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旦那親との同居がたまらなく嫌 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 00:01:50.56 0
旦那親と同居(完全同居・二世帯・敷地内)してる人
ここでストレスを発散しませんか。
同居予定の人もどうぞ。
荒らし、煽りはスルーしましょう。

2 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 00:31:25.49 0
家庭板は単発スレ立て禁止です
速やかに削除依頼を出して下さい

3 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 16:02:45.51 0
これ、単発スレではないのでは?

4 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 16:52:27.39 0
同居スレの後継みたいなもん?

5 :名無しさん@HOME:2016/05/18(水) 18:53:38.55 0
前に同居スレあったけど、
今はもう無いね

6 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 12:32:58.62 0
ご愁傷様としか言いようがないし

7 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 17:50:36.00 O
嫌なら離婚覚悟で出るしかないよ
私も将来同居予定だけどその時は離婚覚悟で拒否するつもり
旦那の事は嫌いじゃないからそんな理由で離婚なんて嫌だけど仕方ない

8 :名無しさん@HOME:2016/05/19(木) 22:09:30.15 0
>>7
旦那さんが>>7さんの味方をしてくれるといいね。
旦那がどっちに付くかでこの問題は大きく変わるから。

9 :名無しさん@HOME:2016/05/25(水) 23:55:33.15 0
同居スレなくなったのか!

10 :名無しさん@HOME:2016/05/26(木) 00:30:13.37 0
>>9
そうそう、前はあったよねえ
同居も二世帯もあったような気がする

11 :名無しさん@HOME:2016/05/26(木) 14:25:50.66 0
「旦那親との」が付いてたんでは、ここもすぐなくなりそう

12 :名無しさん@HOME:2016/05/26(木) 18:55:32.53 0
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13 :名無しさん@HOME:2016/05/26(木) 21:55:54.00 0
義母は早く旦那を自分たちの敷地内に住まわせたいみたいだけど、当の旦那がはっきりした返事をしないからか外堀を埋めにかかった。
外堀とはなんと私の実母。
この前、実母のとこに電話をかけて「早くこっち(旦那実家)に来るよう、嫁子さんに言ってもらえませんか?」と言ったらしい。

義母には悪いが、旦那は結婚して初めて家を出られて、そこで得ることができた自由が気に入ったんだよ。
それまではずっと「◯◯△△(義父の名前)さんのとこの跡取り」としか見られなかった自分が、「◯◯さん」として扱ってもらえるようになったからね。

14 :名無しさん@HOME:2016/05/27(金) 16:31:48.48 0
>>13
旦那さんが親にはっきり嫌だと言えずゴニョゴニョ言ってるから
姑としては「息子はこっちに来たいのに嫁が反対してる!」と思って13の実母に電話したんじゃないかな〜
旦那さんが今の自由な環境のままでいたいなら、早めに親に話さないと親も困るだろうし。
年を取っていよいよ動けなくなったらどうするか等も考えておかないといけないんだしね。

15 :名無しさん@HOME:2016/05/27(金) 16:34:58.65 0
>>14だけど
動けなくなった時にどうするか考えないと…
って言うのは義母自身が今から考えておかないといけないってことね

16 :名無しさん@HOME:2016/05/27(金) 17:23:16.01 0
旦那がちゃっちゃと断った方がいいと思うけど、
13トメなら泳がしておいた方が自爆して疎遠にできそう

17 :名無しさん@HOME:2016/05/27(金) 17:47:36.41 0
嫁親にわざわざ電話っていやらしい事するなー

18 :名無しさん@HOME:2016/05/27(金) 18:37:29.46 0
でも全然有効策じゃないw

19 :名無しさん@HOME:2016/05/27(金) 23:07:23.97 0
>>13
旦那さんの実家が先祖代々続く名家ってことかな?

私の地方では、そういう家は長男が実家に入ってるもんなあ…
だいたい農家だけど、息子は農家を継がず、勤め人してるけどねー
まあその方がお嫁さんは助かるよね

20 :13:2016/05/28(土) 21:51:45.07 0
おお、レスがたくさんついてた。
>>19さんの読み通り、旦那実家は代々続く農家です。しかも一族が固まって住んでて、近所は全員親戚という地域。もちろん家は継ぐもの、子どもができなかったら養子を取ってでも続けさせるものって考えが浸透しまくり。
そんな中で旦那は大事に大事に育てられていたので、とても穏やかで素直な人。その素直さが災いして、自分の環境に疑問を持たなかったみたいです。

でも私と結婚して「一時的に」家を出ると、そこには自分が知らなかった自由が。職場じゃない場所でも呼びかけられる時は名字で、誰も名前で呼ばない。
そんな当たり前みたいなことで驚く旦那に私も驚きましたが。

21 :13:2016/05/28(土) 22:09:15.92 0
続き。
旦那の弟にかなり重い障害があるので、同居は最初から候補にありませんでした。
でもゆくゆくは敷地内別居。それは最初から覚悟してたのですが、昨年娘が産まれてから「早く来なさいね」モードになった感じです。
娘では跡継ぎになれないから、男の子を産んでほしいみたいですし。
介護ももちろん嫁がやるものと思ってるようです。その対策として、ただ今旦那を教育してるところです。

まあ、私の母に頼むなんてのは愚策ですね。
頼まれたことまで私に伝えて、「なんて返事をしようか迷ったわ〜。若い人たちに任せておけばいいんじゃないですかと言おうかと思ったけど、あんたたち若くないからね」と余計な一言までつけ加えてきましたが。

とりあえず今は旦那がはっきりと返事をしないことを利用して、「私、知りませーん」な態度を取りつつ、打開策を考えているところです。

22 :名無しさん@HOME:2016/05/28(土) 22:32:41.18 0
お母さんの余計な一言w

でも旦那が田舎の農家の長男で、重度の障害の義弟ありって結婚躊躇するレベルかも
旦那さん今農業してないみたいだけど誰が継ぐの?

23 :名無しさん@HOME:2016/05/29(日) 00:33:34.74 0
>>20
やっぱり農家さんなのね
同じ苗字が固まってる地区って結構あるよね
今お住まいの所と、旦那さん実家は距離的にはどうなのかしら?
他県だと仕事辞めなくちゃいけなかったりするでしょ

私の周りの農家に嫁いだお嫁さんは、敷地内に立派で広大な家を舅姑に建ててもらって、
だからといって旦那さんは農業を継がず他所にお勤めなので、お嫁さんに農業を強いるということは
なく、お嫁さんも別の所でパートとかして結構羨ましかったりするのよね
でもそれは表面上で、中は結構色々あるのかなあと思ったり…

24 :名無しさん@HOME:2016/05/29(日) 06:17:30.13 0
なんで旦那親限定なんですか?

25 :13:2016/05/29(日) 16:12:21.32 0
結婚前は「うちは兼業農家。それと庭先でちょっと野菜作ってる」と言ってたので…。でもそれは旦那基準の話でした。
普通、庭先に家が建てられるか!
旦那の弟のことはつき合いだした頃に言われましたが、私は一切関わらなくていいと言われたので結婚を躊躇う理由にはなりませんでした。
両親が面倒を見られなくなったら施設というのが決まってますし。義弟が私を認識できず、体格も凄くいいので私には面倒が見れないでしょうと。

農業は旦那に継ぐ気がないので、土地は誰かに貸すことになりそうです。

今は義実家と同じ市内、車で20分程度のところに住んでます。
義実家のいる地域は「子どもの家は親が建てる」っていう習慣があるので、その結果親族が固まって住むことになるんでしょうね。
とにかくお家第一なところです。

26 :名無しさん@HOME:2016/05/29(日) 19:11:47.50 0
旦那さん同居しないでいいとは言ってないよね
13さんは旦那のはっきりしない態度をいいように解釈してるけど

27 :名無しさん@HOME:2016/05/30(月) 01:22:21.29 0
うん、>>25さんの場合、旦那さんの気持ちと、旦那さんと舅姑の愛情関係というか
親子の絆みたいなのが今後どういう方向に進んでいくかの決め手になるよね。
旦那さんはどうなんだろうね。
長男で障害を持った弟さんがいるということで、親の面倒は自分が見ると
考えてるような気がする。
結婚前とか新婚時代って、何とでもうまく言えるもん。

28 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 00:24:18.26 0
旦那がどっちつかずならまだしも(それも嫌だが)、
親側に付いちゃうような人だとね…
結婚前に見抜くべきだが、
中々そううまくはね…

29 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 01:28:33.79 0
考えてみれば好きでもない人と一緒に住むなんてストレス無しになんて済まないよね…

30 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 02:39:41.77 0
>>29
そうそう、お互いにね
大昔は旦那親との同居が当たり前だったんだろうけど、
現代では同居してる方が珍しいよね
昔の人は相当我慢してたんじゃないかな

31 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 03:02:06.80 0
でもウトメ側は、メリット息子と住める、デメリット嫁がいる、だけど
嫁側からしたらデメリットしかないんだよね
ましてや長期的な観点でいくと嫁は他人の年寄り気にかけてあげないといけないわけだし

32 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 03:59:14.58 0
ほんとそう
嫁側からするとデメリットしかないわ。

私も今現在同居中だけど、
最近は、その辺歩いてる他人の年寄りの方が愛おしく感じるくらいw
同居ウトメを憎ったらしく感じるよ。
そんなのを気にかけてあげて、おまけに世話もしてあげないといけないなんて、
人生終わったも同然だよね。
出口が見えないトンネルに入ってしまったようなもの。

33 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 07:44:19.49 0
子供を見てもらえる
家事の負担が減る

かな
外から見た嫁側メリット

34 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 08:49:38.61 0
大昔は子どもの数も多かったから嫁側もメリットあったかもしれないけど
現代はそんなに年寄りの力を必要としないよね
世話が焼けるとかイライラの原因になるばかりで何の得にもならない

35 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 08:52:37.45 0
嫁のメリットは土地を相続できる、じゃないかな

36 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 09:27:17.78 0
相続は旦那じゃないの

37 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 10:30:34.91 0
土地は相続できないよ
夫が一人息子なら別居でも同居でもゆくゆくは夫経由でいただきだけど
兄弟いるなら同居してたところ追い出されるかもしれない

38 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 10:31:21.90 0
いただきってのは妻が夫より長生きした場合ね

39 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 16:33:40.19 0
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40 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 17:29:11.07 0
>>37
普通は老後の面倒見た長男夫婦を追い出さないからゆくゆくは自分のものになるじゃん

41 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 17:32:37.75 0
>>40
長男に介護を押し付けた次男以降が、取り分を請求してくるなんてよくある話
取り分にあたる現金があればいいけど、なければ家土地売らないといけない

42 :名無しさん@HOME:2016/05/31(火) 18:39:42.44 0
>>40
飛行機にでも乗らないと行けないような場所であまり売れそうもない田舎ならともかく
高く売れそうな土地や家だったら老後の面倒を見た長男に全部行くとは限らないよ
今はみんな法律を持ち出してくるし、昔とは違う

43 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 00:03:39.22 0
いつもらえるかわからん土地なんていらんわ
別にその土地に思い入れも何もないのに

44 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 00:37:54.95 0
>>43
同意。
ついでにお墓も継ぎたくないというか、
小姑らが財産分与で不当にもらっていくのなら
(>>41さんの例のように。私の旦那姉ならやりそう。)
お墓もどうぞという感じ。

45 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 00:44:24.74 0
お墓なんかいらない
何で他人と一緒に入らなきゃいけないんだ
旦那すら別でいいわ

46 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 00:47:05.68 0
44だけど、ちなみにうちの墓は舅からの墓で、
舅自体はるか遠い地方出身なんで、親戚とかもいないんだよね。
だからか家族の絆が強いというか、気持ち悪いくらい子離れ親離れできていない。
もちろん強制同居させられてる。
そこへ欲深旦那姉もやたら首突っ込んでくるから、財産すべて欲しければ(ヤツなら欲しがる!)
お墓もどうぞって思っちゃうんだよね。

47 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 06:19:15.68 0
>>37
そう思うと、一人息子って気楽?かもね
以前は舅姑の介護のこと考えて、長男はダメ、一人っ子はダメとか言われてたけど、
兄弟何人いようが、実親の介護やらない人はやらないと思う
それなのに、相続の時はしゃしゃり出てくる、旦那兄弟との煩わしい付き合いはある(冠婚葬祭とかね)
じゃあさ、旦那に兄弟いない方がいいかも

48 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 08:02:55.62 0
墓なんて継がないよー
今時墓継がせたい親なんて少数派でしょう

49 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 09:31:54.76 0
>>47
事前に相続の対策しとけばいいと思うけど

50 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 15:11:52.54 0
一人っ子の場合は自分達しかいないから諦めがつくのか…つかされるのか…。
しょうがないって感じだよね。

51 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 15:47:03.75 0
>>45
完全同意

52 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 15:48:10.21 0
>>40
遺産なんていらないから嫌いな奴の介護はしたくないですw

53 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 16:04:23.52 O
>>52思いやりも無く性格も悪いあなたは将来、同じ台詞をあなたの下の世代から言われるんだね。自信満々のあなたはそれを寝耳に水という顔で聞くんだよね。可愛そうに

54 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 16:23:18.93 0
姑さんが昔同居で嫌な思いしたから自分はトメの立場になったら嫌な思いさせたくないと言っているけど………嫁としては今嫌な思いしてるんだよな〜。
人によって嫌なことって違うと思うから、自分も今トメに言われたりされた事をしたくないと思ってるけど、きっとその時は嫁さんに嫌な思いさせるんだろうな………と

55 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 16:33:51.08 0
うちの夫は長男だけど、それでも一人っ子じゃなくてよかったよ
たぶん遺産残らないからだけど

56 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 16:46:20.00 0
うちの夫は長男だけど、一人っ子の方がよかったなあと思う
次男三男が遠方に行っちゃって、うちが全て負担してるからなんだろうけど
少しでも負担が減るなら一人っ子じゃなくてよかったと思えるんだろうな

57 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 16:55:27.83 0
>>56
次男三男に金銭援助頼まないの?

58 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 17:32:27.16 0
>>57
今のところ、医療介護費用は義両親の年金と貯金で賄えてしまってるから、義弟たちの負担はゼロ(ごくたまに顔出せばトメは満足)
うちも金銭的な持ち出しはそんなにないけれど、私が仕事セーブしてる分マイナスといえばマイナス
トメが、私らはしっかり貯金してたから子供には一切迷惑かけてない!という持論の持ち主なので、義弟たちから援助なんて絶対嫌がる
とはいえ、たいした額はない…(ウトの退職金の残り?)
頭はしっかりしてて金の管理だけは手放さないので、どうしたものかねー

59 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 17:48:34.61 0
仕事セーブしないんでいいんじゃない
あなたのリソースただで使ってるわけだし

60 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 17:54:43.64 0
>>54
あーうちの義母も同じこと言ってる
何言ってんのこいつと思って適当に相槌うってる

61 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 18:03:02.67 0
>>53
予言者w

62 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 18:03:47.01 0
そこまで嫌われる奴が悪いよね
普通に生活してたらそこまで来笑われることないし

63 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 18:12:17.37 0
>>58
次男嫁三男嫁は専業でのんびりしてたりしてw

64 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 18:35:44.95 0
52のどこに叩かれる要素が

65 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 19:07:05.76 0
>>54
あるある

66 :名無しさん@HOME:2016/06/01(水) 23:30:56.21 0
>>58
同居かしら?
旦那の兄弟多くても、地方だと大学で遠くに出して就職もそこでして等で
距離的に離れてたりするよね

67 :名無しさん@HOME:2016/06/02(木) 16:38:52.34 0
自分の娘の悲惨な状況を棚に上げて私の実家の弟の事を「お母さんが甘やかしちゃったんじゃないかしら」と言ってくる姑

40過ぎまで一度もまともに働いた事がない、精神病を理由に親の金をせびり買い物をバンバンする
そんな娘を育てておいてよくそんなセリフが飛び出したもんだ

うちの弟もダメな所たくさんあるけど専門学校出て働いてるだけマシ

68 :名無しさん@HOME:2016/06/02(木) 18:04:11.87 0
えーどういう心理してるんだろう
トメは自分より下がいると思い込みたいのかな?全然下になってないけど

トメが裕福でコトメに小遣い与えてるならいいけど
老後資金尽きそうならきつめに言っといていいんじゃない?
ウチにたからないでくださいね的な

69 :名無しさん@HOME:2016/06/02(木) 18:10:59.39 0
>>67
縁切り上等で「あなたの娘さんほどではないですけどねー」と言ってやりたくなるね

70 :名無しさん@HOME:2016/06/03(金) 00:11:56.15 0
>>67
娘だから働いてなくても、「家事手伝い」もしくは「花嫁修業中」
って思ってるんじゃないのかな

昔の考えの人ほど、「男は外で働き女は家を守る」意識が強いよね

71 :名無しさん@HOME:2016/06/03(金) 00:34:26.74 0
自分の娘はかわいそうな病気だからしょうがない、67弟は根性がダメとか思ってるんでは

72 :名無しさん@HOME:2016/06/03(金) 07:23:26.80 0
若い時に結婚して勢いとか、新婚時の夫に認められたかった為同居したって言うなら解るが
いい年になってからわざわざ何故同居するのか理解できない

73 :名無しさん@HOME:2016/06/03(金) 10:08:19.28 0
>>72
【いい年になってわざわざ】しなくてもいいならしてないわ
義父一人暮らしで倒れて、もう一人暮らし出来ないから仕方ないんだよ
施設から一旦出てしまったからなかなか戻れないし
悪化するか、転倒して骨折か、風邪こじらせて肺炎か、
熱中症で搬送とかされない限りは出て行くことはない
早く追い出したい

74 :名無しさん@HOME:2016/06/03(金) 14:29:31.81 0
同居してると福祉にかかりにくいから家を出ると言い出したけど、、、

75 :名無しさん@HOME:2016/06/03(金) 16:03:35.35 0
>>72
老いで一人で生活できない、施設も入れないの引き取り同居ならしょうがないと思う

76 :名無しさん@HOME:2016/06/04(土) 00:46:39.88 0
私は〈若い時に結婚して勢い〉だったなあ…
あ、過去形じゃないか、今も同居続行中だから。
若い時ってさ、先が読めないんだよね。
私の場合は舅姑&親戚に押し切られ、同居用の新居を建てさせられたんだけど、
若いから(当時20代半ば)、舅姑パワーに圧倒されて逆らえなかったっていうのが正解かな。
今ものすごく後悔。
過去に戻れるなら、当時の自分に今の現状を切々と説いて同居を阻止したい、絶対。

77 :名無しさん@HOME:2016/06/04(土) 05:19:15.27 0
>>73
もう一人暮らしできないから引き取ったのに
早く追い出したいって無理でしょ
はじめから同居しなければよかったのに
引き取ってしまったら追い出すことは出来ないよね

78 :名無しさん@HOME:2016/06/04(土) 05:26:01.78 0
理解できないなら理解しなくてもいいんですよ

79 :名無しさん@HOME:2016/06/04(土) 21:43:11.33 0
>>76
本当だよねぇ
若い頃の純真さ(?)と大人しさで舅姑に逆らえないっていうのはあると思う
それに旦那の言うこともハイハイと素直に聞いていたなー
過去に戻れたら……私は今の旦那と結婚してないと思うわ

80 :名無しさん@HOME:2016/06/04(土) 21:55:42.31 0
なんで>>73は引き取ってしまったのにもう追い出したいって言ってるんだろうね
同居できない!で貫き通してさっさと老人福祉関係に相談すればよかったのになぁ
結局【わざわざ】引き取って、実際暮らしてみたら嫌になって追い出そうとしてる
最初から拒否れば良かったのに二度手間じゃん
それも旦那さんに嫌だとはっきり言えなかったからなんじゃない?

81 :名無しさん@HOME:2016/06/04(土) 22:53:33.59 0
老人福祉関係に相談したら何とかなるの?
病状的に一人暮らし無理、施設も入れなかった、という状況ではどういう対応が正解なんだろう?
配偶者が親見捨ててくれたらラッキーだけど毒親とかじゃない限り普通はそんなのないし

82 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 08:48:03.42 0
年寄と住むってのは
面倒をいつか見るってことなんだよ
そこを分からずに
一緒に住んじゃうのが浅はかすぎる

83 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 09:27:30.95 0
理想は子供が小さいうちは実親と住んで、子供が小学校上がる頃に家建てて出て行き、親の面倒は兄弟がやってくれる

84 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 20:07:49.94 O
>>79旦那さんもあんたと全く同じこと思ってるから。旦那さんもあんたと結婚してないよ。

85 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 22:07:00.72 0
同居する前はひとつの敷地に2つの水回りなんて必要なのかなぁ…と思ってたけど、やっぱり必要なんだとわかった。
今は玄関も2つある家の前を通ると羨ましく思う。
お金があればなぁ〜〜

シェアハウスとかで他人同士が生活できるくらいなんだこら何とでもなると思ったのに、甘すぎたわ…

86 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 22:38:26.44 0
>>85
同居するなら完全二世帯がベストだとこのスレで散々言われてるだろうに…

87 :名無しさん@HOME:2016/06/05(日) 23:03:21.98 0
>>86
そんなこと言ってるレスないけど

88 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 10:44:55.71 0
>>83
他の兄弟もバカじゃないからそうそううまくいかないよ

89 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 22:25:26.04 0
>>79
76です。
共感して頂けて嬉しいです。
若い頃って、純真純粋なんですよね。
人をあまり疑わないというか、若さゆえ、邪悪なことに無知というか…
私の場合は結婚1年目に同居の話を出されたのですが、
これが結婚3年、5年後とかだったら、舅姑の嫌なところも見えてきて、
かな〜り躊躇したと思います。
その点、舅姑の方がウワテでしてやられた感がハンパ無いですね。
>>79さんも色々と耐えられてきたのですね。
生まれ変わりがあるのなら、お互い現世での経験を活かして、良い相手とめぐり会いたいですね。

90 :名無しさん@HOME:2016/06/06(月) 22:37:30.88 0
そういう若者の善意を食い物にするしたたかな年寄りは地獄に落ちればいいのにと思う

91 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 07:04:09.43 0
うちのウトは「最初は夫婦二人だけで暮らした方がいい」と言ってくれたのに
トメが「いずれ同居するのなら最初からしないとダメだ」と言い張ったために
新婚当初から同居することになってしまった
やっぱりトメは若いうちなら言うこと聞くってわかってたんだな
悪知恵が働くというか策士だね
去年やっと別居した

92 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 13:36:49.20 0
別居のきっかけは??

93 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 15:27:44.29 0
結果逃げられてるから策士策に溺れるだよw
一度同居して解消してるから二度と同居してもらえないだろうしね

94 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 16:22:23.50 0
どんなに嫌だ嫌だと言ってても、義親に金もなく要介護になって夜間目を離せない状況になったら、同居になるんだから、わざわざ若いうちからする必要ない

95 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 00:03:55.54 0
>>91
おめでとう!
同居後、ウトメらとの確執から別居を選択できるのって、
元々あった家(ウトメらの家)に入る場合だと、比較的出やすいような気がします。
新しく土地を買い、家を建てた場合だと、中々出にくいような…
出れるんですけど、家=財産も捨てないといけないんですよね。

96 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 00:18:11.63 0
>>94
確かに若いうちからする必要はないですよね。
ただ、嫁側には何のメリットも無いのですが、
私の旦那・・・・マザコンでした(泣)
同居して気付いたのですが、
相っっっ当なマザコン男でした。
生まれて此の方、ママンと離れたことがない人で、毎日毎日同居のママンと
ずーっっとベッタリです。
毎週土日は旦那と姑と二人でドライブやらショッピングやらで、私なんて蚊帳の外(笑)
こういう男なら、自分の親との同居はメリット大というか、
まず同居ありきで別居なんて考えられないんだろうな。

97 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 00:30:40.73 0
>>95
ありがとう
91です

そうですね、私の場合は元々ウトメ+私の夫が住んでいた家に
トメに取り込まれるような形で結婚と同時に同居になったので
普通よりやや小さめ(?)の戸建てにウトメと私たち夫婦が住んでいたんですよね
それで私たちがマンションを買う計画を立ててそれを実行しました

もしも義親に土地を提供して貰い、家のローンを夫が組んでしまっていたら
うちも金銭的に無理だったと思います

98 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 00:32:17.84 0
>>96
えっ?もう子供はいるの?
それって結婚している意味ないよね

99 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 00:59:18.67 0
>>98
96です。
子供いますよ〜
ハッキリ言ってウチの旦那は、自分の子供より親の方が大事でしょう。
それはもう明らかに分かります。
昔、冬彦さんって話題になりましたが、ああいうあからさまな態度(「ママー」って呼んだり)ではないのですが、
ママンに対する熱い想いは冬彦さん以上かと・・・
もうとにかくベッタリ。気持ち悪いくらい。二人きりでよく出掛けるし。
ホント生まれてから離れて住んだことが無いんですよ。
だから姑も旦那も、結婚=同居だったんですね。

100 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 01:52:21.50 0
>>99
旦那親との同居が嫌っていうよりも旦那との結婚生活をやめた方が良さそうね
給料が余程良いとかで今の生活から離れられないのでしょうね

101 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 09:23:58.45 0
熟年離婚の為に働きに出ないとw

102 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 16:18:40.44 0
なんだかんだで96さんマザコン許容そう

103 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 04:25:36.65 0
>>86
完全二世帯住宅住みですが、デメリットは一つの土地に家を2軒建てるので、
土地の広さにもよりますが、家が狭くなることかな。
我が家は、二世帯建てる前に住んでたアパートより狭くなったよ。
あとこれ重要なんだけど、相続の時、揉めやすいと思う。
住宅会社は契約が欲しいから、二世帯主導している側(大抵親側)の肩を持ちやすい。
特に子世帯がまだ若いと、現役世代の親側に付きやすい。
二世帯住宅って家全体大きくなるから、新たに土地購入してってパターンも多いと思うけど、
親が持分に拘る人だと、持分は親有利、ローンは子に負担多くって、
やりようによっちゃあ出来てしまうので、住宅会社と親がグルになると大変なことになる。
(実は我が家がコレ)
あとは、気兼ねが要らないので、小姑がやたら遊びに来ることかな。
もちろん親世帯に、なんだけどバッタリ出くわすと気まずい雰囲気(汗)

104 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 10:40:33.99 0
うちなんか完全同居なのに小姑はやたら遊びに来るよ
姑を筆頭に嫁の立場で同居したことが無い上に無神経な人たちだからイライラ

嫌いになると声や気配が聞こえるだけで嫌になる
仲良くしたいのにーって言われても
嫌なことばかりされてたら仲良くしたいと思えないでしょって言ってやりたい

気配りできないできない人ばかりが相手の家族にたくさんいると
同居はこんなに辛いんだって若いころは気づけなかったよ
今だったらこんな家建てなかった
自分の家なのにくつろげない

すべては旦那がマザコン搾取子だったことに気づけなかった自分が悪いんだなぁ

105 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 14:20:39.08 0
自分が建てた家で寛げないっていやだね

106 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 22:35:42.26 0
義親から二世帯建てる話が出てる
今日ついに旦那に絶対嫌だからって伝えることができた
ちょっと空気悪くなったけど伝えてよかったよね
だったらどうするの?とか言われたけどそれくらい自分で考えて欲しい
一応譲れないラインは伝えたしこっちはしばらく眠れないくらい悩んだっていうのに

107 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 22:42:00.37 0
>>106
二世帯住宅は嫌、敷地内同居ならいいよ、くらい言わないと、譲れないラインは伝わらないよ

108 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 22:59:02.67 0
敷地内も嫌なんじゃないのかな〜
完全同居よりは二世帯とかのほうがいいだろうけど
二世帯住宅も敷地内もそれほど変わらない気がする
問題は結婚する前に将来的には同居だよ、と夫に言われてて
了解して結婚したのに今になって絶対嫌といった場合は色々揉めそう

同居の約束してないのなら「あまり遠くないところに自分たちだけで家を建てよう」って
夫に提案すればいいんじゃない?

109 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 23:05:03.50 0
108だけど、ごめん
>>106は二世帯住宅の話が義実家から出てるのね
結婚前に旦那さんは、義父母の老後の話や家を建てる話とかしてたのかなぁ

110 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 23:25:25.12 0
>>106です
同居の約束なんかしてないしてない!
二世帯だと資金援助がかなり期待出来るから旦那も揺れてる
私は援助どころか全額出して建ててくれても住みたくないですが
でも全額援助で間取りも自由にしていいなら百歩譲るかな…いや譲れないでしょ
現在近居でなんとかうまくいってるのにさ…

111 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 23:41:58.98 0
>>110
約束してないのか
資金援助してもらったってそれ以上の苦労があるのはわかりきってるもんね
>だったらどうするの?
この旦那さんの発言はちょっと頭にくるわー
もし持ち家に住みたいなら自分たちの力で頑張って家を持とうって考えるのが普通でしょうに

妻が「お金ないから自分たちじゃ無理だね、お義母さんたちと住もうか」って言ってくれるのを
待っているんだろうね

112 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 23:53:38.67 0
義父母は自分らの老後の面倒を見てほしいから
高齢者住宅に入れるほどの金額を二世帯住宅に援助して
これで高齢になって動けなくなっても安心…という方向にもっていきたいのでしょうね
義父母が若いうちだって生活習慣が違えば問題も出てくるし
義親と上手くいかなくなっても旦那さんが上物ローン組むんだろうから出て行けない
止めた方が賢明

113 :名無しさん@HOME:2016/06/12(日) 03:56:22.02 0
>>110
私は20代で二世帯住宅住みになりましたが、
やはり110さんと同じように建築前に相当悩みました。
舅側は建てたくてしょうがない、でも年齢的に親子ローン=息子の協力が必要、
早く決めたいせっかちな舅側は、いいことばかり言ってきました。
「ローン負担は今払ってるアパートの家賃の半分でいいから」
それでも嫌だったけど、旦那が舅に逆らえない人で、泣く泣く建てる事になりました。
現在・・・アパートの家賃の半分どころか、家賃×2の返済を求められ、
名義はほぼ舅なのにもかかわらず、固定資産税まで折半。
もちろん家の間取りなど、好きなようにはさせてもらえず、
舅姑の家の方がはるかに広く、舅姑側の意向に沿った家になりました。
契約前は何としてでも嫁の許諾がほしいから、何とでも言えます。
金銭面は特に気を付けて下さい。

114 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/12(日) 07:31:36.17 0
同居も金次第、なんだろ。

同居は夫が出ていけないという嫁のメリットがあると思うよ。

115 :名無しさん@HOME:2016/06/12(日) 08:51:14.18 0
>>113
やっぱり舅姑&住宅メーカー(ウトメの味方)は良いことばっかり言うんですよね
結局メリットがあるのはウトメと、実家でいつまでも息子ちゃんでいたくて
自分では資金をあまり出したくない或いは出せない旦那だけです

116 :名無しさん@HOME:2016/06/12(日) 09:03:07.35 0
>>113
しかも113さんは騙されてアパートの家賃相当×2を出しているんですか…
そのような頼りない旦那さんでは一緒にいてもこの先も辛いですね
旦那さんがその2世帯住宅から出て行かないのは当たり前
だっていつまでも子供のままだから舅にも逆らえないし家から出ていけるはずもない
仮にお金をいくら出して貰ったとしても嫁にとってのメリットって全くない
もしお子さんがいないなら離婚した方が良いくらいに酷い舅姑と夫だと思う

117 :名無しさん@HOME:2016/06/12(日) 23:54:33.59 0
>>115-116
113です。
その通りです。
【精神的にいつまでも親から離れられない息子ちゃん】と
【息子はいつまでも息子。親から離れるなんて許さない】という親の共存です。
精神的にと書きましたが、うちの場合は金銭的には親を助けている方なので、
あくまで心が親から離れられないんです。

二世帯住宅についてですが、建築費用やローン持分、名義等でも非常に揉めやすいですが、
忘れてならないのが、家の修繕費なんです。
直したいと思った時期、金額等が舅姑と嫁で合致すればいいのですが、
そうでないとこれも確実に揉めます。
うちがそうでした。
うちの場合は、とにかく見た目を気にする舅姑が「直さねば!」と騒ぎ勝手に業者に見積もり&契約し、
事後報告で費用の半分をこちらに要求。
子供の受験期で塾代などで色々費用がかさむ時だったので、もう少し待ってほしいと言ったら、
「今じゃなきゃダメだ」の一点張り。
無い袖は振れないので、結局一旦舅姑で費用を納め、かかった費用の半分を私達から舅姑にローンで返済するという形で
治まりましたが、未だにわだかまりというか、しこりは残っていますね。
本当にワガママで自分勝手で、それにプラス金銭面でもドケチなので疲れ切ってしまいます。

税金対策で孫の教育資金を援助なんてありますが、
うちの舅姑では絶対にありえないと思う。

118 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 07:17:38.74 0
>>117
ドケチなのかお金がないのかどっちなんだろう。
金持ちのドケチなら将来の遺産を期待出来るが
お金のない義実家を持つと
貧乏神と同居だよね...やだやだ

119 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 09:10:21.09 0
>>117
受験するようなお子さんがいるのかー
中学受験か大学受験か色々だから年齢はわからないけど
もし結構大きい子ならもう少し我慢して熟年離婚をお勧めしたい
今更バカバカしいと思うかもしれないけどウトメの介護のことを考えたら
逃げておいたほうがいいと思う

120 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 09:19:00.83 0
今って結構50代の女性たちも子育てが一段落してから
ライブ行ったり旅行行ったりして楽しんでるけど
ウトメを背負ってたら若い時〜熟年になっても楽しいこと一つもない
下手したらこっちも年とって遊びに行く元気もなくなるまでウトメは生きてるから

121 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 19:06:01.40 0
2世帯にリフォーム考えてくれる義親って神だと思う
うちなんか超狭い家に完全同居だよ
ストレスでおかしくなりそう

122 :106:2016/06/13(月) 19:19:13.12 0
別居からなら二世帯でも地獄ですわ

123 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 19:58:36.19 0
>>121
出て行けば

124 :名無しさん@HOME:2016/06/13(月) 23:21:20.79 0
>>118-119
117です。
うちの舅姑は金持ってるドケチです。
ただ、先祖代々のではなく、商売で、ですけどね。
だからかな、金に対する執着心はもの凄いです。
見栄っ張りというか自己顕示欲がとても強いです。
家や車に価値観を見出すタイプです。
金持ってるドケチですが、今でも私達に金銭的負担を強いるほどなので、
将来の遺産は全く期待してないです。
旦那に他に兄弟もいますし、その辺りは舅姑側はよーく考えてるみたいです。

ウトメの介護は、今はまだすこぶる健康なので想像できないのですが、
大変ですよね…
若い頃、生活のため熟年離婚に踏み切れない女性の方々を見聞きして、
他人事のように感じていましたが、年齢を重ね段々気持ちが分かるようになりましたね。
女性って、立場が弱いですよね…

125 :名無しさん@HOME:2016/06/14(火) 01:42:29.47 0
ドケチなら嫁に介護させたらタダって発想にいきつきそう
旦那含む実子達も遺産の取り分が増えるからそれに飛びついて

嫌なこと書いてごめんだけど、諦観するんじゃなくて
自分の将来受け身じゃなくもうちょっと考えた方がいいと思うよ

126 :名無しさん@HOME:2016/06/14(火) 10:59:16.58 0
>>124
夫の親がすこぶる健康なうちに色々考えておかないと…
金持ちでどケチの義両親、おまけに夫きょうだいもいるのなら
義両親のどちらかが倒れてからなんて出ていくことは多分不可能だよ
それでも今は夫を愛しているから、と言うのならそのままいるのが幸せだと思う

127 :名無しさん@HOME:2016/06/14(火) 12:56:57.66 0
>>124
立場の弱さは生活力の弱さ
自分がしっかり働いて金を稼げていればどうにでもなることが多い
がんばれ!

128 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 01:06:04.81 0
>>125
>>126
>>127
ありがとうございます。
私のようにならないでほしくて、こちらに書き込みさせて頂きましたが、
みなさんに励ましてもらい意見も聞かせてもらえて、本当に嬉しいです。

>>125さん嫌なことじゃないですよ、嬉しいです。
私もそう思ってます。
嫌だ嫌だと毎日を過ごすんじゃなくて変わりたい、変わらなきゃと感じてます。

「立場の弱さは生活力の弱さ」本当にその通りです。
それを分かって力で押さえ付けてくるのが、男尊女卑で亭主関白な
ガッチガチの昔人間の舅姑なんです。
若い頃もっと勉強して生活力を付ければよかったと後悔しきりですが、
気付けたことを良しとして、今からでも頑張らないといけませんね。

129 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 01:39:14.05 0
がんばれ

130 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 08:43:30.22 0
引き取りトメが食事マナーが最悪
左手は常に膝の上、片方の箸で口の中の異物を取ろうとする、すり減った入れ歯がカツカツうるさい
あげればきりがないんだけど、私が子供達に食事マナーをきちんとしなさいと言うと「何が悪いのよ」ってイチイチ口挟んでくるし
「食事のマナーは大切、社会に出たらどんな人間かそれで判断される事もある」と子供に話せば鼻で笑うし
食事時間をずらそうとしたら「なんで食べないのよ、皆揃ってないと私も食べない」と駄々こねるし
本当に同居は百害あって一利もないわ、家のトメの場合

131 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 09:37:19.23 0
食育の邪魔するなら出ていけって言えば?
旦那が義母の肩持ってるの?

132 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 11:16:31.24 0
食育だけじゃなくて色々邪魔してきそうなトメだよね
引き取り同居なら遠慮せずに「子育ての邪魔するなら出て行って下さい」
と言ってあげたくなるけど、旦那さんの態度次第では難しいな

133 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 12:58:20.81 0
>>130だけど旦那は子供が言われたら自分も気を付けてくれるし、余計な事をトメが言えば「黙ってろ」とは言ってくれるんだけどね
トメが食事マナー悪いから自分が言われてるって感じで余計に子供に「気にしないで食べなさい」と言うんだと思うけど
ちなみに追い出すのはほぼ無理。亡きウトは自営業だったので国民年金のみで一人では生活していけない
とりあえずは旦那は味方してくれるから、食事の時だけでなく普段からマナーについて子供に根気よく教えてくよ

134 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 13:09:33.73 0
>>133
同居解消が無理なら、子供に根気よく教えていくだけでは無理があるよ。
お母さんがお祖母さんに毅然とした態度で「黙っていてください」くらい言えないと。
姑に対して何も言えないと子供は「お祖母ちゃんよりもお母さんは弱い」と学習する。
そして姑側について母親のことを馬鹿にして言うことを聞かなくなる。
これはうちの姉で実証済み。当然母娘間の関係は最悪になったよ。

135 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 13:33:02.55 0
>>134
黙ってないよ、キツイ嫁認定されてる
私が言うから余計に面白くないんだと思うんだけど、家では家のルールがあるから
日常はなんとかやっていてもたまに愚痴も言いたくなるけど、こんな愚痴はいくらなんでも余所では言えないしね

136 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 13:44:16.59 0
>>135
そっか、旦那さんも協力的みたいだしそれなら大丈夫だね。
お金がなくて引き取られて生活してる身だと言うことが理解できるように
トメにガンガン言っちゃってください。

137 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 13:49:38.89 0
>>136
ありがとう。トメも自分だけでは生活できないのは理解してるからそれなりに譲り合って生活してるんだけど、価値観違う人間同士だし仕方ないとは半分諦めてる
でもやっぱり子供への教育は譲れないから根気よく頑張るわ。ついでにトメも自分のマナーの悪さに気付いてくれたらラッキー位に考えておこう

138 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 13:54:43.33 0
トメ元気なら
国民年金+トメパート+130パート仕送りで
ボロアパートなら住めると思う

139 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 15:15:50.01 0
>>138
トメ80代よ、パートは無理
それに世間体を誰よりも気にするトメがこの家から出ていく訳がない
お金を出せば解決と簡単にいかないのが高齢者との同居だと思うよ

140 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 16:09:50.77 0
それなら非現実だとわかっていても
文句あるのなら出て行けと強く言って
トメの悪態やめさせるのは?
賃貸物件のチラシ見せたり

141 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 16:40:44.47 0
>>140
でもトメにはっきり意見できる人みたいだから
あんまりうるさい時はトメと二人きりの時を狙って
「口を挟むのも度が過ぎると一緒に住めなくなるかもしれませんよ」と
釘を刺しておけば大丈夫なんじゃないかな?

142 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 20:00:37.16 0
>>139
80代なんだ〜
お子さんまだ小さそうだけど、
旦那さんはトメが遅い時に生まれた子供なのかな?
それとも末っ子長男で姉がたくさんいるとか?

143 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 21:08:56.70 0
>>130
ほんとそう
同居は「百害あって一利なし」
ああでも、実の親子の方は利はあるか
死ぬまで傍にいられる
片時も離れられない実の親子には「百利あって一害もなし」なのかと

144 :名無しさん@HOME:2016/06/15(水) 21:19:42.59 0
まあ、ここの書き込みだけでは何とも言えないけど、この人も愚痴言えたらスッキリするパターンなんじゃないの?
愚痴はきスレみたいなものだからそれでいいんじゃない?

145 :名無しさん@HOME:2016/06/16(木) 01:00:36.07 0
愚痴吐きは大切だよね
溜めこんでたら鬱になる

146 :名無しさん@HOME:2016/06/16(木) 12:39:20.95 0
親が80代なら子どもである130の夫は50代だよね。
直に夫もトメのような老人特有の色々マナー最低な行動が出てくると思うよ。
そうなると130さんが夫とは年が離れていそうなのでヒス起こすようになるかも...
ジジババのマナーの悪さをスルーできるそんな術を子どもに教えた方が良いかもね。

147 :名無しさん@HOME:2016/06/16(木) 13:40:39.83 0
そんな無理矢理な仮定で、無理矢理なアドバイスとか

148 :名無しさん@HOME:2016/06/16(木) 16:13:10.78 0
スルースキル推奨はどうかなと思うけど
夫についての考察はあながち外れてないと思う
マナー悪いトメをなあなあにしか窘めないのは夫自身も本気で悪いとは思ってないということ
引き取り同居で妻子に迷惑かけてる自覚もなさそうだし
そんな夫が将来トメ化するのはあり得ると思う

149 :名無しさん@HOME:2016/06/16(木) 22:20:25.10 0
なんか笑えるわー知らない他人の家をさも見てきたかの様に語るなんて
どんだけゲスいか気付いてないんだろうなぁ

150 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 00:26:11.65 0
でもうちの旦那はトメにそっくりよ
トメの子の躾方がよく分かるというか、
トメのマナー意識・行儀作法が子である旦那によく表れてる
マナーの悪い母親に育てられて、130さんの旦那さん自身もマナーが悪くなったりしなかったのかな

151 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 14:16:16.30 0
お年寄りになるとマナーなんてどうでもよくなったりポロポロご飯落としたりクチャクチャ音たてたりお茶でうがいしたり
家のじいちゃん昔は教師で曲がり角を直角に曲がる様な性格できっちりしてたけど、哀しいかなご老人となったら上みたいな人になったわ

152 :106:2016/06/17(金) 18:46:34.85 0
二世帯にすれば一緒に食卓囲まなくていいよね
むしろ敷地内別居にしたい

153 :名無しさん@HOME:2016/06/17(金) 23:39:03.64 0
>>152
106さん?
前回の内容だと、旦那さんには二世帯は嫌と伝えて、
夫婦間で気まずい雰囲気になったんだっけ?
その後、旦那さんは親の方に奥さんの意見を伝えて、
親から何か言われたの?
敷地内別居は同じ敷地内に別々の二棟を建てるわけだから、
広い土地であった方が色々と問題も起きにくいと思う

154 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 00:29:34.91 0
丸め込まれやすい人なんだよ

155 :106:2016/06/18(土) 08:35:39.33 0
旦那が何と言われたかはわからないのでさが
なんか最終的に同じ土地に住まないってのは難しいかなと
だったらせめて敷地内別居にならないかなーと
80坪くらいしかないから難しいですよね
でも祖父の長年の夢(二世帯を建てる)らしいので
まあそんなこと私には全然関係ないんですけど

156 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 11:46:56.97 0
この手の人は言いなりが楽だから何とか適応していくよ

157 :名無しさん@HOME:2016/06/18(土) 23:44:04.88 0
>>155
旦那さんは親に従順な方っぽいですね
きっと何か言われてるんだろうけど、155さんに言うと気まずくなるから、
言わないんでしょうね

我が家は70坪の土地に二世帯住宅を建てました
1階2階で別れてるのではなく、別々の家が引っ付いてる家です
なので家自体結構狭いです
二世帯住宅って建てる時の家族構成より、
10年後、20年後を考えて建てないと、失敗したってことがあるように思います
けれど嫁の意見や意向は通らないんですよね・・・

158 :名無しさん@HOME:2016/06/20(月) 02:19:15.43 0
 ウトメスペック

・中卒
・文盲(トメ)
・自己愛性人格障害
・自信家
・人を見下す
・人のあら探しが得意
・嫉妬深い
・強欲

強烈な似た者同士そっくり夫婦
似た者同士なだけあって夫婦円満
こんなのと同居してる私は心も身体もズタボロ
対してウトメらはストレス溜まらず長寿確定
私の方が先に逝くかもと最近やたら思う

159 :名無しさん@HOME:2016/06/20(月) 05:47:26.06 0
新婚の時 義家から交換条件として金銭的援助する代わりに同居話があって 「ラッキー」って甘い考えで同居了承したんだけど

いざ、同居したら 妊娠中なのに小姑の世話もしなきゃなんないわ 毎夜リビングに集まって何時間も義家の家族団らんに付き合わされて うんざりした
金銭的援助って言っても 月に2万ぐらいなのに 家政婦扱い。
子供産まれても 援助してあげてるって態度でお守りさえしてくれない。

今はめでたく別居。 子供の世話に集中出来るし ストレスなく過ごせてる。
ほんと、同居は百害あって一理なしだわ

160 :159:2016/06/20(月) 05:53:49.91 0
一理ではなく一利でした。誤字ですみません。

161 :名無しさん@HOME:2016/06/20(月) 06:17:27.33 0
家賃タダな上に月2万もらってたってこと?

162 :159:2016/06/20(月) 11:54:32.58 0
>>161
家賃はタダだけど食費はかかるからね。 義家の分もご飯作らなきゃいけないし洗濯物もあったし 何一つプラスにはなってない

163 :名無しさん@HOME:2016/06/20(月) 12:12:38.76 0
その家事労働の対価が家賃タダと2万のお小遣いなんだよ
何も相手に返さずタダで住めてお小遣いももらえて子守も手伝ってもらえてなんてニート的発想してたことにびっくり

164 :159:2016/06/20(月) 14:27:17.11 0
>>163
そだね。義家の祖父母の介護・義家の家事して当たり前なんだね。
小遣いじゃなく2万の食費だけ もらってたの。 実質家賃だけタダ

165 :名無しさん@HOME:2016/06/20(月) 15:15:19.29 0
後出し後出し

166 :名無しさん@HOME:2016/06/20(月) 18:06:36.03 0
>>158
なんでこんな親がいる奴と結婚したの?
同類なんでしょ?

167 :名無しさん@HOME:2016/06/21(火) 13:15:51.14 0
保守あげ

168 :名無しさん@HOME:2016/06/21(火) 17:16:35.60 0
小姑なんかたった一回ぐーぱんちするだけで味方になってくれるのに

169 :名無しさん@HOME:2016/06/22(水) 03:57:50.83 0
>>159
義家の家族団らんって嫌だよね
同居ウトメに我が旦那、それに近所住み旦那姉が加わると、
出るわ出るわ自慢話のオンパレード
それも確かめようのない子供時代にまで遡り、自分達家族だけで大盛り上がり
血の繋がりのある家族って、性格も似てるわ

170 :名無しさん@HOME:2016/06/22(水) 10:54:59.22 0
贅沢な悩みなのは分かってるけど…
二世帯住宅に住んでいて、義両親はとてもいい人。
頼られるのが好きみたいでお願いしたら快く引き受けてくれるし、事実かなり助かってる。
だけど、ちょっとしたお願い事をして、たまたま義母に用事があって断られた時のその後の反応がすごい。
「今日は前々から食事の約束があったの、ごめんなさいね」くらいで終わるのが普通だと思うんだけど、更に、
「心配で心配でご飯がどこに入ったか分からなかった」「終わったらすぐに帰るから(←もう用は済んだので早く帰ったところで意味は無いことは伝え済み)」「役立たずでごめんなさい」等々、スクロールしなければならない程の長文メール&電話。
そんな事が何度もあったから、お願い事はあまりしたくないのだけど、しなかったらしないで、
「水臭いよー」「遠慮しないで!」「〇〇ちゃんの性格も分かるけど、遠慮臭いよ!もっとガンガン頼って」等々長文メール。
さっきもそんなメールが来てうんざり。
「距離感も大事だし、私だって一人でやりたい事もある。別に遠慮してるわけじゃないんですが…」
ほんとに遠慮しなくていいって言うんだったらそう言いたいけど、そんな事を言う勇気もない。
やっぱり贅沢な悩みなのかな。

171 :名無しさん@HOME:2016/06/22(水) 11:52:13.92 0
>>169
わかる。大嫌いだよ。
それに義姉夫まではいるからウザいことこの上ない

172 :名無しさん@HOME:2016/06/22(水) 22:22:58.03 0
>>171
169だけど、一緒だよ〜
ウチの旦那姉もいつも自分の旦那連れて来る!
旦那の姉ってだけでも嫌なのに、さらにその旦那!
で、また一族にソックリなんだ、その旦那も
私より20才位年上なんだけど、バカっぽい
さすがあの姉が選んだだけあるよw

173 :名無しさん@HOME:2016/06/23(木) 00:20:41.79 0
>>170
読んだ限りだと、その義両親さんと私、性格似てるかも・・・
やたら人に気を遣っちゃうんだよね
モノ言いもくどいところがあって(自分でも分かってるけど直らない)、
相手をウンザリさせてしまう事もあるのよね

174 :名無しさん@HOME:2016/06/23(木) 13:23:25.31 0
>>170の悩みは、同居の悩みと言うよりは単に姑との関係性の悩みだね。

175 :名無しさん@HOME:2016/06/23(木) 14:51:10.44 0
>>173
あるのよねじゃねーよ、直せようぜーーー

176 :名無しさん@HOME:2016/06/23(木) 20:06:03.91 0
うぜ.ぇ、って返信すれば治るよ

177 :名無しさん@HOME:2016/06/23(木) 23:04:47.90 0
二世帯なんだけど、子供が泣くと、次会った時に「さっきどうしたの?」「泣いてたみたいだけどどうしたの?」って深刻そうな顔で聞いてくる。ほぼ毎回。
さっきも子が寝ぐずりでギャン泣きしてたら、下の階から「おーい、〇〇ちゃん!」って何度も声かけてくるから聞こえない振りして無視した。そしたらメール来た。
まだ1歳の子供なんだし泣くっつーの。毎度毎度ワーワー大袈裟に騒ぐから、子供が泣くたび「あー、また言われちゃうよ…」ってイライラする。
同居ならまだしも二世帯なんだし、少し放っておいてくれないかな。聞き耳立てられてるようで息が詰まる。

178 :名無しさん@HOME:2016/06/24(金) 00:23:20.78 0
そのどうしたの?はうるさいからどうにかしなさいよの意味だね
赤ちゃんなので泣くのが仕事なんです〜気にしないでください〜と言っといて
呼びかけられたりメールきたら無視でいいと思う

179 :名無しさん@HOME:2016/06/24(金) 00:55:51.60 0
>>177
ウチも二世帯だけど、トメは聞き耳立ててるよ
それもかなりの地獄耳
近所の話し声にも神経張り巡らせてる
私が隣の人と話してるだけで、不機嫌になるから嫉妬してるの分かるんだよね
好きなように会話もできない
ホント息が詰まる毎日

180 :名無しさん@HOME:2016/06/24(金) 01:58:49.71 0
二世帯について無知でごめんだけど
階下からお〜いとか呼ばれて聞こえるものなの?
それって完全同居で水周りが二つあるようなイメージだ

181 :名無しさん@HOME:2016/06/24(金) 09:46:55.59 0
>>178
いえ、本気で心配してるんです。親切心だからこそ、余計にタチが悪いというか…とにかくお節介すぎて対応に困ります。

>>179
地獄耳…ほんと息が詰まりますよね。
何がそんなに気になるんでしょうか…暇なんですかね?

>>180
玄関が一緒で1階が親世帯、階段を上がり2階に行くと私達の世帯。
水周りは別で生活スペースは上下で完全に別れてます。
とはいえ、ドアが閉まってなければ階下の話し声もうっすら聞こえるレベルです。

182 :名無しさん@HOME:2016/06/24(金) 11:24:24.78 0
二世帯脱出できそうもない?
よほどの理由がなければ別居した方が精神的に良いよね
自分は同居迫られたけど、旦那も私もNOと言った
マンション買うと言ったら癇癪おこされた
三階全室あげると言われたけど風呂もキッチンも一緒だし、孫できた頃から義両親頭おかしくなったから同居とか恐ろしすぎ
そもそも掃除大嫌いなトメのせいでホコリ玉とか凄いしトイレ臭いし部屋はゴチャゴチャ物置化してて一歳なったばかりの子を連れてくのさえ嫌だ
近距離別居でもう二ヶ月合わせてないよ

183 :名無しさん@HOME:2016/06/24(金) 22:25:30.30 0
>>181
それって本当に心配しているというよりも自分たちが孫にもっと関わりたいだけだよ
何なら孫だけずっとトメたちの世帯に預かっておいて
用事があるときや疲れた時だけは嫁に返すくらいの勢いで面倒見たいんだよ
それとたぶん、自分の方がうまく世話ができる、泣かさないで育てられるとでも思っているんだろう
でも赤ん坊だもん、誰が世話したって泣く時は泣くよね

184 :名無しさん@HOME:2016/06/24(金) 22:26:48.05 0
>>181
179です
ウチは完全別の二世帯で、それでも気配を感じて嫌なんだけど、
181さんの家は玄関一緒なんてストレス半端無いでしょう
これがあと5年、10年って続くのかと考えると鬱になりそうだよね
私が今そうだから…

年寄りって、近所の噂話とか不幸話みたいなのが好物なのか、
ウチの糞ウトメはアンテナ張り巡らせて情報収集に余念が無い
暇だから他人が気になるんだよね、ヤダヤダ

185 :名無しさん@HOME:2016/06/24(金) 22:32:47.26 0
トメが70代だったらあと20年続くと思ってもあながち間違いではない

186 :名無しさん@HOME:2016/06/24(金) 23:05:28.67 0
>>185
そうだよねー
こっちが先に身体と精神やられるわ!
70代で今まで風邪以外病気になったことないって、
100歳は余裕の長寿の確約取り付けたも同然。
うちの欲深ジジババは寿命にまで欲を出して、長生きするの目に見えてる。
別居だったら元気で長生きどうぞって思うのかもしれないけど、
同居だとね、早く死んでくれないかなってことばかり考えちゃう。

187 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 16:49:18.84 0
ついに旦那親が二世帯にしたい、こういう間取りにしたいって持ってきた!!!!!

どうしたらいいのーーーーーーー

188 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 19:45:14.85 0
>>187
「嫌。無理。」で通す

189 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 20:01:20.59 0
>>187
同居経験者だけど、絶対にしないで!
完全別居でもダメ!
自分の父方祖父母と同居していたけど、
子供と嫁の両方の立場から反対!

190 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 20:49:30.00 0
>>188
義親に直接言ってもいいものなんでしょうか…
旦那にはそう伝えてはいるのですが

>>189
具体的にどんな部分で反対なのか聞いてもいいですか?

191 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 21:07:31.54 0
>>190
義親に直接言うエネルギーあるなら言った方がいいと思う
向こうも従順でない嫁と暮らすのはどうかと考え直すかもしれない

一番ダメなのは夫が上物ローンとかで家土地の権利を夫と義両親の両方が持ってることだね
同居解消しようにも出るに出られない、ましてやローンがあるなら
その点には気をつけて

192 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 22:06:46.57 0
>>191
義親に直接言う機会があったら頑張ってみます…
土地は曽祖父(現在は老人ホーム)の名義だと思うのですが…

193 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 22:33:38.41 0
それは義父の名義になるねっていうか
義父に兄弟いて立ち退き迫られたらどうするの?

194 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 22:34:14.41 0
>>192
> 土地は曽祖父(現在は老人ホーム)の名義だと思うのですが…
そうすると上物は義父がお金を出してくれるのか、それとも192夫がローンを組むんだろうか

>>189が絶対反対と言ってたのは色々理由はあるとは思うけど…
上の方の>>177とか>>179は読んだ?
私も父方祖父母と同居で育ったけれど、狭い家で完全同居だったから
母は「○○(私の姉)が赤ん坊の頃泣いたらすぐにお婆さんが、夜中だろうが明け方だろうが部屋に入ってきた」と年をとっても
愚痴を言っていた。相当嫌だったみたいだけど昔だから嫁は何も言えなかったんだと思う。
そして私が生まれたら姉は祖母たちの部屋に移って、まるで祖母の子供みたいに甘やかされて育ったよ。

現代は二世帯住宅も多くて生活空間はきちんと分かれているんだろうけど
上の方の2世帯住宅に住んでいる人の書き込みを見るとやっぱり悩みはすごく似ているなと思った。

195 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 22:42:36.95 0
>>187
初出のレス番を名前欄に入れてください
ところであなたが嫌だと言ったら旦那さんの反応はどうだったの?

196 :187:2016/06/25(土) 22:48:27.98 0
>>193
ですよね
資産が色々ある人なので遺言書は書いてあるみたいですが内容はもちろん知りません

>>194
義父がある程度金は出すと言っていますが具体的な金額はわかりません

>>195
旦那も俺も嫌だと言っていましたが特に行動はありません
多分このままなあなあにして問題は先延ばしにしたい様子

197 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 23:00:03.71 0
旦那さんが義父の出資に目が眩んで
上物のローンを組んでしまったらもう出ていくのは難しいよ
本当に「ただより高い物はない」

198 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 23:02:41.20 0
なんか資産のある家のお坊ちゃんみたいだからいずれは二世帯住宅でおとなしく同居するんだろうなぁ

199 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 23:13:31.02 0
資産あるなら家も土地も用意してもらいなよ
それが一番トラブル少なくてすむ

200 :187:2016/06/25(土) 23:29:36.84 0
>>197
旦那の様子見てるとその可能性アリです…

>>198
旦那はそうかもしれないけど私は違います

>>199
それが出来たらいいんですけどね

201 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 23:38:52.83 0
>>200
私は違いますって、旦那が二世帯におとなしく住んだら離婚するの?

202 :名無しさん@HOME:2016/06/25(土) 23:54:58.78 0
旦那が言いなり系ならあなたが思いっきり吠えちゃえば
うわこんな嫁と住むの嫌だわと思わせれば勝ち

あと旦那が信用できないなら共有財産の貯金に目を光らせといた方がいい
勝手にローン組んで同居するなら、私は別居するから婚姻費用として私の家賃生活費も払えと脅しておく(共働きだとあまり請求できないけど)

203 :名無しさん@HOME:2016/06/26(日) 03:09:40.85 0
>>191
そう、ほんとにそう。
それが一番ダメなのよ。
舅と旦那で親子ローンなんて組んじゃうと、
出るに出られない、嫁だけ出た(離婚)としても財産分与も無しだからね。
住宅会社は契約が欲しいだけで、
後々の遺産相続問題とか、そんなのどーでもいいのよ。
旦那の親と住む家を共同で新たに建てるって、
相当覚悟しないと泣きを見るのは嫁だと思う。

204 :名無しさん@HOME:2016/06/26(日) 04:15:46.07 0
>>194
お母様大変だったでしょうね…
長年の同居による心労で、御身体壊されたりしてないでしょうか。

昔って、今よりもっと義両親との同居家庭が多かったはず。
今のような情報化社会では無かったから、世間に知られていない事件とか騒動が
あったんだろうなと思う…

205 :名無しさん@HOME:2016/06/26(日) 15:50:21.18 0
>>190 相談者さんへ
189ですが嫁の立場から言うと同居して良かったという事が無かったし、
別居して清々しました。
完全同居(土地家屋は主人名義)で共働きでしたが、仕事で不在中に義理兄弟が訪問、
私が用意した夕飯用の食べ物を勝手に食べ帰宅した私達の夕飯が無いとか。
勝手に不用品の物置にされたり、夫婦不在中に部屋中ガサ入れ及び泥棒行為等ありました。

子供の立場で言うと見ないほうがいい事まで見る事がありました。
嫁姑の揉め事、親類の内情等。
大人なら理解出来るけど、子供には分からない事もありますよね。

以前住宅メーカーにいたのですが、商売だから良いことばっかり言いますよ。
ましてや義理父名義人なってない土地に何千万の上物を建てるなんて寒気がします。
その土地にもしかしたら抵当とか付いているかもしれないし。
もう少しご主人には冷静になってもらえませんかね。

206 :名無しさん@HOME:2016/06/27(月) 02:01:38.36 0
>>205
とっても納得です。
本当にその通りだと思います。

私も子供にみっともないところを散々見せてしまっています。
子供の心の形成に、悪い影響を及ぼしてるんじゃないかなと思います。
長年の蓄積された舅姑やその親戚に対する不満・鬱憤は理性がきかないんですよね。
旦那に言うしかない=喧嘩、これの繰り返しです。
同居してない、夫婦だけの家庭でも喧嘩はあるだろうに、
舅姑と一緒に暮らすなんて、地雷物件そのものです。

うまくいかなくて、売りに出されている二世帯住宅が結構あるって聞きます。
文句言いながらも我慢して暮らしている私からすると、潔い決断を下した結果と羨ましく思います。
旦那さん(舅姑の息子)が、奥さんか親かどちらの味方に付くかで、この問題は大きく変わりますよね。

207 :187:2016/06/27(月) 19:30:52.84 0
旦那
金銭的なこと考えたら同居が一番いいんだけどなあ


おまえは自分の祖母と母がバトルしてたのを目の前でみてたんじゃないのか!?

旦那
あれは祖母の性格が悪かったから、普通はあんなことにはならない


(俺のママンは違うとな…)

208 :名無しさん@HOME:2016/06/27(月) 21:56:54.07 0
>>207
そりゃ旦那は、住居に関して親に援助してもらえれば自分の小遣いも減らさなくて済むし
子供の世話だって奥さんに頼まれても自分の母親に丸投げすればいいんだから…
それには奥さんの我慢があってこそ、と理解できない旦那は「同居が一番いい」に決まってるよ

209 :名無しさん@HOME:2016/06/28(火) 00:14:28.25 0
>>208
そうだよね
旦那がマザコンだったら、なおさら…

潜在マザコンの男の人って、けっこう多いように感じる
別居してる時は気付かなくても、同居を境にそれが開花?しちゃったりすると
先が思いやられるよ

210 :名無しさん@HOME:2016/06/28(火) 00:32:55.01 0
昔も今も「俺の母ちゃんだけは嫁いびりなんかしない!」って思ってる男が多いんだな〜

211 :名無しさん@HOME:2016/06/28(火) 02:13:15.03 0
>>210
俺の母ちゃんは人格者や!みたいなね。
自分の母親のこと客観的に見れるようになってほしい。
姑と嫁って女同士だからこそ、ドロドロした嫉妬、思惑みたいなのが
出てきちゃうんだよね。
同居なんてしたら余計に。

212 :名無しさん@HOME:2016/06/29(水) 21:53:09.05 0
>>210
俺の母ちゃんはサバサバしてるから!
って言ってたけど実際はものすごく陰湿だったw
ウチの母ちゃんは大丈夫!っていう根拠のない自信はどこからくるんだろね

213 :名無しさん@HOME:2016/06/29(水) 23:43:11.80 0
>>212
>ウチの母ちゃんは大丈夫!っていう根拠のない自信はどこからくるんだろね

そりゃあ、自分の体験でしょ
息子ちゃんには「サバサバしてる」母ちゃんだったんでしょ

「うちの母ちゃん」が、愛する息子タンと憎っくき嫁とで態度を変えるのは自然。

214 :187:2016/06/29(水) 23:57:42.38 0
嫁の父は旦那に嫌がらせあまりしないけど、
旦那の母は嫁に嫌がらせするのなんでーーー

215 :213(訂正):2016/06/30(木) 00:12:52.51 0
>>212
>俺の母ちゃんはサバサバしてるから!
>って言ってたけど実際はものすごく陰湿だったw

息子には「サバサバ」
嫁には「陰湿」で使い分けてた

・・・のが正解でねーか?

216 :名無しさん@HOME:2016/06/30(木) 02:46:09.23 0
>>212
うはぁ・・・うちも一緒
うちの場合は、ウトの親戚婆まで出てきて、
「●●子さん(姑)は、サッパリしてるから、ぜ〜ったい大丈夫!うまくいくわよ!」
と同居家の建築打ち合わせでも明るく言ってた。
確かにこの親戚婆と姑は仲が良い。
でもアンタと私じゃ立場が違うんだよね!と言ってやりたかった。

217 :名無しさん@HOME:2016/06/30(木) 15:24:32.39 0
早く消えてほしい。
お姑さん早く迎えに来て
sssp://o.8ch.net/dq3l.png

218 :名無しさん@HOME:2016/06/30(木) 21:23:19.83 0
>>217
舅のこと?

普通は婆の方が長生きだけど、爺の方が長生きってこともあるもんね

219 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 10:58:38.04 0
>>218
うん、うちは舅だけだから甘く見て同居してしまった。
もう駄目。主人に別居をお願いしたよ

220 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 18:40:14.41 0
>>219
ご主人、219さんの味方になってくれそう?
うちの旦那は圧倒的に舅の味方だから…

221 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 08:24:42.73 0
まあそもそも同居したのが間違いだよね
耐えられないなら逃げないと

222 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 10:57:45.17 0
今日私仕事で旦那休みだから昼はうなぎの弁当らしい
精をつけてどうすんだよ
長生きとか困るんだけど・・・

223 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 11:23:45.52 0
骨がささって誤嚥性肺炎とかになってくれればいいんじゃないですかねぇ

224 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 23:19:24.65 0
>>222
舅だけ残ってるのかな?
うちは舅姑まだ70代だから、二人共超元気。
食欲(美食家気取り)、金銭欲ハンパない。
食事にも気を使い、酒タバコもやらない。
80くらいで死んでほしいんだけど、絶対無理だわ。

225 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 23:24:34.74 0
あー舅姑早く死んでほしい。

頭もしっかりしてるよ。
子供時代は相当勉強できなくて、落ちこぼれだったみたいだけど…。
そういう人の方が長生きするのかな?
バカは風邪を引かないっていうし。

226 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 23:35:15.78 0
すみませんちょっとお聞きしたいのですが、
同居の姑が、食事前に食器の用意、食後に食器を片付ける事を一切しないって普通ですか?
こちらがご飯の準備してても箸すら並べずにぼーっと座ってるし、食べた後も片付けてもらえるのを待ってずっとテレビを見ています。
姑は70代前半です。

227 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 00:32:21.62 0
>>226
うちは完全二世帯だから、食事の世話は無いのですが、
完全同居は大変ですね。

姑さん、何か病気持ちなのかしら?
70代前半ならまだ若いですよね。
健康体で、自分の用事ならホイホイ動き回れるのに、
食事の時だけそれだと、ハイ???ってなりますよね。

228 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 09:36:03.12 0
>>227
レスありがとうございます。
すみません書き忘れましたが、うちは敷地内別居で食事時は母屋で一緒に食べます。舅はいません。

そうですよね、世間一般の感覚だと70代前半はまだそんな歳ではないですよね。
別に問題なく健康体なのに全く動かないです。
ひどい時は、皆座って食べてる時に、
「何か切るもの、、小さいナイフとかあるかしらね」と言われたので「あそこの引き出しに入ってます」と答えたのですが、
動く気配がなかったので旦那がハイハイと言って取りに行ってあげてました。

日頃から疲れた〜、めんどくさいわ〜が口癖の姑です。
食事の支度は60歳からしなくなったそうです。私が嫁に来る前までは義理のお姉さんが食事の支度をしていたそうです。

女性として恥ずかしくないのかな、、、と疑問です。

229 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 11:35:49.10 0
間違えた。
敷地内同居です。あと、義理の姉=姑の娘です。変な書き方になってしまった。
失礼しました。

230 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 11:45:43.37 0
>>228
旦那さんに「あまりに動かないのはお義母さんが呆けちゃいそうで心配!
食事は別にした方がいいんじゃない?」って言ってみたら?
食事を作るのは結構頭を働かせるし体も動かすし
年寄りには本当にいいみたいよ

231 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 11:49:41.60 0
ここって、旦那親との同居話のみですか?
実親と同居したいのですが、旦那親から猛反対を受けている悩みなのですが

232 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 12:06:01.16 0
>>231
旦那親が正しいです。あなたの実親はクズ。

233 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 12:32:33.99 0
ちゃんと聞いて
夫の主張は、私に産後も正社員で定年まで働いてほしい
私の主張は、正社員しながら家事育児は大変なので自分の親のサポートを受けたいから同居したい
これで夫婦で同居を決めた
それなのに、夫婦で決めたことに対して義両親が猛反対してる
その理由が、私たちの老後はどうなるの!?だったら私たちが育児サポートするから、私たちと住め!という…
自分の老後は自分で見るものだと思ってたので驚きを隠せないし、共働きなら妻の親を頼る人がほとんどなのにわかってもらえない
何より義両親と同居して育児サポート受けるなんて絶対嫌
これでも義両親が正しい?

234 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 12:34:42.49 0
旦那に説得してもらうしかないじゃん
あなたと旦那の兄弟構成プリーズ

235 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 12:42:28.73 0
兄弟構成関係あるの?
今日日長男だからどうこうってこともないでしょうに…

236 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 12:47:18.27 0
今時長男ガーと言うのは次男嫁三男嫁だけwww

237 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 12:49:09.69 0
>>234
旦那は逃げ腰なんだよ…
私は妹が二人、夫には弟が二人だよ

238 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 13:23:22.50 0
同居が嫌スレで同居希望とか狂ってる

239 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 13:44:59.23 0
>>237
弟の誰かに住んでもらうしかなくない?

240 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 13:45:43.33 0
旦那親との同居が嫌スレなので、実親との同居希望はいいかなと思った
私も旦那親との同居は絶対嫌だし

241 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 13:46:37.07 0
>>239
弟二人とも遠方なんだ
うちがギリギリ通える範囲

242 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 14:26:09.18 0
>>240
あなたが嫌なように、旦那さんだって嫌なんだとは思えない?

243 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 15:04:08.10 0
旦那逃げ腰てことは多少なりとも義両親に与するところがあるんでしょう
義両親から同居のデメリット聞いて気変わったんじゃない?
マスオさんだからお前一人アウェーだしくつろげない、お前の稼ぎは嫁親の老後費用に消えるって

だいたい嫁に定年まで正社員で働いてほしいと考えてる
悪い言い方すれば俺一人で一家の大黒柱したくない男が同居に向いてるわけがないよ
損したくないんだもん

子供小さい時はどちらかの親と近居して
その恩は共働きだから金銭で返すのがベストだと思うけどね
どちらの親とも同居はしない

244 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 15:34:01.94 0
>>230
そうですね、旦那には「お義母さんあんなに面倒臭がり屋だと将来絶対ボケるよ」とは言ってるんですけど「そうだねえ」とあまり響いてない反応です。
姑が料理をする事はもう無理だと思います、面倒な事はやらない、極力他人に頼む、って感じですし、、、。
自分で食べた食器の片付けぐらいは最低限やってほしいのですが。子供が産まれたら子供が真似しちゃうんで自分で片付けて下さいって言おうかなと思ってます。

245 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 15:46:42.95 0
みんなえらいね、私なら毒くらい盛っちゃうかもだわ

246 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 16:00:36.23 0
>>244
「そうだねぇ」なんて呑気なことを言ってる旦那には
「じゃあもしお義母さんが徘徊し始めたらあなたが何とかするの?おかあさんのオムツも取り換えられるの?」と
突き詰めた話をしたらいいと思うよ
今すぐにできる対応としては食事は作ってあげても
自分たちは家族だけで自分たちの家で食べて
その時の口実に「子供が真似しちゃうといけないから」って言えば?

247 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 16:04:01.64 0
>>244
あてにならない旦那だねー
こりゃ〜将来的にトメが介護状態になった時には
外に逃げて仕事帰りが遅くなるタイプだわ

248 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 16:09:31.75 0
70代前半ならまだ仕事してる人もいるっていうのに
まったく何もしないで上げ膳据え膳とは珍しいトメだ
244に子供が生まれて大変になる頃には
トメはもっと手がかかるようになってるだろうね

249 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 16:21:14.93 0
子育てと介護がかぶりそう
実娘が一抜けたするくらいなのによく同居したね

もっときつく言っていいんじゃない?
子育て始まったらそれだけで大変でババアの据え膳上げ膳どころじゃないよ
その頃には「自分のことは自分でやってください!」と普通に言ってそうだけど

250 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 20:49:27.86 0
>>244
多分そのお姑さん、昔から料理するのが好きじゃない、苦手な人だったんじゃないですかね?
私の実母がそうで、料理が苦手、面倒臭いって人で、私の子供は私の実母の料理を食べたことがないんです。

そうであったとしても、せめて後片付けだけでもしてほしいですよね…

251 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 23:07:06.65 0
そんなトメと同じ食卓で食事したくないね
食事中までナイフ持って来いみたいなこと言われるんでしょう?
せっかくの二世帯なんだからトメの分だけ母屋に運んでやればいいんじゃない?
姑のやってることがどんなに図々しいことか本人にも旦那さんにも多少はわかると思う

252 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 23:13:20.34 0
赤ちゃん生まれたら赤ちゃんのお世話でムリムリ〜したら?

253 :名無しさん@HOME:2016/07/03(日) 23:29:20.79 0
まだお子さんも産まれていないようだから
考え直すなら今のうちかも

子供が産まれたらトメも旦那も今より更に敵になる

254 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 00:05:17.11 0
皆さんレスありがとうございます。やっぱりおかしいですよね。自分の感覚が間違ってなくてよかった。
姑が毎回当たり前のように席から全く動かないので、
あれ?世間では嫁だけが配膳、後片付けをするのが普通なのか、、、?と段々悩むようになってしまっていました。

>>246
呑気ですよね。今までそれで通ってきてしまっているので(義姉が作っていた時は義姉が姑の食器を片付けていたようです)
旦那は「今さら言うのもなぁ」っていう感じです。

別々で食べるのは姑がいじけてしまいそうで言いづらいですね。
色々と人として残念な姑ですが、嫁いびりをしてくる感じではなく、
私との関係は少しよそよそしいですが悪くはなく普通かなと思います。

>>247
そうですね〜、母親に対して甘すぎる気がします。
ただ、旦那自身も今まで姑から(姑が自分でやれるような)雑用をちょいちょい頼まれていたりして、(多分面倒臭いから頼んでる)
旦那自身も被害者のように見えます。いいように使われてます。
母親を大事にしすぎてるので、逃げる事は多分なさそうです。

255 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 00:06:09.49 0
>>248
やっぱり珍しいですよね。なんであんなに平然と座ったままで居られるんだろう。理解に苦しみます。
今の時点であれだと80代になった頃には何をやるにも「私は体力がないから」とか言って頼りまくってきそうで嫌ですね。

>>249
そうですよね。子育てまだ経験ないけどその時になったらババアの面倒なんか見る暇ないですよね。
姑の食器を片付ける時、「わたしゃ召使いか?」と本当にイライラするので
言うチャンスになったらきっと言うと思います。きつく言える自信はないですがorz

>>250
そうですね、旦那から聞いてる限りだと料理はどっちかと言うと下手な方だそうです。
お母様もそうなんですか、でも片付けぐらいはしますよね。
料理したくない、苦手だっていうのはしょうがないと思うのですが、
自分の物は自分で片付ける、自分で出来る事は自分でやる、すぐ人に頼らない、という
当たり前の考えを持っていないのが悲しいです。
道徳心とかそういったものを持っていないのか?と自分には姑が宇宙人のように思えます。

256 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 00:31:45.82 0
>>251
ナイフの件はさすがにあきれましたね。
「あそこの引き出しに入ってますよ」と教えてあげたのに自分で取りに行かなかったからなぁ。
「ナイフどこかな?」って言えば私か旦那が取ってきてくれると思ったって事ですよね。
やり口がせこすぎる。図々しいですよね!
こんな事したら嫁に嫌われちゃうわとか考えないのかな?
そのくせ私が機嫌悪そうにしてると
旦那に後で「私もしかして何かしちゃったかな」って聞いてるんです。
本気で分かってないんです。究極に空気の読めない姑。

>>252
そうやって明るい感じで軽くあしらうのもいいかもしれないですね。

>>253
敵、、、とまではまだ思ってないのですがどう頑張っても人間的に好きになれない人だなと感じています。
旦那の事はすごく好きなのでなんとか我慢していけるかな、どうだろな〜って感じです。

257 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 00:57:01.41 0
>>256
250です。
お姑さん、天然っぽい人みたいですねえ…
悪気は無いんだけど、素でそれが言えちゃう、やれちゃうことに、こっちは腹が立つ、みたいな。

旦那さん、お母さん思いなんですか〜
だんだんそれが鼻についてきちゃうんですよ、同居だと。

お姑さん、車の免許&車は持っていますか?
持ってない姑はホント足代わりにされますよ〜ウチがそうなので。
食事までそうだと、将来先が思いやられますね…

258 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 01:00:29.16 0
>>254
あなたも呑気ね
旦那さんが今の時点で「親を大事にしてる。逃げそうもない」ってのは
まだ自分が何も被害を受けてないから。
せいぜい使いっ走り程度でしょ
トメが本格的に呆けて手づかみでご飯を食べ、う○こを壁に塗るようになったら
その旦那さんは果たして会社からまっすぐ帰ってきてくれるかな?

あ、それとずっとageてるのはわざと?

259 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 01:01:55.60 0
>>256
空気読めてないわけないじゃんw
息子に嫁気にかけてるよう装ってポイント稼ぎしてるんだから
チラして人を動かそうとする人間は周囲よく見てるよ

姑が旦那に対してポイント稼ぎしてるだけだと
いざ嫁と姑で確執あったら姑の肩もたれるから
あなたも普段から旦那に泣きついて不満訴えた方がいいよ

260 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 01:04:00.41 0
お母さんを大事にしすぎて妻や子は二の次三の次って夫もいるわね
それで同居なら最悪

261 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 01:10:21.79 0
ほんとうに空気を読めない天然の姑だったら
少しでも若いうちからビシビシ言って鍛えなおした方がいいかもよ
高齢になればなるほど「年だから」って言い訳できるし
旦那も、もうかあさんには無理だからやってあげてよって言うだろうしね

262 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 01:57:04.13 0
>>256
その状況で、たった一つごくごく僅かな利点?を上げるとすれば、
姑があまり料理が得意ではないということで、旦那さんはあまり味にうるさくないのでは?
うちの姑は自称「料理上手」な人で、確かに味付けのセンスは私より格段上。
そして、料理に手間をかけるのね。
だから、うちの旦那は自称「味にうるさい通なオレ」
っていうより、味の基本が+゚。* ママンの味 *。゚+だから、ほんと面倒くさい。
だから、姑が料理上手過ぎると、嫁は嫌な面もあると思う。

263 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 13:23:02.27 0
新築の家がみすぼらしくなっていく
玄関、外にも中にも手摺りだらけ
玄関にはヤツのリハビリの靴と固定器具と杖
ソレを拭く雑巾
アイツが居なくなればスッキリするのに
なんであんなに臭いのか
早く消えれ

264 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 20:16:39.99 0
>>257
足代わりにされてるんですか、それはストレス溜まりますね、、、。
姑は車持ってて、自分で運転しますね。
ただ、以前具合悪い時に数回運転してあげましたが、私が少し道間違えただけで
「そんな道行くととんでもない方へ出ちゃうわ!」とかなり大げさに言われてムッとしました。
旦那いわく、姑の方が方向音痴のはずなのに。二度と乗せたくないなと思いましたね。

>>258
ごめんなさい。2chに書き込みが数年ぶりでsage忘れてました、お恥ずかしい、、、ご指摘ありがとうございます。
言われてみればそうですね、介護の事は全然想像できてないので、私も呑気だなと気付きました。
結婚する前に同居の事も、家を建てるお金がかからないならまあいいか、と安易な考えでした。

>>259
ポイント稼ぎか〜。そうかもしれないですね。
旦那に不満は結構言ってしまってます。もし旦那が聞いてくれていなかったら爆発していたと思う。
申し訳なくなるくらい姑の批判を聞かせてしまっています。
旦那が納得するまでくどくどくどくど言ってます。

265 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 21:01:05.28 0
>>264
その車乗せてあげた時のきつい口調が姑の本性だと思うよ
その時旦那いなかったでしょ?
普段はとぼけてチラして人動かそうとしてるだけで

266 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 21:11:50.80 0
義母だけだからまだいいかもしれないけどさ。
金に困らなければ、同居なんてしなかったかもしれないのにさ。
声はでかいし、ご飯ぽろぽろこぼすし、トイレをうんこまみれにするし。
ホントやだ。
でも死なれるとまだお金が困るから、適度に放置して自分のことはやれるだけやってもらって、まだまだ生きてもらわないとね。
あー、私って毒嫁。ふっふっふ。

267 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 21:21:24.52 0
>>263
新築の家に呼んで(同居)あげたなんて偉いと思う。
それも手すりを付けてあげたりして、
他人が見たら優しいお嫁さんって思われてるんじゃないかな〜
手すり付けるのって、結構お金かかるよね。

268 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 21:28:35.45 0
>>267
トメやウトが要介護認定されていれば、1割の負担だけで済むからそうでもないんだよ
まぁ自治体によって上限がそれぞれ設定されてるんだけどね

269 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 21:50:19.27 0
>>262
たしかに!それは思ったことあります。
料理だけに限らず、姑がダメ人間すぎるので
向こうがあんなんだから私も至らない点が多いかもしれないけどいいやと肩の力が抜けるのは楽ですね。
私は料理そんなに得意ではないですし。
262さんは大変ですね。
その状況は確かに嫌だなあ。常に比べられるんですね、、、うざったいですね。

270 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 21:52:30.65 0
ごめんなさいまたsage忘れました本当にごめんなさいorz

271 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 22:19:57.74 0
>>270
大丈夫、大丈夫。

姑が学歴から何から完璧すぎるのは、息が詰まりそうだよね。
さらにその姑に似た完璧な娘(小姑)なんていたら、比べられそうで嫌かも・・・
一番嫌なのは、己がたいしたことないクセに、人には口うるさいヤツね。
旦那の親戚にこういう婆がいるから、ストレス溜まりまくりだわ。

272 :名無しさん@HOME:2016/07/04(月) 23:41:35.13 0
>>268
なるほど〜そうなんですね!
ウトメまだ70半ばで元気いっぱいなんで、介護は全く無知なんです
それにしても老人に手厚い社会なんですね

273 :名無しさん@HOME:2016/07/05(火) 11:12:36.15 0
>>267
そうです、私が外面のいい嫁ですw
内では鬼嫁ですが、ウトは無口で友達も居ない、
自分の兄弟ですら会話の無いヤツなので
私の評判が上がったりですw
なので早めに死んでくれたらもっと嬉しいんですけど、、、

274 :名無しさん@HOME:2016/07/05(火) 11:36:26.03 0
外面命の人すげーな

275 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 00:19:50.94 0
>>273
外面だけでも良く振るまれるのは偉いと思う

もう本っっ当に心の底から嫌いになっちゃうと、
会話をすることさえ苦痛だし、顔に出ちゃうよ
そんな状態で終わりの見えない同居とか地獄だわ

若気の至りで一生の後悔を身にしみて感じてる…

276 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 09:14:04.35 0
>>220
今週の土日にアパート見てくるよ。
もうあの人の顔二度と見たくない。
葬式も出ないかもw
…後は小姑に全部やらせる、一年でギブアップだよ

277 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 09:27:38.95 0
>>263
分かる。うちも最初からまったく期待できない新築だった。介護前提でローンうちらもち。いまから考えるとバカみたい。
もとのウトメんち、ゴミ屋敷だったし。
隠居が臭い。奴らが入ったあとの風呂が臭い。

278 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 16:39:20.67 0
>>277
わかる、加齢臭すごいよね
特に爺さん、毎日入浴してるのにすれ違うだけで臭い。
家の義母は80-20で歯科医師会から表彰うけたけど、口臭は酷い。そろそろ点検に行ったら?と水を向けても何で?とか察しない
老人スペースとの繋がりの戸を開けただけで臭い。
将来自分も加齢でああなるのかと思うと、マジ長生きなんてするもんじゃないと思うわ
舅90,姑88先が見えない同居
そんな私達夫婦もアラ還、近居の孫も居る。世話のかかる人間ばかりでクタクタだー

279 :名無しさん@HOME:2016/07/06(水) 16:56:01.16 0
最近になってだんだん怒りを隠せなくなってきてるw
とうとう我慢の限界かな
いっそのこと大喧嘩すれば今後一切会わなくていいかもと思ったりね

280 :名無しさん@HOME:2016/07/07(木) 04:28:28.23 0
>>260
同住はいいけど、結婚には慎重にならなくては
ハッキリ言って入籍するのは男にとってデメリットでしかないから

281 :名無しさん@HOME:2016/07/07(木) 08:59:40.50 0
一生結婚しなくていいよ

282 :名無しさん@HOME:2016/07/07(木) 13:16:00.99 0
「デメリットでしかない」女性を選ばなければいいんじゃないかなー
まあそういう人に相手にされなければずっと独身でいた方がいいだろうね

283 :名無しさん@HOME:2016/07/07(木) 13:41:25.04 0
結婚にメリットデメリット考えるやつはいずれ失敗するから無駄
一生未婚でおk
それに振り回される周りも迷惑だし

284 :名無しさん@HOME:2016/07/08(金) 00:46:26.53 0
>>277
土地の名義がウトで、家は277さんの旦那さんの名義?

285 :名無しさん@HOME:2016/07/08(金) 00:57:28.67 0
>>278
うわあ
90と88ですか
うちのウトメらの15年後(の年齢)です
15年後も生きてるのかと思うとツライ・・・

うちのウトメらは定期的に歯科に通い、入れ歯ではないので、
特にトメは口臭を感じたことは一回も無いのですが、
臭い人はもの凄く臭いですよね
スーパーですれ違っただけで強烈な口臭の残り香がする爺さん居るもん
しゃべってないのに臭いから、多分、鼻から出てる息まで臭いんだと思う

286 :名無しさん@HOME:2016/07/09(土) 12:27:59.38 0
ニ世帯の距離感って難しい。
聞き耳立てられてるようでいやだ。
何かあるとすぐに長文メール送ってくるからウザくて仕方ない。
悪気がないのは分かるけど、いい加減こっちだっておかしくなりそうだよ。
本当に私の為を思うなら放っておいてくれ。

287 :名無しさん@HOME:2016/07/09(土) 14:20:32.79 0
近距離別居で悠々自適だったのに一緒に住みませんかだなんて無理ゲー

288 :名無しさん@HOME:2016/07/10(日) 00:27:55.10 0
>>286
難しいよねえ…ほんと。
うちは完全別の二世帯だけど、私が外で作業してる時に
音もなく突然現れたりして、様子を伺われているみたいで何か嫌だわ。
建ててすぐの頃は友人を招いたりしてたんだけど、今はまったく無し。
会話聞かれてそうだもん。
電話の会話も聞かれてないか気になるくらい。
後から慌てて窓が開いてなかったか確認してるw
ほんと精神に悪いよね。

289 :名無しさん@HOME:2016/07/10(日) 02:08:32.02 0
>>287
断れそう?

290 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!:2016/07/10(日) 10:32:53.27 0
>>289
そもそも今住んでる場所も義実家のものだから断ったら出て行けと言われても困るし断るという選択肢はないかも(旦那談)

291 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!:2016/07/10(日) 14:53:50.98 0
どんだけ金ないんだよw
同居でも百パー義実家が家土地用意してくれるんならいいんじゃないのw
揉めたら出て行けばいいだけ

292 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!:2016/07/10(日) 15:10:03.02 0
>>291
別に金無いわけじゃないよ
ほんとに100パー用意してくれるなら渋々住むけど、多分最低二千万か三千万くらいは負担しなきゃいけないっぽい(良い二世帯を建てたとして)
そんなことなら他の土地に自分達の家買った方がいいと私は思うんだけど、そうだよね普通?

293 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!:2016/07/10(日) 15:29:15.77 0
その考えは至極真っ当
こっちが何千万か負担させられるなら旦那の言い分はおかしい
まあ今までタダで住ませてもらってた負い目があるかもしれんから
そこは別の形で返していくしかない

294 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!:2016/07/10(日) 17:24:28.73 0
>>290
>断ったら出て行けと言われても困る

言われてないし言われたら出て行くことを考えればいいのでは?

>断る選択肢はない

義実家をダシにしてるだけでこっちが旦那さんの本音な気がするわ。

295 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!:2016/07/10(日) 17:29:26.41 0
>>294
それっぽいよねぇ
旦那さんは元々二世帯住宅ありきで親の土地に住もうと思ったんだろうね

小さい家なら(都会は無理だけど)3千万ちょっとあれば買える
小さくても諍いがない家で暮らす方がいい

296 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!:2016/07/10(日) 19:21:26.09 0
旦那さんが親と離れられない親優先のような人だと、
自分の子育てが終わった時に辛いよ

297 :名無しさん@HOME:2016/07/10(日) 21:38:39.13 0
うん、うちも辛い
毎週義実家参りする旦那だったから
(私と子供も強制参)

298 :名無しさん@HOME:2016/07/10(日) 23:43:58.14 0
>>297
そういう旦那さんって、奥さんの親に対してはどう?

うちの旦那なんて自分の同居親ばかり優先で、
私の親なんてもう10年は会ってない。
私の親の心配なんて一切しないし、話題にも出さない。
いつも自分の親ばかり。
これってどうなのかと思うわ。

299 :278:2016/07/11(月) 00:29:37.16 0
高齢でか、指先がしびれるのか感覚がおかしいから切れ痔の注入軟膏を注入する穴が分からんらしい。
チューブの先を入れる場所()が分からないってどんなに鈍い人間!
シャワートイレでお湯あててもうまく当たらずべちゃべちゃになるだけできれいに拭き取れてない➡お風呂でキチンとかけ湯せず入るのか浴槽に💩のカスが沈んでた もう大問題
介護認定受けるテツヅキ中までやってきた、認可外になっても必ずトイレだけでも広くて除菌がうりのお掃除楽チンにしてくれ!貧乏な妹に死に金わたすくらいなら、自分のために活きる金をつかえよなバカなんじゃないだろうか

300 :名無しさん@HOME:2016/07/12(火) 00:42:28.61 0
私も介護要員なんだろうか…

まだ40前半だけど、子育ても終わったし、他に道を見つけた方がいいのだろうか
じゃないと、同居70代ウトメの介護を自分が70過ぎるまでずっとやらないといけないんだよね?
ウトメら性悪だから100まで生きそうだし

301 :名無しさん@HOME:2016/07/12(火) 11:28:47.32 0
金曜日に夜逃げ同然の同居解消引っ越しする♪
ジジイが海外から帰ってきて、もぬけの殻になった息子の部屋見て何を思うのかな?

夫の好みのご飯を作れる生活が楽しみで仕方ない\(^o^)/
自由に車で買い物行くわ

302 :名無しさん@HOME:2016/07/12(火) 11:34:06.48 0
>>301
夜逃げ同然なら、よほどウトから反対を受けたんだね。
旦那さんも味方みたいでよかった。無事に成功するよう祈ってるよー!

303 :名無しさん@HOME:2016/07/12(火) 11:54:18.63 0
>>302
金遣いの荒い80歳児と近距離タカり小姑がね、、

反対?されてはないよ、口を一切きいていないしご飯も作っていないし、トイレとお風呂と洗濯機ポチ以外部屋から出ていない。
顔見ると手を出しそうだもの
何も言わずに出ていく。
最初から別居だったら違ったんだろうね

304 :名無しさん@HOME:2016/07/12(火) 14:49:05.59 0
>>303
そもそもなんで同居したの?

305 :名無しさん@HOME:2016/07/12(火) 17:20:59.13 0
>>304
長男で実家暮らし、お姑さんは鬼籍だったから舅位なら大丈夫だと甘く見た。
金遣いがおかしい。請求書全部こちら生活費も入れないし。

小姑が昨日来てジジイになんか言われたからメール来たのがうざい。
ご飯に文句言う人は必要ない。

306 :名無しさん@HOME:2016/07/12(火) 22:12:04.80 0
>>305
小姑嫌だよね
娘って父親に似る
舅が無理だと、間違いなくその娘も無理

307 :名無しさん@HOME:2016/07/13(水) 18:03:04.80 0
>>306
たしかにウチのアラフィフコトメ
顔も性格もウトそっくりのブサイクだわ
似るもんだね

308 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 02:42:02.08 0
>>307
親子って、あなどれないね
旦那だけでも倦怠期とかで嫌になるのに、
同居なんてしてたら、そっくりな義理親までいて、
精神的に強くならないと押し潰されそうになる

309 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 11:34:01.57 0
同居なんだけど、義姉の子供3人が学校帰りほぼ毎日うちに来て、遅い時は21時とかに帰ってく。
友達いないのか学校から直帰してくる。
生意気で可愛くないし、暴れたり喧嘩したりでうるさいし義姉もガミガミ怒鳴りまくるしでほんと迷惑。自分の家に帰れ。
知ってたら同居なんてしなかったのに。

310 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 13:28:56.49 0
>>309
学童の費用を払いたくないか部活をやってないからでしょうね。
同居解消の口実になるし、旦那さんに相談してみたら?

311 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 14:25:13.70 0
みんな大変なんやね、同居は断るか主導権握るのが一番いいと思うよ、ここにいる人は女の人が多いと思うから旦那に嫁が1番お前等は2番って事を直接言わせたら変なことはしてこないと思うよ

312 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 14:27:05.31 0
>>302
男の俺から言わせてもらえばそりゃ親より好きな女やろw

313 ::2016/07/14(木) 15:09:07.21 0
確かにそうかもしれないな!
https://www.youtube.com/watch?v=ufZUDPpbQ_g

314 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 15:26:30.09 0
家賃浮く等の金銭メリットありの同居かな?
嫌なら解消すればとしか

315 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 16:02:57.78 0
二世帯なんだけど、たまの旦那家族との食事が苦痛で仕方ない。
外食でもまわし食べは当たり前。食べきれなかった分をこっそりビニール袋に入れて持って帰ったりもする。
こないだのホームパーティーでは、ホットプレートで焼き肉の後に焼きそばを作ったんだけど、それぞれの小皿に残った焼き肉のタレを焼きそばにかけ、それぞれの箸でグチャグチャに掻き回してた…吐き気がした。
当然食べなかったけど、こういうのって旦那に言うべき?
それともたまにだから我慢すべき?

316 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 18:21:17.42 0
九州では鍋したあとご飯入れて雑炊する時にそれぞれのお椀の汁を鍋に入れて作るって聞いたけどそんな感じ?
文化が違うんだろうなぁ

317 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 18:50:37.36 0
>>315
言っても言わなくてもいいと思うけど自分なら言う
生理的に抵抗があるから外食同席は控えてほしい、もしくは旦那だけ同席してほしいと

318 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 23:24:15.12 0
>>309
きっと義姉からすると、実家に自分の子供行かせて何が悪いって感じなんだろうね。
嫌な義姉〜
そんな考えの母親だから、その子供も性格的に人に好かれない=友達いないんだろうね。
309さんはお子さんいるのかな?義姉の子と年が近かったら、一緒に遊ばせようって魂胆かもね。

319 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 23:26:05.87 0
同居で且つ小姑が近くに住んでるって地雷物件よね。

320 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 23:29:27.38 0
うちは小姑いないだけマシなのか…

321 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 23:46:33.97 0
>>320
うん、マシだと思うよ。
小姑いても他県(できるだけ遠く)に嫁いでるとかなら、いいかもだけど
同市内住みなんて、しょっちゅう来るわ、買い物でバッティングするわで、
そりゃもう悲惨よ〜

322 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 00:10:45.44 0
>>320
うん、うちはスープの冷めない距離だから余計思ったよ

同居なだけでも疲れるのに鬼千匹の相手+その子どもとか本当に…

323 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 00:46:27.39 0
>>322
うちも夜なら車で5分の距離だよ。
小姑しょっちゅうやって来る。
子供と自慢話をセットでw
あと小姑の変な旦那も連れて来るわww
さすがに子供を預けっぱなしってのはないから、そこだけマシかも。

324 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 00:56:47.80 0
寄生同居ならしょうがないね
実家に兄弟世帯が転がり込んで親から搾取してるの構図だから
私もちょいと子供連れてって面倒見てもらうくらいいいわよねと

家賃払っての同居なら解消して出て行けばいいだけだし
共同で建てた二世帯住宅にコトメがくるなら義親のエリアに限る、こちらは助けないで線引きする
引き取り同居でコトメ招き入れてるなら義親叩き出すしかない

325 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 11:25:30.00 0
叩き出せるなら苦労はしないんだろうけどね。
同居してない私でも想像つくけど想像もつかない人に驚き。

326 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 11:49:58.86 0
コトメ連れて来ないように言うくらいはできるじゃん
嫌なら出て行ってくださいって

327 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 11:52:32.96 0
引き取り同居で、義親にコトメ招き入れられたり好き放題されてるのってよっぽどの馬鹿でしょ

328 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 11:55:41.60 0
凄いなー
やっぱ鬼嫁最強。
旦那も姑も小姑も嫁には逆らえない、そんな鬼嫁に乾杯!

329 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 23:29:26.39 0
>>325
そうだよねえ…
うちの場合は舅と旦那で共同で建ててるんだけど、
出てくとなると嫁の私だわ
舅姑なんて、ここが俺様の城って思ってるから、
(息子の力も借りたけど、裸一貫から豪邸wを建てたことが自慢でしょうがない)
老人ホームとかも絶対入らないと思う
死ぬまでここに我物顔で住み続けるんだよ

330 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 23:38:35.73 0
我が物顔って自分の名義入ってるならそりゃ堂々と住むと思うんだけど

331 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 00:09:38.06 0
>>326
コトメ連れて来ないようにとは旦那には言えても
旦那の親には言えないでしょう。
普通は。
引き取り同居で、コトメが連日連夜子連れでやって来るなんて、
そうそうないでしょ。

332 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 00:12:31.40 0
それが言える人なら、
>>328さんの言う鬼嫁なんじゃない?

333 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 00:30:13.96 0
旦那に言って効果ないなら自分で言うしかなくない?
旦那も言い方優しいのかもしれないし
旦那に言ってダメならコトメ入り浸りでも諦めるって人逆にいるの?引き取り同居の場合で
鬼嫁でも何でもないと思う

334 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 00:42:05.39 0
そもそも鬼嫁ならコトメが通える範囲にいての引き取り同居しなさそう

335 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 15:51:36.81 0
義祖父母、義父母、義父弟、私達夫婦+子3人で完全同居ってどうよ??

ついでにコトメ家族も車10分の距離で、ほぼ毎週来る。

旦那は私の味方してくれないしで鬱になりそう

336 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 16:45:38.41 0
>>335
なんでそんな夫と3人も子供作っちゃったの?離婚もできないね
夫とのコミュニケーションは夜の生活だけしかなかったとか?
私の実母も似たような環境で夜少しでも話をしてると隣の部屋からクソ爺が
「夜になったら寝るもんだ!!!」と怒鳴ってきたとか…
でも母には避妊の知識はあったから2人で止めといたみたいよ

337 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 17:39:03.90 0
ここのみんなって将来自分が要介護状態になったらどうする?
自分も姑と同居はしたくないんだけど、自分が要介護になったらと思うと悩んでる
施設もなかなか空かないみたいだしなあ…

338 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 18:04:15.43 0
>>337
自分の老後も心配だけど…とりあえずお金貯めるしかないかな
姑が要介護になったとしてそれをやり遂げても自分も誰かに見てもらえる保証もないし
第一寝たきりになった姑を一人で自宅介護するなんて並大抵じゃないよ
昔と違って今はみんな呆けても寝たきりでも長生きだから

339 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 18:08:08.06 0
>>336

新婚からすぐ同居ではなかったんだけど、本当何で3人もって思うのは最もな指摘。
今時あほらしいけど、旦那実家はいわゆる本家の長男で、上娘二人。
男の子が欲しいと頼まれて、育児など協力すると話し合って…と言う経緯。

結婚時にも、私は1人アウェーだから味方は旦那だけだと話してからなのに。
いくら若かったからとは言え、甘かったと後悔してる。

去年、心療内科に通った時は少し協力的になり良かったと思ったんだけど、喉元過ぎればってやつ。
唯一の救いは、自分の実家も車10分以内の距離で実母に愚痴ってる。

340 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 18:12:31.14 0
>>337
そりゃ自分の老人ホーム代は用意しておくに決まってる

341 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 18:35:23.76 0
>>339
妊娠する前の「育児に協力する」なんて男の言葉は信じちゃダメだね
私も1人目が娘だったから、どうしても男が欲しいという旦那に拝み倒されて妊娠したけど
男が産まれても全く変わらなかった
代々続く大金持ちの家でもあるまいし、なんでそんなに男が欲しかったんだろう
いまだにわからないわ

342 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 19:34:35.06 0
>>341

本当そうだね。
旦那はやってるつもりなんだろーけど…。
子は可愛いから頑張ってるけど、無理してるな自分

343 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 19:37:30.42 0
>>339
完全同居ってことは、夫がローン組んでるわけでもないんでしょ?
夫と対等に言い渡りあえるようになって今からでも別居すれば?

344 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 19:44:28.30 0
>>337
その口ぶりだと自分も将来嫁に同居介護してほしいから姑の同居介護我慢するしかないかな〜てこと?
自分が献身的に頑張ったところで、自分の番になった時やってもらえるかどうかは別の話だよ
お金貯めて寝たきりとか認知症にならないように気をつけて生活するしかないと思う

345 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 19:48:22.70 0
夫と対等に言い合えるようになるのに一番手っ取り早いのが収入だよね
自分の収入が旦那と同じくらいあればいざとなれば離婚もできる
それを旦那が理解すれば妻の味方にもなってくれるし別居も勝ち取れる
…という可能性もある

でも妻が専業でも、大事なのは母親より妻だと思ってる旦那なら真面目に話を聞いてくれるだろうね

346 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 20:55:10.84 0
旦那が仕事で生活が苦しくなって借金作って、返済をトメの年金で賄うことになった。
故に、自動的に同居。
旦那は次男、しかもトメは脳梗塞持ちでめんどくさいことになってるので、正直いや。
義兄嫁は自分の実家にしか寄っていかないおバカ娘。たよりになんざしません。
同居になってから、レスになっっちゃったし。
ストレスばっかで、トメの顔見たくないし、正直私はすごく意地悪い嫁だと思う。
スープの冷めない距離だった頃は良好な関係でいられたけど、同居したらやっぱりあのガサツさ合わないし、最近は少し痴呆とか入ってきたのか、この間はトイレをうんこまみれにするし、それを掃除もしないうえに顔にもつけたまんま夕食に出てきたときには引いたよ。
でかい声でしゃべりやがって、うるせーBBA。
アーストレスたまるわ。

347 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 21:00:30.17 0
>少し痴呆とか入ってきたのか、この間はトイレをうんこまみれにするし、それを掃除もしないうえに顔にもつけたまんま夕食に出てきたときには引いたよ。
これって少しの痴呆なのか?

348 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 21:01:33.11 0
ageてるし釣りかぁ

349 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 21:07:36.07 0
釣りでしょ
うんこまみれ痴呆老人と同居して合わない程度ですんでて
意地悪い嫁ってことはない

350 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 21:38:46.71 0
顔にうんこつけて食卓に来ちゃうのに
介護認定もしてないのかしら
呑気で良いお嫁さんね

351 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 22:14:34.80 0
>>343>>345
夫はローン組んでない。
良くないのはわかってるんだけど、何を言っても『別にいいじゃん、考えすぎ』等言われるので、言っても無駄だし傷つきたくないしで話をする気力がなくなってる。

収入に関しては、末っ子が病気・障害持ちで現実的に働くのが難しい所。

352 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 22:27:20.17 0
>>351
それじゃああなたが強くなってトメたちに言いたいことをバンバン言うしかないね
それで大喧嘩になったらその時は旦那も何かしら考えてくれるよ
上2人の娘さんは健常で、頼まれて産んだ息子さんが障害持ちか…
やるせないね

353 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 22:42:44.27 0
>>352
末っ子はみんな溺愛してるからありがたいけどね
トメ現役茄子で気も強い…私も強くならないとね。勇気が欲しい…

354 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 22:53:16.54 0
>>353
自分が還暦を迎えるころには強くなれるよ
その頃にはいくら気が強いトメでもたぶん90歳くらいだろうから
力でねじ伏せればなんとかなる
今の年寄りはそのくらい生きると思ってた方がいい

355 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 23:17:57.07 0
>>354
愚痴聞いてもらうだけでも救われるんだね
そこまでの長生きはお断りだよw

356 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 23:49:29.13 0
>言っても無駄だし傷つきたくないしで話をする気力がなくなってる。
思考停止して逃げてるだけじゃん

愚痴だけ聞いて!行動はしないけど!のデモデモダッテは批判がとんでくるよ
批判されたくないならレス禁スレがおすすめ

357 :名無しさん@HOME:2016/07/17(日) 23:52:02.26 0
障害って親高齢でありがちな発達障害程度なら働いたらいいと思う
そうじゃないなら働くのは無理だと思うけど

358 :名無しさん@HOME:2016/07/18(月) 00:08:57.26 0
>>354
女の人は二人に一人が90歳以上生きるんだよね

うちの同居性悪トメも90歳以上生きるの確定だと思う・・・あーヤダ

359 :名無しさん@HOME:2016/07/18(月) 00:28:49.77 0
>>356
批判はあってもいいよ、色んな人いるからね
解決するためのスレなんだったらやめとく。

義理家族クソでもないし、関係も悪くないからね
時々離婚は頭をよぎるけど、離婚しか別居無理だし。今はどうこうしようとしてないだけで熟年離婚はありかと思ってるくらい。

逃げてるでもいいけど、自分を守って過ごしてる
別居は良かったけど、同居となるとどんな人でも他人だから難しい。
そこから関係悪くせずに別居に持ち込むなんて至難の業よね

360 :名無しさん@HOME:2016/07/18(月) 00:33:50.16 0
>>357
2歳近くでズリ這い、1人で座れない。
リハビリにも通ってるよ

361 :名無しさん@HOME:2016/07/18(月) 00:38:08.00 0
>>355
お断りしても長生きなんだから仕方ないのよ
介護関係のスレとかトメの葬式する時が来たら〜のスレ読んだことない?
姑が90歳近くなんてゴロゴロいるよ

362 :名無しさん@HOME:2016/07/18(月) 00:42:50.07 0
>>361
そうだね、大トメさんまだ原付乗ってて元気だわ

363 :名無しさん@HOME:2016/07/18(月) 00:44:57.47 0
なんか怠けてる人みたい

364 :名無しさん@HOME:2016/07/18(月) 00:56:08.80 0
>>355
愚痴は溜めこんでちゃ身体に毒よ
うちも旦那が頼りにならないから、
一人で悶々と考えるクセがついちゃった
同居問題って旦那次第だよね〜ホント

365 :名無しさん@HOME:2016/07/18(月) 01:05:36.84 0
舅も姑も似た者同士で性悪
90歳過ぎても夫婦揃ってピンピン元気

とか現実に起こり得るな…うちの場合
嫁にとっちゃ生き地獄だわ

366 :名無しさん@HOME:2016/07/18(月) 01:27:05.66 0
>>360
その2歳ちかくの長男が健常であれば熟年離婚も考えられるだろうけど
熟年離婚する人は子供たちが独立したあたりとか
旦那さんの定年と同時にするみたいだから長男が独り立ちできないと難しいんじゃない?
今から旦那さんの教育しなおすのが一番いいと思うけどなぁ

367 :名無しさん@HOME:2016/07/18(月) 08:25:47.70 0
>>366
時間かかるけど、頑張るよ

368 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 23:39:04.66 0
>>345
ほんとこれ。

同居のお嫁さんは、若い内に資格取るなりキャリア積むなりして
収入面で旦那と対等の立場になっておいた方がいいと思う。

369 :名無しさん@HOME:2016/07/20(水) 04:56:27.12 0
>>368
そうね〜
もしも夫の勤務先が一流企業で高収入なら
一旦結婚や子育てで退職した妻が夫と同じぐらいの収入を得るのはかなり難しいけど
少なくとも自分と子供が生活できる程度の収入は得られるようにしておくのがいいね

370 :名無しさん@HOME:2016/07/20(水) 13:15:08.97 0
舅さんとは気が合うけど、姑とは全く合わない・・・
上下二世帯住宅だから、まだ気楽だけど、食事の余り物を持ってこられても不味くて旦那も食べない。
舅さんも残してるのに・・・

371 :名無しさん@HOME:2016/07/20(水) 17:02:54.58 0
同居だけど生計は別。というか奴らから少額の生活費はもらってるが、あとは全て私たちが払ってる。

最低限、保険料とか車の維持費は自分たちでやれっていってるけど、請求書くるたびパニックになってる。
金ない金ないって、何に使ってるんだろう…まじ疑問
年金だってまるまるもらってるだろうに…

372 :名無しさん@HOME:2016/07/20(水) 17:28:11.70 0
それ生計別じゃない気が

373 :名無しさん@HOME:2016/07/20(水) 18:02:07.25 0
>>371
舅さんが厚生年金もらってるならそんなにお金に困ることはないよね。
パチンコとかしてない限りは…。
国民年金だけの収入だと2人分あわせても月に10万前後?しかないかなぁ

374 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 01:44:38.15 0
>>371
家のローンや名義はどうなってるの?

375 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 13:31:49.28 0
>>371
うちと逆みたいだな
生計別二世帯同居、月4万生活費を自営舅に渡してる

去年舅が農機具で私の車に派手傷を付けてしまった時、私の車両保険で直した事をすっかり忘れてたところに、今年1等級ダウンして3万値上がりした年払い保険料が今月請求で来てパニックになった
しかも事故時に舅が保険上がる分差額払うと言ってたから、昨日請求したらなんだかキレ気味のご様子だったので自分で払えないわけでも無いし諦めた
その後窓開けて買い物に出たら、中庭で何やら炭起こして煮炊きしてて、私達住んでる二階に煙入ってて真っ白に
洗濯物やらあらゆるインテリアが燻されてしまった…泣きたい

376 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 15:16:49.08 0
>>375
旦那に言わせればいいじゃん、お金のことは

377 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 15:17:38.34 0
んーでもまあ規制側なら3万くらいでガタガタ言うなって感じかなあ

378 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 15:21:07.49 0
生活費入れるの生計別って言うの?

379 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 18:37:30.75 0
>>375
4万円は家賃みたいな感じかしら?

380 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 18:50:11.95 0
>>375
ほんと泣けてくるね
値上がりした分は舅のミスなんだし、
請求してもいいんじゃないかな
うちと一緒で旦那が舅にモノ言えない人だと
泣き寝入りせざるを得ないのかもだけど…
3万は大きいよね

381 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 19:20:59.56 0
よく分からないけど自分らのローンとかなしに4万入れてるだけなら寄生寄りだよね
スポットの3万なんて吹っ飛ぶくらいトータルでは得してるわけで
もしそのケースなら別居したらストレスフリーだよ

382 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 19:24:12.66 0
>>376 >>379 >>380 ありがとう

ダンナと義父の仲があまり良く無い、っていうかちょっとした事ですぐケンカ腰の会話になるから嫌で私が穏便に済ませたかったのがいけない、と思う事にしてる

世帯別にして生活費は水道光熱費代+αのつもりで渡してる
台所他水回りは全部別だし、確定申告も一緒じゃないから生計別かと思ってた

3万はでかいと感じて請求したけど、自分も収入あるし大丈夫ではある、しゃーない
普段舅と仲悪くも無いんだけど、なんか金絡むと違う一面あるとこ垣間見た感じ

383 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 20:13:06.38 0
親族間で車両保険適応できない場合があると聞いたことあるけどいけるんだね
保険による感じ?それとも嫁からすると義父は他人扱いとか?

384 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 22:45:57.38 0
よくそんなんで一緒に暮らせてるね!

385 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 23:55:32.28 0
>>382
380です
【 金絡むと違う一面あるとこ垣間見た感じ 】
分かる〜
うちも二世帯で生計別で同居歴10年以上だけど、同居してしばらくはお金の事で揉めたよ
固定資産税やローンの支払い割合やら、もう嫌ってほど揉めたもん
最初の頃なんて、舅姑の欲深さなんて分かんないもんね

今回の保険料については>>382さんが折れたみたいにしたんだね
私なんて舅と取っ組み合いのケンカ寸前まで言い合いするから、
偉いな〜と思います
うちの場合は私(嫁)と義父の仲が良くないから、ちょっとした事ですぐカンカ腰の会話になっちゃう(笑)
そしてオロオロしながらも舅の肩を持つ我が旦那(怒)

386 :名無しさん@HOME:2016/07/21(木) 23:57:16.56 0
カンカ腰じゃなくて、ケンカ腰でした〜

387 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 06:45:59.39 0
>>385
385を読み進めてて「旦那さんが味方になってくれてるんだろうな」と思ってたら
旦那さんはあてにならないんだね
385はすごいと思う、尊敬する
お金のことで義親と揉めるなんて一番嫌なことなのに
1人で立ち向かって10年以上暮らしてるんだもんね
同居・2世帯同居は賢くないと出来ないわ

388 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 08:28:32.53 0
>最初の頃なんて、舅姑の欲深さなんて分かんないもんね

そもそも同居しようとするってことじたい子世帯を自分達のそばにおいて何かしらしてもらいたいって魂胆があるんだから同居したいという時点で欲深い。

二世帯だろうが完全同居だろうが同居話になる頃って向こうはお年寄りまでいかない場合も働き盛りを過ぎてる訳でしょ?
いずれ来る介護は当然のこと、収入がなくなったり減った場合にも子世帯に覆い被されるという保険という目論見も少なからずあると思う。

もともとの義実家に完全同居ならまだ脱出という逃げれる手立てがあるけど
子世帯での単独もしくは義親との連帯ローンや引き取り同居だとローン抱えて家を捨てなきゃ義親との同居からは逃げられないし
それをやって生活できる人は少ないしそもそもそんな余力のある人は連帯ローンやら義親有利に騙されるようなメリットのない同居しない気もするw

389 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 14:44:29.70 0
中身精査しないですぐに寄生寄生煩い単細胞は死んで欲しい

390 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 16:12:27.88 0
>>389
突然どうした?

391 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 16:37:01.82 0
>>390
ちょっと前の展開を見て思ってしまった

392 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 16:46:41.84 0
書き方が分かりづらかったからじゃない

393 :名無しさん@HOME:2016/07/22(金) 21:51:53.02 0
>>389
どうしたの?
もしかしてトメ側の立場?それともコトメ?

私の周りは寄生してる同居は無いな。
地方だからか昔から住んでる人達は
息子夫婦の家を建ててあげるのが親の務めと考えてるよ。
実際自分達が若夫婦だった頃に同じようにしてもらってるからね。

きっとおもしろくないのは、旦那の他の兄弟、特にコトメね。
やたらと家の中を観察して何か買ってもらってないかとか
チェックが厳しい。
やきもち焼いてるんだと思う。
うちのトメはコトメが同じ性格だから同族嫌悪でコトメのこともの凄く嫌ってる。
確かに、あれだけ嫉妬深いと実の母親にすら嫌われても仕方ないのかな。

394 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 06:54:24.98 0
うちは同居になるとき
ガッツリと年金の半分を入れて貰っている
だって安い物を出すと見向きもしないし
肉も魚も同時に並ぶし、おやつ代もかかるからね
夫は家は下宿じゃ無いのでと
家の修繕費まで請求してたよ...流石に一寸ビビリました

395 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 14:43:30.39 0
>>345
めんどくさ。そこまでするなら最初から同居しなければいけない旦那を選ばない

396 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 20:08:35.80 0
>>394
引き取り同居?
引き取り同居だと、ウトメに大きな顔ができるイメージがあるけど、
実際どうかな?
うちはローンも税金も半々だけど、世帯主がウトだし、ウトメの「住まわせてやってる」感もスゴクて
自分の家って感じはしないな

397 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 20:57:32.02 0
世帯分離しといた方がよくない?
完全同居なのかな?

398 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 23:15:26.63 0
>>396
結局はウトメの性格なんじゃないかな
引き取り同居だって気に入らないことがあれば嫁に出てけと言ったり
コトメを遠慮なく呼んじゃうトメだって2ちゃんでは良く出てくるしね

399 :名無しさん@HOME:2016/07/24(日) 23:16:46.63 0
息子さえいればここは息子の家=私(トメ)の家だと思い込める脳なんだろう

400 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 01:17:06.56 0
>>397
二世帯ですけど、ウトメとしては、
年長者の親がすべての権力を持つという考えなので、
当然のように世帯主はウトになりましたね

世帯分離するメリットは何がありますか?

401 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 01:43:11.83 0
>>400
まだ先の話かもしれないけど
介護費用の節約、施設の順番待ちの優先順位

402 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 22:17:40.54 0
>>401
なるほど〜
ウトメ側にメリットがあるんですね

うちのウトメは金持ち老人&権力持ちたがり老人なので、
施設に入ることはなさそうですけどね
すぐ近くにコトメもいるので、何かの時は本人達がコトメに頼むかもしれません

コトメがウトメの老後の面倒みてくれるなら、ウトと旦那で半々で買ったこの家あげてもいいくらい
それくらいウトメ&コトメのことは嫌なんですよね
自業自得とはいえ、この人達と縁を持ってしまった自分に腹が立つというか、後悔ばかりですね・・・

403 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 22:28:52.07 0
>>402
ウトメ側はそれをメリットだとは受け取らない予感
金持ちで権力大好きだったら特養には入らないだろうし…
コトメが近くに居るのなら面倒見てもらうのが一番いいけれど
「娘に下の世話なんて可哀想でさせられるか!」なんて言うウトメもいるので
早めにご主人と将来の話をしておいた方が良さそうですね

404 :名無しさん@HOME:2016/07/25(月) 23:08:01.83 0
>>403
「金持ちで権力大好きだったら特養には入らないだろうし」
なるほど!やはりそういうものなんですね

うちのウトメは異常なくらい自己顕示欲が強く、見た目重視で自慢話ばかりの人達で、
家も近所ではかなり豪邸なんです
金持ちウトメはどうってことないけど、うちはローン地獄なんですね

コトメ&コトメ旦那は多分ウトの遺産を狙ってるだろうから、介護が必要になった時は、
呼ばれなくてもやってくると思います
私達が払ってるローンの分は取り分があるけれど、それもコトメにあげて家を相続してもらって、
ウトメの面倒みてくれたら、それが一番いいんですけどね

ほんとにこんな思いになるくらいだったら、二世帯なんて建てるんじゃなかったんですけど、
後の祭りですね

405 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 00:00:04.84 0
同居で旦那が先に亡くなった場合、
お嫁さんってどうするのかな?
例えば旦那は働き盛り40代で亡くなり、
超絶元気な70代舅姑がいる場合とか

406 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 00:16:51.83 0
>>404
そういう場合って親が亡くなってから
「私の相続分ちょうだい!」って来るパターンが多いみたい
旦那さんが介護の事どう考えてるのかが一番大事

407 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 00:30:58.35 0
>>405
つい最近家庭板のどこかで似たような話を見たよ(このスレじゃなかったと思う)
本人の話ではなくてその人の叔母さんが、旦那さんは亡くなってしまってるのに
高齢の姑を追い出すわけにもいかず役所やケアマネにも「面倒見てあげて」と言われ
姑の親戚も誰もいなくて困ってるって話だったけど。

血の繋がりもなく、姻族関係終了届も出して、住んでいる家も叔母さんの名義なのに
役所は「面倒見ろ」って言うんだな〜とびっくりしたわ。

408 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 00:59:05.07 0
>>405
同居で土地がウトの名義で上物が旦那さん名義だと困るね
ローンはなくなるだろうけど…
奥さんが40代なら全て放棄して出て行った方がいいだろうなー

409 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 01:01:34.31 0
>>406
来るでしょうねえ
旦那はマザコンでありファザコンでもあるので、
私達夫婦は介護要員間違いなしです
ウトメは介護を私達とコトメ夫婦に競わせ、ちゃんとやってくれた方に
財産を残すみたいな感じです
「俺は毎年何百万貯金してる」「俺は一代でここまで築き上げた」
とウトが常々自慢するんですけど、ホントいやらしいと思う
こういうことばっか言うから嫁には嫌われる
反対にコトメ&コトメ旦那は鼻息荒い
まあ血は水よりも濃いし、性格も似るんだなと呆れてますね

410 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 01:10:26.54 0
>>409
>旦那はマザコンでありファザコンでもあるので、
>私達夫婦は介護要員間違いなしです

間違いがある
「私達夫婦」じゃなく409だけが介護要員にされちゃうよ

411 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 01:23:52.64 0
>>410
旦那はウトメに気持ち悪いほどベッタリなので、
介護は一生懸命やりそうです
もう本当にマザコンなんですよ
トメにいつか死ぬ時がくるなんて、考えられないだろうなあ
後追っていっちゃったりしそう

412 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 01:27:01.84 0
411ですけど、やっぱりこういう親子がお互い同居を望むのかなあ、と最近思います
それに付き合う嫁は相当な覚悟が必要ですね

413 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 01:41:26.38 0
>>411
それじゃ、コトメに介護を任せて出ていける可能性はゼロだよね?

414 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 02:07:08.39 0
なんかもう人生捨ててる人みたい
同居解消は無理でも自分を持って流されずに生きてきゃいいのに

415 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 21:34:04.07 0
>>413
コトメに任せるどころか、施設にすら入れたがらないと思います
それほどウトメにベッタリなので…
>>414
今の私の気持ちを言い当てられた気がします
確かに全ての事にやる気が起きないんですね
20年前に戻れるなら、この人達と姻戚関係なんてならないのにと
人生やり直したい感が強くて、ため息ばかり…
ウトメもコトメもコトメ旦那も大嫌いですね

同居解消は無理でも自分を持って流されずに生きていく
今の私の心に染みるいい言葉ですね
本当にそうしたい、そうしなきゃどんどん年だけ取って
身も心もどん底に落ちてしまいそうなので、変わらないといけませんね

416 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 21:52:16.44 0
>>415
>ウトメもコトメもコトメ旦那も大嫌いですね

旦那のことは今でも好きなのか…
まぁ、強く生きていってくれ

417 :名無しさん@HOME:2016/07/26(火) 22:46:46.39 0
>>415
まさしく、今の私と同じ気持ち!同居30年を越えてウトメ90才の今 毎日先が見えないという思いと私の人生がこんな世話のために過ぎていくと思うことで深いため息の連続です。友人からあなたと同じ事を言われました。
私も変わりたいともがき始めています、デモデモダッテとずばり指摘されたときは涙が出ました。なりたくてこんな情況になったわけじゃないし、あの時に戻って別の人生送れたんじゃ!って思いますよー

418 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 00:11:13.59 0
>>417
同居30年でウトメ両方生きてて、しかも90才!(汗)
私の10数年先を行く大先輩ですね
最近10年20年後のこの先のことすごく考えるんですよね
何かもうそれだけで絶望感に苛まれて苦しくなるんです

私の場合は417さんのようにウトメの世話は無いのですが、それでも嫌なんですね
権力を振りかざし、上から押さえつけ、金銭欲にまみれたウトメ&コトメとその旦那
本当に心の底から嫌い
絶対に好きにはなれない

なりたくてこんな状況になったわけじゃないですよね
417さんも若い内から同居されてるのでは?
私も20代前半から同居を望まれ強制的に家を建てさせられましたが、
若い時の判断力でここまで悩まなければならないなんて酷です

ああ、あの時に別の選択をしてたら、今頃どうだったかなと考えますね
少なくとも今のウトメはいない人生だったわけで、
それだけで確実に今より幸せな日々を送れてると思います

419 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 00:49:30.68 0
うちも旦那親に同居をせがまれているのだが
義父が自分勝手で性格も子供みたいでどうしても無理
お金は持ってるんだけどさ
うまい断り方ないかな
とりあえず今は消費税増税も先送りになって家建てるのも先送りになったらしい(義父の中では)
なのではぐらかしてる感じなんだけど

420 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 00:54:03.64 0
かわいそうだけど、現状を嘆くだけで対策しようとしない、改善しようとしない
そういう行動力ないところを見抜かれて同居に持ち込まれたんじゃないの?
今だってこいつ何もよーせんわと思われてるよ
昔も今も変わんないよ

421 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 00:59:02.77 0
>うまい断り方ないかな
ないw
むしろうまく断った方が、忘れた頃に何度でも同居言ってきそう
はっきり嫌だと言う方が先々まで考えると一番いいと思う

422 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 01:27:12.98 0
>>419
義父の年齢は?
おそらく旦那さんと親子ローンを組むつもりだよね?
断られて諦めるタイプの舅ならいいけど、
そういう提案してくるような人って割と自己中だから、
ひと悶着ありそう

423 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 01:36:11.73 0
何故にその大っ嫌いなウトメの息子が自分の旦那だって事には目を背けているんだろう
そして旦那さんは両親が大好き

旦那さんも大好きな両親と同居してくれそうな女性を探していたのかも…
若い頃の判断力がどうとかではなく、結婚相手を決める段階で間違ってたんじゃないのかな

424 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 07:04:00.43 0
そう言われたら見も蓋もないんですけど、30年前に2chなかったからなーw
主人の「家のお袋は姑で苦労した人だから大丈夫」の一言を信じたらしくじった

425 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 07:04:31.64 0
そう言われたら見も蓋もないんですけど、30年前に2chなかったからなーw
主人の「家のお袋は姑で苦労した人だから大丈夫」の一言を信じたらしくじった

426 :名無しさん@HOME:2016/07/27(水) 18:53:56.07 0
うちのトメはウトメとの同居経験どころか
ほとんど付き合いもしてこなかった人なんだよね
自分の親の老後ですら親戚に押し付けて面倒見なかった人
それなのに自分は息子夫婦と同居を望み、資金を出すことを強要、
(これは偶然だけど)コトメは車で10分のところへ嫁にやり、
仲間内で「私って幸せ者でしょう」とドヤ顔
仲間もトメと似て低偏差値ばかりだから、
「素敵〜さすがだわ〜」
とトメを持ち上げる持ち上げる
見てて滑稽

427 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 19:49:43.29 0
実母が老人ホームに勤めてるんだけど、舅姑はことあるごとに
「お母さん大変ね〜おじいさんのオムツかえたりするんでしょう〜。
夜勤もあるのにお給料も低いのよね〜」
と、それはそれは嬉しそうにディスる
舅姑の借金が原因で引き取り同居してるんだけど、時々身ひとつで放りだしてやりたくなる

428 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 20:43:30.15 0
言い返しなよ
なんで黙ってんの

429 :名無しさん@HOME:2016/07/28(木) 21:33:09.47 0
>>427
そうだよ
言い返した方がいいよ
「老後にもしも生活が苦しくなっても借金だけはしたくないから
体が元気なうちは頑張って仕事するって言ってます!」とかね

430 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 01:32:21.69 0
>>427
引き取り同居かあ
大変だね
うちの舅姑がそうなんだけど、
レベルの低い人間ほど人を見下すんだよね
人間性の問題だね

431 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 10:48:54.09 0
やだやだ、借金持ちのウトメなんか
生意気なことを言う元気があるのなら働いて家にお金入れろ!
ぐらい言ってやるといいのに
よく引き取ったわね

432 :427:2016/07/29(金) 12:12:27.83 0
レスありがとう

旦那に情はあるからね
小梨で、借金持ちの舅姑引き取っても自分たちの貯金できるし
旦那に泣きつかれて、若気の至りで引き取ってしまったんだよ
今となっては、あの時突き放して、自己破産するなりして生ポ申請してもらえば良かった、と悔やんでる

引き取りって言っても、まだ義両親50代だからね
元気も元気
自分方の親戚家に呼びまくってるよ
50代なら実母の働いてる介護施設で夜勤のパートできると思いますけど、って言ってやりたい

433 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 12:24:20.25 0
やられっぱなしのただの愚痴かよ

434 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 12:36:19.17 0
>>432
50代なら働かせればいいのに。
ボケ防止、体力生き甲斐のためとか色々理由つけてさ。
実際まだ若いし若夫婦に何が起こるかわからないし老後はいくらあってもお金はある方がいいに決まってる。
甘やかしてるから余計そんななんだよね。

435 :427:2016/07/29(金) 12:52:01.32 0
>>434
実は、借金が明るみに出て、引き取り同居はじめた時から
旦那・小舅・その他親戚からはずーっと「働け」って言われてるんだよね
小舅なんか、求人持ってきて、「このパートなら母さんもできるんじゃない?」と勧めたりしてるんだけど
舅姑は何かと理由つけて無視してる

いままで周りに愚痴を言う人もいなくて、ただ受け入れてきたけど
こうして書き起こしてみると、ほんと、別居したほうが良いね、これ

436 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 13:13:22.13 0
>>432
情とは違うと思うけど
寄生虫は根性から腐ってるから叩き出した方がいい

437 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 13:46:52.73 0
というか、ダンナがクズ

438 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 14:09:05.86 0
>>435
舐めてるねー
実母さんのこと見下して馬鹿にしてるのもそうだけど間違いなく『自分は働かずにこれからずっと息子と嫁に働いてもらって介護も嫁で老後も安泰w遊び暮らす勝ち組』って感じなんだろうね。
他人ごとながらすごい腹立つわ!
実母をくさされてまでなんで養って遊び暮らさせてやらなきゃならないのよ。

439 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 14:49:15.52 0
ここまでいくとウトメ本人はもちろん旦那も427もクズに思える
子供いてたらニート製造機になってるよ

440 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 15:58:59.09 0
>>432
旦那に情はあると言ってもなぁ
旦那さんから427への優しさは見えないよね
427の実母が馬鹿にされてるのにそのまま自分の親だけ甘やかすなんて…

舅姑が50代らしいけど、それって下手すればあと40年生きるかもしれないんだよ?

441 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 19:07:12.72 0
>>439
いや、427さんはクズじやないよ!
旦那親子は似てるけどさ
似た者同士の血縁者の中に他人が入ってくのは
多数決みたいなもので、数にやられる

442 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 19:24:21.29 0
>>441
だからこそサイマーが自分の家に潜り込んでくる前に戦わなきゃ!

443 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 19:33:19.76 0
戦わないで言われるまま奴隷してるのも準クズだと思うわ

444 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 20:49:55.64 0
うちは舅姑がやっと70代(50代の旦那姉がいるのに!)
まだあと何十年でしょ
ほんと嫌になる
旦那が若い時に生まれた子だと、
ウトメとの付き合いが長期になる
高齢出産で生まれた旦那がいいわ

445 :427:2016/07/29(金) 22:24:24.47 0
>>440
後出しだけど、うちの実親も借金とまではいかないけど
自営業で、年金もいまのままもらえたとしても月6万とかだし
子どもに迷惑かけないように…って貯金も頑張ってるみたいだけど
80や90まで生きて、病気なんかしたりすると足りるかどうか分からない
自分も親は大切だから、そうなったとき、知らん顔して生ポ受けて、って言える自信がないんだよね
お金を出すにしても、手を貸すにしても、その時旦那にも多少なりとも迷惑かけるわけだから
いまの舅姑の状態のことで、旦那を厳しく責めることができないんだよね

デモデモダッテだけど、愚痴きいてくれてありがとう

446 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 22:37:04.31 0
働ける義両親にニートさせる何の理由にもなってない

たぶをあなたの両親より義両親の方がはるかに長生きすると思うよ
ニート生活はストレスフリーで体に優しいからね
息子は言いなり、嫁は奴隷の天国だし
下手すりゃ自分らと寿命大して変わらないかもね

447 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 22:59:35.37 0
>>445
一人で悩むより、義理家族のこと友達に話しにくいなら、
こういうところに吐き出した方が心の健康にいいよ〜
私も2chなら、けっこうヒドイこと言える(笑)

448 :名無しさん@HOME:2016/07/29(金) 23:03:06.41 0
>>446
そうそう、ニートはストレスフリーだから長生きなのよね
女の人の方が寿命が長いのも、男の人のようにガツガツ仕事しなくていいからだよね

449 :名無しさん@HOME:2016/07/30(土) 07:14:01.83 0
引き取り同居ってもし旦那さんが先に亡くなったら揉めそう
小梨だと親兄弟にも相続権発生するから対策しておいた方がいいと思う

450 :名無しさん@HOME:2016/07/30(土) 09:39:22.60 0
子供も持てず旦那親を養って終わる人生…
しかも養ってるのは養ってもらってることに感謝もなく、真面目に働く嫁親をバカにしる糞…

そして旦那と二人で稼いで建てた家も旦那にもしものことがあれば
『息子の建てた家よ!嫁は他人!あんたが出ていきなさい!』
そうでなくとも出ていく先のない老人を追い出せずそのまま居座られそう…

451 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 01:14:14.75 0
家土地が旦那名義だったら、いいんじゃない?
子供のいない人生を選択してる人知ってるけど、
悠々自適に暮らしてるし、これからはもっと高齢化社会だから、
自分達も長生きすることを考えると貯蓄はあればあるほどいいからね。
ただそれはウトメの面倒抜きの話だからなあ・・・

452 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 09:23:37.48 0
家土地旦那名義で引取り、旦那が先に死んでも出て行ってもらうのは難しいと思うよ
そうなった場合他の兄弟達は絶対金も労力も出さない
最初からその辺も話しておいて確約しておいても安心できないからなぁ

どんないい人でも他人が家にいる時点で自分はダメだ、あさの忙しい時にパン1で走り回ったり家でウンコ出来なくなってしまうわ
布団ひきっぱなしで仕事へとか出来ないじゃん
息が抜けない、仕事場から仕事場で生活してる感じになっちゃう

453 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 10:53:10.21 0
夫が親より先に亡くなった場合、家土地が夫名義でも夫婦に子供が
いなかったら親にも相続権が発生するんだよ
親が亡くなってても、夫の兄弟がいる場合は兄弟にも相続権が発生する
妻に全財産渡すという旨の遺言書必須
でも

454 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 10:55:09.23 0
でも、このウトメでは例え相続権なくても出ていかないだろうがね

455 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 14:05:46.64 0
二世帯だけど
余裕で布団引きっぱなし万年床朝ご飯やりっぱなしで仕事行くよ
義母がたまに来るけど子供小さいし仕方ないよねーと言ってくれてはいる
内心どう思われようが知ったこっちゃない

456 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 23:15:24.20 0
>>455
義母は隣に住んでるの?
うちのウトメ共はガッチガチの古臭い考え方しかできないから、
女は家事ができてナンボ、女は見た目が大事、女に勉学なぞいらない
ってのをテッテー的に信じて実行してるから、ホント疲れるよ。
時代錯誤も甚だしいけど、本人達は「自分達はニュータイプの考え方が出来る」
と思い込んじゃってるから、タチ悪い。

457 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 23:20:45.61 0
>>456
上と下だよ
家は用意されてしまったので仕方なく住んでます
うちはきっと今の所良トメだから住めてるかな、内心もちろん嫌だけど

458 :名無しさん@HOME:2016/07/31(日) 23:33:12.92 0
>>457
そっか。それでたまに来るんだね。
上と下で別れてると、上の階って室温高くならない?
今の季節は2階はキツイんだわ。
うちは隣り合わせのアパートみたいな二世帯だけど、
日当たりのいい東南側がウトメ、北西側が私達(泣)

459 :名無しさん@HOME:2016/08/01(月) 01:06:52.28 0
んーどうだろ?そうなのかな?西日は暑いけど
エアコン付けちゃうし温度とかはあんまり気にならないかな
親世帯と比べても仕方ないし
与えられた環境でなんとかやっていくしかないし

460 :名無しさん@HOME:2016/08/01(月) 01:25:15.99 0
>>459
偉いね!
ウトはいなくて、トメだけなの?

461 :名無しさん@HOME:2016/08/01(月) 06:55:47.27 0
いるよ、良トメとやや難ウトが
小姑が存在しないのも良かったのかも

462 :名無しさん@HOME:2016/08/01(月) 11:30:48.37 0
多分、いい意味であまり細かい事を気にしない>>461と良トメの相性がいいんだと思う。
うちは今は別居できたけど、子供が5歳まで同居で私の性格的にやりっぱなしとか見せられなかったり、やらなきゃやらなきゃって自分を追い込むタイプだったのと、世話焼き手出ししたいトメと合わなかった。
衛生観念も合わなくてバスマットと衣類を一緒に洗ったり生物と野菜を一緒に切ったりするトメに何かをしてもらっても信用出来なくて。
要はギブアンドテイクと相性があえば同居も上手くいく。あとはどこまで我慢できるかだよね。

463 :名無しさん@HOME:2016/08/01(月) 22:52:40.85 0
>>461
ウトメに娘がいないって大きいと思う。
うちは旦那姉がいるんだけど、ウトメに見た目も性格もそっくりで大嫌い。
おまけにド近所に住んでるし。
同居ウトメでもいっぱいいっぱいなのに、さらにソックリ小姑までいて限界だわ。
百歩譲ってウトメの存在は仕方ないにしても、旦那の姉妹は要らんわと思う。

うちは旦那姉だからそう思うのかもしれないけど、
姉か妹かっていったら、断然姉のが厄介と思ってるんだけど、どうかな?
姉の方が先に生まれてるから、やたら口出すわ、嫉妬するわで、吐き気がするほど嫌い。
妹の方が自分と歳も近いし、後から生まれた分、兄を立ててくれそうと勝手に思ってるけど、
まあきっと、いたらいたでどっちも大変なんだろうな・・・

464 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 19:43:42.63 0
なんでそんな旦那と結婚しちゃったの
本人良くても周りが駄目なら駄目要素たっぷりじゃん
子どももウトメに似ちゃうよ

465 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 19:57:59.63 0
旦那の姉だったら気が強くて弟を思い通りに動かそうとする場合もあるけど
妹だったら親にも兄にも甘やかされて育つし、優しいお兄ちゃんを取った!と変な嫉妬された上に
旦那は旦那で妹が可愛いから何も言えず…で、結局どっちもどっち

466 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 21:58:25.85 0
同居を始めて旦那がここまで嫌いになるとは思わなかった
こうまで甘ったれの子どもに戻れるもんだと感心するくらい
朝はドカッと食卓の椅子に座るなり「納豆」と一言言えば
ママがササ〜と卵を割り納豆とかき混ぜ出す

会社行くときも一言「お母〜お茶一本〜」と言うだけでママが(略)
銀行だってママ任せ、通帳をママに預けて「これ預金しといて」

マジきもい

467 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 22:18:30.94 0
>>466
で、その子供はいつポイするんですか?

468 :名無しさん@HOME:2016/08/02(火) 22:20:36.96 0
>>466
これは酷い。
久々に見たな、ここまで酷いのは。
466の旦那さんはこういう生活に戻りたくて同居したのかな?

469 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 00:12:36.16 0
完全同居?
てか金の管理をママに任せるってどうよ

そこまで子供なのは出来婚したものの親の自覚なしとか?寄生同居で

470 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 01:02:33.96 0
>>466
うわ〜って思ったけど、うちの旦那もそれに近いかも(笑)
466さんの舅姑も亭主関白で、男の子に家の手伝いなんかさせちゃダメ!ってタイプじゃない?
うちの姑は、目の前で私が旦那に雑用頼むだけで、露骨に嫌な顔する。
もちろん上げ全据え膳で育ってるから、食事の時は一切動かない。食器の片付けなんて一度もしたことがない。
お菓子食べたあとの小袋は、そこらにポ〜イ、ポイ、それを姑がゴミ箱持ってササッと捨てる。
なんだかな〜だよ、ほんとに。

471 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 01:04:17.69 0
上げ膳据え膳ですね

472 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 01:38:36.84 0
嫁もらう必要なくね?

473 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 08:26:48.33 0
世間体、子(孫)産み機械、未来の介護要員、姑亡き後の雑事代替ユニット

474 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 08:27:47.90 0
>>472
嫁をもらわないと世間の目もありますし
第一母親では代わりにならないお仕事も嫁にはありますから

475 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 13:42:53.79 0
>>409
なんといううちのウトメ&コトメw
必死に自分アピールでしょっ中きては
何かしらもらって帰る
でも呼んだのはトメだからあっ〜って
しかも来るたび嫁下げしていく
そりゃ雰囲気悪くなるよ

ぶっちゃけコトメさえ来なきゃウトメも諦めるのに

476 :名無しさん@HOME:2016/08/03(水) 13:45:01.78 0
>>419
嫌われた方が楽だよ
頼る気ないなら同情なんてしない方がいい
どうせ同居したら使われるだけだから
ソースは私

477 :名無しさん@HOME:2016/08/04(木) 02:44:55.38 0
>>475
前は実の娘(コトメ)の悪口みたいなのを嫁の私に言ってたんだけど、
最近は私との仲が険悪wだから、やたらコトメを家に呼ぶトメ。
コトメは来る時いつも自分の旦那を連れて来るんだけど、
その旦那もホントに変な人で、苦手なんだよね。
駐車場にコトメの車が止まってると、ああ、来てるのねと憂鬱になる。
なんかこう“日々の暮らしが精神的にくる”んだよね…

478 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 07:25:31.83 0
>>477
私のところも旦那付きで来る
なんで何だろうねえ
そういうコトメ多いんだなと知ってびっくり

479 :名無しさん@HOME:2016/08/05(金) 11:47:31.10 0
ウトメが金持ちだから媚び売っとく作戦とか?

480 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 00:43:53.16 0
>>478
他にもそういう方(コトメ+コトメ旦那にウンザリ)がいて、嬉しい?です。

うちのコトメ旦那はかなり図々しくて、人格疑うくらい。
ウトの弟くらいの年齢のクセに、ミョ〜に若作りしてて、「俺ってカッコイイ」臭がハンパない(笑)
会社の組織に属して働いたことがないから、幼いというかバカっぽい。(だから若く見える)
ウトメに気に入られようと頑張ってて、ウトメも頭よくないから、この娘婿とは話が合う。
コトメだけでも嫌なのに、こんな人連れて来るから嫌さが倍増。
コトメもよくこんな人と結婚したわ、、、

481 :名無しさん@HOME:2016/08/06(土) 16:48:01.46 0
それはもう全員似た者同士でDQNなんでは

482 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 14:24:47.66 0
実家近くのマンションに住むコトメ一家。
夏休みに入ってからというもの、毎日のようにコトメコが家にくる…しかも3人もいるもんだからうるさくてうるさくて。
もう勘弁してよ。

483 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 21:13:12.58 0
>>482
完全同居なのかな?
それだと逃げ場がなくてツライよね

コトメはマンション住まいだから核家族だよね
コトメも義両親と同居ならわざわざこっちに連れて来ないだろうし、
近所住み核家族のコトメって最恐かも

484 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 22:15:40.99 0
二世帯でウトメスペースにだけくるけど声がうるさいとかならお気の毒だけど
義実家に入って完全同居してるなら出て行けば?

485 :名無しさん@HOME:2016/08/08(月) 22:19:59.53 0
うちのウトメはコトメんとこの子供と私の子供を比較しては
コトメ子上げ〜嫁の子下げ〜してた
コトメも「うちは幼稚園だから保育園と違ってお勉強してるから!キリッ」と
保育園にいってるうちの子をバカにしてた

時は経ちその子供達は大きくなり、あれほど自慢してたコトメの子
あの時の自慢と上から目線は何だったの??というくらいの結果で
当時を思い出すとはらわたが煮えくりかえる

486 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 07:34:31.43 0
>>485
今は485の子の方が優秀ならいいじゃない
それよりウトメの介護は実子のみに任せられるように
熟考しといたほうがいいよ

487 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 10:39:56.07 0
>>483
その通りです。コトメは核家族。
ほんと最恐です…

>>484
最悪な事に二世帯。
階下からドタンバタンと子どもたちが騒ぐ音が響いてくる。

488 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 11:27:13.08 0
お盆はコトメ家族は日帰りするって連絡がきてホッとしてる
毎年成人した子供達四人連れてきては連泊していたから大変だった
昨年にトメの事でコトメとやりあったんだけどそれから一線ひかれた様になっててこの結果かな?
旦那は残念がっていたけど私は心の中で万歳しちゃったよ

489 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 13:45:33.24 0
>>487
静かにしてと言えば?
言っても直らない可能性大だけど言わないままだと舐められるよ

490 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 17:36:02.26 0
>>488
なんか普通にあんた性格悪いんじゃないのw

491 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 17:43:59.66 0
ウトメ元気なのに完全同居って寄生多そう

492 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 20:10:14.72 0
ここって愚痴を書くとやたら叩くというか噛みついてる人がいるけど愚痴位吐き出させてやりなよ。
それともアドバイス厨とか荒らしなの?

493 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 20:16:04.79 0
寄生じゃねーし
義両親の理想に付き合ってるだけだし
向こうが金出してでも一緒に住んでくれって言うから仕方なくだし

494 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 20:34:20.53 0
>>490
菓子折りの1つで1週間も引き取り同居の我が家に来るのに?
電話で散々トメを大事にしろ優しくしろと喚かれてるのに?
生活費も入れないトメ相手に3食作って話し相手になってコトメが水差さなきゃ我が家は平和なのに?
たった数行で性格が悪いとかあなた性格悪いわね

495 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 20:44:57.59 0
横からだけどその情報先に書いとけばいいんじゃない?
てかよく引き取り同居でコトメの実家扱いで帰省宿泊受け入れてたね
成人した子供4人プラスコトメ泊まれるって広いのかな

496 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 20:52:02.06 0
引き取り同居の子供世帯の苦悩を思えば
寄生同居で寄生してる側が愚痴るのは共感できない

497 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 20:52:02.58 0
>>495
引き取りってもトメがいるし仏壇もあるわけだからお盆に来るのはいいのよ
だけど1週間も成人6人いたら食費はかかるし翌月の水道代も跳ね上がるのよ
でもお世話になりますと菓子折り1つで済まされて、まあそれはお客さまと思えばいいんだけど
我が家は我が家なりに平和に過ごしてるのに年に1,2度しか来ないコトメに散々喚かれて昨年は夫婦喧嘩が絶えなかった
だから日帰りと聞いて万歳してるのよ
ちなみに家は成人した子の部屋が空いてるし客間もあるから広さは問題ない

498 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 20:55:30.75 0
土地も建物も旦那さん名義ってことだよね?

499 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 20:57:13.15 0
>>497
実家に帰って来ただけでそんなに言われるなんてかわいそう
一応菓子折りも持ってきてるのにさ

500 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 21:00:45.43 0
>>498
そうだよ

501 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 21:01:10.16 0
>>499
実家ではないから

502 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 21:26:54.76 0
すげー心広い人だな

503 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 22:14:02.37 0
心広くなきゃ生活費ゼロのトメと引き取り同居なんてできなくない?それにコトメ一家とか…
旦那さんに弱味でも握られてるのかなw

504 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 23:17:08.46 0
>>492
心から同意。
愚痴吐くことが大事よ。
みんな溜めこんでちゃ駄目。
心と身体に悪いよ。

あとやたら寄生、寄生って言うけど、
親のスネかじりのニートじゃないんだから、
ウトメの息子(旦那)がちゃんと働いてたら寄生にはならないと思うけどな。

505 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 23:30:27.60 0
いや親の家住んでて金入れてないなら寄生でしょ

506 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 23:33:02.36 0
その理屈でいくと引き取り同居のトメも外でパートでもしてたら金入れなくても大きな顔できるってこと?

507 :名無しさん@HOME:2016/08/09(火) 23:58:17.72 0
>>488
488さんは性格悪くないよ!
悪いのはコトメ!とその母親!
やっぱ母娘って性格似るから、どっちか嫌いになると両方嫌になる
この感情がいつまで続くのか先が見えないからツライのよね…

508 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 01:07:40.32 0
>>499
菓子折り持って来ればいいってものじゃない
菓子折りは単なる手土産だから

1週間もの間、成人6人で押しかけられておまけに「母を大事にしろ」とか文句言われるのなら
私だったらコトメ家族が来る期間は1人で旅行にでも行くわ。

509 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 01:13:44.69 0
普段は我慢して、引き取り同居のトメと上手くやってるつもりでも
コトメがあんまりにも煩く言ってくると
「もしかしてお義母さんはコトメに嫁が冷たいだの愚痴ってるのか?」
って疑っちゃうね

510 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 02:40:37.74 0
>>488>>494>>497
コトメ夫婦+コトメ子4人=合計6人の世話をするって相当大変だと思う。
すごく頑張ってる。それなのにコトメときたら・・・

私の実母もいい歳になってもいまだに盆正月は故郷に泊まりで帰省してるけど、
自分が同居嫁の立場になったから余計に、兄嫁さん大変だろうなと思う。
そんな実母は招かれる側にはなっても、招く側には断固としてならないから
腹が立つというか、招かれて当然と思ってるその根性が嫌い。
毒親スレになっちゃったわ。

511 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 08:55:10.11 0
>>505
ケチつけたいだけのクズは死ねよ

512 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 13:41:46.40 0
寄生同居が開き直るスレ

513 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 16:08:33.17 0
勝手な妄想でやたら寄生と決めつけて叩く粘着荒らしがいるよね。
専ブラの人は寄生をNGワードにすると平和かもw

514 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 17:01:30.61 0
寄生庇う人は寄生なんじゃないの
さっさと自立したらとしか思わない

515 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 17:13:43.77 0
>あとやたら寄生、寄生って言うけど、
>親のスネかじりのニートじゃないんだから、
>ウトメの息子(旦那)がちゃんと働いてたら寄生にはならないと思うけどな。

すごいね
子世帯にしろ親世帯にしろ一方的に迷惑かけてる方は申し訳ないなんて一切思ってないんだろうな
家族なんだから住まわせてよーって
厚かましい人間はどこまでも厚かましい
厚かましいからこそ迷惑かけても平気な顔でいられる

516 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 18:02:17.09 0
確かにそれは言えると思うな
10軒中9軒は同居世帯な田舎住みだけど、おんぶに抱っこの若夫婦世帯から文句なんて聞いた事無いわ
親が色々やってくれて当たり前で親もそれで当然だと思っていたり
愚痴が出るのは一方的に理不尽な同居を強いたげられてる世帯だわ
若夫婦の経済や労働力に頼りきりの親とかそんなんばかり
だからここでの愚痴はそんな人ばかりだと思うけど
寄生してる厚かましさがある人は愚痴なんて無いもの
それを同類に語るのは浅はかだと思うわ

517 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 18:24:46.95 0
もう一個の同居スレだとたまにいたな
完全同居でコトメの訪問や帰省がうざいって
聞けば出来婚寄生同居だったというw

厚かましさも極めると搾取してなお文句言うやついるよ

518 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 21:17:50.68 0
寄生寄生言ってる人、小姑の立場なんじゃないの?

自分の兄だか弟が夫婦で両親の家に同居してて、
且つ仲良さそうにやってるから、嫉妬してるんじゃないの?
そして自身が実の親から疎ましがられてるとか

そうじゃなかったら、そんなに寄生寄生言わないよ!
兄弟、嫁、実の親に対してのやっかみから言ってるんだよ

519 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 21:22:32.11 0
自己紹介なの?

520 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 21:22:35.06 0
出来婚寄生同居に近いけどとりあえず月8万家に入れてるならどれくらい文句言っても大丈夫ですか・・・?

521 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 21:29:24.05 0
月8万入れてるなら寄生同居じゃないよ

寄生同居(実親か義親の家に家賃入れずに同居)してる人しか
寄生って言葉にムカつかないと思う…
大多数の人は寄生同居ではないわけで

522 :名無しさん@HOME:2016/08/10(水) 21:50:01.57 0
>>520
寄生とかそんなの関係なく、
聞いてもらいたいことがあったら、どんどん吐き出した方がいいよ〜
一人で考え込んでると病気になっちゃうよ

523 :名無しさん@HOME:2016/08/11(木) 09:15:41.01 0
姑と嫁が同居でいいなら同居すればいいだけだし
どちらか一方でも不満ならしなければいいだけ
寄生?意味がわからない

524 :名無しさん@HOME:2016/08/11(木) 09:22:48.07 0
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525 :名無しさん@HOME:2016/08/11(木) 10:21:39.63 0
>>523
旦那と舅はどこ行った

526 :名無しさん@HOME:2016/08/11(木) 10:26:49.07 0
もう「仲良し同居」でいいじゃん

527 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 13:15:26.75 0
寄生とかどうでもいいけどさ、判定委員がスレを潰してる自覚はもってほしいわ
お前がスレに寄生するから廃れんだよクズが

528 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 19:31:59.62 0
屑消えろ

529 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 02:00:54.63 0
>>527
同意。

地方都市住みだけど、周りの敷地内同居はほぼ親が子世帯の家の建築資金出してるよ。
子供夫婦が一緒に住んでくれるわけだから、それは当然で、
自分達も親にそうしてもらったそう。
それが代々続く慣習・慣わしであって、当人達は寄生だとかそんなこと微塵も思ってないよ。

ウチの場合はヨソモノ=新規の住人である舅姑にそんな考えは一切無いから、
舅名義で買った二世帯のローンを子世帯も半分以上負担を強いられてる。

だから親が子供の家を建ててあげるという古き良き慣習の御宅がうらやましいし、
うちの舅姑と違って、いい家柄・家系なんだな、と思う。

530 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 02:10:47.10 0
二世帯で住むならお互い負担するのは普通では?
ただ仲違いした時に出るに出れなくて困るだけで
なので負担するにしても家土地百パーどちらかの名義で片方は家賃入れる形の方が何かあった時解消しやすい

よその家はまるっと買ってくれるのに〜うちもタダで住みたかった〜って乞食みたい

531 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 02:11:39.48 0
けど結局今度は自分の子供に建ててやるんだよね?

532 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 02:25:48.83 0
子供世帯に建築費用出すのは確定じゃないよね
子供が離れたところに住んでたり近くても同居拒否したら流れる
もし同じように出すにしても、
義親に金出して建ててもらって今度は自分らが子世帯の分出すのと
自分らの住む家を自分らで負担して子世帯には金出さないのは
金銭負担は大して変わらない
それを前者絶賛、後者こき下ろしは結局今現在金出したくないだけじゃないの

533 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 02:44:50.74 0
全額出してくれないなんてひどいウトメだね
家柄も悪い

534 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 03:04:38.17 0
>>530
タダで住みたいとは思わないよ。
負担しているローン分は名義はほしいってこと。
当たり前じゃない?
土地も家も同時購入だし。
それが新規ヨソモノの舅姑には分からないのよ。
子供が親の家を建てて当然って思ってる舅姑だから。
先にあげた親が同居してくれる子世帯の家の建築費用を負担するっていうのと、
正反対の考え。
他に兄弟もいるし、相続の時モメると思う。

535 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 03:17:01.06 0
ヨソモノヨソモノって義両親より古い考え方の人間みたい
不満なら出て行くといって負担額ねぎればいいじゃん
折り合わなければ本当に出ていけばいい
他に兄弟いるならそっちに泣きつくでしょ

半分の名義もらったって相続の時揉めるよ
介護になったら同居家族が一番わり食うし

536 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 03:40:14.28 0
>>535
介護になった時、強気でいれる為の舅名義なんだと思う。
そういう性格だからね。

537 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 03:46:42.83 0
結局長年高めの賃貸料金払って同居でストレス溜め続けてるだけで持家も何も残らない
義両親のご機嫌伺って介護して万一遺言書残してくれたところで他兄弟に遺留分がある
>>536は傍観者みたいな言い方だけど、夫が怖い義両親が怖いで
何も行動起こさず流されて生きてる人間には相応のツケだけと思うわ

538 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 04:21:53.16 0
いろんな状況あっての同居なのにね
こんな所で説教垂れてないで自分の事頑張れば?
同居愚痴スレで鬱陶しいわ。
あーいえばこーいうみたいに
ひたすら叩くだけが生き甲斐のクズだわコイツ。

539 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 04:31:23.16 0
人生から逃げずに頑張れば?
その口汚い口調で100分の1でも同居家族に言い返せばいいのに
義実家に奴隷のごとく搾取されてそれを受け入れて本当にクズみたいな人生だね

540 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 04:43:12.52 0
>>538
そうそう、いろんな状況があるから、
自分と違うパターンでも参考になるよね
同居愚痴スレなんだから、もっと軽くいきたいよね
いちいち噛みつくというか突っかかってくるのやめようよ

541 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 06:38:06.55 0
538だけど言っとくけど私は一連書き込んでる人じゃないからねw
書き込んだのは538とこれだけよw
勝手に色々認定して見当違いの煽りとか
みっともなーいw
色んな人から嫌われて勝手に踊ってろバーカw

542 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 12:00:30.36 0
どういう状況でそんな不平等条約みたいな同居することになったんだろう

543 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 15:22:05.51 0
若さゆえに義実家に丸め込まれて親子ローンとか義父土地名義、旦那家名義ローンとかよく聞くけど
名義つかないのに半分以上ローン払ってるのは珍しいね
義父に頭が上がらない事情でもあるのかな?
それとも頭金でかくて月々のローンはたいしたことないとか?

544 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 22:57:42.10 0
>>543
やっぱり珍しいですよね。
頭金はたいした額じゃないけど、それも折半で払わされましたが、
名義は舅と不動産会社でグルになり、頭金分も名義を入れてくれなかったですね。
金銭や名義にものすごく執着する舅ですね。
舅自身は先祖代々の財産等無い家柄なので、自分で築き上げたっていう思いが強く、
それを形として表したい人なんだと思う。

545 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 23:26:32.25 0
>>544
それって舅も見栄っ張りでおかしいけど
舅が亡くなった時に姑と兄弟たちで遺産相続の話になったら
舅が現金を相当持ってればマシだけど、そうでない場合は家を売るか
あなた達夫婦が兄弟たちに相続分の現金を渡さないといけないよね

舅姑がどうって事よりも、旦那が何を考えてんのかじっくり聞く方が先なんじゃないのかな

546 :名無しさん@HOME:2016/08/13(土) 23:33:52.34 0
何も考えてないんじゃない
親も兄弟も家族だから俺が困ることはしないだろうってくらいで

547 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 03:44:37.64 0
贈与にはあたらないの?

548 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 17:32:08.17 0
は?アホは勉強してから出直しておいで

549 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 18:11:29.13 0
こういうスレで「愚痴なんだから黙って聞けよ!説教するな!」みたいなレスがたまにあるけど
愚痴は愚痴として聞くにしても、最終的に困るのはグチグチ言ってるだけで何も調べない
勉強もしない、対策も練らなかった人なのにね

年を取ってから家はなくなり、おまけに金もないって状況になったら
義親がしたように自分たちの子供に集るのかな

550 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 18:31:43.88 0
虐げられ同盟の人がキレるからやめなよ

551 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 18:37:35.71 0
お盆帰省しなくていいんだから楽じゃないのー

552 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 18:39:19.00 0
>>545>>546
その通りです。
何も考えてないですね。
兄弟といっても女の兄弟(私からすると小姑)なので、
男は自分一人=親の老後の面倒を見る代わりに自分が遺産をもらうと信じて
疑わないですね。
>>547
年間決まった額内であれば、贈与にはならないそうです。

553 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 18:52:51.80 0
頭金は直系血族からの援助ってことで数百万の非課税が適応されるんじゃない
毎月のローン負担は家賃てことでいけそう

>>552
旦那甘いね
毒親は近くにいて尽くしてくれる搾取子よりたまにしか顔を出せない愛玩子の方が好きなんだよ

554 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 18:53:33.11 0
女は遺産相続の権利がない地方ですかwww
旦那さんに男兄弟がいなくて良かったですねー ^^

555 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 18:55:05.58 0
ごめん、顔を出さない愛玩子ね

556 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 18:55:32.12 0
>>552
旦那が馬鹿なのは良く分かったけどあなたは不安じゃないの?

557 :552:2016/08/15(月) 19:02:39.22 0
>>553
そうですね。
周りで聞くのは親→子のパターンで、子→親のパターンは
まず聞かないので、相続の時が心配ですね。
先述の通り、旦那は親に家をプレゼントしてあげて且つ一緒に住める
という利点、そして孝行息子の自分に酔いしれているんでしょうね。

558 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 19:04:12.28 0
おいおい、ちゃんとお金のこと勉強しとかないと大変なことになるぞ…

559 :552:2016/08/15(月) 19:07:34.20 0
>>556
不安だらけです。
数え切れないほど喧嘩もしました。

舅は自身が親から財産を相続した経験がないので、
財産相続で子供達が揉めるだなんて考え付かないんだと思います。

560 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 19:20:12.42 0
>>549
なんだろうねそういう人達
思考停止してるんだろうか

561 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 21:14:18.28 0
>>549
厳しい現実指摘されるのは嫌なんだよデモデモダッテは
プライドだけは高い

562 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 23:45:44.04 0
同じ人がずっと粘着してケチつけてない?
どこか違うスレいってほしいわ

563 :名無しさん@HOME:2016/08/15(月) 23:47:19.13 0
気に入らない意見は同じ人だと思うのは病気だよ

564 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 00:11:39.54 0
文体で同じ人ってのは明白なんだけどw

565 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 00:28:44.02 0
529のケースに突っ込むなという方が無理があるね
ウトメが亡くなるまで地獄、亡くなってからも地獄、このままだと完全に積むよ
先に旦那が亡くなるケースも有り得るわけで

566 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 00:42:35.64 0
>>564
同じ文体で同じ人ってどれとどれ?

567 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 01:38:46.77 0
>>565
先に旦那が亡くなったら悲惨だね
そういうのも含めてウトは自分の名義にしてるんじゃないの

568 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 02:01:46.92 0
時間が経てば経つほど子供夫婦の立場は悪くなるよ
別居して自分達の住宅を購入するという選択肢がなくなるから

569 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 02:20:09.93 0
今の年寄り長生きだから、
先に働き盛りの子供が逝くってパターンも少なからずあるよねえ
ローン抱えた同居だとそういう場合どうするんだろうね
旦那が亡くなったことで、ローンは無くなってもウトメ残ってちゃなあ・・・

570 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 02:36:25.34 0
>>569
帰れる実家や金銭的な余裕がなければ、心情的にウトメと一緒は嫌でも同居し続ける人が多いと思う
ただウトメに介護問題が発生したら厄介だね
血縁関係なくても同居人が見て見ぬふりしたら確か悪意の遺棄だったような

571 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 02:46:35.85 0
悪意の遺棄って、施設に放り込むってこと?
その家がウトメ名義だったら、出来なくない?

572 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 02:57:12.42 0
ちがうちがう
自宅で要介護状態で助け求めてるのに見て見ぬふりすること
ウトメのどっちかが元気ならそっちにまず介護義務があって無視できるけど
片方しかいなかったりウトメ両方要介護で無視すると悪意の遺棄になると思う

573 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 17:36:26.12 0
一回でも介護したら最後、ほったらかした時点で保護責任者遺棄になる。
指一本触れたら負け。

574 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 19:38:30.18 0
>>573
えっ、そうなの?
でも二世帯だろうが完全だろうが同居してたら、
まったく無視するわけにはいかなくない?
無視していいなら、そうしたいけど

575 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 19:53:21.55 0
無視するわけにはいかない

と認識しちゃったんですね。責任とってくださいね。
その責任を他の兄弟あるいはホームなどにバトンタッチするまで。

576 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 20:01:35.70 0
介護に関しては、指一本触れたら負けなのではなく同居したら負けだと思う

別居実子が途中まで通いで介護してて投げ出してもお咎めないけど
同居人が見て見ぬふりしたり、要介護者だけ残して家出たらアウト

もし夫が亡くなってその後も義両親と同居してて
義親の介護がちらついてきたら、要介護になる前にとっとと出た方がいい

577 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 22:27:47.15 0
>>576の言う通り、同居したら負け

だから親の近くに住んでいる人で、親もそろそろ1人で暮らすのは無理そうかなと思っても
子が同居してたら特養の順番を後回しにされる恐れがあるし
要介護になってからじゃ逃げ出せないから同居しない人も多いしね

578 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 23:19:37.34 0
なるほどねえ

うちも同居だけど、ウトメ介護になったら、旦那に任せるよ
ウトだけ要介護ならトメがいるからいいけど、
トメが要介護になったら、家事全般何もできないウトだから悲惨だわ
今70代半ばで元気でピンピンだから、要介護になるのって早くてあと20年くらい?
それだと私も旦那も老人になってるよ
二人そろってポックリ逝ってくれるのが一番だわ

579 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 23:25:28.15 0
だめだ、そうなったら毒でも盛りそうだわ私

580 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 23:31:48.62 0
>トメが要介護になったら、家事全般何もできないウトだから悲惨だわ

この場合のできないなんて甘えだからやらせたらいいよ
やらせるっていうか一切助けなかったら自分でやらざるを得ない

581 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 23:34:56.49 0
>>580
でも同居でトメが倒れ、ウトが何も出来なかったら嫁がせざるを得ないでしょう
別居なら放っておいてそのうちヘルパーさんとか頼めばいいかもだけど

582 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 23:35:16.81 0
>>579
義両親がお金持ちなら大丈夫
お金持ちじゃなくても年金の受給額多ければ大丈夫
旦那の定年まで何十年てわけじゃなけりゃ我慢するのは旦那定年まで

583 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 23:39:39.97 0
>>581
できないって身体が不自由でできないわけじゃないんだよ?
精神的に家事やりたくないだけの話
最初の数回くらいは教えた方がいいとは思うけど
あなた優しい人ね
優しいからこそ同居してるんだろうけど

584 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 23:41:13.92 0
>>578
70代半ばなんだ〜まだ若いね
70代でも徘徊してる人も時々いるけどね
私の知り合いは68歳の息子が90歳過ぎの母親の介護してるよ
これからの日本は本当に老老介護だ…

585 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 23:41:24.40 0
ごめん、メアド入力変になった

586 :名無しさん@HOME:2016/08/16(火) 23:53:18.82 0
>>584
70代半ばはまだ若いんですね…嫌だなあ
とっとと死んでほしいんですけどね
ウトメ二人とも残ってるし健康だし口も達者だし…ハア
どっちか一方だけでも逝ってくれればと願ってやみません

団塊世代の親(90〜100以上)がそろそろお迎えが来るか来ないかってとこですよねえ
なんかもう憂鬱

587 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 00:05:18.51 0
>>583
今まで何も家事をしていない年寄りはそう簡単に家事や介護なんて覚えられないよ
頭は頑固で人の言う事なんか聞かないけど体とともに脳みそも衰えていくのだから…

同居のまま、万が一トメが認知症になってウンチを色々な所に擦り付けながら這いまわるようになったら
それを黙って放置しておくのはとても心が広くないと出来ないと思う
ウトメのお金を使って外注するのが一番かな

588 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 00:09:47.00 0
70過ぎて元気なひとはポックリ行くから大丈夫さ

589 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 00:14:21.62 0
>>588
それ本当?
そんな感じがするなと思ってたんだけど

590 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 00:55:54.88 0
>>588
でも80過ぎると90までは安泰?なんだとさ
確かに周りを見てもそうだ

591 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 00:56:21.58 0
>>587
うちのウトも絶対に家事なんてやらないと思う
「男子、厨房に入らず」って何回か言ってたし、それがカッコイイと思ってる
お湯も沸かした事ないんじゃないかな
ウトメ二人共、亭主関白&男尊女卑の考えだから、トメも息子(旦那)に家事なんてやらせないし
そういう家に同居で嫁ぐと、何かあった時大変だよね

592 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 01:00:02.07 0
>>590
女の人は90前後でも元気なの多数だよね
だって二人に一人が90まで生きる時代なんだものね
うちの糞トメも90過ぎまで生きる方に入ってるわ

593 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 01:10:38.15 0
女親でさえ、80過ぎて電化製品を買い替えると使い方が解らなくなっちゃうからね〜
幼稚園くらいの子に教えるよりも大変かもしれない
相手は今まで50年も家事をやってきたというプライドがあるから真面目に聞かない
聞いてもすぐ忘れるしメモ取らないし何十回も教えた上でメモを無理やり取らせないと無理かなー

これを亭主関白を気取ってきたウトにやらせるなんて至難の業!
だけど今65歳以上で若い時から掃除が好き、料理が好きっていう男性もいるから
そういう人なら大丈夫でしょうね

594 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 01:14:12.16 0
>今65歳以上で若い時から掃除が好き、料理が好きっていう男性もいる

ただ、こういう夫がいる妻はあまり同居同居って言わないんだよね

595 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 01:14:30.52 0
本人が嫌がるからしょうがない私がやるなんて言ってたら奴隷になるよ
家事が嫌なんていうウトはトメの介護だって嫌だろうからやるはめになるよ

596 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 02:13:41.91 0
>>593
若い時から掃除が好き、料理が好き、かあ〜
仕事柄(料理人)ではなくそれが出来るって、
母親の躾が良かったんだろうな〜と思ってしまう
あと大学時代一人暮らしだったとか、単身赴任とかで家事を身に付けたりね
>>595
そうそう、自分の事も出来ないのに、トメの介護なんてしないよね
うちのウトもそうだけど、母親がそういうことやらせなかったんだろうね
時代が時代と言われたら、それまでだけど

597 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 02:23:37.85 0
金があるなら外注したり嫁に時給払ってやってもらうのがいいね

598 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 02:25:14.26 0
70代半ばで死ぬと、うわ、早っ!
80代半ばで死ぬと、もう少し生きれたのにね、
90代半ばで死ぬと、まあ普通かな、
100歳過ぎで大往生
って感じよ、周りの反応見ると

599 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 10:13:05.71 0
ポックリ寺っていのうのがあるらしいわよ。
ppkになるように願掛けしたいわ

600 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 18:31:43.49 0
ポックリ逝くのって、
脳梗塞とか心筋梗塞だよね?

強欲ウトメは寿命にも欲を出してるから、
毎年の健康診断をかかさない&健康に気を使ってるから、
脳梗塞や心筋梗塞にはならないよね
90は軽く越えるのかと思うと憂鬱だわ

601 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 18:39:54.75 0
毎年がっつり脳ドック、心臓ドックやって大丈夫ならなる確率低いかもしれないけど
軽いプランの人間ドックや健康診断ならなる時はなると思うよ

602 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 19:13:24.75 0
日本会議の狂人連中には
国民の命を守る義務、ということが理解できません。
この狂人たちにとっては、
国民一人一人は、単なる雑巾、いやそれ以下の、
使い捨てのトイレットペーパーのようなもの。
必要な分以上にちぎって使いそのまま捨てる。

守らねばならないのは、
このアベをはじめとする
狂人たちを中心とした
既得権益税金無駄遣い集団の利益だけです。

彼らの興味は、国民から吸い上げた税金を
いかに自分たちで好きなように使い、
私物化できるかということだけです。

603 :600:2016/08/17(水) 19:14:25.32 0
>>601
ウトが少し前に初期?の糖尿病と診断されたみたいで、
薬はけっこう飲んでますが、ポックリ逝くかな

604 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 19:26:22.67 0
ごめんそんな詳しくないんだけど
糖尿病はぽっくり逝くたぐいの病気じゃないと思う
ただ高齢ならどんな病気が隠れているか分からないし
高齢なら特に何もなくても急激な運動しただけでもヤバイと思う

605 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 21:30:49.03 0
病気あって病院かかっていたら定期的に管理されてるからポックリも難しくならない?
周りでポックリしてるのは病歴もなくて本当に達者な人が多いわ

606 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 22:15:17.56 0
>>604
ありがとう
そうなんだ〜ガッカリ
70代だから高齢の内に入らないかな
糞ウト性格難有りだから昔から友達いなくて、
毎日涼しい部屋でネット三昧
90突破コースになりそうで泣けてくる
>>605
もう後は癌に願掛けしかないですよね…

607 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 23:43:29.51 0
認知症でもいいから早くなってほしい
徘徊してほしい
川底から発見されてほしい
同居嫁はそう思ってる

608 :名無しさん@HOME:2016/08/17(水) 23:55:48.61 0
踏切入ってはねられて遺族が鉄道会社に損害賠償請求されてる事件なかった?

609 :名無しさん@HOME:2016/08/18(木) 00:23:07.29 0
あったね〜
でも確か遺族は責任無しと逆転判決だったような

ウトメが電車に轢かれるなんて本望ですw

610 :名無しさん@HOME:2016/08/18(木) 00:48:24.64 0
その詳細読んできたけど、介護者である妻も85歳で要介護1で別居長男のサポートを受けて認知症夫の介護してたから
監督責任なかったんだとさ
これが若い配偶者や若い実子(同居)なら責任問われていたかもしれないと
同居の嫁はそこに入らないと思いたい

611 :名無しさん@HOME:2016/08/18(木) 00:50:48.13 0
元気な同居の嫁なら監督責任者に入るだろうなぁ

612 :名無しさん@HOME:2016/08/18(木) 01:13:15.10 0
線路には行かず、流れの早い川に行くように
隠れて道案内したいわw

613 :名無しさん@HOME:2016/08/18(木) 01:16:23.31 0
>>610
長男の別居ってとこが大きいね

614 :名無しさん@HOME:2016/08/18(木) 01:27:00.02 0
別居大きいよね
でも長男嫁は介護のために近所に引っ越してて
事件当日も家の離れで掃除してたらしい
長男嫁は一切監督責任があるとか触れられてないので
監督責任は血縁に限ってほしいわ
他人でも死にかけの人放置したらなる保護責任者遺棄罪とはまた違うと思う

615 :名無しさん@HOME:2016/08/18(木) 01:49:11.20 0
そうなんだ〜
近所に引っ越したとはいえ、一応別居になるから
責任無しと認められたのかな
血縁に限ってほしいわ、ほんと
でも隣家の一人暮らしの爺さんとか、
血縁者誰も来ないからね
元々親子間の仲が悪いのと、認知症になった時
やっかいになるから来ない(関知しない)のかもしれないね

616 :名無しさん@HOME:2016/08/18(木) 09:23:11.30 0
単身赴任で夫親の介護をしにいくなんて奥さんえらいよね
お金かかっても別居が正解
てかこの家資産家だったのに施設はおろかホームヘルパーも利用してなかったって
それなのに長男嫁派遣とかなんだかな(お金出ていたかもしれんけど)
家族のエゴが起こした事件だと思う

617 :名無しさん@HOME:2016/08/18(木) 22:31:57.96 0
認知症がかなりひどくなって、体も不自由で1人でトイレも行けないような状態でも
絶対に家に居たい!施設なんか行くもんか!って言う老人もいるんだよね、特に男性なんだけど。

それに踏切り事故の家族の場合は妻も高齢で昔の人だから、入院が必要な病気でない限り
「夫の面倒は最後まで見ないといけない」と思いこんでいたのかもしれない。
年世間体も気にするだろうしね。
もしも妻が先に亡くなっていてお爺さんの一人暮らしだったらこうなる前に施設に入れていたんじゃないかな。

618 :名無しさん@HOME:2016/08/18(木) 23:56:11.29 0
なるほどー
病気で治療が必要とは違って、
足腰が弱くなって介添えが必要だと、
昔ながらの妻は在宅で頑張っちゃうのかもしれないね

うちは同居だから、その役目は嫁にって考えなんだろね
遺産相続をチラつかせて

619 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 00:27:27.28 0
でも自分じゃ満足に介護できなくて(そのおかげで監督責任免れたが)
息子の嫁を遠方から呼び寄せて介護させるのはエゴだと思う
お金あるにもかかわらず

妻と長男がまともだったのなら認知症の人もこんな最期迎えずにすんだと思う
義実家遠方で資産家って嫁にとっては一見勝ち組っぽいのに現実はいろんなケースあるね

620 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 00:45:31.85 0
ほんとね
何が幸せか分からないわ

うちもウトメ二人共元気だけど、
20年後90〜100になった時おそらく介護でしょ?
絶対二人共その歳まで生きると思うんだ

なんかもう最近はウトメべったりの旦那にも腹が立ってきてるし、
60くらいまで我慢して、ウトメ介護になった時バッサリ離婚した方がいいのかな?
その為には自分の生活がちゃんと出来るようにならないといけないし、
今からでも何か資格取ろうかと考えてる

621 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 01:50:01.25 0
>>620
それすごいいいと思う
実際離婚しなくてもその方が精神衛生上いいし
夫も調子こいてこないと思う

622 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 06:20:51.73 0
>>620
>>621
 アンタたち、旦那が、自分の両親の介護に人手を雇ったりするのに金使うことに、
 文句いうなよ

623 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 07:22:54.10 0
>>619
お金があるにも関わらず、って言っても実家が資産家だからこそ
息子も将来的な相続を考えて妻に頼んだかもしれないし、嫁も頑張る気になったのかもしれない
亡くなった人の妻も要介護1で高齢だから介護は難しいし(だけど介護1程度じゃ世間の目などすごく気にする)
妻・息子・その嫁で話し合って最良と思ったのが自宅介護だったんじゃないかな

それにもし自分が認知症で徘徊するような状態になったとしたら最期がどんな終わり方だろうと
家族に迷惑をかけながら長生きしたくはない
でも電車止めるのはものすごく沢山の人に迷惑かけるから非常に良くないね

624 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 09:39:11.34 0
>>622
子供の金をあてにするなよ老害

625 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 15:03:36.58 0
>>623
もし嫁が納得してならその点はいいけど
それでも亡くなった人は要介護4、認知症高齢者自立度Wだったから
同居が要介護1の妻だけで嫁は近居って皆認識甘かったと思う

【認知症高齢者自立度W】
日常生活に支障をきたすような症状・行動や意思疎通の困難さが頻繁に見られ、常に介護を必要とする状態。
在宅生活は非常に困難な状態で、介護者は休まる暇もなく介護に当たらなければならなくなります。

自宅介護を要求するのも受け入れるのも
せめて世間に迷惑かけない範囲でやってほしい

626 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 21:15:18.87 0
身内にまだ介護を必要とする人がいなくて、
介護に関してまったくの無知なんだけど、
ウトメと同居してると、介護施設の入所は後回しにされるの?
一人暮らしor老老介護してる人が優先的に入れるんだよね?

627 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 21:27:25.43 0
>>622
どういう事?意味が分からない

628 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 21:40:31.23 0
>>626
そうだね、1番は独居で次は老々介護かな

後回しにします、とはっきり言われるかどうかはわからないけど
介護施設で働いてる介護士とか看護師たちもそのようなことを言っている
「だから近距離で世話をするのはいいが同居しない方がいい」と

実際に知り合いであと少し…年内にはたぶん…とケアマネに言われ2年経過し
今はほぼ寝たきりなのに特別養護老人ホームに入れない人もいる
でも有料老人ホームはまた別だよ

629 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 21:40:39.98 0
>>622
お前、介護した事ある?
余程いい親じゃないとする気も起きないわ、カネで頼めるなら一番じゃないの?

630 :名無しさん@HOME:2016/08/19(金) 23:24:47.88 0
>>628
ありがとうございます。

元気で口も達者なウトメ見てると介護とか全然想像がつかなくて…
現在70半ばですが、いずれそういう日が来ますよね?

本当に無知でして、特別養護老人ホームと有料老人ホームの違いもよく分からず…
子供は一人でもう巣立ち、次は介護なのかと戦々恐々としています。

631 :名無しさん@HOME:2016/08/20(土) 07:51:02.59 0
>>627
 はて?
 >>622はそれほど難解な文面ではないと思うが。
 「旦那が自分の親の介護をやらせる人を雇うのに金を使うことに文句言うなよ」
 と、>>620,>>621に言っている

632 :名無しさん@HOME:2016/08/20(土) 07:53:45.03 0
>>629 
旦那が「実子の責任」として自身の親の介護を
「カネを払って」やろうとしたら、発狂するヨメがいるじゃん。

633 :名無しさん@HOME:2016/08/20(土) 12:15:59.89 0
介護疲れで文句じゃなくて
介護したことないのに既に文句のスレ?

634 :名無しさん@HOME:2016/08/21(日) 21:52:16.39 0
死んでいく人間と一緒に暮らすなんていやだ

635 :名無しさん@HOME:2016/08/22(月) 13:23:01.29 0
なんで自分達で買った家なのに自由がないんだろ。無年金のくせに口出してくるし。
茶の間の畳がボロボロだからウッドカーペット敷きたいって旦那と話してたらトメが反対してくる。
私と旦那の家なんですけど?マジで居候は黙れよ。

636 :名無しさん@HOME:2016/08/22(月) 14:18:27.93 0
そこらへんのジジイババアと同居とか絶対嫌だわ

637 :名無しさん@HOME:2016/08/22(月) 22:41:43.44 0
>>635
無年金だと、どうやって暮らしてるんだろう?
息子にたかってるの?
一人だけでも嫌なのに、ウトメ両方揃ってたら堪らないね

638 :名無しさん@HOME:2016/08/22(月) 22:43:53.17 0
私の周りは金持ち老人ばかりなんだけど、
無年金の人もいるんだね
若い頃働いてなかったのかな?

639 :名無しさん@HOME:2016/08/22(月) 23:59:26.37 0
自分が年取ったら子供の嫁とは住みたくないわ
なんで住みたがるんだろう
1人が気楽でしょうに

640 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 02:24:42.21 0
>>639
私も不思議だったんだけど、
最近気付いたのが、多分【自慢】なんじゃないかと。
世間、ご近所に対する自慢・見栄ね。
「息子夫婦と一緒に住んでる私達(ウトメ)」ってのが、
優越感に浸れるというか自尊心をくすぐるんだと思う。

641 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 02:52:29.64 0
なるほどね
なんか年寄りってそういうのすごくきにするよね

642 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 04:35:51.48 0
こんなスレあったんだ知らなかった
うちは同居20年
もう死にたい

643 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 08:44:14.08 0
>639 家に ただで言うこときく女中がいるってが 自慢なんじゃないの。
ジジババの集まりや病院で、タクシーでいけるものを 嫁の送迎でいく。
どうだ 偉いだろ!大事にされてるだろ!と自分アピール出来る。

644 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 10:42:23.18 0
確かに近所への自慢っていうのはあるよね
かなり認知症が進んで介護施設に入ってからでも息子が面会にくると
周りの爺婆に対して息子を指さし「コレ息子」と必ずアピールしたりもするし…
でも周りはもっと呆けてる人が多いから意味は分かっちゃいないんだけどね

645 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 11:39:53.47 0
義実家敷地内で暮らして13年。
旦那がかなり年上なので義両親は80オーバー。
先日、義母がアルツハイマー初期と診断された、今のところ日常生活に支障は無い。
これからどうなるのか不安だし、なんか、私は何の為にこの家で暮らしてるんだろうと最近特に思う。
子供らが育ち、実家では母親が一人暮らし。
なんか色々、人生の分岐点かなと思っている。
旦那に対して愛情が少し残ってるから厄介だ・・

646 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 12:27:18.21 0
七人家族の真ん中ででも読みなされ

647 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 12:33:12.94 0
>>645
実際に義母の介護が始まってしまうと
1人暮らしの実母が病気になった時などに帰りにくくなるよ

648 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 14:40:17.83 0
自分の母親の方が大事だから!とか言えないのかな
他人の母親なんかどうだっていいよ

649 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 18:13:14.91 0
>>645
そう遠くないと思うけど旦那が定年までの我慢だよ
それ以降は義両親の介護やらされそうになったら実母の介護理由に実家に帰ればいいと思う
旦那だけだとさくっと施設に入れそうだけど

650 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 18:32:33.62 0
>>649
定年までの我慢というのは、やっぱり年金?
詳しくないんだけど、離婚しても奥さんに不利にならないように、
制度が変わったんだよね?

651 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 18:42:23.90 0
http://bbs.mottoki.com/?bbs=aijintokyo2

652 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 18:42:32.49 0
>>650
離婚しても不利にならないって何年か前に盛んに言われてて
その頃「熟年離婚」と言う言葉も流行ってたけど
あの制度は実は離婚した妻にはあまり有利なものではないらしい

結局は旦那が「ハイ、半分どうぞ」と承諾しなければ駄目で
承諾がない場合は何分の一だったか忘れたけど、それじゃ離婚しない方がマシってか
我慢しないでさっさと離婚した方が良かったと思うような割合だったと思う

653 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 18:51:01.55 0
>>649
定年まで我慢してどうなるのかな
定年で家にいても実親の介護なんかしない男はいっぱいいるし
その時に奥さんの親が要介護で実家に帰ったら、たぶん文句言われて離婚になりそう
それじゃ我慢した意味がない

654 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 19:05:34.18 0
>>650
いや離婚を想定しての話じゃなくて
旦那が働いてる間は、妻が専業主婦なら旦那に義務がある介護分は手伝う義務あると思うけど
旦那が無職になったのなら旦那が自分で介護すればいいじゃんと思って

年金の話は>>652さんが言うように旦那の承諾がなければ妻に損な分配になる

>>653
離婚応じなければいいよ
夫の親は夫が介護、私の親は私が介護、有責事項は一つもないよ
逆に聞きたいけどあなたは旦那定年後、旦那は介護してないのに自分が義親の介護するの?

655 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 19:31:14.61 0
>>654
653です
介護と一言で言っても複雑なんだよね
例えば夫が自分の、認知症を患ってる親の面倒を一応見ていたとする
だけど親が粗相して汚した洗濯物はそのまま、汚した部屋やトイレもそのまま
おまけに妻が実親の介護から自宅に帰ってきたら食事の支度はもちろん妻の役目…
って言うのが現実じゃないかな
2ちゃんではよく有責事項という言葉が出てくるけど、どっちにも有責事項がなくたって
「妻が旦那側の親を優先して介護しない」ことに不満を持つ旦那だったら結婚生活は続かないよ

あ、だからって義親の面倒見るべきとは決して思ってない

656 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 19:36:41.26 0
義実家が旦那私に早く家をたてろって言うんだけど
一緒に住むつもりなのかよくわからなくてこわい

657 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 19:47:01.23 0
>>656
うちの親も同居狙いじゃないけどマイホーム信仰だからよく言ってくるよ
義実家が持ち家かどうか、あとどらくらい住めるかとかで同居狙いかどうかは判断できると思う

658 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 20:00:34.99 0
>>657
義実家は持ち家なんだけどもう古いから今住んでる家を捨てて建てたいって言ってる
なのにずっと建ててなくて
家電とか新しいのを揃えていってる
直接一緒に住む家をたてろって言ってないから怖くてしょうがないよ‥
建てて実は一緒に住む家でしたーってなったら‥

659 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 20:13:48.51 0
>>658
それは明らか同居用の家建てろってことだね・・
はっきり頭下げて頼んでこない分余計悪質な気がする

「早く家建てなさいよ」
「じゃあ建てよっかな」
「うちの土地使わせてあげるわよ。その分土地代浮いていいでしょ。私達に感謝しなさいよ。」
的な

660 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 20:15:14.70 0
>>652-654
そうなんだ〜ショック!
制度が変わって、離婚しても旦那のもらい分の半分はもらえるものだと思ってた
うちの場合は旦那もだけど、それ以上に性悪舅姑が私に年金がいくなんて許さないと思うわ
旦那定年まであと10数年我慢して、舅姑の足腰が弱った頃に、
今までの仕返しとして離婚届付きつけてやろうと思ったけど考え直さないといけないのか…

661 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 20:32:16.61 0
>>659
同居用だったのか‥
家ほしいなーって思ってるんだけど同居の家の事なら要らないや
今住んでるアパートお金払い続けても意味ないでしょっとかいつも言われてて
義実家も家建てる建てるっていってなんか全然建ててないから
今度義母さん達はお家まだ建てないんですかって聞いてみようかな‥
こわいや‥
またここに相談にきます

662 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 20:37:20.80 0
クソウトメに加えて旦那もエネならあと十数年も我慢せずに今離婚するのもアリなんじゃない?
離婚て確かに簡単なことじゃないけど
今から介護系とか手に職つけるとか、ジジババ再婚市場でクソウトメ無しの爺さん探すとか、厚生年金ありの爺さん探すとか

663 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 20:39:27.18 0
662は660へです

664 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 21:08:22.04 0
>>662
やっぱりそうですよねえ…
旦那定年まで我慢しても、年金もらうには旦那の承諾が要るなんて、
それだったら、少しでも若い時に決断した方がいいですよね

手に職、私もすごく考えました
まだ若い(といっても40代前半)ので、学校入ることも考えたんですが、
離婚して食べていくためのお薦めの資格ありますか?

665 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 21:27:50.02 0
>>664
それに実母さんが1人暮らししてるんでしょう?
今のうちから金銭的その他、お互い助け合って生活していった方が将来もうまくいくと思うな
舅姑の介護やら何やらで疲れ果てた頃に実母の介護なんて大変だよ

お勧めの資格は…まだ40代前半なら看護師も行けるんじゃないかなー
受験が難しそうなら准看護師の資格でも食べていくには十分だよ、学校も2年間だし
だけど最近は准看護師の学校は減っているって聞いてるけどどうなんだろ

666 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 21:29:27.33 0
>>664
今のとこ看護師しか思いつかない・・
私も知りたい

667 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 22:15:50.45 0
食わせてくれるやつ婚活サイトにゴロゴロ転がってるよ。

668 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 22:32:33.88 0
>>665
ありがとうございます
私は>>645さんではなく、書き込みは>>650からですが、
とても参考になります

准看護師資格ですが、非常に興味がありまして、悩んでいるところです
今は昔と違って、学校に入学するのも難しいみたいです
正看護学校のすべり止めとして人気があるらしく、受験者も現役世代の子ばかりみたいですね

私のように離婚して食べていく為という理由の40オーバーの人を、
学校側がどう受け取るか、ですよね…

旦那も同居舅姑も、女の分際で!男の言う事に逆らうな!という昔ながらの亭主関白野郎で、
散々痛めつけられてきたので、見返してやりたい!食べるための資格が今とても欲しいです
若い頃に離婚したら等の危機をちゃんと考えておけばよかったんですけどね

669 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 23:06:36.01 0
>>668
ごめん!人違いしちゃってたのね

数年前の話だけど30歳の知り合いが公立の看護学校に入って無事に看護師になれたの
ただその子は昔から成績が良かった子だから正看の学校に受かったんだと思っていたんだけど
今は准看護学校も現役世代の子ばっかりなのかー
20年前は50歳の人でも入れたんだけど、今は景気が悪いからか若い子が看護師目指してるもんね

老人介護施設のヘルパーも夜勤を多く入れれば収入も良くなるみたいだけど
今まで立ち仕事や力仕事をしていなかった人にはキツイと実習を経験した友人が言ってた
でも短時間のパートもあるから、介護の仕事が自分に合うかどうかやってみてもいいかも?

670 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 23:19:19.38 0
この人子供はいないの?

671 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 23:20:57.77 0
>>669だけど
>離婚して食べていく為という理由
これは学校によってどう取られるかは解らないけれど
実際に看護師やってる人はバツイチも多いし
まず若い時から「離婚しても1人で生きていけるように」
と言うのが本当の動機って人が結構多いよ

672 :名無しさん@HOME:2016/08/23(火) 23:39:39.08 0
>>669
ありがとうございます

30歳ですか〜私より10歳以上若いですね
ほんと、10年前に戻りたい、離婚してやり直したいと思う事しばしばあります
資格も無い、食べていけない、と踏ん切りがつかなかったんですね…
でもこれが10年後の50オーバーになったら、もっと旦那&舅姑の思うツボですよね

今は本当に看護師が人気で、准看護学校も年齢制限を設けてるところが多く、
私でギリギリくらいです
30半ばくらいまでのところも結構多いです
20年前は50歳でも入れたんですね〜驚きです

「離婚しても一人で生きていけるように」
本当にその通りです
夫婦だけでも離婚するところはするのに、旦那の親と同居なんて
離婚地雷かかえての生活ですもんね
同居の人は離婚も視野に入れて、若いうちに資格所得等しておいた方がいいかもしれません

673 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 05:35:45.56 0
あーあ
クソババア死んでくんないかなー

674 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 22:16:13.89 0
>>638
払ってない馬鹿がたまにいるんだよ
払ってない上に仕事が嫌で早期リタイアして息子の世話になってるとかさ

675 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 22:46:08.74 0
>>673
誰にも迷惑かけないでポックリと死んでほしい

676 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 23:28:28.86 0
>>674
あ〜なるほど〜
自営業とかで国民年金の人に多そうだよね

旦那一族に自営業多いんだけど、
みんなおんぶに抱っこ状態というか
なぁ〜んか独特な価値観持ってる人ばかり
普通のサラリーマンとは違うね

677 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 00:13:22.65 0
>>673
激しく同意
同居じゃなかったら、ここまで憎くならなかったんだろうな・・・

678 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 13:33:49.27 0
>>676

うちの姉の舅も自営無年金。
元気なのになぜかリタイアして
姉夫婦に世話になろうとしてる。
結局嫁である姉へのいびりが酷くて
同居どころか援助もなし。
生活保護のお世話になっている。

679 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 13:58:04.78 0
>>676
姉旦那がマトモで良かったね

680 :679:2016/08/25(木) 13:59:12.16 0
>>678でした

681 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 14:40:02.80 0
678です。

姉旦那も同居派だけど
離婚したくない一心で
姉の味方っぽぃ振る舞いしてる。

とゆうのも旦那祖父もで早くにリタイアして
舅におんぶに抱っこで面倒見させてたから
それが普通だと思ってたらしい。
姉義両親は共働きを余儀なくされ
その子供達(姉旦那兄弟)は
姑が面倒を見るといった環境で育ったから
それが普通だと思ってたらしい。
自営一家とはそんなもんだと
本気で思っていたらしい。

682 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 18:02:16.91 0
ものすごく納得
義実家が自営業ばかりだけど家親戚全て巻き込んでてアホくさい

683 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 23:58:00.34 0
自営の家庭ってさ、独特の「しきたり」みたいなのあるよね。
普通のサラリーマン家庭には無いしきたり。

あと、子育て、借金等の考え方も独特の価値観があるのよ。
だからこういうところに嫁にいって、さらに同居なんてしちゃうと、
嫁は苦しむと思う。
特にサラリーマン家庭で育ったお嫁さんは。

684 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 04:42:10.53 0
ババアが何かとこちらの生活を覗いてくるのが嫌!
そのくせ自分が覗かれてるみたいに言う
キチガイめ!

685 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 04:47:16.10 0
>>681
>>682
>>683
あるある。サラリーマン家庭から嫁いで来た自分とは良い意味でも、悪い意味でもズレてたわ。

686 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 08:44:53.06 0
うち自営だけど変なしきたりとか無いわw
無年金、早期リタイヤとか貧乏なクズてだけで自営関係無いだろw
カネや借金の考え方はサラリーマンと違うのは認める

687 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 09:11:57.28 0
>>686
バブルを経験し脳内ドーパミンが切れないタイプは、パチンカスみたいに
「いつかはあの頃を取り戻せる」って根拠のない自信から、金余りの幻想を抱いてるよ

688 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 21:32:39.38 0
奥さんの場合、旦那の両親との同居はもちろん嫌だろうけど
最近増えている「マスオさん」の場合、奥さんとしてはいい事ずくめなんじゃないの?

常に実両親が味方についてくれて、子育てまで助けてくれるから
奥さんとしてはまさに最高かと思うんだけど。

689 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 22:29:56.16 0
>>688
知ってる人で、「マスオさん」の立場で
不倫して離婚って人と、
若くして癌で早世って人がいる。
マスオさんも私達と一緒でストレス溜まりまくりなんだと思う。

690 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 22:35:49.87 0
>>684
嫌だよね〜
そんでババアは地獄耳なんだわ
息ひそめて話し声やら何やら聞き耳立ててるよ
ほんと気持ちワリイ陰湿クソババア

691 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 23:20:55.39 0
>>689
アニメでの当のマスオさんはとても朗らかな人だけど、
ああいう人でないと無理があるのかな。

692 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 23:34:23.22 0
私も自営に嫁いだけど無年金とか本当に特殊だと思うわ
税金や年金のそういう類いの出費はきちんと払わないといざと言う時に困るもの
事業で銀行と取引や公共の事業で取引とか出来なくなるもの

693 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 23:51:47.47 0
自営業ってピンキリだよね
法人登録してる会社と、
青色申告してる個人の飲食店みたいなところだと、
年金、税金、健康保険、色々違いそう
旦那親戚は個人の青色申告ばかりだから、
なんか大丈夫かな〜と思ってしまう・・・

694 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 23:55:37.46 0
>>693
青色でもきちんとしてる所の方が多いよ
自営で一括りにされたらかなわないわ

695 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 00:15:18.22 0
>>691
勝手な推測だけど、マスオさん状態の人は、奥さんの母親とモメるイメージがあるw
奥さんと母親が仲良し一卵性母子で、マスオさんに強く出る、みたいな

696 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 01:23:21.97 0
マスオさんは専業主婦の同居嫁と違って大抵が有職だから離婚へのハードルが低いと思うよ
男の方が子供置いてって平気という人多いし
嫁親も娘と孫がいたらおkというスタンスだったりする

嫁家業継いでるマスオさんだと事情が違ってくるけど
そういうとこに入る人はそもそもコミュ強だからうまくやってると思う

697 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 02:21:48.83 0
自営業の方けっこう多いのね

ってことは同居で且つ仕事も一緒(ウトメ引退してない場合)ってこと?
それって、無茶苦茶ストレス溜まらない?

698 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 14:50:49.35 0
皆さんとは真逆ですみません。
私は実父母、義父母のうちでは義父とが一番仲が良好かも。
義父は4人の中で一番、私にはもとより誰に対しても腰が低く礼儀正しい。

でもこういった妙な癖があるので、「難はないけど最高には程遠い」。

@過干渉なのかそうでもないのかわからない。土日などは孫(私らの子供)の相手を率先してくれるけど
私らが気付かなかった部分の粗相をちゃんと覚えていて指摘するけど、必ず旦那と私に同時にする。

Aとにかく人が良すぎる。若者や子供が大好き
B理屈っぽい。でも内容に穴がないので反論できない
C義母と私には終始穏やかで、旦那にはベタ甘と感情発散の両極端

699 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 15:38:28.54 0
>>698
ここは、旦那親との同居が「たまらなく嫌」な人のスレなので
ageてまでスレチな書き込みをしなくてもいいんですよ?

700 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 18:38:50.35 0
>>699
その人育児板にもいる触っちゃダメな人

701 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 18:44:26.42 0
同一人物だと判断できる材料は?

702 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 18:47:56.76 0
触っちゃだめなやつに区別つける必要もない

703 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 21:09:55.00 0
仕事も家も一緒
ストレスMAXで
私の方がウトメより先に逝きそう
特にトメは私より長く生きる!!
トメも私が癌になること願ってるんだろうな〜
考えたら悔しいけど、
アイツらとこのまま一生暮らし続けるなら、
私が先に死ぬのもアリなのかもと思えてきた

704 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 21:19:59.39 0
>>703
そこまで思うのなら離婚しなはれ

705 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 21:22:34.79 0
>>690
姑なんて何の役にも立たない
死ねばいいのに!

706 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 21:23:42.87 0
>>695
旦那の親戚にマスオさんいた
「大人しい人だなー」と思ってたら
ある日黙って家を出たわ

707 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 22:54:19.00 0
>>696
>>706
マスオさんは収入があるから、専業主婦同居嫁より断然強いよね
舅姑から大事にされるマスオ
舅姑から邪険に扱われる同居嫁
それでも出て行くマスオはやっぱり、
仕事でも家でもストレスってのが耐えられないんだろうね

708 :名無しさん@HOME:2016/08/27(土) 23:28:28.48 0
>>658
亀レスだけど・・・
住宅会社と勝手に話を進めて、
事後報告でローン折半ね、とならないように気を付けて!
住宅会社は契約・売上が欲しいだけだから、結構えげつないことするよ!
旦那次第だから、658さんがしっかり見張っててね

709 :名無しさん@HOME:2016/08/28(日) 00:18:00.34 0
自営業に嫁いで15年、本気で離婚を考えてる。
旦那は今でも好きだし、本当は一緒にいたい。
でも義父母(共に80前半)がとにかく大嫌い。
旦那をアゴで使う、監視(出先から帰宅すると速攻電話がかかってくる)、仕事を引退したのに未だに口を出す。
なかでも細かい金銭の要求が一番イヤで、その度本当に醜い老人だなと思います。
自営業といっても私とパート2人の零細。
義父母が中心だったバブル期とは経営状況が違い過ぎるのに、いつまでも俺様、お山の大将気分なのも腹が立ちます。
・・長くなってしまった、ごめんなさい。

710 :名無しさん@HOME:2016/08/28(日) 00:50:26.55 0
>>709
離婚しなくてもそのうち2人とも天に召される年頃じゃ??
うちなんてまだ65だよ

711 :名無しさん@HOME:2016/08/28(日) 00:53:32.77 0
>>709
ウチも似た感じよ。
舅が始めた自営だけど、ほぼ最初から旦那も一緒だから、
舅と二人三脚で築き上げたようなもの。
最近、舅が会長w旦那が社長になったんだけど、
経営方針の決定権は未だ舅が持ってる。
ウチの舅も酷いよ。
子供(旦那&嫁)は親に尽くして当然という昔ながらの考えしかできないから、
旦那もこき使われてるよ。過労死するんじゃないかってくらい。
そのクセ自分(舅)は殆ど出勤せず、給料は旦那とそう変わらない額をもらい、プラス年金。
まったく働いていない姑まで、私より多い給料プラス年金。
完全に守銭奴だよ、アイツら舅姑。
で肝心の旦那は舅マンセー&俺の師匠&俺の最愛の親父おふくろw状態だから、
埒が明かないというか、もう諦めてる。
お互いツライですが、あともう少しと思って何とか乗り越えませんか?
嫌なことがあったら、こういうところで愚痴吐いて、少しでも楽になろうよ。

712 :名無しさん@HOME:2016/08/28(日) 04:55:25.72 0
>>707
706で書いたマスオさん、家の中に女4人もいた
自分の子供以外はみんなババア
しかも姑が認知症になって嫁は家事しない
そりゃ出てくわ

713 :名無しさん@HOME:2016/08/28(日) 19:52:20.57 0
自営だけどうちの嫁は結婚して親への給料全額カットw
親はカネ出してるのにと騒いでも嫁は無視
俺は、さすがにヤバいんじゃないの?とビビっても嫁は無視、今に至るw

714 :名無しさん@HOME:2016/08/29(月) 01:01:48.49 0
>>713
>>711です。
奥さん側に付いていらっしゃるんですね。
私の旦那は100%舅姑側なので、羨ましいです。
「嫁は無視」とありますが、奥さんの方が強気なんですね。
ウチじゃ考えられないですよ。
とにかく舅の意見が第一で、舅に絶対に逆らえない旦那、もうこの状況にホトホト疲れました。
旦那が少しでも私の肩を持つと、舅姑がムキーッと嫉妬してくるんですよ。
こんなのと自営やって、家も一緒、ローンも一緒、結婚界のブラックだわとつくづく思います。
ほんとに、いつか仕返ししないと気がすまないです。
何十年後かに舅姑の介護が必要になった時、旦那に復讐ですね。
今まで精神的金銭的に我慢してきた分、倍返ししてやる!
>>713さん、今の状況は辛いかもだけど、先を見て両方立ててあげてください。
少なくとも、奥さんに復讐されるようなことはないので・・・

715 :名無しさん@HOME:2016/08/29(月) 08:42:38.38 0
>>714
>今まで精神的金銭的に我慢してきた分、倍返ししてやる!

どうやって?
今後の参考のために教えてください

716 :714:2016/08/29(月) 22:57:37.49 0
>>715
介護に協力せず、その時までに自分の居場所を見つけて、
旦那なんか蔑ろにしてやります。
今まで舅姑とグルになって私を苦しめてきたので、当然でしょう。

717 :名無しさん@HOME:2016/09/02(金) 08:54:25.14 0
>>716
そうだよね、介護は一切しないに限る
死に際に今までの罪を悟ればいいよ、旦那がおむつの交換すればいい

718 :名無しさん@HOME:2016/09/04(日) 19:05:32.08 0
白痴キチガイ底辺工作員 低時給で御苦労  くっさい自演www  

↓   ↓   ↓   ↓   ↓   ↓

117 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 15:22:36.54 0

118 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 15:52:37.25 0
>>117
あの漫画は良い作品だと思ったけどね


http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1455031446/




★プロ固定の主な仕事
@ネタスレや面白スレの構築
Aスレッドの管理、維持、盛り上げ、沈静
☆2ちゃんねる掲示板システムの秘密
B手っ取り早くアクセス数を伸ばす為に、犠牲者を選んでの「集団リンチ」「集団ストーキング」の勃発

*プロ固定は、これらを壮絶な自作自演を繰り返す事によって、
あたかも多数のユーザが行っているように見せかけ、
何も知らないユーザらを巻き込んで行きます。
<プロ固定&プロ名無し>2chのサクラ、専業の煽り屋

719 :名無しさん@HOME:2016/09/05(月) 23:03:10.64 0
舅も姑も自分の親との同居どころか、
老後の面倒なんて一切看て無かったのに、
なんで自分が親の立場になった時だけ
同居を強制してくるんだろうか
ワガママすぎる

720 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 13:56:41.96 0
義両親の将来の事って
直接聞いてもいいのかな?
例えば
息子夫婦との同居を希望してるとか
高齢者住宅に入居予定だとか
具体的な将来設計って
聞いても失礼にあたらない??

721 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 15:41:32.36 0
うちは、「私が」ってより「ダンナが」旦那親との同居がたまらなく嫌がってる・・・。
昨日の夜も、ベッドで一人で悶々と考えてたらしく、ずっとため息ついてて私まで目が覚めたw
同居始めてまだ半年くらいなんだけど、これから慣れていくんだろうか・・・・?
確かにうちのトメさん、一言余計なとこがあって、プラス思ったことそのまま口に出すからたまにイラっとするんだけどw
私は逆に他人だからか、ダンナほど拒否反応はない。普段は家のこと全部やってくれるし良トメさんだし。

722 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 15:50:45.68 0
>>721
何で同居したの?

723 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 15:54:35.51 0
>>722
ウトさんが急に逝っちゃった・・・

724 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 04:54:36.31 0
なんでばばあは他人と性格するのに抵抗ないの?
ババアになるとみんなそうなるのかな

725 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 17:06:38.30 0
>>724
他人と生活、か?
婆になると他人と生活するのが面倒くさいよりも一人でいるのが不安なんじゃない?
それといまだに嫁がいれば召使みたいに使えて自分が楽!と思ってるのもいるだろうし
第一自分より下の者だと思っているのに気なんか遣う訳ないよ

726 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 17:16:21.38 0
>>725
義母の思考がそれだわ
シャケ一匹台所に置いて「やって」って当たり前のように言ってきて勘違いした婆なんだなって今までの色々に合点がいったよ
こんな大きな家きれいにできませんーって同居は断った(汚屋敷)

727 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 17:36:35.01 0
他人と住んだらおなら一つするのにも気を使うと思うのになんで同居したがるんだろうね
私は自分が動けなくなって一人で暮らせなくなったら施設に行きたいと思っているけど
70歳近くなったら自分の考えがどう変わるか怖いよ(お金も足りないかもしれないし)

それに高齢なのに今の私と同じように考えている姑と
私と同世代の50代なのに息子夫婦と同居したがる姑もいるから不思議なんだよね

728 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 17:51:16.53 0
40代で義理兄に同居を断られて今50代で私に(夫が次男)同居をしたいと言ってくるが断ったけど
次は三男がターゲットになるのかね?
義母の異常さを見て前の彼女は逃げちゃったからどうなることやら

729 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 21:09:55.10 0
>>728
義母さん、むちゃくちゃ若い時に産んでる?

730 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 21:22:23.00 0
年取ると気を使うっていうのがなくなるのかな?
すんごい気使いな性格だからわからない
生きるのに楽そうだ

731 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 21:39:07.86 0
だけどかなり年をとっても老夫婦だけ或いは一人暮らしをしてる人もいるから
その人たち皆が子供に同居を断られた人達じゃないと思うなー
やっぱり性格の違いなんじゃない?

732 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 21:41:32.50 0
>>729
21か22の時に長男産んでるよ
これでも遅かったらしい

733 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 22:46:41.64 0
>>732
一人目を若い時に産んで、尚且つ下の兄弟達も
間あけずに間隔詰めて産んでるんだよね

そういうお母さんって、若い時に子育て終了するから、
第二の人生も広がりそう=人生楽しめそうなんだけど、息子達に依存してるのかな

734 :名無しさん@HOME:2016/09/07(水) 23:55:08.00 0
>>731
それは思う。
ここに書き込まれているような同居を強いるウトメもいれば、
息子、娘から同居を提案されても、負担になるからと断る父母もいるだろうし。
やっぱ持って生まれた性格の違いだよね。

735 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 00:05:05.93 0
>>726
>シャケ一匹台所に置いて「やって」って当たり前のように言ってきて
  ↑
日本語でおk。解読できた方による解説でもおk。

736 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 00:19:52.85 0
>>733
義母は同居だったから子育てや家事してないんだ…長男産んだときは義父の姉も住んでたから乳飲み子の面倒も見てない
娯楽もパチンコと霊感商法しかないから第二の人生があった所で楽しめない人
服も買わない(両家顔合わせで汚い服着てきたから服のレベル合わせるのに長靴はいて義実家お邪魔したら千円以上する高い長靴!ってヒステリーおこされた)し身なりも気にしない
仰る通り子供に依存してて間開けずに産んだのも計算してたが一番下の義弟だけは予定してなかったってお正月に言ってたけど避妊の概念がなかっただけだと思う
義弟が車買ったりしても高いからダメとか口出したり勝手に通帳記帳して覗いたりして先月○○万おろしてる…とか普通じゃない(義弟は実家に住んでない)
だから義祖母がホームに入った今でも家事できなくて半額惣菜溜め込んでて一般家庭の食卓とはかけ離れてる
仕事の都合で義実家に半同居の義兄(義兄嫁は汚屋敷だから頑なに泊まらないし泊まるときも家事は一切せず飲料水から食事布団まで持ち込みで徹底してるしそれが正解だと思う)が
たまに野菜食べたいなーと言ったり食に満たされてない雰囲気だから泊まった時は夜食にちゃっと何か作って出してるんだけど
翌日それに気付くとコジキだから何でも食べるんだ!我慢しろ!って罵る(義兄嫁は同居しないし家事しない義母への当て付けだと思ってるみたい)
ヒステリー起こすと面倒だから癇癪おこしそうな事はやってあげる義家族でその背景もあって勘違いして暴走してる
義祖母がホームに入ったてから一層わがままになって痴呆かなんか患ってるとしか思えない

737 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 00:22:30.37 0
>>735
あぁごめん
頭もワタも筋子も付いてるシャケ一匹が台所に横たわってるんだよ
それを指差して「やって」って
「捌いて」とすら言われないし出来ないなら所持するなよと思うって事だったの

738 :735:2016/09/08(木) 00:26:23.43 0
>>737 今度はクッキリわかりました。ありがd

739 :名無しさん@HOME:2016/09/08(木) 01:51:25.53 0
>>736
義母さんの家事も育児もダメダメなところ、
恥ずかしながら私の実母に似てるわ〜
実母も料理一切できないから、夜遅くに半額になる惣菜狙って、
21時近くまでスーパーはしごしてる。
冷蔵庫に半額の惣菜ため込んで、賞味期限切れてもせっせと食べてる。
私が保育園に通ってた時も他の子は手作り弁当なのに、私はいつも菓子パン。
そしてやっぱり3人産むのね。

家事とか育児とか好きじゃないし向いてないんだけど、
子供欲しい、子供作るっていう本能だけは人一倍強いんだよね。

私の場合、同居姑が実母と真逆で、母性本能の強い料理上手な人で
実母と比べて悲しくなったよ。
最近は、実母の母親も同じような人で、そういう風に育てられたんだろうな〜
って諦め?の胸中に達した感があるよ。

もしかして>>736さんの義母の母(義祖母)も家事ダメな人だったんじゃないかな?
それとも甘やかして育てたのかな?
子育てって受け継がれる部分が大きいと思うな。
一つ利点を挙げるとすると、料理下手な母親の息子は味にあまりうるさくない、ってことかな。

740 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 09:08:28.07 0
義母が買い物行くと金銭感覚おかしい。なんで三切で千円以上する魚買ってきたりするんだよ。とにかく物を無駄にする。

741 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 09:57:17.99 0
うちのも贅沢が板についてる認知だから先が怖い
無駄買いして借金こさえそう

742 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 15:43:02.59 0
>>739
私も母も手料理一度しか食べたことないけど
何て言うのか人間の質が違うので受け入れられない。
出来ないなら出来ない、と言ってくれたら手を貸したりお惣菜のアレンジ方法とかキャッキャしながら一緒にできるんだけど。
出来ないやった事がないとは絶対に言わなくて、昔はやったんだけどね〜と毎回言われる。
昔は作ったという料理のレシピを義父に聞かれたり、自分の見栄だけで出来るかのよう振舞い、私嫁はなにもしない泊まりにも来ない等、嘘を吐いて隣近所や職場の人間にぐだを巻く精神が浅ましいというか嫌らしいというか…気付いても触れてはいけない歪み?でぞわっとする。
私は義母だ!子供も沢山産んだ!女性として優れている!っていう感覚が信じられない
因みに子供は3男と1女
義実家は子供欲しい、というよりもそれ以上の娯楽がなかったんだと思うし、それがステータスみたい。
土地柄(自営農家)や環境(病院がないから熱が出ても対応できない為後継ぎ欲しいなら突然死が多い分頭数が必要)もあるんだろうけどね。
夫の親戚には最低3人は産まなきゃ!産めないの?仲悪いの?って邪推される。
義母は早い内に母(義祖母)を亡くしたらしいけど、腹違いの顔も知らない姉妹が最近出てきたりとか複雑な家みたい。
ただ小料理屋やってる義叔母?が居るんだけどこの方がとても素敵な方で、どうして?と思う

743 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 15:44:05.21 0
無い物ねだりなんだろうけど>>739さんの義母さんが情深くて羨ましい…
前述の環境で育っているから夫に常識や配慮が足りなかったりそこを修正しようとしても義母が喚く
から夫も都合のいい解釈したり(夫にとって都合のいい事しか言わないから間違いを指摘しても間違えてない!と勘違いさせたり時代にあった常識を非常識と受け入れなかったり)
…というか感性が貧しい?感受性が乏しい?から驚くことが多くて(共感できなかったり人の立場になって物事を考えられない)
この人との子育てでは私はお母さんやママにはなれなくて夫と子供の母親として振る舞わなきゃいけないのかと、
物凄く悩んだ時期があって
でも>>739さんの言うように本当になんでも美味しい!って食べてくれるんだけど背景考えたら手放しで喜べない
同居を断られるってまぁあることだけど
人が集まらない家ってそれ相応の原因があって
見栄や我が強いと当人は他人のせいにばかりしてそこに目がいかなくなるんだなって怖くなる。
男兄弟が同居しなくても義妹が帰ってくるんだろうから大丈夫だとは思うけど関わりたくない

744 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 21:57:03.75 0
皆さんのとこの義母って出産のお祝いとかしてくれましたか?
うちの義母は一人目が産まれた時は私に好みなど聞かないでイオンの安売りで勝手にベビーカーとチャイルドシート買ってお祝いと渡されました。
二人目は一万円を渡されました。私の実家はお祝いで三万円包んでくれましたがなんだかモヤモヤします。
義母の考えがわかりません。
内祝いは返さないと文句言われそうなので半返ししました。
今度お宮参りするんですが義母ははりきってます。
確か、義母が赤ちゃんの着物かけて抱っこするのが正式なやり方なんですよね。
一人目の時もそれで嫌な思いしたから、今回は写真屋さんの撮影は旦那と上の息子と赤ちゃんと私だけで予約しました。
義母は少し不満そうでしたが旦那が義母が混じる写真と私達だけの写真の2つもいらないよねって言ってくれたので良かったです!
神社で写真とる時だけの我慢します(笑)

745 :名無しさん@HOME:2016/09/12(月) 22:24:52.56 0
スレチ

746 :名無しさん@HOME:2016/09/13(火) 06:08:53.37 0
世代間、地域間、職業間....の対立を煽っていわゆる分断統治を狡猾に行いたい勢力〜日本国を舵取りしている売国奴ども
その末端手先、【2ch底辺工作員】w
多くは低脳非日本人
低時給で日夜、カキコ専従の阿呆な害虫


(一例)
  ↓
180 : 名無しさん@HOME2016/08/31(水) 14:28:12.17 0
貧乏年金暮らしの生意気な老人は素直に吊ったほうが世の中の為

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472044914/






★プロ固定の主な仕事
@ネタスレや面白スレの構築
Aスレッドの管理、維持、盛り上げ、沈静
☆2ちゃんねる掲示板システムの秘密
B手っ取り早くアクセス数を伸ばす為に、犠牲者を選んでの「集団リンチ」「集団ストーキング」の勃発

*プロ固定は、これらを壮絶な自作自演を繰り返す事によって、
あたかも多数のユーザが行っているように見せかけ、
何も知らないユーザらを巻き込んで行きます。
<プロ固定&プロ名無し>2chのサクラ、専業の煽り屋

747 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 00:43:41.15 0
>>744
旦那さん、奥さんの方を立てて偉いね。
うちの旦那だったら、間違いなく母親(義母)の方を立てるよ。
新婚から数年は、一応恋愛結婚の余波?みたいなものもあって、
私と義父母の間で悩むオレみたいなの演出wしてたけど、今は完璧に義父母側の味方よ。

数年経つと変わる男もいるから、気を付けてね。
間違っても、「同居」などしないでね。

748 :名無しさん@HOME:2016/09/14(水) 13:52:58.56 0
あと400人【拡散】署名:センター試験での韓国語撤廃


センター試験において英語を選択するのではなく韓国語を選択できることで事実上の在日朝鮮人優遇政策、日本人差別となっています。
韓国人が韓国語が得意なのは当然で、日本人英語受験者に比べて在日朝鮮人の韓国語受験者の方が得点が20点以上高い傾向にあります。
これでは難関大学や医学部などの合格枠を在日朝鮮人に優遇されているのと同じ事となっています。
またこの事実はあまり日本人には広まっていません。
同じ努力をしても日本人は不合格で在日朝鮮人は合格するというのは不公平で、公平を期するためにも撤廃が妥当と考えられます。

http://www.change.org/p/%E5%A0%B1%E9%81%93%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%8B%E5%AE%9F-%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E8%A9%A6%E9%A8%93%E3%81%A7%E3%81%AE%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%AA%9E%E6%92%A4%E5%BB%83

749 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 21:18:56.72 0
70代同居糞ウトメ
一刻も早く死んでほしい
もう限界
自分の精神がやられそう
こんなヤツらのために…
いや、こんなヤツらだから
嫁をここまで追い詰めるんだよ
早く死ね!!
早く死ね!!
早く死ね!!

750 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 22:49:28.41 0
>>749
どっかに泊まってリフレッシュしてきなよー
美味しいもの食べてお風呂入って寝るだけでも

751 :名無しさん@HOME:2016/09/15(木) 23:20:55.24 0
>>749
お疲れ様です。
私も高齢ウトメに悩まされています、敷地内別居ですが。
ストレス溜まるの分かります、自分勝手さにイライラしっぱなし。
少し現実から離れて映画とか見に行かれてはどうですか。
私はスタバでただひたすらボケーッとした時間を過ごすのがストレス解消です。

752 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 00:09:47.44 0
>>750-751
ありがとう
泣けてくる
もう本当に嫌い過ぎて嫌い過ぎて
激しい胸焼けが毎日して、こっちが生きてるのが辛くなるんだ
特にウトの方は憎くて憎くて、●してやりたいって思うことしょっちゅう
コトメがよく来ることもストレスなんだ

疲れ切ってるんだよね
みなさんのように気分転換を上手にできるように努力しないとね
まだまだ先は長そうだから

753 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 00:42:05.22 0
>>752
私も息抜き下手だよー
お母さんとか近くなの?ちょっと離れてるならお母さんの体調不良とか何か理由つけて帰りなよ
貴方がそんな思いを抱えて日々生活してるって知ったらご両親は苦しくなると思う
応援してるよ

754 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 00:58:36.80 0
>>752
私もウトのが嫌い、もう84なんだけど、すごく自分勝手で大嫌い
コトメもよく来る、みんな同じだよ、本当ムカつく事ばかり
旦那様はどうかな?グチとか聞いてくれる?
うちの旦那はウトメの肩ばっかり持つから最近は旦那まで嫌いになってきたよ
体調管理に気をつけてね、倒れたら大変だから

755 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 01:41:38.44 0
結婚前のウトメは同居はありえないって言ってたし、トメは専業主婦だったけどいまは共働きが今のスタンダードよねって言ってたから、理解あると思ってた。
今時な考結婚してみたら、嫁は家事育児親戚付き合いに旦那のケアをして外でフルタイムで稼ぐのが当たり前っていう考え方の持ち主。しかも自分達が住んでるマンションを私達に住まわせて、新しいマンション買うと言いだした。月8万くらい貰えればそれで食べてくから、と。
え?なんで私職場から2時間もかかるところに住まなきゃいけないの?しかも義両親と電車で10分くらいの距離に。

756 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 02:09:13.78 0
全力でお断れ!
旦那がOKしたなら職場から10分のところにアパートでも借りちゃえ!

757 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 07:52:49.52 0
>>755
義両親はどうでもよくない?
自分の旦那に「アホか?」で終わり

758 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 08:44:53.02 0
>>755
自分達(義両親)が住んでたお古のマンションを押し付けようとか酷過ぎてワロタw
軽く聞き流して住みたい所に住んでください
息子や嫁は使用人のように扱ううちのウトメも相当だけどお古押し付けられたら離婚の二文字が浮かぶわ

759 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 09:04:38.55 0
てめえの都合押し付けるのに「8万でいいから」とか、何様なんだか

760 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 09:09:37.03 0
情報収集衛星使用の全国警察本部公安電波部の電磁波による性器拷問

全国女性被害者の告発(元たんぽぽの会)

昼、夜を問わず毎日、毎晩のように睡眠がとれないほどの長時間にわたる、
女性器、クリトリス、肛門、乳房、乳首などを主に女性の体全体を電磁波で
イヤラシクいじくり回し、イヤラシイ脳内音声送信を続ける警察電波部の
担当者3名は、3日に一度の24時間勤務で責任者は指導官である。警察電波部
による性犯罪、性器拷問は、女性の精神的弱点をつき、徹底的に恥ずかしくて
人に言えない程の、いやらしい事をやり、いやらしい脳内音声送信をしながら、
警察官勃起システムがマニュアルである。肛門、性器に電磁波棒を挿入し、振動、
上下左右のうねり、出し入れするピストン運動はレイプまがいの性犯罪であり、
いく寸前の寸止めによる繰り返しの性器拷問は、睡眠不可能となり、体調不良の
原因となる。性器拷問は、濡れ膨らんだ性器を、モニターに大きく写しての長時間
にわたる、ひだのめくり、いじくり、内部盗撮、内部刺激、膣の締め付けなどを強制
される。クリトリス拷問は、根本絞り出し、直立不動の限界勃起状態にした動けない
充血したクリトリスを、徹底的にいじめ、いじくり、はれ上がり痛くなるまでの強制
拷問によるオナニーの強制などの精神的屈辱、睡眠妨害は日常生活、仕事にも支障を
及ぼすのは当然である。電波部担当者も長時間の性器勃起は、さすがに辛く我慢汁の
垂れ流しで、パンツ、ズボンまで濡れるのを防ぐため、トイレでの精子排出による悪臭が、
警察本部の噂にまでなっているらしいが警察のやる事では無い。警察電波部担当警察官
による性器拷問や性犯罪は、責任者である指導官、警察本部本部長の責任であり、警察は
スケベだとの世間の女性の噂となっている。

http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E

761 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 09:15:51.97 0
やばいよねー
同居ではないけど本当に回避したい。
旦那が通勤しやすくなるし、都内で駅近で立地がよくて、今より広くなるし月8万では格安だと言いたいみたい。テレビで中古マンションが今人気!みたいなやつ見たらしい。今私の職場まで30分、旦那職場まで1時間半で月9万なんだ。
どうやって断れば良いのか、、、

762 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 10:12:15.11 O
>>761
お断りします、いやですー、えっありえないー、それって本気で言ってますか?
どれでも好きなのを選びなよ

頭の中にある脳みそは休眠状態なの?
嫌なら自分で考えて、何としてでも断るしかないじゃん
断るなら早く断らないと、余計にまずいんじゃないの?

763 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 11:11:46.91 0
>>762
そか、なんか色々断る口実を考えてたけど、私が嫌だから!無理で押し切るのもありか!そうする!

764 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 11:37:03.57 O
>>763
あなたが断るなら、ウトメは新しいマンション買うの止めるかもしれないよ

既に買うことが決定していて動かないにしても、元のマンションを人に貸すか売るか
不動産屋を入れるとしたらどこにするか、そういうことも早く決めないといけない
それもこれも全部あなたのせいにされるかもしれないんだから、
断るなら一刻も早いほうがいいんじゃないかな

765 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 11:41:41.32 0
姑と親戚から義実家を建て直して住むことを迫られているのですが書いていいでしょうか?

766 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 12:48:37.07 0
>>765
はっきり断るべき

767 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 12:54:35.10 0
>>765
建ててからでは遅いよ
隣家に住んで15年だけど未だに後悔、離婚を考えるときがある
絶対にやめたほうが良い

768 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 14:39:19.23 0
うちの高齢義両親はとにかく消して回る
電気代がもったいなくてとにかく真っ暗にしたいらしい
部活で遅くなる娘のために玄関灯点けておいたらそれも消す
前から点ける必要ないから直前に点けろだと
ムカつくので帰宅するであろう1時間ほど前から点けておいたら、娘を待ち構えていて娘にブツブツ電気の文句を言いだした
娘は適当にあしらってたけど、本当キチガイだよ
自分達は海外旅行だグルメだ歌舞伎だと贅沢三昧しておいて、体が弱くなり出掛けられなくなると家の中の事全てに文句をつけだした
早く逝ってほしい、80オーバーまで生きて嫌われて楽しいのか

これが同居の一部分です

769 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 14:54:00.59 0
家トメは人には勿体無いってブツブツ言うくせに自分は水道ジャージやー電気使い放題
食材費も買い物に行かないからまったく知らない癖に5人家族の食費に2万も3万も使うのはおかしいとかいいだす始末

それでいて生活費なんて出したことない
お金の話になれば1つも話さずにワレ知らんで嫌になる
可愛い年寄りなら一人分位生活費もらわなくてもいいけど可愛くないから
残したお金を遺産として兄弟と分配するって考えたら私は相続には関係ないけど凄くモヤモヤするわ
他兄弟は年に何回か顔だしてそれで任務終わったような顔してるし
兄弟で分配するんだからトメも分配してローテーションで各家で持ち回ってほしい

770 :765:2016/09/16(金) 15:05:31.12 0
レスありがとうございます。
やはり駄目ですか…かなり強引に勧められています。
家族ローン、義実家周辺への転職、産院の変更など自分勝手に要求ばかりつきつけられ呆然としていました。
夫が断り切れなかったら離婚も視野に入れないとですね…。

771 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 15:09:45.39 0
同居の修羅場(ずっと続く)に比べたら断る修羅場なんて比べようが無い

772 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 15:26:28.27 0
>>770
産婦人科で今の状態でこんなストレス(同居で悩むことや環境が変わること)受けたら子供に良くないと言われたとかで一旦うやむやにしたら?
子供が産まれたらあなたと三人の時間が必要だとか口説いたりしたら夫も悪い気しないかもよ

773 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 16:36:13.63 O
>>770
強引に何かされて言うこときくなんて奴隷と同じ
何故戦わないのか、何故逃げないのか
これからは自分の身だけじゃなくて、赤ちゃんの身も守らないとならないのに
強くなりなよ、グジグジしてても奴隷にされるだけだ

774 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 16:39:24.15 0
>>770
現在妊娠中なのかな、だったら尚更
同居なんて地獄だよ育児にもガンガン口出ししてくるよ
娘が2歳の時に完全同居からアパートに移って、結局小学校入学に合わせて隣に家を建てたけど
離れてるほうが絶対にいい
持ち家が多少遅くなっても自分達だけで家を建てればよかったって本当後悔してる

775 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 23:26:35.08 0
毎年年末年始が楽しみ。ウトメのためにお雑煮たくさん作るんだ

776 :名無しさん@HOME:2016/09/16(金) 23:35:17.89 0
>>775
年寄コロリの餅?

777 :752:2016/09/17(土) 00:59:32.66 0
>>753-754
遅くなりましたが、お心遣いありがとうございます

私の親は離婚していて、その他事情もあり、頼ったり帰ったりすることはできません
旦那と結婚したのは、家庭の温かさをあまり知らない私から見て、
すごくアットホームで家族の絆が強いところが羨ましくて、という理由が大きかったです
それで同居も承諾してしまったっていうのがあります

でも外から見るとそうでしたが、同居して10年以上経ちますが、あまりの過干渉、嫉妬、我が儘のゴリ押し、
もう耐えられない程のウトメの性格の悪さに辟易してしまって、後悔しか感じません
私の境遇から、ウトメは「貰ってやったんだ!ありがたく思え!」と思ってるだろうし、
実際そんな感じで言われたこともあります

私の旦那も754さんと一緒ですよ
旦那はウトメにベッタリです
あの時感じた旦那一家の「温かい家族」っていうのは、
ただ単に、親離れ子離れできて無い家族なだけ、っていうことなんですよね

778 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 08:38:26.80 0
やっぱりダメだよなー
良トメなんだけど…

779 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 13:38:25.51 0
>>777
貰ってやったんだって…頭が古いよね
家も言われるけど結納しませんでしたよね?でその言葉吐かなくなったよ
子供が産まれるから新しく生活したい事と前から我慢してた事伝えてみたら?
新生児抱えて離婚ってなったら凄く大変だし爆発して勢いで離婚するより伝えるだけ伝えた方が後悔少なそう…
夫に対しての気持ちは残ってるんだよね?

780 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 14:49:56.49 0
>>776
そうそう。去年は詰まらせないようにと餅を細かくして出したら「年寄りあつかいして!」と怒っていたから今年は詰まりやすいギリギリサイズに挑戦予定

781 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 18:49:21.00 0
>>780
愛があふれているねw

782 :名無しさん@HOME:2016/09/17(土) 21:19:37.24 0
>>780
やや大きめにして軟らかくしてあげるといいよw

783 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 01:49:57.24 0
>>779
頭古いです
自分勝手でワガママで嫉妬深くて残酷で、いいとこ一つもないです
私ももちろん結納していませんが、それでも貰ってやった、生活の面倒見てやってるって思ってるんだと思います

子供は結局作りませんでした
旦那がウトメ命なので、自分の子供を持つことより、両親の面倒をみることに幸せを感じるみたいです
自営で仕事も一緒なので、ウトメ命は仕方ないのかな
そこが女房の私が一番ツライとこです

784 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 08:16:03.83 0
>>783
子供いないならいつでも自由になれるのでは?
いつでもどこへでも行けるよ。
一時的に住み込みの仕事にしたりいくらでもできる。
余計なお世話だけど、ずっと我慢し続けてウトメの介護までやれるの…?
それを我慢出来るだけの旦那さんとの関係があるのかな?
時々、同居して旦那の親の介護まで頑張って、その間に旦那は浮気して介護は嫁に押し付けて
介護が終わったら最後は子供もいないし子供欲しいからって離婚されたって話も聞くからね。

785 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 08:49:23.31 0
子供いないならさっさと別れればいいのになんなの?

786 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 09:11:06.60 O
ゴミを捨てない理由がわからないよね
ゴミをずっと持っていたら、自分も臭くなるのに

787 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 10:20:42.93 0
小梨同居で最悪のパターンは旦那が親より早死にすることよ。
家が親名義なら嫁は追い出される。
ついでに現金預金も三分の一持っていかれる。

788 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 10:40:56.95 0
皆さん同居お疲れ様です。
私も毎日義母の事でイライラしてしまいます。
今日は祭なんですが義母がいなり寿司のかわに蕎麦を詰めた料理を作りまくっててげんなりします。
お寿司や天ぷらなど三万円くらい出前取ってるのにいなりの蕎麦を何個作る気なんだよ。
今もまたかわが足りないと買いに行きました。
16個も作ってあるからじゅうぶんだと伝えましたが蕎麦が余ってるからと聞きません。
旦那もいなり蕎麦嫌いだから作らなくて良いと言っても聞き来ません。
頭おかしいですよね(T0T)
私も二人目産んでまもないので、夕飯をお願いしたらいなり蕎麦が出てきました。具なしのラーメンとか…
でも、義母いわく昔は何でも手作りしてお菓子とか得意なのとか言ってるけど何でバレる嘘つくんだろう。

789 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 11:22:48.94 0
>>788
絶対に一口も食べない、どれだけ余っても自分で責任とらせるべき

790 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 17:10:31.75 0
義親がヘーベルハウスにのせられて二世帯住宅はりきってる
金出さなくていいから一緒に住めと
一瞬でもラッキーと思ってしまった自分
でも本当に出さなくていいなら住んでみて無理なら他に家建てて出てけばよくない?
とは夫にまだ言えてない
でも言ったら無駄なお金使ったら相続分が減るだろうがーとか言いそうだけど

791 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 17:23:16.35 0
>>790
本当の2世帯?風呂もリビングも台所も別な
親が死んだら処分しやすいような場所ならいいのでは?
なんとなく悪い気はしてないみたいだから

792 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 18:13:28.09 0
>>791
二世帯って処分するの困るよ…
二世帯が嫌になって売る人が多いのとそもそも二世帯に住みたくない人が多いから
築年数浅くても買手のつかない二世帯ってゴロゴロあるんだってさー

793 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 18:23:08.17 0
へーベルハウスの二世帯って高そうだな

>>790自身が気が進まないんだったら義親にあまりお金を使わせない方がいいかもよ
一時期だけ同居してもやっぱり無理だからって出て行ったらすごい恨まれそう
もちろん義両親が大金持ちならそれ程恨まれないかもしれないけどね

794 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 19:25:59.27 0
同意。
>>790
家にお金使って老後の費用がなくなる可能性もあるよ。
介護含めて老後の面倒はよろしくね、となることもありえる。

795 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 19:41:12.14 0
うちのお向かいに積水の二世帯住宅がある、建てて20年かな
私と同じ年のお嫁さんが来たんだけど、5年で離婚して家を出てったわ、以来嫁は来ないので三人暮らし
お勝手やトイレバス、玄関も別で勝手口合わせると5つの出入り口
それでもダメだったみたい
義父母は会社経営、旦那さんは銀行員のエリート一家、お嫁さんも銀行員だった
中の事は分からないけど、二世帯住宅でも同居は同居
うちは隣家住みだけど色々口出しできてウザいときも多い
できるなら別々が良いに決まってるよ

796 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 19:48:59.04 0
うちのババアは結婚したとたん出て行った
命令系で喋ってくるのは絡んだら駄目
人生1回だよ

797 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 23:38:57.31 0
二世帯は人によるな
二世帯なら平気って人は平気だけど、無理な人は無理だから後々のことを考えた方がいい

798 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 01:05:50.93 0
>>794
ありえるね。
今は建てたい一心で、金出さなくてもいいって言ってても、後々はわからないよ。
年金だけでは足りないから少し出せ、となって段々金額が上がってきたり。
旦那さんに兄弟がいたら、面倒みてくれた方にこの家はやるってなって、
結局は年取ったウトメの面倒をみるはめになるかも。
って、全部自分の体験談ね。だから気を付けて!
旦那さんを味方につけなきゃダメよ。

799 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 08:36:43.20 0
ガーン…そうなりそう…

800 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 09:05:37.55 0
★あと400人【拡散】署名:センター試験での韓国語撤廃


センター試験において英語を選択するのではなく韓国語を選択できることで事実上の在日韓国朝鮮人優遇政策、日本人差別となっています。
韓国人が韓国語が得意なのは当然で、日本人英語受験者に比べて在日韓国朝鮮人の韓国語受験者の方が得点が20点以上高い傾向にあります。
これでは難関大学や医学部などの合格枠を在日韓国朝鮮人に優遇されているのと同じ事となっています。
またこの事実はあまり日本人には広まっていません。
同じ努力をしても日本人は不合格で在日韓国朝鮮人は合格するというのは不公平で、公平を期するためにも撤廃が妥当と考えられます。

http://www.change.org/p/%E5%A0%B1%E9%81%93%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%8B%E5%AE%9F-%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E8%A9%A6%E9%A8%93%E3%81%A7%E3%81%AE%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%AA%9E%E6%92%A4%E5%BB%83

801 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 09:14:00.73 0
美奈子は妖怪自己中婆
頬にでかいあざがあるのが目印
注意してね

802 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 11:14:44.02 0
>>798
年金額も少ないのに2世帯住宅に貯金を全てつぎ込んで、その家を餌に息子夫婦を誘き出すのね。

同居してからの生活費だって「俺たちが家を建てたんだからお前らが全部出せ!」って言われるかもだし
将来的に義父母がもしも寝たきりになったらどうしてもプロに頼まないと無理な場合もあるんだから
新築の家よりもお金を大事にしておいてもらわないとねー。年寄りは。

803 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 17:16:42.77 0
そうだね、旦那までヘーベルハウスが良いとか言い出して逃げ出したいよ

804 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 17:34:03.76 0
世代間、地域間、職業間....の対立を煽っていわゆる分断統治を狡猾に行いたい勢力〜日本国を舵取りしている売国奴ども
その末端手先、【2ch底辺工作員】w
多くは低脳非日本人が請け負う
低時給で日夜、カキコ専従の阿呆な害虫

悪意に満ちた2ch底辺工作員の書き込み一例
  ↓ ↓
135 : 名無しさん@HOME2016/08/29(月) 13:22:12.57 0
大通りの車道で老害が信号待ちをしていた
自害して外から出るな

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472044914/
↑ ↑
悪意に満ちた2ch底辺工作員の書き込み一例




★プロ固定の主な仕事
@ネタスレや面白スレの構築
Aスレッドの管理、維持、盛り上げ、沈静
☆2ちゃんねる掲示板システムの秘密
B手っ取り早くアクセス数を伸ばす為に、犠牲者を選んでの「集団リンチ」「集団ストーキング」の勃発

*プロ固定は、これらを壮絶な自作自演を繰り返す事によって、
あたかも多数のユーザが行っているように見せかけ、
何も知らないユーザらを巻き込んで行きます。
<プロ固定&プロ名無し>2chのサクラ、専業の煽り屋

805 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 19:05:12.23 0
>>803
えっ?逃げ出したい…だけで逃げないの?
逃げないのなら徹底的に戦わなくちゃ!一生の事なんだし
近頃のウトメは下手したら息子よりも嫁よりも長生きするよ

806 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 21:32:00.03 0
>>805
だよね
近所のお嫁さんはお姑さんが100歳くらいで亡くなった時に
「同居50年しました」って言っててぞっとした

807 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 22:45:21.89 0
どう戦えばいいの?まずは旦那に嫌だと伝えるところから?
一応言ってあるはずなんだけど…

808 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 23:38:56.00 0
>>807
う〜〜〜〜ん
あなたは大人しそうだから何を言っても旦那さんに言い負かされるだろうし
黙ってへーベルハウスに「ハーイ!」と言いながら住んでいた方が良さそうね…

809 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 00:20:58.13 0
>>807
言ってあるはずなんだけど…
じゃなくて「同居するくらいなら離婚するから」と言うしかない

810 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 08:10:33.17 0
>>790の旦那さんの言い方見てるとどうみても同居してから別居なんてとてもじゃないけど出来ないと思う。
そしてお決まりのセリフが出てくるパターン。

『お前が悪くとりすぎ』『お前が気にしすぎなんだよ』『悪気ないんだから気にすんなよ』

『親の悪口ばかり言うな!』『文句あるなら自分で直接言えばいいだろ』

『そんなに嫌ならお前が出ていけ!』

811 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 10:45:04.34 0
>>790さんは今後もしレス入れる時は、出来ましたら初出のレス番を入れてくださいませ

812 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 18:56:38.90 0
>>805
ものすごく同意。
80まで何事も無く安泰だったら、
その先何十年も生きるような気がする。
それがうちの同居ウトメ。
だいたい80まで癌にもかからず、風邪すらめったに引かず、どんだけ丈夫なのかと。
ワガママ放題だからストレス溜めないってのが健康の秘訣なんだろうな…

813 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 19:00:47.61 0
実家で同居だった父方祖母は95まで生きた。同居40年でやっと解放された母はもう65で、膝は痛むし目は遠くなるしで、老後をのびのび楽しむどころじゃないよ。

814 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 20:24:58.11 0
>>809
それくらい同居ってやばいの?

815 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 23:39:35.44 0
>>814
809さんではないですが、横から言わせてね。
最初の判断ミスで後々までずっと尾を引くのが「同居」だと思います。
なので若い時の判断より、年を重ねてからの判断の方がいいんですけど、
その分ウトメは年を取るわけで、せかしてくるんだと思います。
私の時15年以上前も、今建てないと金利がどうとか、アレコレ出してきて
勧めてきましたもん、ウトメ&その親戚&住宅会社がグルになって。
金利なんて建てた後、むちゃくちゃ下がって、だまされたって思いましたよ。

ただ、ヘーベルハウスはぶっちゃけ羨ましいかな。
私の場合、地方三流住宅メーカーで、設計も大工の腕も最悪だったので。
この住宅メーカーを選んだのもウトメなので、余計に腹立たしい。
地方の名の知れない三流メーカーより、全国規模の一流メーカーの方が
下手なことはしないような気がするけど、どうなんでしょうかね。

816 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 00:02:42.45 0
>>815
でもね
器じゃないんだよ
外見や建物の構造がいくら素晴らしくたって
立派な家の中で、嫌味の言い合い、腹の探り合い、嫁さえ我慢すれば丸く収まる…なんて暮らしなら
夫婦と子供だけで築20年のアパートに住む方がずーーーーっと幸せだよ

817 :815:2016/09/21(水) 00:57:10.68 0
>>816
本音はそうなのよね。
まさに「腹の探り合い」だから。

周りに二世帯建てて同居してる人なんて殆どいなくて、
夫婦と子供だけでマイホーム建てて暮らしてるの見ると羨ましくてね。
あー若かりし自分の判断ミスだーって自分を責めてる…
ホント核家族で暮らせるなら、今の家より団地の方がよっぽどいい。

818 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 01:37:51.63 0
友達も二世帯だったけど結局うまくいかずに近所に家を建てて別居に成功してた。
完全同居してるのなんて仲間内で私くらい。
気軽に友達呼べるような人が羨ましい。
旦那の事は好きだけど同居が嫌過ぎて辛い。

819 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 13:07:40.24 0
うちもそれなりのホームメーカーの二世帯で外見は立派だけど居住スペース狭いのにお金はよその倍だしローンが沢山だから引っ越せないしいい事ないよ。
次があるなら絶対に賃貸!!
嫌になったら引っ越せるもんね。

820 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 06:42:54.46 0
自分の実家が住宅ローンでヒーヒー言ってるのをずっと見てきて育ったから
自分たちでローンは絶対組みたくない
だから誰かが建ててくれるなら何でもいいよ

っていうのは?

821 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 10:00:49.25 0
>>820
それを言ったらまた>>790まで戻ってやり直しの会話になっちゃうじゃない

822 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 14:06:02.92 0
じゃあ誰と住むどうこうじゃなくてその土地に家建てて住みたくない(田舎で不便など)


とか?

823 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 20:10:42.26 0
>>820
旦那さんが一人っ子なら、万が一ローンを負担するハメになってもいいのだけど、
兄弟いる場合は旦那親の性格等よーく熟慮した方がいいよ

824 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 20:28:04.16 0
あー今日も腹の探り合い
外うろちょろして聞き耳立ててたわ
気持ち悪いクソババア
とっとと死ねばいいのに、まだあと30年くらいは生きるつもりだろうし、
病気一つしないヤツだから、絶対に生きる!
憂鬱で仕方ないよ・・・
マザコン糞旦那も一緒に早く死んでほしい

825 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 21:40:07.85 0
>>823
詳しく

826 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 22:20:02.42 0
住宅会社の営業事務をしてるので2世帯で失敗している人を腐るほど見た。
なので上下2世帯、横2世帯でも勧めない。

生活時間が違うので、孫が可愛いのは1週間くらいです。
子供が中学生になると爺ちゃん婆ちゃんと口も聞きませんよ。

827 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 22:43:02.95 0
>>826
失敗してる人達は最終的にどうなりますか?
旦那が親側に付けば離婚、
奥さんに付いてくれたら一緒に家を出るって感じですか?
割合的にはどちらが多いのでしょうか?

828 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 23:04:28.98 0
姉は旦那親との同居がうまくいかなくて、いろいろ揉めたそうだが最終的に旦那と家出てそれこそ数年団地に住んでたよ
今は家建てて夫婦で暮らしてる

829 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 23:14:04.85 0
そもそも旦那のことが好きでもないのに旦那の親を好きになれるわけがない件

830 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 23:36:30.87 0
>>828
うちのバカ旦那じゃ絶対無理だわ
ママンと離れるなんて死んだ方がマシって思ってるよ
ババアが死んだら、自殺するんじゃね
マザコンって私が思うに知能が低い人がなりやすいんじゃない?
旦那もババアも低知能だし

831 :名無しさん@HOME:2016/09/22(木) 23:43:54.39 0
ほっぺたにでかいしみがある美奈子に気を付けてね
強欲で自分勝手な泥棒

832 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 17:38:51.84 0
>>827
離婚した家族もいますし、2世帯を解消した家族もいます。
家族が不仲になってる場合もある。

孫を押しつけ合ってて、親も子供も外に出る趣味が多い場合は、託児所代わりにされる親世帯が切れるw

833 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 18:39:39.63 0
>>832
2世帯解消というか、両親と息子夫婦が両方とも出て別々の家に暮らし始め
2世帯住宅を売りに出す家庭も多いと聞いていますけど
「なかなか売れない」「売れてもその家族がまた同居解消して売りに出される」
と聞きますがそういうのも結構ありますか?

834 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 18:51:33.57 0
二世帯住宅て狭そう、建物が大きくても

835 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 19:04:46.43 0
>>834

実家が二世帯住宅だったけど
そんなに狭くなかったよ。
田舎だから土地がでかいのもあるんだろうけど。

836 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 21:31:14.71 0
>>833
レアだけど否定はしないよ。

2世帯住宅の中古は売れません。
会社が期間労働者向けの社宅として借り上げることはあります。

837 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 22:15:20.13 0
>>836
833です、レスありがとう
やっぱり中古の2世帯住宅は売れないですよね
新築の2世帯住宅だってお嫁さん側にしたらイヤーな物件なのに
中古じゃ余計ですもんね

838 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 00:50:40.49 0
>>825
823じゃないけど今まで散々書かれてるよ。
>>798>>802あたりとか。
相続、介護は別居でも揉めるのに同居してたら利用されるだけされてバカをみる。
最低限として名義が旦那1人じゃないならびた一文出さないようにね。
義親名義や協同名義でお金出したら自分達の首絞めることになるから。

839 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 05:57:15.46 0
>>836
そうですよねえ…
でも私から見ると、売れなくても「出て行く」「二世帯解消」の選択をされた方々が
とても羨ましい。

当たり前ですが、住宅メーカーは二世帯住宅の末路やデメリットなんて
言わないですもんね。
ただ契約が欲しいだけで、尚且つそれが滞りなく遂行すればいいだけで、
その後の私達の生活なんて、どうでもいいんだろうなっていうのが
我が家の住宅メーカーに対しての感想ですね。

840 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 06:42:45.70 0
>>838の言う通り。
気をつけなきゃいけないのは上物の名義だけが旦那さんって言うパターンだね。
土地もすべて旦那さん一人、或いは息子夫婦二人だけの名義になってないと…。
土地がウト名義だったりするとウトが亡くなった時に旦那の兄弟たちが分け前よこせって来るから。

841 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 19:59:36.12 0
>>840
ウチがそうなりそうだわ。
土地も家も同時購入で、
土地はほぼウト名義で上物も7、8割ウト名義。
で、ローン負担は半分ずつ。
建てた当初から、嫁の私は相続が心配で旦那に言うんだけど、
いつもケンカになる。
旦那は自分の父親&姉妹のことを信じきっちゃってて話にならない。
ウトはウトで、
「オレが生きてるうちは相続の話なんかさせない、名義変更するつもりもさらさら無い。」
の一点張り。
絶対ヤバいパターンだよね。

842 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 20:46:21.65 0
>>841
相続関係の本を今からいろいろ読んでおくといいよ。

843 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 20:52:00.54 0
>>841
前にも(たぶんここのスレで)書いてた人だよね
土地と建物併せて8割以上がウト名義って事よね
10年〜20年経てば結果がわかると思うよ

844 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 20:57:36.06 O
信じる信じないの問題ではなくて、問題は別のところにあるよ。
ローンの負担と名義の割合がおかしいと、税務署から突っ込まれて
払わなくても良かったはずの贈与税がかかるよ
旦那さんの認識が甘過ぎだ

845 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 20:57:43.13 0
>>841
いろんな人が危ない危ないって言ってたと思うけど
相変わらずウトは一点張りで夫は妻の言う事より親兄弟を信じて夫婦喧嘩か〜

846 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 20:59:44.66 0
子供はいるのかな?
いざとなったら逃げられるように備えておくしか。

847 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 21:01:50.31 0
ウトは田舎者だから「俺だけの甲斐性で家を建てた!」と思い込みたくて
名義をほとんど自分にしたんだっけか?

848 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 21:10:36.98 0
>>843
そうです。
憶えていてくれて、ありがとうございます。
10〜20年後の結果は私も予想しています。
旦那の予想とは真逆です。
自分の権利を尋常でないほど主張するウトの娘との相続争いになるので、
どうなるかなんて血の繋がりのない私の方が悟っちゃってます。

849 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 21:19:13.97 0
というかよく旦那バカなの?
名義半々じゃないのにローン半々なんておかしいじゃん
まあ名義半々でもダメなんだけどさ

850 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 22:12:34.58 0
ウトに全額ローンでいい話

851 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 22:18:33.64 0
>>849
ですよね・・・
ウト自身、親から財産を相続してもらった経験無く、またそういう生まれではない(失礼かな)ので、
遺産相続で揉めるっていうのが予想&理解できないみたい。
それでいて、子供時代のビンボーで落ちこぼれ(これまた失礼かな)だったトラウマから、
もの凄く自己顕示欲が強くて、お金持ってる者の勝ちみたいな考えから、
家にやたら金をかけたがり、近所にドヤ顔するのがこの上ない喜びなのね。
こういう年寄りはホント厄介。

852 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 22:43:21.76 0
>>851
見栄にお金をかけるという事は、現金はあまり残らない可能性があるね。
いざ相続になってコトメたちが相続分を現金でよこせとなったら、住むところが無くなるんじゃない?
旦那に「もしこの家に住めなくなる事態が起きたらどうしよう」って聞いてみたら?

853 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 23:04:46.36 0
>>852
何回も聞いたことがあり、その度にケンカなのね。
旦那曰く、
「親父はこの家は俺(旦那)のものって言ってる」
「【コトメ】がなんか言ってきたら、俺だって言っちゃうよ」
「お前が口出しするから、親父だって気に食わないんだ」
とこんな感じで、まあ言いたいことは、嫁の分際で名義に口出しするな!ってコトなんでしょうね。

二世帯住宅の出資分とか名義とか、みなさんどうしてるんだろう?って疑問なんだけど、
周りに二世帯建てて住んでる人いなくて、聞く機会が無いんです。

854 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 23:04:48.24 0
>>852
たぶんね
>>851の旦那は「そんな事あるわけないだろ!」
「俺の妹(姉)がそんな酷いことするわけがない!お前の考え過ぎ!」
って言うわ

855 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 23:15:25.08 O
>>853
ちゃんと前金とローンとの負担割合で登記しないと
このままだと旦那さんから義親への差額ぶんが
贈与税の対象になりますよ
税務署ごまかすのは素人には絶対無理

ちゃんと登記してさえいたら本来払わなくて済んだ贈与税を払って、
更にあなたが心配している相続で、妹さんに法定相続分を払うことになるかも

856 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 23:23:50.56 0
>>853
私の姉は二世帯ではなくて3階建てでトメと完全同居だけど
ウトが亡くなった時に既に建て替えの計画があったから
ウト名義だった土地をトメの名義にはせず、全て姉夫に変えてもらってたよ
家の名義は姉と姉の夫で50%ずつになってるみたい

857 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 23:29:10.78 0
>>855 これをちゃんと伝えた方が良い

それでも納得しないバカ旦那は知らん

858 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 23:31:38.41 0
>>857
以前にも確か贈与税を払う事になる、って教えてくれてた人がいたんだけどな…

859 :名無しさん@HOME:2016/09/24(土) 23:33:05.35 0
贈与税云々ってまだ税務署は何も言ってこないの?

860 :853:2016/09/25(日) 00:03:50.24 0
>>854
当りです(笑)
>>855
うちは家賃という形でウトに納めていますが、
そういう場合は法律的には問題ないんですよね?
ただ、私達息子夫婦がなんの得もない=損をするだけで・・・
>>856
そういうやり方もできるんですね。
うちはまだだいぶ先だけど、ウト亡くなったら、トメ半分旦那+コトメ半分になりそうです。

861 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 00:14:57.90 0
>>860
>そういう場合は法律的には問題ないんですよね?

って素人ばかりのここで聞かれても。
無料の相談会が市の広報に載ってるだろうから、聞いてみれば?

862 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 00:22:17.94 0
>>860
>「親父はこの家は俺(旦那)のものって言ってる」
>「【コトメ】がなんか言ってきたら、俺だって言っちゃうよ」
旦那がこう言ってるんだからボイスレコーダーで録音しておいたら?

863 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 00:23:05.65 0
>>861
一回聞いたことがあるんですけど、
家賃は家賃、名義は名義で問題ないみたいですね。
正直言うと、自分の家というより、ウトの家なので、
賃貸物件に住んでる感覚です。
そこが旦那と違うのかな。

864 :863:2016/09/25(日) 00:31:18.21 0
>>862
ありがとう。
ホントいつかのために録音した方がいいかもですね。
ただ、ウトが公正証書で遺言を残してたら、どうなるか分かりませんね。

865 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 01:23:19.65 0
>>864
いや、旦那の言葉を録音していただけじゃ法律的には何にもならないよ
863のウトが公正証書で「長男一人に全て託す」という遺言を作るとも思えない
(万が一作成したとしてもコトメには遺留分を請求する権利があるし)
まぁ「俺が生きている間は○○は絶対させんぞ!」なんて言う爺はまともな遺言なんか残さないだろうね
自分が死ぬなんて考えるのも嫌な小心者だと思う

866 :863:2016/09/25(日) 02:38:36.30 0
>>865
最後の二行は私がずーっと鬱鬱と考えてることで、
同じように思う方もいてくれるんだとちょっぴり嬉しいです。

少なくない年月を二世帯という形で暮らしてきたので、
実の親より性格知ってるし、一緒にいる時間も長いかなあ。
ウトのそのセリフは、もう生まれ持った性格なんだろうなって。

もうホントにドンピシャで自分が死ぬなんて絶対に嫌だし、生きてることが
楽しくて仕方がないタイプ。
私の方が先に死ぬかもって戦々恐々としてるよ。

867 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 07:04:41.49 0
うちは土地がウト、上物が夫でローンは全額夫。
夫には兄弟がいるし絶対にどっちが先に死んでも揉めると思う。
もしも夫が先に死んでしまうようなことになったら二束三文でいいので上物は買い取ってもらう。
最初から土地の名義は変えたら鬼嫁に取られると思ってる奴ら(同居後ことあるごとに追い出されちゃうし!を連呼)
ウト死んだら夫に相続させて、各種税金を全額払わせようとしてるクソトメ。
好条件の土地だけど心底いらねえと思ってる。
夫のことが大好き過ぎて我慢してるだけ。

868 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 07:06:41.66 0
レスはいいけど結局何かする気はあるのかな?

869 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 07:33:25.28 0
名義より同居の方が問題と思うけど

870 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 08:35:28.07 0
旦那先に死んだらラッキーじゃん
自由にできる
あ、子供はいるので代襲相続お待ちしてますw

871 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 11:56:52.60 0
>>863
旦那さんもお金出して家建てたのに更に家賃払ってるの?
ウト、どんだけ守銭奴なの…(驚愕)

872 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 12:15:34.77 0
贈与税まではなかなか調べて取り立てには来ないと思うけど(自分の実体験では)
相続は旦那兄弟に渡す分の現金の遺産がないと揉めると思うわ。
今は良くても旦那さん兄弟に子供がいたら子供の学費だってかかるし老後資金、介護費用とお金はドンドン必要になる。
今のご時世リストラされることだってあるし貰えるものは貰いたい、
それこそ兄弟の縁よりお金ってなる人は多いよ。
うちの父方母方の祖父母の相続でそういう人はやっぱりどちらの側にもいたし自分の友人の親の相続でも多いと聞く。

873 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 13:59:30.32 O
>>872
一度税務署に目をつけられたら逃げられないよ
彼らノルマあるから
ノルマの時期に選ばれなかったから目をつけられなかっただけ
運が良かったんですよ

874 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 14:02:17.30 0
>>872
とれる!と思われたら来るぞー

875 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 14:40:15.10 0
水から茹でられるカエルみたいな感じなのかな

876 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 14:59:57.20 O
>>875
こわいよー

877 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 22:15:12.96 0
うちは義母より義父が細かくてうるさいからタチ悪い

878 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 00:47:03.81 0
ここの話読んでたらほんと怖くなってきた。
敷地内別居、土地はウト名義、預貯金はほぼ全額トメ名義らしい。
だからオヤジが死んでも金は入らんよーって旦那は言ってます。
入らんよーでいいのかそれ、と思いますが私は後妻で旦那との子も居ないので静観するしかありません。

879 :863:2016/09/27(火) 06:33:02.50 0
>>867
私と似てて共感しながら読みました。
「 最初から土地の名義は変えたら鬼嫁に取られると思ってる奴ら 」
もうウチのウトメの考え方そのもの。
息子夫婦の離婚後の財産分与にまで、ウトメらのいいように親戚と共に策を練り、
ホント腹の底の悪さを見せ付けられた感じがしたよ。

こういうウトメなので、私もこの人達の遺産を欲しいとは思えない。
預金も家土地もコトメが欲しいなら、どうぞお好きなようにと心から思うし、
ついでに墓も継いでほしい。
>>871
守銭奴ですよね、ホントに…
ウトに払う家賃が高すぎて、貯金ができないほど。
周り見てもケチな人は長生きの傾向があるので(特に男の人)
ウトも相当長生きすると踏んでるよ。
ストレスから、私の方が先に逝くかも。

880 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 10:04:39.82 0
>>873>>874
それなりに大きく取れる金額じゃなければ庶民の贈与額程度じゃこないよ。
ちなみに自分は独身時代、独り暮らしに3000万貰ってマンション買った。
相続だってそここの金額じゃなきゃ目をつけられることもない。

881 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 11:29:31.02 0
>>879
ウトメの遺産は嫁には関係ないけど
879さんの場合は旦那さんとはその話が出るといつも喧嘩になるみたいだし
ウトに払う家賃が高すぎて貯金ができないほどってキツイよね

今現在住んでいる家をコトメにあげちゃっても
自分自身も長年公務員で60歳以降は退職金と年金で悠々自適とかなら
どんなことになろうとも何も心配はいらないと思う

882 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 17:02:47.34 0
うちは毎年税務署来てるから家の名義とかもちゃんとしとかないといけないだろうなー

883 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 17:17:57.41 0
金があればケンカにならないかな?
あったらあったで揉めるのかな?

884 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 17:46:58.51 0
>>883
不動産などもあわせて数億持っているお宅は
早いうちからきちんと話し合いしてるし遺言も残しているからあまり揉めないんだってさ

885 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 17:47:11.00 0
>>883
下品な人間は金持っても下品
上品な人は金なくても上品

886 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 17:48:53.69 0
>>884だけど追加
介護なんかも自宅介護するにしたってお金があれば十分な人手が雇えるからね

887 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 08:38:23.28 0
>>885
上は確かにいるけど下はあんまり見たことないなぁ。
むしろお金がなくて品のない人、お金がないから品のない人?品性がないからお金もない人?が多いんじゃなかろうか。

888 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 16:42:13.45 0
金がないと余裕がないからねー

889 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 21:37:22.64 0
慎ましく生活してる人はいるよね、どっかの大統領みたく

890 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 22:07:06.30 0
もうほんとに嫌だ。娘と消えてしまいたい。こんな自分も嫌だ。

891 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 23:42:01.90 0
>>890
どうしたの?
性悪ウトメ+糞旦那との終わりの見えない毎日の暮らしが憂鬱過ぎて、
私も消えてしまいたくなる時あるよ
もう毎日がため息だもん
乙女の頃は結婚してこんな気持ちになるなんて思いもしなかったのにね
私の場合は、選んだ旦那が最悪過ぎた
ウトメが嫌い過ぎて旦那のことも駄目になった
旦那も早く死ねばいいのにと思うようになった

892 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 06:49:21.19 0
>>891
旦那も嫌になったのに離婚は考えてないの?

893 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:10:12.20 0
>>891
ありがとう。
みんな頑張ってるんだよね。

キレるタイプの姑なので、ちょっとした事で怒って娘の1歳のお祝いのおもちゃを投げつけたのを見て、今まで我慢していたものが虚しくなっちゃって。

主人は都合悪くなると無視して日中携帯の電源も落とすので、つらくてもこの家でひとりぼっち。何だか急に全てに耐えられなくなりました。

894 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 13:56:11.96 O
>>893
よその旦那さんだけど、旦那酷いね
見たくない耐えられないから、無視して知らないなんて酷いわ
今まで何かに真剣に向き合ったことが無いんだろうね
親が基地だと、恥ずかしいという感情から、親を避けるとか
反面教師にするとか、何か目覚めてもいいはずなのに

895 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 17:02:21.68 0
>>894
お母ちゃんを怒らせないように先回りしてるんだよ
昔からの癖なんだろうね
駄々こねた子に躾をせず餌与えてるだけだものキチになるわ…

896 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 22:08:35.15 0
なんで離婚しないの??

897 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 23:16:26.75 0
>>893
舅はいないの?
同居歴がまだ短そうだけど、早々からそんなんじゃ先が思いやられるね
旦那さんに姑の不満をぶつけたことはありますか?

898 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 00:09:00.66 0
>>893
子供が病むよ。うちの実家同居の父方祖母も癇癪持ちで、私も子供の頃におもちゃとか服とか色々窓から投げ捨てられたりした。
母は涙を流しながら「こらえろ」と言うだけだった。父は家に寄りつかなかった。
子供の頃は母がかわいそうだと思っていたけど、そんな地獄のような家だと分かっていて産み落としたことがいまだに許せない。

899 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 05:51:53.48 0
私の母親も短気でカーッとなりやすいんだけど、
まあ、こういう人は子育てに向いてないよね
母親の姉もそんな感じ
子育てって割と受け継がれるものだから、
そういう風に育てられたんだろうな、って思うようにしてる

900 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 07:25:46.68 0
「昔の嫁はどんな嫁ぎ先であっても数人子供を産み、我慢して(子供にもそれを強いて)生きるしか術がなかったんだろう」
と自分がまだ若かった頃は思ってたが、それを選択したのは母親なんだからかわいそうと思う必要なかったんだよね

大人になってから分かったけど母は気も強く、仕事は賃金安くてもコツコツ続けていけるタイプだったので
離婚しても貧乏ながらも生きて来れたはず…
現在は祖父母も父も亡くなり母一人になったけど
老後に頼って来られても昔の事が未だに忘れられなくて優しくできない

901 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 08:20:33.42 0
すれち

902 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 18:44:40.00 0
糞トメ、さっきも息子(私と旦那)の家の様子窺いにきてた
ちょっとでも息子タンの帰りが遅いといつもこう
気持ちワリイ糞トメ
むちゃくちゃ嫉妬深い
あーヤダ嫌過ぎる
胃が痛い

903 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 18:48:02.96 0
中卒
文盲
免許無し
見栄っ張り糞トメ早く死ね!

904 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 22:17:01.68 0
トメじゃなくてウトが地雷なんだよなーうちの場合
例えばいちいち詮索がすごい
どこに出掛けてた?なんで?とか
別に嘘つく必要もないから普通に答えてるけど聞いてどうすんのってほんと思う

905 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 23:05:32.89 0
>>904
ウトが定年でずっと家に居るのかな?
過干渉ホント嫌だよね
完全同居だと息が詰まりそう

906 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 00:13:58.90 0
まあ私はそんなに気になってないから(仕事行って帰ってきてるだけだし)いいんだけど
子供たちが思春期になってもあの調子だとめっちゃうざいだろうなーと思う
あーでもやっぱすでにうざいわw

907 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 01:02:14.03 0
私も同居初期の頃はウトの人間的な異常さに
辟易してたんだけど、その異常さをトメが裏で操ってるって
最近気付いたんだよね
アイツはしたたかだよ
頭の偏差値はド底辺なんだけど、
ずる賢さと嫉妬深さだけはズバ抜けてるんだよね
トメにベタ惚れの単純ウトは操り人形だった
両方嫌いだけど、トメが死んでくれた方が精神的に楽になれると思うわ

908 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 07:12:47.09 0
おー詳しく、気になる

909 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 23:39:30.64 0
ゲスいわw

910 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 18:47:03.99 0
なんかさーこのスレ伸びてるとさー

うれしいんだよねw

911 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:22:54.94 0
>>910
分かる〜
あー私以外にも旦那親で悩んでる人いるんだなーって

だって、周りは核家族ばかりで、旦那の親となんて年に数回会う程度って人達ばかりだもん
反対に自分はこんなに嫌いなのに毎日顔を合わせてるわけでさ、、、
皆と同じように核家族で年に数回しか会わないとかだったら、
今ほど嫌いになってなかっただろうなって思う

912 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:38:24.48 0
うん、ほんとそう

913 :名無しさん@HOME:2016/10/09(日) 23:37:36.31 0
あれ?落ちた?

914 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 09:04:29.93 0
いろいろ落ちてるみたいね。

早くタヒね早くタヒねと呪文唱えてしまう。
呪詛返しだっけ?呪いがかえってくるの。
それでもいいやと思ってしまう。

915 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 19:36:50.52 0
>>902
あなた信用されてないんだよ(笑)
人のせいにするの、いい加減やめたら?
あなたが無能なの
残念だけど

916 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 22:25:12.61 0
>>914
マジかー
呪詛返しなんてあるの?知らなかったよ
ちょっと調べてみる

幽霊より生霊の方がずっと怖いって言うよね
生きた人間の念って強いってことだよね
それ信じて毎日ウトメ死を念じてるんだけど、
あれら強烈なバリアーに覆われてるから、
ホントにこっちに跳ね返ってきそうだわ

917 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 07:04:43.11 0
念じるより普通に早じにするように何か食べさせたりする方がいいんじゃないの

918 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 12:59:51.85 0
二世帯同居でお互い生活は別々だけど、たまに私の陰口聞こえてきて嫌な気分になる

姑が私に対して言ってた事と、間逆な本音が聞こえてきた時は腹が立って仕方なかった

919 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 14:07:03.91 0
来月ウトの誕生日があるが良い嫁キャンペーンは終わってるから
まったくの無視でいいかね?
最近私が嫌ってるから旦那がカワイソとか言いだした
同居してやってんだから可哀想なのはこっちだよ(怒
なんでそこまでしてやるの?
はやくどっか消えてくれよ
どこまで旦那に愚痴っていいものか

920 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 18:11:19.73 0
>>918
話し声聞こえてますよって言ってあげなよw

921 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 18:37:57.79 0
完全同居で、義理妹が離婚で帰ってくる事になった
憂鬱すぎる

922 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 19:12:09.70 0
それはきつい

923 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 19:41:42.50 0
>>921
じゃあ、あなたたち夫婦が出ていくチャンスじゃないの?

924 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:01:15.65 0
それだ

925 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 02:51:57.02 0
>>919
分かるー
私も同居数年くらいはウトメ誕生日、父の日母の日かかさずプレゼントあげてたよ
段々使う金額も少なくなってはいたけど、ケーキやら和菓子やらあげてはいたんだよね
でもトメが結構ハッキリ言う人で、あげた和菓子を「あんまり美味しくないね」と言われ
ムカッときたんだよね
トメは旅行に行くと自分の好物をお土産にくれるんだけど、
ハッキリ言って私は好きじゃない苦手なものばかり
それなのに「お土産美味しかった?」とかしつこく聞いてくる

そんなこんなで、年に4回もあるイベントにアレコレ考えたり、お金使うのも、
嫌になっちゃったんだよね
大体、私の誕生日にプレゼントもらったことも無いのに、なんで私だけやらにゃいかんの??
ってバカらしくなっちゃった

926 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 11:44:23.89 0
私も今年からあげないことに決めた
どうせ喜ばないし、形だけ上辺だけのプレゼントなんて無意味だし
ただバレンタインデーは息子と旦那がもらうので返すことにしてる
誕生日も敬老の日も無視なのにw
バカみたい

927 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:44:13.95 0
ウチも去年あたりから父母プレ&誕プレ無視を決め込んでるんだけど、
コトメがプレ渡してるの知ると、嫌な気持ちになるわ

私があげたバッグとか使ってるの見たことないけど、
コトメがプレゼントした財布やらは使ってんだよね

ウトの還暦のお祝いでウン万する財布あげたんだけど、
その数年後、旦那がその財布使ってたから聞いたら、
「使ってないから、お前にやる」ってウトにもらったんだとw
プレゼントしてすぐトメがしまい込んじゃうから、
誰からもらったものか忘れるし、嫁からもらったものなんて、その程度なんだって思った

928 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 08:08:01.43 0
★  ★  ★  ★

我々は騙されていた!

 衝撃の事実

http://6707.teacup.com/gamenotatsujinn/bbs/3755

929 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 12:54:52.81 0
姑と同居なんだけど姑のトイレの音が部屋まで聞こえてきて不快。
すごく汚い話なんですが、ビチビチとかビシャーってのが毎回聞こえる。
毎回腹くだってんのかしらないけど別の部屋にまで聞こえるなんて異常ですよね。
家は普通の一軒家なんですが姑がトイレ入った時だけトイレから爆音がするから寝ていても起きてしまうほどの音なんです。
旦那に言ってもどうにもならないし、トイレも便器のこんなとこにってとこに汚れが飛び散っててホントに嫌です。

930 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 17:25:43.87 0
トイレ掃除は姑の担当で、部屋はトイレから一番遠いところにしましょう
それが出来ないなら別居
それも出来ないなら離婚
それも出来ないなら愚痴スレで

931 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 23:11:59.03 0
>>929
すごい姑ですねー
何だろう羞恥心が欠落してるというか・・・
そんな風になっちゃうなんて、姑いくつ位なんだろう
おならも人前で平気でしそうですね

うちの同居姑は人の目を気にする人で、いつもお洒落してるよ
もちろんオナラとか聞いたことない
でもメッチャ性格陰険&陰湿よ〜ん

932 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 08:47:43.96 0
>>931
>>929です。
ヤバイですよね!歳はまだ60前です。
たぶんトイレから音が漏れてるってのを本人知らないのかも… トイレは完全防音と思ってそう。
トイレ掃除なんてしてくれないしブルーレットばっかり買ってくるだけ

933 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 11:07:41.09 0
>>903
文盲 ってたまに出てくるけどどのレベルの文盲なんでしょうか

ひらがなは書けるけど漢字が書けないとか?

934 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 14:36:20.85 0
>>933
それ聞いて何になるよ

935 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 21:47:16.60 0
>>934
いや、一応中卒ってことは小学校で習う学習漢字はいちおう読み書きできるはずだし、その辺もできないってのはちょっと考えられないと言うか、登校拒否だとしても基本的な読み書きはやるだろうし

その辺は誇張なんじゃないかなという感想ですね。

936 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 00:19:55.12 0
>>932
ゴメン笑っちゃったww
そんな強烈な音を出しといて、トイレは完全防音ってw
せめて音がかき消されるように流しながらやるとかしてほしいけど、
トイレは完全防音って思っちゃってるなら、一生そのままだよねー
60前でそれだと、先が思いやられるね
そういう周りをあまり気にしない人って、長生きの傾向があるような気がする

937 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 09:12:16.32 0
コトメ一家6人がしょっちゅう我が家に泊まりに来るんだが、姑も「実家なんだから来て当然」「弟夫婦(私たち)に遠慮する必要はない」というスタンスで快く受け入れている
完全同居なのにこっちに一言も相談なく泊まらせるかな普通?
図々しく一週間ぐらい連泊するって言い出した時にさすがに夫が抗議したら、コトメと揉めて、姑はもちろんコトメの味方
その後も特に遠慮なく、泊まりに来ては騒いで散らかして帰っていくの繰り返し
姑は料理もしなければ掃除もしない
今まで我慢して耐えていたけど、姑から今月に入って2回目の「泊まりに来るみたいだからよろしく」と言われた時、ついに爆発して本音をはっきり言った
ずっと良い嫁やってたけどこれを機に言いたいことは我慢しないことにした
なんでこっちばかり神経使って生活しなきゃならないんだ

938 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 10:51:22.97 0
>>937
すごい無神経なトメとコトメだね!
爆発乙です。

939 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 10:55:57.71 0
>>937
コトメが泊まりに来た時のトメとコトメ達の家事はしなくていいと思う。
食事とかぜーんぶ面倒を掛けていることを理解してない、して当たり前と思ってるんだから。
それってお手伝いさんとかパシリ扱いだから出来ることでしょ。
いい機会だから食事とか別にしたらいいよ。

940 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 13:24:25.06 0
>>939
ですよね?トメは「泊まりに来るから宜しく(食事用意してねの意)」なので、断ることに勇気がいったけど、一度断ってからはこちらもそのスタンスを貫いています
ただキッチンが1つなので、私が作らないとなるとコトメが作ることになり、キッチンを荒らされるのがすごく嫌
しかし作ってやるのはもっと嫌なのでそこは目を瞑って、コトメ達が帰った後大掃除です
書いてたらまたムカムカしてきた
ほんと無神経な奴等だ

941 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 18:13:07.58 0
自分が小さい頃>>937のコトメコ状態だったわ…
今になってどれだけ迷惑だったかと考えるけど子供に罪はないよね…

942 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 18:15:35.76 0
>>941
同居側の子供だったけど、自分たち用のお菓子を爺婆が勝手にお客に出したりして嫌だった。
お客として来る子に罪はないけどさ。

943 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 22:35:29.49 0
>>940
子供いないんなら離婚したら?
旦那が好きなら2人で家を出て別居
私が同じような立場で結局離婚した
若い頃の5年を無駄にしたと今でも後悔してるよ

944 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 22:54:42.34 0
>>943
それが子供1人いるんだ
コトメ子達が来るとうちの子は大喜びなのがまた複雑

コトメに対するうんざりした気持ちをコトメ子達にもつい向けそうになるけど、その度子供に罪はないと自分に言い聞かせてる
同居が決まったとき、実家の祖母から「小姑さんが遊びに来たら快く迎え入れてあげるのよ」って言われたんだがこうも図々しいと無理だわごめんばーちゃん

945 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 02:28:28.55 0
>>944
トメも実家のお婆ちゃんも昔の考え=嫁はどんな理不尽なことでも耐える、なのでは?
私も小さい時、>>941さんと一緒でコトメコの立場だったよ。
県外だったから、年に数回だったけど、何泊もしてたな…
ウチは離婚してたから、母と子供3人でだったけど。
で、子供心におばさん(母の兄嫁)が冷たい感じというか、あまり喜んでいないのは感じとってた。
でも母親は「私の実家」って振る舞いをしてた。

大人になり結婚して、自分が同居嫁の立場になって、あの頃の母親に嫌悪感を感じるようになった。
今でも帰って兄嫁にご飯作ってもらったりしてるけど、お礼のお金は渡してるみたい。
でも、「お金包んでるし〜」って自分を正当化してるところが更に嫌悪感なんだよね。

946 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 06:06:35.80 O
昔昔、同じくキッチンを荒らされたので、美装屋さんを読んで、
請求書をトメにまわした。トメがコトメを呼んでいたから。
トメが払えないと言うから、コトメに請求書をまわした。
トメもコトメもキレたので、旦那と私がキレ返したあとで
同居解消したw
そんなにちょくちょく泊まりで会いたいのなら、コトメと一緒に住めば解決するよねーと
冷たく言ったら、迎えに来たコトメ夫が美装屋の代金を持ってきて
さ、ボクの実家に行こう泊まろうとコトメを引きずって帰った

947 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 13:43:59.83 0
>>940
>>946
「キッチンを荒らす」って、具体的には何をすること?
普通に使うのとは違う?
>>940>>946とでは内容も違ってそうだが……。

948 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 16:11:06.58 0
>>940だけど、床、調理台、コンロ周り、シンクが汚されてそのまま、ゴミ箱を溢れさせてそのままという状態
>>946は業者を呼ぶ程だったみたいだからきっとうちよりひどくやられたのかな

949 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 16:38:47.61 0
業者を呼ぶぐらいの惨状ってどんなのだろ?
よっぽどすごかったんだね

950 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 23:57:11.14 0
私もコトメ子さんと同じ立場だったなぁ
うちは親は絶対泊まらなかったけど、私達子供だけ夏休みずっと泊まり込みとかしてた
大人になってよく考えるとすごい迷惑な話だよね
でも、叔母さんはすごい良くしてくれて可愛がってくれて大好きだったし、今でも大好きだし、感謝してる

951 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 00:02:46.05 0
>>946
コトメ夫は常識人っぽくない?
うちも同居だけど、コトメはいつも旦那と来るんだけど、
コトメ以上にコトメ夫が嫌いなんだよね、私。
なんでいつも一緒に来るのさ〜と思う。
まあこっちが嫌ってるってことは、向こうも私のこと嫌ってんだろーなーと
態度で分かるんだけどね。
ホント早く縁切りしたい!
ウトメが死んでくれなきゃそれもままならない。

952 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 00:09:30.52 0
コトメはちゃっかりいい思いしてるだろうけど子どもたちには純粋に楽しい思い出だろうね。
いとこ達とキャッキャウフフと過ごせるから。
これでコトメもちゃんと家事してくれればみんなの楽しい思い出になるのにね。

953 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 02:31:19.22 0
>>950
いい叔母さんですね。
私はそういう思い出無いから、羨ましいなー
子供が多い時代(団塊ジュニア世代)だったから、どの大人たちもピリピリしてるように感じてた。
実際は私の周りだけなんだけど。

954 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 19:44:47.53 0
あの2匹(ウトメ)が死ぬのは、一体いつなんだろうと
そればっか考えてため息ばかり・・・

うちは2世帯なんだけど、それでも限界だよ
完全同居してるお嫁さんはスゴイと思う

955 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 19:50:51.59 0
アイツらの声、顔、すべて嫌なんだよ
特にクソ舅のバカでかい人を恫喝するような声、外にもまる聞こえの威嚇するようなくしゃみ、
聞いただけで吐き気と鳥肌がスゴイんだ
もう相当ヤバいよね、私

956 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:27:58.14 0
わかる
完全同居だが、生理的にムリすぎて顔を合も見たくないので避けて生活している
それでも気配を感じるだけで動悸がしたりムカムカしてきたりしてもうこれは私ヤバいなと思ってカウンセリング受けに行った

957 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:30:44.01 0
誤字スマソ
顔も見たくないので、の間違い

958 :955:2016/10/25(火) 22:58:08.61 0
>>956
カウンセリング受けに行ってどうでしたか?
薬とか処方されました?

私も嫌すぎて食欲も無くなってしまい、近辺の精神科を色々検索して調べたのですが、
話を聞くというより薬を出すという病院の方が圧倒的に多く、
それでも今の精神状態がよくなればいいのかなと考えてる最中で・・・

959 :955:2016/10/25(火) 23:09:13.30 0
連投になってしまいますが、
私も一緒でヤツの気配を敏感に察知するようになり、
少しでも顔を合わせないように避けていました。
玄関開けて偶然近くにいて鉢合わせしそうな時は、サッとドア閉めて家の中入ったり・・・
そういうことが続いて、クソ舅が激高して旦那に相当文句言ったみたいで、もうウンザリで。
旦那の親と暮らすことが、こんなに辛く苦しく長いものだとは若い頃は想像もつかなかった。

960 :956:2016/10/25(火) 23:39:33.02 0
>>958
精神科は鬱等の症状を緩和するために薬を処方するための所だから仕方ないのかも
私は民間のカウンセリングにいったよ
臨床心理士が個人開業してるとこ
結果、ここまで嫌悪感を持つことは相手自身じゃなくて私自身に問題があるのかもということで心理療法受けることになった

961 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 23:57:58.32 0
>>960
民間のカウンセリングがあるんですね。
いいなーと思いますが、
保険適用外ですよね?
診療代高そうです。
今も心理療法は続いてるんですか?

962 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 08:56:44.29 0
>>961
高いので出費は痛いです
でもこれしか自分の中で解決策がなかったので仕方ないと思っている
これまで自分なりに努力してみても一向に精神的苦痛はなくならなくて、同居解消かカウンセリングかの2択しかなく、カウンセリングを選んだ
安易に同居を決めてしまったあの時の無知な自分を殴りたい
ちなみに、心理療法という目的は決まったけど実際にはまだ始めていないので、問題解決まで時間もお金もかかりそう

963 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 09:39:17.02 0
つ旦那と離婚

964 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 19:09:08.66 0
>>961
同居問題じゃない別件のカウンセリングで民間の所に行ったけど
50分5000円くらいで綺麗なクリニックに丁寧なカウンセラーさんが話を聞いてくれて楽になったよ。

コンビニ受診的な心療内科のほうが
薬を貰うには便利だけど解決したい問題が大きいならカウンセリングオススメです。

診断書が出てはい、同居解消って簡単には行かないけど頑張ってね。

965 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 23:42:35.25 0
家事をやらなさすぎのトメにいい加減腹立ってきた
完全同居で大トメ(83)、トメ(55)、私達夫婦と子供3歳なんだが、大トメはトメの実母ということもあり、同居する前はほとんどの家事を大トメにやらせていた様子
同居してからは、私達が住宅ローンと家事全般を担って、トメは光熱費等約3万+食費2万を払うということになった
当初私は専業主婦だったので当然家事を頑張っていたんだけど、パートに出るようになってから、私は育児と仕事の他に家事全般までやってるのに対してトメは仕事だけしかしてなくて比重おかしくない?と思うようになった
トメは仕事が休みだとリビングのソファーで一日中くつろいでいる
暇なら掃除したりご飯の用意したりしてくれてもよくない?!と思うけど、
光熱費を払ってもらってるし、こちらのやることに一切手出し口出しはしてこないので、それでイーブンなのか?という思いも少なからずある
ちなみにトメに子供の面倒を見ていてもらうということは無いので、この同居に私側のメリットを何も感じていない
夫に不満を伝えても「だからその分俺が家事やってるじゃん」と何故かトメ擁護?で役に立たない
私さえ文句を言わなければ波風が立たないという状況で、思いきって良い嫁をやめてトメに本音を伝えようか迷う…

完全同居の方、家事分担などはどうされてますか?

966 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 00:17:59.59 0
旦那が家事してるならいいじゃん

967 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 00:36:07.09 0
>>965
ウトは死別でいないの?
それとも離婚?
大トメとトメの強い絆に嫌気がさして
出てっちゃったのかな
それにしても大トメ&トメかあ…
トメもその年齢なら、少なくともあと30年は生きるよ
家事があんまり好きじゃないんだろうけど、
その状況があと何十年も続くと思うと嫌になるね

968 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 06:33:06.64 0
>>967
15年前に離婚しているのでウトはいません
家事は嫌いじゃないんだけど、トメの上げ膳据え膳あたり前の態度に嫌気がさすんです

この不満は私のわがままなのか、同じ状況なら他の人でも不満を感じるのか、とその辺がよくわからなくなってしまっているので、いろんな意見が聞きたいです

969 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 07:49:04.85 O
>>968
同居前の約束というか条件次第なのではないかな
条件をお互いが呑むから同居が成立するのだから
状況が変わった場合は、皆で話し合いで解決
自分だけが大変だと思うなら、最初から同居しなければいいだけ

970 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 10:24:35.77 0
結果論をしたり顔でかたってもクソの役にも立たねえよマヌケ

971 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:21:20.80 0
すげーなー
家族構成聞いただけで恐ろしいわ

972 :967:2016/10/28(金) 01:40:50.15 0
>>968
ウトがいないだけでも私にとっては羨ましいw
込み入ったこと聞いちゃうんだけど、住宅ローンと家事全般を担ってってことは、
トメ+大トメを引き取っての同居?
それともトメor大トメ名義の土地に旦那さん名義で同居用の家を建てたのかな?
前者の場合だと、トメはお客さん気分でいるとか?
「嫁子さんのキッチンだから私は使わないようにするわ」っていう遠慮とか?

973 :965:2016/10/28(金) 06:25:08.63 0
>>972
トメ名義の土地に建っていた家を、夫名義のローンでフルリフォームすることになり、同時に土地の名義も夫に変えることになったんです
(でも実際は、夫5分の4、トメ5分の1という割合で登記されていますが)
私に対する遠慮があるのかもしれませんが、これまでに一度も家事を手伝おうともしなければ、自分たちが汚したリビングを毎日私が掃除してても感謝もしない、という態度に嫌気が差してきました

974 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 08:42:33.53 0
うわーそれやっちゃいけないパターンじゃん

975 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 09:25:45.87 0
>>958
私も同居ストレスで動悸とか不眠とかでて大変だった。
最初はかかりつけの内科に行ったら安定剤出されて終わり。強い薬で余計ヤバかった。
メンタルクリニック行って相談とかして弱い薬

976 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 09:29:29.27 0
途中で書き込みになっちゃった。
メンタルクリニックで弱い薬でなんとか回復したよ。
ストレスの原因はわかってるけどなかなか別居にはならないよね。
今はなんとか元気になって同居続いてるけどまた動悸とか症状出るのが怖い。

977 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 11:19:30.50 0
ウトメに心筋梗塞疑惑。病院行ってしまった。放置してはよ死んでくれたらいいものを

978 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 11:32:31.10 0
>>973
あなたが結婚する前は大トメが家事をしてトメは家事をしない人で
家事をするのが大トメからあなたに変わったけどトメ的には自分は家事をしないというのはずっと当たり前のことなんだよ。
自分は家事はしないというのがずーーーーっと当たり前だったんだから感謝なんてするわけない。
せめてフルリフォームするなら二世帯にしておけば良かったのに。
それなら自分達のエリア以外ノータッチで済むからストレスもまだマシだったはず。今更言っても仕方ないけど。
結局その同居って家事をしないトメのための家事要員とこれから大トメ→トメのための介護要員ゲットって感じなんだろうね。
家事をしないトメは自分の親の介護も当然嫁がやるものと思ってるだろうし。
>>965さんも仕事してるみたいだからいずれストレス>旦那さんへの愛情となった時に脱出できるよう準備だけはしておくといいかも。

979 :965:2016/10/28(金) 12:57:42.98 0
>978
なるほど、すごく納得しました
おそらくその通りだと思います
それが、昨夜同居問題で夫と口論になり、離婚するなら子供を置いて1人で出ていけと言われ、本当に出ていこうかと考えていたところでした
もっとお金貯めておけば良かった

980 :965:2016/10/28(金) 13:01:50.17 0
↑もちろん子供は連れて
今夜は外泊して頭を整理しようと考えてます
意見をくださった方ありがとうございました

981 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 13:17:30.19 0
>>979
結論が子供置いて出ていけなら、跡取りさえいればいいのねと感じてしまう
旦那さん一人っ子?
ママンとババンがいればいいんじゃない?

979さん、可能なら私の家に逃げてきたらいいのに

982 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 15:30:46.42 0
>>979
>離婚するなら子供を置いて1人ででていけ

そうは言っても出ていかない、出ていけるはずないと思ってるんだよ。
行くところがない、子供を置いて行けるはずがないというのあるけど
そういうことは関係なく『嫁は離婚したくないから出て行く訳がない』と思ってるの。
ある日本当に我慢の限界で本気で離婚して出ていこうとしたら『突然どうして!?』って本気で驚くんだよw

983 :965:2016/10/28(金) 19:44:08.46 0
言葉どおりにとれば、夫にとって私は必要ないということになるし、裏を読めば、どうせ私に離婚する気なんかないと足元を見て脅しているんですよね
どちらにしても私にとって簡単に受け流せるものではないし、夫のこの発言はこれで二度目なので、今回は我慢して耐えるのはやめることにします

>>981さんのお気持ち嬉しかったです、ありがとうございます
夫は一人っ子ではないですが、おばあちゃん子なのでとても大切に思っているようです

984 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 22:39:20.00 0
おばあちゃん子かぁ。
なんか益々嫁にとって救いようのない家だわ…
旦那さんはトメの味方、大トメの味方なんだろうね。
おばあちゃんを楽させたい、嫁が我慢していればすべて丸く収まるって思考。
嫁が我慢していれば〜ってのは同居別居にかかわらずエネ夫の常套句だけど。

そのままその家で子供育てていたらそれこそおばあちゃん子どころじゃなく
旦那さん、トメ大トメに取り込まれそうで怖いなぁ。

985 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 22:39:25.51 0
完全になめられとるなー
そんなこと言われたら私なら完全に離婚だわ、旦那もそれわかってるから絶対そんな発言しないけど
ほんとここ読むと自分とこなんか全然マシだわーと思えて生きていけるw

986 :958:2016/10/28(金) 22:51:26.01 0
>>976
お返事ありがとうございます。
内科で安定剤だったんですね。
子供が保育園に通っていた頃、ママ友さんで同居や仕事のストレスで
安定剤手放せないって方がいて、異常に痩せてて痛々しくて、
安定剤怖いなって思っていました。
私自身はできるだけ薬を飲まないようにしていて、ストレスで逆流性食道炎、胃ポリープが出来ても、
薬は飲まなかったんです。
でもやっぱり精神的なものって自分じゃ解決できない、苦しい、焦燥感、色々なものが蓄積されてきて、
これはマジでヤバイぞ自分と気付き、これはもう薬に頼るしかないのかなと思い、情報を欲してるので、
教えて頂いてありがたいです。
976さん何とか元気になられたんですね。
良かったです。
でも本当にいつまで続くか分からない同居の苦しみ、お互い辛いですね・・・

987 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 02:36:32.02 0
次スレたてました!

旦那親との同居がたまらなく嫌Part2
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1477675948/

988 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 20:41:37.35 0
家事やらないのもムカつくけど自分と違うやり方されるのもストレスたまるよ
うちはメインでご飯作るの姑だけどお玉で直に味見してそのまま調理を続けるし大皿に盛るくせに取り箸つけずオエーだわ

989 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 00:18:23.44 0
>>988
うん分かる
洗濯物のたたみ方一つとっても違うからね
トメがうちの洗濯物を親切心で早めに取り込んでたたんでくれるんだけど、
たたみ方が違うから、全部たたみ直すんだ
狭い家の限られたスペースにしまわなくちゃならないからね
新築二世帯だけど、ウトメの家の方が収納スペースが格段に広いという矛盾

990 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 00:51:20.37 0
>>988
うわこれすっごいわかる。
きたねーって思うことやるやる。
うちもちょっとしたことなんだけど、調味料の位置とか皿の位置とか変えられるとイラッとくる。わたしがメインで家事やってるんだし元の場所に戻せよって思う。

991 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 02:53:42.57 0
「台所に女は二人いらない」だっけ?格言みたいなのあるよね
うちは二世帯でキッチン別だからいいけど、
一緒=完全同居だったら耐えられなかったと思う・・・
完全同居のお嫁さんは立派だよ

992 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 17:36:12.61 0
完全同居なんだけど、姑は私に全て任せてくれてる。しかし、先月からコトメが離婚前提の別居で一緒に住んでる。
スレチだったら申し訳ない、コトメは1つ下で今は無職、私も去年から専業主婦。正に台所に女が2人いる状態で、食費は夫から貰ってやりくりしている。
トメとコトメからは食費は一切貰っていないのに、今日は私が作るから〜と勝手に冷蔵庫から出して料理作られる。
少しずつ使われたくない調理器具は、部屋に持ってきてるけど、やっぱりストレス溜まる。
ごめん、最後は愚痴になってしまった

993 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 20:34:13.25 0
>>992
自業自得、同居した選択が間違ってる

994 :992:2016/10/30(日) 20:57:01.71 0
>>993
そうですよね、自業自得です
愚痴ってしまってすみませんでした。ROMに戻ります

995 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 21:28:19.76 0
食費はもらったらいい。

996 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 22:01:40.71 0
>>994
大変ですね
私は自業自得とは思わないな
結婚の際、旦那の兄弟姉妹のことなんてあまり考えないでしょ
私も今ドツボにハマってるよ
旦那の姉さんに!
こんなに計算高いヤツって思わなかったもん
ウチもそうだけど、992さんのところも舅姑の考えもおかしいよね
私は結婚してこんなに旦那の親族が嫌いになるなんて思いもしなかった
旦那が天涯孤独の身だったらよかったのにって強く思う

997 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 22:15:22.80 0
うちも二世帯だけど一階のウトメの部屋のほうがだだっ広くてむかつく
上は子供3人部屋あってぎゅうぎゅうなのに

998 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 23:17:03.05 0
>>997
うちも新築二世帯でウトメ宅がうちの1.5倍の広さだよ
玄関、トイレ、洗面所、すべてウトメ宅の方が広い
部屋もウトメ宅の方が一部屋多い
それでローンから頭金から全て折半
やってられんわ

999 :名無しさん@HOME:2016/10/31(月) 11:39:55.63 0
>>997
>>998
名義どうしてる?
名義が義親、義親と旦那さんの共同だと旦那さんに兄弟いたら相続で揉めるよ…
義親だけの名義で旦那さんに兄弟いたら更に恐ろしいことになる…

1000 :名無しさん@HOME:2016/10/31(月) 11:41:02.18 0
>>992
離婚成立後もそのままコトメも同居になるのだろうか…(怖)

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