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本当になんでも安心して相談できるスレ9 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 00:04:33.13 0
なんでも安心して相談してください

弁護士案件、メンヘラもおk
ただし、リスクはあります

・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・次スレは>>970が立ててください
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者を無闇に叩かない
・相談に乗れないと思ったらスルー
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・IDがでないので自演し放題だから要注意
・もしもし(末尾O)の荒らしはスルー推奨

※無断転載厳禁!!※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ8 [無断転載禁止] [無断転載禁止]
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1488458719/

2 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 00:38:01.35 0
いちおつ

3 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 00:38:11.76 0
>>1
おつありです!

4 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 00:41:17.20 O
>>1


5 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 01:48:34.02 0
>>1
おっつん

6 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 05:49:26.46 0
早速相談させて下さい。
父の従兄弟にあたる方(以下Aさん)を結婚式に招待したかったのですが、反対され、それは納得しましたが、一度是非来て!と行った手前断りにくいです。
角の立たない断り方はありますか?

詳しく書くと、Aさんは最近まで地元で有名なヤの幹部だったそうです。
ですが、昔から可愛がってくれた私にはそんな片鱗を一切見せた事は無く、常識人でした。
(ヤが結婚式に出たいと言う時点で常識がないと言われるかもしれませんが…)
幼い頃に両親が離婚してから今までも可愛がってくれ、結婚を我が事のように喜んでくれました。

父とは5年に一度会う程度でしたが、結婚式には参加してくれるとのことで、Aさんの話をしたところ招待は反対されてしまい……。
でもどうしても呼びたいなら構わないとのことでした。
婚約者は、以前は呼んでもいいとの話だったのですが、軽いヤだと思っていたら父からの話で幹部クラスだと知り完全にビビってしまい、大反対。

婚約者が反対するのだから、お断りは渋々ですが納得しました。
しかし、子供のように拗ねやすく傷つきやすいAさん…
どう言い回したら傷つけない断り方になりますか?

長文のわかりにくい内容で申し訳ありません。
どうかよろしくお願いします。

7 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 06:09:47.75 0
>>6
父親の従兄弟なんだから父親に断ってもらいな
あと、招待客に関しては親に一度確認してから招待する、それが筋だよ
あっちの業界の人かどうかじゃなく、それが人間関係ってもの
相手を傷つけた事が気になるなら、筋を通さず声をかけた自分を恥じよう

ちなみにあっちの業界の人だって常識も礼儀もあるよ、漫画や小説の登場人物じゃないんだからさ

8 :6:2017/03/31(金) 07:26:38.36 0
>>7朝早くからレスありがとうございます。
後出しのようになって申し訳ありませんが、父に確認してオッケーが出れば是非参加してほしいと、その場ですぐAさんに言いました。
父が地元に帰って来た時にAさんと会い、参列するしないで揉めたようで、最終的に「6がどうしてもと言うなら出ても良い」と言ったそうです。

父親からも一応?のオッケーサインが出て、婚約者に相談したら反対されたんです。
正直に婚約者に反対されたと言うべきでしょうか……

9 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 07:52:13.09 0
>>8
だからさ、Aさん→父親→確認→婚約者って、もう順番が滅茶苦茶でしょ
婚約者だって反社会的勢力との関りを事後承諾で言われても困るに決まってるじゃん
むしろ6が「そういう家の娘」と判断されて、婚約者家庭から婚約解消の話が出ても仕方ない状況だよ

で、「6がどうしてもと言うなら出ても良い」の後はどうしたのさ
Aさんや父親には何て言ったの?単に断れば済むターンなら、父親と相談して二人で頭下げな
角はどうやっても立つ、Aさんに向けては揉めてるんだから既に立ってる、それどころか既に婚約者にすら立ってる
反社会的勢力とかは関係なく今回の件は完全に6の落ち度

10 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 08:07:01.67 0
前スレの人、よくプリマ送りにしなかったね

11 :6:2017/03/31(金) 08:11:37.27 0
いえ、結婚話を聞きつけ声をかけてくれたのはAさんからでしたので、どうしてもその順番になってしまいました。
私から式に誘ったとかはないです。
弁明というか言い訳してすいません。

婚約者に関しても事後承諾ではありません。
付き合っている最中に可愛がってくれる人がいるがヤさんだと伝えてました。
結婚式に出たいと声をかけられた直後にもすべて都度話しました。
報告、確認、相談に関してはマメにしています。
あと、彼氏の父親もヤさんと繋がりがある自営業らしいので、まさか断られるとは思わなかったです……
逆に、Aさんの顔が彼父に割れやすいからダメだという事でした。納得。

しかし、Aさんに対して「婚約者と」父に聞いてオッケーが出れば……とは言わなかったので、そこは落ち度でした……
Aさんをぬか喜びさせてしまったことを大いに反省しています……

仰る通り、父と一緒に真摯に謝罪したいと思います!
ここまで相談に乗ってもらった迷惑ついでに、どのように謝るのが礼儀かアドバイスくれませんか?

婚約者が反対したので、招待できません。
私の確認不足と言葉足らずでぬか喜びさせてごめんなさい。
だとなんだか頭足りてない気がします……。
元々足りてないんですが……。

12 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 08:13:55.63 O
>>10
鬼女用のプリマスレがないから

13 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 08:16:20.54 0
後出し多すぎて…
てか、謝罪くらい自分で考えなよ…丸投げ過ぎだよ

14 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 08:19:15.37 0
>>11
婚約者が断ったからって謝罪は良しなよ
自分と父親が考えた末にお断りってことにすべき
ていうか…の多用とかマジで辞めて
2chでは嫌がられるしコテハン状態になってるよ

15 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 08:19:50.86 0
>>12
プリマ欲しいね
あんな変なやつを構うとかみんな偉いな

16 :6:2017/03/31(金) 08:25:16.23 0
>>13
>>14

時系列の後出しに関しては本当に申し訳ありません、以後参考に致します。
あと、…の多用はたしかに見返したらウザかったです。反省。

なんでも安心して相談できるとのスレタイを図々しく解釈してしまったようです、スレ汚しになってしまい申し訳ありません。
と書いた直後に小さくアドバイスが!
ありがとうございます、婚約者に関しては触れずに精一杯謝罪したいと思います!

17 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 08:27:37.33 0
>>16
安心して相談できるのと、安易に相談できるのは違うんだよ
それこそ謝罪内容は父親と相談して決めるべき事でしょ

18 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 10:33:19.29 0
小さい子(幼稚園児くらい)を連れた女性に粘着されているみたいなの。
半年ほど前に県庁所在地から車で小一時間の観光地に引っ越したんだけど、駅前のスーパーで会うたびに後を付けてくる親子がいるんだ。
私はスーパーに行く時間は適当だけど、あちらはいつも午前中にいって

19 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 10:38:06.37 0
消されたか…

20 :18:2017/03/31(金) 10:54:22.92 0
>>18です
途中でした。

あちらはいつも午前中。
10時にスーパーに行くとよく追いかけられるから最近は時間を変えていたけど、昨日久しぶりに午前中に行ったら遭遇。
その親子は髪の毛は束になってベッタリしていていつも物凄い臭いを放ってるから、側に来られるだけでも辛いのに、サッカー台もわざわざ隣に来て買い物かごと私を交互に凝視してきた。
何かをされる訳ではないけど臭いが辛いし、駐車場まで付いて来るんだよね。
何なんだろう?

21 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 10:56:35.69 O
>>20
シラネ
本人に聞け
下らない

22 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 10:57:21.28 O
>>20
相談でも何でもない
スレチ

23 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 10:58:00.92 O
ここ雑談スレじゃないから

24 :18:2017/03/31(金) 10:59:31.19 0
スレ違いでしたね。
ごめんなさい。

25 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 11:02:02.56 0
>>6
「父親のイトコを呼ぶ事にしたら、新郎の父親のイトコを全部呼んだらすごい数になってしまったから
 招待客の親戚は父親の兄弟までにした。ごめんね。」
で関係性で区切る方が良いと思うよ。
婚約者の反対、は絶対に言わない方が良いと思うよ。

>>18
店員さんに「先日から必ず駐車場までつけてくる人が居るんですけど」って聞いてみたら?
何か一品あげるよ、って言われるのを期待してる気がする。
お客様の声、みたいな所にまず投書してみたら?あなただけじゃないと思うから。

26 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 11:19:50.33 0
>>18
特定の個人を狙ってる訳じゃないだろうから、その時間に行かないのが一番
どうしても対処したいなら匿名で対応を依頼する

27 :18:2017/03/31(金) 12:35:21.27 0
>>25,26さんアドバイスありがとうございます。
件の親子に出会すと必ず付いてくるので気持ち悪くて。
基本的に買い物時間をずらし、他の時間帯で遭遇し付いてこられた場合は投書などの対応を依頼してみます。

28 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 12:39:29.85 0
糖質?

29 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 12:40:45.93 0
いつも午前中にいるってどうしてわかるんだろうか

30 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 13:05:21.31 0
午後に行った時は遭遇したことないからじゃない?

31 :18:2017/03/31(金) 13:15:55.88 0
>>29
午前中(10時から11時)に遭遇するのと、その時間帯は見かけない日の方が少なくて。

32 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 13:32:03.65 0
>>18
何もされてないならただの自意識過剰

33 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 14:28:16.09 0
>>18
私も似たような経験あるから、あなたの自意識過剰なんかじゃないと思う。
私の場合は電車の車両で、通勤時間帯で大勢人が乗ってる中をどうやってか私を見つけて
必ず私の横に来て、じ〜っと私の顔を凝視してくる30代くらいの女性。
私が着席してる時もやっぱり人をかきわけて私の前に立ち私を凝視してくる。
ただそれだけだったけど気持ち悪くてたまらなかった。
同性だったから気のせいだと思い込もうとしてたけど、耐えられなくて途中下車したら
意味不明な叫び声を挙げながら私を追いかけてきさすがにこれはガチなので駅員に通報したら

34 :33:2017/03/31(金) 14:30:54.46 0
私に粘着してたその女性は通所所に通う知的障害者だと判明。
実はその人はその沿線では有名で去年は女子高校生に粘着してたらしい。
粘着相手は決まって同性。でも何がキッカケで粘着するのかなんてその知的障害者にしかわからない。
駅員さんも打つ手なし、のようだった。

35 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:34:52.35 0
>>34
知的障害者じゃどうしようもないな

36 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:48:19.86 0
数年前、ヤフオクで詐欺まがいのことをして荒稼ぎしていた人がいました。
沖縄からパイナップルやココナツやコーヒーの木を「今年は実がなる」と言って売って
届いた苗は蕾もついてないどころか病気でした。
しばらく見ていたところ、どんどん悪い評価が増えていきました。
その時は授業料として諦めましたが、最近、その女性をFBで見つけてしまいました。
名前(口座の名義)も同じで、沖縄の某島に住んでいるのも同じですが
ある分野の講師としての活動のみを宣伝していて、パイナップルやココナツやコーヒーの木のことは一言も書いてありません。
詐欺師の女性が「先生」と呼ばれるのを見るとモヤモヤします。
私と同じ立場になった場合、皆さんならどうしますか?
黙って忘れることは出来ますか?

37 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:49:24.22 0
相談お願いします

義実家の隣県まで観光旅行に行ったついでに義実家訪問したところ、同居の義弟夫婦から
進学祝いを貰いました
わが子と義弟子は同い年なのですが今までそういうやり取りをあまりしていなかったので
こちらは準備をしておらず、帰宅したらお祝い金を送る予定です
でもお金だけ送るのも何なので、何かプレゼントも一緒に送ろうと思うのですが何が喜ばれるでしょうか?
送る相手は中1高1の女の子です
うちは男なので女の子が喜ぶものが分かりません

38 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:51:57.29 0
>>36
名前が一緒とかかよくいるし気にしない

39 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:53:01.05 0
>>37
現金と荷物は一緒に送れないよ

40 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:53:54.72 0
>>36
スレチ

41 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:56:58.62 0
>>37
向こうの方が人数多いから金銭的に得する下心ありかと思った
今までそういうやりとりしてなかったみたいだし

42 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:57:36.60 0
>>37
中1高1の女の子ならポーチとリップクリームとかでいいんじゃない?

43 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 18:08:51.75 0
>>42
小学生の頃から30代の今までの人生、
もらいもののポーチ過剰状態がずっと続いてて売るほどある。
ポーチはやめてあげて。

44 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 18:17:45.97 0
>>43
30代だから山ほどあるんでしょ?
ティーンならそんなに持っていないと思うけど?

45 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 18:21:26.23 0
相談です。
現在第二子妊娠中なのですが、義弟の結婚式のことで悩んでいます。
結婚式が出産予定日の3週間ちょっと後の日にちなのです。
(元々は出産予定日辺りの日にちを狙っていたそうですが、義弟達が式場巡りをしている頃に義母が出産予定日を伝えて後ろにずらすようにお願いしたとのこと。それがなくても予約が一杯で空いてなかったらしいのですが。)
義母は産後3週間あれば出席できるよね、第二子は私実家に預けて(産後1ヶ月は里帰りを予定)上の子と3人で出席すればいいと考えているみたいです。
私実家と式場は県内ですが、車で1時間半くらい離れている場所です。
出産直後を理由に欠席しても失礼に当たらないでしょうか。
お料理や席の手配などがあると思いますので早めに辞退したいと考えているのですが、角の立たないよう伝えるにはどうしたらいいのか悩んでいます。

46 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 18:53:35.38 0
>>37
>義実家の隣県まで観光旅行に行ったついでに義実家訪問
の時に同居の義弟妻からおもてなし(食事とか駅から家までの送迎とか観光案内とか)を受けたのなら
同額の進学祝い+3000〜5000円の図書カードでいいんじゃないですか。
中高生の女子ならもう自分の好みがあるからおばさんから趣味じゃないものもらっても困惑するだけです。

47 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 19:04:29.06 0
>>45
出産直後だから出席できない・・・・これは失礼ではない、病気も同じ仕方のない事だから
ただし言い方は柔らかく失礼のないように
ただ「出産があるから日をずらせ」は失礼だよ それもかなり失礼 その義母は要注意人物
相手がたまたまその日が開いてないからずれたは結果であって言い出したことが失礼
義母が勝手に暴走したにせよそれが伝わってないと言われてずらしたのにって不満に思われるかも

まずは義母が勝手に独走したしてもお騒がせした事詫びて今回は遠慮させて頂きますと伝えよう
旦那は出席、お祝いは出席一名だけでなく多少色大目に
もちろん時期は早いほどいい

48 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 19:27:36.12 0
クオカードでも良いんじゃね?

49 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 19:40:39.63 0
>>45
さすがに産後3週間でそれだけ移動したり新生児預けてってのは無理でしょ。
そのまま伝えていいと思う。
方便として主治医や看護師さんに相談したら止められたとでも言うのもアリかと。

義母は本当に大丈夫と思ってるのかな?何考えてるんだろう。
嫌がらせなのかと思ってしまうレベル。

50 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 19:43:04.03 0
>>45
すごいクソトメ

51 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 20:27:59.64 0
もう絶対このスレに引っ越してきてほしい人が
ちがうところで暴れてる

52 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 21:25:00.99 0
>>45
優先順位は、圧倒的に乳児の方が高いと思うのだが
事情を話して欠席したほうがいいよ
出産予定日は予定日なので、ずれることもあるし
むしろ出席を依頼する方が失礼です

53 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 21:38:23.99 0
>>45
義母がありえなすぎる
自分が生まれたての孫ちゃんと結婚式で盛り上がりたいだけじゃん
それで結婚式の日取りや産後の母子振り回して平気ってありえないわ

旦那さん通じて義弟に連絡してもらって
式の日取りの件も「知らない間に義母が予定を遅らせるように言ったらしい、驚いた」事を強調してもらいな
もちろん欠席で大丈夫、まだふにゃふにゃの赤ちゃんに何かあったら誰も責任とれないよ
親族だしお祝いは欠席でも減額せず出せばオッケー

義母は要注意人物だね、赤ちゃん連れまわしたりしそうだわ

54 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 21:40:46.90 0
>>53
ちゃんと読んでるかな??

55 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 22:47:35.61 0
結婚の日取り変えさせるとかこのトメ危険な香りが
日取りの変更とか45もだけど新嫁いびりになってる気がする
嫁実家に預けるのは厭うトメが多いのにそうしてまでってやりたいのが怪しい
あちらの親戚や知人も最初の予定で日を空けていたりしたら実害あるしね
兄夫婦のために変えなさいじゃ兄偏愛、弟嫁ないがしろって思われそう
気をつけないと義弟嫁いびりの片棒担がされそう
嫁いびりにほかの嫁使ったり対立させてって意地悪なトメのよく使う手だし
単に上の子を親戚に披露したくて暴走ならよくないことだけどまだ可愛げがあるよね

56 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 22:52:37.89 0
新嫁どころか>>45も同時にいびられてる気がするのは気のせい?
産後3週間で車で1時間半も離れた45実家に子供預けて式に出席しろとかさすがに頭沸いてるレベル

57 :45:2017/04/01(土) 00:42:48.01 0
回答いただいた皆様、ありがとうございました。
第一子出産時も予定日を1週間超過して生まれてきたので、やっぱり予定通りになんていきませんよね。
産後の自分の体だってどうなっているか分からないし、預けても大丈夫なタイプの赤ちゃんとも限らないし。
最初に話を聞いたときは、出産予定日と結婚式の日にちをずらせ=旦那が出席できなくなるから調整したんだと思っていたので、新生児を置いて出席しろという発言にビックリしました。
第一子が初孫長男で溺愛しているので、一緒に思い出を作るべくなんとか参加させたいのかもしれません。

義母ですが、いびられている等はないです。
単に何も考えておらず、頭の中がお花畑なんだと思います。
普段からおおざっぱというか、気を遣えないというか。細かい事に気が回らない人なので。

義弟夫婦には、旦那と相談の上、失礼のないようにお断りとお祝いを贈りたいと思います。
ありがとうございました。
Evaluation: Good!

58 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 00:52:46.19 0
お花畑なら
出席するよね?はあっても
日程変更しろ!はないよ

嫌味じゃなく鈍感力が高いのは本当に財産
Evaluation: Average.

59 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 04:24:21.53 0
初孫長男が目的なら旦那&長男の派遣で何とかなるのかな?
長男の年齢と旦那さんの育児スキルによるかもだけど…

なんにせよ無理せずね

60 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 07:18:51.44 0
相談です。
夫の車(名義も夫)の保険を、義父が払っている事がわかりました。


私「夫の車の保険はいつ請求が来るの?払わなきゃね」
夫「うんまあね〜」
義父「俺が払ってるよ」


上記のような流れです。


その時はあまり気にならなかったので話はそれてしまったんですが、1日くらい経ってから気になり始めました。
「俺が払ってるよ」って言われた時に「すみません、これからは支払います」と言えれば良かったんですが。お礼すら言えていません(汗)
夫いわく、過去に何回か自分に請求がいくようにしてほしいと言ったらしいのですが、色々手続きが面倒だからと言われたそうです。
ならば保険代を直接義父に渡したいんですが、夫の車の保険について嫁が干渉したらおかしいですか?

親に金銭面の援助をしてもらうのに抵抗を感じるのと、車の保険代を支払ってもらうのが当たり前だと思っているあつかましい嫁と思われたくないのが本音です。

61 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 07:40:08.90 0
>>60
保険代を渡そうってまずは旦那に相談しなよ

62 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 09:24:47.34 0
>>60
契約者が義父とか?
その保険は断って自分たちで保険に入ったら?
親に保険料を払ってもらうのも厳密には贈与
生命保険だと保険金が下りたときに贈与税がかかる

63 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 09:47:38.59 0
違うとこでも相談しましたが、あまり回答得られないので、相談にのっていただけたら嬉しいです。


旦那が隠れて消費者金融で借金してました。
最初は10万といっていたのが調べたら80万。

理由は支払いなどの生活費だと言われ…共働きなので大雑把に金額分担していて、光熱費などは口座振替などではなく大体請求書が来て支払いをします。
だから電気払うからガスと水道よろしくね、て感じにしていました。(口座振替のが楽と言っても手続きが面倒だと言われたことがあります)
特に家庭で大きな出費があった記憶はありません。けど、支払いなどが理由と言うわりにはレシートなどの証拠もない。けどライフラインが止まったことはないです。

本人は浮気もしない、ギャンブルもしないです。携帯も見せてもらいましたし、休みの日はお互い家にいます。
一応人に貸したか聞きましたがそれもないと…本当に生活費が足りなかったと思いますか?
だとしてもそのとき相談すればよいのにそれもせず借金するのも理解はできません。

続きます

64 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 09:49:24.32 0
二人の仲は同居人状態だったとは思います…結婚して五年ですがまだ子供もいないため、夫婦の会話は必要だと話してもあまり会話がないです。
だからお金の話がしにくかったと言われたらわかりますが、必要だと話したことを改善せず趣味(プラモデル)に没頭した人にそんなこと言われてもって思ってしまっています。

浮気もしない、ギャンブルもないけど夫婦でどこかいく、何かする提案は絶対私から、でも文句言わず一緒に行ってくれるし、などいろんなことに前向きに考えていましたがなんか心が折れてきたかもしれません。
離婚考えるべきでしょうか?でもこのくらいなら返せるのだから、て思わなくはないですが、心折れてきたせいか離婚が頭によぎります。

65 :60:2017/04/04(火) 09:53:33.31 0
保険の話は旦那と一緒に話をする予定ですが、
旦那がなかなか話を切り出しません。贈与税も気になるので、諦めて私から話を切り出そうと思います。
ありがとうございました。

66 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 09:53:57.73 0
あなた方なら我慢できますか?と聞いて我慢できます、と返されたらあなたは我慢するんですか?

人それぞれ許せること許せないことは違うので自分のことは自分で決めましょう

67 :60:2017/04/04(火) 09:55:32.01 0
話を切り出すと言うのは、夫婦で義父に保険のお金について話すという事です。
アドバイスありがとうございました。

68 :63:2017/04/04(火) 10:02:35.57 0
>>66
これは私宛でしょうか?
人それぞれなのはもちろんわかりますが、我慢するならその理由、まだ頑張れる人ならその理由を知りたいです。
客観的に見てどうするべきなのかが知りたいというか…知ってどうする?と言われたら自分の判断に決心がつかないから、いろんな意見を聞いていろんな選択肢が知りたいので参考にして、これからどうするかを決めたいからです。
優しかった部分や幸せだった部分も、知ってるからこそ決められないので意見が欲しいのです。
すみませんがお願いします。

69 :63:2017/04/04(火) 10:03:24.80 0
すみません、「我慢するなら」ではなく「我慢できないなら」です。

70 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 10:04:49.90 0
マルチポストはマナー違反

71 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 10:07:51.97 0
>>68
優しかった部分も幸せだった部分も他人にはわからないので今のところ借金された騙された!って情報しかなく判断できません

72 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 10:08:44.91 0
>>70
えっマルチなん?だめじゃん

73 :63:2017/04/04(火) 10:10:37.69 0
すみません、他のとこで書いたらダメだったのですね。失礼致しました。
では書き込みスルーしてください、申し訳ありません。

74 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 10:51:25.61 0
>>63
生活板でも1つですが的確なレスはついていましたよ
そちらへの返礼もしないで欲しい回答が得られなかったと黙って移動はいただけないですね

きちんと相談終了の挨拶をして
離婚するほど出ない夫婦の悩みスレにでも相談したらどうでしょう

75 :63:2017/04/04(火) 10:55:12.60 0
>>74
ありがとうございます、確かに失礼なことをしました。
きちんとお礼し、終了してきます。
ありがとうございました。

76 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 14:04:31.85 0
>>68
あなたは自分の選択に自分で責任を持つ気はないから
他人の経験を利用しようとしてる。
あなたのような人に自分の人生の経験を開示する程お人よしの人がいればいいですね。

77 :63:2017/04/04(火) 14:22:45.24 0
>>76 そうですね、その通りです。
ありがとうございました。相談終了します。

78 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 14:34:32.67 0
>>63
趣味に使ったんじゃないですか
プラモが趣味ならレアものをオークションで買ったとか
ガンプラなどは100万円以上のものもあるらしいですよ
借金は発覚している分だけではないかもしれません。信用情報を取りましょう
サイマーは嘘吐きですから、証拠がない言い訳は全て疑って掛かるように
他人の意見を求めるのは、ご自身で状況を調べ実態を掴んだ後です

旦那が自力で借金返済するまで手を貸さないのがサイマースレ的模範解答なんですが
旦那の給料から家計分を引いた残りで借金返済させる(返済は旦那に任せる)
返済計画通りに借金が減らない あるいは増えるようなら離婚(離婚届を書かせておく)
家計は63が管理
家計負担額は基本現状据え置き(手元の現金すら困窮するようなら少し軽減)

79 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 15:21:25.53 0
>>78
まぁこれが相談者の求める模範解答でしょうね

80 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 15:49:54.64 0
勝手に借金してきたんだから結婚生活と別枠で金作らせたらいいじゃん
寝る間惜しんで働かせたら

81 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 16:06:56.39 0
持っているプラモを全部売らせる
未開封品はもちろん完成品も出来次第で売れる

82 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 18:51:54.07 0
すみません、相談させてください
子どもは2歳になります
嫁が先々週くらいから具合がよくないらしくて、やる気がでない、子どもがうるさくてイライラするとか、とにかく倦怠感や頭痛が酷いらしいです
でも熱があるとか風邪をひいている感じではないです
先日はボロボロ泣いて、もう嫌だと言っていました
自分は仕事しているので、特に何もできないのですが、帰ってきたら子どもが起きていたら相手をしたりはしています
やる気がないと言いつつもご飯の用意や洗濯なとはしてくれています
何か精神的な病気?でしょうか?
休みたいと言われますが、どう休ませるのかわかりません
専業なので休む時間はあると思うのですが…

83 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:12:56.58 0
>>82
育児ノイローゼかな?近くに嫁実家ないの?嫁母に頼れない?

84 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:28:41.37 0
>>82
自律神経乱れたりしているのでは?
そのままだとメンタル病みそうだよ
心療内科に連れて行くとか嫁実家を頼るとか早く対処した方が良いよ
体調崩すと長引くからね

85 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:29:53.03 0
>>82
育児ノイローゼかな2歳イヤイヤ期は私もそうだった

平日は嫁さんの実家に帰ってみる、休日は>>82が子供と外出して嫁さんを家でも外でもフリーにするのがいいと思う。
私は家で子供と遊ぶから出かけておいでってのはあまりうれしくなかった

>専業なので休む時間はあると思うのですが
専業でも全然休む時間ないよ、子供がまつわりついてくるから
こういう間抜けな発言する人は、土日はみっちり育児をして何が辛いか実感するしかないね
体験しないと思いやれないんだからさ

86 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:31:51.64 0
2歳の子がいて休む時間あるわけない
育児してないの丸わかり

87 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:43:35.21 0
>>82
休む時間はないよ
育児って24時間ストーカーにまとわりつかれるんだよ?
何しててもかまってかまってと
泣かれるんだよ
あなたは大人として割り切った関係で仕事して各自やらなきゃいけない事をこなしてるけど
育児はやらなきゃいけない事かがあっても集中して出来ないんだよ
ずーーーーーと隣の人に話しかけられながら仕事してるイメージだよ
育児っていうのは
しかも8時間1回も目が覚めず寝てることなんてないんだよ
睡眠時間は合計8時間だったとしても途切れ途切れが毎日だよ?
ストーカーに24時間話しかけられて睡眠時間も途切れ途切れ
こんなん頭おかしくなるでしょ?
あなたも3時間おきに目覚ましかけてそれを1週間続けてみたら?
仕事中ずっと話しかけられてみたら?
頭おかしくなるでしょ?

って事でね
隣の人に話しかけられずに仕事するにはどーすればいい?
隣の人と隔離ですよ
隔離するにはどーしたらいいか考えてみて?

88 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:49:36.43 0
週に3日主婦で週に2日保育園に預けて働いてるけど
正直、保育園の日の方が楽

2歳は特に扱いにくいからきついと思う
どんな仕事が忙しくても、ききわけらしきものが出てくるまで
奥さんのメンタルは気遣わないとマジで壊れちゃうよ

89 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:51:08.29 0
>>82
https://twitter.com/heihachi083/status/846342789252100096/photo/1

90 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:52:39.37 0
2歳
トイレにも着いてくるのが当たり前。
ドア全開にしてトイレしてても子供がぎゃん泣きなんて普通。
>>82は昼休みは座ってランチ食べるでしょ。奥さんは立ち食いだよ。

91 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:54:49.65 0
>>89
それ
パスタのエピソードがあるあるすぎて泣ける

92 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 20:00:21.18 0
たくさんアドバイスや厳しい御言葉、本当にありがとうございます
そうですね…妻が心配になったので電話したら、少し楽になったとは言っていましたが、声は元気がない感じでした
そういえはトイレのドアとか前に言ってました、閉めるとドアを叩かれるのでドア開けてると…そんなちょっとくらい閉めたらいいのにと思ってましたが、みんなそうなんですね…何だか自分が恥ずかしいです
嫁実家は近いのですが、ご両親が若く、お二人とも働いていますが、1〜2週間に一度くらい泊まりに行ったりしています、そのときは自分も休めるし、嫁も休めると思っていましたが、それでは足りなかったんでしょうか
とりあえず病院をすすめてみます、ありがとうございます

93 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 20:10:26.30 0
>>92
休むというより自分の事を自分だけで集中してやるだけで気分転換になるんだよ
休むのは1人だけで体を休める事を言うんだよ
他の人がいても休めてる訳じゃない
常に子供の事を考えているんだよ
あなたも休みの日まで24時間仕事の事を考えてたら休んだ気にならないでしょ?

94 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 20:14:42.00 0
出てきたアドバイスをまとめると
嫁実家頼る 3
病院    1
休ませる(育児を変わる)3

って感じだったのに、病院をすすめるの?
>>92は結局欲しい答えだけしか聞かない奴なのかな

95 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 20:31:16.12 0
専業主婦楽なんだから嫁がおかしいに違いないと思ってんでしょ

96 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 20:47:00.67 0
薬じゃ根本的な解決にはならないのにね
自分が楽な方を選んでるだけで
一緒に解決とか自分が一時でも犠牲になるのは
絶対に嫌なタイプなんだろね

97 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 20:54:39.02 0
すみません、そうですね、自分が土日どちらかでも育児を変わればいい話なんですね…
それでもよくならなかったら病院、ですね
本当にすみません、自分が楽しようとしていたのかもしれません
今週そうしてみます

98 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 21:03:36.68 0
>>97
そうそう
あと10年経つとパパが協力してくれた事に感謝出来るくらい気持ちに余裕出来るから大変だろうけど今のうち恩を売っとくといいよ
何もしないと生きてる間ずっと根に持たれるから

99 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 22:21:04.36 0
>>97
嫁のことは、無能なコドモだと思っとけ

今までも何か困ったら周りが助けてくれて、
責任のないところでテキトーに生きてきたんだろ

それが急に、助けが入らないところで子供をきちんと育てる、
という責任を背負うことになって、どうしようもなくて押しつぶされてる状態

無責任なコドモがそのまま子育てしてる。ガキがガキを育ててる
このまま嫁任せにしてるとロクな大人にならんよ

100 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 22:43:28.56 0
>>99
は?何言ってんの?あの文面のどこから無責任だって分かった?

101 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 22:46:00.42 0
自演

102 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 22:55:44.01 O
トイレの扉叩かれるからもあるけど、数分目を離すと分別がつかない幼児だから平気でベランダから飛び降りるし、湯船に浮かんでたりする トイレさえ気を緩められないんだよ
ニュースの類いを見ていればわかる事なのに、なぜわからないんだろう

103 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 01:49:42.39 0
何度もすみません
自分の嫁は無責任とかではないです、やる気がでないと言いつつもご飯は美味しいですし、洗濯はもちろん、掃除もしてくれてます
自分は育児を変わったことはないに等しかったので…
前はミルクもあげたり、オムツかえたりとか、今は公園で遊んだりなどもたまにしてますが、1日変わったことはないので、たぶん育児のことをちゃんと理解していないのだなと思いました
帰ってきて、嫁に土曜日1日面倒見るよと言ったらびっくりするくらい喜んでました
たぶん相談しなかったらこういう判断はしなかったと思うので、ありがとうございました
1日中というのが不安ですが、できるだけがんばってみようと思います

104 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 02:01:52.20 0
まず子供の心配じゃないの
子供にイライラするって言ってるのになんで家事やらせてんの
危機感なくていらっとする

105 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 02:49:11.82 0
>>103
>できるだけがんばってみようと思います
>できるだけがんばってみようと思います
>できるだけがんばってみようと思います

なんかこう、やる気のかけらも感じられないのは私だけ?

106 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 03:22:58.89 0
>>103
お!頑張れ!
これが1日中かよ!育児って大変だなーって
感じてくれるだけでも気が楽になるもんだから
少しでも理解出来るといいね
お互いの為に
10年後だけどほんと奥さんが感謝してるはずだから
体力のある今、頑張っとけ
子供が1人で朝まで寝てくれるようになれば
奥さんも少しは余裕出るはず

107 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 03:41:41.00 0
>>103
突然、これまでの経験値が少ない夫に丸一日頼むのも不安になって逆にストレスがたまる
徐々にお昼ご飯を外で2人で食べる日、とか、午前中は公園遊びしてそのままファミレス行ってくる、とかにしないと、なに食べさせるんだろうオムツ大丈夫かな服汚れて着替えるところ探せたかなとか気になって休んだ気しない

結局は、生まれた時から少しづつ一緒に親になってこなかった相手には任せたいと思えない

108 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 04:46:39.80 0
流れ切ったらすみません。相談させて下さい。
配偶者から軽度の発達障害(や、アスペ的な何か)があるんじゃないかと言われました。
それほど自分は普通じゃなくおかしいと。
喧嘩の際に言われた事なので恐らく本音だと思います。
35年間今まで生きてきた中でそんな事は思った事も無くて正直動揺しています。
検査に行こうと思うのですが、離婚の際に不利な判定になりますか?
また、子供の親権でも不利でしょうか。
私の記録として残るのが人生で不利益ならば子供の将来的な意味でも可哀想ですし、検査自体をやめようと思っています。
自分は言われてよく考えましたが、頭の回転はとてもおそいし人付き合いが苦手、マイナス思考、勉強はできない。
空気は読めるがKYな発言をすることがある、傷つきやすい、です。
障害があると言われればそうなのかと思う反面、なぜ今更言うのか、結婚前でも分かっただろうとそういう気持ちです。

109 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 05:13:42.06 0
>>103
まあ2歳なら母親じゃない相手には手加減してくれるから大丈夫じゃない?
育児中はスマホ見ないよう気を付けて、慣れてない人はスマホと育児の両立できなくて
子供が怪我したりするよ
食事はファミレスとかコンビニでもいいと思うからその線で奥さんに言ってみたら
ご飯どうしよう?とか言うと、作ってくれと脳内変換すると思うからそれはやめて

110 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 05:17:26.88 0
>>108
喧嘩の際に言われたことだからこそ、
本音じゃなくて傷つけるためだけって可能性もあるけど
冷静な時にあの話だけど…ってもう一度話し合ってみたら?

日常に支障ない軽度の発達障害やグレーゾーンだと障害認定されないから、
子供に不利はないよ
生きにくさを感じていたら、解消される可能性はある

111 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 10:22:08.19 0
義妹と実母の関係についてなんですが実母がした事は俗に言う嫁姑戦争の原因になってしまうことでしょうか?

最近25歳の既婚弟が頻繁に母に電話をかけてきて色々料理の味付けについて相談しているみたいです、母は弟が料理に関心を持ってくれたのが嬉しいらしく色々教えたみたいなのですが後日弟が自分で料理しているわけではなく母のレシピを義妹に作らせている事が発覚しました。

それを知った母(と自分)は一応弟を叱りはしましたが未だに母は弟から質問されるとレシピを教えているようです、母に止めるように言ったほうがいいでしょうか?義妹に嫌か確認はしていませんが普通に考えたら嫌だと思うのですが

112 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 10:34:34.91 0
>>111
義妹の希望ってことはない?
料理苦手とか今までやったことないっていうなら家庭料理のレシピはありがたいし、料理上手でも他の人のレシピは参考になったりもする
義妹と話してみて迷惑そうなら弟を注意すればいい
まだ何もないところなんだからあなたが騒いで揉め事起こすことはない

113 :111:2017/04/05(水) 10:47:08.15 0
>>112
なるほど母の料理は油も塩も砂糖もスパイスもドカッ!と使う安い中華屋で月一食べるならともかく毎日食べたら肥満一直線の料理なので女性ウケは悪いだろうと義妹の希望というのは全然考えていませんでした
義妹の料理の腕はあまり知りませんが折をみて母のアドバイス?が押し付けがましく感じないかの確認と弟の舌より義妹と子供の舌に合うように料理してくれるように言いたいと思います

114 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 11:42:25.38 0
姪が短大に入学したんですが
入学祝い、成人式、就職祝いと短期間に立て続けにありますが、全ての節目にお祝いを包むものでしょうか?
また、どのくらいの金額が妥当でしょうか?

115 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 12:23:31.49 0
ここで聞くよりググった方が沢山答え拾えるし早いよ

116 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 12:58:49.85 0
>>114
冠婚葬祭のやり方はその家庭によって様々ですから、まずは両親に聞いてみましょう。
聞けない場合は、マナー本などを参考に、「手厚くしておいて損はない」の精神でいくといいかと思います。
ただ、本当に経済的に厳しいとか、あなたにも子供がいてお互いなしにしたいとかでしたら、姪の親(あなたのきょうだい)と相談ですね。

117 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 13:04:30.10 0
>>114
あなたの親とか姪の親以外の兄弟はいる?
そういう時は親族ルールが発動しがちなので一度相談してみた方がいいと思うよ

118 :114:2017/04/05(水) 13:24:43.04 0
様々だと思いますが、答えていただきありがとうございます
姪の親以外の兄弟はいないです
両親に聞いたらネットで調べた最低額と同額を言ってたんですが、それでは寂しい気がしたので
懐具合と相談しながら、「手厚くしておいて損はない」の精神でいこうかと思いました
とても参考になりました

119 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 13:54:33.80 0
>>118
締めたところごめん、極端に厚くし過ぎると、今度はこちらがお祝いの時に負担を掛けちゃう。
御両親の提示からあんまり外れない方がいいのでは。

120 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 13:59:07.25 0
内祝いもあるしね

121 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 15:21:22.31 0
お互い様だから子持ちでお返ししないといけない相手の気持ちにもなった方が良いと思うよ

122 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 15:45:25.30 0
>>118
冠婚葬祭はバランスが大事
手厚くするのは自由だけど、親の額を超えないようにね

123 :m:2017/04/06(木) 00:00:46.21 0
無口な大学生の子供がいるんですが、その子があまりにも家でしゃべらないので、すこし説教をしてしまったのですが予想以上にヒートアップしてしまい、学費も家事もすべて自分でやれ、と言ってしまったのですが、それ以来目も合わせずなにかの連絡先もしてこなくなりました

息子から謝ってくるのを待つべきでしょうか?

124 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 00:11:55.82 O
>>123
何で息子から謝ってくるのが前提なんですか?親子といえども違う人格を持った一人の人間だと思いますが。

125 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 00:14:17.34 0
なんで?

126 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 00:24:26.33 0
>>123
落ち着いて日本語でよろ

127 :m:2017/04/06(木) 00:29:09.94 0
>>124
いや、高い学費もだして大学行かせてるのにこの春休みずっとバイトと家ぐらいにしかいなくて努力してる様子がまったく見えず説教したら、
これから忙しくなるんだから今は遊ぶ、俺がなにしても自由で誰にも迷惑かけてない、と言われてしまい、学費だしてるんだからもっと勉強しろ!と言ってヒートアップして現状になったので...

これってこちら側に落ち度あるんですか?

128 :m:2017/04/06(木) 00:32:26.16 0
説教の内容も家のことを自分から動いてやれ、とかもっと家ぞくとコミュニケーションしないと社会に出た時にコミュニケーションとれない、って言ったぐらいです
そうすると、バイトの先とか大学では話してるし、別にコミュニケーションとれないわけではないと言われました

129 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 00:34:07.14 O
>>127
> これってこちら側に落ち度あるんですか?

アンケート案件
スレチ


次の人どうぞ

130 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 01:29:22.46 0
>>103
>>107でも書かれてるけど
普段子供の世話をしてないやつに子供を預けたところで
子供のことが心配で嫁さんは結局休めないか
途中て103が根をあげて
嫁さん激怒&信用失墜となるのがオチ
とりあえずは金がかかっても仕方ないから
一時保育とか利用して嫁さんを休ませて
103も少しずつ子供の世話に慣れるほうがいいよ

131 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 02:59:52.05 0
相談いいですか?

スレが合っているか分かりませんが、なんでも相談との事なのでこちらに書かせていただきます。周りの人には中々話せない事なので、こちらで意見が聞ければと思います。

私は今、大学の為一人暮らしをしていて実家を離れています。
先日実家へ帰省した際、父に携帯の設定について聞かれ、父の携帯を操作しました。
その時、メールの受信ボックスに登録の名前は父の友人だったのですが、内容が友人との会話に思えないような内容でした。(絵文字付きで先日は楽しかった、会えて良かった等)
父はほとんど友人と出かける事がなく、しかも絵文字満載で女性からのメールのように感じました。
家族仲は良好だと思いますし、父が不倫をするようには思えないのですが、なんだかモヤモヤが残っている状態です。

確信的な何かがあった訳ではないので、本人に聞ける訳もなく、またもしも不倫をしてたとしたら、この先どうなるんだろうと考えると心配で何も出来ずにいます。
私自身、浮気や不倫が大嫌いなのでそういう事をする人とは関わりたくない!と思っていたのですが、いざ自分の父がそうかもしれないと思うと今の家族仲を壊したくない事もありどうすればいいか分からないです。

このまま何も無かったかのように忘れるべきか、それとも本人又は母に聞いてみるべきか、アドバイスをお願いします。

長くなってしまった上に、初めての書き込みで読みづらかったらすみません。

132 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 04:29:50.98 0
>>131
年寄りってさ、絵文字使いたがるんだよね
ほら君たちもスマホ持ち始めて楽しくて絵文字使ったり
初期はLINEでスタンプ多用したりしたじゃない?
年寄りは文字を打つと絵文字出てくるから
楽しくて使っちゃう事もあるんだよ

次は見つけたらその場で
この人だあれ?
って言っていいよ
牽制のためにも、モヤモヤの為にも

133 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 04:34:19.98 0
>>128
言い方じゃない?
本当は何が気に入らないの?
話さない事?説教云々よりまず自分が求めている事は何なのか素直に言ったら?
上から目線で話広げないでまず1つづつ
アナタが上手くコミュニケーション取ってみなよ

134 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 04:35:12.41 0
初産で妊娠中です。不安なことが多いので義母、実母、夫にも妊娠していることを他の親戚や周囲の人に話さないで欲しいと伝えたのにも関わらず、
義母実母は親戚や知人友人に、夫は夫の同僚(夫の上司のみなら大丈夫だった)に私の妊娠を報告していたことが分かり、モヤモヤしています
嬉しいと思ってくれている事に感謝はしますが、私がハイリスク妊婦で他の妊婦以上に危険だと分かっているはずなのに…です
私の病気が原因で家族に迷惑がかかる可能性があるので妊娠初期の段階で両家親に話をしました
しかも、妊娠してから義母は義姉が流産していた事を私に話すし、実母も私の従姉妹が流産していたことを私に伝えてきます
モラルが無く、人の気持ちを考えられないのかと思うと今後どうやって付き合えば良いのか悩んでしまいます
こういう家族を持った場合はもう諦めるしかないのでしょうか?私の気持ちを考えて欲しいと思ったのが間違いだったのでしょうか
私は元々、心を許せた夫や親にしか自分のことを話さないのに、彼らが秘密を守れず、人の気持ちを考えられないと分かり悲しくなっています

135 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 05:51:07.65 0
>>134
人の口に戸は立てられないんだよ、仕方ない
ただ、義母にも実母にも「広めてほしくないのになぜ言うのか、
せめて私の耳には入れないで欲しかった。信頼が揺らいだ」とは言った方がいい

両母は134がハイリスクだから流産の話をしたんだと思う、実際に流産は一定の確立であることだから
5人子供産めばそのうち1人は…位の事で、昔の人は結構経験してるんだよね
だからもしもの時も必要以上に傷つかないように伝えたんじゃないかな

早く行きたいなら一人で行け、遠くへ行きたいならみんなで行けという言葉があるよ
秘密を大事にすることも悪くないけど、今回のように周囲に影響する大きなことは当事者だけでは対処できない
いろんな人を頼り頼られてやるしかないんだよ
今までは自分の裁量でなんとかなってきたかもしれないけど、妊娠出産は周囲に頼らなければいけない
特にハイリスクなら人よりそうなる可能性が高いね?
それだけじゃない、出産後は一人では何も進まないような事を実感する時がくる
その時に、この言葉を思い出して自分がどうなっていきたいか考えて欲しいな

136 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 06:39:05.28 0
>>134
旦那はとりあえずしめろ
義母実母は今後は広めて欲しくないことは言わないなど当たり障りのない接し方にしろ
流産について話すとかありえん

137 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 08:15:30.23 0
>>134
何ヶ月?
安定期に入ってるならほっとしてつい言っちゃたのかもね

138 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 11:25:21.24 0
>>134
旦那は〆て実母義母には金輪際言わないことだよ

139 :131:2017/04/06(木) 12:05:53.53 0
>>132
後出しになりますが、名前の後ろに。マークが付いていたのも気になりまして。(例えば 山田さん。)
父はLINEも使用しているし、登録名の友人とはLINEでやりとりしているのも知っています。

ですがやはりその場で言うべきですかね。
ご意見ありがとうございました!

140 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 13:16:54.02 0
>>127
ヒートアップしないで冷ややかに「高い学費を出させられて迷惑している」とだけ言えば良かったのよ

141 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 13:18:55.82 0
別に辞めても良いけど

142 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 14:33:42.52 0
>>127
春休みの大学生ってレポートもテストも年度末で終わってるから
研究室やゼミに所属してるとかでなければ特に勉強することなくない?

143 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 14:39:28.25 0
>>127
>俺がなにしても自由で誰にも迷惑かけてない
冷笑しながら「あなたの自由は親が学費と生活費を出してる上で成り立ってるのもわからないの?」と言いましょう。

144 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 14:40:43.48 0
親を接待しなきゃいけないとかw

145 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 18:40:52.10 O
>>134
書いた内容を旦那に伝えたら? デリケートな話題だから、吹聴されたくなかったって。
上司なんか妊娠報告する意味がわかんないし。

私なら両家の母親は無神経だし、どうなるかわからないから心穏やかに出産したいので、両家の親親族に陣痛がきても連絡しないで欲しい。
出産して私が落ち着いて許可したら赤ちゃんの誕生を知らせたいって、旦那に話すかも。
約束を守らずに親が駆けつけたら、親も旦那も赤ちゃんは抱かせないし、離婚するからねって脅すだろうなぁ… 命懸けなのに、悩ませるような旦那はいらない

146 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 18:44:03.13 0
>>128
今まで許せていたことが許せなくなった?
あなたに何か変化があったのかも。体や、経済状態、人間関係。
ずっと許せないと思っていたなら、何かの機会に家賃をお願いしたら?

147 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 22:47:55.90 0
ハイリスク妊婦なんだから何かあった時に夫も急に仕事休まないといけなくなることとかあるんじゃない?職場に迷惑かかる可能性があるのに合わないわけにも行かないじゃん。両家にも。
でも不必要に広める必要はないよね。私も何回か流産してるから知られたくない気持ちはわかるよ。それは言っていいと思う。気持ちを理解できるとこまで行かなくても嫌がってることだけでもわかってほしいよね。

148 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 23:38:48.72 0
>>134です
まとめての返事ですみません。沢山のレスをありがとうございます
夫には私の気持ちや考えを伝えました。説明が下手なので理解してくれたか分からないですが、初めて泣きながら訴えたので嫌だった気持ちだけでも分かってくれたかなと思います
義母、実母には最低限のことしか話さない事にします。他の人に広まっても良いような話題のみにしようかなと

>>145
後期に入る直前なので、そろそろ分娩の際の対処も考えたほうが良いですね。参考にします。ありがとう

149 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 23:58:48.98 0
お祝いくれるだろう関係には先に言っておかないといけないじゃない

150 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 05:49:05.94 0
そろそろ後期でそれはないわ、神経質すぎ

151 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 07:42:07.60 0
>>148
後期だったら誰でも近しい人にはいうと思う

152 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 08:31:04.16 0
>>148
後期に入るなら周囲にも職場にも連絡するわ
もし何かあっても夫が駆けつけられない状況になるよ。実母義母も何かあっても頼れないよ
知られたくないかもしれないけど、もしもの場合を想定するなら周りの理解がないと、誰もあなたを助けられないよ

153 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 08:50:10.00 0
旦那さん気の毒だわ

154 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 12:37:55.41 0
>>148
話すべき内容と時期をちゃんと見極めないと迷惑だよ

初期と後期では対応側に違って当然なんだし、他の人が心配してるようにある程度は開示しないと
独りよがりになってない?

155 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 13:47:09.19 0
>>148
>義母、実母には最低限のことしか話さない事にします。他
これだと、義母実母からも最低限のことしかしてもらえないよ。
だって情報が最低限なんだから、情報を元に何かしようとしてもそれは最低限になる。
あなたはそれで良くてもあなたの子供はそれでいいの?

156 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 14:00:15.53 0
神経質になるほどプライバシーの侵害する両親ウトメがいるなら気持ちは理解するけどねー
出産間近や出産してから職場に報告は非常識
夫の気持ちも考えてあげなきゃ

157 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 14:02:52.39 0
どこか遠くで出産して戻ってくれば良いじゃないか

158 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 23:38:18.63 0
流れ切ったらすみません

初カキコで読みにくいところが多いと思います

最近、叔母の祖母に対する当たりが強く家族内がギスギスしていることに悩んでいます
叔母は叔父(父の兄)の嫁さんで、40代近くになるまで子宝に恵まれませんでした

7、8年ほど前、叔父夫婦に念願の長男が生まれ、翌年にも長女が生まれたのですが2人とも障害を持ってうまれました(詳しくはわかりません)

その後3年ほど経った時に叔父に悪性の腫瘍が発見されて仕事が出来なくなりました
手術してもすぐに転移してしまい、何度も入退院を繰り返しています
専業主婦だった叔母が働くことになって、アパートから実家が管理していた貸家に引っ越して実家で働き始めました。(貸家から実家までは歩いて2分ほど、とても近いです。)

家族も協力を惜しまなかったのです。
でも病気の夫や障害を持つ幼い子供の世話をしながら働くというのは並大抵の精神ではできません
すごく努力家で、優しい叔母です


今から少し前に実家へ帰省した際に、叔母が祖母に対して
「なんで子供(従兄弟)を預かってくれないんだ」
「年金暮らしなんだからそのお金を私たちの旅行費に宛ててくれないのか」
などの言葉を言っているのを聞いてしまいました。行儀が悪いのですが、ほとんど盗み聞きしてしまった形です。
本当ならそこで祖母を庇うべきでしたが、幼い頃から私や家族に優しかった叔母がまさか、と情けないことに身体が動きませんでした。

現在、私は実家から離れているのですが、週に一度祖母と通話をするといつも辛そうにしています。
「歳をとった祖父のわがままに耐えられそうにないなー」
「〇〇ちゃん(叔母)が大変そうだけれど、私もどうしていいか分からないわー」
など明るく冗談めかした口調で言っていますが、予測にはなりますがほとんど本音なのだと思っています。

叔母に傷ついて欲しくない、祖母に行くストレスのしわ寄せ(?)を少しでも減らしたいです。
我儘な相談、読みにくい文章ですみません。何か良い解決方法がありましたらご回答宜しくお願い致します。

159 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 23:58:16.78 O
>>158
どうしたらって、祖父母宅にマメに行って子供を預かったり、158の家族で叔父のできる限りの世話や買い物代行して手伝う 叔母に何をして貰いたいか聞いた上でね

160 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 00:00:04.54 0
>>158
父の兄は伯父で父の弟が叔父なんだけどどっち?
で、父の兄一家が住んでいる実家とやらは祖父母宅で158の家ではない?

158が何歳かわからないけど人に読んで貰うならもう少し文章を推敲しないとね

多分おばさんは金銭的にも精神的にもいっぱいいっぱいなんだと思う
金銭的負担を減らすのなら悪性腫瘍で働けないとして障害者年金の申請をしてみるのもひとつの手
子どものことも一因なら休日だけでもあなたが預かっておばさんに休んでもらうとかは無理かな

161 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 01:32:13.70 O
>>158
代理相談にあたる
スレチ

162 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 01:42:12.24 0
>>148です。追記すると、夫も義母も実母も初期の頃に周囲に話していました
後期に入ってからなら分かりますが、まだま2〜3ヶ月の時に話されたのでずっとモヤモヤしていました

163 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 06:13:59.99 0
>>162
あなたの言っていることはみんな理解しているよ
でも前と今だと状況が違う、何か月もモヤモヤしてぶつけられた相手の身にもなってみなよ
そして、今の状況でそんな事して周囲の協力が得られなかったらどうする
体だけじゃなく、人間関係もハイリスクにするつもり?
もう少し上手く立ち回りなよ

164 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 06:21:55.56 0
>>158
158はまだ未成年か、せいぜい20代前半だよね?
あなたにできるのは、まめに電話する祖母に会う事だよ
聞いてしまった内容は自分の親に言ってもいいけど、
状況が状況だから大きく状況は変わることはないと思うよ

重箱の隅を突くようだけど、40代近くになるまで子宝にって内容はこの相談に不要だよね
その1文がおばさんの置かれた立場がわかる気がする
その空気こそが家庭内がギスギスしている本当の理由じゃないですか

165 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 06:50:48.57 O
>>162
て言うか、貴女>>1を読んでないよね。他人にはモラルを求めてるけど自分は別って事なのかな。
物事にはリスクが伴うんだよ。義母はともかく実母の性格は分かってるはずなのに自分の都合の良い事だけ考えてた貴女のミスだと私は思う。
ご主人は話せば分かってくれる人みたいだから、これからは最初から貴女の気持ちをはっきり伝えていけばいいんじゃないかな。

166 :148:2017/04/08(土) 07:53:50.68 0
>>163
そうですよね、ふと思い出しイライラしていました
人付き合いは昔から下手なのですが、理解のある夫と義家族とは上手く付き合えるように気を付けます

>>165
妊娠で実母も変わるかなと思ってた自分が馬鹿でした。夫にはちゃんと伝えられる様にします

167 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 08:11:25.47 0
まー残念だけど流産なんて良くあることって認識のババアは多い

168 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 09:32:21.44 0
>>167
実際流産は多いしね

>>166
そもそも2〜3ヵ月って安定期でも無いよね。実母義母に伝えたことが間違いだし、妊娠で変わってくれるかななんて甘い考えが悪いよ

169 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 09:35:18.91 0
義母に伝えた夫もだけど、実母に伝えたのはあなただから夫だけ責めるのはなしだよ
安定期前に職場に話したなら、そこだけ〆るかな

170 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 09:40:19.73 0
奇形とか傷害とか発達障害とか無事生まれてからも心配事は尽きないよ
子供のプライバシーを守るために夫婦だけで止めることはきちんと止めておくように今のうちに話をするといいと思うよ

171 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 09:45:59.88 0
>>158 です
ご回答ありがとうございます。
知識不足ですみません、伯父です。
現在の職場が実家からかなり離れたところにあり、長い休みにしか帰省できないのが現状です。
まとまった休みができれば毎回帰省して、祖母にも何度か休みに来る?と聞こうと思っています。が、祖母も年齢的に長期の移動は厳しいかもしれないのでどうなのかな、と。
なお伯母が中々妊娠できなかったことについて、家族が何らかの文句などを言っていることは聞いたことがありませんが、もしかしたらその事について何かあったのかも知れません。

とりあえず、近いうちに実家に戻って従兄弟を預かることから始めてみようと思います。
スレチでしたのに沢山のご回答ありがとうございました

172 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 09:58:48.16 0
秋葉原通り魔事件で逮捕された加藤智大さんは犯人ではありません。
この事件を詳しく検証した下の動画を見ていただければ加藤さんが
冤罪であることは明らかです。 皆さんの目で一度確かめて見て下さい。

https://www.youtube.com/watch?v=OD87ETBXMKY

※どうやら秋葉原通り魔事件の真相を世間に知られたくない輩が上の動画の信頼性を損なわせることを目的として
 youtube評価の「よくない」の方に毎日何票かずつ投票するという粉飾工作をしているようです。
 すでに事件から何年も経過しているのになぜ今になってそんな工作をするのかは不明です。

173 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 17:47:52.10 0
スレチかもしれませんが該当スレがわからなかったのでよろしくお願いします。

友人から相談され、気になったので質問させて下さい。 拙文で申し訳ないのですがどうぞよろしくお願いします。

友人の父親(定年退職をしており毎日時間はたっぷりあるのが前提です)は毎日夜平均10時間は睡眠をとります。

なのに起きて2時間くらいたち、横になるとまた寝るそうです。
その昼寝?みたいなものは横になるとその都度みたいな病的(表現が悪くてすいません)なものらしく、家でゴロゴロとすることが多いので、その頻度もかなりのものらしいです。

夫婦で映画をよくみに行くそうですが、その昼寝?をして映画館に行くとその映画館でもほぼ途中で寝ているそうです。

夜テレビを見ながら(遅い時間ではありません)座りながらうとうとすることもしばしば。

正直正常とは思えませんので友人、友人母が指摘をするのですが、本人は何がおかしいのかわからないみたいな感じでヘラヘラと「自分はそういう体質」と危機感が全くないそうです。

病院の診察を受けることも勧めているみたいですが、そんな感じなので病院に行く気が全くないみたいです。

私自身も「そういう体質」では片付かないと思います。

そこで一度ここで質問させていただきたい次第です。

考えられる病気、疾患はありますか?

乱筆乱文申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いします

174 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 17:50:50.94 O
>>173
板違い&スレチ

175 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 18:07:51.34 0
>>173
ここ家庭板だよ
該当する板へ移動してください

176 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 18:20:11.08 0
え?ここでよくない?一応自分の家族の話だし、ダメなの?

177 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 18:32:22.70 0
友人の父親って書いてあるけど

178 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 18:39:07.99 0
病気に関することを代理相談のそのまた代理はかなり不適切だと思う

179 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 19:18:40.25 O
>>173
代理相談自体が駄目。しかもスレチ上等で書くとか非常識にも程がある。
相談サイトはここ以外にもあるんだよ。

180 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 19:39:41.41 0
友人の父の時点で代理だし病気について聞きたいなら家庭板じゃないと思う

181 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 19:40:44.05 0
ていうかググればいいのにググりかたも知らないのか

182 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 21:37:58.95 0
>>176
代理相談はダメだし病気のことなら板違い

183 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 21:44:59.28 0
該当スレわからないって書いてるじゃん
該当があるなら誘導してあげたらいいじゃん

184 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 21:49:25.15 O
自力で該当スレを探せないなら2chやめろ

185 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 21:49:36.62 0
多分代理はどこもダメだよ

186 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 21:52:30.14 0
ナルコレプシー、以上
次どうぞ

187 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 21:57:48.15 0
>>183
普通は2ちゃんの前にググるんだけどね

188 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 21:58:49.10 0
それに2の中にも検索あるし人間なら誰でも探せるわ

189 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 00:01:52.18 0
年寄りなんてほっときゃ死ぬまで寝てるわ

190 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 00:51:07.69 0
こんなクソくだらんことを代理相談してどうするのか逆に聞きたい

191 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 02:33:04.92 0
>>173
病院に行く気がない
ではなく、連れて行かせればいい事
連れていく気がないならガタガタ言うな

192 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 08:36:00.90 0
>>173
先日、睡眠に関する講演会を聞いたときの話では…
十分な睡眠時間を取っていてもお昼前に眠くなるのは、良質な睡眠が取れていないからだそうで
夜寝るときはカーテンを閉めて部屋を暗くする
朝起きたらカーテンを開けしっかり朝日を浴びて脳を目覚めさせる
(具体的には日が差す窓の近くに30分?くらい居るとよい)
昼食後に15分くらいの仮眠
お昼寝するのは15時まで(15時過ぎると夜寝つきが悪くなる)
寝る時間はバラバラでも朝起きる時間はなるべくおなじにする(誤差は1時間以内で)
寝床に物を持ち込んだりして寝る以外のことをすると寝床が寝る場所と脳が認識しなくなり
良質な睡眠が取れなくなるので何かするなら寝床ではやらない
こんな感じのことを講師の先生は話してました。

193 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 08:57:27.07 0
>>192
まだいたの

邪魔
消えろ

194 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 14:34:53.82 0
相談
父親が再婚した
向こうはお母さんと呼んでほしいと言っていたり、家族旅行に憧れているらしいが前の母親を覚えている身からしたらちょっと厳しい

もう結構年のいってる父親と結婚してくれた再婚相手を蔑ろにはしたくないんだけど、どうやって折り合いつけたらいいのか分からない

195 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 14:40:22.75 0
>>194
あなたは何歳?社会人?
親とは同居予定なの?

196 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 14:42:47.45 0
>>194は何歳?性別は?一人暮らし?
義理の母親は何歳くらい?義理の母親に会う頻度は?
前の母親って実の母親じゃないの?前の母親と父親は離婚?死別?

情報が少なすぎるよ
聞かれそうなことは想定してあらかじめ書いておいてくれないと後出しするなって叩かれるよ

197 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 15:15:25.89 O
>>194
スレチ
まったく相談の形になっていない
愚痴は愚痴スレで

198 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 16:22:07.34 0
>>197
スレチはお前だよ消えろバーカ

199 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 16:24:42.32 0
このスレの末尾Oは割とまともに反応するタイプだけどいじったら怒涛の連投して荒らしに早変わりする方だからそっとしておいてあげて

200 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 16:45:30.89 O
次の人どうぞ

201 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 18:17:44.96 0
>>194
結婚したら夫の母親をおかあさん(義母さん)と呼ぶんだし
こだわる必要無いんじゃない?
継母さんと心の中では漢字にして
口に出す時はおかあさんでいいんじゃない?
年取った父親の介護しなくて良くなったんだから
それくらい呼んであげれば?

202 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 18:39:26.84 O
次の人どうぞ

203 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 19:02:24.14 O
>>194
あなたの年齢と性別が知りたいな。的外れな回答だと意味がないから。
あとお父さんは何と言ってる?
独立が難しい年齢でお父さんも再婚相手に同調してるなら合わせた方が得策だと思う。昔ドラマで見たんだけど、継子にママと呼ばれて喜んでたら実は継母のママという意味だったって。イレギュラーだけどそういう切り抜け方もアリだと思う。
要するに前のお母さんと再婚相手を切り離して考えるのが上手いやり方なんだよ。あなたが中学生ぐらいだとこういう卑怯なやり方はお勧め出来ないけど。

204 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 19:06:27.58 O
次の人どうぞ

205 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 21:32:24.02 0
皆さんに聞きたいのですが、私はバツイチで子供1人(中1)で、彼氏と3人で暮らしています。
結婚したら旦那としてはどうあるべきなのか分からないんです。
例えば、月2くらいで週末に友達と夜遅くまで飲みに行く(終電までの時もあればそれ以上に遅い時もあるし、ひどいと朝まで)というのは普通なんでしょうか?
結婚していた時は元旦那は、そんなことはありませんでした。
バツイチだし、子供も大きいし、初婚同士とは違うので再婚となるとまた違う感覚でいなきゃいけないのでしょうか?
私は飲みに行くのは構わないけど、次の日仕事なのにそんなに遅くまで遊ぶ必要があるのかが分かりませんし、私が嫌な顔すると、だいたい険悪な空気になります。

ちょっと分かりづらい文ですみませんが、回答お願いします。

206 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 21:47:36.80 O
>>205
まだ結婚していないから、指図されたくはないだろう。元旦那と比較するもんじゃない。 問題は、年頃の娘がいるのに安易に同棲する事。
彼氏の心配より、新しい環境にいる子供の心配したらどうよ 受験もぼちぼち考えなきゃなのに、心配する場所が間違ってはいませんかね

207 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 21:51:30.02 0
>>205
あなたと彼氏の年齢は?そもそも結婚したいと言われてるの?
相手に結婚願望がないからそんな生活をしていると思うよ
もしお子さんが女の子なら今後のことをちゃんと考えないとね

208 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:15:33.87 0
>>205
初婚、再婚、元旦那は関係ない
その彼氏とどう向き合うかだけ

夜遅くまで飲みに行くことが、普通かどうかではなく、
夫婦間で、認め合うかどうかの問題じゃないかな

自分は、金曜日以外は夜遅く飲みに行かない
車通勤なので、金曜日に夜遅くまで飲んでも烏龍茶かジュース
それが普通かどうかではなく、妻はそれを認めている

209 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:17:51.33 0
>>206
子供は男の子で、同棲もしていいものなのか、すごく悩みました。
ですが、子供が彼氏のことがすごく好きみたいで、一緒に住みたいと言ったことと、結婚も視野に入れているからなんです。
もちろん子供のことも心配でした。
でも子供がそこまで言うのならと、子供の意見を尊重しました。

210 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:19:29.71 0
>>207
私は33で、彼氏は29です。
結婚したいと言われています。
でも、それは口先だけで、願望がないからそんな生活を送っているのでしょうか…

211 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:24:56.57 0
>>208
同棲をする前から、やめてほしいとお願いしたら、少しは減りました。

でも、遊んでいる時にLINEをしても電話をしても、まず返事はきません。

それが不安だと伝えると、男同士の付き合いなんだからと言われてしまい、男の人ってそんな感じなのかと思ってしまい、私も嫌々ながらも仕方なく行っておいでと言うしかないのかと思ってしまいました。
本当は認めてあげたいと思う気持ちもあるんですが、男同士と言われると納得できないんです。

212 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:30:42.36 0
>>205
彼氏は結婚したいの?
夫になりたいの?父になりたいの?
夫はこうあるべきとかじゃなく、まず彼氏と話したら?

213 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:33:58.30 0
同棲してどのくらいかわからないけど
彼氏の「結婚したい」は「いずれ」「誰かと」であってまだ遊んでいたいんだと思う
あなたと真剣に向き合っているのなら同棲ではなくプロポーズして結婚しているんじゃないの?
結婚ではなく同棲というところに、彼氏のズルさが見える

214 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:36:51.66 O
>>205
ここは家庭板
まだ結婚していなくて
同棲しているだけだから
スレチ

215 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:37:55.97 0
>>1読んでねー

216 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:38:34.73 0
>>212
そうですよね。
まずはそこから話合いをしないことには、今後が分かりませんもんね。

私は父としても夫としても、家族を守る存在になりたいと思ってくれていると願いたいですが…

217 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:38:41.08 O
>>205
> バツイチだし、子供も大きいし、初婚同士とは違うので再婚となるとまた違う感覚でいなきゃいけないのでしょうか?

アンケート案件にもなる
スレチ

218 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:39:42.10 0
>>215
すみません、どこに書き込みしたらいいのかが分からなくてここに書いてしまいました。

219 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:41:11.20 O
相談したいとほざいているくせに
>>1のスレルールを守れないような奴は相談する資格なし!!

220 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:41:57.57 0
>>213
回答くださった方々、ありがとうございます。

ズルいですか…
確かにそうかもしれません。

スレチなので移動します。

すみませんでした。

221 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:03:57.70 0
大抵東京市場の月始めは波乱であり、
それは10日〜2週間ほどでおさまるのですから。
http://syoukenshinpou.blog13.fc2.com/




主力株中心に多くの銘柄が売られてしまっています

222 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:37:33.67 0
>>211
男の一般論ではなくて、彼氏はそういう考えの人なんでしょう
自分は、男同士の付き合いよりも家族を優先する
男同士だろうが、所詮他人なので優先する理由はない

でも、結婚していないんですよね
一緒に暮らしていても他人です

223 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 00:38:50.80 0
子供との家庭ではあるけどね

224 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 00:42:40.06 0
子供の相談じゃなくて彼氏の相談だからな

225 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 01:13:00.51 O
同棲は「家庭」と違う

226 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 01:40:19.67 0
事実婚なのかも

227 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:05:21.69 O
役所・役場に婚姻届を提出して
正式に受理されてから初めて「家庭」となる

228 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:50:29.01 0
>>216
あなたの彼氏はどう見ても父親、夫になる覚悟はないと思うよ

229 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 03:30:02.87 0
>>216
夫にはなれても父にはなれないよ
息子の友達程度じゃない?

230 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 03:58:21.04 0
近距離別居の義母に合鍵を渡すべきか迷っています
もうすぐ出産しますが、出産してから3ヶ月後くらいに私たちが義母の家から徒歩5分ほどの距離に引越します
私は時短勤務で共働きになる予定なので子供を保育園に預けるつもりです

合鍵を渡した方がいいと思う理由は、私が保育園からの急な呼び出しに行けない時に義母に迎えに行ってもらい、義母に面倒を見てもらう可能性があるためです

ただ、よくネットで合鍵を渡したら勝手に家に入って来られたなどのトラブルも見るのでどうしたら良いのかと悩んでいます
今は電車で20分の距離に住んでいるので、出産後から引越すまでの間に今の家の合鍵を渡してその間に義母の様子を見るのも有りなのかな?と思うのですが、どう思われますか?ご意見、アドバイスお願いします

231 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 04:03:43.40 0
>>230
すみません、補足で義母は70歳で一人暮らしなのでお互いの合鍵を交換しようと言われています

232 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 05:43:10.38 0
何もなければ渡さない方がいいけど
共働きで頼ることがあるなら渡すのが普通だろうね

233 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 06:06:02.11 0
>>230
万一の時に子どもを保育園から自宅ではなく義母宅で預かって貰うようにすれば鍵を渡す必要はないんじゃない?
義母宅の鍵は実子である旦那が預かればいいでしょ

234 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 06:09:08.64 0
>>230
その状況なら渡さない方が不自然だと思うよ
そもそも家に入ってくるような非常識な義母なのかな
一部の特殊な話を見て、全部そうだと思うのは家庭板脳になりかけてるよ

235 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 08:23:09.10 0
>>231
「70歳で一人暮らし」と「だから息子夫婦宅の鍵を預かる」が結びつかないんだけど。
母が1人で倒れた時に備えて息子夫婦が鍵を預かるなら分かるんだけど、老婆が働き盛りの息子夫婦宅の鍵を預かる理由とは?義母側から言い出すようなことじゃないよね?

236 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 09:52:05.94 0
>>230
渡す時に「無断でお互い入る事は無しにしましょうね。」と一言きっちり言って渡すしかないんじゃない?

237 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 09:55:41.64 0
>>230
同居スレに同居するかも〜の相談してた人?
保育園にお迎えしてもらったら義母の家で預かってもらえば合鍵は渡す必要ないと思うよ。
義母だって勝手もわからない他人の家(息子夫婦の家であっても)に長時間いるより自分の家の方が動きやすいだろうし。
合鍵欲しがる輩にロクなのはいない。
…とはいえ、その状況だと断りにくいよね。
渡す時は留守中入られること前提と思った方がいい。

238 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 10:32:20.57 0
でも保育園で何かあった時の事を考えると
合鍵を渡しておくのが妥当だよ

239 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 10:47:20.96 0
留守中入られること前提って…家庭板脳だよ…

お世話になるなら合鍵渡したほうがいいと思うよ
もし忘れ物等で留守中に入る場合は一言連絡お願いしておけばいいと思う
赤ちゃん自身も自分の家以外(義母の家みたいな慣れてない家)では落ち着かないこともあるからね

240 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 10:51:13.95 0
合鍵は渡したくないけど子供の世話をお願いしたいって利用する気満々じゃん
合鍵渡さず子供も預けずが一番トラブルがない方法だよ

241 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 13:13:47.07 0
>>230です。みなさん仰るように家庭版脳になっていましたね…
子供の世話をお願いするので合鍵は渡します。変な質問で失礼しました。ありがとうございました

242 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 13:40:10.32 0
>>209
>子供が彼氏のことがすごく好きみたいで、一緒に住みたいと言ったこと
子供があなたに気を遣ってるんですよ。母親が言ってほしいことを言ってるんです。
中1で反抗期なのに、自分よりも母親の気持ちを優先した。
そんな思春期の子供のいる家に同棲で入り込む男に、いい夫父になってくれると夢見るあなたは子供過ぎます。

243 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 15:50:19.89 0
流れ切っての質問すみません。

夫が海外赴任に決まり、遠方に住む実母が四月から手伝いに来てくれています。
一歳の娘にもよくしてくれていて本当に感謝しているのですが、何か言うたびに拗ねて泣かれるので困っています。
家事のやり方について言うと怒りだし、どこか一人で出かけてきたら?と言っても邪魔なんだの一点張りで。
今までの生活と違い、家に母がずっといるというのが落ち着きません。
せめて夜ぐらいは一人でテレビを見たりリラックスしたいのですが、伝えたところ実家に帰る!と泣きながら家を飛び出してしまいました。
母が居てくれる事に感謝はしています。ですが、何を言っても卑屈になられ、こちらも疲れてきました。
私が謝って家に戻ってきてもらうといいのでしょうか。私が母の気持ちを考えられていないのでしょうか。

244 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 15:55:45.05 0
>>243
子供一人で実母の手伝いが必要になるほど大変な状況なの?

245 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 15:56:59.57 0
毒親的な。悲劇のヒロインである自分が好きという毒母はいるよね

246 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:00:25.04 0
いっそのことたまに一時保育なりファミサポ利用したりする程度に止めれば?
1歳の子がすごく育てにくくて寝る間もないなら母親が多少チョロチョロうざくても我慢する方向でいいと思うけどそうじゃなかったら別に身内の手伝いなんていらないと思うよ

247 :244:2017/04/10(月) 16:25:54.39 0
>>244
実際生活してみると、支援センターなどで遊び発散できるので、大変という訳ではないです。
母は一軒家に女子供だけで防犯面を心配してくれているのもあります。
確かにそれは不安でもあります。

>>246さんのいう通り、一時保育やファミサポを上手く利用していけばなんとかなるのではと思います。
ですが、それを言うと母に上手く伝える術がありません..
私は落ち着いて互いに良い方向へ持っていけたらと思うのですが、それすらもできない状況で困っています。
伝えるともう絶縁になるかの様な事までなってしまい、もうお手上げ状態です。

248 :244:2017/04/10(月) 16:26:49.21 0
>>247
それを「言うと」は抜いてください。
誤字すみません。

249 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:30:34.56 0
母親は父親ほったらかしてきてんの?

250 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:33:59.72 0
>>247
そういう人って追いかけてもらう&自分の思い通りにことを運ぶのを目的にしてるから連れ戻したら逆効果だし、別に手伝いも必要ないなら実家にそのまま帰ってて貰えば?

251 :243:2017/04/10(月) 16:34:13.46 0
>>249
また話がややこしくなってしまうのですが、元々夫婦の折り合いが悪く、離婚してはいませんが別居という形をとっていたので、父は父で生活しています。

252 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:36:44.43 0
>>243
どんなかたちにしろ実家に帰ってくれたならそのまま放置をおすすめします
折れてはダメ

253 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:39:37.56 0
>>251
夫婦仲が悪いと子に執着、子を支配下に置きたがるなど毒になる

254 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:39:46.62 0
>>243

いいんじゃない?帰ってくれたなら放置で
申し訳ないけどめんどくさそうな母親だね…

255 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:45:02.41 0
防犯面で…って、どんなところに住んでんのよ…
母親居ても変わらなくない?

256 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:49:40.55 O
>>247
> 母は一軒家に女子供だけで防犯面を心配してくれているのもあります。
いや、お母さんも女だよね。
放っておいていいんじゃない?防犯面が心配ならお金がかかるけど警備会社にお願いする方法もあるんだし、貴女が謝る必要はないと思う。
ゲスパーだけどお母さんは自分が自由に出来る場所が欲しいだけだと思うんだよね。ほとぼりが冷めたら何もなかったようになるんじゃないかな。

257 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:04:12.63 0
防犯対策に年寄りババァwww

258 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:05:47.28 0
確かに老婆一人増えても防犯面で意味ないよねw
理由つけて押しかけたいだけだよ

259 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:12:39.22 0
>>243
子どもと一緒に実家に帰ったら?
そして過ごして、あなたと子供だけ二人で帰ってきたら?

260 :243:2017/04/10(月) 17:16:59.63 0
>>255
田舎なので、物騒な事件もなくとても静かな住宅街です。
そう言われると確かに、変わらない気もしますね...
皆様のいう通り、母一人増えたところで防犯面は変わらないのだと思います。
実際全て女性ですよね。

実は今、母が飛び出して行ってから鍵を忘れたと帰ってきて、家に居る状態になってしまいました。
相談に乗ってくださった方々、はっきり言い切る事が出来ずすみません。

261 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:26:39.51 0
夫は自分のいぬ間に嫁親が住み着いてるのよしとしてるの?

262 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:28:42.31 0
>>243
いつか、アガサ・クリスティの「春にして君を離れ」という名作をぜひ読んでみてください。
娘と孫のために駆け付けて尽くして尽くして減私奉公する私が大好きな母親を描いた小説です。
自己満足で自己完結してくれればいいのですが、彼女は「娘と孫に尽くす私」を娘夫婦にも娘の父親である自分の夫にも評価してもらいたい。
そして「娘のために」を振りかざしながらその実すべてを自分流に替えないと気が済まない。
あなたのお母さまもこのタイプではないでしょうか。

263 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:31:32.61 0
デモデモダッテは諦めるしかないね
被害者は1歳の子供だけ
243は被害者ぶるのやめてね

264 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:43:58.84 0
>>260
鍵を忘れるようなボケ老女がいるだけで防犯面は逆に下がると思います
そこに居座るための言い訳だと思いますけどね
ちくちくといって帰るように仕向けたらいいんじゃないですかね
「別に困ってない頼んでない、孫に関わりたいだろうから手伝わせてあ・げ・て・る」と

265 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:51:04.47 0
>>260
家にいるなら今話すればいいのに
「お母さんに甘えすぎって思ってるいるから一人で頑張ってみたい」
「女子どもだけで不安だから防犯にっていうならお母さんも女だから変わりないよ」
「どうしても疲れたり苦しかったらその時は助けてもらう」とか言ってみたら?

266 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:57:20.32 0
>>515
そんな建前、別居までいった自己中には通じないよ
ハッキリ迷惑、帰って、くらい言わないと

267 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:57:55.46 0
ごめん>>515じゃなくて>>265でした

268 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 18:24:29.23 0
これから旦那さんが出張の度に実母が来るの?おかしいよね
あなたが居ない間、義母が家にいられたら嫌でしょう

あなたがしっかりしないとダメだよ

269 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 18:28:47.01 0
頼んだから来てくれたんじゃないの?

270 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 18:37:03.18 0
このままずっと同居に持ち込もうとしてるね

271 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 18:44:50.58 0
いっそ、243の義母を招いて相殺してみたらどう?
義母には「ぜひ孫の顔を見に来てください」と言えば来るよ。

272 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 19:00:17.07 0
義母も母娘喧嘩のダシに使われたら迷惑だってw
息子いないのなら気使って嫌って人もいるだろうし
こっちとしても母娘喧嘩に利用すると借り作ることになるし

273 :243:2017/04/10(月) 19:50:07.53 0
皆様色々とありがとうございます。

何とか、母に母子二人で暮らしたいと伝えました。
ずっと会わないわけじゃなく、月一でも遊びにきてくれたらいいと伝えましたが、母は泣きながらもういい、としか言わず伝わったのかは分からないですが。
母には何を言っても私が母を責めているようにしか捉えてくれないのはとてもショックでした。
ですが、こちらで手伝ってくれると言ってもらえたのは感謝しかありません。
夫が居なくても母子二人で頑張ろうと思います。
義母にも余計な心配はかけたくないので、こちらで元気にしてると思ってもらいます。

皆様、相談ありがとうございました。

274 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 20:36:00.08 0
>>270
>このままずっと同居に持ち込もうとしてるね

ソレだと思う。
自分の夫とも別居してるわけだし老後のこと考えるようになったらずっと一人は不安だし娘と孫と暮らしたいわ♪って感じかと。

275 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 23:02:56.35 0
>>273
聞く耳持たない人に何行っても無駄、死ぬまで放置をおすすめします

276 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 23:41:03.99 0
>>273
毒親ですね
無視して疎遠にしないとあなたとあなたの子に悪影響が出るだけです。頑張って無視してくださいね

277 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:02:26.34 0
私も相談してよろしいでしょうか

278 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:14:01.58 0
どーぞ

279 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:16:49.80 O
>>277
ダメ

280 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:27:43.78 0
>>277
どーぞどうぞ

281 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:32:17.41 O
>>277
ダメ

282 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:40:06.33 0
遅くなってすいません、277です
私は去年大学受験に落ちたため一浪することになった浪人生です。
昔から両親の仲は悪かったのですがここ数年特に仲が悪くついに今日両親が喧嘩をしてしまいました。
原因は母が父にはないしょで新しい部屋を借りて(母はなるべく早く父と離れたいらしいです)その荷造りをしていたのですが父が普段帰ってこない昼に帰ってきてしまいそこで鉢合わせて喧嘩になったとゆう感じです。
父の言い分としては子供がいるのだからまずは話し合いなどをしてから部屋を借りるなりするべき
母の言い分としては部屋を借りながら話し合いもできる
とゆうことでした‥
子供の自分としては正直どちらの気持ちもわかるんです
父の言い分は全くをもって正論だと思いますし母の言い分も父はすぐ高圧的になるので感情論に走ってしまうのもわかります
下に妹もいるので今後両親の仲をどう取り持てばいいのかわかりません‥
日本語がおかしいところがあるかもしれませんがアドバイスください‥

283 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:43:06.51 O
>>282
ダメって言ってんのに何書いてんの?
日本語読めないの?

284 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:46:58.65 O
あ、>>282は大学落ちるようなバカだったwww
日本語わかんないんだw
幼稚園からやり直せアホw

285 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:48:20.06 0
>>282
×とゆう
×ゆうこと
そりゃ大学も落ちるよ

286 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:50:44.83 O
>>282
ゆう感じ
ゆうことでした

日本語(にほんご)が不自由(ふじゆう)でお可哀想(かわいそう)にwwwww

287 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:52:54.12 0
変な日本語ですいません
アドバイスいただけるとうれしいです

288 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:55:58.61 0
>>282
浪人中に親のゴタゴタはきついね
普段から喧嘩の仲裁とかしてるの?
受かる為に1年静かにしてくれと伝えるのはどうだろう

289 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:57:17.95 0
大学落ちるはずだわ
最近は定員割れとか出て倍率さがってるとはいえ「いう」を「ゆう」ではね

丸投げして人から聞いたアドバイスを妹の前で復唱しても無駄だと思う
妹が一番姉のレベル知ってるだろうし
第一ここで質問とかしなきゃいけない人は土台人の相談に乗るとかアドバイスできる
人じゃない証拠 まして親を正論とか上から目線で批評とか評価できる器じゃない

他人のことはいいからネットしてブラブラしてないで勉強しなさい

290 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:57:30.46 O
>>287
日本語が不自由で
大学落ちるようなオツムが弱いバカに
何か言ったところで理解できるわけないw

あ、これもルビふってあげたほうがよかったかしら?www

291 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:57:58.63 0
すいません、だって。何だかなぁ

アドバイスとしては両親の仲をあなたが取り持つ必要はないよ、という事くらいかしら

292 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 03:00:04.93 0
ワロタ
相変わらず全く安心してなんも相談できないイジメスレ

293 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 03:24:42.94 0
>>282
取り持つ必要なし
ほっとけ
そのうち別れる
母が部屋を借りるほど別居に向け意志が硬いのだから子供がどーこーしても無理
別居ってよっぽどの事だからね

294 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 03:33:03.88 O
>>282
大学落ちるバカなくせに両親をどうにかできると思ってんなら100年早いわ!
これだからバカは

295 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 03:37:06.13 0
ID出ないから自演が酷い

296 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 05:48:31.03 0
>>287
親とはいえ男女の事。取り持つ必要はありません
特に母親は波風立てる気満々で喧嘩売ってる状態だから、もうなるようにしかならないよ

あなたはその語学じゃ将来危うい
大学はマークシートで受かってもその先がないよ
とにかく勉強しましょう

297 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 07:17:37.03 0
>>288
遅れてすいません‥
普段から仲裁にはいっています

298 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 07:23:37.07 0
文法おかしいやつが何言ってんだろうな

299 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 07:25:47.29 0
名前欄くらいなんとかできないの?
>>1読めてる ?

300 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 07:26:56.36 0
夫婦喧嘩に振り回される子供

301 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 07:28:12.50 0
>>300
というか離婚するほどの夫婦喧嘩に介入したがるお節介娘

302 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 07:29:38.74 0
>>301
子供は介入するだろ
子供の前で喧嘩するバカ親

303 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 07:33:53.97 0
男女の仲を仲裁するなんて中学までだよ
もし下手に仲裁して離婚しないことになってどっちかの親に猛烈に恨まれて
蔑まれたり大学の費用出してくれなかったり遺産ももらえなくても文句言わないならどんどん介入したらいいんじゃないかと

304 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 07:46:16.42 0
家庭脳が酷いですね

305 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 07:47:02.53 0
まぁ実際親の離婚を止めて恨まれる子供とか多いからね

306 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 07:53:32.44 0
自己中親の元に産まれた運命を呪えってか

307 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 08:20:58.36 O
>>297
>>1を読んでない
・誘い受け(私も相談してよろしいでしょうか)
→書き込みを拒否しているレスを無視
・ゆう感じ・ゆうことでしたの指摘に対し謝罪だけで良いのに
> アドバイスいただけるとうれしいです
と自分の要求を通す
・レスを選んで返事
失礼だけど人間としてどうなんだろうね。
相談の返事は他の人と同じ。夫婦のいさかいに子供が口を突っ込むものじゃない。

……あなたみたいな人って返事を貰いさえすればいいんだろうね。

308 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 08:25:44.44 0
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者を無闇に叩かない
・相談に乗れないと思ったらスルー
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること

1にはこう書いてあるね
↑みたいな人って叩きさえできればいいんだろうね

309 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 08:27:33.16 0
>>308
日頃のストレスをぶつけてるんでしょ
ゴミ箱だと思ってるんじゃない
友達いなさそうだし

310 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 08:36:25.64 0
頭が悪いと生きにくいんだろうな

311 :307:2017/04/11(火) 08:38:36.07 O
>>308
書いてるけど。
文盲は黙ってなよ。

312 :307:2017/04/11(火) 08:39:59.69 O
>>308>>309
ブーメラン乙
わざわざ>>1を出してそのざまって恥ずかしいね

313 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 08:47:37.37 0
>>312
友達居ないの否定しないのね
相談者叩いたって友達になってはくれないのよ

314 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 08:49:35.86 0
「夫婦喧嘩に介入しない」「してもある程度被害被ることや相手の人生背負うリスクを理解してする」ってのが介入の前提
浪人さんの場合そのリスクを理解してないみたいだけど介入する気満々だし…
離婚して自分が大学諦めさせられたり就職しても自分の面倒見てーと実母が押しかけてきたらまず結婚もできないだろうし目も当てられないよ
正直学生時代の恋愛と違って夫婦なんて紙一枚でどうにかなるもんなんだから大人に任せておけばいいのよ
あえて口出すなら「私らの前では喧嘩やるな」の一点だね

315 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 09:04:55.18 0
今まで離婚しなかったのなら母親に離婚する意思はないと考えたほうがいいよ。介入してもあなたの努力と時間がムダになるだけ
私も新卒の時に両親の離婚問題に介入して母親と家を出て家賃や光熱費などあわせて15万を半年ほど払ってたけど、母親は結局、父親のところに戻ったよ

離婚しても母親の介護費用や生活費を私が負担することを考えたら私は一生、結婚出来なかったと思うし、戻ってくれてよかったと思う

316 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 09:08:58.44 0
>>282
もう限界なんでしょ、お母さんは
浪人生や高校生(?)の子供の存在も抑止力にならないぐらい

せめて下の子が大学に入るまでは我慢してて欲しいものだけど、
もう仕方ないのかも

あなたはあなたで、自分のやるべきこと(受験勉強&妹のフォロー)を頑張って
あなたが親のゴタゴタにも負けずやり通したら、
妹もそんなあなたの姿を見て頑張れるかもしれません?

317 :307:2017/04/11(火) 09:16:18.37 O
>>313
自己紹介乙
> ・相談に乗る気のない人は書き込まない
> ・相談に乗れないと思ったらスルー
自分の文盲を曝して嬉しいのかな

318 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 09:21:20.42 0
>>306
そうだねその通り

319 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 09:23:32.10 0
子供の前で喧嘩し出すような末期夫婦を子供含めた他人がどうこうできるもんじゃないんだよ

320 :307:2017/04/11(火) 09:24:08.12 O
>>282
美味しんぼに卵焼きを例に出して妻と母との違いを表したシーンがあった。
あなたの状況とは違うけど両親の実子でも立ち入れない事はあるんだよ。今は自分の人生を大切にした方がいい。

321 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 09:31:48.05 0
大人ってずるいからさ、介入しようとする子供がいるとその子を利用するのよ
特に分別つきはじめた浪人生なんてうってつけなんだよね
夫婦のパワーゲームの駒兼愚痴のゴミ箱になって自分をすり減らしたくなければ
仲介なんて止めることよ

322 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 09:55:58.17 0
部屋を借りてこっそり引っ越し準備って相当でしょう。
覚悟が出来ていて本気なんだもの。今更もう無理。
母親もわがままなんだろうけど対する父親も冷静に話合おうとするならまだしも高圧的に頭から怒鳴るモラハラタイプみたいだし無理だと思う。
母親はもう嫌悪感でいっぱいなんだろうし一度離れてお互いに冷静になってみるのもいいんじゃない?
もしかしたら生活やお金の面という理由からにしてもやり直すこともあるかもしれないし、
ダメだとしてもやっぱり無理なんだってことで諦めも納得も出来るんじゃない?

323 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 10:00:03.04 0
別居を子供に相談していなかった時点で介入しちゃダメだよね
相談していたならそこで説得出来なかった時点で母親の説得は無理
どーしても介入したいなら
母親には老後の話をするしかないよね
でも他に住まいを既に用意してあるという事は
母親に稼ぎがそれなりにあって老後の資金もそれほど心配ないという事だと思うけどどーなんだろね
父親の性格を変える事なんて子供には無理だし
「離婚してもいいけど子供に対してのお金はキッチリ残してくれ」
と言うしかない

324 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 10:09:21.94 0
>>282
>父の言い分としては子供がいるのだからまずは話し合いなどをしてから部屋を借りるなりするべき
>母の言い分としては部屋を借りながら話し合いもできる

父:妻と話し合いたい
妻:夫から一刻も早く離れたい(話し合う気なんてない)
他の方も指摘してる通り、夫婦がこうなってはもう無理です。
お母さんが家を出て行くことで家事負担が浪人のあなたになるのではないですか。
あなたが主婦代行になり家事をしながら妹をケアすれば、妹さんはあなたより早く家を出て行くかもしれませんね。
そして残ったあなたは?家事代行に時間を取られ志望大学にも合格しない。
妹さんが進学就職結婚と人生を順調に歩いていく時、あなたは高齢のニートであれば
あなたがケアしてきた妹さんはあなたを軽蔑するでしょう。

325 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 10:58:32.88 0
>>317
おまいう死ね

326 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:00:03.93 0
>>325
そのレスは相談に関係あるの?

327 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:02:46.62 0
>>326
それも何か関係あるの?

328 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:04:15.96 0
ウゼェー

329 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:10:17.47 0
親の離婚と不倫をどうにかしたいって相談は「自分に被害が及ばないようにするにはどうしたらいいか」以外の相談(例えば離婚を止めたいなど)になると
「子どもが口出すな。出すなら親の面倒一生見る覚悟でしろ」になるからね
とりあえず自分の被害が及ばないようにするの優先なら
さっさと離婚してもらってどっちについていくか決めてさっさと受験の準備するなり
全寮制の予備校に行って勉強専念するなり
いろいろと方法はあるからねー妹には悪いけど

330 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:11:02.82 O
>>326
それしか書けないコなんだから大人目線で生温く見てやろうよwwwwwww

331 :330:2017/04/11(火) 11:29:33.35 O
>>326
見直したら意図が伝わらない書き方だった。
つまり、バカに言ってもムダってこと。

1に抵触すると騒ぐヤツがいるかもしれないから一応書いておく。>>320で回答済みなんで。

>>325>>327
叩くしか能がないお前らは何?自分のレベルが分からないバカってどうしようもないね

332 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:48:01.33 0
末尾OをNGってどうやるの?

333 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:56:24.28 0
>>297
282さん?名前欄に最初に書いた番号入れるといいよ
夫婦喧嘩とかのことについて両親と話し合ったことはある?父母の気持ちをあなたはわかると書いてたけどあなたや妹の気持ちを父母は知ってるのかな?

334 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 08:16:00.76 0
玉袋が痒い

どうすりゃいいかのう

335 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 08:16:47.28 0
>>334
風呂入れ

というかスレチ板チ

336 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 09:24:04.20 0
横入りになっちゃいますか?家計の事で相談したいのですがいいでしょうか?
スレ違いですか?

337 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 09:32:19.42 0
>>336
許可はいらないよ >>1読んで書いてみて

338 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 09:34:24.41 0
既婚女性板か既婚男性板かどっかに家計専門のスレあった気が。そっちの方が詳しく教えてもらえると思う

339 :336:2017/04/12(水) 09:36:46.82 0
>>337さんありがとうございます。
これからパートを始めるのですが、そのお金を家計に入れるかorいくら入れるかで
悩んでいます。皆さんはどのようにしていますか?
旦那の収入は月40万前後で、6ヶ月の子供が1人います。

340 :336:2017/04/12(水) 09:38:10.90 0
>>338
すみません。書き込んじゃいました(汗)
ありがとうございます!そちらに移ります。失礼します。

341 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 10:06:13.52 0
既女の家計スレなんてとっくにないわ、既男は当たり前だけど男性のみだよ
家庭板には家計ヲチスレあるけどちょっと相談の種類が違うよね

342 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 12:45:15.42 0
>>339
自分は入れてる
まず自分のパート代を使ってから夫の給料使い始める
友達は全部夫婦のお小遣いにするって言ってたな 
夫の給料からお小遣いの項目を消して貯金してるって
その子はパート代変動あるから少ない時は少ないお小遣いで我慢してるってさ

働いてるのに自分だけお金入れないなんておかしくね?

343 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 13:00:18.76 0
家系に入れる入れないの意味がわからんというか
結婚している以上、夫婦で稼いだお金は夫婦のお金
必ず一度は家計に入る
それを貯金するか生活費に使うか自分のお小遣いにするかどうかってことでしょ
旦那の給与で生活できるなら、パート代は貯金したら?

344 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 13:47:43.36 0
>>339
その考え方だと、旦那さんは給与全額を家計に入れてないのかな
そうでなければフェアじゃないよね
一般的には夫婦のお金は全額家計に入って、そこから小遣いを支出するものだと思うよ
妻の稼ぎは貯蓄に〜みたいなのは言葉の綾みたいなもので、実際は妻の稼ぎ相当額貯金してますというだけ

小遣い目的でパートするなら、子供の保育費は経費としてパート代から差し引いてね

345 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 15:18:24.44 0
家計に入れる入れないは勝手だけど結婚している以上、あらゆる収入は夫婦の共有財産だよ

346 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 19:15:47.71 0
パートで幾ら稼げるのか書かずに幾ら入れるか丸投げで聞かれても
給与が2.3万の人に控除最高額から算出した相場を言っても無理なのにね
もちろん旦那の収入見てもそれだけで十分ってことはないからゼロはないな
結婚したら家計も共同の責任だしね 家庭の事情で専業で稼ぎはない場合は別だけど

パートとフルタイムじゃ出る日数も付き合いの経費も違う
だから旦那よりその分少なめの小遣い引いて後は家計か貯金が多いのでは?

347 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 21:42:40.46 0
パートしてそのお金を自分の財布のみにいれる人は多いけど
家計から自分の小遣いは出さないのが普通
だからパート代を家計に入れるのと同じ

348 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 22:27:22.83 0
>パートしてそのお金を自分の財布のみにいれる人は多い

多くないよ、それに男女ともそれはしてはいけないことでは?
「パートから妻の小遣い相当額引いて家計にいれる」は多いけれども
パートでもフルタイムでも共働きの家計は互いに出すもの出し合ってから小遣い取ってる
旦那が「使っちゃった 俺の小遣い家計から出さなくていいよ」って全額使ちゃ駄目と同じ
夫婦で話し合った小遣いを引くならともかく自分の財布のみはよくない炊きつけと思う

ましてこの給料からみて旦那の小遣いだって多くない 2.3万よくて4万程度では?
パートで5.6万も稼げば旦那より多くなっちゃうよ
フルタイムで長時間 仕事の責任もパートより重くてそれじゃ不公平

349 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 22:30:19.91 0
>>348
そこ噛み付くとこじゃない

350 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 22:40:01.23 0
いやいや問題だよ
パート代を「家計にいれるか?」なんて聞いてる人に「自分の財布のみが普通」なんて
焚き付けちゃ問題かと

でもそれが聞きたかった答えかもしれないね
ずっと「入れてます」って答えばっかりだったから欲しい答えがなくてじれたのかも

351 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 00:54:09.87 0
家計に入れるか貯金するかってことじゃないの
自分の小遣いにするとは書いてないけど

352 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 05:50:47.98 0
まず旦那と話し合うって選択肢はないのか?
それに相談に乗って欲しいなら旦那の給料をどうやって使ってるか内訳かかないとわからない

353 :336:2017/04/13(木) 07:52:04.54 0
>>339です。既婚女性板で相談しましたが、こちらを覗いたらスレが付いていたので失礼します。
まとめましたが長いので分けます。

出産前は私もギリギリまで勤めていたので生活費は折半していました。仕事を辞め〜現在については夫が賄ってくれているのと支払いは全てカードなので家計管理は夫です。
産後の話をした所、自分の事は自分で(娯楽や生命保険や携帯代など)という事でした。
なので〜現在の洋服、化粧や個人の支払いなどは貯金+我慢です。
ですがそろそろ貯金もつきそうで、このままじゃダメだと思い自分の事+貯金の為パートを始めようと思っていました。

354 :336:2017/04/13(木) 07:55:53.81 0
ですが夫から、パートを始める際、いくらいれてくれるの?と聞かれました。
子供が保育園に通うと、病気を貰ってくるので扶養内ギリギリのシフトを組んではいますが
そんなに稼げるとは思ってないし難しいよ
と伝えた所、足りない分経理やってくれるならお給料出すよと言われました。(個人事業として勤めています)
夫の考えは、男は稼いで妻子を養い、女は家事育児です。

夫は家事育児は勿論自分の事もしません。休日は麻雀や用事があれば出かけますが、基本寝てるか食べるかネットです。

正直、自分の事の為に小遣い稼ぎとしてパートしなよ。と最初は言ってくれていましたが
こうなってしまい
私が間違っているのか、皆様はどうしてるのか伺いたかったです。

他の所で相談したのですが、色々な意見をもらい入れない事にはしましたが…
1万や2万(少ないですが…)足しにするくらいは入れたほうがいいのでしょうか?

長く、愚痴っぽくなりすみません。

355 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 08:06:48.92 0
>>354
貯金と我慢の話は旦那にしたの?
男が稼ぐに反してる

356 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 08:09:10.59 0
あとさ、貯金てまさか結婚前の自分の貯金使ってる?
携帯代や保険料は必要経費だから家計から出すものだよ
そこも旦那と話し合ってないんじゃなかろうな

357 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 08:14:29.34 O
>>353
> >>339です。既婚女性板で相談しましたが、

こいつはマルチ女
スルーで

358 :336:2017/04/13(木) 08:49:14.36 0
>>357さん
ルール違反なんですね。申し訳ありません。

359 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:06:21.70 0
男は稼いで妻子を養いなのに妻の洋服、化粧や個人の支払いなどは貯金+我慢なの?
ダブスタじゃん、よくそれで納得するね
夫婦の年齢書いてみて
あと、こっちで相談続けるなら既女の方は終了してきてね

360 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:27:22.68 0
>>357
この人、鬼女の方は閉めたから問題ないはずだよ

361 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:28:15.79 0
>>355>>356>>359さん
既婚女性板は昨日終了しました。
貯金は結婚前ので、崩している事は知っています。我慢している事は言ってはいません。
双方24歳です。

362 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:29:28.17 O
>>358
移動してるのにレスつけ続けてた人達が悪いんだけどね。
個人的な意見だけど、他人の意見<<<<自分の家庭だと思う。パートでも仕事してたら多少なりとも家庭に皺寄せがいくだろうし、ご主人としっかり話し合って決めるのがいいと思うよ。

363 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:32:44.79 0
若いのか
夫婦ともに家計についての知識が足りてないんじゃないかな
家計の本一冊買って、勉強してみたらどうだろう

年齢の割に稼いでいる方だけど、個人事業は人の1.5倍の収入で人並みと言われてる
それだけリスクや保障にかかるからね
お子さんの今後を考えると貯金を手厚くしていく方向がいいと思うよ

女性の生活費も今の生活でいくらかかっているか提示して一緒に考えてみたら

364 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:33:22.37 O
>>361
24歳かあ。ご主人共々カツカツの状態なのかな。
話を続けるなら
> ・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

365 :336:2017/04/13(木) 09:34:32.36 0
>>361私です。すみません。
何度も書き込んですみません。もう家計には余程のことがない限り入れないと決めました。
こちらを覗いてみたらスレが付いていたのでやはり入れるべきかと思いましたが
夫が矛盾している事、貯金すべきと意見が既婚女性板でもあったので、それを踏まえもう一度夫と話し合いたいと思います。
長々と本当にすみません。ルール違反をしてすみません。締めます。

366 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:56:24.13 0
移動にも素直に従って質問も〆てるし別にルール違反じゃない
でも、自分が悪くない事でもこんなにすぐ謝って
問題の旦那ときちんと話し合いできるだろうか
頑張って欲しい

367 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 10:04:03.84 0
>家計には余程のことがない限り入れない

これが日本女の普通、常識だから何も問題ない。

368 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 10:22:00.43 O
どんな言い訳しようがマルチする輩はスルーが鉄則!


次の人どうぞ

369 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 10:22:01.82 0
ちょっとお金について夫婦での話し合いというか
考えの擦り寄せが足りないよね
まだ若いしどっちかがどっちかに従うという図式しか無いんだろうね
二人共
経験値も少ないし仕方ない
うまく夫婦生活が続けられるといいよね
素直過ぎる奥さんを応援しちゃうわ

370 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 10:23:46.63 O
次の人どうぞ

371 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 10:32:19.60 0
>男は稼いで妻子を養い、女は家事育児です。

なのに
生命保険も携帯代も自分で払ってね。でも家事育児は女の仕事だから全部お前がやるのが当たり前!
…すごい旦那に都合いい理論だなー
嫁はシモの世話込みタダ働きする家政婦って感じ。
しかも嫁が貯金が底をついて生命保険も携帯代も払えなくなるから働きに出ようとしたら「お金いくら入れてくれるの?」と更に搾取までしようとか鬼畜だわ。

372 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 10:37:33.50 O
次の人どうぞ

373 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 10:39:03.83 O
>>368
お前ウザい。同じもしもしとして恥ずかしい。
10年ROMれ。

374 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 10:42:09.81 0
個人事業主なのに月収が40万は少ないよね
それなのに麻雀してるなんて。一人で出掛けてるのは風俗じゃないのかな?

375 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 10:48:06.14 0
保育園利用で扶養内だと保育園代差し引いたら本当に小遣い程度しか残らないね

一度旦那が見ているという家計も含めて開示してもらって、収支を確認した方がいいよ
その上で必要な貯金額や保険の見直しをする
パート代を家計云々はその後の話じゃないの

376 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 11:03:35.43 0
自営だと潰れるリスク高いから
その分貯蓄をしっかりしなくちゃだしね
話し合いがもっと必要だよ

377 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 11:35:07.36 0
病気や事故、災害とかね自分の力だけではどうにもならない事ってのは存在する
子供がいると自分の食い扶持だけとはいかないし責任大きい
早め早めに手を打っておいた方がいいよ

二人目以降を作るかどうかも検討課題かな、旦那さんがその調子だと作らない選択肢もあると思う
今のダブルスタンダードな考え方だと、将来子供にかかる経費も出し渋る可能性があるもの

378 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 11:54:59.90 O
相談者は相談締めただろうが!
いつまで雑談してんだよ!
ここは雑談スレじゃない!



次の人どうぞ

379 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 11:56:26.61 O
雑談は雑談スレで!



次の人どうぞ

380 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 13:08:54.48 0
こんな夫の言いなりなんて

381 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 13:12:53.69 0
40万しか持ってこれないから自分のことは自分でやって貰ってるんだろうけど普通は妻に頭下げてるところ

382 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 14:15:15.43 0
24で40持ち帰りって普通よりちょい上じゃない?
税金とかどーしてんだろ
家計じゃないよね
手取り30くらい?残業どれくらいしてるか分からんけど
あんだけ遊んでるならあんま残業してないよね

383 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 15:09:28.89 0
経済DVよね

384 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 17:43:41.92 0
>男は稼いで妻子を養い、女は家事育児

なのに家事育児は妻で家計から出すべき妻の費用は自分で払えって
専業と共働きの都合のいいところ取りじゃん。

385 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 18:11:18.46 0
自己中にも程があるわ
結婚しちゃいけないタイプ

386 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:14:13.09 0
相談させて下さい

この度妻が妊娠しました

結婚する際、結婚披露宴をするしないで揉めたことがありました。
私は容姿が悪く、大勢の注目を浴びる(しかも不相応なきらびやかな格好をして)のが辛かったので絶対にやりたくない、妻は一生に一度のことだから絶対にやりたいと、意見が合いませんでした。

結局、「子供の名付けは私に譲る」という交換条件つきで、費用も折半し、結婚式を行うことにしました。
私がそれを提案し、妻もそれに同意しました。

ところが今になって、子どもの名前は自分も考えたいと言いだしました。
両家にとって初孫ということもあり、義両親や妻にとっても思い入れのある子であるとは思います。
私が、自分の両親と電話で楽しそうに名付けの相談をしていたこと、自分が生む子供なのに妻よりもうちの両親の意見の方が重く反映されるのが気に入らないと言っています。

披露宴の件については、
覚えているし、当時は納得したけれど、こんなにきつい気持ちになるとは思わなかったとのことです。

さすがに泣かれてしまってはこちらも気の毒な気持ちになるし、今からでも両家で話し合って名付けをしてもいいとは思うのですが、

無条件でそれを受け入れてしまっては今度はこちらがモヤモヤすることになります
現に今、披露宴はもう返せないもんな、うまくやってくれたね、と考えてしまっています

何か妥当なけじめのつけ方があればと思っているのですが、お知恵を貸していただけないでしょうか

387 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:34:05.80 0
>>386
妊娠何ヶ月ですか?

388 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:36:12.60 O
>>386
まずはおめでとうございます。無事に月満ちて母子ともに健康なお産になりますように。
例えば小遣いを少しだけ上げてもらうのはどう?決して値下げしない約束で。念のために日付とサイン入りで一筆書いてもらうとか。
披露宴は貴方にとって耐え難い事だったのは分かる。だけど嫁さんは我が身を犠牲にして、大げさに言えば命を削る思いで貴方との子供を育み出産するんだよね。しかもその後貴方より何倍も子供に振り回される人生を送るんだから。
理不尽だと思うだろうけどあんまり凄い事は要求しない方がいいよ。

389 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:38:05.40 0
>>386
今後も約束破りや自分勝手をする可能性多いですね
今回は譲って「皆で考える」にしてもいいけど、妻の意見を優先させたらダメだよ
つけあがる
交換条件として、今まで我慢していた事があるなら、それを改善させる
ないなら「今後はそういう自分勝手はダメだよ」とはっきり言う
ワガママを通したらあなたの責任、後で文句言わないでね

390 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:40:06.42 0
両親と電話で楽しそうに名付けの相談って何だ?
そういうのって妻とするもんじゃないの?
そこだけ気になった

391 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:41:44.66 0
>>390
相談内容読んだの?

392 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:44:17.92 0
ことお産や子育てについては男親弱いよね
自分女だけど男可哀想になるわ

393 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:49:10.51 0
>>386
披露宴のお金を全部返してもらったら?

394 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:02:58.73 0
>>386
妻は「ごめんなさい」と言う気持ちがあるんだろうか?
泣くのなんて見た目だけだからどうでもいいが、反省の気持ちがないなら、キツい条件つけていいんじゃないかな
先にあるように、お金は半額分返してもらう、しかも式自体は終わっているんだから、その精神的苦痛も償わせる
反省してるなら、あんまり責めないで、許してやってもいいかも?

395 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:05:04.99 0
自分がどんなに披露宴が嫌だったか、どうにか我慢したのは名付けの約束があったから
それを泣き落としで反古にしようとするのは卑怯だと言うこと、今後の信頼関係にも関わると冷静に伝えて
今回は夫婦で名前を考えてお小遣いupくらいが落とし所じゃないかな

396 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:10:57.44 0
>>386
披露宴のお金と精神的苦痛の分の慰謝料をもらえばいいんじゃない?

397 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:30:27.34 0
>>386
普通に生きていけばあなたの親は先に逝くわけで、残るのは妻子。
で、名付けに不満があった場合は、特に女性は一生覚えてるし恨むんだよね。そういう脳の構造ってこともある。
将来の不和を考えたら、夫婦で考えた方がいいよ。
それとさ、親と決めたって言うよりも、俺が考えたって言った方が格好良いと思うよ。

398 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:35:33.13 0
>>397
そういう人はプロセスは忘れて「勝手に決められた」だけが記憶に残るんだよね
そうじゃない女性もいるのにね
お互い、妻を夫をしつけ合わなきゃね

399 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:49:45.04 0
妻が育児休暇から復帰すると同時に、妻の実家付近に引っ越しました
私は通勤時間2時間弱になりました
しかし育児に専念したいとの事で、妻は退職し私の勤務先付近に引っ越す事にしました
が、妻は中々それを両親に言えず、やっと言ったのですが、
凄く寂しいし、知らない土地だしと、両親に言ったみたいです

何だか私が悪者になりそうです…
私は、妻の実家付近に住んでも良いよと言ってるのですが…
通勤時間が短くなっても、妻がナーバスになるなら通勤時間が長い方がマシです

みなさまならどうされますか?

400 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:52:59.72 0
>>399
ここで聞くことじゃないと思う
そのまま奥さんと腹割って話せ。その方が上手くいく

401 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:53:46.64 0
みなさまは関係ないよ
自分の家だけのケースに世間の人の感想とか違う人のケースは意味がない
それじゃ一般論のアンケートか雑談になってしまう
ここは個々の悩みの相談であって他人が感想聞いたりする場所じゃないしね
もしそういう形で同意得たいのならそれも雑談で相談じゃなくなってしまう
それじゃただの愚痴とか面倒くさい人だよ
自分のことが大変なら自分のことに集中して外野の事は放置しましょう

402 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:54:02.62 0
責めてるんじゃなくて、あなたは奥さんのこと考えれてるみたいだからってことね

403 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:00:10.04 0
>>399
急がないなら納得いくまで話し合いしかないと思う
一つ得れば一つ失うのは仕方ない
親の意見はなるべく排除して、夫婦として子供を育てるためにベターな方法を探っていって
せっかく引っ越すのなら、地域の環境や子育ての支援など、候補の自治体の状況を調べてもいいかも
同じようで案外違うのよ

404 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:03:25.77 0
>>399
名付けの人とは別ですよね?
疑って申し訳ないけど、空気が似てるので、釣りかと思っちゃった

夫通勤二時間にさせてまで復帰しといて育児に専念したいとか浅はかすぎ
あなたの通勤便利なところに引っ越して、育児に専念させな
専念したいなら専念させな
自分から言い出したんだから文句言わせんな

405 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:15:53.56 0
>>404
ありがとうございます
退職すると言った時も、ガックリきましたが、
確かに家に居た方が良いのかなとも思い納得しました

今度は親と離れるのが寂しいようです
妻は親に、孫と離れるのは寂しいでしょ、
知らない土地に行くのは不安、
夫は引っ越さなくても良いと言ってくれてるなどを言ってます

妻には本当に嫌気がさしてしまいます…
この引っ越しについてはもうどうでも良くなってきました

406 :399:2017/04/13(木) 21:20:00.67 0
引っ越しすると、妻は必ずナーバスになると思います
もうそれを考えると引っ越しなんてしなくて良いのではないかと思ってしまいます

妻の両親も、妻が寂しいと言うのを
そりゃそうだね と納得してるのも合点がいきません

407 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:22:19.60 0
>>405
夫親は孫と離れているのにね
今現在、夫は知らない土地にいるのにね
自分が自分がしか言えない人は困るね
嫌気がさすのも無理はない

408 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:25:47.26 O
奥さん甘ったれだね〜
実家近くに越して、娘気分に逆戻りしちゃったんじゃないの
どこかのタイミングでガツンと言わないとズルズルしそう

409 :399:2017/04/13(木) 21:26:33.87 0
>>407
そう言う事なんです
長々書きましたが、まさにそれなんです

どう気持ちを切り替えたら良いでしょうか

410 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:32:26.98 0
>>408
そうですね…

やはり実家からは離さないといけないですかね
実家にベッタリ状態なので…

ただ、妻をフォローするなら、
頭では、私の勤務地に近い場所に住む事は分かってると
ただ、中々受け入れられないのだと言うのです

411 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:35:05.65 0
>>406
でも通勤片道2時間超えは辛いよ
何年も続けると寝不足で下手したらうつ病になるよ?
なるべく通勤時間は短いほうがいいと思うけど…

412 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:41:58.40 0
>>410
実家にベッタリな奥さんだと辛いね
知人の奥さんもそうだったようでそのまま離婚したよ。ちゃんと話し合えると良いね

413 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:43:20.87 0
受け入れられないて大袈裟なw
実家から離れるなんて珍しくもなんともない
バカじゃない?
今まで甘やかされて来たんだね、親だけじゃなく、多分あなたも甘やかした一人だよ
家族を養う為に一日中働く夫の苦労、孫に会えない義両親の寂しさなど、考えられない人なんだろうな
まあ、妻の親もその程度なんだろう
なぜ母親は父親より大変と言われるんだろう

414 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:51:04.64 O
じゃあ退職するの止めればいいのに
実家の支援受けて働くのは嫌、旦那の職場近くに越すの嫌って楽な方楽な方に逃げてるよね
働かないって事は経済的な余裕なくなるし長期的なライフプランも見直し
そういう大人としての責任を放棄してるよね、
ちょっと甘やかし過ぎなんじゃないの

415 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:53:56.00 0
>>410
今が奥さんと子供と本当の家族になる分岐点だよ
ずるずるいくと奥さんはいつまでも娘のままだし、あなたもどんどん不満が募って
そのうち義父母妻子供vs自分になる
親戚でそれで離婚した人二人いるわ
奥さん本人の為にも大人になってもらわないと後悔するよ

416 :399:2017/04/13(木) 22:00:18.52 0
皆さまありがとうございます
やはり、淡々と引っ越しに向けて動くだけですかね
ここで、変にまた妥協して妻実家近くに住んでも良い事ないですよね

417 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 22:19:07.83 0
頑張って下さいね

418 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 22:47:38.64 0
>>416
新しい土地にいけばそのうち慣れるよ
奥さんは親と結婚したんじゃなくあなたと結婚したんだから家計を支えるあなたが働きやすい場所で暮らして家族の絆が深まるといいね

419 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 23:38:22.84 O
>>386
ケツの穴の小さい男ww

420 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 23:38:31.52 0
>>386
>自分の両親と電話で楽しそうに名付けの相談をしていたこと、
>自分が生む子供なのに妻よりもうちの両親の意見の方が重く反映されるのが気に入らないと言っています。

そりゃ当然だろって気はする。
旦那が決める→旦那の命名候補を妻に話して旦那が決める…ならまだしも
パートナーであり大袈裟に言えば命をかけて子供を生む妻に話すのではなく親と名付けの相談してたら悲しくもなるでしょう。
決定権は旦那でもせめて候補やら話や相談は親ではなく妻とするべきじゃない?
このまま約束だからとゴリ押しで親と名付けするなら溝が深まるというより元に戻らない亀裂になるよ。

421 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 01:40:29.41 O
>>386
まあ、386が一人で考え抜いて命名するならわかるけど、嫁からしたら義理両親にあたる親に相談するのはまずかったと思います。
嫁が言うように夫婦で相談するならわかるけど、嫁をそっちのけにしたら泣きたくもなります。
義理両親の意見の入った名前は誰だって嫌でしょう。 義理両親は386で既に命名しているんだから、孫までなんて許せないもんです。
親に相談せずに、候補がでたら真っ先に嫁にみせて二人で相談するのがベストです

422 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 01:50:12.74 0
>>386
そういう背景があるのなら名付けは正当な権利なのかもしれないけれど、自分の親だけじゃなくて嫁さんとも相談したらどう?
もちろん決定権はあなたにあるとして、全く一切口を挟ませないっていうのは夫婦として違うんじゃないかな…
叩き台としてみんなに候補を出してもらって、自分の意見を混ぜつつの名前にするとか素敵じゃない。
結果、あなただけが考えた名前を選んでもいいと思うよ。
折角縁あって夫婦になって子供を授かったのだから、2人でプロセスも楽しんでみてはどうかな?

423 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 03:01:14.13 0
なんか嫁擁護の意見が多いな
予想以上に辛かったって言うけど自分がしたい挙式のことしか考えていなかったからでしょ
あとで泣いてぐずればなんとかなるって思っている子どもと一緒
自分は男女問わず大人になっても自分の言葉に責任持たない人間は嫌いだから、今回は嫁に名付け参加させない方を選ぶ
大人なんだからよく考えて自分の発言に責任を持つことを学ぶチャンスなんだから
ここで情にほだされて名付けを許したらずっと子どものままで、この先の人間関係もうまくいかなくなるような気がする

424 :399:2017/04/14(金) 05:36:11.57 0
皆さま昨日はありがとうございました
妻は、両親に今年辞めるのも2年後に辞めるのも同じだよと言われた
2年間続けようかと思ってきたと言われました

そこで、私がキレてしまいました
小学生から引っ越す娘はどうなるか
今なら物心つくギリギリの年中から引っ越せます
また、2年働いて何のメリットがあるか
2年分の給与なんて、育休後の短期勤務なので、知れています
また楽な方に安易に逃げていると思い、我慢出来なくなってしまいました

で、今険悪なムードです…
何と言うか…

折れずに、今年で辞めてもらって引っ越しするべきですよね

425 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 05:58:58.32 0
そもそも二年続けるつもりも本当にあったかも怪しいわ
はよ引っ越せ引っ越せ

426 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 06:03:20.38 0
名付け
擁護する人は、したくもない結婚式半額出したのに約束の名付けまでウヤムヤにしろと言うのね
「すごく嫌なこと」をされて当然なのに

427 :399:2017/04/14(金) 06:07:51.02 0
>>425
早朝からありがとうございました
そのようにします

皆さまのお陰で判断を誤らずに対処出来ます
今後も相談してしまうと思いますが、よろしくお願いします

428 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 06:19:16.23 O
>>427
えっ?失礼だけど嫁さんにも心があるのが分からないのかな。
> また、2年働いて何のメリットがあるか
> 2年分の給与なんて、育休後の短期勤務なので、知れています
普通の人はこんな事言われたら反発する。言ってないのかもしれないけど顔に出てるかもしれないし。
嫁さんも嫁さんだけど貴方も大概だね。回答しようと思って文章整えてたけどやめておくわ。

429 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 06:28:08.35 0
いちいち言わなくても良いのに
携帯さんは本当に顕示欲が強いのねー

430 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 06:49:19.69 0
二年働くつもりが本当だとしたらそれはそれでヒドイ
たった二年と基本定年まで働き続ける夫
どちらの都合に合わせて住まいを決めるべきか一目瞭然だろう

431 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 06:55:18.61 0
>>424
いいタイミングでキレたと思うよ

自分が知り合いの居ない土地が嫌だとか言っておいて
子供を知らない土地で入学させるのは平気っておかしい
嫁さん自分の事とその場しのぎの事ばっかりだね

働くかどうかすらあやふやな今のままだと住宅購入などの長期計画すらできない
きちんと話し合って引っ越しだけじゃなく、ライフプランどうするかを
話し合った方がいいと思う
場合によっては1年程度引っ越し&退職を先延ばしにして、家を買って引っ越しもありだと思うよ

432 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 07:09:12.48 0
>>428
やめて正解

433 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 07:25:43.39 0
>>427
どの判断が適切かは結果が出るまで分からないよ
同じ対応しても相手や状況によって結果は様々だからね
なんとか上手くまとまるといいですね

434 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 10:56:59.86 0
>>426
妻擁護…?レス読んでる?
妻擁護なんてしてないと思うよ?
夫婦として何が最善かって話じゃない?
決定は旦那、ただ二人の子供で夫婦のことなんだから親ではなく夫婦で話した方がいいって話でしょ?
言うことを聞かせるため、勝った負けたの論法やそういう思考では夫婦としては破綻してしまうのがわからない人?

435 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 11:07:30.54 0
最初の約束が「話し合って最終的な決定権は夫だ」とでも言うのか…
自分勝手な嫁側の理論なんだろうな

436 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 11:15:48.56 0
>>399
なんか通勤時間2時間とか妻の意向で引っ越しとか見たことある気がするんだけど気団とかここで何回か書いてなかった?

437 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 11:32:11.43 0
>>399
通勤時間2時間かけて家族の輪から外れていくよりは、きちんと引っ越して通勤だけでも楽にして
それでも妻が実家に子連れで戻るならそれから考えたら?
今のままだとどうせあなたは頼りにされてないし通勤時間が長いから寂しかったと言われて妻子が
祖父母に盗られるだけの気がするよ

438 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 13:49:39.86 0
>>427
そのピーナッツ妻さんがどうしてもついて来ない場合は実家に戻ってもらって一人ででも引越したほうが良いよ

439 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 15:01:43.66 0
つかこんなとこで相談してないで嫁と話し合いで解決すりゃいいのに
この程度のことが夫婦で解決出来ないならいずれ破綻するだろ

440 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 15:14:29.67 0
こういう人がいると安心して相談出来ない

441 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:59:20.34 O
>>424
あなたも知らない妻の土地に越してきて 二時間掛けて通勤してる
自分は駄目で夫と子供は大丈夫はおかしい わがままだと言いたい
妻のために合わせたけど、二時間は体がキツい
妻のわがままはこれ以上は聞けない
よく考えて答えて欲しい ってさ

442 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 01:57:27.68 0
おまえら、もう1度考えよう!!
なぜ、人や生き物を殺しちゃいけないの????
で、こんなの見つけた。
    ↓
上松煌(うえまつあきら) 作 
★友だちを殺した (なぜ、人を殺してはいけないか)★
 http://slib.net/71069

プロフィール ←自殺とかイジメはいけないとかけっこう意識高いぜ。
http://slib.net/a/21610/


題名はちょっと怖いが、
人や生き物を殺してはいけない『3つの理由』がここにある!!


443 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 21:14:23.42 0
自分の名前が結婚式と引き換えに決められたとかやだな
結婚式という2人の問題と、名前という別人格に関わる問題をどうして引き換えに持って来たのか疑問なんだけど

444 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 22:59:26.20 0
つか結婚式で人前に出るの嫌っていうレベルのコミュ障が名付けだけは自己主張してくるとかただ気持ち悪いけどな

445 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 23:05:09.46 0
>>444
意味わからん
コミュ障と名付けってまったく違う次元でしょ

446 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 00:48:22.40 0
別にパパが決めたって良いが母親が子供にグチグチ言うのは良くない
そして子供に言いそうなガキ臭い母親

447 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 23:35:22.09 0
半年間で息子3人の結婚式が続いたら親戚からしたらかなり迷惑ですよね…2人は新婚で1人は結婚4年目で2児の子持ちです。
私達は3人分のお金は貯金しているので一応金銭面については大丈夫です、親戚は同じ人全員全部の結婚式に呼べと旦那は言ってます。

最初は新婚2組が半年空けて式を挙げると話し合いで決めていたようですが、後から子持ちの息子が俺たちも結婚式したい、式場は既に抑えていると言って割り込んできた形です。
せめて新婚夫婦を先にするか国内でも海外でも家族だけにしなさいと言っても新婚旅行のパスポートの都合で後にはできない、それに加え国内で友達や会社の人を呼んで100人超えの盛大な結婚式をしたいようです。

親戚に結婚式の報告をしたらまたか…って反応をされ、2人の子持ち夫婦がなんでこんな悪いタイミングで式やるの?とまで言われました。親戚からは入籍と出産のお祝い金は頂いているのでご祝儀辞退のつもりです。
とにかく馬鹿夫婦に呆れるばかりです。新婚のお嫁さんたちもなんで間に式をねじこむの?嫌がらせ?とかなり文句を言っているようです。

何度も時期をずらすように旦那と私から言っても聞く耳持たずでこちらの悩みの種になっています。
どうしても新婚夫婦の間に結婚式をするなら資金援助はしないと言ったら2組しか援助しないなんて非常識、子供や孫が可愛くないのかとブツブツ言ってきて怒り爆発寸前です…

448 :447:2017/04/16(日) 23:37:56.52 0
どうしたら子持ち夫婦の結婚式を延期させられるか、または親戚にできるだけ負担にならない方法があれば教えて頂けたらと思います。

予めお祝いを頂いた方についてはご祝儀辞退、または会費制にするのも手なのかなと思っていますがここまで首を突っ込むと今度は過干渉なのではと悩んでいます。

449 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 23:47:26.82 0
>>447
色々言っても伝わらないなら
援助はしない
やっても式には出ない
親戚も呼ばない
で放っておくしかないような気がする

親戚の負担になると話しても変える気ないってことなんだよね?何でそんな兄弟に張り合ってるのか聞いたことはある?

450 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 23:50:00.64 0
式披露宴したいなら勝手にやれ、こっちは関わらない
とでも言うしかないのでは

451 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 00:03:49.04 0
>>448
どうしてもこの時期で押し通すなら
・資金援助はしない
(結婚して数年経過している時点で戸籍分離して別家庭として独立しているので援助の必要はない、他2名は未婚なので家の事として挙式費用を援助しても問題はない)
・今までにご祝儀やらなんやら頂いた人からはご祝儀を頂かないプラス往復の交通費を負担する
(結婚後数年経って挙式自体が非常識だし親戚にも迷惑である)

って言って放っておけば?

452 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 00:04:32.59 0
在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜

453 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 02:36:23.46 0
>>447
結婚4年目、子どもが2人もいてすごいね…今更何を披露するのか。
出来婚か何かの訳あり夫婦?
親戚からしたら非常識すぎて例えご祝儀なし、交通費負担してもらっても参加したくないと思うよ。
負担にならない方法なんてないから。
非常識で迷惑掛けることをしようとしているのだから、過干渉だろうが止めるのが親だよね。
援助なし、自分たち夫婦や親戚は参加しない、やるなら友人や会社の人達だけでどうぞで突き放せばいいと思うんだけど。

454 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 06:06:52.68 O
>>448
私も援助無し、貴方達夫婦と親戚は参加しないが良いと思う。
貴方には悪いけど息子夫婦は幼稚だね。この件で親戚や兄弟嫁には距離を置かれるだろうし、親子の付き合いをやめてもいいぐらいだよ。

455 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 06:06:56.19 0
>>447
> 親戚は同じ人全員全部の結婚式に呼べと旦那は言ってます。
旦那さんは反対しつつ式するの認めてるんだね
式自体に反対するなら「式の費用は払わない」じゃなく「金も出さない出席しない」と言うべき
夫婦そろって甘いと思う、そんなだから既婚息子も強行するのではと思った

何だかんだで親が出席するなら、親戚的には責任者は親
式披露宴用のお金を親族の接待費にする位に考えていないと非常識な家族扱いになるでしょう

親族の披露宴出席なら交通費は>>447側負担だよね?
もし親族ルールで払わない事になっているなら既婚息子の式だけは負担した方がいい
さらに美容室と着付けの費用を負担したらいいかな
祝儀辞退と言っても食事代として持ってきてしまう人もいるので「食事代も不要」と明言するか
受付で辞退リストで辞退するか後から返却、どっちにしろ嫌でも既婚息子との話し合いは必須だね

あとさ、迷惑をかけることになる新婚息子の嫁さんたち、特に後から式をする方の嫁さんと親には
特に事情を説明してお詫びした方がいいよ
披露宴からそれじゃ娘の嫁ぎ先は非常識一家だと思われても仕方ないよ、実際そうだし

456 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 07:40:55.90 0
息子3人、旦那発言(同じ人を呼べ)から察するに
常に兄弟を競わせてきた家なのではと感じた

>>447も当事者の割にひとごとっぽい雰囲気出してるけど
あなたも子育て失敗した責任者の一人だよ
そもそも半年に結婚式2つの時点でありえないし

457 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 08:57:20.95 0
>>447
そんな非常識な奴って実在するの?
どういう教育したらそんな馬鹿息子に育つんだろ
逆にあんたに聞きたい

458 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 09:22:17.36 0
お前の子育て失敗だーって酷くない?結婚のタイミングなんてそれぞれだから仕方ない部分もあるでしょう。
間に入ろうとしてるバカ息子も一応は結婚できて生活できてるんだし、新婚2人については親戚もとやかく言ってないよね

>>449のやり方でいいと思う
もしかして嫁が焚き付けてる可能性もあるから、しっかり話さなければダメだよ

旦那の発言(同じ人を呼べ)は親戚だから当たり前だけど、そもそも式させてはダメだよね

459 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 09:48:16.02 0
でもさ、既定路線でも半年間に結婚式2つでしょ
その時点でありえなくない?
間に入ろうとしてるバカ息子がいなくても十分迷惑な親戚だよ
今回の件は恥の上塗りに過ぎない

460 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 11:17:30.33 0
御祝儀は籍入れた時に貰ってるんじゃないの

461 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 11:25:32.71 0
新婚二組は仕方ないよ
相手の良い時期と言うのもあるし
まあ半年に二件の結婚式に呼ばれて困るような人には迷惑な話だわね

462 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 12:06:08.35 0
披露宴は親が招待するものだから、親が金を出すなら親が時期を決めたら良いと思うよ。
「親がお金を出すなら時期は親が決める」
で良いんじゃない?

463 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 12:35:18.16 0
親戚が半年に2組結婚しただけで迷惑とか思うんだ…
近い年代の子が居たら普通に有り得るんだけど

464 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:28:11.36 0
うちの娘達は相手の転勤の都合などで間1ヶ月で式連続させたけど、どっちもリゾ婚にして親族呼ばない形を選んだよ
親だけが苦しいことになったけど、それは内輪だから

465 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:54:25.44 0
>>463
そんな事で迷惑とか恥ずかしいと思った

466 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 14:13:06.08 0
>>463
その2組が従兄弟同士なら何とも思わないけど、兄弟だとおいおい…と思ってしまう

467 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 14:52:02.25 0
どうしても援助が欲しいなら延期
強行するなら援助なしでいいじゃん

468 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 15:00:29.99 0
親戚呼ばなきゃいいよね

469 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 15:48:47.14 0
>>447は親戚全員呼ぼうっていう
旦那の勝手な希望を阻止すればいいんじゃないかと

470 :447:2017/04/17(月) 21:02:26.87 0
447です。レスありがとうございます。
本当は新婚同士も1年空けて欲しいのですが、後になった方が今度は今更?と言われそうですし、どちらのお嫁さんも30前後で子供が早く欲しい、式や新婚旅行の前に妊娠は絶対避けたいと言っているのでそこはOKを出しました。
親戚からは結婚適齢期だし無事結婚できるのが一番だよと言われました。

子持ち夫婦は恥ずかしながらでき婚です…新婚夫婦を見習って欲しかったです。私達両親も親戚も参加しないと強く言ったら会社や友人を呼ぶのに親や親戚が片方だけいなかったらおかしいだろと子持ち息子に逆にごちゃごちゃ言われました。

兄弟同士を比較したり競わせたつもりはなく、個人個人は大事にしてきたと思っています。
息子2人の結婚が決まって式を挙げる→子持ち夫婦が羨ましがって無理やりねじこんできたのかもしれません。

471 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 21:08:21.82 0
デキ婚なら順番守れないような奴なんだし割り込みも普通にするだろうね。クソみたいな生物だから
参加しないものはしない、でいいじゃん。ごちゃごちゃ言おうが何しようが
最悪それで孫に会えなくなっても他の夫婦が産んでくれる孫大事にしたらいいんだし

472 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 21:18:00.05 0
447は結局どこに終着点を置いて何を相談してるのかわからないんだけど
今までずっと拒否っても息子夫婦がねじ込んで来てあーだこーだ言ってくるしか書いてないけど
デキ婚夫婦の式参加しない解決方法は拒否り続けるしかないけど、
式自体やめさせるならキャンセル料発生するか確認して発生するならそれ払って一年後なりなんなりにズラしてもらうとか自分たちからの支払いが発生するかなんらかの不利益を被ることになると思う

473 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 21:44:47.83 0
>>470
親族を呼びたいのであれば
デキ婚夫婦に自分たちで親族へのお伺いをするように言ってみてください
親は出席しないとまずいけど、親族へのお伺いは必ず自分達でするように強く言わないと

474 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 21:57:36.83 0
呼びたいわけじゃないんじゃない
父親が呼べって意味わからんこと言ってるだけで

475 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 21:58:16.11 O
>>470
愚痴りたいだけなんだろ
スレチだから消えろ

476 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 22:00:11.60 0
>>470
愚痴の垂れ流しになってきてない?
落としどころなくでき婚夫婦と揉めても誰も得しない

あんたたちは急ぐ理由がないんだから式は1年延期しなさい、そうしたら援助もしてあげる
どうしても他の兄弟の間に式をねじ込むなら自分も親戚も出席しない、資金も出さないって事で交渉したら
まずは470夫婦が話し合って足並み揃える事が大事だよ

477 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 22:14:13.55 0
>>470
おかしいんだよ、だからせめて来年にしろと言ってるんだとは言い返さなかったの?
息子さんがごちゃごちゃ言うのはあなたが聞いてるからよね。話が通じない人とは話しませんで無視するしかないんじゃないのかしら

どっか他人事みたいに思ってるような感じがする

478 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 03:02:09.58 0
>>470
親や親戚が片方しかいないことよりデキ婚のほうがよっぽどおかしい
しかも子供が2人もいるのに式なんて恥の上乗り、よく会社の人を呼べるねって言ったほうがいいんじゃ?

479 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 06:16:57.70 0
>>470
> 親戚からは結婚適齢期だし無事結婚できるのが一番だよと言われました。
そりゃ「半年に2回出る方の身にもなれ、他の親戚も式挙げにくいだろ」とは言えないよ
しかも3人目「またか…って反応をされ」なんだよね
それって、2回でも実際は批判的だったって事だよ

あとさ、既に親戚に結婚式の報告=出席の打診をした後なんだよね
まだ家庭内で揉めてる最中に打診して、さらに後からここに相談という流れだけど
せめて家族内で方向性を決めてから親戚に打診しようよ
>>447も順番がおかしいし、相手の迷惑考えず自分たちさえ良ければいいって考え方だよね
息子夫婦の事を非難できる立場じゃないと思う

480 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 08:00:11.70 0
>>470
何を言い訳しようがデキ婚の息子を諌められない、止めない親がバカ。
最初の書き込み447で親戚に「またか…」って反応されたと書いてたけど
親戚に話す前に親子間で話をつけるものでしょう。
息子が何を言おうが諫め親戚に話を持っていく時点で親がおかしい。
ましてや息子が資金援助をアテにしての結婚式なら息子が何を言おうが結婚式の費用の援助はしないと伝えて反対しない?
お金は新婚二人の結婚式が済んでから現金で渡せばいいし
それを使って結婚式をするかは本人達がそれから考えればいい話。

481 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 10:45:10.84 0
>>470
447家のやることだから…って親戚の声が聞こえるような気がする
これを機に人づきあいのやり方を考え直した方がいいんじゃないかな
これから息子達の嫁実家との付き合いも出てくるし、今の調子じゃ本格的に距離置かれちゃうよ

482 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 11:30:20.81 0
>>447
>せめて新婚夫婦を先にするか国内でも海外でも家族だけにしなさいと言っても新婚旅行のパスポートの都合で後にはできない、

実兄弟の嫁スレ145と同じような事情なのかな
旦那の会社規定の結婚休暇(入籍後か結婚式後の半年以内)をあてにして旅行の計画を組んじゃって
だから結婚式の日取りは動かせない! と言ってた

483 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 19:08:19.75 0
どうせ離婚しそうだし、もうほっとけよw

484 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 20:30:19.39 0
離婚する人間が挙式あげないでしょ

485 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 20:35:40.41 0
何を言ってるんだ?

486 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 20:37:09.65 0
わざわざ挙式する子持ち夫婦が離婚すると思えないのよ

487 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 22:22:33.04 0
まあ似た者夫婦っぽいもんね

488 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 21:17:50.49 0
相談します
夫のコレクションのCDを壊してしまいました
些細な事でケンカになり、カッとなってやってしまいました
次の日、謝って弁償すると伝えたのですが無理だからとだけ言われ以降口もきいてもらえません
調べてみると、もう廃盤となったCDだったり初回限定盤というやつだったようで市場に出回っていまませんでした
今更ながら大変な事をしてしまったと思い知りました
どうすれば許してもらえるでしょうか?

489 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 21:33:34.39 0
許してもらえません

490 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 21:42:49.50 0
無理やろ。コレクターなら尚更

491 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 21:51:58.81 0
>>488
カッとなって相手が大切にしている物を壊すのって考えようによってはDVより悪質だよ
旦那さんはCDを失ったこと以上にあなたの心根にがっかりしていると思われる
多分許してもらう方法はない

492 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 21:58:16.02 0
>>488
無理だから離婚だね。
さっさと緑の紙だね。
財産分与はしっかりね。

493 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:11:45.87 0
「ものを壊す」もDVです
特に思い出グッズや趣味など精神的に大切な物は精神的虐待にあたる
女がやってもDVはDV、特に腕力以外の精神的DVには男女の差がない
旦那が別れたいなら有責で慰謝料つきの離婚ですね

もし旦那が離婚はしないと言ってくれたなら、一生かけて償いましょう
「売ってないもん」ではすみません、幾らプレミアがついても弁償すべき
それも各地のコレクター向きのお店をネットや電話で調べて探しつづける
もちろんその為のお金は家計や旦那の稼ぎでなく、自分の貯金や稼ぎから

494 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:14:03.86 0
些細な事でかっとなって?
原因は何だったんだろう、それ次第ではさらに問題が大きいかも
相手にとってそっちも些細な事ではないかも
もし本当に些細な事ならそれでそこまでする性格が問題だからそっち何とかしないと
口先で唱えて許してくれる魔法の呪文を楽して人の聞いて解決は誠意がなさすぎ

495 :488:2017/04/19(水) 22:14:31.10 0
探してはいるし、貯金から弁償するつもりです
でも、ネットで調べてもどこにも売っていないんです
とりあえず何か代わりのものでも贈った方がいいんでしょうか?

496 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:19:42.90 0
お前馬鹿?

497 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:23:45.87 0
>>488
相手の大事なものにあたるとか本当に性悪
壊したものは金に糸目つけずに探せば何とかなるのかもしれないけど貴方に対して尽きた愛想は何をしてももう取り戻せないと思う
てか相手に対して少しでも思いやりがあるなら始めからそんな事出来ないはず
お互いもう終わってる

498 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:24:59.66 0
>>495
旦那の思い入れのある旦那が選んだ品を壊して自分の選択したどこでも買える品を?
そのワイナリーが閉じて買えない誕生年の高級ワインを捨ててスーパーの特価ワイン買うようなもの。

それで弁償しましたって顔したら、あんたの趣味の価値はその程度って宣言してるようなもの
CD一枚ならどんなCD一枚でも同じ価値があるんじゃないよ
変わりのものは相手が要求した物意外は絶対に駄目

499 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:36:22.15 0
夫は家族を大事にしてくれていますし、趣味の為に家族を捨てる事はないと思います
私も離婚は考えていません
できる限りの事をして謝りたいです
廃盤のCDなどはネットオークションなどで探すしかないんでしょうか?

500 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:38:07.13 0
あんただれ?
名前欄なんとかしなさいよ

501 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:39:26.98 0
>>499
家族を捨てるんじゃなくてお前を捨てるんだよ
屑嫁なんて要らんでしょ

502 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:41:15.99 0
そんなに家族を大切にしてくれる夫に何が原因で切れたの?
別れたくないってことは自分にとってひどい旦那でもなさそうなのに
旦那は別れないと思うって希望的観測述べてるけどそんな態度だと我慢がつきるかも
あるいは旦那を精神的に壊してしまうかもね

オークションだけでなく上でマニアの店でも探しなさいって助言あったでしょう
楽して手間惜しんじゃ駄目じゃない 誠意は行動で見せるもの

503 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:42:23.63 0
その貯金って自分の結婚前の給料だよね
家計の貯金とか、家計からへそくった旦那の稼ぎの貯金じゃないよね?

504 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:43:15.25 O
これネタだろ
鉄道模型だか何だかを捨てたという有名なやつ
アフィは手を抜くようになったか

505 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:50:39.53 0
家庭板は餌付けなくても爆釣だよ。頭の悪いババアばかりだから

506 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:01:42.22 0
>>495
この思考に腹が立つ

507 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:30:47.66 0
もうまとめに載ったね!
早いなー

508 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:31:12.76 0
まー謝るしかないよね...

509 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:31:46.53 0
早すぎるわ

510 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:48:41.03 0
CDだけじゃなく信用も壊してる 大事な物を置いておける家も失ってしまってる

511 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:55:06.97 0
カッとして夫の大事な物を壊すって実は冷静だと思う
相手に一番ダメージ与える方法を選んでるんだから

512 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 00:19:12.05 0
いちいちケース空けてディスクを一枚一枚割っていったのか?

513 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 00:48:32.46 0
今日この少し前の時間におーぷんに書いていた人?

CDの他カードやらいろいろ捨てた
食事も作らなかった
自分や子は捨てられないと思ったけど旦那がメールで相談してる、反省しますって

そういえば昨夜別スレには育児中の主婦が旦那の食事作らなくて離婚になりますか?って人が
なんだか似た人があちこち書きすぎ

514 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 05:00:52.41 0
北朝鮮の真実!
衝撃的なお話し、
これが真実だ
驚きの真実をお読みください
北朝鮮と日本のかかわり

終戦まじかの日本真の独立国家を目指していた
当時、中野学校出身の畑中という人物がいた
その彼が第二次世界大戦で負けてしまった日本はアメリカに対して
従属国家になってしまうんではないかと心を痛めていた

ここに(北朝鮮)第二の日本というべき本当の独立国家をつくろうという考えのもと
しかも、日本の皇室をイメージしながら金日成を育ててというか
支援してという背景があるんですね

そういう中

金日成が一年半もロシアで取り調べを受けている間に、金日成の最初の奥様
その人との間に畑中 理 、朝鮮名は「金 策」と書くんですね

その人物と、、、だから日本人ですね


金日成の奥さんとの間にできた(生まれた)のが「金正日」なんですね
実は、、、ということは、今の「金 正恩」のお父さんが金 正日ですよね

ということは


金 正日のお父さんは、日本人ということになりますおね

515 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 05:01:35.35 0
まあ、畑中理さんが恐らく日本の皇室のようなものを北朝鮮にエスタブリッシュしたいと
言う思いがあって、

実は、、、戦争中というか 戦前というか


日本の宮家 梨本之宮家からマサ子さまが李王朝の殿下のところにお嫁に行ってますよね
宮家のマサ子様、その血を引くのが「横田めぐみさんのお母様」なんですね

ですから

「李王朝の血を引くと同時に日本の宮家、皇族の血を引くという意味もあって
すごく大切にされていたみたいです

私たちの目にはほとんど映らなかったんですが

あの ~最近、はっきりしてわかったことは、


「金 正日」さんと「横田めぐみ」さんの間には4人の子供がいて二男と呼ばれている子と

金 正恩」が三男ですよ

その下にもう一人妹がいてその最後の子がヘギョンちゃんということになります

516 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 05:02:09.17 0
なので


ウランバートル=モンゴルで横田夫妻がヘギョンちゃんに会いに行きましたけど

(表向きはカモフラージュされていて、ヘギョンちゃんの父といわれる人!韓国人で 拉致された人ですね)
(なぜか、マスコミは真実を言わないですね)

そんな中、横田夫妻は建物の3Fで「横田めぐみ」さんには会っています

横田めぐみさんは自分が正室であるとか、国母であるとかまでは言わなかったようです

そこには、日本の外務省の人も立ち会っていますし、日本側の赤十字の人、北朝鮮の赤十字の人
が、立ち会っているわけですからいつかこれは公になるでしょう


そういうことで


すでにモンゴルの迎賓館で会われたということは、

横田めぐみさん一家はすでに「ロイヤルファミリーの扱いを受けているということなんですね


                     事の次第はそこまでです

517 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 05:02:39.42 0
金正日さんの下に二人の弟がいて

一人は国葬、ちゃんさんが処刑された次の日ぐらいに亡くなっています

その司会者がもう一人の弟ですね

その人がしっかりと金 正恩さんを支えている

金 正恩さんは、スイスで勉強されています

おそらく、ロス・チャイルドにもあっていると思うんですね

かなりのバックアップもあると思います

私たちが知らないところでは、世界のビックファミリーとしては、すでに決まっているみたいです



アメリカはすでにデビット・ロックフェラーが失脚しているので
かなり力はそがれていて、、、

でも、なにか日本と北朝鮮が急に近づくのをケリー長官がちょいと敬遠している

日本の阿部総理には「急に行くのは控えろ、打ち合わせをしていくように、、、と
お願いされたのです

何かここでは、邪魔をしようという雰囲気ですね

518 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 05:03:20.75 0
アメリカはすでにドル崩壊がささやかれています
(現在は崩壊していますが)
中国、ロシア、南米でもほとんど自分たちの国の通貨で取引をしています


日本がいつまでも泥舟といっしょになって、ここで「集団的自衛権」までやっている


戦争を常に起こそうとするのは「闇の権力に支配されている」アメリカですから
やっぱり日本人がここでもっと真実を知って

テレビ、マスコミで伝えられている事がいかに真実から遠いものであるか


みなさんがここで理解していく必要があります


アメリカの同盟国であったイギリスもすでにアメリカとの付き合いはしたくない、、と
言っています

イラク攻撃にしても うその情報ですから

ねつ造  ねつ造 ねつ造  全部ウソ

うそをつくり攻撃し人間が死んでゆく

ハリゥッド顔負けの劇場ですね

お金を払い、戦争ごっこをしている

519 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 05:04:05.48 0
日本の自衛隊も集団的自衛権を持つてしまったら
死ににいくようなもの

*これが真実である*

中丸薫氏は明治天皇のご落胤といわれていた「堀川辰吉朗」の娘です
天皇のお孫さんになるお方なのですが、国際的に活躍されています
ロックフェラー氏や国王級の方々と頻繁に情報交換しています

国際ジャーナリストとして活躍

以上は「中丸薫氏」ブログより

これは国際的には常識になっています。知らぬは日本国民のみです。以上



銀河系宇宙人のブログさん
のBlogより

520 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 08:36:12.24 O
>>488
無理。て言うか何でご主人の大切な物に手を出せたの?
貴女は否定するかもしれないけど、こういう事をするのは相手に一番キツいダメージを与えるのが目的だと見られるんだよ。
壊れなかったら大丈夫だったなんて事はない。貴女がそんな事をした時点でアウト。

521 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 08:39:50.71 O
>>511と被ってた。ごめん。

522 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 11:24:34.37 0
この手の人は日頃から「いつかあのCDを壊してやる」って思ってるんだよ

523 :488:2017/04/20(木) 11:27:37.15 0
ケンカの原因は、夫が頼んだ買い物の品を買い忘れた事です
それで子供が泣いてしまいかっとなって夫を責めてしまいました
今回の件は私が悪かった事はわかっています
壊してしまったものが見つかれば自分の貯金から買い戻し、もう手に入らないものについては誠心誠意謝ろうと思います
ありがとうございました

524 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 11:29:21.23 0
>>523
そんなことくらいでカッとなって人の物を壊すの?
サイコかよ
怖すぎるわ

525 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 12:02:59.30 0
>>523
許されるかは旦那さんの気持ちもあるんだろうから暫くはギクシャクしても怒ったりしないようにね
大事なものを大事な人に捨てられるって結構ショックが大きいよ

526 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 12:19:08.94 0
>>525
×捨てた
〇壊した

527 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 12:28:05.95 0
>>523
病院行った方が良いよ
ついカッっとなって物でなく人を殺したらシャレにならない

528 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 12:34:38.67 0
>>523
すげー
嫁というより人として無理

529 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 12:35:58.45 0
>>523
育児ノイローゼ?

530 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 12:39:20.31 O
>>523
ヒス嫁ってヤツか…ご主人気の毒。
許してくれたとしてもリセットされた訳ではないよ。今回の件でご主人の愛情ゲージは良くて0、多分マイナスになったと思う。
他人、しかもパートナーの優しさを勘違いしてお山の大将とか、浅い人だね貴女って。

531 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 15:10:45.98 O
>>523
DVじゃん…

532 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 15:15:17.85 O
>>523の誠心誠意の謝罪に何の価値があるの?
思い出は戻らない 傷ついた心は癒えない。
謝罪なんて一瞬だけ、加害者がスッキリするだけだし。
旦那に捨てられない為のパフォーマンスに心は戻らないしね… 後出しで旦那が買い忘れたせいにするのは信用できないし、喧嘩ってあなたが一方的にキレただけだ。
買い忘れたなんてでっちあげとしかおもえん

533 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:45:22.38 0
>>523
ネットで探すなんて楽することばかり考えてるうちは無駄だよ
全国の中古ショップに片っ端から電話しなよ
そういうマニアが集まるコミュニティを探して連絡してツテを見つけなよ
誠心誠意謝る前に、もっと誠意を持って探しなよ

534 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 18:13:57.17 0
>>533
それ昨日も何回か言っていた人あったよ 全国のショップにメールや電話で頼めって
でもネットオークションだけに拘っていた

あまり手間かけるつもりもお金かけるつもりもないんじゃないかな、本音は
珍しい物はプレミアつくから高い、もし現品が出てきて買うってなったら困るのでは?
心のどこかで出てきてほしくない気持ちがあるんだと思う
ていうか壊す時点でこんなものなくしちゃえって思いがあったんだろうと
趣味なんてうっちゃってもっと関心のすべてを自分たちにってね

本人が求めてるのは反省したパフォーマンスでは?離婚されたら困るし
それも考える手間も人に投げて手間隙はあまりかけたくない
育児に協力的な旦那を普段に戻して自分の快適な日常取り戻したいんだから
手間隙掛けるってその逆だもの

535 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 18:59:34.17 0
趣味にかまけて子供の面倒みないに加えて子供の物より自分のもの優先したんならうちもコレクション捨てる

536 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 19:10:20.72 0
>>535
人間なんだから話し合いなさいよ…

537 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 19:24:48.64 0
>>536
話し合っても理解しない人っているのよ
趣味に依存してる人ってバカばかり

538 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 20:49:25.49 0
>>535
本人が「夫は家族を大事にしてくれています」と書いているよ
だから別れたくないとも
ただ一度買い物忘れただけ

539 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 20:58:27.27 0
子供も母親も我慢が出来ないんだねぇ

540 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:06:36.51 0
自分も我慢というか感情の抑制マスターしてないし子供にも教えてないよね
店に売ってなかったり寄る暇もないときだってあるから買えないことだってあるだろうに
母親が頼んだこと理解して待っていた&父親の荷物みて買ってないこと理解できる年齢なのに
その年になれば言い聞かせればわかる、大泣きなんて障害のある子じゃなきゃ幼稚すぎる
我慢とか感情の抑制練習させないと相談者みたいになっちゃう

541 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:16:54.44 0
おーぷんのCDやカード棄てた嫁さんとは同じ人物?
旦那の食事も作ってなかったって
旦那は家事育児に協力的だったそうだけど逃げる相談始めたとか
あと離婚にするほどでないスレにも旦那の食事作らないと逃げられるって同じ日に
テンパッてあちこちマルチしてるのでは?
私も棄てるとか本人が落ちたあと棄てる擁護発言とか変な人も現れたし

542 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 22:19:10.90 0
擁護に見えるなんて頭おかしいんじゃない

543 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 22:52:55.03 0
>>535
コレクションを捨てたつもりでも 実際に捨てるのは信頼 買い戻しは出来ません

544 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 23:07:06.61 0
すげえよなあ
どうすれば相手が一番傷つくか、をやってのけたんだから

とっさにやったなら天才型のナチュラルボーンなクズだし
日頃から考えてるなら努力型のエリートクズだね

しかもごめんなさいで終わらせるつもりらしいw

545 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 03:59:33.47 0
同じ物を手に入れられればいいんでしょって思ってるところがねぇ。
旦那さんなりの思い出が詰まった物だっただろうに、側から見たら同じ物でも旦那さんにしたら別物だよ。
しかも大事にしてるのを分かってて、そんなちっぽけな理由で壊したわけでしょ。
そんなことも分からない人でしょ。
愛情も枯れるわよね。許せなくても仕方ない。
自分の女を見る目の無さに愕然としてるでしょうね。
あなたの謝罪にどれ程の価値があるというのかwww

546 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 08:30:18.43 0
在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜

547 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 07:30:09.13 0
なるほど.....

548 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 18:02:04.83 0
相談お願いします

配偶者の異性の知り合いが子供に会いたいから、って理由で頻繁に会いに来る事で、夫婦で問題になるっておかしい事でしょうか?

549 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 18:21:11.80 0
質問はもっと具体的に
・相談者はどの立場か
・配偶者の性別
・子供の性別とおおよその年齢
・相手の性別とおおよその年齢
この質問だとこれぐらいの情報は最低必要
どういう場所や状況(人数なども)

それから一般的におかしいか?は一般論のアンケートになるからスレ違い
嫌ならやめてもらう方法、反対の立場なら説得の方法と具体的に聞くこと
情報かくして丸投げや一般論では誰も答えることはできないからね

550 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 20:39:43.15 0
549さん相当優しいわ

551 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 21:06:11.55 0
異性の知り合いが独身か既婚か子持ちかで状況が変わってくるからね
子持ちだったら、問題にする
既婚で子供が生まれないのだったら、多少は妥協する
独身だったら、疑問に感じる

552 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 21:20:51.53 0
独身なら別に疑問は感じないだろ。子持ちの方がよっぽど疑問なんだけど

553 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 23:03:55.49 0
スレ違いでしたらすいません。
読み難いかもしれませんがよろしくお願いします。

自分・20代男会社員
嫁・20代パート
息子・3歳
嫁母・嫁と同じ職場
嫁パート先の男・20代独身

嫁パート先男が何故かうちの息子を気に入っていて、息子も懐いています。
ですが自分と嫁はこの男の事を嫌っていて、特に自分はかなり嫌ってます。
懐いていて可哀想に思うのですが息子にも関わらせたく無いです。
ですが嫁母はその考え方はおかしい、可愛がって貰って感謝するべきだ、と言います。
私達夫婦の考え方はおかしいのでしょうか?

という質問なのですが詳しい理由は後に書きます

スレ違いでしたら何処に行けば良いでしょうか?

554 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 23:06:45.45 0
その男が嫌いで息子を会わせたく無い理由として

仕事中に嫁を、遊びでイジってるつもりなのか、言葉で責めたり暴言を吐いて虐めている、泣かすまでされた事もある。
その事について一度会った時に物申したら、自分は悪く無いと言い訳を並べて謝罪も無し
その事から一切信用も出来ませんし大嫌いです。
そんな人間が息子に悪影響無いとも思えません。

息子に会わせろと連絡を寄越す時も晩飯時や遅い時で23時間頃
こっちの都合は一切無視で
「息子に会わせてくれたらお前なんかどうでもええねん」などと嫁に言ってるようです。

なので嫁も断ったり、出来るだけ遠慮するように言ってるらしいのですが嫁と息子が嫁の実家に居る時に
嫁母とその男は仲が良いので無理矢理押しかけて来てしばらく居座り動けず、買い物や夕飯の支度が出来無くなり、結果家事や夕飯の時間が遅くなって息子を寝かしつける時間も遅くなったりしています。

嫁もですが、特に自分がその男をかなり嫌ってるので、その男の話しが原因で夫婦で揉めたりする事も多くなりました。

・男が原因で家族がバラバラになりかねない
・普段の言葉の汚さや常識の無さから息子が悪影響を受ける可能性がある
・そもそも生活に支障があって迷惑している

こういった理由で、はっきり会わせたく無い、関わりたく無い、と先日伝えたらしいのです。
すると今日嫁母から先ほど書いた
「お前らの考え方はおかしい、感謝するべきだ」
と言われ、その後も嫁母は私達夫婦の事を嫁にLINEでボロカスに言っています。
これはやはり私達夫婦がおかしいのでしょうか?

文章力の無い読み難い文でごめんなさい。
スレ違いでしたら本当にすいません。

555 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 23:24:04.07 0
いや自分達夫婦がおかしいなんて全く思ってないでしょ。夫婦で意見が一致してるなら嫁母なんて無視でいいだろ。

556 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 23:48:49.07 0
実父母、義父は味方になってくれないかな
事情を説明したら、普通の親は腹を立てるよ
自分だったら、息子娘夫婦の家に暫く滞在して、男や義母に出入りを禁止させる

23時頃って子供が寝ている時間なのだから
最悪嫁が転職してでも、その男と縁を切った方がいいよ

557 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 23:55:42.30 0
尼崎や北九州の事件みたいに入り込まれそう
既に嫁母は洗脳されてるっぽいし息子も懐いてるんでしょ
その男を家庭から排除することに嫁母の理解なんて要らないし洗脳させてるなら納得なんてさせられない
嫁はパート先も変えて実家にも行くべきじゃない

558 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 00:01:42.23 O
>>554
> これはやはり私達夫婦がおかしいのでしょうか?

やっぱりアンケートじゃんwww

通常なら無視やスルーされて当たり前なのに
わざわざ親切丁寧にアンケート形式にならない相談の書き方を
指南してくれた書き込みがあるのにバカすぎるわお前www

ス レ チ

559 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 00:10:19.10 0
自分なら嫁の職場変えて義母とは距離をとる
明らかにその男も男を庇う義母もおかしい

560 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 00:19:34.02 O
次の人どうぞ

561 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 00:23:50.32 0
去年の母の日にカーネーション+プレゼントを贈ったんだ
そしたら母が「ばあちゃん(母の母)にあげていい?」って贈ったカーネーションそのまま祖母に渡したのよ
確かに俺はその時「まあいいけど」って言ったんだけどすごくモヤモヤする
今年はどうすればいいでしょうか

562 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 00:28:49.09 0
>>561
親孝行、ばあちゃん孝行したじゃん
同じでいいんじゃない?
それか「誰かにあげるなら俺から」って伝えてね
って言えば?

563 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 00:30:04.62 0
>>554
とりあえず録音始める事からすれば?
あと何かヤラシイことされてないか子供から目を離さずにね

564 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 01:11:55.28 0
>>554
・嫁実家に近付かない
・嫁母と疎遠にする
・嫁が転職
で解決すると思うんだけど、違うの?

565 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 01:20:50.90 O
次の人どうぞ

566 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 02:51:43.38 O
>>553>>554
あなたは>>548だよね?
何度も
> スレ違いでしたらすいません。
って予防線張ってるけど、549が
> それから一般的に お か し い か ? は一般論のアンケートになるからスレ違い
と書いてくれてるのを無視ってどういうこと?
> 私達夫婦の考え方は お か し い の で し ょ う か ?
>>1も守ってないし、失礼だけどそういう基本的な事が出来ないから嫁母とパート先の男に舐められてるんだと思う。

567 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 03:02:26.71 O
回答になってないと突っ込まれそうなので
>>554
・嫁はパート先を変える
・嫁母と距離を置く。頼らない。連絡を断つ。具体的には引っ越して引越先を教えない。携帯を変える。もちろん新しいパート先も教えない。
そのぐらいしないと防ぎようがない。
悪いけど嫁母も今のあなた達家族にとっては敵だと思った方がいい。

568 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 06:07:53.42 0
>>554
・パートを辞める
・その男からの連絡は全て>>554が受けてきっぱり断る
・その男と嫁母から遠く引っ越す
嫁がパワハラ的にいじめられているのに嫁に対応を任せている>>554も怠慢だよ
最初にきっぱりと対応をしないから舐められる、
一度舐められたらこじれやすいんだよ
こうなったら男とも嫁母とも一戦交えるしかない、パートは即辞めて
嫁母が>>554宅の家の鍵を持っている場合は回収するか家の鍵を変えること
>>554夫婦そろって義父に説明し、義親と一定期間の絶縁や引っ越しもやむを得ないと理解してもらう事

569 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 07:02:05.31 0
子供の前でも嫁に対する態度がそんなんなら即距離を置かないと

570 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 07:05:04.31 O
>>554
20時以降の電話は、着信OFFにして男の電話にはでない。
早急に嫁をパートを止めさせる。
男の言動をノートに日付入りで記録する。義母の発言も。

義母に内緒で、嫁の姉妹兄弟。義母方の親族と特に女親族を召集して事情説明した方が良いと思う。 人に取り入るのがうまい人だから、根回しして少しでも防がないとどなたかの指摘にある家乗っ取り事件の再来になりそう。

571 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 07:12:09.76 0
>>554
とにかく早急にパートを辞めること
嫁さんが怯えて男の要求を断れないなら、一時的に嫁さんのスマホは>>554が預かった方がいい
家電はナンバーディスプレイにして終日留守電
嫁さんが男に何か言われたら「夫に叱られるので夫に聞きます」で通してもらって
折り返し>>554が対応する
話し合いや電話内容は録音して、暴力や脅迫を含むなら弁護士に相談してみて

付け入られやすい人、断れない人っていうのが世の中にいて、
嫁さんはそのタイプかもしれないから
魔法の言葉「夫に叱られる」「夫に聞きます」を覚えてもらうといいよ

572 :554:2017/04/24(月) 08:07:02.98 0
皆さんありがとうございます。
夫婦共々弱気になってしまい客観的な意見が欲しいと思い書き込ませて頂きました。

ご指摘があるようにこのままでは何処かの事件のような最悪の事態になる事も考えて行動します。
義母に関しては
嫁にとっては実の母親なので疎遠になるのは辛いと思っていますが
「考え方がおかしいお前らとはもう関わら無い」
と言われていますのでこのまま疎遠になる方向で嫁に話しをしてみようと思います。
パート先男も連絡を断つようにして行きます。
パート先ではイジメについて店長も知っていて、離れた配置にしてくれているので
あまり会わないようになってるらしいのですが、それでもコンタクトを取って来るようなら
義祖父にも根回し済みで味方になってくれているので一度話し合いの場を設けようと思います。

スレ違いの私の書き込みに対応して下さった方々、ありがとうございました。
大変失礼致しました。

573 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 08:13:49.25 O
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574 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 09:29:39.79 0
相談です

今は育休中で8か月の赤ちゃんがいます
ニュースに出るほど都内で激戦区ですが保育園にようやく決まりました

先日遠方の義実家に行って保育園決まったことを話すと「もう保育園行くの!?かわいそー」と義母に言われました

主人は少し離れたところにいましたが聞こえてはいました
その時は堪えて話題を変えたのですが
かわいそうというのはやはり納得行かず、
GW予定していた旅行も行きたくないと話したところ
主人は「あんなんだけど自分の親だし」「(私が)他人だからそんな風にいったんじゃないか」
と言われました

今後守ってくれそうにないので義実家とは極力距離を置こうと思っていますが離婚も考えています

ちなみにこのようなことは今までもありました
主人が無職で家事もしてくれなかった時、義父から「洗濯機くらい毎日回さないのか」と義母に聞こえるように私に話したり、正月私が仕事だと「正月は息子ちゃん家に1人なの!?寂しいだろうなぁ」と言われたり

特に主人が間に入ることはありませんでした
私も働きたくて働いてるわけではありません
出産するまで主人は私の扶養に入っていました


子供には嫌な思いはさせたくありません

575 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 09:48:27.01 0
>>574
旦那に言ってみて
あなたが義両親から守ってくれないなら私が言うしかないよ
私は親の前であなたの顔を潰すことはしたくないから黙ってるんだよって

それでも黙ってるなら言っちゃえ
無職のくせに家事もしない、生まれるまで貯金どころか扶養に入る穀潰しがいるから
嫌でも私は働くしかありません。
孫がかわいそうだと思うなら、お義父さんお母さんどうか夫さんにいって下さいって。

あなたが黙って耐えるから周りが見くびるんだよ
子供を守りたいと思うならしたたかになってください

576 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 10:06:07.51 O
>>574
全く「相談」になってないんだけどwww
バカなの?w

スレチ

577 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 10:36:32.83 0
>>575
574です
ご返答ありがとうございます

なるほど
確かに主人も無職だったことを義実家には言ってなかったと言っていたのでそのような言い方は効果的だと思います



ありがとうございました

578 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 10:38:56.14 O
>>574
貴女はどうしたいのかな?
夫や義両親と戦うつもりなら575さんが書いてるようにすべきだし、離婚したいならさっさと実家に帰って親御さん達と相談した方がいい。
貴女の考えが決まらない事にはどうしようもないよ。

579 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 10:52:07.74 0
事情知らないウトメがあれこれ言ってくるのがムカツクだけで離婚しないんじゃないの

580 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 10:52:31.94 0
>>578
574です

主人は今は家事も手伝ってくれますし、出産直前ではありますが就職して、義実家に対して間に入らないこと以外は不満はないです

頭に来て離婚もよぎりましたが、義実家と距離を置けば不満もないのですが

本当は縁切りしてほしいです。
でも今後一切会いたくないし、義実家に子供のものは買ってほしくないと昨日主人に言ったところ
「あんなんだけど自分の親だし子供には会わせたい」と言われてしまいました

産まれた時も防虫剤をつかったタオルを持って来たり
義母の育児の知識は昔のままで止まっています

妊娠中も食べてはいけないものを食べさせようとしたり
帝王切開後で食事が食べられないのにケーキを持って来たりと非常識な一家に
私がいないところで子供だけ会わせるのはとても不安ではっきり言って嫌です

581 :574:2017/04/24(月) 10:58:08.80 0
確かに離婚して私は実家に帰り養育費だけ貰うのもいいかもしれません

正直自分でも迷っています

582 :578:2017/04/24(月) 10:58:39.16 O
>>580
じゃあ575さんのやり方でいくしかないね。
食い扶持も出産も貴女頼みだったのに(出産は当然だけど)良いとこ取りなんかさせなくていいと思うよ。

583 :574:2017/04/24(月) 11:02:15.00 0
>>579
確かにそうかもしれません
みなさんはそういうことがあったら義父母にはっきり言うほうですか?

584 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 11:05:32.44 0
離婚したくない前提で書くけど
>>580
その状況で黙って耐えるあなたも良くない
義実家の育児の認識が昔のままなのだって誰かが教えないと更新されない
それは本当は分かってる事だよね

本来は旦那さんに向ける怒りを義実家に向けているように感じる
「金も稼げない駄目旦那なんだからせめて義実家の躾け位しろ」と本音では思ってるのでは
思ってること自体は間違いじゃない、でも思ってるだけじゃ改善されないよ

585 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 11:06:23.70 O
>>583
> みなさんはそういうことがあったら義父母にはっきり言うほうですか?

アンケートはスレチ
あとここは愚痴スレでもない
ダラダラウザい

ス レ チ
消 え ろ

586 :574:2017/04/24(月) 11:09:17.12 0
小学生だった旦那を家に残してご飯もつくらずパチンコに行ってたような義母や
不倫して10年も家を空けてた義父に言われる筋合いはないと思ったのです

なぜ今も旦那も何事もなかったように仲良くしているのかわかりませんが、、、
3人とも気持ち悪い

私を守ってくれないことはわかったので
言われるばがりも癪ですし私もネチネチ言っていきます

それで向こうから距離を置いてくれたらいいです

587 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 11:10:56.67 0
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588 :578:2017/04/24(月) 11:24:53.09 O
>>586
なんとなく分かった。ご主人は親の愛情に飢えてるんじゃないかな。
結婚して子供が生まれたことで義両親が構ってくれるのが嬉しくて仕方ないんだよ。
このままだと実のお子さんと産んだ覚えのないデカイ子供(ご主人)を育てる事になりそうだね。まあ、色々試してみて無理だと思ったら実家に帰った方がいいよ。

589 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 11:27:40.70 O
次の人どうぞ

590 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 12:30:17.82 0
>>586
さっさと離婚しないと赤ちゃんハチミツで殺されるかもよ

591 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 12:33:23.52 0
>>572
もう見てないかもだけど、子供誘拐されないようにね

592 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 15:11:11.32 0
夫と息子(そろそろ1歳)が仲良さそうにしてると嫉妬してしまう
夫が息子に好き好き〜と言うと、私は?と聞いてしまう
やっと息子が寝て二人の時間になっても、夫は聞いて○くん(息子)がさ〜○くんかわいい〜と息子の話ばかり

どんどん私は不機嫌になってしまう
夫からしたらすごくうざいと思う 息子がうらやましい

もちろん息子は食べたいくらい可愛い

593 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 16:31:27.52 O
>>592
スレチ


次の人どうぞ

594 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 16:48:23.94 O
>>574
保育園に入れないと、子供が養えないからです。
お宅の息子さんが無職な時期があって、一馬力で生活していたんで貯金ないんです。
保育園に入れないといけないお財布事情なんで、まだ子供も8ヶ月でつれ回すの可哀想ですから、旅行もやめます。
交通費もかかるので、こちらに来るのは一年に一度にします。 と、義理両親に話す。

旦那にはあんな親でも親だからって言われても、私は関係ない。
子供は親孝行の道具じゃない。 両親の気を引く道具でもない。 ネグレクトされて気の毒だとは思うけど、私と子供には関係ない。
旅行のホテル予約していないなら、旅行はしなくていいと思う 予約していたら、これを最後に冠婚葬祭のみの付き合いにするとしたらいい

595 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 17:05:53.23 O
次の人どうぞ

596 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 19:01:31.13 0
相談です
祖母の、母への嫁いびり(無視)をやめさせたいんですが効果的な言い方はありませんか

祖母の考えは要約すると、母は
働いてばっかで家事をしない
家(祖母に)にお金を入れないくせに自分はブランドものばかり身に付けている
休日に夫婦で出掛けて贅沢している
息子(父)より昇格しているのが気にくわない
応接間を自分の仕事部屋にして人が入れなくした
自分は体が辛いのに(要介護1?)家の事をほとんどやってる。
気遣いが足りない

祖父がなくなる前から母のプレゼントに文句つけたり母の悪口を孫(私)に言ったりしてましたが、祖父がなくなったとたん攻撃の対象が完全に母になりました。
母への悪口なんて聞いてて気分悪いし無視なんて子供じみててみっともないです

父は双方に挟まれ仕事ストレスもあり疲れはてててそのうち倒れそう
母は我が強いし打たれ強いです

私は結婚して別の家庭があります

597 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 19:40:00.98 0
>>596
別居すれば?って言いなよ

598 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 20:54:05.09 0
>>596
ババアから母親の悪口聞くほどあなたは暇なの?

599 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 22:30:18.31 0
>>596
心配しなくてもその内お母さんは貯金たんまり持って出て行くから

600 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 22:32:17.62 0
>>596
今までの復讐じゃない?嫌なら別居すれば?
って祖母に言えば?
家にお金入れないってホントかな?
お金の事はキッチリ双方に聞いておかないとダメよ

601 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 22:49:42.38 0
今年収500万ほどある夫の収入が半年後からなくなることが判明(しかも三年ほど無給で働くためバイト以上に働く余裕はなさそう)
私もあと1年は親族の介護のため昼間は働けず、今は空いた時間に資格使った内職で年収200万
何かあったとき用にと婚前から貯めておいた貯金が300万円ほどあるものの果たして持つのか…

急な収入減の際に気をつけること、出来ること、節約法などアイデアありましたら教えてください

602 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 22:53:21.00 0
無給なのは働くって言わないよ

603 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 22:55:58.19 0
ご意見聞かせていただきたい。
子供の行事への義親招待についてです。

前提
私は2年前夫と結婚しました。
2世帯住宅でしたが、シックハウスになって実家にかえって以後別居中です。
夫はシックハウスに関して自発的に何もせずだったので、実父が何とかしようとシックハウスの原因を
いろいろ探ってくれてました。建設会社に連絡自体は夫がしましたが、提案は実父です。
家のことに関しては父は部外者なのにすごく頑張ってくれてとても感謝しています。
建設会社の社員を呼んで経緯を説明するのも義父や夫ではなく父でした。
(義父も経緯は知っているし、契約は義父と夫がしている)
建設会社は法律的に義務はないで最終的に話し合い拒否で逃げました。
契約者からのクレームが一切なかったのも一因だと思います。
家については諦めました。
ですが、義父の態度に腹がたって仕方なく、本気で義父が嫌いです。
話し合いは4回行われましたが、義父が出たのは初回だけで、後は不参加で、しかも一言もしゃべらずでした。
義父は同居時代にも、息子世帯にずけずけ入って来て、言いたいこと(命令ではなく伝達とかです)を言っていくひとで
一続きであるにせよ別世帯であり、台所横にある脱衣所のドアも平気で開ける行為を何度もしました。
私の声がしたからでしょうが、脱衣所にいるということは着替えているということは考えればわかることなのに開けちゃう
確信犯的な行為を何度も行いました。
義母は空気です。

本題
…という環境でしたので、義母はともかく義父は嫌いです。
子供が生まれたら、お食い初めと節句くらいはしたいのですが、義理両親は呼びたくありません。
しかし、実父(実母は他界しています)だけは呼びたいのですが、そうするのって可能でしょうか。
夫には夫婦ですればいいとかなんとか言って実父だけ呼ぶというのは流石にまずいかなと思います。
しかし、義父は正直しゃべりもしない座っているだけの人ですし、私にとっては存在すら不愉快に思う人です。
私にとっては思い入れのある第一子ですが、あちらにとっては4番目の孫です(義弟の子供が3人います)ので
執着はないんじゃないかと思うんですが、どうしたらいいでしょうか。

604 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 23:00:50.29 0
それでいいと思うならやりたいようにやればいいじゃん

605 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 01:38:53.55 0
>>603
そりゃ血の繋がった娘だもん
別家庭持ってるのに頼りにされたら頑張っちゃうわ
しかも義父も夫も自分が契約した家でそんな事になったらバツ悪いから逃げるよね
逆だったらあなたのお父さんはそこまで義理の息子にしたかね?
ま、とにかく舅が嫌いなんだからその嫌いを夫に分かってもらって抜きでやるか
何でもいいから夫ときっちり話し合いなよ
それかお祝いは家族でやって、個別に席を設けてもいいんじゃない?
自分が舅嫌なのに、夫に自分の父との付き合いを強制しちゃダメよ

606 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 04:14:01.84 O
>>603
呼ばなくていいんじゃない?
旦那の顔を立てる顔もないし。建築に関しては、弁護士雇った方が良かったと思う。
今も別居状態なら、もう夫婦の意味ないような?
実父宅で夫婦で同居か、新しく引っ越して暮らすか 普通なら旦那が切り出す話だと思うがしないんじゃね…

607 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 04:43:39.46 O
>>601
アイデア募集は板違いだと思う。節約でスレ検索して下さい。

608 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 05:49:29.61 0
お父さんがシックハウスの件で頑張ってくれたのは
義実家に好かれて、二世帯住宅で上手くやっていけるように、娘が幸せになるようにじゃないかな
お母さんが他界して、母親の分もって気持ちもあると思う

お祝い事は夫婦と子供だけでやるスタンスで、同居してるから父親も参加したよって感じで
やればいいんじゃないかな
義両親排除して大々的に行ったとなれば角が立つよ

しかし、子供も生まれるのに別居解消しないの?
子供作る前に別居問題をどうにかすべきでしょう

609 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 09:22:26.86 0
違うな。単に娘可愛さででしゃばっただけ。結局別居に至ってるし、離婚して出戻ってくれた方が喜ぶよ

610 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 12:21:21.65 0
初投稿させていただいています。こちらでいいのかな…
結婚1年目、今後家を建てようと考えているのですが、土地の問題で揉めています。

家庭の背景として、
両親は私が幼少期の頃から不仲で、怒鳴り合いのケンカが日常茶飯事で、私が社会人となり一人暮らしをしたあとも同様の状態が続いています。
母親は自己中心的で、母親自身も私の祖母とは関係が良くなく、束縛に苦しんだといいますが、母親自身が私を束縛しようとする傾向が見られます。
私はこんなに不幸なのに…というのが暗黙のメッセージとして送られてきます。
父親はこだわりが強く、母親と衝突します。普段は他者と比較的冷静に話はできますが、
母親がヒステリーをおこすと、それに反応し激昂してしまいます。
一旦切ります

611 :610:2017/04/25(火) 12:23:19.85 0
父親は両親2人の関係に関して、離婚も検討しているようで、実家そばにある土地を売りに出し、
土地を売って得たお金で、母に終のすみかにもなるようマンションを購入させる予定でいるようです。
上手く行けば、別居、行かなければ離婚にしたいようです。母は納得していないようですが…
既に売りに出されすでに2つあるうちの1区画は最近買い手が付いたようですが、それに母が焦り、
もう1区画を売りに出すのをやめて私たち夫婦にそこの土地に家を立ててほしいというのを仕切りに訴えます。
父親の土地売買の話が出る前から実家そばに戻ってきてほしい、私の同級生の◯◯ちゃんも戻ってきてる
というのを、耳にタコができる程聞かされていました。
私たち夫婦がそばに越してくることで、実家の状況がよくなることを期待しているようです。
こちらとしては、争いなどに巻き込まれたくないため、少し離れた場所での土地購入を考えています

続きます

612 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 12:23:53.75 0
いきなり釣りくさい書き出しの人増えたけどみんな同じ人のネタなの?

613 :610:2017/04/25(火) 12:24:48.52 0
ただ、実家の土地がとても条件がよく、道幅や学校、スーパーや駅までの距離や隣人もある程度状況がわかり、
両親以外はトラブルのたねになりそうな人物はいないこと条件はいいこと、金銭的に家をたてるのに土地を譲り受ければ余裕がでるため、
少し後ろ髪をひかれる思いもあるのですが、やはりこれは全力でニゲテー案件でしょうか…
母親はそばに家を立てても干渉しないと言っていますが、どの程度信用できるか…
父の離婚に向けた金銭的な準備の足を折るのもいかがなものかと、悩んでいます。
別で購入を検討している土地は車で7分程度、実家の土地は歩いて5分程度、車ならすぐの距離です。
夫は私の全面的な味方でいてくれて、どちらでもいいよ(私実家の土地の問題になるため)と言ってくれています。
また実際に、実家そばに家を立てたとして、干渉がひどいようであればシャットアウトなども検討はしているようです。
長文、乱文申し訳ないですが、ご相談に乗って頂けるとうれしいです。

614 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 12:28:04.50 0
家を建てるイコールそこから半永久的に逃げられなくなるイコール完全なシャットダウンは無理
だから実家の土地に立てないことをお勧めします

615 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 12:35:00.96 0
自分の実家のトラブルに旦那も巻き込む必要ないでしょ

616 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 13:13:15.20 O
>>613
> 母親は自己中心的で、母親自身も私の祖母とは関係が良くなく、束縛に苦しんだといいますが、母親自身が私を束縛しようとする傾向が見られます。
あなたが負の連鎖を受け継ぎたいならお母さんのそばに住めばいいと思います。
てか初投稿アピウザい。

617 :嘔吐 ◆QJtCXBfUuQ :2017/04/25(火) 14:19:28.32 0
初めてこちらに書き込むのでスレが間違っていたり、携帯からなのと、日本語が下手くそなので読みづらかったらすみません

18日に検査薬で陽性、21日に産婦人科に行ったら妊娠5周目と言われ
彼氏に産みたいと報告したらおろして欲しいと言われました
それは今の状況でお互い子供を育てる余裕がない、私自身精神、身体が弱かったりするためです
他にも色々言われましたが、計画性がなさすぎる、不安しかないのに産むって考えが理解できないと言われました
また、中絶費用は出してくれるとも

付き合って二年くらいになり、今まで結婚する気はないと言われていたので当たり前の結果かも知れませんが
自分自身も今、望んでいたわけではない妊娠でも
余裕がなくても、おろすというのが考えられないでいます
別れて、一人で育てると言ってもそれだとあまりにも無責任になる(彼自身が)そうなるなら耐えられないと言われ
おろす方向で話がいき、金曜日に一緒に産婦人科に行くことになっていますが
それから私はパニックになってしまいそれから話が出来ずにいます

今現在つわりがひどく仕事を休み一日中横になっており
彼氏が仕事帰りに食べれるものを買ってきてくれたり、看病?はしてくれるのですが
もう一度話し合いをする勇気がなくて、どうすればいいか悩んでます

618 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:22:41.58 0
パニックになったら子供おろさなくていいって彼氏が言ってくれる待ちに見えるから、とりあえずパニックになるのやめたら?

619 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:24:16.17 0
結婚しない予定ならどっちにしろそんな彼氏別れたらいいじゃん
おろせでも別れないとか彼氏都合良すぎない?

620 :嘔吐 ◆QJtCXBfUuQ :2017/04/25(火) 14:27:07.94 0
>>618
書き方が悪くて申し訳ないです
パニックには話し合いをして以来なっていません
こどもに触れる話も全然できていないんです

621 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:29:48.28 0
何歳か知らないけど若いなら産む産まない関わらず関係性に将来性がないから別れて次いったら?
妊娠させても責任取らずに堕ろさせて付き合いは続けようとするような男、遅かれ早かれ浮気されて捨てられそうだけど

622 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:33:43.98 0
まぁ産むのも堕ろすのも女だからね
結婚もしてないのに妊娠してさっさと堕ろす選択するような男よりもっと自分のこと大事にしてくれる男と付き合いな

623 :嘔吐 ◆QJtCXBfUuQ :2017/04/25(火) 14:35:16.30 0
>>619
私もそう思うのですが
どう話を持っていっていいのかわからないんです
話し合いをして以来なにもないので

624 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:38:16.57 0
別れない、堕ろす→あの時の子は…という罪悪感を抱えて付き合い、結局ダメになる
別れない、堕ろさない→結婚はしないと公言されて誰からのサポートも得られず発狂する
別れる、堕ろす→他の誰かと付き合えるかもしれないがいつどこで中絶歴がバレるかとビクビクする、未婚で中絶歴のある女は男もドン引き
別れる、堕ろさない→うまくいけば実家でサポート受けながら子育てできる、うまくいかなかったら極貧シンママ

結論「結婚もしてないのに妊娠するとかどの選択肢選んでもハードモードになる」

625 :嘔吐 ◆QJtCXBfUuQ :2017/04/25(火) 14:41:48.03 0
>>621
>>622

情報がかなり抜けており申し訳ないです
私が21.彼氏が33です
やっぱりうじうじしてないでさっさと話をするべきですよね
誰にも言えずにいたので、はっきり言っていただける人がいるととても嬉しいです
反応してくださった方ありがとうございます

産むのも産まないのも私が決めることですが、おろすという選択も間違いではないのでしょうか
産むのは簡単でも、そこから先が辛くなることは目に見えていても、私は好きな人との間にできた子を産まないなんて考えられないのですが

626 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:42:39.53 0
>>623
彼氏に
・結婚して産む
・堕ろして別れる
のどっちかにしろって言えばいいじゃん。簡単な二択だよ

627 :嘔吐 ◆QJtCXBfUuQ :2017/04/25(火) 14:43:00.66 0
>>624
本当にそのまんまだと思います

628 :嘔吐 ◆QJtCXBfUuQ :2017/04/25(火) 14:44:31.86 0
>>626
産んで別れる、というのはよろしくないということでしょうか?

629 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:44:49.69 0
>>613
夫の実家がそんな状況で、夫の実家横に家を買おうと言い出したらどう思う?

630 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:45:11.11 0
>>625
産む堕ろすの是非はそれこそ彼氏と話し合いなさいな
相手との話し合いの結果がそのカップルの最善の方法よ
ネットの向こうの赤の他人と堕ろすのはまちがいー産むべきーとか水掛け論的討論することじゃないよ

631 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:45:48.15 0
>>617
遅かれ早かれ別れる事になるから
1人で子供を産んで育てるお金があるなら産む
1人で産んで育てられないならおろして別れる
男が無計画に育てるつもりも無いのに子供が出来るような事をしたのが悪い
さっさと別れろ

632 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:46:16.40 0
>>628
産んで別れて、あなたは後悔しないの?経済的にも大丈夫なの?
ここの住民がおろせと言ったからおろした。または産んだ。なんて考えはやめてね
決めるのは自分だよ

633 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:48:27.81 0
>>628
彼氏以外の人のサポート(金銭、肉体、住居など)が得られる、あなたの一生を生まれてくる子供にだけ注いでいく覚悟があればアリだけど
21の若さで今後一切誰とも付き合わず結婚せず周りは遊んでるのに自分は子供に向き合う決意はありますか?

634 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:51:10.57 0
>>631
まあ婚前どころか婚約もしてない妊娠の場合男も女も悪いんだけどね

635 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 14:53:43.31 0
未婚シンママやっていく覚悟と経済力とバックアップがあるなら自由にしたらいいんじゃない?
そのうちどれか一つでも欠けてるならやめた方がいいけど
その彼氏、産むってなっても養育費も認知もしないだろうし

636 :嘔吐 ◆QJtCXBfUuQ :2017/04/25(火) 14:54:29.90 0
>>630
>>631
>>632
いろんな意見、真剣に相談に乗ってくださりありがとうございます
自分の年齢も考えると簡単に決められることではないのは分かっているのですが
殺すのと同じことをしたくなくて、それなら辛い思いしてでも産んで幸せにする!って考えてたのですが
それでも実際その時になって後悔するなんてことも多くあることだと思うので
不安ですが今日ちゃんと話し合いをしたいと思います
もしかしたらまた戻ってくるかも知れませんが、離れます
本当にありがとうございました

637 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 15:00:26.38 0
法的には5週目の中絶は殺人じゃないけどね
やるなら早くやった方が体への負担もない
やらないならさっさと両親に連絡して迎えに来てもらいなさい

638 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 15:11:31.24 0
こんなメンヘラ相手に避妊しなかった相手も鬼畜だよね?ひょっとして不倫じゃないの?汚らわしい

639 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 15:15:05.73 O
>>638
> ・相談に乗る気のない人は書き込まない
> ・相談者を無闇に叩かない
> ・相談に乗れないと思ったらスルー

640 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 15:45:59.80 0
産むだけ産んで赤ちゃんポストに入れるのもアリよ

641 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 15:46:57.76 0
最近の末尾Oは割とマトモだな…

642 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 18:22:00.85 0
>>636
親には相談したの?
どちらにしろ、結婚できない彼氏とこのまま続けてても未来は無いよ。

643 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 21:47:21.37 0
>>613
そもそも土地は父親名義でしょ?了承は得ているの?
土地売買は離婚or別居するための資金調達なのに娘に土地を譲る?ある程度の金額で買い取るってこと?
土地を譲る代わりに母親と二世帯にしてとか言われないの?
後々土地を譲ったんだから〜とか言われる可能性も考えた方がいいんじゃない。
おまけに別途購入を検討してる土地も車で7分なら自転車or車があればすぐ来れる距離じゃん。
逃げたいならもう少し離れた場所に自分達で土地買ったら?

644 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 22:06:41.64 0
>>628
せっかく授かった命を殺すなんて…っていう気持ちが強いんだろうけど、感情はさておき現実的に考えようよ。
綺麗事じゃなく金銭の問題がクリア出来ないなら一人で産んで育てるなんて絶対無理。
補助券使っても妊婦健診で足が出ることなんでザラだし、出産手当金が出ても出産入院で10万くらい自己負担になる。
子どもの肌着から服、オムツはもちろん、細かい物まで買い揃えたら結構な額になるよ。
今の仕事だってずっと続けられる保障はないし、保育園だってすんなり預けられるとは限らないよね。
預けられても熱出したり風邪ひいたりで思うように仕事行けないよ。
パニックなんかになってないで、両親の支援は受けられるか、金銭的に大丈夫な、いろいろちゃんと考えなよ。
それから妊娠5週なら次回は胎嚢と心拍の確認するって先生に言われたでしょ。
まだこの先ちゃんと育つか分からないから、心拍確認まで彼ともう少しよく話し合ったらいいと思うよ。
でも33でそんな男、結婚してもそのうち離婚すると思うけどね。
結婚したら、子供が生まれたら変わるなんてことないから。

645 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 22:09:39.65 0
あいかわらず安心して相談出来ないねw

646 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 22:12:07.63 0
おまえら、
ビデオテープって、ど〜してる?
DVD変換してる?
懐かしい映像とかもったいないじゃん???
で、こんなトコ見つけた!

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古いビデオテープをさ、
持込でも郵送でも、DVDに焼きなおしてくれるw
デザイナーさんがいて、
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1)絵心のあるヤツは自作の絵でもOK!
2)ガキんちょの絵だって、バッチリ
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おれ、近くだから、思い出のビデオテープと絵を持ち込んだ。
涙出るくらいカッチョええwww
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647 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 22:19:00.77 0
早速お返事ありがとうございます!
やはり安心して生活できるための必要経費として、新たな土地の購入費用は考えた方が良さそうですね…
母親が思い通りに行かずにヒステリーを起こしていて閉口気味ですが…
説得頑張りたいと思います。アドバイスいただきありがとうございました。

648 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 11:01:59.12 0
>>647
説得もなにも…「買わない」でいいじゃん
何言われても「買わない」の一点張り

649 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:32:20.35 0
他スレから誘導されて来ました
コピペですが所々加筆補足してあります
長文になってしまいますが夫の従兄弟の嫁、以下Aについて相談させて下さい

私は未だに会ったことがないのですが夫の10歳下の従兄弟が家にお金を入れない、親戚の集まりに十年近く顔を出さない、その他性格に関してもかなり問題のある方らしく、嫁であるAは悩んでいたそうです
その後、私の産後入院中にAはメールで夫に接触し、いつの間にかLINEを交換し頻繁にやりとりする仲になっていました
気付いたのは先々週で、夫から了承を得てやりとりを見せてもらいました
最初のメールで「Aです、良かったらLINE追加して下さい」「奥様に怒られそうならこのままSMSでやりとりしましょう」と書いていました
夫も自分の身内だから、と深く考えず追加したそうです
その後の数ヶ月間のLINEの履歴を見ると、相談というよりは従兄弟の愚痴、Aの不幸な生い立ち、仕事の愚痴、その日何した、熱が出た、アプリで面白く加工した自撮りが送られてきていたり、などほとんどがただの雑談でした
続きます

650 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:33:42.93 0
深刻な相談ならまだしも、ただ愚痴を言いたいがために日付が変わる時間になってもLINEを送り続けるAは非常識だよ、と夫に言いました
夫もメッセージが来るたび返信していたので、余計にやりとりが長引いていたんだと思います
夫には「身内だろうと二人はお互い既婚者だし、出産直後で大変な時期にコソコソこんなことをされるのはあなた達二人にその気がなくてもいい気がしない、やめてほしい」
とお願いし、Aのやり方は相談女の手口そのままなことを説明し理解してもらいブロックしてもらいました
腹が立っていた私はLINEの一言コメントに「 相談女」と書きましたが、冷静になってすぐに消したのでAが見ていたかどうかはわかりません
Aと親しくしている夫母にはLINEで、Aは相談女みたいで気味が悪いと説明しAと今後距離を置くことを伝えていました
その後Aから私宛に
「あんたの旦那に興味ない、昔から従兄弟くんのこと知ってる人の方が話しやすいから相談してただけ、LINEのやりとりだけが全てだと思わないで、相談女って言ったこと絶対許さないひたすら後悔しろ」
とLINEが送られてきました
続きます

651 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:34:19.39 0
この件だけならまだしも、Aはうちの子供を写真共有アプリに何度か、顔と名前付きで無断でアップしていたので、一度アップしたものはウェブ上では半永久的に残ってしまう、返信はいらないから早く写真を削除してほしいと伝えると
Aは「伝え方が下手だったかもしれないが絶対に掲載許可は取っている、該当する写真はアプリ上で消したからもう誰からも閲覧できないし問題ない、
身内のことで相談していただけなのに夫くんや私を疑うのは失礼なこと、そんなことばかりしてると友達出来ないし信用なくすよ」
などと返信がきました
もし載せていいか聞かれたら間違いなく断っていたし、そもそも今まで会った時も私に許可を取るような発言はせず、毎回夫と従兄弟のことで話し込んでおり私の入る余地がなく、雑談の中でアプリに登録してると一言聞いたきりで、許可云々の話にもなったことがありません
次で最後です

652 :649:2017/04/26(水) 13:37:51.54 0
名前欄入れ忘れていました
649.650.651は私です、すみません

その後LINEでは罵詈雑言を浴びせられましたが、固定電話でAが夫に電話をかけてきたので対応してもらい、Aは今後うちの家庭に関わらないこと、また無断で写真をアップされたら迷惑だから夫側の新年会には来ないでほしいと伝えたようです
アプリ上ではアカウントごと削除されていましたが、写真はアプリのIDでウェブから画像検索すれば誰でも閲覧可能なこと、今もうちの子供が検索に引っかかることをAは知らなかったらしく夫に謝っていたそうです
私の対応も今思うとムキになりすぎた、幼稚すぎたと反省していますが
それまでは、身内としては遠いけれどAは育児の仕方で尊敬できるところがあったので仲良くしたいと思っていた矢先にこんなことがあり、子供達まで巻き込まれたことに怒りが抑えられず、まだ自分の中で整理できずにいます
普通は身内親戚なら深夜までの雑談のようなLINEのやりとりも黙認した方が良かったのでしょうか
また、Aにはどう対応するのが最善だったのでしょうか

653 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:42:03.80 O
マルチコピペ、レスを渡っての長文

ウ ザ い !


次の人どうぞ

654 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:42:45.64 0
親戚相手に相談女呼ばわりはまずい、相手からすると十分罵詈雑言の類だよ
しかも夫母にまで言っちゃったんだよね
事情を説明してライン削除、以後スルーだけで良かったんだよ
従兄弟の嫁って事はずっと縁が続くんだからさ…
かみつき方間違うと>>649が狂犬扱いされるよ

655 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:43:46.49 O
次の人どうぞ

656 :649:2017/04/26(水) 13:51:33.74 0
長文ごめんなさい。上手く説明できず長くなってしまいました
私も言い過ぎた、やり過ぎたと反省していますが、従兄弟嫁とはお互いの連絡先を削除すると話し合ったので音信不通です
夫母に連絡したのは、義実家と従兄弟宅が近いため、うちが帰省すると従兄弟嫁も何故か合わせて来るのですが、事情を説明しておかないと今後鉢合わせになってしまいそうで面倒なことになりそうなため事前に説明したつもりでした

657 :649:2017/04/26(水) 13:53:23.88 0
連投してしまいすみませんでした
私におかしいところがあるのは十分承知しています
従兄弟嫁に申し訳ないと今更後悔しています
ただ写真を無断でアップされたのだけはどうしても許せませんでした
以後消えます、失礼しました

658 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:56:29.60 0
相談女が厄介なのはそうなんだけど所詮は他人
一番問題なのはうかつに親戚の嫁と連絡とりあう旦那でしょ

夫母には嫉妬から言い過ぎたとあとで詫びを入れておいたら
あと、夫母に重要なことを伝えるのにラインはありえない
若い人なのかもしれないけど、相手や立場によって言い方接し方を変える方法を学んだ方がいい
臨機応変さがないから事を荒立ててから相談する羽目になるんだよ

659 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:01:46.16 O
次の人どうぞ

660 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:15:19.81 O
旦那は肝心の従兄弟に、お前んとこ夫婦関係どうよって探り入れつつ、嫁さんから相談を受けてるって話はした?

従兄弟には兄弟姉妹いないのかしら

661 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:21:42.13 0
この人、別スレでスレチ指摘されて移動してきたんだね
自分は悪い事をしてないのに損な性格だな
他の人も指摘してたけど、あわてんぼうをどうにかしないと触るな危険扱いになりそう

662 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:23:00.05 0
こういうときはキャンキャンわめくと逆効果
旦那も姑も弱い人に頼られたいタイプみたいだし
「私が一番助けてほしいときにあなたは違う人を助けていたのね」とか言って静かに泣けばよかったんだよ

663 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:23:16.29 O
マルチはスルーが鉄則


次の人どうぞ

664 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:24:06.47 0
誘導元のスレはどこ?

665 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:24:58.73 0
>>663
誘導された上にきちんと締めて移動してるからマルチじゃないよ

666 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:26:24.76 0
>>664
嫁同士

667 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:30:50.67 0
>>654
親戚相手にっていうか、旦那には「相談女」っていうキーワードで
説明しないと理解されなかったんだから、そこまでは仕方ないと
思うんだよね
ところが、それは夫婦間でおさめておくべき内容なのに、「嫁がそれは
相談女っていっておかしいっていうからー」って夫が鳩ったわけで
無駄にトラブルのタネをまいたとしか言いようがない。
言っていいことと悪いこと、やっていいことと悪いことの区別を、
いちいち女房が指摘してやらないといかん阿呆なのかと…

義母か、従兄弟の親あたりが、「夫婦の問題は夫婦で話し合え、よその
夫婦を巻き込んで逆恨みとかなに考えてる」って夫と従兄弟嫁に釘をガツンと
刺してくれないものかね

668 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:31:31.04 O
次の人どうぞ

669 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:33:05.90 0
>>666
ありがとう

670 :649:2017/04/26(水) 14:35:35.40 0
649です。消えるって言ったのに出てきて不快な思いをさせてしまって何度も本当にごめんなさい
マルチのつもりはなかったのですが誤解させるような書き方をしてしまいました、すみませんでした
皆さんに言われた通り私の対応のせいで従兄弟嫁さんに対し取り返しのつかないことをしてしまいましたが、これから良い方向に動けるように出来ることがないか、何かヒントをいただけないか書き込んだのでお返事させてください
従兄弟嫁さんには言い過ぎたこと、傷つけてしまったことに対して手紙を書いて謝罪するつもりです

従兄弟には姉がいるそうですが、従兄弟宅は父母の仲も悪く、姉&母vs父vs従兄弟、のようにそれぞれ対立しているそうです
夫は年が離れているからか従兄弟の連絡先を今まで知らなかったため、従兄弟に渡して連絡するよう伝えてくれと去年の夏くらいに自分の名刺を従兄弟嫁に託したようですが、従兄弟本人からは未だに連絡はきていないそうです

671 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:40:54.91 0
手紙も謝罪もいらないでしょ

672 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:41:02.95 0
>>656
どうするのが最善だったかなんてもう終わった事をあれこれ言っても仕方ないと思うけど?
とりあえずもう拒否したし画像の件も謝罪貰ったんだから終わりじゃないの?

673 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:43:20.94 0
>>670
自分のやった事を手紙などで謝るという事は
自分がやった事は間違いであったという認識があるんだよね?
アナタどんな間違い犯したの?

674 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:46:26.69 0
姑には会ったときに説明とか必要だろうけど
まだ従兄弟嫁と仲良くしたいの?

675 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:50:35.06 0
え?従兄弟嫁に謝るの?何を?
ちょっとおかしいんじゃないかな
旦那もわきまえてない人と思ったけど>>649もかなり変

義母に説明方々やりすぎを反省してるって伝わればなんとなく伝わるでしょ
その程度で十分だよ

676 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:51:15.45 O
>>670
消える消える詐欺ウザい
しつけえなあ!!
まだまだ続ける気か?
専スレでも立てろよwww


次の人どうぞ

677 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:53:37.00 0
>>649は暴走機関車系のトラブルメーカーっぽい
相談内容しかり、前のスレから移動の経緯しかり
暴走しては指摘されて急に引っ込む、対応が下手すぎる

678 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:53:44.04 0
登場人物全員既婚者のはずなのになんか皆浮わついてるな

679 :649:2017/04/26(水) 14:56:41.22 0
私宛のレスが続いてるので出来ればお返事させてください…
相談女呼ばわりしたことを夫が従兄弟嫁に鳩った、はないと思います
着信拒否、ブロックを目の前でしてくれたのと隠れてLINEでやりとりした件について謝罪されたからです

おそらく従兄弟嫁は私のLINEプロフ欄の一言コメントを偶然見ていたんだんだと思います、従兄弟嫁自身がどこで知ったか言ってなかったので不明ですが

相談女ってどういうことなの、私のこと?と聞かれたので、
従兄弟嫁さんの行動が相談女に当てはまっているって自覚がないんですか?とLINEで煽ってしまったためです
必要以上に言い過ぎたため、その件について手紙で謝罪しようと考えていました
上の方が書いていたように身内、親戚に対して相談女と直接言ってしまったのは私自身が悪いと思いました

680 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:58:46.09 0
>>679
謝って許してもらいたいってこと?

681 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:59:35.14 0
>>679
相手の気持ち考えて見なよ
「お前のしたことは相談女のそれだが、さすがに言い過ぎたので謝る」
こんなこと言われたらバトル再開ってなるに決まってるでしょ

それとも「私が出過ぎました、どうぞ旦那と仲良くしてやってください」って言うの?

682 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:00:01.17 0
相手は本当に相談女だとおもうよ
679さんが下に出るから相手が付け上がってるのでは?

683 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:00:27.91 0
>>670
適当に謝れば事態が好転するわけじゃないんだし、まずは自分の旦那をどうにかしたらいいじゃん
Aは相談女だったかもしれないけどその相談女に真っ向から対立しても仕方ないでしょ
旦那に自衛させるよう教育したらいいだけよ
謝罪の手紙なんてやったら向こうが調子付くか余計火に油注ぐかのどっちかで、絶対に好転することはないから

684 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:01:31.47 0
>>679
自分が「謝った」と周りに言いたいがために謝るのは卑怯じゃない?
LINEや相談したのは許せないけど
自分がみんなに言いふらしたのは許してねって事だよね
それとも夫とのLINEも相談もこれから復活OKってことにするの?

685 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:02:00.00 0
>>679
ちょっとアホすぎない?
今後はあまりでしゃばった真似しない方がいいよ
多分そういう立ち回りしちゃいけないひとでしょあなた

686 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:02:45.55 0
あーなるほど
自分がやった事は許して貰いたい
周りを巻き込んだ私はちゃんと謝罪しました
むて実績が欲しいだけなのか

687 :649:2017/04/26(水) 15:02:47.47 0
謝って済むことじゃないし許してもらえるとも思っていません
写真の件、夫に対してのLINEは解決したと思っていますが
話の本筋と関係ないことで従兄弟嫁さんを傷つけてしまったことを謝ろうと思っていました
指摘していただいた通り、私一人で暴走しすぎて周りを巻き込んでしまったのも私が悪いです

688 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:04:27.44 0
>>687
謝罪するという事は
相談OKという事になるんだよね
原因はLINEなんだから

689 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:05:24.50 0
そういう時は黙って次に同じ失敗をしなきゃいい

690 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:06:08.23 0
>>687
夫婦の年齢いくつ?

691 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:06:18.69 0
>>687
やっちゃったことはもう取り返せないんだし
謝って許してもらいたい今後もずっと濃い付き合いをしていきたいと本気で思ってるなら謝ったらいいと思うけど
自分がすっきりしたいために謝るならそれは相手の気持ちを本気で理解して謝ろうとしてないよね?

692 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:07:39.24 0
謝ってその結果どうなると思う?いろいろ予測できるでしょ
もう少し後先考えた方がいいよ

693 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:07:53.44 0
>>687
あなたのしようとしている謝罪は自分がすっきりするためであって
相手の気持ちや周囲の状況を無視した行動だってのは自覚ある?

694 :649:2017/04/26(水) 15:08:30.04 0
個別レスがうまくできなくてすみません
謝った実績が欲しい、とまで考えていませんでした
「相談女」は例え思ってても相手に直接言っていい言葉ではなかったし、従兄弟嫁さんは私の一回り歳上なので尚更目上の人に言っていい言葉ではなかったと思いました

695 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:10:29.34 O
>>679で書いた 自覚ないんですか?は、的確だったから謝る必要はない。 あちらが反省すべき事だからね。
義姉と従兄弟が不仲でも、嫁なんだから義姉に相談したらいい 従兄弟とは年も離れていて携帯の連絡先さえわからない。
力にはなれないって、旦那が話すべきだ。
従兄弟嫁がそんなに連絡してくるなら、従兄弟の携帯教えてって言ったり 義母から教わる手もある。
旦那は間抜けなの?

696 :649:2017/04/26(水) 15:10:31.14 0
690さん
私が20代、それ以外の登場人物は30代から40代です
はっきり言えなくてすみません

697 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:11:23.40 0
もう若さゆえの過ちってことで戒めにして焦って外堀から埋めて相手を苦しめる戦法やめるだけでいいじゃん
旦那がせっかく収めてくれたのにわざわざ謝って(しかも謝罪を受け入れたかどうかも確認できない手紙という方法で)怒り再燃させたら旦那の顔丸つぶれで意味ないじゃん

698 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:13:07.17 0
手紙で謝罪するとか中途半端すぎて謝罪する気あんの?ってなりそう
本気で謝りたいなら直接謝罪するもんじゃないの?

699 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:18:40.59 0
>>694
で、謝って相手に許して貰いたいんだよね?

700 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:19:15.51 O
>>679
誘導されてきたと書いてるんだからマルチじゃないよ。
回答以外のレスはスルーでいいから。

本題だけど、貴女がしたことは間違ってないよ。他の人も書いてるけど従兄弟嫁がしたことは相談女だし、貴女達のお子さんの写真を勝手に載せてるのも有り得ない。
従兄弟嫁が怒ったのは小さい子が駄々こねてるのと同じだから気にしなくていい。
本人の自覚があろうがなかろうが非常識なことをしたのは従兄弟嫁。貴女が謝罪なんかしたら馬鹿にされて今以上に勝手なことをされるよ。

701 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:21:15.50 0
謝るなら「今後もあなたのやる事には口出ししません、完全降伏します」って意味になるってことを念頭に入れて直接謝罪。手紙はありえないよね。学生時代のお友達じゃないんだし

702 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:22:25.17 0
年齢とか関係ないでしょ、立場わきまえず連絡とりあったのは旦那と従兄弟嫁なんだからさ
姑には説明方々事を荒立ててしまったことを謝った方がいいと思うけどさ

若いなら小娘がキャンキャン吠えたで済むかもしれないから
これ以上関わらない方がいいよ
旦那には従兄弟であっても人の嫁、わきまえない対応したら他人からは後ろ指指される事になる
十分反省して以後慎めと釘指しておけばいいよ

703 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:25:34.79 0
これさ、相談女だとしたら謝罪したらヤバイってことわかってんのかね?
言うなれば旦那の浮気相手に「旦那と連絡取るなって言ってごめんなさい」って謎の謝罪することになるってことよね?おかしい状況だとおもわないの?

704 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:27:57.30 O
>>649
自分で専用スレを立ててそっちでやって
ついでに構ってる奴らも全員移動しろ

705 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:28:38.78 0
>>703
私もそう思うよ

706 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:31:09.07 0
学生時代なら謝ればなんとかなったかもしれないけど、大人になったんだから言っちゃったことはもう謝罪しても取り返しがつかないことが多くなるんだよ

707 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:34:02.98 0
学生時代の謝罪はごめんなさい→水に流して仲良くね だもんね
相談女にそれやらかしたらごめんなさい→じゃあ旦那君おいしくいただくね♪だ

708 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:34:28.74 0
うん、謝罪の手紙はいらないよ
やり方も煽りもまずかったのはわかったんだから、今後こういう事は旦那さんと話してどうするか決めればいいんじゃないのかな

709 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:34:40.81 O
>>703
従兄弟嫁に強気に出られて怖じ気ついたのかな。いい嫁キャンペーンも少し入ってるのかも。

710 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:35:20.47 0
謝るのであれば相手を許さなきゃならない
でも自分は許さない
別に許してもらいたい訳じゃない
謝りたいだけ
ってのは、謝った実績が欲しいだけで
本当に心から謝った事にならない
本当に謝りたいなら相手を許さなきゃだめ

711 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:36:34.11 0
夫の十歳下の従兄弟の嫁が649の一回り上ってことは649のとこはかなりの年の差夫婦だね
感情のままに行動しちゃう素直でかわいい若いお嫁さんってのが通用するのは旦那だけだと思った方がいいよ

712 :649:2017/04/26(水) 15:37:20.80 0
感情が高ぶったりパニックになるとうまく言葉をまとめられず冷静に話せなくなるので、手紙の方が落ち着いて気持ちを伝えられると思っていました
皆さんのいう通り考えが私の考えが浅はかでした、もっと落ち着いて行動するべきでした
巻き込んでしまった義両親には改めて謝罪します
従兄弟嫁さんには手紙も出しませんし、今後もう一切関わりません
長々と居座って書き込んでしまい、荒れさせてしまったようで申し訳ありませんでした
厳しい意見も同意してくださった意見も、本当にありがたかったです

以後、649として書き込みは控えます。締めますので転載等しないでいただけると助かります

713 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:37:40.09 0
>>711
本当だね読み飛ばしてたけどすごい年の差
そりゃ詳しく書いたら特定されるわ

714 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:40:06.64 0
>>696
謝る必要はない
子供が犯罪に巻き込まれたらAのせいだから子供の情報が完全に消えるまで厳しく責めていい

715 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:43:56.96 O
>>712
アフィカスにすぐまとめられるだろう
身バレは時間の問題
ザマァwwwww

716 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:45:31.83 0
>>712
今後誰かに謝るような重大な事起こしたら直接言った方がいいよ
冷静になれなくてー言葉が詰まってー手紙の方がーとかこっちの事情なんて謝罪相手にとっちゃ知ったこったないんだからさ
下手したら誠意が見られないってなって余計許されない事になるから
いつまでも若くいられないんだしいつまでもできないで許される年齢じゃないと思うよ
50くらいでそういう責められると泣いちゃうひとが身近にいるけど本当側から見てて恥ずかしいひとだなと思うしみっともないよ。それが許されるのはせいぜいギリギリ30歳まで
いざという時に冷静になる練習とかしといて損はない

717 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 15:55:42.14 0
親戚の中でも若年だろうから、今のうちなら「若いから」って言ってもらえる
でももうじき「馬鹿だから」に変わるよ
もう子供もいるみたいだし、少し大人になった方がいいと思う
あと目上の人(姑)への報告にラインはないわ
直接報告するとかせめて電話でね

718 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 16:00:12.53 O
しつこかったのがやっと締めたんだから触れてんじゃねえよBBA


次の人どうぞ

719 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 16:01:22.53 0
いやもうすでに親戚何人かからバカにされてる状況だろ

720 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 16:02:08.48 O
次の人どうぞ

721 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 16:02:17.66 0
狂犬w

722 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 17:28:35.27 0
LINEが来るから返事するってお互い思ってそう

723 :大学生女:2017/04/26(水) 18:29:48.03 0
他のスレに書き込んだところスレチだと言われたのでこちらに移動してきました
よろしくお願いします

現在大学生の女です
家庭のことで質問があるのでこちらのスレでいいでしょうか?
私の家の環境が普通なのか少しおかしいのか知りたいです
過去の話が多いです
・父が母の妊娠中に浮気をする(それを父が自ら私に報告する)
・弟のちょっとしたイタズラに対して父が傘で殴る
・子供(私たち兄弟)がコップの水をこぼす等の些細な失敗で父が大事で怒鳴る
・反抗期の妹と言い合いになった父が妹の首を絞めて、それを止めに入った私のことも殴る
・私が小4の頃に父と喧嘩して父に何発も殴られたり蹴られたりしたが、父は忘れている
・父と喧嘩した母が父に料理を投げつける
・父が深夜に帰ってきて何故か大声で怒鳴りながら壁を殴り、壁やドアに穴を空ける
・飼い犬に吠えられただけで犬に殴る振りをするなどして脅し、「保健所に連れて行け」「殺してやる」等喚く
・いじめで不登校になった私に対し「お前みたいなやつが殺人を犯す」と言う
・車の運転をしている最中に、気に入らない車にたいしてヌンチャクを振り回して威嚇する父
・好きな野球のチームが負けただけで口汚く選手を罵倒する父
・頻繁に「はやく死にたい」「子供なんて生むものじゃない」と口にする母
・父にされたことを一応かばってはくれるものの、父に対する不満を口にすると「お父さんのおかげで生活できているんだから養ってもらっているうちは我慢しなさい」と言う母(母は専業主婦)

長くなりましたが大体このような感じです
この間「もうこんな家は嫌だ」と私が言った際に、何故か被害(?)を受けた弟や妹ですら「虐待されたわけじゃないんだから大袈裟」「大人になれ」と私に言ってきました
母に至っては「じゃあさっさと家を出なさい」としか言いません
確かにお金に困った経験はありませんし育児放棄もされませんでしたが、決して心休まる家ではありませんでした
うちの家は『普通』の範疇に収まる家庭なのでしょうか?
ちなみに父はこう書くともの凄いダメ人間のように見えますが、仕事は非常にできる人で身なりも整えていますし外面はかなりいいです

724 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 18:47:45.87 0
>>723
普通かどうか聞いてどうするの?
自分の幸せは相対評価で決まるものじゃないよ

お母さんの言う「じゃあさっさと家を出なさい」は本当にそう
家のやり方に納得できないなら就職して家を出よう

725 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 19:06:44.13 0
まぁ普通とは言えないと思うけど>>724の言う通り普通じゃなかったら君自立できんの?
少なくとも就職するまでは我慢するしかないんじゃない?

726 :大学生女:2017/04/26(水) 19:10:50.51 0
レスありがとうございます
普通かどうか聞きたかったのは他のお家と比べて普通レベルなのか、もし普通なら自分の甘えということになるので知りたかったんです
自立はするつもりですし、就活も婚活もしているので近々家を出る予定です

727 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 19:20:04.77 0
そういう家もあるんじゃないの
一昔前は殴る父親ってそこらじゅうにいてそれこそ普通だったと思う
・好きな野球のチームが負けただけで口汚く選手を罵倒する父
これは間違いなく私の実家では普通

728 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 19:30:38.81 0
>>726
各家庭で普通レベルが違うから他のご家庭の普通が世間一般のスタンダードとは限らないからその質問意味ないっていうことをみんな書いててくれてるのよね
その他に質問があるなら続けたらいいけどそうじゃないなら「普通だ」「嫌そうじゃない普通じゃない」の水掛け論にしかならなくて荒れるから質問閉めた方がいいよ

729 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 19:31:18.26 0
>>726
大人が普通か普通じゃないかを明言しないのは
その言葉に囚われて欲しくないから
例えばあなたが洗脳されていればめんな明言してくれてると思う
自分が甘えているからと割り切れるなら「普通」と言ってあげるよ
普通じゃないのであればあなたはどーする気なの?
普通とか普通じゃなくても
とにかく早く自立して手に職を付けて
あなたが軽蔑している母のように
専業だから夫に疑問があっても別れられないような人にはなりなさんな

730 :大学生女:2017/04/26(水) 19:31:47.46 0
>>728
そうですね
レスくださった方ありがとうございました

731 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 19:35:15.33 0
>>726
普通なんてないからそこにこだわる必要はないよ。やられて嫌だった事を忘れたり許す必要もない

732 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 19:36:16.51 0
みんなが言ってるように
普通か普通じゃないかは大きな問題ではないのよ
人によって普通なんて違うから
お友達のように
えー!普通じゃないよー!おかしいよねー?キャッキャ
なんてネットで言うわけないじゃん
普通だったら自分の甘えだと思えるなら
私も普通の家庭だよと答えさせて頂きます

733 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 19:38:44.00 0
>>730
ネットで親が普通かどうか聞く
挙げた項目は自分が普通じゃないと思っている項目だろう
つまり「普通じゃない」と言ってもらって安心するためだけの質問

自分の価値観もはっきりしていない人が今の世の中で結婚を急ぐと
たいてい屑を掴むよ
で、数年後に私の旦那は普通ですかって聞くに決まってる

悪い事言わないから食くいっぱぐれない資格やしっかりしたキャリアを身につけ
人を見る目を養ってから婚活しな

734 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 19:43:21.66 0
>>730
質問の形態は
>>649
に似てる

聞いても仕方ない
自分をしっかり持ちなさい
という事です

735 :大学生女:2017/04/26(水) 19:47:12.53 0
レスありがとうございます
結局共感してもらいたいだけでした
自分を持つとか人を見る目を養うとかよくわかりませんが頑張ってみようと思います
家族のことは日本に生まれただけマシだと思って諦めます

736 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 20:36:10.01 0
自立できるように頑張ってね!

737 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 21:32:28.13 0
>>735
そうそう
大学まで出して貰えてご飯も食べられるんだもん
いい環境だよ
でもその環境に疑問を持ったのなら
職も事務職じゃなく歳をとっても仕事が出来るような
親や夫に頼らずとも生活出来るような仕事を選びなよ

738 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 21:38:38.96 0
>>735
良かった
共感してもらいたいだけ
と気づいて言えたのは大きな1歩だね
共感してもらいたいだけの人には
ここの人は友達じゃないからたいてい共感しないw
共感しても意味がないからね

みんなが書いているように頑張って手に職つけて
ちゃんと自立した生活を送ってね

739 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 21:53:21.38 0
ポエマーな人増えたな

740 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 23:36:35.44 0
>>735
自分の感情を大切にして
勝手な家族に振り回されないように
がんばってください

741 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 00:04:56.60 0
春だからな

742 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 03:39:25.94 0
>>735
弟妹の言葉で気付いたとは思うんだけど、他人よりむしろ家族の方が
こういう事では意外と共感を得にくいもんだよ
家族内体験の捉え方って、全然互いの記憶が違ってたりする
それと長子に逃げられると自分達が責任負う羽目になるから、無意識に
逃がすまいとするんでね、「大人になれ」って言うのは、決して
弟妹が大人になれてるということではなかったりするのよw

できるだけ物理的に距離をおいて、離れてることを言い訳にして接触を
もたなくて済むような自分だけの生活を始められますように…

743 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 06:44:33.52 0
>>649
このことアナタの旦那に言っていい?
それをイヤと思うなら自分でもおかしいことやってるって自覚してる証拠だよ、
普通と思うんだったら報告されても問題ないんだから、と相手に言ってやれ。

それと自分の旦那に、私がこっちの親戚の男に隠れてそんな相談を受けてたらアナタは何も思わない?
と言ってやれ。

744 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 08:27:47.86 0
>>723
感情が高ぶると自分でも制御不可なおとうさんなのかな
しかし運転しながらヌンチャク振り回すって器用だね

745 :ホビー:2017/04/27(木) 13:25:26.28 0
夫が過去に風俗に行ったことを話す、匂わすのをやめて欲しい

・テレビで風俗関連のことをしている時に「こんな嬢いるいるww」「風俗のシステムってこうじゃなくて〜…」と話し出したことがあり、
「そういうのを私に話すのはやめて」と低いトーンで伝える
デモデモ昔の話だしテレビは事実と違うこと言ってるし俺は知ってることを話しただけとうるさい、
一切私の耳に入れるような真似はやめろと念を押す

・夫の友人がうちに夕飯を食べに来た時に「◯◯に旅行に行くんだ」と夫に話し、夫は「あ〜、あそこは金出せばなんでもしてくれるよなww」
夫の友人がいる手前何も言わなかったが睨むだけ睨んだ

どういう神経で妻の前でそんな話をするんだろう
本気で金輪際やめて欲しいんだけどどうやったら伝わるのか

746 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:35:31.52 0
ずいぶんなクソ旦那と結婚して離婚しようと思わないんだね

747 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:37:09.72 0
嫌がるのを喜ぶタイプ?

748 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:45:57.22 0
>>745
彼にとっての武勇伝
しかも大げさに言っているから
子供だなーと思いながらハイハイって言っとけばいい

749 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:46:27.88 0
旦那がお小遣いの残金を誤魔化して申告してきました。2万あるのに5000円というふうに。
私は、旦那のお財布見て残金を分かっているのでモヤモヤします。
本当の金額を言ってもらういい方法あるんでしょうか。
2ヶ月連続で嘘つかれているので、お小遣い満額を渡したくありません。

750 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:47:53.22 0
スルーしとけばいいよ
ちょっとでも悲しい顔したりムッとした態度出したら「こいつ嫉妬してるわぁw」と面白がってもっとやるから
バカじゃないの?って思いながら無視したらいいよ

751 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:51:46.06 0
>>749
小遣いの残金を確認する必要性がよくわからない

752 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:52:09.53 0
>>749
世帯月収いくらか知らないけど、残金をあなたが巻き上げてその後のお小遣い減らすとかなら多分誰と結婚してもみんな嘘ついて申告するんじゃないかね?
巻き上げるつもりがないなら嘘ついてるのわかってるよーって紙でも旦那の財布に入れとけば?

753 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:52:50.75 0
>>749
小遣い制なら満額渡して使途は任せると腹くくれば嘘はきかなくて済むよ

小遣いが少ないというさみしさから残金も嘘ついてもう少し増やしてもらえたらと思ってるのかも

754 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:53:39.18 0
>>752
うわー性格悪

755 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:54:51.39 0
>>754
まぁ実際嘘だし
追い込むつもりなら口で言っても言い逃れられるから

756 :ホビー:2017/04/27(木) 13:56:22.50 0
ありがとうございます
嫉妬ではなく、不潔な話をするなと思うんですよね
未成年の男の子が性犯罪を……ってニュース見てると
「男の子っていうのは大変なんだよ?w」って言ったりするのも理解できません
犯罪者を擁護するなとしか返事しませんでした

離婚というのはあまりに話が大きくなりすぎですが、まだ子どももいませんし、できることなら今彼のこういう思考を矯正したいんです
思考は矯正できなくてもせめて口に出さないようにして欲しいなと

757 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:57:43.17 0
>>756
他人を変えるのは無理
そんなに矯正したいなら旦那の親に言って注意してもらいなよ
どう言い繕ってもあんたの息子下品だよ躾がなってないって意味にはなるけどね

758 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:01:57.10 0
>>756
男の脳みそ(特に品がない男やバカな男)はそういうの注意すればするほど「嬢に嫉妬乙wwww俺モテるwwwww」ってなるから
こっちが正義感や不快感で注意しててもそうやって変換されるだけよ。バカの脳みそに期待しちゃいけない

759 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:03:24.31 0
>>756
デリカシーがなくて本当に辛い旨を伝えた上でそういう類いの話を持ち出すと罰金てことにしたら?
範囲設定はきちんとしてさ

760 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:04:13.26 0
>>749
残高申告をさせなきゃいい
小遣いは小遣い、全額使おうが貯めておこうが個人の自由
子供にもそんな事やったら支配的な毒母の所為で間違いなく嘘つきで捻くれた人間になるよ

761 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:05:54.80 0
>>756
矯正は無理だと思う
いい年した大人が簡単に言動を変えたりはしないよ
そのまま気味悪いおじさんまっしぐらだね

特にその手の事は奥さんが言っても改善されないと思うよ
余程、外で恥ずかしい思いでもすれば少しは変わるかも

762 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:08:35.63 0
>>756
むしろ、そんな発言繰り返してるバカ男と子供作ろうと思ってるあなたにびっくりよ
子供が女の子だったらどうするの?オムツ交換やお風呂中に卑猥な言葉かける父親で、お風呂もオムツ交換もさせられない!って嘆いてるバカ女とかたまに育児板にいるよ

763 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:10:53.26 0
しかしそんな気持ちの悪い色気を履き違えてる旦那さんは浮気の心配とか大丈夫なんでしょうか

764 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:14:49.92 0
今も風俗行ってそうな旦那とうまくやって行こうと思わないわ。十分離婚案件じゃん

765 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:15:42.07 0
何歳か知らないけど、遊び始めの若造じゃあるまいし
いい年してこんな言動の人はもてないから大丈夫

766 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:17:11.52 0
人を自分の都合よく変える魔法を聞く人って大概バカだから

767 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:30:15.79 0
夫婦は同レベル同士が成るって聞くしね
キモ発言続ける男もそれと別れて次行かない女も同レベルよ

768 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:33:38.73 0
>>756
キモッ子供のオムツ替えとかする時に興味津々になりそう
って言葉で思いっきり傷つけてやれば?

769 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:38:36.41 0
もうハラスメントの域に入ってんじゃないの?

770 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:39:22.64 0
>>768
こういう類のバカは何言っても傷なんかつかない「嫁がなんかいってらーw」で済ます
上にもある通り外で恥かくくらいの何かがないと

771 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:42:29.75 0
結婚後に相手の痛い言動で相談する人の常套句って
結婚前は言わなかった、結婚すると(子供ができると)やめると思ったなんだけど
周囲の人はたいてい「前から言ってたよ」って思ってるし
結婚や子供ができて変わることはないよ

772 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:46:59.49 0
キャバ嬢あたりには受ける言動なんじゃないの?知らんけど

773 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:48:47.15 0
そりゃキャバ嬢は金貰ってウケてあげる仕事だもん、何でもウケるさ

774 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:50:13.12 0
そんな理解不能な言動繰り返す男とよく結婚したな
結婚前隠してたとしたならそんな男がよく我慢できたな

775 :749:2017/04/27(木) 15:02:51.12 0
返信ありがとうございます。

やはり決めた額は渡します。

自分にお小遣いがないため、貯まっているのをみてずるいなと思っていましたがやめます。

たしかに、お小遣いは個人の自由ですよね。

776 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 15:05:58.69 0
>>775
あなたがやりすぎ
誰にだって貯めたり、貯めて何か買いたいと思う事だってあるでしょう
プライバシーを覗かれたら嫌な思いだってするよね

自分に小遣いがないのは夫婦で決めた事では?
嫌なら小遣いちゃんともらおうよ

777 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 15:07:27.54 0
>>775
いやいや、自分にお小遣いないならそこは交渉しなよ
ずるい以前に改善できる方法選んでないじゃん

778 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 16:07:13.07 0
なんでも安心して相談できないスレになってるし

779 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 17:01:41.86 0
そら魔法使いがいるスレじゃないから魔法教えてって言われてもね

780 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 17:29:51.08 0
自分が不幸なんだから他人も不幸になれ、って一番底辺の思考だよなあ。
主婦だからいいんだろうが、これ社会人でやってたら最悪だ。

781 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 23:35:27.30 0
特に男性の方からのアドバイスをお願いします
夫は40前半で体毛は濃いのですが、頭がハゲかかっています。後頭部は少し頭皮が見えてきていて、おでこも広くなってきました
本人にハゲ掛かってるよ、薄毛改善シャンプーに変えてみたら?と言うと傷付いてしまうと思うのですが、どんな言い方をすれば良いと思いますか?教えてください

782 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 23:36:20.67 0
すみませんお願いします
家庭版にはこうして書けるのに育児板にはリファがどうのこうのと出て書けません。。。アンドロイドなんですがなぜでしょう?ググったのですかいまいち分からず

783 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 00:33:28.94 0
>>781
うちは同居し始めからシャンプーボディソープは私と夫で別々のものを使っていて今は日用品の買い出しは私がするので
夫のものは薄毛改善とかのシャンプーを買ってきます。ボディソープも体臭に効くみたいなのです
女性向けのフローラル系の香りは嫌みたいだけど、メンズのものならこだわりはないので勝手に選んでます
私も気にせず好きなシャンプー使えるし、もし家族で共用ならこれを機会に別々にするってしたら?
自分が女性向けの香りのものを使いたくて男のあなたには香りが合わないだろうから
あなたにはこれ買ってきたわ、風呂場に置いておくから使ってねみたいな

784 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 01:05:35.79 0
>>783
詰め替えて?

普通のシャンプーならこだわりない人でも加齢臭用と薄毛用は知れば傷つく人いるようだよ
男の人ってハゲは女以上にナーバスで傷つく人多いみたい
シャンプーでも毛生薬でも万人が効くわけじゃなくてほんの一部だそうだしね
あまり家族まであれこれしても駄目ならハゲを恥じられたような疎外感持つかも
ありのまま受け入れる心づもりしておく方が本人のためにも自分にもいいかと
もっともハゲどんとこい式の無神経もやばいけどね
女だって劣化するんだしお互い様だよ

785 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 05:22:47.16 0
>>781
弟はある日そっと薄毛用シャンプーが置かれてたって言ってたよ
「薄毛用買ってください」は言いにくいから丁度良かったみたいでそのまま使ってるって

うちは薄毛用じゃないけど私の趣味でスカルプケアの少し高いシリーズを使ってる
旦那は今の所薄毛じゃないけどまあ予防になるかなって
本人気にしているらしく、結婚した時にもしハゲてきたらすぐ教えてくれって言われてる

786 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 14:50:40.96 0
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787 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 15:31:06.82 0
女性向けのでも薄毛用とかあるだろうから、
嫌じゃなければこの際一緒に変えちゃえば?
「私最近ボリュームが無くなってきて…」とか言って
旦那さんのだけ薄毛用にしちゃうと傷付くかも知れないし

788 :781:2017/04/28(金) 17:43:52.88 0
レスありがとうございます
>>787さんの「私も最近〜」は良いですね!使ってみます

789 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 18:31:07.01 O
女性用と男性用とじゃ ハゲ方が違って成分とかなんか違いがありそう…

790 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 18:54:08.40 0
スレチかもしれませんが

4月から小学生になった娘に友達ができました。
幼稚園の時の友達は遠方なこともあって(うちがちょっと離れていた)
家に遊びにきてもらったことはなかったのですが
昨日はじめて友達が遊びにきてくれたのですが……

例えば、うちは3時のおやつを食べたらそれ以後はおやつなしです。
その子は3時のおやつの時にあまり食べなかったので、小食なのかと思っていたら
その子の家では食べたい時にいつでも食べていいらしくて
勝手におやつ箱からおやつをとって食べようとしたり
家に帰る時間の10分前だからお方付けしようというと面倒だからいや、と言ったりします。
どうも家では手伝うときもあるけど、面倒だというとママが片付けてくれる、らしいです。

こういう場合って、「うちのやり方」をその子に教えて従ってもらっていいんですかね。
他所の子に無理やり片付けさせるってどうなんだろう、と思ったけれど
うちの子たちにはいつもそうやって片付けさせているし、おやつも時間を決めているので
その子だけ特別扱いしにくいしな、と困っています。

791 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 19:01:38.10 0
>>790
郷に入れば郷に従え。うちに遊びに来たからにはうちのルールに従ってもらう、嫌なら外で遊べ。もしくは来るな。でオケ。
人の家のお菓子を盗み食いするような子は親もアレだから、今後の付き合いは考えたほうがいいがよ。

792 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 19:01:53.36 O
>>790
板違い
育児板でやれ

793 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 19:10:21.45 0
>>791
ありがとうございます。
付き合いは確かにちょっと考えたいと思う部分は他にもあったので、心します。

>>792
育児板でググったんですが、該当スレが見つからなかったもんですみません

794 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 19:15:37.78 0
>>790
>>791と全く々意見
家それぞれで違う事は教えた方がいい

795 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 19:15:45.19 O
>>793
最低限のスレルールも守れないのに居座ってんじゃねえよ
育児板にスレがないなら自分で立てろクズ

796 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 19:19:06.22 0
>>793
1を読み直して
0は荒らし

797 :名無しさん@HOME:2017/04/29(土) 01:55:37.49 0
>>789
>>781さんは女性用で旦那さんは男性用って事じゃないの?

798 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 12:59:13.53 O
>>797
ごめん よくわからずにレスした スルーして欲しい

799 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 16:40:29.54 0
>>781
うちはシャンプーとかはボトルを100均のやつに入れ替えてて、子どもらにはお父さんのは
使わないように言ってある

800 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 09:57:19.51 0
結婚5年目ですが、今になって結婚式の事を妻にぐちぐち言われます
妻の母は家族で一人新興宗教にはまっています
人前式しか出席出来ないと言う事でしたが、夫の私がそれを拒否しました
で、家族で出来る和装の神前式にしました
当時、破談になるかくらいの勢いで話し合い、妻は納得したはずだったのですが、
結婚式の写真に母が居なく寂しいと、実際に娘が出来て自分が結婚式に出れないと言うのは考えられないとか
今更言ってきました

さすがに私も切れてしまい、妻はただの愚痴だったと、平謝りするのですが…
私も中々心の整理がつきません
妻に冷たく当たってしまいます
もちろん態度でだけですが…

どう切り替えたら良いでしょうか?
また、この件に関しての皆さんのご意見を聞きたいです

801 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:04:11.06 0
やっちまったもんは仕方ないから何言われても甘んじて受けなよ

802 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:05:10.27 0
>>800
なぜ人前式は嫌だったの?

803 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:17:15.14 0
>>802
やはり新興宗教に拒否反応があり、
人前式イコール新興宗教用結婚式だと認識していたせいです
それは、今でも変わりませんが…
今は、宗教の事は全く出てきませんし、
比較的仲良く妻の両親ともお付き合いしてます

意固地になって悪かったと、
人前式でしてあげれば良かった、申し訳ないと
謝り続けるべきでしょうか…?

また、今、私の通勤の関係で、引っ越しを考えてます
妻の実家からは車で4-50分遠くなります
妻の両親に万が一があったら妻にまた、引っ越したくなかったなどと、
ぐちぐち言われるのは明らかなので、
もう引っ越しも良いからと言いました…

普段は腹が立つ事は無いのですが、
この件に関してはイライラが治りません

804 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:19:52.37 0
せめて写真だけでも一緒に撮ったらよかったのに
結婚は家と家とのことだから両家に祝福されないようなことはしないのが鉄則
花嫁花婿が主役だけどその認識は招待されたら。自分が花婿花嫁の立場になったら相手を招待してもてなし感謝する立場なんだから
まぁでもやっちゃったもんはもうどうしようもないよ。ずっと小言言われておけばいいと思う

805 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:20:55.52 0
>>803
そこまで拒否反応起こすくらいなら結婚自体やめればよかったんじゃ

806 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:23:56.99 0
>>800
「破談になるかくらいの勢いで話し合い」をしたというけど、結局

彼女「母親に結婚式に出て欲しい」
貴方「絶対嫌だ!」

こういうやり取りをしただけじゃないの?
そもそも、彼女を思うのなら、何故神前式にしたのか。
身内の紹介もあるから、彼女の母親が来ないことが親戚中に知らしめることになるし。
せめて誰でも気軽に参加できる、教会式にすればよかったのに。
いろんな意味で配慮が無さ過ぎる。
あと、通勤のこととか、とにかく後だしで嫁が悪いって話にしようとして必死だよね。
普段からそんな感じなんだとしたら、結構ヤバそう。

807 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:25:30.73 0
うちは無宗教で人前式だったわ
神様に誓うより列席する方々に誓った方がしっくりくる気がしたからだけど

宗教を毛嫌いする気持ちはよくわかる
でも相手の親が出席できないことについてあなたもあなたの実家側も
何も問題にせずフォローもなかったのは
奥様が不満に感じても仕方ないのでは

808 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:28:32.86 0
うちはチャペル式だけど、チャペル式ってキリスト教の形をした人前式なんだよね、実は。
本当の式はキリスト教じゃないとできないし、やるためには講習とか受けないとダメ。
神前式は予算の関係で辞めたw

809 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:31:03.95 0
今になってぐちぐち言われても困るわって気持ちなんだろうけどそもそもそんな後々大揉めするようなことを強行するなよ

810 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:35:07.47 0
>>800
自分が奥さんの立場だったらどうするの?

811 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:37:21.74 0
やっぱり女は子供だな

812 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:39:29.99 0
>>803
今更謝罪されても口だけとしか思えないだろうから打つ手はないよ
謝罪するタイミングは嫁に「やっぱり結婚式人前式がよかった」って言われた時だった
そこで激昂して言い返した時点で謝罪のタイミングは永久になくなったんだよ。謝罪されてもとっさに出た激昂やその後の冷たい態度の方が旦那の本心だとしか思えないからね

813 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:48:52.68 0
後々揉める原因になった根本的な原因はそもそも妻が妻母なしの結婚式に納得してなかったってことだろ
夫婦でその場ですり合わせができないのに結婚してる意味ないだろ

814 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:52:35.35 0
嫁の親戚の1人が居ない、とかなら目立たないけど母親がいないんじゃスゲー目立つ
自分さえよければいいって考えなら1人で結婚式しとけばよかったんだよ

815 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:55:24.06 0
もう1回やったらいいじゃない

816 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:57:44.39 0
妻も一度納得したなら蒸し返すなよ

817 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:58:02.16 0
無宗教でサラッと人前式とかできる人は健全だけどさ
うちは無宗教だから!人前式なんか新興宗教みたいで嫌だ!とか言いながら神前式したの?なんか矛盾してない?

818 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 10:58:03.28 0
いやー五年も経ってるんでしょ
生活感出るじゃん。失った時はもう戻せないのよ

819 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:00:56.46 0
>>816
納得したふりしてただけじゃね?
普通の親子なら親に結婚式出て欲しいと思うのは当たり前だし
どうしても人前が嫌なら自分の母親も出席させない写真も撮らせないってしたらお互い同等の不満を持つことになって夫婦平等になったけどな

820 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:01:26.16 0
切れて冷たい態度取るのは自分が正しいと思ってるからだろうけど
そんなに正しくもないと気づいたとき
嫁さんがどう出るかだなー

821 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:02:33.85 0
>>817
神道なんじゃない?知らんけど

822 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:06:24.30 0
もし神道なら婚前から宗教戦争勃発するような結婚やめたらよかったのに

823 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:14:55.86 0
>>803
>人前式イコール新興宗教用結婚式だと認識していたせいです
何でそう考えるのか意味がわからない。あなたの勘違いだよ?
母親がいない状態で結婚式をした奥さんが可哀想だし、自分勝手で配偶者の考えを受け入れようともしないあなたは酷いと思うよ
結婚式以外のことでも配偶者の考えを押し退けてそう

824 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:15:06.89 0
でもその場で納得したふりして数年後に「そういえばあの時」とか言われたら言われた方もどうしようもないよね
多分今からお詫びにもう一度式あげようってなっても「5年前の方が良かった」とか言われるんだろうなぁとしか
これを機に夫婦でちゃんと先々の可能性を考慮した上の話し合いをしていくようにしたらいいと思うわ
夫婦続けるならば、ね

825 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:18:44.50 0
今更言われてもどうしようもない事だけど
当たったり冷たくしたりという反応は
夫婦関係をこじらせるだけだと思う

826 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:20:50.97 0
他に不満があるんじゃないかな
それまで我慢してきたけど、色んな不満がたまってきてポロッと出たのでは?

心の中で不満があっても、抑えられるときもあるけど、無理になるときもあるよね。

827 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:21:26.98 0
というか「結婚式に母親がいなかったのは悲しい寂しい」と言われるのはイラっとくるのは分かるけど、
「引越して家が近く無くなったから両親の死に目に会えなかった」と泣きながら言われるとして、その言葉にイラっとくるような気がするなら今すぐ離婚した方がいいんじゃ?
前者は不満文句だけど後者は遺族の悲嘆反応としてはまああり得ることじゃん
配偶者の悲嘆によりそう気がないならさっさと離婚して引っ越せばいい

828 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:37:28.25 0
そうだったのかごめんねじゃ駄目なのかい
今更どうにもならない事を言われて腹が立つのはわかるんだけど、気持ちに寄り添う時があってもいいんじゃないかな

829 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:43:40.72 0
我慢する女が昔のあれこれを言い出す時は現状に不満を持ってる時
つまり結婚式云々ではなくそれ以外の旦那自身に不満を持ってる可能性が高い

830 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:45:32.66 0
>>827
通勤の関係で実家からは車で4-50分遠くなるだよ?
飛行機の距離になるならともかく死に目にそんなに関係ある?
しかも転勤とかならしょうがなくない?

どうしても叩きたいだけのがいて引くわ

831 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:55:11.24 0
>>830
そら仕方ないけどこの嫁なら言ってきそうじゃん。でも遺族に鞭打つようなことは基本的にはできないじゃん
その状況でイライラするのが抑えられない自信があるならさっさと離婚しとけって話でしょ
むしろそこのイライラが抑えられないならこの先何十年も続く結婚生活で何回も何十回もイライラタイミングが訪れるよ
嫁にはもっとお優しい()旦那がお似合いでこの人には親族全員含め無宗教で自立した嫁がお似合いだよ

832 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 11:55:26.04 0
今は落ち着いてるから忘れてるようだけど嫁も恨むなら実母だと思う
なんの新興宗教かわからないけど事によったら旦那親族から反対され破談になってもおかしくないよ
いくら結婚は二人の問題だといっても親が特殊な宗教の人と縁続きになりたくない人は多数存在する

833 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 12:04:44.21 0
>>803
悪くないと思う事で謝り続けてもイライラが募るばかりだよ
奥さんも今更言ってもしょうがない愚痴だと自分で理解しているだろうから
冷たい態度を止めるだけでいいと思う
引っ越しはまた別の問題なので通勤時間等や環境を考えて2人で決めればいい

834 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 13:20:49.30 O
>>803
> ・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
スレルールが守れない時点でもうね。レスを選んで返事してるところとか貴方の本性が透けて見える。
> 当時、破談になるかくらいの勢いで話し合い
これは貴方と貴方の実家がだろうね。嫁さん怖かっただろうな。破談を承知したら思い付く限りの罵倒と法外な慰謝料を請求されそうだもの。
自分の考えに凝り固まって配偶者の晴れの日を悲しい思い出にしてしまったことにはスルーとかどんな神経してるんですかね?
> 結婚5年目にもなって
5年目にもなって言い出すのは他にも色々やらかしてるからじゃないんですか?たった2レスだけでモラハラ臭がぷんぷんしてますし。
嫁さんへの思いやりと気遣いがない限り気持ちの切り替えは不可能です。

835 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 13:22:23.09 0
今更でなく、娘が生まれて母親視点の気持ちもわかるようになったってだけでしょ
あなたは(宗教的とかは置いといて)娘の結婚式に出れない写真もないってなったら悲しくない?
今からやり直したいとかあなたが理解しなかったからとか責めるとかじゃなく
無念だったろうな。そうだなってだけの話じゃないの?

836 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 14:20:14.11 0
旦那も嫁もどっちも話し合いができないんだろ
旦那は気に入らない物言いがあれば相手に冷たい態度で接してもいいと思ってるし
嫁は我慢するけど後で爆発して過去のことをぐちぐち言う
どっちも夫婦関係続ける努力してないじゃん

837 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 16:45:17.04 0
・人前式の結婚式拒否
・妻の実家の宗教が〜
数年前からあちこちマルチして愚痴口妻の親の悪口書いていたねちねち男さんでしょう

妻の親がエ○バだからどうの、妻の親の悪口をほかにもだらだら
それもマルチも数回じゃなくて生活板から気団から家庭の複数のスレで何度も注意されてもまたやる
別板ではマルチ男ってあだ名もついていた人
特徴的なねっとりした口調とモラハラっぽい発言でいつも即バレ

838 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 17:03:37.41 0
後ろめたさもあるから
愚痴にキレるんじゃね?

839 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 17:16:42.25 0
エホの人か
嫁も結婚前どっかで相談してたからコラボじゃね?

840 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 18:27:50.45 0
嫁の書き込み既女?

841 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 21:30:18.62 0
>>800
妻のお母さんは、娘より宗教をとったんだから文句があれば母親に言うべきだよね
あなたの奥さんは

842 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 21:33:34.57 0
>>840
たぶん知恵袋か小町
エ○バ 母親 人前式
でググると何個か出てくる中の2010ねん6月あたりに書き込んでるやつがそうじゃないかと

843 :843:2017/05/01(月) 22:54:19.42 0
割り込みでしたらすみません
先日プロポーズをやんわり保留にされました
付き合って2年半ほど 同棲2年ほど
理由は1年半以上ずっとレスだからだそうです
レスの原因は俺の拒否
拒否する理由はもともと行為が好きじゃないから
付き合い始めの頃に一度レスが原因で大喧嘩をしたことがありますが、それ以来何も言ってこないので彼女も理解してくれたと思っていたのに…
まさか今でも悩んでいたなんて驚きです
結婚するにおいて夫婦生活ってそこまで重要ではないですよね?
どうせジジババになったらしなくなるんだし…
ぜひご結婚されてる皆さんの意見をききたいです

844 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 22:55:31.97 0
>>843
子供いらんの?

845 :843:2017/05/01(月) 22:58:16.23 0
>>844
彼女にもそう言われました
彼女はほしいみたいですが、俺は正直いてもいなくてもいいです

846 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 22:59:24.53 0
BBS PINKでやって

847 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:01:28.48 0
>>845
レスって離婚理由にもなるしそうなると有責はレスってる方
充分重要だからまあ彼女の幸せを願うならアキラメロン

848 :843:2017/05/01(月) 23:09:58.20 0
>>847
レスで離婚もあるんですね
自分はもう30後半ですが彼女はまだ20代前半なので、847さんのおっしゃる通り彼女の幸せを願って手放してやりたい気持ちと、彼女以外とは結婚したくないと思う気持ちで板挟み状態です
しかし彼女の幸せを願うなら、これ以上若い時間を奪うのはかわいそうですよね

849 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:12:13.53 0
喧嘩以来何も言わなかったから理解してくれたはずだ
今でも悩んでいたとは驚き
そんなことが言えちゃう思いやりのなさや身勝手さにも愛想尽かしたんだろうな

彼女はよく考えてその結論をだしたはずだ
別れてあげなさい

850 :843:2017/05/01(月) 23:23:11.76 0
>>849
思いやりがない…
そうなのかもしれません
1年半レスで俺は快適でしたが、彼女がしたかった場合は1年半も我慢させていたことになりますよね
彼女との話し合いでも「そんなにしたかったら言えばよかったのに」と言ったら「以前喧嘩したときにそんなにしたいなら犬か猿とでも付き合え、と言われたのがショックで言えなかった」と言われ「あなたはときどきすごく思いやりのないことを言う」と言われました
でも欲求はやはり言葉に出してもらわないと分からないと思います

851 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:27:31.72 0
>>850
猿と罵られても言葉にしろと?
言葉にしたって受け入れる気もないのに?

ダメだわお前

852 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:30:07.90 0
ここで必要ないですよねーなんて自分に都合のよい意見を見つけようとしたって無駄
ネットで聞いたらレスでもいいって人いっぱいいるし婚約は継続するよ、とでも彼女に言うつもりなわけ?

853 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:31:21.28 0
>>850
自分の気持ちを言葉に出したら罵られるのがわかりきってる人に対してあなたは自分の気持ちを話せるんですか?

854 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:31:46.18 0
そもそも何の相談?みなさんはどう思いますかってアンケートなら相談じゃないよ
彼女と結婚するにはどうしたらいいかってことかな?

855 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:31:48.95 0
年の差がある人間と付き合うという事は
多かれ少なかれこういう問題は出てくるといういい教訓だと思って
次の相手を探す時はもう枯れきった人生隠居の人を探しなね

856 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:33:10.91 0
>>850
うわーすごい侮辱な言葉の数々じゃん
レスで快適なら別れればいいじゃん。1人でいなよ。彼女は他の男と結婚するなり子供産むなりするよ

857 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:34:37.07 0
結婚ってこれからの人生の性行為のパートナーを一人に決めるってことでもあるから
結婚するまえからレスじゃ難しいよね
話し合おうとしたら犬豚扱いなんて論外だわ

858 :843:2017/05/01(月) 23:34:41.92 0
>>851
正直もともとあまり性欲がないので、性欲のある人を動物みたいだと見下していたところはあります
その本音が出てしまっただけです
こんな下らないことで別れたくはないのでGW中に一度してやれば丸く収まりますかね?

859 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:35:01.62 0
彼女を解放してあげなよ。レスにしてもそうだし、子どものことも考え方が違うじゃん。話し合いでお互いの考えが擦り合わせできればいいけど、猿とでも〜って言葉が出ちゃうなら話し合いも無理じゃん。

860 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:35:09.29 0
てか自分が20そこそこの年齢の時も枯れてたんかね?
その年齢でも枯れてたのならレス云々は分かるけどわざわざ盛りの若い女と付き合って一方的にレスるのは正直馬鹿としか言いようがない

861 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:36:34.27 0
>>858
それを下らないことと言ってしまえるところがもうダメ…しかも、してやればって、何様?

862 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:36:46.43 0
>>858
本音が出るって一番あかんよね
根本的な考えが変えられないならもう別れたら?あんたに取ったらくだらないことだけど彼女にとったらくだらないことじゃないんでしょ
30後半でそんなこともわからないとか一生誰とも付き合わない方がいいよ。生きてちゃいけないレベル

863 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:37:14.31 0
>>858
一度してやれば?あんた何様?

864 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:37:57.52 0
>>858
思春期の男子中学生とかがいいそうなセリフしかはいてないってこと自覚ありますか?

865 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:39:56.91 0
一回したくらいで元通りになるわけがないだろ
彼女のこと見下しまくってるけどそんな動物みたいな女になんで執着するの?

866 :843:2017/05/01(月) 23:40:18.75 0
>>854
夫婦生活なんて結婚したら大体しなくなるものだと思っていたので、その確証がほしくて質問しました
なのでレスで離婚することもあるとは思ってもみませんでした
彼女とはお互いの及第点を見つけて結婚話を進められればと思っています
できれば今まで通りレスのまま穏やかに暮らしたいです

867 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:41:13.01 0
性欲ないって男は大抵
自信がないの裏返し

868 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:41:46.97 0
ああなるほど粗チンなんだ

869 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:42:03.86 0
中折れとかね

870 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:43:15.38 0
>>866
お互いの及第点と言いつつ、今まで通りがいいと。結局、自分の思い通りにしたいだけじゃん。

871 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:43:50.75 0
>>866
もうこのスレ彼女に見せたら?犬猿とやってこいなんて本音が言えるならスレ見せるのだってできるでしょ

872 :843:2017/05/01(月) 23:45:16.19 0
>>860
20代のときは性欲より仕事が楽しくて朝から晩まで仕事していましたが、今と比べたらまあまああったと思います
こういうところが思いやりがないと言われるところなんでしょうね
ですが今は仕事が忙しく、性欲より睡眠欲が勝ってしまいどうしてもそういう気持ちになりません

873 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:47:00.00 0
>>866
お互い及第点を見つけるのはできる
でも今まで通りは絶対できない。プロポーズの時点で不満が出てるものをそのままにして結婚してもすぐ離婚するよ
アホだから目先のことしか考えられないんだろうけど若い嫁貰うつもりならそれなりに相手の体力に合わせるなりなんなりしなよ

874 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:47:05.16 0
彼女と別れて同じように性欲薄い人を探せばいい

875 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:47:29.55 0
30代だもの、年なんだよ
彼女についていけないんだよ
諦めろ

876 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:47:38.21 0
>>872
さっさとこのスレ見せてこい
きっと彼女も感動して涙を流すだろう

877 :843:2017/05/01(月) 23:48:07.58 0
すみません 帰宅するので少しおちます
まさかこんなに反応していただけるとは思いませんでした
レスくれた皆さんありがとうございます 家帰って一つ一つ噛み締めます
やっぱり俺がずれてたんですね
もっともっと彼女を思いやりたいと思います
はやく笑顔の彼女の顔がみたいです

878 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:50:36.33 0
>>874
これが一番いい
このまま結婚してもことあるごとにレスのこと責められたり離婚時慰謝料払う立場になったりと戸籍的にもお財布的にも大打撃受ける結果になることがわかりきってるのにねぇ
彼女の要望に答える気もないくらい彼女を好きじゃないのに彼女に固執するってもはやそれは独善的な独占欲しか彼女に抱いてないってことよねぇ

879 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:50:56.91 0
あー…
一発やればいいと思って余計彼女に冷められるパティーン

880 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:52:16.94 0
わかったフリするのが一番あかん

881 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:53:12.81 0
>>866
主婦の浮気の原因にもレスがあるけれど、浮気されても許せるの?
一度したら丸く収まるなんて考えない方がいいよ。
何かのアンケートか調査結果で、性欲は男性が十代が一位で、女性は三十代が一位って記事を見たわ。

882 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:53:56.35 0
性欲は努力でどうなるものじゃないから別れた方がいいと思う

883 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:55:14.08 0
レスってる方だと相手が追いかけてきてくれてる気がして優越感ある
でもそれは確実に相手の愛情が覚めていく行為で
いつの間にか自分が追いかけていく方だったと気づくと
もう遅いんだ

884 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 23:56:13.89 0
別れたくないけど別れないための努力もしません!
なんて向上心ない男はさっさと見切りつけられるから大丈夫
万一見切りつけられず結婚してもレスに加えて今ならもれなくモラハラもついて慰謝料増し増しで離婚できるから大丈夫

885 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 00:04:55.80 0
>>866
結婚したら夫婦生活なくなると思ってたとかお前どうやって生まれてきたの?

886 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 00:10:50.54 0
確かに。お母さんマリア様かなにか?
それともデキ婚?できてから結婚した流れ?

887 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 00:15:13.48 0
出家して仏門に入られてはいかがだろう?

888 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 06:01:21.83 0
>>843はレスだけが理由だと思ってるみたいだけど
本当のためらう理由は、時折言う思いやりのない言葉だろうね
どんな状況でも嫌いな相手でも犬猿とセックスしろなんて言わないよ

1時しのぎでレスを解消しても人間性は変わらないから
婚約前後のあれこれでまた本性出して、結婚はなしになるんじゃないかな
その方がいいよ

889 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 07:31:44.82 0
20代前半で同棲二年、一年半以上レス
こんなのと結婚しなくてもまだまだ出会いあるわ
次の人がまだ見つからないだけだろうな

890 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 08:23:29.46 0
こんな独りよがりの思いやりのないやつの
行為なんて考えるだけでもヘタなんですけど
次行こう

891 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 08:30:49.03 0
相談お願いします。
近居の娘がまもなく二人目を出産予定です。娘はフルタイムの正規雇用で働いており、大変なはずなのに、夫と姑から実家を頼ることに良い顔をされていないらしく、実家(私)を頼りづらいようです。(向こうの実家も近いため、こちらを頼るなら向こうも頼らなきゃならない)
一人目の時も里帰り出産や産後の手伝いはできませんでした。
せめて二人目は里帰りをしてほしいのですが、どう話を進めれば娘の立場を悪くせずにできるでしょうか。

892 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 08:34:27.76 0
繁殖能力の劣った男なんてさっさと見切り付けて別れれば良いのにだらだら同棲続けてる彼女も
どうかと思うわ
性欲がない、子どもはどっちでもいいなんて最初から子ども育てる気持ちすらないよね
早く別れろよ屑

893 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 08:36:07.08 0
>>891
またお前か

894 :891:2017/05/02(火) 08:45:07.59 0
>>893
すみません。
以前別のところで相談したところ、相談スレに行けと言われたので、改めて相談させていただきました。

895 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 08:51:13.54 0
>>891
出産の里帰り、しかも二人目で夫と姑がいい顔しない
一人目の時もしなかった
両実家は平等に頼る

それ夫や姑が普通じゃないけど、娘さん大丈夫?
産後1ヶ月は実家で過ごして何が悪いんかね
「産後の娘の体調(健康)が心配、休んで欲しいですし
一人目もいますから1ヶ月は里帰りしてもらおうかと
近居ですから毎日でも来てくださいね
1ヶ月姑さんも一緒に住みますかー?」くらい嫌み言ってやりたいわ

896 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 08:53:32.13 0
あれ?マルチなの?

897 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 08:53:59.93 0
>>891
娘さんは育休を取ったり、時短勤務にはしないの?義実家に頼りたくない理由は?娘さんの夫は何もしないつもりなのかしら
娘さんは本当に里帰りしたいのかな。里帰りする必要性を感じない女性も増えてるけどねー。何でそんなに里帰りさせたいんだろう

898 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 09:04:10.68 0
>>891
出産時のあれこれは娘さんの意思が優先
たとえ心身きつくても義実家との関係を優先したいならそれもよし
実家と義実家のパワーゲームに巻き込まれないよう家に引きこもるもよし
義実家に世話になるも実家に世話になるもよし
交互に日参させて姫待遇されるもよし

まずは「頼りづらいようです」じゃなく娘さんの意見を聞いたらいいのでは?

899 :891:2017/05/02(火) 09:14:49.86 0
やっぱり普通じゃないですよね。
産後の娘を休ませてあげたいです。私から姑にきっぱり「こちらで休ませます、見にきたいときはどうぞ」と言うのが良さそうですね。
娘は遠慮しがちな性格で、長子にありがちな甘えることのできない子ですから、夫から「自分が頑張るから」などと言われると反対はできないと思います。
実際娘婿はよくやってくれているようですが、やはり日中は仕事に出ますし、行き届かないところは多いと思います。
産休育休はもちろん取る予定です。

900 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 09:21:07.81 0
全力で釣りにみえるんだが

901 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 09:21:50.32 0
>>900は誤爆です

902 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 09:40:13.82 0
この人停電の中乳児連れの娘に今からうちに来いとか宣ったババアじゃん
まだ納得してないのマジで娘いるの?

903 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 09:47:41.18 O
>>899
行き違いになったんだと思うけど>>898を読んだ方がいい。
レスを読む限り姑さんは娘さんに対して思いやりがなさそうだし、昭和初期の姑気質を感じる。こんな人に貴女がきっぱり話したら後々娘さんが辛い思いをするんじゃないかな。
898がまず娘さんの意見を聞いた方がいいと書いてるよね。私も同意見。
娘さんの考えを聞いて娘婿さんとも話し合って、娘婿さんから姑さんに話してもらうのが無難だと思う。

904 :903:2017/05/02(火) 09:49:49.11 O
>>902
そうなの?だったらレスするんじゃなかった。

905 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 09:50:29.26 0
>>899
不公平とか行ってる姑さん特に娘夫さんには違いをちゃんと言ったほうがいいですよ
「こちらは娘の産後を(家事)を手伝うんです、孫を見たいだけの姑さんとは違う」ってことを

906 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 09:57:27.95 0
>>899
あなたの娘はもう結婚して子供もいるんだよ
いつまで「自分の子」、「甘える事が出来ずに親の私が面倒をみるべき子」だと考えてるの?
ピーナッツ親子なのかな?過干渉にも程がある

907 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 09:59:56.90 0
婿や姑に関しては、この人の想像でしかない件…
〜ようです
〜思います
ばかり

908 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 10:11:01.99 0
>>899
娘さんとこっち読んで対策したほうがいい
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1485905774/

909 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 10:16:18.90 0
何度も言われてるだろうけどさ、普通に娘さんから距離を置かれてるんだよ、貴女
姑の言う話なんて、貴女をけん制するための言い訳でしかない
両家平等にしたいから里帰りしませんなんて普通じゃないよ
嫌われてるんだよ

910 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 10:30:14.25 0
2ちゃんじゃ義実家が悪者の流れだけど
リアルでは産後を義実家に頼む人は案外多いからね〜
妊婦を大事にしたいなら勝手に普通を決めないで本人の判断に任せるのが1番だ

911 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 10:50:04.40 0
へんな実母で娘が避けてるほうなの?

912 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:00:37.73 0
>>911
そうでしょ
でも、本人は気が付いていない。しかも自分から娘の義母に文句を言おうとしてるし、周りが見えていないんだよ

913 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:03:30.71 0
実態はわからないけど、自分自身娘の立場で、
色々理由をつけて毒親から逃げてる自分としては
娘さんも同じなんじゃないかな、と思ってしまう。

914 :891:2017/05/02(火) 11:13:39.91 0
以前にも言いましたが、嫌われてなんていませんよ。
何度もお母さんのこと嫌いなの?と聞きましたがその度に、そんなことあるはずない、何かあったら頼らせてもらうからね、と答えてくれます。
毎年母の日や誕生日も欠かさず贈ってくれます。ただ甘えるのが下手なので頼れないんだと思います。

>>912
今まで言うつもりなんてありませんでしたが、>>895を読んで、私が言うのが娘の立場を悪くしないのかな?と思ったのです。
やっぱり言うのは控えるべきですか?
私としても、それだけのことを向こうの実家に言っておきながら、結局里帰りを断られたらどうしよう、と不安ではあります。

915 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:18:32.87 O
>>914
娘から何もアクションを起こしてこない限り静観していろっていうのが分からない?
あのさ、いい加減に子離れしろよ

916 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:20:29.32 0
>>914
義実家に連絡取るのだけは駄目だね〜
何より大切な娘さんと旦那さんの顔を潰すことになるよ

917 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:24:05.77 0
前にも違うスレに書いてた、自分の周りの友達はみんな娘の産んだ子の世話してる!私も孫のお世話したい!って人じゃないの?
娘は重い母親が嫌なんだよ
だけど面と向かって嫌い?って聞かれて嫌いと答えるわけないでしょ
子離れして自分の楽しみを別に見つけたほうがいい

918 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:24:16.57 0
>>914
>>895は極端な2ちゃん脳なので参考にしないほうがいい

919 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:24:50.15 0
>>914
贈り物をしないとあなたが嫌な顔をするから娘もイヤイヤ贈ってる可能性はあるし、毒親に向かって嫌いだなんて言える子供は少ない
子離れしようよ。頼りたかったらあなたに連絡が行くんだから娘の事はそっとして置いてあげて。娘さんが可哀想

920 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:27:30.20 0
・里帰りしてくれない
・停電の中うちにこい
・周りはみんな(4、5人)娘が孫連れて週一で来てる
・羨ましいうちも連れてこい
・連れてこないのは旦那と姑がうるさいせい

が2.3年前の初回の主張だったけどその主張は変わってないのね

921 :891:2017/05/02(火) 11:32:48.01 0
じゃあ、里帰り出産は一般的ではないんですか?違うでしょう?みんなしてますよね。
娘のいる母親にとっては何よりの希望ですよ。
なぜ私だけそれを我慢させられるんですか?
可哀想なのはこちらの方ですよ。
帰ってきて、の一言すら許されないんでしょうか…

停電中うちに来ないかといったのは、こちらはもう復旧していたから、夜になって小さな子が暗闇を怖がらないようにと思ってのことですよ。
台風はもう過ぎ去ってましたし、まだ明るいうちでしたから移動も安全でしたし。

922 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:37:19.38 0
>>921
私は里帰りしてない人間だけど、里帰りしろしろ言われたら絶対に嫌だ。決めるのは娘
自分のことぐらい自分で伝えれないなら母親にはなれんわ
出しゃばったらダメだよ。黙って要請があるまで待ってろ

923 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:53:36.88 0
>>921
里帰りするもしないも娘さんが考えることだよ
実家の母が自分のために決めることじゃない

924 :891:2017/05/02(火) 11:54:14.39 0
>>922
黙って待っていたら、孫にろくに会えないまま孫は2歳を過ぎてしまいました…
こちらからアクションを起こす機会だと思うんです。
もうどうしたらいいのかわからないのです。
私が悪者になってでも、向こうの実家に一言言えば変わるというのならそうしたいです。

925 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:54:44.50 O
>>921
> 里帰り出産は一般的ではないんですか?違うでしょう?みんなしてますよね。

一般的とはいえない
人によるとしか言いようがない

> 娘のいる母親にとっては何よりの希望ですよ。
自分の娘に子どもが産まれても
あっさりとした感じの母親はたくさんいる
そういう方々は自分の仕事や趣味などに忙しくしている印象

> なぜ私だけそれを我慢させられるんですか?

娘が端からお前の援助なんて求めてないから

> 可哀想なのはこちらの方ですよ。

そうやって一生嘆いていればいいwww

926 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:56:19.38 O
>>914
気に入らないレスは無視ですかそうですか。
> 私が言うのが娘の立場を悪くしないのかな?と思ったのです。
どう考えたらこういう答えが出るのか分からないのですが。
娘さんは結婚して別の世帯になってるんですよ。子供の喧嘩に親が出るじゃないけど、貴女が口を出したら間違いなく嫁姑及び夫婦トラブルの原因になります。孫がいる年齢の人がそんなことも推測出来ないってどうなんでしょうね。
> 何度もお母さんのこと嫌いなの?と聞きましたが
良好な親子関係だったらこんなことを聞くどころか思いつきもしないのですが。
親だからって娘さん夫婦の領域にズカズカ入り込んでるんじゃないですか?いい加減子離れしましょうよ。

927 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:56:39.09 0
>>921
里帰りするのは母親を信用しているから、自分の弱った時頼りにできるから
義親のところに里帰りしないのは信頼関係ができていないから、弱った時頼れないから
つまりあなたは信頼されていない
世の中の里帰りする娘は、母親と信頼関係があるから帰っているだけ

928 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 11:57:13.94 0
>>924
向こうの親に言っても変わらんだろ。頭おかしいんかババア

929 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:00:24.19 0
>>924
一般的には嫁母が義母に物申したら…
嫁母と嫁が疎遠になることはあっても里帰りしてくれるなんてことはない
わきまえてないババアと思われて嫌われるだけ

930 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:00:45.71 0
里帰りなしで産後過ごすなんて割とあるあるだよね。育児板にも里なしスレあるくらいだし
この人家庭板で叩かれまくって育児板に行って年齢スレで質問してその独善的態度にスレ民若干引いてた人でしょ
もう最悪母だっけ?あの人みたいな専用スレ立ててそこで喚いておきなよ

931 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:02:41.14 0
まあ関係が悪くなくて、しかも近居なら里帰りするか手伝い要請くらいするけどなw

932 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:02:46.23 0
みんな(4、5人)

933 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:03:33.38 O
>>924
変わるでしょうね、悪い方に。
貴女は娘さんを不幸にしたいのですか?

934 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:05:05.02 O
>>924
お前のあっちこっちでやらかしているみたいだからプリマに移動しろ

プリマ既女が独りで踊るスレ
https://potato.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/

935 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:05:35.15 0
この人「娘が旦那と離婚して孫連れて戻ってくればいいのに!」とか初回で言ってたような娘の幸せ考えない人だからなにアドバイスしても無駄無駄

936 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:07:31.30 0
>>930
むしろそこまでやらかしてて今まで一度もプリマ誘導でてないのがすごい
まぁ女はつくろうのが上手いのと逃走しやすいから鬼女プリは落ちやすいのもあるんだがなぁ

937 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:09:34.55 0
うわぁ里帰り強要ババアまだ生きてたんだ

938 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:10:24.21 0
思いやりがないのは姑の方なのに、実母に対してここまで冷酷な娘もめずらしいね。

939 :933:2017/05/02(火) 12:11:11.36 O
>>924
連レス失礼。
不幸にしたいのでしょうね。貴女は自分の欲求を通すことしか考えてない。
何故こんなことをしようと思うのですか?貴女のお母さんもそうだったのでしょうか?

940 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:12:27.86 0
>>938
ゴミ付き
自演バレてますよ

941 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:14:18.16 0
停電姑と同一人物なのはキツイww

942 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:15:48.87 O
プリマ誘導したとたんに自演とか浅ましい

943 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:24:14.96 0
>>924
2年も娘家族に会ってないってww
やっぱり娘からも嫌われてるんだね
諦めなよ、毒親すぎる

944 :938:2017/05/02(火) 12:24:39.96 0
いや私ちがうしw
第一最初の方にもあったじゃん、夫と姑が普通じゃない、思いやりがないっていうレス。
きっと娘も思いやりがないんだよ。
もっと母親を思いやってもいいのにと思っただけ。

945 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:24:44.57 O
鬼女はプリマに誘導してもたいていは移動しない
女はこういう時に卑怯な側面が露呈する
余談だが、男は単純なのかプリマに誘導されるとそそくさと移動する奴が多いのにw
でも、女はプリマ誘導するとスレから消えてくれることが多いので無問題w

946 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:26:24.84 0
もしもしの荒らしはスルー

947 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:30:59.56 O
ということで、とりあえず>>891はプリマに誘導済みなので以後スルーで
出てこないだろうけどw

948 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:31:17.99 0
>>944
まともな親ならね
この人は毒だから普通と違うんだよ

949 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:31:50.13 0
>>941
いやこいつ姑じゃなくて実母だから

950 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:32:44.46 0
なんか自分が求める答えが返ってこないと怒るっていう人多いね
ここに書き込むより占いにいった方がよくない?

951 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:33:45.20 0
>>944
えっ娘が離婚すればいいとかぬかすクソに思いやれって?
飼育されろ支配されろ洗脳されろの間違いじゃない?

952 :891:2017/05/02(火) 12:40:05.39 0
離婚すればいいなんて思ったことないです。
離婚しても、孫の親権はこちらだし姑が邪魔しなくなるならそれも良いかもなとは思いましたが…
娘の性格を考えると、おそらく今回も婿と姑の顔色を気にするだろうと思います。
里帰りが終わった後向こうの実家にしっかり顔を出せば良いとも言ったのですが、あまり良い顔をされませんでした。

求める答えが出ないと怒るなんてとんでもない、何か解決策を頂けるなら本当にありがたいです。
待つ以外の方法はありませんか。
2年ろくに会えていないだけで、折に触れて会ってますよ、正月や盆、このゴールデンウィークも顔を出してくれる予定です。

953 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:41:14.73 0
自己顕示欲の塊のインスタキラキラママとかの成れの果てみたいなババアだな

954 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:41:33.40 0
>>952
だから、娘が何か言ってくるまで待つ、それだけ
あなたが死ぬまでには改心してくれるかもよ

955 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:44:01.82 0
誘導先いけよ。行けないからここで、とかはなし
これ以降お前を構うバカも一緒にプリマいけ

956 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:44:54.89 0
毎回相談するたびに「待てよ」って言われてるのに
何も理解できないくらい頭がアレなら相談自体すんな

957 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:45:32.34 O
>>952
出てきやがった!www
図々しいわこの女
言いたいことがまだあるなら以下のスレで

プリマ既女が独りで踊るスレ
https://potato.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/

(誘導2回目)

958 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:45:40.38 O
>>952
>>934
もう二度と来ないで欲しい。

959 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:46:07.00 0
息子を持つ母親も同じような気持ちなのにねぇ
ムダに娘だったもんだから期待しちゃったのかな

960 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:47:10.94 O
>>959
誘導されてるからお触り禁止

961 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:47:25.69 0
もしもしの荒らしはスルー

962 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:48:08.44 0
https://potato.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/

こっちで待ってるよ里帰り強要ババア

963 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:48:59.54 0
もしもし以外も誘導かけてるしこのスレではどうしようもないバカババアだっていう総意

964 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:52:26.28 0
娘の本音聞かせてもらってみるのが一番良い策なんだけど。。。
普通な親子なら自分の親に遠慮する事もないんだろうけど、このBBAに本音言ったら義家に突撃されそうだしw言わないかもね。話のわかる人にならないとね。
ま、何言われても、婿ガー姑ガー言い張るんだろうけどさ。

965 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:52:50.29 0
>>952
なんで孫の親権はこちらなの?
イクメンパパと良トメさんが育ててくれたほうがいいと判断するかもよ

966 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 12:53:16.11 0
むしろプリマより専スレ直行案件な気がするわ
おもしろく踊れるババアじゃなさそうだしただ妄想と願望垂れ流すのを繰り返して進展も何もないオチしか見えないわ

967 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 13:02:20.99 0
>>964
娘の本音は、お母さん嫌い疎遠にしたい
以外にないと思うわ
言えないだろうけどね

968 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 13:24:11.30 0
里帰り強要BBAはよ来い
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/(鯖移転してるだろ?)

969 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 13:39:07.33 0
いまは里帰りって「する、しない」の割合は同じくらいじゃなかったっけ?
てか盆、正月、GW会ってたら普通に会えてる方だと思うのは私だけかw

970 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 14:06:27.95 0
>>891見て、いつもの【娘が頼ってくれないネタ師】だなって思った
どこかのスレでいつも同じような相談内容でスルー案件になってるネタ師がテンプレになってるの
ここにもテンプレ作ったらどうかね

971 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 14:10:55.63 0
次スレ立てました

本当になんでも安心して相談できるスレ10
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1493701792/

972 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 14:11:30.42 0
>>970
プリマ誘導出てるから一般スレにはもう書き込みできないからそのスルーネタ師テンプレいらない。一生最悪板暮らし

あと次スレよろしく

973 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 14:12:10.99 0
>>971
おつ

974 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 14:29:34.30 0
>>971
乙です
>>970
ネタ師はコテ変えて微妙に設定変えて何度でも来るぞ
某所のジャギの例知らんのか?

975 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 14:43:33.35 0
これネタじゃなさそうで怖い
娘 里帰りしない でググったら2年前にもあった
悩んでるんだなぁと思った

976 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 14:44:21.22 O
>>971
華麗なるスレ立て乙です!

977 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 14:51:53.04 0
>>974
ジャギ判定されたら即プリマ誘導だったよね

プリマやスルー必須の人のテンプレあったら駄レスも減るかと思ったんだけど

978 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 15:05:18.92 0
>>977
もしかして>>970かな?
>>974は安価先間違えてた(汗
2つ目の安価は>>972向けでした、ゴメンm(_ _)m
プリマやスルー必須の人のテンプレ化については賛成です


誘導出てるからって、>>972はネタ師をアク禁に出来る権限でも有るんかwww
奴等は平気で書き込んでくるぞ

979 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:00:57.66 0
はじめて書き込みます。
相談に乗ってもらってもよいですか?

980 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:20:26.69 0
相談させください。
祖父祖母、母(次女)父(マスオ)兄あたしの6人で住んでいます。
相談は母の姉(長女)の件です。
祖父が一度倒れ、回復したものの、あそこが痛い、ここがしんどいとワガママ言いたい放題になり、母が病院に連れて行ったり薬を分けたり湿布を貼ったりと毎日世話をしています。
母の姉は車で1時間ほどのところに住んでいるのですが、母に対し「世話をしていないと、放置でかわいそう、治らないのはお前のせい」と、祖父祖母をあちらの家に連れ出すようになりました。
1週間ほど向こうで過ごし帰ってくるのですが、その間に祖父も「あいつには何もしてもらってない」というようなことを言っているらしく、完全に母が悪者になっていて、精神的に参ってしまっています。
母は家を出るしかない、と言っているのですが、負けた気がして。
母の姉が財産目当てなのは明らかですが、祖父が言いくるめまれていて、こちらが不利な状況です。
弁護士などは相談に乗ってもらえるのでしょうか?

981 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:23:16.23 0
>>979
相談内容書いとけば、誰かが答えてくれるよ

982 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:28:14.22 0
弁護士相談や依頼するのは母親の役目であって長女の役目ではない
そもそも負けた気がするのはあんただけで母親は逃げ案件だと感じてるんだろ?きっちり逃げられればそれで勝ちだよ

983 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:35:10.56 0
伯母が祖父に振り回されるようになるのを
遠くからゆっくり見届ければいい

984 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:35:39.62 0
同居して世話をしているのに、こんなに悪口を言われて悪者にされ、情けない…と母は泣くようになり、とても心配で、どうにかならないものかと…

985 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:38:20.47 0
父親はなんか言ってる?
別居に前向きか反対か

986 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:39:56.77 0
>>984
それは母親と叔母、祖父との関係で起こった問題であってあなたは当事者じゃないよね?ただ母親の愚痴聞くだけだよね?
当事者以外がなんかしようとすると余計拗れるだけだからやめたほうがいいよ
スネかじってて当たり前の年齢の子供ならなんとかしたい気持ちがあるのは分かるけど、もう成人してたり就職してるのに
どこに問題の所在があってそれを手出ししていいのか悪いのかの判断もつかないなら、将来相当なお節介ババアになるから今から改められるといいね

987 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:40:39.55 0
>>984
兄とあなたで祖父の世話を代わってあげなよ

988 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:41:56.31 0
>>984
そういうクソみたいな老人って結構いるから
もしくはジジイは母姉の方が気に入ってるからそう言ってる可能性あるからな
弁護士相談しても人の気持ちや考えは法律じゃ変わらんよ

989 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:42:10.72 0
>>971
おつ!

990 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:42:44.58 0
父親は、ここまで母が悪者扱いされていることを知りません。
母も父には相談していないと思います。
母の姉は父のことが嫌いで、父の悪口も祖父に言っており、祖父もそれに賛同してしまっています。
確かに父も至らない点はあると思いますが…
長女なのに家を出て苗字も違うのに、ここまで大きな顔をされるのが我慢できません。

991 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:43:21.84 0
>>990
そろそろ>>1読んで名前欄どうにかしようか。できないなら出て行ってね

992 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:44:49.02 0
>>990
あなたは本当は母親の立場ではないの?
あなたは部外者ですよねって意見スルーしてるし
本当は母親の立場なんでしょ?

993 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:45:54.65 0
んじゃ父親にまず相談しなよ

994 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:46:04.33 0
>>990
苗字が違うのに大きな顔とか負けた気がするとか
そんなこと気にしてる場合ではなく、一番大事なのは母親の事でしょう

母親から父親に別居を促すよう話すか
母親の憔悴が酷かったり体調が良くないようなら
あなたから父親に状況を話して別居に持ち込んだほうがいいんでないの

995 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:46:19.33 0
兄とあたしは、2人とも夜勤のある仕事をしており、世話をするとなると、母しかいない状況です。
家にいるときは、病院への送り迎えをしたりしています。

996 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:48:33.55 0
だから父親に相談しなよ
逃げるにしろ訴えるにしろ家族で足並み揃ってないとどうにもならんだろ
自分1人でなんとかしようと思ってんなら甘いんだよ
性悪ジジババなめんなよ

997 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:49:22.40 0
>>995
名前欄どうにもできないなら相談終了ね

998 :980:2017/05/02(火) 16:50:01.16 0
母ではなく、娘の立場で書き込んでいるので、間違いはありません。
母が1番大事なのは間違いありません。
やはり別居しないと解決しないのでしょうか…

999 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:50:14.41 0
次スレに持ち込むなよ名無しのままの相談者

1000 :名無しさん@HOME:2017/05/02(火) 16:54:06.27 0
>>998
あなたがどうなりたいのかが明確じゃないのよ
祖父に悪口言われないようにしたいなら別居。悪口言う老人は一生悪口言い続ける
母姉にチクチク言われたくないなら母姉に祖父押し付けて別居
祖父の介護継続して遺産もらいたいなら我慢して介護する
ただ祖父と母姉にギャフンと言わせたいだけなら母親に非難が集中する前提でDQN返しでもなんでもすればいい

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎

life time: 32日 16時間 49分 33秒

1002 :1002:Over 1000 Thread
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