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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その30 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 12:03:42.53 0
次スレです

前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その27
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408204215/
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その28
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1430451151/
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その29
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1449433688/

次スレは>>980さんお願いします。

・コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人、自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない(ネットでもリアルでも)
・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ(というか非常識でやってはいけないこと)
 →「本人のため」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず、本人の足を引っ張りかねない
 →できることは、「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べて準備する」
  「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」

2 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 12:06:37.37 0
>>1の補足

初心者の方へ
■初心者でもルールは守りましょう
■名前欄には最初のレス番号を入れましょう
■メール欄には「sage」と入れましょう
■誘い受けは嫌われますので控えましょう
■小出し後出し全レスは叩かれますので良く纏めましょう
■相談スレなので丸投げアンケートはスレチです
■代理相談は2ちゃんでもリアルでもNGです(両親の離婚を食い止めたい等)

3 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 15:36:03.26 0
>>1
おつ〜

4 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 17:37:55.37 0
>>1

5 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 19:36:17.65 0
>>999
母の遺産は、弟夫婦の隣の家と土地と、100万弱の現金だったから。

6 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 19:39:25.35 0
途中で出してしまった。

ほかの方も書いてらしたように、私は離れて暮らしてたし、そばにいてくれたのは、弟夫婦だったから。
葬式後にも一周忌、三回忌といろいろ法要もあると思ったし。

私、賃貸だけど、贅沢しなければなんとか暮らせると思ったからです。

7 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 19:41:22.06 0
誰?

8 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 19:43:21.41 0
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1449433688/l50

このスレッドの
>>981
です。

9 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 19:45:00.62 0
>>1読めよ

10 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 19:59:55.34 0
私、日本人だけど、日本語へんだった。

>>999
母の遺産は、弟夫婦の隣の家と土地と、葬儀代払った後の残りが100万弱の現金だったんですが、
ほかの方も書いてらしたように、私は離れて暮らしてたし、そばにいてくれたのは、弟夫婦だったから。
葬式後にも一周忌、三回忌といろいろ法要もあると思ったし。

私、賃貸だけど、贅沢しなければなんとか暮らせると思ったからです。
だとわかりやすいでしょうか。

11 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:11:58.15 0
なんだ、遺産ゆずってあげたとか大仰に書いていたけどそれだけか。
だったら看病がらみの家族の持ち出しの経費とか(医療費は母親が出しても足代とか買い物
頼まれたりとか少しずつ出金はいる)これからの寺や法事関係の費用差し引いたら数万しか
残らないかも。実子が出し合うのが筋だからね。
恩着せがましく言ってる割には実はふた開けたら弟夫婦の持ち出しが多いのでは?
葬儀の態度も微妙だしゆずってあげたって言動から見えていたら不快に思う状態かも。言動や
言葉遣いが稚拙でタメ口だったり「あげた」使ってたりする人だからボロボロ漏れていたのかも
しれないね。

12 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:14:17.65 0
マナー守れてないのに触っちゃ駄目

13 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:17:57.73 0
>>11
それは、ここに書いてもらってわかりました。

14 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:20:56.97 0
>>11
あ、念のため書きますと、母の通帳はお嫁さんが持っていてそれで賄えていたと思います。

15 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:24:39.11 0
だんだん痛さがでてきたような。
母親の通帳嫁が握って独断で使っていたみたいな。

16 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:25:48.54 0
初めまして。

私は喘息持ちなのですが、父は別居しており母は夜勤で夜は妹(中2)と2人だけで寝ているのですが、私は夜に発作が出やすいみたいで大体は自分で薬を取り吸入して治します。
ですが、たまに薬が効かない時もありその時は母に助けを求めるために電話やメールをするのでいつもなんとかなっていました。

ある日の夜、いつものように妹と寝ていると発作が起こり薬も効きませんでした。
死に物狂いで携帯をとったのですが運悪くその時は携帯が壊れており使えず、可哀想ですが妹を起こしてしんどいことを訴え、近くの家のおばあちゃんに助けを求めてほしいと言いました。
すると妹は「眠い。知らない。めんどくさい。」と、取り合ってくれませんでした。
その日はあまりの苦しさに気絶していたみたいで、朝になって病院に自分で駆け込みに行きました。

その時の妹の非情さに私はすごく恐怖を覚えました。仲はとてもいいのですが、こういう時は助けてほしかったと妹に話てもいいのでしょうか。
夜中に自分勝手だと思われてしまい仲が悪くなるのは避けたいです。

17 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:30:51.15 0
>>14
>>14
余るほど貯金してたのか?

18 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:37:01.06 0
>>15
そんなことはないと思います。
母がお金について、ときどき教えてくれていたので、孫たちにあげたものとか、それに葬儀の後に通帳を弟が見せてくれました。
そういう疑いをもたれるのをおそれたのかもしれませんね。あんまりよく見なかったけども。

11月に動きにくくなって、ホームに入れてもらって幸せな気持ちで暮らしてたのだけど、3月末にひどくなって4月からは末期病院で6月に亡くなったので。
頭ははっきりしていたので、ホームに行く11月までは母が管理していたようですから。

19 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:39:52.85 0
>>17
まさか、そんなにありませんよ。
ただ、それほど弟夫婦に金銭的な負担はかけていないはずだという意味で書きました。
お金が足りなければ言ってほしいと、私から母にも言ってましたし。

20 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:40:26.59 0
喘息のような激しいとまらない咳の発作の途中電話ができるものだろうか?
メールだって体がじっとしてないから無理だとおもう。
まして人起こして訴えることはできるって整合性がないような。喘息もちから
みたらそんなのできたら喘息とは言わないって断言できるレベルの発作。

それにそんな病人で夜発作がって分かってるなら携帯壊れた状態でおいておく
なんてしないよね。ちゃんと点検して充電もしておくべきもの。
病気だから他人に全面的に甘えて当然って態度は駄目だね。
妹だって生活がある。兄弟の世話を当たり前のようにさせられて睡眠不足じゃ
自分の生活に差し障る。
面倒は見てもらって当然じゃない。よくよく緊急以外は自分でなんとかしよう。
今回だって携帯壊れたまま放置しなきゃいつものとおりにできたんだし。妹を
うらむのは筋違いだよ。

21 :16:2016/04/12(火) 20:47:31.94 0
>>20
そうですよね。自分がずぼらな結果招いたことですもんね。
妹は恨んではいません。可愛いですもの。
ただ姉である自分がしっかりしていなきゃいけないのに頼ってしまってはダメですね。
ありがとうございました。
妹に起こしたことを謝ってきます。

22 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:49:09.02 0
>>16
話さなきゃわかるはずないじゃん
仲が良いお姉ちゃんが隣で死んでた方が妹にとっては恐怖だよ
仲が悪くなろうが言わなきゃいけない事はあるよ

ぜんそくというのは、気管が細くなって息が出来なくなる事、とかを丁寧に説明して
それでわからなきゃ携帯の2台持ちとか、祖母の家で寝るとかしなきゃダメと思う

薬強いのにしてもらえないの?

23 :16:2016/04/12(火) 20:53:10.86 0
>>22
妹には前から母にも私からも言ってあり、理解があると勝手に思い込んでいたのかもしれません。
薬は弱めたばかりだったんです。
油断してしまい今日ぐらいならと携帯も放置してしまいこのような結果を招いてしまいました。
いざとなったら妹も助けてくれると思っていた私の甘えだったようです。

24 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 20:56:42.02 0
>>19
それは弟夫婦にしかわからない
じっくり話し合えよ
こじらせたくないから言わないだけだったかもよ

25 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:02:02.17 0
>>24
ああ。そうなんですか。

ここでいろんな人から書いてもらって自分が自己中だったかもといろいろ考えてた。

26 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:05:17.99 0
何度言われてもルール守らないんだから自己中には変わりないよね

27 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:07:59.62 0
喪主や仏事の主催は弟でその弟が呼びたくないのでは?
通帳見せて説明といい、親の家の片付けといい、あとで文句言わさないようにって
気遣いが感じられる。つまり弟の目からみてそういうことする姉だったという事だね。
葬式でもしっかり参列者に料理ふるまったり、接待名目に話に言って自分アピールして
目立ってるし。おせっかいででしゃばり、距離感がないと思われたんでしょう。
いくら別棟で通り廊下から訪問はしてないって言っても、敷地内でいつ玄関からピンポン
されるか分からないなら、いつアポなし訪問されるかわからないと同じ。休んでいいわよ
って言われても心休まらないとおもう。
遠慮してるつもりが遠慮じゃなくて、もっとかかわったほうがよかったかもなんて発想
だったんだから相手は警戒すると思う。

28 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:08:13.87 0
>>26
ルールって、どういう意味ですか。
もしかして、ここのスレッドでは、相談する人が名前を入れるというルールがあったんですか。
途中で何度か書いてあったので、なんだろうなんだろうと思ってたんですが。
私のことだとは思わなくて。

29 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:11:13.52 0
>>23
母にまず相談しなされ

30 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:17:52.19 0
>>27
それをまず考えたので、ここでお聞きしました。

葬儀と会食は葬儀場でだったから、そこでも「手伝うことがあったら言ってください」とお願いしてはいたけども。
通夜とか葬儀後の自宅での会でも料理はしていません。両親の親戚がたくさんもってきてくれてたので。
ただ母は専業主婦だったから、近所に人とか親戚が多かったので私に話かけることが多かったというのはあります。

31 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:18:33.56 0
>>28
ルールを読む
それすらわからないのなら自己中心的といわれる

32 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:30:37.14 0
>葬儀と会食は葬儀場でだったから、そこでも「手伝うことがあったら言ってください」とお願いしてはいたけども。
通夜とか葬儀後の自宅での会でも料理はしていません。

前スレに自分ではっきり「亡くなる前の2週間ずっと泊まり、全部やって実家の片づけ、
料理を出したり、皆さんのお相手をしたりしたんだ」なんて自慢げに書いていたのは何
だったの?
これだけやってましたってうそついたの?言い訳並べるうちご都合主義でどんどん
事実変えちゃう人?これじゃ信用されないよね。リアルでも。

33 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:38:46.31 0
あれ、病院に泊まりこんでたって書いてなかった?

34 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:43:25.34 0
料理と自称接待→指摘される→距離なしに思われたかも(いったんは認める)→
再び指摘される→やってません(きっぱり)
泊まっていた→指摘される→病院に泊まってました

この流れのようだね。どんどんその場都合よく話し変えて言い訳するタイプ
この調子ならほかの事も(たとえば貯金とか)変わるかもしれないね。

35 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:47:37.71 0
>>32
すみません。頭の整理ができてなくて誤解のある書き方でした。
「2週間ずっと泊まり、全部」というのは、「2週間病院に宿泊し、そこで必要な買い物、病院で出た汚れものの選択」という意味でした。
「料理を出したり」は、文字通り、親戚がもってきてくれた料理を出したのです。

36 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 21:49:30.31 0
>>31
コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える

ですね。すみません。

>>34
後出し小出しでした。まとめてから書くべきでした。

37 :981:2016/04/12(火) 21:57:01.68 0
ほんとにとろくて申し訳ありませんでした。

初心者の方へ の記述を読んでいませんでした。
大変失礼いたしました。

38 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 22:00:32.60 0
>コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
ですね。すみません。

口先だけですみません?sage必須と引用しながらsageる努力すらしてないよね?
間違ったsageにしてもやってない状態なんだから。
書き込みの仕方だけでいかに自分中心で、目立ってかまってもらおうってする
我侭な人か分かるよ。ルールは分かったけど現に破ってますって公言してるのと
一緒だから知らないより性質が悪い。荒らしじゃないかってレベル。
内容も幼稚なタメ口もネットマナーもみんな性格とか態度でちゃってるから。
確かにこんな人が法事に来て親戚にかまってもらってご機嫌になってたら遺族は
やりきれないよ。私だったら絶対にきてほしくない。

39 :981:2016/04/12(火) 22:05:36.51 0
>>38
申し訳ありません。
sage必須の意味を今知りました。
目立とうと言う気持ちはありませんでした。仕組みを知りませんでした。

40 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 22:32:36.40 0
>>39
sageも知らないなら2chに書いちゃ駄目だよ
それこそ半年ROMってくれ

41 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 22:40:44.30 0
ルールとかマナーとか以前の問題だな

42 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 22:41:59.25 0
相談させてください。

私(26)、母と同居
姉(34)、他県住み、父と同じ会社
両親は20年前に離婚済みで、離婚原因が父の借金のため私と母は父と縁を切っているような状態です

姉が今年結婚式を挙げます。
父と同じ会社に勤めているため、仕事関係の方とともに父も式に呼ぶようです。
私と母は父と(式に呼ぶ借金で迷惑をかけた仕事関係の方とも)顔を合わせたくありません。
姉は奨学金の支払いを母に押しつけていたりだらしないところがあるので、結婚はめでたいと思いますが正直姉にもあまり会いたくありません。
結婚式を欠席する旨を伝えたところ激怒されましたが、
「式に来なくてもいいから夜にやる親族の顔合わせにはきてくれないか、もうちょっと考えてくれ」と言われました。
顔合わせには父は呼ばないようです。

しかし、姉が結婚式を挙げる場所は私と母の家からは離れており、夜に顔合わせをするとなれば泊まりになります。

43 :42:2016/04/12(火) 22:43:17.47 0
すみません、途中で切れてしまいました。


顔合わせのためだけに2日も休みを使うのは…と思ってしまいます。
また、去年姉が籍を入れたとき、食事会をしたいというのであちらに出向いて姉の相手の方とあいさつは済ませています。

それでも相手方の親族との顔合わせに出るべきでしょうか?
また、諦めてくれたと思ったのですが姉に「式はこんなことやるから興味あったら出て」と言われたりします。
姉は最近ヒステリック気味で、ささいなことで怒ったり鬼電をしてきたりします。
すべて断りたいというのが本音ですが、妹として式にも出るべきなのか、なんと返事をしたらいいのか困っています。

44 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 23:07:51.67 0
顔合わせは出てその後は没交渉、とか

45 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 23:12:42.95 0
>>43
ここで式にも顔合わせにも出ないと、姉はもちろん姉の夫や親戚からも、あなたや母親は非常識な人間だと思われますよ。
また、今後あなたの結婚や母親の葬式(縁起悪いですが)などにも影響があるでしょう。
それを踏まえた上で、母親と相談して決めれば良いと思います。

父親や会社の人間と顔を合わせたくないなら、最大限テーブルを離して貰ってはいかがでしょう。

46 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 23:28:42.31 0
>>43
結婚もする気が無いのなら大丈夫
自分の結婚式には出てほしいなら出ろ、でなかったから私もでないってやるぞ
後、親や親族と仲が悪いだけでも相手方は結婚に反対するかも

47 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 00:03:57.76 0
借金で周囲に迷惑をかけた父親と、その迷惑を被った人達を
結婚式に呼ぶ姉の方にこそもうちょっと考えてくれだね。
親族だけの式ならまだ気分的に何とかなったろうに。
父の借金と姉の奨学金で困窮してる母親に援助してるので
そんな余裕はありまっせーんとでも言っとけば?

48 :42:2016/04/13(水) 00:26:43.45 0
>>45
離婚していても母も非常識だと思われてしまうのでしょうか?
母がいうには礼儀にうるさい地方だそうなので、テーブルを離してもらっても親族として各テーブルに回ってあいさつをする必要があるらしいです。

>>46
私には結婚する気はありません。
ですが姉の結婚に支障が出ないようにしたいです。
それに45さんのおっしゃるように母に何かあった場合なども考えると、顔合わせは出た方が良さそうですかね…

理屈では出た方がいいと思うのですが、嫌悪感のようなものがどうしても出てしまいます。

49 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 00:33:42.07 0
>離婚していても母も非常識だと思われてしまうのでしょうか?

お母さんが離婚したのはお父さんとであって娘であるお姉さんとでは
ないのでは?お父さんの再婚の式や父方の冠婚葬祭にでないなら
離婚してるなら当然だろうけど。
参列者が嫌だから娘の式にでないは少し心がせまいね。離婚した親が
招かれることがあるけどたいてい大人の態度でその日だけやり過ごす。
特に新郎新婦の親は新郎新婦と共にホスト側だよ。この場合は親権とって
育てた親がホスト側になる。だからこそ最後に並んでお見送りもする
わけで。それが離婚した夫が来るから嫌じゃ評判下げるのは母親であって
姉やお父さんじゃないと思う。
自分の感情だけ嫌悪感があるからどこでもそれ優先とは世の中いかない
こともある。

50 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 08:05:36.86 0
姉と没交渉になってもいいなら祝電ですませば?

51 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 13:03:04.48 0
>>42
出なかったら全員から、あなたの家のガンはあなただと無実の罪をきせられるぞ
ちなみに姉と会いたくないと言っても、お産の時とかは里帰りしてくると思うし、あなたが
結婚する気がないならなおさら、あなたの姉の子は、母にとって唯一の孫になるわけ
だから一生顔を合わせないという事は出来る訳ないし、下手したら家を追い出されるのは
結婚式にも出なかった、非常識な妹という事になる気がするけど、それは大丈夫?

人間は年をとるよ
結婚する気がない娘よりも、非常識でもお金にだらしなくても、孫の居る娘を大事に
思ってしまうのは、人間として当然だと思う

あなたが行かない事で破談になって、お金にだらしない姉が結婚が破談になって残されても
悲惨だと思うから自分なら出ると思うな
ただ、式の関係の支払いは一切しないと姉に伝えておく必要はある
(このままだと請求書を母親にまわしてきそうだからね)

52 :42:2016/04/13(水) 21:38:52.04 0
私の親は母だけと思ってきたので、離婚した場合呼ぶのは片親だけという先入観があったことに気づきました…

いただいたご意見を踏まえて母と話したのですが、顔合わせなら条件次第で行こうという話になりました。
ただ、奨学金の支払いがなく差押さえの段階まできているようで、姉に相当頭にきているようでした。

結婚式や顔合わせの詳細を母が尋ねても、姉からの反応が一切ないようです。
奨学金のことでまた叱られることを恐れているのか、そもそも結婚資金自体あるのかわかりませんが。

53 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:52:01.71 0
奨学金の返済させなよ

54 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 22:45:27.76 0
金返したら顔合わせにでてやるよ、でいいよ

55 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 01:42:13.82 0
失礼します。質問させてください
私というより私の母の兄妹のことです。
今、母方の祖母がほぼ目が見えず、足の骨折や背骨の圧迫骨折であまり動けない状態なので
去年の12月頃から私の母が車で約2時間かかる祖母の家に週1〜2くらいで通って家事をしたり祖母を病院に連れて行ったりしているのですが
母の妹も、弟も本当に何もしていなくて、
母の妹の方はかなり遠いところに住んでいるのでなかなか来れないというのはわかるのですが
母の弟の方は祖母宅にかなり近いところに住んでいるにもかかわらず祖母の容態が現在のようになってから一度も祖母宅に現れていません。理由は祖母と喧嘩したかららしいです。
私も時々母の手伝いでついて行っているのですが
今年受験生の為いつもついていくことはできないし、最近母も疲れ切っていてなんだか不憫です。遺産のこととかでギスギスしそうなのもいやです。
何か私にできることとか、やっておいたらいいことってあるんでしょうか

あと投稿するのとかはじめてなので日本語おかしかったらすみません(−_−;)

56 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 02:00:21.35 0
>日本語おかしかったらすみません

まず、顔文字からやめようか。
あまり評判がよくないし、雑談スレならともかく、相談スレで相談者がやると
ふざけているように見えるから真剣な相談と取ってもらえない。

>何か私にできることとか、やっておいたらいいことってあるんでしょうか

ない。親と親の兄弟の関係など間接的すぎて子供が口はさめることではないよ。
祖母と弟の間のいさかいの原因もはっきりわからないし。事情知らない第三者の
立場だから。まして受験生だからまだ子供。大人にあれこれ指図できる知恵も体験も
ないから。
遺産のこともどういうことでもめるかそのときにならないとわからないから今
できることは一つもない。

頼まれてもいないのに代理質問なんてしてないで受験生なら受験や自分のことに
集中しましょう。2ちゃんなんてやってる暇はない。口挟んだり2ちゃんやったり
母親だって喜ばないよ。親心配かけないのが自分が一番にやるべきこと。

57 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 02:17:11.04 0
顔文字はやめな
不愉快でしかないってか本気で相談するきあるの?って感じてしまう

笑いながら相談してくるみたいな

58 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 04:21:40.80 0
>>55
あなたにできる事は「母の代わりに祖母の面倒みてやることはできない、
自分の身体が動くうちに祖母のことを今後どうするかハッキリさせといて」
と母親に告げ、何と言われようと一切手を出さないことです。
人間って何とかなってるうちは行動を変えられないし、余裕が無くなると
先のことを考える事も難しくなります。疲れてきた今が見直しの時期です。
ただし母が祖母宅に泊り込んで介護をする、あるいは引き取って介護する
という選択をすれば当然あなたの面倒をみることはできなくなります。
自分の身の回りの最低限の家事はできるようになっておきましょう。

59 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 06:54:49.97 0
>>57
フハハハハハ(^o^)/
この相談は私が頂いた!

60 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:24:45.03 0
タイムリーな話だけど地震にまつわる家族の話で相談

私は関西住み、離婚すみの両親と祖母はほぼ震源地に住んでる。祖父は物故
仕事中に地震の報を聞いて慌てて帰りながら安否確認。
生きていて欲しくなかった母は無事。父は無事だが共に暮らしてる祖母のところにはおらず外出中とのこと。即座に帰宅して祖母の安否確認を要請した
帰宅してからようやく祖母と連絡取れたと思ったら父は帰っていないとのこと
ご存知の通りひどい余震が続いている現状なのに……

同様に関西住みの親戚と連絡を取って対策を練ろうとしても新幹線、飛行機、高速はダメ
孤立した祖母はどうする……?とりあえずこまめに祖母の安否確認をしながら消防か警察に避難の誘導を頼もうか、ということで纏まった

その後安否確認の要請以降連絡が取れていなかった父とようやく連絡が取れたからどこにいるのか、何故祖母のそばにいないのかなどと聞いたら逆ギレ
「仏壇もタンスもぜーんぶ倒れてひっちゃかめっちゃかで片付けせんといかん!もう帰っとる!ばーさんは寝とる!なんば疑っとっとか!とにかくここは大丈夫だけん!喧嘩腰なら電話すんな!」
でガチャ切り

私が死にかけた時も放置し、喜寿を迎える祖母と同居しながら金も手もなにも出さない父がなにかするはずないと再度祖母に電話したら矢張り寝ておらず机の下に隠れてるそう
後ろから「もうずっと前から帰っとる!」と父の怒声

とりあえず避難の指示(持ち物や、いざとなったら父以外の誰かを頼ること)をしたあと切った


なんかもう疲れたけど祖母は放っておいたら必ず良くないことになるからどうにかしないといけない……


どなたかこういう状況のアドバイスあったらください

61 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:28:00.36 0
ちなみに地震発生から帰るまでの空白期間(軽く四時間ほど)の間父は別に借りてるボロいアパートにいたそうです

アパートも大変だったから帰らなかったとのこと。死人も出てる事態なのにこういう考えなしの無責任な行動をする人間だから父を頼るという選択肢はない……

62 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 01:40:32.35 0
ひきとってあげたら

63 :60:2016/04/15(金) 01:49:58.58 0
>>62
引き取るにしても交通機関が復旧するまでの間どうするか、とか現在住んでる家の処分とか細かい問題がありますから難しいですね
なにより祖母が臆病というかおっとりとした性格で住み慣れた土地を離れたがらないので厳しいかと思います。
長時間の移動による身体の負担や、私が二日や三日ほど家をあける仕事であること、病院やデイサービスはどうなのかなどもあるので……

欲しいアドバイスは今回の震災についての祖母への支援と、その後の処遇です
父がネックなのでなにか行政に介入してもらえたらすんなり取り除けるとは思うのですがそういう支援があるのかどうか

64 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 07:57:48.92 0
>>63
肝心の祖母はどう思ってるの?祖母自身が父との同居を望んでいるならどうしようもないよ。

65 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 10:12:00.10 0
結局デモデモダッテ、私が望む答えだけすれば良いのよ!!かw

66 :60:2016/04/15(金) 10:25:04.47 0
>>64
仏間を万年床の部屋にして占拠し、引っ越して来た際に箪笥などの家具を持ち込んでゴミ屋敷みたいにした挙句自分はろくに口も聞かずただ好き勝手してるだけなので出来れば出て行って欲しいみたいです

67 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 11:09:06.58 0
現実を無視して適当なアドバイスに分かりました従いますと返事するしか認めないんだったら世の中の過半数がデモデモダッテだな

68 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 11:37:41.16 0
>>60
祖母の年齢も体の状態も何も書かずに…

市役所の福祉課に一度電話してみたら?
今の状態だと父親が住所を祖母の家に置いていたら行政による独居老人リストからは確実に
漏れてるだろうから何の援助も受けられない恐れがあるよ

父親は別にアパートを借りていて祖母の面倒を一切みてくれないから事実上の一人暮らしで
民生委員が目を配るリストみたいなものに、まず入れてもらう。
今は町内会からも、「あそこは息子さんが居るから大丈夫」だと思われてると思うからね。

「家も古いから倒壊の恐れがあるかもしれないから一度見てほしい」
というのも伝えておいたほうが良いと思う。

69 :60:2016/04/15(金) 18:41:20.27 0
すみません、祖母の状態を書くのを忘れていました。

祖母は90代で一応は自宅で生活できているようですが一人で外出できるほど体力もないようです
福祉課ですね。ありがとうございます

70 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 22:52:18.30 0
実家に戻る気がないなら68しかないな
90じゃなんだかんだ文句言いながら
今の生活変える気は無さそう

71 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 23:45:37.93 0
なんか孫がはっちゃけてるだけに見えるなぁ
何も出来ないのなら黙っていた方がいいよ

72 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 08:55:11.44 0
>>71
これをはっちゃけっていうんだ……
なにもしない親父よりはなにをするべきかわからないから教えて下さいって孫の方がマシだと思うけど

73 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 17:46:24.86 0
でも孫が祖母を引き取って人生狂わすよりも別居で福祉の輪の中に入れてもらった方が良いよ

74 :名無しさん@HOME:2016/04/17(日) 07:53:29.15 0
前スレ62で実家の母と妹の嫌がらせの件をご相談させていただいた気団です

妹には会いたくないのでワザと日をずらして正月に帰省してきました
その際、いただいたアドバイスに従い財産管理委任契約の件を持ちかけてみました
父は趣旨を理解してくれたようで検討してみるとの言葉をもらいました
弁護士に依頼すると10万/月ぐらいかかるので、それならばそのときはお前に頼むかもとのことでした

母は当方が相続放棄を言い出してから当方や嫁に対して腫れ物に触れるような態度で、そのあまりの変貌ぶりに少々凹んで帰ってきました

その折、妹弟から当方の子供にお年玉を預かっていると言われました。
以前妹の提案で「お互いに子供を持っているから無駄なのでお年玉のやりとりはやめよう」ということになっていたので、おかしいと思い帰宅後に弟に確認したところ「知らなかった」と言われ、兄妹の仲を取り持とうとした両親の画策であったことを知りました
妹からはお礼のTELもありましたがぎこちなさが垣間見え、お互いに気まずい会話でした

齢80を迎え家族の亀裂に気弱になっている父母を思うと不憫にも思いますし、時折「私のせいで父母兄妹の間に軋轢を生ませてしまった」と涙する嫁を見ると忍びないものがあります
些細なことですが、様々なレスをROMっていると、将来骨肉の争いの種になるのではと心配でもあります

相談としては、

@父母の手前何とか妹との関係を形の上だけでも修復したいが、妙案が見つからないので知恵を拝借したい
 今まで気を使ったつもりでプレゼントや様々な企画をしてきましたが妹には気に入らなかったようで逆効果でした

A当方にもプライドがあるので相続放棄の意向を撤回するつもりは微塵もありませんが、それが関係改善の障害になっているとすれば、再考したいのですがこちらからは言い出しにくく、どのようにすればいいのかと思案しています

地震で難儀されている方々からすれば贅沢な悩みと言われそうです

また前スレで相談かグチかで荒らさせてしまったようなので、スレちがいなら適当なスレに誘導していただければありがたいです

75 :名無しさん@HOME:2016/04/17(日) 09:40:27.11 0
妹に気を遣ってプレゼントとかしてるから妹調子乗りそう
結局仲直りするのも妹次第な部分が大きそうだし両親には亀裂がばれてるんだからどうしようもないと思う
やればやるほど妹が調子付くんじゃないの?

76 :名無しさん@HOME:2016/04/17(日) 10:10:53.85 0
もともと仲を気まずくした原因は妹でしょ。
自分なら、そのお年玉も「妹の提案で止めることになっている。
気持ちだけ受け取る」でもらわない。妹のお礼の電話では
「君の提案で止めることになっているから、自分は渡していない」
と、本当のことを言う。
気遣っている両親には「兄妹だから大丈夫だよ。自分たちのことは
自分たちに任せて」と安心させる。当然、申し出の経緯が妹の言動で
あることは親に伝えてるんだよね?妹の言動と自分の気持ちは
きちんと両親に伝えておく方が良いと思う。

1)妹との関係の修復は、モノやお金じゃないと思う。
だから、自分ならお金やモノは使わない。ただ、通常の妹に対して
兄としての情や気遣いだけはする。物質的・金銭的なことはしない。
しかも「自分の気に入らないと逆効果」な妹ならする必要はない。
気に入ろうが入らなかろうが、相手の心持ちや好意・気遣いに
感謝できない人にプレゼントや企画はしない方が良いと思う。
それに言われたり、されたりして嫌なことはその場できちんと「嫌だ」と言う。
2)言ったことは言ったこと。両親から「お前には任せない」と言われたら
それに従う。しかし、すべては親の判断にゆだねる。
その覚悟がないなら、言ってはいけないことだったと思うよ。
だって、親の覚悟を試したんだからさ、、、

77 :名無しさん@HOME:2016/04/17(日) 10:16:23.14 0
>>390
禿同、それそれ家族が全く危機感ないんだろうね
で、エスカレートしていってる
厨房が100万近くの使い込みはかなりの重症
手遅れ過ぎる

78 : ↑:2016/04/17(日) 10:17:24.16 0
すまん、誤爆

79 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 00:41:57.57 0
>>74
相談時は妹に親が同調していると書いていましたが実際は逆のようですね。
それも父親は割と冷静に状況を見ていて母親だけがコソコソ根回ししようとして拗らせていると。
親の手前やらプライドやらは一旦置いといて、今後のことを腹を割って兄弟で話し合ってみては?
上手くやろうと考えず、筋を通し正直に話し見栄を張らないのが解決に至る道だと思います。

80 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 23:22:13.52 0
家族のことで相談させてください。前提として↓
年金暮らし両親と成人済み弟
弟は家族と顔も合わせない(他人以下の扱い)、着信拒否、家のもの壊す、暴力でKサツきたことも
父いざという時にヘタレ
私は親に搾取され気味(弟のローンなどの不足分を困っているのがわかるので私が払う形)

親がやっと弟に家から出るように話し、弟承諾。その後弟賃貸借りるからと年収など情報教えてくれと父に言う、父詳細も聞かず分かったと返事
それを聞き父に、保証人なんてと言うとと煩い!と一蹴され話にならず。こんな状態で保証人になろうとする父に失望

結婚を控えてるが親と縁を切りたいレベル。弟がおかしいと思ってたけど父も相当おかしい
弟が家賃の滞納などしたら、それを払うだけの財力は両親にありません。しわ寄せが私に来るのは目に見えています。
弟や親と縁を切ること(法的に責任を取らなくていい状態になる)はできるのでしょうか?

81 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 23:34:02.63 0
前提にKサツね
とりあえずググりなよ

82 :80:2016/04/20(水) 23:51:40.17 0
>>80です
ググりました。法的に絶縁はできないとのことでした。無知ですみません
殴られ怯んだ時に2階から落とされ、Kサツ沙汰となりました
もう弟のことで自分が損したく無いんですが、自衛できることはありますか?父には保証人になるのは勝手だけど援助はできないし、老後を助けることもできないと伝えました

83 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 23:55:06.62 0
お、おう…

84 :名無しさん@HOME:2016/04/21(木) 00:57:27.43 0
>>80
絶縁のお墨付きをくれる人なんていません
自分の強い意志で拒むしかない
あなたの覚悟次第だと思います

85 :名無しさん@HOME:2016/04/21(木) 01:30:53.03 0
>>84
お墨付きという言葉でしっくりきました。安心が欲しくて甘えてました
ありがとうございます

86 :名無しさん@HOME:2016/04/21(木) 10:25:09.53 0
うちの弟もそうだけど、とにかく逃げるしかないよ

87 :名無しさん@HOME:2016/04/21(木) 19:21:13.23 0
>>85
今後お金は一切払わないこと

88 :名無しさん@HOME:2016/04/22(金) 16:28:55.38 0
絶縁は当人の意思の固さが大事なのはもちろんですが
その困難さは親の性質(どれだけ80に執着してくるか)と周囲の理解にかかってきます。
逃げても逃げても探して追ってくる親の場合は、壮絶な鬼ごっこになります。
親と絶縁スレでは転職転居を繰り返して疲弊している人たちの呻き声が聞こえます。

80は結婚を控えているとのことで、婚約者及びその親族の方々の理解を得なければいけません。
直近の問題としては結婚式の出席をどうするかですね。
縁を切りたい人物を責任を持って相手親族に紹介できるかどうか。
犯罪や借金の問題を抱える人と親戚になりたいとは思いませんし、
逆にいくら80が親を絶とうとしても仲直りを勧めてきたり勝手に連絡を取る
迷惑な善人によって妨害されることもあります。
薄情だ鬼だと無責任に責める親戚知人もいるかもしれません。
負けないでください。

89 :名無しさん@HOME:2016/04/22(金) 16:44:11.12 0
前提さんじゃん

90 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 22:21:45.71 0
初めての相談なので、不手際があったら教えてください。
私は3年前に結婚して、現在は夫と0才の娘と3人で
実家から車で15分程度の賃貸アパートで暮らしています。
結婚する5年ほど前に、実家を建て直し、今は両親が住んでいます。
姉が1人いるのですが、実家建て替えの直後結婚し、家を出ています。
私は当時夫と付き合い始めて少し経ったところでしたが
姉から「〇〇ちゃん(私)はどうせ家建てられるような人と結婚できないだろうから、この家あげるよ」
と言われ、私がいずれ住む方向で話が進んでいました。
そのときは姉が両親を引き取ると言っていたので
家だけもらえるなんてありがたい話だなあと思っていました。
ところが、姉が「やっぱり両親を引き取るのは無理だ」と言い出しました。
娘を妊娠しているときに切迫流産で自宅安静になり、
半ば強制的に実家に連れ帰られ面倒を見てもらいましたが、
両親とは元々性格が合わず、
母から「そんなゆるい性格だから股までゆるくてそんなこと(切迫)になるんだ」とか、
姉(当時不妊治療中)からは「大事にできないならおなかの子ちょうだい!」と言われたりで、
ストレスで毎日泣いてしまい、やはり同居はむずかしいと思いました。
娘が幼稚園に入るまでに持ち家をと考えており、家をどうするかを姉と母に相談したのですが
姉に「子供が産まれたからって急にセカセカしだして、
こっちはペース乱されて迷惑だってママと話してた」と言われてしまいました。
相談が迷惑ならもう勝手に話を進めようと思い、夫と一念発起して家を建てることにしました。
幸い夫の実家の土地を分けてもらえるそうで、そこに家を建てようと思うのですが、
やはり実家のことをきっちり話をつけてからでないと揉めると思い、母に話したいのですが
今まで母や姉に意見できずに見下され丸め込まれてきた私には、とても勇気がいることです。
また貶されて自信喪失して丸め込まれそうだし、今までの不満などをぶち撒けてしまいたい気持ちもあり
きちんと話せるか不安です。
娘をかわいがってくれているし、孫と一緒に住むことを楽しみにしていると思うし
拗ねられて厄介なことになる可能性もあります。
どう伝えたらいいでしょうか?

91 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 22:29:41.12 0
ageだし丸投げだし論外だなぁ
不安ですとかどう伝えたらとかそれくらいは自分と夫でなんとかしようよ

92 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 22:32:56.75 0
自分で考えろ。終わりです

93 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 22:34:05.24 0
小町とか行った方がよさそう

94 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 22:37:26.08 0
>>90
伝えない。義実家の土地を譲ってもらう前提なら
実家を譲ってもらう話と同じように駄目になるから。
見下されたくないなら実家も義実家もあてにせず
小さくても暮しやすい家を自分達の力で建てよう。

95 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 22:39:03.33 0
色々人に頼りすぎ

96 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 22:42:02.99 0
貴女の旦那さんがバカにされてると思って毅然とした態度でいるべきでは?

貴女の旦那さんは親族から見下されるような男なんですか?

そうじゃないなら親族の言葉に怯える必要は無いでしょ。

97 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 22:52:09.81 0
>>91
本当これ

98 :90:2016/04/27(水) 22:54:46.83 0
ageてしまいすみませんでした。

伝えないというのは、何も言わずに家を建てるということでしょうか?
人に頼りすぎは確かにそうですね。30才になってやっと、自分の人生に責任を持たなきゃいけないと気づき始めたところです。
私の意思で始めようとするとことごとく「余計なこと、無駄なこと」と言われてきて、自分で何かを決める勇気がありませんでした。

こんなんじゃ夫に失礼だし申し訳ないですよね。
でも、きっとみなさん多少の不満を持ちながらもご両親の面倒を見たりしているんだろうと思うので、私の我慢が足りないのかと思ったり…
見下されて制限されてきたことに気づいたのがここ最近のことで、まだ何をどう受け止めて良いのかわかりません。

99 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 23:19:37.38 0
>>98
あなたは都合の良い話に乗ってるだけで自分の意志なんか無いよ。
家を建てるというのも義実家の土地を分けてもらえるという話に乗っただけ。
そんな状態じゃどうせ家を建てる話は無くなるから言うだけ無駄だし余計な事。

100 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 23:19:49.03 0
それは自分の気持ちの問題だからスレチ
実家との折り合いに関しても丸投げしすぎ

101 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 23:45:20.62 0
・不動産は一人でもらって
・将来の親の老後は姉に全部○投げして
・母ちゃんは苦手だけど私の子かわいがってもらって
いい所取りしようとしてたら断られちゃった。
家ほしくてせかせたら親怒り出して怖いし、旦那の実家の貰おう。でも
母ちゃんは苦手だし毒私親の犠牲者だよね。
母ちゃん怒らせず親の面倒はみないで子供かわいがって貰える魔法の
呪文教えてクレクレ

なんだかすごく甘えてる。不動産だって実親やら義実家に貰うの前提だし。

102 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 23:50:26.21 0
かわいそうな私…って被害者意識の強さが文章に出てるしなー

103 :90:2016/04/27(水) 23:56:49.38 0
>>101
そういうことですよね。
私が甘すぎるということが、みなさんのレスを読んでわかりました。
やることやってから出直します。
ありがとうございました。

104 :名無しさん@HOME:2016/04/27(水) 23:58:06.57 0
ageたらいかん時代になったのか
変わったな・・・

105 :名無しさん@HOME:2016/04/28(木) 00:09:39.47 0
今までの「私貰う人」「姉厄介は引き受ける人」って構図がおかしいのに
それがうまくいかなくなったら被害者意識って。
姉も同じように貰う権利もあるし、自分も姉と同じように当分に親の事は
義務があるのにね。双方同じく結婚した実子だから条件も同じ。
姉も気づいたんだろうけど今までが皆でこの人甘やかしすぎたんだよ。
わがままが通らないから被害者って間違ってる。

配偶者がいたら同居は断るのはわかるけどそれなら姉だって断っていいのだし
同居以外では当分に引き受ける覚悟がいるのでは?その上で自分の家欲しい
時期にではなくて親の没後に当分にわける。姉に任せたら親の没後は家も
姉に。

106 :名無しさん@HOME:2016/04/28(木) 03:09:20.23 0
これは母親と姉のモラで幼少期から精神的におかしくなってない?
俺も親の思いと違う事は全て否定されて育ったから
何となく理解できるんだけどいい加減親達の呪縛から解放されなきゃ
自分の家族に迷惑かけちゃうよ

107 :名無しさん@HOME:2016/04/28(木) 03:26:04.39 0
それならそれで毒親スレでやろう

108 :名無しさん@HOME:2016/04/28(木) 03:48:00.64 0
別に叩かれるような話じゃないと思うけどな
ただ姉が両親引き取って実家はあげるなんて冷静に考えたらあり得ない話で
家建てられる人と結婚できないだろうからやるってのは本当は侮辱の意味で言ったのに
額面通りもらえると思ってたあたり、ちとアスペ気味かなと思った

切迫早産の時の母親の言い草はないわ
姉も慢性的にバカにしてくるし
毒親、毒姉に精神的に縛り付けられて苦しいというところだと思う

その母親と姉は極端な話あなたのことが嫌いだから
義実家の土地に建てると言ったら当然反対されるよ
だから相手に賛同してもらおうなんて思わず軽く報告するだけでいい
娘を可愛かってほしいなんて甘い期待抱いていたらいつまでたっても毒の呪縛から逃れられないよ

109 :90:2016/04/28(木) 12:21:48.86 0
出直してくると言いながらもまた出てきてすみません。

娘を可愛がってくれて嬉しかったのは、私自身小さい頃から母方の祖父から「AV女優になりそう」と言われたり体を触られたり
同居だった父方の祖母からは母が仕事に言っている間まともに食べさせてもらえなかったりで
おじいちゃんおばあちゃんと仲良くできる家庭に憧れていたからです。
でも、自分がされて嫌だったことを娘がされるかもしれないと思うと
それも難しいと思いました。

姉の言葉が侮辱というか、見下した発言ということもわかっていますが
日常のことなのでスルーしました。
姉は私のことが心配で仕方ないといつも言います。
本当に嫌われているなら関わらなければ良いのですが、悪気はないんだろうと思うと
私がしっかりしていないがために、いろんな人に迷惑や心配をかけて申し訳ないです。

それと義実家の土地ですが、元々は土地も買って家を建てるつもりでしたが
義実家の余っている土地を使ってくれないかという話になり
意地を張って借金を増やすより、その分子供のことなどにお金をまわせたらと思い
義実家の土地をいただこうかということになりました。

義実家も実家も同じ市内で、土地を買うとしても夫の都合上この近辺だと思うので
両親と同居にはならなくても、老後などのサポートはするつもりです。

110 :名無しさん@HOME:2016/04/28(木) 13:23:44.07 0
甘えてる

111 :名無しさん@HOME:2016/04/28(木) 13:27:57.14 0
わかったから毒親スレかチラ裏に行ってくれ

112 :名無しさん@HOME:2016/04/28(木) 13:28:36.16 0
ゆるい性格だから股までゆるくなって切迫なるんだと言ったババアがまともなおばあちゃんになるわけないじゃん
表面上カワイイカワイイしても娘の傷つくこと必ず言うよ
まともな人間に育つのに祖父母の愛情は必要ないよ
親がまともであることが絶対条件

113 :名無しさん@HOME:2016/04/28(木) 14:47:10.57 0
思考が麻痺しているんだろうけど、姉も母親も普通じゃないと思うよ
何かの捌け口にされているんじゃないかな?家庭内虐めみたいな
毒親スレ見てみたら?

114 :名無しさん@HOME:2016/04/28(木) 15:09:43.04 0
もう触らないでくれ

115 :90:2016/04/28(木) 15:38:57.38 0
毒親スレ見てみます。
すみませんでした。
ありがとうございました。

116 :名無しさん@HOME:2016/05/02(月) 11:03:50.66 0
>>109
旦那は一人っ子?
土地は名義を変えておかないと相続大変だよ

117 :名無しさん@HOME:2016/05/07(土) 21:02:08.26 0
こんにちは。相談させてください。
尚、>>1のルールに抵触するようでしたらその旨お知らせください。

私30代前半男。未婚。定職あり。出生直後に外に出された養子。
養子だということは22の時に知らされたが、自分としては実の両親に変わり無し。
私は、仕事しながら実家と下宿先を往復する日々。

母は咳が止まらず、1日の3割くらいは咳してる。夜も咳で起きるくらい。
万年鼻づまりなので口で息をし、塵芥を吸って咳をしていると思われる。
咳を繰り返していると、肺の負担になると聞き、治さないとと思い
原因も明確になった方が良いと何度 も通院を勧めるが、
本人いわく医者嫌いにつき行こうとしない。

本人は咳をしてても別に苦しくないし大丈夫だと言っている。
しかし、大事な話をしてる時に咳で話ができなくなったり、
そもそも普通に考えて咳してるのに苦しくないってありえない、
それ以前にずっと咳をしてる身内を放って置けなくて
どうにかしたいと思っています。

力づくでも、無理矢理医者に連れていって
診てもらうことも出来ると思うのですが
完治までどれくらいかかるかわからない中、
毎回付き添うのは、仕事との兼ね合いもあり
無理だとも感じています。

母を病院に連れていくべきでしょうか?
それとも本人の意思を尊重し、このままにしておくべきでしょうか?
代替となるような手段があれば教授下さい。

よろしくお願い致します。

118 :名無しさん@HOME:2016/05/07(土) 21:12:07.90 0
無理矢理連れてったらいいと思う
本人がその気になれば付き添いなしで一人で通院できる

無理矢理連れていくのが無理だったり、
病名聞いて通院する気なしなら諦めるしかない

119 :名無しさん@HOME:2016/05/07(土) 21:18:40.29 0
精神科領域の病気か痴呆でないかぎり独立した成人に医療であっても強制は
できないからね。まして強制なら医者も本人の意思で選べない。医者だって
治療法だって合う合わないもあるから。
説得して駄目なら本人に任せるしかないよ。本人にだって拒否権もある。
子供なり他人なりが嫌だから強制は無理でしょう。引きずっていっても本人が
拒否したら医者は検査も診察もできないのだから。そういう決まりだからね。

120 :117:2016/05/08(日) 04:34:20.38 0
>>117です。返事が遅くなりすみません。

>>118, >>119
回答ありがとうございます。
恐らく、無理矢理連れていっても治療は拒否すると思っています。
咳がうるさい、嫌だとかそういうのは無いです。
相手も一人の人間だという事で、きちんと話し合いながら決めたいと思います。

121 :名無しさん@HOME:2016/05/08(日) 06:02:42.74 0
>>120
決めるとかじゃなく、本気で大事な相手なら
自分の相手に対する思いの全てをぶつけて
相手に何時までも元気でいてほしいとか
何度でも話し合う方が良いんじゃないの?

122 :名無しさん@HOME:2016/05/08(日) 08:12:44.34 0
>>117
病院嫌いなのか...
1度ものすごい風邪とか違う病気にかかってもらってその時同時に相談するしかないかなー

123 :名無しさん@HOME:2016/05/08(日) 10:53:52.89 0
cmでやってるけど結核じゃないの
2週間以上咳が止まらないなら受診してだって

124 :名無しさん@HOME:2016/05/08(日) 13:24:31.60 0
>>120
まあ、それで死んだら
それが本人の望んだ結末なんだから仕方ない。
ただ、>>123のように感染性の病気で
周囲に多大な迷惑をかける可能性がある場合は
どうかなあ

125 :名無しさん@HOME:2016/05/08(日) 13:56:18.09 0
>>117
病院往かないと、近所の人に結核かもと通報されてからだと大変なことになるよ

126 :名無しさん@HOME:2016/05/08(日) 15:21:15.14 0
>>117
我が子にハウスダストアレルギーがあるんだけど同じ感じ。
ジルテックとシングレアという薬を飲んでれば咳が出ない(毎日飲んでる)。

自分も病院に連れていくべきと思う。
117さんが未婚ということで、例えばだけど
「縁談に障りがある」「将来お嫁さんが来た時や孫ができた時に嫌がられる」とか
「長生きしてもらって、孫の顔を見せたい」「恩返ししたい」とか
情に訴えるのはどうだろう。
マイナス面を強調するかプラス面かは、ご本人の性格に寄るけど。
その気になってくれたら、アレルギーの検査も受けられる呼吸器科を探してね。
内科だと咳止めだけで終わっちゃうかもしれないから。

優しい息子さんで、お母さんも喜ばしいことだ。
良くなるといいね。

127 :117:2016/05/08(日) 17:31:46.99 0
皆様助言有難うございます。
(毎度レスが長文となりすみません)

>>121
なるべく想いを伝えてはいるつもりなのですが、なかなか・・
頂いた助言も参考にし、もっと話し合いたいと思います。

>>122
昨年熱中症で41度発熱し緊急外来に無理矢理連れていったことがあります。
その時はしんどかったのか、大人しくついてきました。
咳のことは医者にも伝えたのですが
熱中症ということで対応はしてくれませんでした。

>>123-125
結核ですか・・あいにく私の無知で
今まで思い当たりませんでした。
慢性的な咳になってもう何年も経ち、
私は特に症状も出ていないですが
だからといって可能性を放置していい話ではないですね。
この線でも通院を勧めてみます。

>>126
縁談などのくだりは、話してみようと考えています。
現状、縁私自身が縁に遠いので母が「じゃあいつなの?」などと取りあってくれそうになく
もう少し目処がついてからかな、とも思っていますが・・
呼吸器科のアドバイス感謝です。耳鼻科位しか考えていませんでしたが
当然そちらを検討すべきですよね。

128 :名無しさん@HOME:2016/05/08(日) 22:10:09.72 0
>>127
熱中症の症状が収まった時にも言ってみた?
本人が病院行きたがらないんでこの際と強く言わないとスルーされてしまうと思う
何年も続く、咳で喋れないこともある等症状等をまとめて伝えられるといいと思う

お母様の意識が良い方向に向かいますように、お大事に

129 :名無しさん@HOME:2016/05/10(火) 09:42:32.44 O
弟が仕事にも就かなくてメンヘラ
恫喝しても効果なし
あいつが社会に恨みでも持って事件を起こす前に自殺でもして欲しいよ

自分の子供に影響が降りかかるのだけは避けたい

130 :名無しさん@HOME:2016/05/10(火) 12:49:27.33 0
愚痴スレへどうぞ

131 :名無しさん@HOME:2016/05/15(日) 20:44:19.74 0
2ちゃんねる初心者です。
僕の妹の旦那(義弟)の不倫に関して相談したいのですが、
ここで相談しても宜しいですか?

132 :名無しさん@HOME:2016/05/15(日) 20:48:50.63 0
>>131
いけません。
理由その1
兄弟ではあっても他人の夫婦の問題やプライバシーをネットに晒すのは
ネットマナーに違反します。
理由その2
ここは親兄弟スレです。妹のだんなは親でも兄弟でもない直接の血縁
関係のない他人。従ってスレちがい。ここは自分の親子関係、兄弟関係の
相談スレです。

相談したければ代理質問はだめだから本人がしかるべきところに相談
するように薦めてあげるにとどめましょう。

133 :名無しさん@HOME:2016/05/15(日) 20:54:57.82 0
>132さん
ご返答有難う御座います。
分かりました。
妹が大変苦しんでおり、何とか力になれないかと思い、書き込んでしまいました。
僕は、2ちゃんねるのまとめサイトをよくご拝見させて頂いており、
自身の事でも無いのに相談してみようと思ってしまいました。
当人に、弁護士等相談できる人を紹介するのが最善ですね。
不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。

134 :名無しさん@HOME:2016/05/15(日) 21:40:27.02 0
テンプレ読んだりROMったりすればすぐ分かるだろうに
初心者ですって言ったりageたりする人ってこういうのばっかりだな

135 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 00:26:22.70 0
>兄弟ではあっても他人の夫婦の問題やプライバシーをネットに晒すのは
>ネットマナーに違反します。
いつも思うんだけどお前ら今更そんな綺麗事言える立場かよw

136 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 03:07:57.65 0
それは自分も思ってた
本人なら当事者のプライバシー晒す権利あるのかと

137 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 03:19:50.85 0
何言ってるんだ?
相談にしろ報告にしろ、当事者か直接何か被害を受けてる場合以外は晒しちゃまずいよ
ここに限らずどこでもそう

138 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 04:42:36.01 0
だからそれが綺麗事と言ってるんでしょ?
ゲスのくせに綺麗事言ってるんじゃねーよって事だ

139 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 08:02:30.69 0
綺麗事だけじゃなくて問題があるからダメなんだよ
本人じゃないって事は事実と違う事や本音じゃない事まで書き込んでしまう
すると解決策を考えても結局問題の本質からズレてしまうわけ
相談の意味がないからやめろって言ってんだよ

140 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 08:03:39.38 0
おまえはゲスだけどおれはゲスじゃないよ
天使だよ

141 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 10:28:34.74 0
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142 :名無しさん@HOME:2016/05/16(月) 21:59:25.95 0
>本人じゃないって事は事実と違う事や本音じゃない事まで書き込んでしまう
どうせネタしか無いんだし事実と違ってってもなんの問題もないでしょw

143 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 16:26:49.34 0
相談させてください
兄がいます(けっこう仲良しでした)
兄のところは今幼稚園児二人でまた子供ができたみたいです(義姉が欲しがった)
兄は今年50義姉は42
母はとても心配してます私の周りにもここまでの高齢はいないので
金銭面でも心配ですうちに頼ってこないかどうやって距離をおいたらいいでしょう

144 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 16:36:46.11 0
酷い文章だし抽象的すぎる
まず自分で考えられる状況を想定して対処法を調べたりした?

145 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 16:56:42.75 0
たくわえがあるかもしれないし、頼ってくるとは限らないのに。いい年まで
働いて来てるんだし、計画妊娠なら目処があるからって考えるのが普通。
被害妄想では?
仮に頼ってきたらその時断ればいいだけで、それから離れても遅くない。
なんでお金の事になると勘ぐるんだろう。

もっとも疎遠にしたければそれはそれであっちも助かるんじゃないだろうか。
親やら兄からしたら妹、兄嫁からしたら小姑の面倒も見なくて済むようになる。
姉じゃなくて妹だからね。それなりに世話とか面倒かけたこともあったのでは?

ここで書いたとおりに言えばいいと思うよ。へたに隠さずに高齢出産で金銭的に
頼られたらいやだからって。
そうしたら疎遠になるのと、金無心するなよって釘刺し同時にできるし。

146 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 18:01:31.28 0
相談よろしいでしょうか?
3歳下の高校生の弟の態度がそういう年頃だとはいえ荒れすぎているのかと気になってます。

家族と出かけたがらないとか普通の男子高校生だなと思うときもあるんですけど、たまに母にDVダンナのテンプレのような行動をするときがあります。その度両親が叱るんですが改善せず

そして昨日夕飯のとき茶碗と箸を持って座椅子の背もたれに体重をかけて母に「だーかーらーこの魚の味薄いんですけど〜?」と文句をつけていた時です。
その光景見て(こいつは本当に私の弟なのか?)と昔の弟の差に驚いたのも手伝って思わず「お前を弟と思いたくない」と言ってしまいました。
そのあとは親に怒られたこともあって荒れていました。

基本的にこれまでは弟の味方まではいかなくとも庇うぐらいのことはしていたんですがもう全て親に任せて私は静観していた方がいいのでしょうか?このまま成長したら大変なことになりそうで不安です。
親は弟の成績の悪さと生活のだらしなさが心配で少し口うるさくなっている節もあるんですがどの家庭にもある程度です

纏まってない文章ですみません、よろしくお願いします

147 :名無しさん@HOME:2016/05/17(火) 18:08:36.60 0
>>146
反抗期だからね。一過性でいろいろある。
兄弟や姉妹や親ではないから、親がいるのに口出ししすぎは考え物だよ。
親が放置でなくて手を売ってる最中だからそっとしておく方がよいのでは?
段階経たり徐々にやらなきゃいけない時に周囲までやいのやいのとやっては
かえって反発招くことがある。にこやかにはしなくていいけどこちらが感情
的な言葉ぶつけて喧嘩の種をまく必要はない。醒めた顔で放置しましょう。

それにそれは憎まれ口ではあってもDV旦那とは少し違う。
DV旦那なんて未婚のまだ半分子供の年齢で家庭板の常駐しすぎて家庭板脳に
なりすぎているのでは?少し現実からずれたネットの知識をひけらかして物を
判断するお嬢さんや坊ちゃんはそっちの方も心配だよ。

148 :146:2016/05/17(火) 19:10:36.21 0
>>147
早いレスありがとうございます。

あまり干渉するのもよくないですか…。兄ってこともあるので最近の喧嘩に手を出されるようになってきていて危機感だけでなく弟に対して鬱憤も溜まっているからこちらも攻撃的になっているかもしれません。

あと家庭板に関しては図星。お恥ずかしい…気を付けます、ご忠告ありがとうございます。

第三者からの貴重なレスいただけて嬉しいし聞いてもらえて少し胸がスッキリしました。
しばらくは構うのをやめて放置でいこうとおもいます、ありがとうございました。

149 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 10:43:05.88 0
今、良いですか?

150 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 13:48:28.87 0
チャットでもねーのに了承とろうとするバカ、まだ2chに存在してるんだな…

151 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 20:16:10.52 0
まだいるどころか、このスレと物質スレの相談者の半数ちかくはageて
誘いうけか初心者アピールだよ。
誰かいますか?ってやっても見てる人が増えるわけでもないのにわざわざ
ageて書き込み予告するのは「私が書き込むから盛大に構え」って意識の
現れと思う。こんな誘いうけで内容的に書いていい、悪いは判断できない
から駄目ですとは言われないだろう、どうぞって言われて歓迎されて書き
込みたいとかね。

152 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 21:00:07.29 0
相談させて下さい。
ルール違反だったら指摘して下さい、初めてなので色々とわからない事がありますが、リアルでは誰にきいて良いか分からなかったので、。

簡単に説明すると、兄が離婚を言い渡されています。それだけなら特に珍しい話でもないのですが、問題は兄が精神的な要因で通院していた過去があり、転勤してから病院へ通えてはいません。
そのような状態から、離婚の意思を伝えられた現実を受け止められずにいるようです。
精神を病んだ原因は、直接的には仕事のストレスですが、真因としていわゆる毒親に育てられたことでした。
そのため、親からの連絡には一切応じずにいます。
奥さんと連絡しては別れるならタヒんでやる、お前をコ◯ス、などという言葉しか話さないようです。
私には、ライン等では答えてくれますが、電話には出てくれず、深い話ができていません。

奥さんから、兄とは連絡しない旨、弁護士に依頼している旨、最悪調停や裁判になる旨、連絡が私に来ました。
私としては、兄が家族と話してくれずに、現実を受け止められない以上、まずはあちらが弁護士を立てるならこちらも弁護士に依頼しようかと考えているところです。明後日の相談で予約をしました。
ですが、正直、何を相談すれば良いのか分からない状態です。
30分でうまく話せるか自信もありません。
どうか、弁護士に何を話して、またこれからどうしていけば良いか、何か助言をいただけますと幸いです。

153 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 21:22:47.19 0
>ルール違反だったら指摘して下さい、

まずネットにはこのスレに限らず、当事者以外の離婚がらみの代理質問は
禁忌です。したがってこの質問自体がルール違反。
夫婦の問題は当事者以外にわからず、他人の夫婦の内情を不特定多数の人が
みるネットに一方的な知識で晒すのはプライバシーの観点からも論外です。

あと誘いうけ「相談していいですか、させてください」初心者アピールも
嫌われます。初心者だからルール違反をしたり不備でいいことにはならないので
必要もありません。

154 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 21:25:54.57 0
離婚に直面スレで初心者アピールしつつ相談しようとしたいた人だね。
こちらの誘導されたんじゃなくて「他人の離婚の相談は駄目」って助言もらって
いたのに、あちこち書き散らしてるみたい。
それも今夜は複数のスレで初心者アピールの誘い受けが同じ時間帯に同時にわら
わら。

代理質問は駄目ぐらいの簡単な助言理解できないのからネットで聞く能力はない
かと。

155 :152:2016/05/18(水) 21:30:07.45 0
>>153
親切にありがとうございました。
書き散らかしてるつもりは無かったのですが、こちらが適当かと思い、直面スレから探してこちらだけに書き込みしてみたのですが、そもそも当人以外はやはり適当ではないのですね。
本当に困っていたので、2ちゃんねるなら教えていただけるかという考えぎそもそもルール違反だったようで、恥ずかしいです。
すみませんでした。

156 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 22:11:53.04 0
>>155
こちらに行ったら良いかもよ。
本当に安心して何でも相談できるスレ [無断転載禁止]©2ch.net・
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1460773338/

157 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 22:18:53.16 0
>>151
愚痴スレや聞いてスレはまだしも相談スレはageてもいいと思うんだけどねぇ
多くの人に相談に乗ってほしいから書き込んでるわけだし
誰も見てくれなきゃ相談した意味ないし

158 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 22:20:09.88 0
安心スレでもどんな質問でも言い分けないよ。
代理質問は駄目だったはず。過去に拒否されていたから。
他人の夫婦のこと書いていいスレはないとおもう。誘導してむこうにまで
迷惑かけるのはつつしもう。

159 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 22:20:50.52 0
じゃあ上げるか

160 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 22:26:56.09 0
安心スレはネタの隔離スレ
一個前のスレの終わりで次スレが立たないままだったんだけど最近なぜかまた立った
どっちにしろ代理相談はどの場所でもあり得ない行為だから
相談されたことに関しては自分で何とかする・もしくは放棄するしかないよ

161 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 22:30:26.85 0
離婚直面スレしめてないからマルチだし
ほっときゃいいよ

162 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 00:48:55.22 0
いわゆる代理相談というよりけっこうガチで巻き込まれてるんじゃないの

163 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 01:03:41.25 0
勝手に書いた初出の内容ではガチに巻き込まれて自分たちが迷惑を蒙ってる
なんてなかったよ。自分からlineで連絡して口挟んでいたけど。
離婚に直面スレでも身内が「離婚される」って相談だった。ぜんぜん自分が
巻き込まれるって相談じゃない。正真正銘の代理質問で複数のスレに同時に
書いてるマナーの悪い人だよ。

164 :152:2016/05/19(木) 10:11:24.92 0
何度もごめんなさい。
本当に書き込むのが初めてで、ネットマナーも知らずに書き込むべきでは無かったと反省しています。
どうでもいいことかもしれませんが、自分から口を挟んではいません。
相手方から私にメールが来て、ここでいう巻き込まれた形でした。
親にも私から連絡してくれないかと言われ、電話には出ないのでラインで連絡をすると一言二言、たまに精神的な内容の長文が来る、といったところで、本当にどうしていいか分からず、1人で抱えて悩んでいたところでした。
正直、兄弟が離婚に口出すべきではないと思っていますが、今回は相手にも身内にも頼られ、八方塞りでしたので、以前2ちゃんねるで相談して解決できたというお話を拝見したので、書き込みしてしまった次第でしたが、安易でした。
場を荒らしてすみませんでした。

165 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 13:30:32.03 0
配偶者って本人の判断力が無くなった時には代わりに判断を委ねられる立場。
あなたは兄が精神病でまともに判断できる状態じゃないから代理になろうとしてるんだよね。
変な話だけど兄がまともな判断力が無いとするなら妻の判断に従って離婚になるよ。

親族として兄嫁に対して何らかの訴えをしたいならまず離婚させないと。
その状況じゃ放っておいても離婚が成立するのは間違いないので今の段階では放置で良い。
ただし代理になるということは兄がやらかすいろんな事に152が責任を負う立場になるということ。
書き込みを読む限りではむしろ兄の方が訴えられそうな状況。152はその兄を抱えていけるの?
自分はその兄の面倒をみれるのか、面倒をみなきゃいけないのか、から考え直した方が良い。

166 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 13:44:46.48 0
弁解しようとしてるのかもしれないけど逆効果だな
できないことを無理にやろうとするから余計に無理が生じるんだよ

167 :152:2016/05/19(木) 13:54:14.45 0
>>165
ありがとうございます。
仰る通りですね。
まずはどうしていくのか、自分で整理してから相談したいと思います。
皆さん本当にありがとうございました。

168 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 20:18:55.42 0
書き込むべきではなかったといいながら同じ書き込みを続けて私はこんなに
大変な目にあってるんですって愚痴と言い訳。書き込むべきでないと察したら
それもやめるべきでは?
長文が来るって愚痴も自分の書き込みの長さとかしつこさとか見て鏡に向って
言えばいいとおもう。長い、クドイ、マナー違反としって強引に書くそのまま
だよ。

169 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 10:42:35.06 0
相談させて下さい。スレチだったらすみません

私は20代後半、母は50代後半、4つ上の兄が遠方にいます。父は離婚したため父方の祖父の葬式でしか会う機会がありませんでした
母のアル厨暴言に耐えかねて家を出ましたが近所の祖母が心配なのでやはり近所に一人で住んでいます
それでも縁を切るところまではいってなかったのですが、兄が急な入院で母に対し金の無心をした所病気なんてしていないだろ嘘吐き、と暴言を吐いたと兄からのメールで知って絶縁メールをしました
母が金がないのは知っていますが、それならそうと素直に言えば兄も無理にとは言わないだろうし、少なくとも嘘吐きやリア子オレオレ詐欺とか言うことはないだろJkと思っています
またこれまでの母の言動から兄に対する暴言も実際にあったものだと考えています

ここからが私の話なのですが、結婚を前提としてお付き合いしている相手がいます
彼には母のことを正直に伝えましたが、
・結婚式には母(や疎遠な父)を呼ばなければならないのでしょうか
・母が要介護になったら私が面倒を見なければならないのでしょうか
・正直母が徒歩数分の距離に住んでいるのが嫌なので引越し先を友人関係や職場にだけ伝えて逃げるべきでしょうか
あたりが気になっています。ご意見いただきたく思います

170 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 11:00:19.46 0
>>169
うちもアル中の父親が閉鎖病棟に入院中だから気持ちはわかる
ただちょっと入院が早すぎたせいで元気になっちゃったよ…という愚痴はおいといて

結婚式はしないほうが良いと思うよ
したら呼ばないとダメだと思うから母が病気という事にしてしない方が良いと思う(したら呼ばないとダメでは?)

要介護になったら面倒をみないといけない。扶養義務がある。
ちなみに兄は遠方に居るんだよね?あなたも遠方に行ったら?その母を育てたのは祖母なんだから祖母のために
一生を犠牲にすることはないと思う。行政から何か行って来たら「遠方なので無理です」じゃダメかな?
少なくとも兄と同様の事しかしなくて良いと思う。

職場を変わらなかったら逃げられないんじゃないの?
ちなみに友人も小中の友達だとネットワークで教えられちゃう気がするけどね

171 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 20:22:17.14 0
30すぎて金の無心をする兄貴もなんだかなぁ
それを疑問に思わない>>169も凄い

172 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 20:57:10.69 0
>母が金がないのは知っていますが
>そうと素直に言えば兄も無理にとは言わないだろう

矛盾してるよね。母親が金がないのは知っていたんだから。
知った上で言ってる人の事を、言えば無理にといわないはずなんて。
いくつになっても親は搾取して親の金は自分の金、出して貰って当然って
態度もいたい。完全にatm扱いで気に食わなきゃネットで悪口。
人格否定発言というまるでモラハラ親父のような兄妹だ。
親に対する態度が悪すぎて切れたとしか思えないよね。
結婚式もなにも結構だから縁を切って、その代わり鐚一文期待しない方が
親も喜ぶのでは?もちろん孫にもだよ。孫のお祝いもプレゼントも手助けも
なし。

173 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 21:53:34.62 0
>>169
そりゃ母ちゃんも暴言のひとつも言いたくなるわw

174 :169:2016/05/20(金) 22:24:03.01 0
忠言・苦言ありがとうございます
モラハラ、確かに自覚はあります
母と私はお互いにモラハラ返しをしあっている状況でどちらが先とか原因とかいうのは馬鹿らしいことです
金の無心をする兄に疑問がないわけではないですが、入院&手術が高額であることと返さない人間ではないので判定が甘くなりました
式は挙げない方がいいとのこと、納得いたしました
孫に会わせるつもりも頼るつもりもありません
何せ母は盆にきた従姉の娘に暴力を振るった経歴の持ち主ですので
ご指摘いただいた心の汚さもその通りです、これ以上己が醜くなるまえに母との繋がりは切ります
それがお互いのためだとハッキリわかりました

175 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 22:28:17.84 0
>金の無心をする兄に疑問がないわけではないですが、入院&手術が高額であることと返さない人間ではないので判定が甘くなりました
普通の30代はちゃんと保険に入ってるしいざというときの為に貯金もしてる
入院手術で親に金借りるのは普通じゃないんだよ

176 :169:2016/05/20(金) 23:24:50.57 0
貯金については仰せの通りです
保険は感染性ではない&生活に支障が出る系ではないですが生まれつきの持病のため入ることができないらしいです(精神病ではないです念のため)
兄は私を介して母から連絡来ると嫌だから本当に万が一の時だけと私とも半ば縁切りなので、正直今更どうこう言ってもなあと思っています
この文を打ってて兄のことを口実にしただけで母とは元から縁を切りたくて仕方なかった己に気がつきましたので、しっかりけじめはつけたいと思います

177 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 23:34:09.75 0
>入院&手術が高額であることと

金がないって分かってるって書いていたよね。
金がない人から高額の金を借りようとしたの。それは性質が悪い。

>返さない人間ではないので判定が甘くなりました

返さない人間ではなくて返せない人間では?その金も稼げない貯金も
できない能力なら病み上がりのそれだけ稼ぐのに何年かかるやら。
それにこの兄弟は母親にはめちゃくちゃな態度だからね。よその人には
ともかく母親に返す順序なんて優先がぐっとさがりそう。

>母が金がないのは知っていますが、それならそうと素直に言えば

いい年して親に金かりるほうが間違ってるのに、貸せない言い訳を親がして
申し訳ない貸せませんって言わなきゃだめ?尊大すぎるね。大金を借りる
人の態度じゃない。断られて暴言のなんのと逆切れもDQすぎ。
こんな態度じゃ貸せないね。信用される態度じゃない。

それにしても高額っていうけど高額医療の控除もあるのに大金借りなきゃ
いけないって変だね。ちゃんと年金かけてないのか、医師の処方外の個室
利用でも考えてるのか。高額医療の上限額の貯金程度ならあるのでは?
それになきゃ結婚費用ももってるんだから自分が貸してあげたらいい。

178 :名無しさん@HOME:2016/05/20(金) 23:40:32.74 0
すげーボロクソ

179 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 00:27:11.60 0
>>177
最初からここを見てすらいない兄のことをボロクソに言った所で意味無いと思うのだがw

180 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 19:17:23.52 0
相談させてください。初心者なので、マナー違反等ありましたらご指摘お願いします。

兄の友達と結婚する予定なのですが、母親が感づいており、遠回しに反対するようなことを言ってきます。
私自身は、物心付いた頃より兄から暴力を受け、家族・親戚に兄から暴力を受ける私を叱られ続けたため、現在実家に帰ると何も喋れず家族には一切反抗できない状態です。
兄の友達である彼氏は、初めて私の話を聞いてくれた人なので、彼と離れることは考えられません。
家族が怖くて何も話せないけど、家族が大好きで娘であることを否定されたくない場合、結婚はどうやって打ち明けたらいいのでしょうか。
今まで私にかかった養育費を親に返還して、姿を消すことも考えているのですが、そのあとにこっそり結婚するべきでしょうか。

私の頭がおかしく、私がすることは全て家族を不快にさせてしまうそうなので、家族を怒らせないよう、健全な皆様の知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

181 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 19:20:54.27 0
>>180
養育費の返還なんかしたら金づると思われて今後死ぬまでたかられるよ

その彼氏って暴力を受けてた兄の友達なんだよね?
同級生とかじゃなく「友達」なんだよね?
一生兄の支配下にはいって大丈夫?

その彼氏が良い人だと仮定して(でも兄の友達である時点で良い人ではなさそうだけど)
怒らせて嫌われて親や家族から縁を切られてから結婚する事が一番良いと思います

182 :180:2016/05/21(土) 19:37:01.82 0
>>181
ありがとうございます。
親は兄が絡まなければ、本当にいい人達で、院までお金を出して進めてくれたほどです。
無関心に耐えられず、私が勝手に精神を病んでしまっただけで、恩を返さずに離れると、親にとっては育て損になってしまうのではないかと怖いので、せめて大学・院の費用は返そうと思います。

彼は、一時期酷い時期があり、現在そのことで後遺症も残っていますが、今は反省してくれ、あの頃は頭がおかしかったと言って、すごく優しくしてくれます。
彼との結婚を話し、怒られてしまったら、それを理由に疎遠になるのもいいかもしれませんね。
目から鱗でした。本当にありがとうございます。

183 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 19:42:44.12 0
マジレスすると親子の縁は切れない
だからあなたが縁を切ったつもりになっても法的には縁が切れない
将来親が兄にお金を全部使った頃に頼ってきた時に扶養できるように親から出してもらった
お金をためておいてそのお金を将来の扶養に使った方が良い

兄が絡まなかったら良い親、というのは「人殺しさえしなきゃ良い人」「レイプさえしなきゃ良い人」
「お酒さえ飲まなきゃ良い人」「パチンコして借金しなきゃ良い人」と同じで全然良い人じゃない。
親が親として当然の事をやってないんだから、あなたはあなたの人生を生きて行った方が良い。
それに毒親だろうが良い親だろうが結婚したら子供は自立するものだよ。それが当然。
「育て損」と思う方がおかしい。

親から受けた恩は将来子供に返せばいい。

184 :180:2016/05/21(土) 19:54:51.35 0
>>183
ありがとうございます。
以前実家に帰ったときに、私の言動は失礼だから皆を苛つかせていると家族から指摘され、失礼でない態度を取ろうと気を付けていたのですが、養育費の返還に関しては、「将来の扶養」、「子供に返す」という考え方もあるのですね。
とても参考になります。
院の費用は、全額免除を受けていたのですが、そこを反対され学費免除のないところへ行ったところ、私の進学のせいで街の中心地に新しい家を買う夢を捨てたと聞かされ、自分の存在が親の夢を壊してしまったと負い目がありました。
すぐに全額返して縁を切るのではなく、恩を受けた分、色んな人に色んな形で返していければと思うことにします。

185 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 20:32:27.79 0
相談させてください。初心者なので、マナー違反等ありましたらご指摘お願いします。

最近よく見る常套句だね
複数のスレ回って(むろんここも)代理質問しまくっていたマナーの悪い人とか
最初のスレでマナーが悪いって言われてからどのスレにも枕にして書き込んでいたよ。
ほかにもいたい人に限ってこれを枕において書き込んで「私は初心者だからマナー
なんてしらないもん」の言い訳にしていた。そういう人に限ってネットスラング
使いまくったり「まとめサイトからきました」だったりする。
普通なら「初心者だからマナー守らないでいい」じゃなくて「初心者だからマナー調べ
て書く」なんだよね。
残念ながら物質とこのスレにそんな人が圧倒的に多い。
ネットですらこうならリアルではってことになるしね。ナチュラルにやらかして
いると。

186 :180:2016/05/21(土) 20:54:45.72 0
>>185
その通りです、すみません。自己防衛のために、他人に不快な不要な言葉を付けてしまいました。
こういうところが家族に嫌われる原因なのだと思います。気を付けます。

これ以上はスレを圧迫してしまうので書き込みを控えます。
皆さま、相談に乗って頂き、ありがとうございました。
自分の視野の狭さ、未熟さに気付き、また将来すべきことについて一定の見通しを立てることができました。

187 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 21:18:05.55 0
>>184
>用は、全額免除を受けていたのですが、そこを反対され学費免除のないところへ行ったところ、
>私の進学のせいで街の中心地に新しい家を買う夢を捨てたと聞かされ、自分の存在が親の夢を
>壊してしまったと負い目がありました。

それ昔の遊郭みたいに先に借金させて足抜けさせないため…みたいに思えるよw
親があなたに恩をきせるためなんだから気にすんなw

188 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 21:20:41.58 0
DVで思考が死んでる設定の話が多いね

189 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 21:24:38.01 0
>>188
その方が同情が集まるし、欲しいホットミルクがたくさん差し出されるもの。
私が悪いんですねって泣きまねしながら指の間から見てるぐらいのほうが
あなたは悪くない、って答えや慰めが集まる。

190 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 21:35:03.47 0
>>182
>彼は、一時期酷い時期があり、現在そのことで後遺症も残っていますが、今は反省してくれ、あの頃は頭がおかしかったと言って、すごく優しくしてくれます。
どう見てもDVのハネムーン期w
結婚したら手のひらを返すのが目に見えてる
私が親でも反対するわ

191 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 08:45:34.38 0
何歳なのか知らないけど結婚は
○○がないとダメって状態にならずに社会人として自立してからのほうが良い。
1人でも生きていける自信をまず持たないと。

192 : ◆WwT0/hAetJvM :2016/05/24(火) 12:23:37.09 O
相談失礼します。
私には父と呼べる存在が二人おり、両方と手紙等で定期的な交流をしたいのですがどうすべきか悩んでいます。

母…50代。高学歴高収入で女手一つで子育てをするが性格がキツくバツ2。機嫌が悪くなると露骨で口をきかない。いずれの離婚の理由もそれ。

父A…私と血縁関係がある。2歳の時に離婚しており記憶なし。再婚しており子どももいるらしい。教育費や面会は全て母が拒否していて今の私の事は多分何も知らない。
父B…10数年戸籍上の父だった。妹達の父親はこっち。養育費が送られてきているので生きてはいるがそれ以外は知らんby母。私が幼稚園児の時既に父親としていた育ての父。

ひょんな事から自分の父親がBでなく他にいたと知って数年になる者です。もう私も大人ですし、父親にお礼や近況報告をしたいのですが、母が物凄く父親の話題を嫌がるため協力はしてもらえません。
Bとの時バレバレだったのに離婚したとはハッキリ言わず、かなり後から言われました。
最初の父も裁判の結果で養育費の受け取りと面会を〜とあったのに、母が頑なに拒んだ証拠が残っています。
祖母(母の親)は母の姿勢に批判的で、情報をくれたり会いたいなら会いなさいと言ってくれますが、Aは住所と職場は分かるものの妻子持ちで、Bは会社は知っていますが出張や転勤が多く今どこにいるか分かりませんし、もしかしたら新たに家庭があるかもしれません。
私は子ですし親に会う権利がある筈ですが、相手の家庭を壊す事は望みません。
どういうステップで父に漕ぎ着けば良いでしょうか?知恵を頂けますと嬉しいです。

193 :192 ◆WwT0/hAetJvM :2016/05/24(火) 12:26:14.03 O
レス番号を入れ忘れました、申し訳ありません。

194 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 12:32:39.16 0
ダラダラ長い長文は、読みたくない。

195 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 12:51:10.95 0
>>192
あなたが会いたがっていても父が会いたがっているとは限らない。向こうが会いたがっているなら、祖母宛に手紙でも寄越して来そうなものだけど、どうなのかしら。

196 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 13:36:02.49 0
客観的に見てどういう経緯で離婚したのか分からない(分かりようがない)
母親が拒絶している
相手に妻子が居る
母親がブロックしていたとは言え、存在すら知らない程ずっと没交渉
こういう条件だとかなり微妙だよね

自分は大人だ、会う権利はあるいうけど、
相手や妻子の状況や心情は勿論
自分が社会的に自立しているかどうか、下の兄弟も自立しているかも大事
もし父A側に問題があった場合母や下の兄弟に迷惑がかかる
あと日本語が怪しいのが気になる

197 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 13:59:20.46 0
>>192
戸籍謄本取れば?

198 :192 ◆WwT0/hAetJvM :2016/05/24(火) 14:25:46.60 O
レスありがとう御座います。
>>195に関しては調停中に父Aから来ていた手紙の内容と離婚後何年か祖母の会社を訪ねていた事実から、母親のブロックでできなかったと解釈していました。Bはわからないですが…。

離婚の理由も祖母から聞きましたが母の性格の問題で浮気や借金ではありませんでした。

妹達は学生です。私も社会人になったばかりなのでまずは謄本を取って、もう少し様子を見た方が良いのかもしれませんね。お答えありがとう御座いました。

日本語については申し訳ありません。文を無理矢理纏めたせいだと思いたいです…。

199 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 14:32:41.96 0
とりあえずBと結婚して名前が変わった事をAは知らないと思うから本名でフェイスブックでも開設して
(Aの時のフルネームでね)
父親からの連絡でも待ってみるという手もあるような
子供の頃の写真でもアップしといたら父親だけはわかるんじゃない?

200 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 15:38:32.24 0
>>198
過去に実父が祖母を訪ねていたのなら祖母に連絡を取ってもらえば良いじゃないか。
それで連絡方法を打ち合わせて会っても良いと言われたら会う。
元継父については10数年親子やってたのなら、離婚した時は既に物のわかる年齢。
それで連絡を取って来ないなら向こうは連絡すべきじゃないと考えてるんだろう。
妹達の養育費は送ってきてるのだから、これも祖母に取り継いでもらえば?
何もかも親まかせで良い子供ではなくなったのだから、自分を取り巻く環境について
自分で確かめるのは悪いことではないよ。

201 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 16:12:56.25 0
妹達はBの子だから養育費はもらってないだろ

202 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 17:33:58.96 0
AはよくてもA嫁がなんと思うかだよなぁ
元嫁の子が接触してくるのを気に入らない嫁だっているし

203 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 22:21:52.66 0
気に入らなくても子持ち再婚男と結婚するなら覚悟はしとかないといけないでしょ。
良い大人に対して社会人なりたての小娘がそこまで配慮してやる必要は無い。
むしろ先々お互いに嫌な思いをしないために早いうちに取り決めをしとくべき。

204 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 22:42:45.15 0
その結果父親の家庭を壊してもなんとも思わないのならどうぞとしか言いようが無いわ

205 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 22:44:46.71 0
>>204
>相手の家庭を壊す事は望みません。
とあるから本人はそんなこと望んでないみたいよ
203は知らんがw

206 :名無しさん@HOME:2016/05/24(火) 23:41:35.34 0
現妻にそこまで気を使わなきゃならないなら父親の方から先んじて連絡するものでしょ。
実の子供と会っただけで家庭が壊れるなら元々その再婚は無理だったんだと思う。

207 :192 ◆WwT0/hAetJvM :2016/05/24(火) 23:48:24.10 O
新たなご意見ありがとう御座います。
「此方に気付かせる」作戦は思い付きませんでした。早速やってみようと思います。
最後に祖母の会社を訪問したのは手紙の内容的に再婚後だと思うので、Aが機会があれば会いたい旨を新奥に伝えている可能性はあります。
ただ新奥も嫌とは言えなかったでしょうし、約20年音沙汰が無いのに突然連絡が来たら驚きますよね。本当にそれが引っ掛かるんです…。
ですが、力強く背中を押してくださった方もいて嬉しいです。祖母が元気なうちに何かしら動けるよう、今は社会人として頑張ろうと思います。
来年は妹1が就職、妹2も進学で家を多分離れるのでチャンスかもしれません。
ありがとう御座いました。

208 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 00:01:28.56 0
>>206
むちゃくちゃな理論だなぁ

209 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 00:04:50.55 0
それよりも192はその歳でガラケー?
20前後の若い娘さんがガラケーで学校生活大丈夫だったの?

210 :192 ◆WwT0/hAetJvM :2016/05/25(水) 00:14:32.77 O
すみません、スレチになるのでこれで最後です。
>>209
画面に指紋が付着するのが嫌なのと、妹や友人がちょっとの衝撃で割ってしまった所を見て好き好んで使っているので大丈夫です。
変えなよ〜とはよく言われますがバカにされたりはしませんでした。
心配してくださりありがとう御座いました。

211 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 01:45:33.75 0
どうせ父親が死んだら現嫁なりその子なり接触しなきゃなんだから
気にせず連絡したらいいのに

212 :名無しさん@HOME:2016/05/27(金) 01:49:51.10 0
社会人になりたての今が連絡を取るには良いタイミングだと思うけどね。
結婚とか子供ができたとかのタイミングだと援助が欲しいのかと勘ぐられるし
逆に援助を求められても給料も安いし無理無理と断れる。
父親が亡くなった時に初めて連絡を取るというのが一番良くないよ。

213 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 19:21:32.28 0
実家住まいですが母親からの雑用がしんどくなってきました。
スーパーでの買い物、ネット通販の代行など週数回。
兄も実家に居ますが、兄がするのは年に数回の力仕事だけ。
法事の席でも兄妹揃っているのに
「あれやれ」「これやれ」言われるのは私だけ。
家に入れてるお金は同額。
勤務先は私のほうが圧倒的に格上。
それなのに私だけ努力してない人扱い。
同年代の友達に何か相談すると
「お嬢さんにやってもらえばいい」と言われることもあるようです。
皆さんなぜ「息子さんにやってもらえばいい」
とは言わないんでしょうか。

214 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 19:47:35.19 0
>>213
実家住みの娘は言われる運命なんだよ、独立すればおk

215 :213:2016/06/05(日) 19:50:06.72 0
今は実家住まいですが一人暮らし経験は5年あります

洗濯は自分です。
食事は昼夜は外食。
掃除は母にやってもらっていますが正直自分でやりたい・・・

216 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 22:40:41.13 0
>>215
独り暮らし経験あるのになぜ実家に戻ったの
また出るしかないね

217 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 23:30:25.11 0
>>213
出れば良いのに
一度でないとありがたみはわからないよ

218 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 09:14:12.78 0
親が年取るほど出られなくなるよ。病気してからだと見捨てるのかといわれるよ。
兄が結婚してもしなくても、負担は増える一方。
まだ親と兄が若いうちに独立したほうが吉。いまが最後のチャンス。
親戚は付き合いのある親の味方だと思う。

219 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 17:38:39.48 0
>>213
何歳か知らないけど、年配の人にとって嫁を貰って家を継ぐ長男とは違って
娘は妙齢になれば当然嫁に行くもので嫁にも行けない娘(親世代で言うと貰い手も無い娘)は不良債権のお荷物扱いになるもんだよ
田舎になればなるほど、更に年寄りになればなる程その兆候がある

そういう価値観の世代だからそんな扱いが嫌なら自立するしかない
悲しい話だけどさ

220 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 23:46:34.22 0
>>213
家出れば解決だけど、仏事だけは今後も頑張らなきゃダメだと思うよ。
うちの田舎も女が裏方で頑張るのが当たり前、男は食べて飲んでるだけ、って感じ。
あなたが何もしないと、あなただけでなくお母さんまで恥をかくんだよ。
ちゃんと家事を仕込んでないって口うるさい親戚に陰口たたかれたりする。
…って、一人暮らし経験が5年あるならもういい年でしょ?そのくらい察しないと。

221 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 00:26:01.86 0
>>213
年寄りや田舎の人にはそういう雑事は女の仕事という考えが根強いからです。
将来は一家を支えることを期待されてるから男はそういう仕事を免除されているわけで
自分の方が格上という自負があるのなら自分が婿を取って跡を継ぐと言ってみれば?

222 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 00:17:30.01 0
相談です。宜しくお願いします。
私は女で30代未婚、4歳上の既婚の兄と距離を置きたいという相談です。
距離を置けない理由に、年老いた叔父と叔母の存在があります。
通院の関係で顔を合わせる機会があり、これから葬儀となると揉める予感があって憂鬱です。

まず、うちの家庭の事情を書きます。
家族は父・母・兄二人(内一人は鬼籍)でした。
母は私が5歳の時に病死しています。父も持病を抱えており、一人暮らしは考えられない状態でした。
長男である兄は私が二十歳の時に事故死しており、次男の方は大学を出て就職してからすぐ結婚して家を出ました。
私にも結婚を考えている相手がいましたが、父がいる以上は結婚して家を出るのは無理でした。
一人暮らしさせられる健康状態ではありませんでしたので。
長すぎると怒られたので一度切ります。

223 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 00:24:11.27 0
まとめてないの?

224 :222:2016/06/13(月) 00:29:53.40 0
結婚を考えていた相手と別れたのが29歳の時で、それから父が亡くなる34歳まで同居していました。
現在、36歳です。
家は持ち家ではなく賃貸でした。
私は今も勤めている会社で正社員として働き、家には家賃+4万円ほど入れていました。
「足りない」と言われた月は追加しました。年末は10万くらい入れました。
兄からの援助は一切ありませんでした。逆に、父が兄に小遣いを渡すことがありました。

父の病状が悪化して入院した時、兄は仕事を理由に病院にほとんど顔を見せませんでした。
父はそれについて不満を口にせず、私の病院に来る回数が少ないと怒られました。
私にも仕事があるんですが……
二週間ほどの闘病の後の葬儀に、兄から暴力と暴言を受けました。

225 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 00:47:10.25 0
何レスも続くならメモ機能などにまとめてから投下してくれ

226 :222:2016/06/13(月) 00:48:48.40 0
>>223
これでもかいつまんでいるつもりなのですが、すみません。読みづらいですか?

続きです。父が亡くなった悲しみもあって、その時はほぼサンドバック状態でした。
妹(私)の至らなかった部分、を、責め立てられました。
私がパラサイトして家計を食いつぶしたような言いようでした。事実と違いすぎます。
義理姉はスルー、幼い甥っこだけが「おばちゃんをいじめるな」と庇ってくれました。

元々仲がいい兄妹ではなかったです。両親とも次男である兄にだけ甘かった。
長男の兄だけは分かっていて、妹に冷たすぎると苦言をしてくれて嬉しかった。
その兄も亡くなってしまい、正論を言ってくれる人がいなくなっていた。
私から文句を言ったことは何回もあります。
とことん見下されているのか、兄は言葉に詰まれば暴力をふるいます。

甥はかわいいので誕生日のお祝いやお年玉は欠かしませんが、簡単なお礼の言葉で終わらされています。
絶縁したい大きな理由は、叔父叔母の葬儀の席でまた兄が狂うのが怖いのです。

227 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 01:03:37.84 0
終わり?まだ続く?
よくわからないけど絶縁したいならしたらいいんじゃない

228 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 01:07:47.22 0
>>226
読みづらいというか
時間かけて何回も長文書き込まれると、リアルタイムで見てると最後まで読むの時間かかるでしょ
事前にまとめて一気に投下した方が、相談者にも回答者にも負担がかからないんだよ

229 :222:2016/06/13(月) 01:09:45.45 0
>>227
終わりです。わかりづらかったでしょうか。
叔父叔母が存命なので絶縁は難しいのです。
リアルで相談できる話ではないですし、似たような状況の人がいればと書き込みました。

230 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 01:14:13.40 0
うん、わかりづらかった
叔父叔母に事情話しとけばいいのでは

231 :222:2016/06/13(月) 01:42:54.47 0
>>230
分かりづらいのにも関わらずありがとうございます。
事情を説明しても、自分にとってはどちらもかわいい甥と姪だと返されます。
兄妹仲良くしろ的な。
それでも尚説明すれば、自分たちが気に食わないのか、絶縁するか?と……
高齢だし、どうにも理解が至らないようです。
最悪、叔父叔母ごと切って捨てねばならないのかと悩んでいます。

232 :222:2016/06/13(月) 01:47:16.93 0
何レスもすみません。
兄が暴力を振るう現場を叔父と叔母も見ているのですが、ただの兄妹喧嘩としか思わないようです。
喧嘩両成敗で、私も悪いという認識です。
兄の方が悪いと糾弾してくれるのは、5歳になる甥だけです。

233 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 01:53:09.64 0
>>231
こちらの言葉が足りなかった
わかりづらかったのは相談の本文が終わりなのかまだ続くのかってこと
始めの方で叔父叔母が絶縁できない理由と書いてあったから
それについてもっと具体的な記述が続くのかと思った

葬式での暴言暴力を見ても助けてくれない親類ならもう没交渉でいいんじゃないの
父親の面倒も見なくてよかったんだよ
誰からもサンドバッグ扱いされてるみたいだね
これからは好きに生きたら

234 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 02:39:41.41 0
結婚して実家側とは疎遠にしてならよかったのにー
搾取され癖がついてるみたいだから、ダメ男に貢いだりしないように頑張ってね

235 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 02:50:26.84 0
まとめてから書き込めってその理由まで説明してくれてるのにスルー

人の意見を聞かない人みたいだから本人にも非がありそう

236 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 06:49:26.16 0
葬儀に仕事で出れない事なんて普通にあるのに、アホクサい相談だな
自分が暴力受けてるときにかばわない奴も敵だろ

237 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 07:13:48.89 0
>>231
あなたはまだ若い
兄貴や理解のない親族とは縁を切って
あらたな家族を作りなよ
あなたはやれるだけのことはやった
十分だよ
もう、何も縛られることはない
こんどはあなた自身が自分の幸せを追求する番であり
それを責めることは誰にもできない。
決断のときは今。

238 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 08:21:25.43 0
>>226
今は可愛い甥っ子でも嫌いな兄に育てられてんだから兄みたいになるんじゃない
別にお祝いしなくていいじゃん
老後面倒見てもらいたいからしてるとか?
簡単なお礼の言葉以外なに求めてるの?
全部関係切ったら楽だよ〜
好きに生きたらいいじゃん
自分にとってプラスにならないなら叔父叔母なんかどうでもいいじゃん必要ないよ

239 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 08:23:44.49 0
親戚少ないから叔父叔母甥にすがりたくなるだろうけど
これからあなたに困ったことが起きた時に助けてくれる人はいないよ。
お金も労働出す一方でどれだけやっても感謝もされない。
父親おいて結婚したらよかったのにと思うけど、育ててもらった義理は果たしたと
おもってあとは兄に任せればいいよ。
似たような人に会いたかったら毒親スレで搾取子で検索すればいっぱいいるよ。

240 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 10:51:57.54 0
222です。レスたくさんありがとうございます。
まとめたつもりが長くなって、3レスになってしまい申し訳ありませんでした。
人に相談できなかったので、ここで聞いて頂けて助かりました。
>>233-239さんありがとうございます。結構鋭い意見もありびっくりしています。

>結婚して実家側とは疎遠にしてならよかったのにー
>搾取され癖がついてるみたいだから、ダメ男に貢いだりしないように頑張ってね
今考えると、結婚しなかったのは親のせいばかりではなかったように思います。
結婚=幸せとは思えなかった、相手の人格に不安を抱いた、というのも理由でした。

>親戚少ないから叔父叔母甥にすがりたくなるだろうけど
当たってます。皆亡くなってしまい兄と叔父叔母だけが生き残っている親戚です。
兄が簡単にでもお礼を述べるのは、やっぱり親戚がいないからだと思います。
私自身は子供の頃から危機感を抱いて親を頼らずに自活して来ましたし、
自分以外の人間を頼りにするという発想自体を持っていませんが、
兄と叔父叔母には私を頼りたい気持ちがあるのかもしれないと今更思いました。

絶縁のように極端なことをするのではなく、理不尽に頼られた時は冷静に断ろうと思います。
自分さえ我慢すれば丸く収まる的な考え方で生きて来ましたが、理不尽な我慢はもう止めにします。
ありがとうございました。

241 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 13:46:43.43 0
>>235でもさらに書いてあるのに全然わかってねーw頭悪いな。

242 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 13:59:21.76 0
誰も絶縁に反対してないのにむしろ勧めてるのに
本当に人の話を聞かない人だな

243 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 14:11:20.93 0
聞かないんじゃなくて聞けないのでは?
本人の文章読めばお察しでしょう。日本語のコミュニケーションスキルが
低くて会話のキャッチボールができない。聞けないし自分のいったことも
伝わらない。
まあ絶縁してしまえば、終わっちゃうから伸ばすデモデモでのばす人も
いるけれども。不幸に酔うのもそれでかまってもらうのもひとつの陶酔だし。
絶縁すれはかわいそうな私を書きこんで相手してもらえなくなる。

244 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 18:22:54.50 0
この女知ってるやつかも、地元の高校の下級生
需要あるなら書いてくけど?

245 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 18:24:29.94 0
ない

246 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 18:28:21.43 0
いらないよ。すねいくなんて。
もし人ちがいなら関係ない人のプライバシーさらすことになるから。

247 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 19:04:42.01 0
トラブルをあえて起こす事で自分の居場所を確認したがる人も存在するからねぇ
DV被害者の女性がDV男から離れられない(実際は被害者と言う立場でいる為にあえて離れない)心理に似てると思う

248 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 21:48:38.39 0
意思疎通が、まともに出来ていない家族が居る人で
こちらの思ってることを相手に伝えたい場合は、どうしてる?

249 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 22:39:05.07 0
アンケートはスレ違い

250 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 23:25:51.96 0
自分のことか。意思伝達がうまくできない人。
だって簡単で再三再四どのスレでも言われてる約束が読めないんだものね。
その人が日本語を媒体とするネットで聞いても無駄ではない?
答えは自分の日本語能力と伝達能力を磨きなさいとしか。

251 :名無しさん@HOME:2016/06/14(火) 06:29:02.08 0
>>250
おめぇもしつけー

252 :名無しさん@HOME:2016/06/27(月) 01:27:38.92 0
相談させていただきたいのですが、どなたかいらっしゃいますか?

253 :名無しさん@HOME:2016/06/27(月) 06:58:23.60 0
ageも誘い受けも宜しくないね

254 :名無しさん@HOME:2016/06/27(月) 10:40:25.91 0
チャットと勘違いしてるバカがまだ居たんだね

255 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 23:17:36.00 0
すみません、親子関係の相談はここであってますか?
初めてなんで、間違ってたら消してください

256 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 00:20:34.70 0
>>255
面白くない
やりなおし

257 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 22:44:11.50 0
すみません、47歳男性です。
家族としては同居している母、46歳妻(もうすぐ47歳)と
どちらも大学生の20歳長男、18歳長女がいます。なお、父は一昨年亡くなりました。

また別居ですが、44歳・42歳の妹がいたものの
先日、下の妹夫婦が交通事故に遭い亡くなりました。
故下の妹には小6の女の子(仮名:花子ちゃん)がいます。とりあえず我が家に一時避難させています。

私は二つ返事で引き取り手になろうと首を縦に振りました。
花子ちゃんは、「伯父さんがお父さん?嬉しい!」と返してくれました。
ところが賛成反対が完全に二分してしまいました。ただ、私としては譲りたくありません。
妻と上の妹をどう説得すべきか、窮まっています。
あるいは、もっと幅広く親戚の人に相談すべきでしょうか?

賛成:母、長男・長女
長男と長女は昔から花子ちゃんをよく可愛がってくれています。
二人の出身小学校に転校させると言ったら、ノリノリでした。
母「花子ちゃんのためにももっと稼ぐんだよ」

反対:妻、上の妹
妻「安請け合いしていいの?あんた、人が良すぎるよ」
上の妹「うちも育ち盛りの子供が二人いるから無理」

258 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 23:42:46.59 0
親兄弟に関する悩みって感じじゃないし
本当に子持ちの40代?
日本語も内容もなんだかなぁ

259 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 08:49:36.92 0
>>257
収入は?

260 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 09:33:35.25 0
>>257
やっと子供から手が離れたと思ったらまたPTAとか役員とか高校の弁当作りとか塾の送り迎えとか?
それが終わったら旦那の親の介護??
しかも同居?

自分なら逃げるな。確実にwww
子供たちは結婚できる年令なんだから、母親を自由にしてあげて自分達がその子の面倒見たら良いよw

261 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 10:08:18.21 0
自分達で面倒をみない人が賛成して、実際に子育てをしてる人が反対してるww

262 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 10:29:05.96 0
>>257
ご夫婦とも、3人育てられると思ったら3人産んでるんじゃないの?
夫婦で話し合って2人だと決めたから2人にしたのに、1人増やす事を簡単に考えてはダメだと思う。

あなたのお母様は今から介護を受ける立場で誰かの世話が出来る年齢じゃない。
あなたのお子さんたちも、結婚などの時に花子ちゃんの受験や仕送りで結婚の支度などが出来なく
なる事を本当に理解してるの?

263 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 10:36:29.68 0
奥さんが出て行ったらどうすんだ?
子どもは手を離れたし同居だし残って子育てと介護をやる意味がないような?

264 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 10:47:21.70 0
>>257
大学生の子二人はもうすぐ家を出るだろうから何も考えず発言しているよ
実際に面倒を見るのは貴方の妻
これから思春期だし、しかも我が子ではない子なんて扱いにくいし気苦労しかない
家の中で同じ時間を一番過ごす事にもなるしストレスがたまる
やっと二人の子育てに終わりが見えてこれからは毎日和やかな時間を趣味などで費やせるはずだったのに
貴方の妻が反対してるのはそれだけ他人の子の子育てなんて大変だから
ましてや貴方の妹の子なんて血のつながりも全くないし
本当に貴方の妻はかわいそう
あなたがパートとか短時間労働の仕事に転職して妹の子のPTAやら家事やらしたらどう?
無理やり妻に全てを押し付けるなんて頭がおかしいよ

265 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 10:48:26.13 0
何かあまりにもひどいから釣りな気がする

266 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 12:56:43.07 0
257が花子ちゃんの面倒(日常生活や学校の行事なども含む)をみる
子どもたちは就職しても家を出ないで休日は花子ちゃんの面倒をみる
妻には家事をお願いする代わり、他の花子ちゃん関連はノータッチ

これで提案してみては?
257や子どもたちが花子ちゃんを引き取りたい!でも実際の花子ちゃんの面倒は妻がみてね!っていうのは、どう考えてもおかしい
奥さんが出ていったらどうするんですか?

267 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 18:34:13.94 0
釣りじゃないの
上の妹の立場なら自分に面倒が降りかかるの防ぐために賛成するのが普通だもん
結局身内での押し付けあいだからね

268 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 21:51:37.22 0
>>267
うん、上の妹がなんか不自然。
セリフからすれば、賛成になるはずだよね。

269 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 22:05:43.57 0
釣りなら両親を亡くした子はいないし、旦那たちの安請け合いに悩まされる奥さんもいないんだね
良かった良かった

270 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 12:36:49.55 0
小学校低学年の息子に朝飯を用意せず仕事に行き、23時頃迄一人で留守番させる。夕飯は菓子パン率高い。だが帰宅してから自分と旦那の分だけは作る。

つい先日通っているピアノ教室の近くで殺人事件があり、まだ解決していないのに一人で歩いて通わせて、20時に終わり歩いて帰って来る。

家の中は散らかり放題。万年床、ダンボールやら色んな物が積み上がっていて地震が来たら息子は間違いなく逃げられない、下敷きになる。

姉貴の話なんだが、仕事>自分>>>>>息子でどうしようもない。実家に住んでるから家賃無いし、夜遅くまで仕事している割に母親を扶養に入れられない程所得が低い。
母親や俺がいくら言っても全く気に留めないから児童相談所に通報してやろうかと思ってる。姉貴がしている事はネグレクトに当たらない?

271 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 15:47:08.36 0
姉夫婦と甥ってことだろうけど、それでも他人だからなぁ
子育てに口出すならその子が大人になるまでずっと面倒みる覚悟がないとやってはいけない
細かく言うと代理相談になるし

あと実家に住んでる状態でネグレクトって児相に言うとなると
一緒に住んでる大人がフォローしましょうとか最悪ネグレクトに加担してるとか思われるかもね
あなたが実家に住んでるか一人で住んでるか世帯を持っているかにもよるけど
結局実家の世帯主がどう思ってるかと、家の外からどういう家庭に見えるかによる

272 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:15:26.01 0
姉一家は実家同居?
母親いるのに甥は一人でお留守番?

273 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:23:04.40 0
なんかちょこちょこ変だよね

274 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:27:36.91 0
つじつまは後だしであわせます

275 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:32:24.39 0
>>271
レスありがとう。
俺は世帯を持ってて実家には住んでおらず、姉貴、旦那さん、甥だけ。

姉貴や甥の友人関係等は全く知らないんでどう思われているかはわからん。

林間学校の帰りに姉貴だけが迎えに来ずかわいそうだからと友達のお母さんが家まで送ってくれた、例えば17時迄預かってと約束していたのにその時間に迎えに行けなくなり結局19時迄居た、トラブルがあって学校から姉貴に連絡しても全く連絡がつかないとか…
周りに迷惑掛けまくってるって話は甥から良く聞く。

276 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:41:07.44 0
扶養入れる入れないの話が出てる母親は実家に住んでないの?
同居してなかったら普通は扶養入れる話なんて出てこないよね?
ちゃんと設定見直してからネタ投下してる?

277 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:42:42.18 0
情報の小出しはやめよう
姉が母を扶養に入れられないと言いつつ母は実家にいないの?

というか別世帯持ってるならどうにもできないよ
そもそも甥っ子の話だけでは判断できないし、姉夫婦にもなにか事情があるのかもしれない
口を出すと自分の世帯に迷惑かかるから自分一人の意向で行動してはいけない
自分の家族みんなが甥っ子を引き取って責任持てるというなら話は別だけど
ネタじゃないにしても正直はっちゃけでしかないからもう姉一家には関わらないでネットにも書かない方が良い

278 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:43:37.31 0
え?何処がおかしい?

>>272
親族が亡くなった時に色々あって揉めて、母親は実家に住めなくなったから住んでいない。近くにはいる。

279 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:48:38.63 0
同居してなくても扶養入れるが。

280 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:48:55.53 0
やっぱりいつもの小出しの人じゃん…
突っ込み所用意して質問乞食してレス数伸ばそうとする

281 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:50:10.97 0
>>278
小出しやめろ
あと甥のことを思うならもう関わるな
頭の弱い奴が手出し口出しすると助かるものも助からなくなるから

282 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:53:37.57 0
>>279
同居してなくて扶養の話が出るなら
270にも扶養の話がないとおかしい
さも姉夫婦が入れるのが当然の書き方

283 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:53:41.19 0
父親もいるのにね。家事も育児も夫婦の共同責任だから姉だけじゃない。
それに口を挟むのは夫婦の口挟むと同じ。
甥口実に姉家庭に近づいてあれこれ指図したり居場所作ろうってのかな。
最近いるんだよね。甥や姪に執着して干渉してくる人。

284 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:54:44.12 0
色々不自然

285 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:55:34.54 0
凄い決めつけだな

286 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 17:58:01.93 0
俺は何もしない方が良いんだな。レスくれた人達ありがとう。

287 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 18:00:48.19 0
名無しで小出しな時点でアレだな

288 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 18:12:52.74 0
無職2年目の弟がいます。
彼をどうにか社会人にしたいです。

私は一昨年いい人と出会い、来年入籍&同棲する予定です。
弟の相談に乗れる最後の年ですが、彼自身やる気が墜え、先月はついぞスーツに袖を通さず。逆に私の就活を元にアドバイスすると煩いとキレられてしまいます。
特に面接で何も言えないらしく、既卒・卒業後空白期間なのも相まって相当厳しい様子。
高校も大学も一般で受かった人です。

弟の希望条件:正社員(第一志望公務員)、飲食工場営業サービス業並びにアルバイトは絶対に嫌。あとはどうでもいい。
(ゼンショーやワタミの話を読んで、飲食=ブラック、バイト=底辺みたいな思考)
顔はゆうちゃんからメガネを取って吊り目にした感じ。

289 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 18:18:45.28 0
>>288
そういうのは親の仕事でしょ
しかもあなたがやってるのは相談に乗ることじゃなくてはっちゃけお節介
自分の将来だけ考えよう

290 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 19:32:39.51 0
>>289
扶養義務はないですし、親に任せてさっさと世帯を構築する方がよいと。確かに的外れな激励は鬱陶しいお節介でしかないですね。ありがとうございます。

アラフィフの叔母が90手前の祖母の年金で暮らしているのですが、非正規なのでそのうち兄である父と金の問題で揉めそうだと思っています。それは全く私には関係ない話ですが、できるなら若いうちにカタつけたかったのです。

291 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 20:06:57.83 0
若いうちにカタつけるってそんな簡単な問題じゃないし舐めすぎ

あと
>来年入籍&同棲する予定です。
入籍した後なら同棲じゃないと思うんだけど、来年同棲期間を経て入籍するという意味?
自分の心配した方がいいんじゃない?

292 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 20:28:26.00 0
容姿のことまで半ば面白おかしく、半ば貶めざまに書く必要があるだろうか?
就職や人生設計に容姿なんて関係ないのに吊り目がどうたらなんて。
心配して相談に乗るっていいながらむしろ底意地の悪さを感じる。愚痴半分で
弟のことが心配というより変な弟持った自分の不幸に酔ってる感じがする。
こんな感覚なら相談どころか放置してあげるほうがいいと思う。適任ではないよ。

293 :名無しさん@HOME:2016/07/07(木) 09:28:39.18 0
すごい馬鹿にしてるのが伝わってくる
そりゃニートだから分からんでもないけど、そんなんじゃ相手と対話できないよ

>高校も大学も一般で受かった人です。
一般以外だと推薦とかってこと?
一般で受かってる人がほとんどだと思うけど何がいいたいんだろう

294 :名無しさん@HOME:2016/07/07(木) 14:21:18.68 0
>>293
アホ高校では、ひと握りの真面目くん・さんや、成績優秀者は推薦がもらえる。
そんな高校で推薦ももらえなかったアホ、とバカにしているものと思われる

295 :名無しさん@HOME:2016/07/07(木) 14:23:00.52 0
弟が嫌いでここで叩いてほしかったのかなー

296 :名無しさん@HOME:2016/07/07(木) 14:35:33.00 0
もう触らない方が良いよ
レス数伸びるとアフィに狙われたり居座られたりして面倒だし

297 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 16:00:16.00 0
相談お願いします。
私30歳
兄35歳
兄の結婚相手についてです。
私と兄は父親から継いだ事務所を2人でやっています。
2人とも似たような資格持ちで協力してやって来ました。
私は既婚で子供が2人いるので仕事時間が短いですが給与は兄の好意で同じくらいもらっています。

兄は身長180cmくらいあり、妹の私から見てもイケメンだと思います。
本当にどこかで拾われてきたんじゃないかと思うくらい顔が整った男で、その遺伝子だけでもほしい!とか言われたこともあるそうですが、はっきり言ってやり○んです。
今までは好き放題生きて来ましたが、35にして結婚したくなってきたらしく、女の人を4人私に会わせました。同時期に1人ずつ。
そして女の私から見てどれが一番いいか選んでほしい、と。
くっそ美人な長身30半ば
高学歴な30歳ふつめん
かわいい20そこそこ
地味な感じの子供好き20半ば
この中からさあ1人選べ!って言われたんだけど、何を基準に選ぶべきだと思いますか?

顔面偏差値?フィーリング?
ちなみに兄とのデートの約束に私がいきなり登場した形になり、美人と高学歴には最初は露骨に嫌な顔をされました。
子供好き女は本当に子供が好きらしく、やさしそうだった。
20女は顔はとりあえず可愛かった。そして若かった。ピチピチだった。
個人的には仕事を考えても重要なのは家事能力と社交性だと思うけど、美人の遺伝子と兄の遺伝子の掛け合わせも見てみたい気がする。
すごく下らない悩みなんだけど皆さんだったらどこを重要視しますか?

298 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 16:06:59.31 0
>>297
>>1をよく読みましょう

299 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 16:08:50.03 0
自分の結婚相手を他人に選べという兄もそれを真に受ける妹もなんだかなぁ
しかも自分で考えずにネットの赤の他人の素人にアンケートするってどうなの
代理相談の類だし

300 :297:2016/07/25(月) 17:10:55.80 0
代理質問のたぐいになってしまうでしょうか。
また、該当スレがわかりません。

兄はバツイチで一度2ヶ月で破綻しています。
その理由が、1階事務所、2階私家族と母親、3階兄(家族)で玄関ひとつという間取りです。
名義は兄なのでダブルローンを組まない限り嫁は3階に住むことになりますし、兄は当然ですが結婚してもそこに住むつもりです。
そんな密接した感じになっているため前の奥さんはそれに耐えられず出ていってしまいました。
特に私たちが兄家族に干渉したとかもなく、ただ全員が仕事しているなかで専業主婦だった元嫁さんが一人で徐々にヒステリーになっていった感じでした。
そんなこともあり、私ともかなり密接に関係していくので参考にしたいのかなという感じだったんですがそんなにおかしいですかね。
兄は元嫁みたいに豹変しなくて子供が産めるなら誰でもといった感じでした。

301 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 17:12:51.04 0
>>297
人に露骨に嫌な顔をする女はやめた方がいい

302 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 19:06:27.63 0
結婚相手を探していると言うよりも、従業員の募集みたいだ
4又して身内に面接させて選ぶの?

303 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 19:35:24.66 0
代理相談に当てはまる案件の該当スレはないよ。
後出しでかいしなんか色々おかしい。

304 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 19:46:03.32 0
30代男です。兄が死んでから11年が経ちました。兄がいる頃は兄と話すのだけが
楽しみでした。しかし今はずっと寝てるみたいな感覚になってしまっていて
楽しいことがありません。遊んでるとき以外は寝ているようなものなので
これでいいのかどうか悩んでいます

なんとか兄と会って話す方法はないでしょうか?兄のことを思い出したいのですが
昔の事すぎて1つ思い出すと他の全然関係ない嫌なことも1つ思い出す状態です

305 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 19:49:11.00 0
それ家庭の悩みじゃないよね

306 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 19:54:15.52 0
>>304
恐山

307 ::2016/07/26(火) 20:46:14.09 0
何だそれw
https://www.youtube.com/channel/UCaEkevXmPJkUG67nvsT7RDA

308 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 07:29:43.74 0
俺の姉貴がグズなんだが、なんとかして論破して反省させたい。
だれか聞いてくれ。

309 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 07:31:44.15 0
たくさん意見が欲しいから、誰もいないなら他スレにいく

310 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 07:35:46.98 0
いるけど、この朝の忙しいときに
すぐ大量の意見という訳にゃ〜いかんだろw

311 :308:2016/07/28(木) 07:43:32.08 0
>>310
その通りです。
書いておくので、夜でもいいですからたくさんの人に読んで欲しい。

・俺(弟)23歳 実家暮らし

・糞姉 アラサーの一人暮らし
この前まで彼氏と同棲してたが、別れて実家近くに住んでる。
一応上場企業に勤めているらしいが俺は聞いたことないし、レベルの低い仕事ばかりしてるようにしか見えない。

こいつの何が最低って、バツイチなんだが、別れるときに子供を旦那に渡している。女として大事なものが欠けている。

312 :308:2016/07/28(木) 07:54:32.72 0
俺の親は二人とも教育関係の仕事してて、兄弟は多いがみんな勉強に関しては厳しくされていた。
染髪やピアスなんてものも、もってのほかだった。

高校入学と同時に姉がぐれた。
母が言うには高校受験のときに色々揉めて確執が出来てグレたらしいが、
揉めたにしろ結局姉は母のいうこと聞いて、納得して高校入試を受けたはずなのにそれを言い訳にしてギャルみたいな格好になって良い訳がない。

これだけでもdqnだがまだ続く。
バイトなので一旦落ちる。

313 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 09:33:33.13 0
言葉より雄弁なのは行動。
まず安定して続けられる仕事に就いて自活しよう。

314 :308:2016/07/28(木) 10:16:17.01 0
>>313
学校行ってるからな、バイトなのは仕方なくだ。

うちの糞姉の話の続きだ。
親との喧嘩が日々激しくなりとうとう姉は高校をやめた。しかも高校3年の夏に。

高校中退の身分のくせに俺が第一志望の公立高校に落ちて私立に行くことになったとき
「高い学費に見合った充実した学校生活になるように、勉強がんばれ」とかぬかしやがった。
俺の学費のせいで少なからず下の兄弟の進路の選択肢が狭まるだと。
高校中退してるやつに言われたくないと反論したら、
「今は金の話をしているんだ話をすりかえるな。そもそも私が大学に進学もせず高校時代に予備校にも通わなかったヨジョウキン?からお前の私立の学費が出てるんだろ」
と更にキレる。

こんな性格なので、後に破綻するが当時は結婚していた。

まだ書き足りないが、バイトの小休憩なので、また落ちる。

315 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 10:28:21.49 0
だから学校を卒業して自活してから言いたいだけ言えよと。
学歴は高くても仕事でドロップアウトして底辺落ちなんて事例は多いんだから
偉そうなこと言ってるとブーメランになりかねん。やるなら足元を固めてから。

316 :308:2016/07/28(木) 11:43:28.67 0
離婚した姉は親権を手放すかどうかでさらに親と揉める。
糞姉が言うには、離婚したら私は無職になる(旦那さんが会社の社長で姉もそこで働いてた)し、うちは両親がまだ働いていて子育てのサポートも望めないのだから、金銭的な面でも気持ちの意味でも子供にとって良いのは旦那が引き取るとこだ、だと。

結局甥は旦那さんが引き取った。
今は面会権みたいなのでまた揉めてるらしいが、詳しくは知らん。
DVだのモラハラだの離婚理由も言い訳しているが、そもそも高校中退のゴミが結婚してもらえたのだから贅沢言わずに男に尽くせば良いのに、判断力のないやつだ。

317 :308:2016/07/28(木) 11:57:38.22 0
そんな騒ぎで勉強に集中できるはずもなく、俺は第一志望の大学を落ちた。
浪人するのも親に悪いから、納得いかないまま通い始めた大学も楽しくなかった。

離婚してしばらくは一人暮らしをしていた姉だが、母が呼び戻してしまい、俺は鬱状態になる。
結局俺は留年、休学を経て退学するが、ここでも姉が文句をつける。
高校すら出ていない奴に言われても何とも思わんと反論して大喧嘩になる。

この喧嘩でとんでもないことがわかった。
姉は大検を取っていた。
しかも働きながら大学に行っているという。
あれだけ親に迷惑をかけておきながら更に親に学費まで集ろうという根性に呆れていると、姉に洗脳されてしまったのか母親までもが
「お姉ちゃんにだしてあげた大学のお金なんて、お前大学の受験料にも満たない。
家で一番勉強できたのはお姉ちゃんなんだから、行きたい高校に行かせてあげたら良かったとお母さんも後悔しているから、これから伸び伸びと勉強してもらいたい。
第一、お姉ちゃんは働いていてお前ほど金の迷惑なんてかけられてない。」

俺の受験料と、1度はドロップアウトした姉の学費となぜ同列に語られるのか理解できてないが、娘が戻ってきた嬉しさや口が上手い姉から余計なことを吹き込まれて母もおかしくなりかけている。

318 :308:2016/07/28(木) 12:10:50.39 0
その後一人暮らしや男との同棲(これも相手の男に要求ばかりして簡単に別れやがった)を経て、実家の近くで姉が暮らし始めちょくちょく家に来る。

最近母親が姉に
「弟くん(俺)をあんた(姉)の会社で働けるように口を利いてやってくれないか」などと話している。

糞は「無断欠勤(昔バイトで1度だけやったことをネチネチ言われてる)されたり、俺には合わないって辞められても困るし、そもそもお前は入社試験にパスできない」と抜かすが、俺だって中卒を平気で採用するような会社で働きたくない。
それに今俺も職業訓練校行ってるし。

今度、付き合ってる男を連れてきて両親に紹介するらしい。
この男が、若いのに収入がそこそこあって優秀だと母から聞いたので、その男が来るタイミングで姉の悪事(バツイチ、親権放棄や高校のときの悪さなど色々)ばらしてやりたいと思っているが、
もっと効果的に姉に反省を促し、身分相応の態度をとることを覚えさせたいので、なにか良いアイデアが欲しいというのが相談内容。

319 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 13:28:55.74 0
俺は中2病拗らせた屑ですまで読んだ

320 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 15:04:17.63 0
夏休みだね

321 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 15:10:28.53 0
夏休み作文

322 :308:2016/07/28(木) 16:17:51.96 0
訓練校なので、夏休みはお盆しかない。
まじでアイデア頼むよ。

323 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 17:06:48.84 0
とりあえずそいつと結婚させた方がお前の負担は減るような気がするけどなあ

324 :308:2016/07/28(木) 19:52:07.78 0
>>323
結婚したら、相手と子供が不幸になるかもしれないだろ。
あと、お前は再婚できたとしても底辺dqnとしか釣り合わないんだと思い知らせて絶望させてやりたい。

325 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 21:14:43.51 0
中退、留年、離婚、無断欠勤www
考えなし根性なしのバカきょうだいwww

326 :308:2016/07/29(金) 08:32:17.48 0
相談乗ってくれないなら他スレいきたいんだけど、どっかいいスレない?

327 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 15:59:43.25 0
>>324
>相手と子供が不幸になるかもしれない

ならなくて、幸になるかもしれないw

328 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 22:14:56.97 0
>>326
ありません。
親兄弟がらみは離婚関係のスレや義実家がらみのスレにも書けないから
そっちの相談スレも使えないし、もの凄い勢いスレは専用スレがある
相談は専用スレでって決まりだから、ここに該当する人はお断り。
独身男は既婚女性や既婚男性のようにプリマスレもないし。
それにどこに行ってもほしい魔法の呪文だけくれるスレはないから。

329 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 23:44:20.88 0
独身プリマはあったけど落ちまくってそのまましばらく立ってないね

330 :308:2016/07/30(土) 09:20:13.49 0
>>327
は?なんで?

331 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 20:02:02.83 O
妊娠して先月入籍してまだ家にいる30の妹
こいつは自分の思い通りに行かないとダメな完全な自己チュー
相手の父親がダメらしくて、平気な顔して早く死ねばいいのにとかほざいている
しかも自分の夫にまでその事を言っているというキチガイぶり
ホントバカなんじゃないかと思う
子供生んでも虐待するんじゃないかと不安

332 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 20:04:58.26 0
愚痴スレでどうぞ

333 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 21:09:39.43 0
自分に実害出てるのそれ

334 :名無しさん@HOME:2016/08/01(月) 14:09:32.48 0
米国が落としたと言われている原爆が実は日本製で、特にその起爆装置は日本の花火と乳酸菌技術が使われており、日本人により地上で起爆されたという話。

これは真実です。
あまりにショッキングなので、これ以上は話をしたくはありません。
それだけでも、日本を支配している派閥は日本人の顔をした渡 来人であることは間違いないでしょう。
311事件でも同様で、日本で起きることは日本人(の顔をした渡来人)が起こしていることなのです。
911で破壊されたワールドセンタービルの設計は日本人が行い、その設計図はある設計会社に保存されていた。
その設計図には最初からどこを爆破すれば破壊するかが書き込まれており、そこへ爆薬を仕込めば簡単に崩壊するわけだ。
早い話、主犯は日本にいたということです。この話も同じブログ記事に書かれており、これも断固真実です。

犯人を知れば、あなたも一週間ぐらい寝れなくなる

335 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 16:24:05.52 0
横から失礼します。相談に乗って頂きたいです。
恋愛か迷いましたが、根本がこちらにある気がするので
もしスレチでしたら教えてください。

私は、酷い虐待をされたわけではありませんし、経済的にも問題はありませんでした。
ただ昔から、母が怒鳴られたり恫喝されたり、たまに叩かれたりするのをよく見てきました。
「お前(母)はできないんだから、俺の言うことを聞け」、「誰が稼いでやってると思ってるんだ」、
という類の言葉を聞いていて、立場が上の人間には、下の人間は、
どんなことを言われてもされても、仕方がないものなんだ、と思っていました。

ですから私は、立場が上の父と、立場が下の母の関係のような、
優劣がついた状態の男女関係しか知りません。
男女で対等なんて成り立つ筈がなくて、
下の側の人は、上の側の人から言いつけられたことを聞くもので、
そうでないと、関係が成り立たないと思っています。
虐待をされていた訳ではないので、これが普通の家庭で、普通の考えと思っていました。

336 :335:2016/08/02(火) 16:26:15.88 0
母程ではありませんが、ほぼ同じような扱いを父から受けていましたから、
私は、自分は他の人より人間として劣っている、下の人間だと思っています。
でも世の中には酷い虐待を受けている人もいるし、こういうものだと思っていました。

ただ、今とても好きで付き合っている人がいるのですが、その人に
「優劣がどうとかなんてないよ、好き合って付き合ってる時点で平等だよ」
「卑屈すぎる。相手に何かしてあげなきゃ、なんて義務に考えなくていい」
と困らせてしまって、「家庭環境に原因がある」と言われました。

彼より私は劣るのだから、必死に尽くさないといけないと思っていたのに、
平等と言ってもらえて驚きました。
しかし、男女間で平等な関係が成り立つなんて、未だに私には、どうしても想像ができないんです。

相談は、「能力に差がある男女関係で、平等なんて成り立つのか」ということと、
「私の家庭は変わっているのか」ということです。よろしくお願いします。

337 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 16:53:29.52 0
対等じゃなくて平等なのか
何歳だろう、戦前の生まれ?

338 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 17:06:07.09 0
スレ違いだと思います

339 :335:2016/08/02(火) 18:14:43.69 0
>>337
すみません、対等で合ってます。
私は25歳です

>>338
恋愛スレ向きでしょうか?

340 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 18:31:26.12 0
相談じゃなくてアンケートだからスレチ

341 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 19:38:16.49 0
問題の状況からアンケートってもんでもなかろうw

342 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 19:43:03.40 0
>>336
成り立つ
変わってる
次の方どうぞー

343 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 20:20:55.27 0
>>336
色んな家庭があるけど、それぞれ別の家庭だよ
親がすべてだと思い込むのはおかしいよ
へんなはなし、そういう夫婦で夜のベッドの中では立場が逆転してるからうまくいってる、という夫婦もあるからね
見てる部分がすべてじゃないよ

344 :335:2016/08/02(火) 21:13:49.42 0
皆さんの率直な意見が聞きたいと思ったので、アンケートのつもりではありませんでした、すみません。

>>343
優劣がある夫婦関係しか見たことがないので、他が全く想像できないんです
例えば能力に差があったとして、見下されたりせず、馬鹿にされず
成り立っている人達なんているのでしょうか?

345 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 21:44:25.26 0
まんまアンケートだよ
しかも人生相談とか心と体系のカテゴリ案件だね

346 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 21:46:43.42 0
?付けて居座るつもりかな

347 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 21:52:56.27 0
>>344
いるかいないかなんて聞き方するからアンケートだと言われるんだよ
あなたの場合は何を相談したいのかを自分の中でハッキリさせるのが先だと思うよ

348 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 22:05:12.34 0
>>344
つまり25歳にもなって彼氏に言われるまで周りのことを何も見てなかった。
学校や社会でも他の人には関心を持たずひたすら自分の両親だけを見ていたということですね。
ただただ親にとって良い子でいたいから意見を聞くふりして親を否定する意見に反対したいだけ。
他の人がどう言おうとあなたの生きる小さな世界ではそれが真実。それで良いのでは?
幸せの形なんて人それぞれ。世間一般の幸せを求めずあなたの幸せを求めましょう。

349 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 22:16:57.63 0
>>344
「夫婦」関係だけじゃなくて、単純に人間関係として
友人関係でも恋人でも会社の同僚でも
学校のクラスメートでもなんでも
全部上下関係だけで構成されてたのかな?
友人や同僚、親友でも見下したり見下されたりする
人間関係しかなかったのかな?
夫婦関係だって、人間関係の一つの形態でしかないと思うんだけどね

350 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 22:31:55.93 0
劣ってるから優れてる人に尽くすの?
優劣関係なく誰かに何かしてあげたいと思ったりしないの?

351 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 23:41:33.45 0
板違いも良いところ
ここで触らないで誘導してあげなよ

352 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 23:49:31.31 0
自分ですればいいのに

353 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 00:22:13.17 0
ここでレスするから言われるんだろ

354 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 00:30:25.71 0


355 :335:2016/08/03(水) 01:23:38.78 0
>>349
友人関係や職場関係では優劣はあまり考えていません。あくまで男女関係、夫婦関係に限った話です。

>>350
自分にできることがあるのなら、優劣関係なく、誰にでもしたいと思っています。

考えなしに書き込んで、ご迷惑をおかけしてすみませんでした。
質問をよく吟味してから、適切な場所で相談させて頂きたいと思います。
失礼しました。

356 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 04:44:06.21 0
厳しいレスをスルーする人はネットで相談するのは向かないと思うよ
カウンセリングにでも通うといいよ

357 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 18:26:35.49 0
カウンセリングだってホットミルクよしよしのノリでやさしい欲しい言葉だけ
なんてことはないよ。さすがに真性のうつ病は別として。
がんばってみましょうとかあなたの考え方を変えてみましょうはざら。貴方の
欲求や衝動甘えを抑えて見ましょうとか感情をコントロールしましょうとかも。
考え方にはっきり非があれば指摘もされるし、人格障害なんかだとかなりビシビシ
言動の矯正の指導もあるそうな。もちろん夫婦関係のカウンセリングでも自分の
甘えや相手への対応の悪さ改める事からなんてアドバイスは珍しくない。
欲しいやさしい慰めだけくれる人なんてネットでもカウンセリングでもない。もしか
したらこの世にはないのでは?

358 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:14:15.24 0
私の親(主に母)について相談させてください。スマホからなので改行が変でしたらすみません。長いです。

今年の5月に妊娠発覚しまして、結婚出産する事になり、お互いの両親の挨拶が終わったあたりで彼の両親から私の両親へ○月○日にそちらへ行く用があるので会いませんか?と尋ねられていると彼から聞いたので私はその旨を両親に報告(彼の実家と私の実家は飛行機の距離)

359 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:15:38.22 0
私の家は父が自営業をしているのですがなかなか休みを取れないので心配だったのですが父は仕事を午前で切り上げる事も出来るので夜なら大丈夫と言いました。母もその場にいたのですが何も言わなかったので問題ないのだと思いそのまま彼の両親に伝えてでは○日に。となりました

360 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:18:34.87 0
しかし最近になって母が顔合わせはいつやるんだと言ってきたので○日の件を伝えると
初顔合わせで夜は有り得ない、日中にやるのが常識、顔合わせをするなら都合を聞いてから決めて欲しかった、常識の範囲で事を進めたい、常識が、一般的には、と言われ母と軽く口論してしまいました。私はそんなに非常識でしょうか?

361 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:21:02.67 0
アンケートですか?

362 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:32:06.36 0
>>360
夜を希望したのは自分の旦那(父)でしょうが
自営で休めないウチの都合に合わせてくれたんだよと言ったの?

363 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:43:35.43 0
細切れだしアンケートだし
改行もスマホからでもちゃんとできるだろ

364 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:55:30.08 0
>>362
夜を希望したのは父なんだから…と言ったら向こうはこっちの都合も聞かず日にちを指定してきた!と怒られました

365 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:56:04.80 0
スマホでも>>1>>2は読んでね

366 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 23:57:58.19 0
確かにアンケートになってしまってますねすみません
私が非常識だった場合どこがおかしいのか指摘貰えたら…と思います。

367 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:06:46.41 0
非常識といえば出来婚の時点で非常識のきわみ。
それに親であっても他人の都合は本人に聞いてから返事するのは当然の事。
相手の親が来る日を決めて連絡してきてそっちにあわせなさいはないよ。
日を決める前にこっちの都合を聞くべきであって、自分の親をないがしろに
しすぎてる。訪問には訪問の礼儀があって、押しかけるのではなく、訪問
される人間の都合聞いてアポは子供でも守る礼儀では?母親の立腹は当然。
相手の親や相手にいい顔して親に甘えすぎ。

368 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:08:02.20 0
>>364
指定してないよね
そちらにいく機会があるからいかがですかと都合を訊いてくれているよね
それに対してOKと夜を指定したのはあなたの親でしょ

369 :358:2016/08/06(土) 00:26:29.05 0
>>367
出来婚の時点で非常識の極みについては返す言葉もありません
相手の親が来る日についてはその日が無理だった場合他の日にちを指定して欲しいと言う事もあわせて伝えた上で私の親が夜なら…と言ったので私としてはアポを取ったつもりだっんですが

370 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 01:26:20.25 0
なんで触るかなぁ
ここ数日アンケートの人とかあからさまなネタがすごく増えてるのに

371 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 15:49:39.21 0
>>370
うるさい

372 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 07:11:01.76 0
母の事で相談です

近くに住んでいて毎晩うちに来ます
お風呂入ってご飯食べて帰ります
洗い物や片付けなんかもします
父も亡くなり1人なので大病もしたし
かわいそうとは思いますが
ウザイのです

373 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 07:19:10.96 0
すみません
さくっと簡単に書いてしまいました

あげさせていただきます

374 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 08:57:39.33 0
>>372
あなたが行けば?

375 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 13:47:03.69 0
ageる意味が分からないし相談になってない

376 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 14:13:15.78 0
>>372
毎日だとちょっと・・と言うしかないじゃん
曜日決めたら?

377 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 04:07:51.52 0
>>372
372は一人暮し?

378 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 10:05:15.24 0
みなさんごめんなさい

相談になっていないですよね?

私は子供三人の普通の家庭です
近くに私の妹夫婦も住んでいるのですが
うちばかり来ます
実親ですし優しくしなくてはと思ったりするのですが
昔から相性が悪くあんな親には絶対なりたくないと
思っていました
とにかくケチです
節約とかですとよいのですが
一緒に出掛けても1円もだしません
私ならともかく私の子供達とお買い物にいっても
孫なのにお昼も食べてきません
私はお腹空いていないから〜とかなんとかいって
もしくは孫にお金だしてもらって食事してくる時もあります
母なんだからおばあちゃんなんだから
食事くらいいいじゃん!と世間の人は思うかもしれませんが長年ケチケチで嫌な思いをしているので
うんざりしております
うちに毎日来るのはきっとさみしいことのほかに
1人だとお風呂沸かすのがもったいない
うちだと大人数なのだからひとりくらいいいだろう
年寄りだからあんまり食べないからご飯軽く食べていっても大丈夫だろうという考えがあるからです
悪いね〜とかいいつつ
妹にはおそこは金もないのにぜいたくしている!
遺産は1円も渡さない!とか言っているそうです

379 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 10:42:58.99 0
良い娘やるの辞めて断れば良いだけの話だと思うんだが。
それで粘着されて嫌がらせされるなら問題の本質が変わってくる。

380 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 10:49:34.42 0
>>378
遺産わたさないって言われてるんだから、来るなら食費と光熱費で1食1000円、お風呂代として500円もらうよ、と言えば?
嫌なら来なくなるしそれでも来るなら貯めといて将来の介護費用とかにすればいい

381 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 11:02:16.43 0
>>378
食費と風呂代もらえば
出さないなら断る
てか旦那よく嫌がらないな

382 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 11:38:57.42 0
みなさんありがとうございます

ほんとによく平気で娘夫婦のところ来れるな〜と
主人は多分もう諦めているか
あまりかかわらない人なのでそれは感謝しています

よく母は娘達が近所で幸せ〜
とかお友達にはなしているそうですが
でもただ飯は食っていないよ!と話してるんだ
とこの前私に言ってきました
家のことやってあげてるでしょ
とびっくりです
多分本人は私が切り盛りしてるのよ
洗い物したりいろんなことしてあげてるでしょとか
ボケ防止のため台所にたたせたり
何か頼み事したりしていますが
それがあだになっているのかな?
ビールは飲むしワインもあけたらちょうだいねとかいってドボドボつぐし
ほんと私がケチみた(泣)
たまにはビールとか買ってきてよ
とかいうと年金暮しなのに何言ってるの
とか言われるし
この前はこれ美味しいのよねとか言って
ほろよいの缶チューハイ一本買ってきてひとりで飲んでいた母
もうあきれました

383 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 11:58:44.99 0
このポエムみたいなかまってちゃん臭ぷんぷんの書き込みみて少し分かるような。
独立してない娘って思われてるのかと。姉妹は独立していて気にならないし
入り込む余地がない。構ってほしい人は入り込む余地がある。
ピーナツは親だけでなくて親を呼び寄せる娘も要因だからね。旦那からみたら
立派なピーナツ母子だし気の毒なのは自分でなくて旦那かと。夫は関わらない
でいてくれるから感謝とか暢気で身勝手な事言ってるけど。
嫌ならあるいは夫に悪いと思うなら遠まわしでなくはっきりくるなと言えば
いいし来てもあげない子供も預けない断固とした態度を自分がとればいいだけ。
家にホイホイ上げて悲劇の主人公になって不幸な自分に浸ってたら相手からすれば
うっとうしいだけでは?母親でなくて妻が。

それに孫におごってくれないとか親といいレベルだよね。親は娘に娘は親に
出してもらう事期待して相手がけちって非難しあってる。似たもの親子だよ。

384 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 12:21:33.91 0
>>383


確かにおっしゃるとおりです
二年前に大病して長くないと言われ
とはいえまだピンピンしていますが
最後くらいは何も言わず言ってしまったら
親不孝かなと思い躊躇していました

娘にママはだんだんおばあちゃんに似てきているよ
と言われ私もあんな年寄りになるかと思ったら
ゾッとしています
孫もいますが娘夫婦の所へは
近所ですが数えるほどしか行ったことないです

しっかりしなくてはですね

ありがとうございました

385 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 13:45:07.84 0
愚痴にしかなってないって言われてそのまま居座ろうとするなよ

386 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 15:54:50.49 0
>>384
娘さんはあなたを見ててうんざりしてると思うからバッサリ切られると思うよ

387 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 16:05:49.95 0
それだね

388 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 21:50:26.23 0
相談スレなのに
居座りだなんて
お友達や近所の人にも言えなかったので
ここに書き込みしましたが

また何かしら言われるのかしら?

389 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 22:11:54.55 0
相談スレは居座って愚痴の垂れ流しや馴れ合い、かまってちゃん禁止だよ。
さっさと具体的に聞きたいこと相談して相談が終われば次の人にどうぞって
やるのがマナー。次の人だって困って相談にくるのだから。
相談スレだから居座りOKなんてことはないし、私は悩んでるからマナー無視
でいいってこともない。

390 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 22:16:32.80 0
押しかけ居座りで娘の酒おごってもらいたい母親と
ネットで押しかけ居座りをして母親に孫におごらせるの期待していた娘。
行動パターンもやってることもドッペルゲンガー並にそっくりw
リアルの友人がいたとしても相手させられるほうが気の毒だよ。それこそ
推参しないと避けれるのでは?

391 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 19:22:02.53 0
相談させてください。
私は高校生で就活中です。
弟も高校生でした。
私達家族は母子家庭で、金銭的な余裕は全くありません。
なので私は許可をもらいアルバイトをして、自分のものはできるだけ自分で買っています。
お小遣いは2年ほど全く貰っていないです。(お年玉も貰っていません)
弟は頭が悪いながらも一生懸命勉学に励んだ結果良い学校に入れました。
しかし、弟は突然芸能人になりたいと言い出し勝手に学校を辞めてしまいました。(辞めるまで色々ありましたが割愛します)
弟は今アルバイトをして生活しています。
食事は祖父の家でしています。
弟は全く料理の手伝いをしないどころか私に口を出してきます。
何をするのも私がやってあげないとすぐに癇癪をおこし、やってあげないとずっと続きます。
家では夜中までボイストレーニングをしていて煩いし近所迷惑です。
私は金銭面で入学にかかる費用が用意できず、進学を断念しました。
なのに弟は退学を許され、家では好き勝手し、自分の意志で退学をしたにもかかわらず家の手伝いはほとんどと言っていいほどしません。
母も祖父も呆れてもう何も言いません。
弟と私は一緒にいる時間が長いので、就職したらすぐに家を出ようと思いますが、そうなると母が寂しいから出ないでくれと言います。
この弟と二人だけで暮らせる自信がないという意味も含まれていると思います。(弟はたまに暴力もふるいます)
私は一人暮らしをしても大丈夫なのでしょうか?
しても、卒業までこの常態が続くとなると正直我慢ができません。
どうやってこの先我慢していけばいいのでしょうか。

392 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 19:24:14.35 0
一日も早く家を出ないと一人で全員を養うようになってしまうよ

393 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 19:27:35.64 0
ちょっとずつ内容変えていろんなとこに書いてるよね?

394 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 20:58:38.93 0
我慢の方法って家庭の問題か?
上の人も言ってるけど既視感凄い

395 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 23:29:53.92 0
高校生の弟が言動支離滅裂のカス野郎でもうどうしたらいいやら
母親がストレスで死ぬ前に矯正したいんだけど話が通じねえ

396 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 23:33:02.44 0
相談したいなら自分がどうしたいか決めてからにしてくれ

397 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 10:15:16.30 0
相談させてください。
長男(既婚子供2人、実家で私たちの両親と完全同居)
次男(既婚子供1人、市内アパート)
長女(私、既婚子供2人、同じ県内ですが核家族生活)

長男の奥さんは本当にいい人で、もう15年ほどの付き合いになりますが両親ともうまくやってくれてとても感謝しています。
次男の奥さんは市内ですが実家にくるのはお祝いをもらいに来るときだけ。後は子供だけ実家に預けて遊びにいったりしている専業主婦です。

実家は築30年、大規模なリフォームはまだ一度もしていません。
最近リフォームの話題が上がるのですが、古い家ですしリフォームするのにも相当なお金がかかるため、リフォームか建て替えか、ギリギリまで今の実家に住み続けられる引っ越しかを検討しているところです。
私が長男夫婦に贈与する形で(贈与税などはきちんとします)今の実家の近くに新しい家を建て、実家を売却してしまう形が理想なのですが、次男夫婦に了承を得る必要はあると思いますか?
私の手元に大きなお金があることや、それを親や長男家族だけに使っていることを次男家族には知られたくないです。
現在の実家は土地は長男の名義です。

398 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 10:24:11.10 0
>>397
次男の嫁は僻みっぽいの?
それなら、長男と両親に事情を話した上で
あくまでも長男と両親の金で建てたように装えば良い

まあ、別に次男の妻にも知られようが何も文句を言われる筋合いはないが
「とんでも理論」で「あたしたちの家を建てるときにも援助して当たり前!」って
鼻息荒くする可能性など、今後の関係に面倒が生じるくらいなら・・・・・ねえ

399 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 11:17:22.57 0
>>398
次男夫婦はそろってパチンコに行くことが多いんです。
次男嫁は負けないと次男は言いますが、平日もパチンコ、土日も夫婦でイベント?があると子供を我が家に預けて朝から晩までパチンコ。
実家にお金の無心に来たことは一度もありませんが、お金に関しては信用できないというのが両親や長男家族、私家族の考えです。

400 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 11:54:45.83 0
>>399
いつまで続くかパチンコ収入
勝ってるうちは良いけど、それが駄目になったときから
たかりにくるぞ
金の臭いにはすごく鼻がきくから
両親&長男夫妻と話して絶対に次男夫妻には知られないようにしろ

401 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 15:28:48.41 0
>>397
長男に贈与(とおもいこまれ)したら、知られたら同額を受けとるまで諦めずたかられると思うよ
専門家に相談してうまい方法を探した方が良いんじゃない?

402 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 17:00:09.47 0
親の遺産問題なら、代理質問じゃない?
ここは自分と親、自分と兄弟の関係の相談だよ。
親対兄弟なら自分は第三者だから代理質問だし、親の財産は親しか管理
できないから聞いても自分じゃ口出しも手続きもできないのに。
まして長男嫁は親でも兄弟でもないから長々愚痴垂れてもスレ違いだし。

数日前実兄弟の配偶者の配偶者スレに書いていた人だよね。嫁が孫の
イベントに呼ばないからって嫁の親をカーチャンとかDQ丸出しで呼んで
叩かれてから後だしで嫁がパチンコとか言い出した人。
あっちの方が前半の嫁に悪口とか近いのに叩かれたから移ってきたのかな。

403 :397:2016/08/14(日) 17:55:07.62 0
>>402
これは私宛ですか?

残念ながら親に資産はほとんどありません。
長男が養子になって祖父から土地を相続し、日常の生活費の大半を両親が出すことで徐々に長男家族に相続していますので。
それでも代々一般的なサラリーマン家系なので多額の資産があるわけでもなく、実家のリフォームをどうしようか家族間で相談している状況だったんです。
リフォーム代を援助するのは私です。
リフォームに関して両親はこれからは兄家族が世帯主だから兄家族が思うように考えてほしい、必要なお金は出せる範囲で出す、という状況。
大規模なリフォームなら1,000万ほど。
建て替えなら2,000万
引っ越して新居なら4,000万〜5,000万から土地の売却代を引いた額なので現状建て替えかリフォームが現実的だけど、私が援助する形なら一時的な引っ越しなんかも考える必要なく近くに新居を建てられる。

一応実家なのだからと考えていたけど、文字にすると別に次男家族に義理立てる必要なんて全くないんですよね。
お金の出所は次男家族には言わないようにして実家売却と近くに二世帯住宅を建てる方向で決めようと思います。
ありがとうございました。

404 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 18:17:42.71 0
>>402
どこが遺産問題で代理?
日本語不自由だね

405 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 18:22:23.44 0
>>402
ちゃんと読もうよ

406 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 20:10:46.23 0
親の資産をめぐる兄弟とのコツニクの争いだったら、
このスレのテーマそのものぢゃん

407 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 20:15:28.03 0
当事者が口裏合わせて次男夫婦に内緒にしとけばいいだけだと思う
397がなぜ兄と両親の家に金出すのか、397がなぜ大金持ってるのかイマイチぴんとこないんだけど
397さんは家族想いで高給取りってこと?

408 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 20:40:14.97 0
宝くじが当たったのかと思っていたよ。
次男夫婦には黙っておいて、長男夫婦がローン組んだとでも言ってごまかしておく方が良いと思う。

409 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 22:14:06.09 0
>>408
うちもそこまでじゃないけど少し当たったときに共同購入扱いにしたよ
税金もかからないしね

410 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 13:55:00.35 O
一般のサラリーマンの家系にしては随分面倒な資金移動してるね
自宅の売却額もたいした金額ではなさそうだし祖父の遺産が桁外れだとも思えない
長男に資金集中させる意味理解できないがまあいいや

411 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 19:07:57.22 0

sssp://o.8ch.net/fsyc.png

412 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 19:11:34.66 0
あいう

413 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 19:12:01.98 0
あいう

414 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 21:40:52.08 0
ひでぶっ

415 :名無しさん@HOME:2016/08/22(月) 00:10:59.73 0
NHK教育を見て50816倍賢い赤ちゃん(c)2ch.net
http://nhk2.2ch.net/test/read.cgi/liveetv/1471791165/

416 :名無しさん@HOME:2016/09/04(日) 19:23:32.81 0
白痴キチガイ底辺工作員 低時給で御苦労  くっさい自演www  

↓   ↓   ↓   ↓   ↓   ↓

117 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 15:22:36.54 0

118 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 15:52:37.25 0
>>117
あの漫画は良い作品だと思ったけどね


http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1455031446/




★プロ固定の主な仕事
@ネタスレや面白スレの構築
Aスレッドの管理、維持、盛り上げ、沈静
☆2ちゃんねる掲示板システムの秘密
B手っ取り早くアクセス数を伸ばす為に、犠牲者を選んでの「集団リンチ」「集団ストーキング」の勃発

*プロ固定は、これらを壮絶な自作自演を繰り返す事によって、
あたかも多数のユーザが行っているように見せかけ、
何も知らないユーザらを巻き込んで行きます。
<プロ固定&プロ名無し>2chのサクラ、専業の煽り屋

417 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 01:51:42.70 0
妹のことで相談です

38目前にしてようやく妹の結婚が決まりそうなんだけど、相手の母親から新しい門出を祝して名前だけの実印を入籍前にプレゼントするて言われたとのこと。銀行印も名前だけでプレゼントてよくあることでしょうか?

自分は名前だけの印鑑は女性側が独身の頃から用意するものだと思っていたから、嫁ぎ先が名前だけの印鑑用意することに違和感覚えます。気を付けた方がいいて助言すると機嫌悪くなってくちをきいてくれません。
いい年だし破談になっても困るから生暖かく見守るしかないのでしょうか?

418 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 06:50:59.13 0
はっちゃけ乙
テンプレ読みな

419 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 10:30:46.48 0
>>417
それは何も言わずにもらっておいて実印登録は別の印鑑でするように言っておいた方がいいよ。
今は同じ印鑑を二つ作ることも簡単に可能だし、姑が実印を知ってて持ってる事の恐ろしさを自覚した方がよい気がする。

420 :名無しさん@HOME:2016/09/09(金) 10:57:37.85 0
>>419
それだよね
可能性の話だけど、その実印を事前に何かの書類に押してから本人に渡されて、それを実印登録したら、本人が押したものとみなされる

登録する日付が捺印した日より後だとしても、書類の日付を空欄にしておいて、登録を確認してから記入すれば不備も招じない

悪意を持ってなにかしようとすればいくらでもできることなんだよ

トメ予定の人がそういうことをする人かどうかの問題じゃなくて、実印とはそういうもので、だから、印鑑作成や登録とかは自分で責任を持ってやることだという自覚がいいオトナなら必要だと思うわ

421 :名無しさん@HOME:2016/09/10(土) 01:30:19.37 0
417です。>>419-420ありがとうございました。

422 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 06:23:06.82 0
世代間、地域間、職業間....の対立を煽っていわゆる分断統治を狡猾に行いたい勢力〜日本国を舵取りしている売国奴ども
その末端手先、【2ch底辺工作員】w
多くは低脳非日本人
低時給で日夜、カキコ専従の阿呆な害虫


(一例)
  ↓
180 : 名無しさん@HOME2016/08/31(水) 14:28:12.17 0
貧乏年金暮らしの生意気な老人は素直に吊ったほうが世の中の為

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472044914/






★プロ固定の主な仕事
@ネタスレや面白スレの構築
Aスレッドの管理、維持、盛り上げ、沈静
☆2ちゃんねる掲示板システムの秘密
B手っ取り早くアクセス数を伸ばす為に、犠牲者を選んでの「集団リンチ」「集団ストーキング」の勃発

*プロ固定は、これらを壮絶な自作自演を繰り返す事によって、
あたかも多数のユーザが行っているように見せかけ、
何も知らないユーザらを巻き込んで行きます。
<プロ固定&プロ名無し>2chのサクラ、専業の煽り屋

423 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 08:50:12.81 0
8 名前:以下、無断転載禁止でVIPがお送りします[] 投稿日:2016/09/13(火) 08:01:23.849 ID:zCOogmNQK
妹の全裸見てもおっぱい触っても全然興奮しない

24 名前:以下、無断転載禁止でVIPがお送りします[age] 投稿日:2016/09/13(火) 08:36:07.083 ID:ssrEw9gcd
姉いるけど普通に興奮するよ

25 名前:以下、無断転載禁止でVIPがお送りします[] 投稿日:2016/09/13(火) 08:38:37.027 ID:BNp1auko0 [2/2]
>>22
恋愛対象じゃないけど肉欲対象ではあるぞ
寝顔とかケータイで写真撮ってオカズにした事もあるし

28 名前:以下、無断転載禁止でVIPがお送りします[] 投稿日:2016/09/13(火) 08:41:34.668 ID:FHZJgj4v0
寝てる妹にちんこ擦り付けオナニーしてたけど中学生の時にもうやめてって言われた


姉妹エアプ野郎「妹や姉がいて興奮しないわけがない!お前らの姉妹がブスなだけ!」 [無断転載禁止]©2ch.net
http://vipper.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1473721144/

424 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 22:17:33.88 0
両親のことで相談お願いします

私は未婚40代両親70代と同居しています。
子供の時から母が威圧的、父は家事力がなく鈍感なところがあり
仲の良い夫婦とは言えなかったです。

最近は母が一方的に父を叱りつけることが多くなりました。
父もうっかりすることや何度も注意されていることをまたやったりするのもあるのですが、
母がものすごく怒鳴りつけ当たり散らし不機嫌になるのです。

お互いのいないところで文句や愚痴を聞くことが増え、特に父の落ち込みように鬱に
なるのではと心配になります。

母に愚痴を聞いた後あんまり言いすぎないでとお願いしたりするのですが、もうやることなすこと
ダメだしの嵐です。
なるべく間に入って、雰囲気を穏やかにするよう努めているのですが父のうっかりでスイッチが
入るともう駄目です。
特に私が仕事にいっている間に多いようで、なかなかうまくいきません。

私がもっとしっかりうまくコミュニケーションとれるようにするには何か方法はないでしょうか。
父も母も兄弟姉妹がどんどん先に逝ったり、闘病中なため相談できる身内がいません。
嫁いだ姉がいるのですが彼女は彼女で子育てと仕事に忙しく、こちらにかまう余裕はないと
きっぱり言われてしまいました。
よろしくお願いします。

425 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 22:21:53.57 0
>>424
私がもっとしっかりうまくコミュニケーションとれるようにするには何か方法はないでしょうか。

これ、どういうことですか?

426 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 22:38:12.78 0
>>425
すみません、うまく言えないけど私が間に入ってうまくやっていけるような
接し方や、対処法があれば教えていただきたいと思ったんです

427 :424:2016/09/14(水) 22:39:24.36 0
>>426
番号入れ忘れていました
424です

428 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 23:06:09.91 0
本当に40代?
内容も文章も思考も中学生くらいの子かと

429 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 07:23:53.68 0
>>428
何かあったのか?
あんまり突っかかってやるなよw

430 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 00:01:39.62 O
弟に芯でもらいたいわ
今までうまく操って利用価値あったけど最近扱えねーわ
なんかアイツ精神病んでいるし、自分の子供が大事だから事件でも起こされたら迷惑なんだよな
せっかく子供が公務員になったのに

431 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 01:17:19.11 0
愚痴はスレ違いです

432 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 22:28:44.78 0
ぐちぐち

433 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 13:07:18.94 0
>>428
ケチつけるお前は小学生だろ
バカのクセに

434 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 17:30:12.51 0
義姉のことについても相談可?

435 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 20:54:51.38 0
>>434
OK網戸

436 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 21:24:00.34 0
父親が良く怒ることなんだけど、
休日に父親が朝ごはん食べるって言うから、自分の分とついでに作ったのね。
で、ごはん味噌汁おかずをテーブルに並べてて、父親は私が準備してる真横のソファに座ってたんだ。
準備が終わって、私が「いただきます」って食べ始めたらキレた。
父親の言い分は、「ごはんの準備ができたよ」って一言あっても良いだろうって。
でもすぐ横で準備してるし、私が食べ始めたら分かるだろうって思うんだけど、どうなのかな。
私が父親に声をかけなかった理由は、母親がごはんの支度をし始める時、父親は別室にいる私を怒るんだよ。
「母さんがごはんの支度してるんだから、それぐらい察して手伝え」って。
別室にいるし無理だろって思うんだけど、今回はそのお返しであえて呼ばなかったらキレた。
これって私が悪いのかな、どう思いますか?

437 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 22:14:10.07 0
>>436
お父さんが全面的に正しい気がする。

438 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 23:08:35.07 0
>>434
義姉が旦那の姉ならコトメスレ
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1475374791/
実兄の嫁なら実兄弟の配偶者スレ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1452329867/

439 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 11:12:11.96 0
ROM専で書く事なんて無いと思っていたのですが、、、
緊急です。
相談させて下さい、初めて書きますのでルール違反ありましたら教えていただきたいです。

相談したい相手:姉(30代半ば独身・一人暮らし・犬飼ってる)
相談主    :妹(30代前半既婚・子どもあり・親と別居 車で10分の距離)
登場人物   :父母(共に50代・共働き母はパート)
        弟(20代前半独身・出戻り長男坊・親と同居)

姉にうんざりしています。身バレ覚悟で書きます。

先日母より電話があり、管理会社から連絡が入ったそうで「姉の家賃滞納2か月分払え」と。
母が分かっている限りでは水道料金も滞納しているそうです。

父が保証人になっていたそうで、支払い義務のある実家へ連絡がいったようでした。
実は姉はここでいうナマポで去年から家賃のみ補助してもらっています。
(親兄弟に自治体より援助申請の打診がありましたが、姉と関わりたくなく全員無視したため)

高卒後働いている職場で健康診断があり、保健機関での採血時に針が神経に触れたらしく
左手が不自由なため退職、その後職を転々としながらも障碍者手帳の発行、障碍者年金も受給しています。
その間裁判で慰謝料も貰った(結構な高額とか)のですが、半年足らずで使い果たしました。

話を戻しますが携帯電話も止まっていて連絡つかず、管理会社の方が言うにはインターホン鳴らしても出ないとか。
過保護な父が管理会社の言う事無視し警察に連絡(後で知り電話で〆たが父応えず)、立ち合いで中に入ってみた所、無事を確認したそうです。
前科があるので(前にも同じような事をしてます)家族全員が本人は無事だとは思ってましたが。

失言承知で書きますが正直タヒんでてくれた方がよかったのに…!!

長いと言われたのできります

440 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 11:12:48.70 0
続きです

突入時、部屋は犬の●まみれ、契約にない猫まで飼っている始末(私はF○bookで知っていたが契約違反とまでは知らず)
布団で寝ていたのか、「貧血が…」とか言ってたらしいです。

精神科の通院もしていて、お金絡みでもとてもトラブルを起こしています。
着物買ったり通信で大学通いだしたり(結局中退)。その都度親も借金の肩代わりをしたりしてました、
でも実家にいる時親のお金を盗んだりで追い出した形なのですが、まさかここまでとは。

穏やかな母も怒り心頭で、一度脳出血で倒れてるため心労をかけさせたくありません。
かといって父は「なんでお姉ちゃんはああなっちゃったんだろうね…」と言って嘆くだけで
私が早く行動しろと言っても「年内は仕事で動けないから年明けたら自治体に相談しようかな」とか言ってます。
弟は大卒後2回も出戻りしていて精神不安定でフルタイムで働けないほどメンタル弱く頼れないですし…。

私はお嫁に行った身なので、主人にも迷惑をかけたくなく傍観者でいるつもりでしたが
このままではこの家族が破滅の一途を辿る気がして放っておけません。
誰一人として行動する気がないのです。
また家賃が滞納したら降りかかってくるのは自分たちになのに。

かといって私が姿を現すと私に対して何をしてくるか分かりませんし…
(平々凡々な生き方をしてる私を妬んでいるようで、結婚した報告をした時おめでとうも
 言ってもらえませんでした。当然お祝いもなし。 挙句のはてには子ども出産の報告した時
「ちょうだい」←産まれた子どもの事。絵文字も何もなしでメールが来て恐怖し、距離を置きました)


私はナマポをやめて障碍者年金の受給のみで精神科に入院、そのまま出てこないで欲しいです。
もう姉に家族をかき乱されたくありません。
どうかどうしたらよいのか、どう親を説得させて行動させたらよいのか教えていただきたいです。

支離滅裂な文章ですみません。
どなたか見ていたらお返事お願いいたします。

441 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 11:49:38.07 0
母親が育てたのだから、母親に責任を取らせなさい。

442 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 16:28:30.13 0
親がまだ元気なうちに疎遠一択。
無職のメンヘラに一人暮らしさせてるのは親なんだから
あなたにできることない。子ども夫に託して離婚して実家家族のために
尽くす気がないならかかわらない。金銭的にも労働面でも助けない。
あなたが心配かけずに暮らしていることが一番の親孝行だよ。
親は手のかかる子ほどほっとけないもんだから、あなたの思うようには動かない。
親の死後、妹が姉や弟を助けてくれるかもなんて思わせないこと。

443 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 17:45:58.03 O
お姉さんも不運な事故で障害になったなら可哀想だな
個人的にはお姉さんは実家に戻ったほうがいいと思うけど
あなたは嫁いだなら自分の人生だけ考えてればいいと思うわ…

444 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 19:54:35.67 O
>>440
逃げる一択。
あなたは実家とも姉とも関わっちゃダメ。
今の家族は夫や子供でしょ。
その家族を守りたいなら逃げろ。
実家を大事にしたいなら親権夫で離婚を覚悟して。

445 :439-440です:2016/10/13(木) 22:19:15.72 0
>>441-444
sage忘れてて反省…orz 子どもたち寝かしつけてました。
まとめてのお返事ですみません。早くお返事いただきありがとうございます。

皆さんの言う事は主人も言っておりました。お前の家族は誰だと。
私自身も頭では理解はしているのですが大好きな母の困った姿をみてデモデモダッテになってました。
きっと主人も呆れていたと思います…申し訳ないです。

私ならなんとかできるかも、と思っていたところもありましたが第3者目線での意見を頂き
無理なんだとわかりました。

実は姉のメンヘラ(もしかして糖質?)は事故が起こる前からなんです。
・学生時代実家にいる時、深夜に大声で歌いだす。同室なのに明かりを消すなどの配慮もない
 ↑これのお陰で未だに私は睡眠障害に悩まされています。
・実家で飼っていた犬を気分でいじめる(姉が犬に嚙みついてたりしてました)
・私は一番不幸だから何してもいい 等の発言。

姉がそんな感じだし、弟も引きこもりがち。両親はどちらも一生独身だろうと言っています。
だからせめて私だけでも、孫がいる歓びを与えたいと(両親共に子供が好きなんです)思ってました。
それって私の傲りなんですよね。

実家を出るという意味・家庭をもつ意味を甘く見ていたのでしょうか。
他の家庭でよく聞く、親と3世代で出かけたりお祝いしたりが憧れでした。
今まで中学からバイトをして今まで、親にお金の面で迷惑を掛けないように生きてきました。やっと私が甘えれる番だ!と思ってた所もありました。
もっと現実を見なければ、ですね。

私には大切な主人と可愛い子供たちがいます。守るべきは実家ではなく、「私の家族」です。
改めて自分の立場を理解し、実家と少しずつ距離を置いていきたいと思います。 何かあってからでは遅いですもんね。

また何かありましたら相談させて下さい。
ありがとうございました。

446 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 00:48:53.97 0
両親が裁判をしています
お互いに弁護士を立てているのですが母から「私があちらに直接連絡するのは禁止されているから子供のあなたが相手にこれらを聞いて」と質問一覧を渡されました
こういった行為はありなのでしょうか?

447 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 00:56:40.38 0
>>446
あなたは何歳?
お母さんに扶養されてる未成年なら、たとえ違法でも母親の言うことをそのままきかないと後からネグレクトされたら大変だよね
でも裁判の内容にもよる
父親の方に実はつきたいか、とかもあるし…

448 :446:2016/10/16(日) 01:04:19.66 0
>>447
ありがとうございます
もう成人しておりますし結婚もしております
私としてはどちらのいいぶんが正しいのか正直わかりません

449 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 08:57:48.61 0
>>448
そういう行為がありなのかあなたも弁護士に聞いてみたら?

450 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 09:35:36.79 0
接見禁止でてるなら弁護士通して話すのが筋じゃないの?
弁護士立ててるのに子を使おうとするあたりキナ臭いね

451 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 09:59:15.21 0
>>448
それならまず、お母さんの弁護士に聞いてみた方が良いと思うよ。
それやるとお母さんが確実に負けるしあなたも裁判に巻き込まれると困るだろうし。
もう離婚済みなんだよね?裁判って慰謝料とか?
負けた責任をとらされても困るから絶対に口を出さずにお父さんとお母さんの弁護士に相談が良いと思うよ。
(出来れば両方に)

452 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 15:40:46.07 0
糞親が癌が発覚
15年前、スキルスが早期発見されたときに生命保険解約するわ女のもとに転がり込むやらアル中になって閉鎖病棟に数ヶ月入るやら…
本人の想像を越えて再発なしで、ある意味本人にとっては地獄のような生活になってるんだけど、また新たに癌が早期発見されやがった。

母親は早々に逃げて他人だからいいけど、親子の縁は切れないんだよな。
どうして親子の縁って切れないんだろう。
手術させなかったら罪に問われるかな?

453 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 17:59:18.08 0
24女です。
2歳年下の弟ととの関係が悪く、私の押しが弱いのかどうか意見をいただきたいと思っています。

元々その弟とはかなり仲が良かったのですが、私が16歳の頃に些細なことで喧嘩し、同居していましたが4年間殆ど口を利かなくなりました。
私が短大卒業後一人暮らしをすることになり、一人暮らしをする前に弟と仲直りしたいと思って(ずっと思っていましたが)一緒に出掛けようと誘ってから再び仲が良くなりました。

454 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 18:00:04.08 0
続きです
一人暮らしを2年弱してから、また実家暮らしに戻ることになりました。その頃は弟と頻繁に出掛けていました。
でも、また些細なことで喧嘩をして以前と同じで今は2人の間に会話はありません。
私から話し合おうと歩み寄りましたが弟は『話し合いとか気持ち悪い、そんなことするか』と聞く耳を持ちません。
普段から家族に対して威圧的な態度をとる弟でとても頑固です。
私はまた一人暮らしをするため、弟に家を出ることを一言だけ伝えようと思います。

今のような弟との関係を抜け出せないのは私の押しが弱いからでしょうか…?
母にはそうだと言われました。弟は悪くなくて姉の私の押しが弱いのが悪いというニュアンスで言われています

455 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 15:36:26.62 0
兄弟は他人の始まり、仲良しごっこは卒業したら?
万一の親の入院とか事務連絡まで無視されるようでもないなら
仲直りの話あいとやら必要ない。正直ブラコンできもい。弟が気の毒。
しょっちゅう一緒にでかける姉とかいたら彼女もドン引きだよ。

456 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 20:50:51.24 0
>>455
同居しているのに、今はお互い目を合わさず存在を無視し合っている状態です。
少しでも話をするようにならないと将来的にマズイだろうというのは理解できます。
ものすごく離れたり、近くなりすぎたりと、お互い距離の取り方が下手です。

兄弟とのちょうどいい距離の取り方が分かりません。

457 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 20:57:35.20 0
自分も一時期兄と仲悪くなったけど、だんだんとそれなりの仲になったよ
自然に任せろ

458 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 07:01:23.92 0
>>454
私も3歳下に弟いるけど、まさにそんな感じ。
昔は仲良かったけど、今はもうドロドロの喧嘩しまくり。私はヒステリーに怒るし、弟は私にだけ暴力的。
血のつながった兄弟とはいえ、兄弟だからこそスルーできないことってたくさんあると思うんだ。弟さんもそうなのかもね。
だから、弟さんに一言いう必要も無いよ。気にせず距離を置いた方がいい。その方が続く関係もあるし。

459 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 07:38:22.41 0
いがみあっているよりは仲が良いにこしたことはないけど
大人になったきょうだいに子供時代と同じ仲良しを求めるのも違うかな
干渉しない、依存しない、相手の生活を尊重する、親戚としての責任を果たす
いわゆる大人の付き合いに移行していくのかもね

460 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 09:04:06.38 0
下の兄弟に介護マル投げして死期が近づいてから実家に戻ってきて
家を継ぐと言い出す強欲な長男が結構多いんだよ現実は

461 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 10:49:37.89 0
>>453です
私の思い描く兄弟と現実の兄弟のあり方にギャップがありますね…
兄弟だからこそとるべき距離があるということもあるんですね
気をつけてみます
ありがとうございます

462 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 14:14:22.97 0
俺も距離をとって幾年月
もう10年以上家族と会ってないわ
よくいう、ケンカとかトラブルで家を飛び出した訳でもないんだけどw

463 :名無しさん@HOME:2016/10/23(日) 01:11:59.15 0
親に兄弟は仲良くしたほうがいいって言われるけど姉と仲良く出来ないそれでいつも自己嫌悪に陥るずーっと無視されて話しかけてもキレ気味口調だから話しかけることすら怖くなった
一人暮らししようかと検討してるけど仲良くなってないのに家でたら将来的によくなさそう
周りからも出たほうがいいって言われるけど仲良くなること諦めちゃいけない気がする結局は家出る勇気もないし仲良くなれる知恵もないし無視する姉のこと許せない気持ちもあって実は自分も仲良くなりたくないのかもとか
考えるのが嫌になってきて死にたくなる

464 :名無しさん@HOME:2016/10/23(日) 01:22:28.59 0
>>463
何歳?
家は出る方がいいんじゃないかな
自立することと姉と仲良くないのはまた別の話だと思うよ
もしかしたら離れて暮らしてる方が仲良くなれるかもしれないしね

465 :名無しさん@HOME:2016/10/23(日) 01:45:20.97 0
>>464
レス有難う大人です!やっぱり出たほうがいいよね
一人暮らしはしたことあるんだけど実家暮らしのほうが全員分の家事するし料理も全員分作るし人と合わせて生活しないといけないから学ぶことは多いと思うんだよね一人暮らしは楽すぎて自立?って思う
本当は実家にいて親のこともみて兄弟仲良くするのが理想なのに出来なかった不甲斐ないし出来なかった自分を恨んでる
でももう出るよ家にいて仲良くしようと何年も頑張ったけど出来なかったんだからやり方変えないといけない

466 :名無しさん@HOME:2016/10/23(日) 08:47:04.18 0
>>465
離れた方がいい距離感かもしれないし
親をみるってのがよくわかんないけど将来結婚して家離れるとか考えてないの?
周りと合わせて生活するのが苦じゃないなら同居希望の結婚しても平気そう

467 :名無しさん@HOME:2016/10/23(日) 09:43:47.72 0
>>465
姉貴、性格的&気質的に難あり
すり寄ってくると余計に反発されるタイプだぞ
そういう気質の人間はいるんだ

Sっ気が強い

幾ら無礼な態度をしても、相手(>>465)が素直に何度でも「すり寄って来る」ということが分かってる場合、
サディスティックな意識が感情の表層に強く表れて相手を・・・・特に心の面で打ちのめしたくなる。

468 :名無しさん@HOME:2016/10/23(日) 22:13:30.34 0
相談させてください。
私は来年挙式予定ですが、実姉の出産が控えており、予定日通りに生まれれば式の頃は赤ちゃんは4ヶ月です。
私は赤ちゃんの挙式参列はお断りしたかったのですが、姉と実母の猛反対にあい、赤ちゃんも参列することになりそうです。
生まれてみないとどんな子か解らないので、生まれてから参列するか判断すると言われていますが、生まれたら泣くかどうか解るのか?ととても不安です。
一般的には、2、3ヶ月頃には赤ちゃんの性格など大体解るものでしょうか?

469 :名無しさん@HOME:2016/10/23(日) 22:33:02.85 0
>>468
てか、4か月の赤ちゃんに長時間式に出席させるとは虐待だわな

470 :名無しさん@HOME:2016/10/23(日) 22:40:52.97 0
四ヶ月なんてどこにいても寝てるだけなんだから虐待もクソも無いわw

471 :名無しさん@HOME:2016/10/23(日) 23:42:48.90 0
>>468
姉の子供なら逆に喜ばれるんじゃないの?
縁起が良いじゃん

472 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 00:01:40.48 0
男の感覚だと嫁姉の赤ちゃんなんて大歓迎なんだけど女は違うの?

473 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 00:04:11.81 0
>>468
姉の赤ちゃんって、あなたの甥か姪でしょ?泣くから参列させないとか、引くわ〜。そんな結婚式参列したことないし今後もしたくないわ〜。
あなたの婚約者も同じような花婿ドリーマー君なの?新郎新婦向けの本読んだりとか式場のアドバイザーに聞いたりとかしたことないの??

474 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 00:20:04.89 0
赤ちゃんの参列微笑ましいじゃんか、ていうか実姉の赤ちゃんなら参列して当然でしょ。
思いやりなさ過ぎて、結婚して大丈夫なのかと。
旦那さんもそんなタイプ?
2人の子供が出来て赤ちゃん参列しないでって言われたらどう思う?

475 :468:2016/10/24(月) 01:23:31.52 0
由緒のある神社で厳粛に行いたいので、乳幼児はご遠慮頂きたいと思いました
皆さんの仰る通りの猛反対を姉と母から受けたので、そういうものなら仕方ないとは思いますが
4ヶ月の赤ちゃんのことが全然解らないので、泣きそうな子かどうかが2、3ヶ月のうちから判断できるのかな?と不安です

476 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 02:21:48.21 0
いとこならともかく、実姉の子はどんなに泣いても参列して当然だと思う。
ぼけたおばあちゃんでもそう。
親戚と身内は違うよ。

477 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 02:32:44.29 0
姉なら夫婦で参列するだろうから子供が泣いたときは義兄か姉が連れ出してくれたりすると思うけど

姪にご遠慮頂きたいって言葉使いは変だよ

478 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 02:37:06.82 0
産まれてから判断するって万が一健康でない子が産まれて来てしまった場合は、
とかの意味ではないの?
赤ちゃんが泣きそうな性格とかそういうことではなくて

479 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 12:42:28.35 0
赤ちゃんは託児所とか泣いたらスタッフが優しく親ごと連れ出してくれるとかサポートがあればいいんでない?
まあほぼ乳飲むか寝てるだけだろうけど

480 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 14:30:05.14 0
四ヶ月でしょ?式の半分くらい泣いててもおかしくないよ
赤ん坊は基本寝てると思ったら痛い目見る
扉付近の席にして泣いたら出てもらうしかないね大変そう

481 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 17:45:05.91 0
うちは姉だろうが弟だろうが赤ちゃんは全部入場お断りにしたわ

482 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 20:02:10.08 0
うちもそう
子供というか小学生以下は全てお断り

483 :468:2016/10/24(月) 22:04:13.29 0
私もお断りしたかったです。
ここの書き込み見る限りでも、親族の赤ちゃんには意見が分かれることが分かりました。
とはいえ感情的になっている姉と母に耳を傾けてもらえそうにはありませんが。
いっそのこと式の前から泣きっぱなしだったら堂々と断れるのにと思ってしまいます。
いつ泣くかと冷や冷やしながら式をするのは嫌です…。
みなさまありがとうございました。

484 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 23:18:35.57 0
>>483
主役は自分でしょ?
ここで諦めちゃ駄目だよ

485 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 06:41:15.82 0
新郎新婦とかが納得していれば赤ちゃんがいても変じゃないけど
嫌だと思ってるのに無理やり出席させようとするのは変だよ

486 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 07:57:47.53 0
泣いたらきっちり外に連れ出してくれるか約束しといてサポート役の人立てたらひどいことにはならないと思うけどどうかな?

487 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 08:28:27.36 0
お客様を迎える側が中座を前提に出席はどうなんだろう

488 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 15:49:18.23 0
姉と母の性格によるな
昔から冠婚葬祭で周りが見えなくて気が利かないタイプの人間だったなら私も嫌だ
常に周りに気を張って対応できるタイプの人間ならまだいいけど

489 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 16:12:31.03 0
>>486
その手の約束は大抵守られない

490 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 23:41:43.92 0
式典中の別室や披露宴中の乳児用個室を用意してくれる所も有るよ
私の時はチャペルだったけど泣いても大丈夫な式がみられる部屋を用意してもらえた

491 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 09:16:38.25 0
姉と母が感情的になる理由による
ベビーちゃんの結婚式デビュー!だったら

492 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 08:50:18.08 0
米国精神科協会に公式登録された
韓国朝鮮人にしか現れない精神疾患

★火病 (ファビョン)★

国民の7割以上が人格障害の、 [朝鮮民族特有] の精神疾患。
神経系の [遺伝子疾患] であるため、特に海外にて意志疎通に困難を生じる例も報告されている。

1996年に米国精神科協会の精神疾患の診断・統計マニュアル(DSM-IV)に精神疾患の一種として [公式登録] された。

DSM-IVには 「朝鮮人 (Korean) にだけ現れる珍しい現象で不安・うつ病・身体異常などが複合的に現れる怒り症候群」 と記されている。

なお治療については完治は不可能

493 :名無しさん@HOME:2016/10/31(月) 04:09:41.94 0
感情的になってる時点でロクな母&姉じゃないだろな

494 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 01:00:07.15 0
>>468
4ヶ月の赤ちゃんなんて性格も何もその場の気分次第で泣いたり寝たりで行動なんか先読みできない
赤ちゃんだけ欠席なんて無理だからこれは姉夫婦とも欠席して欲しいということ?

495 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 18:36:33.45 0
なんか財産絡みとか重いのが多いから相談しにくいけど、書いてみます。
妹のことです。
妹がとにかく自分が一番って思考で、公の場わ私を蹴落とそうするし、うんざりです。
お通夜のお清めの席で、「お姉ちゃんは叔父さんのこと話してる時が一番イキイキしてるよね〜」と、その場にいない親戚の叔父の悪口を言ってる時が一番イキイキしてるということを、親戚の前で言われたことがあります。
また、結婚式の親族紹介の時に父→私→妹の順に着席するべきなのに、父の横に堂々と着席しようとしました。(母は故人です)
他スレで相談したら、治らないから諦めろとか言われたし、長くなるので書きませんが、結婚式の時にヒス起こして人が大勢いるところで声を荒げます。
感情を抑えるってことをしません。 
妹は私に面と向かって、「私は今の生活を変える気ないから。これからも自分の部屋から必要最低限のこと以外で、でる気ないから。外で人と接して疲れるから、お姉ちゃんともお父さんとも会話する気ないから。」と言われたことがあります。
正直、こんなこと言う奴と同じ家にいるというのが、すごくイラつきます。
他スレでお前が家でろと言われましたが、妹に出て行ってほしいです。
1人でいたいみたいですから。
妹は、家のことは私に関係ないという態度で、母がいないにも関わらず、まだ学生で時間に余裕があるのに、家事を一切やりません。
父もそれを注意しません。
このようなことでイラついてる私はおかしいのでしょうか?
それとも、妹と注意しない父がおかしいのでしょうか?

496 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 18:38:29.03 0
>>495
妹は私に面とむかって→私は妹に面もむかって

意味が違ってしまいますね。
大変失礼しました。

497 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 18:48:49.74 0
あなたの家じゃないからあなたが出て行け言う権利はないよ
妹が家事しなくてあなたがやってるなら、妹の分は省けば?食事や洗濯等

498 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 18:58:25.47 0
>>497の言うとおり、食事はオヤジの分も含めてそうもいかんだろうが
洗濯やら他の家事は妹の分はぶけ

結局、いつまでも若さがあって自由にはしていられないからな
糞妹の逃げ場も歳を重ねるごとにどんどん狭まり
いずれは無くなる
そうなれば破滅だ。

後でやる
時期がきたらやる・・・・・やらない奴の常套句。

いつまでも一緒に暮らしていたら、オヤジが定年迎えて年金暮らしになっても搾取され続け
>>495が真っ当に働きに出て給料をもらっても
都合の良いときだけ「家族なんだから」って主張して金を無心するようになる。
だから、家から一刻も早く出ろと言ってるんだよ。

499 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 19:08:04.29 0
>>495
どこかで見たなこれ

500 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 20:53:54.92 0
>>498
>>497
洗濯物も洗濯機にいれちゃえば、あとはまとめてまわすだけだからなぁ。
でも、外に着ていくいわゆるおしゃれ着は自分でやってるわ。
あと、自分の部屋の掃除機がけもやるようになったわ。
何もやらないとか書いちゃったけど、必要最低限のことはやってるか。
母が生きてる頃から家事の手伝いみたいなのまったくやらなかったんだよね。
例えば、女の子がよくやる料理を少し手伝うみたいなの。
生前、母がさすがにまずいと思って、林檎の皮むきの練習させようとしたら、拒否ってやらなかった。
両親もあまりうるさく言わなかったんだよ。
心のどこかで姉である私と違って勉強できるし、容姿にも恵まれてるからいいかっていうのがあったんだろうね。

501 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 20:56:24.51 0
>>500
誰?

502 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 20:57:11.54 0
>>499
どこで相談したらわからなくて、とりあえず書き込んでも大丈夫そうな他スレに以前書いた。
そしたら、今日たまたま家庭板見てたら探し求めていた内容のタイトルのスレが目について、もう1度書いた。

503 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 20:57:59.55 0
妹の分があってもなくても手間が同じだからと甘やかすのはよくないよ
そういうところが舐められるんだよ

504 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 20:58:49.10 0
>>501
>>495です。

505 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:09:38.54 0
>>503
仮に私が妹の分だけ除いたとしたら、なんでそういういじわるするんだ!?って父に怒鳴られると思う。

父も私と妹で注意の仕方が違う。
同じこと言って、私には怒鳴ったくせに、妹にはやんわり注意するなんてこと珍しくないし。

506 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:16:53.50 0
>>1から読めよ

507 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:19:05.16 0
>>502
マルチかよ

508 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:22:22.37 0
>>505
正論で言い返せば?
父親に出てけと言われるかもしれないけど
でも現状は495は父親と妹の奴隷だよ
だからみんな家出ろって言ってる
同居してたら家賃代浮くけどメンタルの消耗ハンパないよ

509 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:24:49.49 0
それと何も言わないでいるから舐められて今のパワーバランスなんだよ
なんか言ってそれが直らなくてもこいつは文句言ってくるやつだと認識されたら少しはマシになるよ

510 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:27:04.08 0
>>508
それで親父を言い負かせられるなら
そのままで良いんだろうけど
そうでないなら家出た方が有意義なのに

511 :510:2016/11/04(金) 21:27:55.53 0
>>510は、もちろん>>505へです
すんません

512 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:33:00.78 0
自分もそうだけど片親が亡くなって家庭が崩壊することあるよね
もともと崩壊しかけだったんだけど最後のバランス失うような感じでね
真面目な人間が一番損する
一抜けたするのが一番だよ

513 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:37:51.82 0
この相談自分も見たよ
マルチに構っちゃ駄目じゃん

514 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:43:22.37 0
>>508
奴隷か……。
考えたこともなかったわ。
そういえば、私が学生の頃はたまに妹の部屋の掃除機がけもやっておいてねって、父に頼まれたわ。

515 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:51:48.97 0
>>512
うちは、母親が鬱病になった時点でヒビがたくさん入ってた気がする。
それで、死んで崩壊かな。
妹は母の自●の第一発見者になったことと、大学の勉強合わなくて一時期鬱病だったし。
母の死後、認知症でボケた祖母は、「老人ホームは頭のおかしい人が行くところ」とか言って、老人ホーム行かずに、7年くらい自宅で粘ってたし。
ぶっちゃけ、私は妹の鬱病より祖母が老人ホームなかなか行かなかったことの方がきつかった。

抜ける日くるかな……。

516 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 21:58:11.95 0
祖母ってもしかして父方の?

517 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 22:58:47.37 0
マルチはスルーでしたよね?

518 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 01:05:19.78 0
>>516
そうだよ。
母が死ぬ1〜2年前から歩けなくなって車椅子になった。
もともと出不精で半引きこもりみたいな生活だったんたけど、歩けなくなって1人じゃ外に出られなくなってから、少しずつボケたみたい。
食事は母が生きてる時は、母が用意してた。
あと、週に2回くらいヘルパーさん来て身体ふいたりしてた。
まだ歩ける頃にも夜中にお風呂場で転倒したりしてた。
私がたまたま起きてたから気付いたけど、誰も気付かなかったら朝までそのままだし、夜とはいえ夏だったから、命も危なかったかもしれない。

父も祖母が亡くなった今でこそ、祖母に対する不満を言わないけど、母が死んで祖母が老人ホームに行くまではけっこういろいろ言ってた。
「風呂だって最初に入ればいいものを。そうすれば、真夜中に転倒して、自分と妻が寝てるところを起きて助けに行くこともなかったんだよ」
「老人ホームは頭おかしい人がいくところってなんなんだよ。あの偏見は。自分だってボケてある意味頭のおかしい人じゃん。」
他にもあるけど、すごく長くなるからこれくらいにしとく。

母の死後、祖母は自分のことは自分でやるって言って車椅子乗って普通のトイレで用を足すようにしてた。
でも、年々車椅子で移動してる時に転倒することや、トイレ失敗して床を汚したりトイレをつまらせることが増えた。
廊下の床に大きい方が落ちてることもあったらしい。
祖母の粗相の後始末してる父が、「なんで俺がこんなことしなきゃなんないんだよ!!」って、掃除しながら叫んでたを今でも覚えてる。

519 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 01:10:04.92 0
>>517
>>513
マルチってなに?
マルチ商法のマルチだよね?

520 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 01:29:32.41 0
ルールも守らず愚痴垂れ流すだけのスレ違い構ってちゃんは消えろ

521 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 01:30:31.53 0
>>519
バーカ

522 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 02:31:05.24 0
>>518
父親が一番最悪
母親を自殺に追いやったのは父親だよ
ボケてるババアじゃない
ボケてるババア無理やりにでも施設にぶち込む権利あるの父親だけなんだよ
父親は声が大きい人間に逆らえないチキンかつ自分に降りかからなければ家族犠牲にしても心痛まない自己中
ババア存命時はババアに逆らえず妻を生贄にして見殺した
今は長女より次女の方が声がでかいから全部長女にやらせてるだけ

523 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 09:29:08.80 0
>>519
いわゆる「マルチ商法」のマルチと、
お前さんがやらかしてる「マルチ投稿」のマルチはコレ

 →【multi- 】接頭辞。「多数の」「多量の」「複数の」などの意を表す。
   多く他の語の上につけて用いる。「ー-CM」「ー-タレント」。

同じ単語

524 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 18:27:04.60 0
>>522
それはないと思う……。
母も介護の本買ってきたりして、積極的にやってたし。
むしろ母が生きてる頃は頭もそこまでボケてなくて、食事用意して週に何回か身体きれいにすればよかったし。
歩けないから徘徊する心配もなかったし。
むしろいろいろ大変だったのは、母が死んだ後。
父が祖母に逆らえないってのもないね。
祖母に怒鳴ってるの何度か見たし。

私は何度か言ったんだよ。
「検査入院とか適当に嘘ついて老人ホームに連れて行って、そのままそこで暮らしてもらえばいいじゃん」って。
でも、まともに相手にされなかった。
結局、母が死んで5〜7年経ってから、私が言ったのとほぼ同じやり方で老人ホームに行った。
こういうやり方って一般的じゃないのかな?
ケアマネさんも提案しなかったみたい。

525 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 18:29:26.51 0
>>523
教えてくれてありがとう。

526 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 19:55:46.73 0
>>524
じゃあなんで母親は自ら命断ったの?
介護はストレスだったと思うよ
父親は祖母に強く言えてたって本当にそうならさっさと施設に入れてるし、夜中に風呂も禁止してたよ
根っこのところは祖母の言いなりなんだよ

527 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 20:56:47.03 0
>>526
母が鬱病になったきっかけが、目の病気になって片目手術したことなんだよね。
片目不自由になって日常生活にも多少支障がでて、つらかったみたい。
もともと視力悪かったのもあって、命を絶つ少し前には、ちらしに書いてある文字も読みづらくなってたみたい。
ちなみに、目の手術したのは祖母が介護必要になる数年前。
目のことと鬱病の2つがあって、祖母の面倒見るのはキツかったかもね……。
私が鬱病だったって知ったのは、母親が亡くなった後です。
目のことはもちろん知ってたけど。

自分の母親だからね……。
家事はあまり得意じゃなかったみたいだけど、毒親ではなかったみたいだし、やっぱり自分の母親の気持ちを優先してあげたいってなっちゃうんじゃないの?
情があるから。

528 :名無しさん@HOME:2016/11/06(日) 01:33:08.25 0
老人ホームをキチガイ呼ばわりするババアなら
片目不自由になった人罵ったんじゃないの
自分の日常生活にも支障出るのにボケ老人の介護なんて地獄だよ
あと欝になったの母親の死後に聞いたんじゃ
死人に口なしだから欝の原因が目の病気かどうか分からない
キチガイババアとの同居で精神やられてたんじゃないの

529 :名無しさん@HOME:2016/11/06(日) 01:44:11.16 0
母が死んで5〜7年後に老人ホームに入れたってことだけど
それまで要介護認知症の世話は誰がしてたの?

530 :名無しさん@HOME:2016/11/06(日) 02:31:21.10 0
>>529
ヘルパーさんが週5で来るようになった。
日によっては1日に2度来た。
食事は朝はパンだして、昼と夜は老人のためのお弁当の宅配サービス頼んでた。
日中、仕事と学校で誰もいないから、ヘルパーさんとか往診に来てくれるお医者さんには自宅の合い鍵渡してた。
仕方なかったとはいえ、今考えても不用心だったと思う。
複数の他人が自分の家の合い鍵持ってるなんて。
祖母の死後、即鍵を変えた。
症状が悪化して自分の身内のこともあまり認識できなくなってからは、デイサービスとかショートステイ行くようになった。

>>528
祖母が母罵ったってのはないと思うな。
そもそも、認知症になってからは、母の目のこと覚えていたか、理解していたか微妙。
たぶん頭から抜けてた。
母のそれまでの行動から考えると、暴言吐かれたら父に言うと思う。
私が幼い頃、父にお義母さんが子どもにお菓子与えて困るとか愚痴ってたから。
同居って言っても、二世帯で家庭内別居状態だったし。

531 :名無しさん@HOME:2016/11/06(日) 02:50:26.08 0
相談者もそれに答えてる人も一緒によそでやってくれないかなー

532 :名無しさん@HOME:2016/11/06(日) 03:06:26.75 0
相談者は割りきって一人しなさい

お父さんも、男手1つで、娘二人を育ててきて大変だったでしょ
一人は鬱だし、一人は不平不満ばかりだし
その前は認知症の親の介護
その前は嫁の鬱や自殺

働いて家計を支えるだけでも大変なのに
このお父さん、よく頑張ってて本当にお気の毒よ

533 :名無しさん@HOME:2016/11/06(日) 22:09:05.58 0
釣りかな?
母亡き後誰も日中世話する人いなかったけど
なんとか回してたとか
上で真夜中に風呂がどうの書いてるけど二世帯だから接点多くなかったとか

534 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 15:35:05.78 0
>>533
トイレの時以外ずっとベッドの上にいたのね、大丈夫でした。
トイレに行く時はベッドのそばにある車椅子に乗り移って行っていました。
まぁ、食事は毎日しっかり用意していたとはいえ、相手が子どもだったらネグレクトと言われてもしょうがない状況だったとは思いますが。
でも、そんな状況でも家にいたいって言って言うこと聞かなかったのは祖母ですし、仕方ないですよね。


我が家は設計の都合上、お風呂が1つしかありません。
しかし、祖母と私達家族の居住スペースは別々です。
トイレと洗面台は複数ありますし、キッチンも2箇所あります。

535 :名無しさん@HOME:2016/11/08(火) 15:21:47.48 0
妹が男狂い。ネットで漁って何人もの男と会ってる。言動が二年前位からおかしくなって、手帳に男の事書いているのを見て目の前が真っ暗になった。妹は40過ぎたオバサンOL。見た目は若作り。

536 :名無しさん@HOME:2016/11/08(火) 23:32:00.61 0
>>535
それであなたは具体的に何に困ってるの?

537 :名無しさん@HOME:2016/11/09(水) 20:43:31.27 0
・長兄家…小学生の子供たちがいる
・次兄家…未就学児
・私…実家で母と同居

今まで家族みんなが集まるといえば私たちの実家に集まっていました。
次兄夫婦が家を建てたら、新築で居心地がいいので長兄一家が
やたらと次兄家に泊まりに行こうと言うようになりました。
長兄一家は正直、実家でのふるまいはあまり良いとはいえません。
自分たちの実家だからと人のものを勝手に使ったり汚したり、アポなしで来たり
自分たちで使う歯ブラシすら用意しません。
実家だから好きにしていい、でもお客さんでもあるから何もせずもてなしてもらって当然、
と実家と客のいいとこどりを無意識でしているような感じです。
子供達も小学生のわりには食事のしかたが汚く、家の中でものすごい音をたてて歩きます。
長兄一家からしたら実家や次兄家は自分たちは何もせず楽ができて
気兼ねなくタダ飯タダ風呂ができる所です。
今後、実家よりも次兄家の方へロックオンしそうな感じがするのですが
長兄、次兄、(+母へ)どのような対応をすればいいでしょうか?
今は長兄一家は布団を勝手に持ち込んで泊まるつもりでいるみたいです。

538 :537:2016/11/09(水) 20:55:00.39 0
もうひとつ長兄一家で気になる点があります。
長兄一家の近所で各家庭持ち回りで食事会をやっているみたいですが
長兄嫁は自分の家で食事会を開くのを断ろうとしていました。
準備や片付けが大変なのと、食事会をすると毎回夜遅くなるからとのことでした。
このことをあっけらかんと話してきた長兄嫁に疑問をもちました。
自分たちはよその家に遅くまでお世話になっているのに(しかも仲間うちで順番に家を会場にするのに)
自分がホスト側になるという発想がないみたいでした。
長兄家は次兄一家を自分の家へ招く、ということはしないみたいです。
子供達が次兄一家の方を気に入ってるから〜だそうです。
相手がやってくれたように自分たちもお返しをする、もてなす、という意識が無いみたいです。

539 :名無しさん@HOME:2016/11/10(木) 00:13:28.69 0
>>537
なぜあなたが何かする必要があるの?
次兄家にロックオンされて次兄夫婦が嫌なら本人たちが対処すれば良いことだよ
あなたは実家にいて次兄家とは無関係だよね
今は何もしなくて良いのではないかな

540 :sage:2016/11/10(木) 23:44:04.13 0
相談です。初心者なので、誤り等ありましたらご指摘いただけると幸いです。フェイクあり。長いです、すみません。

兄が結婚相手を連れてきたのですが、不愉快に思うことばかりです。個人的に付き合いたくないのですが、どのようなスタンスを取ると良いと思いますか?

一人暮らし歴15年の兄が同棲したいと言い出し、浮いた話がなかったので喜んでいました。

彼女が挨拶に来た時、以下の条件を出して来ました。(相手はひとりっ子、バツイチ小梨です)

・実家の近くから離れたくない
・離婚理由は話したくない

両親は自営業なので、兄が跡取りと思っていました。なので1つ目の条件はかなり驚いたそうです。同居でなくても、気持ち的には沿ってほしいという考えがあったようで。離婚理由を言いたくない、というのには納得出来ませんでしたが、言いたくないの一点張りでした。
そういう相手を選んだのは兄ですけどね…。話し方も一方的で、その時点で不信感があったようです。

その後「彼女が妹に会いたいと言っている」とのことで、3人で会いました。
初対面で姉気取り&独演会でしたw
あいづちを挟む間もなく…それ以外では、なぜか私のプライベートを聞きたがりました。

・派遣から正社員になれる→詳しく聞くとパート社員。見栄?それとも分かってない?
・和食が得意と言うので、オススメのレシピを聞く→「チンジャオロースとか〜」。家庭料理かもしれないけど、和食じゃないだろう…
・さっき話してたことと言うことが変わる。
・親が反対している相手と結婚しちゃだめ!〇〇の職業は性格悪いからだめ!と私の相手にダメ出し。どちらでもないんですけどw
・マナーがよくない…肘をつく、スープが冷めるまで待って飲む、声が大きいetc.恥ずかしかったです。
・「どこか遊びに行きたいのに連れて行ってくれない」と文句→地元ならお店詳しいですよね?誘ってみたらいいですよ〜!と行ったら「そういうことじゃ…」とふくれっ面。

541 :540:2016/11/10(木) 23:45:57.74 0
派遣から正社員になれる→詳しく聞くとパート社員。見栄?それとも分かってない?
・和食が得意と言うので、オススメのレシピを聞く→「チンジャオロースとか〜」。家庭料理かもしれないけど、和食じゃないだろう…
・さっき話してたことと言うことが変わる。
・親が反対している相手と結婚しちゃだめ!〇〇の職業は性格悪いからだめ!と私の相手にダメ出し。どちらでもないんですけどw
・マナーがよくない…肘をつく、スープが冷めるまで待って飲む、声が大きいetc.恥ずかしかったです。
・「どこか遊びに行きたいのに連れて行ってくれない」と文句→地元ならお店詳しいですよね?誘ってみたらいいですよ〜!と行ったら「そういうことじゃ…」とふくれっ面。

542 :540:2016/11/10(木) 23:49:02.73 0
決めて来たことを話しているようで、少し突っ込むと下を向いてもごもご。
なんで私のこと聞くの⁈と目を泳がせて逆ギレ気味。。。
親と仲良いって言うので、どこか出かけたりするんですか?って聞いた程度なのに。
極め付けは、「仕事の話はもういいから!」と手を突き出してさえぎられましたwプライベートを充実させるべきだそうです。

何度も兄と両親、たまに私も含めて話し合いました。
「地元なんて最悪だ(同棲前まで5年も住んでただろうに)」
「昔から親はこうだった(親は何度か謝ってる)」
「相手連れて来たんだから歓迎しろ」と10代の頃のことを蒸し返すか、黙って言うこと聞けというような言い分でした。相手の親との顔あわせも進まないので、親も諦めてしまい「好きにしなさい、その代わりお金は出さない」と伝えました。

543 :540:2016/11/10(木) 23:50:03.44 0
一連の流れで父は怒り心頭、母は一時寝込むほど悩みました。
私も実家を出ていますが、話を聞いたりするために何度か実家へ帰りました。

元を正すと兄と私たち家族との関わりに問題があったんだな、と思います。
そこも含めて何度も話し合いをしていて、兄とはこれから関係を再構築していきたいと思っていますが…彼女とはもう会いたくないのが本音です。
手で話をさえぎられた時、もうムリと思いましたw

544 :540:2016/11/10(木) 23:50:42.91 0
親はもう家のことも妹が就けばいいと思っていますし、私も将来的に兄は頼れないな〜と思っています。相手はひとりっ子ですしね。
ゲスいかもしれませんが、お金が目当てなのかな。同棲する時に家賃がキツイと言ったので、お祝いも兼ねて一部親が補助したんですよね。今は甘すぎたと打ち切ってますが、未だに来るたび家賃キツイとぼやいてますw
相手の親は賃貸住まいで「老後よろしく」と言ったそうです。

545 :540:2016/11/10(木) 23:51:29.11 0
こちらはもう距離を置きたいのに、どうしろと言うのか…。今後、どう対応したら良いと思いますか?

長文失礼しました。

546 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 00:14:28.02 0
どうって、親はもう方針を決めているでしょう
・当人たちの責任において任せる
・援助はしない
・家は継がせない
兄にもそれは伝えてあるのですよね
相手親のよろしくも家賃も兄夫婦(予定)が解決する事柄ですから
あなたも親も関わらないスタンスを貫くのがいいです
兄たちがあまり繁々と実家に来るようであれば、
こちらの生活があるから控えてくれとはっきり言っていいでしょう

547 :540:2016/11/11(金) 00:21:48.92 0
>>546
そうですよね。本質を改めて認識できました。ありがとうございます。

すみません、書き込み見直したら一部抜けていました…。下記追加します。

諦めて好きにしろと言った後です。
彼女が「認めてもらえないなら結婚しない」「いやなら葬式にも出ないからそのつもりで」と言ったとのこと。それでも「好きにしろ」と親が言ったところ、伝えにきた兄が泣いたそうです。見かねて「一度なら会ってもいい」と言ったらルンルンで帰っていったそうです。。。

548 :540:2016/11/11(金) 00:25:42.30 0
546さんのいう通り、関わらないのが一番とは思いますが「葬式に出ない」などと脅しのようなことを言ってくる兄と彼女にどう対応したらよいか…

後出しのようで申し訳ないです。

549 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 01:00:27.76 O
ほっとけばいいよ。
あなたには兄はいなかったと思ってご両親を大事にすればいい。
多分、数年後に泣きついてくるだろうし。
その時も「兄はいません」で切っちゃっていいよ。

550 :540:2016/11/11(金) 01:12:34.20 0
>>549
確かに、私に出来るのは両親を大事にするだけだと思います。
兄のことは、しばらくほっときます!

546さんと549さんにコメントをいただけて、すごくホッとしました。ありがとうございました!!

551 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 06:53:17.06 0
こんな奴等に葬式に出てもらわなくてむしろ結構だよ

552 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:41:32.04 0
生前贈与を法律の範囲内でやってもらって、兄を相続からはずした方がいいよ
興信所いれた方が良くない?人でも殺してたらアウトだし

553 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:57:56.01 0
興信所いるかもね
離婚理由言いたくない、向こうの親との顔合わせも進まないじゃね

554 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 10:47:33.11 0
日本人じゃないとか

555 :540:2016/11/11(金) 12:23:02.10 0
身バレしないかボーダーラインがよくわからないのですが…大丈夫でしょうか。

興信所を考えて、お世話になっている弁護士さんには相談したのですが「最近はあまり調べられないから」とのことで断念しました。その後謄本は出してもらったのですが、きちんと興信所にお願いした方がいいですかね?

親のこともハッキリわからないんですよね。士業のように言ってましたが、よくよく調べたら事務補助だったり、謄本もなんだかよく分からなくて…本籍があちこち動いているんです。出す時もかなりゴネました。

日本人じゃないことは正直よぎってます。。。生活環境や言うことが予想の斜め上ばかりで、疲れます。

556 :540:2016/11/11(金) 12:27:53.22 0
法律でどこまで守れるかですよね。
生前贈与までいかなくても、どういう文書なら効力があるんでしょうか。

557 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 12:45:40.58 0
>>556
さすがにその質問は弁護士にした方が良くない?

558 :540:2016/11/11(金) 13:02:14.96 0
>>557
その通りです。失礼しました。

559 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 13:20:50.59 0
生前贈与はあまり意味がない気がする
相手の親まで集ってくる気満々のようだし、
存命中に渡せるまとまった金があると見せたら、
執拗に食い込もうとしてくるんじゃないか
自営業で簡単には引っ越せないことも目をつけられているのではないか

戸籍謄本は最新のだけ貰ってもだめ。出生まで揃えて取り寄せるのを条件にする
もしかしたら婚暦は1つや2つじゃないかもね

560 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 13:49:46.48 0
前夫たち、全員死別だったりして・・・
しかも不審死・・・

561 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 16:20:33.62 0
この人も彼氏ダメ出しされたのムカついたのか
草生やして料理ダメ出しとか嫌味な小姑目線満載だなと思った
相手は過保護発達メンヘラコミュ障ってとこだと思う

562 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 23:52:10.89 0
正直どうでもいい話だと思うんだけど
>スープが冷めるまで待って飲む
ここだけ気になった
無理に熱いの飲まないと駄目なのか?

563 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 08:40:07.52 0
>>562
そういうのフーフーして飲むんだよ
コース料理だとしたらほっといたら次の料理が滞るじゃない

564 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 15:56:09.20 0
本籍を動かしてるならバツイチじゃないかもね
生まれてからの戸籍全部たどって出してもらったら?旦那が全部死別なら怖すぎるし、日本人じゃないなら内緒で
あなたを含めて他の兄弟に生前贈与に一票。

565 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 19:39:12.13 0
>>563
スープ飲まなくても普通に次の料理来るよ

566 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 05:49:12.81 0
男って親や女きょうだいからアテにされがちだよね

567 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 08:14:38.50 0
>>565
来るっちゃ来るけど美しい状態ではない

568 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 18:11:37.96 0
>>567
次の料理は美味しい状態で来るしスープはちょうど飲みやすい熱さになってるよ

569 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 19:37:09.25 0
次の料理がくるまでに飲んだ方がベターだけど飲まなくてもマナー違反pgrではないと思う

570 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 10:25:52.39 0
相談させて下さい

今大学三年の男です。
母との関係について悩んでいます。

なんというか…イマイチ価値観が合わないのです。

例えば母はきれい好きで毎日掃除をしますし細かく掃除します。
ですが、僕は掃除が好きではないので最低限しかしません。
とはいえ、よっぽど汚くしているわけではない…と思います。
掃除機も少なくとも一週間に一回はかけます。
(床にものはおいておらずすべての物は棚にしまってあるが、棚はごちゃっとしている)
ただ母としてはよっぽど汚く映るようで事あるごとに指摘されます。

また、価値観というと違うかもしれませんが徹夜で飲みに行ったりカラオケもいい顔はされません。
なので基本的には全て断ります。(これは下に妹がいるのである程度は仕方ないのかもしれません)

反抗期らしい反抗期を迎えなかったので今更反抗期のような気持ちになってやや恥ずかしいときもあります。

母親も心配していて、というのは重々承知なのですが、あれこれグチグチと口を出されるとムッとしてしまうのでどうしたものかと…。
このままだと就職して家をでたあと、あまり実家に帰りたくなくなりそうなのも悩んでいます。

571 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 10:44:19.60 0
悩むことないよ。おそまきながら親離れの時期がきたんだよ。
お母さんは子離れできてないけど。
ここで母親の「ママがいないとだめなぼくちゃん」を受け入れると将来
ずっともっと苦労するよ。就職して家をでてお正月にだけ顔出す生活をして
お母さんの子離れを応援してあげましょう。
うちの夫は大学進学を機に遠方に一人暮らし、バイトと趣味で全然かえって
なかったけど今は盆と正月に子どもつれて帰ってるよ。
自立して一人前になるのが親孝行、就活頑張ってね。

572 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 10:46:10.07 0
>>570
親離れしなさい
就職は必ず一人暮らしして、親に合鍵は渡さないこと
あなたが一人前の人間じゃないから親は当たり前の事を言ってるだけでは?

就職した男が実家に帰るなんて盆と正月くらいでは?

573 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 11:11:00.40 0
でも変に居心地よく口うるさくもいわない親よりも子どものためになってる。
現に570も自立に動きたくなってるし。
二十歳過ぎた息子をかいがいしく世話して、息子もそれに胡坐かいてるのは引く。
親子とも離れる時期がきたんだろうね。

574 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 11:36:54.95 0
中受がんばっていい大学入ってずっといい子してきたような人が浮かんだ

575 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 11:41:04.80 0
皆さんありがとうございます。
自立できるよう頑張ります。

ただ、正月と盆に実家に帰りたいと思えるかはわかりませんが…。
妹もそういう調子なので弟が寂しがらないか心配です。

576 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 11:43:23.92 0
>>574
良い子のフリはしていましたが高校まではともかく大学は所謂Fランク大学です。
受験で手を抜いた上に見栄をはっていたのでそこら辺も親が口うるさい原因かもしれません。

577 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 19:29:32.15 0
就職即一人暮らしは大変だぞと言っておく
主に金銭面で
ちょっとした反抗期程度なら数年は自宅で貯金した方が賢いよ

578 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 14:56:55.98 0
>>577
親と合わないんだから傍にいない方がお互いのためにも良いよ
就職してすぐに一人暮らしする人もいるのだからやり方次第

579 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 17:55:43.98 0
>>578
どんなやり方しても実家にいる以上に金は貯まらないぞ
こんな程度なら社会に出たら母親以上にソリが合わない人なんていっぱい出てくる

580 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 18:31:48.55 0
親の過干渉と他人との対人関係はまた別だからね

581 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 19:20:22.57 0
>>570見る限り過干渉ってほどでもないのでは?

582 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 20:08:05.50 0
>>579
なんでそこまでして合わない母親と暮らさないといかんのだ?
どうするかは相談者次第でしょうに

583 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 21:03:23.35 0
大学生の息子に夜飲みやカラオケでいい顔しないのは過干渉だと思うよ

584 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 22:06:40.43 0
徹夜にいい顔しないのが過干渉かな
徹夜の頻度がわからないけど
飲み会やカラオケ自体をを煩く言われているとは書いてない
同居家族が帰宅しないと家にいる者は内鍵をかけずにやすむしかない

585 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 22:27:28.91 0
>>582
誰も母親と暮らせなんて言ってる人はいないよ
一人暮らしは大変だよと言ってるだけ

586 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 22:29:01.38 0
>>583
息子どころか立派な大人で金稼いで来てる夫ですら夜飲みやカラオケにはいい顔されないぞ

587 :570:2016/11/17(木) 20:10:34.82 0
間が空いてしまいすみません。>>570です。
もう少し御相談させて下さい。

一人暮らしについてですが、大学生の内に貯金をして卒業後彼女と同棲しようかと思っています。
とにかくストレスが貯まるんです。
母憎しにはなりたくないのでさっさと離れてしまいたいというのが本音です。


過干渉云々というのも自分の中では悩んでおりまして…。
心配してくれている、と判断すべきなのか過干渉なのかがいまいち分かりません。

長男で男の私はわりと自由がきくのですが妹が女の子だからと結構厳しくて…。

例)バイトは夜八時まで(高校生)
  ライブなどもいい顔はしない

女の子だから危ないと心配しているのだと思います。が…妹としては納得がいかない模様です。
なんどか家出に近い事をして母に訴えていましたが、基本的に母は正論で相手を握りつぶすタイプなのであまり効果は無かったようです。

588 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 20:24:14.72 0
自分の相談だけしなよ

589 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 20:25:23.83 0
>>587
子供だなぁとしか思わないわw

590 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 20:28:47.10 0
嫌なら中学卒業して働きにでれば良かったんだよ
高校も大学も義務教育じゃない
親に何もかも世話してもらって「夜遊びできないから過干渉だー」って馬鹿じゃないのか?
とっとと同棲でも何でもして現実にぶち当たれ
世の中そんなに甘くないぞ

591 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 20:30:46.14 0
こいつ同棲しても彼女置いてカラオケや飲みに行きそうだな
彼女にも文句言われたら過干渉だって言うのかな?

592 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 20:32:54.05 0
高校生なら学業第一でバイト禁止してる親や学校少なくないよ

同棲は好きにすればとしか

593 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 20:34:48.03 0
妹のことまで持ち出して過干渉だと言ってほしいのか
そんなに母親が嫌なら今すぐ自立したらいいと思うよ

594 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 21:20:13.46 0
中学生が大学生ぶって書き込んでるんだと思うけど
高校出たら大学行かずに独身寮がある会社に入って頑張ったらいいと思う>>570
本当に大学生だったら文章が幼いので何とかしないと就職出来んよ

595 :570:2016/11/17(木) 21:37:44.43 0
不快に思われたのであればすみません。

やはり子供のわがままか、と納得できました。
ありがとうございました。

596 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 22:11:06.88 0
>やはり子供のわがままか
こういうのは普通中学や高校でぶち当たるものなんだよ
大学3年ってもう成人してるのに幼すぎるから批判が多いんだよ

597 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 09:56:40.72 0
彼女からすると籍を入れないのに一緒に住もうなんて言い出されたらドン引きの気がする。
だからこそ親がきちんとしてないとヤバイ兄妹なんだろうなあ。
普通の家なら社会人になっても帰宅が遅くなるなら電話かメールの一本くらい入れるだろ…

598 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 11:30:00.38 0
両親が家を新築中で引き渡し間際なのに別居しそう。
わがままな父親だとは思っていたけど
家の新築する流れの中でここまで男を下げるというか
人間的価値を下げるとは思わなかった。
両親+姉夫婦(子1)で生活するはずだったのに父一人になりそう

599 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 21:05:27.86 0
>>598
父親が何をどうしたのか一切わからん
お前の姉夫婦やお前が非常識で親父がまともなのを
詳しく書かずに父親だけ悪者にしてる可能性もあるとw

600 :名無しさん@HOME:2016/11/21(月) 11:11:43.50 0
>>598
で、何を相談したいの?

601 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 22:51:04.71 0
弟のこと

母子家庭で育ち進学上京した弟は大学中退し就職、職場結婚、入籍1年後に弟嫁の妊娠発覚
弟嫁がアルコールを飲まなくなり夜の方も多少制限されるのが非常に不満だったらしい弟は職場の若い子と不倫し、それを知って実家に帰った弟嫁
実家に謝罪に行くどころか家に不倫相手を連れ込み、外でキスしているところを興信所に写真撮られ不倫の証拠は十分
勿論離婚を切り出され、慰謝料350万+養育費月5万+出産費用50万を請求された
慰謝料は300万に減額してもらい、貯金のない弟は私から350万を貸り一括で支払い、養育費は月々支払っていくこととなった

離婚の際サラ金からの借金も発覚、その額100万
返済額を自分で設定させたところ、月々サラ金へ3万・私へ4万・養育費5万 計12万払っていくと自ら言ってきたため了承
仕事は同じ会社の別支店で続けさせてもらえることになっていたため、年収450万程度はもらえる予定だった
だが返済は5か月目に滞り、家賃8万も支払わなくなった
片道5時間かけて母が安否確認に行きアパートの呼び鈴鳴らすも反応なく、警察を呼び部屋に入ろうとしたところでやっと出てきた
「仕事で嫌なことがあって無断欠勤していた」だってwwwww
警察には地元に連れ帰ることを勧められたが弟が断固拒否したため、職場に母と一緒に謝りに行かせ仕事を続けることを約束しその時は終わった

しかし以降も支払われない家賃、保証人だから立て替えざるを得ない母、私へも返済されない借金、養育費とサラ金への返済は不明という状態で半年
何回も連絡を試みるもすべて無視する弟
職場に確認したら一応働いてるみたいなんだけどね
これ以上連絡がないなら家賃の支払いをやめる旨を母が通達するも無視、ということで最終通達したから今月から家賃の支払いはしないことになった
もう弟にはタヒんでてほしいというのが正直なところだ

あとは私の借金の回収である
借用書を作った上で貸したのだが、これをどっかに売ることってできるかな?または回収代行とか頼めないかな?

602 :名無しさん@HOME:2016/11/25(金) 03:15:18.22 O
>>601
弁護士へ
債権回収として裁判所に申し立てからの口座や給料の差し押えは可能かと

603 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 15:48:16.14 0
アキラメロン
安い授業料じゃないですか。弁頼んで回収できると思う?

604 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 16:15:59.87 0
350万は安い授業料じゃないだろw

605 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 20:23:57.91 0
クズ弟に350万くらいなら諦めろ
世の中もっと多額の詐欺蔓延してる

606 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 20:54:36.86 0
350万高いけど勉強代と縁切り代だと思えば
それもありだと思う
回収代行とか胡散臭そう
養育費もぶっちするだろうし

607 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 21:00:51.86 0
弁護士にすべてまかせた方が損しないだろ

608 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 21:23:06.04 0
>>607
それ回収できる保障あるの?
職も転々としてるみたいだし
弁護士費用は確実にかかるけど

609 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 21:56:08.77 0
>>608
仕事はサボり癖があるだけで転々とはしてないみたいだよ
働いてるようだから給料差し押さえできるでしょう

610 :(1):2016/12/03(土) 16:38:42.50 0
ご相談よろしくお願いいたします。

前は仲が良かった独身で実家にいる妹がいるのですが、私が結婚してから『結婚なんて〜』と突っ掛かるようになりました。
今度は私が出産したら『子供なんて〜』と事あるごとに突っかかってきます。

実家で家族で集まる時も、『あたしは子育てなんてしたくないし〜』と暴言を吐くだけならまだしも、私の子供に『うるさいな〜』と邪険な態度を取ってきます。

主人が仕事柄家に居ることが少ないので、自宅が実家に近いので顔を出したいのですが余計ストレスが溜まってしまい参っています。

実家と距離を取るのがいいと分かりつつも、我が儘な妹のために何で我慢しなきゃいけないのかと悶々としてしまいます。
愚痴みたいになってすみません。
皆様ならどうなさりますでしょうか。

611 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 17:17:43.46 0
>>610
妹さんいくつ?自分は結婚できないのに姉だけズルイ!って嫉妬してるのかもね。
実家行くとうるさいなら実母に来てもらえば?

612 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 17:44:03.53 0
>>610
お前みたいな奴をピーナツと言うんだよ
結婚したら実家にしょっちゅう来るなよ
ましてや子供連れなんて邪魔でしかないんだよ

613 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 17:48:04.39 0
実家は610のものじゃないんだから
他の住人がいれば配慮することも我慢することも当然あるよ

親に来てもらえればいいね

614 :(2):2016/12/03(土) 17:57:06.97 0
610です。

そうですね。私も配慮が足りなかったと思います。
これからは自宅に両親を招きたいと思います。

ありがとうございました。

615 :(2):2016/12/03(土) 18:07:18.54 0
>>537
お前が実家でれば解決

616 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 18:23:49.75 0
自演?

617 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 19:25:50.47 0
自演だね
537も自分で書いたネタ盛り上げるためにレスつけたんでしょ
釣り作家って乞食みたい

618 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 20:18:28.46 0
>>610
『あたしは子育てなんてしたくないし〜』と暴言を
これは暴言じゃないし子供がうるさいのは事実

ばかみたい

619 :618:2016/12/03(土) 20:19:41.82 0
終わっていた
失礼

620 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 20:07:25.04 0
66才定年退職した父
家事は初めっから何一つできない
ただただ家で酒を飲んでいるだけの毎日
家で酒を飲まないと約束したのに
毎月一定のお金をローンで払うと約束したのに
何も守れてない
ただのゴミ
だから、私は父がリビングから去るまでお腹すいても近寄らない
ホンット軽蔑
時々、私冷たいかなとか思うことあるけど
どうなの?

621 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 22:25:21.19 0
寄生虫

622 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 22:32:00.40 0
家出ないの?
自分名義の家に親がいるの?

623 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 15:10:35.37 0
父親名義の家なら自分が家を出る一択

624 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 16:40:01.27 0
620です
一人暮らししていたけども、
一緒にローンを払って欲しいと言われ
戻った状況

625 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 17:00:07.81 0
じゃあローン払うのやめてまた家出て一人暮らししよう

626 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 17:03:46.71 0
身内がクズの場合、見捨てる強さがないと自分の人生食い潰されるよ

627 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 17:14:35.49 0
>>626
それ

628 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 17:31:17.50 0
>>626
いい人ぶってクズの身内と仲良くさせようとする家族がいたら
そいつごと切らないといけないんだよね

629 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 18:00:58.91 0
クズはクズ同士一緒にいろ

630 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 18:26:06.47 0
相談です。現在兄(結婚して出ていっています)と揉めています
自分は高齢の母と実家に住んでいるのですが、田舎で庭だけは異様に広く、
木が何本もあって落ち葉、剪定の手間が大変な状態、
というか放置してしまってます。これについては僕が悪いです

現在、年に50日ほどしか休みがないような状態で、休日や帰宅後に庭掃除などの気力がわきません
不可能ではない・・・・かもしれませんが。

庭の荒れ具合を見た兄が怒り、僕を殴る、掃除をしないなら家から出て行けと言われています
庭を放置してるのは僕の責任ですが、出て行けとか殴るはないと思うんです
とりあえず庭師を呼ぶ、自分でも掃除をする、という流れなのですが、正直、現在の生活に
庭いじりを組み込むのは難しいです。庭師を呼ぶにしても、いまの僕の年収250万ではかなりの高コストです。しかも毎年。

ここまででなにか助言いただけませんか?正直、木などは全部根っこから切ってしまって
スッキリしたいのですが、古い木なので切るなと母から言われています。

631 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 18:41:17.54 0
>>630
なぜ兄は母親ではなくあたなを責めるの?
庭師呼ぶなら母親の金か兄のお金でできませんかね

632 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 18:43:26.31 0
落葉掃除と剪定はものすごく労力がかかるよね
職場前の植木をやってるからそこはすごくわかるよ
広い庭を自分だけでやるのは無理だと思う

633 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 18:47:57.04 0
>>631
母親が高齢で足腰が弱ってるからです。
僕が家から出ていけばヘルパーがご飯も掃除、風呂掃除、木の剪定もしてくれるけど
僕が住んでるため独居老人扱いにならない、おまえが邪魔なんだよ、とのことです。
独居老人だとヘルパーがそこまでやってくれるんですかね?

僕がいまも実家に住んでいる以上は僕の責任でやれ、ということです
お金に関しては幾分は出してくれるそうですが、僕が多く払うのが当然、と言われてます

634 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 18:58:40.22 0
お兄さん現状老いた母親の面倒見てないよね?
それで怒るとか、結婚して世帯も別なのに実家の庭にこだわるとか、
こうあるべきみたいな形に囚われてる発達障害かな?

635 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 19:10:43.05 0
>>634
現状見てないですね。といっても、僕もこれといって面倒はみてないですけどもね。
ご飯だけはほぼ僕が母のぶんも用意はしてます。母も自分で作ったりしてます

>>結婚して世帯も別なのに実家の庭にこだわる

まぁ実家が心配ではあるんだと思います。古い家ですし。ただ、時々ふらっと現れて
自分の美学を押し付けられてる圧迫感はあります。気性は正直荒いです。40歳超えて殴ってくるので。
なんども書くように庭を放置しつづけているのは僕が悪いことは悪いです。いつかは掃除する必要はあるわけで。

636 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 19:12:29.78 0
>>633
原則、息子や娘と同居なら
家事でヘルパーは入れない。
自治体でも配食サービスとかやっているところもあるけど、
やはり同居じゃ「家の人に作ってもらえ」ということで使えない。
まあ、若い息子や娘、孫の世代が仕事や通学で日中独居状態になる場合は、
使える場合もある。

それに、社会福祉サービスなんてもんは、例え>>633が別居したとしても際限なく入れるもんじゃない。
本人が自分の人生を自分で切り開いていく姿勢を失わないように
例え老化や障害で衰えた能力でも、残った能力を無理なく最大限いかせるように支援していく。
家族の支援なども十分に発揮できる環境を整えるための支援・・・・・
というのが社会福祉サービスの本来のスタンス。

637 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 19:19:53.30 0
>>636
兄弟からは嫌われているので、正直家を出ていきたい気持ちはあるのですが、
このことが原因で出ていくことの疑問、あとはコスト、僕の性格上、出ていったあとはもう家族と会うことはないと思うので
嫌いな家族とはいえさすがに躊躇します。コストと書きましたが、実家に甘えてるところはあります家賃もいらないので。

僕よりもヘルパーが万能論 はいつもいつも僕を責めるための決め台詞にはなってます

638 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 19:32:15.26 0
出来るだけ自分が正しい、兄や母が間違っている、というような書き方をしないように気をつけていますが
そもそも、親孝行、家族の一員としての自分の役割ってなんなんですかね?
皆さん、家庭では言われたことに聞き分けよくしているものなんでしょうか?

639 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 19:38:45.96 0
>>637
ヘルパーなどの社会福祉サービスは、
>>637の母ちゃんや家族の生き様に応じた「補足」支援が原則
同居しているなら、同居しているなりの
別居しているなら、別居しているなりの
家族支援の仕方がある。
一方的に同居しているからというだけで、何でもかんでも>>637が責任を押し付けられることもない。
>>637>>637のアニキも同じ母ちゃんの子なのだから。
アニキもまた、別居しているなりにどんな支援ができるか
それぞれの展望を具体的に話し合う必要がある。
兄妹や家族だけだと紛糾しそうだからw
ケアマネジャーなどを交えて話すと良い。

640 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 19:49:45.86 0
>>639
最後の三行はとても参考になります。兄はすべて自分が正しいと思っているので。
僕の努力のなさも反省はしていますが、やはり言い分はあるんです

641 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 20:06:37.15 0
庭がめちゃくちゃなのもまあ良くないよね
木切っちゃうのが一番いいと思う
母親が反対するなら母親の年金から剪定料出してもらえば?

642 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 20:17:17.07 0
揉めたら出て行く
これ家庭板の基本だから

643 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 20:17:52.07 0
>>640
ヘルパーは庭の手入れなんかしてくれないと思うけどね

644 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 20:18:22.61 0
>>641
年金から出して貰うつもりです。これからもこういうコストや手間が続くのを考えると頭が痛いですが

645 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 20:20:21.12 0
>>642
出ていくことで損をするのは僕なんですよね。そういうのも含めて疑問を感じます

646 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 20:22:46.25 0
>>643
それは兄の嘘、というか勝手な想像だろうと僕も思っています
そもそもヘルパーがそこまで万能はわけがないんです。僕とヘルパーどちらが役にたつのかはわかりませんが。

647 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 20:25:02.10 0
>>642
この場合実家の持ち主である親と揉めてるわけじゃないからね
兄は外野だし

648 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 20:35:42.60 0
こうしていま2ちゃんに書き込んでるぐらいですから、気力で木の剪定もやればできるんだろうと思います
ただ、ほんと気力がわきません。この仕事を1年中、夏も冬も?お金も時間も奪われながら?という。
兄は当たり前のことだ、といいますが到底当たり前に思うことができません。

649 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 21:04:53.68 0
>>630
てか年間50日しか休みがなくて年収250万てまず転職した方が良いだろ
自営か?
年齢にもよるけど兄が40越えてるならそれなりの年齢なんだろ
残業もあってその程度の収入しか無いならそんな薄給に甘んじてること自体が問題だし残業無いならバイトでもして剪定代稼げよ

650 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 21:09:54.38 0
>>649
年収の問題は避けて通れないのでいずれは解決しなければならないところです
ただ、仕事内容は気に入っていて。
この問題は自分の稼ぎが良かったなら庭師に任せて回避できた問題ってのは理解しています

651 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 21:31:34.49 0
>>650
現状を犠牲にしてでも収入が伸びる見込みのある仕事なのかそれとも楽だからやってんのか、またそのどちらでもなくて単に好きだからやってんのか
いずれにしても収入が少ないとか時間がないってのは甘え
いい年して実家居候してんだったら何らかの我慢は必要
それが嫌なら出てけ

652 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 21:36:39.29 0
>>65
出ていく線も考えてはいます。その場合、出ていった後の実家とはいえ木のことなんて知らねえよ
と責任放棄していいものなんですかね?

653 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 21:45:41.78 0
>>652
今だって木のことなんて知らねえよで放置状態のくせによく言うわ
とりあえず家を出れば兄が言うようにヘルパー雇えるんだろ
仮にヘルバーの範疇外だったとしても家を出てる以上、兄とは対等の立場になれるんだから折半して剪定代出せば良いだろ

654 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 21:59:05.60 0
>>652
出て行くなら木のことは責任放棄していいよ
親の介護は責任あるけどね

655 :サンドバック:2016/12/07(水) 21:59:52.32 0
相談です。家族、特に姉との関係に悩んでいます。

私は3姉妹の真ん中で、姉妹全員が実家暮らしをしています。
元々、家族仲は良かったのですが、ここ最近になって関係が拗れてきました。
その原因は私と姉の不仲です。
昔から反りが合わず、仲がいいとは言えませんでしたが最近はかなり悪化しています。
理由としては、姉が私は避妊に失敗してできた要らない存在だと認識したことにあります。
この話自体は姉妹全員が両親から聞いていて、もちろん私も知っていました。
しかし、私自体は生んでここまで育ててもらい、愛情もきっちりともらっていると理解しています。
姉にとってはそれが気に入らないことだったようです。
その話を聞いていこう姉は私のすることすべてを否定するようになりました。
直近のものでいうと泣くのは人間だけがしていいことだと怒鳴り散らされました。

私はもうすぐ大学を卒業します。
これを機にやはり実家を離れた方がよいのでしょうか?

656 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 22:03:55.91 0
>>655
お前の姉ちゃん異常だな
てか、本当にそうであったとしても避妊に失敗してできたなんて
言っちゃう親もどうかと思う

母ちゃんは、お前の姉ちゃんの異常発言にどういう風に言ってんのよ?

657 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 22:13:13.81 0
>>655
まあ、単純に言えば
>>655に対する劣等感、嫉妬や
甘え心を拗らせて卑屈になってんだな
お前の姉ちゃん

まともな思考を持っているなら
自分が間違ていることを言ってるのを承知の上で嘯いているに過ぎない
無視が一番だが、ストレスがたまるなら就職と同時に実家を出た方が良い

658 :サンドバック:2016/12/07(水) 22:29:33.73 0
>>656
母は自分が軽率に話してしまった結果、このような事態になったと言っています。
また、姉の発言は流石に見過ごすことが出来ない部分もあるけれど、言い返さない私にも
腹を立てていることは事実です。

>>657
姉は私よりも容姿にも才能にも恵まれているので、嫉妬などはしないと思っていました。
私自身は相手にしたくはないのですが、無視をすると逆に家族を巻き込んで叫びだすので
することは出来ません。
実家をでるという選択もやはり必要なのですね。

659 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 22:33:02.79 0
>>645
じゃあ兄に殴られっぱなしの現状で我慢しなさい

660 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 22:42:20.47 0
>>658
家族を巻き込む方が良いんじゃないの?
家族も>>658はともかく姉ちゃんを疎ましく思うようになるだろう
あと、いくらまわりの人が恵まれてると思っていても
本人がそう認識していないなら
嫉妬心は容易に生まれる
人間の欲望は際限がないし、とんでもない観点から「ズルイ」という思考を発する人間もいる。

芸能人、会社の社長など、傍から見ると羨ましい環境にいるものでも
自殺したりする人間いるだろ?

出来る限り早く実家を出て独り立ちした方が良いと思うな

661 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 22:47:52.45 0
>>658
原因となった親から姉貴に直接言ってもらえよ
「生まれた切っ掛けはどうあれ、いらない子なんて思ってたら大学卒業するまで大切に育ててないわっ!」
「うちにいらない子なんていない。」とね

662 :サンドバック:2016/12/07(水) 22:49:59.06 0
>>660
ご意見ありがとうございます。
家族を巻き込むことは極力避けたいと考えています。
こう言ったらなんなのですが、家族を巻き込んだ場合、9割方私のせいで決着し
てしまいます。
それは家族、特に父親が徐々に姉に共感してしまうせいもあるのですが、一番の
原因は私が何も言い返さないことにあります。
我が家では話さない=そいつが犯人という風な認識をされてしまうからです。
私の場合は姉の豹変や家族からの視線に緊張してしまい、話せなくなります。
結果、全ての原因が私ということになるのです。
なので、家族を巻き込むのだけは避けたいと考えてしまいます。

やはり、出た方がお互いにとっても良いことなんですね。

663 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 22:52:41.86 0
>>662
はっきり言ってあなたの両親と姉は異常だよ
まともじゃない
早く家でたほうがいい

664 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 22:53:47.83 0
>>630
家を出ていくならいらん話だけど
木の剪定だけが問題なら
地域のシルバー人材センターなどに頼めば
庭師頼むより安いです

665 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 22:55:00.57 0
>>662
てか、名前「サンドバッグ」って・・・・・w

666 :サンドバック:2016/12/07(水) 22:56:11.44 0
>>663
ご意見ありがとうございます。

そう、なんですかね。
会社の近くに家を探してみます。

ご相談に乗っていただき、ありがとうございました。

667 :サンドバック:2016/12/07(水) 22:57:17.63 0
>>665
コテは母親に言われた言葉からとらせていただきました。

668 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 22:58:52.24 0
お姉さんはなんかストレスでも溜まってるのかね
怒り方が異常だし
サンドバッグが逃げたらまた別のタゲ見つけそうだ

669 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 23:00:27.83 0
>>667
何だと・・・・・・?
>>663の言うとおり、相当異常な母ちゃんだな

今の糞家族から離れ
真っ当な人間、社会、家族のあり方に接して
>>667が幸多き人生を送ることを祈る

670 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 23:05:40.20 0
>>655
第二子ですらいらない子だったら第三子の妹なんてもっといらない子じゃん
妹の扱いはどうなってるの?

671 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 23:09:33.35 0
>>670
家族計画・・・・・その時の生活環境で
出産、育児の時間、手間、費用を検証して
産むタイミングを見計らうってことだよ
第二子がタイミングを誤ったとしても
その後の生活状態から第三子を産むという判断に至っても不思議ではない。

672 :サンドバック:2016/12/07(水) 23:14:43.62 0
>>670
妹は欲しくて作った子らしいです。
両親が言うには本当は2人だけがよかったとのことです。
加えて、私が生まれるまでは男だと言われていて実際には女だった、ということ
で祖母にかなり色々言われたそうです。

673 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 23:45:34.05 0
>>662
あんたの書いてることだけが事実なら家族を巻き込んだとしてどう話をねじ曲げれば姉が正しいという結論になれるのか
避妊に失敗した子は人間に非ずってどんな弁がたつ人間でもそれを正義にすることは不可能だと思うけど
家族全員馬鹿なの?

674 :630:2016/12/08(木) 07:04:57.20 0
>>664
シルバーに頼む予定です。いままでも何度か頼んだことがあるんですが、全然仕事しない人たちばかりだったのが不安ですが・・

とりあえず一晩考えて家を出る決意はしました。来月すぐに、とは行きませんが。
それまで、兄の暴力(顔面を殴るなど)をなんとかしたいんですけど、対応方法とかあるんでしょうか?
家族内の喧嘩はちょっとむずかしいと聞いたことがあります

675 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 09:42:29.57 0
殴ったらいうこと聞くと思ってるから手を出してくるんだよ
殴ったら、3倍返しで殴り返せ

「殴る」ことはコストに合わないことを思い知らせろ

676 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 10:24:32.75 0
シルバーは使えない奴多いわ
自分なら庭師に頼む、うちは毎年頼んでるよ

677 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 12:33:37.67 0
家出ていく決心したのならもう兄に会わないようにできないの?>>674
遺産相続時に同居の弟がいると面倒だから追い出しにかかるような
兄には何をどうしても無駄なので兄がいるときには第三者に立ち会って
もらう等くらいしかないのでは?
あと家族間のもめ事が難しいのは被害者が「やっぱりやめます」って
云うからなので弁護士連れて絶対に許さぬってできるのならそれなりの
対応してくれるよ
まぁあれもこれもお金がかかるけどね

678 :630:2016/12/08(木) 12:55:23.99 0
>>677
向こうからふらっとこちらの家に来るので会わないようには無理ですね
遺産相続のことはちょっと頭になかったです。そうか、自分が出ていけばそれも放棄したことになりますね

兄は実家をすべて自分が相続するようなことを言ってはいないですし、実際すでに立派な家も立てているので
どういう考えなのかはわからないです。しかしおれは長男だ、といったことを強調する人間ではあります
実際問題、僕の実家を管理する能力は兄のほうが向いてる、経済力が格段に高いです。
気持ちがふらついてすみませんが、すこし家を出ることは良策ではない、ちょっと考えが変わってきました

まぁ正直、なんとか庭掃除をしたり、シルバー人材を使えば喧嘩もなく、僕も家にいることに問題もなく
簡単なことなのだろうと思うのですが、ほんとに専属庭師が欲しいほど庭に木が多すぎるんです
数年前のシルバー人材センターの領収書を母に見せてもらいましたが、15万円支払ったようです。

679 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 13:56:26.72 0
弟に消えてほしい
借金あるから実際消えられると困るけど
保証人になったばっかりに奨学金の督促がきた
滞納して何も連絡もしてないが為に今月末までに200万一括で払えと
サインしたのはかなり前で憶えて無かった私も大概バカだけど
連帯保証人の母もなんでここまで放置してたのか理解不能
母に結婚前に保証人になっていたか聞いたらお願いしてないはずだよって言われてぼんやり納得してしまってたのもあるし弟にも母にも怒りが湧く
結局大学留年しまくって退学して未だにちゃんと働こうともしてないその日暮らしのクズの為に感情が乱されるのももう嫌だ
絶対こちらでは払いたくない
弟に電話したら携帯は解約されていて連絡とれないしどうしたらいいんだ
夫には報告しないといけないけど義実家には恥ずかしくてとても言えない
迷惑かけられない
でももしこっちに降り掛かってきたら貯金はないから義実家に相談するしかなくなるかもしれない
どうしてこんな弟がいるんだろう
なんで働きもしないクズに人生邪魔されなきゃいけないんだろう
私よりいつも手間も金も掛けて貰って育ったくせに
私の分は毎日の朝ごはん土日の昼ごはん、弟が小さいからって用意されなくて小学校入学してすぐに自炊生活だったのにあっちはずーっとスポーツクラブの世話まで沢山して貰ってきてるのになんで今になってまでこんな形で嫌がらせするんだろう
クズを育てたバカ母バカ父も許せない
長くなってしまった

680 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 14:04:11.41 0
他人の金は自分の金よりも軽い
200万円払うしかないと思うけど弟はこれからも借金し続けるだろう

681 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 14:17:35.18 0
>>678
家を出る=遺産放棄ではないよ
家を処分するに住人が居座っていたらスムーズにいかないけれど
居候に居住権はないので立ち退きはさせられる

というか、本当に居候なの?
今のところ出ているのは、家賃無し 母親の世話は特にしていない 食事を母の分もつくる だけど
実家に住むに当たって住居費用や家事労力の分担を言われたことはないですか?

一人暮らしに掛かる費用を試算してみましたか
年15万の比ではないと思いますが

682 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 14:21:20.72 0
>>679
母親が弟の奨学金の連帯所証人なの?
返済の責任は連帯保証人の方が重いはずだけど

683 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 14:33:06.50 0
>>679
自分が連帯保証人で収入が低く払うことが難しい場合は自己破産
ただ弁護士をはさむと30万前後かかるらしい

684 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 14:44:51.38 0
該当スレが見付からなかったのですが、従兄弟関係ってこちらでも大丈夫でしょうか?

685 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 15:20:29.08 0
>>681
子供の頃からずっと住んでる実家です。家を出たい理由はこの問題だけではなく母との問題もあります
母はとにかく僕の言うことを聞かない。近所の野良猫に餌をやる、通販でものを買いあさり、家のひとつの部屋は
ダンボール部屋。買っても使わなかったり、返品ばかり。
母にそれを注意をしても逆ギレされて、老人なんだからほっといてと言われます。
常識的な注意だと思いますがケンカになりますから、さすがにもうほっといてます。
そういう注意が僕への敵意になって出て行けって言われ続けてました。
最近はほっといているので、昔ほどケンカもなくなりました。
母とは不仲なこともあるし、そうでもない、を行ったり来たりで、正直よくわかりません。

家事についてはTシャツやパンツなど肌着以外の大きな洗濯は自分でやりますし、洗いモノも自分でやります
母には僕の食事を作る必要はない、負担を与えるしむしろ作らないで、と伝えています。
お金は電気代、水道代、ガス代ぐらいの金額を毎月母に渡してます
大きく役立つ人間ではないですが、親に迷惑をかけないようには気をつけてるつもりです
実家に住んでるだけで迷惑と言われるとなにも言えませんけどね。

僕自身、個人主義ではあり、家族との繋がりを人生でほとんど感じたことがないので
自分に実害がなければ関わらない、
主観的に義務と感じたことはする、というキャラクターなので嫌われやすいタイプとは思います
荒れた庭はバラバラになった家族関係の結果なのは間違いありません

686 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 15:48:29.19 0
>>679
保証人になった覚えはあるの?
ないなら親が捏造したんじゃないの

687 :679:2016/12/08(木) 16:24:19.23 0
皆さんありがとうございます
まず連帯保証人は母です
保証人捏造はさすがに無いです
独身の時に実家暮らしの時期があるので多分その時になったはずです
母にも流動資産はないので下手したら家がとられるんじゃないかと心配です
そしてそれは避けたいとなると私に降り掛かってくるのですが結婚しているのでそれは困ります
先程母に連絡とれましたが返納猶予申請するから来年までに返せば大丈夫だそうです
弟本人に支払能力がなく、借金がある限りは大丈夫ではないと思うのですが
単に今回乗り切っただけの話でむしろ弟は勘違いしてしまわないか不安です
母には何度も督促の類が来ていて見慣れてしまっている、かつ就職の話が進んでると主張する弟をまだ信じている様子でした
かれこれ約半年同じ就職話をしてきています
嘘かもしくは本当でもそんな会社変だと思うんですけどね
今回は督促状を私が開けたのでよかったのですがもしも夫や義両親が受け取っていたら大問題になってもおかしくありません
でもそんな私の立場や気持ちはわからないようで、何を大げさなという感じなので疲れました
底辺育ちはどんなに頑張っても一生底辺なんだな
とにかく真面目に働く夫やきちんとしてきた義両親には迷惑かけたくないです
本当に恥ずかしいし情けない
当たり前のこと普通のこと普通にして欲しい
皆面倒なことやりたくないことちゃんとやりながら生きてるのに
何故それがわからないのか
借金踏み倒すことが恥ずべき事だと何故思わないのか
本当に人の金は軽いんですね
普通は逆だと思うんだけど
貧乏なのに甘やかされるとヒドイのが育ちますね

688 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 16:35:50.55 0
母親に優先的に回収の話がいくならほっとけば?
てか親ごと切らなきゃダメな物件
ましてや自分の家庭があるならね
回収業者に凸られて出すのはまだしょうがないけど
母親に泣きつかれて出すのだけは絶対ダメ
その実績つくったら今後ずっとアテにされ続ける

689 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 16:36:35.34 0
連帯保証人がいるのにただの保証人に一括返済請求が来るのは
連帯保証人がその債務義務を著しく怠っているとみなされているわけですね
連帯保証人は債務者(弟)と同等の債務義務を負っているので
督促が来たら母親は返済しなければいけない
息子の借金だからと放置したり、見慣れているとか言ってちゃいけないんですが

690 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 17:02:48.91 0
>>672
本当は2人だけが良かったのなら姉とサンドバック2人でいいんじゃねーの?
妹必要ないじゃん
でも3人目なのに欲しくてつくったんだよね
なんかおかしくねーか?

691 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 17:09:20.26 0
子供は二人だけしかいらないのに二人目は望まれてなくて三人目は望まれてたってなにかおかしいね

692 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 02:06:46.20 0
初書きこです
よろしくおねがいします

実家に両親が住んでおり、妹(社会人)は海外在住(現在は実家に滞在中)で、
私(社会人)は一人暮らしという状況で、両親が不仲です
母は現状に耐えかねていて、限界がきているようです

理由は父から母への何度かのDVと日常的なモラハラです

私はDV被害を理由に被害届を出し、父を傷害罪で起訴、そして離婚を望んでいます
母と妹は世間体を気にして、それは嫌だという状況です

ただ、母も実家に父と一緒に住むのは嫌とのことで、
持家を私に買ってもらってそこで一人暮らししたいと望んでいます
形としては離婚せず別居です。離婚しないのは実家を手放したくない気持ちからです

ただ、持家を買うとなると、それなりの出費(安い家約200万〜500万)
ですから、私はアパートを提案しました
すると、アパートは良い年こいて惨めだから、嫌だと
妹もアパートじゃ可哀そう、家を買ってやれという感じです
妹はお金ないので買ってあげられる状況じゃないです
ですが、妹は母が独り暮らししたらその生活費は出すと言っています
なので、アパートの家賃を私が、生活費を妹が出せばいいかなと私は思ってます
それを伝えても、母も娘も納得してくれません
家を買えの一点張りです


確かに母は良い人間でしたし、感謝の気持ちもあるんですが、
ちょっと我儘すぎるのではないかと思っています

皆さんいかが思いますか?

693 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 02:30:49.55 0
血の繋がった姉と絶縁ってできますか?

小学生のときから仲が悪いです。
大学生のとき県外にある同じ大学に通っていて経済的な理由二人暮らししていました。
家事で気にくわないことがあると絶対喧嘩になり、あちらが悪いことでも口だけは達者なのでだいたいわたしが言い負かされてました。
随分と嫌な思いをして来ました。母に相談していましたが、経済的な理由で一人暮らしにはできませんでした。

もうすぐ結婚するらしいのですが、正直出たくありません。

694 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 02:33:15.87 0
血の繋がった姉と絶縁ってできますか?

小学生のときから仲が悪いです。
大学生のとき県外にある同じ大学に通っていて経済的な理由二人暮らししていました。
家事で気にくわないことがあると絶対喧嘩になり、あちらが悪いことでも口だけは達者なのでだいたいわたしが言い負かされてました。
随分と嫌な思いをして来ました。母に相談していましたが、経済的な理由で一人暮らしにはできませんでした。

もうすぐ結婚するらしいのですが、正直出たくありません。

695 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 04:52:45.35 0
あんまり変わったことはせず気配を消して参加するのが良いかと>>693
姉と絶縁したいっていうのならWワークしたり婚活したりして
住まいを変えるのが一番だよ
住んでる場所が離れたら仲良くない姉妹とはそんな会うことないもの
悪いことは云わないから結婚式にはするっと参加して誰の記憶にも残らないようにした方が良いよー
愚痴は親や親戚関係ない口の硬い友達だけにこぼしてさ

696 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 07:08:37.28 0
>>692
いくら親でもワガママ過ぎる
家を買うなんざ、将来的にも家計に多分な影響が出てくるんだから
それを「買え」なんていう親聞いたことない
普通の親ならば、娘の家の生活のことを考えて
まかり間違ってもそんなこと言わないよ。
ハッキリ言って、離婚問題について父ちゃんが一方的に悪者にされているけど、
母ちゃんの言動が原因になっている可能性も高い。
双方の言い分をしっかり聴いた方が良いと思う。
特に男は、言い訳とか苦手な人が多いからね。
1言言えば100返ってくるような母ちゃんなら、
いくら自分が正しくても「グヌヌッ」と言い返せず
結局手が出たり、感情に任せてモラハラ的言質になったりしてる可能性もある。

とにかく、賃貸アパートが駄目というなら放置しとけ。

697 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 08:59:10.86 0
>>692
母親に自分の尻ぐらい自分で拭かせろ
そんなアホだから旦那が切れるのでは?

698 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 09:21:16.54 0
>>692
アパートも借りる必要ないよ。夫がいうこと聞かないから依存先をあなたに
乗り換える気だろうね。妹も海外から本当に生活費送ってくるか怪しいと思う。
両親年取ってきたらどんどん便利に使われるよ。モラハラっていうけど
そこまで自己中な母親じゃ普通の説教を騒いでる気もする。
うるさい夫と離れて娘の金で気楽に暮らしたいだけっぽい。
本気でDVで離婚なら生活保護受けてアパート一人暮らしでも
今よりましと思うんじゃない?
親に感謝は必要だけど、子どもを愛情もって育てるのは当然のことだから
無理はしなくていいよ。

699 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 09:29:55.66 0
>>693
結婚式はハニワになった気で乗り切って
式後にがんばって引越しだね
親が姉との関係を取り持とうとするようなら親にも住所は知らせずに
絶縁対象に繋がる縁者知人が味方になってくれるか
その人たちも切る覚悟がないと絶縁はできない

700 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:32:46.68 0
>>695
レスありがとう
やっぱり結婚式くらいは出ないといけないか…
わたしもとっとと結婚するよ

701 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:36:03.39 0
>>699
親はわたしの愚痴を聞いてくれてよくがんばったねといつも言ってくれる。無理に関係を取り持とうとはしてない。

姉とだけ絶縁したいんだが難しいみたいだね
ひっそり距離置くことにするよ
ありがとう

702 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 16:51:04.91 0
姉に対する対処方法を知りたいです。
ここを一通り読ませてもらったのですが、重い話が多くて私のは軽く感じるかも知れませんが、切実です

私は1Fの台所でたまに料理を作るのですが(時間かかるのは週2程度)、姉が消臭剤を撒きまくります
料理の匂いの強弱に関らず、無言で撒き始めます
台所から他の部屋につながるドアを閉め、換気扇を回し、窓を開けて作ります
それでもお構いなしに撒くのですが、その消臭剤の匂いがキツいので嫌です
一度姉に、「もうまくのはいいから別の匂いにして」と頼んだのですが、私の問いかけには普段から無言なのでどうしようもないです
ちなみに言った直後に撒かれました
姉は起こると暴れる所謂ヒス持ちなので、両親もやり過ごしている感じなので注意も望めません
一番恐れているのは、姉が一線を越えるかもしれない事です
よく煮込み料理で、数十分タイマーをセットして離れるのですがその隙を突いて何か入れられるのではないかと気が気ではない精神状態になってしまいました
今まで異物を確認した事はないですが、普段の行動から入れてもおかしくなく怖いと思いはじめまるようになっていしまいました
小型犬数匹と、近所の猫に餌やりをしているので、汚物でもいれられたら・・・・と
正直自分でも被害妄想かもしれないと思うこともありますが、とても不安です
家を出るのが一番楽かもしれないですが、出来ればそれ以外で解決策を探したいです

わたしは男なのですが、恐らく母の影響なのか女兄弟はみな怒ると気性が荒いです
そんな人にどう接すればいいかも経験ある方にお尋ねしたいです
よろしくお願いします 長文失礼しました

703 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 17:30:49.43 0
言っちゃ悪いがその様な人間を気違いと呼ぶのでは?
その場合は自分が逃げる以外無いだろうね

704 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 17:35:33.68 0
なぜみんな自分や相手の年齢を書いてくれないの?

705 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 17:40:41.78 0
学生か社会人かとかで答えも変わってくるから
最低限の情報は書いてくれや

706 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 17:47:53.88 0
>>693
うちと似てるなぁ
特に
>あちらが悪いことでも口だけは達者なのでだいたいわたしが言い負かされてました。
>随分と嫌な思いをして来ました。
の部分が
私は姉に「式に出てほしかったら今までの事を土下座して謝れ」と言ったよ
最初は発狂してたがこっちが本気だとわかると最後は折れたな
結局私は引越しして結婚式はドタキャンで欠席してやったけどw
もう二度と会う気は無いからできた仕返しです

707 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 17:50:17.19 0
>>702
ヒスに対抗するには力しかないよ
どう頑張っても女じゃ男には勝てないんだからヒスったら殴るを繰り返す
そのうち学習してヒスら無くなるよ

708 :702:2016/12/09(金) 17:53:27.16 0
>>707

709 :702:2016/12/09(金) 18:04:33.14 0
特定が怖いのでこのくらいでご容赦ください
私は学生で姉は無職です

>>707
以前口げんかになったとき、本当にどうしようもない理由で家に警察を呼ばれ、周りに迷惑を掛けました
呼んだ理由は書けませんが、横断歩道以外のばしょを横切った・・・くらいのどうしようもなさです 恥ずかしかったです
なのでそれは残念ながら出来ません・・・

710 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 19:42:15.99 0
>>709
じゃあ諦めろ
一生姉に脅えて生きていけ
それもお前の人生だ

711 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 20:41:56.84 0
>>702
学生なら、料理を作らずあと数年静かに時が過ぎるのをまつ
そして就職は親に言わずに遠くにいき、就職先はばれてもよい架空の場所を言えるようにする
できれば全国転勤のある国家公務員を目指す

多分、真性のキチだから完全に縁を切らないと一生台無しだよ
親には就職がうまくいかなかったふりをして、金銭的に困窮してるのを装う

田舎より都会の方がばれにくいと思うよ

712 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 01:00:00.00 0
>>706
レスありがとうございます。
あなたも悔しい思いをしてたんですね。

土下座して謝れなんてわたしには到底できないです すごいですね…
引っ越して物理的に距離を置く方がいいですよね。正月や盆も帰らないくらいの勢いでいかなきゃな。

713 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 01:45:10.73 0
>>706
結婚式の出席を条件に土下座させといてドタキャンって同じレベルの姉妹だったんだね

714 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 13:19:36.39 0
>>702
何で家から出て独立するのが駄目なんだ?
学校卒業したら就職して家を出ろよ
>>702自身も気が弱く、心の病になりやすい気質みたいなだけに
姉貴みたいなヒス・・・・もう病気レベル・・・・に関わってると
>>702自身が取り返しのつかないことになる可能性がある
心の病に一度なってしまったら、一生のお付き合いだからな

悪いことは言わん、心の面でも物理的な面でも距離を置かないと解決できないと思う。

715 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 13:25:30.74 0
他人だと憎しみにブレーキかけないとすぐに事件になっていまうけど
親や兄弟だと憎しみにブレーキがほんとかからんよね。生まれた瞬間に上下関係が決まるしさ

716 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 17:10:20.78 0
>>713
よく同レベルになりたくないとか同じレベルに落ちることないよとか言う人いるけど本人にとってはどうでもいいんだよね
そんな他人の評価より今までの恨みを晴らした方が今後の人生すっきりして生きていける

717 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 17:35:27.49 0
でもキチガイ相手に恨み買ったら探し出されて仕返しされるリスクあるけどね
姉だけでなく実家丸ごと絶縁して行方くらますなら心配いらないけど

718 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 17:43:40.95 0
仕返ししなくてもすでにキチガイにやられてる状態だからなぁ
それなら仕返しした方がすっきりする

719 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 06:18:47.91 0
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
まともな業者で20%、悪質な業者では40〜50%も請負先から請負元を通じて、本人には渡っていないという。
同条件で直接雇われるより、良心的なところで20%抜かれ、悪質なところで40〜50%抜かれるということである。

派遣業者は労働者を派遣スタッフという名で登録させ、派遣元に彼らを送り込む仕事をしている。
単なる、人の斡旋だけである。
そのスタッフの能力を評価する実力もないし、教育する力もない。管理することも出来ない。
会社の体をなしていない。まさに現在の口入れ屋に過ぎない。
派遣会社に雇用されているならば、保険に加入しているはずだが、派遣される時にしか加入しないのは、雇用状態とは言えないのではないか。
普通言われる正社員のような権利が殆ど無いではないか、雇用状態ではない。
ましてや、派遣業は誰でも起業できる。派遣先の専門的な知識無くして。コンピューターでスタッフ管理するだけである。
それで、派遣業の経営者は人のふんどしで、人の上前をはねて、丸儲けだ。
グッドウイル会長は人にピンハネをしたお金で高級マンション高級外車に乗る。
規制緩和の利益は、政治献金という形で還元される。
規制緩和が生む、新たな政官業の癒着構造だ。

派遣事業法は86年中曽根内閣の時、ITなど専門業種13種に導入された。
99年小渕内閣の時、業種が拡大され、04年小泉内閣の時、製造業が解禁された。

中間搾取、こういう阿漕な商売を認めたのだろう。
経営者にとって、極めて都合がよい。経営がうまくいかなければ派遣に返ればいい。それより、恒常的に楽に経営しようと思えば、できるだけ派遣に置き換えれば良い。
政府は完全に経営者の立場に立ち、労働者を食い物にした。
派遣会社はその労働者を食い物にした。
結局、規制緩和は弱者の労働を、強者の富に置き換える操作だったのである。

正社員編みの待遇を派遣先に義務づけ、かつ
手数料(中抜き)は不動産紹介並みの5%という上限を定めるか、
さもなくば、現代の口入れ屋は即刻、廃止すべきだ
★★★★政治家・マスゴミ・が隠す日本の真実!★★★★
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
https://www.youtube.com/watch?v=D6YjUs6fZ6c

720 :サンドバック:2016/12/11(日) 14:29:22.68 0
>>690 >>691
丁度その時期に従兄弟が産まれたから、男の子が欲しくなったそうです。
私が男だと思っていたのに、実際には女だったので3人目に賭けたとのことです。
結局のところ、産まれたのは妹でした。

私と妹は年子なので、正直実親に面倒を見てもらったという感覚がないです。
基本的には病院か叔母の元にいたので。

721 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 03:42:25.00 0
精神病疑いの兄に完全にぶちギレて警察まで呼ぶハメになった
親と相談して家でる当面の予定はわからないどうしたらいいかわからない

722 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 03:43:25.45 0
誰でもいいから相談にのってもらえないだろうか?

723 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 09:22:51.01 0
>>722 =721?
チャットではないので
相談したいことを書いておけばレスがつくと思います

小出し後だしはやめましょう
数レスにわたる場合は初カキコミのレス番号を名前欄に入れてください

ご自身の年齢(だいたいで) 学生・社会人の別
家族構成と年齢
現在の状況
自分の望む方向性
などを読む人に分かるように書いてください

お兄さんの状態、親が兄をどう扱っているかによっては
親を当てに出来ない場合もあります

724 :721:2016/12/21(水) 20:29:11.87 0
失礼しました
兄27歳 自分(弟)23歳です
あとは両親と姉妹がいます

兄はふとしたことで癇癪を起こし奇声をあげたり物に当たったりする人なんですが
今日の深夜0時頃に兄がPCが壊れたと騒ぎ立てはじめそれがいつにも増して酷い騒ぎようだったんです

725 :721:2016/12/21(水) 20:36:57.38 0
両親も騒がないよう注意しに行ったんですが僕自身の我慢の限界でついに取っ組み合いになったんです
お互い顔や首を引っ掻き傷負いながら部屋に戻ったんですがそれを兄が根に持って部屋のドアを蹴ったり鈍器みたいなので叩いたり
たまらず警察呼んで対応してもらったんですが警察は保護することも届けだすこともなく帰ってもらいました
ただ兄も僕も一度やってしまったことで歯止めが聞かなくなっていて次はどうなるかわからない状況です
親からはアパートを借りるよう言われましたが兄が生きてるうちは安心できません
読みづらい文章ですがどなたか相談にのってもらえないでしょうか?

726 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 21:56:00.81 0
>>721さん
兄は就職していますか。あなたは社会人ですか。重要な情報です
兄の癇癪は家族の中で特定の人に向かう傾向はありますか
また家族以外の人に向けられることはありますか

727 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 22:49:17.43 0
>>725
引越し先教えなければ済む話だと思うんだが
兄は探偵雇ってまで引越し先を探しにくるのか?

728 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 23:17:23.26 0
他の家族ごと絶縁しないと他の家族経由でバレるんじゃない?
賃貸なら親が保証人とかありがちだし

729 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 23:23:13.05 0
別に親と絶縁なんかしなくても住所教えず携帯で繋がってればいいだけだし

730 :721:2016/12/22(木) 04:14:40.25 0
>>726
兄は非常勤で月15出勤です
僕は最近仕事を変えていまはパート社員として働いています
妹もバイトで働いているので妹とふたりで暮らそうと考えてます
兄の標的は今のところ僕にむいてますが父親に掴みかかったり母親の首を絞めたりしたので見境なしです
小出しですいません

731 :名無しさん@HOME:2016/12/22(木) 06:44:33.95 0
>>730
保健所へ行け
保健所は、保健師がいて
そういったケースの相談にものってる

732 :名無しさん@HOME:2016/12/22(木) 08:41:56.11 0
>>730
それって措置入院とかしてもらえる病気とかではないの?

733 :721:2016/12/22(木) 08:59:27.24 0
>>732
恐らくそうだと思います
ただいままで医師の診断を受けさせたこともないですし両親も大事にしたくないのか今回の件でも黙っています

734 :名無しさん@HOME:2016/12/22(木) 16:09:52.10 0
>>733
黙認してるってことは両親も同罪だからとっとと逃げろ
そのうち両親も重荷になってくるぞ

735 :721:2016/12/22(木) 18:38:39.62 0
根本的な解決になるかわかりませんが親と一緒に不動産にいって1月5日からアパート暮らしすることに決めました
兄はまだ帰ってきてませんがまだ深夜脅してくるようなら警察呼んで病棟まで強制連行してもらうつもりです
皆さんありがとうございました

736 :名無しさん@HOME:2016/12/22(木) 18:38:47.87 0
>>733
お前、解決する気がないか
時がたてば何とかなると思ってるだろ?

737 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 14:09:03.58 0
>>711
うちは弟が真性のキチ
そっかあ兄弟でも一生台無しにされるんですね
離れる事にします

738 :名無しさん@HOME:2017/01/01(日) 10:47:31.02 0
母は小さいころから私に対してすごい執着心が強く
とにかく束縛がすごかった。
父が浮気して、姉妹もみんな結婚してしまい
私だけになってしまったので、私が旦那がわりになった。
男と付き合うもんなら、電話もつないでくれず
公衆電話から連絡する始末。
携帯の時代になってようやく、マシになったが
それでも外泊の時は許してくれず、ブッチして泊まった。

姉妹は20代後半までは仲良かったが、母が2年前に認知になり
入院したとたんに、妄想癖が始まり、金を取っただの物盗んだだの
言いはじめ、犯人扱いされた私。
それをみんな姉妹たちは真に受けて、私を無視するようになった。
おかげで母の見舞いに行けず、つい最近姉妹たちにメールを送ったら
次女はブロック、3女は無視。
まさに一家離散状態。
ワタシ何もしてないのに、なんでこんな思いしないといけないのか?
旦那も親から虐待受けて、関係うまくいってないし
二人とも親兄弟に恵まれず。
わんこがいるから、それだけが唯一の救い。
わんこがいなかったら、もっとやさぐれていただろう。

739 :名無しさん@HOME:2017/01/01(日) 18:17:59.23 0
で、何の相談?
新年早々スレ違いの愚痴ですか?

740 :名無しさん@HOME:2017/01/01(日) 22:44:21.07 0
実家の両親と出戻り妹間のトラブルについて相談してもいい?
ちなみに俺は一人暮らしの兄という立場なので、代理相談に該当してしまうのだけど。

741 :名無しさん@HOME:2017/01/01(日) 23:09:05.97 0
どちらかからヘルプ求められてるならいいんじゃないかな
全くの傍観者なら微妙かも

742 :名無しさん@HOME:2017/01/01(日) 23:11:26.10 0
>>740
代理相談は禁止されてるからなあ

743 :740:2017/01/01(日) 23:32:53.97 0
ヘルプを求められている点と両親の心身への影響が深刻化し始めているんだ。
でも代理相談という形でしかないのもまた事実。

>>741氏、>>742氏を軽んずるつもりはないけれど、相談可否について
もう少しご意見をお待ちしてもいい?

744 :名無しさん@HOME:2017/01/01(日) 23:55:18.86 0
小町行けば?

745 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 00:13:51.69 0
罰則ないとはいえ、扶養義務の法律やめてほしい。成人したら自立するのは当たり前。正直遺産なんて人のもの。大したことないし血縁なんていらない。自分の人生だけを歩みたい。子供にもそうしてほしい。

746 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 00:20:52.41 0
>>715
殺人は実は身内が非常に多いんだよね。
上下というより切れないジレンマだと思う。どんな目にあっても家庭内扱いで、法律上その枠外したがらない。

747 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 00:44:15.09 0
先日吐き出しスレで母の不倫について話していた者です。

母(57)の不倫を知っている私(24)と妹(21)
母の不倫をおそらく全く知らない父(58)と弟(23)
私と妹が自分の不倫を知っていることを知らない母
5人家族、みんな同居しています。

母が家事もほとんどやらないくせに月に一度不倫相手との泊まり旅行に行ったり、父方の祖父の家で執り行われる正月の集まりの日に仕事を入れたり(母はパートなので断ろうと思えば断れるはずです。恐らく面倒だからあえて入れた。)
いろんなことが積み重なり、爆発しそうです。
そろそろ母に不倫のことをつきつけようと考えているのですが、どんな準備をしておくのがいいのでしょうか?
どなたかそういったことにお詳しい方、教えていただけませんか?

748 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 00:57:06.33 0
自分の求める結果に合わせたらいいんじゃない
釘さし程度で心を改めて欲しいなら母親に口頭注意
離婚して欲しいなら内密に父親にチクる
母親の家庭のコントロールが上手なら実家失う覚悟は必要かも

749 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 18:19:44.23 0
黙ってるってことは父親に対する裏切り

750 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 18:36:22.40 0
>>747
父ちゃん、かわいそうだな・・・・・・

751 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 19:02:50.38 0
>>747
不倫の相談なら、まずは法テラスに聞いてみるのも一考です。
法テラス:不倫でお困りなら↓
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/furin/index.html

具体的な対策は法テラスで各種相談先を紹介されると思うので
そちらで詳しく相談してみて下さい。

752 :747:2017/01/02(月) 21:10:06.95 0
父に黙っていることに関してですが、裏切りのつもりで黙っているわけではないのです。
父は家族思いで、私たちが何かしたい、どこかに行きたいというと何にでも付き合ってくれるし、本当に優しいんです。父のことが私も妹もすごく大好きなんです。
そんな父に「母が不倫している」と告げて、悲しい思いをして欲しくないと思い、これまで黙ってきていたのです。
だからこそ、そんな大好きな父を裏切っている母に対しての憎悪の気持ちが膨らんできている、というところなんですが…。

出来れば父にはわからないように、母と話し合いの機会を設けて、今後一切不倫相手との接触を断たせたいと思っています。

753 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 21:13:29.76 0
バラすバラさないは自分の選択できることだけど
別れさせるってのは難しいことだと認識した方がいいよ
当事者でも配偶者の不倫止めるのは難しいことだよ

754 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 21:47:42.68 0
>>752
あなたも大好きな父を裏切っているという事をお忘れなく

755 :747:2017/01/02(月) 23:48:45.62 0
>>753
そうですね。
話し合いを設けるなら、離婚まで話が進むことも覚悟した上でないとと思ってます。

>>754
どういったところが裏切っているのでしょうか?
私にはよくわかりません。
第三者から見るとどう思えるのか率直に教えていただきたいです。

756 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 00:38:24.14 0
>>755
わからないならそれでいいんじゃない?
あなたはあなたの道を行けばいい
ただ一言だけ言わせて貰うなら、私があなたの父親であなた経由以外で母親の事を知ったなら母親ごとあなたを切るけどね

757 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 00:49:45.17 0
>>756が正しいと思う。
>>755は人間関係の構築や周囲に対する洞察力、深謀遠慮などの能力に問題があると感じる。

758 :747:2017/01/03(火) 01:28:55.28 0
>>756
あなたが父の立場なら、とありますが、
父の立場でどうして私や妹まで切るのでしょうか?
ただ、黙っていたことに対する怒り?

>>757
おっしゃる通りだと思います。
どうすれば父にとって1番幸せな結果になるのかがわかりません。
だからこそ父が考える可能性のあることをいろいろ知りたくて、ここに投稿したのです。
自分がどう行動すべきなのかが、わからないんです。

759 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 01:39:09.01 0
>>758
ちょっと違うがいじめを知っていながら黙って見てた人を許せるかい?
まぁ理解できなくてもいいよ
>>756の言ってるとおり自分の道をいきなさい

760 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 01:40:07.05 0
これで24なんだからびっくりだよ

761 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 01:56:30.42 0
黙ってた=裏切りと捉えて切る人もいれば
娘も悩んでたんだなと捉えて切らない人もいると思うよ

762 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 15:07:01.44 0
母親の不倫を一緒に隠している=母親サイドについていた。
と思われる可能性に思い至らないもんかね。
あなたの彼氏が浮気してるけど、親友は知ってるけど可愛そうだからあなたに言わず
彼氏に意見しようかとほかの友達とヒソヒソやってる。
蚊帳の外におかれて傷つかない?

弟はともかく父親には話して父親の見方で決断を尊重すると伝えようと思わないかな。

763 :747:2017/01/03(火) 17:26:16.62 0
みなさんいろいろとご意見いただきありがとうございます。

父には伝えるのが、ベストなんだとわかりました。
それでもやっぱり知らせて父を傷つけたくない、と思ってしまいます。

今日、家族5人で食事に行きました。
不倫以外の、家事をしないとか、癌を患っているのに病院に行っていないこと、家が常識では考えられないくらいに汚いこと、
気に入った食べ物や服などの装飾品があると必要かどうかを考えずに購入してしまう散財癖など、私も妹も父も弟も迷惑を被っていることを伝え、徐々に直していくように、と母に伝えました。
不倫のことに関しては何も言及していません。いつどのタイミングで誰にどう伝えて、どう改善させていくのかを、妹と相談して改めて決断をしたいと思います。

764 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 18:06:09.91 0
なんで癌後出し?
癌なら相手のメンタル凹ませると免疫低下して悪化しかねないから
アドバイスも変わってくるだろうに

765 :名無しさん@HOME:2017/01/05(木) 16:47:11.64 0
ガンなのはお母さん?

766 :名無しさん@HOME:2017/01/06(金) 21:23:29.47 0
流れ読まずにすみません。

昨年、母親が部屋をあさって私の物を売り飛ばしたり捨てたりする、と相談していたものです。

ようやく前に進むので、決意表明もかねて、こちらに参りました。

767 :名無しさん@HOME:2017/01/06(金) 22:11:16.98 0
>>766
おう、待っていたぞw

768 :名無しさん@HOME:2017/01/06(金) 22:21:08.95 0
>>767
ありがとうございます。

結論だけ先に書くと、今春から、犬を連れて実家を出ます。
母親の言質も取りました。(←想定外でしたが)

769 :名無しさん@HOME:2017/01/07(土) 00:09:11.56 0
4つ上の兄が結婚するのですが、相手の女性はバツありで高校生の娘がいます
そんな大事な話を面と向かってではなく、相手が運転している車内で言われました。その前日に話す機会はあったのにも関わらずです
私は非常識極まりない行動だと思うのですが、みなさんはどう考えるでしょうか?

条件として、私だけ1000km以上離れて暮らしてて、年一回しか会わない。兄は長年ニートしてて、それで私とは口聞かないくらい仲悪い、親はなぜか兄に甘いです
親や弟妹にはどう紹介したか知りませんが、こんな紹介されて会ってもないのに義理姉候補と血の繋がらない姪の心証が最悪です。仲は悪くても最低限の礼儀は通してほしいものです

770 :名無しさん@HOME:2017/01/07(土) 00:16:32.61 0
>>769
結婚するのにお前の許可なんていらない

771 :名無しさん@HOME:2017/01/07(土) 00:28:09.48 0
>>770
許可が必要だからきちんとしろとか書いてないし、そんなこといちいち言われなくても知っているわけだけど
面と向かって=許可というわけではない

772 :名無しさん@HOME:2017/01/07(土) 01:54:00.48 0
本人と実家両親の全財産を子持ちバツ女に強奪されれば、苦しむのは本人とその両親なのだから自業自得。
絶縁するのが最善の対処だろう。

773 :名無しさん@HOME:2017/01/07(土) 19:50:51.77 0
>>769
精神衛生上良くないから
キッパリ縁を切ることをおススメする。
たぶん、結婚生活はそう時間かからないうちに破綻する
で、金の面でトラブルを抱えることになるだろう
ホント、今のうちから防御しとかないと大変だよ

774 :名無しさん@HOME:2017/01/08(日) 17:52:34.00 0
>>771
じゃあ黙ってなよ

775 :名無しさん@HOME:2017/01/08(日) 22:57:40.94 0
>>774
日本語伝わらなすぎてワロタ

776 :名無しさん@HOME:2017/01/08(日) 23:23:35.64 0
>>775
そもそもお前日本人じゃないしw

777 :名無しさん@HOME:2017/01/08(日) 23:42:39.44 0
age荒らしにかまうなよ

778 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 13:55:05.01 0
70近い両親が居ます
父母ともに健在ですが、二人は離婚しており、絶縁状態です
独身の妹が一人おり、私は妻子があります
年齢も年齢なので、万が一の時の準備をしておかないととは思うのですが、
具体的にはどのような準備が必要でしょうか?

二人とも資産などは皆無で下手したら借金があるかもしれません
また、親戚付き合いもほとんどなさそうです

779 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 14:34:26.36 0
>>778
「万が一」という漠然とした表現でなく具体的に状況を設定してみるといいと思います
子としては少々辛いですけれど

短期の病気
長期の病気
要介護になったら
亡くなったら

各状況に必要なものはなにか
利用できる施設や制度についても調べておく

親戚関係は年賀状の手伝いなどして住所録を保存したり
両親の戸籍を遡って取り寄せて親の兄弟までは把握しておくとか

780 :名無しさん@HOME:2017/01/11(水) 21:28:21.40 0
初めて書き込みさせていただきます。

私は現在28歳専門卒の会社員(気は長くない。手が出やすい)で
26歳中卒会社員の弟(短気。ヤンキーのまま大人になってしまった。)がいます。
両親は離婚、母親は再婚し祖父母(祖母は躁鬱、人のことを散策するのが好き本人自覚無し)と暮らしています。
私は父方の実家で暮らし4年ほど前から家を出てお付き合いしてる人と同棲をしています。
弟は現在母親のところで母、義父、祖父母と暮らしています。

本題に入らせていただきます。
お恥ずかしい話、元旦に姉弟で取っ組み合いの喧嘩になりました。
事の発端は弟のたわ言に対する母(鬱、更年期障害、祖母に対するストレスからくる歩行障害持ちでかなり不安定な状態)の自分を卑下する一言でした。
長め 続きます…

781 :名無しさん@HOME:2017/01/11(水) 21:34:47.95 0
その一言が弟と琴線に触れ、弟が激怒。
悲しくなるほどの弱々しい声で「ごめんなさい」を繰り返す母に弟は恫喝に近い言葉を浴びせ、たまらず止めに入りました。
母を「冗談でもそういうことは言わない方が良いよ」とさとし、
弟に「言葉使いが荒すぎる。気持ちはわかるがそんな風に言う必要はない」となだめました。

すこし落ち着き、場の空気も戻り初めてきたころに、もっと盛り上げなくてはと調子に乗ってしまった私は弟に会話の流れからツッコミ(頭を叩こうと)を入れようとしました。が、弟が避けた拍子に私の爪先が弟の瞼を掠めてしまいました。
* 私も悪気があったわけではなかったのですぐに謝りましたが、聞く耳を持ってはもらえません。過去(中学くらいまで)のことを引きづりだし、口汚く罵られ、最初は我慢してましたがついに私も反撃に出てしまいました。
* 「お前はそんなに人を責められるほど偉いのか。行方不明になったり好き勝手して散々迷惑をかけたくせに」と。
* (過去、弟はいきなり家を出て2年程連絡がつかない状態にありました。父から心配をかけたくないので母方には出来るだけ内密にと言われ、1年ほど葛藤しながらも嘘を吐いていました)
すみません、あと少しです

782 :名無しさん@HOME:2017/01/11(水) 21:37:03.47 0
そのあとはこちらが話し合おうとしても聞く耳持たず、私も苛立ちが再燃して言い合い、取っ組み合いの危うく警察沙汰になるような喧嘩(もちろん敵うわけない)になってしまいました。母夫婦に迷惑と心配をかけ、祖父母にも大変な心配をかけてしまいました。

後日弟から連絡が来ました。理解出来たところだけ要約すると
「訴えたければ訴えれば良い。俺はお前を許せなかった。しかし(暴力など?)悪いことをした、すみません。またこうなるかもしれないからお互い合わない方がいい、それじゃ。」という内容でした。

昔は仲が良かったと思ってましたが、今は弟のことが嫌いですし関わりたくありません。しかし母のために現状を回復したいと考えています。

少しでも姉弟仲が今より良くなる方法などなにかご助力いただけると嬉しいです。

長文、失礼しました。

783 :名無しさん@HOME:2017/01/11(水) 22:13:12.43 0
初めて書き込むのに
長めですとか、すみませんあと少しですとか、慣れてるけどレス番は入れないんだね

784 :名無しさん@HOME:2017/01/11(水) 22:24:54.49 0
みごとなまでのクズ同士の争いw

785 :名無しさん@HOME:2017/01/11(水) 23:21:34.13 0
そんな方法ないよ
弟が感情コントロールできなかったら>>780がいくら気を使ったって意味ないし
弟も感情コントロールする自信ないから会わないほうがいいって言ってるんでしょ
無理して会ってまたトラブルになるほうが親も心配するから、急いで何かを解決しようとせずしばらく距離置いたほうがいい
親に会いたいなら弟がいない時に訪ねなよ

786 :名無しさん@HOME:2017/01/12(木) 10:12:36.97 0
>>783
レス番をつけると言うところまで頭が回りませんでした。読みづらくしてしまいすみません。

>>784
長文を読んでいただきありがとうございます。

>>785
実を言いますと、去年の元旦にも喧嘩をしており、私は弟に距離を置いていました。ただ、弟はあまり気にしていなかったのか「暇だから」という理由で電話をかけてきたりしていたのです。
年末にお墓参りで会った時はとても普通(父が一緒にいる時は普通、もしくは上機嫌)で、あぁ少し良くなったなと思い、今まで通り接しようと思った矢先の出来事で私自身とてもショックを受けています。
やはり、距離を置く以外に方法はないのでしょうか…。弟がこんな風になってしまったのは現在の仕事についたくらいからなのです…

787 :名無しさん@HOME:2017/01/12(木) 13:35:57.45 0
>>786
現在の仕事って?
人って基本変わらないと思ったほうがいいよ
>>786だって基本的な性格はずっと変わってないよね?
ただ気持ちに余裕があれば人に優しくできるし余裕なければキレやすくなるってだけで弟はずっと弟のまんまだよ
今の仕事になってからキレやすくなったならストレスフルで余裕ないんだよ
弟に余裕なさそうな間は関わるのやめたほうがいいと思うけど

788 :名無しさん@HOME:2017/01/12(木) 13:38:37.71 0
弟が中卒ヤンキーでも犯罪じゃない仕事していてめんどくさい家族と暮らして
くれていることでちょっとは助かってるんじゃないの?
会ったら喧嘩になるなら会わないしかない。
母親がーって実家に帰って親の面倒見る気ないなら、できるなら仕送りでもすればいい。
正直あなたのほうが弟よりまともだという気がしない。
たまに帰るだけの人間が同居家族に偉そうにするのはトラブルのもと。

789 :名無しさん@HOME:2017/01/12(木) 13:49:47.20 0
場を盛り上げるために他人の頭を叩くという感覚がわからない

790 :名無しさん@HOME:2017/01/12(木) 17:43:24.76 0
>>787
現在水道関係のお仕事をしています。
社長さんがとても良い人らしく荒っぽい人たちの面倒を見てくれているようです。
弟曰くヤンキーみたいなのしかいないと。
仕事は楽しそうですが、いつも喧嘩と力自慢の話しかしません…
絡まれたから、煽られたからこうしてやった、ああしてやったなど…
上機嫌でも本当に些細なことで豹変するので本当に落ち着くまでは
関わらないようにしようと思います。
>>787
弟は警察沙汰を起こし、行方をくらましました。
逃げた先で893さんにお世話になり、数百万の借金を作り、どうにもならなくなって逃げ帰ってきました。
住んでいた父方の実家は父が怖くて母の実家に逃げました。借金は義父が肩代わりしてくれています。
すぐにキレるため母は弟になにも言わなくなりました。義父にもキレる始末です。
弟がいない間、私は父方の寝たきりの祖母の介護をしながら学校に通っていました。(弟と私と祖父母で暮らしていました)
一緒に住んで助かっていることもあることと思いますが、負担はあるはずです。
お金を入れるのは以前断られました。
私も一緒に暮らしてはいませんが行けば家事の手伝いをしています。
弟は家事はしないようです。
部屋もひどい有様です。帰ってくれば部屋に籠って電話、ネットをし、夜中遊びに出掛けます。
祖父母が病院に行く際の車の運転はするようです。
上記のこともあり勝手が過ぎるのではないかとおもっていました。
偉そうにしているつもりはなかったのですが…
態度には気をつけたいと思います。
少しでも素行が落ち着くことを祈るばかりです。
>>788
叩いたことは余計だったと思っています。
それに関してはすぐに謝罪しました。

791 :名無しさん@HOME:2017/01/12(木) 18:30:34.39 0
その内容は最初の書き込みから想像できる範囲を超えてるよね。
ただの兄弟げんかっぽい相談だったから、みんな普通に答えてるけど
今はその弟を仲良く付き合いたい気持ちが理解できない。
追い出せないんだろうし、母親祖父母まとめて切って逃げればというレベル。

792 :名無しさん@HOME:2017/01/12(木) 22:25:42.57 0
姉と弟が無理に仲良くしなくても、それぞれで親と仲良くしてれば十分親孝行だよ
兄弟でもうまくいかないことなんてごまんとある
仲良くしなきゃ!なんて思わずに自然の形で大丈夫だよ
まれに時が解決することもあるよ

793 :名無しさん@HOME:2017/01/13(金) 20:07:29.14 0
親のためだとか子供のためだとか他人のために○○したいって奴はたいてい自分のため

794 :名無しさん@HOME:2017/01/13(金) 21:46:33.88 0
コメントくださった方々、ありがとうございます。
やはり、時間、距離を置くことにします。
多分今はそうしなきゃいけないのだと考えました。
母のところには弟が不在の時に行くようにします。

ここで相談して良かったです。
お世話になりました。

795 :名無しさん@HOME:2017/01/20(金) 04:44:53.20 0
弟の彼女が自分の家庭の事を自分から一切話さない。
弟経由で、バツイチ、数年前子供を産んで、その子供とは一回も会ってないって事だけ聞いた
弟の家に現在押し掛け同居状態。
とりあえず籍をいれるだけ入れたい、という二人を現在思いとどまらせてる。(もう勝手にいれてるかもだけど)

バツイチ、子供産んだけど一回も会ってない、それを婚約者の家族にひた隠すって、どういうメンタリティや事情が考えられますか
正直に言ってくれた方がまだ色々あったんだねって受け入れやすいのに(結婚自体を反対してたわけじゃないのに)
態度や言動にも裏表がある、というのも分かってきて、心配になってきた

796 :名無しさん@HOME:2017/01/20(金) 05:02:36.36 0
sageたつもりがアゲてしまったごめんなさい!

797 :名無しさん@HOME:2017/01/20(金) 10:48:49.54 0
子どもを父親に取られていて面会も拒否されてる(?)ってことは、恐らく母親有責の離婚原因が
あるんだろうね(浮気とか)
自分有責だから正直には話せないけど嘘もつきたくない、ある意味正直なのかなとは思うけど

今父親が面倒見てるとしても、母親のところに戻ってくる可能性は0じゃない
バツイチ子持ちと再婚するならその子どもも面倒みる覚悟や甲斐性がないと絶対だめ

798 :名無しさん@HOME:2017/01/20(金) 13:44:43.59 0
浮気で母親が親権を奪われるかな

799 :名無しさん@HOME:2017/01/20(金) 14:27:10.11 0
>>797
会った事無い子供が居る事は分かってるけど
それ以前に、彼女に親兄弟がいるのかすら分からないんだよ…その人たちがどこにいて何をしてるのかも分からない。
父親だけはいること判明してる。娘が弟宅に押し掛け同居する時に、一緒に羽根布団もってきたそうな。
父娘そろっておかしい。嫁入りのつもりだったのかな。正直こちらはビックリしてる。
弟は彼女の素性についてはそっとしておいて欲しい様子。でも怖いよね。身内としては
弟の幸せを壊すことになったら嫌だとも思うけど、こちらの疑問ははっきりさせたほうがいいと思う悩みどころ
このままじゃ何の協力も出来ないししたくない

800 :名無しさん@HOME:2017/01/20(金) 14:36:38.43 0
>>799
弟が絶縁しないで付き合いを続けたいなら反対して当然だと思う
色々不明な謎が多い人間と縁続きなんて怖すぎるし
そのような人では後々何が起こっても不思議じゃないからね

801 :名無しさん@HOME:2017/01/20(金) 17:42:54.46 0
>>800
やっぱそうだよね。もう二人ともいい年なので、好きにするのは仕方ないとしても
距離のとり方どうするか悩んでたんだよね。やっぱ弟とはこれまで仲良かったので。
できればお互いに気持ちよく付き合える家族になりたかったけど、絶縁覚悟しかないかなと薄々思ってる。

1度彼女に会わせてもらった時、こっちから何もあえて聞かなかった。
弟から予めいくつかの情報と共に「そっちからは触れないでほしい」ということだったから。
だから自分から言うのかな、と思いきや、まさかのずっと知らん顔wwww
なのにとりあえず籍だけでもと、結婚に持ち込もうとする人に対し家族になって親身に寄り添うのは無理。

今、うちの両親の終活の話が出てて、弟に実家の処分などどうしようか相談したけど、結局無視決め込まれてる。
いっそ籍など入れずに、ずっと無責任な同棲ままごとしてればいいと思うんだ。そういう二人と両親もあきらめがつく。

相手の女性の、上辺だけのおべんちゃら(バレバレなのよ)とは裏腹な、
自己保身が強過ぎる態度にだんだんこちら側の家族が呆れてきてたところだったので、
ここに書き込みしてみた。色々先の心が決まった。聞いてくれた方ありがとう。

802 :名無しさん@HOME:2017/01/21(土) 00:26:58.41 0
>>801
そういう状況なら興信所に身辺調査させてみればいいのに

803 :長女:2017/01/22(日) 21:48:58.20 0
実家について相談です。
私は三姉妹の長女です。
3人ともすでに既婚で妹達はそれぞれ子供もいます。
実家には父親と父親の彼女、末妹家族(旦那がますおさん)が住んでいるのですが、父の彼女も末妹も家事が苦手らしく実家は汚屋敷です。
築30年の木造戸建てで家も古いのですが掃除をする人がいないせいで私でも立ち入る勇気がありませんし甥達(4歳と0歳)への衛生面が心配です。
甥達は所詮他所の子供なので妹夫婦の自己責任なので掃除をする様に妹には軽く言っていてそれでよかったのですが、最近私の主人がなぜ実家に上げてくれないのかということを言い出しました。
私も入りたくないので主人を実家に1度も上げたことがありません。
恥ずかしさから汚屋敷であるとも言えず、実家に用事のある時は私1人で行くので私が実家に行くことに対して良い顔をしません。
隠し事があるのかと疑っている様です。
実際隠し事なので仕方ないのですが、悪いことをしている訳ではないので実家に行くのに悪い印象を持たれたくありません。
正直に話す以外に解決する方法がないかアドバイスお願い致します。

804 :名無しさん@HOME:2017/01/22(日) 22:32:28.19 0
>>803
変に嘘ついても更に疑われるだけだよ
後々真実を旦那が知ったら何で教えてくれなかったの?と不信感がわく
この機会に正直に話しちゃいなよ

805 :長女:2017/01/22(日) 22:50:24.95 0
>>804さん
やはりそうですよね。
主人に正直に話して実家の掃除に協力していこうかと思います。
バレてしまう前に話してすっきりしてきます!

806 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 13:41:04.41 0
正直に話すのは賛成だけど、実家の掃除したって無駄だよ
6人で暮らしててみんな掃除しない人らなんだからすぐ汚くなる
そんなことにリソース割いてたら旦那から苦情出ると思うよ

807 :長女:2017/01/23(月) 20:14:17.29 0
>>806さん
言われてみれば仰る通りですね
実家とはいえ介護が必要な人間がいるわけでもなく気管支炎喘息持ちの妹自身がする気がないのに私が掃除というのは傍から見てもおかしいですよね。
主人から苦情ももっともだと思います。
ありがとうございます!

808 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 22:18:14.80 0
うん
旦那に話すのは良いけど別に掃除する必要ないよね
自分もあまり行かないようにすれば?

809 :手打ち麺:2017/01/23(月) 22:59:03.92 0
結婚に関する両親とのやり取りについておうかがいしたいです。

今年結婚を控えており、私の実家が東京、彼の実家が東北です。
私は郊外の実家暮らし、婚約者は都心の勤務先近辺で一人暮らし(電車で約1時間の距離)のため、
本来は春までにそれぞれの実家に挨拶を済ませ、その後両家顔合わせ、夏以降に新居を決めて入籍と転居の予定でした。

このスケジュールを私の母に伝えた所、私が実家から居なくなると住宅ローンを支払うのが厳しくなるので家を売る、
そのスケジュールでは遅いと言われ、彼の住まいの更新の関係もあり、
急ではありましたが年末・年始で新居を決め、それぞれの実家へ挨拶を済ませました。
既に両家顔合わせと転居の日取りも決まっています。

都度私の両親へのには私から状況説明と報告はしているのですが、母が「彼が直接報告に来るのが常識だ!先方の親が電話で先に挨拶をしてくるのが常識だ!」
と何か決めて報告する度に「常識がなってない!犬猫をやるんじゃない!」と怒りだして手が付けられなくなる状態です。

私は、自分の親にはそれぞれ自分で報告し、その内容を私と彼で擦り合わせてまた調整の必要があれば各自親に相談すればいいし、
こちらの都合でスケジュールを大幅に変更しておいて常識も何もないと思っているのですが、
本来は男性が女性の実家に都度報告と相談に足を運ぶものなのでしょうか?

自分が非常識な事をしているのか、母が難癖をつけてきているのか、判断ができなくなってきました。

810 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 23:41:39.79 0
その母親早く縁切った方がいいよ

811 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 00:05:03.47 0
下手したらその母親のせいで破断になりかねないよ
結婚したいならうまいこと隠して結婚して即縁切り推奨

812 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 00:14:39.41 0
>>809
俺の嫁母がこんなんだったら結婚を考え直すわw

813 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 00:16:08.38 0
>私が実家から居なくなると住宅ローンを支払うのが厳しくなるので家を売る
この時点でヤバイと気がつくべきっだったね

814 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 00:19:56.03 0
いずれ結婚して家を出て行く娘の給料ありきでローン組むところからしておかしいでしょ
難癖つけて結婚後も手打ち麺を支配しておきたいんでないのか

815 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 00:51:06.62 0
もう家売れたの?
売れてないなら難癖つけて結婚の話潰して
今まで通り娘に住宅ローン払わせる算段なんじゃないの

816 :手打ち麺:2017/01/24(火) 09:31:49.56 0
もし、私が自分の親は自分で〜という事に固執しすぎているのであれば、
彼と彼のご両親に失礼なことをしているのではと不安になって相談させていただきました。

その点のご指摘が無さそうなので、必ずしも男性側が都度女性側に報告などに足を運ぶものでは無いと今の時点では考えています。


母がおかしいというのは認識しています。
おそらく常識云々ではなく、自分の思い描いていた娘の嫁入りと違っていることも気に入らないのでしょう。
家のローンについては、私からは10年以上わが家の家計では支払いは無理だ、と言い続けているので、来るべき時が来たとしか思っていません。
兄と私に遺す物がなくなる!と言っていますが、売って税金払って二分割したら、遺すどころか出したお金より減ってると思うんですがね。


幸い、外面はとてもいいのと自分が『非常識』と思われるのは嫌なようで、顔合わせは出るから後は勝手にしなさい!というメールが昨日仕事中に送られてきました。
遠慮なく勝手にしようと思います。
皆さん、ありがとうございました。

817 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 10:13:17.32 0
兄と私に遺すとはそこに住まわせたいってことで現金化して分割じゃないと思う
兄はまだ実家にいるの? 兄もローン払ってるの?

818 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 10:17:19.27 0
父と兄はローン払ってないの?
娘抜けたらローン払えないってどんな物件なの?
東京はバカ高いのかもしれないけど

819 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 14:30:11.52 O
>>803
夫婦だろう?
羞恥心から言えない言いたくない気持ちは理解できる
がしかし正直に話さない以外で片付けるためには嘘を言って誤魔化すことになる
嘘は特に命懸けの嘘でない限り必ずバレる時がくる
遅かれ早かれの問題だ
ならば最初から正直に伝えた方がいい
変なことを想像され猜疑心をもたれ夫婦の信頼関係がおかしくなる方を防いだ方がいい

ゴミ屋敷とか汚屋敷とか直接的な表現を使わなくても
“実家は物が多すぎてちらかってる”“足の踏み場もない”“片付けるように言ってるが片付かず困っている”
これでいい

相談するかのように伝え且つ自分の親姉妹の問題なので自分でなんとかしたい
と言えば嘘にはならなず大変さは理解してもらえ無用な口出しをされずにすむ

実際人間は自分で見なければ異常なレベルのゴミ屋敷は連想しない
自分の直接的な知識から自分の実家や知人のちらかった家程度を連想する
くだらない嘘はつかないほうがいい

820 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 14:32:33.01 O
>>819はリロードミスです
失礼

821 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 20:53:26.75 0
>>745
ほんとこれ!
自分の老後は自分で考えないとね!

822 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 20:58:04.85 0
>>747
お母さんは何故不倫に走ったのか?
お父さんの実家に行きたがらないというのも、若い頃から家政婦扱いとか嫌なことばかりだったのではないか?
独身の貴方にはそのあたりのこと解らないのでは。

823 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 23:05:14.85 0
https://goo.gl/RJtxwh
これマジで?やばいな。。

824 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 19:54:32.84 0
【強烈な電通による支配・・・悪の根源】

読売新聞東京本社  〒100-8055 東京都千代田区大手町1-7-1
韓国日報       〒100-0004 東京都千代田区大手町1-7-1 8F 

朝日新聞東京本社  〒104-8011 東京都中央区築地5-3-2
東亜日報       〒104-0045 東京都中央区築地5-3-2

毎日新聞東京本社  〒100-8051 東京都一ツ橋1-1-1
朝鮮日報       〒100-0004 東京都一ツ橋1-1-4F
 
産経新聞東京本社  〒100-8077 東京都千代田区大手町1-7-2
京郷新聞       〒100-0004 東京都千代田区大手町1-7-2

東京新聞       〒108-8010 東京都港区港南2-3-13
中日新聞東京本社 〒108-8010 東京都港区港南2-3-13
大韓毎日 〒108-8010 東京都港区港南2-3-13 4F

引き続き、テレビ局。

NHK放送センター    〒150-8001 東京都渋谷区神南2-2-1
韓国放送公社       〒150-8001 東京都渋谷区神南2-2-1 NHK東館710-C

フジテレビジョン      〒137-8088 東京都港区台場2-4-8
韓国文化放送(MBC)  〒135-0091 東京都港区台場2-4-8 18F

TBSテレビ         〒107-8006 東京都港区赤坂5-3-6 
韓国総合TVNEWS 〒105-0000 東京都港区赤坂5-3-6  

以上の様に、日本のマスコミは朝鮮人(アメ公の手先)によってしっかりと監視されている。
マスコミを支配している朝鮮人(アメ公の手先)

825 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 23:51:37.98 0
ちょっと教えてください
10年以上前に離婚して籍を抜いて出ていった親に対して、扶養義務というのは発生するのでしょうか

826 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 01:17:55.96 0
発生すると思う
あなたも相続の権利あるし
ただ扶養義務無視しても罰則ないから、扶養したくないなら無理知らんで断ればいいと思う

827 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 02:01:44.75 0
>>826
ありがとうございます
諸事情あり、親本人からではなく役所から引き取れと連絡があったので

何とか断る方向で頑張ってみたいと思います

828 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 02:34:55.58 0
それは生活保護申請した時に聞かれる形式的なやつかな
断るのはやんわりじゃなくハッキリね〜

829 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 06:47:39.38 0
>>827
離婚して籍を抜いて出て行ったくせに
今更引き取れとかない
と、ハッキリ断れ
ガチャ切りぐらいの勢いで良い
それで役所はかけてこなくなる

830 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 12:23:39.09 0
私の離婚した両親の再開について相談したいことがあります。

私が2歳くらいの時に母が謎の借金を数百万して、家事もろくにせず、結果離婚しました。
両親の借金の肩代わりと、私の世話は父方の祖父母が中学卒業までしてくれました。親権は父です。
高校からは父と暮らしています。
父からは暴行を受ける日々でしたので、高校卒業と同時に家出しました。

今、私は大人になり結婚して子供もいます。
夫側の両親はとても優しく、特に義理母とは友達のように親しくしてくれ、孫を溺愛してくれます。
子供が生まれるとこんなに喜ぶんだというのを目の当たりにして、私の母にも伝えたいと思いました。
母の戸籍を辿り調べると、わりと近所に住んでおりましたので、
わたしの電話番号などを書いた手紙を出すことにしました。
すると電話が非通知でかかってきました。
母でした。
『なんでこんなことしたの!(住所を調べた事)私の親や兄弟に相談したけど今更引っ掻き回す事はやらないことにしたから会えない、私の事はほっといて。A君はどうしてる?』
A君が誰か分からず尋ねると父の事でしたので、父は独身ですが自由気ままに旅行したり楽しんで生活してると伝えました。
『ふぅん、、、独身?(笑)なんでぇ?(笑)電話してあげてもいいんだけどーどうしよっかなぁー』
と母が言うので、付き合っている人に悪いので電話はしなくていいよと伝え、私が結婚して子供をできた事を伝えたら被せるように『私も!正式に!付き合っている人がいるからぁ!正式に!!』と言われました。
『どうして離婚したの?』と聞くと
『離婚したいからわざと借金したの!離婚したいからー!』
と言われ、祖父母の事を思うと腹が立ちました。
でも、喧嘩したら一生後悔する気がしたので、電話をくれて声が聞けただけで嬉しいと感謝を伝えました。『じゃあもうほっといてね、元気でね』と言われ切りました。

831 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 12:58:21.38 0
>>830
母親になるには子供を育て上げないとなれないのかも
育児していないから、母親と言うより「女」であるほうが強い人
環境が人を作るから、その母親は母親ではなく女なんだと思う
将来男が死んだら母親面してあなたに頼ってくると思うけど
色ボケとか変なボケ方して施設を追い出されあなたが色ボケの面倒を見る羽目になるかもしれないから
今から絶縁したほうがいい
下手したら旦那さんやお子さんにも迷惑がかかるよ

832 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 13:36:53.83 0
>>830
それって聞いて欲しいだけで、相談じゃないじゃんw

833 :830:2017/02/03(金) 14:42:25.77 0
すみません、NGワードで続きが書き込めなくて

834 :830:2017/02/03(金) 14:45:07.72 0
それからまた非通知で電話がかかってきましたが出ませんでした。
そうすると通知で知らない番号から電話がきましたがそれも出ませんでした。
それからメールが届き、『子供の声が聞けてよかった、手紙が来た時は嬉しくて一時間は泣いた。』
と来ました。でも返事を出せずにいると
『A君の連絡先を教えて、家族写真もちょうだい、大事にする』と言うメールが来ました。
写真だけ送り、番号は知らせないでいましたが
今度は私の母子手帳と写真数枚が届き、
その後私の子供へ服のプレゼント
その翌日には私と子供へプレゼントが届きました。母の気持ちがわかりません。

835 :830:2017/02/03(金) 14:45:22.28 0
電話の母は鬼だと思いましたが、メールでは優しいしプレゼントまできて嬉しいのですが、父目当てなのか?と疑ぐる気持ちもあります。
父はこの事を知っていて、母とよりを戻したいようです。
父は私に子供が産まれてから、自分の老後が心配なのか家を建ててやるから老後の世話をしろと言い寄ってきます。嫌だと言っても何度も言われます。
家の中で盗聴器がないか調べる機械を買ったり、妄想のような事を語る所があるので少しおかしいのではないかと私は思っています。
目を見て話さないし、勝手な勘違いで人から嫌がらせを受けた!と怒り出したり私より若い店員さんなどと少し喋っただけで両思いだと勘違いしプレゼントを贈ったり、異常だと思うことがたびたびあります。
私を殴ったことも忘れたようです。


主観で語った上で関係ない部分をだらだらと書いていたらすみません、私は母と父をめぐりあわせるべきでしょうか。

836 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 16:19:12.69 0
>>830
寝た子を起こしておいて何言ってんの
父も母もまともな人間じゃないのに
住所や電話番号を知らせちゃうなんて
危機感なさすぎ
あなた夫婦の所にお金をたかりに来るかもしれないし
あなたが思い通りにならなかったら
孫に手を出したり懐柔してきて
二世帯住宅を建てよう〜娘夫婦に覆いかぶされば将来安泰って
向こうだって必死だよ
あなたの父も娘に暴力してたんなら

あなたの子どもがやられないように
絶縁すべきじゃないの
要らないでしょそんな祖父母

本当に拗れたら旦那と離婚して子どもも手離すってことだってあると思うよ
その位の覚悟しておかないと

837 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 16:36:17.42 0
まともな夫の親と、自分の借金離婚母と暴力父を同レベルに考えるあたり
普通じゃない。自分の家族ができてせっかく幸せになれたのに、欲が出るのかな。
住所教えたのも正直馬鹿だと思う。仲取り持って二人で押しかけてこられたら
上でもあるように子どもおいて離婚するしかなくなるかもよ。
やめとけば。

旦那さんと向こうの親には正直に自分の親がまともじゃないこと、何か言ってきても
取り合わないでほしいこといっとかないとね。
ほんとなに馬鹿やってんだろうね。中学ぐらいならともかく、親になって。

838 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 16:45:21.64 0
毒親を理解してくれないお花畑な配偶者が勝手に連絡とってしまった、みたいな悩みはたまに見かけるけどね。

839 :名無しさん@HOME:2017/02/03(金) 16:46:41.65 0
>>835
父 母 両方との接触を絶つ これしかない
よりを戻したいなら勝手にすればいいが、あなたが取り持つ必要はない
大人なんだから連絡先くらい自分で調べられる
あなたを絡めようとしてくるのは思惑通りにことが運ばなかった場合の損失をあなたに被せるため
利用されてることに気付こう
まともじゃない人間との繋がりを持とうとするようでは
夫と子供にとってあなたが敵になるよ

840 :830:2017/02/03(金) 20:13:03.09 0
やっぱり私はお花畑でした。
レスいただいて目が覚めました。
周りに相談しても『子供が可愛くない親はいないよ、きっと何か理由が、、、』と言われることが多く、自信がなかったのでスッキリしました。
父が孫を可愛がるのも、母がプレゼントを贈るのも二世帯狙いというレスを見てゾッとしました。
父は、孫の誕生日会に母を呼べ、送迎は俺がやるからと言って聞かず(義理家族も来る)
誘うだけ誘いましたが、後になって送迎は義理家族にやらせろ。俺は酒飲むから無理と言われたのが昨日の話です。

こんな両親でも、私への愛がなくても孫は特別なんだなと思って我慢してました。
お花畑でした。
もしかしたら自分が両親を悪く見立てて話してるだけで、実は両親はそんなに悪くないのかもしれないなど今でもぐるぐる考えていたりしましたが、家族がとにかく命より大切なのでこれから連絡を取らないように決めました。
自分がとんでもない事をしてしまったことに気づかせてもらえて感謝してます。
本当にありがとうございました。

841 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 13:52:26.46 0
<<830
目が覚めて良かったよ
あなたはとてもいい子だよ 安心して

毒親持ちはまず自覚する所から
「毒になる親」本を読んでもいいし
毒親と絶縁する為のスレで相談したら先輩たちがいっぱい居るよ

ご主人や義実家もいい人たちだとすぐには解って貰えないことだってある
勝手に連絡先を教えてしまったり
SNSでバレバレだったりしてないかな?

まずはご主人に話して
あなたに心の傷があること(過去の暴力やアダルトチルドレン的な痛みを抱えてること)
必要ならカウンセリングや心療内科にかかったらいいし
縁を切る方向に持って行きたいこと
を相談に乗って欲しいと話してね
子育て大変な時だけどがんばれ!
応援してるよ〜!

842 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 16:28:17.77 0
お願いします。

妹が不倫をしました。
かなり揉めて結局再構築する事になったのですが、
その条件が「両親と姉(私)が妹夫に土下座してわびること」でした。
妹は大学入学と同時に上京しそこで就職と結婚をしました。
田舎を嫌っていたので実家には数年に1度しか帰ってこず、
会ったのはこの10年で5回くらいです(そのうち3回は顔合わせ・結納・結婚式)。
たまーに電話やラインで話しますが基本的に疎遠です。
もちろん妹が不倫してたなんて私も両親も全く知りませんでした。
その状況で飛行機で先方へ出向き土下座をしないといけないのでしょうか…。
妹は離婚したくないので「悪いけど私のためだと思って宜しく」という態度ですし、
両親はそれで離婚が回避できるなら…という感じです。
結局私ひとりがモヤモヤしてるのですが…。
毎日休まず牛を育てて大学まで行かせてくれた両親が土下座するのも、
私は1回しか妹夫に会ってないのに(結婚式)その人に土下座するのも、
正直何でそこまでしないといけないの?という気持ちです。
そもそももうすぐ30の夫婦の問題に両親と姉って関係ありますか?
不倫したのは妹だし、妹が土下座でも何でもすればいいのに。

皆さんなら土下座しに飛行機で上京しますか?
納得いかなくてイライラします。

843 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 16:52:02.26 0
>>842
行かないし、行って土下座したとしてもそのような態度の妹は
遠からず同じ不貞を繰り返すと思う

844 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 17:11:55.24 0
>>842
行かない
自分のしたことの始末は自分でつけろと断る

845 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 18:59:45.51 0
釣り?
誰がその条件つけたの?バカじゃないの

846 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 20:48:20.74 0
>>842
本当にそんな条件あるの?
自分なら行かない
本当にそんな条件あるなら、土下座してくださいって頼みに来るべきだろ

847 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 21:11:53.10 0
>>842
47歳のオッサンだが、
行くことないと思います。
もう30も過ぎたら、自分のしでかしたことは自分で始末をつける
老いた親を心配させて土下座までさせることはありません
それでどうなろうが、それは妹さんの自業自得です
>>842や親御さんが文句を言われる筋合いはありませんよ。

848 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 23:11:08.66 0
親ならともかくなんで姉が土下座しなきゃいけないんだw

849 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 00:41:09.23 0
>>842
妹旦那も土下座したとして許す気ないだろうな
かたちだけ許したようにしても
ことあるごとに蒸し返して・・・・・って妹も再犯率高そうだよな

クズは放置しとけ
>>842には何の責任も義務もないわ

850 :842:2017/02/05(日) 07:10:27.12 0
ありがとうございます!
行かない方向で両親に話してみます。
私は話し合いには参加していないので土下座を言い出したのは誰かは不明ですが、
浮気の内容がかなりひどいのでそこまでしないと収まりがつかないのかもしれません。
妹とは再構築するのであまりひどいことは出来ず、
その分私や両親に怒りを向けてるのかなと思います。

妹夫は本当にかわいそうだと思いますが、
土下座までさせるって事はもううちとは絶縁の意志だと思うし、
浮気した張本人と再構築でその家族と絶縁っておかしくない?と思います。
多分妹夫は浮気のショックでちょっとおかしくなってるのかな…

851 :842:2017/02/05(日) 07:15:04.47 0
>>849
私もそう思います
私の夫が同じ事をしたら絶対に許せないし、
友人や知人の夫が同じ事をしても即離婚を勧めます

ただ両親は昔の人だし田舎の人だし、
なんとか離婚回避したい一心のようです

852 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 07:32:23.49 0
家族まで土下座させるとか半沢直樹の見すぎ。
巻き込まれちゃダメダメ。

853 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 07:54:46.31 0
親が土下座したいと言うならそれは放っておくしかない
でも姉が付き合う必要は全くない
妹のために何かするのは両親で十分だ

854 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 08:50:21.98 0
94 : 名無しさん@HOME2016/10/26(水) 20:37:19.59 0
【拡散】在日韓国人が必死で隠す戦後最大のタブー「背乗り」の恐ろしさを広めよう

【戸籍乗っ取り】角田美代子自身も乗っ取られていた!?「戸籍ロンダリング」で信販系ブラックリストの消去はおろか、
犯罪歴が消えてビザの更新が容易に!?在日朝鮮人・帰化人よりもはるかに怖い「なりすまし日本人」の実態

95 : 名無しさん@HOME2016/10/28(金) 08:44:38.82 0
●在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため●

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜

855 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 22:57:45.15 O
親は自分の代わりに死んだあとも一生養ってくれる人だから頭を下げるのもわかる
自分達が育てた子供の不始末は自分達の責任でもあると考えるのもわかる
しかし同じ兄弟姉妹であるまともに暮らし親孝行をする兄弟姉妹らから見れば許しがたい

親は勝手に責任とりにいくかもしれないが年老いた両親に穏やかに幸な暮らしを望む他の子の心情も理解する必要がある

856 :名無しさん@HOME:2017/02/09(木) 03:12:40.17 0
こちらで姉について相談してもよろしいでしょうか?身近で相談できる人もなく悩んでいます

姉:20代前半、地元の工場でライン作業の仕事
私:大学生
兄:20代後半、大卒で工場の事務員(姉とは違う職場)
母:40代後半、専業主婦
父:50代後半、訪問介護の仕事


1/2
少し長くなりますがすみません
父、母、兄、姉、私の5人で実家暮らしをしていたのですが、姉は兄との折り合いが悪く(姉が毎晩ネット配信する声が煩いため)去年の夏頃に姉の自分勝手な生活態度に怒った兄と喧嘩になり実家から10分ほどの祖母の家に逃げ住みました(祖父母はどちらも健在)
姉は私以外の家族を毛嫌いしていて、それからほとんどこちらの家族とは連絡も取り合っておらず、両親が週1で祖父母宅への用事ついでに様子を見てくるくらいです(姉は私以外の携帯電話番号を着信拒否してます。メールは母とのみ必要事項をやり取りしているようです)

857 :名無しさん@HOME:2017/02/09(木) 03:17:04.26 0
2/2
ここから本題なのですが、先日姉と通話したときに「お前だけには言っておこうと思う」と打ち明けられたのが
・恋人ができて、近いうちに仕事を辞めて東京に移り住むことになった(関西在住です)
・(ネットで知り合ったと聞いて、姉は太ってるのに会ったら幻滅されるんじゃない?と言ったら)一年前知り合い、東京で一度会ったので安心だ
・恋人は25歳の建築作業員、とても優しい性格で、姉が今の仕事についていけないから一緒に住みたいと言ったところ、2月の末に引っ越すついでに2人で住めるところで一緒に住もうということになった
(東京で働いて生活費、家賃など払う予定だが恋人はあまり無理しないでいいと言ってくれている)
・携帯電話は両親兄を着信拒否のまま実家とは実質絶縁する。興信所などに無駄な金を使わないよう母親には出て行くことを伝えるが、東京での住所は私含め誰にも伝えない
(私とは連絡を取り続けるらしい)
ということでした。(全て姉談です)
とても驚きましたが私は姉とそれほどウェットな関係でもないため、まぁ勝手にしたらいいんじゃない?止めはしないけどその人信用していいの?といった程度で、その時は済ませました
過干渉の母と厳しい父の元で息苦しい思いをしながら生活していた姉のことを思うと、このまま私からは何も言わず送り出した方がいいのかとも思います
(普通の家庭だとは思いますが、子供の精神を微妙に病ませる育て方をする親だと思います)
しかしやはりネットで出会った恋人とやらを信用しきれませんし万が一のときに東京に居ては助けを求められるところが無いというのが心配です。DVなどの変化にも気付けないですし…

858 :名無しさん@HOME:2017/02/09(木) 03:18:32.86 0
姉の気を変えたり注意深くさせるにはどのようなことを言えばいいでしょうか
よく知らない人物と暮らす危険性など具体的に教えてくださると嬉しいです
また、このまま実家と縁を切った方が良いと考える方にお聞きしたいのですが姉が縁切りする際にはどのようなアドバイスをすればいいでしょうか
長くなってしまいましたが、よろしくお願いします

859 :856:2017/02/09(木) 03:36:10.67 0
すみません、856ー858同一相談です

860 :名無しさん@HOME:2017/02/09(木) 05:31:00.04 0
基本家族が嫌いって状態だと変にアドバイスとかすると
余計に姉を意固地にさせたり貴女まで絶縁されたりしないかな?
拗れて誰にも内緒で夜逃げのように家を出られると探すのも難しいし
探せたとしても又逃げちゃうかもしれないし
それだったら、何かあったら必ず教えてねとか何でも相談してねとか
定期的に連絡がとれるようにしておいた方が安心じゃないかな?

861 :名無しさん@HOME:2017/02/09(木) 06:12:41.99 0
自分も、そう思う
やりたいようにさせて、連絡だけは受けるようにしないと、あなたからの連絡すら着信拒否されると思うよ

悪い人かも知らないけど実家よりマシ、とお姉さんが思ってると思うよ

862 :名無しさん@HOME:2017/02/09(木) 07:13:15.25 0
>>859
放置一択
余計なことして火に油を注いても仕方ない
「言葉」で助言・忠告しても受け付けず、実際に自分が痛い思いをして経験しないと学べない人はいる。
最悪、それが死につながったとしても、それはその人の生き方としての寿命。
この世界における自然淘汰の一環。
>>859自身は、自分の人生の目標を見据えて
自分自身のことに注力しなよ

863 :名無しさん@HOME:2017/02/09(木) 08:59:35.11 0
なぜ姉に対して何かしてあげなきゃという感覚でいるのか分からない
ほっときなよ
ネット配信してる人間なんてぶっ飛んでて手に負えないよ
何かの被害にあってもネット配信で喋ってどうにかなると思うよ

864 :856:2017/02/09(木) 11:51:10.39 0
>>860、861、862、863
そう思われる方が多いのは意外でした
861さんの「実家よりまし」は実際姉もこぼしていましたし、確かにこれでどうなっても姉の人生ですよね…。連絡だけは受けられるようにしておいて、姉の新しい生活が上手くいくように祈ります
皆さんご回答ありがとうございました

865 :名無しさん@HOME:2017/02/09(木) 12:38:25.62 0
もし痛い目見たら反省するだろうし連絡取れるようにしておく以外は放っておけ

866 :名無しさん@HOME:2017/02/09(木) 12:39:25.03 0
兄が家を出て行ったことを考えると、姉にも重大な問題がありそうだ。
仕事から逃げて男性のところに転がり込むなら一切関わり合わないほうが良い。
家族もきっとホッとするだろう。
ただし、遠くない将来、子供を作って別れて実家に舞い戻ってくると思うよ。
逆恨みされないためにも余計なことは言わないように。

867 :858:2017/02/09(木) 13:25:12.52 0
>865、866
ご回答ありがとうございます

>866
現在実家には姉以外の4人暮らしです
兄は毎日真面目に働き実家にも生活費を入れていますが、姉は祖父母宅で祖母に洗濯などさせたり、家事もしなければ生活費も入れていないようです (それでいて祖母に気に入らないことを指示されると口汚く反抗します)
私も姉の人間性には正直問題があると思っていますし、他の家族の母以外は内心縁を切られて安心するかもしれません
子供を連れて戻ってくるかと思うとゾッとしますが、これからつかず離れずの距離で面倒ごとが起きてもなるべく巻き込まれないよう気を付けます

868 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 07:22:17.95 0
>>867
うん
そのくらいの距離感で良い

869 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 20:11:27.76 0
超糞だな姉

870 :856:2017/02/18(土) 00:22:15.82 0
以前姉が家を出ることで相談させていただいた856です
少し進展があり、また迷っているのでこちらで失礼します

皆さんのご意見をもとに私なりに考えて、「私からは何も言わないから、何か有れば教えて」と直接言っておきました
そして1週間ほど前に「家を出るのは四月頃」と聞いて安心していたのですが、どうやら今日の昼間にスーツケースを持って家から出ようとしているところを祖母に止められたようです。
その後母と父に説得され今は一旦祖母宅に居るようです。しかし母によると明日にもまた出て行くかも分からないそうです

871 :856:2017/02/18(土) 00:24:23.03 0
そして先程私のスマホで確認するとSNS、LINE、電話と姉に繋がるもの全てブロックされていました。いつからなのかは分かりませんがここ数日にされたのだと思います
親に姉との連絡手段だとあてにされていましたし、姉との仲が悪くはないと思っていたので少しショックをうけました
姉は私を一方的に溺愛していましたし今回も一応反対はしていないので、拒否されることはないと正直高をくくっていました
また、両親に詳細を告げ口などもしてません(姉は両親に東京の知り合いにお世話になるつもりだと言っているようです)

このまま何も言わない方がいいのでしょうか。それとも私だけでも連絡をとれるようにしておいてくれと姉に頼む方がいいのでしょうか

872 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 01:04:08.19 0
>>871
むこうから拒否したなら
こちらから積極的に行動に出る理由はない

幼児じゃないんだから、親元から離れて自立して暮らすという選択をしたら
後は自分の責任で生活し、生きて、死んでいくでしょう
向こうからあらためてコンタクトを取ってくるならば、話に乗るのは良いとは思うが…
そうでなければ突き放すのも愛

873 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 01:09:02.47 0
もうブロックされてるんだからそのままでいいんじゃない
姉のこと好きなら誤解といて連絡頂戴というのもアリだけど
そこは自分の気持ちで決めるところだから、ここでどうすればいいですかと聞くことじゃないと思う

874 :856:2017/02/18(土) 01:17:57.70 0
>>873
確かに自分で考えるところですよね。一度経緯を書かせてもらったこともあって、ここの方々に甘えすぎていたようです
お返事くださった方々ありがとうございます。まだ動揺しているので、頭を冷やしてから後悔の無いように行動しようと思います

875 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 01:24:40.25 0
お姉さんは多分自分に酔ってるんだと思うよ
そして多分
「祖母に止められたのはきっと妹が告げ口したせいだ」
とでも思っているような気がする

多分全力でお姉さんから逃げる方が良いと思うよ
借金ばかりつくってる弟持ちの人間からするとそう思います

なんでもかんでも人のせいにするの得意だから。ああいうタイプは。

876 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 12:00:34.96 0
姉が離婚して出戻りや金コマで頼って来た時に
突き放せる様にだけして置いて後は放置で良いんじゃない。

877 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 13:25:08.41 0
これまで味方でいてくれた妹までブロックするんじゃ放っておくしかない
困ったことがあればどうせ頼ってくるよ

878 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 17:29:01.80 0
確かに856が何故姉を好きか分からないけど
客観的に見ると
真夜中にうるさくネット配信して兄弟に迷惑をかけ追い出す、唯一味方の妹を逆恨みでブロック、
かなり人間性に問題ありだと思う

879 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 17:45:00.63 0
静かにしててもネット配信する奴は問題ありだよ

880 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 18:20:15.09 0
相談お願いします。
この度、両親が離婚しました。
その際、異母兄弟がいることが分かりました。
10歳近く年上の兄が2人です。
父親は70歳近くで、病気こそしていませんが、いつ死ぬかは分かりません。
このような場合、その異母兄弟に連絡をとるのは父親が死んだ時でいいのでしょうか?
連絡先など知らないのですが、今のうちに調べておいた方がいいのでしょうか?

881 :880:2017/02/18(土) 18:23:24.44 0
>>880です。
父 60代
母 50代
私 30代
弟 30代
異母兄弟 40代
です。

882 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 18:49:04.36 0
病気してないならあと20〜30年生きるかもしれないから今はいいんじゃないの?
20〜30年経ったら連絡先変わるかもしれないし
あと異母兄弟には父親としての役目果たしてないみたいだから、
生前に連絡されたら老後の面倒押し付ける気かと身構えられるかもしれないよ

しかし死後本当に連絡つかないと遺産相続とかどうするんだろうね
生前に移すようにしといた方がいいよ

883 :880:2017/02/18(土) 23:39:25.35 0
>>882
不動産については、母親には渡したくないとのことで、すでに弟に登記を移してあります。
資産らしい資産もなく、預貯金のみだったので、すでに財産分与しました。
働く気もなさそうなので、遺産どころか借金がなければいいな…というレベルです

884 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 00:12:16.93 0
両親離婚後疎遠にしてた父親の税金の督促が届いて死亡を知り、相続放棄手続きしたよ
督促元に連絡したら戸籍からうちの住所を調べたと言ってた
借金があったら相続放棄すれば債権者が異母兄弟探して催促してくれるだろうから焦らなくても大丈夫

885 :名無しさん@HOME:2017/03/07(火) 00:37:51.31 0
相手の実家と私の実家が1000km離れていて尚且つ、お義母さんが足腰も悪く高齢。
なのに、婚前の顔合わせに来ないなんて非常識!と憤慨している姉に説明するも不満の様子。
「姉の私が口を挟むことじゃないけど心配なの、あなたの体裁が悪くなるでしょう」みたいな事を言われるけど、さっぱりです。
足腰わるく高齢で病院通いのお義母さんは私に謝り続けるばかりで申し訳ない…

1000kmを20代前半の私が彼と車で一緒に帰省したけど大変だった……orz
飛行機でのプランもあったけど、最低でも十時間かかる。
これをなかなか理解してくれない私の家族。
主に姉。

どう説明したら「1000kmは簡単じゃない」って理解してくれるのでしょうか。
空港までの道のり、そこからの道のりを画像つきで説明しているんですが…。
顔合わせが簡単じゃないこと、ここじゃないでしょうか。

886 :名無しさん@HOME:2017/03/07(火) 00:38:32.02 0
書き込んだ後にやっぱり違うなっておもいました
時既に遅しですが自分でスレ探します、失礼しました。

887 :名無しさん@HOME:2017/03/07(火) 02:02:00.30 0
無視しときゃいいだけじゃん。そんなアホどもさっさと切り捨てろボケナス

888 :名無しさん@HOME:2017/03/07(火) 03:41:45.57 0
アホだ切り捨てろって言われると、やっぱりその気になれますね!!
後押しが欲しかっただけかもしれません。

889 :名無しさん@HOME:2017/03/07(火) 13:12:55.53 0
そうだよ!そんなアホな申し出に心揺らす暇ないよ
100歩譲って両親が挨拶に来てほしいって言ってるのに心をくだいて説明するならわかるけど
姉って なんの発言権もないわ

890 :名無しさん@HOME:2017/03/07(火) 16:06:04.76 0
その姉、独身かね

891 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 15:50:13.12 0
だったら笑うw妹に先越されるのがよっぽど面白くないんだね。
家族も姉に同調するならそういうことだろうね。
姉に気を使って破談になったらほっとするかも。
感じ悪い実家だと旦那さんに引かれないようにね。

892 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 01:06:01.73 0
姉なんですが、私はつい二日前まで知らなかったんですが先月末に入籍したそうです……。
聞いていると、相手はなかなか婚姻に応じてくれなかったそうで入籍の話だけに半年以上もかけてました。
そして「そういえば教えてなかったね」って、私だけが親族の中で知らなかったらしいんです。

そして、姉に同調する家族ですが
義母が障害者手帳を持つくらいには足腰も悪くて日常生活が大変なのは、帰省に付き合って見ていると教えたところ、
母「義母が障害者手帳もってる?だから?アンタの祖父にあたる私の父だって障害者手帳もってるけど?」
と、「障害者手帳もちの足腰だからなんだっていうんだ」という態度をとられてしまいました。

祖父は足腰での障害者手帳じゃないんだよなぁ…

893 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 01:08:41.22 0
相談は何?
>>1も読んでね

894 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 01:13:33.61 0
正直いうと、後出しになるかもしれないんですが
幼い頃からある記憶では3歳から、父親の暴力があるので親とは気持ち的に距離があります。
そして一昨年の夏に全身打撲もさせられた為に無言で家を飛び出して一人暮らしを開始してしばらく連絡はとらない&帰らないでいました。
仕事の関係もあるので引越し先は車で15分の距離だから何の意味もないと思ったけど、別居しているだけで過干渉も減って、凸もなし。

人生で初めての楽しい一年半を過ごしてました。
本当は縁切りしたいけど、あっちの言い分がめちゃくちゃじゃないし、言ってることも理解できるし、私が無鉄砲だから出来ない…

とはいえ、姉に進められるがまま反抗できず、私は父親に四人(私、彼、私両親)での食事会を提案してしまい、またゴタゴタしてしまったので正直に「姉にすすめられるがまま提案してしまった」と謝りました。

自分も家族に対する恐怖感がなくなればいいのに……
書き殴りごめんなさい

895 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 01:18:18.35 0
愚痴なら適したスレに書いてくださいね

896 :885(姉のこと):2017/03/10(金) 01:18:30.95 0
相談がすっぽ抜けてる感じですが、顔合わせだなんて言って無理に体が不自由な人を叩いて1000kmも離れたところから無理やり来させようなんて考え辞めさせたいです
私が非常識なんでしょうか。

897 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 01:21:23.26 0
せめてもう少し意味合いわかるように書いてくれない?
病気の人?

898 :885:2017/03/10(金) 01:22:55.03 0
そうですね、恐らく知的障害にあたるとおもいます。
病院では診断されずじまいでしたが。

頼り切りで申し訳ないんですが、結論から言うと姉、母、父に足腰の悪い人の気持ちを分かってもらうにはどうしたらいいんでしょうか。

899 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 01:23:03.81 0
カプ板で相談してた人?

900 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 01:28:07.52 0
ネットで相談したいなら他人にも伝わる文章が書けるようになってください

901 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 02:18:46.33 0
>>885さん
彼に伯父さんとかはいませんか?
彼親の代理で挨拶に出向いてくれそうな人
885さんの姉(と親)の考えは、顔合わせも結納と同様に彼家が885家まで足を運ぶべきであり、
そうしないのは自分たちの家が軽んじられているようで許せないということなら
代理を立てた挨拶の儀で855親の顔を立ててから
彼母との顔合わせのために足腰丈夫な855家族が1000km移動して下さるよう
彼と共にお願いしてみるのはどうでしょうか

902 :885:2017/03/10(金) 05:02:06.92 0
>>901
レスと代理案、ありがとうございます!

姉から聞いた所、
「男親が足腰を理由に障害者手帳を持ってるごときで大げさ過ぎる、非常識。
飛行機つかっても十時間の移動でしょ?だから何なの?」
との事だったので代理案で通るかどうか不安ですが、母だけは
「あなた達の入籍後に、私たち(私両親)が旅行を兼ねてそちらに会いに行ってもいいと思う!私はね!」
と、先に歩み寄りを見せて頂いたので、姉については頑張ってなんとかしようとおもいます。

ありがとうございました。

903 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 08:09:56.01 0
式を挙げる予定は無いのかな?
開催場所でまた揉めそうね

904 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 11:30:14.20 0
釣りでないとしたらこんな親族と関わりとか地獄だわ
旦那さんになるかも知らない人逃げて〜と叫びたい

905 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 13:40:33.51 0
>>904
なあに、同類だから大丈夫
こんな意味不明の文しか書けない相手と結婚するんだからw

906 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 14:40:06.81 0
姉ちゃんだって適当な結婚してんだからほっとけ
妹に難癖付けてるだけでしょ
お前の意見なんてお呼びでねーんだよと言ってやれ

907 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 20:47:59.23 0
自分の家族がまともじゃないのに相手に常識要求してもね。
破談になるよ。
子どもに暴力振るうような異常な家庭だから、そりゃ相手の弱み見つけたら
大喜びで叩きまくるだろうなとしか。
自分が痛い目にあったら逃げられるのに、相手の親の苦しみは我慢できるあたり
あなたも偽善者だよね。家族切る覚悟がないなら新しい家族はあきらめなよ。

908 :885:2017/03/11(土) 00:33:00.12 0
今日は実家に行かなければならない用事があったので、ついでに話してきました。
要らないと思うけど報告です。

結論から言うと騒いでたのは姉だけで同調してたのは母。
一般的にいう絶縁にまでならないのかもしれないけど、それらしい会話を母としました。

私「みんな成人して社会に出て嫁にも行ったのに、毎日実家に帰ってくるのあんま普通じゃないよ?あ、あと私の誕生日会はもうしなくていいからね、ありがとう。
これからは電話やメールで充分だから!」

母「え?なんで?うちは他所より仲良いだけだだし、誕生日会は強制してないじゃん、断れば?」

私「いや私みんなの前で断ったのに覚えてないの?
でも誕生日会やろうって押し付けてきたのは他の兄弟だよ。
それとね、この際だからはっきり言うけど、私この家族の密着感、苦手なのね。
家族イベントとか参加しないと無言の威圧があってキツいし。」

母「はぁ!?無言の威圧ぅ!?んなの無ぇよ!うちは他所様より仲良いだけなんだよ!
それの何が悪いんだよ!」

私「そうだね。でも悪いんだけど、私はその仲良し過ぎる家族は無理。
じゃあもう帰らきゃいけない時間だし家に帰るよ。」

母「好きにすれば!もうここ(実家)に帰ってくるな!」

という会話をしました。
なので今頃、母が親族中に愚痴ってるとおもいますので恐らく絶縁になるとおもいます。

こんな障害者みたいな文章を書く子を育てた家族だし
つくづく頭おかしい一族だなぁと実感。
よく私なんかが結婚できたな……

レスくださった方々、本当にありがとうございました。

909 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 00:35:40.37 0
その後スレでやれよ

910 :885:2017/03/11(土) 00:36:47.24 0
重要な所がなかった!
義母の話は父に頭を下げに行ったところ、すこし複雑な顔をされたけど受け入れてもらえました。
もちろん姉はギャーギャーですが。

911 :885:2017/03/11(土) 00:37:05.36 0
アその後スレでよかったんですねw
お邪魔しました。

912 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 05:47:57.85 0
文章が馬鹿っぽいけど進展あって良かったな

913 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 12:22:27.70 0
できたら新居は実家から物理的な距離開けた方がええよ

914 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 22:03:45.13 0
多分885はマジもんの知的障碍者

915 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 23:33:57.74 0
メールとか普通なのに会話するとマジキチな人もいる

916 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 10:11:54.07 0
相談というより愚痴なのか?

実母の事で相談があります
近所で一人暮らしで住んでいます
数年前に大病をしてあんまり長くないかもと
言われましたが今は元気にすごしております

一人だと寂しいらしく
しょっちゅう私の所にきます
お風呂だけ入りに来たわ〜(家は大人数なので一人増えてもあんまり光熱費関係ないだろう)
ご飯も食べに来ます
冷ご飯でいいのよと言いつつしっかり食べていくし
後片付けやいろいろ細々した事をするので
母はしてあげてるからこのくらいいいよね?
と多分思っているのでしょう
年寄りだし自分も育ててもらったし
こんな細かい事でお友達にも相談できません
まあ我慢しかないですよね?

917 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 10:15:25.67 0
親にもう来ないでくれる?
光熱費だってかかるのよ?
なんて絶対言えません
たまにはビールくらい買ってよ!
というと年金暮らしに何言ってるのと
以前言われました
自分の分だけビール一本買ってきて飲んだりしています
たまにはオカズ作って持ってきたりするので
罰当たりなのかな?

918 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 10:17:03.83 0
食費請求せい
あなたの家族の反応はどうよ

919 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 10:27:13.36 0
散々飲み食いしているのに
今更請求できないし
デモデモダッテですね
主人に聞いた所何とも思っていないそうです
優しいんです
家はある程度余裕があるので
キツキツな生活ではないので何とも思わないんでしょうね

920 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 10:55:16.08 0
そのうち、帰るの面倒くさいわ〜って居座られてなしくずし的に同居になりそうね

921 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 14:24:03.76 0
引っ越せ

922 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 19:50:31.37 0
長文で申し訳ないですが、意見を聞かせていただきたいです。
兄と母についてのことです。

この度兄が結婚することになり、少し揉めました。
まず、兄は海外で働いており、お嫁さんも向こうの国の人です。
お嫁さんとは今回の結婚報告で家族全員初顔合わせになります。
私の家族は両親が離婚しており、私、母、再婚相手の3人で賃貸のマンションに住んでいます。
兄は一度も住んだことはなく、たまに日本に帰ってきたときに泊まる程度です。
ここまでが前提です。

兄が今回帰ってくるのに、私達のマンションに3泊ほどするという話を母に聞き、
そんなに広くないマンションのどこに2人泊めるのか聞いたところ、
母はリビングのソファー、再婚相手は物置部屋に布団を敷いて、
兄とお嫁さんに自分たちのベットで寝てもらうと言いました。
私は、そんな無理して泊めるくらいならホテルを取ってもらった方がいいんじゃないかと、
それに、母が寝るソファーはお嫁さんの視界に入る場所だし、
お嫁さんも良い気がしないだろうと伝えました。
結果、兄はホテルを取ることになり話は終わりました。それが兄が帰ってくる2週間前です。

しかし、いざ帰ってくるとホテルが満室で泊まれないと言い、
急遽私達の家に泊まることになりました。
私は正直お嫁さんではなく、兄が家に来るのはあまり嬉しくなかったです。
理由は、今までに帰って来た時も、小さいことですが
ベランダの共有サンダルを使ったあと揃えない、
お風呂に入っても水を流さないからあちこちに髪の毛がびっしり、
人の部屋に勝手に入り物を借りていくなど、
一つ一つは細かいですが、兄のそういう気を遣えないところに少しストレスを感じていたからです。
でも、せっかく帰ってきたのに文句は言いたくなく、今まではなにも伝えずに我慢していました。

長いみたいなので一度切ります

923 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 19:54:50.25 0
>>922続きです
話は戻りますが、ホテルが取れないなら仕方ないということで、
ソファーで寝ようとする母に私の部屋で寝るよう伝え、私は兄に話に行きました。
すると、兄もお嫁さんもいませんでした。2人でお風呂に入ってました。
これはさすがにおかしいだろうと思い、
先に出てきた兄に「こういうときに普通2人で風呂入らないでしょ?」と言うと、
兄は何故か急に怒り出したんですが、要約すると
・1年に一度帰れるかくらいなのになんで文句を言うのか
・お前(私)の家じゃないんだからどうこう言う権利はない
・母は俺が帰ってきて喜んでるんだからいいんだ。金も払わないクセに偉そうに言うな
・お前がなにも言わなきゃ平和なんだよ
と言われました。これに対して、私は
・1年に一度帰ってこれるかぐらいの人が何故我が物顔でいられるのか
・私の家ではないが兄の家でもない(もちろん兄はお金もいれてない)
・兄は母が喜んでいれば母がソファーで寝る姿を見ても平気なのか
・生活費なら相応の金額を家にいれてるけど、誰が払ってないなんて言ったのか
・そもそもホテルの予約無しに突発で春休みシーズンなんて泊まれるわけない、
 予約なら言ってくれれば私が取ることだってできたのに、計画性がなさすぎる
・お嫁さん紹介の食事会の店だって母に丸投げで、普通は兄が取るべきだろう
と、一気に思っていたことを言ってしまいました。
兄は、「常識とか普通とか言うけど、常識ってなんだよ?お前の常識なんて知らねーよ。器が小せえなー」と。
それからロボットのように小せえ小せえと繰り返すので、
話し合う気がないならもういいよと言い、その場は終わりました。

次の日、母に事情を説明し、
「こういうことだから、空気悪くなっても申し訳ないし、
 食事会には参加しない」と伝えました。母は、
「どうして我慢できないの?問題を起こさないでよ。
 もうあんたの好きにしなさい」と言われました。
この一件からずっとモヤモヤしてて、離婚した父に話しても母と同じようなことを言っていたので、
私がおせっかいでワガママなのかと思う反面、間違ったこと言ってないでしょと思っています。
意見を聞かせてください。長文失礼しました。

924 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 19:56:26.75 0
sage忘れました、すみません。

925 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 20:07:00.27 0
>>922
まったくもってして>>922が正しい
しかし、他の家族は・・・・・・理解を求めてもムダだろうね
よくそんな両親から>>922みたいな人が育ったもんだ
そういうのは一生かかっても直らないから、
ストレスが極限に達する前に家を出なよ
その方が何倍も良い人生を送れる
このままその家に居続けると
介護要員としてあてにされるだけ

926 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 20:28:40.97 0
>>922
非常識に常識を説いても無駄だから、なるべく早く独立した方がいい
将来いいように使い捨てにされちゃう前にさ

927 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 20:50:19.44 0
>>922はお母さんと再婚相手との愛の巣のお邪魔虫なので早く自立しましょう
そうすればお兄さんが帰国する際の無料宿泊部屋も確保出来るし922が無駄にイライラすることも
無くなるでしょ

928 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 20:58:09.86 0
親は兄妹げんかは見たくないの
だから言いやすい方に我慢しろって言うんだよね
兄の機嫌損ねてまったく帰ってこなくなったら困るからね
絶対に分かり合えないから独立して関わらない方がいいよ

929 :922:2017/04/06(木) 21:14:06.66 0
>>922です。色々と意見ありがとうございます。
自立に関しては、今回のことがある前から考えていました。
元々私はずっと一人暮らしだったので、今更家族と住むのは厳しかったんですね。
母から、今の職場なら一緒に住んだ方が良いんじゃないかと誘ってもらえて、
それに乗った感じでしたので・・・
遠くの地域に転勤することも可能なので、視野に入れたいと思います。
私は家族が好きだったので、今回みたいなことで疎遠になるのは悲しいですが、
お互いのためにも、もう一度離れてみるべきだと
みなさんのレスを読んで判断しました。
兄とは仲違いしましたが、私の知らないところで幸せになってくれればと思います。
今すぐ行動は無理ですが、頑張ります。
ありがとうございました。

930 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 07:45:26.17 0
>>929
前向きに気持ちを切り替えられてなにより
距離を置いたら、また程よい関係にもどることもできるかもよ

931 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 16:01:11.62 0
フェイクあります。
半年前に胃癌が見つかり、スキルスと診断された父がいます。
すでにステージ4で余命一年でした。
ここ数日様態が悪く、痛み止めと麻酔薬を機械で定期的に入れられている状況。たまに意識は戻りますがいつ亡くなるかわからなくなってきました。

私が幼少期の頃から仲の良い両親ではありましたが、父親は常に浮気をしているような人だったため、もしもの可能性を考えて戸籍謄本を取り寄せてみました。
そうしたら、私が産まれた後、認知認知認知認知と4人分の欄が。
一番最近のものでは認知した子はまだ10歳にもなっていません。

これは相続でもめますよね。
というか母親にも言わなきゃいけないですよね。
母親が知っているのかわからないですが、父が亡くなるまで黙っていた方がいいでしょうか。

932 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 18:13:02.51 0
>>931
弁護士に相談しろ

933 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 19:54:19.88 0
>>931
すぐに母親に言って弁護士入れてとれるものをとって現金を出来るだけおろしておいた方が良いと思うよ。

934 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 20:42:51.11 0
簡単に。
最近妹が結婚した。と言っても妹も相手もいい年で式はせず。
妹の結婚の事は親経由から聞いてたけどそれだけで親は相手にも会って食事したらしいけど(一ヶ月ほど前)自分はそう言うのは一切ない。
で、親は兄妹だから祝儀をやれと言う。
祝儀自体は用意してあるけど妹は何もそう言う事言って来ないし相手に会わせようと言う様子もないので色々すっ飛ばして金だけやるのはおかしいだろうと反論
祝儀をやるのがいやなんじゃなくて金だけ渡せばいい的なのが凄くモヤモヤしてるんだがこれって俺がおかしいのだろうか?
他の方はそんなの関係なくおめでたいから祝儀渡しますかね?
ちなみに兄妹仲は普通かな

935 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 20:54:03.76 0
>>934
「祝儀を渡すのが礼儀」という趣旨のことを言うならば、
その前に自分らがそれなりの礼節を周囲に示す必要がある。
自分はそういうことを無視しておきながら、金だけ欲しいなど片腹痛いわ
>>934が正しい

936 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:20:19.32 0
>>933
口座の入出金確認するから無駄だよ

937 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:26:48.34 0
本当に兄弟仲普通なのか

938 :934:2017/04/07(金) 21:34:05.87 0
レスありがとう
>>935
一応妹は祝儀を欲しいとかは言ってきてないが親が兄妹なんだからやれとうるさいんだよね
それこそほぼ毎日言ってくる
で、上記の反論をしても兄妹なんだから〜のループ状態

>>937
普通かな、と思う多分。
必要以外の会話はそこまではないけど喧嘩とかそう言うのはもうずっとないかな

まぁ、相手に会わせてくれなくても最低報告だけでもしてくれば渡そうかな、と。

939 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:54:35.80 0
>>938
自分から妹に連絡するの嫌なの?
兄ならそれくらいしても良いじゃん

940 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 22:10:18.26 0
相手家族と食事会の予定もなし?

941 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:09:33.02 0
>>934
どっちが先とか関係なく兄として祝福する気持ちがあるなら御祝儀渡せば良いだけの話だと思うけど
そのうち妹からお礼の連絡が来るでしょ
御祝儀欲しけりゃ報告してこいみたいな上から目線だと向こうもいらねーわって感じかと

942 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:11:04.87 0
>>941
そんなん屁理屈だと思う
本人から何のアクションもなく、御祝いだけってのはどうかと

943 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:32:15.35 0
>>942
本人も別に御祝儀よこせと言ってるわけじゃないんでしよ
兄に報告しないのはどういうつもりか知らないけどそこまでの必要性を感じていないからそうしてないのであって
それが気に入らないから祝福する気にもなれないのであれば渡さなければ良いと思うよ

944 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 06:05:35.96 0
そこまでの必要性を感じてねー程度のことにお祝いはいらんなw

945 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 12:26:11.69 0
>>934
親がまちがってるでしょ
まず妹に、兄妹なんだから、大げさでなくとも夫婦そろって挨拶するとか、結婚の報告をしておきなさい、というところ

でも、もしかしたら、それをしてるのに連絡がないのかもしれないし、親御さんが兄ちゃんには自分たちから言っとくから、なんて言ってるのかもしれないよ

そこは、それこそ、兄ちゃんなんだから、一度は自分から声かけてやればいいんじゃない?

「親から話を聞いたけど、よかったな、おめでとう、一度義弟になったダンナに会わせてくれよな」みたいな感じでさ
そうしたら自ずとどうするか決まるでしょ
妹の反応見て決めればいい

946 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 13:31:02.07 0
この兄が自分から連絡するなんてあり得ないだろ
変に順番気にして頑なに祝儀渡さないぐらいなんだから
そもそも本当に祝う気持ちがあるなら親に言われる前に渡すと思うが
まぁその程度の関係性なんだろうし好きにすればいい

947 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:34:07.76 0
>>946
順番て、結構大事だよ
特に冠婚葬祭では

948 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 05:25:26.76 0
タカシ

ユルサン

949 :949:2017/04/13(木) 07:07:16.40 0
初めての書き込みです。
私は20代後半で一人暮らしを始めて3年ほどです。
親は20年ほど前に離婚をしておりますが、一緒に暮らしており世間でいうところの内縁関係にあります。
1週間ほど前に父が職場の女性と恋愛関係にあるような内容のラインを兄がたまたま見てしまい母に報告。
母は父と話し合いを試みるも「話したくないからほっといてくれ」と会話を拒むようで、帰宅も朝方になり週末は帰ってこなくなりました。
母は何度も父に「相手の方を愛しているなら一緒になればいい」「私とは終わりだとちゃんと言ってほしい」とメールしているようですが返事はありません。
先ほど母から電話で「私から出ていけと言うと一生「お前が言ったから」と言われそうな気がして言えない。でも責めるつもりもないしどうせ別れるなら幸せになって欲しいのに話も出来ない」
と、泣きながら言われました。
私から父に電話をしてみましたが出てもらえませんでしたが、父の職場が近くなので仕事終わりを待って話をしたいと思っています。
娘が親の事に口を出すのはやはりよろしくないでしょうか?
母の話だけしか聞いていませんし、父からもどう思っているのか何を考えていてこの先どうしたいのかを聞きたいんです。

950 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 12:31:27.41 0
>>949
父親と母親は籍を抜いた時点で終わってたんだよ
家政婦代わりに使われてただけ
あと慰謝料とか養育費とか払いたくなかったんだと思うよ
子供が生まれたてで養育費払ってたら自分の手元にあまり残らないからそれなら
家に生活費を入れて衣食住全部それでやってもらって小遣いとして使って、独身で
遊び放題に出来るんだから

だいたい「一生前が言ったからと言われそう」ってお母さんはこの先ずっと一生お父さん
を自分の旦那と認識してるのかな?出て行けって事はお母さんの家なんだよね?
家賃無料だから住んでたとしか思えないんだけど

951 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 15:37:04.80 0
>>949
内縁関係にも貞操義務はあります
しかし、父親の行為を不貞に問う前にまず
「出て行け」と言えない母親と話し合ったほうがよくないですか
子供らが父親を追い出して自分が悪者にならなければ母親は満足なんでしょうか
元夫が他の女性と「一緒になって」「幸せになって」もなお
「一生言われる」ほど自分との関わりが継続するものと思っているのは普通じゃないと思います

952 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 16:11:51.40 0
生活費ってどうなってるんだろう
別れた時点で終わりなんだけどお母さんわかってなさそうだね

953 :949:2017/04/13(木) 18:31:39.07 0
949です。携帯から書き込みます。
なぜ「一生言われる」と思っているのか私にもわかりません。
過去に何度も喧嘩が原因で父が出て行った事がありますが、行くあてがないので必ず2、3日で帰ってきます。
その繰り返しで母の感覚がおかしくなってるのかも知れません。
生活費に関してはかなり厳しいです。
父が野良猫を見つけると連れて帰ってきて、世話は母に丸投げです。
今15匹面倒を見ています。
母は相手や父から慰謝料を取りたいと思っておらず、話し合いで穏便に解決したいようです。
家、車、携帯は全て母名義です。
父は過去の借金が原因で自己破産しているので財産になるような物はありません。
今朝は
母「ちゃんと話し合いをしよう」
父「話したくない!お前に関係ない!」
母「十分関係あるから話し合いたいんだけど」
父「…今日ははよ帰るから飯作っとけ」
母「相手の人に作ってもらえばいいじゃない」
父無言で仕事へ。
父が相手の話をしたくない理由は、もしかしてまだ恋人関係になる前の段階でややこしい時期なのかと私は考えています。
だからはっきりした答えが出せず、話し合いから逃げてるのではないかと…

954 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:12:31.45 0
なんだ
母親がニートを飼ってるだけかw

955 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:54:39.81 0
相手の女性はまさか元妻の家に居候しているおっさんとは知らないのでしょ

956 :949:2017/04/13(木) 22:43:00.77 0
皆さんの書いてくださった文章を何度も読み直し、母ととことん話をしてきました。
相当参っているようでデモデモダッテを連発され腹が立ってしまい「目を覚ませ!」と初めて母に怒鳴ってしまい、
母が泣いて分けのわからない事を言い出したので兄と相談して病院に連れていき、少しの間お世話になる事に。
その後、頼れる母方の親戚の叔父に相談をして弁護士の方を紹介して頂けました。
母のかわりに事情を話し、「取りあえずすぐにでも出て行って欲しい。グダグダ言うなら慰謝料を請求する。」と話してもらう事になりました。
このまま解決するまで母と父は会わさず私と兄、叔父と弁護士の方で父と話し合い追い出します。
私には友達がおらず、誰にも話せなかったのですがここに書き込んでレスを貰えて行動を起こせたのでとても感謝しています。
皆様本当にありがとうございました。解決にむけて頑張ります。

957 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 10:06:21.94 0
>>956
私もあなたと似てる生い立ち
そして友達が少ない
そしてあまり欲しいとも思えない

親が信じられないと人間関係を築こうと思えないのかな?
逆に、お母さんはマトモに育ってきて父親と家庭を築いておかしくなってきたんだろうね
やっぱり異常だもん

お母さんに何度も裏切られ続けるよりも解放してあげた方がいいよ
そしてお父さんがまた戻ってきたり接触しようとしたら慰謝料を請求するように、がっつり書面にしておいてね

958 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 02:25:26.71 0
おまえら、もう1度考えよう!!
なぜ、人や生き物を殺しちゃいけないの????
で、こんなの見つけた。
    ↓
上松煌(うえまつあきら) 作 
★友だちを殺した (なぜ、人を殺してはいけないか)★
 http://slib.net/71069

プロフィール ←自殺とかイジメはいけないとかけっこう意識高いぜ。
http://slib.net/a/21610/


題名はちょっと怖いが、
人や生き物を殺してはいけない『3つの理由』がここにある!!


959 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 18:33:35.47 0
義姉について相談です
甥っ子に入学祝いを渡したんですけど
一ヶ月経った今でも
何の連絡もなしです
ちゃんと伝わっているか確認しても
いいですよね?
メールでちょっと嫌味っぽく
言いたいけどどんな風に
言えばいいでしょうかね

960 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 22:15:58.21 0
>>959
甥っ子は義叔母から渡された入学祝いを使い込んでしまい、
自分のかーちゃんには知らせてないんだよ
だから何の連絡もない

961 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 02:37:22.88 O
>>959
ストレートに、お祝い届いてますかでよくない?
言いにくいなら、今後は郵送にせず 会った時に直接渡すか、お祝いは一切しないか。

962 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 06:50:25.58 0
>>959
何でわざわざ嫌味つける必要がある?
金払ったのにお礼の言ってこないのがそんなにイラつくのか
だったら最初からお祝い金なんて渡すなよ卑しい奴

963 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 13:30:56.84 0
>>962は内祝いしない無礼者

964 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 16:04:33.94 0
>>963
そういうのいらない
内祝いは当然だけど最初から嫌み全開で行く必要ないじゃん

965 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 19:41:18.10 0
>>960 961
ご助言ありがとうございます
そうですね
ストレートに尋ねるのが
一番ですね

966 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 22:29:00.86 0
そんならいっそストレートにアタシの大事な金もらっておきながら何の連絡もよこさないなんて何考えてんのよ無礼者って言ってやりゃ良いじゃん
そうしたら気が収まるんだろ

967 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 23:03:13.92 0
入学祝は、小遣いじゃないんだから甥っ子に直接渡らなくても良いだろ
親を通さず大金を渡すのは辞めた方が良いぞ

でも入学祝で内祝いって渡すのか?

968 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 23:16:54.78 0
>>962>>964>>966
なんでそんな嫌味全開でケンカ腰なの?
お礼言わずに嫌味言われた経験でもあるの?
気持ち悪い

969 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 07:40:31.34 0
親は私の失敗の時はボロクソ言ってきたのに
従兄弟が就職に失敗した時優しく対応をしようといってた。

970 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 07:57:17.98 0
そりゃあ他人の子だもの
従兄弟本人じゃなくてその親との付き合いがあるもの

971 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 08:33:09.28 0
>>968
自分もそう思う
いきなり「卑しい奴」とか
書き込んじゃう人だし

972 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 09:01:51.17 0
>>971
まぁでも嫌味言おうとしてた訳だしこれで嫌味言われる側の気持ちがわかっただろw

973 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 15:41:57.49 0
>>972
嫌味いうのは大好きだけど、
自分が言われるのは、ホンのひとことでも我慢できない人なんだよ
この人

974 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 23:11:23.70 0
>>967
地域によるとしか

975 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 08:08:50.49 0
>そういう、ワルがカッコいいとでも思ってんの?

でしょう?
私、この手の「昔ヤンチャ(じゃ済まされない悪事だけど)だったけど今真面目に頑張ってるよ、えらいでしょ?」
みたいなのが大嫌いで…。
こういうDQNを見るといつも「こち亀」の両さんの台詞を思い出しちゃうんですよ。

更正したチンピラを中川さんたちが褒めちぎってるところで、両さんが↓のような苦言を。

「待て おまえら!ちょっと勘違いしてるんじゃねえのか!
こいつのどこが偉いんだ 一体!
偉いやつってのは始めからワルなんかにならねえの!正直で正しい人間が偉いに決まってるだろ!
こいつなんかわがままで勉強もしないでやりたい事やって、
それがやっと普通のレベルに戻っただけだぞ。」

「こいつから金盗られた真面目な学生やバイク盗られた人の方が悲惨でしょう!?
『正直者がバカを見る』の手本を示しているこいつのどこが立派なんすか?
同じ年で新聞配達などしてがんばってる少年のほうが立派でしょうが。
どうしてそんな単純なことが分からないのですか!」
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更正した不良は洗った便器

同じ陶器製(人間)だとか
洗って(更正して)綺麗になったと言っても食事用の皿(一般人)とは非なるもの。

976 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 04:13:04.93 0
>>980
次スレです
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その31
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1493233952/

977 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 09:12:38.50 0
>>976
乙です〜

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