは普通の誕生日祝いとは違うから、子どもたち家族呼んで盛大にお祝いするのも珍しくないよ
自分の感覚だけで夫家族を非難するのもどうかと

603 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 12:16:11.33 0
盛大にお祝いするのはいいんですが、遠方なのと時期が年末に違いのでその時じゃダメなのかと思ったんです

604 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 12:24:17.26 0
お盆ならまだしも、年末年始は何かと忙しいし、お店の予約も難しいでしょう

605 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 12:37:55.20 0
>>603
かわりに「1歳児連れて遠距離を何度もはキツイので年末年始は行きません」でいいよ

606 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 13:15:13.41 0
>>605
それだ、

607 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 14:37:09.10 0
>>605
593ですがそれでいきます!
ありがとうございます

608 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 16:26:39.66 0
子供って1人?
「自分と子供だけで行くからお前は来なくていい」ってその1歳児のこと? 
ぐずる赤子抱えて、ひとりで6時間走るつもりだったのか
その旦那キチガイなんじゃないの?
そのうち子供殺しそう

609 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 18:35:57.92 0
「腹が立ってムキになったぐらいで隣で見る人がいるわけでもなくぐずる赤子を車で6時間抱えて行こうとするあなたはバカできちがいで殺人鬼」
ぐらい言ったほうがいいよ
わりとマジで

610 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 19:42:39.56 0
赤子がいるのにお前は来なくていいとかどんなお子様かと。仕事でも冷静な判断できないんだろうね

611 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 21:30:08.59 0
どうせ何もできずにグズったらママンに任せるんでしょ

612 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 21:44:37.13 0
うちのトメなんて自分の誕生日になると、当日、突然食事に誘ってくるよ
トメ誕生日だと知らずに行ったら、私以外の人がプレゼント渡しててビックリしたw
それで誕生日を覚えたんだけど、当日は電話に出ないという作戦になったわw

613 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 21:54:01.74 0
>>607
せっかく予定が空いたんだから年末年始は実家に帰省すれば良いよ。

614 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 23:18:36.03 0
うちのウトは誕生日になると午前中にうちにきて「誕生日、どーも」っていいながらドカッとふんぞり返ってソファに座る
なかなかプレゼントを渡しにこないっていう嫌味らしい
旦那はフェイドアウトするし

615 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 23:22:18.55 0
>>607
613に同意。
実家に帰省して実母さんの還暦祝いするといいよ。
旦那さんも義実家もそこで『嫁に来たからには〜』とかダブスタかましそうだけど
そこはもうスルーして親孝行兼ねてのんびりしてくる!

616 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 23:40:13.53 0
エネに関係ない便乗自分語りは他でやろうな

617 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 00:19:52.68 0
>>616
ちゃんとアンカーつけようね。

618 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 04:50:10.70 0
>>614
大人げナッシングwwwww

619 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 13:51:09.00 O
うちのウトは自分の誕生日の消印で

誕生日
孫の顔こそ
よい褒美
されど孫こず
親の心知らず

という歌書いた手紙を送ってきましたよ
その孫(娘)に煙草の煙吹きかけて嫌がらせするから会わせてないんですけどね。
ウトは義兄と義姉がしっかり〆とくそうなので、私はほだされて娘連れていこうとした鳩をぎっちり〆あげる予定

620 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 14:56:39.81 0
>>619
ウト、キモいわww
そんな手紙来たら一生行きたくなくなるわ。

621 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 15:09:22.05 0
添削して0点ってつけて送り返してやりたいね

622 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 15:26:26.21 0
煙草の煙吹きかけて嫌がらせする糞爺を
詩に詠み込んで返送してあげて

623 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 15:40:14.66 0
そんなハガキは来なかったことにするなあ、自分ならw

624 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 17:26:23.92 0
ニコチンの
煙ふきつけ
笑む爺(ジジ)を
許すまじとて
二度と訪(オトナ)わず(字余り)

625 :改訂版:2016/09/14(水) 17:27:30.41 0
我が愛孫(マゴ)に
煙ふきつけ
笑む爺(ジジ)を
許すまじとて
二度と訪(オトナ)わず(字余り)

626 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 19:05:07.30 0
二度と会わさず

でいいんじゃね?

627 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 21:52:25.06 0
在りし日に
孫の顔にと
吹きかけた
煙草の煙
親の心知らず

628 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 23:03:15.29 0
たばこの煙
孫に吹きかけ
笑うジジイ
死ねばいいのに
死ねばいいのに

629 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 23:04:28.06 0
ロミオ俳句にお返しなんていらないよーw

630 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 23:58:14.98 0
タバコの煙
孫に吹きかけ
笑う祖父
それで会おうと
どの口が言う

631 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 00:05:26.03 0
クソジジイ
ああクソジジイ
クソジジイ

短歌になっちゃった

632 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 00:10:22.12 0
送ってやってほしい!!

633 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 00:11:25.19 0
最近副流煙についてニュースあったじゃん
それもプリントアウトして送っちゃえ

634 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 00:22:11.96 0
そんなもんプリントアウトしてもまともに見ないと思う

635 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 01:23:50.16 0
>>628
繰り返しがいい味w

副流煙で死亡するリスク高まるってデータでてるのにね…

636 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 06:13:21.36 0
タバコ嫌いだけど、副流煙で死亡するなら、現在の高齢者があんな長生きな訳ないから
嫌煙も度を過ぎるとキチガイ丸出しになるよ

637 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 10:35:42.70 0
>>631
短歌と俳句どっちが短いと思ってるのw
そも季語もないし川柳では

638 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 11:03:34.01 0
>>636
へー。子供の顔に煙吹き付けられて平気なんだ。

639 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 11:42:46.06 0
量にもよるけど肺に直接入れる主流煙とそうでない副流煙だとまあ大抵は主流煙吸う人のほうがリスク高いわな
副流煙で死ぬって言ったらヘビースモーカーの人の横にずっといるとかなんだろうね
だからと言って子供の顔に煙吹きかけていい理由にはならないんだけどさ

640 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 12:10:59.49 0
ヘビーの祖父と全く吸わない祖母仲良く肺癌になったよ

641 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 13:05:22.59 0
子供のきれいな肺を義父の吐いた毒入り副流煙を一回でも吸わせたくないと思う母心は基地外丸出しなのか?

642 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 13:05:47.70 0
きれいな肺に、だな すまん

643 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 14:50:19.42 0
>>636
統計見てから言った方がいいよ?
副流煙で肺ガンになるのはもう周知の事実だし
その高齢者も今まさに副流煙由来と思われるのガン発症して苦しんでる人どのくらいいると思ってるんだろうね

644 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 15:05:05.59 0
そろそろ移動しましょ

645 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 15:19:00.72 0
家族にヘビースモーカーいると発ガンリスク高くなるよ
>>636
自分と違う意見をなんでもキチガイ呼ばわりするのはやめような

646 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 18:22:30.97 0
>>636
同意
昔は映画館でも病院でも所かまわず皆タバコ吸ってた

>>643
肺がんが増えてるのは単に寿命が延びたのが原因だよ

647 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 18:59:01.54 0
肺がんになってる高齢者の半数以上が非喫煙者だって指摘されて
急に「副流煙がー」って言い出したんだよねwwww

648 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 18:59:35.54 0
煙草で怖いのは肺がんより肺気腫だよ。
これは在宅酸素療法をやってればかなり長生きできる。
ただ、これも進行性で末期はかなり苦しいのよね。

649 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 20:37:08.82 0
スレ違いの雑談しすぎ

650 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 23:23:44.57 0
こないだニュースで副流煙と肺ガンの関連についてやってたよ
どっちにしろ吸わない人にとって有害物質が体内に入ってくるのは嫌でしょ

つーか子供に吹き掛けるのはダメだろ…

651 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 00:09:11.08 0
>>636
死亡する「リスク」ってことだけど
副流煙吸ってる人がみんな死ぬとは言ってないよ?
体に害なのは事実でしょ
自分の体についてるフィルターを他人に汚されてるのを想像すればわかるかな?

652 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 00:14:31.52 0
喫煙を必死に擁護してるのは喫煙者なの?

653 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 00:15:27.06 0
いい加減スレチなので専スレ行って

654 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 00:17:28.20 0
>>652
こんなに知識のあるアテクシ!の人だと思う
話の流れ全く考えてないし

655 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 00:24:12.25 0
タバコなんてどーでもいいわ
マナー悪い喫煙者と異常な嫌煙家は同レベルなのでどっちも死ねばいいよ

656 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 05:33:53.12 0
子供が赤ちゃんならタバコ吹きかけられるのはは絶対にダメでしょ、突然死の確立上がる

657 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 05:54:12.23 0
>>656
性格悪いとかしつこいって言われない?
友達いないんだろうけど、もう煙草の話はお腹いっぱいだから
該当するスレに行って思いっきり書いてきて

658 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 11:04:40.74 0
>>657
あなたもだいぶ粘着質だよ

659 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 11:58:56.90 0
害がどうこう以前に、赤ちゃんが嫌がってるのに嫌がらせをしたらあかんやろ

660 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 15:12:37.76 0
おならを顔の前でしてるのと大差ないよな

661 :色川高志の告発:2016/09/16(金) 15:29:35.22 0
情報収集衛星使用の全国警察本部公安電波部の電磁波による性器拷問

全国女性被害者の告発(元たんぽぽの会)

昼、夜を問わず毎日、毎晩のように睡眠がとれないほどの長時間にわたる、
女性器、クリトリス、肛門、乳房、乳首などを主に女性の体全体を電磁波で
イヤラシクいじくり回し、イヤラシイ脳内音声送信を続ける警察電波部の
担当者3名は、3日に一度の24時間勤務で責任者は指導官である。警察電波部
による性犯罪、性器拷問は、女性の精神的弱点をつき、徹底的に恥ずかしくて
人に言えない程の、いやらしい事をやり、いやらしい脳内音声送信をしながら、
警察官勃起システムがマニュアルである。肛門、性器に電磁波棒を挿入し、振動、
上下左右のうねり、出し入れするピストン運動はレイプまがいの性犯罪であり、
いく寸前の寸止めによる繰り返しの性器拷問は、睡眠不可能となり、体調不良の
原因となる。性器拷問は、濡れ膨らんだ性器を、モニターに大きく写しての長時間
にわたる、ひだのめくり、いじくり、内部盗撮、内部刺激、膣の締め付けなどを強制
される。クリトリス拷問は、根本絞り出し、直立不動の限界勃起状態にした動けない
充血したクリトリスを、徹底的にいじめ、いじくり、はれ上がり痛くなるまでの強制
拷問によるオナニーの強制などの精神的屈辱、睡眠妨害は日常生活、仕事にも支障を
及ぼすのは当然である。電波部担当者も長時間の性器勃起は、さすがに辛く我慢汁の
垂れ流しで、パンツ、ズボンまで濡れるのを防ぐため、トイレでの精子排出による悪臭が、
警察本部の噂にまでなっているらしいが警察のやる事では無い。警察電波部担当警察官
による性器拷問や性犯罪は、責任者である指導官、警察本部本部長の責任であり、警察は
スケベだとの世間の女性の噂となっている。

http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E

662 :661:2016/09/16(金) 17:27:35.16 0
今日は

コピペ

たくさんやった

疲れた

しっかり

カキコバイト

しなくっちゃ
     


               by キチガイ工作員

663 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 20:12:50.49 0
>>661
うれしそうだなw

664 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 01:07:02.64 O
>>659
ほー、じゃあ赤ちゃんが病気とかしても嫌がったら薬飲ませたら絶縁すんの?
あんたが言ってるのはそういうことだよね?
嫌煙厨ってなんでこうも底が浅い論理でやり込めれると思えるんだろうね
みんなそこまで馬鹿じゃないっての

665 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 01:08:12.99 0
>>664
薬とタバコの煙を同系列で話すってすげぇなw

666 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 01:42:16.61 0
こいつなに言ってんの?w↓

赤ちゃんが病気とかしても嫌がったら薬飲ませたら絶縁すんの?(ドヤァ

667 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 01:45:55.21 0
>>664
赤ちゃんに害以外の何者でもないタバコの煙と病気の時に必要な薬を比較対象としてもってくるのがまさに底が浅い論理だな
こういう自己中な解釈するやつがいるから喫煙者が嫌われるんだよ
どっちにも迷惑

668 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 01:52:44.68 0
>>664
そこまで馬鹿なのはお前だよ
喫煙者がみんな馬鹿だと思われるからやめてくれ

669 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 02:54:38.56 0
>>664
アホスwww底が浅い理論をどや顔でぶちかますなんて恥ずかしすぎるwwwいくら喫煙家の私でも擁護できんわ

670 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 08:42:11.99 0
赤ちゃんが病気とかしても嫌がったら薬飲ませたら絶縁すんの?
赤ちゃんが病気とかしても嫌がったら薬飲ませたら絶縁すんの?
赤ちゃんが病気とかしても嫌がったら薬飲ませたら絶縁すんの? 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)


671 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 09:25:28.58 O
ID出ないからって朝から発狂するなよ・・・・・・

672 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 23:09:41.14 0
煙草の煙と、病気を治す薬を同列に語るとか
こんなキチガイ2ちゃんでも珍しいレベル
すごい。もっと語ってほしい。

673 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 06:45:35.90 0
ほんとしつこいね
旦那からはアンタがエネミーだと思われてるよ

674 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 09:09:41.56 O
構うバカも嵐と同じ

675 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 11:45:02.77 0
旦那ってあんたの旦那?

676 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 01:23:39.14 0
舅が亡くなり寂しいだろうから!
という理由で姑を運動会や七五三に招待しようとする夫
家を片付けたり準備するのが物凄く面倒臭いのを分かってもらえない
呼ばなくていいよーとやんわり断ると超絶不機嫌になる夫
本当にうざい・・・

677 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 01:32:55.28 0
片付けないで食事はインスタントラーメンでいいじゃん

678 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 05:25:31.15 0
>>676
旦那に全部やらせればいい

679 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 14:12:00.58 0
>>676
同居フラグ………

680 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 14:21:14.83 0
エネ関係ないただの駄目夫じゃん

681 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 14:23:21.30 0
何にもない土日とかじゃなくて、運動会とか七五三とかの子の行事のときくらいならいいんじゃね?

682 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 17:57:33.57 0
家族なんだから特別扱いしなくていいよ
いつもどおりのきったない家で
半額になった惣菜食わせとけばいいよ

683 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 17:38:50.12 0
>>682
うん
本当はそれが一番いいんだよね
でも若いうちはどうしてもそこらへんが吹っ切る事が出来ない
トメなんかその場にいないものとして振る舞う事が出来たらいいんだけど
気も使わなくていいんだし同居できるじゃん!ってバカ夫に言われそうだな

684 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 01:03:27.92 0
>>676
何で嫁子供を使って親孝行したがるんだろうね
自分が勝手に親孝行したらいいのにね

685 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 01:04:58.20 0
姑が同居を望んでない可能性だってあるのにね
最近は、あえて一人暮らししてる老人が多いよ
そういう人は、気を使いたくない上に、孫の面倒も疲れるからみたくないらしい

686 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 08:15:23.10 O
吉岡みほは馬鹿で陰湿

687 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 00:09:09.79 0
真のエネミーは次男の兄。
マジでこの世からいなくなって欲しい。
癌はあんたなんだよ。

688 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 00:13:13.72 0
スレ違い

689 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 16:53:29.90 0
>>687
次男ってあなたの息子?
次男の兄っていうことはあなたの長男?

690 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 18:25:07.41 0
兄(次男)なんじゃないの
兄(長男)はマトモ

691 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 19:22:02.47 0
義理実家関係との確執の話のはずなのに
なんで実の兄が出てくるの?

692 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 19:27:05.83 0
スレチなんじゃね

693 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 20:43:20.42 0
>>689
バカじゃね

694 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 01:56:18.96 0
某小説投稿サイトで投稿されている話をよんでたら、昔、こちらで相談されていた内容とほぼ被ってる内容の小説が有って、飲んでた茶を噴いたwww

695 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 01:57:13.99 0
ちゃんとパクりだとみんなに教えてあげないと

696 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 01:58:25.22 0
ここが小説のネタ元なのかな
作者はネタ師で同一人物だったりして

697 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 20:04:59.77 0
(´∀`∩)↑age↑

698 : 【大吉】 !:2016/11/11(金) 21:13:08.02 0
一人語りのスレはここですか

699 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 14:23:06.65 0
>>698
いいえ、この先まっすぐいったつきあたりの左です。

700 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 22:39:51.56 0
誰か>>676をダラ奥スレに誘導して上げて

701 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 22:45:51.36 0
二ヶ月も前にレスした人を今更?

702 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 22:04:04.04 0


703 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 01:25:18.83 0
早く逃げてえええええええええええええんえええんえええええええええんええええええええええええええええええええええええええええ元ええええええんえええん元ええええええええええええ

704 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 15:42:20.78 0
「え」が手を前に出して走ってくる人に見えて来た
走るゾンビっぽい

705 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 21:53:57.07 0
http://blogs.c.yimg.jp/res/blog-42-76/atts1964/folder/466691/98/10838498/img_0

706 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 11:52:36.11 0
毎年クリスマスは義実家で過ごして、ついに別居を果たした今年こそ家族だけでクリスマスを過ごすぞと決めてた
ケーキは自分、オードブルは旦那が注文
そしたら今日になって旦那から業者がうちの分だけ発注し忘れてしまったから、料理間に合わないと連絡がきた
幸い義実家が多めに料理を注文してたから食べに行こうと連絡…まさか背後から切られるとは夢にも思わなかったわ

707 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 12:33:38.05 0
>>706

それ、本当に業者が発注し忘れたのかな?
旦那が業者に注文してなかったんじゃないの?
それもわざと。

なんにしても、がっくり脱力だね。

708 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 12:47:29.51 0
>>707
もちろんわざとでしょう
だからこそこのスレに書いたんだろうし
よくこの旦那いて別居できたわ

709 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 12:57:31.01 0
オードブルが無いならテイクアウトの寿司やスーパーのオードブルで
間に合わせればいいだけの話。
ここで折れて義実家に行ったら来年も「どうしてー?去年みたいに俺の実家でいいじゃん」になるから
絶対阻止するべし!
旦那の動向うかがって小細工してるならガッツリ〆ないとこれから先もなぁなぁにされる。

710 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 13:01:09.81 0
私なら「業者の連絡先教えて、こういうときの談判の仕方教えてもらったから
一応やってみる」旦那の工作の有無を確認するな。
教えることを抵抗するってことは元々予約入れてない可能性大。
そこからじわじわ責めて自白させてペナルティーとして
偽実家に正月は行かない・長時間滞在しないなどの交換条件を取り付ける。

711 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 13:19:29.78 0
>>710

私もたぶんこうするな。
で、旦那がそもそも予約してなかったことが判ったら、嘘つき旦那への対応としてはこれだけでは済ませないな。

712 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 13:49:56.35 0
発注ミスはないとは言い切れないけど
お客様控えと店に確認は絶対するね。
とりあえずオードブルはスーパーとか惣菜屋とか作ってるとこで買うか、前日予約しにいけばいいもんね
何故妻に言わずに先に義実家に報告したの?
幸い義実家が多めに注文wおかしすぎるし、わかりやすすぎるね
まぁ当日よし義実家いこう!とか言わないだけいいのか?リカバリーはまだできるし

713 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 16:44:01.51 0
>>706
オードブルがないから義実家に行くという発想はない。
旦那に作らせればいい。

714 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 22:38:55.13 0
>>713
近所のスーパー行くと、
クリスマス仕様のチキンとかシチメンチョウとか
各種惣菜がいろいろ置いてある

715 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 23:01:13.12 0
料理なんて出来ないだろうし
クリスマスに普段使わない人がつかってキッチン汚されたくないしね〜
さくっと買ってくるわ

716 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 23:30:10.35 0
上手く行けば半額で買えるしな。

717 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 01:34:37.92 0
>>706
旦那にバカにされすぎ

718 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 03:52:53.24 0
旦那だけ行かせたらいいよ
スーパーでオードブルを買って来て「美味しそうだから買っちゃった」「私と子供はこれとケーキ食べるね」で終了だよ

719 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 04:30:10.45 0
みんな頭良いな
「業者に私が確認してみる」って言えばいいのか…
で、>>706は今日の夜はどうするの?報告待ってる!

720 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 06:35:03.90 0
>>718
賛成。
旦那だけ行かせて子ども達と一緒にスーパー行って好きな盛り合わせ買って来て食べたらいいよ。
もしかしたら来年からずっとそうなるかもしれないしさ。

721 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 06:50:55.36 0
旦那がマザコンで嫁と子供を使って親孝行したいなら
ちゃんとお願いすればいいのに、騙まし討ちみたいな真似したらアウトだよ
来年からの事があるので、今回はちゃんとそこら辺を言わないとダメ

しかし、男って何で結婚したら嫁が母の日や父の日のプレゼント買ってくれて
自分の代わりに親孝行してくれると思ってるんだろうねー

722 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 06:52:12.42 0
>>719
そんなの逆ギレするに決まってるじゃん
素直にどの店に頼んだかゲロするはずもないし、頭悪いと思うわ
そういう小細工せずに、ハッキリそういう事をするのは最低だって伝える方が頭イイよ

723 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 06:54:35.72 0
普通はさ、仮に業者が本当に「706の家だけ注文を忘れてた」としても
「じゃあ実家に行こう」ってならないよね
普通は「別のお店のオードブル(スーパーなら当日でも余裕)を買おう」ってなる
策士策に溺れる状態のマヌケな旦那だわ

724 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 07:36:25.83 0
>>722
えー、じゃあどっちにしたらいいのよ
素直にゲロしないかもしれないけどハッキリと最低だって伝えても
逆切れすると思うんだよ、そういうマザコン男は…
「お前が別居するって言ったりお袋たちとクリスマスやりたくないなんて我儘言うからだ!」とかぬかすと思う

725 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 08:01:09.10 0
>>724
「家でやるクリスマスを楽しみにしてた」
「オードブルは他でも買える」
「オードブルがないから実家というのは受け入れられない」
「実家に行きたいなら最初から実家に行きたいと申告しておいて欲しい」
「今回は私は行かない。子供が行きたいなら連れて行けばいいけど、ママと一緒にいたいといったら無理強いするな」

くらいは言っておかないと来年も同じ事されるよ

726 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 08:02:05.06 0
てか、そもそも同居→別居って事は嫁姑が合わないって事なのに何で実家に連れて行きたがるんだろう?
一人じゃ帰れないアホの子なのかな?

727 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 11:20:21.40 0
この手のアホって、サザエさんみたいな仲良し3世代を夢見ている、てのが多い
まあ、実家でママンや嫁や子供に囲まれて幸せ家族のど真ん中にいたいんだろうが

けど、フネとサザエは母娘で嫁姑ではないし
マスオは嫁の実家に同居だから
(マスオの実家が遠方なので、普段は没交渉)
サザエさんを夢見るのなら、まずは嫁実家に同居から始めないといけないのだが

728 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 13:53:13.38 0
>>706は背後から切られるとは…でレスが終わってたけど
結局今日の夜はどうするんだろう
私が果たせなかった夢を果たしてもらいたい
自分は本当にバカでエネに返り討ち出来なくて子供たちに申し訳なかった

729 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 15:36:16.94 0
実家にはたくさんあるなら
取りに行かせればいいじゃんw

730 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 09:39:25.86 0
706です。過疎ってたから書き捨てするつもりが思ったより反応があったので結末を
おそらくみなさんが期待するようなものではないですすみません

現在共働きで子供たちを預かってもらうこともあるため、事の次第は問いただしませんでした
が、多分限りなく黒に近いグレーだと思います
姑→今年はお歳暮で珍しいおいしいものたくさんあるからみんなで食べたいワァ
旦那→義兄たちとゲーム語りたい
が一致したっぽいです

日本のクリスマスは2日あると思い込むことにし昨晩は義実家で食事、今日は全ての費用を当然旦那持ちでクリスマスをやり直すことにしました
自分はお詫びの印として欲しかったゲームを買ってもらい義姉の猫ちゃんと戯れ、子供たちはよく分からないけど2日もおいしいもの食べられてラッキー
姑はみんなでおいしいもの食べられて幸せブイ!(本当に言った)
という形で落ち着きました
とくに面白いオチもなくてすみません

ちなみに義家族自体はみんなとてもいい人なんですが、ピーナッツ親子といいますか…距離が近い方達ばかりで疲れきった結果の別居です
あと義両親プラス義兄弟さん人もいる家に自分らが同居する理由なくねと産後ハイが治って気付きました

731 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 15:47:01.93 0
>>706
素朴な疑問なのだが、
 >今年こそ家族だけでクリスマスを過ごすぞと決めてた

って、旦那はちゃんと納得してたの?
もしかすると、アナタが一方的に宣言しただけでは?

>オードブルは旦那が注文
>そしたら今日になって旦那から業者がうちの分だけ発注し忘れてしまったから、料理間に合わない

諸氏も指摘してるが、旦那が意図的に「発注していない」可能性もある
>幸い義実家が多めに料理を注文してたから食べに行こうと連絡
「幸い〜してた」ではなく、旦那と義実家の、最初っからのシナリオかもね

732 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 16:15:39.83 0
>>730
おおう、続報が来てた

733 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 17:54:41.82 0
当然最初っからのシナリオでしょ
業者のミスと思ってる人なんかいないと思う

734 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 19:37:26.26 0
まあ本当に業者がミスしたとしても、あちらのミスなんだから追加注文でカバーできるしね

735 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 19:40:48.71 0
クリスマスとかおせちで発注漏れなんてしたら死活問題だよ

736 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 20:31:51.70 0
>>734
コンビニとかは数量限定なので在庫無しになると本当にない
たまーにレジ入力で在庫確保しないで予約表のみ受け付けて大変なことになる店がある。
運良くどこかに店売りであればいいけど…

737 : (玉音放送):2016/12/25(日) 20:54:45.97 0
ほほぅ

738 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 21:24:13.94 0
発注漏れって言えば納得するバカ嫁だと思われてるんだよ

739 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 21:27:28.11 0
そもそも
>オードブルは旦那が注文
この時点でもう落ちが見えるw
自分で注文しないと

740 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 23:20:35.56 0
>>735
飲食関係の会社やってる立場から言わせて頂くと、発注洩れや破損の可能性は0ではないので
クリスマスのオードブルやお正月のおせちは、結構多めに作って何かの事故にも対応するようにしてる
当日ならまだしも、前日に「発注洩れ」と連絡が来る訳がない。

741 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 00:13:57.31 0
この件を客観的に見れば、

 ・核家族だけでクリスマスを祝いたい妻
 ・自分の実家も巻き込みたい夫

の権力闘争・・・というか、駆け引きだな

赤の他人としては、「まずは夫婦でよく話し合え」としか。

742 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 00:36:40.86 0
なんだかんだ言って、これから先も結局義実家行っちゃうんだろうな>>706

743 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 00:56:58.16 0
クリスマスなんてあるのが悪い

744 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 00:58:51.80 0
「別居を勝ち取ったからまぁそのくらいはいいでしょう
同居に比べればたまに一緒に夕飯を食べるくらいどうってことない」って感じかな

745 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 06:21:33.99 0
>>744
これだろうね

まあ706が納得したならいいんじゃない?
スレのオクサマ達的には血祭りを期待してたんだろうけどw

746 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 06:32:25.05 0
>>730
お疲れちゃん
来年からは全部自分で用意したらいいね
お正月は行かないという制裁方法もありますw

747 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 10:30:56.75 0
それに、この人のトメ、
「陰険で邪悪な悪トメ」でもないし

748 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 19:45:19.13 0
>>745
他人の不幸が大好きなスレ住人にとっては不本意な結果だったよね

749 :名無しさん@HOME:2016/12/29(木) 19:21:21.53 0
元トメって人が「一回だけの契り」で元夫を妊娠したらしい。
結婚してすぐにウトさんが事故かなんかで亡くなったんだと。
それで自分を「純潔」「清純」「ほとんど処女と同じ」と主張し、婚前にHした私をあばずれ扱いした。
婚前のHは一人じゃできないんですけど? どうやら男は別らしい。
そして夫は「おかんは聖母マリアみたいな人だからな〜」と言っていた。
↑一語一句そのまま言ってたんです。信じられます?きもかった。
おかんは聖母マリア。私はそのへんによくいる汚い女扱いだった。
めでたくこのたび離婚したんですが、面白いのが離婚してすぐに元トメさんが再婚した。
しかも出会い系で出会った人。元夫が号泣して電話かけてきて判明した。
うだうだと「おかんも結局あばずれだった」と言ってたあげくに「一人は耐えられないから再婚しよう」と言われた。
ラインも死ぬほどきた。全部ブロックして今はすっきり。

750 :名無しさん@HOME:2016/12/29(木) 19:26:34.12 0
やりまんが何か言ってるw

751 :名無しさん@HOME:2016/12/29(木) 21:11:57.30 0
>>750
お前いい加減にしろよ?

752 :名無しさん@HOME:2016/12/30(金) 03:00:43.99 0
>>749
私だったら
「旦那も聖母マリア母を見習って出会い系であばずれ探して結婚しなよ」
って返信してからブロックするわ

753 :名無しさん@HOME:2016/12/30(金) 03:19:03.51 0
>>749
聖母あばずれだったんだね。

754 :名無しさん@HOME:2016/12/30(金) 03:22:41.17 0
嫁も聖母もみーんなあばずれw
そりゃそうさ女は皆ちんこ入れるように体ができてるんだからね
まんこに罪は無い

755 :名無しさん@HOME:2016/12/30(金) 06:41:14.01 0
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
まともな業者で20%、悪質な業者では40〜50%も請負先から請負元を通じて、本人には渡っていないという。
同条件で直接雇われるより、良心的なところで20%抜かれ、悪質なところで40〜50%抜かれるということである。

派遣業者は労働者を派遣スタッフという名で登録させ、派遣元に彼らを送り込む仕事をしている。
単なる、人の斡旋だけである。
そのスタッフの能力を評価する実力もないし、教育する力もない。管理することも出来ない。
会社の体をなしていない。まさに現在の口入れ屋に過ぎない。
派遣会社に雇用されているならば、保険に加入しているはずだが、派遣される時にしか加入しないのは、雇用状態とは言えないのではないか。
普通言われる正社員のような権利が殆ど無いではないか、雇用状態ではない。
ましてや、派遣業は誰でも起業できる。派遣先の専門的な知識無くして。コンピューターでスタッフ管理するだけである。
それで、派遣業の経営者は人のふんどしで、人の上前をはねて、丸儲けだ。
グッドウイル会長は人にピンハネをしたお金で高級マンション高級外車に乗る。
規制緩和の利益は、政治献金という形で還元される。
規制緩和が生む、新たな政官業の癒着構造だ。

派遣事業法は86年中曽根内閣の時、ITなど専門業種13種に導入された。
99年小渕内閣の時、業種が拡大され、04年小泉内閣の時、製造業が解禁された。

中間搾取、こういう阿漕な商売を認めたのだろう。
経営者にとって、極めて都合がよい。経営がうまくいかなければ派遣に返ればいい。それより、恒常的に楽に経営しようと思えば、できるだけ派遣に置き換えれば良い。
政府は完全に経営者の立場に立ち、労働者を食い物にした。
派遣会社はその労働者を食い物にした。
結局、規制緩和は弱者の労働を、強者の富に置き換える操作だったのである。

正社員編みの待遇を派遣先に義務づけ、かつ
手数料(中抜き)は不動産紹介並みの5%という上限を定めるか、
さもなくば、現代の口入れ屋は即刻、廃止すべきだ
★★★★政治家・マスゴミ・が隠す日本の真実!★★★★
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
https://www.youtube.com/watch?v=D6YjUs6fZ6c

756 :名無しさん@HOME:2016/12/30(金) 23:35:28.99 0
28日29日と予定空けといてと義父から電話。
ざっくりな日付しか言われず旦那に打ち合わせしろと何度も伝えたがあんまり連絡せず。
やっと電話したと思ったら某テーマパークに孫を連れて行きたいとのこと。
私的に自宅に来て欲しくなかったから現地集合になるかと思いきや27日の旦那の忘年会後電話掛けさせたら自宅からすぐのホテルにもういた。
私は久々の息抜きだと寛いでたところに旦那が義父と愛人さんを自宅に招く。
2時にホテルに戻り朝は8時に某テーマパークに出発。次の日解散かと思えば自宅まで一緒にご帰宅w
疲れ切ってるのに自宅に来たからには準備はバタバタと自分がやり旦那は荷物置き場にとクローゼットの前を指定したのになぜかオープン私の下着類入ってる場所を。
なんでそこを開けるのと言えば「お前何イライラしてんの?喧嘩売ってんの?」と言われる始末。
1泊して帰ると思えばまたこちらの観光地に行き帰りは高速の渋滞情報を見てまた旦那が義父を自宅で休憩してけばと誘い結局泊まり。
ここで帰したら俺鬼じゃん?って私には鬼になるんですねともう溜息しかでない。

757 :名無しさん@HOME:2016/12/30(金) 23:43:51.04 0
>>756
文章がわかりにく
クローゼットの前当たりから支離滅裂
イライラしてるんだろうけど、もうちょっとわかりやすく書いてくれないと読む気もうせる

758 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 00:02:31.85 0
わかりにくいけど、旦那と義父と愛人を殺せばいいと思う
全部解決!

759 :≫756:2016/12/31(土) 00:10:25.93 0
すみませんわかりにくくて。
開けて欲しくない扉をなぜか旦那が開けたんですよね。
洗濯物を急いで降ろしてカゴに入れたのとか全部丸見えでわざとかな?と思いまして。
下着やらなにやら取り込んであるのにわざわざ開けて披露したのかキレ気味で言ったら
お前何イライラしてるの?ぶっ◯すぞと言われまして本気で出て行こうかと考えました。

760 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 01:11:04.39 0
>>759
>ぶっ◯すぞと言われまして本気で出て行こうかと考えました
もしこのセリフを自分が言われたら離婚ですね
こんなことを平然と言っているのなら子供の教育上も良くないし
我慢して一緒にいる意味がない

761 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 01:23:11.01 0
そんな下品な家庭育ちの人と結婚前にわかっていただろうに
結婚してしかも子供まで作っていまさら出て行きたいとか言うの?

子供作る前に気付くよ、普通

762 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 01:28:42.41 0
>>759
お子さんいくつ?
奥さんに向かって「ぶっ◯す」なんて言う旦那に染まっちゃったらどうするの?

763 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 04:39:48.29 0
ぶっ○すと言われて、出ていかないなんてすごいね
愛人をそのうち、息子さんの嫁にもてなさせる一生をすごさないといけなくなるのに

764 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 11:43:23.31 0
本気で出て行こうかと考えてるひまがあったら
早く本気で出て行けばいいのに
なんでそんなカス一族と繋がってんの?

765 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 13:40:21.70 0
さすが義父と愛人を受け入れる息子
その内旦那も愛人つくって子に同じことするんだろうなぁ
親父だって愛人としたんだからいいじゃん!と開き直って

766 :756:2016/12/31(土) 14:15:58.13 0
朝起きたらもういなくなってました。
ぶっ◯すぞと言われた時は子供達はみんなお風呂に入ってました。
愛人さんは私達が結婚したあとからの関係なのでどうしようもないですね。
私には帰る実家とかないのと地元じゃない分行く場所もないんですけどね。

767 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 14:59:19.44 0
誰かが言ってた
どこにも帰る場所がないってことは
どこでも新しい場所に行けるって事だと

768 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 15:08:42.82 0
>>766
妻に実家がないからといい気になっているんだよ
そういうクソ旦那は自分の親もし○でからやっと大人しくなるかな
でもあなたに稼ぎがなければ、どうせ行くあても金もない女だと思ってそのままかもしれない
こどもが小さくてあなたも若いうちしかやり直せないよ
子どもたちまでクソになってもいいの?

769 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 15:14:24.62 0
>朝起きたらもういなくなってました。
ってことは756は昨夜眠れたわけだ
ぶっ殺すぞなんて夫に言われても良く眠れるくらいの神経をお持ちなら
きっとこれからも明るく楽しい家庭生活を営んで行かれることでしょう
お子様が良い子に育ちますように…

770 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 15:21:18.88 0
>>766
>地元じゃない分行く場所もない

手足が動いて、お金があったら、バスなり電車なりに乗ってどこでも好きなところへ行けるじゃん。

771 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 15:57:13.25 0
とりあえず仕事をして世界を広げて、収入を持った方が良いよ
旦那が、息子が結婚したあと愛人と暮らすときに養育費ももらえず追い出されるときのために手に職をつけとかないと。

772 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 16:14:28.03 0
わざわざ、実家が無くて逃げられない女を選んだんだろうな

773 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 16:59:38.46 0
だろうね、よくある話だよ

774 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 17:08:08.90 0
>>766
お子さんがそのときに直接聞いてたかどうかということじゃないんだよ。
母親に向かってそんなことを平気で言える父親を手本に成長してるのが問題なんだよ。
どんな頭してるの?

775 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 17:25:36.42 0
>>766
奴隷乙

776 :名無しさん@HOME:2016/12/31(土) 17:30:17.43 0
本人もう来ないだろうね
こんな話で皆に同情して貰えて旦那を叩いて貰えると思ったのか?
それとも…アレか

777 :名無しさん@HOME:2017/01/01(日) 00:50:09.91 0
>>753
亭主以外の子供孕んでるからなw

778 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 01:20:12.07 0
愛人って、トメがいるのに愛人こさえてるのか、
トメは既にいなくて、結婚はしてないけど付き合ってる女がいるのか、どっち?
後者なら愛人との泊まりデートに協力したことになっちゃうけど

779 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 09:00:14.48 0
後者なら道義的責任はないんじゃないの

780 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 12:02:50.50 0
>>778
前者じゃなきゃ愛人とは言わないんじゃない?

781 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 02:56:23.98 0
普通はそんな倫理観ない人の時点で関わるの拒否できる理由になるんだけどね
まぁそんなの受け入れられるような旦那じゃまともな判断してくれないだろうから

782 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 14:19:12.33 0
あ、前者と後者間違えて書いてた、ごめんなさい

783 :名無しさん@HOME:2017/01/08(日) 19:09:08.92 0
旦那が近所の子持ち主婦と浮気してた。おかしいとは思ったけど気がつかなかった。恨まれる理由はないのにその主婦に凄く嫌がらせされた。

旦那は浮気相手と組んで、自分の妻に嫌がらせしてたみたいだ。後に気がついた、ひどいね。

784 :名無しさん@HOME:2017/01/09(月) 17:02:01.98 0
過去形ってことは今はすっきりしたの?
大変だったね

785 :名無しさん@HOME:2017/01/11(水) 17:48:10.92 0
>>783
ひどすぎでしょ。

786 :名無しさん@HOME:2017/01/17(火) 05:13:00.62 0
とてもムカついた時
携帯の夫の名前を
「ユダ」「ブルータス」「トロイの〇〇(名前)」等にする
何も解決しないけど多少気は晴れる
本人にバレるかもだがキニシナイ

787 :名無しさん@HOME:2017/01/17(火) 20:43:21.04 0
義実家がどこで絡んでくるのかwktk

788 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 05:37:13.03 0
全部裏切りをさす名前だからそういう事でしょ

789 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 23:26:23.47 0
子持ちチュプがコトメだったらここでおkだよ

790 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 08:03:01.68 0
大した話でもないんだけど、正月に義両親に会って、2月に義弟の結婚式で会って、3月も会いたいと言われてお断りした。
旦那にそんなに俺の親が嫌かと言われたので、お前も私の親に3ヶ月連続で会うの嫌でしょと言ったら、俺は平気と言われたけど、うちの親には一年以上顔を合わせてない件について。

週に6日フルタイム仕事してて、子供もまだ一才で、休みの日は休みたい。休めないけど。

791 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 09:17:13.56 0
お疲れ様
なんでも親優先じゃないと「親が嫌」になるのかって絡みたくなるわね

792 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 09:28:36.79 0
>>790
実際に790の親に三カ月連続で会わせればいいんでね

793 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 14:38:40.01 0
>>790
大した話だよ、重要だわ

794 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 15:09:58.48 0
結婚直後に義父が亡くなった。
一人っ子の夫は、義母が寂しいだろうからと実家に入り浸り、私含め3人でよく出かけるようになった。
夫は毎晩義母に電話もするし、二世帯住宅を建てようと計画したり、
親孝行で義母にとってはいい息子なんだろうけど、私はもう疲れてしまった。
価値観の違いで離婚というのもアホらしいのと、遠方に転職が決まったのでまずは別居してゆっくり考えるつもり。

周りはさっさと離婚しろ、もっと強く主張しろと言うけど、正しいことをしていると信じきっている夫に何を言っても無駄だった。
離婚するにしても私に責任があると吹聴するだろうし、環境を変えてみる方が楽だ。
別居までの間、義実家訪問しなきゃいけないのが憂鬱。
自分語りゴメン。

795 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 16:01:28.54 0
抵抗が面倒なくらい疲れちゃったんだね
転職先で忙しくしてたらだんだん回復するよ
いい方向性だと思う

796 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 16:02:57.54 0
>>794
一人っ子なので旦那さんの気持ちもわかるけど、家族が誰だかわかってないね
旅行で行き来したり、別居のはずが転勤先で二世帯になったりしませんように

797 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 16:33:06.40 0
転勤後、週末毎に実家帰省するか母親も転勤先に付いて来るかのどちらかの予感

798 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 16:39:10.10 0
>>797
転勤というか、>>794が転職して別居するんでしょ?
旦那さんは関係ないよ

799 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 18:40:41.72 0
>>794
当たり前だけど転居先の情報は言わないよね?
君と離れたくないんだ!だから(仕事辞めて)来たよ!と母親と共に転居先の玄関先にたつ夫

800 :794:2017/02/15(水) 19:29:33.71 0
ありがとう。
転居先は残念ながら教えてあるので、義母と一緒に遊びに来る予定なんじゃなかろうか。
だけど、君と離れたくないんだ!なんていうタイプじゃないし、転勤後は今の家を引き払って夫は義実家に住むのでこちらに転居は絶対ない。
仕事柄、夫の転勤もないしね。
大好きな家族と過ごせて幸せな夫と義母と、離れたい私とで双方都合がいいのよ。
離婚はこれからゆっくり考えることにする。

801 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 20:52:17.83 0
>>800
うん。とりあえず精神的に休みたいし安らぎたいよね
転職でしばらく体力は使うだろうけどね
転居先おしえてるのかー…一緒に遊びに来るってウゲー

802 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 21:54:23.88 0
義母が病気にでもなったら看病要請来そうだから絶対断ってね。
義母が亡くなったら、2人で人生やり直そうとか言ってきそうだけど、まぁその時はじっくり考えて

803 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 22:08:53.11 0
妄想してアドバイスとかw

804 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 22:26:36.69 0
嫁の転勤ラッキーくらいにしか思ってなさそうね…家を引き払って母親と同居なんてさ。

805 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 22:34:11.44 0
>>800
おつかれ
旦那キモすぎ、マザコンは結婚するなと言いたい

806 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 07:19:58.93 0
嬉々として妻を送り出して実家に戻る夫って
なんか知的障害でもあるんじゃね?というキモさ

807 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 15:03:59.34 0
妻の転勤先に夫が遊びに来る時は自分の母親同伴
そして妻の方から夫の元へ帰ろうかと思っても「義母と夫の家」しかなく妻の安らげる場所なし…

今後二人きりになる事もなさそうだし、もう夫婦でいる意味がなさそう

808 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 17:07:09.70 0
子供いないの?ラッキーだったね
嫁を引き止めずにわざわざ義実家に帰るあたり、夫も離婚視野かもね
とっとと別れられるといいね

809 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 17:34:49.70 0
>義母と一緒に遊びに来る予定なんじゃなかろうか
なんかママと小旅行(?)みたいな事をしたいが為に、3食付きの無料の宿にされそう
気持ち悪い旦那だなぁ

810 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 18:31:44.79 0
一人っ子で子供もなく妻が単身赴任になったら母親と実家に住む…
この旦那って、母親が死んだ後の自分の人生の想像もしてないんだろうなあ
まともな母親なら「自分を大事にするだけがお前の人生なのか」って
説教しそうなもんなのにそれもないのかな

そう考えると可哀相な人だね

811 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 19:23:42.76 0
>>807
いやいや、こういう旦那って妻から離婚切り出されたら『何で?!』『俺達うまくいってたじゃないか!』とか言い出すんだよw
妻が呆れていることにもウンザリしていることにもまるで気がついてないの。

812 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 19:32:21.33 0
>>810
《まともな母親》なら、ね。
だけど家庭板に出てくるようなとこはまともなの少ないんじゃ?
そしてウチのまともっぽい一見良トメな義母でも何かとべったり関わってこようとするし
嫁が単身赴任で息子と暮らせるとなったらヒャッハー♪だと思う。
将来的にもし介護となったら息子タンにノシつけて送ってやるわ。

813 :794:2017/02/16(木) 19:33:21.47 0
子供いない。
新幹線で2時間の距離に越すので、多分看病はない。
ベッドにもなるソファを買えとか、宿代わりにされるのは見えているけど、遠いし来ても一回かな。
ネタにできることは山盛りあるけど、このあたりで消えとく。
みなさんもマザコンには気をつけて。

814 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 20:11:08.04 0
新幹線で2時間なら余裕だよ
うちは飛行機2時間電車3時間、新幹線なら7時間掛けて年3回来てたよ。
目的は上げ膳据膳帰りにお土産たんまり

815 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 20:43:28.01 0
>>814
奴隷乙w

816 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 22:02:04.15 0
ママのシワシワなオッパイ吸ってる似顔絵でも描いて送ってやりたくなるな。

817 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 00:26:11.05 0
別居してから離婚を切り出すと浮気を疑われたりしないかな
今ですら悪し様に吹聴しそうならもっと酷くならない?

818 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 01:43:29.90 0
浮気疑われたところで証明できなきゃ仕方ないし

819 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 07:40:05.48 0
>>813
とにかく離れたい気持ちがビシビシ伝わってくるわ
お金はかかるけど、安らげないってなかったら、今度は言わずに引っ越せばいいんだもんね!
お疲れ様 幸あれ〜

820 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 21:03:30.03 0
>飛行機2時間電車3時間、新幹線なら7時間
何処だろ
新幹線の駅がある都市だろうけど
新幹線で7時間の距離が今一どの位か分からない

821 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 21:13:43.50 0
東京博多がのぞみで5時間くらい?
だから福島博多くらい?

822 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 21:15:38.23 0
どうてせもええがな
ババア暇だなwww

823 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 21:26:43.66 0
ググったら多分合ってるとオモ
新幹線一択だね
前持って連絡されて来られるのが年三回もあるならホラーだわ
怖い、ただひたすらに怖い

824 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 21:28:54.43 0
>>814の強さが裏山

825 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 16:55:08.74 0
>>808
新幹線で2時間って東京名古屋間より遠いからよっぽどのことじゃないとそんな遠距離の転職は許さないよ
夫は完全に離婚視野に入れてるよ

826 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 19:39:23.88 0
>>799
調教嫁さんがそんな感じだったんじゃないかな
しさしぶりに読みたくなってググってみたけど見つからないorz
やさしい司書さんお願いしますm(__)m

827 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 23:16:41.66 0
>>825
それが案外そんなことも無かったりするのよ
都合のいい時だけ妻にされる
離婚視野に入れてたら現段階でもうとっくに離婚の話し合いに入ってるでしょうよ
夫は私の単身赴任中母親と同居して身の回りの世話してもらって金欲しさと制欲処理のためにたまにこっちに来てたけど移動時間2時間も掛からないのに俺ばかり出向くのは不公平だからたまには君が来いと呼び出された事もあったよ
今思い出しても気持ち悪い

828 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 23:57:02.91 0
>>827
あ、自分語りはいらないっす

829 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 00:01:34.21 0
ママに処理してもらえばいいのにw

830 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 00:13:25.98 0
>>829
ママも処理してあげたいようなママだから本気で縁切りたいわ
キモいキモい

831 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 14:20:24.46 0
噛みついてるのは嫁に棄てられそうなエネ夫なのかしら。
ウチも私の堪忍袋の緒が切れて準備中だけど旦那は同意しないから子供の成長を待って将来的には別居強行するつもり。
普段は子供のために家族団らん和やかにしてるから私が本気で嫌ってるってわかってない。

旦那って妻をママと勘違いしてるのか何を言っても何をしても許してくれるべきとか
無償の愛で受け入れてくれるものと思ってるフシがある。
↑のようなことを旦那が言った時には本当に呆れたわw
ママンのいる巣に帰れって感じ。

832 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 13:53:22.40 O
Q.最近まとめサイトの米欄で見かける「嘘松」ってなんですか?
A.2015年10月〜2016年3月まで「おそ松さん」(「おそ松くん」の第3作アニメ)というアニメが放送されました
おそ松さんは腐女子の間で爆発的な人気となりましたが、その際おそ松さんファンによる行き過ぎた報告が相次ぎました
(例:「クラスでおそ松さんが大人気だったんだけど、兄弟で誰が一番最高かクラス中で毎日言い争うようになりついに学級会が開かれた」
「長男のグッズを付けて某アニメショップに行ったら、別の兄弟クラスタの集団に囲まれて罵倒された挙げ句赤いペンキをかけられた」)
このように明らかに嘘だと分かる報告を当時「嘘松」と呼んでいたのです

Q.1年も前のアニメ関連での出来事なのに、なぜ今いろんなまとめサイトで「嘘松」が書き込まれてるのですか?
A.おそらく最近「嘘松」という単語を知った人がいろんなまとめサイトに書き込み、それを見た人が「今は嘘松という言葉がネット上では流行っているのか」と勘違いして書き込んでいるものと思われます
つまり「自分で考える事の出来ないネットキョロ充が、1年も前に流行ったネットスラングを最新のものだと勘違いして米欄に書き込んでいる」のです
なので米欄で嘘松というコメントを見かけても「この人は残念なネットキョロ充なんだな」と生暖かく見守ってあげましょう

833 :名無しさん@HOME:2017/03/05(日) 07:32:26.10 0
うちの旦那は性格悪いよ。狭い賃貸に住んでる時は寝室が一緒だった。夜中にトイレに起きてドタバタうるさかった。ドアを激しく開け閉めしたり、電気をつけたり安眠妨害された。

834 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 07:46:52.78 0
で?

835 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 11:41:21.03 0
旦那がエネミー予備軍でgkbrカキコ
長文、下手な文章ですみません

結婚と同時にほぼ完全同居。良ウトメ・旦那・子供(中学生男2人)で仲良くやってきた

旦那の兄弟は
姉(ご主人の両親と同居中 市内在中)
長男(旦那)
次男弟 (遠方で独身生活満喫 兄弟達から結婚不適合者と言われてる)
三男弟 (2年前、結婚して独立 市内在中)

義母がアラフォーになる次男弟を心配して、彼が定年退職したら実家に呼び戻し、旦那と私に面倒を見てほしいと言いだした
寝耳に水の私はパニックになり『旦那に面倒みてもらってください』と言い残し飛び出してしまった
てか義母よ、、あなたの娘にも未婚アラフォー義妹がいて、『将来、娘がこの妹の面倒みなくちゃいけなくなるのかと思ったら心配』とか言ってましたよね。。。

で、旦那にこの話をすると
旦那『生活費入れてもらえばいいじゃん』『ついでにすればいいんだよ』と言い出し私は切れた
私『義両親は面倒みるけど、弟の面倒までは聞いてない!。私は旦那2人もいらないんだよ!。本当に呼び戻すなら私は実家に帰る!』
私が本気で訴えてるの気づいたのか『俺はお前の味方だから』といい、とりあえず話は終了

それから2週間後、子供たちが『次男弟兄ちゃん、あと2年ぐらいしたら帰ってきてお店開くんだって』と義両親や旦那と話してる
はぁ???私、その話、まったく聞いてないんですけど・・・。

そのまま旦那を呼び出しどういうことかと確認したら
旦那『俺も仕事辞めて弟の仕事手伝うかなぁ。同居? まだその話してんの?』
私『それ本気で言ってるなら、マジ離婚するからね!』
私と旦那、そのまま冷戦状態へ
義両親にも確認を取ると、店を開いてもうまくいくはずがないと相手にしてなかった
ただ、いざ店を開くとなったら協力しそうなので、安心はしきれない

続く

836 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 11:42:35.71 0
>>835続き

先日、3男弟の嫁が遊びに来てたので、この話をおもしろおかしく話した
そして『旦那が会社辞めたら、私、離婚するね☆彡』と、旦那、義母、3男弟嫁の前で宣言

3男嫁『義姉さんが離婚したらこの家はどうなるんですか?』
私『そうなったら、義妹ちゃんが面倒みるようになるのかな・・・w』
3男嫁『やだ!やだ!やだ!』(←気持ちいいぐらいに拒絶してくれた gj義妹!)
私『うちの旦那も、、、2男弟君も面倒みなくちゃだねw』
3男嫁『やだ!やだ!やだ!。私、絶対無理!!義姉さん!!絶対離婚しないで!!!』
私『離婚したらごめんね☆彡』

そのやり取りを聞いてた、旦那、義母は神妙な顔つきで無言でした
3男嫁の言動で見て察しろよ、、、二人とも!

子供も大きくなったし、高校卒業させるまでは何とか生活していける
実家もある程度は頼れる
いつでも離婚してもいいと思ったら、だいぶ気が楽になりました

837 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 12:20:40.78 0
>>835
先制パンチgj!
ご主人がはやく気づいてちゃんと味方になってくれるといいですね

838 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 12:23:08.04 0
子育て終えてのんびり過ごしたいのに、障害持ちでもない旦那兄弟と同居なんてやだよね。

839 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 13:23:20.04 0
>>835
> 『将来、娘がこの妹の面倒みなくちゃいけなくなるのかと思ったら心配』
未婚の兄弟がいたら結婚している兄弟が面倒を見るのは当たり前って思ってるからこの発言でしょ?
心配なだけで、娘が見るなんておかしい!って本当に思ってないトメなんだね

840 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 13:27:09.28 0
乙です
40過ぎまで独身を貫いた者はそれが自分の選んだ生き方なのだと
覚悟を決めて高齢ゾーンに向かわなければいけないと思うですよ
そりゃまあ年を取れば色々と不安なこともでてくるけども
生存確認目的の電気ポットなんて発売されてたけど、今はLINEだなんだで生存確認は楽でしょう
ホームセキュリティの見回りプランに入って時折生存確認してもらう方法もある
それでも心細いならホームに行くもよし
身内は入院入所の保証人や死後の始末だけ負ってあげれば十分だよ

841 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 23:24:59.65 0
短気は損をするの典型だわ
ウトメの介護決定してるからコウトメの世話を頼まれたんじゃん
口は災いの元の典型じゃん

842 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:45:26.59 0
☆彡 ひじょうにきしょくがわるい

843 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 21:08:08.74 0
835の義弟では無いけど
気持ち悪がられるアラフォー独身男性です

俺の周りのアラフォー独身男性は、老後の面倒を誰かに見てもらおうと考えている奴
誰もいないけどね

何処かで孤独死していても、それが自分が選んだ人生だから気にもしていない

俺は兄貴に、死後の迷惑料ですでに200万円渡して有るし
一度、独身義弟に考えやあなたの意見を言った方がいいよ
もし面倒みてもらう気なら、その時にさようならすれば良いのでは

844 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 21:16:54.89 0
本人にその気がなくても親がいろいろ言い回ってる可能性があるよ。

845 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 11:18:11.81 0
>>843
アラフォーどころかアラフィフな独身の知人男性も同じ様な事を言っていたな
結婚に向かない性格だと自覚して都会で独身
ずっと都会で骨を埋めるつもりで、老後に備えて色々とやっている
なので今更、実家に戻るつもりは全く無いのに
実家の親兄弟は、定年後は実家に戻るものだと決め付けられて困っているって
独身で頼れる家族のいない自分を心配する、親はまだ分かるが
いくら説明しても、全く理解してくれず
こちらの意思を無視して、勝手に具体的な話をする兄弟には恐怖すら感じる時もあるって

846 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 11:22:06.33 0
>>843
その200万は純粋に迷惑料で、老後の施設入居〜月々の支払いとかは蓄えとして用意してるんだよね?

847 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 11:41:37.34 0
>>845
そりゃあしこたま貯めこんでいるだろうって狙われてるんだろうから
その人が恐怖を感じるのは無理もない
都会のマンションを持ってるなら早く明け渡してくれないと自分の子供が結婚しても住めない

自分で老後処理されたら全部他人に渡って消えちゃうから向こうも必死w

848 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 12:26:24.98 0
>>847
だろうね
知人男性は、今更実家に戻っても
疎遠になっている幼馴染しか知り合いがいない土地には住めないって言っている
生活にしても、都会の便利な暮らしに慣れていると、田舎はやっぱり無理だとも

>>835の次男も、本人は戻る気が無く
早期退職して店云々も、親や兄弟が勝手に言っていたのを
面倒なので適当に相槌うって流していた、て可能性も有るから
(下手をすれば、本当に店をやりたいのは旦那で、勝手に次男の金をアテにしていた、て事も)
いよいよとなったら、本人と話し合った方が良いと思う

849 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 16:59:32.17 0
独身が死ぬときは迷惑ってヒスる人は
自分はいっさい迷惑かけずに死ぬと信じてるか
自分の家族になら何させてもいいと思い込んでいるのか
なんかドリーマーだなと思う

850 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 08:10:16.33 0
旦那の兄が独身で、誰にも迷惑かけないとおっしゃっていたけど、糖尿になり「入院するから保証人よろしく」だの、「退院日迎えにこれない?」だの言ってくるよ…
貯金はそれなりにあるし、堅いところに勤めているのは救いだけどね。

851 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 08:57:35.14 0
保証人は先にお金預かって、退院のお迎えは要らんわな
タクシーで1人で帰れる

852 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 09:15:49.86 0
一人でタクシー、病院が困るよ
帰宅まで見守りがいないと万一の時に病院のせいにされる

853 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 09:29:56.02 0
家族いませんと言い張れば
1人で電車で帰っても何も言われなかったよ

854 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 09:39:09.80 0
収入あるなら保証人はサインするだけだからでなんら問題ない
お金預かったら返しに行ったりしないとならなくなるので面倒
軽い糖尿ならいいけど初めて透析受け始めたときの入院はフラ
フラで帰ってくるから1人でタクシーは危ない

855 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 15:09:08.32 0
>>850
それはお兄さんがかなりのバカなだけだな

856 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 15:37:12.33 0
似たような話ですがついでに吐き出し書き込み。
義実家は自営をしていて、独身義姉と同居。
我が家は近距離別居。
この義姉は働いたことなく、自営も家事も手伝いはするものの基本的に義父母がやっている。
義父母は元気だけど75と80で高齢の為、何かあっても義姉の面倒は見ないと夫と話していのに、
先日面と向かって義父母に何かあったら義姉を頼むと言われた途端、少しは面倒見ても…と手のひら返し。
うちは旦那が年上であと10年で定年だし、子供は一歳になったばかり。
私も働いているけど体弱くて、面倒など見る余裕はないのに。
まだ義父母は元気だし、夫には何度も話しているけど疲れた。
義父母にはまだ先のことだしと話を濁してたけど、いざ亡くなったりお店に立てなくなったらどうなることやらで気が重い。

857 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 16:38:54.43 0
>>856
義姉は50後半かな?その年で今まで無職で独身だとキツいね
年金は払ってたのか、生命保険には入ってるのか確認した方が良さそう
義両親が亡くなったら生活保護で生活してもらうしかないね。義両親が要介護になったら早めに義実家の不動産などを売り払うとか…出来ないのかな

858 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 16:39:23.34 0
>>856
>少しは面倒見ても…と手のひら返し。

死んだ時に、寺に連絡して坊さんに来てもらうとか、
49日までの法要とか、遺骨を墓に入れるとか、
回忌法要をやってやるとか、
その程度の手間は面倒みてやらなきゃしょうがないんじゃない?
独身なんだから。

859 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 18:29:06.65 0
と言うか、あと10年や11年で定年って時になって子供作るのって···。

860 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 19:01:51.23 0
結婚は家同士の結びつきだからある程度はしょうないだろ
旦那側の一族誰一人いっさい認めん!のたれ死んでもしらん!
って言い続けてたら旦那に愛想尽かされそう

861 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 19:12:44.94 0
経済的な面倒を見てって意味にも取れるよね。あとは病院の送り迎えとかさ。
自分は体弱く子供も小さいなら、自分と子供優先でいいのでは?
そんなに世話してやりたかったら旦那が責任持ってやればいい。

862 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 19:20:28.93 0
年行くまで結婚できないってのは色々同年代に避けられるだけの理由はあるんだけどね
そして若くてそういう知恵がないのが騙されて子供作った後に現実を知って泣く

誰が見ても地雷案件に引っかかってご愁傷さま
離婚しても子供が親族としての扶養義務から逃れられないから詰んでます
諦めて介護頑張ってね…

863 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 19:25:13.27 0
>年行くまで結婚できないってのは色々同年代に避けられるだけの理由はあるんだけどね
よくこういう人いるけど現実がまったく見えてないと思うわ
出会いがまったく無い職場で年とってから偶然相手が見つかるなんてよくある話なのに

864 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 19:43:29.98 0
>>863
それエネミースレで突っ込む所?

865 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 19:52:11.71 0
エネミースレに書かれてるんだからここで突っ込むしかないんじゃないの?

866 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 20:12:31.11 0
>>862
>そして若くてそういう知恵がないのが騙されて子供作った後に現実を知って泣く
これちょっと違うんじゃないかなぁ?
旦那があと10年で定年って事は、いくら旦那が年上だったとしても奥さんが出産したのは30歳前後だと思うわ
「若くて知恵がないのが騙されて〜」って何歳までが該当するんだろ

867 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 21:02:26.85 0
若い人が騙されてって言うけどそれ若い人は馬鹿ってことだよねw

868 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 22:25:04.83 0
>>856です

最初は夫も引きこもり続けている義姉をよく思ってなかったので、うちは関係ないのスタンスだったのですが相談されたら急にという感じです。
面倒というのは、どうやら金銭的にという感じのようです。
また、自営もやらないようであれば少ないけど生活費になるので手伝って欲しいと。
それって、ただで手伝うってこと…と、凍りつきました。

話が違う!と、頭に血が上っていたのですが、夫を説得しつつ現実を見て対策を考えるしかないですね。
離婚も含め。
もちろんある程度の介護や葬儀などはするつもりでしたが、元気な間の生活費は到底無理です。
義実家は株やったり定期的に旅行したり、決して貧乏ではないのでそんな話が出るとは思いませんでした。
それなら株の分義姉にためておいて欲しかったぐらいです。
娘のためを考えて1番いい対応をしなくてはいけないですね。

869 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 22:29:38.03 0
あと、いい年まで結婚できない人は問題ありという点ですが
うちはオットがシャイすぎて義姉の存在がネックになる以前の問題でした。
まぁ、今回こんな感じになっているのであながち人間性に問題があったという点は強く否定できません。
よく働き、家事も手伝ってくれ娘の面倒もよく見るいい夫なので、現実的に考えてるできること、出来ないことをしっかりわかってほしいです。

870 :名無しさん@HOME:2017/03/24(金) 07:14:13.93 0
親や子供ならともかく兄弟姉妹まで面倒見てられないよね

871 :名無しさん@HOME:2017/03/24(金) 08:22:09.68 0
>>869
シャイなのか、意見が言えなくて強い方に流されてるだけなのか
強い方にならばあなたが鬼嫁と思われても強くならないとね〜

872 :名無しさん@HOME:2017/03/24(金) 11:45:32.97 0
まぁまずは自分の体調と子供のこと優先でしょ。

873 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 01:04:01.45 0
>>868
頑張って!
うちも子供はもう少し大きいけど似たような状況、家族構成。
でももし金銭的な援助や介護のような負担を掛けられるようなことになって
夫が安請け合いや丸投げしてくるようなことがあればとっとと別居、離婚するわ。
あなたの旦那さんは強い方につくというか押しに弱い人みたいだから
妻が離婚も辞さない覚悟で強く反対したら妻子を取ると思うわ。
でも脅しで離婚を口にするべきではないから実際に離婚しても大丈夫なように準備はしておいた方がいい。

874 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 00:45:58.89 0
旅行に行くことを知ると必ず義母にお土産催促される。しかも重かったり、遠くまで探しに行かないとダメな物、結構な値段のする物や買うの大変な物ばかり
いつも色々食材やブランド子供服とか送ってもらって世話になってるから旦那は「それくらいいいだろ」と必死に探し回って、店で商品の写メ撮ってどれがいいか聞いたりしてる
普段日ならまだしも旅行の限られた時間の中だからむかついていつも喧嘩
食材とかいらないからもう関わりたくない
Evaluation: Good!

875 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 00:55:10.70 0
>遠くまで探しに行かないとダメな物
意味がわからない
旅行先に無い物なら断ればいいじゃない
Evaluation: Good!

876 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 01:22:03.34 0
その間は別行動して地元の名物でも食ってればいい

877 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 06:01:18.72 0
旅行のことを言わなければいい
それでも鳩るマザコンがいるんだろうけど

878 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 06:39:35.89 0
それなりのお餞別とか旅行代金援助とか小遣いとか
後だしがあります

879 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 07:36:22.05 0
お土産買うのはいいけど、銘柄まで指定されると困るよね、

880 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 10:50:05.74 0
>>874です
旦那は絶対断らないからむかつくんだよね
例えば北海道行った時は義母は私にメールで「白い恋人の一番大きい箱を3箱よろしくお金は払います」
旦那には「嫁には菓子頼んだからあんたはメロン買って配送して。客に出したいからとびきり美味しいやつ」で、高いメロン時間かけて買いに行く。白い恋人の代金貰えなかったから旦那に言ったら「そんな物請求する?土産代請求するなんて」と呆れられた
旅行バラさないでと言っても何かあった時心配するからとバラされる
>>878そんな物は一切無いです

881 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 11:08:54.94 0
旦那が貰ってる、高額

882 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 11:09:10.26 0
>>880
頭くるね
トメにも旦那にも

883 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 11:55:46.76 0
代引きで送ったれ

884 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 13:20:56.71 0
お土産ってあくまでも買う側の好意であって、催促ってだけでもどうかと思うけど
アイテムまで指定してくるってどんだけ卑しいの
白い恋人とかネットで買えるものなんかネット通販でいいよ

885 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 13:21:22.32 0
メロンは旦那が頼まれたんだから行って貰えばいいじゃない
富良野でも夕張でもw
1人でw

一緒に行くから、富良野(例)行くのも楽しかったからいいじゃない、ってなってるんじゃないの?

886 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 13:22:24.48 0
誤字すみません
好意✕ 厚意〇

887 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 13:51:15.65 0
>>880
毎回お土産探しで旅行楽しくないから行きたくないと言ったら?
トメもお金を請求しないと分かっていて頼んでるね

888 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 15:15:28.43 0
旦那は「金額にするとかなりの額の食料やプレゼントをもらっている。年に3回くらいしか旅行行かないんだしその時くらい要望聞いてあげたい」とのこと
こちらから頼んでるわけじゃないけど確かに世話になってるから私の心が狭いのかと思ったりした
ほんと、お土産の意味分かってる?買物代行じゃないのにって感じですよね
義父や他の義兄弟も義母の土産に一日探し回ったりしたことあるらしいのでこういう一家みたい理解できるわけないけど
ちなみに一度旅先から要望のフルーツを代引きで送ってやったらせこいとお叱りを受けました
何度も長文失礼しました、皆さんも私と同じ意見の様で安心しました

889 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 15:40:46.79 0
お土産じゃなくてタカリじゃないかw

890 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 18:19:00.48 0
ウチのトメよりマシな気がする
お土産現地から送ったら、嫁子さんばかり狡いー!私も行きたいー!とずーっと騒いで
帰宅早々一緒にすぐ旅行(私達が行った所)に行ってくれとウトからお願いされた。
そのトメさんがお土産沢山頼むのは嫌がらせ

891 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 19:04:06.59 0
特に旅行に興味のない自分からしたら
年に3回くらい『しか』旅行行かない
ってのがびっくりだわ

そんなに食料やプレゼントもらってるなら
義母を見習って「今度は○○が欲しいです!」っておねだり返ししたらいいんでないの?

892 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 19:16:48.87 0
>>877
親と旅行の話をしたらマザコンなら私もマザコンだわw

893 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 19:18:39.87 0
旅行やめたら?

894 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 05:49:53.06 0
なんでも取り寄せできるこの時代なんだから、
ネット通販のURLを旦那に送りつけて終了でいいんじゃないかしらね?
旅行カバンに入れるより軽くて形も潰れずに済むよ!

895 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 08:33:20.47 0
良い嫁キャンペーン終了でお土産は全部旦那に丸投げでOK

896 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 09:11:11.76 0
ダンナと一日別行動の日を作れば?
お土産の買い物はその日限定、ダンナだけでやらせればいいじゃん
なんなら、旦那だけ有給とらせて一日延泊、買い物は最終日限定にして、先に帰っちゃうとか

897 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 09:17:44.65 0
トメの土産のせいで一人で帰らなきゃいけないのは寂しすぎる

898 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 10:57:55.88 0
>>892
配偶者がやめてくれって言ってもママンと旅行の話がしたいならマザコンエネかもね

899 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 11:06:45.90 0
トメは孫スキーみたいだから子ども理由に断ればいいんじゃないの?
大荷物だと子どもの面倒が見れなくなるとか
子ども行きたいところがトメのせいで行けなくなるとかマヤって悪者にすればいいよ

900 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 17:10:01.96 0
>>898
旅行の話すら許さない配偶者こそエネじゃないか?

901 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 17:28:41.06 0
白い恋人は当然ネットでOK
その他ネットで買えるものを探し回る旦那は低脳

902 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 18:01:33.13 0
中部国際空港で白い恋人売ってたなぁ

903 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 19:42:21.92 0
沖縄土産の紅芋タルトが美味くてAmazonで取り寄せたw

904 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 21:54:48.29 0
そこであえてネットで「面白い恋人」を

905 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:17:07.49 0
白いブラックサンダーで充分。

906 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:45:59.30 0
面白い恋人ってまだあるの?
裁判で負けなかったっけ?

907 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:49:15.25 0
この前大阪行ったら土産売り場にあったよ

908 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:56:08.95 0
面白い恋人は裁判で負けて発売停止
大阪で土産品として細々と売っている程度なら、本家(白い恋人)も黙殺していたが
調子に乗って芸人使ってテレビで盛んに紹介したり
コンビニで全国販売を目論んで裁判沙汰に

909 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 01:09:44.14 0
>>907は何をみたんだ?

910 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 01:18:34.23 0
一昨日夫が同僚から面白い恋人お土産でもらって帰ってきたよ

911 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 01:28:39.57 0
>>909
ググって確認したら
パッケージのデザインを変える
販売は関西地区限定にするって事で和解が成立したって

912 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 01:47:30.41 0
ほぉまだ売ってるのね

913 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 04:18:08.42 0
床女まとめを見て、
産後一月経たないうちにやってきたお盆で、
義実家の和室で来客もてなし中に私だけ続きの板の間に正座だったことを思い出したよ。
ビールの追加を頼むとき、夫が私を見て顎で指示してたことも思い出しちゃった。
女中だよね。
その後毎週末の義実家詣での度体調を崩すようになり、
私だけ義実家に行くのはやめたけど、
初めて義実家行きを断った日、「なんて言い訳したらいいの?」って夫は言ってたな。
3年経った今急速に冷めてきた。

914 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 17:05:45.65 0
行かない、で済むだけマシだし、強さがあるけど
他のスレで帯状疱疹で発熱してて、口の中や耳まで水泡が出来てて
共働きで会社は繁忙期で、それなのに飛行機で行く場所の義実家の
 法 事 にむりやり出席させられる新婚奥さんが居て、みんな入院しろ、別れろ、と
言ったのだが、旦那と義理親は聞かず…今頃どうしてるか心配

915 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 17:06:40.31 0
実は自分ちはその義実家のある場所と同じなんだけど、冠婚葬祭に
そんなうるさくないし、法事はしない家庭も多い
単なる嫁いびりなんだよね

916 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 18:54:36.80 0
旦那に女中扱いされて顎でこきつかわれて
まだ一緒にいるんだ 不思議
ブチのめして離婚すればいいのに
そんな人生いやだ 悲惨すぎる
そのバカ旦那が早めに苦しんでしにますように

917 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 21:35:37.22 0
30年以上苦労してきたから、年金も退職金も折半で〜、ってなるかなぁ。精神的DVで20年以上心療内科通いしてるから慰謝料も取れたらいいな。

918 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 12:14:04.16 0
>>917
亀レスでごめん
長年夫婦をやってきて熟年離婚後は年金を半分もらう、っていうのは難しいみたいよ
一応奥さんにもそれを主張する権利はあるけれどそれを元夫が承諾しなければ駄目なんだってさ
退職金の件は良く分からないけど、年金については私も以前調べたから間違ってないと思う

919 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 17:42:51.62 0
そもそも年金は個人で入るものでしょ
年金払ってなかったの?

920 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 18:09:14.16 0
>>919 個人分は国民年金部分
年金分割は厚生年金で引かれてる部分を分割って事
基本的な事だからみんな年金って略してるだけ

921 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 18:24:38.79 0
厚生年金だって3号があるのになぜ夫の分を貰おうとするの?

922 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 18:26:57.80 0
>>920
厚生年金も個人で入るでしょ
なに無職なの?

923 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:00:04.20 0
>>921
917は離婚した場合の事を言ってるんだと思ってた、慰謝料とも書いているし。
確かに3号として夫のお給料から引かれてはいるけど
それって離婚しちゃったら夫婦じゃないから黙ってたら何も貰えない気がする

924 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:16:58.07 0
まぁどちらにしろ厚生年金の分割は半分貰えるってわけじゃないから期待通りには絶対いかない

925 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 01:47:55.86 0
年金分割は夫が合意しなくても、調停したら半分ずつになるよ

926 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 02:14:32.43 0
>>925
年金分割でググればわかるけど収めていた実績が分割されるだけで貰える金額が半分になるわけじゃない

927 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 15:12:06.14 0
専業主婦は夫の年金取れるけど、家事育児ほとんどしてフルタイムで働いてきた兼業は自分の分しかもらえなくて悲しいよ。

928 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 21:52:24.24 0
年金は申請制だから受け取れる年齢になったらいつ申請すれば満額受け取れるのか調べたりするじゃん

929 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 22:19:26.18 0
明日読んでレスするわ
眠いから寝る

930 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 22:42:52.13 0
>>925
調停で38%しか取れませんでした!

931 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 23:28:20.36 0
えーー!そんなに少ないの!
これじゃ離婚しても損するだけか〜〜

932 :名無しさん@HOME:2017/05/03(水) 01:16:26.43 0
自分の基礎年金+旦那の厚生年金38%じゃないの?
それだけあればバー様の一人暮らしなら充分そうだけど?

933 :名無しさん@HOME:2017/05/03(水) 11:28:00.78 0
>>932
旦那が現役の頃よほど高収入だったなら大丈夫かもしれないけど
うちはたぶん無理ね
妻名義の持ち家でもあれば何とか行けるかもだけど賃貸だと厳しそう

934 :名無しさん@HOME:2017/05/04(木) 19:28:10.28 0
ウチは家のローンが65まであるんだよね、数百万だけど。それを返し切っても家の権利も折半だよね。やっぱ離婚無理か

935 :名無しさん@HOME:2017/05/04(木) 20:08:34.61 0
>>934
数百万なら車を1台買ったと思えば?
家の権利と残債込みで早い方が良さそう

936 :名無しさん@HOME:2017/05/04(木) 20:23:48.24 0
>>934
専業なら半分も貰えないよ

937 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 00:03:12.78 0
数百万の残債終わっても土地と家屋が旦那さん名義だったら
その家を売って半額くれるなんて相当太っ腹な旦那さんだよね
もちろん売らないで現金で同額貰ってもいいけど、普通のサラリーマンじゃなかなかね
旦那さん有責ならどうなるのか分からないけど…

旦那さんと上手くいってないからと、奥さんだけの稼ぎでマンション買った知り合いがいるけど尊敬するわ

938 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 17:02:27.32 0
>>937
財産に対しても貢献度ってのがあるから専業なら旦那が馬鹿じゃない限り半分なんてとても無理
兼業ならローンなんて気にせず今すぐ離婚しろ

939 :937:2017/05/05(金) 19:02:35.11 0
パート程度の仕事してたけどメンタルやられて今は無職、現在カウンセリングで絶賛脳内改革中の為日々旦那と過去現在について話し合ってていい加減疲れたんだ。離婚で逃げたいけど今後の生活を考えると踏み切れない。

940 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 06:02:57.56 0
>>939
名前欄、間違ってませんか?

941 :934:2017/05/07(日) 09:15:39.87 0
ご指摘ありがとう、名前欄間違えてました。
もう気持ちは離婚に向かってるけど内実が伴わないから踏み切れない。心を病んだ慰謝料を払って欲しい。カウンセラーさんも先生も病気の原因は旦那と義実家連中なのは知ってるので長年の受診記録が役に立たないかとあらぬ希望を持ってしまう

942 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:43:04.01 0
>>941
慰謝料に夢見てるみたいだけどメンヘラの慰謝料なんて100万も取れないよ
メンヘラ無職じゃ家庭のこともまともにやれてないだろうし
むしろメンヘラ理由に旦那から慰謝料請求されて離婚までありえる

943 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 04:40:18.48 0
配偶者がメンヘラ原因を一緒に話し合ってくれてるなら
まだ望みはあるんじゃないかと思うけどね

自分だったらメンヘラ寄生配偶者がこんなこと考えてるとわかったら即離婚だわw
考えも覚悟も甘すぎ

944 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 07:04:26.44 0
数百万払うのに65までかかるような収入に、頼るしかないメンヘラ、終わってる

945 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 19:34:31.79 0
エネの話最近無いね
ネタ切れ?

946 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 19:57:34.58 0
同じネタ師がエネミースレやら離婚スレやら嫁同士スレやら安心相談スレやらでネタ書いてるんだから
このスレばかりにかかりきりにはなれないよ

947 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 20:03:14.84 0
2で試してウケたら形にしてコミケやらマトメやら

948 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 23:31:26.76 0
昔のエネスレの勢いは何処へ

949 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 15:46:29.14 0
離婚成立、過去スレで色々学ばせていただいたのでご報告
エネ夫と私は職場結婚、私たち夫婦の当時の住居は実母名義の戸建、
義父他界でパワーバランスが崩れて同居の義兄嫁と義母が衝突、
義母が泣いてエネ夫に愚痴ってエネ夫がハッチャケになり、ある日相談も何もなしでいきなり義母を連れてきた
夜だったし喧嘩して来ただけで一時滞在だろうと客間に泊めたらそのまま居られた
義兄嫁が荷物を引越便で送ってきたので送り返したらエネ夫が勝手なことするなと怒り義母が泣き出し、うちに転がり込む気が判明
この家は私の母の名義だと言っても「夫婦だから関係ない」と寝言、エネ夫義母まとめて叩き出したくなった
義母は義兄嫁が謝るまで帰らないと言い出し、エネ夫に義母とホテルかどっか泊まってと言ったのに理解しない
挙句のはて、婿養子でもないのに何で肩身が狭い思いしなきゃいけないんだ出ていくのはお前だとまで言った
夜だけど実両親と兄夫婦に来てもらい、兄が運転して義母を義実家まで送ってくれるのに、エネ夫が「夜に非常識だ」と抗議、非常識はどっちだ
義母は泣き泣き去って、エネは不満顔でいきなりうちの親に「お義父さんたちが娘を甘やかすから、結婚した自覚がないんです」とぶちかました
エネは脅しのつもりで「離婚」といい、うちの親はエネを気に入ってなかったので勝手にしなさい、とばっさり
焦ったエネが私に「夫婦なんだから味方するべきだ」と言ったけど先に裏切ったのそっちだよね?
紆余曲折のあと離婚は嫌だとゴネるので、まずは別居となったらエネが私に出て行けという…住んでたのは「私母の名義の戸建」
エネの主張「お前は実家が近い、俺の実家からでは通勤できない(出来なくはないが遠いだけ)、よってお前が実家に帰って俺がココに住めば丸く収まる」
いやいや離婚前提の別居で丸く収まるわけじゃん、と弁護士を出してきて漸く追い出せた
出ていったエネ夫が住んだのは実家(通えるじゃん)だったので、義兄嫁から狂ったようなコールが来てた
その後、住んでたんだから家の名義人じゃなくても権利があるから俺は間違ってない主張やら
ごめんなさい、やっぱり復縁したい子供作ろうと押し倒されたりとか盛りだくさんで色々ありましたが
弁護士さんが頭抱えながら頑張ってくれたおかげで今月頭に漸く離婚が成立いたしました

950 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 15:55:23.40 0
おつかれどした

951 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 17:08:47.04 0
>>949
>焦ったエネが私に「夫婦なんだから味方するべきだ」
家庭板的には模範解答ww

952 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 21:30:53.57 0
>>949
やたら「私母の名義の戸建」 に拘ってるけど、
じゃあ旦那名義の家で嫁は肩身狭く暮らすべきなの?違うよね?
未亡人になった母親が兄嫁と喧嘩して辛いと逃げてきたら自宅に連れてくるのはおかしくない

実母名義の家なのに居座られる!って言うけど
トメは義兄嫁が謝ったら帰るって言ってるなら同居じゃない客で来ただけ

なんか過剰反応で離婚乙って感じだ

953 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 21:40:00.16 0
>>952
結婚した後にローンを組んで建てた旦那名義の家は共有財産。
実母の家は実母個人の財産。

差がわからないなんてバカでは??

954 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 21:46:34.43 0
>>952
もう一回、よく読んでおいでよ。
元旦那と元トメは帰る気なんかないからさ。

955 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 21:56:13.08 0
>>952
配偶者に了承以前に、相談もなしに夜連れ帰るのは可笑しいでしょ
引っ越しの荷物まで来て、向こうが謝る訳ないし客としても解決するまで居座ります!ってことだし
いやーこれが過剰反応って心広いね

956 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 22:03:28.22 0
>>952
元スレよく読んでみてね
>>949も一時滞在なら歓待するつもりで客間に姑を泊めたら居座られて
勝手に荷物も送りつけられたんだよ
それも、姻族とは言え他人名義の家に
普通のアパートでも、契約者以外の人間をオーナーに無断で住まわせたら
契約解除で追い出されたりするんだけれどね

957 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 22:09:54.57 0
>>952
馬鹿は考えるな、を体現してますね

958 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 22:30:26.32 0
>>952
実母名義の家にダンナが住んでいることは何もいってないし、そもそも、ダンナが肩身が狭い思いしてる様子もない

結婚して、だんな実家名義の家で妻が肩身が狭い思いしなくていいのも同様だけど、その家に、妻親族を無断で呼び寄せたりしないでしょ

959 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 09:17:52.23 0
日本語が読めない可哀想な人のサンプルはもういです。

960 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 17:31:02.64 O
>>952
ホテル宿泊を勧めるも拒否、挙げ句 出 て い く の は お 前 だ と まで言うのが客ですか?
恐ろしいところで育ったんだね。

961 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 07:36:35.80 O
>>952
エネ夫?それともトメかな?

962 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 21:27:22.72 0
>>952
頭悪いなぁ、おまえw

963 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 21:54:32.24 0
夫のDVDに耐えられない
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1462148173/

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