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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ126 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:18:37.09 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ125 [無断転載禁止]©2ch.net・
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1475377636/

2 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:23:08.21 0
>>1

3 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:29:33.12 O
>>1
ご苦労さま〜w
てか、前スレで文句言ってるヒマがあんならとっとと立てろやクズ

4 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:32:19.10 0
>>3
前スレ983の時点での書き込みの事言ってるなら申し訳ないと思ってるけど、最後の書き込みは建ててから書いたから文句言われる筋合いはない
建てもせずに埋めてたあんたにクズ呼ばわりされる筋合いもない。やる事やってから文句言えはお前にも言えるからな

5 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:35:15.46 O
前スレの970はいっこうにスレを立てないし
埋めちゃえば焦って次スレを無能な奴らの誰かがスレ立てするとふんで
まあ、その通りになったわけだがw
むしろ感謝しろよクズどもが

6 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:35:26.88 0
前スレ最後はガラケーのクズさがみんなに知れ渡った良い流れだったなw

7 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:36:08.39 0
ガラケーがキチガイむき出しで笑えるw

8 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:38:47.87 O
おっ、さっそく煽りかww
ホントおまえらスルースキル皆無だな
さて、このスレも常駐&監視するよ〜w

9 :1:2016/10/27(木) 18:39:23.08 0
>>5
断る。無能やクズ呼ばわりされてもお前に感謝なんかしない。手を動かさずに口だけ動かす無能はお前だ

10 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:39:28.82 O
>>7
おう、好きなだけ笑えやw

11 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:40:31.86 O
>>9
マジレスにワロタwww

12 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:42:24.67 0
750 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:48:44.74 O
>>747
都合が悪いことは信じないワケねww

752 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:50:45.16 0
>>750
何も都合悪くないよ?
ID見えるんだろ?
なら俺が724じゃ無いってのもわかるだろ?
まさかID見えないの?

769 名前:752[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:59:37.41 0
>>764
ねぇ何でID見えるのに俺と724を間違えたの?
ねぇ答えてよ
本当にID見えてるの?

IDが見えてると言っているのに>>724>>752が別人だと言うことがわからなかった=本当はIDが見えていない
もしもしはこの質問からずっと逃げ続けていますw 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9368c25c0e1fcb4c3420acd807713d27)


13 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:43:11.14 O
>>4
あいにく、ガラケーからスレ立ては難儀なんだわ〜w
てか、お前がどのタイミングでこのスレを立てたなんか知るかよバカが

14 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:43:32.32 0
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472219426/
このスレの724以降を見ると面白いよ
嘘つきもしもしが逃げ回っているのが見られますw

15 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:44:39.47 0
621 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/18(日) 23:59:17.90 O
>>620
楽々使えるとマジレス
実はIDも…と書いたらお前ら驚くよなw

625 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/19(月) 17:31:13.87 0
>>621
ID出る出る詐欺はもしもしがやってたのかw
二回線使って自演するわID詐欺やるわで本当にクズなんだなぁ

630 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/19(月) 18:20:46.57 O
>>625
詐欺?
そう思いたきゃそう思っとけよww
今日もIDが…ww

632 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/19(月) 18:34:58.79 O
もう終わりか?
ほらほらいつもみたいにもっと言ってこいやw
このスレの「もしもし」は敵視すべき対象なんだろ?
だから、IDなんて気にすんなよ、な?www


IDの出ない家庭板でもガラケーにはIDが見える
こんな嘘までついて荒らしてるからね
ガラケーはクズだよ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9368c25c0e1fcb4c3420acd807713d27)


16 :1:2016/10/27(木) 18:46:27.90 0
>>13
スレ立て難儀なら埋めるな。テンプレにも980超えたら書き込み控えろって書いてあるだろうが
立った時間がわからないなら立てる前だと決めつけてクズ呼ばわりをやめろ

17 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:52:34.84 O
>>16
はいはい、ボクちゃん悔しかったんでちゅかぁ〜ww
よちよち、かわいそうにねぇ〜ww
てか、しつこい

18 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 18:56:40.96 O
>>4
あら〜長島さん乙!毎回毎回似たような同じ話ばかり!ホントクソつまらない長文やめなさいよ!

>>1
スレ立て乙です!
あら〜同じガラケーさんだわw
なんかとっても頼もしいわ!よろしくねw

19 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 19:12:48.93 O
>>13
あら〜w長島さん!
自爆墓穴掘ってるわ〜w
私ガラケーしか持ってないのよ〜w
大量スレ立て犯は
あなたね!

20 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 19:16:39.38 0
>>18
別人のふり笑えるwww

21 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 19:17:30.39 O
終了

22 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 19:19:36.26 0
621 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/18(日) 23:59:17.90 O
>>620
楽々使えるとマジレス
実はIDも…と書いたらお前ら驚くよなw

625 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/19(月) 17:31:13.87 0
>>621
ID出る出る詐欺はもしもしがやってたのかw
二回線使って自演するわID詐欺やるわで本当にクズなんだなぁ

630 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/19(月) 18:20:46.57 O
>>625
詐欺?
そう思いたきゃそう思っとけよww
今日もIDが…ww

632 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/19(月) 18:34:58.79 O
もう終わりか?
ほらほらいつもみたいにもっと言ってこいやw
このスレの「もしもし」は敵視すべき対象なんだろ?
だから、IDなんて気にすんなよ、な?www 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9368c25c0e1fcb4c3420acd807713d27)


23 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 19:20:14.62 0
750 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:48:44.74 O
>>747
都合が悪いことは信じないワケねww

752 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:50:45.16 0
>>750
何も都合悪くないよ?
ID見えるんだろ?
なら俺が724じゃ無いってのもわかるだろ?
まさかID見えないの?

769 名前:752[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:59:37.41 0
>>764
ねぇ何でID見えるのに俺と724を間違えたの?
ねぇ答えてよ
本当にID見えてるの?

IDが見えてると言っているのに>>724>>752が別人だと言うことがわからなかった=本当はIDが見えていない
もしもしはこの質問からずっと逃げ続けていますw 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9368c25c0e1fcb4c3420acd807713d27)


24 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 19:20:48.32 0
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472219426/
このスレの724以降を見ると面白いよ
嘘つきもしもしが逃げ回っているのが見られますw

25 :1:2016/10/27(木) 19:22:04.83 0
>>17
煽りがしょうもないよ、小学生みたい。子供じゃないんだからやめなって。綺麗にブーメランだよ

26 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 19:22:33.47 0
>>22>>23>>24をコピペして貼りましょう
何度出てきてもしつこくこの問題を追及してください
そうするとガラケーは逃げていきますw

27 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 19:27:46.48 O
>>26
> >>22>>23>>24をコピペして貼りましょう

貼りまくってアンタが荒らし認定されればいいよw
ガンバレヨ

28 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 19:58:42.83 0
>>27
そういえば通報するって話はどうなったの?w

29 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 19:59:22.13 0
>>27
あれー本当に逃げちゃったのかなぁ?
もう一度言う
ねぇ何でID見えるのに俺と724を間違えたの?
ねぇ答えてよ
本当にID見えてるの?

30 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 20:02:28.66 0
732 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:28:08.60 O
>>724
通報した

737 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:42:45.74 0
>>732
まーた嘘ついてるw

744 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:46:15.96 O
>>737
そう思うならそれでいい
とりあえず通報したのは確かだから

760 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:55:48.16 O
次々と通報案件が捗るわ

762 名前:752[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:56:44.21 0
>>760
ID見えるんでしょ?
何か言ってよw

これか 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9368c25c0e1fcb4c3420acd807713d27)


31 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 20:03:31.75 0
通報したw
通報したw
通報したw

32 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 20:12:38.23 0
通報通報さっさと通報www

33 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 20:13:22.09 0
IDも嘘だし通報も嘘だしなんか一人二役やってるしw
ガラケーは嘘ばっかりだなぁ

34 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 21:01:20.53 0
>>33
他人の振りするならせめて口調くらい変えろと思ったわw

35 :名無しさん@HOME:2016/10/27(木) 21:44:50.80 0
本当に逃げたなw

36 :973 ◆fhHR2zIXR/uQ :2016/10/28(金) 11:06:02.12 0
前スレ973です。
980を超えていたので控えていました。お礼が遅くなり申し訳ございません。

答えてくださった方、ありがとうございました。
特にゲーム経験者のお話はとてもためになりました。

こちらでお話を聞き、自分の中では今は離婚を望んでいないこと、しかし戻るのも辛い状況であることから、このまま別居を続け夫が家族を必要とした時にもう一度やり直してみようという結論を出すことができました。

幸い今回は婚姻費をもらえたので、これからも別居を続けることができそうです。もしもらえなくなったら、それが離婚のタイミングだと思います。

子どもをこれ以上不幸にしないように、自分はしっかりコミュニケーションをとりつつ、シングルでも養えると自信が持てるように、仕事もさらに頑張ろうと思います。

それでは締めさせていただきます。ありがとうございました。

37 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 11:14:01.58 0
>>36
どんな結果になっても、あなたとあなたのお子さん方が幸せになるのを祈っているよ、頑張ってね!
旦那さんがゲームやめる呪いかけとくわ

38 :名無しさん@HOME:2016/10/28(金) 17:17:27.96 0
ガンバレー

39 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 02:51:13.33 0
初めての相談です。よろしくお願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫30歳 2ちゃんねらー(たぶんしょっちゅう書き込んでる?) オタク
私29歳 同じくねらー(基本ROM専、読むのが好き) オタク
学生時代にオタサーで出会い、お互いすでにねらーでした。

・悩みの原因やその背景
夫がしょっちゅう2ちゃん発信のネタを自分のことかのように話してきます。
最初は自分の話をしてるんだと思っていましたが、時たまーに2ちゃんねるやまとめブログで前に見たな…と思うことを話してきます。
それがだんだん増えて、嘘をつかれているような気がして悲しくなってきました。
嘘をつかれたことはないと思うのですが、あのときのあの話も嘘?と疑ってしまいます。
また、前に夫が書き込もうとしてた(PCつけたまま外出したあとに私が使おうとしたため発覚)のですが、まとめに載せてもらうためのようなネタを書いていました。
恐らく、他にもネタを作って投稿しているのかなと思います。

あと以前から時々夫は私へまとめブログの記事をラインなどで私に送ってきていました。
ネタや画像スレなどが主で、私がそれにたいして返信していたのが原因なのかなとも思います。
ですが自分のことのように話すのはまた別だと思います。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
2ちゃんねるのネタを自分の出来事のように私へ言うのはやめてほしい。
それをして、どうしたいのかわからない。あなたと会話するのが嫌になってきた。
ということは伝えました。ですがのらりくらり適当な返事ばかりでした。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に嘘をついたり2ちゃんねるのネタを喋るのをやめてもらいたいです。
夫のことは好きなので離婚するつもりはありませんが、こんなことがなかった頃の仲に戻りたいです。

以上です。よろしくお願いします。

40 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 10:59:38.86 0
>>39
旦那をここに呼ぶ

41 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 11:25:02.02 0
自分も書き方といい、まとめや2ちゃんって知ってることといい2ちゃんねらーなんですがw
これじゃ自分はいいけど相手は駄目になっちゃう。
読むより書き込んだり相談したりの方が依存度高いもの。
おまけに2ちゃんねるに2ちゃんはねたはやめさせたいって相談するのもとぼけてる。
前もいたけど一種のあおりだね。相談相手の悪口書いてると同じだもの。

自分は2ちゃんとかまとめのような下賎なことは見もしませんって人ならわかるけども。

42 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 15:21:28.32 0
>>41
ちゃんと読んでやれよ。

43 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 17:04:44.10 0
>>39
もしかしたら、あなたと楽しく喋りたい気持ちとマトモな話題が作れない現実が旦那をそうさせてるんじゃないの?
どういう系のオタクなのか分かんないけど、リア充とは正反対の根暗系ぼっちなら人付き合いの仕方こじらせてんのかもと感じた
嘘でも面白いネタ提供するのが楽しいコミュニケーション方法だと思ってるみたいな
夫婦の話題を増やすために、ネット環境から離れる日とか第三者がいるところで会話する環境とか作ってはどうかな
一緒にジムやヨガに通ったり、友だち夫婦を呼んでタコパしたり、コミュニケーションのリハビリじゃないけども

>>41
ちょっと何言ってんのか分かんないです

44 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 17:10:53.37 0
旦那には2ちゃんしか趣味ないんだろうか
不健全だから共通の趣味でも持ったらどうよ

>のらりくらり適当な返事ばかり
例えば何て?

45 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 17:13:21.83 0
旦那さんのお母さんて、あんまり息子に興味ない人だったりする?

46 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 17:18:28.66 0
注目してもらいたくて嘘つくのって幼児にままある行為だよね

47 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 17:31:43.66 0
親に話をなかなか聞いてもらえない子って、嘘ついてでも注意を向けようって方向に行っちゃうんだよね
その嘘がウケると、成果を得た気持ちよさが忘れられなくて同じように嘘についたり盛ったりするようになりそう

48 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 17:33:43.70 0
嘘が日常生活になってる人の虚言癖は直るの時間かかりそう

49 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 22:49:20.48 0
>>39です。ありがとうございます。
>>43
夫も私も、根暗系ではないです。大人しいほうですが誰とでも会話できます。どちらかというと夫は輪の中心にいるような人です。
共通の趣味がいくつかあるのでその話題も毎日ありますし、仕事の愚痴や身内の話など、毎日割と話す時間は多いと思います。
なので別に2ちゃんネタを出さなくても会話には困らないはずなのです…。
共通の趣味はドライブ、食べ歩き、映画、スポーツ、アニメや漫画、ゲームなどです。最近まで一緒にジムも行っていました。
あと、夫はいつでも行動を共にしたがる人なので、別行動をとることがほとんどありません。
休みの日もトイレくらいでしょうか…他はずっと同じ部屋や場所で過ごします。
仕事は別として、別行動をとる日は月に3、4回あれば多いほうです。

>>44
例えば先日もネタを喋ることがあったので調べてやろうと思い
夫「この間〜〜ってことがあって参ったよー」
私「それ2ちゃんのまとめで見たよ?」
夫「いやいや違うって、○○と遊んだ時のことだよ」
私「ふーん…(スマホで調べる)…でもこのまとめ記事と同じこと言ってるじゃん」
夫「俺が書いた」
私「この書き込み時間は仕事中だよね?」
夫「トイレでちょこちょこ書いたんだよ。どうでもいいじゃん」→以降は無視
的な感じでした。
夫は分が悪くなると無視することがあります。

他のかたもありがとうございます。
お姑さんは夫の兄より夫のほうを気にかけているように思います。
お兄さんはかなりしっかりされている方で手間のかからないタイプだとお姑さんから伺っています。
お姑さんは夫の話はもちろん、私の話でも沢山聞いてくださる方です(その分お姑さんもよくしゃべります)

いっそ夫にこのスレを見せようかとも思いましたが、解決にはならないですよね。
とりあえず2ちゃんネタに反応しない、そういう話題を話しかけられたら無視してみようかと思っています。

50 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 23:07:12.11 0
友だち多いのに不思議だね
まとめサイト運営して小遣い稼いでんの?

51 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 23:43:59.28 0
人から聞いた話を自分の話にする
でググったら
他人から聞いた話を自分の事のように話す彼氏にドン引き
ってまとめがあった

その彼は、彼女から送られてきた写真を自分が撮った写真ということにして嘘の出来事を披露するらしい
こえー

52 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 12:39:25.33 0
2で見た話を指摘されても誤魔化して話すなんて、なんかの心の病気じゃないかと思ってしまうんだが

53 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 13:50:52.75 0
>>49
わざわざ調べたりして嘘を認めさせようとしてもそのタイプには無理かもね
「あぁまとめ(2ch)でみたよ」
違うってとか言われてもそこは無視して記事の感想言ったら?
旦那は本当に自分が書いたとか嘘だとかどうでもいいんだと思う。
その話題で盛り上がりたいだけだから厄介だよね。

54 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 18:37:51.54 0
明るくて誰とでも楽しく喋るクラスメイトが、いつも別の誰かに聞いた話を自分のことのように喋ってたんだよね
それ私が教えた話じゃーんみたいなことが何度もあって、気付いた人から離れてった

人の話したことや何かの情報をパクる人って、一見明るそうだけど闇深い人なのかもねーこわい

55 :39:2016/11/03(木) 08:56:57.27 0
>>39です。
解決ではないですが、とりあえず無視する方向で進むことにしました。
夫もなんとなく感づいたのか、2ちゃん系の話題はあまりしなくなってきました。
他の会話は良好ですが、また問題が出たら相談しにくるかもです。
ありがとうございました。

>>50
まとめブログってスマホでもお小遣い稼げるほど運営できますか?
家には私のPCしかなくて、夫はPCをほぼ触りません。
PCをさわるような仕事でもないのでたぶんまとめブログやアフィリエイトをしている可能性は低いと思います。

>>53夫は少しでも反応する(返事をかえす)とそこからその話を展開するタイプですね
もう面倒くさいので、2ちゃん系は無視、他の話題には乗るという流れでいきます。

他の方もありがとうございました。

56 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 11:36:03.31 0
このスレ見てんじゃねえの

57 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 11:36:31.81 0
囲んでる友だちも類友なのかね

58 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 12:40:17.37 0
>>55
「これから(2ちゃん話題の)嘘だと思ったら無視する」ってちゃんと言った?
色々はぐらかされたのはあるけどはっきり宣言してからした方がいいと思う

59 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 13:29:22.72 0
勘づく

60 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 18:36:46.59 0
夫婦揃って2chにネタ書いてるんだから似たもの同士でぴったりじゃないかw

61 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 19:58:08.36 0
>>58
別に宣言いらなくね
旦那の闇にあえて触れる必要はない
しかしその話題だけスルーするんだから旦那は気づく

62 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 20:18:49.59 0
これも旦那のネタ投稿だと思うと胸が熱くなるな

63 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 21:03:51.81 0
>>61
結婚何年かはわからんが一応夫婦なんだから
嘘は嫌、変な返しの相手が面倒だって、意志疎通は必要だと思うよ
察してちゃんは良くないと思う

64 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 21:20:35.04 0
>>62
嫁じゃなくて旦那のネタかよw

65 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 00:03:34.76 0
相談に乗って下さい
家には息子がいるのですが、この息子就活に失敗して大学卒業してからも
定職に就かずしばらくフリーターをやっていました
流石にバイトくらいしないと家から叩き出すと言った所
「座り仕事で人関わらなくても良くて楽で高給なバイト無いかな?」と頭の悪い事を言い出し
そんな発想だから就活に失敗するんだと思っていたら
意外にも息子の希望にあったバイトがあったようで本人の話だと
「拘束時間が9時間だけど今日は忙しいなって日で実働2時間
暇な日だと30分で仕事全部終わる。しかもワンオペだからサボり放題」などと
言っていました
息子は2年フリーターをやっていましたが最初の1年ちょっとはその暇な時間を
資格取得の勉強時間に充てていたようですが去年の夏に就職が決まってからは
する事がないので(備品のパソコンでネットサーフィンしてHな動画を見ていたら
後からバレて店長に怒られたらしい)バイト先に携帯ゲーム機を持ち込んで
ずっとゲームをしていたらしです
本当にしょうもない息子ですが、それでも今年の4月にようやく就職してくれて
ほっとしていたら就職寸前に息子が「俺もう使わないからこのゲーム機親父に上げるわ
ソフトは入ってるし、このゲーム絶対親父スゲー好きそうだから」と夫にゲーム機を渡しました
息子は今は真面目に働いてるようですが、今度は夫が息子のゲームにドはまりしてしまいました
朝6時に起きて仕事に行く前に毎日1時間ほどプレーして
仕事から6時頃帰ってくると寝るまで食事とお風呂以外はずっとプレーしています
休日はそれこそ1日中です
最初はすぐに飽きるだろと思っていましたが
半年立っても飽きるどころかのめり込む一方です
こちらは息子の問題が解決したら次は夫で頭がガンガンして
血圧が上がってしまいました。夫に言っても全く効果無しです
息子は「ソシャゲやオンゲじゃない完全一人用ゲームだから
課金や出会い系代わりに使ってる心配も無いし、いつか終わりが来て
どっかで飽きるから放って置け」と言ってまともに取り合ってくれません
夫はゲームの影響か私と喋るときでも
戦国時代の武将の口調を真似てしゃべるのにもイライラします
どうにかゲームを止めさせる方法ってありませんか?

66 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 00:08:13.21 0
>>65
ゲーム機>>>>>妻

そういうことだよ

67 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 00:11:06.18 0
>>65
前半の息子の話いるか?

68 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 00:12:34.32 0
>>65
夫がゲームにはまってます、やめさせる方法は無いでしょうか?

この一行ですむのに何で長文垂れ流してるの?

69 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 00:12:39.54 0
いらないね

70 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 05:23:18.08 0
多分息子のせいと言いたいのでは

71 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 11:56:01.58 0
え?最近のゲーム機ってほとんど通信機能あるよね?

72 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 16:34:38.72 0
信長の野望かな

73 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 17:52:41.71 0
今の課金型の配信ゲームにはまったりネトゲの世界に生きたりするよりは遥かにましではあるな

課金型は同じように張り付いてきりがない上に数十万の請求が来たりするし
ネトゲは画面向こうに人がいてパーティー組んだりするから「皆に迷惑かけるから」
って大義名分かざしてのめり込んだり、やっぱり課金したり男女キャラで結婚したりするから
やらない人から見ると基地外に見えるし擬似浮気に発展しやすい
息子の言ってることは正しいけど、完全一人型のゲームからソシャゲオンゲの敷居は低いからなあ

74 :65:2016/11/04(金) 19:46:39.03 0
>>71
>>72
>>73
今の所ネットに繋いだりはしていないです
まあ定年間際の機械音痴で未だにガラケー使ってるくらいの人なので
息子がアシストしないと無理でしょうが

あと信長では無くて秀吉のゲームみたいです

ただ私からしてみるともうネットゲームだろうが、完全一人用だろうが
今ののめり込み方だと変わらないです

75 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 20:31:57.73 0
>>74
定年後の趣味(ゲーム)が出来たとでも思って放置して
自分も習い事やジムに通ってみれば?
定年後する事なくて奥さんにべったりとかよりずっといいじゃん

76 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 20:35:04.70 0
そうか自分も同じゲームをやり始めるかだね
ここってどうすればいいの?これどういう意味?
みたいな感じで会話もできるし同じ時間を共有できるて楽しいかもよ

77 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 20:50:59.86 0
無理やり取り上げたりしたら隠れてやるようになるだけなので飽きるまで待つしかないとは思う
自分も同じゲームやってみるとかしたら話題に出来るし悪くないんじゃないかな

78 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 20:55:26.52 0
>>76
これはありだと思う

79 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 04:55:20.36 0
秀吉の野望なんてゲームあったっけ?

80 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 10:23:40.67 0
太閤立志伝

81 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 18:18:57.34 0
PSPの太閤立志伝って2009年やで
息子が17の時に買ったゲームを今嵌ってるのか

82 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 18:39:36.65 0
それは別にええやんけ

83 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 19:09:20.06 0
誰も悪いなんて言ってないぞ

84 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 19:10:13.89 0
PSPなんてもう充電1時間くらいしかもたんだろ
アダプタつないでやってるのかな?

85 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 21:17:55.87 0
今時PSPでACアダプタつないで一日中太閤立志伝やってる50代

86 :65:2016/11/05(土) 21:47:47.95 0
はい確認してみたら太閤立志伝Vろありました
でも私一緒にやろうにもゲームにも歴史にも全く興味が無いんですよね
あと夫婦間の悩みとは少し外れますが、息子がニヤニヤしながら
「あんなに嵌まるとは思わなかった。親父がもっと嵌まりそうな
なんとかぜいしょん(?)っていうゲームがある
今やらすと多分仕事に行かなくなるから定年したら絶対やらせよう」と言うのです
「そんな事したらあんた出禁通り超して絶縁するからね」と言っておきましたが
定年後の生活を息子に破壊されそうで怖くて仕方ないです

87 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 22:30:43.48 0
ああこれネタだ

88 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 23:16:01.44 0
それはみんなわかってるよ
だって旦那どうでもよくて息子の話がしたいだけっての丸わかりだからね

89 :名無しさん@HOME:2016/11/05(土) 23:36:07.63 0
もう少し練ればよかったね

90 :名無しさん@HOME:2016/11/06(日) 00:11:55.38 0
前半の息子の部分が創作だと思ったら後半の旦那の部分が創作だったでござる

91 :名無しさん@HOME:2016/11/08(火) 13:51:02.79 0
>>74
鬼女速にまとめられてたよ

自分も一人ゲームにハマるタイプだけど
5年ぐらい同じソフトだけど飽きない
(ハマりすぎるのを防ぐ為に、あえて古いソフトをずっとやり続けてる)
ゲーム脳ってあると思う
今ゲームをするツールってたくさんあるし
完全にゲームをやめさせるよりは、廃人にならないよう
その人なりの工夫が大事かと思う
創作だったらごめんね

92 :名無しさん@HOME:2016/11/10(木) 20:55:01.72 0
最近第一子が産まれた妻の立場です
風俗(ソープ)の名刺が出てきました

出産後の里帰り中に職場の先輩に誘われて行った
断りにくくて行ってしまった
申し訳ないと死ぬほど謝られました

この大変な時にのうのうと風俗へ行ったことも
簡単に見つかる場所に名刺を放置していた爪の甘さも
最低だなと思います
今すぐ別居したい所ですが子供には両親仲の良い家庭で明るく育って欲しいという
思いがあり夫にはこの件は一生許せないが子供のためにも明るく振る舞う
他の事で挽回して信頼を取り戻してくれと伝えています
そして家のことを手伝ったりしてくれています

子供のためのいいお父さん件ATMとして
考えようと思うのですが嫌悪感が強く
毎日気持ち悪さをこらえながら接しています

どの様に考えれば良いでしょうか

93 :名無しさん@HOME:2016/11/10(木) 21:15:29.79 0
>>92
とりあえず今はまだ発覚してそんなに時間もないだろうし時間が解決してくれることもあるよ。無理に受け入れようとしないで受け入れられない自分を責めないでいいよ。
溜め込むとあとあと大変だよ。

94 :名無しさん@HOME:2016/11/10(木) 21:52:10.69 0
ソープ…、まあ職場の部下と不倫よりはマシってだけだね

95 :名無しさん@HOME:2016/11/10(木) 22:28:34.19 0
>>92
逆に言えば隠し事ができない正直な旦那だと思う
恐らく真面目でしょ?
今は嫌悪感があるかもしれないけど時が解決するかもしれないので頑張って夫婦生活続けてみて
夫婦仲うまくやりたいなら、このことを後々までネチネチやらないように
言いたいことがあれば今のうちに言いまくっておこう

96 :名無しさん@HOME:2016/11/10(木) 22:35:29.71 0
赤ちゃんいるなら、すぐ病院行かせて性病検査しとけ

97 :名無しさん@HOME:2016/11/10(木) 23:24:33.95 0
妊娠中にやられた事は忘れないって言うからね
ある日突然フラバして熟年離婚した人もいるし

98 :92:2016/11/11(金) 00:35:28.76 0
92ですレスありがとうございました
夫のことが好きだっただけに本当に残念です

性病検査は受けてもらうようにします
確かに何年もたってからネチネチ言うのは良くないと思うので
溜め込んで時間が立ってから
爆発しないようにしたいと思います

ありがとうございました

99 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:07:40.82 0
すみません、相談に乗ってください
はじめて書き込むので失礼があれば教えていただけるとありがたいです
テンプレ埋めます

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫と妻(私)の2人暮らし
2人ともアラサー
10月頭に結婚式を挙げたところ・入籍はそれより少し前

・悩みの原因やその背景
今日夫が目覚ましが鳴る前に起き(普段はそんなことしない)なんだか最近の様子もおかしいので急に嫌な予感がしてLINEを見たら、同僚と明日の夜街コンに行くとのこと。LINE文面によるとこれまでにも毎週のように行っていたようです
さらに今日も普通に会社に行くと見せかけて有休とっているそうです。普通に出かけましたがどこに行ったのか不明です

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
今日発覚したところなので話し合い等はありません
こうなった原因があるとすれば、私が独身時代の仕事でうつ病になり結婚を機に辞めたのですが、入籍や引っ越し等の環境の変化で症状がさほど良くならず、軽度の鬱ですが現在働かずに家事もそれほど満足にやれていません
また夫は働いてほしいとも思っており、働かず家事も完璧でないのでそれで何度も責められました
私もいろいろと試して鬱を治そうとしていて、最近やっと合う治療が見つかり体調がよくなったのでやっと昨日いくつかの求人サイトに登録を開始して探し始めたところです

・どうなりたいのか、どうしたいのか
まだ突然のことで離婚等は考えられないのですが、夫は不倫したい・遊びたいようです
今日も不倫相手と会ってるかもしれません…
これから仲良くやっていくためにはどうしたらいいと思われますか
LINE文面をスマホに撮ったのでこれを持って会社・夫実家に乗り込んだりしたらやりすぎでしょうか
また参加する街コンに私登場、もまずいでしょうか

浮気は治らないとも言いますし、何をされても次からは隠すようになるだけかもしれませんが…
LINEを撮っているときに相手からLINEが送られてきてしまい、既読をつけてしまったので今頃夫に私が見たのがばれているかもしれません

意見を聞かせていただけるとうれしいです
よろしくお願いします

100 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:17:46.48 O
>>99
メンヘラはメンヘラ板へ

101 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:21:47.59 0
不倫がしたい男と上手くやっていきたいの?
そしたら鈍感力を身につけるしなかいね
見ないふりわからないふりして人生をやり過ごせ

102 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:30:13.67 0
ここで続けさせてもらって大丈夫でしょうか

>>101
まだ混乱しています
人生やり過ごして終わりたくはないです…他人のことだったら離婚すべき!って自分でも言うかもしれません

103 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:37:43.20 O
>>102
精神を患ってんだから
メンヘラ板へ行けって言ってんのが分かんない?

104 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:38:48.22 O
>>102
ちなみにここは愚痴スレじゃないから

105 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:41:45.23 O
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるか
コテを付けましょう

106 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:43:03.24 0
相談する場が違ったみたいですね、すみません
メンタルヘルス板で該当しそうなスレが見つからないのですが、わかれば誘導して頂けませんか?

107 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:44:13.60 0
>>106
メンヘル板やメンサロ板は既婚者というだけで妬まれがちだから気を付けてね

108 :99:2016/11/11(金) 09:44:36.52 0
あ、すみません上の誘導してほしいの書き込みも99です

109 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:45:46.92 O
>>106
誘導?はあ?!
何でアンタに頼まれなきゃなんないの?!
図々しいのにもほどがあるんだけど!!
これだからメンヘラは!!

110 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:48:10.25 0
ヒステリーガラケーもまとめてメンヘラ板へ行け

111 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:48:46.61 0
>>108
ここはどうかな?
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1477800887/

112 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:48:53.61 0
>>106
にちゃんに限らずメンヘラと名乗っただけで色眼鏡で見られてしまうから、精神科の主治医やカウンセラーなど信頼のおける専門家の指示をあおいだ方がいいわよ
ネットの人はあなたの人生に責任がないから好き勝手言い放題の人もなかにはいるので

113 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 09:50:45.76 O
>>110
メンヘラ板へ行くのはお前のほうだよ

114 :99:2016/11/11(金) 09:55:19.36 0
>>111
誘導ありがとうございます!本当に助かりました
そちらで相談してみることにします

>>112
ありがとうございます。今は自分ではほぼ完治に近いと思っているのですが、この問題でまた再発するようでしたら専門機関に相談してみます

皆さんスレ汚し失礼しました

115 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 10:00:45.22 0
>>114
誘導先で待ってるわね
あなたの幸せを祈っている者より

116 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 10:19:12.38 0
育児版から誘導されてきました。よろしくお願いします。
詳細必要でしたらテンプレうめます。

今育休中で子どもは6ヶ月です。
主人との考え方の違いに悩んでいます。
主人は、わざとじゃなくて結果起こったことはたとえ自分がしたことでも悪くないと思っています。
例えば、大きなクシャミをして寝た子を起こす、帰宅時の扉の開閉音や物音で起こす、などです。
子が起きたら寝かしつけるのは私です。
私としては、確かに仕方がないけど私の仕事を増やすのだから一言謝ってもいいのにと思うのです。
クシャミをしたときに、今ので起きたよと言うと仕方ないじゃん止められないんだから〜と言って機嫌が悪くなります。
起こしちゃったごめんね、いいよクシャミは止められないしね、という流れなら私もこんなにムカムカしません。
他にも同じようなことで喧嘩になりますが、最終的には自分は仕事で疲れてるのにとなり、私が謝るという流れになります。
妻の育児疲れの八つ当たりをされていると思っているふしもあるようです。(言われたこともあります)
夫婦喧嘩って、お互いになにか相手の嫌なことや許せないことがあって喧嘩になると思うのですが、一方的に私だけが謝って終わるという今の流れを変える方法はありますか?(お互いにごめんねで終わりたい)
また、変えられないのなら私の気持ちの落ち着きどころはどこへ持っていけばいいのでしょうか。
なんだかだんだんと主人への気持ちが離れていきそうで怖いです。どうかよろしくお願いします。

117 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 11:04:15.24 0
くだらなすぎw

118 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 11:08:57.04 0
「今ので起きたよ」

うん、喧嘩売ってるね

119 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 11:11:11.58 0
謝れって態度が滲み出てるから
素直に謝れない感じなんじゃ
幼いのかな
相手を変えるのは難しいから
まず自分の態度を工夫してみたら
そしたら相手の態度もそれに応じて変化する事もあるよ

120 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 11:15:07.13 0
>>118
うざいなwww

121 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 11:18:38.40 0
お疲れなのは分かるけど
その責め方は八つ当たりっぽいかもね
イライラぶつけたらイライラで返ってくるもの
イライラしてもまずぶつけないようにすれば
イライラで返って来ないと思うよ
育児お疲れ様

122 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 11:26:15.60 0
今ので起きたよ、ってセリフがまず悪い
今ので起きたよ(謝ってよ)って他人が見ててもわかる
お互いにごめんねしたいのー、どころかまずいかもだけど謝れ!謝れ!っていうのが透けてる

防音室作れば

123 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 11:46:02.22 O
>>116
なんだこれww
くだらない
バカバカしい
育児板の奴ら、こんなのを押し付けんなよw
自分らが面倒臭いBBAを扱いたくないからって丸投げか?!ww

124 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 11:52:41.25 0
クシャミは仕方ない
「チクショー」みたいな無駄にでかい語尾を付けてたらウザいけど
ドアの開閉はそういう防音グッズがあるはず
寝かしつけ云々で辛いという事はお互い冷静な時に伝えれば

125 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 13:11:23.53 0
>>116
あなたの気持ちすごーーーくわかる
けど、やっぱりイライラがご主人に伝わってると思うよ
だから相手も売り言葉に買い言葉になるんだと思う
うちは今2ヶ月で、同じようにくしゃみやドアの開閉音、夜遅い帰宅などで子が起きたり泣いたりもしばしば
やっと寝たところで起こされると、やっぱりものすごく腹も立つし、それをそのままぶつけたこともあった
けれど、夫婦がいがみ合ってもいいことはないので、イライラするのやめるように頑張ったよ
相手も大人、言えば分かってくれるし、こちらとしては協力してほしいわけだから言い方を工夫したよ

126 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 13:24:28.24 0
>>116
途中送信してしまった

ドアの音なら、びっくりするからそっと閉めてもらえると助かるな、とか
くしゃみは、馴れないこと頼んで申し訳ないけど、手でちょっと押さえるか逆向いて欲しいな、とか
で、それを実行してくれたら、ちゃんと感謝するのを忘れない
初めのうちは、どうして自分が下手に出たりお願いする立場にならなくちゃいけないの?と思うかもしれないけど、
相手に変わってほしいと求めるなら、まず自分から変わっていかないとだからね
自分から頭を下げられるようになると楽になるよ
そもそも喧嘩しなくなる
頑張ってね

127 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 13:27:29.21 0
そう下手にでたとしても心の中で
ふははは、この穏やかな空気は私が作り出してるのだ!
って思えばどうって事ないよ

128 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 14:00:53.87 0
>>127
そうよね、よい稲穂はよく垂れるだかっていうじゃない
頭はさげたもの勝ちよ、いくら下げても減らないし、内心なんてわからないもの
内心でベロ出すくらいいいわよ

129 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 14:20:57.83 0
>>116
残念だけど、今からそういう人だと、これからも変わらないと思う
理解出来ないんだよね、そういうタイプの人は
不機嫌さをアピールするくせに、相手の不機嫌さには無関心
想像力が欠落してるから、いつでも自分は被害者だと思ってる
お互い、不機嫌さをアピールするだけの日々になってしまうと思うよ
気の毒だけど、私は、そういうタイプの人には一切期待はしない

130 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 16:23:46.03 0
>>127
手帳に書いとこ

131 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 17:30:48.32 0
>>127
すごい良いこと言うね!

132 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 18:37:07.81 0
>>129
えっ
自分語り?w

133 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 18:42:00.02 0
>>127,129
人生経験の差を感じるなコレ

134 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 18:47:18.88 0
>>129
プライドだけ高そう

135 :116:2016/11/11(金) 20:13:21.40 0
>>116です。こんな相談にお答えくださり皆様ありがとうございます。
仰るとおり、そこはまず謝るところじゃないの?というイラついた気持ちがそのまま態度に出ていたんだと思います。
でも確かにイラつきをぶつけていいことないですよね。瞬間スッとしますが更に状態は悪くなるし。
イラつかせた原因にはあたっていいと思っていたんだと思いますがそうじゃないんですよね。
前にまず先に謝ったり下手に出たりと実践したことはあったんですが、なんだか自分ばかり謝っていて、向こうの正しいのは自分みたいな態度に私だって悪くないのにという気持ちが募り、いつからか止めてしまっていました。
>>127さんのように、私が折れてるから平穏なのよと思えるように頑張ります。
きっとどちらが正しい悪いって考えるからよくないんですよね。いい空気を保つためにできることをやってみます。
また下らないとレスいただきましたが、この悩みは下らないのかと逆に気持ちが軽くなりました。
皆様どうもありがとうございました。

136 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 21:25:54.09 0
750 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:48:44.74 O
>>747
都合が悪いことは信じないワケねww

752 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:50:45.16 0
>>750
何も都合悪くないよ?
ID見えるんだろ?
なら俺が724じゃ無いってのもわかるだろ?
まさかID見えないの?

769 名前:752[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:59:37.41 0
>>764
ねぇ何でID見えるのに俺と724を間違えたの?
ねぇ答えてよ
本当にID見えてるの?

IDが見えてると言っているのに>>724>>752が別人だと言うことがわからなかった=本当はIDが見えていない
もしもしはこの質問からずっと逃げ続けていますw 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9368c25c0e1fcb4c3420acd807713d27)


137 :名無しさん@HOME:2016/11/11(金) 21:35:53.57 0
まあ家庭内では妻がうまくやれば済むことかもしれないけど外でもそれやられたらたまんないよね。車の事故とかもさ、故意じゃなく過失だとしても裁かれるし謝罪は必要じゃん。子供の教育にも悪そう

138 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 01:50:37.63 0
>>137
お前は頭悪すぎるな
ケースバイケースだろ
いちゃもんつけたいからって別ケースだすのってどうなのよw

139 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 01:56:56.03 0
>>137
で、家庭内の話っぽいんですがどうしました?
事故ったんですか?誰が?

140 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 09:27:20.77 0
>>137
「今ので起きたよ」って喧嘩の売り方が子供の教育に良いとでも?

141 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 23:31:27.31 0
夫が購入した家電製品が、故障したりするとイライラしてしまう。自分が取り扱いもわからない家電製品が壊れるとイライラしませんか?

142 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 23:36:34.06 0
>>141
ここは相談スレです
相談するならテンプレ使ってね

143 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 00:26:35.22 O
>>141
しない

144 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 02:45:32.06 0
取り扱いがわからない家電なんて無いわw
原始人か?

145 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 02:53:17.21 0
>>144
生活家電じゃなきゃあると思うよ
これ!とは言えないけど

146 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 03:34:39.98 0
今のところ使い方がわからない家電なんて無いなぁ
想像もつかない

147 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 08:20:00.13 0
使い方がわからないってことは自分は使わないってことだから別にイライラしない
動いてた置物が動かなくなっただけだから

148 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 12:55:07.75 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
妻29歳(育休中) 私36歳 子8ヵ月
・悩みの原因やその背景
妻と二人目を作るか作らないかで揉めています
婚前にお互い子供は一人で良いと話していたのですがこんなに子供が可愛いとは思っておらず
私が二人目欲しいと言ったところ妻が断固拒否といった状況です
拒否の理由は
・金銭面での心配
・二人を育てる自信がない
・出産が過酷すぎてトラウマになっている
(お産が進まず促進剤を6日投与し続けその間ほぼ不眠でした)

・これまでの話し合ったこと
金銭面に関して私の年収は手取り30万で妻も育休中ですが復職すれば年収20万
現在家賃7万円のマンション住みなのですが、祖父から譲り受けた家があり5年以内にはそちらに移り住む予定(妻も了承済み)の為家賃が浮く
これらを考慮したら後一人ぐらいは大丈夫ではと言う
→自分達の老後の生活資金とこの先どんな国になるのかわからないから子供に少しでもお金を残してあげたい為二人目はない
育児での不安は今現在子供は8ヶ月でこれまで私の休日は手伝えていましたが、それ以外は全部妻に任せきりなのに十分にやってくれていてそれらを考えても絶対にできると思うこと、また私も今以上に手伝うことを言う→
「婚前から一人で良いと言っていたのは自分のキャパ的に仕事して家事してとなると一人が限界でそのキャパを越えるとギスギスした家庭にしてしまいそうで不安。あなたが手伝ってどうにかなることじゃない。」ととりつく島もなし
出産でのトラウマに関してはただただ何も言えませんでした。
ですが一人目でそんなに大変な思いをして産めたのだから次はもっと楽に感じるのでは?と思ってしまいますし
一度経験したことなのだから乗り越えられるだろうと思ってしまっている部分はあります

実家に行くと両親が二人目を産むこと前提で会話をしておりそれに関しても妻は不服そうです
私のように二人目欲しかったけれど一人だけの決断した方の意見や、逆に考えていなかったけれど二人目を産んだ方の意見などを聞いてみてから
妻に二人目を産んでもらうよう説得するか私が諦めるかを決めようかと思います

149 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:01:21.35 0
>金銭面に関して私の年収は手取り30万で妻も育休中ですが復職すれば年収20万

年収が余計でした
月の手取りが私30万妻20万です
失礼しました

150 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:05:58.90 0
本人が嫌がってるなら無理だろ
>ですが一人目でそんなに大変な思いをして産めたのだから次はもっと楽に感じるのでは?と思ってしまいますし
普通の感覚なら思わんよ
どういうロジックでそうなるのか説明してみ?

変に拘ると二人目どころか全部失いそうだな
遅かれ早かれな気もするけど

151 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:08:13.35 0
実際一人より二人のほうが楽だったりすることもあるけど
>>148の思考回路がぶっ飛んでてそれ以前の問題な気がする
あと「子供に金を残したい」って考えについてはよく分かんないね
子供に金を稼げる力をつけるのが先だろ

152 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:11:10.35 O
嫁は出産がトラウマレベルだと言ってんのに
>>148は一番身近な人の痛みや辛さが分からない鬼畜だわ

153 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:13:49.80 0
>>148
そういうのを「説得」でどうにかなると思ってるのがおめでたいし
思いやりがない考えだよね
まぁ思いやりのない両親に育てられたっぽいから仕方ないのか

しばらくその話は避けて、とにかく今の子の育児に専念することだよ
もしかしたら時間経てば考えは変わるかもしれないけど
人の考えを変えようってのは傲慢だよ

154 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:14:59.38 0
>>148
そんな過酷な出産からまだ8ヶ月しか経ってないのに
なんて無神経なの・・・信じられない

155 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:16:54.64 0
>>148
金銭面、世帯月手取り50万(今は30万)が「確実なもの」なら2人目も可能ではあるよ
でもお産後体調崩して職場復帰できなかったり、復帰しても仕事・家事・育児を全部担えなかったりしてやめたら世帯月手取りは30万になるね
奥さんは産後絶対職場復帰して定年まで辞めずに働くことが必須条件になるよね
それは奥さんが「自分のキャパシティが子供1人で精一杯」と自己申告してるような現状で、現実的に考えて可能なのか?

出産って、ケースによって違うからあなたのいうように次はもっと楽にうめる可能性もあればもっと難産になる可能性もあるのよね
奥さんは難産の可能性が少しでもある限り嫌なんじゃない。自分もそんな6日も陣痛でヒーヒーした経験があるなら2人目は嫌だわ

156 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:21:06.75 0
>>148
んーあなたも6日間アステカ式やったらいいんじゃない?
大丈夫大丈夫、嫁が乗り越えられたんだからあなたも乗り越えられるって

157 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:23:28.36 0
ああ、あのち◯ち◯に紐くくりつけて陣痛来たら嫁に下から紐引っ張ってもらうやつか
6日耐えられたら嫁も2人目欲しがってくれるかもね

158 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:24:37.95 0
はずれです。新しい未来に向かって現実を処理しましょう。

159 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:24:43.80 0
>>148
>ですが一人目でそんなに大変な思いをして産めたのだから次はもっと楽に感じるのでは?と思ってしまいますし
>一度経験したことなのだから乗り越えられるだろうと思ってしまっている部分はあります

それはお前が決めことじゃぁない

160 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:25:55.33 0
お産で死ぬこともあるかもしれないのにね

161 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:31:09.61 0
考えてなかったけど2人目産んだって人の意見聞いても仕方ないと思うんだけど
シンプルに言ったら「出来たから産んだ」ってだけでしょ
それ聞いてどうすんの?無理やり妊娠させて産ませでもするの?
多分148が例え148嫁を無理やり孕ましても148嫁は堕ろす選択するんじゃないかな?

162 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:32:46.16 0
>育児での不安は今現在子供は8ヶ月でこれまで私の休日は手伝えていましたが、
>それ以外は全部妻に任せきりなのに十分にやってくれていてそれらを考えても絶対にできると思う
この理屈も分からない
148は2部署掛け持ちで倍の仕事を任されても残業休出なしにこなせる自信があるの?

163 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:35:12.16 0
妻が職場復帰したら育児の割合、家事の割合はどうなるんだろう?
あくまでも148がお手伝いする、休日に頑張るってスタンスなら一生2人目は無理だろうね
今より子供増えて育児の負担が増えるのに148が負担する分は絶対増えないってことだもの。説得なんて無理
自分のイクメン()度と家事スキルを上げてから言えって話

164 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:36:43.87 0
共働きで手伝う、なんて甘っちょろいスタンスなら無理だよ
手伝うなんて小学生でもできることだし

165 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:36:57.32 0
>>148みたいなのが離婚するんだろうな
この先の育児やら進学とかで揉めること必至

166 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:38:30.93 0
>>148
嫁が育休中だから十分に出来てるだけであって嫁が仕事復帰したらどう転がるか分からんと思うの俺だけ?
なんで嫁が仕事復帰しても育休中と同じレベルで家事育児できると思ってんの?

167 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:40:09.12 0
ペットでも飼えば?かわいいよ
そのお世話を嫁に押し付けないで餌やりも散歩もシャンプーもフンの世話も全部148が見るならいいんじゃない?

168 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:40:32.94 0
>>166
色々突っ込みどころが多くて追いつかないんだと思うw

169 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:43:16.81 0
専業主婦になってもらって自分の小遣いも減らしたらいいんじゃ?
そしたら「仕事との両立」ってところは解消されるじゃん

170 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:44:14.98 O
産むか産まないかの最終的な判断は妻側にある
内緒でピルでも飲めば避妊もできるしな

171 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:46:26.68 0
子供可愛いよねぇ
二人目欲しくもなるよねぇ
うん、分かる分かる

ペットじゃねぇんだぞ

172 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:47:30.84 0
>>171
犬猫かわいいから拾ってきて世話しないで親に押し付けるパターンが>>148だなw

173 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:47:48.72 0
>>169
そもそもの「子供2人余裕で養える年収」の前提が覆されるから嫁が仕事辞めるのは無しだよw
結局さコレ、全部嫁が我慢や奮起をしないと経済も家内も回らないんだよね
で、肝心の嫁が「無理」って言ってるんだから148がどう頑張ったところで無理だよ

174 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:48:15.56 0
いやーこれから子供が熱だした、入院したとかどんどん出てくる。
二人目妊娠しても1人目と同じにはならない。
妊娠中の家事育児は?
悪阻、切迫、最悪亡くなる事だってある。
二人目って何年後くらいに欲しいんですかね?
年子とか寝言また増えるのかな〜

175 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:50:09.87 0
レスありがとうございます
確かに一番大変なのは妻でそれはよくわかっているのですが、どうしても二人目が欲しく何とか意見を変えてもらいたいですが皆さんのレスを見ると難しそうですね
出産の件は産後すぐの頃嫁に大変な出産だったので労いの言葉をかけたら
「本当に大変だったけど産んだら痛いのとか全部忘れたわー」と言っていたのを真に受けていました
産んだ当日は陣痛室で叫んでいる妊婦さんの声が病室まで聞こえてきてそれで手が震えていたことや、痛いのは忘れたけど出産=恐怖になってしまったと言っていたのを思い出しました
そのことを考えると148の発言は余りに思い遣りにかけていました
金銭面に関してはキャパオーバーならば専業主婦になってもらいそれで妻の収入がなくなったとしても家賃分が消えることや、二人目ができれば今以上に私は仕事を頑張り収入を増やす意気込みがあったのでどうにかなると考えていました
ですが全ては妻の気持ち次第ということはよくわかりました

176 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:50:44.36 0
家事の手伝いとか何してるんだろ?ゴミ出しとか小学生レベルのやつだったら笑うしさすがにネタ認定しちゃうw

177 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:54:20.06 0
>>175
今以上に仕事頑張ったら今以上に育児も家事も参加できなくなるんだぜ

178 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:54:48.89 O
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう

これさえできないんだからネタでしょ

179 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:57:02.83 0
>一人目でそんなに大変な思いをして産めたのだから次はもっと楽に感じるのでは?と思ってしまいますし

>>148さんは36歳の今、頑張って月に30万もお給料がもらえてるのですから
40歳になる頃には月に50万貰えるのでは?と思ってしまいますし
そうすれば奥さんも仕事しなくても良くなるから2人目も産めるのでは?と思ってしまいます

180 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:57:08.09 0
なーんだいつもの初心者くんという名の釣りか
解散

181 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:57:48.81 0
親が2人目の話をした時に175の口から「今は2人目は考えていない」と
妻寄りの立場で親を遮らないと妻の愛情が薄れていくよ

182 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:59:33.67 0
>>179
アホなの釣りなのバカなの?
こいつが40になるころ嫁幾つよ?
高齢出産になって今以上に高リスクになるし高齢の子育てマジしんどいからな
無尽蔵の体力持つ子供におっさんおばはんがついていけると思うなよ

183 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:00:06.14 0
もう日本語も怪しいところあるし釣りだろ

184 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:01:09.28 0
>>182
嫁は7つ年下

185 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:01:45.75 0
>>182
>>179は皮肉だと思うんですけど・・・

186 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:01:58.22 0
>>182
アホ発見

187 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:03:21.50 0
仕事頑張ったらお給料増えるって歩合制か何かなのかな?営業?

188 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:04:58.30 0
さぁ
自分の業界はどんなに仕事頑張っても給料に反映されないから知らないけど

189 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:05:27.35 0
専業主婦になったら家賃分が消えるってどういう事?
→私の実家で同居するからです
っていう要領でまた燃料小出ししてレス伸ばして今日中にまとめサイトに乗せるんだろ?
それでどんくらいアクセスあっていくら貰えるの?

190 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:06:40.01 0
>>189
>>148読めよ

191 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:06:52.40 0
釣りかよつまんねーな
釣りならもっと面白くしろよバーカ

192 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:07:11.66 0
>>189
アホ発見2

193 :168:2016/11/13(日) 14:08:27.90 0
>>175も私です
まさかここまで叩かれるとは予想外でした
二人目を考えてなかったけど産んだ人の考えを知りたかったのは嫁が余りにもネガティブだと思ったので考えてなかったけど産んだ人の話を聞いて良い面もあると言うところを知ってほしかったのがありました
また育児家事も今は甘えていますが私が無理を通して二人目を産んでもらうのだから仕事を言い訳にせずしっかり分担制にするつもりでそれも妻には話していました
ですが皆さんの仰る通り今はお手伝いレベルで甘えているのですから今すぐに説得するのは止めることにします
まずは妻が復職したらしっかりと家事育児をして妻が二人目考えても良いかなと思ってもらえるように生活しようと思います

194 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:10:09.55 0
>>193
ソウダネソレガイイネ

195 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:11:07.73 0
ああ、やっぱゴミ出しとかしかしてなかったのね…そりゃお断りされるわ

196 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:11:51.61 0
自分がしてることについて何一つ具体的に書かないのはなんで?

197 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:16:15.24 0
祖父から譲り受けた家に住み始めたら舅姑が来やすくなるね
それを考えただけでも嫁は少しでも身軽で、尚且つ仕事も手放さないようにしないとな

198 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:18:03.67 0
>>193
親の2人目催促もちゃんと諌めないとね!下手すると嫁姑問題に発展して余計に2人目無理ってなるからw

199 :148 ◆iyzjjufU/lR1 :2016/11/13(日) 14:38:55.66 0
書き込みが追い付かず申し訳ありません
今現在の手伝いは
休日に育児全てと買い出しと洗濯(畳むまで)です
仕事の日は妻の負担にならないように自分の身の回りのことは一切してもらわないようにするくらいしか出来ていません(料理洗濯アイロンがけ等)
給料のことは今現在の部署が役職付になる為には必ず経験しなければならない部署で逆を言えば
ここを越えれば役職がつき異動となります
余程のことをしない限りは近々異動となりますので皮算用してしまいました
叩かれまくってしまいましたが世間の声を聞けてよかったです
自分の思い遣りの欠如や見通しの甘さ妻の気持ちを変えようとするのは傲慢であることがわかりました
とにかく今はもっと妻を労い復職後は支えられるようできることを増やし負担を無くせるようにします

200 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:41:13.02 0
この情報で、8ヶ月で二人目進めようってのはそりゃ無理。

201 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:52:17.83 0
共働きだから復職したら平日の家事も折半しないといけない気がするんだけど…まぁそこは各家庭によるのか

202 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 14:53:36.13 0
>>200
そもそもが産後一年以内は妊娠を避けましょうって産院から指導が入るはずだからね
産後8ヶ月で2人目仕込むのは医学的に見ても嫁の体の都合考えてない

203 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 15:04:48.52 0
ていうか今時、6日間も促進剤投与する病院とかあるの?
私の周りはだいたい2〜3日ダメなら帝王切開だよ

204 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 16:03:31.22 0
帝王切開は嫌!と拒否したとか?知らんけど。拒否してどうなるものでもないと思うけど

205 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 16:56:59.80 0
夫の親が嫁に子供催促するような話はやめさせる事
親であっても口出しするのはだめ
デリカシーが無さすぎ

206 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 17:03:24.39 0
8ヶ月で舅姑が次の子催促って
二人目の子を考えてても不快だよ
まだ体も回復してないことが多いのに
無神経だな

207 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 17:04:27.53 0
まず今いるひとり目を慈しもうよ・・・

208 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 20:20:46.13 0
>>191
なぜ、あなたの為に面白くしなければならないんですか?
あなたは誰ですか?
見ず知らずの他人に、何かをして貰わないと生きられない人ですか?
あなたのような、頭が悪くて幼稚な人の為に何かをするつもりはありません
甘ったれるのも大概にしてくださいね

209 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 21:10:44.30 0
>>199
休日の育児全部って、本当に全部?
8ヶ月だと離乳食でしょ。
子供の食事を作って片付けてたりしてるんだよね?
与えるだけが育児じゃないよ。
24時間一人で家事育児を回せて、俺が育休とるから、ぐらい言えないと。

保育園に預けたら預けたで、大変なのも具体的にわかってないだろうなー

210 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 21:23:59.50 0
>>199
休日に育児全てっつったって、奥さんは完全に育児休めてるの?
何かしてても休んでても心のどこかで頭の片隅で必ず子供の事考えてるよ
妊娠や出産も育児も将来も考えた上で無理と言っているんだと思うよ

出産がトラウマだって言っても数時間だけじゃんとか思ってない?
ずっと体のこと気にかけていざ出産したらずっと子供のこと気にかけて生きてるんだよ

子供かわいいんでしょ?
そのこの事に集中して育ててあたたかい家庭でいようと思ってるんだったらそうしてもらった方がいいのでは?
元々一人って約束だったわけだし

父母の事は嫁の味方はお前だけなんだから守ってもらえなかったらそりゃ不満だわ

211 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 21:33:53.78 0
舅姑の次の子催促は
次は男の子!!と家庭板的ゲスパー

212 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 21:36:02.40 0
夜は長文活発だねぇ

213 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 22:59:51.25 0
昼間は出かけてて夜まとめて見る人が多いからね
色々な意見を見てるとつい長々と語りたくなってくる

214 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 23:01:54.44 0
本人がもう次の段階へと意識を持っていってるのに

アテクシにも書かせなさいよ!
的なのは滑稽だよねw

215 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 23:16:02.61 0
書くのは自由だよ

216 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 23:23:13.85 0
>>215
で?

217 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 23:47:35.15 0
で?って書くのも自由だよ

218 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 06:36:14.54 0
2人目を考えてもいいと思って貰えるくらい頑張って(本人比)、
奥さんの意志が変わらなかったら「俺はこんなに頑張ってるのに!」なんてならないといいんだけどね
奥さんは奥さんで今頃、約束だったのにって不満持ってそうだし

219 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 12:14:33.75 0
初めての相談で不備があったらすみません。
夫、妻(私)、4歳長男、1歳長女家族です。
夫は結婚する前の一人暮らしのときからごみ屋敷寸前でも平気でいられるくらい家事をしません。
結婚してからももちろん家事はほとんどせず、ごみもゴミ箱に捨てないことも多いし飲んだジュースもしまいません。
家の管理的なこともほとんどが私がやってきました。
子供が産まれる前はそれで何とか成り立っていましたが、子供ができて二人目もいる今は私の負担が多くてとても疲れてしまいます。私自身持病があり体力的にも自信がありません。
家事は今は専業主婦なのでもちろん私がやろうと思いますが夫にももう少し育児に参加して欲しいと常々思っています。
今は私実家に助けてもらうことが多く、夫がいない時には一番忙しい夕方の時間に近隣の実母に来てもらい子供の相手をしてもらってお風呂に入れるのを手伝ってもらっています。
甘えているのは重々承知ですが、実母も元気で孫可愛さに来てくれます。
しかし夫がこれをよく思っていません。
みんな一人でやっているだろうと言われるのですが、確かにやっている人は沢山いるしやってできないことはないと思います。
でも二人を一人でお風呂に入れるのは大変だし手伝ってくれる人がいるなら頼むことがそんなに悪いこととも思えません。私が体力的に自信がないので無理をすると体調をすぐに崩すので…崩すくらいなら多少手伝ってもらった方がいいんじゃないかと思うのですが…。
実家に育児を助けてもらうのが嫌ならもっと育児に参加して欲しい。自分の事もしないのにどうしてそんな文句が言えるのかと思ってしまって夫に腹が立ってしまいます。
夫の仕事は確かに忙しくて大変なのはわかっているので夫に負担をかけないようにすると実家しか頼れません。
今後どうするのが良いでしょうか。
私が甘えすぎでしょうか。他の人の意見を伺いたくて相談させていただきました。

220 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 12:47:57.73 0
せめて本当に安心スレの相談閉めてから相談しなよ
短期間に同じような状況の相談なんてそうそうないんだからさ
向こうでお礼も移動宣言もなしにこっちで勝手に仕切り直しって、そりゃないんじゃないの?

221 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 12:49:43.31 0
>>220
私へのレスですよね?
初めて相談したのでそちらの相談は私ではないです。
よくある話なんですね。そちらも覗いてみます。

222 :219:2016/11/14(月) 12:51:50.36 0
すみません、221は219です。

223 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 12:52:13.52 0
そんな旦那と2人も子供作る神経がわからん。脳みそ沸いてんの?

224 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 12:54:20.18 O
>>219はマルチ
スルーで

225 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 12:54:28.75 0
ふつうは2人目作る前に旦那をしつけ直すし、もっというなら1人目が生まれる前にしつけ直す
男性側が普通の神経してたら結婚したら少しはマシになるはずだから普通の男の人じゃないんだろうね

226 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 12:55:19.40 0
1人目の時に相談するのはまだわかるけど2人目作っておいて今更その相談はねーわw

227 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 12:56:35.26 0
しかもマルチかよw
自分勝手な女だな
旦那とお似合いだよw

228 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 13:00:17.77 0
あっち一本で大人しく相談しておけばよかったのにね
各所にキーワード散りばめてるから他で似たような相談があってもすぐバレるよ
さっさとどっちの相談もしめてね。どの板どのスレ行ってもマルチはダメだから

229 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 13:07:52.30 0
うん、手伝ってもらって悪いことはないよ。今が一番子供に手がかかる時期だしね。
誰かのサポートがないと辛いものだと思うけど、あなたの意見を旦那さんに伝えてるのかな。
ここに書き込んでるのそのまま伝えたらどうかな。埒があかないんだったら、自分一人でやっています的な顔して
やり過ごすとか。子供たちももう少し大きくなれば、また状況も変わるし(楽になる)。
私だったら、喧嘩になってでも盛大にガンガン主張するわ。気が弱い奥様だと無理かしら。

230 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 13:09:49.95 0
はいはいマルチ野郎にはお触り禁止

231 :219:2016/11/14(月) 13:33:43.71 0
安心スレみてきました。一人暮らしがごみ屋敷のところが同じでびっくりしましたが、あちらはお子さん一人で兼業主婦さんのようなので全くの別人です。
なぜ二人目作ったか…やはりそこですよね。もともと子供は二人欲しくて一人目がなかなかできなくて出産が遅かったので悩んで後悔するくらいなら実家のサポートが受けられるしできなかったら諦めようと思って。
なので二人目産んだことは後悔していませんが、夫の考えがおかしいのか、私が非常識なのか知りたくて…。
昨日唯一の夫の役割を自分がしなかったせいで出来なかったのに、明日やっといてよと言われて嫌だと断ったら逆ギレされて、こんなことやってるの俺くらいだとほざいたのでプッチンと切れてしまいました。
仕事をしてくれているのは心から感謝しています。こうして家庭を築けて子供二人も授かれたことにも。
ただあまりに自分が一番で自分のことばかりの人なので疲れました。
いや、そんなことは以前からわかっていたことなんですよね。

232 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 13:35:08.64 0
>>231
自分が非常識か旦那が非常識か聞くのはアンケート
アンケートはスレ違いなのでどのみちこの相談はしめてください

233 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 13:36:17.26 0
ミエミエの嘘ついて楽しいのかな?

234 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 13:40:32.33 0
>>231
あっちは子供が一歳とは書いてるけど子供一人とは書いてないからね
文の特徴も内容も似通ってて投稿時間も近いからマルチとみなされても仕方がない

235 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 13:42:32.53 0
そんな男と子供2人も作ったという事実w
あっちは兼業で子供一人ならまだ逃げやすいけどこっちは専業2人子持ちなんて逃げようがないじゃんwこっちのゴミ旦那持ちはバカすぎw

236 :219:2016/11/14(月) 13:48:46.94 0
>>229
ありがとうございます。そう言ってもらってほっとしました。実家依存だと言われると確かにそうなのかもと思ってしまって…。
でも夫の食事は作るし、家事をさせたこともないのに。夫が家にいても子供の相手を少ししたら寝落ちしてることが多いです。
先日少し暖かい日でしたが、私が家事をしている間に4歳長男を着替えさせてとお願いして戻ってきたらタンクトップの肌着一枚で遊んでいて夫はソファで寝ていました。
やっと風邪が治ったばかりなのに本当に呆れました。
夫への不満は数えきれないほどありますが、気持ちは伝えています。
だけど夫は私はすぐに怒る。文句を言われてばかりだと腹が立つようです。
私もなるべく怒らないようしよう、優しくしようと思うのですが、一から十まで説明しないとできない夫に段々腹が立ち、大人だろ!!小学生かよっ?!小学生の方がマシか?!とイライラしてしまって…。
そんな夫と上手く付き合える説明書が欲しいです。

237 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 13:57:38.85 0
>>236
あなた相当図太いよね
マルチの上に自演までして楽しいの?

238 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 13:59:17.96 0
ここまで文末に「。」ついてるの、219と229と本当にスレの相談者だけって気づいてないの?
文章の構造も主張も特徴も全員一緒なんだよねw
バレバレの自演して楽しいのかな?

239 :219:2016/11/14(月) 13:59:35.71 0
マルチではないのですが、相談した時期が悪かったですね。
普段は育児板を見ていて、家庭板は初めてでした。 
>>235さんの言うようにあちらは兼業なのであちらの方が救いがある…本当にそう思います。
でもみなさんの意見は旦那が糞だと言うのは同じなようなので手伝ってもらうこと自体は悪くないと思いました。
旦那に文句言われるたびに罪悪感みたいなものがありましたが、今後はうっせー糞が!と思うようにしますw
しめろと言われてしまったのでこれでしめさせていただきます。安心スレの方にもタイミング悪く迷惑かけてしまいました。すみません。
ありがとうございました。

240 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 14:09:20.82 0
あなたが心の中で言う「糞が!」の声は子供に聞こえるんだよ
子供はどこからその声がするのか分からないまま罵倒の言葉に晒される

241 :219:2016/11/14(月) 14:09:35.89 0
しめたばかりで出てきてすみません!
レスがついていたので。
>>238
ほんとだ!2ちゃんは読むことは多いけど書き込むことはほとんどなくてあまりに夫に腹が立ったので書き込んだんですが、「。」って文末につけない人が多いわ
。をつけるのが癖になってました
書き込むときは気を付けます

しかしどんなに否定してもここまで自演乙されるってやっぱり、ネットってこわいなぁと実感しました

242 :219:2016/11/14(月) 14:14:11.23 0
何度もすみません…
>>240
ずしーんときました。子供に悪影響ですね…仮面夫婦できるほど器用じゃないし。
そうか、どうしたら仲良くできるのか相談したかったんだと思います。
やはり相手が変わらない以上自分が我慢するしかないですかね…はぁ。

243 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 14:44:11.91 0
みんなマルチかつ自演だってわかってるからね

244 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 14:53:31.87 0
そこまでしてまとめにのりたいのかな?

245 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 15:00:47.05 0
いや、そこまでして慰めて欲しかったんだよwだれも慰めてくれないから自演したと

246 :229:2016/11/14(月) 15:01:07.94 0
229て、証明のしようがないけど、相談している人とは別人よ。「。」がどうとか知らんわ。何と戦ってんのよ。

247 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 15:07:56.63 0
必死で否定する時点で…だよねw
そもそもマルチ指摘されたらふつうはそこで相談やめるよね
否定したところでマルチ疑惑が消えるわけでもないしそうなったらまともに相談できないってわかりきってるじゃん
それなのに相談続行の上にアンケート案件のスレチまで指摘されても居座るくらい図太い女なんて…229も無理してかばわなくていいよw

248 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 15:12:10.73 0
219も229も指摘された「。」読めないのかな?
不思議ダネー(ハナホジ

249 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 15:16:49.80 0
節穴でもしなよめんどくさー

250 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 15:19:14.35 0
さっさとプリマにでも送ればよかったんだよ
マナー違反なんだから

251 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 15:31:14.01 0
こういう流れになるから自称初心者嫌い

252 :229:2016/11/14(月) 15:48:45.92 0
すまん、「。」のことが本気でわからない。スレの最初の方ちらっとみたら。つけてる人いるけど。「。」てつけたらだめなの?

253 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 15:52:52.52 0
どうでもいい
ただ相談者と同じように句読点つけてたバカは229だけってだけ

254 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 15:54:06.64 0
文末に。つけてんのは直近では219と229だけだよ

255 :229:2016/11/14(月) 16:02:14.95 0
それはわかるけど、なんでそれが自演の証明に?直近でなくてもそういう癖の人はちらほらいるよね?
どうでもいいって叱られるかなw

256 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:02:45.73 0
>>252
句読点を見つけると『ゴミついてる』とか得意げに言う馬鹿もよくいるけど、
この場合はやたら文末に句点打って長文書いてるのが直近であんたら約2名だけ

257 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:03:43.61 0
癖っていうかどうでもいいんだってば
なんで混ぜっ返してかみつきあうかなあ
当事者だけでチャット(笑)にでもいけよ

258 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:04:08.22 0
うっざ

259 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:04:35.83 0
本当どうでもいい

260 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:06:02.54 0
我らどうでもいい4人衆

261 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:06:32.93 0
2chはそういう所ではあるけど家庭板はID出ない分本当に顕著だよね、過度な否定も過度な認定も邪魔

262 :229:2016/11/14(月) 16:14:48.70 0
このスレのBBA共怖いよ。。。

263 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:17:14.58 0
怖いならそうやって煽らなきゃいいのに
煽るってことは流れ楽しんでるんでしょ

264 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:18:07.75 0
マルチだ、自演だ騒いでるのも同じ人なんじゃないの?しつこい。

265 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:20:47.72 0
>>264
もう騒いでるのは229だけだよ
ここ一時間では誰も自演やマルチの文字は打ってない

266 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 17:15:29.63 0
混ぜっ返して一人で騒いでる人にどうでもいいから黙れって言ってるだけだよ、みんな

267 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 17:18:08.40 0
>>264
このタイミングでよく文末句点打てたね

268 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 17:22:01.79 0
>>267
癖だから仕方ないw

269 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 17:53:15.22 0
2ちゃんで句点つける人はアフィかネタ氏
これ豆な

270 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 18:11:28.69 0
>>269
巣に帰れや

271 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 19:40:23.69 0
この流れ昨日見たなぁ
>>229ってこの>>994>>999と同じ奴なんじゃね?

994 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/11/13(日) 23:23:59.13 0
>>993
句読点とかそういうのに拘らない時点でお前やばいよ

996 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/11/13(日) 23:25:09.00 0
>>994
2chで句読点なんか付けたら袋叩きに合うぞw
半年ROMってたほうがいいよ

999 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/11/13(日) 23:26:25.15 0
>>996
あってないけど?
お前だけじゃん?www
2chの総意ってやつですか?まさかwwww 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:9368c25c0e1fcb4c3420acd807713d27)


272 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 19:48:11.25 0
もうえーっちゅーに

273 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 20:24:31.79 0
もうえーもなにもこの話題出たの初めてだよね?

274 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 22:42:55.34 0
今嫁同士スレで無理があると突っ込まれてるネタ師も一人だけ句読点つけてるんだけどこれって偶然?
まさかこのスレのネタ師と同一人物じゃないだろうねw

275 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 23:08:22.90 0
そんなの気にするのって病的に感じるわ
どんだけ必死に見てんの

276 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 23:19:03.80 0
必死に見なくても報告者一人だけ句読点付けてるのなら目立つだろ

277 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 23:23:19.76 0
別に気にしたことない

278 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 23:24:35.97 0
それだけ2chでは句読点は目立つんだよ

279 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 23:25:34.84 0
ネタ師だけが句読点使ってたらそりゃアレ?っと思うだろ

280 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 23:33:31.22 0
句読点句読点いっつも言ってるから気になるんだよ
いい加減にしろ

281 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 23:40:50.04 0
火消しに必死ですねぇw

282 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 23:52:28.60 0
おかしな人の逆鱗ってどこにあるか分からないから怖いね

283 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 23:58:17.51 0
どんな言い訳してもネタ師と自演擁護だけが句読点を使ってたという事実だけは変わらないぞ

284 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 00:02:58.47 0
>>282
もしかしてこれ一人で騒いでると思ってるの?
それ病気だから明日の朝一で病院行った方がいいよ

285 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 00:23:59.09 0
>>284


286 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 00:31:14.18 0
>>284
おかしな人って自覚あるのかwwww

287 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 01:12:53.93 0
>>274
句読点句読点言ってるから???と思ってたんだけど
句点「。」のこと言ってんだろ?
読点「、」は、さすがにないと読みづらいもんな

288 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 03:00:55.96 0
でもそろそろ話題引っ張りすぎてスレチだから程々にしような

289 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 06:41:34.71 0
育児板には句点ついてるレスは結構あるよ。そんなの気にしたことなかったけど
句点つけてたら全員同一人物ってw

290 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 07:08:05.82 0
>>289あっちはId出るからまだいいけどこっちは出ないから簡単に自演できる

291 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 07:17:13.35 0
立証出来ないことをいつまで続けんの?
お前のネタ認定とか自演認定とかどうでもいいんですけど
くどいよ

292 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 07:26:06.24 0
もう219が全部悪い。はい終わり

293 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 07:27:50.65 0
>>290
自演する人は自演する人の気持ちが分かるってやつですね!

294 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 07:29:54.29 0
はいはいすごいね自演認定さんすごいねだからもう終わりだって

295 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 07:31:58.82 0
こういう流れになるから自称初心者が来るの嫌

296 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 07:35:38.50 0
そもそも初心者じゃない相談者じゃないほうが怪しくね?w

297 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 07:36:08.77 0
日本語変でした
初心者じゃない相談者のほうが怪しくね
に訂正しお詫び申し上げます

298 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 07:53:15.83 0
そういう勘繰りが沸くのが嫌

299 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 23:27:11.49 0
>>287
それが驚いたことに2chでは読点も付けないのが普通なんだよ
なんJとかニュース系とか行くと滅茶苦茶叩かれるよ

300 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 23:28:11.97 0
>>299
もういいから

301 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 23:29:55.04 0
叩かれてるの見たことないや
ちょっと叩かれてるところ教えてよ

302 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 23:32:42.17 0
家庭、育児、鬼女とかの住人は良くも悪くも他の板の事全然知らないからね
2ch全体で嫌われてることとかも平気でやる
住人も他を知らないからそれを認めちゃってる
まぁ女のコミュニティってそんなもんだよね

303 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 23:33:30.65 0
>>301
なんJとかニュース系と書いてあるんだからそこ行けばいいだろ

304 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 23:34:53.98 0
>>300
まだまだ物足りないよ
ネタ師の自演は徹底追及しなきゃね

305 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 23:36:57.12 0
ネタ師はともかく自演は徹底追及のしようがないだろ
そもそもID出ない板なんて自演だらけだと思うぞ

306 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 08:07:57.15 0
>>299
>>302みたいな読点でも叩くの?
頭おかしいんじゃねw

>>303
めんどくせーよw
あるって言ってる奴が出して来いよ

307 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 08:08:46.86 0
>>304
頑張って

308 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 17:53:00.98 0
>あるって言ってる奴が出して来いよ
能無しすぎるだろwww

309 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 17:56:43.39 0
>>308
じゃぁどうやって句読点たたかれてんの探すのよ?
ほれ言ってみ

310 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 18:01:24.50 0
どっかに句読点スレでも立ててそっちに移動しろ

311 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 19:01:11.12 0
話題引っ張りすぎてスレチだからいい加減にしろや邪魔だわカス

312 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 19:04:22.70 0
【徹底討論】2chで句読点をつけるべきか否か
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/minecraft/1416987806/

ほれ該当スレ見つけてきてやったぞ
こっちで思う存分やれや

313 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 19:38:12.98 0
>>309
そりゃ虱潰しにスレ見まくるしかないだろ
そんな手間を他人にさせようとかずうずうしいにも程があるぞ

314 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 19:42:26.69 0
>>309
面倒くさいやつだなぁ
「2ch 句読点」でググれよ
一杯出てくるぞ

315 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 19:46:30.45 0
>>313,314
>>312

316 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 19:50:57.05 0
>>313-314はすぐ上の書き込みも見てないスレチバカって事でOK?

317 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 19:55:49.98 0
>>313-314
消、え、ろ。

318 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 21:52:21.23 0
「くどくてん」で何故か変換できる不思議

319 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 22:22:18.66 0
>>315
>>316
>>317
自演する暇合ったらググれよ
バレバレだぞw

320 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 22:23:16.89 0
>>319
>>312

321 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 22:30:26.64 0
議論をしたいわけじゃないからそっちには行かないよw

322 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 22:32:10.60 0
>>309>>312>>315>>316>>317>>320>>321
マッチポンプだな

323 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 22:34:07.04 0
>>321
んじゃいい加減スレチなんで終了で

324 :316:2016/11/16(水) 22:36:07.33 0
>>319,>>322
残念311=316ではあるが他は少なくとも別人の書き込みだ

>>321
じゃあスレチ言われてんのに話を引っ張るなドアホ消えろゴミ

325 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 23:15:40.83 0
>>324
お前が消えろバーカw

326 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 11:17:45.87 0
インチキ宗教・邪宗教の創価学会を退会(退転)して人間らしい生活を送りましょう
罪務(財務)という名の金銭の収奪、聖教新聞10部購読・聖教グラフ等で毎月多額の
お金が費消しました。くだらない座談会での与太話・題目勤行 選挙時には全てを犠牲
にして駈けずり回り 公明党候補を当選させても弱者虐めの政治をされ 学会員ほど
公明党議員にバカにされている存在はありません!
創価での時間・労力・金銭をもっと有効に活用すれば有意義で幸福な人生を送れます。
財務・啓蒙のお金は預貯金して蓄財すれば金運にも恵まれます。貧乏創価学会と別れ
るのが幸福への道

327 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:10:10.87 0
夫の収入を把握、管理したいのですが
先日、夫のPCを見たらジャパネット銀行に
1000万以上の貯金がありました。
夫は35歳で年収650万で子供6歳と2歳
それ以外に夫は副業をしてて
本人いわく税金のかからない収入が年100万↑
あると聞いていました。
これまで小遣いを渡した事もないし追求もしませんでしたが、こんなにあるなら家計に回して欲しいし、いくら持ってるか教えてと言ったら
この年齢と家族構成で年450万、渡してる
あとは好きに使いたいし俺、個人として管理してるから、触れないで欲しいと言われました。
正論なんですが、どうしても納得いきません
預金なら、こちらで管理した方が家計や子供の
将来のためにもなるし、せめて、いくら持ってるかぐらい知りたいのですが私がおかしいのでしょうか?

328 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:16:59.00 0
税金のかからない収入ってなに?年金?

329 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:17:57.40 0
>>327がおかしい 、生活費は充分もらっているし養育費は折半するべき
当然働いてるんだよね?今時専業主婦とか家畜以下の存在だよ?

330 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:18:54.12 0
なんで何でもかんでも管理したがるの?
夫とはいえよその他人の財布に手を突っ込もうとするなよ

331 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:19:37.07 0
親からの仕送り?
あれも毎年だと税金かかるよね
でも親からの仕送りだったら
個人の収入で家庭に分ける必要はないね

332 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:22:03.47 0
把握するのは頑張ればできると思うけどその旦那じゃ管理はさせてくれないだろ

333 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:22:21.65 O
>>327
> 将来のためにもなるし、せめて、いくら持ってるかぐらい知りたいのですが私がおかしいのでしょうか?

自分の考えが間違っていないと確認したい、
または肯定してほしいのが透けてみえる
これはアンケートに相当する
よって、スレチ

334 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:23:39.34 0
100万以上って税金かかるんじゃ

335 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:25:25.81 0
おかしいです。以上
ハイ次

336 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:27:44.82 0
なんで妻が管理すると将来のためになるの?

337 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:30:03.38 0
バカだからその辺の説明はできません
とにかく妻が夫の収入を管理すればより良い未来に繋がるのです

338 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:31:01.80 0
文末句点…ア(察し

339 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:32:14.98 0
確定申告しなきゃいけない範囲の収入じゃない?

340 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:32:49.17 0
お金が、たくさんあるなら子供に習い事させてあげられるし、正直、私だって、できる事なら
贅沢したいです。
それに夫婦なんだし、いざって時にいくらぐらい持ってるか知りたいって、そんなにおかしいのでしょうか?
ちなみに専業主婦です。

341 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:33:46.74 0
>>327
もしもーし、>>1読んでますかー?読んでもその通りできないなら相談続行不可ですよぉー

342 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:34:10.31 0
税金は払ってません、ばれようがありませんので

343 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:40:39.20 0
>>327その話がガチなら確定申告が必要で絶対税金はかかってきてると思いますが、本当にその額なの?
税金かかってないんじゃなくて脱税してない?

344 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:41:47.20 0
>>342
あんた誰?

345 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:43:24.10 0
なーんだ釣りか
マジ話なら脱税話をネットに垂れ流さないだろうし
よしんばマジだとしてもネットに垂れ流すバカには一生その税金のかからない()お金は管理させてもらえないわ。バカだから

346 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:44:08.55 0
>>343
例えばですが、勝てる勝てないは別として
窓口で馬券買って勝ち続ける分には
どこにも、ばれませんよね
賭け麻雀やポーカー、パチ屋も同じ
その類の収入なので問題ないです。

347 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:44:42.24 0
>>346
誰?
>>1も読めない馬鹿なのはわかるんだけどw

348 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:46:04.84 0
>>327は相談しっぱなしで逃亡か
さっきからちょいちょいですます調で>>327と同レベルに頭おかしい奴がいるけど別人だな
名前欄が名無しのまんまだもんな

349 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:47:00.50 0
マナー守れないならもうプリマだね。まだあったっけ?プリマ鬼女

350 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:48:55.02 0
ないから建てようか?

351 :327:2016/11/17(木) 12:52:21.93 0
失礼しました。
PC苦手でスマホなもので

352 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:53:08.97 0
こんなどうしようもない釣りネタプリマに送られても困惑するだけだからマナー違反で相談終了でいいじゃん
つまんないし話膨らませようもないし話膨らんでも想定内の方向にしか話が膨らまないから総じてつまらない

353 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:54:26.17 0
>>351
>>1も読めない馬鹿なのはわかったw

354 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:55:05.12 0
スマホからだとどうしてルール守らない言い訳になるの?

355 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 12:55:14.40 0
んじゃ相談終了で。

356 :守銭奴pgr:2016/11/17(木) 12:56:48.97 0
私もスマホだけど名前欄くらいいつでも自由に変えられるよ
マナー守れない言い訳にはならないよね

357 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 14:20:10.93 0
110万迄なら非課税じゃなかったっけ

358 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 14:51:02.28 0
それは扶養控除では?
サラリーマンの副業だったら20万以上なら確定申告必要だよ

359 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 14:57:38.37 0
釣りなんだからもうほっておけよ

360 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 15:56:17.16 0
宝くじは非課税じゃなかったっけ?
どこかの社長は毎年億単位で当てるって前にTV番組で見たこと有る

361 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 16:15:32.39 0
>>357
生前贈与ならそうだね

362 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 18:26:04.91 0
あらまー
税務署に相談について行くけどいいすか?
嫌なら家に置かねー入れてネー
でいいじゃないの

363 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 19:10:28.71 0
100万くらいってことは、お小遣いとして使っても月10万くらいでしょ
うちの旦那より少ない小遣いだわ

ホント、働かずにぬくぬく暮らせる以上の贅沢がどこにあるのか教えて欲しい
家事がーとか育児がーは言い訳にならないよ
家事は一人暮らしでも発生するし、子供作ったのは二人の責任
月37万家族で使える金を稼いでる分で、夫分の家事+育児が相殺できる

贅沢したいなら自分で稼げ

364 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 20:11:33.83 0
>私だって、できる事なら贅沢したいです。

自分が贅沢するのが「将来の為」ってことはないでしょうw
そんな浪費家っぽい発想だから信用されないんだよ
渡したら浪費されるとわかってるから向こうでプールしてる、プールは将来の為になるもの
将来の為にも情操教育にならないものもあるから増やせばいいってものでもないし
だんなは倹約家では?それだけ貯金があるのもわからない地味さなら浪費もしてそうにない
正当な持ち主が倹約で働かないで持ち主でもない人が浪費ってのも変だし

365 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 20:24:04.24 0
贅沢したいなら専業やめて働けばいい

366 :名無しさん@HOME:2016/11/17(木) 20:36:47.32 0
だね、専業だから働けばかせぐ大変さもわかって金遣いも堅実になるかも
これだけ生活費もらってるから習い事の分と自分の小遣いだけでいいしね
子供の習い事は本人がやる気があって将来のためになるなら旦那にちゃんとプレゼンしてみるのも手だし
習い事の分だけ援助してもらう手もある
でも自分の贅沢分はなしだな

367 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 21:56:16.55 0
327が家計を掌握したとしたら((((;゜Д゜)))

368 :0368:2016/11/22(火) 00:02:40.31 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私29歳 第二子妊娠中 現在8ヶ月
夫33歳 会社員 3ヶ月ごとに一週間に一度夜勤がある
子 1歳9ヶ月

・悩みの原因やその背景
旦那が夜勤の日はmixiで知らない女の人とメールやLINEをしています。
以前の夜勤の時も携帯を見て発覚し、もう辞めると約束しました。
しかしまた今回、夜勤が始まった途端にメールをしているようです。
先週に携帯をチェックした時に発覚し、旦那には友達の旦那さんがmixiでメールしてるらしい、と警告の意味で話をしたのですが今日またmixiの掲示板でトーク友達を募集しているのを見、旦那にスクリーンショットをLINEで送りつけました。
特に会おうとか、好きだ、とかのやましい内容はないのですが、プロフィールの説明にはちょっとエロイですなどの記述があります。
単に女の子とのやりとりが楽しいみたいです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
前回、発覚した時に子供の親として恥ずかしくない行動をとって欲しいと言いました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
特に直接会ったりとかはないようなので離婚はしたくありませんが、もう旦那が二度としないような制裁を与えたい。

旦那が他の女の人とLINEやメールをするのが嫌なのですが、私の心が狭いのでしょうか。
携帯を見たらいけない、とは思いつつチェックもやめられません。

369 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 00:14:52.63 0
あなたが他の誰かと仲良くしてると思うと平気でいられないの、
あなたは私が同じことしても平気なの?悲しい
とか泣いて見せれば
子供の親としてとか説教するよりは効き目あるかもよ

370 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 00:15:42.21 0
そんなに信用してない相手と二人も子供をよく作って

371 :368 ◆MNf9yU85U2 :2016/11/22(火) 00:25:12.45 0
涙…ですか。
どうもキャラじゃなくてあまり見せたことないんですが。
やっぱり怒ってる!というより、悲しんでる!と訴える方がいいのかな?

>>370
ほんとにね。でも子供は可愛いですよ。
女の人との連絡以外はいいパパですしね。

372 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 00:29:10.11 0
出た、それ以外はいい人w
じゃあ心を広げるように頑張ればいいよ

373 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 00:46:49.48 0
正直ネット上のやり取りなんかで怒る方が馬鹿らしいわ

374 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 00:55:25.16 0
制裁なんてしたら夫婦仲が悪くなって余計よその女の子と仲良くするんじゃないの

375 :368 ◆MNf9yU85U2 :2016/11/22(火) 01:02:46.50 0
うーん。
やっぱり私の心が狭いのかな。
他の女の人とLINEするくらい許すべき?
別に普通の連絡ならいいんだけど、わざわざ知らない女の人とする必要はないと思うんだけどな。

よその女の人と仲良くして離婚されて困るのは旦那なんです。
仕事も、家も、子供も失うから。
だからこそ旦那が二度としない!と思えるように持っていきたい…。
離婚届に記入してもらって預かるのはやりすぎ?

376 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:12:15.84 0
>>375
自分の気持ちより一般論とかこうあるべきみたいな理想を人に押し付けるタイプ?
そんなふらふらした男な上からの正論で押さえ込んでも逃げ場を求めていくような

困るのは旦那ってあなたは困らないの?そんなことないよね?

377 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:15:11.72 0
>よその女の人と仲良くして離婚されて困るのは旦那なんです。
仕事も、家も、子供も失うから。

本当?家は368のもので仕事も368の親の系列会社とか?
でなきゃ最近は離婚しても家庭は家庭、職場は職場で職まで失わない事が多いよ。
失ってもよその再就職して元の女房と縁きってさっぱりって人も多いし
子供はともかくね
この場合仮想だけの遊びで実際に会ってもいないなら不倫の証明はできないしね
場合によってはただの仮想の域だけだった証拠になる

ともかく旦那追い詰めてやれってのが出すぎてる気がする
これじゃ旦那も息が詰まって逃避したくなるよ 
一時の息抜きの仮想ですめばいいけどやりすぎると家も子供も妻も要らないやってなるかも

378 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:18:59.75 0
>>375
離婚する気もないのに離婚届を盾に脅迫するのか
メンヘラ?

379 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:25:57.66 0
本当に困るのは旦那だけ?
自分は妊娠中だから働けない状態なのでは?出産後は自活できる仕事持ってる?
家は自分だけの名義?なら旦那は別れても出て行くだけ経済的被害も受けないから部屋借りられるね
仕事だって失うとは限らないし失っても再就職できるだろうし
子供には未練があるだろうけど、それだって男親は女よりドライだよ 当初はともかくじき慣れる
慰謝料っていってもこれじゃ浮気って認定されるレベルじゃないからもらえないからね、
多少の財産分与と養育費一人数万だけになる 慰謝料毟って丸裸にしてやるって脅しは通じないよ

380 :368 ◆MNf9yU85U2 :2016/11/22(火) 01:26:37.69 0
>>376
わー。まさに、私、そうです。
特に子供が産まれてからは正論貫く!でガチガチかも。

>>377
後出しになりますが、旦那は仕事をクビになったので私の父の紹介で契約社員として働いています。なので、家の名義も私、仕事も契約社員なのでいつ切られてもおかしくない状態です。
追い詰めず、許すべきなのでしょうか?
子育てで外の世界と離れてしまった今、自由にできる旦那が憎いんでしょうね…

381 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:31:45.16 0
>>380
正論で旦那の心は動くの?動かないから現状なんでしょ
手抜きしないで自分の感情を自分で伝えて旦那の言い分も聞いてもあげたら

382 :368 ◆MNf9yU85U2 :2016/11/22(火) 01:33:14.43 0
>>378
メンヘラ、というよりは離婚届を盾には2ch脳ですかね…

>>379
私は資格持ちの公務員ですので、復職しても金銭的には困りません。家も旦那は契約社員なので契約すらできず、私名義です。
やっぱり離婚届はやり過ぎのようですね…。

383 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:34:05.59 0
旦那の立場に立ってみることも旦那の気持ちを考えることも全くなさそうでワロタ

384 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:34:24.05 0
私のパパが養ってやってる!私の家においてやってる!
それ男がしたらモラハラっていわれないかい?女だって同じだよ
その上から目線と圧迫感旦那相当苦しいのでは?だから他所の話せる相手がほしい
ネットですら伝わってくるもの、言葉や言動表情の端々にダダ漏れだと思う
家も仕事も失うていうけどそんな家なら出て行きたくなるかも

私にない自由許せないって言っても子供作ったのは自分でしょう?二人目だしね
子供作って数ヶ月は自由がなくなるのも経験済みで当然知ってそれでもほしくて産んだのでは?
何もかも旦那のせいにして八つ当たりしすぎ その黒い感情じゃ逃げたくもなる
ましてそんな安定しない職なら転職しても困らないね

385 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:40:28.33 O
なにこの傲慢クソ女
旦那に同情するわ

386 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:42:03.76 0
何で旦那に嫌なことはしないでと素直にお願いしないんだろうと思ったら、
私だけが正しいんだから言うこと聞きなさいよって感じの人なのね
旦那も一人の人間なんだから見下さずにいろいろ話したほうがいいと思うけどね

387 :368 ◆MNf9yU85U2 :2016/11/22(火) 01:42:37.18 0
私がしてるのはモラハラなのは自覚しています。
旦那も知ってる。いき過ぎた言動は咎めてね、とも常々言い続けてる。
でもやっぱり端々から滲み出てるんでしょうね。

ありがとうございました。
もう一度、じっくり話し合ってみます。

388 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:43:05.53 0
支配欲強すぎで怖い

389 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:53:11.82 0
モラハラするのは人格障害の人だっけ

390 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 01:54:16.71 0
モラハラと自覚してる?
自覚してやめないどころかもっとやってやる気だったんだ
これは凄い残忍な性格だね、攻撃的で支配的すぎる
普通は自覚したらやめる努力するのにね

あ、知ってる女でもだけどモラハラって離婚理由になるんだって、それも有責で
旦那の場合は浮気未然だから有責にはならないしね
旦那にしたら慰謝料もらって部屋借りて転職したら自由になれていいよね
職与えてやってるって威張るけど派遣でしょう?別の言い方すれば都合よく使ってるんだから
多少給料下がっても一人なら楽になるし

391 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 02:09:16.17 0
DV男が妻を主婦にしていたぶり続けるのと同じだね
薄給や無給でもいいから縛りつけていたぶる、むしろ薄給や無給のほうがいたぶる口実になる
モラハラサンドバックに逃げられたくないから離婚はしない だからこのスレ
でもって今度のこと種にもっと追い込んで支配してやろう、追い込み方を教えろだったんだ
そういえばDVがらみのスレで「相手は逃げられるはずない」「逃げて困るのは相手」は常套句だっけ

392 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 02:26:23.68 0
そのうち離婚されるんじゃないかなこの人

393 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 07:12:44.04 0
離婚された方が幸せかもね、旦那
他の女性なら、夜勤のLINEもなくなりそう
仕事クビになるような底辺男とモラハラ女だからお似合いっちゃお似合いだけど

394 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 08:59:10.09 0
自分も旦那がLineで他の女といちゃいちゃしてたら嫌だわ
でもそういう事する男をまず選ばないけど

395 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 12:15:42.44 0
>>385
いやでもさすがに仕事をクビになる旦那ってどういう旦那よw
前は正社員だったのでは?それで首切られるなんて余程だよ

396 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 12:16:52.11 0
>>394
元々の女友達とやり取りするなら別にいいけど、
わざわざ出会いを求めてラインする旦那は正直キモイなあ
しかも30超えてるのに

397 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 12:20:38.82 0
>>395
会社の業績によって年齢から一斉に指名退職させられてもクビ
だからお前さんの思うような状況でないこともある

398 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 12:35:16.21 0
>>397
368に首になった経緯を聞きたいな

399 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 12:43:54.22 0
勝手に聞けよ

400 :368 ◆MNf9yU85U2 :2016/11/22(火) 13:01:12.60 0
>>398
たいして面白い話でもないですよ。
なんでそんな男と結婚したんだってただからるでしょうけど。
旦那の不祥事に対する諭旨解雇です。
で、なかなか再就職が決まらず、見兼ねた父が契約社員の話を持ってきました。
契約社員といっても大手企業なのでステップアップすれば社員登用もありです。

401 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 13:02:28.67 0
聞いたらちょうどよく本人登場か

402 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 13:03:50.27 O
>>400
相談締めたら出てくんなよ
モラハラクソババア

403 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 13:04:44.61 O
分かりやすい自演を見た

404 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 13:06:42.84 0
オープンなSNSなら異性とやり取りしてても嫌じゃないけど
メールやLINEなんかで一対一で周りから見えないやり取りされると嫌だわ

405 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 13:28:46.76 0
>>403
398だけど相談者じゃねーわw
そこまで暇じゃない

406 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 15:13:55.02 0
ねちっこいしモラハラだし口調得意げだしなんかやだ

407 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 15:15:27.98 0
旦那が解雇された理由といい、どっちもどっちってことで良いじゃん
不祥事で諭旨解雇される旦那なんてなかなかいないよw

408 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 15:38:06.56 0
諭旨解雇すげーな
モラハラ嫁と釣り合ってるじゃん

409 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 15:46:21.98 0
日本女様はいつも金切り声を上げて「夫婦は合わせ鏡」と絶叫しているからな。

410 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 16:07:49.69 0
諭旨解雇されるんだから知らない女とラインもやりそうな男だよ
それを掴まえて子供二人も作ったのが残念すぎる
ともかく「自分が正しい」という態度でなく「あなたの妻として夫にそういう出会いを求められるのは嫌」とか
態度や言い回しを変えてみたらどうか
もしくはクズ旦那っぽいので諦めて、会ったりエスカレートしなければ見過ごすとか

411 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 18:12:56.09 0
>>395
リストラなんて大企業でも普通にあるぞ
最近ならシャープとか

412 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 18:14:06.55 0
ありゃもう大企業とはお世辞にも言えないレベルになってモーター

413 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 18:14:39.20 0
>>405
平日の昼間から2chやってるのに暇じゃないとか何の冗談よw

414 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 21:48:26.25 0
>>413
正社員で働いてるから少し息抜きした時に見たり書いたりするだけだよ

415 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 21:49:06.71 0
ていうか、自演するほど暇じゃないって意味ね

416 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 21:50:28.90 0
>>411
相談者の旦那は単なるリストラじゃないしそこはどうでもいい

417 :名無しさん@HOME:2016/11/22(火) 23:21:29.49 0
>>414
昼休みから30分もたってないのに息抜きするなよw

418 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 22:52:28.59 0
こんにちは。宜しくお願いします。


【相談用テンプレ】
夫:42歳、会社員、年収450万
私:37歳、専業
子供:二人(0歳、4歳)
結婚8年目。結婚後、妻実家所有の住宅に居住。家賃は0円。


・悩みの原因:
夫が無駄遣いします。パチンコ→漫喫→ゲームセンターetc。
結婚前にパチンコをしているのは知って居ましたが、そこまではまっているとは気がつきませんでした。
出産前はお互い仕事をしていて家計も別々で分からなかったのですが、第一子が生まれて半年ほどして通帳を確認すると月に何万もつぎ込んでいることがわかりました。
もう行かないと約束させましたが、半年ほどするとまたお金が減りはじめ、離婚騒ぎになりカードや現金を取り上げました。
その後は大人しくしていると思ってたのですが、最近になって今度はゲームセンター通いが判明。
それもやめさせ財布も再度取り上げましたが、やはり時々行っているようです。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
無駄遣いをやめて欲しい。
早く帰れるなら真っ直ぐ帰ってきて育児を手伝って欲しい。
無理ならせめて隠れてこそこそするのはやめて欲しい。
(正直に言ったら怒るとは思うけどコソコソされる方が腹立たしい)
ストレス発散の側面もあると思うので厳しくしすぎでしょうか。

419 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 23:24:56.17 O
>>418
旦那に息抜きぐらいさせてやれ
隠すのはグタグタ文句を言われるのが分かってんだろ

420 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 23:30:43.66 0
>>418
仕事から帰ってきて育児を手伝わせてからゲーセンの時間を決めて行かせるとか?
それなら育児も手伝ってもらえるし旦那も息抜きできる

421 :418:2016/11/23(水) 23:36:30.84 0
息抜きにも程度ってものがあると思うんです。
前科がなければ私だってそこまでgdgd言いません。
というか前科があるのになぜ同じことを繰り返すのか理解できません。
私の管理不足は反省してまますが、夫の無駄遣いのせいで全く貯金できてません。

あと私は毎日育児で息抜きできない(両実家の手助けゼロ)のに自分だけ息抜きして悪いと思わないんでしょうか。

422 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 23:38:43.82 0
>>420
なるほど。それは公平ですね。
でもゲーセンが遠い(会社から自宅への間にあるので途中下車して寄ってる)ので帰ってから逝くのは大変かな。
自宅でのお楽しみ用にゲームソフト買ってもいいよと言ったのですが要らないそうです。

423 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 23:41:09.24 0
それって単純に家にいたくない
帰宅恐怖症なんじゃぁ・・・

424 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 23:49:42.44 0
「私の管理不足」とか家が自分の実家持ちとか全が云々とか
それに新生児もちの主婦設定

なんだか数日前のよるのどこかに書き込んでいたモラハラ管理嫁みたい
モラは自覚してます(きっぱり)の人
言葉つきのかたくなさとそこはかともれる攻撃性は上から目線がそっくり
私は息抜きできないのに旦那の息抜きが許せない発言も共通してるし時間帯も
夫婦の間で管理って言葉がさらっとでてくる発想が怖いよ
これじゃ相手も帰宅拒否になると思う そのうち遠からず逃げられるのでは?

425 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 23:55:17.98 0
んだよ
専業かよw

426 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 00:15:13.41 O
こいつの方は自覚のないモラハラ女かもな

427 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 00:21:24.53 0
家とか細かいところが似てるから同じ人かも
前は話してうちに見え張って親の企業とか私は高級の公務員なんて風呂敷広げ過ぎたから
痛い人に限って同じ人が前とは違う人ですって顔して相談するからね
某スレのあゆみとか、育児や家庭行き来してプリマまでいった赤ころがしとかそうだった
狙ったスレには居座って都合のいい同調貰うまで粘着する
この人も書き込みからして粘着質っぽいもの

428 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 00:21:43.99 0
>>418
旦那が低収入なんだから働けよ

429 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 00:28:32.97 0
結婚8年目、上4歳下は0歳

そんな旦那と知って子供つくった責任は自分にもあるよね
特にその収入で二人目なんて
旦那締め付けるだけでなくて自分も働かないと 締め付けるだけでは学費でないよ
上の子でも結婚四年後だし下の子は最近なんだから、前科うんぬんなんていうなら作らないものよね
相手の人となり知らないで作った、相手の収入知らないで作ったなんて言い訳できない状況だし

430 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 00:33:04.48 0
ほんと管理不足とか言って貯金できないとか偉そうに言うなら働きなよって内容だね
旦那は息詰まって帰ってこないだけなんじゃないの?

431 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 02:36:45.80 0
お小遣い制にしてその中でなら旦那の自由に金つかわせれば?
ギャンブル依存体質にはカード持たせない方が良い

432 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 02:44:55.00 0
家賃かかって無いんだからその年収でも貯金は出来る
まだ子供小さいから共働きは厳しいんだろうけど当面は旦那小遣い制にして家計管理すれば解決かと

433 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 03:41:08.08 0
小遣い制にしてもキャッシングとかしちゃうと思う

434 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 03:42:51.77 0
でも旦那がいくら使ってるかにもよるよね
最悪借金してる可能性もあるし
本当にゲーセンだけならまだしもたまにパチンコ行ってる可能性もなくない

435 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 03:54:46.14 0
旦那は寝相が悪いのに私とくっついて寝たがります
これまで何度も寝てる間に殴られ蹴られで、私は痛い思いをしながら起きて、全く安眠できません
だからそれをそのまま伝えて一緒に寝るのを拒否のですが、何週間かすると
「一緒に寝ちゃダメ?」「もう一生一緒に寝られないの?」「さみしい」
と言って来ます
「あんたの寝相が悪く殴られて痛い思いをするのは私」「絶対に無理」
と答えるのですが
「がんばるからぁ」
と話になりません
寝てる時に何をがんばるというのか

どうすれば旦那に解ってもらえるでしょうか?

436 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 04:23:35.97 0
寝相を良くする方法を一緒に探してあげるとかはもうしたのかな?
旦那自身がそれをすべきだとは思うけど
突き放すってのもね

437 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 05:41:48.72 0
>>435
安眠できないってなかなかのストレスだね。
ナイトスクープって番組で、夜中に寝てる所のビデオを撮って寝相悪い本人に見せてたよ。
面白く納得してもらうしかなさそう。

438 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 06:09:47.94 0
段差あるベッドを並べろ
一つは低いベッド、もう一つは高さのあるベッド

439 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 06:16:08.27 0
>>438
結構目からウロコだった
上からの攻撃がなければすごい有効かも
寝相が悪いことで旦那の方が痛い目見れば、無意識下で寝相が良くなるもんかな?

440 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 07:50:56.34 0
>>439
上が旦那だとおちてくるだろが
上が妻の方がいいんじゃないの

441 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 08:19:26.97 0
どう考えても高さのある方が妻だろ

442 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 08:56:14.24 0
>>435です
みなさん色々とご意見ありがとうございます!
顔の上に夫の肘が落ちてきたり、背を向けて寝ていたら尻を蹴り上げられて身体が突きあがるくらいなので
本当に一緒に寝るのは嫌なんです
それに子供の頃から1人一組の布団で寝ていたので、抱きつかれると全く寝られません
寝られないのって本当にストレスなんです…

寝相を撮影して、というのもやりました
私の枕の上に夫の肘が落ちてる状態の写真を見せても「がんばるからぁ」です
そして結局殴られて目が覚めます
もう耐えられないんです
疲れて寝てる時に殴られて、大声で
「私を殴ってしまうことより、あんたのさみしさを紛らわす方が大事なのか」
と怒鳴ってしまったことがあります

優しく言える内になんとか説得したいんです

443 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 09:12:55.32 0
>>442
分かる
ウチも同じような過程を経て今別部屋で寝てるよ
相手も何とか付け入る隙狙ってるからキッパリ取り付く島もないぐらいハッキリ別の部屋で寝るって言ったほうがいいよ
寝る前に寂しいのは寝たら感じなくなるけど、こちらは一睡もできない、自分の寝落ち前の寂しさの為に私を睡眠させずに健康を奪うような思いやりの無い人とは一緒に暮らせないぐらいキツめに言ったら、ウチはやっと本当に辛いんだって分かってくれた
優しく言ってるうちは旦那のほうこそ説得すれば一緒に寝てくれるって思ってたみたい

444 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 09:50:50.96 0
>>421
子供がでかくなれば楽になる時期もある。
会社員は定年までずっと変わらないんだぜ。
長い目で見てそんなに不公平か考えてみろよ。

445 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 11:03:34.77 0
ご意見ありがとうじゃなくて、説得するだけなら最初からそう書けよ

446 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 11:04:47.33 0
>>442
じゃあ寝る時に縛ればいいじゃん
布団で簀巻きして洗濯ロープで結わけば?
一言で説得できる魔法なんてないよ
そいつなんの自覚もないんだから

447 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 11:24:34.70 0
旦那が寝付いてから部屋移動すれば?

448 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 12:10:28.51 0
て言うかこいつ人の話聞いてないよね
そもそも一緒に寝るにしたって提案できることはいっぱいあるのにそれすらしてない

449 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 13:19:29.21 0
>どうすれば旦那に解ってもらえるでしょうか?
と最初の書き込みできっちり書いたのですが…

>>443
本当に寝られないのはストレスですよね
私は殴られて痛い思いをして起きても彼はいびきを立ててぐっすり寝ていて、本当に腹が立ちます
起きてから殴られた蹴られたと伝えても、悪気はないんだから許してくれと。
私も早くケリをつけられるよう、少しキツめに意思を伝えてみます

450 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 13:53:55.65 0
>>449
誰だよおまえ

451 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 14:24:09.39 0
>>449
そこまでわかんない旦那なのに、そこ飛び越えて一発解決する魔法なんかないって言われてんじゃん
都合のいいとこしか見てないだろ

452 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 14:40:06.42 0
殴り返したり蹴り返したりしてみたら?

453 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 17:08:16.38 0
暴力家庭になっちゃうじゃんw
この話、切実だしけっこう難しいね。

454 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 17:12:24.55 0
睡眠障害で精神科にかかってみるとか

455 :名無しさん@HOME:2016/11/24(木) 17:19:59.21 0
そいや睡眠障害で抑肝散処方されたわ
医者に相談も有りだね

456 :486:2016/11/26(土) 00:02:08.33 0
http://itest.2ch.net//test/read.cgi/live/1479688539/l50から誘導された486です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細/悩みの原因やその背景
主人が同窓会後様子がおかしいので探っていたら逆に勘付かれてしまい、元カノのAに見惚れてしまったことを告白されました。
Aとは連絡さえ取っておらず主人の片想いとのことですが、Aと私は面識がなくAを知る主人との共通の友人もいない為確認はできていません。
またAについてですが既婚で子供もいるそうで、加えて夫婦仲も良いそうです。主人の話なのでこちらも本当のことかは分かりませんが。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「離婚したいなら応じる」と言われましたが私としては別れたくありません。酷いことをされはしましたがまだ主人のことが好きなんです。
ただあれ以来主人が私を普段以上に気遣うことに耐えられず相談し、先程改めて主人と話し合いました。
「私ではなくあなたはどうしたいのか」
離婚する程ではないが以前のように私を愛せなくなっているので申し訳ない。もう少し時間が欲しい。
「時間をかけたらどうなるのか」
頭を冷やせると思う。
「その結果離婚という選択もあり得るのか」
このまま別れないのも不誠実だとは思うが私に選んで欲しい。Aには夫も子供もいて幸せそうだから家庭を壊したくないので離婚したとしてもAは関係ない。
「Aの幸せは願うのに私の幸せはどうでもいいのか」
申し訳ないとは思うが私をまた愛せるかどうか自信がない。

ここで私自身辛くなり主人の主張通り一度冷却期間を置こうということになりました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
離婚ではなく、以前のような関係に戻りたいです。

457 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 00:03:41.60 0
>>456
スマホ用じゃなくてPC用のURL貼って
スマホ用は見られない人いるけどPC用のは皆見られるから

458 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 00:04:34.94 0
486ってコテも紛らわしくなるから変えて

459 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 00:08:20.46 0
先に言っておく
以前のような関係には戻れません
はい終了

460 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 00:08:32.32 0
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

461 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 00:09:19.27 0
前にもどこかで見たような相談だな

462 :456:2016/11/26(土) 00:23:44.67 0
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1479688539/l50/?v=pc
失礼しました、こちらから誘導されてきました。コテはこちらでよろしいでしょうか?
主人は私が望むなら離婚、私は離婚を考えていないのですが移動した方がよろしいですか?
質問ばかりでごめんなさい。

463 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 00:28:49.32 0
旦那の気持ちを変えたいんだよね?
魔法の言葉はないよ

464 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 00:29:59.28 0
旦那は456に離婚しようと言わせたいんだねー

465 :456:2016/11/26(土) 00:37:19.75 0
>>463
魔法の言葉があるとは思っていないのですが、時間が経てば経つ程主人の気持ちが冷え切ってしまうのではという焦りとこれが気の迷いであって欲しいという希望とがせめぎ合っています。
話し合い中私が泣いてしまっても「ごめん」と抱き締められ、こんな人でも好きなんだと感じてしまいます。

466 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 00:47:49.65 0
他人の心の中なんてどうにもできないし本人にも難しいから今の状態なんだし
できることはないのでは

467 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 00:50:13.71 0
>>465
今までしたことのないような熱いセックスかませば翻意余裕っしょ
どうせ私に戻ってくるのよ!くらい思っとこうぜ!

468 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2016/11/26(土) 01:01:49.65 0
>>465(456)
お相手の女性は夫婦円満なんでしょ?
離婚に応じる前に放置。
つーか、自分が相手以上に良い女になってみちゃったりすれば?
それにかかる費用は、もちろん旦那さんのお給料から。
「だって〜!Aさんも旦那さんのお給料でキレイなんだよ〜♪」
って、のほほんと言えば良いと思う。

469 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 01:06:07.25 0
>>468
ただの馬鹿で嫌味な女に成り下がるだけじゃんそれ

470 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 01:06:58.77 0
レスした後に変なコテの人って気づいた

471 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 01:32:24.02 0
コテともしもしには関わるな

472 :麻衣 ◆DATA.S7wHe3V :2016/11/26(土) 01:47:05.10 0
えっ?バカで嫌味な女でも。
逆に可愛いと思う男もいるからね。
嫉妬して手離したくなる男もいるでしょ。
夫婦円満に負けず、
見返してもダメなら。
離婚になったら慰謝料を取りましょう。
まぁ、マジで取り敢えず放置。

貴方を選んで結婚してるでしょ。

473 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 06:34:57.83 0
相談者でもないのにコテ邪魔だよ

474 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 06:36:26.14 0
このコテ他スレにもいて気持ち悪い

475 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 09:06:19.31 0
クソコテは黙っとけ

476 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 10:02:40.94 0
日本語の覚束ないクソコテは、マジで放置。

477 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 18:50:20.56 0
>>456
ツラいと思うけど何事もなかったように過ごすのが一番だよ。
相手の気持ちは変えられない、それは現状では確かに無理だけど
悲しみに浸ってウジウジしてる今のあなたでは無理なのであって
気持ちを切り替えて前向きになったあなたなら自然に相手も変わるものだよ。
ダイエットしたり仕事したりして気持ちを外に向けつつ自分を磨くといいよ。
難しいと思うけど別れたくないなら頑張って!
別れたくないなら離婚なんて口にしちゃダメだし問い詰めたりして追い詰めちゃダメ。
あなたが変われば旦那さんもおや?っと変わったあなたに目がむくよ。
戦うのは旦那さんの憧れの女性でも旦那さんでもなく自分とだよ。

478 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 19:37:49.77 0
不倫する旦那よりある意味ひどいと思うわ

479 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 19:45:44.47 0
本当そうだね。
人様の旦那だけど「目を覚ませ!」ってバケツの水かけたい。

480 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 20:06:35.59 0
いやいや不倫してるでしょ
同窓会以降夜の営みがなくなって、離婚してもいいって

481 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 20:17:22.04 0
>>478
同意

482 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 20:22:48.71 0
>>480
そうとは限らないよ
連絡先の交換もしてない、する気もなかったんだから、アイドルやクラスのマドンナ見てぽっとなってるのと同じ
ただそれで内心妻と比べて、妻が劣化していたりヒステリックな性格でうんざりしちゃってるのはあるかも
余所見程度で許せない仕打ちされたなんてヒステリックに書き込んでるもの 普段から激しやすい性格が好けて見えてる
ヒステリックな相手とじゃロマンティックな気持ちになれないよ 騒げば騒ぐほど旦那は逃げたくなるだろうね

483 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 21:40:05.07 0
いやいや
ここで叩いている皆さんのほうが
よほどヒステリック

484 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 21:52:58.59 0
483が一番ヒステリック

485 : ◆SGA7bLSsMA :2016/11/26(土) 22:16:24.98 0


486 : ◆SGA7bLSsMA :2016/11/26(土) 22:17:25.48 0
つけて見ました
需要があればコテを着けます

487 : ◆SGA7bLSsMA :2016/11/26(土) 22:19:00.02 0
需要がないようなので消えます
スレ汚しすみません

488 :スナック「ユリア」 ◆DATA.S7wHe3V :2016/11/26(土) 22:35:54.77 0
>>487
え?どのレスの、お方ですか??

489 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 23:35:25.77 0
>>487
誰?

490 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 00:15:04.25 0
>>488
あなたもコテやめて

491 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 00:48:53.42 0
>>490
いやいやあったほうが便利だよ 専用ブラの人には
NGワードのコテやトリ指定してすっきり 

492 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 13:25:36.24 0
旦那32年収750万
私33月収15万内7万生活費(学費、学資保険、旦那・私生命保険)
子供6歳 3歳
結婚8年目

相談内容は旦那の金金主義を改善したいです。
成金両親の元で育った事が大きな原因だと思います。
・高級車はどんな運転でも許されるが軽は何も許されない
・いくらいい人でもお金の無い人(自分の収入以下)はくず
・逆にいくらひどい行いをしてもお金があれば許させる
・金持ちが好きかと思えば人を見下す事が染み付いているので結局見下せる自分の収入より低い人間しか周りにいない
・私が誰かを褒めると俺の方が稼いでるで全ての話は終わり
・子供が迷惑をかけたり旦那自身が何か無礼を働いても貧乏人には謝らない、金があれば謝ってやると言う
などなどすべて最後の言い訳が金があるからいい、金があるほうが偉いとなります。
稼いでると豪語していますが私も働き生活費を入れておりそれは私が好きで働きその為に旦那にかかる迷惑料を貰っているとのことです。

続きます

493 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 13:34:08.24 0
旦那はケチで節約家でもあります。
実際旦那の給料でやっていけますがすべて旦那ものさしなので半額の時間帯しかスーパーに行くな、外食は禁止など息が詰まります。
そのくせ誰よりも稼ぎがあると言うので矛盾しててモヤモヤする気持ちを上手く伝えられません。
旦那な貯金はいくらあるか知りませんが親の為に貯めているのは確実です。
もちろん魔法の言葉ないし旦那の根本的な性格は変わらないと思います。
ただこの矛盾した感じを自分自身で消化したいです。
長々としか書けず自分自身でまとめられないので客観的に教えて下さい。
もちろん打破できる状況があれば教えていただきたいです。

494 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 13:35:54.12 O
>>492
家庭環境で小さい頃から身についてしまった性格や考え方を改善するなんて無理

495 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 13:40:02.81 O
>>493はコピペ
スルーで

496 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 13:40:58.45 0
そんな価値観の旦那と結婚する決め手はなんだったんだろう

497 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 13:41:21.22 0
>>495
なる
了解

498 :492:2016/11/27(日) 13:41:43.93 0
>>494
それは実感してます。
とても疲れました。

499 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 13:43:09.64 0
>>492
旦那が正しいです。嫌なら別れなさい。

500 :494:2016/11/27(日) 13:43:38.15 0
>>495
コピペになるほどこんな旦那がいるんですね。
友達にも成金そのものだねと言われました

501 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 13:44:46.24 O
>>498
>>493もアンタの書き込みか?

502 :494:2016/11/27(日) 13:46:27.73 0
>>501
そうです、名前枠に入れています

503 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 13:46:36.49 O
>>500
> コピペになるほどこんな旦那がいるんですね。
これコピペする奴のお決まりの文句だからw
以後、スルー案件

504 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 13:52:03.53 O
>>493は誰かのレスに対して返事してるやつのコピペ
そもそも前後の書き込み内容が変だろ
誰もまだ「魔法の言葉」なんてレスしてないのにww

スルーしようぜ
釣りだかネタだかアフィだか知らないが

505 :494:2016/11/27(日) 13:58:43.21 0
>>504
釣りだと言って答えてもらえないのは辛いです。
私のまとまりのない文章や結局愚痴、言葉では人は変わらないなど言われるのは覚悟して書き込みました。
モラハラとかでよくあると思いますが、旦那とずっと話してると言いくるめられたり何が正しいのか、自分が何を言いたいのかわからなくなるので誰か他の人の意見が聞きたくて相談しました。

506 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 14:01:27.66 O
>>505
コピペする分際でゴチャゴチャうるせえな!!
潔く消えろよバカが!!

507 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 14:22:58.13 0
他人を変えるのは無理
自分が拝金主義になればいい
終了

508 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 16:27:52.09 0
年収750万しかないくせに金持ちだと思ってるのが痛いな
親が成金って言ってるけどどうせ資産数億程度だろ
最低10億はないと金持ちじゃないよ

509 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 17:56:35.78 0
10億はいきすぎだけど現金だけで最低3億は欲しいね
一生遊んで暮らせないのは金持ちじゃない

510 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 21:18:05.84 0
>旦那な貯金はいくらあるか知りませんが親の為に貯めているのは確実です。
もし親が数億くらい資産があれば、親の為にお金を貯めててもあまり感謝されないと思うけど…
だって親はもう年もいってるし、自分の金で死ぬまでそこそこお金の苦労はナシで生きて行けるでしょう
それとも親に湯水のごとくお金を使って貰いたい、贅沢させたいと旦那は思っているのかな?

511 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 21:26:21.56 0
そもそも旦那が何考えてるかわからないのに二人も作れるのか

512 :494:2016/11/27(日) 21:48:18.40 0
>>510
すいません、レスありがとうございます。
貯金は海外旅行に連れて行ったり旦那自身のお金で孝行したいからです。
親の資産はわかりませんが旦那の性格上一緒に食事したり旅行したりすべて旦那が払います。

513 :494:2016/11/27(日) 21:53:32.10 0
>>511
家族第一、身内第一だと思います。子供もとても可愛がり私にも基本優しい人ですがお金が絡むと一気に冷たい人になります。

514 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 21:56:34.04 0
それ優しいって言わない
経済DVっていう

515 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 22:10:43.37 O
>>494は自分の書き込みなんだけどwww


いずれにせよ、アフィかネタか釣りなんだから
スルーしろって言ってんのが分かんないのかよアホ住民共が!!

516 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 22:58:53.33 0
>>508
君は中学生か?
金持ちでもない糞ガキが笑わせるなよw
働けよ中学生
働けバカ野郎

517 :494:2016/11/27(日) 23:00:00.51 0
皆さん、ごめんなさい

518 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 23:04:16.45 O
494: [sage] 2016/11/27(日) 13:35:54.12 O

>492
家庭環境で小さい頃から身についてしまった性格や考え方を改善するなんて無理

519 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 23:58:26.71 0
>>516
貧乏人が何を言ってるんだw
お前より中学生の方が将来性があるだけましだろうに

520 :名無しさん@HOME:2016/11/28(月) 18:23:29.13 0
その夫より年収の高い知り合いはいないのか

ホントに自慢できるほどの年収じゃないよね

521 :名無しさん@HOME:2016/11/28(月) 18:50:16.75 0
年収700万以上は幸福度は変わらんとか聞いたことあるな
でも実際値段を気にせずに買い物出来るようになったのは1200万(世帯年収1800万)超えてからだな

522 :名無しさん@HOME:2016/11/28(月) 22:19:25.91 0
そう言えば、鬼女板では「世帯年収3000万以下のビンボー人は無職女も働け」だったな。

523 :名無しさん@HOME:2016/11/28(月) 22:24:16.39 0
鬼嫁板はファンタジーだから

524 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 01:10:50.41 0
確かに夫一馬力1000万は貧乏とは言わないけどそんなに余裕はないわー
でも私は働かないw

525 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 06:18:31.11 0
おまえんちの財政とダラ主婦ぶりには誰も興味ねえ

526 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 08:14:10.37 0
すぐ出てくるよな雑談婆
自分ちの話がしたいなら小町でもいけよ

527 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 11:15:10.06 0
女はマウンティング好きだね

528 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 20:35:45.92 0
妬みは女の美容液

529 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 22:23:53.26 0
プリがすごいマウンティングしてくる

530 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 22:51:52.26 0
>>529
どんな風に?

531 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 23:09:29.10 0
>>528
妬みで美しくなれるわけないじゃん
タバコ以上の有害物質だと思う

532 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 23:35:19.52 0
>>531
マジレス素敵

533 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 23:36:01.11 0
全然うまく言えてないね

534 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 00:24:43.68 0
相談お願いします。
流れ無視の長文ですみません!

旦那22歳 バイト 月収18
私24歳 パートと在宅ワーク 月収25
息子 3歳

旦那が大学に行きたいと言い出しました…
1年前に少し心を病んでしまい、転職して夢だった職業をアルバイトとして始めました。
そこで収入は少ないものの順調に立場をあげてはいるのですが、契約社員の面接を受けた際、
君に足りないのはあと学歴だけだね、と言われたらしく
このまま働きながら通信制の大学に行きたいと言い出しました。

私としては、条件的には学歴必須な会社ではないし、求められている英語スキルだけ身につければ十分では、と思っています。
私が在宅ワークなので家事育児は7割くらい私がやっている上で、これからは毎日勉強に3時間割くと言っているのもなんだかもやっとします。

私の両親や義両親も、まだ若いんだから、と転職する時も大学の話も全面的に賛成で、義両親が大学の入学金を出してくれるようで、
私の頭が固すぎるのか?と最近はわからなくなってきて…
本人も早く稼げるようにならなきゃと焦っているのはわかるのですが、
家計も決して楽ではないのに、通信制とはいえ働きながら大学生をやりながら父親役もやるなんて本当にできるのか不安です。
できると言い張っていますがやらせてみるべきでなのしょうか…?

535 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 00:31:10.01 0
>>534
あなたに足りないのは先見の明かしら?
学費を出して貰えるのだし、働きながらの通信ならチァレンジしてみたら、と思うけど

ただ、通信って相当意思が強くないと続かないけどね
2人でその収入しかないのに呑気だね

536 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 00:51:47.07 0
在宅でも保育園預けられないかな?
実家にも手伝ってもらって、今は大変かもしれないけど大卒の資格は取れるならとった方がいいよ

537 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 01:00:43.98 0
片方はパートと在宅、もう片方もバイトでよく子供作ったね
その時点で責任感とか計画性が欠けてるよ
少なくとも片方は正規雇用でないと
ただ旦那の言うとおりこのままでは昇給も安定した職も望めないことは確か
英語なんてできる人はいるから少し独学でかじった程度で十分ではないしね
締め付ける、我慢させるだけでなくて、将来への投資も必要かもしれない
ずっとこの給料やそれに毛の生えた状態では将来学費に困るよ 物価もあがるし

538 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 01:13:21.61 0
チァーレンジ!

539 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 01:20:48.37 0
>>537
しょうもない説教ならお前のバカな身内にでもしてろ
惨めな野郎だ

540 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 02:33:19.90 0
旦那さんに通信通わせてあげたらいいと思う

人んちの収入バカにしたり、よく子供つくったとか
なんでここまで下衆く叩けるんだろう
虐待してるわけじゃあるまいし自分の生活レベルの価値観人に押し付けるなよ
とか書くと貧乏人乙とか言われるのかな

541 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 03:04:19.23 0
>>537
生まれた時は病んでないし転職もしてないだろ

チャレンジしてみたらいいと思う
その収入じゃ無理だろって思ったけど費用持ってくれるならラッキーだと思っちゃいなよ!恵まれてると思ってさ
ただもし辞めるってなったにしろ、責任は自分でとか
最低限のことはするとか約束してみては?

542 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 06:20:36.33 0
>>540
インターネット上で金の話してるのがそもそもゲスいし、
貧乏人乙とかじゃなくていちいち噛みつき返すなよとは思うわ

543 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 07:09:33.51 0
>>534
まだ若いんだしいいと思うよ
他の人も言ってるけど通信制大学って意志が強くないと続かないから
(と言っても内容は難しくない)
出来れば周りが、特にあなたがチベーションを維持できるよう
励ましたりしてあげたらいいと思う
気になるのは「やらせてみるべきなのでしょうか」って物言い
年下で稼ぎも低い旦那さんなんだろうけど、なんで上から?

544 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 08:39:22.76 0
年下で稼ぎが低いからじゃね?

545 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 08:51:38.41 0
当時成人も迎えてない男の子に手を出して妊娠したのを棚にあげて?

546 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 08:58:12.77 0
双方、大学生で出来婚した知人は就職するまでは嫁実家と同居してたけど。
どっちかと同居するとか、サポートしてもらうしかないのでは?

547 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 09:00:26.28 0
>>535
チァレンジって凄く発音良さげ

548 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 09:21:59.70 0
>>542
月収書いてることのどこがゲスいの?
大学行きたいという相談上書いただけでしょ
ゲスいのは537くらいなもの

549 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 09:38:04.96 0
こき下ろして説教するだけが生きがいの奴いるからね

550 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 09:41:41.76 0
>>548
下衆か下衆でないかなら、金の話なんてそもそも下衆とは思うよ、それは自分基準
何がげすいの?ってそりゃあなた基準

あと、親二人ともバイトの身分でよく子供作ったねっていうのも別にこっち基準じゃ下衆くない
社会保険も保証もなんにもないんだぞ
子供の将来に対して無責任

551 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 09:43:24.88 0
やらせてみる、って言葉の支配感すげーな

552 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 09:44:09.76 0
>>547
夜中な寝ぼけながらのスマホはいかんね
変だと思ったけどそのままポチッとしてしまったよ

553 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 09:44:42.60 0
また誤変換か
ババは駄目だわ

554 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 09:46:38.14 0
糞って書いてババと読む

555 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 09:56:21.23 0
>>550
社会保険ないってどこに書いてるの?
在宅はバイトか分からないし自営業かもしれない
親二人は高卒みたいだから子供も無償化された高卒までしか考えてないかもしれない
自分の物差しが全てでそこから外れると上から目線で批判、老害マインドだと思うわ
あこれ自分基準ね

556 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 10:29:09.34 0
混ぜ返して噛みつきすげぇなあ
元の人とは別人なのに
おーい携帯!携帯ー!携帯ブラウザからID見えるんだろちょっと晒してくれよー

557 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 10:58:34.61 0
子供できたときはまだご主人19歳だからね
「子供いるから自分の人生は諦めて」というには若すぎる
30過ぎて大学行きたいと言い出すならともかく、22ならまだまだチャレンジできる年齢だよ
両方の親のバックアップも得られるならやった方がいい

558 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 11:01:48.65 0
外の世界を知りたい、と思っても仕方ない。

559 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 12:14:54.34 O
自分いま通信の短大生だけど、やってみて良かったと思う
但し大学によって費用も難易度もスクーリングの通いやすさも卒業しやすさも全然違うから、資料取り寄せたり合同説明会行ったりしてちゃんと調べてみて

560 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 12:39:01.85 0
本人にやる気があって親も援助するなら妻としては応援してあげればいい
長い目で見たら絶対そのほうがいい
今仕事と子育てで旦那のバックアップまで出来ないなら周囲に助けを求めて
実家でも行政でもいいから

561 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 12:41:09.27 0
>>541
旦那未成年だけどね

562 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 12:44:32.75 0
結婚してんだから権利上は成人だよ

563 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 13:45:46.85 0
権利上は、でしょ
いくらお互いの責任とはいえ、二十歳そこそこの若い男に求めすぎ。

564 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 14:49:11.72 0
妻との会話について相談です。
例えば、ある日の食事の会話です。

私「これ、リゾット?」
妻「ああ、これね、●●と●●を入れて作ったの」
私「う、うん? リゾットじゃないの?」
妻「リゾットだよ」

このように、私の質問に対しての答えとは
別の回答が返ってくる事が度々あります。
彼女の中では、
「(うん、リゾット。)●●と●●を入れて作ったの」
と、答えているのかもしれません。
ですが、答えてほしい一言がないので、
非常にもどかしく感じます。

このような時、どのように対応すればよいのでしょうか?
妻に答えを明確に答えてもらうように伝えればよいのでしょうか?
それとも、私が彼女の答えを察するべきなのでしょうか?

彼女の会話スキルについて書きましたが、
私自身も会話はあまり得意ではありません汗

565 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 15:06:10.70 0
肯定「(うん、リゾット。)●●と●●を入れて作ったの」
否定「違うよ。」

肯定の場合は省略して、否定の場合はちゃんと言うんじゃないの
そういう人いると思うし、自分は全く気にならないよ
細かいところが気になるなら564の方がアスペ的なこだわりしてるんじゃない?

566 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 15:31:47.72 0
>>565
ありがとうございます。
おっしゃる通り、普段から私の方が細かいところを
気にしてしまう方なので、その傾向があるかもしれません。
というか、そのものかもしれませんが…。
今後、どのような対応、考え方をすると
うまくやっていけるものなのでしょうか?

567 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 15:46:58.80 0
妻は肯定の場合は省略しがちだとインプットすればいいのでは
そのうち慣れると思う
世間にも妻みたいな受け答えする人いるし

568 :564:2016/11/30(水) 16:11:18.95 0
>>567
他にも気になる点はありますが、
私自身の細かさだったりするのかもしれませんね。
自身の対応力は低いのですが、
少しずつ慣れていこうと思います。

569 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 16:35:30.90 0
めんどくさい旦那

570 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 16:49:57.04 0
>>540
世の中説教が趣味って人もいるんだよ
リアルじゃ煙たがられるからネットに張り付いて説教しまくってるの
まぁ迷惑な存在だわな

571 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 16:53:28.84 0
>>568
女ってそんなもんだよ
女とはまともな会話はできないと思ってた方がいいよ

572 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 17:28:44.70 0
>>569
そう?YESくらい省略すんなって思うけどね

573 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 17:35:08.78 0
私は自分以外男兄弟の父子家庭で育ったせいかいまだに女同士の会話に慣れないわ
女の会話ってほんと面倒くさいよ

574 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 17:38:27.20 0
人によるんじゃないの
両親+三姉妹の家庭で育ったけど女同士の会話は面倒くさいわ

575 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 17:47:30.70 0
これリゾット?じゃなくて
これ何?って聞いたらいいんでないの?

576 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 18:42:09.62 0
私「これ、リゾット?」
妻「ああ、これね、●●と●●を入れて作ったの」←そんな事聞いてない

女は聞いてもいない事を答えるくせに聞いた事は答えない
非常に面倒くさい

577 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 18:52:11.86 0
女で一括りにされてもね…
単に>>564嫁がそういう人ってだけでしょ

578 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 18:54:24.09 0
>>576
否定してないからああリゾットなんだなと補完するけどな

579 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 19:09:56.79 0
融通が利かないんだろうね、聡くないっていうか

580 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 19:24:56.76 0
>>577
私女だけど今まで生きてきて大半の女がこんな感じだったからさ
大学はマーチだから底辺ではないはず

581 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 19:26:11.53 0
>>578
もちろん補完はするよ
だけど聞いたことは答えないのに聞いてもいない事答えるってどうよって話
男と話すとこんなことないんだよねぇ

582 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 19:29:50.69 0
女の会話ってめんどくさいって言ってる奴が一番めんどくさい

583 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 19:35:49.10 0
そりゃ女の会話ってめんどくさいって言ってる奴も女だもんw

584 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 19:37:26.43 0
クソワロタw
たしかにそうだわなw

585 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 20:26:40.81 0
くだらん指摘だと思うけどそもそも「これリゾット?」って質問もおかしくないか?
米が入ってることは一目瞭然だと思うしトマトもしくはクリームベースの洋風スープに米が入った状態の料理ならリゾットしかあり得ない
当たり前すぎる質問だから嫁からすれば何言ってんだコイツ状態でとりあえず原材料を教えてやったのでは?
なのにそれに重ねてアホな質問繰り返したってだけだろ

586 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 20:50:56.61 0
洋風おじやかも知れないじゃないか

587 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 21:05:00.22 0
女「これ車?」
男「ナンバー受けたら公道走れるよ」

みたいな感じか

588 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 21:14:22.18 0
世の中にはリゾットとパエリアの区別がつかない奴がいるからなぁ
リゾットなのに「これパエリアだよね?」と言う人がいるからマジ困る

589 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 21:45:04.46 0
今後は今日の夕飯なーに?で。
聞いたことにピンポイントに答えないのが不満ならこれ何あれ何で質問すべし

590 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 22:08:40.66 0
>>586
一般的には洋風おじや=リゾットだよ

591 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 22:15:53.43 0
>>590
リゾット→炒めてから煮る
おじや→炊いてから煮る
じゃないの?

592 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 22:19:27.74 0
564「これ、リゾット?」
妻「(見りゃわかんだろw池沼か?)ああ(コイツは何リゾットかを質問してるのかもしれないな)、これね、●●と●●を入れて作ったの」
564「う、うん? リゾットじゃないの?」
妻「(…)リゾットだよ(やっぱ池沼だったか)」

593 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 22:26:28.71 0
>>591
基本的なリゾットの作り方はそうなんだけど炊いた米から作るリゾットというのも存在する
その区別をしてるのは日本だけじゃね?
イタリア人が洋風おじやとは言わないでしょ

594 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 22:40:14.42 0
ずれてるずれてる

595 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 23:14:09.77 0
「これリゾット?」
「ううん水加減失敗したパエリア」

596 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 23:17:57.99 0
>>592
池沼が会話形式が好きなのはどの板も共通なんだなw

597 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 23:21:30.90 0
>>588
別に困らないけど?
そんな事で困る人生w
くだらない人生だねアンタ

598 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 23:47:17.73 0
>>597
2chで煽ってる人生の方が遥にくだらないよw

599 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 23:54:44.98 0
ははっこりゃ一本とられたね

600 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 00:17:02.89 0
>>597ほどくだらない人生を歩んでる奴ははじめて見たわw

601 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 00:32:25.04 0
お前らほんと叩くの好きだねぇ

602 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 01:58:46.60 0
自明すぎる質問をされた時にYES・Noを省略するのはせっかちな人間に多い。ソースは自分。
見たら分かるだろバカか?と言いたいのをこらえて、その次の段階に飛んで説明をする。
YES・Noを言いたくないのは時間の無駄だから。
「これリンゴ?」
「親が田舎から大量に送ってきた」
リゾットをリンゴに言い換えたらこうなるが、理解できない人はアスペ傾向あるだろうし、小説や漫画や映画も理解できないんじゃない?
相性が悪いと諦めるか、対策としてはNoと言われない限りはYESと解釈すれば良い。

603 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 07:29:45.41 0
リゾットは見てすぐわからない人もいるのでリンゴと同列に置くのは違うな

604 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 08:19:15.24 0
料理名詳しくない男性も多いもんね
ただリゾットって名前が出てくるなら見てわかったと思うんだけどどうなんだろう
ピラフ?ピラフじゃないよチーズときのこのリゾットだよだったらわかるけど
明確に主語が欲しいなら聞き方変えた方が良いよね

これリゾット?ピラフ?(どっちかわからない場合)
これなんて料理だっけ?(なんの料理かわからない場合)
えーリゾット?他のが食べたかったな(文句を含む疑問形の場合、しかし奥は言ったら不機嫌になりますよw)

欲しい言葉が出てくるまで同じ質問をするのは言葉のクレーンって言うんだよ
前提で含まれる表現を読み取れないから定型文で安心したいんだよね
>>564 自覚あるなら言葉のクレーンでググってみて

605 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 09:16:53.47 0
「これリンゴ?」という質問は
「こんな大量のリンゴどうしたの?」と同義だから>>602の流れでおかしくないけど

「これリゾット?」は
「今日はリゾットなんだね」という確認で聞いてるかも知れないし
リゾットに見えるけど自分の知らない他の料理かもと思って料理名を聞いてるかも知れない
奥さんは上の確認だと思って話を続けたけど
>>564は下の意味で聞いてたって事じゃないのかな

606 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 10:20:32.14 0
日本語てそんな感じだよね
肯定の返答や主語が省略されてたり
ひどいと確かに読めないけど、一つでも省略されてたら気になるのなら
やっぱ気になる方がマイナーだと思うよ

607 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 10:56:26.44 0
「これリゾット?」も省略して聞いてるし
嫁の受け答えも省略してるし
自分の欲しい答えが欲しけりゃ
「この料理はリゾットに見えますが合っているでしょうか?」と聞くしかないなw

608 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 11:22:02.61 0
リゾットかどうかなんて見りゃ分かんだろ白痴め、牛の吐瀉物とでも思ったか?
とか言い返されてみぃ

609 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 11:27:43.76 0
>>580
お前の半径5メートルの常識はどうでもい

610 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 13:14:46.99 0
564です。
>>605さんの言うとおりですね。
たしかに私は料理に疎いですし、妻がよく料理をアレンジするので、
そういったものの一つなのかなと思って聞いた次第です。
と言うか、省略話のひとつなのでリゾットの話は置いておいてください汗

他にだと…
・音楽番組を見ていた時に、私の好きなアーティストが出ていた時に、
 私「これ(このアーティスト)好き?」→妻「どうぞ」
・私「これ何パスタ?」→妻「嫌いだった?」
上記の答えは、その時の私なりの解釈ですが
「(私は興味ないけれど、あなたが見たいなら見てください)どうぞ」
「(●●を入れたパスタだったけど●●は)嫌いだった?」

書き出してみると、私の質問も具略されていますね…。
なので、>>589さん、>>607さんのように、
妻に理解してもらえるように、こちら側も略さず、
具体的に話す事を心がるべきですね。

611 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 13:29:49.50 0
>>610
仕事してない人なの?

612 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 13:33:36.11 0
お昼休みでした。

613 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 13:38:50.40 0
これ好き?なんて抽象的すぎる問いにいちいち会話しなくちゃいけなくてゲロ吹きそう
何でそのテレビが好きかどうかを問う内容で会話しようとすんの

614 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 13:43:19.62 0
こんなしょうもない日常会話ですら
相談者の望む返し方をしなくてらならないのか
妻に同情してきた

このスレ相談者叩きばかりだなと思うが
さすがにこの相談者はちょっと

615 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 13:45:37.01 0
え?そうなの?
奥さんが先回りして端折って答えすぎだと思ったけど

616 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 13:51:38.23 0
>>610
あなたが質問省略して何度も質問するとかしてない?
それで奥さんが先回りして答えてるとか

617 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 13:57:52.63 0
これ好き?まではちょっとと思う
どーでもいい

618 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 14:07:45.68 0
「これリゾット?」「牛の吐瀉物」→会話終了
「これ好き?」「興味ない」→会話終了
「これ何パスタ?」「小麦粉」→会話終了

奥さんが先回りして色々答えないと全部その場で終わる投げっぱなし疑問

619 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 14:19:46.28 0
結構どうでもいいことをチクチク悩んでるのな

620 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 14:34:39.30 0
>>610
この質問の仕方…。
相手が理解しやすいようにとか答えやすいようにとかいうものが、一切無いのな。
それで奥さんが配慮した答えに文句とか。

お前いったい何様よ?

621 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 14:36:42.21 0
お前のカーチャンならこんな質問でもお前の気に入る答えをするんだろうけど、奥さんはカーチャンじゃねえんだよ。

すげえな、これも一種のコミュ障だと思うわ。

622 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 14:42:35.11 0
質問するときの表情が乏しいとか、怪訝そうなんだと思った
食事の時は安心して食べられるよう内容説明したり、嫌いか聞いてみたり
TVの時は嫌なのかな?チャンネル変えたいのかな?と思ったり

先回りした答えが戻ってきて、どうしても回答が欲しいなら問い直せば良いだけ
なるほど、で、ジャンル的には○○って事になるの?
いやいや、自分このアーティスト好きなんだよね、君はどう?

623 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 14:43:14.96 0
>>622
2行目3行目は奥さんの心理ね

624 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 15:40:38.06 0
>>610
お前が文句言いそうに見えてんじゃねーの?
「これ好き?(なんてありえねーようわー引くわー)」「これ何パスタ?(全然うまそうじゃねーよ)」と取られてんじゃねーの?
っていうかその程度が気になるならそんな女と結婚すんなよ

625 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 16:04:49.38 0
チャンネル変えたそうに見える顔でこのアーティスト好き?とか
まずそうな顔で何パスタ?とか言ってるんじゃないかなぁ
あるいは声が怖い、固い、とかさ
奥さんはあなたの様子見てこうしたいんじゃないかな?って先回りしてくれるんじゃないの?
これ何パスタ?(牡蠣ときのこのパスタだよ)(見てわかるのにあんな顔してるってことは嫌いだったかな)(牡蠣)嫌いだった?
ってさ

何パスタ?牡蠣ときのこのパスタだよ何がはいってるの?牡蠣ときのこだよレモン絞ったよ牡蠣ときのことレモンか
レモン嫌だった?べつに嫌いじゃない、みたいに何が言いたいか伝わってないんだと思う
会話って言葉は情報の30パーセントであとの70パーセントは状況や相手の表情仕草声から知るものなんだって
その70パーセントが乏しい会話だと思った

626 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 16:13:26.30 0
会話もかみ合わないと思ってるのになんで結婚したんだろう?
体の相性がよかった?外見がよかった?キャリアウーマンとか?

627 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 16:17:20.64 0
これ好き?→これ好きって、テレビ?あぁいまこれにでてるこのアイドルか、それあなたが一方的に好きなやつで別に好きでも何でもないって言うか、
おっさんがアイドル好きとかちょっと引く、あ、でもダンナにそんなこと言ったらダメだ…勝手に見てればいいじゃん…

こんな感じで奥さんの頭の中には色々渦巻いて、1番体裁良さそうな単語を選んで当たり障りなく話したのが例えば『どうぞご覧ください』

628 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 16:42:00.27 0
「これ好き?」→妻「どうぞ」
これは妻のが意味わからない
普通はうん(好き)、いいえ(嫌い)、あんまりあたりでしょ
旦那に同じ質問してどうぞって返ってきたら喧嘩売ってるのかと思うわ

629 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 16:48:39.32 0
これ好き?→(俺は好きだから局このままでいい?)…妻の理解→どうぞ

630 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 16:55:04.84 0
>>610の奥さんに対する質問見てると思わず「えっ?」って聞き返したくなる質問ばかりだね

自分が好きなアーティストをテレビで見ながら「これ好き?」って聞くなんて(たぶん奥さんも夫はこの人好きって知ってると思われる)
幼稚園児が自分の好きな物に対する気持ちに同調して欲しいからお母さんに聞いてるのと一緒な気がする
それと「何パスタ?」って聞きたかった理由はなんなのだろう
大人ならパッと見れば大体何が入ってるかわかりそうなものだけど
他の人が言うように見ただけで美味しくなさそうって顔で話しかけた、と奥さんが思っても仕方ない

631 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 16:59:43.77 0
>>604
言葉のクレーンがその通りだと思う

632 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 17:17:39.12 0
>>564=619がお昼休みでさらなる燃料を投下して行ったね
帰宅後が楽しみだわ

633 :632:2016/12/01(木) 17:19:04.09 0
間違えた>>563=>>610

634 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 17:20:23.47 0
さらに間違えてたわ
>>564=>>610だった・・・

635 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 17:31:25.00 0
性格悪いアホ

636 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 17:53:27.61 0
>>633
あなたやっぱり無職なんだねwww
バカみたいwww
2ちゃん漬けの主婦?wwwwww
汚らしい人だわ

637 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 18:11:55.51 0
よく分かんないんだけど
なんで奥さんにリゾット?って聞いてリゾットだよって言って欲しいの?
あなたが見てリゾットと分かるのならその質問は無意味と思うよ
だから他の言葉で奥さんは答えるんだろう
その確認て必要なんだろうか
それともその質問でリゾット以外の答えがあなたの中にあるの

638 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 18:29:07.19 0
相談です
旦那が家事をしてくれません。
旦那は8時くらいにかえってきて、私が洗濯物、皿洗い、ご飯用意を頼むと
嫌な顔をし動きません。
30分ほど経ってやっとやるのですが、
服を投げたりとかして雑です。
新しく買った服も投げられたので怒鳴ると、
怒って自分の部屋に戻ります。
翌朝残った洗濯物を見て「何でやってないんだ」と
怒鳴られ、ストレスがたまります。
でも離婚は嫌。どうしたらいいでしょう。

639 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 18:32:20.60 0
>>636
自己紹介乙

640 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 18:33:18.12 0
>>638
相談したいなら>>1をよく読んでテンプレ埋めましょう
ところで専業主婦じゃないよね?

641 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 18:41:36.78 0
釣りだよこれ

642 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 18:42:07.83 0
>>638
それ20時に帰ってきた人間に頼む家事か?w
ご飯用意の前に皿洗いなの???

643 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 19:06:13.00 0
テンプレよんでませんでした
ちなみに専業です

644 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 19:07:33.52 0
564です。

見事に燃料になってますね。
レスを読んで改めて自分の会話スキル?の低さを実感しましたし、
原因を妻のせいにしていた事に反省です。

>>622さん、>>625さんの書かれたように、
妻が私の表情を読んで発言している、
というのにはなるほどと納得しました。

これからは、うまくコミュニケーションをとれるよう、
会話や言動に注意したいと思います。

これ以上は燃料になるだけですので離れます。
アドバイスをしていただいた方、ありがとうございました。

645 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 19:21:29.72 0
>>643
読んでねーだろ
家事もできない専業は二度と来るな
役立たずはそのうち捨てられるな

646 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 19:22:39.41 0
なんでリゾット?と聞かれてリゾットと答えて欲しいのか教えてー
謎すぎる

647 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 19:45:08.67 0
よくアレンジしてるから、その辺の雑草リゾット小悪魔風よ!とか答えてもらいたかったんだろ

648 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 20:00:18.45 0
>>602
愛する夫や嫁にYesNOを言う1秒の時間すら無駄だと思うのなら離婚した方がいいよ

649 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 20:02:23.98 0
>>609
何5メートルってw
半径5メートの中にそんなに人がいるの?
馬鹿じゃないの?w

650 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 21:26:52.05 0
メート

651 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 21:27:40.50 0
ははは、5メートルの中にいるお友達で5メイト

652 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 22:00:19.96 0
5メートル超えるとお友達じゃなくなるのねw

653 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 22:21:54.82 0
>>648

>>564の妻はYesと言わなくても丁寧に答えている。
YesNOを答える1秒の時間がどうとか言う問題ではない。
アスペ傾向のある夫に564の妻は根気強く優しく接していると思う。

654 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 22:25:07.88 0
>>637
いや、オジヤだよーとかあるんじゃない?
旦那が釣りするんだけど、これワカサギ?って聞くと
違う○○(忘れた)だよと答えてくれたの思い出した

655 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 22:55:24.36 0
>>564
うちもこういうのたまにある
まず俺がコップにジュースを入れて飲む
洗い物をしている嫁がそれを見て「あたしものみたくなってきた」
俺が飲み終わって「(コップに)入れとく?」
嫁「飲むよ」
俺「だから入れていいの?」
嫁「飲むって言ってるんだけど」
「あっそ」って言ってジュースとコップをテーブルに出しっぱで風呂入ったら後でキレられた

656 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 23:03:40.59 0
>>564みたいなわだかまりや>>655みたいな喧嘩を幾多乗り越えて
段々と少ない言葉で以心伝心できる夫婦になって行くんだろうねえ

657 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 23:11:03.09 0
>>655
ジュースのボトルごと冷蔵庫から出しっぱなしにしてたからキレられたんでしょう?
奥さんは「(コップに)入れとく?」を「(冷蔵庫に)入れとく?」という意味だと受け取ったんだろう
コップに一杯注いで残りは冷蔵庫へ、が正解だったんでしょうね
まぁどちらにしてもお互いに一言足りないよね

658 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 00:11:51.32 0
旦那ひと月程前から届いてある三段ボックスを作って欲しいと頼んでいた
旦那は「やるやる、俺やるから置いといて」といいながらずっと放置
先週私が会社の旅行だった
その間旦那は2連休。
その時に必ずやるから、他の家事も任せとけ!というので期待して帰ってきたら、
台所は出る前よりグチャグチャ、洗濯物はボタンだけ押して放置
ボックスももちろん作られていない状況だった。
夜の22時半頃ついたんだけど旦那はまだ夜ご飯を食べておらず、疲れた体に鞭打って急いでご飯を作った。
その後あまりの疲労で先に寝る旨を伝えてベッドに倒れこんだ。
旦那→ゆっくり休みな言ったのに10分後に「今日は、夜の生活しないの??」
頼むから勘弁してくれと説得し就寝
その時のことを考えて今更ながらモヤモヤ
私がモヤモヤしていることに気が付いたのか、今目の前で三段ボックスをこの時間に作っている旦那。
これはありがとうというべきなのか、
何と声かけるのが正解なのか…??
何故か素直にありがとうと言えない自分にもモヤモヤ

659 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 00:19:22.82 0
>>653
>>564の嫁に言ってるんじゃなくて>>602本人に言ってるんじゃね?

660 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 00:21:21.67 0
三段ボックスなんて簡単に作れるんだからモヤモヤするくらいなら自分でパッパッと作っちゃえばよかったのに

661 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 00:39:45.46 0
>>658
んーーーそもそも私なら疲れてたら、晩御飯とか作らないよ 。コンビニで弁当買って食べる 笑

疲れてる時に家事なんかしたら余計疲れるし、気使うのも疲れるからそのまま何もかも放置で休みなー

三段ボックスも今言わなくても、機嫌が良くて気がむいた時に、あぁそう言えばありがとって言っとけばいいって!

662 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 06:26:33.71 0
>>658
どこが相談?
アンケートは禁止だよ

663 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 07:58:33.54 0
共働きなのにレトルト食品とか常備してないことに逆にモヤモヤ
「疲れてるのにご飯作ってあげた」と嫌味を言いたいが為にやってるんだろうけど
そんな状況で作ってあげちゃうことにもモヤモヤする

664 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 08:01:43.96 0
きっと嫁が旅行で楽しんでる間、家でひとりで慣れない家事を寂しくやって待っていたんだよ
だから帰ってきたら解放される!夜だってさみしかったんだからしてくれるよね?って
食卓の用意をあれこれして遅れてやっと座った奥さんに、やっときたお茶ちょうだいと同じ
自分は待つ態度だからそんなだし断られるとショックもしくは自分でやればいいんだろ!になる

幼稚だなって思うけど
時系列でこれでこうでやっと帰ってきて疲れてる時にこう言われたらどう思う?って言い聞かすしかないね

665 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 08:54:08.70 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫30歳
私24歳
子1歳

・悩みの原因やその背景
先日息抜きがしたいと夫に相談したところ、義実家に子供と行くから息抜きしてきていいよと言われました
しかし、義実家とは子供が出来た時に揉めて子供はいらない、お前を殺す等罵られ言い合いをしてから私とは没交渉です
産まれた時も何もアクションせずあちらからも現在まで何もありません
夫は叔母の介護の手伝いをしに月に一度くらい実家に行っています

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
私が子供が目の届かないところに行くのは嫌だと言ったことがありますがハッキリと貴方の家に子供を連れていくのは嫌とは言ってません
夫は義母は口ではきつい事言うけど本心は違うと私との考え方に温度差があります

・どうなりたいのか、どうしたいのか
義実家に子供を連れていって欲しくありません
しかし私実家とは交流がある為、夫が不公平を感じてしまわないか不安です
しかし子供をいらない、悪魔の子など言われた相手の家に子供を連れていかれるのは嫌です
しかも、要介護の叔母が居るため何かあっては怖いです

よろしくお願いします

666 :658:2016/12/02(金) 08:59:40.64 0
658です。微妙にスレチですみませんでした。レスくれた皆さんありがとうございます。
色んな意見聞けて旦那の気持ちも自分の気持ちも少し分かったような気がします。
朝方、旦那からやるって言った事やってなくてごめんね、と謝ってくれました。
私もモヤモヤしていてごめん、ボックス作ってくれてありがとう、と言いました。
モヤモヤしてるだけでなくお互いちゃんと口に出して話す事を心がけて行きたいとおもいます。

667 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 09:36:47.91 0
>>665
それそのまま言うか紙に書いて渡せ
一言で都合よう納得させる方法はない

668 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 09:37:32.63 0
>>666
ボックスボックスしつこいボックス

669 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 09:49:44.92 0
>>665
義両親が先に罵ってきたんだから両家平等にすることないよ
はっきり嫌と言いなよ

670 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 10:09:05.17 0
>>665
実家に子供預けて息抜きしたら?

671 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 10:11:29.28 0
>>665
>義実家とは子供が出来た時に揉めて子供はいらない、お前を殺す等罵られ

過去のこととはいえこんなこと言う義実家に連れて行きたくない
正直に言って話し合うんだ

672 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 10:20:28.02 0
>>665
旦那は一人で子供の世話ができないの?

673 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 10:28:44.71 0
子供連れてくのが仲直りのいい機会だと思っているのかも
あんなの本気じゃなかったんだよーもう時間たったから平気じゃね?
孫を可愛がってる姿見たら嫁も気持ち変わるはずとかさ
たとえ言ったことが本気でないにしろ嫁に嫌な思いをさせただけで十分嫌う理由になるのに
分かんないんだろうね

674 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 11:02:26.41 0
そりゃあ義両親からしたら自分の息子は可愛いよね
でも殺したいくらい憎い嫁の子はどうか分からないよ
特に顔があなたに似ている場合は危険
旦那は天然なのか実家大好きなのか分からないけど、ハッキリと自分の意思表示をした方がいいと思う
本来なら絶縁案件だよ

675 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 11:18:22.16 0
一時保育にいれたらいいよ
そんなとこ連れていったらだめ

676 :長木よしあきの告発:2016/12/02(金) 11:37:25.76 0
http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E

https://www.youtube.com/watch?v=AlsJX79Kcvo

677 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 12:58:21.43 0
>>672
それよね
旦那一人で面倒見れないなら
これを機に子供の面倒見る練習させれ

678 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 13:17:19.88 0
>>673
そこまで考えてなさそうだけどなぁ

679 :665:2016/12/02(金) 13:17:33.62 0
遅くなりすみません
やはりきちんと伝えるしかないですよね
恐らく1人で子供を見てるのが大変&義母に子供を見せたいみたいです
あんなこと言ったけど俺の母親だし…というのが夫の気持ちなんだと思います
このことを言うと不貞腐れて嫌な雰囲気になるので毅然とした態度で話してみようと思います

680 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 13:31:13.64 0
息抜きって何するの?

681 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 16:02:34.60 0
ふてくされるって子供かよ
話にならないね

682 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 16:35:56.27 0
うーん
いずれ旦那ごと捨てたくなるかも知れんね

683 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 16:50:09.30 0
>>679
不貞腐れられるのが嫌だと言って避けて通っていると後で後悔することになる
離婚するほどでない悩みじゃないんじゃない?
そんな恐ろしい義母がいて、しかもその義母に子供を会せようとする旦那だよ?
離婚もあり得ると覚悟して、しっかり話し合った方がいいよ

684 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 16:53:32.29 0
話し合う言うとるで

685 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 17:07:46.88 0
旦那馬鹿だねえ
離婚を脅しに使うのはいただけないが
それじゃ誰でも愛想が尽きるよと活を入れたくなるね

686 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 21:33:38.06 0
流れぶった切ってすみません。初めて書き込みます。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 夫39 会社員 自分29 会社員(育休中) 息子1才

・悩みの原因やその背景 
夫の仕事が忙しすぎる。帰宅が23時を過ぎるのは普通。土日仕事も普通。
海外出張も当たり前にあってほぼ一人で育児をしている状態。育児の話もできないときがある。
現在第二子を孕んでいて、つわりもひどく息子の相手もままならないときもある。
そんなときにまた海外出張。帰国予定日に帰れなくなったと連絡が来て絶望。
義実家は県外で頼れないし、実家は妖怪じみた高齢祖父母がいるので土日以外行きたくない。
私と子がないがしろにされているようで悲しい。子にはレトルトばっかり食べさせて申し訳ない。
体の不調に子の甘えが重なってイライラしてしまい、子にあたっているのではないかと不安になるが
そこはまだ夫には相談できていない。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
子が10ヶ月ごろのとき育児を手伝わなくなり、私がストレス等でパンクしてしまい泣きながら育児を手伝ってほしいなどの気持ちを伝えたところ
これからは気を付けると言って手伝ってくれるようになったが、最近出張が増えた。
今回の出張延期については気持ち的にも辛かったので思ったことそのままメールしておきました。
返事無し。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
仕事の事は理解して結婚したので私からあまり仕事に関して口出しをしたくないが、もう少し家庭に居て欲しい。
家族に愛が無いわけじゃないので単に仕事の問題だと思います。
どう私の気持ちを持っていったら円満にいきますか?

687 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 21:37:45.34 0
>>686
メイドを雇えばいい

688 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 21:40:35.88 O
>>686
旦那に何も求めず期待もせずATMだと完全に割り切る

689 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 21:42:49.50 0
手抜いたり金で解決することは金使って
なんとかやり過ごして育児しんどい期が過ぎるの待つしかないんじゃない
メンタル参ってるんなら心療内科の診断書とかあれば保育所使えるとかあるらしいよ

てか第一子でパンクしたのになぜ年齢あけずに第二子妊娠したの?
2歳差とか上の子集団保育始まるまでカオスだと思うよ
連続して育休取りたいとかそういう事情かな

690 :686:2016/12/02(金) 21:57:06.24 0
レスありがとうございます。

>>687
夫に相談してみます。

>>688
それも考えたのですが、夫に愛はあるのでATMと割り切ってしまうほどドライになれませんでした。

>>689
メンタル参ってるというかつわりがきつい→イライラなので常にその状態ではありません。
食事時間の間ぐらいです。それでも心療内科でいけるでしょうか?
婦人科にお願いしたほうがいいですかね。

息子のときパンクしたのは育児でパンクしたわけではなくあまりに夫が家にいないことに対してです。
夫が家にいない→家に居ても育児をしない→家族に愛はないのか!?でのパンクです。
言葉が足りない&後出しすみません。

間をあまり開けなかったのは育休の関係もありますが夫の年齢が私と離れていることもあります。

691 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 22:04:00.47 0
育児中と妊娠中の情緒不安定なら、普通に心療内科行っても変じゃないよ
何があるか知らないけど市の子育て支援センターや子供の健診時の保育士さんに相談するのもいいと思う

692 :686:2016/12/02(金) 22:04:01.68 0
こうやって書きこんでみると
単に夫があまり家に居なくて私が寂しかっただけなんだと思えてきました。
育児をして欲しい=家にいる=私と一緒に居るだったので。
もっと夫と会話がしたいです。メールとか電話じゃなくて。

693 :686:2016/12/02(金) 22:08:27.23 0
>>691
心療内科でいいんですね。ありがとうございます。時間を見つけて行ってみます。
市には子育て支援センターもありますし、ファミサポなどもあるのでそちらも頼ってみます。
今まではそこにお金使って預けなくてもと思っていましたが考え直します。
ありがとうございます

694 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 22:26:57.70 0
>>692
わかって結婚したけど思った以上に旦那が忙しいんだろうね
旦那不在は転職でもしなけりゃどうにもならんので子供をできるだけお金で解決して預けて自分のストレス発散だけでもするべきだな

695 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 22:27:18.09 0
家にこもりっきりで周りが見えてないんだと思うよ
旦那さんもできれば早く帰りたいはず
可愛い子供と奥さん放ったらかしにしたいわけじゃないと思う
寂しくて窮屈で、一人ぼっちな気分になるかもしれないけど
旦那さんも安心して仕事頑張れるようにしてあげなきゃ
レトルトでも宅配でも全然大丈夫だよ!

696 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 23:54:50.77 0
>>693
解ってて結婚したってさ、それ全然理解してなかったから不満なんじゃん
人と比べるものじゃないけど、同じくらい忙しい旦那さんっていっぱいいるよ
期待するのを止めて外注しなよ。そのまま責め続けると旦那さんも辛いよ

697 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 00:07:06.52 0
旦那も好きで遅いわけじゃないと思うよ
仕事だから、旦那自身だけではどうにもならないこともある

698 :686:2016/12/03(土) 08:26:52.07 0
686です。まとめて返事ですみません。
夫が忙しいのは付き合い始めのときからだったので理解しているつもりでした。
そのときはむしろ海外出張ばかりでほとんど海外にいる人だったので
結婚して部署が変わってから出張が無くなっていたのでその感覚がゆるんでいたのかもしれません。
それにそのときは私も仕事していたけれど今はずっと子とふたりきり。
夫が忙しいのは割り切って夫に相談していろいろ外注してみたいと思います。優しい言葉をかけてくださったかたありがとうございます。お世話になりました

699 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 08:58:44.24 0
旦那不在が多くて寂しいけど割りきるしかないよね
オリラジあっちゃんは、奥さんが外注すれば楽になると思ってたけど奥さんの不満が収まらなくて、外注でなく夫である自分にいてほしかったと気づいたんだって
吉本にお願いして交渉は大変だったけど週休1〜2もらうようにしたそう
芸人なんて売れてると休みは月1あれば良い方だろうに思いきったことしたと思った
でも普通の会社に勤めてる一般人にはできないよね
会社に言ったら代わりはいるから君はもういいよとなりそう

700 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 09:59:24.72 0
>>686
上の息子、どっかに入れちゃえば?

うちの夫も1年のうち半分は海外にいて、私は息子2歳の育児と病気の実親の面倒1人で見てるけど、子供と一日中一緒ってのはなかなかキツイよ。

うちは偶然近所に早期教育系の1歳から預かってくれるところがあったから、そこに1歳から入れたよ
1人の時間あるだけで余裕感が全然違うよー

701 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 12:10:58.83 0
子供がレトルトなのはいいと思うの
一歳ならまだ大人と完全に一緒ってわけじゃないと思うし
産んだ後の方が大変になるから、いまのうちに預けることに慣れさせた方がいいよ
預けるタイプの幼児教室、一時保育とか何でもとにかく人に慣れさせたら楽だよ!

702 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 13:02:12.61 0
夫が多忙でも子供は作れるんだね。
こうなる事は予測できたと思うんだけど。

703 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 13:21:48.17 0
長期出張中はどちらかの実家に帰ってるとこあったな

704 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 13:29:58.20 0
>>702
そりゃやればできるだろ
多忙でも早いやつは10分くらいで一部始終終わるんだから

705 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 13:40:43.35 0
そう言う意味じゃないだろwww

706 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 14:23:42.68 0
>>702
旦那が多忙なら子供を作るなと?

707 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 14:28:16.07 0
多忙のふりして浮気してるならともかく真面目に働いてるならある程度我慢するしかないよ
世の中薄給のくせに家事も育児も不参加のクズ男は山ほどいるんだから

708 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:01:24.82 0
>>707
家事と育児に参加なんて言葉を当て嵌めるあなたは気持ち悪い人だね
なんだよ、参加ってw
だったら不参加も意思表示の1つなんだから、旦那が俺は不参加で、て言ったっておかしくないだろ
なんでそんなにバカなの、あなたは?
薄給なのは旦那のせいだけじゃないだろうが
あなたは世間知らずでもあるね
本当にバカな人だ

709 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:05:07.28 0
>>708
あなた怖すぎ

710 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:09:22.81 0
>>708
参加って表現がそんなにおかしいか?
日本語不自由な人かな?
薄給なのは本人が無能なせいだろ
全部自分に当てはまってムキになっちゃったパターンかw可哀想に

711 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:22:44.82 0
>>708
薄給なのは旦那のせいだろwww
誰のせいなんだよw

712 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:24:54.42 0
>>708
家事も育児も参加しないなら結婚すんな
ATMにすらなれない薄給なら結婚すんな
お前は単なる常識知らずだ
薄給なのが社会のせいだとでもおもってるなら目出度い育ちだな
人や環境のせいにするメンタルだから薄給なんだよ

713 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:26:05.93 0
>>708
なんか男言葉と女言葉混じってて気持ち悪い

714 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:29:35.66 0
家事 育児 参加の検索結果
約 485,000 件 (0.35 秒)

気持ち悪くて大変だな>>708

715 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:31:13.52 0
>>711
薄給な旦那と結婚したのは嫁のせいって言いたいんじゃね?w
血が登って支離滅裂と思われw

716 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:39:33.68 0
>>708は、きっと胃と頭が弱いのね

717 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:46:51.79 0
釣りであってほしいわw

718 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:59:55.83 0
>>717
釣りって言うか「薄給で世間知らずで馬鹿な」人の心の叫びでしょう

719 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 16:03:51.93 0
今日は育児やらなんやらに突っかかる人家庭板に来てんのな
育児できなくて育児が酸っぱいブドウになってんの?

720 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 16:05:58.60 0
手伝うはダメ、参加もダメ
じゃあなんて言えば満足なんだ

721 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 16:06:34.50 0
>>718
そんな人いて欲しく無いってことですw

722 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 16:08:19.09 0
>>720
ジョイン

723 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 16:34:09.41 0
小池百合子が浮かんだ

724 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 16:50:38.33 0
>>708
>>707
>家事と育児に参加なんて言葉を当て嵌めるあなたは気持ち悪い人だね
>なんだよ、参加ってw
分からない

>だったら不参加も意思表示の1つなんだから、旦那が俺は不参加で、て言ったっておかしくないだろ
おかしくないのロジックが分からない

>なんでそんなにバカなの、あなたは?
自己紹介

>薄給なのは旦那のせいだけじゃないだろうが
旦那のせい以外に何がある?

>あなたは世間知らずでもあるね
>本当にバカな人だ
>>714

725 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 21:11:26.21 0
564がなんでこんなに叩かれてるのか分からない。
リゾットかどうか見れば分かるってのは奥さん側の思い込みで、分からない人もいるでしょうよ。
うちのの旦那も前は唐揚げと竜田揚げの違いも分からなかったし。料理詳しくない人の知識なんてそんなもん。
パスタだって、ペスカトーレとかカルボナーラとかちゃんとした料理名が知りたかったんじゃないの?簡単な質問に答えない奥さんのほうがよっぽどわからない。
まあ2人とも会話を省略しすぎかもしれないけど。
とりあえず564はどういうつもりで聞いたのか奥さんに説明すればいいんじゃないかな。悪気は無いよ的な感じで。このパスタの名前知ってたら次リクエストしやすいと思って〜とか言ったらいいと思うけど。

726 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 21:13:23.03 0
あ、リロってなかった。閉めてたのね、失礼。

727 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 21:33:26.09 0
何日リロってないんだよ

728 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 01:20:05.63 0
安価くらいちゃんとしろや

729 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:08:48.19 0
突然失礼致します。 <BR>
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分32 会社員 妻24 専業主婦 息子1才

・悩みの原因やその背景 
原因は自分が夜寝てしまう事・コミュニケーションが下手すぎる事。
子供が寝る時間が遅く夜の12時前後。
その後が基本的に妻との時間になりますが、
子供を寝かしつけている時や妻との時間の時にそのまま寝落ちする事がある。


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
眠い時とか寝ようと言うようにする。


・どうなりたいのか、どうしたいのか
何度も繰り返してしまい、実家に帰るとかもう無理と言われるようになっているので、
そうならないようにしたい。
寝落ちしないように眠くても起きていられるようにしたい。


・特記事項
朝は6時起床ですが、
子供が夜遅いので妻と子供を起こさないよにしています。
また、会社は定時で帰らせてくれるので基本的に定時に帰っています。
洗濯・洗い物・ゴミ出しなど家事全般出来る限りやっています。
もちろん、子供の面倒もみます。


色々言葉足らずな所があると思いますが、よろしくお願い致します。

730 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:12:16.66 0
>>729
子供が寝る時間が遅すぎるし、
選択は奥さんがした方がいいんでないの
このままだとあなたは体を壊して早死しそう

731 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:12:23.94 0
夜は寝るもんだろ

732 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:21:34.87 0
成長ホルモンが出る時間帯を考えたら遅くても21時に寝るのがいいらしいけど夫婦で虐待かなんかしてるの?

733 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:22:59.42 0
奥さんは何に不満なの?
定時に帰れるなら家族の時間はたっぷりあるけど育児だけの生活が苦しいのかな
子供と奥さんもあなたと同じ6時に起きればいいんだよ
そしたら昼寝の時間が繰り上がり夜眠くなる時間も早くなる
昼寝はお子さんの体力にもよるけど午前中なら2時間弱、午後になるなら1時間ちょっとくらいが適当
夕方がっつり寝てしまうと夜寝ないけど、睡眠足りなくて午後愚図愚図なのも辛いだろうから
体力あって昼寝ない夜寝ないだったら外遊びで身体を疲れさせる
夜の離乳食は何時に食べてるか分かんないけど12時就寝じゃ寝るまえにお腹空きそうだね
うちはその頃に育児が一段落過ぎて子供だけの毎日に少し病んだから
気晴らしに休日に1時間だけでもひとりで外出させてあげるとかしてあげると気分転換になるかもよ
子供とふたりぼっちなんだよね、その頃って

734 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:25:42.34 0
子育てしたらわかると思うけど、そこまで遅くまで子供に付き合ってられないよ
朝起きるのも遅すぎで寝るのも遅すぎなんじゃないの?
最低でも8時、最悪8:30には目覚める習慣つけないと保育園も幼稚園も小学校も寝坊していくことになるよ

735 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:28:23.97 0
>>732
してないです。
毎日12時に寝てるわけではなく、
遅いときは12時になっているの方が誤解が少なかったですね。
すいません。

736 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:34:45.36 0
専業超優良スケジュール
17時夕食
19時入浴
20時前就寝準備
20:30子供が熟睡

専業優良スケジュール
18時夕食
20時入浴
21時就寝準備
22時子供が熟睡

共働きスケジュール
19時夕食
20:30入浴
21:30就寝準備
22時子供が熟睡

ダメスケジュール
21時夕食
22時入浴
23時就寝準備
24時子供が熟睡

737 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:35:58.83 0
>>735
じゃあ普段は何時に寝てるの?22時超えてるなら虐待だよ

738 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:38:07.72 0
>>735
なんで日によってバラバラなの?子供の生活習慣整える気がないの?

739 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:39:37.58 0
子供が大人の生活に合わせて生活しなきゃいけないとか虐待だね

740 :729:2016/12/06(火) 08:40:15.42 0
>>733
以前自分が一番じゃなきゃいやだと言っていたので、
自分に構ってくれないのが不満だと思います。
構ってないわけでもないですが、きっと足りないんだと思います。

子供は遊ぶことが大好きみたいで日中も夜も家の中で遊びまわってる感じですね。
遊び疲れて寝るという感じでしょうか。

休日はほぼ家族一緒にお出かけもしくは妻の実家に帰ったり、
妻の兄弟姉妹家族と遊びに行ったりなどですね。
たまに妻は友達と遊びに行ったりしますが、
子供連れて行くので、一緒についていって面倒見てたりしますが、
こういうのではなく一人で遊びに行かせた方がいいのでしょうかね。

741 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:41:19.43 0
1歳のうちにそんな生活してたら成長阻害されるよ
ショートスリーパーってわけでもなさそうだしただのダラ嫁の甘えだね
朝起こしてから出勤していいよ。その嫁に子供任せるのはダメ

742 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:43:28.87 0
>>740
嫁ガキすぎ。自分一番じゃなきゃ嫌なお姫様気質と子供なんて作るなよ。子供が不幸

743 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:45:17.30 0
自分一番じゃなきゃ嫌とかどんな顔していってるんだろ?最低でも北川景子くらい綺麗なひとなら許せるけどクソブスならぶん殴る

744 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:45:48.25 0
>>737
>>738
>>739
すいません。
私の認識が甘かったです。
早く寝させるようにします。

745 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:46:20.14 0
子供の睡眠スケジュールは親が整えないと自然には出来るようにならないよ
一歳過ぎたらそろそろ始めて良いと思う
そしたら奥さんとの時間も取れるようになる
二人で話し合って見なよ

746 :729:2016/12/06(火) 08:51:40.83 0
お風呂と夕食の順番が前後することがあるので、
タイムスケジュール的には以下のような感じです。
17時〜19時 入浴・夕食
19時〜21時 子供遊ぶ
21時〜 就寝
ただ、昼寝をし過ぎて夜寝るのが遅くなることがあったりして、
12時になったりしています。

747 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:52:40.71 0
>>744
朝早く起きないと夜早くなんて寝られないから子供の生活習慣整えるのと同時に嫁の根性叩きなおすくらいの気概がないと無理

748 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:53:24.20 0
>>746
うそくせー

749 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:54:27.53 0
>>746
じゃあ改善する必要ないね
12時まで起きてることが稀な状況ならあなたが頑張って起きてればいいだけの話だから

750 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 08:56:29.50 0
>>746
12時まで子供が起きてる頻度は?

751 :729:2016/12/06(火) 08:59:01.22 0
>>748
ですよね
自分が帰るのが17時頃には帰るので、
帰ったら入浴してその後夕食。
もしくは夕食を食べてからの入浴です。
19時には大体入浴と夕食が終わって子供と遊んでいます。
それで21時頃には眠くなってきて寝るのですが、
夕方に昼寝ししまうことがあり、夜寝られず夜遅くなる日があります。

752 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:02:32.19 0
昼寝しすぎてとか言い訳だろ
昼寝しすぎないように嫁が起こせばいいだけの話だろ
こいつら2人は自分に甘えてんだよ

753 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:04:20.93 0
なんか後出し見るにそこまで悩むことじゃないじゃん
昼寝で寝すぎて12時まで子供起きることが月一であるかないかくらいの状況なら、の話だけど
どの可能性考えても嫁がキチ入ってる話だなと思って見てた

754 :729:2016/12/06(火) 09:05:29.44 0
>>749
そうですね。
起きている努力をします。

>>750
頻度は週に1回ぐらいですかね。

755 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:07:00.84 0
昼寝は30分から1時間で切り上げるもんじゃないの?
いつも21時就寝の子供が24時就寝になるってことは単純計算で3、4時間昼寝したってこと?
奥さんちょっと頭おかしいんじゃないの?

756 :729:2016/12/06(火) 09:07:19.60 0
>>752
そうですね。
おっしゃる通りだと思います。

757 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:07:26.55 0
>>754
週一であるなら多すぎ

758 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:08:08.87 0
>>752
自分に甘えてるよりもっとひどいよ
子供に甘えてるんだもの

759 :729:2016/12/06(火) 09:10:14.45 0
>>754
すいません。

子供の為にも生活習慣を正せるようにしていきます。
すいませんでした。

760 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:11:16.98 0
思ってた流れにならなくて残念だったね

761 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:12:09.89 0
嫁がガキすぎると子育てもまともにできないのか
嫁の選択間違えたな

762 :729:2016/12/06(火) 09:13:07.72 0
>>760
いえ、大丈夫です。
むしろ感謝しています。
第三者から指摘をいただき自分が悪いとはっきり分かることが出来ました。
子供の為にも自分が変わらないとダメという事がはっきりしました。
本当にありがとうございます。

763 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:15:46.13 0
>>762
とりあえず月齢や年齢ごとの育児書買ってそれ見て育児した方がいいと思う
奥さん、基本的知識が足りないかそれを実生活で応用する知恵が足りない気がする

764 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:16:25.50 0
>>760
そりゃあ、お前みたいな糞ニートやキチガイじみたバカしか居ないんだから、マトモなアドバイスなんて得られる訳ないわw
アドバイスじゃなくてケチつけて扱き下ろすだけしか出来ないからなwww
バカに出来るのはその程度だろ

765 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:18:07.79 0
いや、多分叱らない育児とかあの辺の本を自分のいいように斜め読みした結果じゃない?あとは元々自分一番のダラだからこうなっただけ

766 :729:2016/12/06(火) 09:18:09.09 0
>>763
ありがとうございます。
育児についてもっと勉強します。

767 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:18:36.64 0
>>764
草生やして言うことじゃないよ

768 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:19:17.99 0
>>764
実際こいつの嫁はクソ嫁だから叩かれていいよ

769 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:20:18.94 0
>>764は気団鬼女が子供第一主義者が多いと言うことすら知らない毒かな?

770 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:21:53.63 0
結局どんな顔して「自分が一番じゃなきゃ嫌!」なんて言ってたんだろ?

771 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:23:36.50 0
>>764
こういう流れにならないとまとめサイトにまとめられないじゃん

772 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:27:11.47 0
育児板ならもっとボコボコにされてたよ
家庭板でよかったね

773 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:34:49.85 0
夫婦の問題だと思って書き込んだら実は生活習慣の問題でした

774 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:36:02.68 0
夕食入浴の後に遊ばせたら余計興奮して寝つきが悪くなるんでないの
大人だって寝る間際にゲームしたら睡眠の質が低下する
就寝前は神経を鎮める静かな時間をもつ習慣も大事です
それと住居が賃貸なら、夜間の子供の遊びはいずれ音の苦情がくるよ

775 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:38:43.72 0
そのへんはもう詳しく調べるのも親の責務だよ
1から10まで教えてもらうのはこの夫婦にとってはただ甘えの対象を変化させただけの話になるから
とっかかりや検索用語は多分もう出尽くしたからそこから先は自分で調べてね、ってしないとこういう手合いはいつまでたっても変わらないよ

776 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:42:02.93 0
一番変わるべきは嫁の方だけどね

777 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 09:45:35.31 0
>>766
とりあえず朝起こすことが最優先事項
うちに1歳児いるけど朝はどんなに眠くても土日祝でも6時に一緒に起きるようにしたら早く寝るようになった

778 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 11:50:38.98 0
嫁嫁うっせーな舅ばっかりかよ

779 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 11:55:08.60 0
どうでもいい指摘だな

780 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 12:08:47.39 0
>>778
最近お前そればっかだな

781 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 12:28:54.60 0
>>780
いや、俺だ

782 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 15:00:15.61 0
729がマンションの住民じゃないことを祈るw
うちの分譲の上の階の子供が12時前まで走り回ってて
うちは夫婦で22時に布団に入るので上の生活時間帯が遅すぎるし
子供の足音が時間関係なくうるさすぎるので仕方なく管理会社通して
防音対策等をお願いしたよ
12時近くまで子供を起こしておく親っているんだなあ
頑張って早く寝させてね
そうすれば夫婦の時間も作れるよ

783 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 15:02:47.24 O
いくら定時上がりとはいえ外でフルに仕事する大変さをわからず「アタシのために起きてろ」とか中学生かよ?
働く夫をいたわる気持ちとか無いんかね

784 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 15:07:40.68 0
>>783
嫁が良くないのは前提だけど、寝させる時間が遅すぎる
定時に帰ってる意味ないのでは

785 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 16:29:34.99 0
>>783
結構年離れてるから自分も子供みたいな気持ちでいるんじゃね?

786 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 16:32:55.95 0
昼間嫁が起こしとけば夜ふかしすることもない。
夫にかまって欲しいならその時間を作る努力はしないとダメでしょ。
昼寝は時間を決めて夜は早く寝かせるのを徹底するべき。
子供のためにも夫婦のためにも。

787 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 17:21:53.87 0
家事負担とか奥さんに言われてることとかを見るに、この相談者気が弱そうだから多分育児に進言しても却下されるんじゃないかな?
自分が一番なんて言うくらい気が強い人と一緒に暮らすには波風立たないように大人しくするか相手以上に気が強いことが必須だと思うし
多分この人はここでの相談を活かせないと思うよ

788 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 17:50:03.21 0
飲み会に参加していた千葉県内の20代の女性に乱暴をしたとして、集団強姦致傷容疑で千葉大医学部の男子学生3人が逮捕された事件で、
県警に逮捕された学生らが調べに対し「酒に酔った勢いでやった」などと供述していることが6日、捜査関係者への取材で分かった。

捜査関係者によると、逮捕された吉元将也(23)、山田兼輔(22)、増田峰登(みねと)(23)の3容疑者=いずれも千葉大医学部5年、千葉市中央区=は
9月20日夜から21日未明までの間、同区の飲食店で十数人が参加した飲み会で女性を酒に酔わせ、介抱すると装い女子トイレ内に連れ込み乱暴。
その後、タクシーで同区の増田容疑者の自宅マンションに女性を連れ込み、同日早朝にかけてさらに乱暴を繰り返し、女性に軽傷を負わせた。

789 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:19:08.57 0
来週帝王切開で一人目を出産予定です。
夫がさきほど仕事をやめたいと…。

転職を応援すべきか、
このまま、様子を見るべきか…。

里帰りをしてまして、
夫は家事を一人でこなしていて、
激務で体調管理が難しいようです。
風邪が1ヶ月近く治らず、体力もなく
いまは辞めたいようです。

また夫は36歳ですが、
院卒で28歳から働きだし、転職4回です。
辞め癖があるので
もうすこし頑張ってみれば、とおもうのですが

790 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:26:12.41 0
今一人で風邪気味でしんどいから言ってるのかどうかが気になる
今はうんうんと話を聞いてあげて、里帰りから帰ってきて旦那の体調回復してからもう一度話し合えば?

791 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:40:46.59 0
そんな旦那とわかってたならそもそも里帰りしない

792 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:42:12.22 0
誰かがケツ叩かないとダメな人間を一人で生活させたのがそもそもの間違い

793 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:46:04.14 0
家事しなくていいようにルンバとか買えば?
正直アトピーなければ掃除しなくても生きていけるし洗濯も食事も外注すれば大丈夫
元々仕事に対してやる気も継続力もない人に家事も仕事も任せるのは本人のキャパオーバー
継続力がないから逃げも簡単に選択してるでしょ
家事負担を無くす方向で調整しないとどんどんそういう人は逃げの一手を選ぶよ

794 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:49:12.50 0
なぜそんな自分のことでいっぱいいっぱいの旦那なのに家の家事も任せて里帰りしちゃったんだ…

795 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:51:53.34 0
791、792様
あとだしすみません。
近くに夫母がすんでいます。

私の妊娠もハイリスクで、仕事ドクターストップがかかり、入院になりました。

家事がたいへん、と書きましたが、
いま夫母に聞いたところ、夫母がやってくれているようです。

経済的に問題がなければ転職も協力したほうがよいのでしょうか…。

796 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:53:53.55 0
先週は3日、風邪で休んだのになおらなかったらしく、上司からネチネチ言われたようで、
さらに落ち込んでいるようです。

試用期間なので問答無用で解雇になる可能性もあります。

797 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:55:46.03 0
>>795
んなもん旦那と顔突き合わせて話し合えでFAだわ
ここで「ケツ叩いて今のところで頑張れ」「本人のやりたいようにやらせろ」などアドバイスが出てその通りに行動し、状況が悪化しても後悔しないか?
お前の旦那がどういうやつかどういう時に弱るのかはお前しか知らないんだからここで相談するより旦那と相談しとけ

798 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:56:15.38 0
>>795
で、相談者と口調が似てるけどあなた誰?

799 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:57:08.18 0
なんでそんな将来性がない旦那と子供作っちゃったんだろ?こういう話いつも不思議に思うわ

800 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 13:57:46.62 0
旦那実家が近いなら旦那も自分の実家に里帰りして母親に面倒見てもらえば

801 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:00:03.24 0
近距離で里帰りしてるなら旦那と一緒に実家に身を寄せるか自宅に両親呼んで手伝いしてもらう選択もありなのにね
どっちにしてもここで相談するより旦那とちゃんと話し合ったほうがいいよ
自分がどうしたいのかは自分にしかわからないんだし

802 :789です:2016/12/07(水) 14:00:23.37 0
すみません、慣れていなくて、
789、795は相談者です。

夫は仕事が続きません。
私が働いているからいいかな、と思っていたのですが、すんでいるところは保育園激戦で共働きでないと私も仕事にいけません。

夫は家事も出来ないので、育児も難しそうです。

803 :789です:2016/12/07(水) 14:01:48.99 0
はい。話し合ってみます。

こういうとき、妻としてどうすればよいか、
本当に悩んだので…。

804 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:01:50.49 0
なんか日本語おかしいところあるんだけど純日本人の方ですか?

805 :789です:2016/12/07(水) 14:02:23.95 0
国籍は関係がありますか?

806 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:02:28.58 0
句読点の打ち方が釣り師そっくり

807 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:02:44.11 0
>>805
日本語がおかしいから

808 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:04:52.54 0
まじレスすると風邪が一ヶ月治らないとか風邪じゃない重病だから病院いけよ

809 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:07:20.25 0
試用期間の時点で風邪が全く治らなくて休みがちなら上司も嫌味の一つは言うわな
転職活動すれば?オレは責任取らないけど

810 :789です:2016/12/07(水) 14:08:24.64 0
釣り師の意味がわからなかったので
調べました。嘘を書く人のことですね。
嘘だったらよかったのですが…。

国籍は相談には必須ではないとおもうのですが…。

病院には行きました。
病院を変えて3回ほど。
3回目の病院では
風邪が治りかけてるところに、別の風邪をひいたのでは、ということでした。

811 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:10:09.95 0
夫婦で話し合えで終了

812 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:12:29.78 0
ですが…。ですが…。
…。

デモデモダッテしながら魔法待っててもなにも来ないよ

813 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:15:18.89 0
応援するかどうするかは旦那からちゃんと詳しく話し聞いてから考えることだと思うよ
今の情報は「転職しようと思ってると聞いた」「体調が思わしくない」「上司に嫌味言われた」という事実と
「やめたいのは家事が負担なのかも」「やめたいのは一人で激務と家のことの両立かできないからなのかも」「やめたいのは今の仕事は体調管理が上手くできないからかも」という予想がごっちゃになってて旦那の本当にやめたい理由がわからない状態だから
そんな中途半端な状況で赤の他人があなたの背中押せるわけないじゃん

814 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:17:41.33 0
まあなんというかタイミングが悪いね

815 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:19:26.69 0
>>810
なんで病院変えた?ドクターショッピング?
風邪ごときでドクターショッピングしてるとか旦那構ってちゃんすぎるだろ

816 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:21:22.91 0
最初の病院でインフルではなくただの風邪と診断されたなら
処方された薬飲んで大人しく寝てればもっと早く治っただろうに

817 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:21:26.74 0
>>814
タイミング悪いというか…ね
そもそも今試用期間中なら妊娠中に今回以外にも少なくとも一回は転職してるってことなんだよねー
その時点でお察し。前回は応援()したのに今回は応援()できないとかなんでなのかしらねー?

818 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:23:11.58 0
前職の退職時期と理由は?
今職に就くまでにブランクがあるならその間はどうしていたかも

819 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:23:29.25 0
そりゃ一ヶ月も風邪w引いてるわけだわ

820 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:25:21.09 0
>>802
保育園申し込む時に旦那有職が条件なら
産んですぐ預けるわけじゃないし今は深刻に考える必要ないんじゃないの
この4月から働きたいとかなら別だけど

821 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:27:25.14 0
>>820
試用期間終わったらさいならーの可能性あるなら次の職探すのは一つの手だけどこの旦那はそもそも仕事したくないんだろうね

822 :789です:2016/12/07(水) 14:28:03.03 0
815様

病院を変えたのは、1度目は内科にいき治らなかった上に、息苦しかったので、呼吸器科にいきました。

817様
共働きでしたので子供がいない時は応援できます。
これからは保育園激戦のため、共働きが必須です。夫に専業主夫になってもらうのもありですが、夫は家事も出来ません。夫婦共倒れになります。

823 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:30:21.68 0
>>810
普通は
1度目の病院に継続的に通うんだよ
その方が初診料もいちいちかからないし、無駄な検査を減らせるしこちらの負担も減るし医者も「前回出した薬が効かなかったんだなーじゃあ違う薬試しましょうか」「この症状が前出てたからもしかしたら違う病気かもー」と病気の絞込みが早くなるから
なんていうか、夫婦ともにちょっと要領が悪いというか変人

824 :789です:2016/12/07(水) 14:30:30.59 0
818様

離職は会社の倒産(事業所の閉鎖)です。
1年就職活動をしていました。

825 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:31:08.57 0
>>824
他のレス見てアンカーの仕方くらい覚えて
見づらい

826 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:32:11.25 0
>>822
三つ目の病院にはなんで行ったの?治らなかったから?そういうのをドクターショッピングって言うんだよ

827 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:32:59.88 0
>>824
とりあえず名前欄へのレス番の入れ方とかレスアンカーの付け方とか
調べてから書き込んでくれんかのう

828 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:33:46.08 0
初心者()はこれだから嫌い
初心者だから許してとかいいわけだからね。他のレス見りゃすぐ自分のレスの仕方が変だってわかることじゃん

829 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:34:30.97 0
あ、ダメだこの人

830 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:35:32.78 0
もう諦めて両親に家事教えてもらって専業主夫になってもらえよ

831 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:39:41.16 0
>>830
それが一番いいだろうね

832 :789です:2016/12/07(水) 14:40:30.38 0
レスが追い付きません。
病院の事や国籍のこと、書き込みルールのことなど、
把握できてないことが多く申し訳ありませんでした。

これで最後にします。
アドバイスをいただいた通り、まず、話し合います。

833 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:46:33.38 0
>>826
内科呼吸器科とかかって次は鼻水止まらなくて鼻かみすぎて耳が痛くなって耳鼻科とかね
何れにしても最初に内科で全て事足りる話。だってただの風邪()だから
ドクターショッピング繰り返してるってことは精神科領域の話になりそうね。夫婦ともにどっかおかしいし

834 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 14:51:42.49 0
一回で治らないから違う医者にいくんじゃなくてせめて二、三回同じ病院同じ医者に通って前回と違う薬試してそれでも治らなかったら違う医者に行くんだよ…
セカンドオピニオンとドクターショッピングは全然違うわ
こういう自分は重病だと思い込んでる構ってちゃんがいるから医療費が国庫圧迫してるんじゃん

835 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 15:11:23.45 0
初心者は半年ROMれ
言葉の意味がわからないなら2ちゃん向いてない

836 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 15:17:48.27 0
>>834
補足
セカンドオピニオンに行く場合は紹介状書いてもらう方がいろいろとスムーズです

837 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 15:18:57.12 0
内科は風邪なら鼻水は出した方がいいって方針の先生ととりあえず止める薬を出してくれる先生がいたりするよね
その辺食い違うと効かないとか藪とか言われたりする

838 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 15:28:01.66 0
転職履歴とか風邪で医者変えたりとかその辺見てると自分の理想が高い&自分の思い通りの結果が得られないとダメな性格なんだろうね
こういう人はたとえ誰もがうらやむ企業に就職できてもちょっとしたミスや叱責ですぐ辞めたりするよ
ミスや叱責を受けた時点て理想の自分とかけ離れたと考えるから
全か無かの極端な考え方しかできないんだよね
精神科行ったら適応障害の診断はつくだろうね

839 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 18:01:33.81 0
>>835
お前が失せろや
毎日毎日2ちゃんしかやる事ねーのかwww
終わってるよお前

840 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 18:22:58.15 0
もう話はあらかた終わった後に明後日の方向に煽りに来るとかサムイ

841 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 18:25:57.19 0
院卒28歳で就職なら博士号持ちじゃないのかな?
兄も同じだけど大手に就職してずっとそこで働いてるよ
最初の職場で躓いたのかそもそも働くのに向いてないのかね
普通にしてれば安泰の学歴だと思うんだけどな

842 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 18:27:00.16 0
もう閉めたならレス不要か

843 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 18:42:52.79 0
名前にですつけんの流行りませんよーに

844 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 19:00:55.59 0
博士は躓くと逆にしんどいかも
博士だと最初から給料高いからあんまり取らない会社あるし
文系ならもともと就職ハードモードだし
社会に適応できない人が博士まで行くケースも多々あるし

845 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 19:09:45.17 0
専業主夫の方がイキイキと生きれるかもね
博士まで持ってて専業主夫とか勿体無さすぎるけど本人が仕事続かないなら仕方がないし
とんだ外れ物件だったね

846 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 19:12:22.27 0
自分の友人に二浪して8年大学にいた大学のヌシみたいな奴がいるから28歳で就職でも博士号持ちとは限らない
そいつも凹みやすいし易い方へ楽な方へ流れる奴だった

847 :864:2016/12/07(水) 19:16:59.31 0
>>846はわかりにくいけど2浪4流学士号取得という状況な
でもよっぽどうまく言わないとこの経歴で就職なんて無理だからこの話の旦那は修士以上は持ってそうだけど

848 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 20:35:52.12 0
突っ込まれたら即及び腰になって後ずさり&逆切れ口調になってすぐに逃亡したね
都合の悪い事はあーあ聞きたくないで都合のいい呪文だけよこせのいつもの人だったみたい
すぐやめる旦那と似たもの夫婦なんだろうね 類は友を呼ぶ

849 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 09:35:37.91 0
この場合どんな言葉が欲しかったんかな?
転職応援しちゃいなよー!なら書き込んでるこれから子供が生まれる嫁の立場としては変な話だし
そのまま同じところで頑張ってもらいなよー!なら上司に嫌味言われるような事やらかして試用期間を過ごしてる現実を見れてないし
仕事頑張って続けてくれるか家事ができるような旦那になってほしいならそもそも違う人と再婚したほうが早そうって結論しか浮かばないんだよね

850 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 09:51:45.14 0
職探しに1年て、無職中に子供作ったのか

851 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 09:52:35.36 0
>>850
奥さんも頭が足りなさそうだよね

852 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 14:33:43.09 0
国籍を頑なに言わないのが気持ち悪い

853 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 14:45:17.21 0
在チョンなんだろ
ナマポバッチコイだよ

854 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 21:53:07.09 0
>>848
あなたみたいに暇じゃないからでしょw
毎日待ち構えてるの?
嫌な338888877だねぇwww
本当に気持ち悪いわ

855 :456:2016/12/09(金) 01:27:00.36 0
こちらのスレで主人が同窓会で再会した元カノに惚れてしまい夫婦仲が冷えてしまったと相談した>>456です。
その後相談に来ることができなかったのですが、結果を報告に上がりました。先日は相談に乗っていただきありがとうございました。
こちらに書き込めなかったのは主人の姉が私の書き込みを見て私達夫婦のことだと気づいてしまい、主人にも書き込みを読まれてしまったからです。
主人としては「不倫よりもタチが悪い」というレスに驚き、離婚を持ち出したことを反省してくれたみたいでした。
その後同窓会にも出ていた友人達(Aは不参加)と主人が飲みに行ったところ「Aに旦那がいなきゃよかった」「Aとうちの嫁を比べちゃって…」という声がいくつもあったようです。これを聞いて主人は恋というより憧れなのでは?と思うようになったそうです。
>>477さんの言葉を頼りに普段より料理に力を入れたり身なりに気をつけてみたりと色々なことをしてみたところ、少しずつですが主人との会話も同窓会以前の自然なものが増えていきました。
まだ完全に主人の心が自分のところへ戻ってきたとは言い難いですが、これからも頑張って以前よりもよい関係になりたいと思います。皆さん本当にありがとうございました。

856 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 02:06:54.25 0
>>855
急転直下だねえ
旦那さんの目が覚めてよかったね

857 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 06:52:45.88 O
>>855
うわ義姉すげー
あなたが何かしら頑張っていればご主人振り向いてくれるよきっと

858 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 08:20:18.87 0
>>855
でも奥さんにそこまで言ってしまった旦那は他にはいないだろうし
言われたことは消えないから大変だね
しかも、戻ってきたとは言いがたいって…つらいよね
好きだから頑張るのはわかるけどあんまり無理しないようにね
あなたに誠心誠意つくして頑張るのは旦那の方だと思う

859 :456:2016/12/09(金) 09:42:29.52 0
優しいお言葉ありがとうございます。
主人の目が覚めた=主人の心が私に戻った、というほど現実は甘くはないですが無理をしない程度にこれからと頑張りたいと思います。

860 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 09:50:26.79 0
すいません相談させてください
私(夫) 26 サービス業年収400
妻 24 専業
娘 1才2ヶ月

娘の食事について揉めています。
まず前提として、妻はメシマズではありません。むしろ男が好きそうな味付けがすごく上手だと思います。でも結構大雑把なところがあって、まあいいかって感じのが多いんです。
私としては、娘の腎臓に負担をかけたくないので味付けは醤油、砂糖、レモン汁、出汁、コンソメとかそのくらいの調味料だけでいいと思ってるんですが、妻は普通に大人と同じようなものを娘に与えます。

さすがに揚げ物とかはないですし大人と同じと言ってもちょっと薄味にはしてますが…
この前はベーコンをいれてて、「ベーコンは塩分が高いからさすがによくない」と言ったら「あなたは細かすぎ。うるさい小姑がいるみたい。もう一歳なんだからそこまで神経質にならなくて大丈夫」と言われて喧嘩になりました。
めんつゆとか白だしとか酒とかみりんとか普通に使うんです。俺がつくると言っても台所に入られたくないと言われるし…休みの日は食事は私がつくることはちょいちょいあります。
娘の食事を冷凍して作り置きしたりしても、管理されてるみたいで嫌とか言われるしどうしたらいいんでしょうか。
子育て経験のある方、一歳くらいのときにどんな食事を与えていたか教えてください。

861 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:09:37.66 0
離乳食とか幼児食の本を読めばいいのに

862 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:09:41.28 0
何にベーコン入れてたの?
丸々1枚あげてたならちょっと多いかなとは思うけどスープや蒸し物なら平気だよ
魚肉ソーセージとかうちの子は好きだったよ
酒もみりんも火を通せばアルコール飛ぶんだしたまにはめんつゆも白だしもいいでしょう
うちはその頃はスープや煮込み類は少し湯で薄める、ハンバーグや照り焼きなんかは調味料を足す前に
子供の分だけ先に取り分け仕上げに調味料を数滴だけ付け足すとかにしていたよ
なまものや刺激物、アレルギーの心配があるものでないならそろそろ幼児食完了期だから
徐々に大人と同じご飯に移行していくのにはいい時期だよね

863 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:13:34.18 O
>>860
育児板に行けよ

864 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:17:21.89 0
>>860
考え方の違いだと思う
あなたの考えの方が望ましくはあるけれどね
私は23、子供2歳と0歳、料理苦手
子供が大体食べれるようになってから適当です
大人と同じものが多いです(大人を子供に合わせて
薄味にしました)手間だし親と同じものじゃないと
食べないー!ってこともあったので。
奥さん、育児に疲れてしまっているのでは?だから
口を出されるとイライラというか責められている
ように感じたりはしてないでしょうか?

865 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:27:14.23 0
レスありがとうございます

>>861
お互い読んだり携帯で色々調べてます
その結果めんつゆとかは化学調味料がたくさん入っているし、基本砂糖と醤油くらいでいいんじゃないかと私は判断しました。
妻は、平気でしょってかんじです。

>>862
ベーコンはチャーハンにみじん切りで少し入っていました。
そんな感じなんですね。魚肉ソーセージとか加工肉はあまり与えたことがありませんでした。というか私がやめろと言ってる感じです…というか薄味でも食べるんだからわざわざ味濃くする必要ないというのが私の主張です。
でも妻は色んな味を覚えさせたいからと言う理由でいろんな味付けをするみたいです。私が気にしすぎなんでしょうか

>>863
すいません初めて書き込むので、相談というワードで検索してここがでてきたのでここに書きました。

>>864
若いのに2人のお子さん、大変ですね。
休みの日は労ってるつもりなんですが、子どもとずっと一緒にいて疲れてるんですかね…つくってもらった料理に口出しするのはほんとに気がひけるので言い方はめちゃくちゃ考えているつもりです。
下手に下手に言うようにはしてるんですが妻は鬱陶しいみたいです。元々私は神経質なので、疲れさせてしまってるんでしょうか。

866 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:33:43.89 O
>>865
初めての書き込みだからって何を書いてもいいと許されるわけではない
そもそも板違いなんだよ
クソガキの食事の件なんだから育児板案件だろうがバカか

867 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:45:52.87 0
>>866
一応夫婦間の揉め事
言い方ってもんがあるだろ

868 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:46:42.89 0
>>866
八つ当たりカッコわる

869 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 11:48:57.08 0
まさかの全レスwww釣りかwww

870 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 12:22:58.08 0
>>860
専業で一人目の子なら奥さん怠けすぎか全く何も考えていないかなのかな
1歳をすぎたからといって同じものは良くないよ
最初の子なら細かすぎるくらいでいい
うちは今1歳半で大人が元々薄味が好きだから取り分けできてるけどそれでも無意識に今までより気持ち薄く作ってる
義兄の子は1歳になる前から濃い味に慣れてしまって3歳健診で虫歯5本にもなってた

871 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 12:26:46.54 0
いろんな味付けを覚えさせるより
いろんな食材の味を覚えさせるのが先じゃないのかな

872 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 12:37:25.50 0
>>870
それ味付けのせいじゃなくて虫歯菌じゃねーの

873 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 12:44:50.10 0
>>870
濃い味付けが問題なのは生活習慣病になりやすくなるから
味付けが濃いから虫歯になるって前後の話が全く繋がらない

874 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 12:55:07.11 0
義兄のとこを悪く言いたくてたまんないだけの馬鹿だな

875 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 12:59:03.29 0
>>855
気になってたんだよ
Aはみんなのマドンナ的存在だったのかもね
恋と愛は違うからこれからも頑張って夫婦仲良くね

876 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:01:34.49 0
>>865
ベーコンがチャーハンにみじん切りで入ってるくらいで860うるさくない?

877 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:13:26.15 0
>>870
虫歯の原因は歯磨きちゃんとできてないからじゃないの

878 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:22:18.96 0
>>860
焼いたベーコン1枚丸ごととかじゃないなら、大丈夫。
神経質で口うるさいってほんと愛がさめるから気を付けてね。
カップラーメン食べさせてるレベルじゃないなら大丈夫。
母親がおおらかなほうが子供ものびのびそだつよ。
正直こだわりの食育には400じゃ足りないから、あまり自分でハードルあげない
ほうがいいよ。国産肉、野菜、果物さくさく買われたら困るよw

879 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:26:21.57 0
うちの子1歳5か月だけど食事は薄味で味付けなんて殆どしてないわ
ベーコンとかまずあり得ないし、肉なら脂身ない部分しか与えない
今回限りならいいけど普段からそれだと味濃いものを好む子になるよ
保健士さんに話したらまず注意される
せめて1歳半過ぎるまではやめた方がいい

880 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:27:04.92 0
細かすぎる母親は面倒だけど細かすぎる父親はそれ以上に面倒だと思う
ある程度は信頼して任せることも必要さ

881 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:27:57.82 0
>>879
自分はやってるっていうマウンティングですか?

882 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:30:41.10 0
気にする人は気にするけど、気にしない人は全く気にしない話だし。
しかも子供の数が増えるにつれていい加減になる程度の事だwww

883 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:34:25.09 0
1歳に砂糖はいらない

884 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:34:42.69 0
ママ友と離乳食の話とかするけど、みんな調味料とか殆ど使ってない
自分よりも周りの方がしっかり献立考えてるからそんなもんだと思ってた

885 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:40:50.28 0
>>882
児童館で会ったママさんは3人目の赤ちゃんで2人目をいい加減にして失敗したらしく3人目は1人目と同じようにするって言ってた

886 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:42:28.54 0
失敗って何したの

887 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:44:37.38 0
うちはこうするこうしてる云々全員おかえりください

888 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:47:55.04 0
味覚オンチ

889 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:59:13.57 O
子持ちチュプはここぞとばかり自分語りのオンパレードだよ
これだから子持ちバカチュプは

890 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 14:03:54.03 0
離乳食作る側が離乳食作成を継続できるようにある程度手抜きや目を瞑るのは大事だと思うわ

891 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 14:44:42.73 0
860妻はその離乳食すら作ってないけどね

892 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 15:23:27.67 0
みんな自分語りのマウンティングは結構だよ

893 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 18:03:45.40 0
>>855
もし続報があったらその後スレでやってくれ
あっち過疎ってるから

894 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 18:08:50.33 0
女ってほんと自分語り好きだよなぁ
これネットだけならいいがリアルでもそうだからたちが悪い

895 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 02:19:45.33 0
タチ悪過ぎでキモ過ぎだろう。
マンコ脳だから仕方ないでは済まされない。

896 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 17:12:18.36 0
860です。
レスくれた方々ありがとうございました。
色んな意見があって参考になりました。
多分考え方の違いですよね。答えていただいたレス見る限り大丈夫って意見と気にしすぎって意見と半々な感じだったので話し合ってお互いの妥協点で落ち着きたいと思います。
ちなみに昨日も妻がにんにく生姜入りのモモ肉料理を食べさせて喧嘩になりましたが…妻はまだイライラしてますが今日娘が寝たら話し合おうと言ってあります。
ありがとうございました。お目汚し失礼しました。

897 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 17:15:58.67 0
大人と一緒の味付けにして煮てあらかた煮たら違う鍋に子ども分だけとって水足して煮れば薄味になる

898 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 17:38:25.50 0
>>896
話し合いの時はあなたが折れてあげる方向がいいと思うよ
にんにく生姜入りって言っても風味付け程度でしょ?
一歳過ぎてるんだしね

899 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 22:38:18.68 0
>>896
また喧嘩になってるなんてどこが歩み寄ってるのさ

900 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 09:12:39.71 0
>>896
ニンニク生姜の何が悪いんかわからん
控えるべきは過剰な糖分と塩分くらいでしょ

901 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 10:04:27.49 0
3歳までは香辛料は良くない

902 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 11:03:10.08 0
896宅の問題は妻が896が子供の食事を作るのも
よしとしない事だと思う
子供は妻だけのものじゃないからね
食事内容については双方間違ってはいないと思うから縄張り争いせず子供第一で
意見の折り合いがつけばいいんだけど

903 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 11:33:16.82 0
離乳食の時期に問題なかったなら、そこまで過保護にしなくても刺激物を毎日食べさせられてるわけじゃないんだし、みりんやめんつゆ、生姜、にんにくくらいいいよなぁ
美味しいもの食べてもらいたい気持ちもわかるもの

双方で妥協するなら、お互い料理を作るのは自由でそれについては絶対文句を言わないことかな

904 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 11:41:54.41 0
育児スレでの相談なら味付けの良い悪いもアドバイスなるだろうけど、夫婦間の問題として考えるなら本人が言うように奥さんと良く相談する事だよ。
奥さんの大雑把さとあなたの細やかさが良い方向で発揮されるといいね

905 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 20:09:24.07 0
ちょっとくらい刺激があるもの食ったって死なないよ

906 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 08:13:09.74 0
>>901
幼児カレーくらい食わせてやれよ...

907 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 09:45:12.81 0
>>906
幼児用カレーと大人用甘口カレーは雲泥の差
香辛料も油の多さも違う

908 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 10:01:33.75 0
896妻は大人用甘口カレーでいいでしょ派
896は幼児用カレーも許せない派

どっちも極端

909 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 12:15:48.33 0
極端な人って単に幼稚なだけ
ガキがガキを生んでしまった
だからカレーごときで揉めたりする
バカで幼稚で未熟な人間

910 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 12:58:24.12 0
896妻は大人用中辛でもいい派
896はカレーの王子様派
くらいだと思う

911 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 13:03:16.35 0
化学調味料がダメとか書いてるけどいつ頃からどういう形であたえるのかな?
あまりそれの解禁が遅かったり制限し続けたりしたら小・中学生あたりの自分で選び取りができるような歳になったら反動でジャンキーなものばかり食べ出すとか聞くけど

912 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 13:57:17.25 0
そういう話は育児板に離乳食や幼児食スレがあるからそちらで

913 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 19:16:27.10 0
この話もうまとめにのってるな
案の定だんなが神経質だと叩かれてたけど

914 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 20:11:24.76 0
>>913
まとめ載ってる報告っているの?

915 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 20:57:18.62 0
報告するのはその人の勝手だよ
禁止はできない

916 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 21:07:20.90 0
>>915
何この小学生みたいなレス

917 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 21:30:04.56 0
>>915
そういう事じゃないと思うんだ

918 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 22:04:18.60 0
>>916
負け惜しみにしか聴こえないw

919 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 22:10:48.88 0
>>918
何と勝負してるの?

920 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 22:13:42.09 0
>>919
その台詞すら負け惜しみにしか聴こえないw

921 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 22:19:22.97 0
まとめ載ってる報告っているの?(気に入らないから報告しないで)
 ↓
報告するのはその人の勝手だよ
禁止はできない(うるせー止めれるものなら止めてみな)
 ↓
何この小学生みたいなレス(止める手段無いから叩きにもっていこう)

922 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 22:40:46.46 0
>>921
オナニー楽しそうですねw

923 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 23:47:01.85 0
>>922
負け惜しみにしか聴こえないw

924 :名無しさん@HOME:2016/12/13(火) 02:18:07.45 0
2ch名物のいらんマウンティングってやつですね

925 :名無しさん@HOME:2016/12/13(火) 12:30:17.89 0
親が薄味好みなら子供も自然にそうなるだけ、
子供に薄味強制で自分は好きに味付けってイジメかよ。

926 :名無しさん@HOME:2016/12/13(火) 14:29:44.54 0
好きな味付けで何の問題もないよ、我が家は
親は濃い目、子供達は薄め、たまに濃い目
親がバカだと食事すら楽しめないというだけの話だろ
バカしかいないね、このスレ

927 :名無しさん@HOME:2016/12/13(火) 16:53:56.47 0
そうだな>>926も含めて馬鹿しかいないな

928 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 16:56:02.75 0
初めて相談します
というか、2chに書き込むのも初めてなレベルです

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私38歳 自営業 収入は良い方
妻35歳 専業主婦
息子3歳

・悩みの原因やその背景
セックスが苦痛
私は性的なスキンシップを大事にしたいのだけれど、とにかく妻が興味なし
ディープキスは断られ、乳首を舐めるのも断られ、嫁のほうから「愛してる」と言われたことも記憶にない
普段は笑顔だが、セックスが絡むと途端に無表情になる
「セックスが嫌いとか、俺とのスキンシップが嫌いなら言ってくれ。改善するところはするから」
と伝えたが、本人曰く、「別に嫌いじゃない」というだけ
不感症かというとそうでもなく、普通にイク
言えばしてくれるがあちらから積極的に何かしてくるということはない
フェラなどをしている時は無表情で一言も話さずかなり事務的
「こうしてくれれば気持ちいい」と言われるのは嫌なのだとかなので嫁に任せているが、
わざとなのか、かなり痛い

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
セックスレスは夫婦間の離婚原因にもなると思っているので、もっとセックスしたい、と伝えた
また、ムードを大事にして欲しい、と嫁が言うので、こちらはかなり気を使っているが、嫁は全く気を使っていないので、その点を少し気配りしてほしいと伝えた
嫁は拒絶反応を示して部屋に引きこもってしまった

・どうなりたいのか、どうしたいのか
もっと嫁と普通のセックスや、普通にイチャイチャしたい
子供がいるのでこんな理由で離婚になるのは避けたいです
でも、正直毎日が苦痛です

929 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 16:58:56.06 0
>>928
夫婦生活板か
セックスレス関連のスレへどうぞ

930 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 17:07:57.18 0
>>929
すいません、場違いだったようです

931 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 17:17:05.69 0
きっしょ

932 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 17:36:53.79 0
ムードを大事にしろって言われてんならムードを大事にすりゃいいだろで終了

933 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 18:02:50.16 0
黒だな

934 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 18:02:53.20 0
生オナホの意思なんか無視すればよろしい

935 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 20:07:17.21 0
拒絶されてないんならお前が下手糞なだけやんけでございますよ

936 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 20:20:16.37 0
ムードが大事にできない下手くそとか終わってんなw

937 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 20:52:47.29 0
SEX下手な男は責められるけどSEX下手な女はなんで責められないんだろうね

938 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 21:01:58.28 0
下手な癖にやりたがる人間が責められるんだと思う

939 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 21:23:18.44 0
女が気持ちいいか考える生物なんて人間だけだろ
女の気持ちなんて無視でいいよ

940 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 21:24:41.20 0
>>939
おい、人間以下の生物よ

941 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 21:58:19.03 0
人間以下には人間も含まれるよw

942 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 21:59:48.90 0
女はただの穴

943 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 22:00:29.28 0
>>941
んじゃ人間未満の生物よ

944 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 22:19:16.57 0
言い直しカッコ悪い

945 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 22:30:00.96 0
SEXに人間以上も以下もないよ
穴に入れて出す
ただそれだけ

946 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 20:04:25.85 0
まぐろ女のなんと多いことよ

947 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 20:09:23.54 0
>>946
お前がまぐろにしてるだけ

948 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 21:41:13.89 0
>>947
とマグロが申しておりますw

949 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 21:56:18.50 0
>>948
図星かw

950 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 22:34:25.11 0
みんなまとめて>929さんの誘導先へ行きなよ

951 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 22:39:57.73 0
>>949
これはこれはまぐろさんではないですか

952 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 22:41:00.72 0
>>947
その理屈だと男が下手なのは女のせいだねw

953 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 22:43:36.46 0
別にうまくなくてもいいんだよ
しなけりゃいいだけだからさ
したくもないしな

954 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 22:48:04.35 0
>>953
はいセックスレスで有責離婚

955 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 13:05:33.08 0
結婚して1年間は、引っ越したり新婚旅行があったりイベントも多く
慣れない生活に探り探りやってる感じだったからあまり気にならなかったけど
1年たったくらいから、夫に対して「え?」「あれ?」って違和感を感じることが多くなった
離婚するほど大きな問題ではないと分かってるけど
話し合いがうまくできなくて、一生このままなのかと思うと絶望的な気持ちになる。
みんなどうやって折り合い付けてるのか教えてほしい。
ちなみに夫33歳・私31歳です。

例えば、夫が残業で遅くなるとき私は夫の分も食事用意するけど
私が残業で遅くなるとき夫は、私が帰ってきてから食べるの知ってて
かつ自分が家で何かつくって食べるときでも私の分は用意しない
一度私の分もつくって置いてくれたらうれしいなって言ったら
自分の分だけなら楽だけど人の分までつくるとなると大変だから嫌だって拒否された。

夫の親戚の集まりで初対面の親戚の中に夫不在で放置されたり
(事情があって義父ともそのときが初対面だった)
夫の友人夫婦の家に遊びに行くぞと言って連れて行かれたのに
夫と友人が二人でどこかに出かけてしまい私と奥さんという微妙な取り合わせで取り残されたり
今年は誕生日も祝ってもらえなかったり
夫の誕生日もレストラン予約したりいろいろしてたのに
前日に「明日仕事で遅くなるからキャンセルしといて」と言われたり
価値観が違うってこういうことなんだよな・・・と一人苦しんでる。
ちなみに付き合ってたときは誕生日も、クリスマスも、付き合った記念日まで祝っていた。

956 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 13:07:10.05 0
さらに追い打ちをかけているのが義母との付き合い。
義母は、私を絶対に家に上げてくれないから、結婚前も結婚後も夫の実家に入ったことがない。
夫の両親は離婚しており義母は1人暮らしなんだけど
借家で狭くて汚いから見せたくないというのが理由で、私は家に入れてもらえない。
だから義母に会いに行ってもいつも私たち夫婦はホテルに泊まり
義母とは外で会って食事するだけ。

それは夫も承知しているんだけど、今年の正月、夫は1週間ほど義実家に帰ろうと思っているらしい。
家に上げてもらえない私は当然、一人で正月を過ごすわけで・・・。
子供の頃から、正月というのはおせちをつくり、家族でのんびり過ごすものだと思っていた私は
ひとりぼっちの正月を想像して今からとても落ち込んでいる。

こういった諸々のことについて、夫と話し合いを試みたこともあったけど、
夫からは「俺はやりたくない/俺はこうしたい」で終わり。
それじゃ話し合いにならないよと言っても
「お前だって話し合いって言いながら、自分の意見を押し通したいだけだろ?違う?」と詰問され
なんかよくわからなくなってしまった。
どうしたらうまく折り合いを付けて暮らしていけるんだろう。

957 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 13:23:21.46 O
愚痴は愚痴スレで

958 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 13:29:14.48 0
その旦那じゃ折り合いつけるのは我慢するしかない
話し合いもできないクソだから
クソに一生振り回されるかクソを肥溜めに捨てるかは自分次第。好きな方選べ

959 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 13:34:34.31 0
その相手と子供を作ったらどうなるかを考えた方がいい
相手が変わらなくいことを前提に、家庭を作りたいかを考えたら、答えは出てくるのでは

960 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 13:38:11.77 0
そういう相手には「私はこうしたい!」と強く自己主張する女性の方がうまくいく
相手が義実家行くなら私は自分の実家に行くわね、と言える人
夫が別行動を許容しない人なら、それこそ離婚しかないかも

961 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 13:42:29.50 0
結婚1年でそれ?ひどい旦那だね。。
955さんの両親は健在?頼れるならとりあえず正月は実家に帰りなよ。

ご飯、自分は作ってもらってるくせに、自分の分だけ作って食べて
残業から帰ってくる955の分なしとかすごいね。
書いてあることいろいろありえないけど離婚するほどでないの…?
話し合いもできないから旦那のいいなりに過ごしてるみたいだけど、
これから更にエスカレートすることはあっても改善される見込みないよね。
子供できる前に別れた方がいいんじゃない?
実家に帰ったらここに書いてあること親に全部話して相談した方がいいよ。。

962 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 13:42:53.17 0
将来定年後にそんな爺と一日中一緒にいたいなら我慢すれば良いし
無理だと感じるなら第2の人生を早く準備しないと

963 :956:2016/12/19(月) 14:03:53.68 0
一つ一つは我慢できるレベルのことだと思うし
一つだけで離婚するなんて言ったらそれこそ結婚を何だと思ってるの?と
人から言われそうなくらい些細なことだろうなと思うんです
だから自分がこだわりすぎてるのかなとも思うし
どうやったらうまく話し合いが進められるのか知りたくて

うちの両親は健在だけど年末は私たち夫婦や妹夫婦がやってくるのをもてなし
年始は二人で旅行に行くみたいです
だから両親に相談するのはちょっとないかなぁ
楽しい旅行に水を差しても悪いし

964 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 14:13:41.26 0
全部やり返せばいいよ
専業じゃないんだしご飯も作らなくていい
正月は1人でふらっと旅行とか行って息抜きしたら?

965 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 14:25:15.50 0
不倫とか使い込みとか分かりやすいやつじゃなくても、
細かい価値観のすれ違いが、段々と嫌になってきて破綻するよ

旦那は好き勝手に生きて、あなたが苛立ちをぶつけてみても、
なんでそんなにキレてんの?って言われて終了

966 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 14:26:10.98 0
旦那さん自己中心で思いやりがない人だね
そんな人いらないよ

あなたが先に帰っても食事の用意はしない
親戚や友人の家で置き去りなんて酷いでしょ
旦那さん1週間義実家に帰るって
1人なら家に上げて貰えるのかな?

ご両親には旅行から帰ってきたら相談してみたら?
結婚を何だと思ってるの?は旦那さんだよ

967 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 14:40:28.94 0
すごく忍耐強いんだねー。。
「うまく話し合い」というけど、できるの?
相手に強く言われちゃうと言い返せないみたいだけど。
>>964の言うように、やり返す事できる?
ご飯作ってくれなかったならその後は旦那の分は作らない。
レストランのキャンセルだって、自分でさせればよかったのに。
来年も祝ってもらえなければ旦那の誕生日もスルー。
正月に955が入れない実家に帰るなら、別行動。

逆ギレされて終わりそうだけどね。
二人だと屁理屈こねて話が進まない可能性高いから、
信用できる第三者をまじえた話し合いがいいのかも。

968 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 14:58:58.09 0
夫に対してひどい!と怒ってくれる人がいて、読んで泣いてしまいました
私は寂しかったのかもしれません。ありがとうございます。

忍耐強いというか、離婚することに抵抗が大きいのと
やり返した先に私が思ってる幸せな家庭があるように思えなくて、できない
私がごはんつくらなかったら、ただ別々に食事する夫婦になるだけ
誕生日も私が夫のをスルーしたら、イベントや行事を全然やらない夫婦になるだけ
それだったら、私ばっかり、って思いながらでも
やった方がましなんじゃないかって思って、やってしまう

もっとお互いに理解し合って思いやり合って暮らしたいと思ってたのに
私の何が悪くてうまくいかないのか分からなくて毎日が不安で不安で仕方ない

969 :956:2016/12/19(月) 15:00:04.11 0
うわあーすいません>>968=>>956です
名前欄にレス番いれるのわすれてしまった

970 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:01:08.30 0
悪いってことはないんだよね
ただ、旦那とあなたの「当たり前」が違うだけ
そして旦那はその違いを擦り合わせる気はないと

971 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:03:46.14 O
>>968
ウザいんだけど!
愚痴は愚痴スレでって言ってんのが分かんないの?
消えろよいつまでも居座るクズ!!

972 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:04:46.39 O
>>970
次のスレを早く立てろ

973 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:15:43.82 0
>>971
もしもし落ち着いて

974 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:22:59.93 0
>>971
早くボロい携帯でスレ立てろよバカwwwwwwwww
ボロい携帯wwwwwwwww
ウケるーwwwwwwwwwwww
ポチポチwwwwwwwww
パタンwwwwwwwwwwww

975 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:26:27.21 O
>>973
うるせえな!!
愚痴のクセにウダウダ居座る輩はウザい以外の何者でもないんだよ!
書き込みで泣いた?!
便所の落書きの2chで泣くとかバッカじゃね!!

976 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:27:14.18 O
>>974
タヒねよ

977 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:28:14.09 O
埋め

978 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:28:39.58 O
埋め

979 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:29:17.38 0
もしもしちゃんはなんでそんなにイライラしてるの〜?更年期?

980 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:31:21.74 0
955も同じように私はやりたくない/私はこうしたいでやり返すか、離婚したらいいんだけど
その選択肢が浮かばない時点で955の方が旦那さんのこと好きなんだろうね
惚れた方の弱みというか
子供作ったら一生縁切れなくなるし、会社やめたら詰むけど
その辺のリスク考慮しながらコイツとこの先何十年夫婦できるか考えて無理なら離婚も検討した方がいいよ
一番ダメなのはそのうち相手が変わるだろうという謎の希望的観測ね

981 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:37:08.74 O
埋め

982 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:39:03.54 O
埋め

983 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:39:41.27 O
埋め

984 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:43:17.93 O
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985 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:45:15.24 O
埋め

986 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:45:26.56 0
次スレたてました
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1482129882/

987 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 17:00:11.87 0
まあでももしもしちゃんまでは行かないけど「私の何が悪いのかわからない」とか「悪くないよ!」待ちに見えるからやめたほうがいいよ
慰めて欲しいだけなら愚痴スレに行けば慰めてくれるしガチでどうにかしたいなら相談すればいい
今のあなたは本当にその状況をどうにかしようと思ってない。ただ自分の話聞いて欲しくてヨシヨシして欲しくてたまらない人に見えるよ

988 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 17:15:56.56 0
離婚って言う選択はナシで、話し合いたいってのが相談趣旨なんじゃ?
普通に相談してるように見えたけどいろんな見方する人がいるねえ

レス読んでちょっと思ったのは955ってダンナとの話し合いの時も
強く言われて黙っちゃったり涙ぐんじゃったりしてない?
そーいうので心動かされる男もいるけど逆効果なのもいるから
伝えたいこと紙に書き出してこう言われたらこう反論するみたいな戦略たてて
そっからズレないように気を付けながら話したらいいと思うよ

989 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 17:25:21.27 0
>>988
この旦那のような人とは話し合いなんて成立するわけないじゃん
結婚後の価値観なんて人それぞれなんだから正反対な二人だと無理
結婚を継続するなら同居している他人がいる状態で我慢するしかないよ

990 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 17:30:23.16 0
>>989
無理かどうかはやってみないとわからないよ〜
それに相談の趣旨が「話し合いたい、どういうふうに話し合えば?」なんだから
そこを考えてあげた方がいいと思うなー

991 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 17:39:13.40 O
>>990
文盲は黙ってろよ!

992 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 17:45:25.22 0
うちも話し合いって言うとお前の意見通すだけだろ?って言われる
お互いの意見を擦り合わせて妥協点を見つけたいだけだよ、一方を強引に通したらモヤモヤが残るでしょ
って話したら結果が変わらなければ同じじゃないかって
うちはやや発達の毛があるわ
計算速いし仕事できるけど都合悪くなると黙るわりと感情で判断するタイプ

993 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 17:51:22.22 O
隙あらば自分語り
イラネ

994 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 17:52:14.30 0
>>990
でもこの人ことごとく今まで出た案却下してるからね
離婚も無理、突き放すのも無理、やり返すのも無理

995 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 17:59:19.95 0
>「お前だって話し合いって言いながら、自分の意見を押し通したいだけだろ?違う?」と詰問され

じゃあお互いの希望の間を取ろうよと言えばいいだけでは?
言い負かされる人って言っちゃ悪いが頭悪そう

996 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 18:03:09.14 0
>>995
多分こういう旦那って自分の意見がちょっとでも曲げられたら「自分の意見じゃないからイヤ」になると思う
0か100かで100じゃないものは全部0なんだよ

997 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 18:09:55.11 0
折衷案でいこうってのができないんだよ
正直似た者夫婦かなーと思う
ここでも出た意見は全部無理で通してるし、基本的に956も旦那も自分が変わりたくないタイプ
956は弱ってるフリをしておけば自分が変わらなくて済むと思っているタイプで
旦那は強く出て自分のスタンスを最初に表明しておき反対されたら拗ねれば済むと思っているタイプ
正直どっちも厄介なタイプだから放流されずに二人で一生添い遂げて欲しい

998 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 18:14:29.49 0
>>996
それはそう思うけど
口頭で簡単に言いくるめられるから余計相手が調子乗ってるのもあるのかなと思って

999 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 18:18:16.35 0
>>997どっちともお付き合いしたくないw

1000 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 18:23:30.72 O
1000

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