5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

なんでも安心して相談できるスレ2 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 15:20:33.76 0
なんでも安心して相談してください

弁護士案件、メンヘラもおk
ただし、リスクはあります

・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者を無闇に叩かない
・相談に乗れないと思ったらスルー
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・IDがでないので自演し放題だから要注意

※無断転載厳禁!!※

2 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 15:21:19.26 0
しまった。スレタイに
本当に
を入れるの忘れた

3 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 18:41:05.94 0
永久保存推奨
    ↓  ↓
135 : 名無しさん@HOME2016/08/29(月) 13:22:12.57 0
大通りの車道で老害が信号待ちをしていた
自害して外から出るな
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472044914/
    ↑  ↑
   永久保存推奨


大通りの車道で老害が信号待ちをしていた   ← w
自害して【外から出るな 】         ← www

  ↑  ↑  ↑

それにしてもこんなキチガイ文 よく書けたな
2ch専従書き込み工作員よ
いつも笑わせてくれる低脳非日本人w
こういう阿呆工作員wが低時給のカキコバイトに精を出す



★プロ固定の主な仕事
@ネタスレや面白スレの構築
Aスレッドの管理、維持、盛り上げ、沈静
☆2ちゃんねる掲示板システムの秘密
B手っ取り早くアクセス数を伸ばす為に、犠牲者を選んでの「集団リンチ」「集団ストーキング」の勃発

*プロ固定は、これらを壮絶な自作自演を繰り返す事によって、
あたかも多数のユーザが行っているように見せかけ、
何も知らないユーザらを巻き込んで行きます。
<プロ固定&プロ名無し>2chのサクラ、専業の煽り屋

4 :トーマス:2016/09/18(日) 20:55:56.79 0
相談にのって下さい。2ちゃん初めてなので見苦しかったらごめん。

俺母がもうすぐ還暦なので実家でお祝いをしようと思っている。
だが偶然、俺弟の結婚式と日程が近く、弟の都合のいい日が1日しか取れないのでその日で決定したい。

だがその日はちょうど5才長男のサッカー大会の日で、開催場所は俺実家から車で3時間。ハシゴは無理なのでサッカー大会を休ませたいが嫁がいい顔をしない。嫁は還暦祝いを欠席してサッカー大会に出場させたい。

嫁の主張は
・サッカー大会は動かせないが還暦祝いは俺弟の結婚式が落ち着いてからでも可能
・サッカー大会は息子が一年以上頑張ってきた集大成で、毎週それに向けて頑張ってきたものを諦めさせたくない
・俺母や俺実家が嫌なわけではない。例え嫁母の還暦であってもその日は避けるように言う、もしくはお祝いを欠席する。
・嫁と長男はサッカー大会、俺と次男が還暦祝いに行けばいいのではないか
・次男が産まれた時に俺がすぐに病院に行かなかった事を今でも根に持っていて、自分の子が産まれたという人生最大級の祝い事をないがしろにしたくせに俺母の時に何が何でも祝おうとする姿勢が気にくわない


こんな感じで昔の事まで引っ張ってグジグジ言い出す。
俺としては次男の時にすぐに病院に行けなかったのは仕事だったからで遊んでた訳じゃないし、幼稚園児のサッカー大会と同列に語ってほしくない。
還暦は人生に一度だぞ?
ちなみに俺は嫁父、嫁母の還暦祝いにはしっかり顔を出してる。それなのに嫁は気軽にサボろうとするなよ、と思います。
せっかくのお祝いなんだから嫁にも長男にも笑顔で参加して欲しいと思うんだが、どう言ったら気持ち良く参加してくれるだろうか?

5 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 21:11:26.14 0
>>4
あえて聞こう
「孫の頑張ってきたことの集大成を辞めさせてまでその日に還暦の祝いをしてほしいとあなたの母は望むでしょうか?」
「孫のサッカーの試合をキャンセルして還暦を祝われて母は嬉しいでしょうか?」
お祝いされる側(この場合母)が後々事情を知って気を遣ったり悲しい思いがすることないよう、お祝いする側が自己満足にならないよう、お祝いの仕方や日程を考えるべきかと思います
ちなみに黙っててもいつかはバレると思いますし、もし口止めに成功してもあなたへの嫁子供の信頼度がグッと下がるのでお勧めはしません

6 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 21:15:07.62 0
>>4
そしてageは嫌われるのでメール欄をsageましょう

7 :トーマス:2016/09/18(日) 21:27:52.68 0
レスありがとう。sageるってボタンを押してみたらいいのかな。

集大成って言ってもなぁ。
高校生の球児に甲子園休めと言ってる訳じゃなくて、1年に2回ある幼児のサッカー大会なんだけど。それを休ませたからって気を使うレベルかな?
黙っててもいつかはバレるっていうのはその通りだと思うけど、大会を休んだのを知ったからって「あら悪いわね〜」で終了だと思う。
そこが俺と嫁の認識の違いなんだろうな。

8 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 21:33:13.95 0
>>7
ではそのまま嫁にごり押したらいいのでは?
たかが年2回と思うのならそれをそのまま嫁にも子供にもぶつけたらいいと思いますよ
母が事実を知ってもその程度ならあなたもおそらく他人の頑張りを否定することについてその程度の気持ちしか持てないのでしょうね
子供はその大会に向けて練習してきたでしょうが、その気持ちは慮ることはあなたにはできないのでしょうね
子供はかわいそうですが、あなたのような方が父親な以上辛酸を舐める人生を歩むことでしょう

9 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 21:37:09.42 0
やれやれ、またあちこちでやらかしてる俺様キャラのアフィさんか。
今日の釣り場はここですか。

10 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 21:45:10.55 0
ママン孝行のために女子供を我慢させるキャラとか使い古されたネタすぎてつまらないんですよね
だから答える方も投げやりにもなります
ネタじゃないならそのまま突っ走って不幸な母子とお別れしてもらいたいですし、
こういう手合いは「相手の言い分が理解できないならあなたのしたいことをしたらいいじゃないですか。相談する必要ないですよね?」でいいと思います

11 :トーマス:2016/09/18(日) 21:53:04.79 0
手厳しいな。でも見ず知らずの俺のためにそこまで言ってくれて感謝する。
ちなみにアフィさんの意味は分からないけどあまりいい意味じゃないんだろうな。

嫁は口が達者な方じゃないからごり押ししようと思えばいくらでもできると思う。
でも俺母から見たらせっかくお祝いに来てくれたと思ったら嫁はムスッとしていて孫はションボリしているんじゃお祝いが台無しになるよな?
俺としてはそれだけは避けたいんだけど俺弟の結婚式の後は七五三だのお遊戯会だの正月だのと何度も俺実家との行き来があるんだよ。
それが落ち着いてからってなると誕生日から3〜4ヶ月後になる。そこまで伸ばすのは失礼じゃね?だからサッカー大会の日がベストなんだよね。

なんだか俺がすごく暴君で嫁と長男可哀相って流れなんだけど、幼児のサッカー大会ってみんなそんなに大切に思ってるの?還暦と比べたら仕方ないとは思わない?

12 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 21:58:20.47 0
そう思ってるなら相談の必要はないですよね

13 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:01:14.07 0
奥さんは普段から積もりに積もった不満がありそうな気がする
今回はたまたま還暦VSサッカーなだけで
どっちに参加しても夫婦間にわだかまりは残ると思う

とりあえず「気軽にサボろうとするなよ」という考えは改めた方がいい

14 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:02:59.71 0
>>11
とりあえずお母さんに事情を説明してみれば?
その考えを聞いてからもう一度夫婦で話し合ってみればいい

15 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:07:09.93 0
aさん(母親)のお祝い事とbさん(子供)のイベントを他人(トーマス)が「どっちが大事か」と判断することは間違いではないです
ただ、その判断を他人(嫁)や比較の対象にした人(子供や母親)に押し付けるのはダメです
他人(嫁)には他人(嫁)の、aさんにはaさんの、bさんはbさんの、それぞれ「自分が大事だと判断したもの」があります
それを捻じ曲げてしまうのはただの暴君にすぎません
それを理解しないうちは誰に相談してもトーマスに都合のいい答えや納得できる答えはもらえないと思います

16 :トーマス:2016/09/18(日) 22:10:19.15 0
嫁と長男がわだかまりなく還暦を祝ってくれるには俺がどう言ったらいいか?という相談です。グダグダ長くてごめん。

普段から言い方がキツイとか他の表現方法は思いつかないの?とか嫁に言われる。
正しい事を言ってるつもりでも表現がキツイと素直に聞けないんだそうだ。
俺はここでもやっちゃったんだな。気軽に、って表現は改める。教えてくれた人ありがとう。

17 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:12:42.60 0
あなたが「母の還暦のお祝いという大事なお祝い」を配偶者に否定されて悲しかった、怒り狂ったように
嫁や子供も「サッカー大会という大事なイベント」をあなたに蔑ろな発言をされて同じように感じると思いませんか?

18 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:15:06.41 0
>>16
わだかまりなく、ならもう嫁が提示した条件で行くしかないじゃん

19 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:17:32.96 0
自分の家族だけで、後日お祝いを兼ねた食事会に招待するっていうのじゃダメなのかね
皆で一緒にと考えるから日程の調整が難しいんだろ?

20 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:17:53.81 0
実母の時は年に1〜2度しか帰れない距離だったので
正月にやったけど誕生日から5か月過ぎてはいた
誕生日には花とストールを贈ったよ
「本格的なお祝はお正月ね」と言ってあった

弟の奥さんも一緒に来年の正月にやるのはダメかい?
弟さんも案外そっちがいいと思ってるかも

21 :トーマス:2016/09/18(日) 22:24:01.54 0
ごめん、14さんと15さんのを読んでなかった。
15さんのはつまり嫁に押し付けるんじゃなくてすり合わせしろって事だよな?
でも上記の理由によりサッカー大会の日しかないんだっていくら言っても眉間に皺をよせて黙るか昔の話の蒸し返しでちっとも議論にならないんだよ。すり合わせしたいのにできない。
嫁も本心では分かっていても感情は納得できてない感じで、俺はその感情面をなんとかしたい。

とりあえず14さんの言うとおり、明日にでも俺母に聞いてみるよ。
俺が母の還暦を否定されて怒りくるった、ってよく分かったね。そこまで書いてないのに2ちゃんはすごいな。
5ヶ月後だと俺母がむくれそうだが弟と別の日っていうのはいい案かもな。

22 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:26:34.56 0
書き込みに駄々っ子モラハラ臭しかしないからですよ
相手に言い負かされたり否定されたら相手に対して優位に立とうと怒りくるうという幼稚なことでしか表現できないだろうと思いました
ここでも殊勝なことを書いてますが、画面の前で顔赤くしてプルプルしてそうですし

23 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:28:53.44 0
嫁が嫌がったって言わないでよw
「弟が都合のいい日は聞いたけど、その日は う ち が ダメなんだ」
って言うのよ?
子供にとってサッカーの試合は一大イベントなんだからね
おばあちゃんも大事だけどサッカーも大事なの
どっちかは選べないから悩んでるってスタンスでね

24 :トーマス:2016/09/18(日) 22:36:46.55 0
別にプルプルはしてないよ。でも否定されるとカッとなる事はあるから間違いでもないかな。まぁそれくらい誰でもあると思うしモラハラはしてない。
23さんありがとう。嫁のせいにしないように話すよ。

25 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:38:30.70 0
子供が空気すぎてモラハラ臭しかしねぇよバーカ

26 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:39:40.40 0
というか子供の意見丸無視なところ見ると毒親っぽいわ

27 :トーマス:2016/09/18(日) 22:42:13.69 0
久しぶりにバーカって言われた!

子どもにはまだ言ってないんだよ

28 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 22:45:53.08 0
>>27
それは引くわ
子供のサッカー大会程度でとか言っておいて子供にとってサッカー大会がどんな位置付けなのかも把握してないとか引くわ
もろお前の「ママンのお祝いみんなで開くために息子のサッカーごときひねり潰そうぜ」って価値観の押し付けしようとしてるだけやんバーカバーカ

29 :トーマス:2016/09/18(日) 22:59:58.87 0
そうかな、息子に聞いちゃう方が残酷じゃない?
お前がサッカー大会を選んだらばぁちゃんはお祝いしてもらえないんだぞって?
ばぁちゃんの方に行ったらサッカー大会出られないんだぞって?
どっちも可哀相だろ。まだ「パパがダメって言うからサッカー行けなかった」って思う方が楽だと思うんだよ。

30 :トーマス:2016/09/18(日) 23:06:34.39 0
とりあえず明日母と弟と話してみるよ。相談にのってくれた人ありがと。還暦を祝う気持ちの方がサッカーより大事だろ、嫁はなんで分かんないんだよって思ってたけど、嫁は息子の気持ちを大事にしてるんだよな。ちょっと頭の中が冷静になったよ。

31 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 23:09:26.44 0
>>29
バカだな。聞き方考えろよ。なんでサッカーの日に祝う前提で脅しみたいに話そうとすんだよ
「サッカー大会は楽しみか?」
「そろそろばーちゃん還暦だからお祝いしてあげないとなぁ」
「もしサッカーとお祝いが一緒の日でどっちか選ばないといけないってなったらどっち選ぶ?」
とかそういう聞き方でいいんだよ
お前は極端かつ自分の物差しでしか物事を測れなさすぎ視野狭すぎ

32 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 23:15:03.68 0
5歳ならAとBどっちか選べと提示されたら自分で選べる時期
ある意味5歳児より子供だなこりゃ

33 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 23:39:40.16 0
>>30
だから
弟と合わせようとするから日時が限定されるのなら、お前の家族だけで別の日にお祝いすれば良いじゃん
皆一緒じゃないとお祝できないのか?

34 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 01:38:50.93 0
親が教育ママで小中学生の子供に手をあげる
家というのはわりとあるのでしょうか?
私自身がテストの点数が悪かったりすると
殴られたりするのが日常茶飯事だったので
単純に気になりました

35 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 07:40:23.01 0
>>34
知らんけど
あんまりないんじゃないかなぁw
普通は努力不足を説教しても、殴ったりはしないと思うよ

親子関係を見つめなおしたいと思ってるの?
もしかして毒親だったんじゃね?!
と気付いたとか?

36 :家賃:2016/09/19(月) 07:49:43.91 0
すみません、今相談しても大丈夫でしょうか?

37 :家賃:2016/09/19(月) 08:13:07.45 0
朝っぱらから誘い受けみたいなことしてすみません、できればアドバイスをください。

二十数年前に借りていたマンションの家賃を、ずっと滞納しているから払えと言われています。
自分で調べたところ、家賃は短くて5年、長くても10年で時効になり、払わなくていいということをしりました。
それを先方に伝えたところ「生意気なことを言うな、とにかく滞納しているのだから払え」と言われました。
相手方の言い分としては、部屋をめちゃくちゃにされた上に家賃を滞納されて逃げられた、
過去に何回か催促したが話にならなかった、と言っています。
ちなみに催促の相手は父で、私は娘です。
父は離婚した母が払った、と言っているから払うつもりはない、と言っており、
相手はそれなら領収書を出してくれ、と何年も前から言っていたと主張しています。
ちょっと父と母との間で何があったのかは、当時幼かった私にはわかりません。
ですので、いろいろなことをはっきりするためにも、また時効云々が適用されるかも含めて、
お互いに弁護士を立てるなり裁判するなりしましょう、と言ったのですが、相手はそんなことをする必要なはい、
とにかく払えと言っています。
この場合、私たちは相手に言われるまま払わなければならないのでしょうか。
法テラスが祝日は使えないっぽいのでアドバイスをいただければと思い、ここに書き込んでいます。
よろしければ相談に乗って頂けないでしょうか。お願いします。

38 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 08:24:29.11 0
相手がいつ催告していたかによって変わるけど
催告を受けていたにもかかわらず放っていたなら
時効は中断されている
母親が本当に払っていたのか調べることはできる?

39 :家賃:2016/09/19(月) 08:33:19.86 0
母とは離婚以降、まったく連絡を取っていないので今すぐ調べることはできません。
相手はうちがマンションを出てからずっと催促したと言っています。
ただ、一時期こちらの行方がわからなくなったのと、祖母が泣きながらなんとかすると言っていたから催促しなかった、というようなことを言っていました。

40 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 08:36:10.29 0
弁護士はお互いに立てなきゃいけないわけではない。
さっさと相談に行ってきなさい。

41 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 08:47:18.42 0
>>37
法テラス以上に的確な回答はここでは無理だと思うけど
今すぐどうこうできるものでもないし
休み明けにでも法テラスに相談すればどう?

うろ覚えだけど、少しでも払うと認めたという事になってしまうから
少しでもお金は払ってはダメとか

42 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 08:48:19.20 0
ありがとうございます。
明日、法テラスに電話してみようと思います。

43 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 08:48:27.38 0
相手が5年間一度も催告をしていない期間があれば、時効援用できる
引っ越し前の住所や連絡先に催告の通知を出していたら、援用できない
母親が払ったと言ってるにもかかわらず請求が来るなら
その時点で確認するべきだった

44 :家賃:2016/09/19(月) 09:02:08.13 0
すみません>>42は私です。
今回の前に一度催告が来たらしく、そのときに母と話したらしいのですが、払ったという言葉だけのやりとりだったみたいです。
相手が請求書なりなんなりを持ってきているのならそれに従わざる得ないとは思うのですが、
なんの書類もなく口頭で払え払えのみで…。
とにかく相談してみます。ありがとうございます。

45 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 09:02:09.78 0
★あと400人【拡散】署名:センター試験での韓国語撤廃


センター試験において英語を選択するのではなく韓国語を選択できることで事実上の在日韓国朝鮮人優遇政策、日本人差別となっています。
韓国人が韓国語が得意なのは当然で、日本人英語受験者に比べて在日韓国朝鮮人の韓国語受験者の方が得点が20点以上高い傾向にあります。
これでは難関大学や医学部などの合格枠を在日韓国朝鮮人に優遇されているのと同じ事となっています。
またこの事実はあまり日本人には広まっていません。
同じ努力をしても日本人は不合格で在日韓国朝鮮人は合格するというのは不公平で、公平を期するためにも撤廃が妥当と考えられます。

http://www.change.org/p/%E5%A0%B1%E9%81%93%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%8B%E5%AE%9F-%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E8%A9%A6%E9%A8%93%E3%81%A7%E3%81%AE%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%AA%9E%E6%92%A4%E5%BB%83

46 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 16:51:33.10 0
>>37
あー、俺宅建の勉強してて、今年受けるつもりだから、判ってる範囲で箇条書きにして書くが、以下を全部クリアしないと請求できない。

1.まず相手に債権があるのか、その証明は署名済みの賃貸契約書や部屋の修繕費の請求書など
 (原則的に口約束でも双方認めりゃ裁判で有効、片方否認なら実質無効)
2.債権の確定から5年以内に親御さんが承認(支払行為を含む)を行った。もしくは、相手が裁判を起こして相手の請求が確定した。
 (承認を行った日もしくは判決の確定から更に10年延長になる)
3.更に延長中に再度承認もしくは判決を(略)現在に至る。
  ちなみに承認は口約束でも有効だが、裁判ベースだと誓約書みたいな文書で残っていないと有効ではないね。
4.もしくは直近10年以内に親御さんが債務の承認をした(支払をした) 時効後に支払をした場合債権が復活する。

つまり請求にあたって直近10年以内の裁判の判決文、もしくは親御さんの支払いの証明
もしくは親御さんの署名のある債務承認書や誓約書(お支払いいたします某日)が必要。
また、例え内容証明郵便で催告が来ていても訴訟を起こして裁判で確定しないと時効の中断理由にはならない。

また実の親子でも、親御さんが死亡して相続をしない限り、あなた自身には債務が存在しない。

47 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 16:53:03.35 0
ちなみに支払いの際の書類もしくは母の証言がないと債務の了承とはならないよ。

48 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 17:51:54.95 0
そうだあと第三者(母、祖母)の承認による時効の中断は本人にのみ有効
督促の相手が父の場合、母や祖母が代わりに払って承認をしても、
本人が頑として「債務は存在しない」と5年言い張り続ければ父の債務は時効により消える。(裁判で債務が確定しない限り、ね)

そして債務が消えたので母や祖母が仮に契約上の連帯保証人の立場だったとしても、
債務は連帯保証人に引き継がれずに消滅する。連帯保証人でなければそもそも払わなくていい。

まぁ要約すると「裁判起こされてない限り払わんでいいw」という事になる。

余談だが、高齢の大家さんは色々ボケてしまい、わけもわからず「とりあえず金払え」となるパターンが結構あるんです。
そういう時は大家さん息子さん等、相手方の親族に代理人をお願いしてみましょう。

49 :家賃:2016/09/19(月) 19:12:41.26 0
>>46
詳しくありがとうございます。
後出しになってしまうのですが、相手方が母方の祖母が敷金or礼金だけは払ってくれた、という相手の言葉が気になっていたのですが、
その場合、払った=債務が発生している=時効は関係ない、ということになるのかと少し心配していたのですが、
第三者が払っていても父本人が拒否をし続けていれば債務は確定しない、んですね。
いろいろとわかったのでとても助かりました。重ねてありがとうございます。

50 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 19:48:23.63 0
その場合金を出したのが誰であれ、法的には契約書に署名した人が全てだから家賃の債務者が明確に祖母であると言う証明が無い限り無視して良い事項。
(今回は督促されてるのが父なので契約書の名義は父単独+連帯保証人と断定して話を進める)

ちなみに債務の種類によって時効は違ってて、父、母、祖母の「連帯債務」(連帯保証人と違うので注意)で仮に30万の債務であった場合、
父の債務は5年で時効になり-10万、他者二人が1000円とか一部を10年以内に払っていたら20万はいまだ有効。
この場合契約書に「連帯して責任を負う、連帯債務とする、等」の一文があり三人連名で書いていたらそうなる。(連帯債務と言う)
契約書が出てきてないのでこのパターンではないと思うが予備知識として一応。
大家が「二人の時効は今だ!承認されて続いてる!!」と言い張ったら連帯債務である証明を求めればOK。

賃貸でよく言われる「保証人つけろや」ってのは>>48の「連帯"保証"人」の事で大体の賃貸契約はこれがベースです。
前項の「連帯"債務"者」って違う契約だし、居宅の賃貸であんましそういう契約って無いんだよねぇ。

51 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 19:57:31.13 0
急いで書いたので乱文に誤字だらけでした。スイマセン。
大体伝わると思うのですが、どうしても誤字でわからんと思うところは何なりと、ではでは。

52 :家賃:2016/09/19(月) 22:05:17.82 0
重ね重ねありがとうございます。
教えていただいたことを参考にがんばります。

53 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 23:43:07.78 0
家庭の話じゃなくて法律とか住まいの話だよね

54 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 23:44:01.41 0
うん、板違い

55 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 23:59:00.24 0
朝に指摘されてリアルの弁護士に行けって言われて自分で行きますって〆たはずなのにね。
そっくりの長文の亀さんがでた直後にタイミングよく現れて、レスがついたの幸いに馴れ合いのノリで居ついちゃった。
板違いだわ、〆て居つくわ痛いところでてきたね。かまって貰えて嬉しいのが丸わかりで。本当なら素人相手してる暇があったら弁護士に相談する準備だろうに。

56 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 02:59:18.78 0
>>4
>還暦は人生に一度だぞ?
次男が生まれるのは一生に何度もあるのか

57 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 09:06:06.78 0
徒歩で通勤している旦那。(所要時間15分)
夜勤時は車を使用しているが、居眠り運転の心配や距離的なコスパを考えて自転車の購入を検討している。
旦那的には、自転車はあったら便利だけどなくても平気というスタンス。お金は家計から出すよと伝えると喜んで選び始めた。
旦那が選んだのは2万円台後半の折りたたみ自転車。
私が「欲しくて買うなら別だが、あってもなくても良い自転車に出すには大金。長く大切に乗るというならいいよ。中古とかじゃダメなの?」と言うと、旦那は「自由に選べないならいらない。結婚したら好きに物も買えないのか」と拗ねた。
大切に乗るなら高い自転車でもいいよと言ったのは上から目線だったと反省している。
相談は
・この場合での2万円台後半の自転車は高いか
・私が妥協すべきか
の2点。
よろしくお願いします。

58 :57:2016/09/20(火) 09:08:07.13 0
後出しにならないように補足。
こずかい4万円の範囲内とボーナス月は、旦那の欲しいと言ったものは好きに買って良いことにしています。

59 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 09:52:20.18 0
>>57
なんでそんな嫌味ったらしい言い方しちゃったの…。「大切に乗るなら高い自転車でもいいよ」ってそのまま伝えればよかったじゃない。

そもそも予算を伝えてないのも悪い。居眠り運転のリスクや自動車とのコスト比を考えるなら、具体的な金額も算出できるはずだよね。家計はどの程度余裕があり、元々の予算はいくらで、その予算を旦那さんに伝えなかったのは何故なの?
普通自転車を買うとなったら新車で考えるけど、なんで決めてから中古とか言い出したの?仕事で使うものすらケチらないといけないほど、家計が厳しいの?
それがわからないと「2万円後半は高いか」「私が妥協すべきか」はわからないよ。

それと、旦那さんが拗ねているのは金額じゃなくて、あなたが余計な言い方したからだってわかってる?

60 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 09:58:45.06 0
>>57
コスパで最適と考えられるギヤ付きの中国産ママチャリが新車で2万くらい、国産同性能なら3万はする。
2万は家計から出して残りの高くなるぶんは趣味代という事で旦那負担でいいんじゃね。双方妥協っしょ。

61 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 10:13:50.81 0
10万のスポーツサイクルならともかく、2〜3万の通勤自転車くらい好きなの買わせてやれよ。

62 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 11:34:06.17 0
安いぐらいじゃない?毎日の通勤に使うなら。
ハードな使用に安いものだとすぐ壊れてたびたび買い替えになるから高くつくし自転車も最近は車道走るから弱いものだと危ないよ。
コストだけでなくて乗る人の安全性も考えないと。
なんだか旦那さんのコストにはシビアだね。最初の発言も上から目線だけど反省したといういう今の時点の「妥協」発言も上から目線。
なんだか情が感じられないよね。それに自分が認めないものはわずかな出費も出せるのに細かく言うケース男女逆ならフルボッコだよ。
書き方見ても理屈っぽい?からもう少しかたくなさ抑えて柔らかな性格とか人当りを心がけよう。

63 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 11:41:44.87 0
旦那にしたら自転車がすでに妥協では?乗るのも管理もそれなりの労力や体力もいる。
でもって乗るなら乗りやすい自転車がいいし、折りたたみのような管理しやすいのも合理的。フラットの場駐車所が開いてるとは限らない。
最初いらないといっても実際に乗るなら安ければ乗りにくくてもいいってもんじゃない。毎日使う人の事も思いやろう。
カバンとか通勤の道具が壊れても、使う人がポケットやら大きさやら使い勝手で選ぶでしょう?安ければいいって他人があてがいはしない。
それがまだ使えるよって相手が最初辞退して薦めて買いなおしの場合でも使う人が選ぶ。
通勤は家族の生活を支ええるもので仕事道具と同じだから。

64 :57自転車:2016/09/20(火) 13:42:15.00 0
みなさんありがとう。
全レスうざいのでまとめてでごめんなさい。
妥協という言葉がごく自然に出てしまうなんて、無意識に見下していたのですね。よく旦那に冷たいと言われるので、みなさんのレスを見てはっとしました。
そして旦那の拗ねた理由も勘違いしていた自分にがっかり。額面通り、思い通りにならないからだと思っていました。
言われればたしかに2万円台でも十分に安いですね。中古でも〜とかは使い手の旦那を考えず、私の押し付けに近かったかもしれません。
今日旦那がかえってきたら否を詫びて、もう一度話をしたいと思います。
くだらない相談に乗ってくれてありがとう。

65 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 14:00:16.17 0
>>4
弟さんが結婚で忙しくて1日しか都合がつかないなら、弟さん自身も休めていないんじゃない?
お母さんだって忙しいだろうし、あなただけがその日でないと、と考えている感じ
お母さんに、落ち着いてから皆で祝いたいと説明して別の日にしたらいいと思うよ
誕生日はとりあえずあなたが寿司でも奢れば良いのでは

66 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 14:28:23.98 0
>旦那の拗ねた理由も勘違いしていた自分にがっかり。額面通り、思い通りにならないからだと思っていました

自己紹介だねえ。思い通りにならなくていらいらは自分だろうに。
自転車の事だけではなくて今までもあったんだね。旦那に冷たいって書いてるから。
女性版モラハラになってなきゃいいけど。
今回の事謝るだけでなくて全般的に見直したほうがいいのでは?でないとそのうち逃げられるかも。

67 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 18:32:39.80 0
>>55
>>1に反してるあんたもスレ違いだよ
ストレス発散は他でやって

68 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 21:58:38.77 0
トーマスよ 子供より おばあちゃんを 取ったってみえるよね 
還暦祝いなんて 何時だって出来る 何も 弟と一緒じゃなくても
もし 祖母も 自分が優先とか言う 人間だったら 最低だよ
きっとこの親にしてこの子ありの育て方されてんだろうな

69 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 22:07:24.89 0
野菜(特に葉っぱ系)は洗ったほうがいいですか?
洗うかたは水ですすぐだけですか?洗剤使いますか?
レタスなんか結構中の方に虫ちゃんを発見することも有ります。

70 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 22:24:03.25 0
>>69
家庭板というより料理板で聞くべき問題では?
洗うかたとかちょっと日本語あやしいけど子供?それとも酔ってるの?
聞くまでない常識問題だけどわからないなら料理板の質問スレでわかりやすい言葉でどうぞ。

71 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 22:48:43.53 0
>>69
水ですすぐだけだねぇ。
虫より残留農薬や洗剤の方が身体に悪そうだから。

72 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 23:03:29.30 0
>>69
料理初心者の学生さん?
お母さんがメシマズじゃないなら基本を教えてもらったら

73 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 23:19:07.79 0
>>70
洗うかたって「洗い方」じゃなくて
「洗う方」って事でしょ。
確かに質問の仕方も内容も子供みたいだけど。

74 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 23:37:23.45 0
物質スレ荒らしていた人では?
痛いアフィさんが拒否されたりしたらしばらくこれでもかって板違いの質問で荒らす人が沸いていた。
板違いで小さな事なんだけどふざけた口調で煽ったり幼稚な口調で足りない人アピールして。
しかも一度現れたらしばらく続くんだよね。料理とか携帯の使い方とか日本語とか。

75 :名無しさん@HOME:2016/09/20(火) 23:46:46.70 0
「あらうかた」を洗う方って変換が出て、「あらうほう」と読み違えないように「洗うかた」って戻したんじゃないかと
そこまで突っ込むような事なのか?回答者が狭量過ぎやしないか。

76 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 05:59:48.09 0
>>75
ね、ピリピリしてるね
嫌なら別に無理に回答しなければいいのにね

77 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 08:58:49.03 0
>>69
レタスは一枚一枚はがしてから洗う
ほうれん草や小松菜はちょっと面倒だけど根元に十字に切り込みを入れて
束ねて持って溜め水に勢いよく根元を垂直に叩きつける

78 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 18:46:49.73 0
初めまして。
相談があるのですが宜しいでしょうか?

79 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 18:51:03.07 0
そういう聞き方するとぶっ叩かれるので相談やめたほうがいいと思います

80 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 18:53:04.98 0
>>79
2ch初めてなので書き方分からなかったのですみません。

81 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 19:40:56.97 0
分かるまでROMりな
誘い受けもageも小出しもやっちゃいかん

82 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 19:43:36.18 0
>>80
後で黙って相談すればいいよw
ID無いからわからないし

83 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 19:44:34.99 0
>>81
ageは禁止じゃないよ
相談者はageる板が多いし、全然問題なし

84 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 19:45:35.51 0
>>81
誘い受けと小出しは、嫌われるけど
このスレでは禁止まではされてない

85 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 20:07:10.81 0
ここも安心して相談できる環境じゃないね

86 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 20:12:28.66 O
ここ初心者板でもないし…

87 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 20:24:52.36 0
まぁ安心して相談してご覧

88 :名無しさん@HOME:2016/09/21(水) 20:46:04.80 0
>>86
気に入らない人は相談に乗らなければいいだけよ
私もこれは酷いと思った相談は無視するし
ただ、>>1に則って、相談者叩きはしない
叩かないでスルーするだけ

89 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 20:03:13.06 0
小学校で小学生がサッカーの練習する時にさ
フェンスの向こうの家までボールが飛んで行くことがあるんだけどさ
そこの家の人がもうグラウンド使わせない
学校に抗議するって言ってんだけど
やっぱサッカー部無くした方がいいのかな?
率直な意見が欲しいです

90 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 20:12:19.15 0
>>89
そこまで拗れるまでになにか対策は取ってなかったのか
無能な大人(相手の人じゃないよ)のせいで練習場所を奪われる子供が気の毒ね

91 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 20:28:51.00 0
レスありがとう
対策はフェンスを高くする以外無いから
費用的な問題でできなくて…
率直な意見ありがとう

92 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 20:49:49.37 0
別にサッカー部なくさなくても練習場所変えればいい
フェンス超えちゃうなんて校庭狭いんでしょ

93 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 21:00:22.16 O
市営グランドとか借りれないのかね

94 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 21:17:10.91 0
公立?
小学生が蹴った(投げたではなく)程度で超える柵なら野球とかもっと飛んでいくはず。
それに侵入者とか安全上も問題ありでは?池田小の犯人のような人が来た場合超えるのも簡単。
予算がないではなくて、近所から苦情も来ているってことで教育委員会に予算要求出すべきかと。

他のスポーツはクラブでも起こる問題なのにサッカー部廃止って結論誘導したそうなのもちょっと引っかかる。
口調もちょっと「〜さ、〜だけどさ」とかふざけているか崩れすぎて先生らしくないね。
実はサッカー部潰したい人がなりきって書いてる?その家の人とか。

95 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 21:36:45.86 0
どうして先生だと思ったんだろう?

96 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 21:38:42.85 0
これ、家庭板でする相談なの?

97 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 21:45:41.73 0
ちなみにバスケ部、野球部も日曜日の試合の騒音がうるさいと同じく無くせと言われてます
サッカーは土日は使いません
体育館もボールをつく音がうるさいと

98 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 21:45:48.89 0
>>95
>サッカー部なくしたほうがいいかな
>フェンスを高くする以外無いから費用的な問題でできなくて…

じゃない?学校のクラブ廃止とか住人とか親の一存で決まらない。学校が決める事だから。グラウンド使わせるなもだけど。
学校が柵高くしてくださいなら正当な請求だけど学校の使い方とか教育活動や部活の口出しは権限外の過剰要求。
学校のフェンス高くする予算とか先生とかじゃないとわからない問題だし。
学校のフェンスを超えてくるボールを個人が高くして防げるはずないから相手のフェンスならありえないもの。

99 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 21:57:55.09 0
「なくせと言われている」って書き方みれば学校側のようだね。
ずいぶん緩い先生のいる気の毒な学校もあるんだね。
学校なら学校関係で相談する場所もあるし、コミュニティもあるのに2ちゃん。
しかも板違い。学校関係の板も間違って育児もあるのに家庭板のアフィお気に入りスレ。
学校板とか家庭板って字読めるはずだし学校のことを素人に聞く発想が先生ではない。

これは先生嫌いのアフィのネタかな。言葉遣いもだけどムカッとさせて釣るタイプと見た。

100 :名無しさん@HOME:2016/09/23(金) 23:22:56.55 0
板違いだな

101 ::2016/09/25(日) 02:27:06.25 0
長文なわりに何を相談したいのかはっきりしなくなってしまいましたがよろしくお願いします。

【主な登場人物】
私(30代前半) 既婚子あり(0歳児) 実家は新幹線と在来線あわせて4時間の距離
母(50代後半) 母にとっての実母と敷地内同居
叔母(60代前半) 母の姉 実家から車で40分位の所に居住
祖母(80代後半) 母方祖母 加齢による痴呆が進んできている

【相談内容】
母からメールで、祖母が叔母に引き取られたと連絡を受けました。
詳しい経緯は教えてもらってないのですが、叔母が母に送ったメールを見せてもらうと、叔母が何かに耐えかねて引き取ったような雰囲気です。
また、母曰く、こころがざわざわすることを叔母に言われた、とのことです。
母は結婚当初から実家のある土地に敷地内同居、叔母は私が小さい頃は車で10分位のところに住んでいたのですが
現在は車で40分位かかるところに住んでいます。
祖母はトイレ、食事は介添なしにできますが、食事の支度等はできないので、引き取られるまでは普段は母が面倒を見て、1週間に1度叔母が通っていたとのことです。
お風呂をどうしていたのかは知りません。デイケアやヘルパー等は使っていなかったと思います。
母方祖父は10年程前に亡くなっています。
3年前位までは私が会いに行くと、初めは名乗らないと誰かわからないけど、そこからは一貫して私を認識してもらえたのが、
今は何回名乗っても会話の途中でわからなくなってしまいます。
また最近は昼夜逆転してきてしまい、母は何度か夜中に起こされていたとのことです。
私は20歳で実家をでるまではあまり母と折り合いがよくなかったのですが、実家をでてからはうまく距離がとれるようになり、現在は年に2回は実家に帰るようにしています。
実家に帰った時には挨拶する程度ですが祖母の家も訪れていました。
今年の初めに子供が生まれたのもあって、今年は2ヶ月に1度位は実家に帰り、祖母にもひ孫をみてもらっていました。
祖母の世話にかかるお金などは、祖父がそれなりにお金を残していたので、そこから食費や叔母のガソリン代等は賄っていたようです。

102 ::2016/09/25(日) 02:27:48.09 0
確かに母と祖母のやり取りを見ていると、もう呆けちゃってわからなくなっちゃってるんだから、そんなに怒らなくてもいいのになぁと思うこともありました。
怒鳴る、と言うレベルではないのですがイライラが伝わる声色で祖母に接しているのが見て取れました。
が、私はごくたまにしか会わないのでいくらでも優しくできるけど、呆け老人と毎日一緒に入ればイライラするのも仕方ないと思っていました。

勝手な想像ですが、母は母の母(祖母)が呆けてしまったことを受け入れられなかったのかな、と思っています。
いつまでも変わらない自分のお母さん、という気持ちが抜けず、だからちょっとおかしなことをすると余計イライラする。
でもそれは毎日一緒にいれば仕方のないことなのかな、とも思うし、
けれども、叔母にとっても実母である祖母が、きつく当たられているのを見るのが耐えられなかったのかなぁ、と。

また最近父が病に倒れ、病状があまりよくなく入院しているため、あまり母に心身ともに負担をかけたくありません。
叔母も私が知る限りでは悪い人ではないのに、どうしてこうなってしまったんだという思いでいっぱいです。
(父が入院して大変だろうから祖母をひきとるよ、という好意的な雰囲気のメールではありませんでした。)

上記の状況説明を読んでもらってもわかるように、想像が多く実家がどういう状況だったのかほとんど知りません。
私が実家をでたのをいいことに何もしなかった、また知ろうとしなかったことがいけなかったのでしょうか。
今から私に何かできることはありますか?
例えば私が叔母に直接何があったのかを聞くのはやめたほうがいいんでしょうか。
叔母は小さい頃は遊んでもらったり、家に泊まりに行ったりしていますが、今はそこまで親しいわけではありません。
あまり好きではなかった祖母ですが、もっとひ孫の顔を見て、笑って欲しい気持ちはあります。
しかしこのままだと会いに行くことも難しそうです。

103 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 03:48:39.15 0
あなたに出来ることなんて何もありません
金も労力も出せないなら余計な口突っ込まないで当事者に任せてください
ひ孫の顔見せたくらいでどうにかなる問題じゃありません

104 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 04:58:53.60 0
医者に掛かって通所型のデイケアの申請をする事、おそらくレベルIII Bくらいまで取れる。(8段階のうち5番目くらいまで重い)
平日に通院を頼む場合、月3万程度で済むので亡祖父の遺産と年金と併せても可能なレベルのハズ。
少なくともウチはこれで日中の生活苦から解放されて仕事も出来てる。
また施設で風呂・運動療法をやるので、深夜は疲れて寝るので夜もあまりうるさくない。

近所を含む周囲に「痴呆が酷い」と恥ずかしげもなく公言すること。
万一の徘徊時の対応が楽になる。あと精神的にも追い詰められにくくなる。

市役所に行って何らかの行政サービスが無いか確認すること。

105 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 08:24:10.13 0
それは引き取った叔母がやるでしょ
孫にできる事はない

106 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 09:09:50.53 0
介護だけは、本当に当事者しかわからないこともあるし
一般的に、あまり周囲が口を出さない方が良い
お母さんだって言い分はあるんじゃないかな

叔母は祖母にひ孫を見せに行くのも許してもらえないような怒り様なの?
そうでないなら、顔を出しに叔母のところに行くくらいで
他に孫のあなたにできることはないように思える

107 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 09:43:22.53 0
孫も認識出来ないのに
わざわざ叔母の家にひ孫連れて行って
祖母が喜ぶとも思えない
第一叔母が嫌がるでしょ

108 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 09:50:27.31 0
介護で苦労してる身内にとっては、たまに孫連れてきて喜ばせていいとこどりするだけの親戚なんか鬱陶しいだけの存在でしかなかったりする。

109 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 15:37:41.00 0
揚げ足取りで申し訳ないんだけど
叔母でなく伯母でお願いします

110 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 16:09:23.94 0
>>109
ほんとだw
相談者の母親の姉だったw

111 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 18:33:59.77 0
最近なんだかなぁって思う嫁のことを書かせて欲しい。

結婚1年目
自営業で自宅仕事
年収3000万
33才


28才
今年から資格を取ると言い出し仕事を辞め毎日勉強。
最初は月に数回バイトをしていたが今はしていない。
お金は結婚前と変わらずそれぞれの持っている口座から使っています。
とはいいつつ今は嫁が仕事してないので何か買いたい時その都度お金を渡しています。
でもよく少ないってきれてきます。
絶対に多めに渡しているはずなのに、、、
ちなみに家事は買い出しや食事は全て僕が作っています。
他の家事に関しては7:3で僕の方がやっています。
家賃や光熱費日用品生活にかかる全てのお金は僕が出しています。
結婚式のお金も全て僕が出したのですが何故か親からのお祝いやご祝儀は半々で分けてしまいました。
特に生活がこれで厳しいとかじゃないですがこれ嫁が資格取れたら普通になるのか最近すごく心配で。
勉強が忙しいのはすごくわかるけどこちらの仕事に支障をきたすレベルで負担が大きいなと
ちなみに仕事をしていると不機嫌になります。
たぶん僕が集中しすぎて話かけられても聞こえなくなってしまうため。
気分的にも向こうの不機嫌にならないようにフォローしてからの仕事スタートなのでまずはマイナスな自分の気分をプラスにするところからですごく大変です。
とまぁこんな感じで愚痴ってしまいましたw

112 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 18:36:48.94 O
>>111
相談する気無いならチラシの裏にでも書いてゴミ箱に放り込んでくれませんかね

113 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 18:38:02.10 0
嫁が普通になるかどうか?
稼いで自分の分は自分で払ってくれるかが心配ってこと?

114 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 18:44:55.15 0
そうですね。
どうやったら夫婦は平等って気持ちを持ってくれるのかなと

時に助け合いは必要なのはわかっていますが

115 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 19:52:49.91 0
>>111
嫁?お前の妻だろ?
頭悪ぃな。

116 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 20:09:55.46 0
>>111
奴隷夫っぷりが凄い。

117 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 20:30:38.59 0
>>114
説明しても理解できないほどのアホな人で、無理だと思ったら離婚すれば?

年収3000万もあるならお手伝いさんを雇えばいいとは思うけど

118 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 20:36:57.16 0
うちの家で お父さんとおじいちゃんと喧嘩が起きて お父さんが家出しそうなのだが

119 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 20:43:58.07 0
>>118
そっとしておこう。放置するほかないよ。
喧嘩の仲裁は難しいし、子供や孫って立場は仲裁には向かない。親が一番ドロドロを隠したいのは子供だから。
それに親や祖父から見て年が人生経験に乏しい若い人が意見すると反発するだけのことも多い。
どっち道大人だから子供と違って出て行くなとも言えない。
喧嘩の原因は118で(甘やかしとか教育方針とか)自分が改めて両方に謝ったら済む原因なら別だけど。

120 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 21:08:07.94 0
わかった

121 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 23:55:57.88 0
今、父・姉・私の三人暮らし。70後半の祖母は以前まで同居だったが今は別居中。
(普段の家事はほぼ私がやっている。)

昨日から父方の祖母が泊まりに来た。
祖母が来るという連絡が来てから胸が苦しくて買い物中や電車内でも不意に涙が出てくる。
それは今までの積み重ねによるもので、今では祖母のことが頭に浮かぶと不安感や恐怖心が襲ってくる。

勘違いや聞き間違い、思い込み、被害妄想、自分の思想の押しつけ、全て私のせいにされ嫌味や嫌がらせ、暴言は絶えない...

言葉で締めつけられる胸をほぐしてほしい

122 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 00:14:00.57 0
スレ違い

123 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 00:21:43.24 0
>>122
ごめんやん...

124 ::2016/09/26(月) 01:58:48.45 0
皆さま色々な話をありがとうございます。
伯母と叔母を間違えていてすみません…。

金も手も出さないなら口もだすな、介護にかかわらないのにたまにひ孫の顔を見せるだけのいいとこどりは迷惑、との意見が特に胸にささりました。

ひ孫を見せたい、というのは確かに自分本位の願望でした。
どういう関係の子かはわかっていなくても、赤ちゃんがいるということで祖母はニコニコしてくれるので、勝手にいいことをしているつもりでしたが…。
確かに普段介護してる人にとってはあんまりいい気分ではないですね。

祖母関係のことには口をださず、愚痴を聞くくらいですが、母のフォローに徹しようと思います。
ありがとうございました。

125 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 07:37:31.02 0
世代間、地域間、職業間....の対立を煽っていわゆる分断統治を狡猾に行いたい勢力〜日本国を舵取りしている売国奴ども
その末端手先、【2ch底辺工作員】w
多くは低脳非日本人が請け負う
低時給で日夜、カキコ専従の阿呆な害虫

悪意に満ちた2ch底辺工作員の書き込み一例
  ↓ ↓
118 名前:名無しさん@HOME :2016/09/15(木) 11:10:19.56 0
ババアを金属バットで何度も殴り地獄へ落としてる途中で目が覚めた
ああよく寝たもう昼か
いい夢を見たもう少しでやれたのに次の昼寝の続きで止めをさしたいw

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1473756363/
↑ ↑
悪意に満ちた2ch底辺工作員の書き込み一例




★プロ固定の主な仕事
@ネタスレや面白スレの構築
Aスレッドの管理、維持、盛り上げ、沈静
☆2ちゃんねる掲示板システムの秘密
B手っ取り早くアクセス数を伸ばす為に、犠牲者を選んでの「集団リンチ」「集団ストーキング」の勃発

*プロ固定は、これらを壮絶な自作自演を繰り返す事によって、
あたかも多数のユーザが行っているように見せかけ、
何も知らないユーザらを巻き込んで行きます。
<プロ固定&プロ名無し>2chのサクラ、専業の煽り屋

126 :牛乳 ◆ZCsFENgB7s :2016/09/26(月) 21:36:04.24 0
相談です。
来年度より新社会人として働くことが決まった大学生ですが、親からこれまでかけた分のお金の返礼として月々3万の仕送りを要求されました。
・私の手取りは15万程度になる予定
・家賃6万
上記を考えると余裕もあまりなく、そこまでの額の仕送りは厳しいと訴えても「もっと大変な人もいる」「アメリカでは自分で学費を稼ぐのが主流」と言って聞き入れて貰えません。
実家は
・家のローン支払い済み
・世帯年収2000万近く
と比較的裕福でお金に困っている訳ではなく、仕送りが必要とは思えないのですが、私にこれまでかかったお金のことを持ち出されるとあまり強くは言い返せません。(中高塾通い・大学私立)
やはり親の言う通り返礼として仕送りはすべきなのでしょうか?しなくとも良いなら、なんと言って説得すれば良いのでしょうか?

127 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 21:38:07.17 O
>>126
家賃が高すぎ
家を替えて借金返済に励みなさい

128 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 22:02:08.29 0
親もおかしいけど家賃高過ぎは同意
その手取りじゃ生活できないでしょ
三万生活費入れて実家通いしろってことじゃなくて?

本気で説得したいなら返金しろっていってるのが母親なら父親、両親なら祖父母から説得してもらいなさい
貴方の言葉じゃ聞く耳持たないよ

129 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 22:10:27.14 0
相談させてください。
結婚1年半だけど妻の私が12歳年上。
夫は幼少期のトラウマで子供を望んでいないのとかなり年上女じゃないと安心できない変わった人。
今年の6月くらいからツイッターのDMに「あんたのだんなは浮気してる」とか送られてくるようになりました。
スパムみたいなものかなと放置していたら先日「私が本命なの。早く離婚して」と送られてきました。
そこでツイッターを見てみたら病みツイートと惚気けツイート。
でも会社の悪口風のツイートもあり、そこで書かれていた文句は夫からこんなトラブルがあったよと聞いた覚えがありまりまして。
もしかして夫の社内の人なのかなと不安になりました。
それでこちらからDMを送り「○○会社の方ですよね。嫌がらせはやめてください」と初めて返信したら会って話したいと言われました。
さすがに夫に相談してスルーしてますが私より年上の女性の方から夫にアプローチがあったそうです。
清掃のパートの方だそうですけど…
話し合いに応じるのも怖いし、かといって変な噂が流れるのも困ります。
最近はDMも場所と時間を指定するものばかり。
1度夫や第三者と一緒に行ったほうがいいんでしょうか。
あと夫の上司への報告はしたほうがいいんでしょうか。
相手の妄想(今は信じてるのですが)だった場合、徒労に終わる可能性もありますし。
今のところ私へのDMと仕事帰りの夫にたまに「食事に行きませんか?」と誘うだけらしいのでどうしたらいいのか。

なにか良い案があったら教えて下さい

130 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 22:13:30.99 0
警察へ相談

131 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 22:23:07.32 O
>>129
興信所を相手につければいい
旦那が黒なら嫌がるでしょ
白だとわかればまず警察に相談
ここで大事なのは警察を動かすことではなく
警察に相談して指示をもらった事実を作ること
警察が放っておけと言ったら従うこと
警察の言う通りにして何かしら被害に遭ったら警察の責任だからね
くれぐれも指示を無視してはいけない
それでも心配なら弁護士に相談
今なら何も仕事が発生しないから乗り気になってくれない弁護士は見切りをつけて
次の段階は発生しない方がいいと心配してくれる弁護士を探して名刺をもらっておくこと
被害に遭ってから変な弁護士に引っ掛かったら嫌でしょ?
人生経験だ〜って楽しむくらいのつもりで人脈作るきっかけにすればいいよ

132 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 22:25:30.57 0
>>129
別に合う必要はないでしょ
一回はっきりと文書に残る形で迷惑だと伝えた方がいいのでは?
それと掃除のパートって、会社で直接雇ってるのかな
掃除会社と契約してるのではないの?
それなら上司に相談のうえ、通告してもやまない場合は掃除会社にクレームで

133 :名無しさん@HOME:2016/09/26(月) 22:35:47.48 0
ストーカー対策の本によるNG行為の第一条
「面会要求には応じるな」(第三者の立会いや公共の場所であっても)

騒いだり事を起こせば会えると学習させたら、同じことを繰り返す、あるいはエスカレートする。
ガンとして会わないスタンスを貫かないと面会に持ち込みたくていろいろやらかすよ。
第三者立てるなら一緒に会うのではなくてストーカーと会うのはその人だけ。

134 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 07:42:53.53 0
>>129
カネと手間ははかかるが、弁護士に相談して同席してもらった方が良い。
後後の平穏な生活のためを考えると安い。

135 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 07:50:01.40 0
>>126
都心部なら安い部屋見つけたなと言うところだが、多分親はあなたを支配下に置きたいんだろう。

新卒の場合半年くらいは家具やら小物、家事全般非効率になりがちで赤字になる。
せめて生活が安定するまで半年は必要、半年猶予してもらうのが譲れない線として交渉で1年は待って貰うように逆提案ね。
もちろん親には余裕があれば前倒しで支払い開始の旨伝えて譲歩してみせたり小技も必要。

136 :129:2016/09/27(火) 09:41:08.68 0
たくさんのご意見ありがとうございます。
皆さんのご意見でストーカーだと気が付きました。
なので警察へ相談にいきます。
清掃のパートさんの直接雇用主まではちゃんと聞いていないので夫に確認してみます。
ただDMを送ってくる相手と食事に誘ってくる清掃のパートの方が同じ人なのか確証がないので
会いに行った方がいいのか悩んでいたんです。
ひとまず私はこれから警察へ。
夫へはストーカーみたいなものだから警察へ行くとLINE。
その後は警察の指示通りにします。
皆さんありがとうございました。

137 :129:2016/09/27(火) 22:00:47.13 0
書き込みの後 めちゃくちゃ揉めました…
今日は私は持病のための通院のために有給をもらってて
書き込みのあと病院へ行って帰りに警察に相談に行くつもりだった。
夫へLINEしたのは浮気だったとしたら動揺するかなと思ったからだったんだけど
昼休みに普通の返信がきてやりとり。
ストーカーなんて言葉は頭になかった夫婦だから「ドラマみたい」とか「警察官が優しかったらいいね」とか平和ボケしたやりとりしてた。
大きい病院だから時間がかかって全部終わったのが3時くらいだったんだけど
義妹から山ほどLINEが来てた。
夫と義妹は仲が良くてLINEのやりとりしてるのは知っていたけど「警察とか大げさ」とか「ストーカーとか思い込み」ってたくさん送られてた。
もしかしたら義妹がDMの犯人?と思って警察へ行くのをやめて夫に報告・相談。
夫が義妹の家(片道1時間程度の距離)に仕事終わってから話を聞きに行っててまだ帰ってこない。
LINEで「多分妹で間違いないと思う。ごめん」と8時くらいに届いたけど以降音信不通。
ここに相談したおかげで義妹の本当の気持ちが聞けるかもしれない。
義妹にそこまで嫌われてると思ってなかったから動揺してる。

138 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 22:10:36.95 0
話があさっての方向にw

139 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 22:11:26.07 0
掃除の人じゃなかったんだ
妹がTwitterしてたって事?

140 :129:2016/09/27(火) 22:34:26.17 0
夫に詳しくまだ聞いてないからわからないけど
夫に警察に行くLINE→夫が義妹にLINE→私に義妹から警察いくなのLINEがきたんだと思う。
そこでおかしいと思って夫に義妹から警察いくなってLINEが来てるけどもしかしてとLINE。
仕事中だからすぐやりとりできないけど私は警察行くのをやめる。
でも義妹のLINEは途中から未読スルー。
おかしなDMと時期が変わらず清掃のパートの方に誘われるってことが度々あったから
私達夫婦は清掃のパートの方がDMしてたと思い込んでたけど確認してないことにやっと思い至りました。
会社のトラブルなら義妹にもLINEしてたりするし…
でもDMはやたら会う場所と日時指定ばっかりになってたから今困惑してる。
予想と違いすぎて頭が痛いです。
夫からまだ連絡なくて…

141 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 22:46:22.47 O
>>140
待ってるだけなのは辛いよね
他に頼れる人はいないかな
話を大きくしたくないのはわかるけど
身内だからってナアナアにされたらやばいし
誰かには知っておいてもらった方が良いかもよ

あと心配で心が消耗してると思うから
残暑厳しいけどぬくめのミルクかお茶を飲んで落ち着いてみてはいかがでしょう

142 :129:2016/09/27(火) 23:00:55.98 0
ありがとうございます。
混乱しすぎていたけど誰かに相談してもいいんだ…
DMのことも夫以外に相談してなかった…
自分でも気がついていなかったけど大事にしないようにって恥ずかしくて相談できていなかったんだって今気が付きました。
「浮気だったら?」とか「ただの匿名の嫌がらせだったら恥ずかしい」って…
こんな時間だし平日だから母か友達へ相談するのは後日だとしても
おすすめしてもらったぬるめのミルク飲んで落ち着いてみます。
夫が連絡くれなければ結果はわからないし気にしないようにしてみます。
本当にありがとう。

143 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 23:09:10.54 0
お疲れ様ー
どうなるかわからないし、DMはしっかり保存しといた方が良いね
パスワードが解りやすいものなら、スクリーンショットとかをSDに保存しとくのも手

144 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 23:32:42.37 O
あー、相手のアカウント消されたら厄介だね
やることなくて落ち着かないなら相手のアカウントの証拠写真集めたらいいかも
あと言った言わないが厄介だから録音録画機器は持っておいた方がいいね
スマホにアプリ入れとくくらいはしてもいいかも
まあお守り程度のことではあるけど無いよりはあった方が絶対いい

145 :129:2016/09/27(火) 23:43:15.58 0
DMは届くたびにスクショしてありました。
>>144を見てツイッターのスクショ取らなきゃと思ったらアカウント消されてました…
でも先ほど夫が我が家の近くの駅についたとLINEをくれて
今家に向かっているそうです。
やっぱり義妹みたいです…
私の体調が心配だから休んでほしいと送ってくれてますが
こんな気分ではやっぱり休めません。
明日は仕事なので(場合によっては有給を申請するかもしれませんが)
夫から事情を聞いてこちらに報告にくるのは明日以降になると思います。
仕事で使ってるICレコーダーがあるのでそれを使います。
みなさんありがとうございました。

146 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 23:46:10.71 0
超ゲスパーすると夫が妹と……
何てこともあり得る訳で寝てなんか居られないよねー

147 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 23:47:05.41 0
相手が身内かもしれないとは言え警察案件レベルでどう転ぶか分からない状態だし落ち着くまでは書き込みやめた方が良いと思う

148 :名無しさん@HOME:2016/09/27(火) 23:50:50.69 O
そうだね
結局文字ができることなんて微々たるものだし
もっとリアルのツテを頼ることを考えた方が良い段階かもしれないね

ともかく無事を祈るよ

149 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 04:39:56.96 0
どこに書いたらいいか分からないからここで相談します。
該当スレがあれば誘導してもらえると助かる。
夫だと思ってた人が実は別人だった。
発覚したのが今日で混乱してる。

150 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 05:24:11.32 0
>>149
どゆこと?

151 :149:2016/09/28(水) 05:40:43.85 0
≫150
レスありがとう
長くなるけど聞いてください。
旦那とは学生時代のバイト先で知り合って結婚して3年目。
お互い親がいない環境で育って地元も離れていたので式は挙げなかった。
先日旦那の休みの日に2人で買い物をしてたら、旦那の同級生だと言う人とバッタリ遭遇した。
彼の地元の友人に会うのはこれが初めて。
その時の旦那の様子がおかしくてとても動揺してるように見えたんだけど、それ以上に気になったことがあった。
仮に旦那の名前をタカシとすると、同級生の人は旦那のことをケンタロウと呼んでいた。つまり全く別の名前。
会話は当たり障りない感じだったけど旦那は逃げるように私の手を引っ張ってその場を離れた。
帰宅してから名前のことを聞いてみると、「クラスに同姓同名がいたから俺はあだ名で呼ばれてたんだ」と困ったように言われた。
それにしても態度に違和感があったしその話も嘘くさく思えたけど、確かめようにも私は旦那の昔の友達も家族も知らない。
だからその時はそんなこともあるんだ、程度で流そうとした。
一度切ります

152 :>>149:2016/09/28(水) 05:49:10.32 0
それで今日、たまたま入ったカフェでその同級生の人と会った。これも偶然。
私が先に気付いて挨拶したら、よかったら少し話しませんかと誘われて同席した。
省略するけど、結論として旦那は偽名で、私が知ってる彼の経歴や生い立ちは全部別の人のものだった。
旦那の同級生にタカシ(仮)という人がいて、旦那の本当の名前はケンタロウ(仮)だった。
旦那から聞いていた話も全部タカシ(仮)の話で、旦那は両親も健在していた。
ここまで聞いて信じられないと取り乱す私に、同級生の人が地元に連絡して卒アルの写メを送ってくれた。
写真は旦那の顔だったけど名前がやっぱり違ったし、そのタカシ(仮)という人も全然知らない人だった。
どういうことなのか意味が分からない。
旦那は出張で帰ってくるのは来週。
怖くて聞けない。

153 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 05:52:22.16 0
戸籍は?

154 :149:2016/09/28(水) 05:54:46.59 0
>>153
戸籍…確認したほうがいいですよね。
婚姻届も含め、書類関係は全て旦那に任せていました。
というか、俺がやるから君は何もしなくていいよという人なので。

155 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 05:56:51.46 0
うん、取りあえず低価格で正確なこと確認できるのは戸籍が手っ取り早いでしょ
そっから知人が嘘ついてるのか旦那が嘘ついてるのか解るし

156 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 06:40:28.34 0
>>154
で、旦那はんが嘘をついてたとして、アンタは最終的にどうしたいんだ?

寄りを戻すのか、問い詰めて破局するのか。

157 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 09:17:25.41 0
名字は一緒って事なのかな
だって結婚したら妻側の証明書だって変わるよね
免許証はないかもだけど 最低健康保険証はあるよね

158 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 12:49:26.17 0
ageないで

159 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 12:59:07.60 0
>>158
ageても大丈夫だよ
質問や相談スレはアゲ推奨の板も多い
上げた方がわかりやすいから

160 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 13:56:19.16 0
それな。証明書があると思う

161 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 13:58:52.97 0
ここまで聞いて、旦那だと思ってた人が旦那じゃなかった、じゃなくて
旦那の名前が実は違った、じゃないかと思った人挙手

162 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 14:31:38.62 0
旦那さんが名前だけじゃなくて経歴や生い立ちまで偽ってたって話だよね。
恋愛結婚みたいだから経歴や生い立ちで好きになったわけじゃないでしょって気持ちもあるだろうし
それでも好きの要素として共感できる生い立ちや経歴がなかったとは言えない。
それにそこまで徹底的に旦那さんが自分のことを隠してるとなると人に言えないことを過去にしたのか
旦那さんが病的なコンプレックスを抱えてたかって話になると思う。
恋愛期間(不明だけど)+婚期3年ずっと隠してきたから重大なことがあると思って不安になってるんだと思う。
役所で調べるのも名前だけなら住民票で本人のみ記載を選択肢なければ配偶者も記載されたはず。
でも問題は「なぜ別人のふりをしてた」だと思うから旦那さんが打ち明けてくれないと真相はわからないかも。

163 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 14:57:20.06 0
最近虚言旦那の話とか似たのあったね

164 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 15:09:11.62 0
証明書だけでなく夫宛に手紙とか来ないのか
バイトならまあ誤魔化せる可能性あるけど
就職してたら夫だって偽名使えないだろうし
ダイレクトメールくらい来るでしょう

165 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 15:10:42.50 O
名字を嫁に合わせて戸籍乗っ取りだったら
乗っ取られ元が気付けない何か事情が無いと無理か

166 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 16:09:56.80 0
>>164

ダイレクトメールは自分で名前とか入力するのもあるしねえ
しかし仮名を名乗る理由が…過去に犯罪をやらかしたとか?

167 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 16:11:39.15 0
銀行とかクレジットカードみたいな本人確認必須のところからの郵便物も来たことないの?
選挙のお知らせとかは?

168 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 16:12:11.76 0
名前変えたとか?キラキラネームだから変えたい的なアレ。
ホントはタカシじゃなくてすごいキラキラしてるとか?それともタカシが平凡すぎて嫌でキラキラネームに変えたとか?

169 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 16:18:53.09 0
すでに結婚してんじゃないの

170 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 16:29:34.02 0
>>124
いや、私はあなたが赤ちゃんをお婆ちゃんに会わせに行く事に賛成です
認知症の方と、赤ちゃんやペットを触れ合わせると、ほとんどの方が笑顔になって、口数が増えたり、ちょっと元気になったりするんです
お婆ちゃんに会いに行った時には、お母さんを手伝えば充分ですよ
口は出さずに、行為で協力する、というように振る舞えば、何の問題もないと思います
お婆ちゃんと赤ちゃんが触れ合う機会を提供出来るのは、あなたなんです
悲観的にはならずに、ゆっくりと御家族の皆さんと過ごしてください

171 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 16:34:12.56 O
>>170
祖母のいる家に母親いないよ?
ちゃんと元の>>101読んだの?

172 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 16:38:54.67 0
住んでる家は誰名義なんだ?
賃貸か持ち家か知らんが

173 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 19:20:16.76 0
いくら旦那が手続きを全てやったから〜って言っても、籍を入れたのなら自分の公的な書類はどうしたんだろうね?
保険証やら住民票やら、それこそ選挙もあったけど投票用紙の記載名はどうなん?

174 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 19:40:20.96 0
そやな、年金とか名義変わるからな。

175 :名無しさん@HOME:2016/09/28(水) 21:00:26.70 0
櫻井翔のドラマでそんなのあったね
家族ゲームか

176 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 07:28:44.31 0
>>124
私も赤ちゃんを会わすことについては170と同意見
ただ、伯母さんに対する気遣いだけは忘れないようにね
曽孫を会わせてあげる、ではなく
あくまで赤ちゃん(という可愛い生き物)を見せることでお祖母ちゃんに刺激を与える、ってスタンスで
伯母さんにもそういう風に説明してね

177 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 08:08:44.80 0
>>149の書き込み見る限り釣りっぽいけどね…
朝四時に書き込んどいて「発覚したのが今日で」「偶然カフェで旦那友人とばったり会う」とか無理ゲー

178 :名無しさん@HOME:2016/09/29(木) 13:42:17.53 0
背のりって言葉を知って作った釣りでしょ

179 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 01:30:54.46 0
相談させてください。
不慣れなので、見難かったら申し訳ありません。

数ヶ月前に入籍した相手との金銭感覚、価値観の違いで悩んでいます。
夫34才、私25才、専業主婦で子供はいません。
私と夫は元々金銭感覚に違いがあります。私は彼の堅実さを尊敬しており、分かった上で入籍したつもりでした。
出来る限り合わせていくつもりでしたが、彼の倹約が予想以上で、たまにそれが我慢すべき範疇なのか分からなくなります。
例えば、ティッシュペーパーを乾かして再度使うって一般的でしょうか?
どうしても不衛生に感じてしまい、彼に衛生的にもやめたほうが良いと思うと話しましたが、「僕は育ちが貧しいから」と言うだけで止めるつもりはないようです。私にも「捨てるのは勿体無いよ」と同様のことを求められます。
彼に合わせたいと思っていましたが、賞味期限切れの食材や衣類なども捨てるのに許可が必要だったり(夜冷蔵庫チェックするので勝手をするとばれます)、
食費用のカードしか渡されていないため自分に関することは私個人の財布を使うのですがその購入品についてもチェックされたり、
宅配便などの来客対応を禁止されたり、
自由を制限されているようでストレスを感じつつあります。
せめて働きたいですが、それも暫くはだめだと彼が反対しています。
一般的な範疇なら我慢しようと思いますが、そうでないのなら彼に歩み寄りを提案したいと思っています。
これらが普通の範疇なのかどうか、恥ずかしながら今の自分の判断に自信がなく、ご意見を頂けると助かります。

180 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 01:35:34.38 0
普通じゃないので歩み寄りができそうならした方がいいとおもうけど、
正直言ってその旦那には無理そう
嫌なことは嫌なんだと毅然とした態度で頑張れ

181 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 01:36:52.57 0
なんかDV男っぽいね

182 :179:2016/09/30(金) 02:02:29.14 0
>>180
やはり、普通じゃないのですか。
どこまで歩み寄りできるかはわかりませんが
一度自分が嫌だと思うことをちゃんと整理してみます。それで話し合ってみます。
ありがとうございます。

>>181
暴力的な感じは全くないです。
真綿で締められるような息苦しさはあります。

183 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 02:04:10.54 0
>>182
暴力だけがDVじゃないよ
DVやモラハラについて調べてみるといいかも

184 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 02:21:29.97 0
2chには初めて書き込みます。相談させてください。

旦那の浮気が確定してどーしたら、良いのかわからない。涙も出てこないし。

旦那とは去年入籍したばかり。年内に挙式予定なんだけど、こんな気持ちじゃ無理だ。

こーゆー場合、まずは弁護士に相談するのがよいのでしょうか?

185 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 02:31:03.51 0
弁護士はカウンセラーじゃないんだからはっきりと離婚の意思を固めてからじゃない?
旦那と話し合ってすむなら弁護士いらないし

相談するならちゃんとした日本語で真面目に書いてね

186 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 02:37:53.77 0
>>185
すみません、ありがとうございます。

先ほどLINEを見てしまって、まだ頭が真っ白で。確かに離婚の意思を固めるのが先ですよね。

固めたら、旦那に離婚を切り出してしまって良いのでしょうか。それとも浮気の証拠集めをしてからでしょうか。
LINEの画面は写メったのですが…

187 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 05:59:25.74 O
早急に興信所に依頼して、証拠掴む。
浮気かどうか確実に調べる。
離婚するなら、挙式のキャンセルが必要だから早急に答えを出す。

188 :ITくまお:2016/09/30(金) 10:09:50.80 0
相談お願いします

私40年収300万IT系自営業
妻30専業主婦
娘8ヶ月

妻とケンカしたのですが、原因はタバコです
元々夫婦でタバコを吸っていたのですが、妻が妊娠時に辞めてから妻は一本も吸わず、
娘が産まれてから私もタバコを辞めるように言われました。

一時辞めたのですが、妻とケンカした時に復活して、また吸い始めました。この時娘は7ヶ月で、私は外で吸っていればいいと思い辞めませんでした。妻には吸っていないと言っていたのに匂いでバレて、離婚騒動にまで発展。

その後、妻が外で一緒に吸うと言い出し、これについては妻によると「もうこれ以上ケンカしないように、私なりの譲歩でもある。1日一本だけ、あなたに付き合い吸うことにした。
そうしないと、あなたはタバコを吸いに外に出る、トイレにこもる。ただでさえ少ない時間なのに、コミュニケーションとるにはそれしかない。私が吸わないのにとイライラすることもない」

と、頓珍漢なことを言っていました。
産後から家事育児を妻が里帰りせず一人でやっていて、私もオムツ代えたりミルクをあげたりして色々頑張っているのだからタバコくらいいいだろ!と言ったことが、妻には許せなかったようです。

今日は、また二人ともタバコを辞めようと言われ、そんなに俺の健康を考えてるなら毎日弁当作れ!と言いました。
妻がタバコをやめろというのには、娘が死にかけたからでしょう。
なぜか突然娘の心臓が止まり、乳幼児突然死のようなものだったらしいですが、その原因の一つにタバコもあるそうで。ミルク育児や肥満児もあるそうですが、娘は肥満児以外当てはまっていました。
タバコは煙だけではなく、喫煙者の肌に染みたものも害があって、その肌で子供に触れるのは良くないと医者に聞いたらしいです。
わかりやすくいえば、アレルギーのようなものだそう。
なので、それがあってからしつこくタバコをやめろと言われましたが、自分としては仕事中外で吸うだけだから大丈夫だと思っていたのに、頭にきてしまって、それなら弁当作れ!の発言になりました。

長いので続きます

189 :くまお:2016/09/30(金) 10:11:02.94 0
妻は、タバコを辞めろという事とお弁当は別問題だし、それを駆け引きに使うのはどうなの?
お弁当作ってもいいけどその分食費が出てしまう。
食べたお弁当箱を自分で洗える?それでもいいなら作るが、あなたは私の健康(睡眠時間)を考えてくれたことはあるのか?と口答えされ、
人には色々言うくせに自分が至らないのを指摘されたら怒るのかと腹が立って、弁当箱くらい洗えるだろ!よその奥さんはそれくらいすると思うと言いました。
それに、そんだけ色々言うけど俺のこと何してくれてる?と。

妻は甘え体質で、体調悪いと夕飯がない時も多く、とにかくだらしない。
子供も妻が一人で育児しているのだからと今までは昼飯はコンビニで買っていましたが、正直だらしないとしか思えない。

娘が心臓止まったと聞いてもタバコを吸うのだから、娘が死なないとあんたはわからないんでしょと言われてキレてしまい、今後予定していた取引先のおもてなしは、悪いけどお前はどこか行っててくれ、俺一人でやるからと言いました。
私の会社で働くシングルマザーがどうしても仕事を抜けられず、子供を預かって欲しいと言ったら、きちんと面倒みてくれた時(何度かありました)はいい妻だと思いましたが、キレると口が悪いし、
掃除はしているようですが散らかってる時もあるし、私の制服の用意もされていない時もある。仕方なく自分で洗濯する時もあります。
専業主婦なのに、だらしないとしか。
それなのに私は文句言わずにいたし、我慢も限界でした。
今日のケンカでは妻は泣いて怒って、総勢10人になる人をおもてなしができるよう、色々考えたり、次にシンママの子供がいつ来てもいいようにクレヨンやペンを用意したり、
経理の手伝いしたり、それはあなたの為にやってることではないの?私がいなかったら、あなたはラクになる?離婚したいの?と問い詰めてました。

正直年に何十回もあることじゃないし、普段がだらしないんだから偉そうに言えることじゃないですよね。このくらい。

それとも妻が正しいのか?わからなくなりました。

190 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 10:19:36.22 0
自分が正しいと思うなら今すぐ子供乳児院に入れて離婚しとけ。

191 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 10:41:08.08 0
心中は釣りかな?本気のクズじゃんと思ってしまうけど、一応スレの趣旨に合わせて回答します。
>>188
まず、煙草をやめろというのをあなたの健康のためでなく子供の為だと考えれば全くもってお弁当を作らないことと禁煙をすすめることは関係ないのではないですか。
子供を中心に考えてみましょう。奥さんは子供のお世話を実家に頼らず頑張っている。
乳幼児突然死症候群で心臓が止まりかけた娘のために、その原因と言われている煙草を排除したい。
その事とお弁当を作らない事が何か関係あるの?
自分の非を認めない言い訳に揚げ足を取ろうとしているのだろうけど、支離滅裂で滑稽だという印象しかない。
慣れない育児やはいはいで動き回る子供の相手、夜泣きなどにより家事はお弁当作りまで手が回らないかもしれない。
それ自体珍しい事でもなく、何で子供のお世話で大変な時に大人の世話をしなければならないのか。
子供の突然死症候群のことや奥さんの寝不足のことも含めて家族の健康とかどうでもいいの?
自分が良ければそれでいいの?

192 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 10:43:23.06 0
40で経営者の男がこんななのか

193 :ITくまお:2016/09/30(金) 10:54:25.31 0
>>191さんのようなことは妻も言っていました
だけど私も色々やっていますし、仕事も忙しくこれから稼がないといけないし、妻の話相手になれと言われて付き合っています
しかもスマホゲームだっていちいち文句言われますが、わかったやめる!と言っても、居直りとか開き直りとかぶちぶち言ってきます。
その度に「気持ちが伝わらなくてもどかしいし、理解する気もないのかと悲しくなる」といちいち泣くし。これもごめんねと自分から謝ったりしているし、妻には文句言わないようにしています。
しかも妻は一本だけと言いながら、子供と離れたすきに数本吸っていました。
それも今日限りやめると言っているけど、どうなんだか。
妻には化粧品は好きなのを買わせているし、妻の甥っ子中学生が泊りにくれば色々もてなしてやるし
妻も頑張ってるのかもしれないが私も頑張っていると思う。
弁当については、俺の健康を考えているというなら、仕事も忙しくなるから弁当欲しいなと思ったから言っただけです。
そしたら駆け引きに使うなと言われたんです。
家族の健康というなら、妻がタバコを辞めればいいと思います。私は夜しか家にいないし。

194 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 10:56:09.83 0
んーでも実際タバコが一因に上がる病気に子供がかかって死にかけたわけじゃん。タバコ辞めなよ。こどもころしてもいいなら別に辞めなくていいけどさー

195 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 10:58:11.19 0
ちゃうちゃう、俺の健康考えてるんじゃなくて子供の健康考えてんだよ。

196 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 10:59:55.25 0
こどものこと考えてないやつ見るのは胸糞悪いのでスレ閉じるわ

197 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:07:50.59 0
シンママ託児はありえん
育児大変な嫁に10人のもてなしさせるのもありえん
今の時代は男がオムツ替えるのもミルクやるのも当たり前だからそんなんで育児してる俺頑張ってるとか威張れないぞ
こども死にかけたのにタバコ辞めないのもありえんよ

と思うけど嫁家事ができてないみたいだしファミサポでも入れて気分転換させたら?
それかパートに出てもらうしかないな。300万程度じゃ育児できないし今の時点で夫婦仲最悪じゃこれから先乗り越えられないしな
自分の意見だけ押し通したいならそれこそ嫁もこどももいらんのじゃね?
離婚したらタバコも何もかも自由にできるんだし
んな家事しないような嫁いらんだろ

198 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:12:28.57 0
無理。

199 :ITくまお:2016/09/30(金) 11:13:46.09 0
あなたの健康のことも考えている!と前回の禁煙時に言っていました。だから今日弁当の話をしたんですが。

仕事しかなくてギャンブルもしないし、酒もあまり飲まない、金は不自由ないようにはしているつもりだし、その上スマホゲームも我慢、タバコも我慢ですか。
妻が「子供が喫煙に悪影響とわかるから、他の夫婦は禁煙するんだろうね」と、他の旦那と比べるようなことを言うので、
今日の弁当箱洗えの発言によその奥さんはそれくらいすると言ったら、よその奥さんと比べるようなことを言うなと怒りました。
それならそのよその奥さんと結婚するんだな、と。お前だってよその旦那と比べただろうと言ったら、それは意味合いが違う!と意味不明。

前にも「普通は妻が熱出していたら旦那がまず子供を見るとか努力するんじゃないの?なんですぐ私の母を呼べって言うの?仕事とはいえ、あんまりじゃない?」と言われ、他の旦那さんは立派ですねーと言ってケンカになったこともある。
妻はそうやって他の旦那と比べることを、自分では悪くないと思っている。

妻の家事の度合いは、なるべく片付けようとはしている様子。ただ私が帰宅したら散らかってる時もあるし、制服も毎回ないわけじゃない。汚部屋住人に比べたらやっている方とは思う。でもその程度。
キッチンは汚い日とピカピカな日もある。私の部屋は手付かず。枕とシーツは洗ってるらしいが。

200 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:14:16.91 0
どこよめば家事してない、になるの?
弁当のくだり?

201 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:15:44.54 0
くまお、どっちもどっち。どっちも同じレベルで子供

202 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:16:57.80 0
>>199
そりゃ所帯持つって我慢と妥協の連続だろ
お前もできない、嫁もできないなら離婚しとけって話

203 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:18:29.33 0
どっちもガキのケンカと変わらん
どっちもガキなら今回ここで相談することでどうにかなっても行く末は離婚だわな

204 :ITくまお:2016/09/30(金) 11:18:51.73 0
>>202
なら妻も我慢するべきですよね?
自分は我慢しない、でもあなたは我慢するべき!っておかしくない?

205 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:19:17.57 0
シュプが多いこの時間帯にあえて嫁サゲネタを書き込みすること自体…ね。

206 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:19:51.91 0
>>204
だから、お前も我慢できない、嫁も我慢できない状況なら離婚しとけって話

207 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:21:52.18 0
>>204
そういうガキみたいなこと言ってる40歳って実際いるの?

208 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:22:36.42 0
子供を中心に親として考えてみてよ。
嫁も子供の為に禁煙を頑張る、だからくまおも子供の為に禁煙を頑張る、でいいんじゃないの?
なんで嫁もーになるの?2人で禁煙がんばんなさい。子供の為に。

209 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:25:18.12 0
とりあえず、嫁さんの言い分うんぬんは抜きにして、娘さんが大きくなるまでしばらくでいいから、二人とも煙草はやめたら?
煙草やめないでいて次もし、本当に娘さんが突然死してしまったら。一生泣きながら暮らすことになるよ?

210 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:27:07.91 0
書き込みが本当ならくまおはこどもが死んでもいいんだよ。
だって今までの書き込み見てもこどもの影なんか全くないし。

211 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:29:40.11 0
こどもネタは釣れるね

212 :ITくまお:2016/09/30(金) 11:32:18.23 0
みなさんが私の立場だったら、タバコやめるんですか?
そうだとしたら、立派ですね。でも私は外で吸えばいいと思うし、実際私の両親もヘビースモーカーなのに私は元気に育ったし。妻もそういう環境だったし。
タバコはやめます。娘は可愛いですから。でも妻の言い方に腹が立って、どうしようもない。あーぁ、家に帰りたくない

213 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:32:47.07 0
やめるならくまおも立派だね!

214 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:35:42.02 0
>>212
無事にくまおとくまお嫁も育ったのは結果。世の中にはそういう環境で育って大人になる人もいる。それも結果。
でも今の事実を子どもが突然死仕掛けてるのにタバコ吸ったら次は死ぬかもしれない。大人になれないかもしれない。
まだタバコにこだわるあなたが信じられない。

215 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:35:52.00 0
こんなんで父親か…

216 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:36:00.41 0
>>205
シュプてw
いろいろ惜しい

217 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:36:18.25 0
>>212
だから自分の好きにしたいなら離婚しとけって

218 :ITくまお:2016/09/30(金) 11:37:14.57 0
妻は禁煙となると苦労なくスパッと辞めれる人間だからそれも気に入らない。
私はかなり苦労して一時辞めたが。妻ほど意思は強くない。自分が辞めたいわけじゃないし

なんだか私が叩かれてばかりでしたが、少し冷静になりました。ありがとうございました

219 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:39:05.21 0
外で吸って子どもが死んでも後悔しないならいいんじゃない?所詮ペット程度の可愛がりしかしてないんでしょ

220 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:40:24.13 0
>実際私の両親もヘビースモーカーなのに私は元気に育ったし。
むかーしむかし、医療現場で働いていた時に
公衆衛生学の教授が↑が一番困ると言ってたのを思い出した
「タバコ吸う人はみんな肺がんになれば話が早いのに
G並みにしぶとい人間がいるからダメなんだ」
・・・・・誰か死んでからじゃ遅いんだっちゅーの

221 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:47:20.38 0
>>218
子供の為にベスト尽くしてね。
確かに過去は喫煙家庭も多かったよね。
今や分煙も子持ちの禁煙も当たり前になってきてのはそれだけ、タバコが原因で失った命や苦しんだ人たちがいるからなんだよ。
昔はそうだった、俺は平気だった、なんて全く意味がないんだよ。

222 :ソラ:2016/09/30(金) 11:47:58.97 0
すみませんが相談にのってください
お願いします

何ヶ月か前に偽名でフェイスブックに登録して知り合いの覗き見してたら今日覗き見していない知り合いから友達申請が来ていました
私だとばれたって事ですよね?
恥ずかしいくて後悔しています
今にもアカを消したいぐらいです
その申請が来た人は元会社の人なんですが元会社の人は達に話してしまう可能性があります
なんとか私じゃないと思わせたいのですがもう私だと確信して友達申請してきたんでしょうか?
すぐアカ消すと怪しいですか?
どうしたらいいんでしょうか?
又偽名もありそうな実名とは全く関係のないのにしてます
こういう風に知り合いがしてたら気持ち悪いですよね?

223 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:55:45.07 0
電話番号か携帯メアドで登録してない?

224 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 11:58:46.89 0
板違い

225 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 12:01:11.65 0
メアドか番号で登録してたなら身元ばれてなくても、知り合いかもで相手に反映されるよ。

226 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 12:01:54.73 0
>>222はマルチなのでスルー

227 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 12:05:04.45 0
ガキみたいな40歳のおっさんと8ヶ月の子供の世話を一人でしなきゃいけない奥さんが可愛そうだ
奥さんの妊娠中もお前さんは喫煙してたということか?いくらなんでも配慮が足りなさすぎる
子供生まれたら子供中心の生活になることくらいわかりきってたろうに

228 :ソラ:2016/09/30(金) 12:05:37.37 0
>>222です
他のスレで回答がなくて不安になりここに書き込んでしまいすみません
多分電話番号で登録してしまったんだと思います

229 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 12:11:47.50 0
趣味なし、スーツ着ない、酒飲まない、タバコ吸わない。
そんなアラフォー男性にお勧めのプレゼントってありますか?
関係性は旦那宛で予算は特に決めていません。

230 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 12:23:33.05 O
>>229
着る毛布
人をダメにするソファー

231 :229:2016/09/30(金) 12:30:36.52 0
ありがとうございます!
せっかく案を頂き恐縮なのですが着る毛布もソファも既にお気に入りを持っておりまして。
引き続き何か案があれば教えて頂きたいです。

232 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 12:36:46.77 0
人にプレゼントをするって言うのは
その人の事を一生懸命考えて選ぶ過程が大事
物よりも考える時間がプレゼントって誰か言ってた
つまり自分で選んだ物が一番

233 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 13:07:07.69 0
>>231
2〜3万くらいの気兼ねなく使える腕時計、セイコーのクロノグラフで茶革バンドみたいな少し外したやつ。
シマノが作ってたゴルフ用の革靴だけどどことなくスポーティーで普段使いできる感じのやつ
踊る走査線のアオシマジャケットっぽいやつ、結構高かったらしい。

嫁に貰って気に入ったものを思い出して挙げてみた

234 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 13:31:30.41 0
>>229 お風呂で頭皮をマッサージできるやつとかどうだろうか

235 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 16:52:58.13 0
仕立て屋さんでオサレワイシャツ作る、コーヒーミル
モノより思い出で温泉旅行行くとか

236 :名無しさん@HOME:2016/09/30(金) 19:42:28.92 0
>>229
高級パジャマ、古びてたら新しい財布かな

237 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 00:35:51.06 0
失礼します。誤字脱字ありましたらご容赦下さい。

40代既婚女、未就学児子有り
夫に対しても子に対しても、私の思い通りにならないと、怒り狂うのをやめたいです。

夫に対しては、主にアルコールで腹がたつのですが、制限がないと際限なく飲む人で、声が大きくなる、喧嘩口調になる(私宛、子宛)言葉が汚くなる等私が嫌だったので、1日1缶(500ml)までと約束しています。
が、やはり言わないと知らないうちに二杯、三杯と量が増えていて、指摘すると逆ギレします。
腹も立つのですが、約束を破られた=裏切られた気持ちが強く、必要以上に怒ってしまいます。

・口をきかない
・暴言を吐く
・命令口調になる
・物を投げる、物を殴る
・など

子に対しても、一旦たがが外れると、殴る、蹴ると虐待してしまいます。

なんでもない時は普通に日々を平穏に過ごせるのですが、何かをきっかけに暴走して、精神が保てなくなってしまうのですが、怒らないように日々を保とうとするにはどうすればいいのでしょうか。
ただのプレ更年期とかだった場合、婦人科に行ってクスリ貰えば落ち着く話でしょうか。
潜在的に何か歪んでいるとすれば、心療内科とか行けばいいのでしょうか。

238 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 00:44:59.86 0
>>237
脅すわけではないが、早期アルツハイマーや脳血管障害で性格が破たんする事がある。

病院に行き、「感情の抑制が効かない、検査・治療が可能かどうか」と相談すると良いと思う。

239 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 00:52:16.08 0
↑何科に掛かると良いか?との質問は検査結果次第なので俺らにはワカランと思う、病院で案内してもらった方が良い

知り合いのオッサンが粗暴になって、検査したら脳腫瘍で外科治療したら少し記憶が飛んだがサッパリ直ったと言った事があったので。

240 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 01:01:03.92 0
途中から変わったのなら脳腫瘍とかもありだろうけど、最初からなら性格とか人格的なものでは?
心療内科は精神的なものから来る肉体の不調だから(胃潰瘍とか拒食症など)違いそうだし。
むしろ精神科がいいと思う。精神科でも脳腫瘍とか更年期は当然最初にチェックはするしね。
「思い通りにならないと」怒り狂うとか暴力ってのは人格とか生育暦からくる物が結構多い。
これは薬もらって治るものじゃないんだよね。カウンセリングとかで自分の性格を制御学ばないと。

241 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 01:10:52.95 0
緊急の対処療法として怒りを感じたら相手と離れる
これで虐待や暴力を防ぐ
次に何に対して怒りが沸くか
カウンセリングとかアンガーマネージメントの講習受けるかして改善する

多分ね世界が狭くて息苦しいんだと思う
お子さんの世話で大変なんだろうけど実家や友人と会って話してガス抜きしよう

242 :237:2016/10/01(土) 01:38:18.92 0
レスありがとうございました。

精神科行ってみます。過去に(6、7年前くらい)通っていた時期もありましたが、(PMSで婦人科に通い、相談したら紹介された)
クスリ漬けで何も変わらなかったので、行かなくなっていました。

お酒くらい息抜きに飲ました方がいい、
子どもに暴力は児相へ、と言われると思っていたので、優しいレスに涙しました。
脳腫瘍的なことも視野に入れます。

243 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 01:59:24.44 0
>>242
パニック障害?みたいなものかもしれんね。
何にせよ、虐待は子供に無用なトラウマを背負わせる事にもなりかねない。
旦那や子供視点だと、まだ理由がわかっているだけでも無用な被害を避けるように接してくれるだろうし、
お子さんも成人後に事情を察して救われる事もあるだろうし、今のうちから自分の分析と他人に対する自己説明はとても大事。

244 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 02:06:15.96 0
貴女自身で良くないな、止めたいなって思ってるみたいだから書かないだけで暴言、暴力を支持している訳では無いよ

ちゃんと栄養とって睡眠とって、体調整えてみ

245 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 06:31:59.89 0
>>242
子供に暴力振るう夫に酒を好きに飲ませてやれとは誰もいわないよw
旦那が素直に病院行ってくれるといいね
頑張って

246 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 09:57:07.60 0
>>245
暴力ふるうのは相談者でしょ?
もちろん病院に行くのも。
きちんと読んでる?

247 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 13:44:25.38 0
うちもビールの本数決めてるけど
1日分以外は別の場所に隠してる
夫が小遣いで買って来ちゃうかもだけど
足りなくなって長続きしないよ
そこが主に怒る理由なら それだけでも試して見たら

248 :名無しさん@HOME:2016/10/01(土) 16:39:38.97 0
やさしいレスに涙・・・・とか陳腐な同情買う表現だしてきたね。
夫の酒認めろって言われたらどうしようかと思っていたとか気にくわないレスけん制する発言も。
気に食わないと殴る蹴るする人ってネットでも同じでは?
精神科も止めて他の科もいかずに放置って私は病気じゃないって振るまっていた事だし。
病気じゃない、私は正しいって振舞っていて、急に同情引きながら病院って変じゃない?
まるでDV男が逃げられかけた時みたい。女だからDVしてもいいってもんでもないし。

お酒のコメントでも譲歩とか自分の気に食わない事認めないスタンスは1ミリも変えないままだし。
この考えや性格変えないと薬でどうこうなるってもんじゃないとおもう。
家族であっても他人が自分の頭や価値観に合わせられるものじゃないって事認識しないと。
他力本願で薬飲むだけ、やさしく話し聞いて理解してもらうだけでなくて自分が我慢して変わらないと。

249 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 01:30:08.11 0
ここでいいんだろうか?
ワイの兄貴がメンヘラ女のせいで毎日つらそうなんだが……
毎晩毎晩電話やらラインが五月蠅い所為で仕事あるのに寝れないし応じなかったら死ぬとか言い出すし
自分から別れようっていって「お、そうだな(快諾」って言われたら発狂しだすし……
死ぬっていう相手に「勝手に死ね」っていったらこっちが悪くなるの?

250 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 01:40:46.13 0
自分のことの相談じゃないとだめだよ

251 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 07:13:35.04 0
>>249
法的には何の扶養義務も無いんだから「勝手に死ね」と言うスタンスでも問題はない。

メンヘラに構ったせいで引っ越す羽目になったとかザラにあるからな。
もはや逃げる「覚悟の量」の問題になるんじゃない。

252 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 11:52:35.19 0
>>251
代理相談に触らない

253 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 12:17:15.08 0
代理相談NGだったか、失礼しました

254 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 12:19:01.64 O
>>253
匿名掲示板に限らず日本全国どこでもNGだと思うけどね

255 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:03:15.74 0
友人知人ならまだしも同居?なのかは不明だが、肉親の悩みくらい良いだろ。

256 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:46:05.03 O
>>255
身内の話をばらすのが一番やったらアカンのやで
友人知人なら最悪裁判ができるが身内にはそれができない
下手すると縁を切るためには命を取るしかなくなってしまうで

257 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 14:49:54.40 0
身内の方が悪いよね。
外には出さない=出したくないプライバシー知ってるからそれをポロリとしがちだし。
第一家族しか知らないこと知ってるからすぐ誰か特定もできる。
それで相手が望んでなかったり、一人よがりで間違ったこと書いたら取り返しがつかない。
身内だからプライバシーとかさらしたり、不利になることしていいってことはないしね。

258 :ことり:2016/10/02(日) 15:08:58.91 0
初めて書き込みします。
文章があまり得意ではないので、誤字脱字など読みにくかったらごめんなさい。
皆様の率直な御意見をお聞きしたいと思い書き込みさせて頂きます。
かなり長くなると思います。
どうぞ宜しくお願いします。
家族構成は
私 29 、旦那 27 、幼児2人(前夫の子)で、私が連れ子再婚です。主人は初婚、1人っ子で義両親からしたら可愛い一人息子です。
籍を入れてからまだ2ヶ月前です。(主人の職場の都合で半強制的に入籍せざるを得なくなり結婚が早まりました。)
交際期間中は主人の仕事の規則で同居は出来ず、主人が寮と私の家を行き来して1年3ヶ月ほどお付き合いしていました。

前夫とは経済DVとモラハラ、借金、ギャンブル、義父からのセクハラ、義母からの嫌がらせ等が積み重なり離婚に至りました。(離婚時妊娠6ヵ月でした)
今の主人は離婚前に色々と相談に乗ってくれ、離婚後の引越し先、経済的支援、子供たちの面倒も見てくれて精神的に支えてくれました。
経済的にも時間的にも安定させるために時間が不規則な仕事を辞め、 安定した職に転職もしてくれました。
お腹にいた子供も自分の子供としてこれからは家族だと言ってくれ、これから先ずっと家族みんなで一緒にいてくれと言われ、再婚に踏み切りました。
主人はとても嫉妬深く、焼きもち焼きで私が美容院にいくのも病院すら嫌がります。
束縛心や独占欲が強く、日頃からも結構制限されていました。
籍を入れたら安心して落ち着くだろうとその時は思っていたのですが、どんどん束縛が悪化していき今ではほとんど私の自由はありません。
現在の状況の一部を書いていきたいと思います。

259 :ことり:2016/10/02(日) 15:15:48.63 0
現在の状況は
◎女は家に居るべきという理由で働かせてもらえない
◎何かあると親に報告され親凸される
◎主人は働いているのだからお金は好きに使いたいといい、クレカで課金厨
◎服装は出来れば限りなく露出禁止(夏でも長袖ジーンズ希望だそうです)
◎基本服は今後追加で買ってはいけない
◎化粧はしなくていい(行事とかなら薄くならOK)もちろんつけまやマツエクもNG
◎何かあると疲れている、俺は仕事しているんだ、ストレスが溜まっている、家にいるとイライラするといい家族に当たり、気に食わないと俺の家なんだから出ていけといい怒鳴り散らす(現在は社宅に住んでいます)
◎私には小遣いはなし(子供たちがいるんだから生きる糧があるだろうストレスもないだろうという理由でお前には小遣いなんぞ無駄だと言われています)
◎どうしても何か買わなきゃ行けない時は許可を取らなければいけない
◎友達と遊ぶのも主人の許可がなければ遊べない、家にも呼べない
◎私が鬱やPTSDを抱えていることを心が弱いからだ、自分で治せということで通院不可
◎風邪や突然の病気であっても、重症になって倒れる寸前まで病院にいくのは禁止(私の病院代は無駄だそうです)
◎実家に帰る期間は主人の機嫌次第で決められる
◎携帯の中身を見せろと日常的に言われる、見せないと浮気していると言われ罵られる
◎まだ子供を作る気持ちがなく、経済的にも落ち着いたらと話しているのに夫婦生活で毎回中に出したいとしつこく言われ断ると非常に冷たくなる、夫婦生活自体を不調などで断ると激怒してしまう(暴言も吐かれます)
◎主婦は自由だし気楽でいいよねー上司もいないしストレスもないし、と仕事から帰ると頻繁に言われます
◎喧嘩になるとすぐに離婚を持ち出し、裁判で慰謝料も搾り取ってやる、と脅される
◎子供達がぐずるとかなりの確率でイライラし始め躾が強くなり、押入れに閉じ込めようとする

とりあえず一部今の生活、状況をあげてみました。

260 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 15:21:11.77 0
それで何を相談したいの?

261 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 15:26:00.83 0
一度離婚したならやり方は知ってるのでは?素人に聞かずともわかると思う。
子供が虐待受けてるのに自分の未練で再構築とかすがり付いてる時じゃないってわかるはず。
自分の不幸ばっかりならべて悲劇の主人公してるほど暢気な事態じゃないよ。

ただそうとう駄目男好みだから、もう下手な男は近づかけないように。
ついたり離れたり振り回される子供がかわいそう。

262 :ことり 258 259 ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 15:30:27.96 0
ごめんなさい、コテだけつけてしまいました。
気をつけます…。

続きです。

義両親に相談をしても、息子は命をかけて働いているんだからちゃんとサポートしないと。家の揉め事が絶えないからストレスも溜まっている。下手にでないと。と言われます。
本当の子供がいないから不安定なんじゃないか?夫婦生活してるの??と聞かれる。
なにかに付けてあなた達は普通の結婚じゃないんだから、と言われます。

263 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 15:31:33.70 0
>>258-259
・別れたいなら
今書いたのを手書きで書いて、更にこれから三か月ほど日時入りでメモ取って離婚調停。
メモ程度で十分証拠採用されるので、慰謝料は取られない。

・別れたくないなら
夫の行動は常軌を逸しているので、まず義両親に相談対処を頼むこと。

264 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 15:35:43.07 0
ageてるし丸投げすぎだしなんだかな
依存心強すぎだなぁとしか
自分で考えて自分の足で立ちなよ
二人の子供が可哀相

265 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 15:38:16.71 0
早速のお言葉ありがとうございます。
そうですね、みなさんの仰られる通り悲劇のヒロインではダメだと思っています。
とりあえず現状をお書きしたため脈略や相談内容など意味がわからないですよね…すいません。

先月から、喧嘩になると音声を録音して残しています。メモも覚えてる限りつけようと思います。
ほんの僅かでも期待したい気持ちもあるのですが、依存体質なので自分から切り離さなくてはと今自分の考えをまとめているところなのですが…
第三者にお叱りを受ければ目が覚めるかもしれないと思った次第です。

266 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 15:39:43.34 0
すいません。
ちゃんと確認もせずageてしまい申し訳ないです。

267 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 15:40:28.23 0
旦那の親に言いつけっこして直してもらう?
旦那は未成年なの?それとも成人後見人つけた禁治産者?
家庭持った大人が自分たちの家庭の問題をよそで住んでいる人にどうにかしてもらおうってはじめから無理ってわかりきったこと。
っていうか依存心が強すぎない?だから旦那の甘言にもころっと言った。あれだって依存させてくれる内容。
自分で何もできないし言えない女ならおかしな男なら強くでるだろうし。
親ってのは例外を除いてたとえ殺人しても子供の味方だからね。まして親の作品だし。
離婚暦があるならその辺もわかってるはずだけど。

甘えの発想捨てて子供と一緒に家を出て自活しましょう。
自活や離婚成立までは女性センターとかあるから。離婚暦があるなら弁護士とか裁判所のこともわかるはず。

268 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 15:41:48.78 0
自治体に「子育て支援科」みたいなのあるからDV相談行って来たら。

すくなくともウチらよりよっぽどアドバイスのプロが居るんで。

269 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 15:49:49.95 0
また違う男に相談してそっちになびくんだろうなあって思われてるんじゃないの

270 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:00:46.99 0
モラハラ男やDV男が好んで餌食にするタイプっているよね。でもって獣の勘で見分ける。
・自身がなくて依存的(そういうタイプは外見はいいから最初親切にすればコロリ)
・悲劇の主人公に陥りやすい。そうなるとかわいそうな私に酔ってるからデモデモダッテで何もしない。
・いざとなっても子供より自分の女性としての未練優先で子供のためと称して離婚をためらう。
・職歴がないか乏しく外部の人との人間関係の構築が苦手。
・大人なら自分で判断できることを丸投げで判断まち。夫や親ひどい人は2ちゃんとか。

今回だって録音とかいうし初婚じゃないからやることはわかるだろうに、男の変わりにこのスレに依存しようとしてない?
丸投げでごちゃなままで察してちゃんの質問だからね。察するところから丸投げだ。
ここで叱って貰って依存心なくすってここに依存の口実になってる。

271 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 16:01:04.47 0
いろいろな御意見ありがとうございます。
そうですね…私は今まで何を経験してきたのか…
子供たちにも迷惑をかけて最低な母親だと思っています。
皆様のお言葉は的を得すぎていて何も言えません。
甘い私は依存というものに負けて何も出来ず、ただいうことを聞いていたただの家政婦か人形か、そんな感じだったと思います。

どんどん自分が悪いからこうなった、自分で原因を作っていて、自業自得だと思い始めていて、こんな事になったのと自分のせいだと。
でも、それだと私はダメだと、変わらなきゃいけないと思い、こちらを親友に教えてもらいました。

272 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:04:38.55 0
で、何を相談しにきたの?

273 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:05:19.29 O
その親友もおかしいね

274 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 16:07:53.77 0
察してちゃん、丸投げという風に私の書き込みは思われてしまうのですね…勉強になります。
相談内容もたしかにあやふやで私はどうしたいのか明確に書いていなかったです。

すいません、書き込むこと自体が初めてでうまく言葉もまとめられずに現状だけを記してしまっていました。

私の中では子供が何より1番ですし、最優先です。
なので、経済的にも不憫な思いをさせてしまうのが怖くて躊躇してしまっていました。
主人に対しての感情よりもそちらが1番ネックだと感じています。

275 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:08:39.37 0
あーあ。相談じゃないよ。
私って駄目ですよね(指間ちらり)だもの、不幸な私の愚痴聞いてにしかなってない。
具体的に何聞くわけでなし、どうしたいかも言わず不幸な私の気分だけメソメソと。
逃げなって言われたその準備はしてるんですでもメソメソの無限ループ。
天下の宝刀誰かに聞いて書き込みましたってスレ違いの言い訳まで用意して。
でもそれってアフィの常套句w
駄目ですよねとか叱ってくださいは、励ましてくださいって事だから結局かまってほしいだけ。

276 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:11:43.75 O
>>274
まず親友()に相談すれば〜?
親友()なんでしょ?
他人の私たちよりよっぽど頼りになるんじゃないの

277 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:13:41.72 0
>私の中では子供が何より1番ですし、最優先です。
なので、経済的にも不憫な思いをさせてしまうのが怖くて躊躇してしまっていました

お約束の子供のために離婚しないがでました!!
子供が虐待受けていても離婚しないのは子供のためですだって。
まして経済的理由にするけど、愚痴のないようにはお金の問題があって「経済的に不憫」はさせてるのに。
離婚して働いた方が経済的不憫はないけど、それが嫌って取り繕ってもわかるよ。
虐待受けた子供をそのままにして、お前のために私はこんなの不幸でも我慢したって一番最悪なケースだよね。
本人はネットで不幸な私並べてヒロイン気取りでハイになっていればいいだろうけど。

278 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 16:14:04.29 0
ごめんなさい。
率直に、うちの主人はDVとして成立しているのか、弁護士や支援センターにいけば対応してもらえる事案なのかを聞きたかったんです。
前の旦那のときはお互いに話し合って決めて弁護士沙汰になっていないので、このようなパターンを経験しておりません。
なので、私自身に無知な部分は相当あるかと思われます。

279 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:14:30.98 0
この調子で親友とやらに相談し続けた結果、匙投げられてここに来たのかー

280 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:15:42.17 0
>>278
弁護士や支援センターで聞けばいいと思いますよ

281 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:19:07.10 0
>>278
嘘嘘。すぐばれる嘘はやめましょう。
悲劇たっぷりでこれほどの目に合わされてるって被害者意識で書いてるから最初からわかってる。
頓珍漢なスレ進めた友人は家庭板の住人だしね。
それに本人もまとめや家庭板スラング使いまくり。
ネット遮断もされてないし友人とも連絡取れてちゃんと最初からDVはわかってる。

私って駄目ですよね(チラリ)と一緒でDVですよね(ちらり)?でしょう。
DVだよってなったら、セットでヨシヨシコメントも期待できるから。
いやこの話し方もっとも人が嫌うのよ。だからリアルでも投げられたしいろんな人が離れるのでは?

282 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 16:20:54.22 0
親友の話では私はまだ結婚もしていないし、子供もいないから的確なアドバイスや情報を教えてあげられない、だからこういうところで全く事情の知らない方達にズバッと言われたら気持ちに区切りをつけられるのではないか、前に進めるんじゃないか、と言われここに来ました。
匙を投げられたといえば…そうかと思います。

経済的に制限をされているのは私だけです。
子供達には経済的な面では拘束されていないので自由にさせてもらっています。

283 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:26:30.26 0
>>282
言うこと二転三転させても「子供のために別れないんです」にしがみつくね。
でもって「私だけ」なんて悲劇の主人公を募らせて。
虐待よりも働かないで生活なんだ。
子供が一番ですなんて口では言うけど子供のために働かないで虐待の継続の口実にするんだもの。

きれいなこと言っても他人も子供もだませないよ。DV男の外でのいい人縁起より薄っぺらい演技。

284 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 16:27:34.97 0
嘘はついているつもりはないのですが…
まずは現状を話さないと何も始まらないと思ったのであのような書き方になってしまいました。本当にすいません。

ただ、仰られる通り私はとても嫌われやすくすぐに人をイラつかせてしまう節があります…
きちんと自覚しているのにも関わらずまた同じことを繰り返す私にも責任を感じる部分も少なからずあり…
きちんと反省してやり直さなければ何も変わらないと思いました。

285 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:28:38.33 0
母親が父親にひどい扱いをされている様を子供に見せること自体が虐待だと思いますがね
子供を虐待してるくせに子供が一番とかよく言うわ

286 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 16:31:22.05 0
>>285
それは周りに散々言われます。
喧嘩になりそうな時は子供たちが寝てから話し合いましょうと説得してできるだけ見せないようにはしているのですが、1度でもそうなると虐待ですよね…

287 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 16:37:23.37 0
>>283
私は働く意思はちゃんとあります。
働くなら離婚しろ、と言われた為に今まで働けませんでした。
離婚することになれば地元に戻りすぐにでも働けるように目星はつけています。
実際に私のみの経済拘束なのでその様に書かせていただきました。
全く騙すなど微塵も…

288 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:40:36.21 0
コテからしてひ弱くて世間しらずな私アピールしてる。
無知な面は多々とか謙遜なふりして実は一々親切に教えて構ってのアピール。
大人なら調べればわかるし以前入れないからって弁護士の存在もしらないはずない。
まして録音なんて知恵はあるのにわざとらしいよ。
でもって私は不幸って友人から周囲までヒロイン気取りで負のオーラ撒き散らし。子供にだって当然伝わる。
なのに「子供のために離婚しません」には固執する。
将来さぞ「お前のためにお母さんはDVに耐えて」って負債感押し付けそう。言葉か態度かでね。

289 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 16:42:52.90 0
はいはい、働けないのも夫のせい。
うまく摩り替えてだませたつもりなの?
別れてから働くのに夫のせいで働けないなんて言い訳つじつまがあわなさすぎる。

290 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 16:47:37.28 0
>>289
いえ、現在の状況の話をしただけです。
現状では主人と義両親からの反対のため働けないということです。
別れることになればすぐ働きます。

291 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 16:53:47.52 0
>>288
コテは思いつかなかったので好きなものからつけました。そのような意思はありません…

弁護士は離婚の話になってから依頼したり相談するものだと思っていました。
すいません。
録音については以前証拠になると父に教わりました。

子供にはそのような態度や発言はするつもりはありません…
子供の前では自然でいられます。

292 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 17:10:10.07 0
>別れることになればすぐ働きます。
>離婚することになれば地元に戻りすぐにでも働けるように目星はつけています。

実行の意思のない仮定なら立派なことはいくらでも言えますよ。でもしない方向の言い訳ばっかり。
普通の子供が一番な親なら子供が虐待受けていたら即離婚考えるよ。
職がなくても探す、それこそ掃除でも介護でも。
なのに職の目星もついて地元にも帰れるのにこれじゃ本音は女としても未練か仕事が嫌かに読める。
仕事がないならまだしもある分、なくて離婚できないより悪質では?

離婚したら働く、しないと働けません、離婚は(子供のため)しない方向で模索
つまりしたら働くけどしないから働かない方向でってなる。

293 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 17:10:33.89 0
ここでも嫌われて匙投げられてるよね
とっくにもうアドバイス出てるし

294 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 17:18:05.37 0
>>292
そうですね…たしかにその様に捉えられてしまうかもしれないと書き込んでから思いました。
かなり遠方の地元なので、地元には戻れますが働けるかは不明確なので資格のある介護職に絞り何件か面接できそうな所を選んでいる、というところです。
気軽に帰ることができないので、こっそり面接にいくという手段も取れないので仕事決めてから離婚を畳み掛ける、ということができない状況です。
働くのなら正社員で確実に自立することが目標にしています。
保育園は田舎なので空きはあるそうで、保育園問題に関してはクリアできそうです。

295 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 17:21:35.27 0
>>293
そうですね…
気をつけてるつもりなのですが、話し方や文章で嫌われます。
多分、気をつけている「つもり」だから私は成長せず他人に嫌われ続けているのだと思います。

296 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 17:24:42.14 0
不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
子供たちのために行動することを決意しました。
厳しいお言葉、叱責、感謝いたします。

297 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 17:28:57.70 0
まだ「働くなら」の仮定の話を続けてるの?
それで勤労意欲はありますって思って貰えるって信じてる?
実行しないってことはないって証拠じゃない。

「子供が経済的に不憫だから」「子供はDV受けてないから」「子供の前ではだしてないから」って繰り返してる。
つまりは子供のために別れない、子供のために別れろていうけど子供は今不憫でないて固執してる。
働く気はあるんですう。でも旦那が反対するんですう。子供が可愛そうだから離婚しないんですう=仕事はできません。
旦那や子供の責任転嫁してこのままでいたいが本音でしょう。
ただもっと自由やお金がほしいから義母なりネットの魔法の呪文がほしいと。

298 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 17:31:02.71 0
彼氏にプロポーズされましたが、彼氏の妹がニート(家事手伝い)
なのが気にかかっており、そのことを彼に言いました。

すると彼は、自分の職場の男性などを紹介して、気に入ってくれた
男性が居れば妹を嫁に貰ってもらえばいいし、仮にずっと未婚
(あるいは離婚して実家にで出戻ったとしても)で無職だったと
しても、女だからうちに同居させて、家政婦を家に雇い入れたとでも
頭を切り替えて生活すればいい、と言いました。それに女だから仮に
経済的に自立できず金を無心するとしても、暴力でそういうような
ことをすることもまずない、と。

このように楽観的に考えて問題ないものでしょうか?

299 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 17:34:08.89 0
仕事あります、資格ありますっていうけど働けるのかな。この人。
嫌われるとかいうけどこの対人スキルで。
それにだめんず大好きで依存心が強いから別れてもまたすぐひっかりそう。

いっそ子供だけリリースする手もあるのでは?
どの道このままだと大きくなってから子供に愛想つかされて絶縁コースだしね。
そしてその方が確実に子供のためになる。
旦那も年取って依存できなくなるからね。依存心の塊なら年取って依存しそうな存在は子供だけ。
ある意味似合いのつりあった夫婦だし。

300 :ことり ◆KJbFnSTXK. :2016/10/02(日) 17:46:27.14 0
1番言われたらきつい言葉です。
子供達は手放すつもりはありません。

実家に帰り1度別居をして頭を冷やそうと思います。もちろん離婚前提で裏で動きます。
このままで居たいなんて微塵も思っていません。
こういうところでは乱雑な言葉は失礼に当たると思ったので、少しでも丁寧に文章を考えてきちんと話を聞いてもらおうと思っていました。
しかし私はコミュニケーション能力が乏しいため皆さんを不快にさせてしまい匙も投げられました。きちんと反省し、前に進みたいと思います。ありがとうございました。

301 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 17:47:46.86 0
>>298
大いに問題あり。
経済的な面は彼が超高級か資産家なら大丈夫だろうけど、小姑と同居はトラブルが多い。
何より同居させるっていう彼が問題。姉妹離れができてない。
ただよその家のことだし結婚前に口出しは反発招いても効果はない。
それにその考え方や家族関係好きなように変えるのは無理。

結論。結婚前なら引き返せる。不良債権とは結婚しないことだよ。
でないと一つ前の人のようになる。

302 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 18:02:49.87 0
>>301さんありがとうございました。

303 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 21:38:32.21 0
相談したい。
入力テスト

304 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 21:59:54.00 0
2ちゃんねる初心者ですので、事前にテスト投稿させて頂きました。お見苦しい投稿失礼致しました。相談させて下さい。

熟年離婚がしたい。質問は財産分与はどれだけもらえる?将来的にはどのくらい貯金が必要?です。
私 66歳 年金月々7万円受給中 個人的な貯金は100万円程度 年金に加えて月々夫から生活費8万円を支給されている。
夫 64歳 企業年金20万月々受給中 貯金額不明、恐らく2000万円程度?
賃貸の戸建(家賃8万円)に二人暮らし。

夫が、恐らく不倫しています。顔を合わせると喧嘩ばかりで、夫と暮らすのが苦痛です。
子どもは、2名おり、二人とも結婚しています。娘が飛行機で2時間の長距離に住んでおり、息子夫婦は車で2時間の場所に住んでいます。
離婚後の財産分与は半分もらえるとネットにありました。
離婚の手順も、できれば教えて頂きたいです。まずは弁護士を雇うんですよね?弁護士費用は高いですか?夫に出してもらえるんでしょうか?
夫に支給されている月々の生活費の金額が、夫退職後は非常に低くなったため、貯金もままなりません…

離婚後の生活を考えると不安で、なるべく多くのお金を夫から貰って離婚がしたいです。
どうか皆様のお知恵をお貸し下さい。

305 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:05:26.24 0
具体的なお金の試算はネットの素人に無理だよ。
それに一方的情報だけでどんぶり勘定して実際と大きくズレたらあわてるでしょう?ネットに出せない事もあるし相手の言い分も考慮される。
資産形成への貢献とか慰謝料の額とか問題が絡むから個別のケースは弁護士に相談しましょう。
弁護士雇って交渉の方がネットで変な知識つけて取れるはずって思い込んで一人でやるより確かだから。

306 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:20:53.25 0
>>304
取りあえず夫の不倫が事実であることの証拠を取る
未確定なままで離婚話して証拠隠されたら不倫理由は消えて慰謝料は上乗せできない
貯金額も同様に簡単に見つからないように念入りに隠されたらないものはもらえないので
とにかく夫に悟られないように最低限としてどこに口座を持っているかくらいは確認すること

弁護士に依頼するにも最低限の物証は抑えないと取れるものも取れないよ

307 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:22:30.49 0
>>304
ちょっと自分本位で金にガメツい印象を受けるが、まぁ素直にカネカネ言ってる浅ましさは買いましょう。

弁護士費用は慰謝料無しの場合、着手金20万くらいだけど
慰謝料で勝ち取った額に10%上詰みとかなので、成功報酬で100万超とか普通に取られる場合もあります。
半分分捕った場合、120万くらいは弁護士さんに取られるでしょう

全てがうまくいって財産+慰謝料で1300万くらい獲れたとして1100万くらいになりますが
年金8万に家賃引いて1100万で暮らそうと思うと5年〜10年で枯渇すると思いますよ。

308 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 22:22:54.25 0
305さん、早速ありがとうございます。
確かにそうですね。やはり弁護士ですか...法テラスに相談してみます。
子ども達には、離婚したいと相談したところ、まずは離婚の準備をするのであれば働いて貯金を貯めるように強くアドバイスされました。
もし私が働いたら、離婚時の慰謝料や財産分与分が減らされてしまうのではないかと思うのですが…どうなのでしょうか?
働くとしたら、離婚後の方が良いでしょうか?
そして私は今まで就業をしたことがないため、この年齢で今更働くのもどうかと思うのですが…

309 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:28:19.58 0
>この年齢で今更働くのもどうかと思うのですが…

それじゃ離婚しても飢え死にしちゃうよ。
年金+財産分与で一生働かずには無理。寿命の延びてるし医療費も老人もかかるようになってる。
了見が甘いね。
働いたことのない専業なら貯金や家だって二分割とはいかないもの。ずっと減らされる。
加えて年齢にしては貯金が少ないからね。その間の金遣いとか問題になればもっと減らされる。
何らかの形で働く覚悟はいるよ。まだ60代なら老人福祉も受けられないから病気とかも備えなきゃ。

310 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:31:31.13 0
離婚して遊んで暗そうなんて怠け者だから不倫されちゃうのよ

311 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:31:49.81 0
今日は離婚はしたいけど働きたくないでござるの人が立て続けけに。
初心者アピールしたりわざとらしい弱い私アピールや丸投げもそっくり。
でいてしっかり家庭板の言い回しとか家庭板脳身につけてるし。

312 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:36:41.90 0
パートでも財産分与の割合は変わらないよ。
つか世帯収入27万円て今の大卒の新卒夫婦くらいの収入なんだけどねぇ。
なんか金銭感覚がおかしいなこの人。

313 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 22:37:42.77 0
307さん、非常に詳しくありがとうございます。
成功報酬で100万超え…私に貯金額を超える数字に驚いています。正直、不倫の物的な証拠がないので、慰謝料を取って頂くのは厳しいかもしれません…。
1100万円程と、年金7万円では、本当に先行きが恐ろしいですね…。
現在月々に夫からもらえる8万円と年金7万円で月々15万円ありますが、食費や雑費で13-4万円毎月に無くなるので、貯金も毎月1〜2万円しかできていない状態です…。
そんな中、月々入ってくるお金が年金7万円になること、家賃も払わなければいけないことに、大変な不安を感じております…。

1人暮らしをしたことがないんlですが、1人暮らしは、家賃を除くと通常はどのくらいの生活費がかかるのでしょうか??
相談は1人1回まででしたら、スルーして下さいませ。

314 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:47:09.90 0
世間知らずの66歳ですか
離婚しない方がいいんじゃないの

315 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 22:48:03.75 0
返信の仕方が間違っていたようで申し訳ありません。>>数字をつけるのですね。
>>306 (これでいいですか?)さん

不倫の事実の物的証拠ですか…どうやって握れば良いのでしょうか?
主人が仕事を退職してからも、職場の同僚だった40代の女性と何度もプライベートで会っている様子なのです。
主人の携帯電話を夜中にチェックしたところ、何度か電話の着信があったり、会う日時を確認する携帯メールを見つけてしまいました…。
主人に問いただした所、仕事の相談に乗っているだけだ、勝手に携帯電話を見るなと携帯電話にロックを掛けられてしまいました。
その後も、友人と遊びに行くと突然1週間出掛けたりと怪しい行動が多いのです。
どのように証拠を掴むのですか?

316 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:50:48.49 0
>>313
自分が今ここに書き込んでいる道具を使えば調べられるようなことまで聞かない
どんなに不満があろうがあなたみたいな人は離婚しない方が身のためよ

子供たちがまず働けって言ってるのは何もできない・できなかったを理由に
こちらに覆いかぶさってくる人間だってわかっているからです
最初から離婚したら子供を頼ろうとしているのを見透かされているんですよ
誰にも依存せずに生きられないなら子供たちにも迷惑を掛けないですむ現状で我慢しなさい

317 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 22:54:00.96 0
>>309さん

金遣いは特に荒くはないと思います。ブランド物や服を沢山購入するわけではありませんし、外食もしません。
極めて質素な生活を過ごしているつもりなのですが、やはり60代で貯金100万円は少ないのでしょうか…
離婚後も夫から経済的支援は受けられないか昨日ネットで調べていたのですが、どうやら無理なようで、落ち込んでいた所です。

318 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:55:34.41 0
頭が弱すぎる

319 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 22:58:10.25 0
今なら知的で特別学級並みだね
昔は馬鹿でも家事ができればいい嫁さんだったからこういう人多いよ

320 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 23:00:44.88 0
不倫の証拠つかんで裁判に持ち込む
がんばって

321 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 23:01:01.95 0
>>310

お言葉ですが、私は怠け者ではありません。子育てに夫は何も協力してこなかったため、子ども2人は私が1人で育てたようなものです。24時間家族のために身を粉にして働いてきました。。
子ども達が社会人になり家を出た後も、地域でボランティアをしたり、ペットの犬が亡くなるまで1人で世話をしました。

322 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 23:06:52.22 0
初心者ってコテな時点でお察し

323 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 23:08:11.73 0
>>312さん

パートでも財産分与の割合は変わらないのですね。そうなんですか…
では、弁護士費用を準備するために働くこともできると…。
まずは職探しですね。
子ども達には、数年前からシルバー派遣センターに登録するようにすすめられていたので、まずは資料請求してみようと思います。

324 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 23:13:12.30 0
>>316さん

申し訳ありません…そうですね、一人暮らしにかかる金額はまた調べてみます。
子供たちに迷惑をかけることは絶対にしたくありません。
離婚後は、今後の住居費を抑えるため、どこかの空き家を購入したいと思っています。
そこで、小さな畑でもつくり、ひっそりと余生を自給自足で賄えたら、費用も抑えられ、子ども達にも迷惑をかけないと考えています。

325 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 23:16:12.34 0
>>318
>>319
私は頭は良い方だと思います。
50年以上も前ですが、小学校、中学校、女学校、すべて学力テストはいつも上位3位以内に入っておりましたから。

326 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 23:18:22.85 0
>>325
お勉強が出来ても、一般常識がなっていないのよ、お婆ちゃん。

327 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 23:18:44.39 0
>>320さん

不倫の証拠を掴むですか…
やはり尾行が必要でしょうか。携帯電話はロックがかかっていますし、探偵費用は浮かせたいです。
どうにか頑張ってみます。

328 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 23:20:23.53 0
女学校?なに時代だよ

329 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 23:21:25.24 0
うちの母親この人より年上だけど高校も大学も行ったし
女学校ってもうないんじゃないの?

330 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 23:21:57.43 0
>>326さん

一般常識がない…3年前に娘に言われて、大喧嘩した言葉です。
やはり私は一般常識が無いんですかね…長年ボランティアを頑張って、社会と接してきたつもりだったのですが…ショックです。

331 :初心者:2016/10/02(日) 23:28:26.84 0
女学校は終戦前くらいまでの呼び方です。
もちろん私が通っていた時代は既に正式名称は女子高等学校でしたが、家庭内では女学校と呼んでいたので…両親が大正生まれの人だったので…混乱させてしまってごめんなさい。

332 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 23:35:52.35 0
l

333 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/02(日) 23:38:04.50 0
皆様ありがとうございました。
不倫の証拠集め、シルバー派遣センター登録から始めていきます。
また相談させていただくかも知れません。今日はこの辺で失礼します。

334 :名無しさん@HOME:2016/10/02(日) 23:40:06.20 0
いえ、次からは自分で調べて頑張ってください

335 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 01:25:24.69 0
>>334
スレチだよ
ちゃんと>>1を読んで
気に入らない相談には答えなければいい

>>333
家政婦や掃除やヘルパーなら派遣でもいいんじゃないかな

336 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 05:25:29.34 0
ちょっときっつい人だったな
生活費なんて人によって違うんだからいくらかかるかは自分で計算しないと意味がない
何でもかんでもネットで相談できるものではない

337 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 09:09:26.93 0
最近は書き込みしょっぱなからキモコテつけてトリつけていくのが釣り師の流行りなの?
初心者がすんなりトリコテつけられると思えないんだけど

338 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 11:55:19.63 0
失礼します
今年30になる既女、4歳子あり
同い年の旦那がいます
私は15歳から糖質を患っており、その時から30歳になったら自害と決めていました
誰にも言わなかったし、バレることもないと思っていましたが、先日旦那に知られてしまいました

それからというもの旦那の過保護が怖いです
旦那も以前と同じようにしているつもりかもしれませんが、旦那の言葉の節々に「お前は俺のものなんだから、絶対にそんなことはさせない」という感情が滲んでいる気がします
自害については自分の中では解決していて、少しずつ寿命(?)を伸ばして、天寿を全うしようという考えになっています
なので、旦那にもう少し安心してもらいたい
どうすれば過保護でない旦那に戻るでしょうか
私の旦那に対する態度は、そのことが知られる前と同じように接しているつもりです

339 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 12:51:58.26 0
>>338
それをそのまま言ってみれば?

340 :初心者 ◆5kuiMAFVxQ :2016/10/03(月) 13:03:50.34 0
昨日締めましたが、まだ返答して下さった方がいたので最後に失礼します。
>>335
ヘルパーは難しいですが、家政婦や掃除でしたら得意分野です。調べてみます。

>>337
>>1にコテかトリをつけるように書いてあったので、私の場合は書き込む前にグーグル検索して、事前にテスト投稿をしました。
ルール違反にならないように事前に調べてから投稿をしました。コテトリとは初めて聞く言葉でしたが、「トリ コテ 2ちゃんねる投稿」で検索すれば、初心者でも投稿できるよう分かりやすいページが出てきましたよ。

それでは皆様ありがとうございました。

341 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 13:14:04.69 O
>>340
そんなに親切なサイトならコテハンの正式名称の固定ハンドルは『名前』だってわかるだろうに
本名は危険だから入れてはいけなくても『初心者』ってなんだよ
離婚の悩みを相談しにきて何故に離婚とかすりもしない名前を名乗るんだか

根本的に頭おかしいね、あんた

342 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 13:15:14.16 0
>>341
お前うるさいよ

343 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 14:10:35.10 0
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ125 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1475377636/


2 :名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/10/02(日) 12:17:20.39 0
末尾Oの荒らしが常駐しているので、回答者、質問者はスルーする事。

969 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/10/02(日) 11:38:36.49 O
ガラケー最高!!!                                   ↑
                                             ココに注目


※こんな感じで下品なレスをして回答者に絡んできます。

857 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/10/01(土) 17:24:16.78 O
>>856
分かんないの?
アンタはこのスレの邪魔物なの
消えろ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9368c25c0e1fcb4c3420acd807713d27)


344 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 17:15:26.57 O
誰も住んでない父の実家が
三十年前に死んだ爺ちゃんの名前で登記されたままなことが
父が今年死んだあとに判明しました
どうしたらいいですか

345 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 17:20:38.19 0
とりあえず弁護士に聞いたほうが早い

346 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 17:20:59.02 0
>>344
法テラスへ

347 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 17:25:38.80 O
>>345
ですよね。そうします
兄弟って面倒だね

348 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 17:28:01.14 0
>>347
うん、面倒だから専門家入れてサクッと解決しとけ

349 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 17:40:53.08 0
>>344
割とよくある事だね。相続登記は司法書士事務所へgoだわ、法テラスでも多分最寄りの事務所紹介してくれるだけだと思う。
もしくは、誰かが固定資産税とかの税金払っておけば登記はそのままでも実害は無いよ。
未納だったら相続人に延滞金込の固定資産税が請求されるからそこだけ市役所とかで最優先でやった方が良い。

取り壊してしまうのなら、壊してから土地の持ち主が法務局行って「ウチの土地の上に建物の登記だけ残ってるんで抹消してくれ」と言えば良い。
面倒だが書類代はほぼタダだ。その場合は土地家屋調査士に頼んでもいいけど。

350 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 17:49:26.02 O
>>349
詳しい解説ありがとうございます
今までは爺の名前のまま父親が手続きや支払いをしていたようなので
知らんふりはできないようです
あと九ヶ月がんばります

351 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 18:09:02.44 0
宅地にしとくと固定資産税安いんだっけ、
そんで節税対策で空き家増えててスラム化して問題になってると・・・最近ニュースで言ってたわ

352 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 19:15:33.60 0
>>341
>>1も読めないの?

353 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 19:55:46.15 0
この度離婚する事になりました
こどもは4歳と1歳
夫との今後の関わりはまだ決まっていませんが、時々の子どもとの面会はokにしようと考えています
夫の姉がシングルマザーで大変心配してくれていて、今の住居だと距離が離れているからなかなか行けないけど、近くに住むのなら助けてあげたい、と言ってくれています
とてもよくしてくれている義姉で、旦那抜きで会ったり連絡を取ったりしています
義理姉の子ども達(うちの子にとっての従姉妹、高校生)もうちの子をよく構ってくれ、うちの子は従姉妹が大好きです
私には実家がなく、旦那の両親も他界しています
私は地元ではないので、ママ友はいますが頼れる親しい友達はいません
義理姉にベッタリになるわけではなく、万が一の事があったときに頼れる人が近くにいるというだけで心強いと思います
私は賑やかなのや料理は好きなので、姪達が遊びに来てくれたら嬉しいです(今までも何度か泊まりに来てくれています)
私は義理姉の近くに行きたいと思っているのですが、離婚相手の家族と離婚後も仲良くする事はあまり良くないでしょうか
迷っているのでご意見をお聞かせいただけたらと思います

354 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 19:59:40.05 0
離婚原因は?

355 :353:2016/10/03(月) 20:02:24.43 0
性犯罪による逮捕です
子どもに会わせる条件は
養育費を払うこと
離れた場所にすむこと
カウンセリングに通うこと
にしようと思っています

356 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:07:30.63 0
それは近くに住んで元旦那抜きで義姉や甥姪とつきあいできるもんなのか…?
離れて住んで、義姉や甥姪にはたまに遊びに来てもらうくらいにしたら?

357 :353:2016/10/03(月) 20:10:42.80 0
>>356
やはりその方がいいでしょうか…
仕事で遅くなるときや、私が病気で倒れた時に義理姉に頼ることができる、と思うと心強いのですが…

358 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:11:57.13 0
そういうサポートは母子家庭向けの福祉で何かあるんじゃないのかな。
どこにも頼らず母子家庭やってる人もいるんだから、がんばれ。

359 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:17:38.14 0
性犯罪で逮捕された相手に面会させるって釣りだよね?
悪影響とか子供が被害にあうのって考えないの?

それに離婚した相手の姉妹がかわいがってくれるから行き来したいって変じゃない?
親がいないとか親しいママ友がいないとか並べるほどに依存に見えるよ。
相手もシングルママで親がいないなら同じかもっと大変なのになお依存って厚かましいような。
べったり甘えないなんていいながらしっかり託児期待してるし。相手だってシングルなら同じぐらい仕事大変だろうに。
自分の兄弟が悪いとはいえ、そこまで面倒見る義理もないんだし。最初はともかく相手も重荷になってくるのでは?

離婚するってことはそれも含めて自分でやるってことだからね。

360 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:21:16.01 0
以前も別スレで離婚した相手の姉に頼って生活してしまいに自立してよって言われた人がいた。
それに最近旦那の性犯罪で離婚ネタも。ネタの継ぎ足しのような感じ。

それにしても昨日の二人といい過度に依存で少し足りない人ばっかり連続でくる。
これほど書き方も性格も似た人が重なるものだろうか。
昨日の人が地元に帰って働きますがまさか義姉の近くだったら怖い。

361 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:24:43.16 0
弟が最近、警察沙汰の騒ぎ(近隣に通報されるレベルで道路から大声で家族の文句を叫ぶ)を起こすようになりました。
警察の方は動けないという事なので区役所の保護課を紹介してもらったのですが
事が大きくなった時に弟の部屋を調べる事になったとして
他の家族の部屋も調べに来るものでしょうか?
ほとんどの知り合いに隠してる声優やアニメ系のグッズを見られたくので来るなら
オタ趣味を知ってる人に預けたいです。
弟がまともになってくれるのか、対応してくれる証拠が集まるまで両親の事も心配です

362 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:30:31.91 0
>>353
義姉とは家族の事は互いに禁句という事で一個人として付き合っていったら良いんじゃないでしょうか。
子供視点から見たら、従妹などの親族というのは得難いものです。

過度に依存しない範囲で、義姉と話し合ってみては。

ちなみに世間的には昭和の時代田舎ならまだしも、現代なら「お前ら非常識」というレベルではないと思います。
家族形態も多様化してますし。あり得る話かと。

363 :353:2016/10/03(月) 20:37:09.59 0
ありがとうございます
やはりあり得ないですよね
義理姉から提案してもらって少し気持ちが揺れていました
義理姉が住んでいる場所がここよりも都心よりなので仕事が探しやすそうだとも思いました
でも、自立して頑張ります
明日自治体に相談しに行くので色々聞いてみます

昨日の離婚の話は私です
一人で育てていくのが不安で…しっかりしないといけないですね
キツく言ってもらえてよかったです
一人も賛成の方がいない事にハッとしました

364 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:38:51.46 0
>>361
原則的には大丈夫。ただし挙動不審とか弟が薬や脱法ドラッグとかで預かってる可能性がある場合は別。
ただし公務員には守秘義務があるから他人にあそこの家には何があったとか話す事は禁止。
わざわざ友人知人職場や近所などに家の中説明して歩くほど暇ではないし。
ただ小児愛がらみだと見つかると即手が回る可能性はある。漫画でも。

365 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:40:42.96 0
>>361
一応、家宅捜索の場合家族の部屋全部を調べる権限は捜査官は持ってる。

主に弟の部屋をメインで調べるのは当然として、強制で全部屋を仔細に確認というわけではない。
自分の部屋は拒否しても何らおかしいことではないし捜査官次第で察して引いてくれると思う。

と、ここまで書いて>>364が大体書いてたw

366 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:41:46.79 0
>>353
万が一にも子供の耳に父親が性犯罪で離婚したと入らない環境作りは大事だと思います。
幼稚園のママ友や義理姉の噂話を子供が聞いて、悪気なくその子から聞いちゃうとか
そういう可能性は完全に消したほうが子供のためだと思います。
ただ、旦那が更正したらヨリを戻したい。更正するのを支えたい。という気持ちがあるなら
仲良くしてもいいんじゃないでしょうか?離婚理由は皆で口裏を合わせておかなくてはいけませんが。
姉経由でも子供の事を聞けば心の支えになると思います。

367 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:47:14.83 0
>昨日の離婚の話は私です

離婚したら働くけど、子供のために離婚しないしとか言っていた人?
子供二人の設定が同じだし、もう一人は子供成人だから「ことり」?
旦那やネットに依存しすぎって言われていたけど今度は義姉に依存するつもりだったとは。
それに義母はいる設定じゃなかったっけ。

おまけに子供ために離婚しないって言っていたけど相手が性犯罪者って・・・。
しかも昨日の設定では「幼児2人(前夫の子)」ってなってるよ。
血のつながらない子に面会が条件って怪しくない?しかも性犯罪者。
普通は養育費なし面会なしだよ。お金上げるから合わせろの時点で相手を怪しいとは思わない?
子供が大切とか言いながらいけにえに差し出してない?

368 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:50:59.86 0
面会無ければ養育費もらえないとか?

369 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:51:46.93 0
お金払う条件に性犯罪者に面会を許しますって。血がつながっていてもしないよ。
離れてすむならカウンセリングなんてうそつき放題だし。実子でない子への執着が異常。
これ虐待だよね。子供が危険だしこんな条件だす母親も子供犠牲にしてる。
虐待ネタだけで危ないのに犯罪絡みっぽいから通報したほうがよくない?
ネットからでも児童相談所動いたことあったよね。

370 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:57:04.38 0
まさか少し前に別スレに「旦那が性犯罪で逮捕」されたとか書いていたのも同じ人?
しかも相手は未成年だったような記憶が。
離婚するとか言っていたけど。

371 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 20:57:35.50 0
>>364
ロリ趣味ないので平気です。テンガ的な物とか恥ずかしすぎるので
テンガ的な物は預けずに捨てます。
単純に見られるのが恥ずかしいだけなので守秘義務も理解してるので他言の心配はしてないです。
ドラッグは大丈夫だと思います。逮捕されるのは恐いようで親に手を出したりせず
警察が来た時も大声出してるだけだから逮捕出来ないだろと言ってました。
潔白であることに強いこだわりをもっているみたいなので、今のところ第三者への被害もなさそうですが
被害者が出る前に区役所に対応してもらえるように頑張ります。

372 :353:2016/10/03(月) 20:58:03.87 0
>>367
分かりにくくてごめんなさい
その方ではないです

>>366
そうですね
多分保育園に転園になると思われるので、それまでは表に出さないようにやり過ごしたいです

よりを戻す気は無いですが、私が立ち会いの元なら会わせてもいいかと思っています
カウンセリングなどで更正はしてもらいたいです
やはり情はありますし、子供の父親に落ちるとこまで落ちてほしくはないので、更正してしっかり生活をしてほしいと思います

373 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:00:10.75 0
>>371
ちなみに、統失になるのって30くらいまでがピークらしいぞググってみ。

374 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:06:34.26 0
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう424 スレの700?
子供の父親に落ちてほしくないから立ち直らせたい?
まずは子供や自分の生活が優先ではないの?犯罪者の面倒見てる余裕があるの?
それぐらいなら他人にまで依存せずに自立しましょう。旦那こそ身内に任せて。
面会はしなくても養育費は適正なら子供の権利だから。

どうみても旦那への未練&旦那の金への未練>子供への影響になってるよ。
これじゃ離婚した旦那やその姉と縁きりなくない未練たらたらにみえる。
まるで再犯に備えて自分たち類が及ばないようにしてでも実質は結婚のいいところだけは確保。

375 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:10:22.56 0
違う人って言っても昨日って認めてるね。昨日はことりと66歳の人しかいなかったし。
子供の数とか合ってるしね。それに一人も認めてくれずに叩かれたのも。
ほかのスレと使い分けてた設定忘れちゃったのかな。

376 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:12:18.14 0
>>373
これ統失ってやつですか?30こえたあたりからおかしくなりはじめました。
両親が無欲無気力系の毒親というものだったらしく
自分も無欲無気力アニメとゲームやってりゃそれでいいって感じになってしまい
弟は働いたり働かなかったりだけど大人しい感じだったのに30越えたあたりから
占いや風水の都合の良いとこだけとっては家族に嫌がらせのようなことをはじめました
あと冷蔵庫の物をどんどん食べてしまったり手がつけられなくなりました。

弟がおかしくなったあたりから自分も無欲無気力を治さないとこうなるのでは?と心配です。
心療内科のようなところに通ったほうが良いのでしょうか?
友人からも一生独身は将来さみしくなるんじゃないかと心配されてるのですが
1人の時間がなにより好きなので、その時間がなくなるのがイヤでしょうがないので
結婚や彼女に一切興味はありません。
数年前に婚活パーティで事情を説明した上で試しに付き合ってみましたが
定期的に人と会うのがダメでした

377 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:12:35.29 0
>>363
性犯罪再犯しちゃった旦那か?
再犯じゃその条件でも子供に会わせるの怖い
離婚してもすぐには会わせず、しばらく様子を見ては

378 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:17:06.97 0
>>376
アンタは大丈夫、それくらいの無気力人間は一杯いる。

ただ叫び始めるのは気が狂い始めてる

379 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:17:30.87 0
>>376
統合失調症だけとはかぎらないよ。脱法ドラッグとかほかの精神疾患の可能性も。
それから統合失調症が疑われるレベルだと「心療内科」ではなくて「精神科」
心療内科は精神からくる内科の疾患だからね。ストレス性の胃潰瘍とか頭痛とか。
それに入院治療でも内科病棟と精神科病棟では外出とか薬の管理でぜんぜんちがう。

380 :353:2016/10/03(月) 21:24:57.97 0
>>374
ちょっとグサリときました
お金は欲しい訳ではなく、義務を果たせない人に会う権利はないということです
言葉選びが下手なのか誤解されそうですが
縁を切りたくないは本音です
まだキッパリ割りきれないです

>377
直ぐには会わせないようにはします
病院でカウンセリングを受けて、なにかが変わればいいのですが
通院は領収書で確認できますよね?

381 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:25:45.98 0
>>376
ここで「統失ってやつですか?」って聞いても無駄だと思う。素人には診断できないし。
いや、医者だって本人と面接したり検査しないと診断できないもの。
ここで素人に聞いて変な先入観持てば間違っていたらことが大きくなるしね。
病名によって家族の対応も、日常生活も変わるから逆をやったらまずい。

382 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:32:03.87 0
>>378
ありがとうございます。なんだかホっとしました。

>>379
何度も話し合いはしてきました。
その中で自分は潔癖であることに強いこだわりをもっている感じがするので
ドラッグ等犯罪事に手は出さないと思いますが気を付けておきます。
ドラッグと出会うであろう場所に縁がなさそうだし、友達もいないようなので大丈夫だとは思いたいです。

383 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:40:37.36 0
>>380
最低
自分の弱さやズルさで子供の人生を狂わしても良いんだ
自分の父親が犯罪者(しかも性犯罪)なんて出来るなら知りたくないし、そばに居て欲しくもない。私が娘なら接点を持たすあなたを恨むわ

384 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:49:34.98 0
>>380
離婚とかも建前で本心では大した事ないのに、って思ってない?

385 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 21:50:16.66 0
>>380
会わせたいのは自分のようだね。
子供の面会に付き添う口実で旦那と接触したい。母親でなくて女の未練。
でもって義姉や旦那とつながって依存していたい。
下手したら世間的にほとぼり冷めたら復縁なんて考えてそうで怖い。
子供のために離婚しないって人はほぼ本当は自分のためっていうけど本当だね。
言葉選びのせいにしてるけど、言葉でなくてそこから漏れる本音を叩かれてるんだよ。

386 :353:2016/10/03(月) 22:03:29.79 0
そうなのかな…
子どもがパパ大好きで、旦那もよく構って遊んでいい父親してたと思う
会いたい会いたいって泣くんだよ…
上の子も下の子もパパの事ばかり話してる

回りも、警察官でさえ、とても反省しているから少し考えてみてはって言ってくる
でも、それを振り切って離婚を選択したけど、時々会わせるのってそんなにあり得ない事なの?
パパパパって言う子どもみてるととても辛いです

387 :質問:2016/10/03(月) 22:03:33.56 0
初めて書き込みします。
結婚2年目、小梨の夫婦です。私は女性(32)で、旦那(33)のことで質問です。

最近仕事がとても忙しく、私は毎日ほぼ終電近い帰宅です。
本日は会議で外出し、そのまま直帰しましたので早く帰宅していますが、旦那のPCが開いており、Hな動画のコレクションを見てしまいました。数が凄く、100本以上はあるようです。

仕事にすっかり気持ちが移っていて、1か月ほどセックスしていないので、性欲の処理の必要があるのはわかっていましたが、相手にするのも面倒で、週末も疲れて寝ていました。
うすうす気づいてはいましたが、目の当たりにするとかなりショックです。男性は通常、このようなことをするのでしょうか?
また、私はどうすればよいでしょうか?

388 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 22:09:37.82 0
こんどは子供が会いたいからって言い出したね。まあ言うかなとは思っていたけど。
なんでも子供口実にする人みたいだから。
小さい子が父親の人となり知っての発言でもないのにね。また善悪の判断もつかない。
子供がしたいっていうなら子供に有害な物食べさせたり夜中まで起こす母親なの?悪影響は親の責任で排除するはず。
自分が未練があるとか依存したいの並べてその後で都合のいいところだけ子供がしたいから口実にして信じる人いると思う?

389 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 22:12:54.62 O
>>387
生身と動画と自分、どれを相手にしてほしい?

チラッとでも動画で抜いてくれてる間に寝れるのがラクと思ったら我慢しなよ
性行為無しって離婚の理由として正式に裁判で認められてるのに
浮気もしようの無い二次元まで縛るのは良くない

390 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 22:13:52.78 0
>男性は通常、このようなことをするのでしょうか?

アンケートスレではないから男性一般の傾向調査はスレちがい。
人によってする人もいればしない人もいます。元気な若い人なら少なくないけど。

>また、私はどうすればよいでしょうか?

丸なげだね。決めるのはあなたです。夫婦生活なんて他人が指示は出せないから。
見てみないふりなり騒ぐなり親密深めるなりご自由に。

391 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 22:15:10.65 0
>>387
男性は通常そういうことをします。
100本とかも異常な範囲ではないです。独身の人はもっと沢山集めていたりしますから。

本人なりの性欲の処理方法なので、その点については見ないふりして過干渉せずほっといてあげてください。
また旦那もあなたに負担をかけまいと自分で処理してるんだから嫌悪感より先に感謝の心を持ちましょう。

あなたにできることは自分から積極的に誘ってみるくらいじゃないでしょうか、それ以上の細かいことは自分で考えてね。。

>>388
もはや相談者いじめしてるようにしか見えないのだが。スレタイ見直したら?

392 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 22:17:50.40 0
>>386
馬鹿じゃないの?
とても反省してる人間が再犯するの?

小さいこがパパパパ言うの当たり前じゃない。何が大事か分からないなら離婚するな
中途半端なやつ

393 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 22:22:19.30 0
安心して相談出来る状態では無いかもしれんけど、無闇に叩いてる訳でもないしなー
ただ、相談の答えになってるかは分からんが

394 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 22:30:03.30 0
相談の答えは最初のころにもらってるよ。ほしい答えしか答えじゃないなら別として。
最初の義姉に託児したい→依存するな、自立しよう。
会わせたい→やめましょう。
って。でも相談者がずっと面会させたい、縁を切りたくないってデモデモダッテしてる。
無限ループでね。

395 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 22:32:14.17 0
>>387
昔ラジオでオ○ニーは別腹と言ってるイケメンがいました。
内容にもよるけど動画見てサクっと抜くってお店行くとか浮気するとかより健全じゃないですか?
自分じゃないとイヤ!相手もメンドイ!ってなら二人で動画撮ってそれ使ってもらえばいいんじゃないでしょうか

396 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 22:45:42.11 0
>>386
あなたの意見を後押しする材料を探してみました。
子供の耳に事件が起きたこがはいらないよう徹底して義姉の近くで生活すればいいんじゃないでしょうか
父親にも会せれば良いと思います。子供に危害を加えるタイプではないのでしょうし
子供にも会えず悶々としてたら、また未成年を買ってしまうかもしれません。

ただ何かが起きてしまったら後悔するのは自分でなければならないと思います。
まわりが勝手に子供に教えたとか子供が大きくなった時に父親のエゴサしてトラウマを抱えるとか
そういう環境を作ったのは自分だと自覚した上で上手くやれると思うなら会せれば良いと思います。

397 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 23:08:47.13 0
んで、結局353はコトリってことでオッケーなのかな?353さん。
コトリさんじゃないなら、昨日相談したというコテ番を教えて下さい。

398 :名無しさん@HOME:2016/10/03(月) 23:42:04.78 0
聞いて欲しいスレと間違えただけでしょ

399 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 02:15:42.84 0
4歳と1歳じゃ父親が犯した罪がなんだかまだ分からず恋しがるだけなのは当たり前
でも母親であるあなたは分かるでしょう
それでも支えるっていう覚悟もないくせに子どもを守る気持ちもない
子どもの一生を左右する決断だよ
自分が少しでも楽したいって気持ちはここは捨てないと

400 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 04:41:44.55 0
初犯ならともかく、もうしないって言ったのに再犯した旦那に何を期待してるんだ
初犯時と同じく反省ポーズしてるだけで、また繰り返す可能性あるんだよ?
一種の病気だ
何も知らない子供が会いたいというのは当然だろうが、子供の将来のために鬼にならなきゃいけないこともあるでしょ

401 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 07:26:36.89 0
性犯罪って再犯率高いよね

402 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 07:54:12.24 0
性犯罪再犯者を警察が「反省してるから〜」なんて言うだろうか?
もし言ったとしたらそれは「離婚したらこいつ確実に死ぬか再犯に走るだろうなー」と思われるから言っただけか
性犯罪者の反省ポーズが素晴らしかったからだと思う
個人的には人の子の親として言えばその警察官は警察官失格だと思う。

403 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 11:30:18.14 0
子どもは女児だっけ?
女児なら離婚一択だよね

404 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 14:56:48.51 0
すみません、28歳のアラサー主婦子持ちです。
自分の顔を動画で自分で撮るとまるでえびちゃんのように美人ですが、出先で旦那が撮ってくれる写真だと芸人のコロッケに似てます。
たまに、旦那の撮った写真でもえびちゃんになることもあります。
本当の私はどっちなんでしょうか?
できればえびちゃん方面の回答が嬉しいです。

405 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 15:01:45.96 0
コロッケ

406 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 15:02:11.55 0
これは紛れもなくコロッケ一択

407 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 15:05:30.92 0
>>404が撮られてると意識してない時に、旦那に写真や動画を撮ってもらって、それを見たらいいよ
多分自分で思う以上にコロッケなはず

408 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 15:07:41.95 0
よそいきの顔はエビ
本当の顔はコロッケ

409 :404:2016/10/04(火) 15:11:51.78 0
ちょっとぉ…
思ってたのと違う。全然安心して相談できんわ…

410 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 15:19:24.53 0
意識して表情作ってる時の、特定の角度ではエビなんでしょう。

んで無意識の日常生活で特定の角度以外から見たらコロッケなんですよ。


つまり1割はエビで9割はコロッケ。

411 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 15:21:14.42 0
>>409
欲しい答えが返ってくるスレじゃないんで

412 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 15:25:10.57 0
コロッケでも結婚して子供いるならいいじゃん
コロッケだけど

413 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 15:44:14.79 0
今晩のご飯はエビクリームコロッケになりました

414 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 16:34:30.29 0
あごが長いことだけはわかった

415 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 16:52:13.11 0
そもそも板違いだろ

416 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 17:12:18.73 0
>>415
自分で「美人」なんて書いちゃう人だよ。
でもって「えびちゃんの方面の答えが欲しい」と自分の欲しい答えを指定。
つまりは旦那酷いね、404かわいそうだね。美人だねが正解のつもり。
本人的には質問の形の旦那の愚意だから家庭板なんでしょう。愚痴だからスレ違いだけど。
でも「安心」のタイトルがほしかったんだろうね。安心がつけば欲しい答えが来ると勘違いして。

417 :くま:2016/10/04(火) 17:14:55.85 0
カレーを作ったのですが下味に普段使わない余り物のヨーグルトを大量に入れてしまいました
旦那はマヨネーズ嫌いでマヨネーズみたいな味が少しします
ごまかし方ないでしょうか?

418 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 17:20:10.25 0
家庭板でする相談ではないよね

419 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 17:21:42.45 0
>>417
鍋に小分けにして旦那用或いは今日の夕食用にほかの材料を足して普通のカレーにする。
残りは同じ方法で希釈してから普通のカレーにして冷凍かお昼に。

そこまで濃ければ何か足すだけで味は消えないよ。薄めないと。

420 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 17:24:51.02 0
あごも長くないかも。単に自称えびちゃん、実は元ヤンファッションの子豚ちゃんかも。
髪とか服とか一時はやったものね。あれが美の基準はいい年したら少し痛いど。
元は細いだけは細いから出産とかダラで少し太るとコロッケやマツコの化けた感じになる。

421 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 17:25:11.93 0
>>417
料理系の板で聞きましょう

422 :404:2016/10/04(火) 17:31:14.17 0
太ってないよ。
身長体重はえびちゃんの公表と同じだもん。だから親近感おぼえちゃうよね。
顎はながい。それは否定しない。遼河はるひににてるとよく言われるもん。顔がでかいってことだよねー
つまり、顔がでかいはるひとコロッケにえびちゃんエッセンスを振りかけたって感じかな。

423 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 17:37:46.58 0
>>422
いいえ、あなたはモデルと同じ身長体重のただのコロッケです。

424 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 17:38:38.71 0
卯年?頭おかしい人多いよね。脳みそまで飛び跳ねてるみたいな

425 :くま:2016/10/04(火) 17:41:24.24 0
すみません
料理版に行きます
ご迷惑をおかけしました

426 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 17:44:10.61 0
あんなヤンキーが美の基準で自分を美人なんていうのがママなんだ。
話し方も滅茶苦茶DQと赤ちゃんごちゃまぜで我侭と幼稚丸出しの内容だし。
赤ん坊金髪にしたり子供にピアスしたりジャンボカットの躾してない小猿放牧する親が増えるはずだよ。

427 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 19:08:05.36 0
コロッケワロタ

428 :名無しさん@HOME:2016/10/04(火) 20:33:56.45 0
>>422
相談でも何でもないしくだらん質問するなよ

429 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 15:36:04.81 0
来年の1月に成人式なんですが、振袖をまだ決めていません。
私は長女なので、親も手探りなのはわかりますが、なんだかあんまり乗り気じゃないように思います。
お金がかかることですし、手放しで喜ばれるような事じゃないのは分かります。
この前実家へ帰った時に「必ずしも振袖で成人式に出る必要はないから、振袖は前撮りだけにして、式にはスーツか何かで出るのが良いのでは」と言われました。
なんだか遠まわしに面倒とか、お金がないからそうしてくれと言われてるようで、そこで了承してしまいました。
今までお金のことで私や妹を我慢させたりは特にはありませんでした。けれど、やはり大きなお金が動くことですし、親も大変なのかなとも思ったりします。
親にとって、私の成人がどういうものなのかが分からなくなりました。一般的に、子どもの成人って親にとってどういうものなのでしょうか。

430 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 15:38:50.11 0
一般的なことはたぶんググればすぐ出てきます。

431 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 15:43:00.04 0
一般的なことはググればすぐ出てきます。
あなた自身がどうしたいのか何に悩んでるかが明確でないので相談の程を成してません。
一般的なことをあなたから聞いても、お金を出さない親が納得するでしょうか?
しかもあなたが了承した後に聞くでしょうか?
やっぱり成人式に着物を着たいなら相談の仕方が違いますし、スーツでも仕方がないよねという気持ちの落としかたを知りたいならそれも相談の仕方が違います。

432 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 15:53:26.97 0
とりあえず親の気持ちなんか知らんけど10年前は女子はほぼ振袖だったよ、スーツなんかいなかった
でも2ちゃん()での常識が一般的な常識とは限らないので、自分がどうしたいかはちゃんと伝えたら?親のお金云々小難しいことは考えずに

433 :429:2016/10/05(水) 16:01:59.36 0
一般的に、私の親以外の親がどう思っているのかが知りたかったので、家庭版の相談スレならば親という立場の方が多くいらっしゃると考えたので、投稿させて頂きました。
親にお金を出してほしいとも言っていません。何に悩んでいるかは、最後に疑問形で聞いたのですが、伝わらずにすみませんでした。
親の気持ちがわからなかったので、他の親が子どもの成人式に臨む意識が分かれば少しわかるのかなと思ったので、聞きました。
私もお金のことが厳しくて、スーツで行けばと言っているのだと思い、仕方ないと了承したのですが、そのこと友人に話すと「スーツの人なんかきっといないよ」と言われました。
「成人式」の画像でググると、女性は皆振袖で、スーツを着ている人はいませんでした。お金の事は仕方がないけど、スーツは嫌だなと思ったのです。
この前親に電話で、スーツで出る人はいない、振袖で出るのが一般的と伝えると、やはり難色を示されました。厳しい、と。
「必ず出るものでもないんだよ」とも言われて、なんか出てほしくないのかなあ、と。成人式にかかるお金ってそんなに厳しいものなのかな、と。
そう言った事が分からなくて、他の成人のいる家・親はどうなんだろうと思い、相談させていただきました。後出しのようになってしまってすみません。

434 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 16:06:37.88 0
>>432
10年前でもそうなら、今はもっとスーツなんかいるわけないですよね。一応そういう事も後で伝えたんですけど、反応は良くなかったです。

435 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 16:10:57.91 0
それ相談じゃなくてアンケートだよね
それを知ってどうするの?
知りたいにしても家庭それぞれ親も人それぞれなんだから
自分の親の気持ちが知りたいなら親本人に聞かないとわからない
自分がどうしたいかそのためにどうするのかよく考えな

436 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 16:12:15.41 0
親を叩かせたいだけだろこれ
親がおかしいよ可哀相だねって言ってもらいたいんだろう

437 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 16:15:20.78 0
んーでも「子供が成人式済みの親世代」は腐るほどいるだろうけど「2ちゃんやってる親世代」の条件が入るとそれは果たして一般論になるだろうか…?
どっちにしても一般論を聞きたいだけならアンケートだから相談スレには不向きだと思います。
あくまでも「相談に対して相手の立場に立って自分の主観で答える」のが相談だし、あなたの質問に答えてしまうと「自分は全てにおいて一般的な人間です」と厚顔無恥にも公言することになるからね。

438 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 16:15:57.84 0
そもそも成人式は絶対出席って訳じゃないし、振袖も絶対じゃないよ。私は振袖着たけど成人式は出席せずに親戚回りしてたし
結局貴女は振袖着たいのかな?

439 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 16:17:26.65 0
振袖着たいなら着たいって直球で言えばいいのに。

440 :429:2016/10/05(水) 16:22:08.15 0
すみません。もやもやした気持ちだけで書くと駄目ですね。スレを埋めさせてしまって申し訳ありませんでした。
振袖は着たいし、着て式に出席もしたいですが、お金の問題と言われたら強く言えず、なんとなく自分の気持ちを落としどころつけたいがために一般論を募るのは違いますね。すみません。
この辺りで失礼します。ありがとうございました。

441 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 16:23:48.85 0
親に対して回りくどい言い方してるから諦めきれないんだろう
コレが一般的〜とか言って振袖着たい気持ちを察してちゃんしてるんだろうけど、親にとっちゃ「うちはうちよそはよそ」だからな。一般論なんてクソほどに役にたたねぇよ
ど直球で「振袖やっぱり着て成人式出たい」って言えよ。んで反対されたらレンタルで安いのでもいいからバイトして借りれ
最悪袴なしでもいいだろ。ってかそっちのほうがお得
このケースでは親がパトロンなんだから親がない袖は振れないと言ってるものを振らせることは無理に近い
ないものはないんだからどうしても自分の気持ち通したいなら自分の金出してやれってことだ。成人式でるってことはもういい「大人」なんだしな

442 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 16:36:06.24 0
2回も言ってて玉砕してるんだから無理なんでしょう
自分のお金で借りるしかないね

443 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 18:03:01.88 0
常に顔を意識してエビちゃんフェイスを維持してれば
それが普段の顔になるんじゃないですかね

444 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 18:03:22.31 0
コロッケの話終わってますがな

445 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 18:17:36.80 0
女の子だし人生唯一の振袖だし、そりゃ着て出席したいだろうね
親も分かってるんだろうけどない袖は振れないし、自分でお金稼ぐしかないね…頑張れ、着れるといいね

446 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 21:02:22.29 0
>>433
振袖を用意する気はないんじゃない?
お金的に厳しのかもよ
レンタルだってちょっといいのは20〜30万するしね
というか着物を用意する気があるならもっと早く話が出ると思うよ
今時早い人は1年近く前から予約だもの
もし学生でどうしても着物を着たいならバイト代をまわして安いのを借りたらどうだろ

447 :名無しさん@HOME:2016/10/05(水) 21:23:45.28 0
終わった話を蒸し返す

448 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 01:14:02.73 0
夫のことで相談失礼します。
私も夫も30です。結婚6年目です。
子供は今年の7月に流産してしまいました。
レスではありませんが今は様子を見ています。

相談内容ですが、夫が急に優しくなりました。
それだけなら別に何も思いませんが、どこか違和感があり、夫を夫だと思えないことがあります。

違和感が具体的にどんなものかと聞かれたら難しいのですが、
今までの夫は亭主関白に近く、暴力等はないものの言葉がきつい人でした。
私はパートで介護をしていますが、仕事上緊急事態になるとどうしても残業があって帰りが遅くなり、
その流れで夕食も遅くなると怒って食べないこともありました。
ですが買い物など出かける時は必ずついてきてくれますし、記念日(私両親などの誕生日も)は必ず夫がお祝いをしてくれていたので、
言葉には出してくれませんが優しくもありました。

ですが9月の末頃から態度が180度かわって、仕事で少し遅くなったら着信があったりLINEがあってとても心配していたり、
出かける時にもたついても怒らない、先日まで風邪を引いていましたが飲み物を用意してくれたりなど、とにかく優しくなりました。

最初は浮気してる?と一瞬思いましたが、考えれば以前から仕事以外は四六時中といっていいほど行動を共にしていましたし
仕事の際も職場の位置的に私が毎日夫を送り迎えしているので(私が遅くなった時だけ電車で帰ってもらってます)
浮気じゃなさそうです。逆に私にも同じことがいえると思うので疑われてもないと思います。

本当に急にだったので、年齢を重ねて性格がまるくなったわけではないと思うのですが
今一つなぜそうなったのか思い当たる節もなく、今までの夫とは違うという違和感だけが残ります。
今まで優しくて現在はその逆、とかだったらまだよくあると思うのですが
こういうタイプもあるんですかね?
別にこのままの夫でもいいのですが、原因がわからなくてもやもやしています。
このままなにも変わってないかのように接したほうが無難でしょうか?
それとも理由をきいたほうがいいのでしょうか…。

449 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 01:19:04.56 0
普通に流産したからじゃないの?

450 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 07:32:41.54 0
流産時に体調を崩した貴女を見て、旦那さん心配になったのでは?いいことではないでしょうか

451 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 13:41:01.46 0
>>448
7月に流産ならまだ2か月だし優しい理由はそれ以外にないんじゃないかな
むしろこの時期に冷たくされたら気持ちがさめるだろうし良いことではないか
また赤ちゃん授かれるといいね

452 :448:2016/10/06(木) 15:34:31.53 0
>>448です、レスありがとうございます。
まとめて書きますがすみません。
流産から先週までの約三ヶ月、特に夫の様子は変わりませんでした。
もともと妊娠中もつわりがなく、8週目での流産でしたが出血等はありましたが痛みや体調不良が全くなかったので、
そのときは特に今のような優しい場面はなかったように思います。

たしか9月26日だったと思うのですが、朝起きて弁当の支度をしてたときに
「コーヒー淹れようか?」といわれたあたりから違和感がありました。
普段の夫は自分から動くことはないのですが、その日から手伝いはないかと尋ねたりこちらに気をつかう言動がみられるようになりました。

皆様が仰るように、流産後だから気遣ってくれているだけですかね?
確かに優しくしてくれるのはありがたい限りなのですが、どうも顔をみて話をすると以前の夫と違いすぎて変な感じだなーと思ってしまいます。
LINEも夫じゃない人とやりとりしている気持ちになります。

453 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 15:37:38.69 0
直接聞いてみなはれ
嬉しいけど前と違いすぎて驚いてる、何かあったの?って
恐らく旦那さんの親しい人(親兄弟、友人、会社の知人)から注意されたんだと思うよ

454 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 16:05:07.56 0
だんなの気持ちは本人しか分からないから他人に聞いても無駄では?
それも知人ですらないだんなをしらない人に。
気持ちに一般論なんてないから、ほかの人はどうですか?とか一般的にどんな可能性がなんて聞いても頓珍漢だし。
自分だって自分を知らない人にアンケートとって判断されたら頓珍漢って思わない?
簡単な例だとプレゼント一つでも自分は洋菓子が好きななのに今話題の菓子ってネットで聞いてエスニックもってこられたり。
ネットでエスパー大会してかまってほしいとかアフィなら別として本気で聞いてるなら危険なやり方だよ。
以前他板でそれやって妻の浮気だなんて吹き込まれて騒いで、違ったのに離婚になった人がいた。

455 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 16:33:50.42 O
妻の流産について会社で愚痴ったら尊敬する上司の耳に入ってこっぴどくカミナリ落とされただけかもよ

456 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 22:34:41.82 0
多分誰かと入れ替わったんだよ
前前前世だよ
知らんけど

457 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 22:39:09.31 0
実は双子かもしれん

458 :名無しさん@HOME:2016/10/06(木) 22:43:42.98 0
けっこう探してみたけど該当スレは見当たらないな
コラボかと思ったんだが

459 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 14:10:49.80 0
旦那が友達に私との夜の話をしていたらしい。それは私が知らなければ飲みの席だったしもうしょうがないと思うんだけど
昨日旦那友達たちとバーベキューしたときに友達がみんなの前で私に言ってきた。内容は別にふつうのセックス内容だけど生々しくて言いたくない。、
その場では普通にしてたけど帰宅してから爆発した。
とりあえず謝ってと旦那に言ったけど、どうしておれが謝らないといけないの?俺は悪いことしてない、と。
友達が私に言ってたときは俺が後で怒られるんだからやめろよ〜とヘラヘラしてたくせに。
もうその友達とは2度と会いたくないのと、旦那のその態度に腹が立った。。
恥ずかしいし、悔しい。
でもこんな気持ちになる私のほうがおかしいのでしょうか。でもやっぱ腹立つ。。。

460 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 14:17:10.20 O
>>459
怒っていい
ってかセクハラじゃん
実家帰っていいよ

461 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 14:23:27.70 0
私がおかしいのでしょうか?(チラッチラッ)
って感じだからそういう察してちゃんやめたら?

462 :459:2016/10/07(金) 14:28:54.69 0
460
私もちょうど実家帰ったろって思ってたから、そういう事していいんだってわかっただけでよかった。

461
そう。実際かまってちゃんです私。家で子供の世話しながら内容も内容だから友達にも相談しづらくて1人で悶々としてて
今離婚届書いて実家に帰ろうとしてる自分はやり過ぎなのか、と思ってきたり。。
ほんと461の言う通り今は話聞いてかまってほしかったんす

463 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 14:34:54.28 O
>>462
離婚届けは自分だけ書いても意味無いし
置いてったら破かれて終わりだし
相手に離婚は462が言い出したことだからって言われて不利になるだけだよ

あなたあまり頭が良くなさそうだから
頭の良い友達に頼るか
頭の良い人を相応の対価を支払って雇わないと
痛い目見るだけで終わると思う

464 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 14:36:20.78 0
何が悪いかわからないけどとりあえず謝る人よりは何が悪いかわからないから謝らない人のほうがほんのちょっとマシ。
何が悪いかわかったら心から謝ってくれるはず。わかる脳みそがあればの話だけど

465 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 14:37:45.56 0
>>462
それこそ構ってちゃんじゃん
離婚届おいて出るなんて弁護士曰く「離婚する気ない馬鹿のすること」
離婚する気ないなら家出するのやめたら?

466 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 14:42:04.19 O
腹立ててるだけで証拠も何も持ってないだろうね
書き込みだけでも相当アホだから旦那にも周りにもナメられてるの丸わかり
レコーダー買ったとしてもちゃんと使えるかどうかもあやしいよこの人

467 :459:2016/10/07(金) 14:48:24.29 0
463
それはじゅうぶん理解してます
以前旦那に浮気されて再構築した際の証拠も持ってるのでそれらを出せば離婚も無理な話じゃなくなってくると思うのでそれらも一緒に置いていってもいいかもしれません。
ただ、私が最初に相談した内容は離婚できるかどうか、ではなく
私の価値観が間違っているのかどうか、1人で考えてたら私が怒りすぎたのかわからなくなってしまった、という話なのです。


ただ、セクハラだよそれって言ってくれた方もいるのでその言葉を信じて実家帰る。
ビビらせるためにも離婚届も置いてく。
返信くれた方々ありがとうございました。

468 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 14:48:45.70 0
>>459
Oちゃんのことは気にしないでね。全方向に向かって叩きすぎる人だから

469 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 14:54:37.62 0
長文すみません。

年末年始に帰省したいのですが夫に言い出せずにいます。
また1歳の子供を連れて帰省するのは非常識でしょうか。

夫の実家(姑のみ)は徒歩10分、私の実家は飛行機乗り換え2回の距離にあります。
姑と私は関係が悪いわけではないですが、ひと月に1度会うかどうか…という関係です。
育児の協力はほとんど得られません。
姑と夫との関係は夫は思春期のまま大人になった感じで、夫はうっとおしそうな対応しかしません。
夫自身が親とそういう関係だからか、私が自分の実家に帰省したいと話すと「何のために?」という反応です。
私としては別に理由がなくても子どもの成長を見せたいし、ゆっくり話をしたり、帰りたいなーと思うのですが
そんなにおかしなことでしょうか。
今年は仕事復帰前の三月と遅くとった夏休み(九月)に4〜5日帰省しています。
そろそろ年末年始の航空券を予約しないといけないのですが
先月帰った手前「また?」と言われそうで言い出しにくいです。
嫁いで数年になりますが、夫の実家は風習が違い、お正月は全く何もせず、
夫は仕事も休みではなく、田舎で外出するところもなく、すごく悶々と正月を過ごしています。
(沖縄の離島です。一般的なお正月のような行事が時期をずらしてあってそれは嫁として手伝っています)
今年は子どもの保育園も休みだし親子で悶々と過ごすと思うとぞっとします。
お正月に夫を置いて(夫の仕事が休めるなら一緒でもいいですが)帰省したいというのはわがままでしょうか。

470 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 15:00:19.92 0
おかしいかおかしくないかは各ご家庭によるのでその質問は愚問です。
沖縄の文化に詳しくないのでなんとも言えませんが、
年末年始妻子が実家へ帰る→旦那は1人→めんどくさいから実家に帰ろう→義両親「孫が来なくてガッカリ」
というコンボが決まりそうな気がしますが

471 :469:2016/10/07(金) 15:16:45.55 0
>>470
家族がいないから実家に帰る、というのは夫は今までの感じからまずないと思います。
今まで盆や正月は、私が義実家に行こう、と言って「めんどくせー!そんなに行きたいんだったらかってに行って来い!」と
キレられて夫はテレビ見ながら昼寝。
でも一応、嫁として行くべきなのか…ってもやもやしながら毎年過ごしてた気がします。
去年も一応、子供連れて私だけ義実家に行きました。
でも、正月だから集まるって感じでもないし、夫もそんなだし、その時に合わせなくてもいいのかな、と思ったり。

472 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 15:43:40.66 0
相談になってないのが続くね

473 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 18:45:34.70 0
離島という環境で、年に何度も飛行機旅行はカネの無駄です。
469さんちに469親がカネを使って来ていただきましょう。
お正月ですからお年玉を忘れないように言ってね。
これで解決。

474 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 19:19:38.14 0
デビュー前の極秘映像!?
イケメン芸能人の裏の顔…
無料なので安心してください♪
「めんずーーがーでーん」で検索

475 : ◆T3B5i5JRLA :2016/10/07(金) 19:33:50.55 0
相談します。全部吐き出してるので支離滅裂ですがすみません。
先々月旦那と私の仕事の都合もあって賃貸マンションに引っ越しましたが、同じ敷地内の別棟に偶然にも義兄の元嫁が住んでました。
元義姉とは面識がほとんどなくて、一昨年元義姉の不貞で離婚しました。
ですが裁判で親権は元義姉側になってます。
シングルマザーが大変なのはわかるけど、子供預かってくれ、ご飯食べさせてやってくれ、遊ばせてくれ、物クレクレ等が多くてつらいです。
いい加減にしてほしいけど旦那も義父(義母は鬼籍)もまぁまぁなぁなぁで使い物にならないし。
義兄は義兄で、遠方に引っ越したのもあって我関せず状態。もう関係ない人だからそっちでなんとかしてって言われました。
棟が違うのでうちの明かりがわかるからか、夜に子供を泊まらせてとやってくることがすごく多いです。
こっちは子供いないし、小学校一年の子とかどう考えても預かれない。
まだ一回も受け入れたことはないですが、この2ヶ月諦めずずっとやってくるくらいなら学童にでもいれたらいいのに…。
マンションの管理役員の方に言ってみましたが、身内のことは身内で済ませてと断られました。
もう警察に言おうか悩んでいます。
一応元身内なのでやっぱり警察に言ってもだめかなとか、引っ越してきたばかりで警察沙汰もなーともやもやしています。
さらなる引っ越しを検討しなければいけないでしょうか。
なにか良い方法ないでしょうか。お願いします。

476 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 19:47:30.61 0
>>475
一度預かってみるが全て前金制にする。
別でかかった仕事はその都度支払う、という契約をする。これで多分こなくなるかと、、
もしくは簡単な範囲ではお兄さんに元嫁の実家の連絡先を聞いて対処してもらう。
元嫁実家にまともな人間がいたらこれでおさまる話だけど。

477 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 20:00:16.56 0
今度、ゼロ歳児の子供の初めての運動会があるのですが
保護者リレーの参加を頼まれました。
私は運動全般に本当にヤバいレベルで絶対に出たくありません。
夫はスポーツ万能なのでお願いしたのですがメンドくさい、出たくない、と。
夫婦で見に行くのに断ったら体裁悪いですか?

478 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 20:02:13.57 0
>>475
警察に言っても無駄です絶対取り合えってくれません。
しかし逆を返せば、徹底的に拒否りまくっても警察は義姉に加担するような介入は出来ないという事です。

ですので、結局 「あなたの対応次第」 という事になるのです。

徹底的に無視しなさい、元義姉とはいえ、今は他人です。構うから良くないのです。
誰も後ろ指指しませんから。

もしも無視をしているのに無理やり何かをしてきたら(合鍵で侵入する、無断でものを盗る等)、
その時初めて警察に被害届を出しましょう。
繰り返しますが現状での警察への相談は無駄です。対応を改めてから、どうぞ。

479 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 20:22:28.54 0
児相に通報でおk

480 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 20:32:36.08 0
>>476にお子さんはいらっしゃらないんだよね?
それならインターホン切ってひたすら居留守かな。
ドア叩かれたりしたら即通報で歴作っとくかな。

481 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 20:38:47.63 0
>>477
そんなん、「事故でヒザをやってしまいまして、走れません・・・」とか適当なウソで乗り切ったら良いじゃん。

つか新生児に運動会??なんか変な宗教かそれw

482 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 20:54:18.16 0
>>481
ゼロ歳児≠新生児

483 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 20:55:51.95 0
父親からセクハラを受けて本気で困っています
本人にはセクハラをしているという自覚がありません

「彼氏できたか?ババアになったら結婚できなくなるから見合いでもして結婚しろ」
「結婚してから仕事をガンバレ」
「子供をバンバン作ってね」
「彼氏作って子供バンバン作るのが良いと思うぞ」
「見合いでもして結婚しろ、赤ちゃんつくれ」
「仕事だけでも難しいぞ」
「仕事も大変だぞ」
「〜〜も結婚して子供産んでるだろ、〜〜ちゃんはどうか知らんけど」
「早く相手見つけて、見つからなかったら見合いして」
「仕事ばっかして相手見つからんかったらどうすんだ」

今、自分は25歳で技術職(現場仕事)に転職したばかりです
これから頑張らなきゃいけないと思っています
こういうことを何度も言われていい加減に嫌になってきました
田舎住みです
アパートに住むことは色々事情があって難しそうです(金銭面では問題ありませんが)
これからいろいろ一生懸命していかなきゃいけないのにバンバン子供作れやら言われてもう精神的に病みそうです
こういう時どうすれば良いですか?

484 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 20:58:29.51 0
>>475
そんなもん毅然と断わりなよ。全くの他人じゃないの。
要は強く押せば言うこと聞く人だって舐められてるんだよ。それでいいの?
シャキッとしないと、今後もいろんな人から何かとバカにされるよ。

485 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:00:18.23 0
>>483
家を出られない事情は何?

486 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:02:38.75 0
>>485
絶対に父親に反対されます
勝手に出て行ったら職場に押しかけるか職場に電話をするような父親です
職場には車で15分ほどでつきます
職場自体は好きでずっとやっていきたいと思えます
職場が避難所みたいな感じですね

487 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:03:05.11 0
>>483 >>475に同意
どんな理由で家出れないのか知らんけど自分以外の者が理由なら出た方がいい。

488 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:03:36.62 0
父親はとりあえず早く死ぬことを願っています
心臓病とかで祖母とともにさっさと死んで欲しいです

489 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:04:10.42 0
>>486
やっぱり、親が理由か…。

490 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:05:48.43 0
ここにも毒親被害者が

491 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:09:20.80 0
>>483
それ、父ちゃん毒親。
スレあるけど、まずは『不幸にする親』『母がしんどい』って本(父にも応用可能)推奨。
それ読んで父親を分析し、対策立てることをすすめる。頑張れ。

492 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:12:17.69 0
>>491
毒親っていうかウンコ以下です
何とか対策頑張ります
早く死んでくれたらそれでハッピーなんですけどね
父親と祖母が死んだらこっそりとお祝いします
祖母が父以上の猛毒でそれがすべての始まりみたいな感じなんですよね
とりあえずまずは祖母が死ななきゃ

493 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:12:21.05 0
>>486
あー、まず貴女が親から自立するのが第一歩だと思うよ。
反対押し切ってでも、絶対家出た方が良いわ。

少なくとも俺の周りの事例で、毒親から避難して不幸になったヤツは居ないね断言できる。

親が職場に押しかけそうなら、「親がおかしいんで会社としては突っぱねてください」と根回ししておくこと。
業務妨害で会社が親を訴えたら、それこそ全力でガッツポーズだ。

494 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:14:11.18 0
祖母は
父が何かする→ケチをつけてこき下ろす
あと物凄く父親を罵倒して、自分はいつも被害者気取りな感じです
それで父親と祖母はよくケンカをしています
さっさと本気で2人とも死んでほしいです

495 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:17:59.63 0
>>493
田舎の中小企業ということで察してください
デモデモダッテですみません

496 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:19:09.54 0
すみません
とりあえず真面目にもっと対策を練ります

497 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:21:45.74 0
>>495
気の毒だけど、本気で逃げたいなら都会に転職も視野に入れた方がいいかもよ。
物理的に距離置くことでマシになることは結構ある。

うちも旦那の親が毒親で、疎遠にするよう頑張ってるけどほんっとに執念深くて迷惑してる。
でも距離があるだけマシ。直に凸するまでの余裕と度胸はないようだから。

498 : ◆T3B5i5JRLA :2016/10/07(金) 21:24:17.70 0
みなさんありがとうございます。>>475です。
預かったらそのまま何度も頼んでくるのかなと踏んでますので、絶対に元義姉の頼み事は聞かないつもりです。

今のマンションはインターホンが切れないタイプなので、一番小さい音にしてます。
少し前は宅配等が多かったので(インターホンにモニターがないタイプです)うっかり出てしまい、しばらく押し問答して断ったこともありました。
ですがそれ以来は無視しています。無視していますがやはりやってきてはインターホンを何度かならしてきます。
居留守しても明かりでわかってしまうのがネックになってるんだと思いますが。
しつこい時はこちらが怒鳴ってドアを閉めます。そのあとしばらくは来ないのですが、また数日経ってやってきます。

とりあえずこのまま無視を決め込んで、今後も続くのならしつこいから児相に通報すると言ってみます。
他のかたもいますのでこれでやってみます。
ありがとうございました。

499 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:25:33.45 0
>>495
上司とか社長に相談してみなよ。既に拒否られてたらスマンなんだが。
俺田舎の中小のボンクラ跡取りだけど、もしそういう社員居たら全力で自立に協力するで。世の中そういうもんだ。

そう言うのに関しては、「できねぇ〜」と思ってるから出来ないのよ、一人暮らしなんて直ぐ出来る。
もちろん準備に相応の時間は掛かるが。

500 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:31:24.35 0
>>498
義姉に「貴女とは他人なんだから警察を呼ぶ」と絶縁宣言しておくのはアリじゃないか。
併せて親族にもその話を了承してもらっておけば良い。

実際警察は注意程度で何もしてくれないが、そういうプレッシャー感出しとくのは無駄じゃなさそう。

501 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 21:32:59.26 0
んだんだ、>>499に同意。あきらめず、まずは上の人間にに相談してみるべし。

毒親持ちっておやに押さえつけられてきたから、「どうせやってもムダ」って
不必要なまでに考えがちなんだな。それは洗脳だからね。
もっと自信をもって突破口探そう。ちょっとだけ勇気出せばいいんだよ。

それでダメそうなら、新天地探してみるといいよ。背中押しとく。 つ

502 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 23:10:10.84 0
28歳独身女です。
親には常に否定ばかりで褒められたことがなく、そのせいか自己肯定感が低いとよく言われます。
ですが、親には優しくしてもらったこともあるので嫌いになれません。
電話や帰省をする度に嫌な思いをするのですが、どうしても心の中で楽しかった頃のことを思い出すので疎遠にしたくはないと思っています。

ただ、最近親がいつもにも増して嫌味な態度をとってくるのでどうしたら良いか悩んでいます。
親の同級生の子供は私と同世代なのに私が未婚であること、早く孫の顔が見たいと責めてくるのですが、彼氏ができたことを話すと不機嫌になり嫌味を言ってくるのです。
これはどういう心理からなのでしょうか?

彼氏の詳細(どんな人か、どこに勤めてるか等)は話してないので、親の求める彼氏の条件を満たしていないという訳ではなさそうです。
だからと言って彼氏がいないと言ったり、曖昧に答えると結婚はまだかと怒られます。

どういう対応をするのが最適なのでしょうか。

503 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 23:33:36.18 O
>>502
逃げる

人間はあとで食べる豚にも優しくするんだよ
あなたか親がしぬまでそのまんまだよ

504 :名無しさん@HOME:2016/10/07(金) 23:51:17.83 0
>>502
上に出てくる親と同じく、あなたのところも典型的な毒親だと思う。
子供に対して結婚しろ、孫はまだかと言いながら彼氏ができると責めるという行動は
毒親によくあることみたいだよ。
結婚・出産は世間体という型にこだわるから、彼氏ができると嫌がるのは幸せになって
独立してほしくないから。矛盾しまくりだけど、そういうことだと思う。

悪いことは言わない、そんな人たちとは疎遠にした方がいい。
否定しかしない親から離れないと自己評価が低いままで辛いよ。若いうちはまだ深刻さが
見えてこないかもしれないけど、年取ると次第に心身に響いてくるからよく考えてね。

505 :502:2016/10/08(土) 00:28:37.08 0
>>503-504
毒親なのかも、とは薄々思っていたものの、優しくしてもらったこともある分まだ疎遠にするだけの勇気が持てずにいますが一度距離をとってみることにします。
ありがとうございました。

506 :名無しさん@HOME:2016/10/08(土) 03:58:59.54 0
活気付いてるね()

507 :名無しさん@HOME:2016/10/08(土) 07:11:13.08 0
>>506 ()

508 :名無しさん@HOME:2016/10/08(土) 14:29:37.59 0
>>502
本当にあなたの事を考えての言動ではないので
親の言う事に振り回されずのらりくらりとかわしながら
自分の人生を楽しんでください

それと女親なら更年期を疑ってね

509 :387:2016/10/08(土) 15:36:29.28 0
>>387です。>>389->>395様、ご返信ありがとうございます。
お礼が遅くなり誠に申し訳ございません。

確かに普段の旦那はとても穏やかで優しく、私を応援してくれる有り難い
旦那です。
3連休は彼のために時間を割き、一緒に過ごしたいと思います。

510 :387:2016/10/08(土) 15:45:33.17 0
私の母親も毒親でした。前の方が仰っているとおり、
別居するなどして物理的距離を取るのが一番効果があったかと思います。
近くにいるとどうしても目に留まり、目に留まると意識にあがり、
色々と干渉してくるきっかけになるからです。

私の場合、大学卒業の際、あえて遠く離れた場所への就職を決めたのが
最初の自立のきっかけだったと思います。

何をするのにもお金がかかりますから普段から節制して貯金をし、
一人暮らしを始めることが、現状から逃れるまず最初のきっかけだと思います。
お金があり、一人でやっていこうという意思さえあれば、何とかなるもの
ですよ。

なお、不動産屋さんには女性一人で行かず、男性の友達か、2人以上で行くとよいと思います。
あと、若干高価になっても、集合玄関にオートロックのある物件を選ぶとよいです。

511 :387:2016/10/08(土) 16:01:14.82 0
連投申し訳ございません。
散々悩んで悩んだのでわかるのですが、一番無駄だったなと思う時間は、他人の不幸を祈り、他人を変えようとしていた時間でした。

おおよそ20年以上生きて来た人なら誰でもある程度の人生観は出来上がっていて、その人生観をベースにものを考えているので、他の人が何を言おうが、行動や思考の様式はそれ程変わりません。
私自身も母を恨み、死んでほしいと思い、どうしたら彼女の束縛を変えられるかを必死に考えた時もありましたが、結局の所かえられるのは、自分自身のみなのです。

残酷かもしれませんが、両親も結局は他人なのですからあるところでさっさと見切りをつけ、自分自身を変えたほうが早かったなと思いました。
私自身はかなり遠回りをしたので(無駄ではなかったのですが)、若い方が私のようにならない様、お祈りして書き込みます。

512 :名無しさん@HOME:2016/10/08(土) 16:09:49.16 0
>>510-511
体験者の言葉は重いな。

513 :名無しさん@HOME:2016/10/08(土) 16:26:02.11 0
隙あらば

514 :名無しさん@HOME:2016/10/08(土) 18:20:13.47 0
スレ違いでしたら誘導お願いします。

先日夫が帰宅後に泣き崩れ、仕事のストレスで辞めていたギャンブルに手を出し生活費を使ってしまったこと、ここ最近仕事中でも涙が止まらないことなどを話してきました
もうギャンブルを辞めたい、きっと病気だから病院に連れていってくれ、お前と子供だけは失いたくないと言われ、翌日仕事を休ませ心療内科を受診したところ、抑うつ状態の診断書を頂き暫く自宅療養ということになりました

生活費の使い込みは私が育休中で生活に余裕があるわけでないのに……と許せません
ただ、子供(生後半年)の世話に手一杯になり真面目で仕事一筋だった夫がそこまで追い詰められていたことに気が付かず鬱になるまで気が付かなかったことに本当に申し訳なく、自分が情けないです
まだ生後半年ですが子供もパパっ子で、激務(7-23時勤務)の中でも家にいれば育児も積極的にしています
子も生まれたばかりで気持ちも冷めていないため離婚は考えていませんが、夫を許し支えていくためにはどうしたら良いでしょうか?
私自身初めての育児でノイローゼ気味になっており、夫とどう接して良いのか……
第三者の視点から何かアドバイス等お願いします

515 :名無しさん@HOME:2016/10/08(土) 19:03:03.23 0
>>514
育児について実家を頼ることはできないの?
それと時々は託児サービスや一時預かりを利用するとか、息抜きも必要だと思う。

516 :名無しさん@HOME:2016/10/08(土) 19:13:15.43 0
>>514
とにかく旦那さんの精神安定を図るのが最優先だわ。

「何もしない」のも解決方法の一つだし、時間が解決してくれる事もある。
だから「んじゃあ、暫く何もしないでおこうか?」と優しく接して、
今はただ、何も考えずにちょっとだけ晩酌したりして、普通に暮らして、ちょっと家事を振ったりして一緒に育児したらいい。

で、療養期間も終わりごろになって安定したら旦那と話し合いしたらいいと思う。
今の状態では多分何やってもネガティブ思考になると思うわ。

517 :名無しさん@HOME:2016/10/08(土) 19:22:05.21 0
医者に聞けよ

518 :名無しさん@HOME:2016/10/08(土) 20:03:23.76 O
>>514
鬱じゃなくて抑うつ状態なら何て言うか…医者的には後戻りできる見込みアリアリなんだよなぁ(鬱とは根本的に意味合いが違う)
早い話が見捨てたり逃げたりするとこまで行ってないと思うよ
ただ1つだけ言えるのは『使い込んだ分は許さなくていい』甘やかすのは良くない
だからお望み通り隣には居てやるが、子供の将来を育てるための家計を使ったことは許してないことはハッキリ言ってもいいと思う

519 :514:2016/10/08(土) 21:17:47.22 0
レスありがとうございます

実は夫の件がある直前まで私とこの2人で暫く実家(新幹線の距離)に帰るつもりでした
しかし夫の泣き崩れた内容の一つに「今一番怖いのは2人が実家に帰ってしまうこと」と言われ、里帰りは一旦見送っています
実母が来るのも難しく、義実家(飛行機の距離)は毒親なので頼れず……
田舎のせいか一時保育は基本的に1歳からの所が多く、また育児ノイローゼと言っても子供に対するイライラではなく子育てへの不安などなので、子供とはあまり離れたくないです

医師には「ストレスが溜まって爆発した状態だから、とにかく休んで落ち着くまで深く考えないように」と言われました
どうしても気が急いてしまい話し合わなければ、と焦ってしまっていたのですが、やはり516さんの言うように療養期間の終わりまでなるべく普通に過ごすしかないですね……
私自身混乱してしまいどうにかしないとと思っていましたが、第三者からの冷静な意見を頂けて少し落ち着きました
ありがとうございます

520 :名無しさん@HOME:2016/10/09(日) 08:59:29.04 0
弟が家族の嫌がる事ばかりするので、それをやめた方がいいとか色々注意してたんだけど
どんどん悪化していって自分のせいなのか最近すごく悩んでます。
しかし家にろくに金もいれずに一日に何度も風呂にはいったり冷蔵庫のものを
好き放題使ったり断捨りとしょうして人の物を捨てたりと優しく見守るには度が過ぎてて放置はできませんでした

521 :名無しさん@HOME:2016/10/09(日) 09:18:36.29 0
へーそうなんだ

522 :名無しさん@HOME:2016/10/09(日) 16:08:29.48 0
自分⇒一人暮らし大学生
弟⇒高校留年2回目クズ

昨年の借金8万を未だ返済せず。
貧乏な中ひねり出した8万なだけに毎月の生活が厳しい。
返済の督促をすると「もやし食べろ」「贅沢してんじゃねえの?」と節約の説教を始める。
誰のせいで節約しないといけないんだよバカ。自分は実家でぬくぬくと暮らして遊びほうけているくせに。

「大学は楽そうだ」とも言いやがる。
研究・論文は楽じゃないと返事すると「英語で1000ページも書かれて研究道具も英語で書かれてみろ、つらいぞ」と。
弟自身がそんなつらい思いをしているわけではないが、そんな極論を持ち出されても困る

523 :名無しさん@HOME:2016/10/09(日) 16:24:12.75 0
へー

524 :名無しさん@HOME:2016/10/09(日) 17:26:43.27 0
>>522

愚痴はスレチです

525 :名無しさん@HOME:2016/10/09(日) 18:00:16.94 0
>>522
まてまて、そのクズから金の取り立てすら出来ないのは同じクズじゃないか。と返されるのがオチじゃろう。

そんで何を相談したいのよ、金を回収する方法を相談するのか、弟の教育をしたいのか、自分の精神的不安定を慰めてほしいのか。

526 :名無しさん@HOME:2016/10/09(日) 18:16:02.88 0
飽きたゲームやってるような感覚で人生に飽きました
なにをやっても面白くないし、やる気も出ない
良い生活したいと思えなくなって寝てる時間が一番落ち着く
この状況は異常だと思えるのでまだ帰ってこれると思うのですが
どういったところに相談?受診?したら良いでしょうか?

527 :名無しさん@HOME:2016/10/09(日) 18:35:57.13 O
>>526
日光浴不足での体内合成ホルモン不足症状によく似てる
まず今日は東の窓を開けて寝て
明日日差しを浴びてから起きてジョギングか散歩しな

528 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 07:54:09.61 0
古いタワー型のパソコンが壊れたので処分したいのですが
ホームレスの人が空き缶を持ち込む所に持って行っても無料で処分できませんか?
買い換える予定がないので電気屋で処分費出したくないです。

529 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 07:58:05.02 0
PCリサイクルのシールが貼ってあれば無料でメーカー回収に出せます
うちの自治体は30cm以下なら燃えないゴミとして出せるので分解して出したこともあります
ご参考まで

530 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 16:24:18.16 0
保育園の役員の忘年会の幹事をする事になりました。
8人の役員中お酒を飲まない方が1名、1杯程度が2名、あとは普通に飲むそうです。
皆さんがアクセスのいい場所を会場にしようと考えていますがその辺のお店は飲み放題つけると最低4000円からという感じです。
4000円のコースでも食事の内容はそんなにしょぼい印象は受けませんでした。
今まで仲の良い友人との飲み会や職場の飲み会の幹事しかした事がなくそういう場では基本的に飲み放題をつけていました。
ママ友飲みの場合、飲まない方からしたら食事に4000円は高く感じないだろうか。
しかし、飲み放題をつけないと最後の会計の際飲んだ人と飲まない人との金額に差が出てしまう可能性がある。
そうした場合の会計が普通に割り勘にするのか飲んだ分割り勘にするのか…スマートに行かない気がする。
私が忘年会をやろうと提案して皆さんが乗っかってくれた形なので皆さんが気持ちよく楽しめる場にしたいです。
飲まない方から見て、飲み放題付きの4000円の飲み会は損な気がしてしまいますか。
また、こういう場合はどうするのがベストだと考えますか。

531 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 16:27:53.79 O
>>530
ソフトドリンク飲むから問題無くない?

532 :530:2016/10/10(月) 16:38:01.00 0
>>531
早速のレスに感謝です。
その様に思って頂けたらありがたいです。

引き続き、反対意見やアドバイスなどがあればお願いいたします。

533 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 16:55:48.66 0
>>530
他の役員の人に相談したら?
飲めない立場からするとソフトドリンクがウーロン茶とコーラのみとかだと嫌だ。せめて5種類ぐらいは欲しい。あるなら4000円でもまあ許す。

534 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 16:59:01.50 0
夫婦共に50オーバー。
仕事はできない、セックスもダメな夫に悩んでいます。

今年夫から渡された食費は5万円も無く、20年近くもセックスレスです。

疲れました。
もう一緒にいるのも嫌ですが、離婚して今よりも生活できなくなったらという不安もあって、離婚できずにいます。
どうしたら良いのか…。

すみません、相談の体をなしていないかもしれません。
ただ聞いて欲しいというのではなく、レスをいただけたら嬉しい反面、どう書けば良いのかも自分の中で形になっていないのかもしれません…。

すみません。

535 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 17:51:03.35 0
>>530
会計時にモタモタされるくらいなら飲み放題でサクッと終わらして欲しい
あと飲み放題で割に合わないとか言う人は絶対に会計別でも文句言うから配慮しても意味無い

536 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 19:01:17.55 0
シモい話です。すみません。
彼氏が非常に面倒くさい


私はあまりセックスとかに喜びを感じることができないタイプ。相手が出したならさっさと後片付けして寝たいし、セックス=性欲発散のはけ口にしか感じない。


でも、彼氏はセックス=究極の愛情表現と考えていて、何回でもしたい!相手に奉仕したい!と考えている。


特に私が許せないのは私が寝ている時にもセックスがしたくなると、私の体をまさぐって起こしてセックスしようとしてくること。
正直、寝てる時は寝ること以外したくないし、殺意がわくレベルで腹が立つ。


今までは我慢してたけど、先日38度以上の熱を出した後で(彼氏は私が熱を出したことを知らない)お泊まりした時に、まだ本調子じゃないし、そういうことをやんわりと、しかしはっきりとお断りした。


そのときはそのときで特に何も無かったが、お泊まりから帰ってきて家でぐだくだしてるときに「あのときは悲しかった。(2回戦を断ったこと)」と突然メソメソ。


不満があるのはいいけど、今言う!?って感じ。不満に感じたならその場でいえよ。私はエスパーかよ。


彼氏の生活が私中心過ぎて、本当に重いし辛いし何より面倒くさい。早く自立してくれ...。


しかも、それで私よりも10歳以上年上なんだ...(彼氏:30代、私:20代)
男の人は精神年齢幼いっていうけどこんな感じなの?耐えられないわー

537 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 19:13:23.34 0
>>536
いやそのままその話して納得してくれなかったら別れたらいいんじゃないスかね。

538 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 19:18:47.82 0
板違いじゃない?

539 :536:2016/10/10(月) 20:28:37.08 0
>>538
ここ相談スレなんじゃないの??

540 :536:2016/10/10(月) 20:30:58.73 0
>>537
最後の行を見て、別れる別れないとかの話してないからね。

541 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 20:33:41.47 0
>>536はカップル板が良さそう
ここは家庭板だからね

542 :536:2016/10/10(月) 21:19:30.72 0
>>541
そっか、ごめんね。

543 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 21:19:50.37 0
>>540
え、全体的に「面倒くさいし、耐えられない」って言う内容だから、解決策を提案したんだけど。

最後の行だけ見ればよかったのなら、アンタの言葉をそのまま返すが、「俺はエスパーじゃない」
その無駄な改行やタラタラ長いレスからそれだけ聞きたかったかなんて後出しで言われて、わかるハズが無い。

解ってくれない相手はガキだと思い込んでるだけで、実は自身の伝える力が不足してる裏返しなんだよ。
きっとアンタは真っ先にこう思うだろう「意味を汲み取れないアンタが一番ガキだよ」と、そして批判方法を考えるのだろう。
それは今までの繰り返しで何の解決にもならない、今回は素直に何で板違いだって指摘されたか考えてみて?

あと、自身の相談内容や書き方を顧みてみてね、優しい気持ちで。

544 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 21:38:03.72 0
>>543
まあまあ
噛みつかずに終わらせなよ

545 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 21:41:18.46 0
せやな、大人げなかったわ。

546 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 21:42:27.99 0
>>529
遅くなりました。ありがとうございます。
PCリサイクルのシールは貼っていないので自治体に確認してみます。

547 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 21:46:04.16 0
>>536
もういないかもしれないけど彼氏童貞捨てたの遅かったり
女遊びしてこなかったタイプなんじゃない?

548 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 21:46:28.38 0
>>535
賛成

549 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 23:39:46.46 0
10代男です
親がパチンコをやっていて、
休日は朝から夕方までパチンコにいったりしています。
借金とかはないけど、親がギャンブルに
お金を使ってるというのが僕としては嫌です。
そういうのは、親に対してどう話せばいいでしょうか

550 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 23:51:36.92 0
>>549
そのままの意見をぶつければいいと思います。

「お父さんが一日中パチンコ行ってるのが、何だか嫌なんだ。止めろとかそういうんじゃなくて、何だか惨めな気分になるんだ。」

みたいな感じで、あれしろ、これしろ、じゃなく、自分のフィーリングをストレートに伝えたらいいんじゃない。

551 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 14:37:04.89 0
>>534
スルーされてるみたいなのでレスしてみる。
旦那さんは何の仕事をなさっていて、どの程度収入があるんですか?
あなたの方は働いているんですか?貯金はありますか?

セックスはない、家計にほとんど貢献もしない、それなら一人の方がマシ、
とはならないんでしょうか。

552 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 16:06:06.81 0
1歳の子持ちです。
兼業で正社員で働いています。
会社の飲み会が2〜3か月に一度あるのですが子どもがいるのでいつも不参加です。
夫の休みと重なれば参加するようにしていますが、そんなにタイミングが合わず…。
年に1〜2度、家族参加可のBBQとかあって、その時は子供も連れていって早めの時間で帰っています。
そのことに関し、同僚から「付き合いが悪い、普段の飲み会も子連れでもいいから参加して」と言われました。
私としてはそこまでして参加する必要を感じません。
飲み会の席はコミュニケーションだけで仕事の話はほとんどしません。
これってパワハラですか?同僚だとパワハラではないですか…?

553 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 16:19:40.18 0
同僚は子持ち?独身?
どっちにしろ普通の考えの持ち主ならそんなこと言わないと思う。
上司がそういう考えで同僚に言わせてるわけじゃないよね…

554 :552:2016/10/11(火) 16:33:04.22 0
>>553
子持ちと子どもがもう大きくなった年配の人です。
両方女性。
会議の席で最後のほうに「せっかく企画してるのに殆ど来ない人が〜〜〜」
とぼやかしながら指摘されました。
上司は「まぁ、それぞれ家庭の事情もありますんで〜」て軽く諌めてくれましたが。

555 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 19:07:01.55 0
>>554
年配の方ヤバそうだね。
年配なのに家庭の事情を考慮できなくて、そういうことを言うタイプは性格悪い奴が多い
お局BBAを敵にまわすと厄介なので自衛の外堀を埋めるようにしたほうがいい気がするよ。
先輩とか立場が上の人ならパワハラになると思うよ。
1歳でまだ子供も小さいから断る理由としては十分すぎるし
勝手にお局って決めちゃってるけど、それでイジメとかイヤミとかしだしたら報告して良いと思う。

556 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 19:16:04.88 0
>>552
そんなゴミ野郎ほっとけ

557 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 19:20:59.95 0
飲み会に子連れでも参加しろとか有り得ないし
今時そこまで飲み会強制とかBBA通り越して老害
お局ってより長老でしょ

558 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 19:26:00.52 0
どこ住かわからんけど飲みニケーション()とか大事にする田舎とかだと
飲み会がチームワークを作るとかマジで信じてる奴いるから
そういう頭のいっちゃってる奴は敵にまわさないに限るので
年1回くらいは参加してお茶を濁すのが無難なところが日本の悪いとこだと思う

559 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 19:55:17.12 0
行く必要がないとバッサリやるより
すごく行きたいけど無理で残念〜っていう空気を出してた方が
角が立たないかもよ

560 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 23:28:19.21 0
飲みニケーション()とか強制したら即刻呼び出されるわ
まぁ確かにそんなBBAが蔓延る会社なら上司に相談しても、まぁまぁとか言われて終わりそうだし上手く転がさないと面倒かもね〜

561 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 07:01:25.73 0
>>559
付き合いを考えるとそれがベストだね
子供が熱出して〜とか嘘ついてもいいんじゃないかな

562 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 17:53:14.83 0
>>554
「ワタシが声を掛けるとホラ、こんなに人が」って自慢したいタイプの人だと思うよ。
「○○さんって人望あるんですねえ、いつも応えられずにごめんなさい」って、腹で笑って言えばいいよ。

563 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 18:18:08.27 0
新婚の嫁のことで相談させてください。
2ちゃん初めてなので間違いがあったらすみません。

新婚の嫁が私の実家を毛嫌いします。
私の実家が話に出てくると動悸が止まらなくなるそうです。
実家の人間も嫁に会いたがっていますしどうにか嫁を私の実家に一緒に行けるように説得できないでしょうか…?

564 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 18:21:49.48 0
>>563
毛嫌いされる原因として思い当たる点はあるかい?
実家と嫁問題はこじれると厄介だから慎重にいったほうがいいぜ

565 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 18:54:05.82 0
>>564
理由を聞いてみたのですが正直そんなことで??と思ってしまう内容でした。
箇条書きにします
・同棲の段階で嫁宛にお金や数珠を送られた。
・突然職場に来たと思ったら初めて会う親戚のお婆ちゃんも一緒にいて「嫁ちゃんを見せたかったから」と言われた。見世物のようで不愉快だった
・数回職場に私の祖父と祖母が行き、私を名指しで呼び出して話すなど仕事の邪魔をしてきた。遅れた仕事はサビ残で片付けていた。おかげで今ではビクビクしながら仕事をしている。
・職場を親戚中に言いふらし親戚が訪ねてくるようになった。
・祖父幾度となく電話をかけてくるが普段から呂律が回っていないのに更に酔っ払っている時が多くほとんど聞き取れない。適当に相槌を打つが何か用事があるわけではない場合が多いので苦痛
・祖父と祖母に突然自宅を訪問された。何を言っているのかわからないので話したくないと居留守した。

566 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 18:55:01.94 0
>>565
それそんなことどころじゃないだろ…
お前がおかしいわ

567 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 18:56:23.30 0
>>564
続き
・親族顔合わせの時の人数が嫁の実家7人に対し私の実家が30人超えで、その会場代など私の実家で支払ったことが買い取られたみたいで不愉快。
・嫁の実家があまり裕福ではないのに頻繁に物を贈る。嫁のお父さんは礼儀正しい人で必ずお返しをしてきます。
文字数にすると多いですがこの程度の事で嫌われる私の実家が不憫です…

568 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 19:01:38.55 0
長くなったので2つに分けました。
私の実家がおかしいと言うことですか?具体的にどのへんがおかしいですか?
実家は男兄弟しかいない家庭なので女の子が来てくれて嬉しいだけです。

569 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 19:06:39.97 0
どこがおかしいって、全部だよ。
分からないなら、離婚して奥さん解放してあげて、マジで。

570 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 19:18:38.73 O
>>568
貴方の会社は親族が勤務時間中に親族が入れ替わり立ち替わり来たり、用もないのに電話をかけてくるのが普通?貴方自身も同じ事をされたんですか?

571 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 19:28:08.59 0
>>569
すみませんわかりません。
この程度のことはどこのお嫁さんも体験しているのではないですか?
嫁を愛しているので離婚はしません。

572 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 19:33:56.00 0
>>570
言い忘れていましたが私も嫁もサービス業です。
お客様が来てなんぼなのです。
確かに親戚かもしれませんが客としてちゃんとお金を落としていきます。話し掛けるくらい親戚じゃなくてもしますよね?
嫁の職場へ行く前か後には私の店にも寄ってくれます。
電話も私にも掛かってきます。が、私の労働時間が長いのであまり出てあげられません。

573 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 19:42:57.05 0
>>568
・同棲の段階で嫁宛にお金や数珠を送られた。
同棲で渡すプレゼントではないです。普通お菓子とかです。チョイスが重い&ちょいキモいです。

・突然職場に来たと思ったら初めて会う親戚のお婆ちゃんも一緒にいて「嫁ちゃんを見せたかったから」と言われた。見世物のようで不愉快だった
・数回職場に私の祖父と祖母が行き、私を名指しで呼び出して話すなど仕事の邪魔をしてきた。遅れた仕事はサビ残で片付けていた。おかげで今ではビクビクしながら仕事をしている。
・職場を親戚中に言いふらし親戚が訪ねてくるようになった。
職場訪問なんて非常識です。過干渉です。公私の違いが分かっていないです。
祖母まで連れてくるという事は、一家で常識が狂ってると認識するでしょう。
仕事の邪魔になるので、普通はそこを思いやって来訪や呼び出しなどしません。
しかも数度に渡るとなるとキチガイではと勘ぐるのは当然でしょう。

・祖父幾度となく電話をかけてくるが普段から呂律が回っていないのに更に酔っ払っている時が多くほとんど聞き取れない。適当に相槌を打つが何か用事があるわけではない場合が多いので苦痛
・祖父と祖母に突然自宅を訪問された。何を言っているのかわからないので話したくないと居留守した。
キモいですね。ただただキモいですね。いつか刺されたりいわれのないタカリを食らいそうな気がしたでしょう。

・親族顔合わせの時の人数が嫁の実家7人に対し私の実家が30人超えで、その会場代など私の実家で支払ったことが買い取られたみたいで不愉快。
まぁ普通はある程度規模は合わせます。
嫁さんの親族間の干渉がドライなのはこの時点で察してあげてください。そういう親族関係は今は普通です。

・嫁の実家があまり裕福ではないのに頻繁に物を贈る。嫁のお父さんは礼儀正しい人で必ずお返しをしてきます。
ここら辺も察してあまり頻繁に贈り物等はしない所だと思います。


総評として、冷蔵庫さんご一族の常識もあるでしょうが、確実に嫁さんに対して過干渉です。
嫁一族の雰囲気や温度差を察してあげてください。

574 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 20:12:07.17 0
嫁を愛してるというが嫁の気持ちが離れていくのも時間の問題だぞ
もう手遅れかもしれんが

575 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 20:14:08.15 O
むしろなんでこんな男と結婚しちゃったんだろう…?

576 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 20:18:37.99 0
>>571

私は嫁の身でサービス業ですが、こんなひどい目にあったことはありません
職場訪問を頻繁にするとか奥さんに対する業務妨害ですか?
あなたが離婚を言い出さずとも、奥さんが言い出す可能性はあります、少なくとも私は奥さんに離婚を考えてみてはと助言します。旦那が盾にならない役立たずならね

577 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 20:23:59.97 0
職場に居づらくなるな
それだけで旦那の実家が憎くなるわ

578 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 20:33:44.27 0
>>573
丁寧にありがとうございます。
数珠はまだ若い嫁では持っていないだろうと思った結果の優しさだと思います。
顔合わせの件ですが、私も嫁も本家の第1子ですが、嫁の実家は本家分家の関係ない付き合いをしてきたらしくその人数しか呼ばなかったそうです。
私の実家は本家として、分家として付き合っていましたので人数が多くなるのは仕方の無いことだと思います。
贈り物の件ですが嫁のお父さんはめまい症を患っていて今は仕事をセーブしなければならないようで収入は減ったようです。私の実家からは畑でとれた野菜を送っていますが嫁の実家からはその土地の有名な果物などが送られてくるようです。

579 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 20:36:20.08 0
>>574
好きだと言ってくれていますし、ご飯を作って待っていてくれますよ。

580 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 20:37:07.29 0
>>575
私の実家が私の知らないところで行ったことで何故私までそんなふうに言われるのか理解できません。

581 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 20:42:05.80 0
>>576
親族は客として行っています。商品を買ってあげているのだから少しくらい話してもいいと思うのですが…
私だって盾になっているつもりです。
嫁は私の実家の事を愚痴って来ますが、気にするなと言っています。
気にしなければ大したことではないはずです

582 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 20:43:56.75 0
>>577
嫁の職場の方々は「お嫁さんに会いに来るなんて可愛いおじいちゃんとおばあちゃんだね」と言って微笑ましく見守ってくれるようです。
他のお嫁さんはこの程度のことは普通だからそういうのだと思います。

583 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 20:56:20.01 0
>>579
だからそれが時間の問題だと言っている

584 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:00:02.38 O
>>572
私もサービス業だけどいきなり身内が来て話の相手をさせるなんて聞いた事もない。しかも何度も来るとか業務時間内に用もないのに電話をするとか。
実際に嫁さんはサービス残業をせざるを得なくなり、ビクビクしながら仕事をするようになってるよね。貴方が何と言おうが嫁さんの職場では貴方の親族がした事は非常識なんだよ。
他の事も含めて貴方は自分の主観を嫁さんに押し付けてるだけ。こんな事をしておいて愛してるとかどの口が言ってるんだろ。

585 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:07:42.91 O
>>580
>>567も貴方だよね。
> 文字数にすると多いですがこの程度の事で嫌われる私の実家が不憫です…
自分の言葉に責任持ちなよ。

586 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 21:11:19.20 0
>>583
嫁が私の実家に慣れてくれれば離婚なんてする気も起きないはずなんです…

587 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 21:17:18.21 0
>>584
何か欲しいものはない?買ってあげるよ?としつこく言われて欲しくもないものを買ってもらった
と嫁から報告を受けたことがあります。
人に物を買わせて何を言っているのかと思いました。
買ってもらわないと商売にならないのに店員として客にそんなことを思ってはいけませんよね。
嫁が無視して仕事をすればサービス残業はしなくて済むと思うのです。
実際に私は気にするな、無視しろと言っています。
あと、私の書き方が悪いので誤解をさせてしまったようですが、電話をかけてくるのは大概が家にいる時で嫁は仕事の時は携帯を持ち歩きません。
私が嫁に主観を押し付ける前に嫁が私に自分の実家の人付き合いを押し付けていると思うのですが…

588 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:19:11.79 O
>>586
> 私だって盾になっているつもりです。
> 嫁が私の実家に慣れてくれれば離婚なんてする気も起きないはずなんです
貴方の盾って嫁さんに我慢を強いる事?さっきからその場しのぎの事ばかり書いてるけど頭大丈夫?

589 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:19:40.83 0
今の日本には、あなたの実家に馴れる女性は居ないと思います。
普通の家族は、仕事に迷惑かけないようにするものです。

590 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 21:20:18.70 0
>>585
そうです。トリを入れ忘れてしまったようです。すみません。
責任…
実際に私からしてみればその程度のことなので責任も何もないと思うのですが

591 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:23:01.44 0
>>588
血の繋がらない者同士の付き合いです。我慢は必要だと思うのです。

予想外に叩かれてしまって頭に血が昇っているのかもしれません。
もともと文章を書くことが苦手なのでその場しのぎと思われても仕方ないです
すみません

592 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 21:25:55.97 0
>>589
私の実家はそんなに酷いのですか…
叩かれるとは思っていませんでしたので混乱しています…

客としてちゃんと買い物をしても迷惑なのでしょうか?
お金を貰っているのに客に迷惑と思うのはプロとしてどうなのかと…

593 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:31:56.82 O
>>587
貴方は客になった事がないの?世間一般の客は自分が欲しい物を買いに行くのであって、店員に「何か欲しいものはない?買ってあげるよ?」なんて言わないんだよ。
> 嫁が無視して仕事をすればサービス残業はしなくて済むと思う
貴方本当にサービス業?それとも貴方の親族は客ではないと言っているのかな?
> 確かに親戚かもしれませんが 客 と し て ちゃんとお金を落としていきます。話し掛けるくらい親戚じゃなくてもしますよね?

594 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:33:39.31 0
なかなかすごいねあなたのお嫁さん。
私も今年嫁入りしたけど、はっきりいって数珠もらう時点で私なら無理。

あなたの家が仏具屋とかでもない限り、普通はそのときに婚約者止まりの人間には数珠送らないよ。
顔合わせもそんなに人数の差が出るなら調整するのがお嫁さんに対しての盾になるのでは。
本家同士の結婚でもそんなに親戚や家族が頻繁に干渉するのもおかしい。
サービス業でも金を落とすお客が来ればいいわけじゃないし、血の繋がった家族が来ても嫌がる人もいる。
お嫁さんが実家に慣れる慣れないじゃなくて、打ち解けるかどうかでしょ?
慣れるって書いてる時点で、気づいてないのだろうけどお嫁さんを抑圧しようとしてるよ。

595 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:34:38.14 0
買い物してるからお店(でしょうか)利益にはなっているかもしれませんね、でもその結果お嫁さんのサービス残業が発生してますからお嫁さんにとってはマイナスでしょうね…
無視しろ、と貴方は言いますが、貴方は職場に来た義家族を無視してお仕事出来ますか?本当にサービス業ですか?
これだけの人に非常識だと言われて、おかしいのは自分のほうだと本当に思わないんですか…?

596 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:37:13.87 O
>>592
いい材料がきたからもう一度書くわ。
> 客 と し て ちゃんと買い物をしても迷惑なのでしょうか?
> お金を貰っているのに 客 に 迷 惑 と 思 う のはプロとしてどうなのかと…
> 嫁が無視して仕事をすればサービス残業はしなくて済むと思うのです。
貴方の店は客を無視して仕事をするのが常識なんですかね?

597 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:39:00.92 0
冷蔵庫さんてさ、物腰柔らかく書いてるけどモラハラ臭漂うわ〜

598 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:40:31.02 0
サービス業界の人なら相手の気持ちを汲み取るのが仕事じゃないですかね。

599 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:42:32.48 0
>>593
はい。私はサービス業で働いています。
親だろうが親戚だろうがお金を払う以上は客だと思います。
私も仕事中にお客様に話しかけられることは多いですし誠意を込めて対応しているつもりです。親族は客であって客ではないと思っているのかもしれません。
すみません。誰かへの返信でも書いた通り文章を書くことが苦手で何と伝えて良いのかわかりません…

600 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:43:19.19 0
>>586
慣れる慣れない以前にすでに奥さん限界じゃねえか
相当トラウマになってんぞ

601 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:44:18.38 0
>>597
いや確実にモラハラだろう、この期に及んで
「嫁がワシの家のしきたりに合わせたら解決」としか思ってないもん。

602 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:45:16.58 O
十分モラハラでしょ。サービス業としても四流五流。こんな人がプロとしてとか片腹痛いわ。

603 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 21:47:44.49 0
>>594
数珠なんていつ使うのかもわからないし買おうと思ったら高くつきますよね?
人生でそんなに使う物でもないしずっと仕舞っておくような物なのに貰うのは嫌ですか?
人数のことは嫁にも反対されました。
私も人数差を小さくするように実家に伝えたのですが、「必要最低限の人数だからこれ以上は減らせない。あと嫁ちゃんにドレスを着せろ」と言われました。顔合わせの会場が旅館だったことを理由にドレスは着たくないと嫌がっていたので何とかドレスは諦めさせたのです。
その代わりに人数が前述の通りになりました

604 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:48:51.03 0
>>599
アンタはそう思ってるかもしれない。「金を払えば客だ」と。
しかしそれは世間の常識ではない。

例えば車のディーラーで親族がどんどん車を買い替えてくれるなら、そりゃ凄い良いことだ。

けどドコモショップとかでスマホのアクセサリー買う程度で世間話で長居されたら殆ど営業妨害なわけよ。
現実問題、多分後者みたいな少額のお金での話でしょう?

つまりアンタの主張は客観的に見て間違ってる。オーケー?

605 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 21:57:05.39 O
プリマ案件だと思うんだけど、ここからプリマ既男スレに誘導するのはダメなのかな。
詳しい人教えてください。

606 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 21:57:56.86 0
>>595
はい。スーパーマーケットで品出しの仕事です。
まず嫁の実家が他県にあるので私の職場に来るという想像ができません。

無視しろと言われて無視出来ないのならせめて気を強く持って断る等すれば良いと思います。
私も実家には何度か文句を言ったことがあるのです。
それでもダメなら嫁が自分の口で言うしかないんじゃないでしょうか

このスレに相談した時は嫁がわがままだと思っていました。
今でもその思いは少しありますが叩かれたことでムキになって実家を擁護している気がします。
少し落ち着いて来ようと思います。

607 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 22:02:49.68 0
>>596
いえ、私は無視はしたことがないです。ただ自分や会社の損となりそうな可能性のお客様には毅然とした態度でお断りなどしているのです。嫁に対して無視しろ、気にするなと言ったのは気を強く持ってもらいたかったのです。
お粗末な言葉選びだとは思いますが

608 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 22:03:55.81 0
>>603
レスきたからレスするけど
数珠は地域にもよるけど、私は両親に買うか尋ねられたけど断って実祖母の形見を頂きました。
いつ使うのか、しまっておくようなものって言い方もおかしい。
お葬式のときに使うから必要でしょ?夫婦で葬儀にでることもあるしお嫁さんが仕事してるならなおさら。
あとね、嫌とかじゃなくて結婚したときに頂くならまだわかるよ。必要なものだからね。
でも付き合ってるときに頂くものじゃない。重すぎる。

ドレスのかわりに人数が増えるってのも、どこを妥協してるのか意味不明。
どちらも無理と言えばいいのでは?
これからもずっと実家の言われる通りにしていくつもり?
披露宴も合わせたりすると思うけど、そんなに明らかに人数が違うのに合わせれないってことは歩み寄る気がないってことだよね。

609 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 22:04:38.11 0
>>607
だから嫁は無視したい、会いに行きたくないと毅然と対応をしてるわけよ。

ダブスタいい加減にしーや。

610 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 22:07:31.42 0
自分は実家に対して毅然と対応できてないのに
嫁には毅然と対応しろってさw

611 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 22:08:12.44 0
>>604
嫁はスーパーマーケットでの品出しです。
わかりやすい例えをありがとうございます。
確かにその通りかもしれませんね。
私の職場では高額商品を取り扱うことが多いので買ってもらえることはとてもありがたかったのです。
嫁は違ったのでしょうね

612 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 22:10:03.95 0
お嫁さんがわがままかどうかは知らんが
ド田舎のうちでも嫁に合わせたりするぞ。
少なくともあんたの家の連中はお嫁さんに微塵も合わせる気はないんだなw

613 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/12(水) 22:15:18.52 0
みなさんありがとうございます。
一人ひとりに返事をしたいのですが初めての2ちゃんねるに疲れてしまいました。
ただ質問したつもりが叩かれるだけになってしまい何を言ってもその場しのぎの言い訳になってしまいますのでもうおさらばしようとおもいます。
とりあえず私の実家や親族が非常識を念頭に置いて嫁と話し合ってきます。
もしみなさんが私の嫁なら私の実家とどのように付き合いますか?それとも付き合いませんか?
もう書き込むことは無いと思いますが最後にそこを参考にさせてください

614 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 22:15:52.89 O
>>607
ということは、貴方の親族は自分や会社の損となりそうな可能性のお客様って事だね?
貴方がどんなダブスタかましてくるのか楽しみだわ。

615 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 22:16:39.72 0
>>609
ではもう私の実家とは絶縁ということでいいのでしょうか?
そのレベルのことをしてしまっていますか?

ダブスタの意味がわからないのですが

616 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 22:19:13.35 0
>>613
そもそも『嫁』って何?
お前の『妻』だろ?

617 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 22:20:32.23 0
嫁さんにこのスレ見せたほうがはやい

618 :名無しさん@HOME:2016/10/12(水) 22:25:54.35 O
>>613
そもそも結婚届け出した時点で籍が別れてるんだからママ友と同レベルのお付き合いしかしないわよ
あんたが知り合い割引しまくる公私混同自分勝手野郎でも私はそんな会社に不義理な真似はしない

619 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 01:35:44.16 0
>>613
自分なら付き合わないけど、もし向き合うとすれば干渉しないというのを前提にかな
そんなおせっかいでうっとうしい家族なら必要最低限のこと以外は関わらない、アクションを起こさないでほしい

サービス業されてるならわかるでしょ?
いちいち構ってくる客なんて気使うし面倒くさいじゃん。そら嫌にもなるわ。
しかもそれが身内て…恥ずかしい…

620 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 06:46:25.24 0
スーパーの品出しを見学に来られるのはちょっと困るわw

621 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 07:49:05.73 0
こんなんで子供が生まれたら、しかも女の子だったら
その子はジジババの追っかけに付きまとわれて生活しなければいけなくなるんね

622 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 11:45:48.63 0
ヤダヤダ。
嫁で親孝行するなよ。
子どもが産まれたらまた新しい玩具として親族に差し出すんでしょ?
嫁が我慢すれば親族の中で株爆上がりだもんね。
そんなつもりがないのなら親族と嫁は隔離しろ。
それが出来ないなら離婚してあげろ。
まぁ嫁も拒否反応出るくらい体にきてるからそろそろ限界だろうけど。

623 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 17:23:38.05 0
★  ★  ★  ★

我々は騙されていた!

 衝撃の事実

http://6707.teacup.com/gamenotatsujinn/bbs/3755

624 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 19:33:13.65 0
>>613
まだ読んでる事を願うけど。
普通ね、結婚ってのは相手と幸せになるためにするワケよ。
>血の繋がらない者同士の付き合いです。我慢は必要だと思うのです。

にも関わらず、我慢する事が関係の維持の前提になってるってどういう事?
そりゃある程度の我慢は必要よ。でもさ、度を超えた我慢を強いられる必要は無いでしょ。
「あー、もうこりゃ無理だ」って奥さんが感じたなら我慢する事を回避するために別れるよ。
だって血が繋がって無いんだもの。契約を破棄すれば理不尽な目に合わずに済むならそうするね。

奥さん、腹に包丁が刺さってると思いなよ。んで、「痛い、助けて」って言ってると思いな。仮にな。
なのにあんたは「そんなの慣れれば平気」「大げさ」つってるワケね。刺さってる当人からすれば
「お前は今目の前で苦しんでる私を見てもそんな事言うのか?」って思うだろうな。俺なら思う。
いいか、「周りが」「普通は」「実家では」とかそういうの、関係無いから。相手がどう思って、
どう感じてるかって事よ。奥さんが嫌だと思ってるなら、それが全てなの。苦痛なんだよ。
自分のエゴを押し付け、自分の正しさを証明するために苦痛を与えるのがあんたの愛情なの?
なら続ければいいよ。奥さんも別れる踏ん切りがつくだろうから、それもいいんじゃないかね。

625 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 20:46:19.92 0
人に干渉する人って 悪人だと思う
嫁さん もう我慢しないで ガンガン 義実家に行ったらいいのにね
絶縁できるよ

626 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 20:47:50.88 0
>>625 義実家に行ったら→義実家に言ったら の間違い

627 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 21:21:10.36 0
>>625
よく「何もやり返せないからいじめられるんだ、一発ガツンとおみまいすればいじめは止む」って
言う人いるけどさ、やり返せない人だからいじめのターゲットになるわけよ。
正面切ってやり返せる人なんてそう多くないよ?実際。
「我慢しないでやり返せばいい」ってのは「そういう事が出来る人であって欲しい」っていう
願望や希望的観測を勝手に押し付けてるだけで、実際的なアドバイスでもなんでもないって。

628 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 21:23:13.82 0
自分の都合が悪くなったとたんにケツ捲くって逃げ出すか
嫁に忍耐強いるクソに限って自分はメンタル豆腐だよなー

629 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 21:44:10.22 0
すみません、ほかの方相談してる途中だと思うのですが、相談大丈夫ですか?

630 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:18:23.82 0
どうぞ

631 :629 ◆.Pzd8XcXeY :2016/10/13(木) 22:23:17.90 0
すみません、2ちゃん慣れてなくてコテの付け方合ってるかわからないんですが大丈夫でしょうか。
スマホからなので遅かったらすみません。

フェイクあり
叩かれ覚悟です

相談者 大学三年生21歳 母子家庭
彼氏 29歳(手取り300ほど)父子家庭

9月の初旬に私の妊娠が発覚しました
避妊はしていて、私たちとしても予想外の妊娠だったのですが下ろすことが考えられず産むことに決めました。
まず私の母に彼と私で9月の中旬に挨拶に行きました。母は大学を卒業することを条件に産むことを許可。反対などはなかったと思います。

次に彼の父に挨拶に行きました
彼の父は彼のことをひたすら心配→俺はお前に何もしてやれなかったと号泣→彼、俺は幸せな家庭で育ったよ と言うやり取りが続きました。
私自身はこういう感動ものではないけどそういう雰囲気が苦手でひたすら空気。
私が彼の父に言われたのは大学はどうするの?彼の収入的に専業主婦にはなれないよ?ってそれくらいでした(別に専業主婦になる気は無い)

長くなるので切ります

632 :629 ◆.Pzd8XcXeY :2016/10/13(木) 22:25:41.12 0
続き

その時はなんとも思ってなかったのですが、それを後日母に伝えると母が激怒。

母が激怒した内容は以下の通りです

〇自分の子供が学生の女の子を妊娠させて挨拶に来たのに母の所には彼の父が挨拶にこない。(電話くらいあってもいい)

〇大学に通わせると言ったのは母だけど結婚したら本来は男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい。でも彼氏に私の学費まで払う能力がないから払うのに関してお礼の一言や、謝罪もない

〇私は大学も休学し、不利な状況で就職活動をする。母は私を大学に一年長く行かせるためにお金を援助する。こちら側は全く生活が変わるのに彼自身はよりいい会社に転職をする気もない。
将来的には私の方が収入がよくなるのは分かるし、私の収入をあてにしてるのではないか

この3つが大まかにあげられました。

私もその話を聞いて、彼の父から挨拶してほしい旨は彼に伝え、彼の父にも伝わっているのですが、彼の父から私の母への挨拶は九月から今日まで一切無し
私自身学生でデキ婚したこと自体非常識なことなので相手を非常識だと糾弾することはできませんが、確かに母が言う通り少し非常識なのかなと思いました。

あと母は私と彼には実家(3LDKのマンション)にできれば住んでほしいと言っています。もちろん母は出ていきます。
彼の収入だと家の購入自体が難しいし、彼と私が住もうとしている場所は治安がいい場所ではない。いずれマンションは私のものになるのだからできれば住んで欲しいという理由です。
彼はそれにあまり乗り気ではないと思いますし、私もそれに関してはむしろ私の母が過干渉すぎなのではと感じています。私は実家に住みたいけれど。


他にも色々言われたのですが、とにかく母に非常識だと言われたため私自身どうなのかわからなくなってきています。
なんでもいいので第三者からの意見がほしいです。
ほかの相談者の方と比べて本当に下らない話だと思うのですがお願いします

633 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:46:09.01 0
>>629
アチャーって感じ

お母さんは過干渉じゃなくてただの過保護であなたにも彼氏にも甘すぎ
本当に過干渉だったらとっくにあなたを幽閉してる
でも今は悪いところの指摘して選択肢を提示して選ぶの待ってくれてるんでしょう
十分理性的だよ

でも、悪いけどあなたの彼氏と彼氏親はクズだね
親しき仲にも礼儀ありって言うのに親しくなる前に礼儀知らずじゃこれから先が思いやられるよ
なによりまず生まれてくる子供が幸せになれないじゃないか

あなたわかってる?生まれてくる子を育てるのはあなたと彼氏よ?
なあなあで無責任な祖父が子供にどんな躾をすると思う?それでマトモな子に育つと思う?
母親になるんなら強くなりなよ
21で社会も知らなくて戸惑うのはわかるけど
お天道様に見せられる子を育てるにはあなたと彼氏で手本を見せなくてはいけないんだよ
まずあなたが胸を張って子供の手本に成れるくらい強くなるって覚悟しなきゃいけないよ

たぶんあなたの彼氏は無理だからその分あなたが頑張らないと子供は不幸になると思うよ

634 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:50:24.06 0
>大学に通わせると言ったのは母だけど結婚したら本来は男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい。

完全におかしいのはあなたの親。
自分の子供の学費は当然親か本人が払うべきもの。妊娠してなきゃ親払いだし。
相手がだけが悪いのではなく受け入れてそんなふしだらなまねをした自分も同等に悪い。
だから相手にお金を払わせる発想は完全にモンスター。

>女の子を妊娠させて挨拶に来たのに母の所には彼の父が挨拶にこない。

妊娠は彼と貴方が悪い、相手の親が悪いのではなくて子供二人のせい。
だから相手の親があやまるのは筋が違う。
それをいうなら「ふしだらな娘を育てて申し訳ありません」ってお母さんも頭を下げにいかねば。
不適切な行為を受けいれた上にろくな避妊もしなかったのは彼の親に強要されたからじゃないでしょう?
高校生でも避妊の知識はあるのに。

>将来的には私の方が収入がよくなるのは分かるし、私の収入をあてにしてるのではないか

そんなことは確定はしてない。っていうか大学生のころの学歴とか評価か世間に通用しないことも。
対人スキルとか実務能力(学力とは別物)常識力など。
こんな常識のない親を正しいかもなんて思う時点で貴方も常識ない。
まして無計画な学生の出来婚だけでも普通レベルの常識のある女性はしません。
こんな社会性や無計画ではちゃんとした仕事できないから、将来こっちが稼げるなんて威張れないよ。
世間の評価ではあたなはDQ。常識も自制力も乏しい人。親の娘かわいさの過大評価は本気にしない事。

635 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:52:03.38 0
彼と彼親はクズだけど、父子家庭ならそんなものかもしれない。
どうであれ産むつもりなら、母と同居して産んで即復学して即就職。
むしろ休学せずに今から就活もして内定後に出産して卒業できない?単位足りない?
このタイミングなら頑張れば何とかなりそうな気がする。

636 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:56:14.93 0
手取り300って額面400弱でしょ。別にそこまで低収入でもない。
学費はあなたの親持ちで普通。なぜデキ婚したとたんに支払い義務が夫に行くんだ。

637 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 22:56:43.12 0
>>632
なんだか板挟みで大変ね、まだお若いのにお疲れ様です。

まず、彼にそれらは伝えた?母親が怒ってることとか。
彼の態度が気になるな〜

大学のこととかお金のことは少しあなたの母親がおかしいかも、言いたいことはわかるけど彼側に責任とらせるのはお門違い。自分で卒業を条件に、と言っているのだからそこまでは母親としてサポートしてあげるのが普通では?
たしかに向こうの父親は非常識だと思うけど。挨拶くらいは普通するもんだよね。まあ待てど暮らせど来ないのならこちら(母親)から連絡とればいいんじゃないかな?

きっと母親はそういってるけど、
父親も彼もきちんと挨拶ができて、彼からもこういった理由で娘さんとお母さんにご迷惑おかけしてすみません、と言えば怒ることなく納得すると思うけどな。
家のことは実家に2人で住むのすごくいいと思うけど。同居じゃないし彼が嫌がる理由あるかな?お金も浮くだろうし治安が悪いところに住むより全然いいと思うよ。

638 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:01:59.35 0
彼氏の父親が仮にも嫁になる娘さんが妊婦なのに体を気遣いもせず「うちの息子を頼む」とも言わずに
親子劇場に酔ってたのは気になるなぁ…
ピーナッツ父子だったら怖すぎる

639 :625 ◆.Pzd8XcXeY :2016/10/13(木) 23:08:36.71 0
レスありがとうございます。
すべて読んで参考にさせていただいてます。
質問だけかいつまんでレスします。

まず避妊ですが、上記にもある通りしていました。
あと、母は彼の父に謝ってほしいのではなく、本当に単に挨拶していただきたいという感じです。
それは私が妊娠したからというのもそうですが、私は嫁にあくまでも入る側なので男親から挨拶はするべきじゃないかと。
忙しいならとりあえず電話だけでもあっていいのでは。という考えです。

今から就職はできないのかという意見がありましたが、うちの大学は4年間きっちり通わなければならないので休学したあとにすぐに卒業するという形は取れません。
一年留年するのと同じになると思います。

母が怒っていることは彼に伝え、彼はその場でわかった、なんとかすると返事をするのですが行動はしないです。
彼の父に挨拶しなよ、とLINEで言っているのは見ましたが、具体的な話はまだなにも。

彼が実家に暮らすのを嫌がる理由は転職しなければならないのと、今まで住んでた場所とは全く知らない場所だから嫌なのかなという感じです。

母も今の彼の収入は低くはないとはいっているのですが、彼の職業上これから先昇給はほぼないと考えていい職で、それが母は不安なのかと

後出しになりますが、母も結構ヒステリックなのとプライドが高い性格なので母の言うことにも自信が持てず、かといって彼や彼の父のやってることが正しいとも思えずいま困っている状況です。

640 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:15:50.86 0
>>639
全員人間なんだから誰かが100%正しかったり100%間違ってたりするわけ無いじゃん
629が誰の意見をどれだけ採用してどんな行動を取るかは既に自分で選んで責任もつとこまできてるよ
誰かに絶対服従するのは丸投げと同義
まずあなたが何をどうしたいのか
一番理想とする結末はどんな形なのか考えてみてよ

641 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:16:28.67 0
>>632
誰もかれもスネに傷って感じですなぁ。

父子家庭側の挨拶無し
母子家庭側の学費タカリ発言

彼氏=年収低い転職意欲無し、孕ませ
自身=就活時期の学生出来婚

母のタカリ発言は必至の裏返しなんでしょう、それ以外の現実を見た提案は良いと思う。
けどまぁ相手に表立ってタカってるわけじゃないし愚痴みたいなモンかもね。

挨拶に関しては、彼氏さんと自分から協力して、少し働きかけて見れば良いんじゃないですかね。

俺んときの初顔合わせはどうだったかなぁ、食事会の提案がウチの両親から出て、ウチら経由で嫁家に伝えて、
日程調整は俺ら主導、会場選定(シティーホテルの一室)はウチ実家がメインでやったわ。
何かそういうの提案してみたら良いんじゃない?

642 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:18:39.70 0
全員そろえて食事会でもすればいいのに
飲み会やお泊りは出来ても夕飯を同じお店で食べることも出来ないのか

643 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:20:35.17 0
母親を追い出して、母親はどこに行くの?
あと今あなたたちが住んでる場所と母親がいる実家の距離感がわからんから何ともだけど、転職が必要なほど遠いなら、母親を追い出してまで移動するのは非現実かと。
復学する時はまた戻るわけだし。年収400万なら二人で今の場所に住めば?

644 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:21:32.95 0
彼と彼父がちょっと…

彼は責任感がなさすぎる。
彼父にもうちょっと強く言わないと。
我関せずの彼父が一番異常だけど、そこは彼が協力的になって無理矢理でも挨拶くらいさせるべきだね。

その歳で転職しなきゃいけないならちょっとかわいそうかなぁ…
そこはお互いどこまで歩み寄れるかだね。

母親がヒステリックなのはなんとなくわかるけどそれ以上に彼と彼父が問題。
態度が余計にヒステリックにさせてる気がする。
難しいけどあなたが彼に強く訴えかけるしかない。
これから一緒に暮らしていくんだから今更彼父がどうとかはもうしょうがないね。
とにかくみんなが気持ちよく子供を迎えられるようにどうにか彼等に行動してもらおう。頑張れ。

645 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:25:07.33 0
>>643
いやー、治安はネックだよ
>>629が子供抱えて移動してるときに襲われたらどうすんの
在宅中だって押し売り強盗いたずら痴漢が大事件にはならない程度でチマチマあったりしたらやってらんないよ

646 :629 ◆.Pzd8XcXeY :2016/10/13(木) 23:28:42.27 0
お食事会以前に、彼の父に空いてる日にちを聞いても濁される(また今度という感じ?)感じです。
お食事会を私と彼が主催してやればいいんじゃないかというのは私も考えたのですが…せっかく案を出していただいたのに申し訳ないです。
飲み会は私も彼もお酒全く飲めないのでやらないです。

母はタカリ?というかお金を貰う気は微塵もないです。母自体お金にこまってもいないでしょうし、、

母は実家を私たちに譲ったあとは適当にマンション買うって言ってます。
距離的にはひと県分の移動で、大学からの距離は今の場所とあまり変わらないです。
彼の職の求人自体が実家近くでも山ほどあり、条件も今よりいいので(公務員になる道もある)母もそれを知った上で言っているのだと思います。

>>640さんの言葉にハッとさせられました。
一番誰が正しいかじゃなくて子供にとって最良の選択を考えたいと思います。

647 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:29:45.88 0
彼と私が住もうとしてる場所が治安が良くない、というのが謎なんだが。
たとえば新宿のど真ん中と埼玉(実家)みたいな距離感?
なら中野とかに住めば…?母親どこ行くの?

648 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:34:09.72 0
21と29でしょ?
コケたって十分次のある年齢なんだしあんまり思い詰めずに気楽に行けばいいよ
もちろん子供にはそれが唯一の人生だし精一杯思いやってあげなきゃいけないけど
子供に思いを重く背負わせればその分幸せになるかと言えばそうでもないんだから
笑顔を忘れないように、でも現実から逃げないように生きていってください

649 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:58:46.99 0
>女の子を妊娠させて挨拶に来たのに母の所には彼の父が挨拶にこない。

自分が親なら連絡くらいはするけど子供に黙って挨拶しに行ったりはしないかな。
互いの予定を確認して子供がセッティングした顔合わせ食事会で初めて会うもんさ。
そこで改めて妊娠について謝る。
正しい正しくないは置いておいて両家に不和をもたらさないためにね。


>大学に通わせると言ったのは母だけど結婚したら本来は男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい

これに関しては難しいところだと思う。
それぞれの家庭で方針が違うから一概におかしいとは言えない。
相手の家に嫁ぐのだから夫が妻を養っていくのは当たり前と言われればそこまでだし、
親にとって子供はいつまでも子供とは言うけれど、関係性だけの話であって養う(学費等)とは別の問題。
例えがものすごく悪いんだけど「大事に育ててるペットが子供を産みました。友人がその子供を欲しがっています。
友人に今金欠だから譲ったペットの子供の飼育費を出してくれと言われました」って感じ。
自分としては「は?」となると思う。
親の前では子供になってしまうのは分かるけど、自分は大人なんだという自覚を持ったほうがいい。
今までは当たり前のことでも人の親になるのだからお金を払って貰っていることに感謝しなさい。


古い考え方だと思われるけど、彼側は筋を通してないよね。
そのことにあなたの母親は怒っているのだと思う。
結婚するというのはあなたと彼だけではなくて
あなたの家と彼の家同士の結婚とも考えたほうがいい。
今後の人生で両家がなるべく仲のいい関係だったらいいじゃない。

650 :名無しさん@HOME:2016/10/13(木) 23:58:50.92 0
お母さんがヒスっぽくプライド高いのはすぐわかった
彼父はグダグダして頼りなく挨拶ひとつするのも怖いんだろうね
しかし親がどうでもお腹はどんどん大きくなるし
今度はあなたたちが親になるんだから誰が悪いとか言ってないで
お母さんの機嫌とって何とか納めるしかないと思う
あと本人の意に沿わない転職のごり押しは
やめたほうがいい
転職先でうまくいかなかった場合どうするの?恨みを残す事になるよ
それで破談と離婚になった人知ってるわ

651 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 00:02:27.02 O
笑顔は大事だよね
これはカンだけど彼と彼父は真顔で迫るより笑顔でニコニコ外堀埋めた方が効果ありそう

652 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 00:42:44.14 0
>女の子を妊娠させて挨拶に来たのに母の所には彼の父が挨拶にこない

(この部分コピペ)つまり母親が言ったこととして本人が書いたこと
指摘される→「母は彼の父に謝ってほしいのではなく、」
思ってなきゃ最初の言葉はできません。180度言ってることと反転させて母弁護

>男の家に入るんだから学費を母が払うのはおかしい

この部分もコピペ。つまり母の言葉に基づく本人の書き込み。
指摘される→「母はタカろうとしてない」
他人に学費を払わせるのは集りです。
結婚して男性の家に入るのでも子供の学費は実親の支払い。

>母自体お金にこまってもいないでしょうし

お金に困ってないのに彼が払って当然て集り根性出すって意地汚いね。あるいは意地悪。
むこうが父子家庭で大変と知って。
しかも彼より稼げるだろうとか完全に上から目線で見下し。
かなり性格が悪くて毒親よりもお母さんのようだ。

>まず避妊ですが、上記にもある通りしていました

ちゃんとしてたら妊娠しません。それにそんな関係持たなきゃ妊娠しない。
自分たちの責任ですよ。
まともな娘さんなら自分で責任持てるまでそんな不適切な行為自体受け入れないし。

母親のプライド云々って言われていたけど本人もああいえばこういうで母親弁護だしね。
プライドの高さと負けず嫌いは親譲りみたい。
これは相手がずっとあれこれ言われて苦労しそうだ。
ゴテまくって破談も双方のためかもよ。どうせ親が学費だすし、経済的に頼れる親なら。
どうせシングルマザーになるにしても、×がついてからよりいいのでは?

653 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 00:57:08.00 0
今どきセックスくらいするだろ。

654 :sage:2016/10/14(金) 01:06:56.91 0
プライドが高いと書いてる通り、母親も相手側への邪推が多い気がする。
マンションの件についてはお母さん自分の不安を解消したいあまりの
あなたたちへの強要というか、彼の立場からしたらかなり居心地が悪いと思う。

でもみんなが言ってるようにやっぱり彼側の対応がすべてがありえない。
避妊うんぬんは別として身体的精神的リスクが大きい、女性の思いがけない妊娠
という事実に対して無関心としか思えないもの。
そこは父子家庭だからわかりませんで済む問題ではない。

655 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 01:11:11.14 0
>>654
変なsageだね。偽sageのつもりか自演失敗?

656 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 01:19:51.74 0
いや避妊に関しては彼親は関係ないのでは。
悪いのは「彼側」でなくて「彼と自分」。
避妊の指示まで親の責任じゃないよ。本人たちの責任。だから本人たち二人が責任取るべきこと。
男親だけ頼りないだの責められて女親は責任追及して言い募るってのが間違いで。
行為自体が大人でいざとなったら責任とる人がすることだから。
やるだけやって私女の子なのに、女の方が傷つくのに、相手の親があれこれしてくれないは間違い。

自分たちが順番守らないで結婚することになって相手の親だって受け入れられない気持ちはあるのでは?
妊娠して結婚にもちこむ女もいないわけではないしね。
あれこれうるさく言えばいうほど相手の親は息子嵌められたな感を持つと思う。
歓迎してくれ、あれこれ結婚に積極的に動いてくれが無理があるとおもう。
食事会とか手順にこだわるなら自分と彼が一番それをはずした張本人だもの。

657 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 04:33:18.55 O
>>646
彼父は地雷だね。
形だけでも貴女に謝罪するものなのにムチュコタン可愛い劇場を繰り広げ、息子の収入的に専業主婦にはなれないよって他人様の娘を寄生虫扱い。舅だけどクソトメ臭がプンプンする。
彼氏自身も問題。彼父が逃げているのを良いことに食事会の段取りをしない、自分が馴染んでいる場所だからと貴女や赤ちゃんとの新居を治安が悪い所に決める。
しかも心配した貴女の母親が自分の家を提供しようと申し出ても転職したくないし知らない所に住むのは嫌だと拒否。貴女と赤ちゃんの事より自分が大切、ムチュコタン気質のままなんだよ。
自分は嫁にあくまでも入る側と書いてるけど結婚生活は夫婦対等でないと成り立たない。
妊娠結婚で貴女はリスクを負うのに彼氏さんにはその気が全くないあたり、結婚しても幸せにはなれないと思うよ。

658 :657:2016/10/14(金) 04:44:38.97 O
>>646
ごめん、拒否は言い過ぎだった。
でも彼氏さんへの不信感は拭えないな。あと、大切な時期に子作り行為をした貴女達に対しても。

659 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 09:46:58.67 0
産む選択をしたのが最大の判断ミスって感じだ
あなたの感情の問題だけで実質誰も喜んでいない

学校もまともに卒業できない状況で産んでどうするんだろう
産んだ後大学に復帰しても赤子抱えて卒業って相当なサポートないと無理だしその彼氏では期待できない
子供抱えてそんな簡単に就職できるなら主婦が再就職で困らないんだよ
ハッキリ言って余程の資格持ちでもない限り卒業しようがまともな条件での就職はもう不可能と思った方が良い
そのくらい乳児・幼児連れの就職活動は過酷を極める

もうちょっと客観的に自分達の事を見た方がいいと思う
誰も責任とりたくなくて流されてる、あなたの母親が怒ったりしてても一番冷静ではあるよ
母子家庭になることも想定してくれてる、わかってないみたいだけどね

660 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 10:29:02.30 0
子供が今年就活だったけど赤ちゃん育てながらは実質無理
普通の新卒でもなかなか決まらない人も多いのに
赤ちゃん持ちの女性を採る企業なんてまず無い
母親が自分が出て行くから今のマンションに住めと言うのは彼氏への方便で
実質は住み込みで面倒みようとしてるんじゃないかな
でもそうなると彼の居場所が無くなり結局離婚になると思う
お母さんもそこまで想定してると思うよ
本当に子供と彼と三人で家庭を築きたいなら大学辞めて何らかの資格習得、
出産後落ち着いたら働くのが現実的

661 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 10:51:03.58 0
父親は会いたくないんだろうね
でなきゃ食事会の日も決めれないことはない
だから悪い!非常識だ!と糾弾したところで良くなることもないから
時間かけて軟化を待つしかないんじゃないか

662 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 10:59:48.85 O
母親が北風になったんなら>>629は太陽でいるといい
お腹の赤ちゃんも中から見てるんだし笑顔笑顔でゆっくりじっとり追い込んでおやりよ
もし彼氏が笑顔の理由を聞いてくれたら
「最悪出産したら私が死ぬこともありえるんだから、色んな人に見せた最後の顔がしかめっ面にならないように笑ってる」
とでも言ってやんな
ただ今まで見てると意識的に笑顔を増やしても気付かないような男かもね

663 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 11:56:43.93 0
>>629
彼氏もその父親も気持ち悪い
まず謝罪だろ
よくそんな無責任男の子供産む決断したな
まぁ安易におろすよりいいけど
自分なら認知させて養育費だけ貰って縁切るわ
登場人物が母親以外気持ち悪すぎて無理

664 :冷蔵庫 ◆yBIugCuLBs :2016/10/14(金) 16:43:06.82 0
ほかの方が相談中なのでスルーしてもらって構いません。
嫁が私の実家を嫌うと相談した者です。
あれから嫁と話し合ってみたので報告だけさせてください。

嫁にこのスレを見せて私が今まで思っていたことを伝えました。
嫁は引いたと思いますがスレに関しては何も言いませんでした。
ただ「フォトウェディングまで2人の写真は撮りたくなかったから顔合わせの時は2人限りの写真は取りたくないってお義父さんに伝えたけど口ではわかったと言いながらもいざ当日になってら2人の写真を撮られたよね。悲しかったなぁ」と言われました。

絶縁か望むなら離婚を提案しました。
「あなたとは別れたくない。ここ2、3ヶ月は一切会っていないし連絡もとっていない。絶縁まではしなくてもいい」と言ってくれました。
今後は冠婚葬祭以外では嫁が行くと言った時だけ連れていくことになり何とか解決したと思います。
ただ勝手に職場に行くのは私も止めることができません。
嫁は職場を変えたくないらしく、私の実家は人の話を聞かないのでまた職場に行く可能性はあります。
それだけは嫁に無視をするなど強い気持ちで振り切ってもらわないといけません。

665 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 17:20:05.76 O
>>664
> もう書き込むことは無いと思いますが
ホント自分の言葉に責任持たないね。
貴方へのレスは出尽くしてるし、ここは決意表明の場ではないんで速やかにお引き取り下さい。

666 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 17:48:14.99 0
>>665
決意表明ではありませんし、解決したと思ったので報告しに来たまでです。
書き逃げではなく話し合っていただけです。
では

667 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 18:04:37.13 0
>>664
いや職場に行くのも止めろよ

668 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 19:52:12.21 0
>>664
職場への凸こそ冷蔵庫が全力で止めなさいよ
仮にも客の顔して訪れた者を店員が叱責して追い帰せるわけがないでしょ
邪魔だ迷惑だ来るな顔見せんなを相手に分からせなさい

669 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 20:28:08.75 0
>>624
亀だけど、泣けてきた。
今はなんとか決着したけど冷蔵庫と似たような旦那でもう心身ともにズタボロで離婚したいって言っても話にならなくて大変で今でも心のどこかに引っ掛かってる。
>>624の言葉であの頃の自分を昇華できそうだわ。ありがとう。

670 :名無しさん@HOME:2016/10/14(金) 22:15:59.40 0
>>664
嫁が行かないことについて親や親戚が尋ねてきたら、冷蔵庫はどう返答するつもりなのかな
嫁を悪者にせずに全て俺の判断と収めることができるの?
それができなければ結局冷蔵庫自身は嫁の為に何もせずに楽しているだけでしょう

671 :629 ◆.Pzd8XcXeY :2016/10/15(土) 01:18:25.11 0
こんばんは
様々な意見ありがとうございます。

今日少し変化がありまして、彼の父が今月末に私たちの家に来るとのことでした。
その日に私の母も空いているようなら食事会を提案してみようと思います。

就職に関してですが、今の大学を卒業すると自動的に国家資格が3つ取れますので、大学は卒業した方がいいかなと。(なんの資格か言うと身バレになるので隠します)
デキ婚、子持ちで卒業した先輩方の例も教授に聞いたのですが、その関係の職業に就いて落ち着いた方が多いらしく、私ももし1年で決まらなくても将来的に安定した職業なので就職浪人をしてでもその職業に就きたいと考えています
母、彼氏とも就職浪人に関しては幸い賛成してくれているのでまずは就職浪人しないで1発で決まるように勉強したいと思います。
なによりもお腹の子供を最優先で考えます。
相談に乗ってくれた方々、ありがとうございます。

672 :名無しさん@HOME:2016/10/15(土) 01:21:46.23 0
>>664
お前が止めれないのに嫁ができるわけないだろ?
無視して義実家から辛い目にあわされるのは嫁なんだぞ?
お前の実家のせいで体調不良をきたしているのになんで守ってやらないんだ?
お前の愛してるは口だけかよ
こんだけ叩かれててよくそんな事言えるよな
モラハラクズのせいで嫁が可哀相だ

673 :名無しさん@HOME:2016/10/15(土) 08:59:13.28 0
>>671
報告乙です。
いい方向に進んでよかったね。
629に元気な赤ちゃんが生まれてきますように。体もちゃんといたわってね。

674 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 01:34:04.86 0
相談いいですか?

675 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 02:22:58.97 0
誘いうけは不要。うっとうしがられるししても見てる人が増えてレスが多くなることもないし。
チャットじゃないから深夜に書き込んだら即答が少ないかもしれないけどそれ覚悟ならどうぞ。
ただし安心スレとはいえ、家庭板の安心スレだから家庭がらみで。あと代理質問も駄目。

676 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 02:44:55.39 0
家庭絡みにはなると思うんですが違っていれば誘導お願いします

今まで一度も会ったことがなく戸籍謄本をみるまで名前も知らなかった生みの親に会いに行ってみたいと思うのですがいきなり訪ねるのは失礼ですか?

それと謄本に協議離婚とあったのですがこれは親権の取り合いもあれば親権の押し付け合いもあるのですか?

677 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 02:53:49.46 0
>>676
>いきなり訪ねるのは失礼ですか?

当たり前だろ、てか大迷惑かもね

678 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 03:22:50.32 0
生母さんの気持ちや事情は生母さんしかわからない。
あったことのないネットの向こうの他人に一般論聞いて行動しても頓珍漢。
だからアンケートは駄目なんだよ。

ただ一般論としても
いきなり訪問はNG。これは社会人としては常識だね。
事情も知らずに押しかけて相手の気持ちや生活乱すかもしれない事はわかるはず。
それと親権の押し付け合いはあるかに関しては「ある」
ただしこれは一般論で生母さんのケースかどうかはわからない。押し付けあったとか被害妄想に取らないように。
ただし親権取り合って私に会いたいはずって希望的観測で暴走もなしで。

どんな事情にせよ分かれて長くたてば相手には相手の生活がある。
再婚してるかもしれないし後で子供がいるかもしれない。その人たちへの配慮だって必要。
第一離婚には精神的な傷も伴う。トラウマに塩塗りこみに行くことになるかもしれない。
離婚の時は親権争っても奪われた場合でも、もうこちらの人間とは接触したくないこともある。

相手の気持ち考ええたら自分が会いたいでいきなり訪問はなしだね。
かといって周り巻き込んで間接にやろうとすれば周囲に相手のプライバシーを晒して大事になる。
自分でこっそり先に訪問していいかどうか聞いて断れたら二度と連絡しないならまだしも。
それと会ってどうしたいのかにもよる。
根掘り葉掘り古い話を聞いたり、今の親の愚痴聞かせたら相手を苦しめにいくようなもの。

679 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 03:28:43.42 0
何を期待してorしたくて会いにゆくの?「会ってみたい」って興味だけ?
なぜ突然訪問なんて考えたの?アポとるとか先に手紙とか普通は考えない?
なぜ押し付け合いなんて急に持ち出すの?

680 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 03:31:31.61 0
生母と自分ってどんな関係?

「会ったことがない」なら生後すぐ離れたことになるから養子?
協議離婚なら父親の元妻になるけど、それなら生まれてから離婚までは一緒のはず。
だから「あったことがない」は変だね。記憶にないなら正しいけど。
前者ならぜんぜん関心すらない可能性もあるし、後者ならあなたにはなくても相手には記憶が辛い記憶がある。

681 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 03:52:09.92 0
>>669
亀だけど、624です。
大変だったろうねぇ…。幸せになるために結婚したハズなのにね。
人生は意外に短くて、びっくりする事に一回限りじゃない?
だったらいかに楽しく、愉快に、幸せに生きるかを考える事は罪でもなんでもないよね。
自分の人生を足蹴にして何とも思わないような人とは一秒だって一緒に居る必要無いよ。
決着がついたのなら、これから先はもう楽しく愉快に暮らしていくだけだ。頑張ってね。

682 :676:2016/10/16(日) 04:28:01.32 0
>>678
よくかんがえなくても分かることですよね時間がたてば実母にも新しい生活があり新しい家族があるんですよね
やはり親権の押し付け合いというのはあんるんですね
>>679
何を期待して何をしにってのは正直わからないですただ昔から会いたかったからです
昔から自分はいらない子扱いだったのでもしかしたら取り合いがあるならその逆もあるんじゃないか?と思ったからです
>>680
すいません記憶にないが正しいですね
名前も顔も声も知らないのでずっと会ったことがない人だとおもってました

683 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 04:45:27.17 0
「ただ昔から会いたかったからです」
今までは存在も知らなかったのに、昔から?記憶もなくて存在知らない人に?
矛盾した感情だね。たぶん後付けの理由だろうけど。
今まであった事も記憶もない、存在を知らないなら自分の人生にいなかったも同然では?
無理してあう必要はないよね。

押し付けあいって穿ったり、いらない子扱いとか大分すねてる人のようだ。
今の心理状態で会いに行っていいことはなさそう。
私って要らない子扱いされて不幸って愚痴とか混じれば相手だって迷惑な上に不快だろうね。
反対に今の親への不満から向こうに心理的に寄られても迷惑だろう。深夜にかまってちゃんな聞き方する人だし。
双方会わずにこのままが一番傷つかないと思う。会って思ったリアクションがないと不満が募るだけだよ。

684 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 05:25:38.95 0
今幸せじゃないんだろうと思うけど、それは産みの親に会っても解決しないと思う。
赤ちゃんから大人になるまでを見ていない相手から、お母さんと言われても困るでしょう。
あなたのことは1日も忘れたことなかったなんて言葉は期待しない方がいいよ。
まずは電話か手紙で会う気があるか確認してみては。

685 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 08:07:25.81 0
★  ★  ★  ★

我々は騙されていた!

 衝撃の事実

http://6707.teacup.com/gamenotatsujinn/bbs/3755

686 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 18:21:12.03 0
>>551

遅くなってごめんなさい。
レスありがとうございます。

夫は自営業です。
貯金は当初はそれなりにありましたが、夫が脱サラして自営業を始めてすぐに雲行きが怪しくなりました。
貯金は底をつき、借金があります。
夫を支えるのが良い妻と教えられ、舅姑を家で介護し見送り、ここまで来ました。
でも夫は支え甲斐が無い人で…。
今では夫に早くしんで欲しいとさえ思っています。
そして夫の家の墓には入らないのが、ささやかな夢です。

687 :534:2016/10/16(日) 18:24:04.13 0
あ、ごめんなさい。
>>686>>534です。

レスいただけて嬉しかったです。
また1週間頑張ってみます。

688 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 21:11:45.10 0
お願いします

私は結婚6年、子供は話し合いで持たない事にしており、専業主婦です
ひきで趣味もなく、家事の合間は読書・ゲーム・ネット・録画番組の視聴ばかりなんですが
数ヶ月前から、夫の以前からの趣味に実益が伴うようになり
もともと楽しんでやっていた事でお金がもらえるようになったので、すっかりのめり込んでしまい、私との時間を作ってくれなくなりました

今まで休日2人でいても、2人ともインドアなので一緒に録画した映画を観たり、それぞれゲームをやったり気ままに過ごしていました
趣味は家でできるものなので、一緒の部屋にいる事もできるし話しかければ返事も返ってくるけれど
やはりお金をもらう=納品先があるものなので、適当にするわけにいかないのでそんなには相手してくれませんし
「やっぱり生活には張りがなくちゃな。お前も何か見つければいいのに」と事あるごとに言ってきてつらいです

私は家事に休みはないし、だからこそ夫が休みの日は一緒に過ごしたい
ひきこもりがちだけど、たまーには2人で出かけるのも楽しい。それは2人だからこそ
でも「どんどん受注して、やれるってところを見せないと仕事来なくなるから!」とデタラメな量の仕事を受けて、少なくとも年内は一緒の時間が取れないというのです。

時々目にする、主婦の方の愚痴で
「旦那が釣りに行って1日帰ってこない」とか「自分ばかり趣味に出かけて!」というのがありますが
うちの夫が言うには「俺は家にいるんだからいいだろう、食事だって一緒にしてる。何が寂しいというんだ」というのですが…
私にとっては出かけて帰ってこない旦那さんと同じです。

689 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 21:12:20.49 0
長いと言われたので分けました

これまで何となく過ごすだけだった休日、打ち込めるものができたのは嬉しく張り合いのある事だろうと、私も基本的には見守ってきました
だけど最初に「本業に支障が出ないようにする、家庭もないがしろにしない」と約束したのに守られていません
約束の事を言ったら、「それは破る事にする」と堂々と言われてしまい、もう打つ手も考えられないです
この週末、時間をとって話し合いましたが「気に入らないなら実家に帰ればいい。自分はやりがいのある事を見つけて毎日が楽しく、これを取り上げられたくない」と言われてしまいました

私は、仕事としてすでに受けている分は仕方ないにしても、余暇の100パーセントをそれに費やしている現状を今後は80パーセントくらいにしてほしいのです
私とも時間を作ってほしい。家庭を持っていて、双方了承しているならまだしも、私が不満を持ってお願いしているのだから少し時間を作るべきではないのでしょうか?

690 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 21:38:30.40 0
幼いね。というか幼稚でかまってちゃんが過ぎる。
家族放置で出かけるわけでもなく、会話やコミュニケーションがないわけでもない。
私は家事で休みなしって言うけど、だんなだって平日楽してるわけじゃなくて仕事はもっと大変。
引きこもりの人なら他人の中で働く大変さわかるだろうに。
仕事して休みの日はお相手まで期待するのは依存しすぎだよ。

大人なら自分で趣味持ったりやることは探せるもの。大人になりましょう。
でなきゃ重すぎて趣味のことがなくても旦那が逃げたくなるよ。
っていうかもう実益かねた趣味を持つことで耐えているのかも。
過去の家庭板でもあったでしょう?妻が重苦しい人で趣味も禁じたら離婚になったとか旦那が壊れたとか。
家庭内に気のそらすものがないと旦那もつらいのでは?

691 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 21:48:25.64 0
>>688
あるべき論としてなら仰るとおり。旦那さんは約束を反故にした時点で筋が通ってない。
でも、あなたが欲しいのはきっと解決策だよね。同意じゃないはず。
同意で良いなら下は無視してね。俺はあなたの方が筋通ってると思う。

@あなたが話合いの結果を受けても、まだ旦那さんと一緒に居たいか考える。
 旦那さんは今、趣味の時間>あなたとの時間となってるよ。
A一緒に居たくない場合は、実家に帰るだけ。
 ただし、それで旦那さんが懲りる可能性と更にこじれる可能性を考えて選択する。
B一緒に居たい場合は、あなたが譲歩するしかない。
 例えば、「私も趣味の仕事を手伝わせて欲しい。二人の時間が欲しいんだ」とか。

Bを選んだ場合に大切なのは、選んだ以上は旦那さんを否定しないこと。
「なんで私がこんなことまで・・」と思ったらAを選ぶ。

692 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 21:52:46.14 0
>>688
休日に少しでも相手してほしいんだよね。そのための小梨選択でもあるんだし。
俺はあなたが正しいと思うけど、そのままじゃ解決しない。
690も言ってるけど、旦那さんの立場に立って旦那さんの気持ちも考えてみて。
話合いで解決できない以上は、688が大人になって譲歩するのが早いよ。

693 :688-689:2016/10/16(日) 21:56:20.00 0
レスありがとうございます。

そうですか、幼稚で構ってちゃんですか…
もちろん夫が本業の方で平日いつも全力を尽くしていることはわかっていますし、私も結婚するまでは働いていたので厳しさはわかります

そんな中、好きでやっていたことが認められたらそりゃ嬉しいだろうというのも勿論わかっています
自分にも夢中になれるものがあれば、こんな事になっていないのだろうなとも。

私も無趣味な事にはずっと、「何か見つけたいな」と悩んでおり、色々手を出してみましたがどれもピンとこないのです
でもそういうものかもしれない、と今は探すのを休んでいます
そんなに必死になって探さないといけないものでしょうか?
それに私が今、趣味があったとしても夫との時間がほしいのは変わりありません。

694 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 22:00:41.79 0
>>693
俺はあなたを否定するつもりないよ。凹まないで!
旦那さんと何かをすることに喜びを感じるなら、
やっぱり旦那さんの趣味に入り込むのがいいと思うんだけどなぁ。
それはあなた的にやっぱり打ち込めなさそうなの?

695 :688-689:2016/10/16(日) 22:08:17.99 0
>>691
ありがとうございます。
趣味の仕事には、ある程度の専門知識と技術が必要で、私が手伝えることは何一つありません…
せいぜいお茶を入れてあげるくらいです

ちょっと煮詰まったので、明日からしばらく実家に帰る事にしています
夫は平日でも早朝から作業に没頭し、帰宅後も入浴と夕食を済ませるなりそればかりです
「あなたが、何も気にせず趣味に打ち込める週末を心待ちにしてるのはわかる」
「だけど私も、あなたと過ごせる週末を楽しみにしている。平日も本業に趣味、週末も趣味一辺倒で放ったらかしでは私の楽しみがないです」
と伝えて、しばらく離れる事にしました

心が弱いので、この先批判レスがつくかもと思うと怖いから締めさせていただきます
ありがとうございました

696 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 22:18:55.07 0
>>695
締めたのにレス入れてごめんね。このレスへの返信はなしで。
「専門知識と技術を教えてほしい」とかやり方は色々あるよー。
実家に帰るということだから心は離れつつあるのかもしれないけど、
もし、一緒にやるって決心したら諦めないで考えてみて!方法は必ずある。

後、もし旦那さんが懲りたとしても「やっぱり私が必要なんじゃない!それ見たことか!」
とは思わないで居たほうが関係は上手く行くと思う。
夫婦は対等な立場と正否を問わずに"考えて"物事を決めた方がいい方に進むんじゃないかな。

697 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 22:21:53.55 0
>>681
ありがとう。
幸せになれるよう、もらった優しさを何かの形で回り廻って>>624に届くよう精進して頑張ります!

698 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 22:27:10.69 0
趣味が転じたとはいえ起業したてのようなものでしょう
はじめの1年2年はペースを掴んだり信用を得たりで大変だと思う
仕事に没頭している旦那の横顔をほれぼれと穴の空くほど鑑賞できると思ってもだめかな

699 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 22:39:44.67 0
旦那さん副業OKなの?

700 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 23:47:59.95 0
機械いじりとかエンジニア系の趣味なら一緒にやる気もしないのはわかる。

701 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 23:53:22.61 0
自分の望む夫婦での過ごし方があってそれ以外は嫌ってことかしら
だとしたらそれは難しいね

702 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 23:56:09.84 0
どこにカキコしていいかわからないけど、とりあえず相談したいので。
今日、従兄弟の結婚式に出席しました。
父、私、妹で出席したのですが、ご祝儀は父が3人分まとめてかなり多めに払ってくれました。
披露宴の席に引出物の袋が私達家族の分は2袋。
どうやら、前回出席した今回結婚式をした従兄弟の兄弟の結婚式の際に、同じ金額を支払っていたのですが、1袋しか用意しなかったのはまずかったと、叔母と従兄弟が思ったようです。

んで、ふつ

703 :名無しさん@HOME:2016/10/16(日) 23:59:56.03 0
まとめてから投下して

704 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 00:15:59.37 0
>>702
すみません。
途中で投稿してしまいました。
続きです。
んで、普通なら2袋ありがたく受け取って終了なのですが、妹が披露宴終わって会場を出ようとした時に騒ぎだした。
「なんで2袋あるの!?間違えてるんじゃないの?」と。
私も最初はそう思って父に聞いたのですが、父がもらっていいものだと言うので、その場ではそれ以上何も言いませんでした。
しかし、妹は納得せず他の出席者が多くいる披露宴会場の外でも、「なんで2袋あるの!?」、「おかしい」などと、声を抑えることなく、父に問い続けました。
父が空気読めと注意しても聞く耳もたずで、お菓子を配りながらお見送りしている新郎新婦の近くにいく直前までずっと言い続けてました。

んで、私がロビーのトイレに行き戻ってくると、式場の入口付近で、父と妹が口論になっていました。
内容は妹「なんで2袋あるんだ!?」→父が小声で理由説明し、「場をわきまえろ」と注意→「私は怒られるようなことしていない!」とヒスを起こす、このループだったそうです。
妹は完全に怒り狂っていて、妹が言っていることは近くにいた人、通りかかった人に筒抜けだったと思います。
父も妹が話がまったく通じないので、頭を抱えています。

妹は以前祖母の通夜の席で、私の評価を下げるような発言を親戚の前で平然としたので、その時から不信感がありました。
そして、今日の訳のわからないヒス起こしてブチ切れです。
妹の言動、行動にとまどうことが増えてきました。
妹との距離の取り方がわかりません。
いったいどうすればいいでしょうか?

705 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 00:27:53.21 0
>>704
年齢や状況(同居とか)がわからないけど、個人的には放置でいいと思う
なるべくかかわらない感じで過ごすかなぁ

706 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 00:31:13.43 0
そらね、親御さんが悪いよ
妹さんが何歳か解らないけど、彼女が理解できるように説明するのが親の勤めなんよ

それをお姉さんの貴方が理解できたからって妹にも同じ様に説明→理解できない=妹が悪い
じゃいつまでたっても妹さん成長できんよ

常識、マナーを空気読んで身に付けられないなら、きちんと教えてあげるべきやん?
山本五十六で頑張ってー

707 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 00:52:00.30 0
>>706
>>705

私→20代半ば
妹→20代前半
同居で共に実家暮らしです。

父は声を抑えてご祝儀多く払ったからだっていう要点だけは1度しっかり伝えたのではないかと思います。
父が注意したのは、他の出席者がたくさんいる披露宴会場の外で、声を抑えず「なんで2袋あるのか!?」と何度も問い詰めたことです。
あまりにも空気が読めなさすぎると。
式場の出入り口付近でも妹がいろいろ言い続けてるので、「少しはいろいろ察しろ」と注意したら、「私とお姉ちゃんに2袋ある理由察しろって言うの!?」と、火に油を注ぐ結果に。
いや、絶対に1度は2袋ある理由ボソッと妹に伝えてるだろ……。
妹がヒス起こしてキーキー言ってたので、たまたま近くにいた親戚の人が父と妹の方を見ていたそうです……。
父が頭を抱えているのは2袋ある理由をなかなか理解できないことよりも、場をわきまえず本能のまま妹が声を荒げることです。
自分の感情を場所や状況に応じて抑えることができないと。

708 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 02:52:02.24 0
祝儀を多く払ったら2個渡すシステムが理解できなかったんだけど、そんなことあるの?
金の出所は父親1人だけなのに。
後で別途返すことはあるけど、同じの2個はちょっと信じられない。

709 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 03:53:35.77 0
ADHD

710 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 06:22:59.92 0
脳に障害があると思う
病人として接したらいい、治せないし

711 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 07:00:04.14 0
705だけど、
20こえてるのね。もう直らないと思うわ
もし今家でも落ち着けない状態で、可能なら実家でるかな

712 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 08:23:14.96 0
発達障害かな

713 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 13:33:09.74 0
自己愛性人格障害

714 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 15:06:44.99 0
>>708
遠方に済んでいて年に1、2回会うか会わないかって感じだからだと思います。
それに、後日改めて別に何かお礼するよりも同じものでも2つ渡した方が手っ取り早いでしょ?

715 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 15:17:35.97 0
>>713
>>712
>>711
>>710
>>709

ぶっちゃけ日常生活で不快な想いすることはそんなにない。
引きこもりじゃないけど、基本的に外出する時と食事の時以外、妹は自分の部屋からでてこないからね。
ただ、うちは母が亡くなってていないんだけど、家のことをほとんどやらない。
母が亡くなって間もない頃は洗濯物畳むくらいはやってたんだけど、最近はそれすら頼まないとやらない。

親族紹介の時に、父→私(長女)→妹(次女)の順になると、常識的に考えてわかるはずなのに、最初堂々と父の横に立って父に注意されてました。
これも父は相当呆れたようです。
こういうところにも私のこと見下してる、もしくは自分が一番っていう性格がでていると思います。

発達障害は私も少し疑いました。
人格障害は思い浮かばなかったなぁ。
妹も本気か冗談かわかりませんが、私って発達障害かなって言ってたことがあります。 
昨日のことがあったので、学生で時間があるうちに専門の病院に予約とって行ってみてほしいです。
そういうところって病院によっては、半年待ちとかなので。

716 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 15:54:10.52 0
>そういう、ワルがカッコいいとでも思ってんの?

でしょう?
私、この手の「昔ヤンチャ(じゃ済まされない悪事だけど)だったけど今真面目に頑張ってるよ、えらいでしょ?」
みたいなのが大嫌いで…。
こういうDQNを見るといつも「こち亀」の両さんの台詞を思い出しちゃうんですよ。

更正したチンピラを中川さんたちが褒めちぎってるところで、両さんが↓のような苦言を。

「待て おまえら!ちょっと勘違いしてるんじゃねえのか!
こいつのどこが偉いんだ 一体!
偉いやつってのは始めからワルなんかにならねえの!正直で正しい人間が偉いに決まってるだろ!
こいつなんかわがままで勉強もしないでやりたい事やって、
それがやっと普通のレベルに戻っただけだぞ。」

「こいつから金盗られた真面目な学生やバイク盗られた人の方が悲惨でしょう!?
『正直者がバカを見る』の手本を示しているこいつのどこが立派なんすか?
同じ年で新聞配達などしてがんばってる少年のほうが立派でしょうが。
どうしてそんな単純なことが分からないのですか!」
---------------------------------------------------------------------------

更正した不良は洗った便器

同じ陶器製(人間)だとか
洗って(更正して)綺麗になったと言っても食事用の皿(一般人)とは非なるもの。

717 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 16:11:20.81 0
民法891条5号で「相続に関する被相続人の遺言書を偽造し、変造し、破棄し、又は隠匿した者」は

相続人となることができないと定められています。

718 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 16:12:25.15 0
相談させてください

自分30半ば 年収600万
嫁20前半 今は専業

結婚して約7か月
毎月15万嫁に渡しています
内訳は
嫁小遣い5万
食費5万
嫁実家5万
義母が病気の為働いていないのでその補填だとか
気に入らないのは義母がその金でタバコ、パチンコ三昧であること。
そんな元気あるなら働けよと
義父もいるのになぜ俺にまで援助を求めるのかと聞くと病気だから仕方ないと。
そのくらいの娯楽があってもいいはずとのこと。

嫁とは会話もなく、食事も週2〜3回程度しか作らない
これに関しては妊娠したから仕方ないとのこと。
その割にはすぐ実家に帰り(往復600km以上)帰ってこない。
離婚したいけど子供も出来て3か月経つしどうしたらいいものか。
他にも色々ありすぎてこの先が不安で第三者さんの意見を聞きたいです。

719 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 16:21:03.90 0
>>718

えーと家賃はかからないんでしょうか?お嫁さんのお小遣い凄いけれど…でもこの中から保険やら携帯代やら美容代出してるなら普通でしょうか
義父は援助に関して何か言っているんですか?援助していることは知っているんですよね?

720 :718:2016/10/17(月) 16:32:58.10 0
718です。
家賃は家を購入して全て自分が払いました。
生活に関わるインフラの支払いま全て私です。保険、車の維持費も払ってます。
義父はおそらく知りません。都合の悪いことはバレない限り話さないようです。
嫁は都度気に入らないこと、例えばトイレのドアがしっかり閉まっていない、嫁が閉めていないから拘りがあるかと思って閉めていなかっただけなのにその度にSNSに投稿、義母に連絡をしてその度小言を言われます。

721 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 17:03:21.84 0
なんでそんなのと結婚しちゃったんだ...

722 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 17:09:05.56 0
ごめん送信してしまった。
自分なら離婚視野に入れて、とりあえず証拠となり得そうなものを集めておくわ(家計簿、家事等について)

嫁の帰省費用は小遣いから?余分につかってる?
義母と同額分を実母への仕送りしたり、嫁の小遣い増やしてその中から出させたり、これから産まれる子供のためにといって義母への仕送り費を減らしたら

723 :718:2016/10/17(月) 17:39:46.07 0
>>722
結婚後に別の人だったのではないかというくらい性格が変わってしまったようにおもいます。見抜けなかった自分が悪いのですが・・・

なるほどですね、証拠集めてみます。どう見ても5万も食費はかかっていない内容ですので。

>>嫁の帰省費用は小遣いから?余分につかってる?
いえ、基本自分が出しています。というより帰るときに渡さないとあからさまに機嫌が悪いです。
先日もそのタイミングで体調を崩し渡せなかったところ、子供のことで精いっぱい、あなたの面倒は見ていられません、もちろん生まれた後もと言われました。

金額の話は何度か交渉しようと話し合いの場を設けましたが、ヒステリーになり部屋に閉じこもり話にならない状態です。

724 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 18:00:00.41 0
家族会議を開きましょう
両実家交えて話し合いましょう
すねても泣きわめいても負けないように証拠は揃えておきましょう

725 :718:2016/10/17(月) 18:41:18.80 0
ありがとうございます。
しっかり証拠揃えて両実家合わせて話し合ってみます。

726 :名無しさん@HOME:2016/10/17(月) 20:37:25.89 0
その奥さんあなたを金づるとしか見てないね
離婚でいいだろ
そんな嫁に縛られる必要はない
弁護士いれてさくっと

727 :718:2016/10/17(月) 21:36:32.34 0
>>726
そうなんですよね。
引越しの時に自分の荷物をあさられた形跡があって、昔に取引していた株や不動産の書類を見たのかその頃からやたらお金がかかる様になった気がします。

今日もご飯も無く既に寝ていました。
以前に別件でお世話になった弁護士さんがいるので相談してみます。

728 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 09:31:13.77 0
食事自炊じゃないなら食費5万程度はすぐ行くよ
あとしょっちゅう実家帰ってるなら実家でご飯食べるのがそこから出てるとかじゃない?
ファミレスのワンコインランチでも1ヶ月×二人分で30000円だし
なんにしても話し合いの内容をボイレコで何回かとって(ヒステリーで喚くのも含め)
話し合いの実績の証拠&実際に話し合った内容の言った言わないのあと出し防ぐ
話し合いにもならないなら、財布はあなたが完全管理して費用はレシート有でしか渡さないと徹底するとか
当然義理実家も
あと義実家に金入れてることとか義父に話すことをおすすめする
子供がいるからあとはなんとも
共有財産が増える前に養育費払ってとっととおさらばした方がいいかも
ストレス受けて、共有財産&養育費で金もってかれるよりさっさと見限った方が…

729 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 12:22:19.05 0
>>728
>>727を読む限り早く別れるのがベストだと思う
悠長にしてる暇はない

730 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 12:30:20.83 0
さっさと動かないと先手打たれるかもしれない
全力で718応援してるぞ

731 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 13:24:44.58 0
相談のってください

先日義実家に行った際、義祖母がコンサートに行くとのことで、お迎えに来てくれた友人に挨拶をしました(私は初対面)
玄関先で軽くお話をした後、そのご友人が何か思い出した様子で一旦車に戻り、旅行のお土産のお菓子を私に渡してくれました
その後、夫には「おばあちゃんを迎えに来てくれた人から貰ったよ」と言ってお菓子を開封したのですが、「え、開けていいの?」とびっくりされました
私は個人として貰ったものだと思ったので開けてしまったのですが、これは義祖母、または家宛だったのでしょうか
義祖母が帰って来てから、先ほど頂いたお菓子開けさせて貰いましたと言って、一緒に食べました
その時は普通な感じだったのですか、もしかしたら怪訝に思われたでしょうか
結婚3カ月、近距離別居です
これからも似たようなことがあるかもしれないので、客観的な意見を聞かせてください

732 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 13:35:09.21 0
>>731
731個人あてはないと思う
みなさんでどうぞだとしても、同居でないものが開けるのはおかしい

733 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 13:40:39.75 0
>>731
人からあなたズレてると言われたことない?

あなたがそこにいると知りもしないその友人がどうしてあなた故人に旅行のお土産を持ってくるのさ。
その家に住んでいる義祖母とその家族あてに決まってるでしょうが。

734 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 13:55:51.87 0
>>731
そんなことされたら怪訝に思うどころか、付き合い控えるわ
勝手に人のもの開封するとか、乞食かよきもちわるい
挙句の果てに「私個人に貰った」とかとっさの言い訳に言ったわけじゃなくて
本気で言ってるなら頭沸いてる
会った事もない他人のためにお土産用意するやつどこにいるんだよ

逆の立場で考えるとかしたことある?
あなたはあったことも無い友達のお母さんにお土産買うの?
あなたの友達があなたの不在時に持ってきたお土産を受け取った義両親が勝手に開封しててもなんとも思わないの?
こう言ってわかるなら、今後何事にも何かする前によく考えろ
わからないなら言葉が通じないと思うので人と関わらないように生きてください

735 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 14:03:59.11 0
>>732>>733
やっぱりそうですか
非常識ですみません、以後気を付けます

言い訳がましいかもしれませんが、最初から持って来ていて「皆さんでどうぞ」と渡されたのなら私も開けなかったと思います
義祖母から私を紹介され「はじめまして。これからどうぞよろしくお願いします。」と言うような会話を交わして、あっ!と思い出したように車に取りに戻って、よかったらどうぞと渡されたので、
言葉は悪いのですが、ばら撒き用にたくさん用意されていたお土産なのかなと思いました

736 :731:2016/10/18(火) 14:07:31.92 0
補足すると、遠方のお菓子だったので私が勝手にお土産だと思っただけで、物産展で買ったものなのか、誰かからの頂き物なのか、詳細はわかりません

737 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 14:09:03.77 0
飴玉一個とか饅頭一つだったの?
箱に入ってきちんと包装されたものならその発想はちょっとありえない

738 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 14:12:28.77 0
>>735
それなら曖昧でわからないね。
曖昧でわからないからこそ確認すべきだと思う
735さんが貰ったあとに義祖母が貰ってるなら良かったとなるけど、もし義祖母が頂いてないならあれ?ってなるよ

739 :731:2016/10/18(火) 14:18:37.09 0
>>737
箱に入って包装されたものです
小分けの羊羹で500〜1000円くらいのものだと思います

>>738
そうですね、もしかしたらあれ?と思われたかもしれません
これから気を付けます

740 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 14:34:51.48 0
>>731
結婚して8年、近距離別居してるけど、私ならまず開けないよ。同居ならともかく別居でしょ?
向こうはそれを知らないかもしれないけど、別居の時点で私に向けてのものではないと思うよ。
義祖母もだけど、義父か義母が居る時点で「これ、お祖母ちゃんを迎えに来てくれた方から貰いました」と報告する。
その時点で開けていいよ、とか言われたら開けるけど。
義父母は、後からその友人へお礼とか言うかもしれないで報告しておく。

741 :731:2016/10/18(火) 14:47:12.91 0
>>740
そうですね、私もそうすればよかったです
思慮が足りませんでした
同じような状況の方の意見聞けて参考になりました

皆さんありがとうございました
こちらで締めさせて頂きます

742 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 17:47:04.12 0
共働きで義親と同居、もしくは敷地内別居で食事を共にされている方
妊娠中の家事分担、特に食事の用意についてどうされていますか?
義親の食事が負担になってきています…

743 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 21:45:32.77 0
>>742
もうちょっと詳しく自分の状況を書いてみたら?

744 :名無しさん@HOME:2016/10/18(火) 22:28:49.62 0
>>742
あなたと似た状況の人を見つけて参考にしたいというなら、アンケートのスレに行ってみたら?
既婚女性板にはアンケートスレがあったはず

自分のことを相談したいなら>>743の言うようにあなたの状況やあなたがどうしたいのかを書いた方がいい

745 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 11:25:22.55 0
母についての事なのであまり悪く言いたくも無く
でももやもやするので相談させてください。
金銭関係になります。

成人して数年たった頃初めてお金を貸してほしいといわれ
借金の返済等でキャッシングで100万と現金20万を貸しました。
現金のほうは、余裕がある時に数万ずつですが返済してくれます。
その後もたまに1〜2万ですが支払いで貸してくれと言われ貸したりします。こちらはすぐに返してくれます。

ただ毎回私の所にくるのが少し嫌気がさしてます。
祖父に借りたらと提案→心配掛けたくない
親兄弟に相談→知られたくない(兄弟仲悪いです)
弟→県外でカツカツだから言えない

でも私もひとり暮らしですし、金銭に余裕はあるけども
物の順序ってものがあるのでは?と考えます
借りる側のプライドを守るために私に皺寄せがくるのもいくら返済されようと正直不快です。
どこに頼んでもどうしょうもなくてダメだった、なら私も仕方ないね
と快く協力出来ると思うのですが、
その過程すらなく私にくるのは甘えなんじゃないの?と思ったりします。

そこ以外は優しく、色々私の為にしてくれたり、
母子家庭の中で頑張ってくれていた姿も知っているので感謝の気持ちのほうが大きい為、気持ちがグラグラとします。ごめんね……って申し訳無さそうに言うので無下にするのも心が痛い。

相談としては、親だからある程度体裁を守ってあげるべきなのか
もう少し他に借りるにしてもほかの人間(祖父等)から心配かけようとやってくれと言い放っても良いのか

アドバイスを下さい。宜しくお願いします。

746 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 11:56:02.86 0
>>745
相談内容に関しては正直あなた次第じゃないでしょうか?
あなたが許容できてこれからも許せるなら現状維持でいいと思いますし、
無理ならぶちまければいいと思います。

というか、相談内容からしてあなたの心積もりは決まっていて、背中を押して欲しいだけのように見受けられます。
あなたは搾取子で、親は毒親 とまでは言いませんが、あなたに甘えているのでしょう。
一旦心を鬼にして話し合ってみてはいかがですか?

あなたのいいたいことはおそらく
祖父に借りたらと提案→心配掛けたくない
 私にはいくら心配かけてもいいの?
親兄弟に相談→知られたくない(兄弟仲悪いです)
 私には親としてみっともない姿を見せてもいいの
弟→県外でカツカツだから言えない
 私には負担をかけてもいいの?
といったところでもやもやするのでは?
腹を割っていいたいこといって「これ以上は筋が通らないし、これ以上続くならきちんと周りにも話をする」
と言ってみては?
というか、お金の使途はわかっているのですか?
そこも突き詰めるところだと思います。

747 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 12:08:32.74 0
まずなんでお母さんはそんなにお金が必要なの?
支払いって借金?
なんで借金してるの?
娘が貸すから生活見直さないとかはない?

748 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 12:18:29.54 0
>>借金の返済等でキャッシングで100万と現金20万を貸しました。
あなたは100万かわりに返済して20万かしたんだよね?
あなたがキャッシングしてまで貸したわけじゃないんだよね?

749 :742:2016/10/19(水) 12:23:05.25 0
すみません、具体的に書きます
現在敷地内別居で母屋に義父と義祖母、私たちは義実家所有のアパートに住んでいます
義母が結婚後1年もたたず亡くなってしまい義父の頼みで夕飯だけ一緒に食べているのですが
義父は毎晩晩酌をするのと成人男性が二人いるのである程度品数や量が必要で、それが少しずつ負担になってきている状態です
今は妊娠初期でつわりの症状が出始め、以前より疲れやすいのが原因だと思います
夫は帰りが遅く21時でも早いくらいなのと、料理が全くダメなので代わりはできません
今後子供が生まれて忙しくなった場合も含め、義実家の食事の準備はどうしたらいいでしょうか
去年流産をしているので、自分自身が神経質になっている部分もあると思います
今回もダメだった場合ガッカリさせたくないので、できるなら安定期に入るまで妊娠のことは言わないでおきたいです。
義祖母の場合はスピーカーなので絶対知られたくないです

750 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 12:24:58.61 0
>>745
まず何にお金を使っているのか。
収入と支出をはっきりさせ、無駄遣いがあればやめてもらう。ギャンブルなんてもってのほか。
生活費が足りないのなら、あなたと弟さんと話し合いして、母親へ仕送りする。
それ以上は絶対に払わないから、それでなんとかやり繰りして、と念押しする。
お金の切れ目は縁の切れ目は、親子間でも言えることだと思うよ。
独身なら今後(結婚とか)のこともあるだろうし、自分の幸せも考えないとね。

751 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 12:33:32.60 0
>>749
ゴメンだけど相談内容がイマイチはっきりしない
>>今後子供が生まれて忙しくなった場合も含め、義実家の食事の準備はどうしたらいいでしょうか
これが相談なら、忙しくなってから云々の前に今すぐやめろとしかいえない
流産経験もあってまだ安定期で無いなら今一番動いたり、ストレス溜めたらダメ
義父のせいでまた流れるよ?
さっさと義父に理由いって「自分の食事は自分で作れor買え」って言ったらどうですか?
料理本みながら分量どおりに作れば料理は誰でも出来るし、それも無理なら惣菜だってどこでも売ってる
宅食だって一日数百円で頼める時代に何言ってんだ?
というか、そんな状況で嫁と子供を守るべき旦那は何してるの?
流産経験あって、妊娠初期のつわりで苦しんる嫁に
「手間は変わらないんだから作ってやれ」とかいうようなクソなのですか?

752 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 13:38:36.67 0
>>749
いい嫁するのはやめた方がいいよ。
小梨で元気な時はついで程度に出来ることではあるけど
妊娠中、しかも前回も流産してるなら安静第一ストレス厳禁。
どのみち無事生まれたとして出産前後や赤ちゃん抱えて今と同じくは出来ないし。
ちなみに里帰りはしないのかな?
これまであなたが具合悪い時はどうしてたの?
それこそスピーカーするほど元気な義祖母なら食事位作れるのではないかと思うんだけど
家庭板的思考でいうところの義父が糞爺でママン(義祖母)には楽させたい、嫁にやらせたい人なんだろうか?
そうじゃないならしばらく具合悪くてってことで義祖母にやってもらえば?
あと>>751も書いてるけどその状況で旦那さんが庇ってくれない味方になってくれないなら糞。
子供はいない方が逃げやすくてかえっていいよ。

753 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 13:41:16.55 0
>>749
実家に帰って出産したら?

754 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 15:01:05.79 O
>>749
宅食サービスを頼むのは難しいのかな?

755 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 17:48:52.28 0
>>704>>702だけど、妹が結婚式のこと未だに根に持ってて困ってるんだけど。
顔合わせたら、私に対して私の結婚式での立ち居振る舞いの不満と、日常生活での不満を一通り言われた。
その後、父とロビーで口論になったことについて、悪いのは父だと思ってると、私は悪くない宣言。
事実を歪められて注意されたのも気にくわないとも言ってた。
父曰く、意味不明。
なんか妄想入ってそうで少し怖い。

今回のことでは必要ない情報だと思って書かなかったけど、妹は冬季うつで心療内科への通院歴あるんだよね。
自殺未遂も1度ある。
今回の件でまた何か発症してないだろうなと、不安になる。
妹とまともに会話することもすごく減った。
今後、妹とどのように接していいかわかりません。
どうすればいいでしょうか?
締め方がわからなくて、唐突な終わり方になってしまいました。
すみません。

756 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 18:17:18.45 0
追い出せば?
気に入らないなら出てけって言って
拒否したらあなたと父親が出れば良い
家族と気が合わないんだよ

757 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 20:26:47.91 0
あなたが家から出ることはできないの?

758 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 20:40:55.23 0
むしろ付き合う必要性を感じないんだよね

759 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 20:49:43.82 0
>>758
>>757

恥ずかしい話ですが、社会にでてからうまくいかず、現在ニートです……。
わたしもある意味人のこと言えないんだよな……。

仕事決めてお金貯めて1人暮らしってのも考えたことないわけじゃないんだけど、都内は家賃高い……。
友人もほとんど実家暮らしです。

でも、家でても冠婚葬祭は出席しないといけないじゃないですか……。
余程のことあって絶縁してない限り。
妹は冠婚葬祭で何かしらやります。
去年の祖母の通夜の席では、親戚の前で堂々と、「お姉ちゃんって●●伯父さんのことあれこれ言ってる時が、一番イキイキしてるよね〜」と言い放ち、親戚を唖然とさせてました。
今回の結婚式でも、私が恥をかくようなこと平然と言ったので、今後も冠婚葬祭の度に気をもまなきゃいけないです。

760 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 21:09:30.41 0
>>759
日頃から父姉VS妹で抑圧されてるのを親戚の前で鬱憤晴らしてるんだろね
原因は何かって貴方とお父さんの態度が原因だと思うよ
自分達は悪くないから変える必要はないってスタンスなら妹が変わるわけないのは理解できるよね?
どうするかは貴女の自由、どうなっても貴女の責任

761 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 21:12:37.08 0
ニートかい!妹は働いてるのか知らないけど、どっちもどっちだなあ…
自立して家を出て物理的に距離をとったほうがいいよ、冠婚葬祭だって毎月ある訳じゃないんだし

762 :鯖昆布:2016/10/19(水) 22:12:30.12 0
相談に乗ってください。
義兄嫁と仲良くなりたいのですが、どうしたら良いのでしょう?
備考として私36歳、娘5歳、義兄嫁29歳、甥3歳です。
お互いに誤解があり今まではほぼ没交渉だったため、義兄嫁の連絡先等は知りません。
誤解があったことが分かったのでこれからは仲良くしたいのです。
義兄弟のお嫁さんと仲の良い方は、どうやって仲良くしているのでしょう?

763 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 22:21:18.76 0
何故仲良くする必要があるの?
なんにしろ相手にその気がないなら無理でしょ

764 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 22:21:22.78 0
>>761
>>760

いや、私も父も妹と対立してないよ。
妹の方から接触を避けてるって感じだし。
食事と入浴と外出の時以外、自分の部屋からでてこないもん。
父も引きこもってるのよくないよねってよく言ってるし。

引出物の件だって、披露宴終わった後で人がたくさんいる廊下で、「なんで2つあるの〜?」ってわりと大きい声で聞き続けたらしいんだよ。
事情を知らない人がその言葉聞いたら、あそこ間違えて置いてあったのそのまま持って帰ろうとしてる!?って勘違いするかもしれないじゃん?
だから、父も場をわきまえろって言ったらしい。

765 :鯖昆布:2016/10/19(水) 22:29:59.89 0
>>763
無理ですかね…
お恥ずかしい話ですが、娘を私立の小学校に行かせてやりたくて、援助して欲しいのです。
近隣の公立小学校はとても古くて、お化け屋敷みたいで娘が怖がっていて。
子どもたちも少し荒れているもので。

766 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 22:30:03.47 0
いきなり口調変わって馴れ馴れしくなったけど
なりすまし?

767 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 22:39:19.51 0
>>765
援助???義兄に金の無心?

768 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 22:51:27.78 0
愚痴になるんだけど該当スレがあったら誘導して下さい
うちの息子は小中時代の同級生と大学で再会して付き合い初めて結婚しようとしてるんだけど
小中学校の時は相手の子の家は大企業務めだからちょっと裕福くらいの
普通のサラリーマン家庭だったんだけど
そこから10年の歳月が経過した結果、相手の父親は順調に出世して
今やその会社(日経225クラス)の社長
結婚の挨拶に行ったら
「君さあよく来れたねえww身分違いって言葉知ってるpgr」
「江戸時代だったら切り捨て御免だろうねww」と散々バカにされて帰ってきた
それ以来息子は寝込んでしまっているんだけどどうしようか?

769 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 22:52:25.46 0
>>759
友人関係ないしw

770 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 22:57:53.02 0
>>768
普通のサラリーマンから10年で日経225クラスの社長とか
極々少数すぎる情報出して大丈夫?

771 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 23:07:00.16 0
>>765
連絡先も分からないほどこじれた関係の人に、誤解だったの!仲良くしましょう!ところでお金援助して!って、逆にやられたらどう?
相手にとってあなたと仲良くするメリットはあるの?
小学校が荒れてるとか人にお金たかっていい理由になんないよ

772 :鯖昆布:2016/10/19(水) 23:16:36.96 0
>>771
後出しになりますが、義兄夫婦はデキ婚で私たち親子も恥ずかしい思いをさせられました。
迷惑をかけた分として、いくらか娘のためにお金を出してくれても良いと思うのはそんなにおかしいですか?
実両親も義両親も援助してくれそうにはないので…
義兄夫婦は共働きで、最近知ったのですがかなり裕福みたいです。
だから、少しくらい援助したところで義兄夫婦には何の問題も無いと思います。

773 :鯖昆布:2016/10/19(水) 23:18:14.59 0
もちろん、いきなりお金を貸して欲しいなどと無礼をする気はありません。
普通に仲良くなりたいのです。
仲良くなった結果、いくらか援助して貰えればと思っています。

774 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 23:23:05.25 0
>>772
義兄嫁からしたら、今までバカにしてたくせに何様?って感じだね
あなたの子に援助して貢ぐぐらいならわが子に貢ぐわ

775 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 23:25:32.33 0
>>759
妹を気にしないで堂々としてればいい。いつもの事なら親戚もわかってると思うよ
それより頑張って就職してさっさと出るべき。じゃないと父親からしたらどっちも手がかかって面倒な子達にかわりないよ...

776 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 23:28:34.85 0
デキ婚でも共働きでしっかり稼いで子を私立に通わせ程々に裕福って暮らしができてるなら恥ずかしいもんでもない
いくら順番守ったところで小学生から既に希望の進路に行かせる収入もなく、疎遠にしてた親戚が実はいい暮らしをしてると聞きつけるや擦り寄って集るのは恥ずかしい通り越して浅ましいけどねw

777 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 23:28:58.35 0
こじれた関係の人に過去に迷惑かけられたんだから娘の学費援助しろって頼むことが本気でおかしくないと思うなら、連絡先ゲットしてその旨連絡すればいいよ
義母や旦那経由で義兄の連絡先は知れるよね?
義母や旦那にも連絡先聞く理由として、学費の援助を頼みたいこと言ったほうがいいよ!
だって鯖昆布にとってはおかしくないことなんでしょ?
おかしくないんだから素直に思惑を話して協力してもらおう
頑張って!

778 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 23:38:56.40 0
で、誤解って何?

779 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 23:43:31.96 0
>>768

新しい人見つけるか、相手が実家と縁切れても息子と結婚するしかないのでは?
平が昇格したから気に入らないのか

780 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 23:46:05.44 0
>>768
それで寝こむ息子もどうかと思うよ

781 :名無しさん@HOME:2016/10/19(水) 23:53:17.25 0
皆さんすみません、実は私は義兄嫁の立場です。やっぱり義弟嫁が言ってることはおかしいですよね
向こうから嫌って疎遠にしてたのにあまりにも堂々とこんなことを言ってくるので私がおかしいのかと思いそうになりました。安心しました

…なんてオチはないよな?とつい疑心暗鬼になってしまうレベルの斜め下思考…
信頼を積み重ねるのには時間がかかるのに気長なこった、先方が学費を援助していいと思える頃には小学校卒業してるんじゃなかろうかw
秋の夜長の夜釣りにしては品も風情もないなw

782 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 00:00:10.32 0
身の丈に合った生活をしたほうがいいよ。
仮に援助してくれたとして、ちゃんと借りた分を返していくんだよね?

783 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 00:00:57.80 O
>>773
知ってる?
軽犯罪法1条22号において、『こじきをし、又はこじきをさせた者は、拘留又は科料に処する』と定められているってことを

あなたは違法者です

784 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 00:27:35.01 0
相談したいです。

私は妊娠7ヶ月で2歳2ヶ月の子がいます。
火曜日の夜旦那が外泊しました。会社の寮に泊まったらしいです。
夕方に上司と飲みに行くと連絡はありましたが、会社に泊まる連絡は終電もとっくになくなった午前1時前でした。
つまりその時間までどこかで(本人を信じるなら上司と)飲んでいたということ。
私はおそらく女の子がいる店じゃないかなと思うんです。
同じ上司と飲んでも早く帰ってくる時もあり、遅い時は何件もはしごしてるんだろうと思うのです。
それから以前携帯を見せてもらった時にお店の女の子とライン交換しているのがわかりました。
女の子から営業ラインが来ていて、旦那は既読無視しているだけのものでしたが。
上司に付き合ってのことだから仕方ないとも思うんですが、子どもが寝て1人になるとどうしても辛くて酷く泣いてしまいます。
この気持ちを今回旦那にぶつけていいのかダメなのかわかりません。
旦那としては、仕事の付き合いなのだから楽しいだけではないのに何故そんなことを言われなければならないんだと感じるんじゃないかと。
今まで上記のことも考えて言わずにいました。態度には出てたかもしれませんが。
しかし先週も同じようなことがあり、浮気ではないと思っても、その時間旦那がよその女の子と楽しい時間を過ごしてると思うと本当にきついです。
これらの気持ちなど伝えようとすると涙が先に出てしまい話せなくなります。
泣いてでも伝える方がいいのか…そこで私がすっきりしても旦那にしこりが残るんじゃないかと不安です。

785 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 01:15:41.94 0
伝えたほうがいいと思う

786 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 06:36:06.89 0
既読無視してるならダイレクトメール扱いしてるようなもんだし、仕事の付き合いなんでしょう?旦那のほうからしたら言われたって困るんじゃない?
そもそも言ってどうしたいの?

787 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 07:50:22.67 0
>>784
なにはともあれ、不満を感じたらきちんと正直に話すべき。言わなかったらずーっと解決しない。
旦那が自分以外の女の子とイチャイチャしてるのが嫌なんだよね?旦那を信じるしかないと思うよ。
二児の母になるんだからもっとドーンと構えてないと!妻はあなたなんだから。
逆に言えば、妻なんだから嫌なことは嫌と言う権利があるよ。
仕事だから仕方ないのはわかってるだろうから、あまり深く考えず、話し合いして妥協しながらうまく旦那の飲み会と付き合っていこう。
例えば、急な泊まりは基本禁止。どうしても泊まらざるを得ない場合は、休日は家族サービスでどこか連れて行く。
仕事の付き合いで女の子のお店は行ってもいいけど、連絡先の交換はダメ。とか。

多分、閉鎖的な育児とマタニティーブルーでちょっとナーバスになっているんだと思う。
そのことも前提に話してみて。
旦那にうざいと思われても、自分の気持ちだけは伝えておくべき。
その後の対応は旦那次第だけどね。旦那をもうちょい信じて。
浮気の前科があるんじゃないよね?

788 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 08:29:24.40 0
>768 自分の会社の同年代の社員も見てるだろうから
そういう就活勝ち抜いた若者と結婚してほしいとは思うだろうね。
その人たちが 相手の父親にとっては普通なんだろうし。
乗り切るか 諦めるかは 本人次第だよね。

逆なら優秀じゃなくても 、美人ってだけで
突破する場合もあるけど。

789 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 11:15:08.30 0
>>768
御縁が無かったということで、白紙に戻すしかないのでは。
そんな父親と親戚付き合いは無理でしょ。
彼氏を庇わなかった彼女もお察し。
残念だけど、相手親原因で破談なんてよくあることだから、さっさと別れるに限る。

768ができることは、息子さんの話をよく聞いてあげて、↑を促すことくらいかな。
立ち直るのに時間はかかるだろうけど、仕方ない。
早まったことをしない様に気を付けてあげて。

790 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 11:42:15.47 0
相談です。
私は30を越えた独身♀で、今は父と祖母とで実家に暮らしています。
祖母は齢が90近く、寝たきりではありませんが介助が必要で軽く痴呆も出始めている状態です。
父は還暦を過ぎていますがまだ現役で働いています。
これまで二人で在宅介護をしていたのですが、祖母がベッドから落ちて入院したのを機に自立して家を出たいと父に申し出ました。
(現在の入院は主にリハビリの為であり、退院したら家に戻る予定)
それに対し父の答えは「ダメ」の一点張りで、どうしてダメなのかメールで聞いてみた所、返信が来ました。
ただその内容が、私としては間違っている・おかしいと思うのですが、私自身少しアスペルガー気味な所があるので私が間違っているのか?と不安です。
多少のフェイクを入れた上でメール文を見てもらい、皆さんの意見を聞きたいのですが、良いでしょうか?
もし他に適切なスレがありましたら教えてもらえると幸いです。

791 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 11:45:01.93 0
どうぞ

792 :790:2016/10/20(木) 11:51:23.99 0
ありがとうございます。
以下、父から来た返信です。必要だと思った部分には補足を入れ、フェイクもありますがほぼ原文そのままです。

家族は全体の事を考えなくてはいけない。
個人の都合はある程度犠牲になる事もある。
自分だけが良ければ良いという考えは、家族内では通用しない。

(私)は迷惑を掛けたくないと言っていたけど、そう言う意識があるなら家を出た後の迷惑は考えているのか?(※1)
祖母が戻ってきてから、朝晩の食事・トイレ・散歩の世話、分担してくれないとこっちが参ってしまう。
犬の世話もあるしね。(※2)

中高と(祖母)が(母)の代わりになって、(私)が一番世話になっているから、恩返しをしないと一生恩知らずになるよ。(※3)

(私)に注意する人が居なくなると、好き放題になってしまって改善が出来ない。
結婚した時に旦那さんの事を考えると、旦那さんから嫌われないように、今のうちから直していかないと。

793 :790:2016/10/20(木) 11:53:44.10 0
補足です。
※1 迷惑を掛けたくないとは言っていない。「このままでは父に甘えてしまうため自立したい」的な事は言いました。
 また申し出た時は言っていませんが、家を出て一切寄り付かないつもりはなく、祖母の見舞いや掃除など、可能な範囲で手伝いに行くつもりでした。
※2 犬を貰ってきたのは父の独断。祖母と私は動物嫌いで、飼う事に反対した。私自身は一切の世話をしないと宣言している。
※3 私の実母は中学の時に他界。祖母は父の実母。

長くなりすみません、どうぞよろしくお願いします。

794 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 11:55:37.40 0
ヘルパーを頼むとか福祉関係に相談だ

795 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 11:59:57.91 0
>>793
結婚したいなら家を出た方がいいよ
祖母は親父の親だからどう対処するか親父が考えればいい

796 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 12:00:52.21 0
父親に良いように使われてるね
犬の面倒は見ない。祖母の介護は援助に週〇日通う。とか譲歩してもダメなんだろうか...

あと将来の旦那のためって言ってるみたいだけど、今の状態(父親が過干渉気味)の方が寄ってこないし、内面見た上で結婚するんだから父親にはもう関係ないわ

797 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 12:32:24.82 0
父親が笑顔で後ろ手にロープ握ってるね。
ほだされて戻ったら縛られて一生逃げられない。
祖母が終わったら次は自分の世話をしろと言い出すよ。
介護に明け暮れて婚期も逃すよ。

798 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 12:40:18.62 0
このまま同居したらどうみても介護で嫁かず後家は確定なのにねえ
自分勝手なのは父親の方だろう、言ってる自分が一番お荷物という
入院している今こそケアマネに今後の老老介護としての支援計画をしっかり立ててもらわないと

最初から婿入り前提で介護する人を抱えている人間と結婚したい人などいない
そうやってずっと男性の紹介を断られてきてもう限界
もっともらしいことばかり言うけど介護のために
最初から嫁に行かせる気なんかないんだろうと言ってやれ

799 :784:2016/10/20(木) 12:56:40.84 0
784です。
レスありがとうございました。

旦那は今日は以前から決まっていた泊まりの出張でまた帰って来ません。
昨日帰宅してから、小さな声で、昨日はごめんと言われました。
それから自分の分の食器洗いをしてくれました。
その時は頭の中で感情と思考がごちゃごちゃになって上手く話せないと思い何も言えませんでしたが、>>787さんのおっしゃる通り伝えないと解決しないので、明日帰ってくるまでに私の頭を冷やして2人で妥協点を見つけてみます。
閉鎖的な育児と妊娠でナーバスになっているというのは自分でも気づきませんでした。
その点も伝えてみます。
浮気の前科はないと思います。

お答えいただいて少し元気が出ました。
妻としてどーんと構えていられるように頑張ります。
ありがとうございました。

800 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 13:23:30.37 0
>>793
ぶっちゃけ父親は、自分一人に介護がのしかかるのが嫌なだけだと思うよ。
孫が祖母の介護する義務はないと思う。息子が実の母親の介護するのは義務だと思うけどね。
できる限り介護の手伝いするならいいと思うけどなぁ。
あとデイサービスに行くとかヘルパーさんを週に何度か呼ぶとかするしかないと思う。

どこか福祉相談できるところはないかな?
お父さんの兄弟姉妹はいないの?
このままじゃみんな言うように貴重な時間を介護に費やしてしまうよ。
子育ては未来があるけど、介護は最後亡くなるだけだからね。
>>793のためにも家を出たほうがいいと思う。

801 :790:2016/10/20(木) 16:12:45.13 0
​みなさんありがとうございます。個別レスは迷惑だと思うのでまとめて…

やっぱりおかしいですよね。
つまり祖母への恩返しの為にわが身を犠牲にして、父を未来の旦那だと思って仕えろ、と言ってるのか?
いやでも祖母にお世話になったのは事実だし…とぐるぐる悩んでいました。

結婚はしたいです。好きになった人と幸せな家庭を築きたいという願いもあります。
でも今のままじゃ到底無理ですよね。>>798さんの言われるように父は婿養子を望んでいますが、現状でお婿さんに来てくれる人なんて居ないでしょう。
ただでさえ田舎なのでお嫁さん募集の方が圧倒的に多いのに。

目が覚めましたし決心しました。家を出ようと思います。
見捨てる事はしませんが深入りせず、私の出来る範囲で父たちの力になれば良いですよね。
みなさんにレスを貰えて勇気が出ました。本当にありがとうございました。

802 :790:2016/10/20(木) 16:31:06.00 0
>>800さん
後だしで申し訳ないのですが、入院する前から週6でデイサービスに通っていました。
家で介護が必要なのは朝晩とデイに行かない日です。恐らく退院してからも同じようになるでしょう。
また父以外に兄弟姉妹はおらず、祖母の姉妹はいますが県単位で離れているため頼るのも難しいかと。
その点も含めて、市の相談窓口などを使って最善と思われる道を探していこうと思います。
ありがとうございました。

803 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 16:31:27.51 0
>>792
入院前福祉サービスは利用していましたか?
要介護認定は受けていますか?

介護認定がまだならまず入院中に手配しよう。退院時にサービスを利用できるように。
すでに認定を受けているとしたら、入院前と退院後で変化がありそうかどうか担当のケアマネさんに相談しよう。

あなたがどのくらいお手伝いしてあげたい(実際にできる)と思うかはハッキリ線を引いていいよ。
そのお手伝いがあれば在宅福祉サービスとお父さんの介護力でやっていけるのかどうか、
そういうのも調整するのがケアマネさんの仕事だからね。

804 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 16:46:35.94 0
母と独身の弟が実家に2人で住んでいるんですが将来母の介護が必要になったらどうしようか悩みます。
私は庭の手入れは苦手だから、私と母でマンション探して住もうと言ったんですが母は今の家を離れたくない、
マンションは苦手と言います。弟は介護も庭の手入れもやりそうにないですが、弟も家を出たくないそうです。
私は庭の手入れや一軒家が本当に苦痛で今はアパートで1人ぐらしです。実家の手入れと母のことをどうしたらいいか分かりません
老人ホームとかも嫌だといいます。私としてはマンションで私と2人暮らししてほしいと
思いますがどうするのが母にとって良いのでしょうか

805 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 17:05:23.46 0
>>804
介護が必要になった時に考えれば?

806 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 17:34:07.66 0
>>790
まぁ鬼になるってわけじゃないが、優しさで人生損するタイプやな。
30なんだから好き勝手生きてもええんやで。

育てた恩返しとは言うが、
もし自分に子供が出来たら、普通に育てるよね、子供に見返りは期待しないよね。
自分には帰ってこないけどそのぶん恩返しは子供にしてくんだよ。

807 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 19:41:06.96 0
>>801
母方の親族とは完全に縁が切れてしまったの?
未だ付き合いがあって話ができるのなら
介護で人生終わりたくない婚期を逃したくないだけなんだと相談はした方が良いよ
母方の親族なら祖母の介護での利害関係がないから
調整で父親との間に入ってもらうには最適な人材

808 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 20:33:17.66 0
>>804
母親を自分の思い通りにしたいだけ?本人嫌がってるじゃん
しかも弟放り出してどうすんの?逆恨みで刺されても知らないよ

809 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 20:37:05.54 0
>>802
週6日でデイに行ってるなら、要介護1以上ですよね
入院中に介護認定の区分変更をかけておくと良いと思います
あなたが家を出るなら一ヶ月預かってもらえるショートステイを使うのも手です
今ついてもらってるケアマネに現状を相談して、サービスの見直しをしてもらう必要があると思う
お金の心配があるならそれも相談
予算内で方法を考えてくれます
ちなみに要介護3以上になると特養入所が可能になります

810 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 21:09:43.78 0
>>808
804とマンション住まいではダメなの?
それがいいように思うけど。

811 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 21:27:24.11 0
http://www.nagomi-care.net/article/13957705.html
>入院と並んで代表的な高齢者の環境変化は、転居です。人間関係を含めた根こそぎの変化に耐えられない高齢者が、引きとられた先で認知症になったという話は枚挙にいとまがありません。

最悪>>804が母親の認知症の引き金を引いちゃうこともありえるんだけど
そうなったときに母親の介護を一人で抱えてやっていけるの?
実家の庭仕事が嫌なだけのリスクと天秤にかけるにはあまりにも大きな博打だと思うよ

812 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 21:33:12.60 0
804が出来ること、出来ないことをお母さんに説明して選んでもらうしかないんじゃない?
まだ頭がハッキリしてる相談できる内に話してみては?
親子とは言え自分以上に親を優先なんて出来ないし、しなくていい。

813 :名無しさん@HOME:2016/10/20(木) 21:38:06.70 0
まだ結婚してないならそっちが先でしょ
実家の母親に孫の顔見せてあげるほうがよっぽど母親にいいと思うけど
いい歳して母親と二人暮らしなんてところに来る物好きなんてそうそう居やしない
母親と暮らしてるうちに婚期逃すよ
まず子供産んで小学校放り込んでから介護しないと一家断絶コース

814 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 00:25:07.26 0
>>768
どうなったの

815 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 19:31:16.70 0
母が外出できない人だったので小さい頃から外食の経験がないので質問させて下さい。
先日、仕事で漁港方面の出張をした時の事です。
魚介が名物の店にはいり蛤の酒蒸し(大皿に大きな蛤が人数分)を食べていたのですが
大皿に残った出汁を誰も飲もうとしないのです。普通に身だけ食べておいしいね〜で終わりです。
店の人も何事もないように空いた皿おさげしてよろしいですか?と聞いてきました。
酒蒸しは自分で作って食べたことしかなくて出汁も飲んでいたので、こんな美味しい蛤から出た出汁は
どれだけ美味しいのか楽しみにしていたのに、誰も見向きもしないので
蛤の貝殻で出汁をすくって飲みたかったのを必死に我慢していました。
家庭でやる分には自由だと思うのですが外食または友人の家で飲むのは下品なのでしょうか?

816 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 19:38:05.66 O
>>815
全員で間接キッスになるから飲まないよそういうの

817 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 19:46:03.95 0
取り分けのレンゲ無かったら諦める
有ったら自分のとんすいに入れてから頂く

社外の人とならお行儀良くしてね

818 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 19:52:01.68 0
>>815
自分の皿にダシごとよそって飲むが。

819 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 20:35:39.37 0
取り箸というか汁すくえるやつあればそれで自分の皿に入れてのむかな

820 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 20:41:00.94 0
>>818
最初に出汁ごとよそっておけば良かったんですね。次回からそうします

>>817
レンゲあれば何も問題ないですよね。
大きな取分け用のスプーンでもいいし。

>>816
たしかに口につけた蛤の殻ですくうのは良くないですね


最初に取分ける時にレンゲ等でよそっておく
この時にレンゲがなかったら店員さんに頼むのって行儀悪いですか?
親戚付き合いもない家庭だったものでマナーに関して恥ずかしいくらい何も知りません

821 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 20:52:07.00 0
>>820
いや
取り分け用のレンゲやら箸やらを別途頼むのは問題ないよ
たまに取り分け用の箸がないからって
自分の箸を逆さに持って柄のほうで取り分ける奴がいるけど
あれは行儀悪すぎ

822 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 20:52:42.97 0
>>820
レンゲ頂けますか?って言うのは全然大丈夫だと思いますよ。

823 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 20:53:16.99 0
同じテーブルの人たちに相談というか声かけて同意や了承が得られたら自分の分をよそうか
店員にレンゲ等欲しいから持ってきてくれと頼む

824 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 20:58:13.18 0
>>821-822
ありがとうございます。
次はレンゲをもらって出汁を堪能してきます。

825 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 21:01:15.39 0
なぜ家庭板で相談するのか

826 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 21:20:23.59 0
それはね、825みたいな基地外を気にせずに安心して相談できるところだから、です!

827 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 21:22:58.91 0
>>826
よう、キチガイ

828 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 21:33:52.91 0
>>825,827
スレタイ音読してこいよ

829 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 21:38:34.30 0
基地外は字が読めません。酷なことを言ってはいけません。

830 :名無しさん@HOME:2016/10/21(金) 23:58:47.22 0
>>828
家庭板なんだから家庭や家族に関する相談事の範囲でのなんでもだろ

831 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 00:04:13.37 0
>>830
>>1も音読してこい
>・相談に乗る気のない人は書き込まない
>・相談者を無闇に叩かない
>・相談に乗れないと思ったらスルー

家庭や家族に関する相談事と言うならば
自信の育ちから躾に不安があるっていう家庭の話でもあるだろ

こまけぇ上にゆとりもねぇ>>1も読めねぇとか
救いようがないな

832 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 00:08:05.88 0
なんか変な人来てるね

833 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 00:08:55.14 0
スルーしようよ

834 : ◆CQZzx1saXs :2016/10/22(土) 08:15:33.14 0
うちのオカンが遺産相続や家裁で色々てんやわんやしてる。
ココでいいかわかんないけど相談をさせて欲しいです。
ただ、すごい長いからスレ立てた方が良いですか?

835 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 08:20:27.39 0
>>834
ここで書けばいいが、一々そんな事で単発スレ立てんな。

836 : ◆CQZzx1saXs :2016/10/22(土) 08:22:54.43 0
>>835
ありがとうございます。
人物関連もややこしいので、ちょっとまとめてきます。

837 : ◆CQZzx1saXs :2016/10/22(土) 08:52:56.81 0
婆ちゃん死んで遺産相続で調停して一年。
オカンが可哀想すぎるから聞い欲しいです。相談させてください。
あと、結構砕いて書いてる&フェイク入ってるので読みにくいかもしれません。


ー主要人物ー
婆ちゃん…老死
オカン…多分一番常識人
叔母…問題婆。頭はそんなよくない。
叔父…昔色々あってよくわからん。遺産放棄済み。
S子…叔母の娘だけど婆ちゃんの養子になった。
自分…母ちゃんの家系昼ドラ過ぎて面白半分で話聞いてた。

838 : ◆CQZzx1saXs :2016/10/22(土) 08:54:25.56 0
ここに至るまでの経緯からすでに長いんだけど色々割愛。
まず婆ちゃんが死んだ。遺言も書かずに死んだ。

遺産相続する事と相成ったわけだが、上で書いた通り
S子が婆ちゃんの養子になって娘という立場になった。
法律上じゃ娘だから遺産相続する権利がある。

もうこれだけで面倒臭いんだが、もっと面倒臭いのが土地関連。
話し合いじゃどうにもならないので調停になった。

839 : ◆CQZzx1saXs :2016/10/22(土) 08:56:30.14 0
婆ちゃんは都内のそこそこ良いとこに住んでた。
あとは他県に土地持ってた。

んで、婆ちゃんの都内の土地に無理矢理建物建てて
無理矢理同居してきたのが叔母一家(S子含む娘やら息子やら)と叔父さん。
建物のローンの名義は叔母とS子。

母ちゃんは住宅ローンの大変さを叔母とS子に説明した。意味なかったけど。
あと婆ちゃんに常識の通じない叔母一家との同居は止めたし
遺言だって書け書け言ってたがソレでも同居し続けて遺言も書かずに死んだ。

調停でのそれぞれの最初の主張が
[オカン]
金なぞいらんが昔のこともあって母ちゃんは土地売却して住んでる叔母一家排除したい。
他県の土地は思い入れもあるところがあるから欲しい。

[叔母]
今の家出てくのヤダヤダ!ローン払えないけど住んでいたいの!
出ていけって言うなら引っ越し費用払え!100万な!

[S子]
ローン払うのきっついし土地売却したいわ。他県の土地はくれ。

840 : ◆CQZzx1saXs :2016/10/22(土) 08:58:25.45 0
叔母の主張だけど
叔母はローン滞納してた。
3ヶ月目でギリギリで毎回滞納分1ヶ月払うような現状だったもんだから
裁判官から「支払い義務を果たすのは困難」と判断されて上記の主張出してきた。
引っ越し費用の「100万出せ!」だけど
見積もりも出さずに言ったもんだから
「小学生かよ!!」ってオカンの前で爆笑してしまった。
(ココらへん恥通り越して爆笑ポイント多いんだけど割愛)

S子の主張はよくわかる。
払えなくはないけど、叔母との同居も嫌だし
ローン抱えてるのも嫌だから、現金にしやすい土地を欲しがった。

こんな感じだったんだけど、1年もありゃ人の気持ちや状況も変わるわけで
色々と主張や状況が変わってきた。

最近の調停での主張
[オカン]
変わらず。叔母一家排除したい。他県の土地は欲しい。

[叔母]
ヤダヤダ、ローン払えないけどココに住んでたい!払えるもん!
他県の土地なんていらない!

ってな感じ。
あれ、S子の主張は?
ってなると思うけどここがもう本当に面倒で…

841 : ◆CQZzx1saXs :2016/10/22(土) 09:01:06.25 0
最近豊洲の土壌汚染があったでしょ?
婆ちゃんの家は昔メッキ屋をやってたから土壌汚染の可能性がある。
だから売っても二束三文にしかならない。
土壌汚染の調査にも金は無駄に掛かる。
つまり土地を売ってもローンだけが残る可能性がある。
だったら住み続けた方が自分には得だってS子は言い出した。
叔母はしばらくしたら金払えないし歳だし自爆するだろうしね。

他県の土地については自分が固定資産税を払ってきたから
自分には権利がある。変わらず半分よこせ。

そうするとオカンの土地売却希望が通らなくなる。
ならどうするか?
S子の主張はこうだった。

オカンには婆ちゃんの預金を分割してやる(預金なんていくらも残ってない)
他県の土地を半分やる。
だからお前は婆ちゃんの土地売却あきらめろ。
※もし叔母がローン払えなくなったからオカンにも負債が掛かることになる。

842 : ◆CQZzx1saXs :2016/10/22(土) 09:02:51.84 0
んで、ここからが今抱えてる問題。
叔母がローンを滞納してるから抵当権の関連で全ての土地が競売対象になる。
オカンが婆ちゃんの土地を持ってると負の遺産になる。
だから手を引けって主張してる。
そうなると叔母とS子の二人勝ち。

面白半分で聞いてきたけど状況が変わった。
法的に問題無いとはいえ、自分はS子が好き勝手主張し過ぎ
オカンは1年無駄になったって泣きそうになってる。
腹立つから一噛みぐらいはしてやりたい。
ただ、自分は権利が無いからどう動いたらいいかわからない。

どうにもならないかもしれないけど
どうしたらいいか、ご教授頂きたく思います。

843 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 10:23:41.48 0
オカンも追い出しに固執せず
権利は三分の一なんだから他県の土地貰って終わりでいいじゃん
抵当権って相続前の土地に付けられるのか
色々おかしい
息子が金出してやって弁護士入れたらいい

844 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 10:54:13.06 0
普通に裁判すればいいのに

845 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 11:35:09.95 0
相談お願いします
母の知人が母に創価学会のビデオを見せたり聖教新聞とってと頼んできて迷惑しています
創価学会に苦情の手紙を出したいのですが、大丈夫でしょうか?逆恨みされますか?

846 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 11:43:58.72 0
されるでしょう

847 :845:2016/10/22(土) 11:49:38.78 0
匿名の手紙だと大丈夫でしょうか?

848 : ◆CQZzx1saXs :2016/10/22(土) 12:01:24.97 0
ご相談乗って頂き、返答までして頂いてありがとうございます。

>>843
スミマセン、どうもソコはオカンの固執してる所ではあります。
昔から叔母一家に色々とされたので…言い方はアレですが復讐したいんだと思います。

当権って相続前の土地に付けられるのか、その件ですが
婆ちゃんが所有している都内の土地に、婆ちゃんの土地を担保にして叔母一家が住居を建てました。
その後婆ちゃんが亡くなり、今ごたごたしてます。

住宅のローン等は勉強不足でわかりにくかったらごめんなさい。

>>844
裁判と調停って違うんですかね?
すいません、ソコも調べておきます。

849 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 12:22:20.82 0
>>847
匿名で出すって言っても
お母さんの名前と相手の名前出したら
当然お母さんサイドの人間が出したと分かる
お母さんの名前書かなきゃ意味ない
よって匿名の意味はない

850 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 12:27:31.74 0
>>848
専門家に相談
2chだったらせめて法律板行くとか
都内の土地が抵当入ってるなら
やはり他県の土地貰えばとしか言えないし
抵当権が他県の土地に影響するのかも分からん
この板の案件じゃないよ

851 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 12:42:12.83 0
復讐も何も実の母の祖母の偏愛が原因だよなあ
叔母が原因だと思っているうちは何をしても気が晴れることはないだろうよ

結局の所祖母は叔母がかわいいからその娘のS子まで養子にして財産相続を有利にしてやった訳だ
愛情の差の事実を認められずキーキーわめいて祖母の愛を勝ち取ろうと必死になっていたのが母親で
それを利用されて死んだ祖母に未だに利用されているってだけ
一切放棄すれば叔母一家は安泰で引き続き祖母の遺産で暮らせるし
母親が少しでも遺産をもらおうとすればその叔母一家のために色々せざるを得ない状況にした

母親に必要なのは現実を受け止めるカウンセリングだと思う

852 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 12:58:01.47 0
なにが出来るかって言われたら
母親の叔母憎しの感情を溶かしてやれとしか
他にも相続出来る土地があるのに
住んでる人間を追い出して売ろうとしてる
母親がおかしい

853 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 13:02:35.99 0
3分の1は権利あるからしっかり貰わないと

854 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 13:07:33.14 0
だから他県の土地で手を打てと

855 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 13:08:00.43 0
てかローンは叔母とS子のもんなんだから相続には関係ないだろ
とっとと土地の評価額だして3分の1貰って終わりにしなよ
付き合うのは時間と体力の無駄

856 :名無しさん@HOME:2016/10/22(土) 13:18:05.13 0
調停が不成立なら審判が下るんだよね
もうそれに従えばいいじゃん

857 : ◆CQZzx1saXs :2016/10/22(土) 14:50:01.31 0
色々とご意見ありがとうございます。
これにてレスを最後に致します。
皆様ご丁寧にありがとうございました。

>>850
わかりました、そちらの方でも合わせて質問してみます。
ありがとうございます。

>>851
非常にややこしいのですが
叔母一家は叔父をないがしろにしてるので、母は叔父の葬儀費用を今回の遺産で……と考えてるらしくて
まあ、自分はそれ以前にオカンが死んだ時の事やらを考えるべきだとは思うんですけどね。
母も暫くは現状を受け入れられないでしょうが、ゆっくり消化できるようサポートできればと思います。

>>852
任意売却でこちらは土地全般を分割にしたいのですが、まあ……上記のようにごったごたしてます。

>>853
>>854
母は他県の土地半分、あとは祖母の預金3分の1のみですからね。
どうにも権利の3分の1に値するとは思えないのですよ…。

>>855
ローン関連は板違いみたいなので別で聞きますね。
こちらとしても土地の評価額を出したいのですが、土地の上に叔母一家が建物を立てており叔母は住みたい。S子は土壌汚染問題の可能性があってオーバーローンになるからやっぱ売却するなら住みたいそうです。

>>856
そうですね、正直自分もつかれました。
草も生やせないスレなんて初めてで緊張しました。

それでは皆様ありがとうございました。

858 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 12:27:54.03 0
次男の旦那と私と義両親で私と主人のはいるお墓について話をしたいと思っているのですが義父が90前でボケている状態、義母も80代前半です。どうきりだせば相手にカドが立たずに自然に聞けますでしょうか?

859 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 13:09:11.95 0
>>858
まずは旦那に相談じゃね?

860 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 16:04:27.13 0
>>858
あなた方はどうしたいの?
義父母が建てた墓に自分たちが入る場所を確保したいのか?
義父母とは別に自分たちの墓を建てたいのか?

861 :858:2016/10/24(月) 16:22:57.67 0
>>860
主人は結婚前には次男だから多分墓を建てる事になるだろうとはいってましたが結果娘3人で同じ墓に入れてもらいたいなと思ってます。

>>859
そうですよね。仲はいいのですがあまりそういう事を話題にしない家族のようで言い出せないようです。法事とかも未だ義両親に全部任せっきりです。

862 :858:2016/10/24(月) 17:35:45.95 0
ちょっと説明がわかりづらいですね。娘3人なのでそれぞれ結婚した先のお墓に入る事になるので新たなお墓は立てずに夫婦で共に入りたいという事です。反対はされないとおもいますが混みいった話自体切り出したことがないので言い出しづらいです。

863 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 18:41:26.69 0
義両親が新たにお墓を建てるのだとしたらそれを継ぐのは長男家族だろうから、義両親だけに
相談するのでは済まないと思うけど

864 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 19:24:22.43 0
長男の許可がないとダメでは
なんか今流行りのロッカー式墓とか
娘さんたちがお参りしやすいやつはダメなのかな

865 :858:2016/10/24(月) 19:35:18.93 0
おお、長男夫婦にお伺いですか。先に義両親の確認してからだと順番間違ってたのかもしれません。ないがしろにしてるわけではないですが思い浮かびませんでした。次回あった時にそれとなく聞いてみて様子見て判断します。ありがとうございました。

866 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 20:18:03.37 0
お墓を継ぐ長男を差し置いて次男がいきなり両親に話す流れはないわw
自分達夫婦は永代供養墓でもいいんじゃない?

867 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 21:47:19.59 0
>>865
長男夫婦に子供はいるのかな?甥姪の負担になるの分かってるのかな。

868 :名無しさん@HOME:2016/10/24(月) 22:19:40.85 0
娘3人いても長男に嫁ぐとは限らないでしょ
最近だと市営墓地とかに〇〇家の墓じゃなく
娘も告げるような墓建てる人も多いよ
まあ永代供養してくれるとこの方が良いとは思うけど

869 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 04:55:12.16 0
>>865
そもそもあなただけ暴走してるってことはない?
次男である夫は両親に聞く前に長男夫婦に聞くべきだと普通はわかっているのでは…
あなたの実家の墓でもないのに旦那を差し置いてここに相談にきたのが気になった

870 :858:2016/10/25(火) 07:19:35.64 0
みなさんありごとうございます。言われた通り私だけが大暴走してました。私は両親共+主人や義両親ともお墓入りたい。主人だって両親とは一緒に入りたいはずと思ってました。

871 :858:2016/10/25(火) 07:28:58.38 0
数年前父が亡くなり墓を建ててお参りするたびに一緒に入りたいという気持ちと最近主人方の法事で長年通ってた永代供養の寺での法要をきちんと体験する機会があり(普段は外で待ってた)あまりに慌ただしくてなんだかなぁと思ってたので気持ちが暴走してました。

872 :858:2016/10/25(火) 07:34:42.51 0
ちなみに長男夫婦は男2人です。長男夫婦だけでなくその甥っ子達の話になってくるんですね。ここで聞いてよかったです。落ち着いて考えてまずは変わらなければ主人、長男夫婦と順を追って確認します。多分考えを改める事になると思います。本当にありがとうございました。

873 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 20:16:56.02 0
本件の場合は、旦那実家のお墓に入ることを考えずに、
一般的に「永代供養墓」などと呼ばれている、お墓を継ぐ人がいない人用の
霊園等の業者に委託することを、娘さん達にお願いするのが筋だと思います。

874 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:21:35.50 0
思った以上に相談者が暴走してて危なかったw
相談してくれてよかったよw
旦那の意思確認は一番最初にやらないと

875 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:39:56.68 0
中2です
母親がママ友イジメに遭っててすごくムカつくんですけど、仕返しは何が有効ですか

・相手の子供を避ける
・理由を聞かれたら「お前のカーチャンがウチの母親の悪口言いふらしてるから。クソ親だな」という
・周囲に聞かれたら「アイツんちのBBAがうちの親の悪口広めててムカつく」と正直に言う

先週やったのはここまでです
結構家が近いんだけど、日曜日の夜ソイツが暴れてBBAの化粧品を二階の窓から
投げ捨ててBBAは泣き叫ぶ、という騒ぎになったのでいい気味

876 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:41:17.60 0
相談させてください。
母が嫁に2人目を作れ作れって言っています。
嫁が嫌がっているので止めさせたいのですが、何を言ってもやめません。
実家に行くたびに言われているようです。
どなたか良い言い回しを教えて下さい。

877 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:43:29.70 O
>>876
「俺の精子は奇形で、まともな子が生まれたのは博打だった」

878 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:48:35.90 0
実家につれていかない

879 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:49:15.08 0
他の友達経由でイジメのラインのスクショを送ってもらい、
今日はイジメ首謀母の子供Aにそれを見せて
「お前んちのBBA、こういうことするんだな。アイツから生まれたお前も似たようなもんだろうな」
と言いました。更に「母親のラインいじめ」として
LINEでイジメスクショを公開
チクってくれた親とうちの親の名前だけ塗りつぶしましたが、A親の名前は公開

「あれ何」「AのBBAサイテーじゃん」「しねばいいのに」
「うちの親にも見せた。ドンビキしてた」とか色々個別で返事が来てます
今後、もしかしたら騒ぎになるかもしれないけど、うちの母親は鬱になってしまったので
少々のことで終わらせる気はありません。

今後、効果的なやり方があったらアドバイスお願いします。

880 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:50:11.40 0
>>878
それ以外でお願いします

881 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:53:26.83 0
>>879
相手の子供に罪はないのにやってること同じだな

882 :875:2016/10/25(火) 21:55:17.82 0
すいません、番号入れ忘れました

どっかのラインいじめで母親が連続自殺した事件がありましたよね
うちの親も鬱になって今メンタルクリニック行ってます
明るくて勉強も見てくれて、すごくいい母親でした。
鬱になってから性格が変わってしまって、それもA母のイジメが原因と分かったので
こちらもA母が鬱で起きられなくなるか自殺するまでガンガンやるつもりです
原因作った奴らがのうのうとしてるのは許せません
家庭が地獄みたいになればいい。アドバイスお願いします

883 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 21:57:36.44 0
>>881
勿論、同じことをやり返しますよ
先に仕掛けてきたのは向こうだし、イジメのスクショは複数とってあるので。
Aのことも元々好きじゃなかったしどうでもいい
俺以外、話す相手いないからポツンになってるけど、自分の親をイジメた奴の身内に
情けをかける必要を感じません

884 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:00:49.63 0
関わらなきゃいいだけ。
法に違反することはしない。
法に違反することされたら被害届。

885 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:00:55.21 0
パトカーが通り過ぎたと思ったら、どうやらAの家の前に止まってるので
たぶんAが暴れたんだと思う
これでAのBBAに公に恥をかかせることができた
あいつ見栄っ張りだから、かなり堪えると思います ザマア

886 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:04:19.93 0
ガキだなあ
中学生だけあるわ

887 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:05:15.52 0
すいません、今から洗濯物干して食器洗って寝ます
母親が寝込んじゃってるので
また見ますので、何かアドバイスいただければ幸いです。

「イジメにやり返したら同レベル」とかお説教はNGでお願いします。
元々人間同士にそんなにレベルの差はないと思うので「やり返したら同レベル」は
やり返せない人の精神勝利に過ぎないと思っています。
やり返して相手が凹まなければ、2倍3倍4倍、時には10倍くらいで返すべきだと思ってますので

よろしくお願いします

888 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:06:03.38 O
>>876
>>878に同意。
家に来させない、連絡は貴方の携帯のみも追加で。

889 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:07:42.00 0
親のコミュニティから外れることはできないのかな?お母さん
中学生だからそこまで親同士関わらないといけないことはないと思うんだけど…
もう関わらなくていいよと言ってあげるのはどう?

お母さんが息子のしていることを聞いたら心を痛めると思う
息子にしてみればやり返せてスカッとするかもしれないけどね

890 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:13:58.80 0
>>889
元々部活関係のLINEなので離れるのは無理そうです
俺が退部すればいいんだろうけど、レギュラーだし代わりのいないポジなので…

あと、母親はなんとも思わないかも
もうすごく無反応になってるので。
たまに薬沢山飲んで元気になるけど、すぐにまた寝込んじゃう、この繰り返し
俺にも妹にも、興味持つだけのエネルギーがないみたいで
PTA作業とかも忘れてたし。こんな風になった母親とどう接していいか分かりません
向こうも「とにかく一人にして」ばっかり。じゃあ、落ちます。
レスありがとうございます。

891 :875:2016/10/25(火) 22:18:44.77 0
>>889
あ、でもコミュニティから外すというのはいいと思います
気が付きませんでした、ありがとうございます。
イジメスクショも出回ったし
「うちの母親、A母のイジメで鬱になったので外してください」と顧問に頼んでみます
少しは負担が軽くなるかも。試合の送迎係とかでパニクってたので。
虐めるだけイジメておいて、負担はガッツリ負わせるんだもんなー
2chにあまり慣れていないので、トリとかコテとかよく分からなくてすみません

892 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:19:22.33 O
>>880
はあ?貴方何言ってんの?
嫁さんは貴方の実家に行く義務はないんだよ。貴方の親御さんの手助けは実子である貴方がするものなの。考え違いも大概にした方がいいよ。
それと相談を続けるならテンプレを守って。

893 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:33:00.17 0
何でどいつもこいつも自分の配偶者の事を
「嫁」って言うのかね。
確かに自分の配偶者の事を嫁って辞書にもあるけど、
凄い違和感。

894 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:35:52.38 0
>>880
なぜ?実家に嫁を連れていかないわけにはいかない理由とは?
実家に何をしに、どんな頻度で行っているの?

普通なら実家にしばらくいかない程度は可能では?
用事にかこつけてもよし明確に親に理由を言って意見してもよし。
それ以外でってよほどの理由がないとはじめから除外するのは変だよ。

895 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:52:25.29 0
>>891
そうか、反応が薄いのは寂しいし辛いね
お母さんが鬱から回復できますように
相談することで上手くいくといいね

896 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 22:57:12.19 0
>>891
あーなるほど、部活内のママ友イジメか。
顧問にスクショ見せちゃいな、どんどんオープンにした方がいい。
送迎係にされたのもイジメの一環かな?
あれ辛いんだよね、よそのお子さん達を車に乗せて遠征試合とか。
鬱の人は事故る確率も上がるって聞いたことがある。

ここで何かあったら、今度は本格的に糾弾されるので、送迎係からは
何とか外してあげて。育児板ではネタかと思ってたけど部活内イジメなら納得
ところでA君はレギュラーなのかな?
家が近くで小学校から一緒、部活も一緒でママ友イジメってかなり濃いな〜

897 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 23:09:55.53 0
貴方の立場にたって書くけど、イジメはしないほうがいいよ
Aを避けるのは当然だし、A母のイジメを公開するのもいい。
でも貴方自身はあくまでも「被害者」の立場でいられるよう気を付けて。

県庁のHPから教育委員会を探して。
学校教育→スポーツ課などで検索すると、学校の部活内トラブルについて
県教委が相談に乗ってくれるから、そっちにもぶちまけちゃえ
ただし、市の教育委員会は避けてね
揉み消されちゃうから

向こうのイジメの証拠はガッツリ掴んでるんだから、法務局にでも
どこにでもチクれるよ

898 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 23:23:04.62 0
県教委の学校スポーツ課にチクると、多分そっちの校長に
直接 注意や指導が入るので、顧問の先生も無視は出来ないはず

「なんでいきなり県教委に相談したのか」と責められたら
「子供なのでよく分かりませんでした」的な態度で通せばいい
友達に匿名で通報してもらうのも手だよ
学校側に逆恨みされる可能性もあるから、そこは気を付けてね

899 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 23:28:38.50 0
お父さんは頼れないのかな

900 :名無しさん@HOME:2016/10/25(火) 23:30:39.94 O
>>899
女同士のいざこざに同年代の男が首突っ込んでもろくなことにならんだろ…

901 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 00:09:36.28 0
ワイや!ワイー!
ワイは長谷川亮太や!!
ワイは日本酒が好っきゃねーん !

902 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 00:12:43.08 0
ワイはネットの有名人やねん

903 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 01:29:41.81 O
>>893
> ・相談に乗る気のない人は書き込まない

904 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 01:46:25.19 0
>>891
まぁ同レベルの仕返しは本来してはいけないといわれてることなんだろうけど、実際身内を壊されたらどんな最低な手を使っても潰したくなる気持ちは分かるよ
自分も親や子がされたら追い込みかけまくると思うもん、ダメって言う人は所詮綺麗事だと思うわ
ただ、他の人も書いてるようにやるからには自分の正当性を失わないように立ち回りなさいな
あまり露骨に牙を剥くと、今度は逆にあなたが悪いことになってしまうから、あくまで被害者の立ち位置を主張しながら、可哀想な親と、大事な親を傷つけられて許せない自分を演出したら勝手に周りが追い込んでくれるよ

905 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 05:04:58.90 0
復讐をストレートにやりすぎて自分が加害者になってるからガキだと言っている
やるなら904の言うように頭使って自分の立場を悪くしないこと
あなたの立場が悪くなるとお母さんが余計に苦しむだけだよ

906 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 05:44:28.36 0
これでいいのかな テスト

907 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 05:52:47.28 0
レス下さった方、ありがとうございます
特に教育委員会の話、すごく参考になりました。
おっしゃるとおり、近所で同じ小学校、同じ中学で同クラ、同じ部活…
母にはすごく息苦しい環境です

正直情けないですが、母はA母を怖がるあまり、最近は買い物にも出られない有様で。
大人の定義って「子供の前で大人のフリが出来ること」だと聞いたんですが、
もう母は大人のフリをすることすら出来なくなってます

自分ら子供がいなければ、近所だからってここまで深くかかわらずに済んだので
責任も感じています。なので、A母をうちの母の目の前から排除したい。
A母が鬱で寝たきりになるなり、この世から消えるなり、引っ越すなりなんでもいいのですが
焦るあまり、今日はAに
「そんなに俺と仲直りしたいのか。お前の母ちゃんの顔がボコボコになって
外に出られない顔にでもなったら考えてもいいかな。独り言だけどね」
くらい言おうかと思ってました。学校行く前にここ見て良かったです

県の教育委員会ですね。学校教育スポーツ課っていうところの電話番合見つけたので
今日は部活サボって電話相談してみます。ありがとうございました。

908 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 05:54:47.19 0
>>896
>送迎係にされたのもイジメの一環かな?あれ辛いんだよね

そうです。うちの母にだけ会議の連絡が来なくて(A母主導)
「あなた会議にいなかったから、こっちで決めたわ。送迎係ね」
って…遠征試合では高速にも乗らなきゃいけないし、皆嫌がる係です。
事故起こすだけじゃなく巻き込まれても他の親に恨まれるヤバイ係なので
どんな手を使っても回避させます。アドバイスありがとうございます。

909 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 05:57:07.27 0
>ところでA君はレギュラーなのかな?
>家が近くで小学校から一緒、部活も一緒でママ友イジメってかなり濃いな〜

Aは補欠です。なのにA母は何故あんなに威張ってるのか…
思えば、俺が小学校の頃から色々あったようです。
俺が「バレー部に入る」と言ったら、Aは「じゃあ俺も入る」とついてきた。
それを聞いた母が「えっ、A君と同じ部活なの…」と青ざめたのを覚えてます。
思い返すと、中学入学時にはすでにかなりやられてたんだな…

>>904>>905
気を付けます ありがとうございます

910 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 06:02:31.06 0
あと父は当てにならないです
母はもともとポテンシャル高くて、父は母にベッタリ甘えていたので
弱った妻が許せないみたいですね

母が鬱になってからは「洗濯物ためんな!」「部屋が散らかってる!」と怒鳴り散らして
母の鬱を悪化させる存在になり果てました。元々夫婦仲よかったから
こういうときは助け合ったりするかと思ってたけど、全然ダメでした。

お金稼いできてくれるだけ有り難いと思うことにしてますが、正直父が帰宅する
気配がするとゾッとします。父が怒るのも分かる気はするけど
「鬱は甘え」みたいな本ばかり読んで母を責め立てるので、マジやめてほしい
じゃあ学校行ってきますノシ

911 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 06:28:15.88 0
あ、今日は朝練ない日だったorz
忘れて早起きしてしまいました

連投すいませんが、友達からのラインで
「児童相談所にAの家のことを通報してみようか」というのが来てて
ちょっと県教委の人のご意見を聞いてみたいので書き込みます

先週、俺がAと距離置き始めてからAとBBAは揉め始めて、AがBBAの化粧品を
二階の窓から投げ捨ててBBAが泣き叫ぶという事件?も起きました。
先週末の試合の時にもAは弁当ナシだったし、昨日のシャツも洗ってないのを
着てました。俺の母親も寝たきりだけど、俺は自分で洗濯してます。
Aは怠け者だから自分で洗濯なんかしないんだろうな

912 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 06:29:39.53 0
昨夜もなんか大騒ぎだったようで、これをネグレクトとして児童相談所に通報すると
48時間以内に児童相談所が「お子さんの様子を見せてください」と訪問するそうです。
虐待疑い通報があったことは、A母にも分かるでしょう
引っ越しに追い込むには効果的かもしれないと思ってます
通報してくれるのは、その友人です

原因になってるのは多分俺のAに対する態度なんだけど
弁当作らない、洗濯しない、ってのはネグレクトには違いないので。
手段は選びません。アドバイスお願いします。

913 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 06:44:04.22 0
うわー思ってたよりずっと深刻な状況だったんだね
お母さん辛かっただろうけど、君みたいなタフな息子が育ってよかったよ
お父さんより君の方が頼りになりそうだから
お母さんをしっかり守ってあげてほしいな

914 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 06:45:44.15 0
朝練ない時間に家片付けて家族の洗濯物畳んで
父親に文句言われない状況にしてあげたら良い

915 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 06:58:10.25 0
児童相談所の件は、その友達 面白いこと思い付いたね
確かにそれ有効だよ
通告者の身元は秘匿されるし、それでも不安なら匿名でおk

「同じクラスのA君がネグレクトされてるみたいなんですが」
「弁当をお母さんが作ってくれなかったり、洗濯もしてないシャツ着てたり」
「様子がおかしい、家の前を通りかかったら母親のギャーギャーわめき散らす声や、なにかを割る音がしました。虐待かもしれない(ry」

このくらいでおk
もしかしたら、君の家に児相職員が話をききにくるかもしれないので
そこは藪蛇にならないよう気を付けて。
君のお母さんが鬱で寝たきりってのもネグレクトにカウントされる可能性がある。

もしそれをやるなら、玄関先は勿論 部屋の中も疑われないよう綺麗にしといた方がいい
お母さんも、その時だけはお化粧して児相に対応できるといいんだけど。
まあ君は家事をちゃんとやってるし騒ぎも起こしてないので大丈夫だろうけど念のためね

916 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 07:12:08.78 0
児相に訪問されると、誰が通告したか分からないでしょ?
「近所のあの人かも」「いや この人かも」
ってすごい疑心暗鬼になるんだよね

更にA君の暴力で警察が動いてるわけだから「この家ヤバい」っていう情報は共有されるはず。警察と児童相談所は連係してるからね。
キックインの時は児相職員と警察官はペアで行動するくらいだし

詳しいことはぼやかして、「あーなんか確かに虐待あるかも」
って情報流すといい。上手くすればA一家はかなり居づらくなると思うよ

917 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 07:13:35.03 0
すみません、48時間ルールって何ですか?

918 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 07:18:57.67 0
>>917
児童相談所は虐待通告を受けたら48時間以内にその家庭を訪問し虐待の有無を確認しなきゃならない。
48時間ルールの自治体が多いけど、中には24時間ルールの自治体もあった気がする。
遅れて被虐待児が殺されることのないように決められた基準

919 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 07:24:27.04 0
詳しい情報、ありがとうございます。
県教委と児童相談所、両方が同時期に動くことになるので
かなりのダメージを負わせることができると思います。

顧問にスクショ見せる件は、ちょっと先延ばしにします…
なんか混乱してきたので。
行政に頼るほうを先にやってみます。
今日もAがヨレヨレの汚いシャツで来てくれると、ネグレクトの動かぬ証拠になって
助かるんですがね。本当にありがとうございましたm(__)m

920 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 07:28:42.46 0
トリップ忘れ&連投すいません
今度こそ学校いきますノシ

921 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 07:37:09.75 0
>>920
頑張って。子供でも世の中や行政の仕組みを知っていれば
出来る反撃は色々あるからね。
あくまでも合法的な仕返しに留めるように。
向こうは誹謗中傷、名誉毀損の記録をしっかり残してるんだから
被害者としての立場を大事にして。
鬱の診断書をとって民事訴訟を起こすことも可能なんだからさ。
あなたは凄く有利な立場なんだよ。
それを自ら台無しにしないよう、慎重にね。

922 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 07:51:38.74 0
どうせもう近所では白い目で見られてるんじゃね?
スクショもあり、あとはお母さんが鬱の診断書をとって
まずは内容証明を送りつけてやれw
あれ受け取った奴の恐怖ってものすごいからな
「法的処置をとるぞ」という脅しになるから。

県教委、学校、児童相談所、裁判所
あらゆるところから突然の一斉攻撃。しかも息子タソもDVでパトカーまでw
こりゃ普通の神経なら引っ越すわ

923 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 07:59:40.03 0
まぁ本当のネグレクトはこの子の母親だけどね

924 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 08:06:36.91 0
児相通告の件、嘘はダメだよ?
あくまでも事実の範囲でね。
ただ、いくつかの事実を「敢えて黙っておく」のはおk
君の目的に合った「事実」だけを選んで淡々と話せばいい

925 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 08:11:37.52 0
>>923
そう仕向けた相手に責任をとらせないとねw

926 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 08:15:14.57 0
ここまで全方位から攻撃されたイジメっ子(大人だが)って
どうなるのか興味あるな
精神崩壊しそう

927 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 08:24:15.71 0
他にも考えてみた

・匿名の手紙を送りつける(毎晩うるさくて近所中が迷惑してる。どこか遠いとこにでも引っ越して二度と顔を見せるな。など)
・年賀状を白紙で送りつける←これ貰うとビビるらしい

ちなみに「こっちは大人数だぞ」と思わせると効果覿面
この程度だと警察は動かないけど、用心のため指紋とかは残さない方がいいな

928 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 08:28:28.26 0
>>923
Aママの降臨かしら

929 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 08:41:28.64 0
>>927
その方法は下手したら自分が罪になるからやらない方がいいと思う
あくまで合法的にやらないとでしょ

930 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 08:51:54.84 0
あくまで被害者という立場を守ってやぶ蛇になることはしない方がいい
ともかくやりすぎに注意な

931 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 08:52:33.24 0
>>929
バレなければ問題ない
これ、警察は動かないからね。
毎晩の騒音やパトカーに腹に据えかねてる近隣住民もいるだろ
こんだけ迷惑かけてたらさ
年賀状を白紙で送ってはいけないという法律もないしな
指紋が残らないようにと書いたのは、探偵事務所などに依頼して指紋調べる奴もいるから
俺も受験期、近所の家庭内暴力があまりにも迷惑で
「静かにしてください。出来ないなら引っ越してください」
って手紙出したら、そいつら引っ越したよ

932 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 09:00:38.26 0
ボクちゃんの望みは、A一家が引っ越して母親の前に姿を現さないことだろ
今は殺したいほど憎くても、自殺までいかれたら後味悪いだろうし
引っ越しに追い込むのが一番無難だと思うけどね
不特定の近隣住民から悪意を向けられてるってこたえるらしいからな

933 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 09:09:54.96 0
法務省 インターネット人権相談窓口
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken113.html

ついでにここにもスクショ送って相談したらどうかな
包囲網がより強力になるとオモ

934 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 09:20:16.46 0
攻撃的な態度を出すんじゃなくてあくまで被害者面して、他の人にはしおらしく、優しく接するのがいいと思うよ
Aにも、「お前は直接関係ないし、悪くないのは分かってるんだ、ごめん…。でも俺お前の母さんがどうしても許せなくて…(涙)
母さん、笑わなくなったし、お前の母さんに会うのが怖くて外にも出れなくなってるんだ。なんでこんなことになっちゃったのかな…。」みたいな態度を一貫した方がカスな母親への怒りと友達への申し訳なさみない気持ちが出ていいと思うよ。
その方が周りの印象もいいし、同情も集まる
あくまで復讐するならA母だけにしときなよ
母親に怒るAの感覚は正しいし、そんなAの未来まで潰すのは可哀想な気もする

935 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 09:34:26.38 0
>>931
他のレスに比べて浮いてるよ
あまり煽らないように
みんなが書いてるように表向き被害者面で殊勝にことを運ぶ方が安全

936 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 09:36:17.39 0
これ本当にA母が主犯かなぁ。誰か本当の黒幕がいてA母はただの手下のような気がする。

937 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 09:37:30.63 0
>>934
その方がAも味方になってくれるかもしれないね
これまで攻撃されてたAも急に態度変えられたらグッと来るかも

938 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 09:38:53.45 0
>>936
母親はA母を怖がってるから誰が主犯とかよりA母を排除するのが最優先かと

939 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 09:50:42.16 0
>>936
すごい想像力だね
2chのやりすぎなのでは

940 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 10:46:30.95 0
>>936
いる訳ないじゃん
こういうので下っ端なら上のために自分の家庭崩壊させてまでかばわないよ
ゲロって上の責任にした方が自分も実は被害者って一気に逆転できるし

941 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 11:45:12.96 0
部活の送迎で交通事故はニュースにもなったね。
母親が寝込んでる事を顧問に伝えて、他に頼むなりバス会社に手配するなりしてもらったほうがいいと思う。

942 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 12:35:22.13 0
A母に復讐はもっともだけど復讐してA母がいなくなっても家庭内に「鬱は甘え」とほざくバカ父がいる限り肝心の母親は元気にならないのでは?
むしろ家族に鞭打たれてる状況ならA母への復讐達成する前に母親が首吊ると思うよ
A母への復讐はほどほどにしてバカ父どうにかしないと手遅れになって泣くことになると思う
これが本当の話ならね

943 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 13:09:57.45 O
今まで嫁に依存して楽に生きてたからそれが出来なくなって逆ギレしてるんだよ。
◆U.xNCaiE4c母が元気になっても今まで通りに夫婦でいるのは難しいと思う。

944 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 13:19:50.35 0
週末も遠征あるんでしょ
お母さんが寝込んで動けないのに送迎は物理的に無理だから早く顧問にそのことは伝えないといけないよね
いじめが原因で鬱を伝えるかどうかはともかく、

945 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 13:28:11.41 0
>>943
それ以前に元気になれないに一票
妻じゃなく母代わりとして、いや便利な家事マシーンとしてしか思っていないから
動けなくなった時に故障したなら用無しだとしか考えられないんだと思う
元々相談者母に思いやりや愛情を持った関係ではなかったんだよ
ATMとしては優秀みたいだけど相談者が受験終わったらイジメとか鬱の状態にかかわらず別居すべき

946 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 13:36:12.61 0
すごい沢山のレスありがとうございます。
今日は先生の研修とかで半日授業だったので、いったん家に帰ってきました。
また部活行きますけど。
色々な意見がありますが、どれも為になります。
自分では思いつかないことや知らないことばかりなので。

先ほど、県の教育委員会のスポーツ課に電話相談してみました。
すごく親身に聞いてくれて、学校名を答えると
「きちんと指導するから」と言ってくれました。
スクショを見せてほしいと言われ、メールに添付して送りました。

もう校長に連絡が行き、明日には緊急保護者会が開かれ、顧問や
部活親の方に指導が入るとのことです。
騙されて押し付けられた「送迎係」からは何とか逃げられそうです。
(県教委は口添えしてくれるとのこと)
学校側の逆恨みで内申落ちますかね?とつい不安を口にすると、教委の人が
「配慮するから大丈夫」と言ってくれたので信頼することにします。自分ではどうにもできないし。

947 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 13:39:04.78 0
>>916
児童相談所への通報については、必要事項の確認後、友人に任せました。
匿名で通報してくれて、会話の録音も聴かせてもらいました。
48時間以内にA宅に確認のため児童相談所から職員が派遣されるそうです。
法務省の人権相談窓口にもメール相談しておきました。
ありがとうございました。

948 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 13:41:41.07 0
>>934
Aに対しては、今日は必要なことだけ穏やかに伝え、
それ以外は関わらない、という態度を貫きました。
ここでアドバイスいただいたおかげです。
ただ、作戦とはいえ>>934ほどには優しくはできないかも。
少し前までAがうちの母親をあからさまにバカにしてた時期があったので。

「お前、他人の親に向かってなんでその態度?おかしくね?」ときくと
「うちの母親が、お前のお母さんの悪口言ってたから別にいいと思って」
と言われて唖然としたことがあります。軽度のアスペで予想外の言動が多く、
正直めんどくさいなとは思っていたのですが、流石に気持ちが切れました。

Aが母親に怒っているのは、母親のせいで友達なくしたという利己的な理由だと思います。
自分の母親が悪いことをした、とかそういうのは分かってないと思う。
うまく言えないけど、善悪の区別とか言っていいことと悪いことがあるとか、なんか
分からないみたいなので(アスペが皆そうかどうかは知りません)

949 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 13:43:23.57 0
>>936
黒幕?は普通にA母です。
知り合って最初の頃は「〇〇ちゃん」とちゃん呼びしてくるほど仲が良かったのですが
うちの母がピアノを弾けるとか(子供会のクリスマスで突然頼まれて弾いた)
そこそこ有名な大学を出ていて英語を喋れるとか知ったあたりから
突然態度が変わって攻撃的になりました。そこに他人は介在してません。
それって怒るようなことか?というのも謎ですが、A母も変わり者なので。

950 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 13:44:44.28 0
A母のターゲットになるのを恐れて同調した他の保護者にも腹は立ちますが
敵を増やすと こちらが不利になるので、攻撃対象はA母一人に絞りました。
お陰で、A母についていた母親からも「本当は嫌だったけどAさんが怖くて」とか
「〇〇さんが私の悪口言ってたとAさんに聞いて(言ってない)」とか
証言やら複数のイジメスクショが結構集まりました。
A親がライン晒されて避難轟々になってるので、慌てて鞍替えした感もありますが。
とりあえず明日の保護者会の前にこのスクショを校長と顧問に渡しておくつもりです。

ここまで淡々と書きましたが、内心ではあまりの急展開にビックリしてます。
県教委sugeeeeeee!!校長の人事権持ってて、校長が県教委に頭上がらないなんて知りませんでしたよ。
もうどうなってもいい、A母ぶん殴って顔の形変えちまうか?俺13歳だしセーフだよな!と思ったこともありましたが、子供の浅知恵でアレコレやらなくてよかったです。
大人ってスゲー!!と思わされました。合法的な範囲内でこれだけ反撃方法があったんですね。
カッカしてるガキ相手に、丁寧に色々教えて下さってありがとうございました。

951 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 13:47:24.69 O
>>950
ストップ
もうクラスメイトがこのスレ見たらあなたが誰か分かるよ
これ以上は書いちゃダメ
あとは一年くらいたってからにしなさい

952 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 13:49:28.26 0
お疲れ様、学校の方はなんとかなりそうで良かったね
後はお父さんだけど、一度冷静に話し合って今の態度は逆効果だから止めて欲しいと伝えてみては?
お父さんも大人のふりが出来なくなってるし、実家に帰るとか距離おくことも検討してみて

953 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 13:56:49.86 0
両親の夫婦仲について言及されてる方、自分も今のところそう思ってます。

今回の件で自分も父親のことを、かなり嫌いになってしまいました。
弱っている母に「なんで出来ねーんだよ!」「寄生虫」「死にたきゃ死ね」と言ったのは
忘れませんし、許せません。母が元気な時はベッタリ母に甘えてたのに。

母が罵られないよう妹と家事分担して、何とか家の中をキレイに保つようにしましたが
父が帰宅するときはいつも心臓がバクバクしました。「敵」と感じてましたね。
父が金を稼いてくれるから生きていられて、そのことだけは感謝してますけど、
それ以外の感情はなくなりました。定年後に両親が離婚しても驚かないと思います。

954 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:01:11.16 0
>>953
定年後までお母さんの精神が持てばいいんだけど

955 :母がイジメにあってます ◆U.xNCaiE4c :2016/10/26(水) 14:02:21.91 0
>>952
部活の件でA母を完全排除できなかった場合、トドメに内容証明送りつけようと
思うのですが、それは流石に父親の協力が必要になるので、今だけは父を味方につけて
おきたいところです。親戚に弁護士がいるので、色々きいて準備中です。
実家か…やっぱりそうなりますかね

>>951
そうですね。どうもありがとうございました。

956 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:03:01.74 0
もう書きこみは止めてください
個人を特定出来そうなフレーズがある、あなたの周辺にいる人がこれを見てあなたが誰かバレてしまったらいけませんから…
お母様お大事になさってください

957 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:07:46.23 0
後、大事なのは貴方と妹さんだけでもお母さんに味方だよってメッセージを送って下さい
貴方達だけでも味方が居るってすごく励みになるはず

958 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:10:47.35 O
>>945
故障したなら用無しだと思ってくれる方がいいよ。
父親にとっては母親が今まで通りにすればいいだけの事だから別居とか意味ないし「鬱は甘え」だから許さないと思う。無理に別居したらストーカーになりそう。
◆U.xNCaiE4c達に協力してくれて、父親が頭が上がらない大人がいればいいんだけどね…。

959 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:19:33.41 0
>>958
ストーカーにはならないと思うなもう役立たずの糞に執着しないでしょ。自分だけが大事な人だから
ただし慰謝料払うとなったら暴れそう

もう書き込まないと思うけど、離婚って経緯にいずれはなると思うから
今から証拠集めておいた方がいいよ
親戚の弁護士の方にその辺もちゃんと聞いておいた方がいい
お母さんに今は証拠集め等等は無理だから
日記や暴言録音など
養育費は子供の権利、自分の身を守るためでもある

960 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:27:07.06 0
>>959
役立たずのクソだから別居しても離婚しても付きまといはない、と思ってると痛い目見るかもね
こういう強い相手には腰巾着するくせに「鬱は甘えだ!」とか言って弱いものを支配するタイプは十中八九執着心強いよ
そもそも役立たずクソだと本気で思ってるなら旦那側から離婚の申し出がある。それをしないのは「お前は俺の愛情()を対価にして元どおりに戻らないと許さん」と思ってるからだよ

961 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:39:11.18 0
父親どうにかしろよ→自分は父親嫌いになりました!
じゃねーよ。てめー気持ちなんか聞いてねーよ
母親がどうにかなるまで父親放置か?ママン好きならてめーのオヤジとも対決しやがれ

962 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:45:54.79 0
まだ13歳なのに正義感が強くて行動力があって、よく頑張ったね

これからいい方向に行きますように
お父さんによって動悸が起きるのは辛いね
兄弟、親戚、友達なんとか味方をたくさん作って頑張ってほしい

963 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:50:46.92 O
>>961
◆U.xNCaiE4cは13歳の子供だって事を忘れてない?
それにこんな父親だったら母親に怒鳴り散らすだけだから母親の病気が重くなるだけだと思う。

964 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:52:07.50 0
>>961
ただ突っ込めば解決するってそれこそションベン臭いガキのやり方だろう
下手に手が出てそれこそ13歳の少年の方が家庭内暴力で児相送りにされたらもっと困る

それこそ親族の弁護士がいるんだからそこをブレーンとして頼ればいいのだし
母親の生きる気力を途切れさせないよう支えて
母子三人で生きていける基盤を作るために密かに証拠を集め
満を持して事を起こすべきことだ

965 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 14:53:38.66 0
>>960
執着の有無はともかく離婚視野に長期的に動くのはもうほぼ決定なんだから証拠集めというレスは的外れではないと思う
親戚に弁護士がいるなら特性含めて対処もしてくれるだろうし

966 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 15:35:41.71 0
なんとか目処が付きそうで良かった。
くれぐれも、引き際を誤らない様にね。
こっちが加害者扱いになったら目も当てられない。
あと、ちょっと心配になってしまったんだけど、いつもこんなふうにいくとは限らないからね。
変な万能感を得てしまったら、将来あまりいい大人になれない気がしてしまって。
お母さんのために一生懸命だっただけだし、大丈夫と思うけど。

まだまだ、お父さんの事とか大変だろうけど、無事に解決することを願ってます。

967 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 15:48:24.91 0
>>955
とりあえず第一段階お疲れ様
アドバイスをもとに冷静にことを運んだようで良かった
A母を殴ってたら君が加害者になってお金払ったり家族が白い目で見られたり余計に苦しむだけだったよ
よく我慢した
これからも周囲の大人にうまく任せて、自分で暴走しないようにね
冷静に冷静に
もう書き込みはしない方がいいのでもちろんレス不要だ

968 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 15:53:27.32 0
あとね、両親の関係はあくまで二人の問題であって、子供といえどあまり深入りをするのは難しい
男女や夫婦仲は、血の繋がった子供でさえ実態はわからないものだよ
母親の意思のもとに協力したりフォローするのはいいけど、父親憎しで一人で勝手に暴走だけはしないように気を付けて

969 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 17:46:42.45 0
>>961
チラシの裏にでも書いてろ、バカ

970 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 17:59:47.99 0
>>955
怒り狂う状況なのはわかるけど、自分を粗末にあつかうのは止めてください。
父親がろくでなしなら、母親と妹さんの味方はあなただけです。
無茶をやりすぎて戻れなくならないようにしてください。
頑張りすぎてあなた自身が壊れないように注意してください。
あなたも自分を大事にしてください。

971 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 18:00:33.75 0
>>961
てめーの気持ちなんかもっと聞いてねーよ
アスペが

972 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 20:23:54.25 0
>>961
子供が母親がわに立って離婚に理解示してんだから
それで十分だろ
ATMとして利用し尽くして定年後にポイ、ってのも
一つの手だしな
レス不要だが、暴言の記録はとっといた方がいいぞ
A母排除後も鬱が続くなら父親も原因の1つだろうし

973 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 20:37:02.37 0
この息子さんが成長したら、かなり頼りになりそう
母親有利になるよう色々手を回すだろうし
13歳でこれでしょ…カテキョで中高生教えてるけど
高校生でも こんなに頭よくないよ
行政のことアレコレ教えたけど、物凄く理解が早いし
この息子を敵に回した父親、酷い目にあいそうだよw

御両親が離婚する可能性があるなら
男女共同参画センターとか、その手の組織に行ってみてね
色々有利に事を運べるはず。

974 :名無しさん@HOME:2016/10/26(水) 23:09:48.24 0
てかこれ本当に中学生?
なんか出来杉

975 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 00:14:52.28 0
文面といいチラホラとあるキーワードもネタ師特有だけどね。
盛り上がったし展開早くて解決のメドもたってメデタシで良いのでは?

976 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 01:25:00.31 0
でも参考になったよ。
ママ友いじめってどう解決したものかって思ったけど。

977 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 10:31:42.96 0
社会体育とかある県では
部活保護者同士のイジメで定期的に裁判沙汰が起きる
うちの県の話だけどorz

978 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 10:35:56.59 0
社体廃止してくれって何度も県庁に要望出してるけど
好き放題やりたい一部の親が大反対するんだよね
自分の育った県では社体なんて無かったから、知らずに子供を運動部に入れてしまって大後悔

979 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 12:22:28.96 0
>>974
こういう人ってノンフィクションは受け付けなくて、真実をありのままかかれたものじゃないといちゃもんつけるのかな
少しでも疑惑を感じるとダウト!みたいな

フィクションとしても解決策を探るのはいいじゃん

980 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 21:24:06.37 0
家が近所で、部活が一緒って大変だよ。
親の学歴、若さ、ルックス、経済状態、子供の成績、運動神経…
そんなんで勝手にマウンティングしては仲間はずれにしたり、あるあるだよ。
きっとAより勝ってることが多いんだろうね。
だからA母は何とか粗捜しをして、陥れることに必死だったんだよ。
息子が自分のことを思って動いてくれるって頼もしいけど
中学生なら内申もあるし、上手く立ち回ってほしい。

Aよりいい学校にいって、うんと幸せちなることが一番の復習だよ。

981 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 08:51:32.31 0
【真実を知ろう】

在日韓国朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

           (598〜)

982 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 14:08:24.86 0
ワイは長谷川亮太や!!!!!
ネットで誹謗中傷されとる長谷川亮太や!!!!!
どうしたらええんやー!!!?
誰か助けてくれー!!!!!

983 :982:2016/10/29(土) 17:38:54.04 0
相談させてください
祖母に借金をしている人からお金を取り返したいです

祖母の家の裏に住んでいる人なのですが、いわゆるパチンカスで
祖母からこれまでちょいちょい借金をしていたそうです
以前70万円ほど貸していることが明らかになり、
返済を迫るもなんだかんだと延期されるので
やむをえず彼女の御主人に話をしたところなんとかお金が返ってきたという過去があります。

タチの悪い隣人なので交流しないようにときつく言い含めておりましたが、
独居老人の寂しさからかまた細かにお金を貸していたようで
調べてみたら計30万円ほどなくなっているそうです
しかも前回のことで私は警戒されているらしく、
明らかに自宅に灯りがついている時に伺っても居留守を使われている次第です

いよいよ御主人に頼ろうかと思うのですが、
現在御主人は入院中らしく、所在が不明です

あとは御主人の居場所を突き止めて、経緯を説明する資料を持って伺うしかないと思うのですが
もし他にも有効な手段があるならと思い書き込みさせていただきました
何卒ご教授ください

984 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 18:20:19.43 0
>>983
こんなところで聞くより弁護士が一番有効
「借金 返してくれない 内容証明」
あたりでググって自力でやるのもよし

985 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 18:20:48.80 0
>>983
どうした?長谷川

986 :982:2016/10/29(土) 18:45:34.21 0
>>984
やはり弁護士に頼るべきのようですね
お金を返してもらう為に弁護士料を払うのもおかしな話と思っていましたが
いたちごっこが続く一方で素人の限界を感じます
内容証明も調べてみます、ありがとうございます

987 :983:2016/10/29(土) 18:46:35.51 0
名前欄間違えてました、982ではなく983でした
スレ汚し申しわけありません

988 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 19:05:35.91 0
貸す婆を締め上げろよ
遺産が減るのが嫌か?

989 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 19:18:09.23 O
>>986
弁護士を頼むなら身内が代わりに財産を管理する方法も相談すべきだと思う。

990 :983:2016/10/29(土) 19:26:22.00 0
>>988
祖母の生活費などは母が代わって管理していますが、
最低限持たせている資金を貸してしまう有り様です
そもそも祖母が甘すぎることもわかっています

遺産が減る以前に、祖母の生活費に困っています
私も母も潤沢に支援できるほど裕福ではないので、貸したお金を返してもらいたいのです

>>989
通帳を預かり、最低限生活費を持たせている状況です
また毎日一度は顔を出していますが、隙を見て小金を借りにきているようです

991 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 19:28:07.17 0
毎日一度顔を出しても寂しくて貸してしまうの?

992 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 21:12:48.50 0
頼まれると断れない性格なんだろ
あと断ると何されるか分からないとかな。一人暮らしだし

993 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 22:57:28.44 0
玄関先にカメラ付けちゃえ。

994 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 00:16:48.23 0
>>991
1日のほとんどは一人なんだから寂しいと思えば寂しいだろ
年寄りの時間は長いしな

995 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 00:40:12.61 0
>>990
毎日顔を出してるならお金持たせないようにしたら?
顔を出した時に買い物などに必要な分だけ毎日渡すとかして

996 :983:2016/10/30(日) 07:48:06.43 0
昨日お金を貸した人(便宜的にKさんとします)から連絡がありました
1コールで切れてしまい、かけ直すとその後は出ません

>>991
いわゆる近所付き合いという考えに縛られていて、
隣人が困って訪ねてきたら助けてしまうようです
本人も返ってこないつもりで貸しているそうですが、
実際の家計を知っている私と母からしてみれば
返ってこないと非常にまずい状態です

>>995
さすがに全部取り上げてしまうのは…と躊躇っていましたが、
30万円貸していることが発覚した後は本人と話し合ってそうしています

そのほかの方もスレの終わり際までご助言ありがとうございます
内容証明を作成して直接御主人にお話させていただく作戦でいこうと思います

997 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 13:16:37.23 0
本当になんでも安心して相談できるスレ3
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1477800887/l50

次スレ立てました
この板ってワッチョイできないんだったよね?

998 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 14:57:10.34 0
>>997
おつです

999 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 14:57:25.59 0
うめ

1000 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 15:49:56.10 0


1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎

life time: 42日 0時間 29分 23秒

1002 :1002:Over 1000 Thread
2ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。


───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 2ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 2ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────

会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。

▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
http://premium.2ch.net/

▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.2ch.net/login.php

399 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.04.09 2022/06/21 Walang Kapalit ★
FOX ★