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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ130 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:24:46.37 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■もしもし(末尾O)のスレチ荒らしはスルー推奨

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ129
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1489754988/

2 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:58:02.09 0
>>1
乙です

3 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 15:34:22.99 0
1おつ

自分に都合悪いレスが何個か付くと全部同一人物だと思い込むのはなんなんだ
自分に悪い所があると認めているようなものなのに

4 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 16:22:40.45 0
>>3
スレ跨いでまで書くこと?

5 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 17:14:09.87 0
>>1
おつでっす

6 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 17:28:45.21 0
>>1

あと男書き込みで反論ある時は全部キジョ扱いとかな。
でもこういう事言うやつは低能って判断材料なんだなあ、って最近は思えるようになった。

7 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 17:54:17.03 0
1おつ

>>6
で、スレ跨いで書くこと?

8 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 21:59:39.83 0
争え争えー

9 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 04:14:00.19 0
ここは保守不要なん?

10 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 12:46:52.76 0
日々の生活での返済、お支払いでお悩みの方。

急な出費などで、今月の生活費が足りない方。

総量規制オーバーや、過去のトラブル等で借入れが難しい方。

多重債務でお困りの方。

誰にもバレずに借りたい方。

お金に関するお困り事や法的トラブル等HPに記載以外の事でも、お気軽にご相談下さい。

東京、神奈川、千葉、埼玉にお住まいの方は優遇です。

詳しくはHPをご覧下さい。
npo法人 sta

11 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 07:11:12.15 0
相談乗ってくれる方がいましたらお願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫(28)
妻(30 現在妊娠中 臨月)

・悩みの原因やその背景
夫のモラハラ?傾向の強い怒り方や行動をどう回避するのがいいのか、相談させてほしいです。
喧嘩していきたいわけではないのですが、明らかに支離滅裂というか、方向性の定まらない様に感じる怒り方に、対処の仕方も分からず困惑しています。
一方的な意見になるので、私がおかしなことを話している場合もあるのかと思うので、そのあたりも教えて頂けると嬉しいです。

喧嘩の一例
喫煙について、禁煙について努力をしようと話し合った際、子供が出来たら辞めると本人が以前に発言し、約束とした。(禁煙については、夫両親も口酸っぱく言っており多くの人が夫に話していました。)

実際、妊娠発覚→話し合って所持していたアイコスを本人の了承の上、フリマアプリで売却、禁煙開始。
が、ここ数ヶ月コソコソ吸っており、これから生まれるので、タバコのライターを本人が私の前で落としたタイミングで話しかけ、一人での禁煙が不可能なら、禁煙外来等へ通いましょうと話しかけました。

結果、辞めると言った発言は撤回させろ、もともと辞める気なんてなかったのに誘導尋問でお前に言わされたから、俺は悪くない、アイコスも勝手にお前に売られた、買い直すのにお金がいるから寄越せと言い出して激昂。

発言し、決断したのは本人なので、誘導尋問、操られたは違うのでは?といえば、フリマアプリに出したのはお前だからお前が悪いと言いだします。

過去のことをほじくり返して、あの時納得してなかった、あれは違うと喧嘩されても、どういう対処の仕方も出来ないですし、話し合いの中で馬鹿か!や、程度が低いなど、小馬鹿にされる発言も目立つため、モラハラなのでは?と思い始めました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

ケンカせずに上記のような際、話し合うには何が必要なのか

すみません、長文で読みづらいかも知れませんが、よろしくお願い致します

12 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 08:31:05.71 0
>>11
話し合うって書いてるけれど、例の喧嘩(旦那が激昂した)の前に旦那は発言してた?シドロモドロ・煮え切らない感じであーうー言ってた?
話し合いってどちらかの言い分を通すものではないのだけど、貴方はちゃんと相手のペースで相手の意見を聞いて、折衷案を出したりしている?
畳み掛けるような言い方(提案)をしていない?

旦那はモラハラだと思うけど、貴方が旦那を追い込むような(貴方の言い分を通すような)話し方をしているのであれば貴方も改めたほうが良いと思う。

13 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 08:33:34.17 0
あと、馬鹿とか程度が低いとか言ってきたのは今回初めて?
モラハラって一度意見が通ったり相手が萎縮したら増長する傾向にあるから、悪口言われたり強要された時はビシッと言うんだよ。
はじめが肝心だからね。

14 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 08:37:00.31 0
煙草辞めた友人や身内の初期のイライラ凄かったよ
禁煙パイポを複数本噛みちぎるとか
外来通っても最初はイライラとかつらいみたいだし
本人の強い意思で自主的にやらないと辞められないもんなんだなぁって思った。
話し合いはしたけど、アイコス売るのもあなた。禁煙外来進めたのもあなた。
なんで辞めれなかったかとかそういう話はした?
喫煙は害だし悪、辞めるのが普通でそれ前提で話し合って決めて。
今回は辞めるって以前決めたんだから喫煙は駄目ってなって意見押しつけてるのはあなたにも見えるけど
実際やってみたら想像以上に辛かったんだと思う
どの道、喫煙するならイライラして八つ当たりされると思うよ。

15 :11:2017/04/30(日) 09:16:57.68 0
お返事ありがとうございます。

話し合う際、歯切れはたしかに悪かったです。
私からはまず、辞められない理由があるの?と聞きました。
やめるのが無理だった、という返事で、辞めるつもりなら他人の手(禁煙外来など)を借りた方が早いからそうしようか?と伝えたら、
そもそも禁煙なんてしたくなかった、無理やり言わされた、操られてた、
アイコスも出していいと渡したけど、本当はそんなふうに思ってなかった!と言い出し、お前が悪い!と激昂という感じです。
タバコについては辞められないのなら、家庭での喫煙ルールをある程度作り、一応了承してくれたようではあります。

アイコス自体をフリマアプリに出したのは私ですが、出していいと口に出したのは彼、出していいとは言っているけど、本当は出したくないんだろうな、辞めておこうと察する必要性があったのでしょうか?
…私には難しいです。
売ったことを俺から盗んで勝手に売った盗人だとまで言われたので、流石に言い返してしまいました。

モラハラは結構前からあったみたいです(みたいというのは友人に相談し、指摘され最近自覚しました。)

16 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 09:24:07.85 0
禁煙外来とか病人指定された感が半端ないですね。そこは最初に謝っておきましょう。そして前向きなテーマで穏やかに話しましょう
手始めにタバコを認めて、家庭には臭いを持ち込まない方向にしたらよいかと。本当は良くありませんけど
一方でタバコの煙は母子の命に関わり障害の原因になる危険なものであることを伝えます

アイコスなら臭いも無いし大丈夫というかもしれませんが、例え水蒸気でも排出されるニコチンの害が母体には一番怖いのです
タバコで血管が縮むことは知ってると思うので、赤ちゃんの細い血管ならどうなるか想像させたら夫も1発で理解します
夫の友人に子持ちが居たら家庭でのタバコ環境はどうしてるのか話をしてもらいましょう
身内に相談すると話が無駄に広がって疲れるので極力避けるべきです
母体を守ることを最優先にして元気なお子さんを産んでくださいませ

17 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 09:32:19.94 0
>>11
例えば禁煙についてなど、旦那さんに不利な内容の話し合いの場合
前フリをして考える時間を与えたり、自分で判断する材料を与えたり
何度かに分けてきちんと納得するまでやるって事はしてる?
周りを固めてさあ禁煙しろそれが正義だみたいにしたら、旦那さんが先に追い込まれてるかもしれない
モラハラの人は放っておいても相手を傷つけるけど、追い込まれての一撃でやってるなら
>>11の接し方に問題があるかもしれないよ

18 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 09:52:16.07 0
>>15
>アイコス自体をフリマアプリに出したのは私ですが、出していいと口に出したのは彼、出していいとは言っているけど、本当は出したくないんだろうな、辞めておこうと察する必要性があったのでしょうか?
それ以前に話し合いの時点で相手の気持ちを聞き出すことが必要なんだけど。
正論で畳み掛けてもお互いの気持ちを尊重夫婦関係悪くなるだけだよ

19 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 09:53:37.79 0
他人を変えるのは無理だからなぁ
昔は職員室なんか煙で1メートル先が見えないくらい喫煙者が多かった
禁煙=悪、っていうのも昨今の風潮で、合法である以上、その価値観が絶対正しいとは言えない

赤ちゃんのためっていうのはわかるけど
外で吸うなど、直接的に害がないのなら
放っておけば?
絶対やめさせなきゃって、押し付けるのは良くないと思うよ

20 :11:2017/04/30(日) 10:09:50.95 0
色々ありがとうございます。
確かにわたしは理屈っぽく物事を考えることが多いので、主人からすると追い詰められている感覚があるのかもしれません。


私が非喫煙なので、禁煙のイライラなどは想像出来ないこと、夫両親がうちの血筋はガンが多く、結婚するなら禁煙しリスクを減らすべきと強く言っていたこともあって、わたしが禁煙に対して昨今のこともあり、強く出ていたのかも知れませんね。
タバコについては家庭に持ち込まないなどのルールを守ってもらうことで妥協しようと思います。

タバコの件以外にも、
臨月で3週間禁酒で…→飲みに行けないから出世の邪魔だと言い出したり、
ボーナスを出産費用に当てるから今回は何か買ったりは難しいよ→だったらお前が働いてこい、など
そんな大それた理由でねじ伏せる理由でもないのに、酷く物分りが悪いように思い、妊娠期間中は喧嘩が絶えませんでした。
なにかあったのか?と理由を聞いてみるのですが、分からないのか、馬鹿じゃない?となるのでいつも平行線になるんですよね…。
話し合いにならないなと思うことは多いです。

21 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 10:43:56.80 0
確かに旦那さんは優しい感じはしないけど
言い方もあるからね

ボーナスも出産費用に充てて当然って思わず
働いてくれてるから出産費用に充てられるわけだし
ご褒美を何も変えなくてごめんねって気持ちがあれば、旦那さんも満足すると思うよ

一方的にひどい言われようをしていると感じるかもしれないけど
旦那さんも旦那さんでカチッと来てるのかもしれない

女性にとって子どもを産むのは大変なことで
妊娠出産子育て期は、赤ちゃんが一番になって当然だとは思うけど
その生活を支えてくれているのは旦那さんだってことは
常に頭に置いとかなきゃ

22 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 10:48:05.74 0
>>11が旦那を馬鹿だと思ってるのが良く分かる、旦那さんも気づいてると思う
夫婦って合わせ鏡だから、あなたも至らない点があるでしょう
それをいちいち先回りして命令されたら嫌でしょう?
モラハラじゃなく、売り言葉に買い言葉だね
あなたが喧嘩売ってる自覚がないだけ

23 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 10:55:22.05 0
ご主人確かに理解はないけど、奥さんも禁煙して当然!ボーナスは出産費用に充てて当然!
臨月なんだから禁酒して当然!
って感じで、ご主人に逃げ場がないようにも思う

この場合、禁止事項を強要してる感じが強いから、ご主人も反発したくなるんだと思うよ
ご主人が自発的に提案したならまだしも、〇〇だからこうしてねって、決定事項のように話したりしていない?
話し合いって、お互いの意見を出し合って折衷案を模索していくもので、
その結果割合が10:0なのか8:2なのかはたまた5:5なのかはそれぞれ違うけれど、どうも奥さんの意見を丸々飲んで欲しいように読めてしまった

臨月にご主人禁酒はわからなくはないけど、実際にご主人がいる夜中に陣痛くるとも限らないし、タクシー呼んだっていいわけだし、
出世に響く飲み会ってまっったくないわけでもないし、奥さんも妊娠中で心配事も多いし、不安が尽きないのもわかるけど、多少の許容って大事だと思う

24 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 11:00:42.14 0
夫婦なんて擦り合わせの連続なのに
>>11は擦り合わせる気がまるでないよね

賢い私の言うことは絶対的に正しいので夫は受け入れて当然
受け入れないなら夫はやはり馬鹿

というのが透けて見えている
モラハラとは>>11本人のこと
ま、早晩離婚までいくな

25 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 11:05:12.82 0
おいおい大事な時期の奥さんを責めなさんなって
ここの意見も一方の意見として間違いじゃないけどそれが正しいとも限らん
>>11は月曜になったら保健所の相談員に電話してみなよ

26 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 11:13:32.77 0
>>11
鬼女の旦那が発達障害スレに行くと同じような旦那さんを持つ奥様が沢山いるよ
私もそのうちの一人だけど
話し合うなんて無理
自分が言った事なんて都合の良いようにしか覚えてないし、怒鳴って暴力で屈しさせるしか方法を知らないんだから
旦那さんとのことは今は考えない方が良いと思う
子供が生まれたら旦那さんがどうこうなんてどーでもよくなるから
自分の身体とお腹の子を大切にしてね

27 :11:2017/04/30(日) 11:35:43.93 0
なるほど。
夫本人からすると、私がモラハラになっているということも有り得るんですね。

夫側からするとあれもダメこれもダメで、それが納得いく理由(世間的にはそんなにズレてないとしても)でないから、反発してるってことなのかもしれませんね。
多分、わたしとしては世間からそんなにズレてない=立場的にはしょうがないな、と納得できる理由なのに、なぜ反発するんだろう?と思うのでそのあたりに意識の差があるように感じてきました。

話す時には、こういう理由で、いま、あなたはこういう立場だから、こういうことは控えてほしい、我慢してほしいのだけど…と話すのですが、それが気に食わない場合がありそうですね。


臨月の禁酒は、転勤で里なし状態なことと、陣痛タクシーや、入院用具などみんな準備はしてありますが、飲酒していると病院側が手術の許可を取らないなどのリスクがあるので、そのためにお願いはしてます。


残念ながら夫が自発的に何かをするというのはほとんどないので、やってもらいたいことやある程度夫婦で行うことは私から端を発しないと行けない場合が多く、そうなると身構えるのかも知れませんね…。
だからといって、全て気づくのを待つ…というわけにも行かないことを考えると、今は距離を置くほうが上手くいくのかなあ。
子供が生まれてからの方がより憂鬱です。

28 :11:2017/04/30(日) 11:38:15.29 0
一つだけ訂正させて貰えるのなら、自分が賢いとか、立場が上だとかは思ったことはないです。
ここの皆さんまで不快にさせてしまったならごめんなさい。

29 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 11:44:18.66 O
夫婦喧嘩の顛末を妻側からだけ聞いたところで
正しい判断などできるわけがない
自分に不利なことは意識的にも無意識的にも書くわけがないから

30 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 11:49:28.34 0
世間的にズレてないってかけちゃうようなところ、そこが思い上がりに感じるかも

とりあえず、してほしい、するのが当たりまえ、みたいなのはやめて
感謝してみたらどうかな

ちゃんと仕事言って稼いできて出産費用も全部持ってくれるんでしょ
手術の許可なんかほかの家族でもいいでしょうに
臨月丸ごと待機してくれる旦那さんも珍しいと思うよ

自分も産みたいから産むんでしょ
旦那さんはちゃんとサポートしてくれてるのに
この要求は当たり前、世間もそう思ってるみたいな発想は、あなたにあると思うよ
自覚はないみたいだけども

これから旦那さんを頼りにして生きていかなきゃならないんだから
仲良くするには
自分のほうから折れたり、支えてあげたり、もっと思いやってあげたほうがいい
自分と赤ちゃんが最優先って思ってて、もっといけないことに、それが当たり前って思ってるようだけど
まずは旦那さん、だよ
老婆心から言っておくよ

31 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 11:49:29.18 0
>>27
人は理屈のみならず感情で動くってことを分かってなさそう
今まで人とロクなコミュニケーション取ってきてないね

32 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 11:50:32.51 O
>>28
本人が思ってなくても夫は偉そうに正論をふりかざしやがって等と感じてんのが分かんないのかよ
アタシが正しい!
アタシが正義!

夫婦間のあらゆる場面で夫に主張してるんだよお前は!

33 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 12:17:39.80 0
だから奥さんを責めるなって
相談所に連絡する割合は我慢して理性的な方が多いらしいぞ
お前らは想像で夫の味方をしているが、妊婦の前でタバコを吸う人間なのか?

34 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 12:22:26.40 O
こういう女を妊婦様というんだろ

35 :11:2017/04/30(日) 12:22:55.88 0
夫を立てるっていう事が足りてないってことなんですね。夫からすると不足してる、と。
自分が褒められたい、と思うことが少ないので…褒めようと思って褒めること、たしかににないです。

何も考えずにあれが欲しい、これがしたい、アレがやりたい!と言うのは簡単ですが、親になったら難しいこと、結婚したら難しいこと、そのあたりを我慢出来ずに発言したり、突拍子もなくやりたがるところがあって、そこは確かに嫌いです。
わたしにも感情はありますが、感情のままになんでも口にするのが、少しも考えずにしてしまうのは苦手です…。


最初の頃に夫に不貞があったので、それもあって100%の信頼、尊敬ではないです。もしかしたら、そこから、既に破綻してるかもしれない。

36 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 12:28:33.50 O
>>35
夫を立てる=夫を褒めることだと思ってんの?
妊婦様バカすぎwww
離婚してやれ
こんなクソバカ女と暮らさなくて済むから夫はせいせいするだろう
こんな女じゃ息がつまる

37 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 12:33:32.28 0
責めるというか、離婚するほどじゃなくこれから子供と三人でなるべく生活して行く為のアドバイスだと思うよ
病気になってもタバコ辞められない人は存在するし、絶対嫌なら非喫煙者と結婚すれば間違いなかった
旦那はそういう人なんだから家では絶対吸わないのを厳守してもらう事から始めたらいい
年取ったら自分から辞めるかもしれない
臨月三週間禁酒は誰もがしてくれる訳じゃないので感謝してもいい

というか不貞があったのか…
なぜそんな信頼できず不満ばかりの夫と子供を作ったのか…

38 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 12:34:22.09 O
ついでに>>11みたいな冷徹冷酷クソバカ女は浮気されて当然!

39 :11:2017/04/30(日) 12:54:02.51 0
>>37

不貞は遠距離転勤のタイミングで結婚の話が出た際、わたしも仕事をしていたので、退職の際、引き継ぎなどで転勤地に行く間にある程度タイムラグが生じたんですが、その間に…と言った具合です。
引越しが終えたあと発覚し、自身も仕事を退職してしまって、帰るところもないなか発覚した時、戻る決断は出来ませんでした。苦しいですが。


確かに喫煙者と結婚したのは自分で、辞めさせようとするのはおこがましですね。
ある程度自分も強く言ってしまっているのが分かってきました。
気をつけてみます。

40 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 13:00:03.90 O
>>39
どこまでも言い訳がましい女だわ
妊娠したお前が全て悪い

41 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 13:00:25.30 0
ハッチャケ過ぎんなって末尾O

不貞っていってもキャバクラから不倫まで幅広い気がするが何したの?風俗くらいなら元気な証拠で許してやんなよ

42 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 13:02:28.79 O
そのあげく、妊娠を盾にあれこれと夫に制限を突きつける
最悪の女だ

43 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 13:05:22.16 O
信頼も信用もできない男との間に避妊もせずセックスした結果だろうがwww
自業自得

もしかして、ズッコンバッ婚かあ?w

44 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 13:07:37.39 O
>>41
妊婦様と化した女なんて叩かれて当たり前だろうが

45 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 13:33:03.54 0
煙草を吸いたい理由、不貞の理由、、今回の相談内容ではないけど他にもギャンブルしたい理由とか、遊びたい理由…に
納得できるような正当な理由なんてないよ。
だから辞めてほしい方は簡単にマウント取れると思う。
けど一気に何もかもダメーじゃ息が詰まるし爆発もするかも。

元喫煙者だけど、自分の意思がなきゃ無理無理。
家庭に煙草の匂いを持ち帰らないとか、逃げ道のあるルールの方がいいし、
そのルールも一方的に提案するんじゃなくて2人で折衷案出していかないと
ルールを強いられた!って思っちゃうと思う。

どっちが正しい正しくないかなんてここで味方してもらっても夫婦の事だから結局は2人の希望が合わないなら妥協案みつけてくしかないよー

46 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 13:41:19.91 O
褒めるというより尊重しようよってことだよ
今時喫煙者って事は簡単に止められない人って予想はつくじゃん
それを強権的に止めさせようってのが無謀
他の事だって、妊新前がゆるゆるだったのに
いきなり人並みかそれ以上を求めても反発しかないよ
出産時の手続きが不安なら早めに実家に帰るか手伝いに来てもらえば

47 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 13:52:17.31 0
上から目線なんだよね

感謝するってことは、褒める、っていうのではないのよ

普段から、旦那さんに感謝の気持ちを持ったらいいと思うよ
あなたが今専業で赤ちゃんに専念できるのは旦那さんがいるからできることでしょ?

48 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 13:53:43.69 0
別れてもいい、嫌いだし不貞もあったし、仲良くしたくないのならそれでいいよ

でも、仲良くしたいんでしょ?
ならば、相手に追求したり要請しても駄目だよ

自分が変わらなきゃさあ

49 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 14:07:04.58 0
辞める って退職や辞任の類でしか使わないんじゃ?
違ってたらごめんなさいね

50 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 14:07:17.72 0
うちも夫婦揃って元喫煙者
先に旦那が喘息発症して禁煙、私は自由にしていいと言われたけどついでに禁煙
もし禁煙しろと命令されたら反発して外では吸ってたかもしれない
知人は2年禁煙3ヵ月喫煙みたいに何度も繰り返して配偶者は呆れながらしょうがないと受け入れてる
夫婦間でも上からこうすべきという圧力は正しくても軋轢を生む

51 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 14:17:27.76 0
自分、というかお互いが変わるのがベストなんだけどね。
にしても職がないから渋々結婚という書き方にビックリ。
結婚は腹を括れなきゃ駄目だとおもうよ。
親元から離れた以上、子供の為に自力で生きていくために。
そのために離婚するのも1つの手だと思う。容易に離婚はすすめないけどね。

旦那はモラハラだけど結婚・妊娠は貴方の意思なんだから、子供や結婚生活のために何がベストか自分の拘りは横に置いて考えると良いよ。

夫婦揃って発達ぎみなのかね?調べたことある?
もし発達だったりグレーなら対策しやすいのだけど。

52 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 16:09:08.49 O
夫婦として乗り越えなきゃいけない課題をそのままにしてきたツケって感じがするなぁ
少なくとも11は浮気の件の恨みが強そうだし、旦那も過去に遡って恨み節
似た者同士かもね

妊娠出産時は色々でてくる時期だからある程度は仕方ないけど…
禁酒は浮気の心配込みかな、産後も締め付けすぎるとまたやられるよ

53 :11:2017/04/30(日) 16:23:13.41 0
言葉で端的に言うと、夫は、全身で尊重されたい!感謝されたい!ってなっていて、それが感じられないからキレてるという感じなのでしょうね。

立場から〇〇しないほうがいい時も、俺の意見を尊重してくれない!と思うより行き過ぎる時もあるんでしょう。
普段、感謝は私なりにしてますが、本人からすると足りないのでしょうし、少ないのでしょうね。

結婚は渋々したのではなくて、こちらは相当腹を括って、仕事も退職し900キロ近い転勤について行く決意を固め、いざ着いたらで不貞されていたので、出鼻をくじかれたと思いました。
その時の落胆は、いまでも筆舌に尽くし難いです。

感謝の気持ちをわかりやすく伝えるように心がけてみます。
少しずつやってみるようにします。
あとは、不満であっても聞けないのならほっとくしかなさそうですね。
感謝の気持ちを伝えて、親の自覚じゃないけど、色んな事自ら我慢しなきゃって思ってくれれば一番いいですが

54 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 16:43:05.60 0
、が多いったらありゃしない

55 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 16:45:27.69 0
これから出産子育てがんばれー

56 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 16:48:44.50 0
相手を尊重するのと感謝は別だと思うよ

57 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 16:54:01.47 O
次の人どうぞ

58 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 16:56:21.82 O
どうやら>>11には話が全然伝わらないらしい
日本語を使わない国の人間なんだろう
ということで


次の人どうぞ

59 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 17:00:16.20 O
>>53
逆ギレ超みっともないwwwww
これだから妊婦様は

60 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 17:08:00.13 O
>>53
> 結婚は渋々したのではなくて、こちらは相当腹を括って、仕事も退職し900キロ近い転勤について行く決意を固め、いざ着いたらで不貞されていたので、出鼻をくじかれたと思いました。

アテクシはこんなにも大きな決断をして結婚したのに!
キィィィーーーーーーーーッ!!
ってとこかwww
しょせんお前の存在価値なんて何をどうしようが
夫から浮気される程度のクズ女なんだよwww

61 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 17:19:06.94 0
>>53
二人とも子供はまだ早い、特別養子縁組をおすすめする
夫も子供が死んでも良いみたいだしこのまま産んではいけない

62 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 17:19:51.85 O
ま、ズッコンバッ婚を否定しないあたり確定だろうしw
こんな冷徹冷酷クソバカ女で
妊娠したらしたで妊婦様化して
こんなのにつかまった夫が哀れだ

63 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 17:22:09.27 O
>>61
こんな夫婦の間に生まれてくる子どもが心底可哀想でならない

64 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 18:18:08.86 0
末尾Oはっちゃけすぎ

65 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 18:18:14.57 0
そもそもさぁ何で喫煙者と結婚したのよ
相手は薬物中毒者なんだよ?
子供できたくらいで変わるわけないでしょ

66 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 18:18:15.78 0
>>53
旦那さんに逃げ場を作ってあげて
お酒もタバコもやめた方が良いってことくらい旦那さん分かってるんだよ
だけどやめられない
甘え、弱さではあるけれどストレスの解消法になっちゃってるからやめられないんだよ
完璧な人間なんていないんだから少しくらいの悪癖には目をつぶって夫婦で妥協点を探っていこうよ
旦那さん、アイコスにしてたんでしょ?
匂いを軽減して不快な思いをさせないように気を遣ってたんだと思うよ
そういう視点持ったことある?

今から子育てが始まるんでしょ
子供に対しても「絶対的な正論」で接していくつもりなのかな
そんな母親の元で育つと子供の精神歪んじゃうよ

67 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 18:33:23.82 0
>>65
こういうの多いよね
結婚前からあきらかに地雷なのになんで結婚しちゃうんだろ

68 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 18:35:10.85 0
この人、他の板かスレでも相談してなかった?
その時も自分自身でなんとかしろってレスがついていた記憶が…

旧居から遠方で臨月って事は里帰りもしないんでしょ
旦那が家事に期待できない、実家に帰らない、本人は誰かに依存したい、出来ない事ばかり並べて文句ばっかり
浮気が怖くて里帰りもできない位なら、乗り越えるまで子供作らなきゃいいんだよ
自業自得なのにいつまでも旦那のせい、そりゃ旦那もキレ気味になるわ

69 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 18:39:15.94 0
>>53
全てに気を張りすぎなんだとおもう
理想もこうあるべきも自分に対してだけならまだいいけど人に求めるとどんどん窮屈になっていくよ

70 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 19:00:12.03 0
>>53
あなたの夫は子供をSIDSで殺したいんだから早く逃げな

71 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 19:01:35.54 0
まあ>>20見れば、出産費用は夫がボーナス削るのが当然だとなってるけど、それは違うでしょ

今後出産に向けてかかる費用と期間を算出した上で、
どうやって資金を作っていくか擦り合わせていくのが普通
今まで働いてたならそうやって物事進めていくのが当然でしょうに

理屈っぽく物事考えると自称する割りに、やることがお粗末すぎ

72 :11:2017/04/30(日) 19:27:20.74 0
>>71
出産にかかる費用は、もともとボーナスが出る前に、予測されるものをリスト化して話し、昨年のボーナス金額を目安にほかの固定支出も含め話し合いました。
その時には、納得していたようでしたが、いざ支給されたらなんで使えない、と言い出していました。
説明し、理解した、わかったと言う割に後からそれはそんなつもり無かったというのは後出しジャンケンみたいでそれは尊重や感謝とは別物な気もするんですけども…。

73 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 19:44:10.09 0
>>72
その旦那の性格は結婚して激変したの?
結婚前からなら自業自得

74 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 19:46:24.60 0
>>72
旦那のお金にだけ頼らないでお前も半分自分の個人資産から出したら?
出産費用なんてどうせ後からほとんど戻ってくるんだし

75 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 19:52:28.91 0
>>72
離婚すれば?

76 :11:2017/04/30(日) 20:20:07.37 0
妊娠してから変わりました。

残念ながら、個人資産は結婚当初、夫の貯蓄はほとんどなかったため、私の貯蓄を二人の分にし、家具や最初の帰省費用など支払ったのでありません。

皆さんからの夫への感謝を示す行動を…は理解出来た気がしますが、
モラハラに対してはそれが1番いいんでしょうか

77 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 20:20:09.83 0
>>72
でき婚じゃあるまいし、出産費用やその前後にかかる費用程度は
準備してから妊娠するものじゃない?
>>11のレスはさも自分が常識的なふるまいをしていて、
旦那がだらしないように書いてるんだけど実際は多分そうでもないんだよ、多分

78 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 20:21:28.20 0
>>76
レス全部読み直せばわかるとおもうけど
そもそも旦那がモラハラなのか微妙ってのが流れだよ

79 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 20:21:35.77 0
11さんは旦那さんからの不貞や傷つく言動受けて大変でしたね
これからは煙草と結婚したと思うこと、感謝の気持ちを日頃からもつこと、言い逃れする逃げ道を旦那さんに作ってあげること、笑顔を家庭で増やすことをがんばろう

80 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 20:38:48.55 O
次の人どうぞ

81 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 20:48:54.30 0
>>72
あなたのいう『話し合い』って理詰めで「これこれこうだからこうよね、了承しなさい」と自分の意見を押し付けている印象
旦那さんは大人としての自覚が足りず頼りないみたいだけど「だから私の言う通りにするべき」と考えちゃってない?
一見正論だからこそ旦那さんは受け入れざるを得なくて受け入れてるだけ
モラハラしてるのはあなただよ

もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげて

82 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 21:02:28.99 O
次の人どうぞ

83 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 21:09:44.71 0
>>76
貯金が殆ど無い喫煙者夫と結婚し子供作ったのはあなた
正直馬鹿か!等の暴言は私なら許せないしその言い方はどうなのかと徹底的に話し合う
でもそれ以前にアイコスで努力しただろう事も認めて感謝も必要だったとも思う
今後離婚する気がないなら>>79さんに完全同意です
ただ暴言が続くようなら今後の為に日記等に付けておいたらいいと思います

84 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 21:09:54.42 0
>>11が主張していることは間違いじゃないし、その程度言わなくてもやってくれる旦那は大勢いる
でも11旦那は出来ないし、声高に主張すると反発して荒れる
11はどうやったら言う事聞かせられますか、反発を受けませんかって聞きたいんだろうけど
旦那を突然変える魔法はないから、言い方を変えてソフトに少しずつやるしかないよ
反発してきた場合、改善するどころか悪化する可能性があるから
反発うけない範囲で手を変え品を変えやるしかない

そんな事したくない、一般的な旦那のようにしてほしいって思うなら
旦那と離婚して別のいい旦那探すしかないんだよ
離婚するつもりがないなら腹を括ってやるしかない、11の腹の括り方は甘い

85 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 21:21:16.22 0
貯金がない旦那と結婚して自分の貯金も新生活で消えて貯金がないまま子供作るってどうなの
できちゃったの?
子供作る前にある程度の貯金作っておかなくてどうやって育てようと思ったのさ
上で書いてる人いるけど子供を特別養子縁組に出すのもひとつの手かもしれない
夫婦の関係性や金銭面で改善したらまた産んだらどう?

86 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 22:14:41.51 0
ぶった切り。

旦那が地元の寺に数百万単位の寄付金したいって言ってきた。なんでも寺の改修するらしく義実家から相談されて義実家の分も払うとか頭おかしい。

そもそも旦那は、うちの実家の会社に無理やり中途採用してもらってどうにか働いてる人なのに、会社から経費として出せないかとか、ダメなら小さめの土地売って…とかどう考えても頭おかしい。

払う理由?

寺のクソ坊主に名前つけてもらったから不義理できないだって。自分たちはいいとこに住んでるんだから、郷里に還元しなきゃって…あんたそれ、住んでる土地も家も小さな土地も、実家から私が譲り受けたものなのに。

義両親引き取ってウチの近所に住ませる為に、利便性考えて旦那地元の墓を移転する?とかいう話が出てた所にこの話。

寺じゃなくて、旦那と離縁したら問題解決するかもなと思いつつ、寄付金(しかも寺への)ことで子から父親奪っていいのか払うべきか悩み中。

87 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 22:18:20.99 O
実家に顔向けできないからとかなんとか言って、退職してアパートに引っ越す話してみたら?
単なるアホや軽度のはっちゃけなら目が覚めるかも。

88 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 22:33:21.54 0
旦那一人がはっちゃけてるんだよね。

義両親はどちらかというと寄付金を事あるごとに言われ続けてて嫌気がさしてて、どうやったら墓を移転してウチの近所に早く住めるかしか頭にない。

さすがに骨を置いて来るわけにもいかないし…って

毟られてると感じるのは私が煩悩まみれだからですかね

89 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 22:37:38.20 0
>>88
それは一蹴でいいわ
妻実家の財産は自分の物と勘違いしてる
調子に乗らせると後々大変な事になるよ
そんな筋の通らない事はできない、どうしてもと言うなら転職し引っ越し独立した上で寄付してと言おう
義両親に拘りが無いなら墓はしまって納骨堂でいいでしょ

90 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 22:41:13.66 0
連投ですが

寺も形を変えた会社だと理解はしているけど、今時の寺ってこんなにがめついのか、いや、数百万ですんでラッキーなのかもうようわからん。

思わず改名してしまえと旦那に言いそうになる笑

91 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 22:49:07.21 0
>>90
残念ながらがめつい寺は今でもあるというか昔に比べて懐厳しいからよりがめつくなってると思う
そうでない寺ももちろんあるんだけどね

92 :名無しさん@HOME:2017/04/30(日) 22:49:47.15 0
>>89
それが、旦那がまた上手いというか
ウチの両親を半分くらい丸め込んでるんだわ。
実家からもお寺さんとの付き合いって大変だものねと味方撃ちされてる気分。

実家の両親がいいといえば仕方ないのかなぁ…とただの愚痴だわごめんなさい

93 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 00:24:06.76 0
>>92
よくないよくない。
土地売ってとか会社から出してとか調子乗りすぎだよ。
私なら出すとしても夫婦の貯金から夫婦で話し合った金額をだして、暫く旦那の小遣い減らすな。
だって寺に払う理由が旦那の名前を決めてもらったからでしょ?
貴方のお家は関係ないのだから貴方の実家から頂いたものを出すのはおかしい。
旦那甘えすぎ。

94 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 00:30:53.63 0
>>92
他人の褌で相撲とらせちゃダメ絶対

95 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 01:15:41.35 0
>>86
そんな害でしかない父親は不要

96 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 05:37:59.87 0
>>92
改葬予定なら、少し早めることにしてお骨を出す時のお布施を多めに包むことで手を打ったら?
さらに寄付金をって言いだしたら個人の貯金からにしてもらいなよ

実家で働かせてやってるって言うけどさ、無職になられても困るんでしょう?
とことん下に見てるみたいだけど、夫婦なんて所詮同じ穴の狢よ

97 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 07:24:29.80 0
>>96
同じ穴の狢か…確かに
下に見ていたつもりはないとは言っても無意識にそういう態度していたのかも。
仰る通り旦那に無職になられるとさすがに私一馬力での生活は無理ではないけど大変。精神的にキツイ気がする。

調べてみたら墓じまい?墓の引越しとかの相場はまちまちで上乗せで済む金額なのかわからないし、今回の金額が今の生活に見合わない大金だから聞くのも正直怖い。

そんな情けないこという嫁なんぞ子供にも悪影響でしかないとお坊さんも言ってたとか…そういう諸々に対して脊髄反射でムカついたってのもあるし。

義実家と話し合いしつつ、総金額を少しでも譲ってもらえるようお寺さんに相談してみます。

では仕事行ってきます。

98 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 07:47:13.04 0
>>86
86実家近くに住んで実家の会社で働いてるなら旦那は婿に入ってやった位に思ってるかもね
86親も来て貰ったんだからそれくらい…みたいな
自分に置き換えたらわかるだろうけど配偶者親の会社で働くってそりゃあストレス溜まるよ
似た環境の知人は結局離婚したんだけどその時初めて夫から不満ぶつけられて驚いてた
坊さん寄付はきっかけに過ぎない
旦那は自分にその価値があるんだと思ってるんだよ
本当は実家から離れて家族だけで生計立てるのが一番なんだけど86もその覚悟が無い以上
旦那を見下すのはよくない
坊さん以外にも色々やらかす旦那なら放り出した方がいいかもだけど

99 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 08:03:35.20 0
嫁の実家の家業を手伝いその近くに住む
実質的にマスオさん状態だからね、同居と近居の違いはあっても
自分の実家や先祖に罪悪感というか引け目感じてるのかも
だからせめて寄進なりしてその寺の安泰を計りたい 永代供養も寺続いてこそだから
額は多額すぎるのしても無理のない範囲でって妥協はありかも
それに拾ってやってる働かせてやってる発言がすらりとでる妻とじゃ日常生活も辛いだろうね
我慢してるのにって意識もあるのかも

100 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 09:17:29.48 0
展開が早くて頭がおかしくなりそう変な笑いが出てきたもうダメだ離婚する
旦那、会社に行ってない。弟から連絡きた。旦那に電話したら出ないし、ラインから離婚届け取りに行ってきますだって連絡あったわばかたれが
クソ坊主も役に立つんだねラッキーーー!!

もうイヤ全部捨てる旦那も義実家も捨てる。寺への寄付なんて知るかいな、そんなもん。義両親呼び寄せるのもやめる。義両親の家建てるのもやめる。あんな男と結婚した私が馬鹿でした。私は頑張って働くぞ。子のために働くぞ。

ではみなさまご機嫌よう!!!!

101 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 09:24:43.15 0
>>100
展開早すぎ笑ったわ
なんでいきなり離婚届なんだろう?

102 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 09:24:49.70 0
>>98.99

お互い我慢はやめたほうがいいと思うので実家の会社も結婚生活も辞めてもらう方向で話をしたいと思います

ちなみに拾ってやった働かせてやってるなんて口が裂けても言わなかったけどこれからはガンガン言おうと思いますありがとうございました

103 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 09:32:26.28 0
あなたの知らない世界。白魔術と黒魔術。
もしあなたの願望が全て叶うならどうしたいですか。
人間関係のストレス、恋愛関係、金運上昇を望む時は必見ですよ。
https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU

https://goo.gl/sV4S1c

https://goo.gl/76NLwV

104 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 09:39:09.49 0
ネタ臭い

105 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 09:47:03.60 0
ごきげんよう!
がんばれー

106 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 12:23:18.39 0
旦那がノーロープバンジー状態w

107 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 12:54:10.81 0
>>100
それがいいよ、あなたの実家もマスオなんて切り捨てて娘と孫だけ戻ってくるのが1番平和になるはず

108 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 13:20:19.89 0
旦那が財産分与で土地寄越せ、と言い出すに三千点

109 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 13:24:05.84 0
展開早いけど最後まで名前欄入れないから結局どれが>>86だったのか曖昧…
うちも10年くらい前かな本殿を建て直したけど寺からいくらとか言わたのかしら…
名前の書いてあるところで寄付金の額がなんとなくわかるのだけど、そういう見栄みたいなので高額出したいだけだったりして

110 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 18:06:01.47 0
100はさすがに釣りでしょ?

111 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 18:23:34.35 0
全部釣りだよ

112 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 20:48:36.79 0
>>40
お前バカか。自分が不幸だからって、妊婦さんに当たるな。

113 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 20:37:27.62 0
今いいですか?
子供6歳と夫婦の3人家族。
夫は仕事が忙しいので週末しか顔を会わさない生活が6年間続いています。
土日も私たちより遅くに起きてきて、朝食も別に食べるし、家族で外出して戻ってくると自分の部屋へこもり夕飯まで出てこない。
お風呂に入った後も自室に直行。
私が子供を叱っていて、だんだんエスカレーしていっても、助け船を出すことなんかせず無視。
お母さんも怒りすぎだよね、とか子供に対していい加減にしなさいとか仲裁もしない。
何だかこんなの家族じゃないと思うことが多くなって空しくて仕方ないです。
仲良く冗談を言い合えることはなく、本気で睨まれるし、私も萎縮して何も言えないというか、そこから話し合いに持ち込んでも私の思いが伝わったことがなくて、お前は結局そういうヤツなんだよな的なことを言われてしまうので話し合いすら避けるようになってしまいました。
子供への影響が心配です。
夫との関係に求める着地点すら分からなくなっている現状です。
この関係に将来はあるでしょうか?

114 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 20:49:19.76 0
>>113
その悩みを夫に話してみないことにはちゃんとした判断はできないと思う
あなたの書き込みを読む限りでは将来性はないし、今現在も家族の形を成していないとしか言えない。
家族で外出できる時間があるなら、お子さんを親に預かってもらって夫婦ふたりで話し合いをしてみては?
その時の旦那さんの反応や態度で将来を考えれば良いかと。話し合いさえ拒否するようなら浮気してるか調査してもらってから離婚を考えた方が良いかもね

115 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 21:22:06.65 0
>>114
今までに何度か話し合いはしてきたけどまったくダメ。
まだ子供が赤ちゃんの時には私も睡眠不足でイライラマックスで、私もゆっくり寝たいと愚痴ってみたら、そんなのみんな同じだろ、俺にも同じ境遇になれってことかと言われました。
それからもこのままでは良くないし、何とか改善しようと話をしたけど、いつでも私が一人だけ大変な思いをしているのは不公平だから夫にも同じ思いを味わえ!と言っているだけととられています。なぜなら夫に言わせると私は愚痴と文句しか言わないからだからです。
私の母親へは帰省したときに聞いてもらっていますが、あまり心配をかけたくないのもあってよくある愚痴にとどめています。
義実家とはまた別の問題で色々あって相談する雰囲気ではありません。
この際全部ぶちまけてやろうか!と思うこともありますが、冷静に話す自信がまだありません。
義実家関係で気兼ねなく話せそうなのは夫兄の奥さんなので、そこを突破口にしようとは考えています。
誰に仲介してもらっても夫にどこまで伝わるか自信はありませんが。

116 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 22:06:38.83 0
誰かに仲介してもらってまでその旦那とやっていきたいの?

117 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 22:17:18.00 0
>私が子供を叱っていて、だんだんエスカレーしていっても、助け船を出すことなんかせず無視。
お母さんも怒りすぎだよね、とか子供に対していい加減にしなさいとか仲裁もしない。

なんとなく旦那さんの気持ちも理解できる面も
離れて長く暮らしている子供のことはわからないこともあるからフォローとか難しいのでは?
まして叱ってる時に横から口だしたら、かえって怒るお母さんも多い
普段のこと知らずに口ださないでとか頓珍漢言わないでって
察してフォローして欲しい人より邪魔しないでって人の方が多いもの
ちょっと察してちゃんすぎる
それに「怒りすぎ」認識してるならフォロー期待せずにいい加減で収めたらいいのでは?

途中から疲れるから来ないでってのも気になる
激務&家族が負担になってきてるのでは?家に帰るのも家族もいやになりかけてる
疲れてるのに横でぎゃんぎゃんとか、家族サービスしなさいとか言い過ぎたのでは?
夫の「私だけ大変と思っているのか」って指摘も、本人が「愚痴が多い」って自覚もあるようだし
夫だって仕事すれば体力的にも人間関係でも大変な事多いよ 疲れて帰ってそれじゃ追い詰められる
書き方見てもかなりエキセントリックなようだから夫が触らぬ神にたたりなしになってるのかと
下手すると家族を捨てて逃げたくなるかもよ

118 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 00:31:05.48 0
個人的には6年続けて今更何を言ってるの?と思ったわ…
修復は無理だと思う

119 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 00:41:14.26 0
相談続けたいなら名前欄入れてね、混乱するので

120 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 06:17:50.10 0
その生活を6年続けてって事は、子供は6歳?
夫婦関係も子供への影響も手遅れに思う

夫婦のすれ違いはその都度話し合ったりぶつかったりして修復するもの
間違いも年数積み重ねると真実になるよ
今更何を話し合うのか、何を改善するのか
実母以外に愚痴言う相手を増やしたいだけじゃないのかよく考えてみて

子供はそろそろ親とべったりを辞める時期だから
今更家族そろってお出かけの後一家団欒と言われても困ると思う

121 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 10:41:06.51 0
そもそも旦那は土日以外はどこにいるの?実家?愛人宅?

122 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:47:22.25 0
>>121
平日は起きる前に仕事に行って寝てから帰ってくるってことじゃないの?

123 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:59:41.10 0
家族が起きる前に出勤して深夜寝てから帰宅?
かなりのブラックというか過労死してもおかしくないレベル
本当なら土日ぐらいごろごろして休ませてあげないと倒れちゃうかも
私は育児で大変なのっていうけど旦那に対しては思いやりないよね
それだけ外で働くって肉体的にも精神的にも相当過酷なのに
もし帰宅恐怖症で帰り寄り道、朝は起きる前に急いで逃げ出してないならだけど
ただし後者ならこれもある意味メンタルな意味で危ない状況だよね
こんな態度や物の考え方じゃ話し合いって相手に要求するばかりになって成り立たないのでは?

124 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 21:19:43.60 0
だから嫁がダラダラしてるって事常考。こいつ自分は正しいと思い込んでるだけの怠け者なんだろ。

125 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 12:32:54.48 0
>>114
気持ちはすっごい分かる!けど、赤ちゃんヨチヨチ嫌々イタズラで一瞬でも目が離せない夜眠れない手がかかる〜って時期は過ぎたよね?
私も産後クライシス爆発だったけど、いくら言っても夫は全然変わらなくてもうどうしたら良いんだって悩んで、ええい北風と太陽だ〜と思ってチヤホヤしたよ。
幼稚園入園したのを機に、今まで子供優先になっちゃって本当にごめんねって、正直当然の事で私が謝ることじゃないんだけど我慢した。
所謂「男は褒めて伸ばす」。
よく言われてるけど入園まではとてもじゃないけどそんな余裕なかった。

126 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 14:00:04.09 0
共働きをしていた関係で妻の職場と実家付近に
引っ越して通勤時間が2時間となりました
このたび、妻が退職するので、私の職場付近に引っ越す事になったのですが、
妻の実家から離れるという事で、妻はかなり嫌そうです

引っ越し作業と引っ越し後も愚痴愚痴と言われそうです
今から気が重いのですが、どう言う姿勢でのぞんだら良いでしょうか?

127 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 14:17:18.26 0
>>126
またお前か…

128 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 14:28:31.53 O
>>126の2時間通勤野郎はスルー案件
しつこくあちこちのスレで同じような内容を書き込むクソ野郎

129 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 14:40:26.28 0
ずっと気が重いままでいたらよろし

130 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 15:01:35.28 0
>>126
やっと引っ越すのが決まったんだね
愚痴はスルーしつつ引越し準備や引越し後の始末は出来るだけ手伝って、通勤が楽になるんだから
ケーキでも買って早く帰って家族の時間をたくさん作って実家よりも旦那と過ごすのも
悪くないって思われるように頑張れ

131 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 15:44:53.60 O
何度も何度もしつこいマルチなのに
>>130みたいな構う輩がいるから繰り返すだろうがバカが!

132 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 15:47:11.59 O
>>126はマルチ

2017/05/08(月) 13:35:15.46

共働きをしていた関係で妻の職場と実家付近に
引っ越して通勤時間が2時間となりました
このたび、妻が退職するので、私の職場付近に引っ越す事になったのですが、
妻の実家から離れるという事で、妻はかなり嫌そうです

引っ越し作業と引っ越し後も愚痴愚痴と言われそうです
今から気が重いのですが、どう言う姿勢でのぞんだら良いでしょうか?

133 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 15:55:11.05 0
前から相談してるし誰かがコピペしてるとしか思えないね

134 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 19:55:42.57 0
>>130
ありがとうございます
そのようにしますです

妻も頭では分かってたようで…

何度も相談しまして、申し訳ございません
また、相談することもあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いします

135 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 20:04:46.62 O
>>134
> 何度も相談しまして、申し訳ございません
> また、相談することもあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いします

何度相談しようが見つけ次第スルー案件にするから
てか、しつこいんだよお前!

136 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 20:31:46.40 0
もしもしにしつこいと言われちゃうなんて嫌な世の中だなぁ

137 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 20:51:22.39 0
>>134
複数箇所で同時に相談するな
何度も言われてるだろks

138 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 23:07:31.75 0
夫の借金が見つかった、勝手に貯金を下ろして返済は済んでいた。嘘をつかれるのは3回目なので本当に裏切られたという気持ちしかない
結婚して5年なのにもう夫婦として終わったなと思うと悲しいし精神的に安心できる人がいないとツライ
ただの同居人として接するか気を許して以前のように接するかどちらにしてもまた裏切られるんじゃないかと思ってどうすれぶいいのかわからない。

139 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 23:08:58.61 0
相談は何ですか

140 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:04:17.23 0
夜中にすみません。
よろしくお願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那35 会社員380万
私25 フリー300万
結婚2年目
・悩みの原因やその背景
美味しいやありがとうを言う約束で
家賃・光熱費折半、携帯代などは各々、家事私(掃除のみ旦那)と決めて来たが、
最近美味しいを言わなくなったので話し合いをしたところ、
見返りを求めてやる優しさは優しさでないと言われた。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
どうしても私は見返りをもとめるたちなので、ありがとうも言えないのであれば家事分旦那に家賃等を負担してと言ったところ断られた。
その代わり家事をすると言われたがしていると言えないほどおざなりで、大変不満がたまっている

・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事はしなくていいので、ありがとうなどを言うか、お金を払って欲しい

どうやったら上記のように誘導できるかご教授ください

141 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:07:40.81 0
腕を磨いて美味しいと言わざるを得ない料理をつくる

142 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:09:39.35 0
おいしいやありがとう言うのを強要するのはそれはなんか違うよね

143 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:10:50.49 0
>>141
初めはどんな料理を作っても美味しいと言っていました。
今は煮込みハンバーグやビーフシチューなど手のかかる料理を作っても美味しいと言いません。
こちらから聞いて言うくらいです。
そこは契約違反なのでお金か家事分担でこちらの負担を減らすことを望んでいます。

144 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:12:08.10 0
>>142
強要と感じるのであればそれで構わないのです。
現状誰が見ても私の負担が多いのですから
美味しいやありがとうも言えないのであれば対等な家事金銭折半に切り替えたいです。

145 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:15:48.25 0
じゃあそう旦那と話し合いしたらいいよ

146 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:17:28.19 0
おいしいと言わないから話し合いって
変なの
釣り?メンヘラ?

147 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:27:29.13 0
説明が下手ですみません。
本来なら家賃、家事を全て折半の予定を
「ありがとうや美味しいを言ってくれるのであれば、家事は私が引き受ける」という約束で、私の負担が多い状態でした。
2年後ありがとうや美味しいを言わなくなったので、約束が違うからすべて折半に戻すか金銭的にそちらが多めに払って欲しいと言いました。
彼は家事ができないので金銭的な負担をするかと思いきや家事をするといいました。
ここで解決かと思いきや、
彼の家事へのやる気はゼロで洗濯をさせればしわしわ&臭い、料理をさせればそうめん、ラーメン、焼きそば(麺のみ)。
これではやっていることにはならない→やってる俺はこれで十分
家事はやめて金銭的に負担してほしい→いやだ
ありがとうや美味しいを言ってほしい→めんどくさい
と一歩も譲ってくれません。

家事方向感謝方向へはむりなので、
どうにか金銭的に夫に多めに払ってもらう方法を教えてほしいです。

148 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:28:45.91 0
>>143
手のかかる料理じゃくて美味しい料理を作れよ
手のかかる不味い料理なんていらん

149 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:29:23.02 0
>>147
そんな方法無い

150 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:29:57.63 0
自分の思い通りにうまく事を運べるなんて魔法みたいなこと、誰に聞いてもそんな都合のいい答えはないと思うよ

151 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:31:54.46 0
>>147
旦那なりに家事頑張ってもあなたの望むものでなければやってることにならないの?
あなたはひどく独善的だね
毒親になりそう

152 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:38:37.56 0
え?なぜ叩かれてるのかがわかりません。
普通に共働きで家賃や家事折半
ここまでは普通ですよね。
普通どころか女の方が負担が少ないことが多いかと思います。
私はこの普通から「お礼を言うこと」を条件に、家事は私が負担して来ました。
ここまでも問題ないかと思います。

そして「お礼を言うこと」をしなくなったのですから通常の折半に戻すのもおかしくないですよね?

そして通常の折半に戻した際私と同等の料理・洗濯を求めるのも問題ないかと思うのですがここがダメでしょうか?
またここがダメでも問題ないんです。
いやダメだとはわかっていたんです。
なので金銭的に負担してほしいんです。
どうせ同等の家事なんてできるわけないんですから。
それがなぜ叩かれてるのかがわかりません。
教えてください。

153 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:39:00.49 O
相談者として最低限のスレルールを守れない奴は消えてくれ

154 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:41:24.01 0
そんな方法はないと事実を書いたら叩かれたーって…

155 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:42:22.59 0
旦那にもここの人にも自分の言う通りにしなさいと駄々をこねても無理だと思うよ

156 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 00:44:20.86 O
最低限のスレルールさえ守れないくせに
厚かましく相談を続けるような奴はスルー推奨

157 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 01:05:39.11 0
旦那さん色々面倒くさくなっちゃったのかな
お金を出させる方法は旦那さんを説得するしかなさそうだけど、まずは家事に対しての考え方の違いを擦り合わせてみるのはどうだろう
たかだか2年でお互いの生活や考え方が合う訳がないから時間かけてふたりで合わせていかなきゃー

158 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 01:07:31.52 0
お互いに妥協や歩みよりが出来ないと他人との生活は続かないよね
マイルール押し付けるだけでは旦那かわいそうって言われちゃうよ

159 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 01:11:40.48 0
そうなんだよね。自分の言ってる事が正しいのに!と思っちゃう時期があるからさ

160 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 01:15:41.73 0
>>152
あなたの言ってることは正しいよ
だが旦那に言うことを聞かせる方法は無い

161 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 01:44:54.16 0
>>152
>通常の折半に戻した際私と同等の料理・洗濯を求めるのも
>問題ないかと思うのですがここがダメでしょうか?

ダメではありません。

ただし、アナタは認識していないようですが、
アナタのほうを旦那さんレベルに下げても、
 「同等の料理・洗濯」
となります。

**************
一連のレスを拝見しますと、

 いかなるレベルで料理・洗濯を行うか

について議論や合意をなさったようすがありません。

したがってアナタから旦那さんがやった作業に対する
 「これではやっていることにはならない」
という評価は、旦那さんから見ると、「難癖・言いがかり」に見えなくもない。

162 :161続き:2017/05/09(火) 01:45:15.51 0
 ・アナタが家事のレベルを下げるつもりがない、
 ・旦那さんは家事のレベルをアナタ基準に合わせるつもりがない
という現状で、可能な妥協案としては、
 ・各自が自分で自分自身だけの食事の支度を行い、使用した調理器具・食器は、各自で片付ける
 ・衣類の洗濯・乾燥・取り込みは、各自が自分自身で行う。
 ・掃除は、家の中のそれぞれの場所に担当者を決めて、それぞれが自分の担当箇所のみを行う
と、分けてしまってはどうでしょう。

このように分けてしまえば、
アナタも旦那さんも、それぞれ自分自身が「適切」と考えるレベルで、快適に暮らしていくことができます。

163 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 01:46:15.91 0
自分に家事の負担が増えてもあなたに感謝を伝えたくなくなったって事?
根が深いんじゃ

164 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 01:50:58.30 0
>>163
投稿には書かれていない部分で、
旦那さんが奥さんに対して
「配偶者としての愛情・敬意をなくす」
何かがあったような

165 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 01:55:42.42 0
>>152
共働きで家賃や家事折半は普通ではないよ?子供ができたり、あなたが産休育休、退職したらどうするつもりなの?
共働きでも折半してる家庭は家計管理の相談が多い気がする(鬼女板は特に
そこから考え直してみたら?

166 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 02:00:50.25 0
窮屈そうだね
>>152の言ってる事は正しいかもしれないけど何かガチガチすぎるような気がする
何をやっても頭ごなしに否定してやる気を摘んでしまうみたいな
話し合いも自分!自分!でご主人わかっちゃいてもうんざりしてるんじゃない?
そんなんじゃ言えば言うほど逆効果、嘘でも感謝の気持ちなんて口にしたくなくなる

167 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 02:03:49.68 0
旦那に感謝してる感じもしないしね

168 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 02:14:08.75 0
旦那は最初か感謝をちゃんと表現していたよね?
そのときにどんな態度だったんだろう
ここでの書き込みはは過剰に感謝を求める恩着せがましさとか上から目線を感じる
それに頑なで尊大というか自分の価値観や考えすべてって性格も見え隠れしてる
私が!私が!って感じの
ネットの他人ですらこれだからずっと一緒にいたら息がつまりそうな重苦しさ
知らず知らずのうちのモラハラっぽい発言もしてそうな、ともかく上から目線だし
旦那圧迫感がありすぎで逃げたくなってそう

169 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 05:36:58.63 0
>>162
いい方法だけど、夫婦ってよりは同居人みたい

170 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 05:41:51.91 0
お互いに譲れないなら同居人以下の>>162案しかないんじゃないのかな

171 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 09:55:58.43 0
逆に相談者は旦那に感謝することあったのかね?
夫婦として間違ってるよ

172 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 10:24:34.75 0
でもありがとういうのもめんどくさいって夫婦としてすでに終わってね?ママン扱いみたいなもんじゃん

173 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 10:47:23.02 0
感謝を強要されてるから面倒くさく感じるんじゃない?

174 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 11:05:56.56 0
ひとりで生きた方が全部自分の思い通りに出来て楽なんじゃない?

175 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 11:10:03.12 0
ありがとうは互いに言い合うものであって片方だけ言わされるのは歪むでしょ

176 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 11:11:08.50 0
もう、社会的な体面以外に離婚しない理由ないんじゃない?

177 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 11:14:45.79 0
なんで結婚したのかね?単なる同居人みたいだよね

178 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 11:17:25.73 0
義務化したらそりゃいつかはめんどくさいって言われるよw
義務教育でもいたじゃん。「あー学校行くのめんどくせー」って人

179 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 11:29:59.60 0
なんでありがとうと美味しいが義務なんだろ
旦那は元々言わない人?
ありがとうとか美味しいって感謝の気持ちから出る言葉だと思うんだけど、旦那の感謝が足りないって言いたいの?
強制して言わせるものではないよね

180 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 11:57:13.63 0
契約云々で言うなら婚前に感謝を義務化したのに正当な理由なくまもられてない状況なら離婚検討するのもいいんでない?

181 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 11:59:19.32 0
めんどくさいにしても言い方がどストレート過ぎるからそんな雑に扱って来るやつと金取ってまで結婚生活続けたいのかね?

182 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 12:07:48.74 0
めんどくせぇ、めんどくせぇ…

183 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 12:17:48.67 0
だいたい夫婦共働きだとしても、生活費を折半するような男と結婚することがバカ。ただの共同生活。

184 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 12:28:56.95 0
いなくなっちゃったね...

185 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:13:37.14 0
離婚するほどでもないというか、離婚なんて言ったら周りから大げさと非難されそうなことなんですが…。

旦那が私がうたた寝をしたり、先に寝たり旦那より遅くまで寝てると私がビクッ!!っとするような起こし方をしてくる。
結婚1年目で子なし、旦那は会社員で私は夜勤もある看護師です。

夜勤明けや入りで昼寝したり早目に寝たりで睡眠時間を調整したいのに、私が寝てるのを見つけると耳もとで大声を出して起こしたり、急に体を掴んでゆさぶったり、足首を掴んでベッドから引きずり降ろそうとして私がビクッ!となって起きるとゲラゲラ笑ってます。

準夜勤あけで早朝にやっとウトウトしてきた時に旦那が目を覚ましてしまい、寝てる私のパジャマのズボンの中に手を入れて下着の上からあそこの部分をガシッと掴まれてて激しく動かしてきたときに
イラっとしたのと、痛かったのと、ビックリしたので思いっきり旦那をビンタしてしまいました。
ビンタしようとしてしたつもりではなく、思いっきり手を振り下ろしたら綺麗にビンタが入った感じになりました。

そしたら旦那が「冗談でじゃれてるのに殴るなんて最低だな!」と言われ、疲れていたのもあり「もう嫌だ…熟睡できないのキツイから離婚したい…」と泣きながら言ってしまいました。
そしたら旦那が「こんなことで離婚?!嫌なら本気で嫌だって言わないから分からないだろ!」と言って来たので「今まで何度も言ったけど、眠たい時だからうまくアタマが回らなくて伝えきれなかった。でももう嫌だ」と言ったら
「頭冷やせ!!こんなことで離婚なんていったら笑い者だぞ!」と言って出て行きました。

普段は旦那に寝てるとこを見られないように生活してるので月に2.3回ですが、こんなイタズラをされます。
こんなことで離婚言い出すなんてやっぱり大げさなのかな?
ってか、旦那がこのくだらないイタズラをやめてくれればいいだけなのに、うまく言えない自分にも腹がたつ。

186 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:16:17.70 0
離婚していいよ。安眠を阻害するバカは死ね

187 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:17:40.40 0
逆に旦那が寝そうになったら金蹴りして起こすのを数日続けたら?有給とってやってもいいよ
それで怒りだすようならとんだダブスタ野郎だから離婚していいと思うわ

188 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:24:31.21 0
離婚スレかどうかと迷うレベルの話ですが。

上が今年4月から就職で一人暮らしを始めました。
下は昨年既に卒業と同時に職人として弟子入りして独り立ちしています。
私も夫も共働きで、お互い最低限生活していけるだけの収入はあります。

子供がいなくなった後、広い家に二人きりでまったく会話もなく、
私が夫に話しかけても生返事状態です。
積極的に離婚したい、というわけでもないのですが
毎日家事をやっているのは自分で、夫はだらだらしているだけ。
それなのにこちらが話しかけてもまともな返事もなく、
それを伝えたら「良い歳して新婚みたいなことを言うな」と機嫌を損ねて部屋に篭もります。
(子供がいなくなった時、部屋を分けたのも悪かったのかもしれません)

それ以後、わずらわしかったのか、夫がテレビを購入して自室から出てこなくなりました。
ご飯の時に声をかけると、おりてきて私がテレビを見ていても構わずにチャンネルをかえ、テレビを見ながら食事。
その後お風呂に入って部屋に戻る、という状態です。

このまま夫婦を続けていく意味があるんだろうか?と迷っています。
離婚案件なんでしょうか。

189 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:26:57.22 0
>>188
しらね。その状態でいいと思うなら離婚しなくていいしその状態じゃダメだと思うなら話し合いでも離婚でもなんでもしたらいいじゃん
自分で決めなよいい年のおばさん

190 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:27:07.39 0
>>185
じゃれてる程度にしか思ってなさそうだよね。安眠妨害は殴ってもいいレベルだし全然こんなことじゃないと思う
理解されなくても毎回がっつり怒って本気で嫌だって伝えるしかなさそう

191 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:31:43.78 0
>>188
私なら離婚するけど、それでも問題なしって人もいるからなあ。
旦那が貴方に甘え過ぎてるし、それに答える理由も無いなら、別れたら?

192 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:33:23.08 0
>>185
旦那なんか障害あるんじゃない?
個人的には勝手に借金よりムカつくわ
何が悪いのか理解できなくて止めないなら立派な離婚案件だよ

>>188
あなたがお喋りでうんざりしてるんじゃない?
今までは子供に分散されてたから我慢できたけどもう無理とか
私は母親がお喋りなのが苦痛であまり実家に帰らなくなった
かといって嫌いじゃなくむしろ大好き

193 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:37:00.84 0
>>188
離婚したいなら離婚案件だろうし違うならどうすれば会話になるか色々試してみればいいのでは

194 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:40:04.95 0
>>185
速攻離婚して良いと思う
旦那は頭か心に障害を持ってるんじゃないの?

195 :188:2017/05/09(火) 13:40:45.15 0
>>191
答える理由、ないですね。

>>192
最低限の業務連絡くらいしか、話はしないんですが
それすら生返事、という感じなんです。

例)
私「コーヒー飲む?」
旦那「ん」
どっちかわからなかったので放置
(数分後)
旦那「コーヒーまだ?」

私「私明日残業だけど、晩ご飯どうする?」
旦那「ん」
翌日夜旦那からLINE「晩飯は?」

私「今年、兄の27回忌なんだけど貴方も行く?」
旦那「ん」
私「行くなら予約の関係があるから、日曜(7日)までに教えて」
→未だに返事なし

196 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:43:15.15 0
>>195
ん、はyesじゃないの?

197 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:43:34.80 0
なんか188の性格がキツすぎて引いた
旦那のために離婚してあげなよ

198 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:45:51.84 0

のあとにどっち?とは聞いたことないの?

199 :188:2017/05/09(火) 13:49:09.80 0
>>196
どっちの時もあるんですよ

>>197
すんません

>>198
当初はよくわからなくて「え?どっち?」みたいな返しをしていたんですが
聞き返されると聞くとイラッとするらしくて、露骨に機嫌が悪くなるか部屋に篭もるか。
怒らせるのを避けようとして、話しかける「だけ」になっているのが実は問題なのかも、と今思いました。

というか、こっちから話しかけてスルーの展開に疲れた。
離婚案件なんでしょうね、きっと。

200 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:51:09.40 0
コーヒーはもう一回いるのかいらないのか聞いたらいいし
晩御飯どうする?でん、って返事は意味がわからないからもう一回聞けばいいし
回忌はもう一回聞けば?
ん、でそのあと何も聞かなかったらそりゃ伝わったと思われても仕方ないと思うけど
文脈関係なくん、で済まそうとしてる旦那もどうかと思うけど、どっちもお互いに興味ないんでしょ

201 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 13:56:54.74 0
>>185
それモラハラ野郎だよ

202 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 14:03:50.26 0
>>199
子供達がいたときはお母さんと子供達でおしゃべりして無口な旦那は蚊帳の外だったのでは
だったら今更新婚でもあるまいしってのがしっくりくる
そういう関係にしたのは貴女自身でもあるから自業自得かな
年取っても仲良い夫婦はそれまでも色々と積み上げてるものだよ

203 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 14:10:45.37 0
昔っからそういう夫だったのか
それとも子供という目がなくなって変化したのかな

204 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 14:28:21.05 0
>>199
そりゃ嫌だし疲れるね
言い方を変えてみるのはどうか。楽しげにまたは旦那もちあげつつ「珈琲淹れるけどたまには一緒に飲んでほしいなーw」とか
そういう問題じゃなさそうなら離婚考えてもいいような気がするよーご機嫌伺いながらの生活はきつい

205 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 14:35:57.02 O
>>188
熟年離婚に至る典型例
よって離婚一択

206 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 14:39:50.69 0
>>199
生返事の時は「じゃぁなしね」って言ってしまえばいいんじゃない?
「必要なときだけそちらから言ってね」って言ってこの先なし前提で聞くことをやめる

207 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 14:57:38.09 0
じゃぁなしね

じゃあしねに見えた

208 :188:2017/05/09(火) 17:28:08.72 0
>>202
子供がいた時は、どちらかというと旦那と子供をセットにして
私は家事をやる、というふうにしていた。
どうしても日常での子供との接点は私の方が多いので、家族揃っているときは旦那優先にしていたのと
共働きではあったので、変な気をつかっていたっていうのもある。
子供にも繰り返し「お母さんも働いてるけど、あくまで一家の大黒柱はお父さんだからね」と言っていたし、
ご飯入れる時もまずはお父さんからね、というふうにしていた。
実際には稼ぎにそんなに差はないんだけど。
出かけた時なんかは、私がカメラマンで旦那と子供が一緒にいるようにしてたので
気がついたら家族旅行なのに私が写真にうつってない、というのもあって、失敗したな、と思う事もあったり。

ただ、そうやって「子どもと旦那」というセットをつくるようにしていたから
私と旦那の線が切れていたのかな、と今は思ってる。
大事なのは夫婦で、自分と旦那が対等にならなくちゃダメだったのかも。

さっきまで旦那ばっかり責めてたけど、今散歩からかえってきたら頭冷えて反省することばかりだ。
でもどうしようもないな、って気持ちもある。
旦那嫌いじゃないけど、こういう関係続けていくのもしんどいし、再構築するほどの情熱も無い。
離婚するのがお互いのためだね、やっぱり。

209 :1:2017/05/09(火) 17:32:18.53 0
夫婦間のみでなく、実母も関わっているのでスレチだったらすみません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

結婚3年目
私 現在妊娠中、里帰り予定なし
夫 人前では大人しい内弁慶、淋しがり屋
実母 感情的で子供っぽい所がある

・悩みの原因やその背景
うまく纏められず、長くてすみません。
安定期に入ってから、実母と2人で旅行に行く事になりました。その頃、増える一方の体重に悩んでいた時期で、自分なりに頑張っていたのですが、ある日夫から「そりゃ体重増えるよね、何も我慢してないから」と言われ、喧嘩になりました。
私が怒ったら「そんなつもりで言った訳じゃない」と言い訳され、今思えば些細な事なのにどうしても許せなくて、どんどんヒートアップしていきました。
その中で、お腹が大きくなってきてすぐ張るし、辛いんだという話をしたら、夫から「それなら旅行になんて行けないだろ」と言われました。
そこで旅行を引き合いに出されて、思わず怒髪天を衝き、母親に電話してしまいました。
母は「妊婦でナーバスになってるのに、そんな事言うなんて酷い」と怒り「旅行について文句があるなら、直接私に言って」と言うので、それを夫に伝えて、電話を替わりました。
私はその時、母を相手にしたら、さすがの夫も反省するだろうと、愚かなことを考えていました。ところが夫は「文句があったら、ってどういう意味ですか?」ともの凄い喧嘩腰で母に食ってかかっていきました。ビックリしました。
普段、私の両親の前では、ほとんど喋らず、大人しくてニコニコしている夫なので、母が電話口で困惑しているのがわかりました。
止めるに止められず、10分ほど、そのテンションで母に話し続け、途中電池切れで電話が切れました。
夫は「電話切れたわ。でも直接話せたからスッキリした」と言い、掛け直そうともしませんでした。私は慌てて、「母を巻き込んだ私が悪かった。とりあえず謝ったほうがいい」とリダイヤルしたのですが、一言「こんな時間にすみませんでした」で切ってしまいました。

長いので 一旦切ります。

210 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 17:35:33.13 0
翌日、母から電話がかかってきた時、私から、夫のあの態度は申し訳なかった、巻き込んでごめん、あんな人だと思わなかったし、ビックリしたと謝りました。
「夫くんは反省してるの?」と聞かれた時、正直に、反省していなさそうだとも話してしまいました。
それを聞いたからか、母は電話口で段々怒り出し、「里帰りしないなら少しは手伝いに行ってあげようと思ってたけど、あんたの旦那に会いたくないから、一切手伝わないわ!」と言われました。
それから臨月に入った今も、たびたび母から「あんたの旦那に会いたくないから行かない、関係は修復不可能だ」と言われ、どうしたらいいか分からず、気持ちが参っています。
ちなみに母がこれだけ怒っていることは、夫には伝えていません。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
喧嘩の翌日、母から電話があった後、夫に再度謝った方がいいと話しました。「たしかに態度が良くなかったとは思う」と言いながらも、それからも一切謝ろうとしません。
一度、所用ができ、実家まで私を送ってくれた事があるのですが、家には一歩も近寄らず、逃げるように私を置いてどこかへ行ってしまいました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫と実母の関係を、なんとか修復したいです。
夫に母へ謝ってもらう、もしくは母に夫の事を許してもらうには、どうしたら良いか、分からなくて毎日苦しいです。実母から孫なんてどうでもいいと言われて辛いです。

長くなってすみませんが、アドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

211 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 17:35:40.17 0
>>208
旦那さん立ててたんだね
伝わるかはわからないけど思った気持ちをそのまま話してみてはどうかな。それから考えても遅くないんじゃないかと思う
なんか悲しいね

212 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 17:45:42.66 0
>>210
無理でしょ。そもそも夫婦喧嘩に親巻き込むなよ

213 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 17:51:40.16 0
>>183
こういうのがいるから女の地位が上がらないんだよ
味方の振りした女の敵

214 :209.210:2017/05/09(火) 17:52:34.12 0
>>212
親を巻き込んだ事がすべて悪かった、自分が引き起こした事と、本当に後悔しています。
やっぱり無理でしょうか。。。

215 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 17:55:03.88 0
>>209
体重のこと言われて怒るのはわかるけどさ、そんなにお腹張って辛いならマジで旅行なんて行けないと思うよ。旦那さんのいうことはそんなに間違ってはないと思う

216 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 17:56:11.03 0
>>209-210
夫婦ケンカに自分の親を巻き込んで、思う通りに旦那を動かそうとした貴方がまず悪い。
でも、当然ながら貴方の旦那も悪いよ、子供じゃん。

そもそも里帰りしない理由は何?
里帰りが無理じゃないなら、今は子供の事第一に考えて里帰り出産したら?
少なくとも、そんな状況で旦那と生活するより、手があるだけマシだと思うよ。

217 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 17:57:46.52 0
>>214
あなたのやってることほとんど旦那と実母取り持つ気ないじゃん
実母に愚痴って実母を喧嘩参戦させたり旦那に電話かわったり実母に旦那は反省してませーんとか鳩ったり
やってることは旦那にとってエネミーなことばかりだね

218 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 17:58:43.77 0
>>214
>夫に母へ謝ってもらう
これは無理
だって旦那何も悪くないもん

219 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:00:20.56 0
どっちかっていうと実母や旦那に対して謝らないといけない立場っていうのは理解してるんだろうか?

220 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:01:05.40 O
すべては>>209自身が招いたこと
うまくおさめる手立てなんてない
これだから妊婦は

221 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:01:38.48 0
典型的な妊婦様

222 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:02:17.53 0
私もあなたが旦那さんと実母に謝っておさめる(おさまるかはわからないけど)しかないと思うよ

223 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:02:43.98 O
むしろ旦那は被害者
母娘そろってバカすぎるわ

224 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:03:07.95 0
>>209が悪いのは当たり前なんだけど、旦那も母親に文句言い続けるとか、大人気ないなあ
嫁親だからと侮っていたんだろうな

225 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:03:41.60 0
>>209読むと209も209母も普段下に見てた夫に反撃されてムキーとなってるだけだね
馬鹿な母娘だ

226 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:04:32.67 0
>>224
いやー書き方から察するに多分旦那はこの母娘に格下に見られてたんだよ
で、我慢に我慢を重ねてぶっ放しただけ

227 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:04:39.59 0
この先絶対にやっちゃいかんのが夫の親に相談することな。離婚まであっから

228 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:05:42.26 0
>>226
妄想トークはいらないから

229 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:06:08.69 0
>>215
後出しですみませんが、旅行前2人で主治医に確認して大丈夫と言われたので、行くことにしました。夫は心配してくれていたのですよね。

>>216
本当にそこは返す言葉もないです。
また後出しになりますが、里帰りしないのは、モラハラの父親と引きこもりの兄がおり、1人になれる環境もなく、居場所がないからです。母は里帰りしてほしいようですが。。。
夫は普段は優しくて、気遣ってくれます。産後も休みをとってくれる予定です。あのとき母に電話した私を殴りたいです。

>>217
自分で母や夫と話しながら、完全にエネ夫と同じ事をしている、どうしようと混乱しながら、事実をひたすら話してしまいました。あなたの言う通りだと思います。

230 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:06:11.20 0
>>224
>私はその時、母を相手にしたら、さすがの夫も反省するだろうと
>普段、私の両親の前では、ほとんど喋らず、大人しくてニコニコしている夫なので、母が電話口で困惑しているのがわかりました。
普段から舐められてるのに今言い返さないでどうするのよ
ずっと舐められっぱなしでいろと?

231 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:07:25.39 0
きっかけが旦那の無神経な一言だからなあ
それがなかったら旦那を全面的に庇いたい気もするけど
普段からそうやって無神経なモラハラ発言してそう

232 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:07:40.80 O
最低限のスレルールを守れない奴は相談者の資格なし!

233 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:08:39.04 0
>>230
そういうキャラクターなんだな、と思うことと、それを舐めることは全然違うんだけどね
何故か舐めていたんだと思う貴方の被害妄想が怖い

234 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:08:53.99 0
>>231
無神経?
いや、ここまでの書き込むを見る限り209は本当に何も我慢してないと思うよw

235 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:09:22.80 0
>>228
そうでもないよ。普段黙ってるだけの旦那が電話で文句言ってる時は実母が困惑してた、とあるから

236 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:09:30.52 0
>>233
完全に見下されてるのがわからないなんて幸せな脳みそしてんなー

237 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:09:39.29 0
>>230
横で申し訳ないけど。
普段がどうなのかは知らないけど、少なくともそのケンカとは無関係な親に噛み付く場面じゃないと思うんだけどなあ。
結局旦那も頭が煮えていて、母親に八つ当たりした形でしょ、それ。

238 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:10:23.37 0
>>233
>そういうキャラクター
いじめっこの常套句ですね
わかります

239 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:10:26.99 0
>>234
さっきから妄想酷いね、貴方

240 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:11:36.92 0
>>218 >>219
すみません。本当に頭が悪くて申し訳ないのですが、私の言動の中でどのあたりが悪かったか、教えていただけたら嬉しいです。謝り方が、わからなくて。
>>220 >>221
本当にその通りです。すみません。
>>227
わかりました、ありがとうこざいます。里帰りしない、実母は手伝いに来ないと話したら、どうして?と言われていたので、相談するか悩んでいる所でした。

241 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:11:40.74 0
>>238
いつもニコニコしてて良い人もいれば、いつもニコニコして媚びてる人もいるし
それがどういう扱いをうけるかは、本人や周囲の環境によって異なるんだけど
何故かニコニコして文句いわないから舐められているんだ、と思い込んでいるのは
貴方の頭がかなり偏ってるからだと思うよ

ちょっと冷静になったほうがいい

242 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:11:48.87 0
>>237
文句があるなら直接私に言ってといったのは誰でしょう?

243 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:11:53.41 0
悪くないって思っている人に無理やり謝らせたら仲良くなれないよ
むしろ遺恨が残る それも母親にだけでなく謝らせた妻にも
謝らないと家にヘルプに行かないっていうけど謝らされたら来てくれるなるかも
旦那にしてもいつまた発言や態度に怒って謝罪しろとか詰め寄られるかわからない相手だろうし
それが家に来られたら仕事から帰っても疲れるだけ 謝罪厨は避けられるからね

今まで両親の前ではニコニコしていた旦那が文句が止らなくなったのも気になる
それに「言えてすっきり」発言も 
これはかなり不満溜めていた反応
すぐ親に言いつけっこする妻もちょっとピーナツ気味かな?子供っぽいよね
それに親の娘の家庭への距離感とか旦那への態度にも前から問題あったのでは?

244 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:12:49.03 0
>>239
さっきからも何も私は234しか書き込んでないんですけど
夢想してるのはどちら?

245 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:12:50.85 0
>>242
そもそも発端は「母親への文句」じゃないでしょ?
夫婦ケンカの巻き添え食ってるだけじゃん、母

ちゃんと読んだ?

246 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:13:35.31 0
>>244
ごめんね。
さっきから「たまたま」「複数の」人間が「同じ妄想」を書き込んでいるとは思わなかったもので。

247 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:14:35.05 O
自分でいざこざの原因を作っておいて
旦那も実母もフォローできない>>209の無能さに笑えるwww
妊娠すると女はバカさ加減が増すんだなwww

248 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:14:47.37 0
母親のことで拗れたのならともかく、旅行に関しては旦那も別に文句言ってるわけじゃないのに
話の流れで、旅行無理じゃん→オカンに大爆発、って旦那も悪いと思うんだけどなあ。
何故か旦那は悪くないの流れに違和感。

249 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:14:54.05 0
>>241
>>209読んでそれならあなたもナチュラルに他人を見下してる立場なんだよ
ちょとは自覚した方がいいよ

250 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:15:26.19 0
>>249
妄想はそろそろお腹一杯です

251 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:16:12.97 0
>>246
家庭板にはよくいるけど自分意都合の悪い意見はみんな同じ人だと考えるのは病気だよ
明日精神科にでも行きなさい

252 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:16:36.17 O
むしろ>>248に違和感

253 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:17:12.53 0
一番悪い 妊婦様
二番目に悪い 旦那
巻き添え 母親

こうでないの?

妊婦→母親・旦那に謝る
旦那→母親に謝る

これが一番早いと思う

254 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:17:13.65 0
>>245
母が文句は自分に言えといったから旦那はそれにしたがって母に文句を言った
何かおかしいかな?

255 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:17:36.74 0
>>240
人から言われないとわからないってすごく受動的だね
多分ここで叩かれまくったら「私が悪いんだ」と思うんだろうけど、ここから離れて実母に「あなたは悪くない旦那が悪い」って言われたらその通りだ!私は悪くないって意見を翻す人だと思うから
ここであなたの悪いところをあげてもあなたには響かないんだろうなー
と思いつつも

夫婦喧嘩にむやみに母親巻き込んだこと
母親に言われたら旦那は言うこと聞くだろうと旦那をなめてたこと
母親に馬鹿正直に旦那は反省してないと鳩ったこと
自分は一個も悪くないと思ってるところ

256 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:17:46.08 0
>>250
現実を認められないんだねw

257 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:18:13.17 0
>>252

どこら辺が?

母親への不満や文句があって、夫婦ケンカになったわけじゃなく
夫婦ケンカの派生で、母親に電話して、その勢いのまま母親に文句言った、という流れだと思ったけど、違うの?

258 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:18:37.37 0
>>248
旦那に喧嘩を売ったのは209の母親だよ

259 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:18:48.35 O
てか、最低限のスレルールを無視し続ける相談者は消えてくれよ

260 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:19:08.82 0
>>254
母への文句は夫婦ケンカの発端でも主題でもないよね?
わかる?

261 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:19:40.49 0
>>258
「文句があるのなら私に直接言いなさい」がケンカを売ることなのか。
凄い人も世の中にいるんだな。

262 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:20:10.00 0
こう言っちゃなんだけど、ダンナも態度悪いよね
どっちと一生付き合いたいかって言ったら自分だったら母親かな
ダメ親父と離婚してくれたら自分も離婚して2人で子育てするのもいいかなって
男親なんて子育てするのにATMとして以外何の役にもたたないし自分が働いて母親に子ども見て貰えばいいんじゃないの

263 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:20:11.34 0
>>253
一番悪いのは妊婦様は同意見だけど母親が旦那に「文句があるなら自分に言え」なんていっちゃいけないと思うわ
完全に喧嘩売ってるもん

264 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:20:13.96 0
>>256
妄想を語る人が一番「現実を認められない」人だよね。

がんばってね

265 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:20:43.96 0
>>261
自分が相手より強い立場だと思ってなきゃ出ない言葉だよ
自分女性で相手が男性ならなおさら

266 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:20:52.26 0
>>263
じゃあ「妊娠している嫁に好きなだけケンカ売りなさい」っていうのが良い母親なの?

267 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:21:02.16 O
>>257
アホは黙ってろ

268 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:21:30.90 0
>>208
話すよりか手紙に書いたほうが良さそうにも思う

269 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:21:43.32 0
>>265
どっちが強いとか弱いとかじゃなく、自分のことで夫婦ケンカになっているなら
親として普通に出る言葉だと思うけどなあ。

強いとか舐めてるとか、マウンティングが好きな人がこのスレには複数いるのかな?

270 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:21:48.00 0
レスが追いつかず、すみません。

夫と母は、結婚する前から合わせても、数回しか会っていません。夫は無口で、母も仕事の調子はどう?娘の面倒みてくれてありがとう、くらいの会話して交わしません。
なので、これまでは優しくて大人しい良い子だと思われていたと思います。

>>243
旅行自体、夫は淋しがり屋なので、本当は行ってほしくなかったようです。自分とは旅行に行かないくせに、と言われた事もあったので。
夫がスッキリした点は、隣で聞いていた分だと、旅行中の私へのフォローをどれ位するつもりか聞けたこと位しか分かりませんでした。。そういえば、資格試験前でイライラしていた時期だったようにも思います。
夫と付き合ってから10年、母を初めて巻き込んだので、母もビックリしたんだと思います。それまでは妊娠してからも優しいと伝えていたので。。。

271 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:21:54.37 0
>>260
母親と旦那の仲をどうにかしたいってのが主題ですが何か?
母親が余計な口を挟まなければただの夫婦喧嘩で終わっていたのは事実ですが何か?

272 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:22:20.45 0
>>267
「どこら辺が?」と問われて答えられない自分の頭の悪さは棚上げ?

273 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:22:30.27 0
喧嘩で親出してくるとか小学生くらいでおしまいだと思ってたけど妊娠するような年齢でそんな幼稚なことする人いるんだねぇ…

274 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:23:46.14 0
>>271
それは、レス主の主題で、旦那に電話するまでの「ケンカの主題」は違うよね?って話だけど
懇切丁寧に、小学生でも理解できるレベルまで落さないと理解できないのか。

そもそも「母親が口を挟まなければ」というけど、電話したのは相談主だし
その電話先の母親に電池が切れるまで文句を言い続けたのは、どこの誰ですかね?

あ。旦那は1ミクロンも悪くないんだっけ?

275 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:23:56.67 0
>>270
んーと、ここまで書かれて自分が謝る立場だと言うことがお分かりいただけただろうか?

276 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:24:05.10 0
>>261
あなた夫婦喧嘩してウトメに「文句があるのなら私に直接言え」と言われても何も思わない?
思わないなら平行線だね、語り合うことは何も無いよ

277 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:24:43.64 0
>>266
口を出さないのが良い母だよ

278 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:24:48.95 O
>>272
だからさ、アホは黙ってろよ!

279 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:25:55.40 0
>>276
「普通に受け止めたら」その台詞って、それ以上ケンカすんな、って話だと思うんだけど
言葉の通り受け止めて、携帯の電池切れるまで延々と文句言い続ける人も居るんだね。
アスペとかそういう人種なら、しょうがないかも。
そこら辺の「母親の言葉の意図」がつかめないなら、まさに平行線。
語り合うだけ時間の無駄というのは同意。
ただ、次から貴方はコテに「私は行間が読めないアスペです」って入れてくれない?
貴方のレスだけあぼーんするから。

280 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:25:58.92 0
>>269
マウンティングしてる方はマウンティングしてるって気づかないものなんだよ
ほらあなたも気づいてないでしょ?

281 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:26:01.41 0
末尾Oは相変わらずだなw

282 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:26:18.68 0
>>278
じゃあお前も黙るべきだな

283 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:26:35.34 0
なんで喧嘩してるの?

284 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:26:54.23 0
>>274
>あ。旦那は1ミクロンも悪くないんだっけ?
そんな人はいないと思うけど・・・

285 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:27:00.67 0
娘の愚痴は聞き役に徹する、離婚の時だけ顔出すくらいの母親がいい母親な気がする
というか「文句は私にいいなさい!」と啖呵切ってまさか娘が馬鹿正直にホイホイ旦那に代わるとは思ってなかっただろうなw

286 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:27:10.06 O
最低限のスレルールを守れない輩は消えろ(3回目)

287 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:27:09.06 0
>>280
妄想はお腹一杯です

288 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:27:49.01 0
>>285
ホイホイかわるバカ娘に、電池切れるまで文句言い続けるアホ旦那

ある意味お似合いといえばお似合いだわ。

289 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:28:23.82 0
>>288
どっちも発達障害かな?

290 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:29:21.07 0
>>274
「ケンカの主題」なんてどうでもいいでしょ
相談されてるのは「母親と旦那の仲をどうにかしたい」ってことなんだから
その母親と旦那の仲がどうにかなった発端が母親の発言
黙ってればこんなことにはならなかったのに余計なこと言うからこうなる

291 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:29:28.60 O
次の人どうぞ

292 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:29:57.76 0
>>275
自分が悪かったのは>>255さんが書いてくださったように、母親を喧嘩に巻き込んだ事、母に言われれば夫も反省すると下に見ていた事と思います。
本当にその通りだと思うので、謝りたいです。
夫には、母を巻き込んで優位に立とうとした事を、すでに謝っていて、その喧嘩のことは最早忘れているみたいで、何も思ってないです。仲も戻りました。
あの時は母親を巻き込んで申し訳なかった、そうすれば貴方が旅行に行くなと、言えなくなると思った

293 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:30:14.03 0
前の旦那が、ケンカしたら実家を巻き込む人だったな。
本人は「味方をつける」とか「自分が正しいと言ってもらいたい」とかそういう気持ちだったんだろうけど
正直その時点で「あ。この人との結婚失敗した」って思ったよ。
しかも、旦那の実家の親がそこからさらにうちの実家に電話して
「オタクの娘がうちの息子チャンをいじめた!」と告げ口して「さっさと謝れ!」と電話口で喚く人だったから
早々に離婚の話に持ち込んだわ。

貴方も離婚する気がないなら、次から二度と親巻き込まないほうがいいいよ。
良い歳した大人のやるこっちゃない。

294 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:30:17.50 0
>>279
それ以上ケンカすんなって言いたいなら「それ以上ケンカすんな」ってずばり言えばいいのにw
あぁこれがアスペか(納得

295 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:30:54.84 0
>>287
さっきから都合が悪いと全部妄想だねw

296 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:31:30.93 0
>>290
>母への文句は夫婦ケンカの発端でも主題でもないよね?
>わかる?

わからないのなら、わからないと素直に言えばいいだけだと思うよ。
ケンカの主題がどうでもいいのなら、そもそも噛み付かなきゃ良いだけだし。
自分が論点ズレてたことに気付いて「そんなのどうでもいい!」とか子供すぎて話にならない。
次から論点理解できないなら、噛み付かないでね。時間の無駄。

297 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:32:12.06 0
>>294
そうだね。
アスペの人にはそういう「わかりにくい表現」を使っちゃダメなんだね。
次からきをつけるよ。

298 :209、210、292:2017/05/09(火) 18:32:22.88 0
途中で書き込んでしまいました。

>>275
自分が悪かったのは>>255さんが書いてくださったように、母親を喧嘩に巻き込んだ事、母に言われれば夫も反省すると下に見ていた事で、本当に悪かったと思っています。

夫には、母を巻き込んで優位に立とうとした事を、すでに謝っていて、その喧嘩のことは最早忘れていると思います。仲も良好です。

ただ母親はずっと怒っていて、私の立場からどう謝るべきか分からず、困っているんです。

299 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:32:43.01 O
最低限のスレルールを守れない相談者はスルーで


最低限のスレルールを守れる相談者どうぞ

300 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:32:44.91 0
>>295
だって妄想だからね。
事実を指摘しちゃって、ごめんね。
でも、つらくても、現実をみたほうがいいよ。ちゃんと。

301 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:32:47.71 0
>>287
292で本人がマウンティングしてたって認めちゃったけど今どんな気分?

302 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:32:56.59 0
夫婦喧嘩においてどちらが悪いか
と、
母親が喧嘩参戦してきて母と旦那の危機になったのはどちらが悪いか
は別個に考えたほうがいい
夫婦喧嘩は賛否あると思うけど母旦那危機は母親を夫婦喧嘩に巻き込んだバカ女が全面的に悪いでしょ

303 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:33:26.27 0
>>300
>>292読んだら?
妄想じゃないみたいよw

304 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:33:42.02 0
>>298
どう謝るってそのまま正直に話して謝るしかないんじゃないの?

305 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:34:17.84 0
>>297
×わかりにくい表現
○自分の妄想

306 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:34:26.64 O
次の人どうぞ
(スレルール厳守!)

307 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:34:43.66 0
>>297
これがアスペか

308 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:35:03.50 O
次の人どうぞ
(スレルール厳守!)

309 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:35:03.22 0
>>298
外野がうるさいけど、とりあえずスルーして
母親には自分が電話したことを謝って、次から夫婦のケンカに巻き込まないと伝えるだけ。
旦那に対しての怒りはあるだろうけど、最終的に旦那と貴方が仲良くやっていれば、そのうち和解できるはず。
頃合をみて、旦那ともそういうことを話あって、長い目で見ていけばいいよ。

とりあえず、母親に心配かけるようなことはしちゃダメ。

310 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:35:13.93 0
えーまだやってたの!?

311 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:36:14.20 0
>>294がアスペすぎてワロタw
ねらーに多いよな。

312 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:36:53.84 0
>>300
>、母に言われれば夫も反省すると下に見ていた事で、本当に悪かったと思っています。
だってさw
妄想してたのはお前だったようだねw
事実を指摘しちゃって、ごめんね。
でも、つらくても、現実をみたほうがいいよ。ちゃんと。

313 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:36:56.96 0
おかんの怒りを鎮めるために自分が根本的な原因なのに旦那が謝れってさすがバカ女

314 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:37:20.79 0
>>298
ほっときなさい
孫が生まれたらなあなあになるからさ
旦那の事はずっと嫌いだろうけどあなたが招いた事だしあなたの家族は旦那と子供になるんだから
たいした問題じゃない

315 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:37:28.81 0
>>311もアスペだからまぁ多少はね

316 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:37:33.36 0
>>312
その台詞、そんなにキツかった?w
ごめんねw

317 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:38:07.47 0
>>297
これが本物のアスペってやつか

318 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:39:13.51 0
>>316
妄想してたのは316自身って事実が判明したけど今どんな気分?w

319 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:39:42.62 0
>>316
皮肉も通じないのか・・・

320 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:40:06.36 0
相談妊婦のイライラが旦那と実母に感染したってのが一番わかりやすい図式じゃないの?
売り言葉に買い言葉の連鎖反応が止まらなくなっただけのような
相談妊婦の体と赤ちゃんについては、基本、旦那も母親も心配しているんだしね

321 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:40:09.60 O
次の人どうぞ
(スレルール厳守!)

322 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:40:09.35 0
すげぇ、途中で離席したら、他の人とやりあってるw

323 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:40:32.49 0
>>304 >>309
またこの話が母から出た機会に、喧嘩に巻き込んだ事、心配かけた事を謝って、これからは仲良くやっていくからごめんなさいと伝えます。
もう心配かけません。
スレルールも知らず、荒らしてしまって、すみません。たくさんのアドバイスありがとうございました。1人で悩んでいたので嬉しかったです。

324 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:40:50.54 0
>>316
マウンティングは事実だったけどごめんなさいはまだ?

325 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:41:31.24 O
次の人どうぞ
(スレルール厳守!)

326 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:42:13.40 0
>>324
それとは別人なんだけど、頭大丈夫?

327 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:42:17.41 0
>>322
この馬鹿ID出ない板で何言ってんのさw
格好悪すぎるw

328 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:42:39.76 0
>>326
ハイハイ別人別人

329 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:43:07.14 0
>>326
面倒くさいからもうそういうことでいいよ

330 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:43:33.05 0
>>326
逃げたw

331 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:44:05.16 0
>>328-330
この馬鹿ID出ない板で何言ってんのさw
格好悪すぎるw

332 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:44:27.16 O
次の人どうぞ
(スレルール厳守!)

333 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:44:40.02 0
次の方どうぞー

334 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:44:43.64 0
やっぱり妄想「しか」語れない人がいるんだな、このスレ

335 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:45:14.08 0
必死の三連投、ワロタw

336 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:45:19.28 0
>>331
鸚鵡返しは負けの証拠ってばっちゃが言ってた

337 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:45:54.24 0
自演認定する人って、自分が自演してるから相手もしてるって思うらしいね。

338 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:46:22.47 O
次の人どうぞ
(スレルール厳守!)

339 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:46:22.10 0
>>336

>>312さんが可哀想だよ、そういうの

340 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:46:27.25 0
で、マウンティングは妄想って言ってたやつはどこに逃げたの?

341 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:46:44.98 0
>>312の時点で負けてたってことかw

342 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:47:05.58 0
>>339
何他人の振りしてるの?

343 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:47:18.82 0
本人締めたあとまで必死な人って、リアルじゃよっぽど他人に相手にされない孤独な人なんだろうね。

344 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:47:24.78 0
>>323
頑張って伝えてね
お母さんわかってくれるといいね

345 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:47:49.61 0
>>342
IDでない板で頑張りすぎwwww

346 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:47:54.47 0
>>340
他人の振りして書き込んでるよw

347 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:48:18.44 0
とばっちりの>>312が一番可哀想

348 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:48:24.73 0
>>345
おまえもなー

349 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:48:26.29 O
関係ないことで言い合いしている奴らウザいんだけど!



次の人どうぞ
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350 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:48:44.63 0
>>340
逃げてないよ
このスレに今も居る
私はIP抜けるんだから間違いない

351 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:48:50.94 0
で、マウンティングは妄想って言ってたやつはどこに逃げたの?

352 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:49:21.98 0
IP抜くって久々に聞いたw

353 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:49:35.71 O
次の人どうぞ
(スレルール厳守!)

354 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:49:45.29 0
マウンティングしたくて必死なブタが一匹いるね

355 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:50:10.38 0
>>343が真実な気がしてきた

356 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:51:05.86 0
末尾Oがんばれ

357 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:51:36.90 O
言い合いしている奴らは専用スレでも立てろや
ウザい
うるさい
鬱陶しい



次の人どうぞ
(スレルール厳守!)

358 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:55:08.97 0
すげー伸びてるww

>>208
他の人も書いてるけど思ってる事をちゃんと話さないと始まらないと思う
ふと思ったんだけど、長年あなた側からのレスだったり旦那の浮気等は一切考えられないかな?
あなたにあまり非を感じないだけに男の更年期かもとも思う

359 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:56:50.38 0
夫の就職についての相談でも構いませんか?

夫から転職の相談を受けて迷っています。
現在の夫の年収は、400万程度で子供二人(5歳と2歳)を育てるには正直厳しく
いずれ私が働きにでようと思っていました。

ところが、夫が仕事の関係で知り合った職人に弟子入りしたい、と言い出しました。
かなり条件が悪く、年収は勤務8年の夫と同じ歳の人で380万。
夫は新入社員ということで、恐らく300万前後で、最初の3ヶ月は試用期間としてさらに低くなります。
夫は以前からそういう仕事をしたい、と言っていたのですが
想像以上に給料が安くて迷っているようです。

私は夫のやりたい仕事なので背中を押してあげたい、という気持ちもありますが
子供二人のことを考えると、どうしても躊躇してしまいます。
自分の手に職でもあればまた違ったのかもしれませんが、結婚前まで事務の派遣をやっていた程度で
正直、最低時給程度の仕事しかできないような状況ですが、保育園は満員で私が働きに出るのは厳しい状況です。

当座は貯金を切り崩して生活して、引越しをして家賃を安くしたり色々考えてはいますが
300万前後で生活していけるのかどうか、自分の仕事が見つかるかどうか、など不安要素が山積みで
夫に何と言えばいいのか迷っています…

360 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:59:05.94 O
>>359
ここ愚痴スレじゃないんだけど

361 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 18:59:29.63 0
安定の末尾Ow

362 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 19:00:21.51 O
ここは暗に背中を押してもらうためのスレではない

363 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 19:02:40.95 O
>>359
相談を継続したいなら最低限のテンプレを細かく埋めろ

364 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 19:10:20.52 0
で、マウンティングは妄想って言ってたやつはどこに逃げたの?

365 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 19:16:26.09 0
>>359
で?何を相談したいの

366 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 19:16:46.42 O
>>364
いつまでもしつこいんだよ!
専用スレでも立てろやクズが!

367 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 19:25:48.75 0
末尾Oが活躍しすぎ

368 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 19:26:16.17 O
>>359
相手方は急いでないんでしょ?
転職支持の場合、まずあなたが安定した職に就いてからにすればいい
しかし、その職人生活で将来あるの?
お金ないのはきついよ、仕事で自己実現なんてものは生活の安定あってこそだよ、マジで

369 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 19:43:39.74 0
30過ぎての職人って思っている以上に厳しいよ
配偶者が一人で家庭内の全てをしながら家計を支えていけるくらいじゃないと
職種によっては道具代もばかになら無いし
その状態で転職は無謀だと思うな

370 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 19:50:44.85 O
スレチに触るな

371 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 21:46:37.29 0
>>359
転職するなら実家か義実家に居候だね
あなたは親か義親に子供を預けて働けばいい

年収400万で生活が厳しいけど359は専業って人が
年収300万になったからってめざましく活躍するようには思えない
無理せず現状維持がいいんじゃないの?

372 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 21:48:22.53 0
離婚スレで相談者の駄目だししない、取れそうな揚げ足を取らないのは
泊まりに来た同級生女子を抱かないのと同じくらい失礼なこと。

373 :名無しさん@HOME:2017/05/09(火) 21:48:55.47 O
>>371
スレチに触るな

374 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 02:58:07.08 0
ここは安定の駄目スレっぷりやな
相談者は来るだけ無駄やぞ

375 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 08:10:35.61 0
>>372
取り敢えず失礼にならないように、どうやったら同級生女子が泊まりにくるのか詳しく教えてくれないか?

376 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 08:23:04.00 0
母の友人の伝手でお見合いをして4月に入籍したのですが
既にポロポロと嘘が出てきて、その度に哀しい気持ちになって愛情が薄れていき
夫に「釣書に嘘を書くなんて酷い」と伝えたところ「君は私じゃなく経歴と結婚したのか?」と言われてしまいました。
「嘘をつかれたことが哀しい」と伝えたのですが、伝わらないようで、どういえば良いのかわかりません。


例えば、釣書は「大阪大学 外国語科卒」(偏差値65くらい)→実際は「大阪学院大学 外国語学部卒」(偏差値35くらい)
釣書は「株式会社○○(関西では割と有名な会社)勤務」→実際は「有限会社○○勤務」(同じ名前で全然別の小規模の社員10人程度の会社)
家族構成も「両親・兄・妹」→実際は「両親・姉・妹」
年収は釣書に書いていなかったのですが、自主申告よりかなり少なく
また、住んでいる場所も「持家」と言っていましたが、賃貸でした。

本人は「勘違い」「ちょっと書き間違えた」と言ってますが、株式会社と有限会社をかき間違えるわけない、と思うし
何度かデートしていて、お兄さんの話をふったときに「ああ。あんまり仲がよくないから」「連絡とってないから」とボカしたのをはっきり覚えています。

このままこの嘘だらけで信頼できない人と人生やっていけるんだろうか、と思ってしまうくらいなんですが
夫が言うように私が大げさなんでしょうか……なんだか混乱していてよくわからない文章になっていたらすみません。

377 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 08:30:27.51 0
母の友人と連絡を取れ
どういう経緯でそいつを紹介したのか根掘り葉掘り聞いてみよう

378 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 08:43:25.02 0
入籍する前に気づけばよかったね…

379 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 08:54:08.07 0
見合いなら仲人はいる?
初めから紹介者や親、仲人を交えて話すのが良いような気もするが、どうなんだろう

380 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:03:40.21 0
>>376
それって慰謝料取れるんじゃない?離婚推奨だよ
でも、家族構成は入籍前の顔合わせで分からなかったのかな?

381 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:12:39.52 0
信用問題でしょ
この夫から先嘘で固められた人生送ることになるんじゃない
そんな人を信じて一緒に生きていける?
母も真実を知ったら離婚を勧めると思う
私ならそんな夫嫌だわ

382 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:14:48.79 O
>>376
悲しくなってる場合じゃないよ
仲人に連絡して慰謝料もらって離婚しな
詐欺レベルじゃん

383 :376:2017/05/10(水) 09:18:26.55 0
>>377
経緯は、母が習い事で知り合ったAさんが、あちこちから「良い人を知らないか」と頼まれていて
そのうちの一人が、Aさんの近所に住む夫の母で、年齢的にもつりあうのでお見合いを設定してくれた、という流れです。

母には伝えたのですが、「今更恥ずかしい」「その程度のこと我慢しなさい」
「私はお父さんのこと何も知らないまま結婚したのよ」と言われました。

>>380
顔合わせの時、妹さんは東京にいっていて、盆と正月くらいしか帰らないのと
うちの姉も結婚して遠方にいて子供も小さいので、お互いの親だけの顔合わせ、ということになりました。
結婚式には妹さんだけ招待していて、お兄さんは?と聞くと「今海外にいて呼び戻せなかった」といわれました。
ちなみにお姉さんは精神障害者らしくて、施設に入っているらしいです。

384 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:22:08.12 0
>>383
最後一行が強烈に怖い
すぐにでもお仲人さんに連絡とって離婚推奨する

385 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:23:34.56 0
>>376
年収や家族構成の嘘は信用だけでなくライフプランにも関わってくるから立派な離婚理由になるし、慰謝料もとれるし、下手すれば刑事事件。
悪意をもって詐欺行為をしているのに開き直るだけでなく相手を責める人間と一緒に過ごせる?
今後も同じ事をするよ。ちょっと間違えた〜とか言って。

にしても母さんの友人も酷いの持ってきたね。
グルだったりして。

386 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:37:47.40 0
>>383
慰謝料を請求しての離婚推奨しかないよ
あなたの母親もおかしいね。離婚したら親と疎遠になることも考えた方が良いと思うよ

387 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:37:48.61 0
>>383
姉を隠してるような一族だから、釣書嘘ついてるのも勘違いとか寝言言うのがなれてるんでしょ
弁護士に相談してきっちり向こう有責にして
今、嘘吐きましたって公正証書に署名捺印するなら慰謝料いらないとか条件つけて離婚したら?
そんな一家の血が入った子供とか絶対作りたくない。

388 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:39:40.95 0
普通ならこんなとこでチンタラ相談してる案件じゃないw

389 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:41:38.80 0
>>383
姉が精神障害者で入院中ってとこも一緒に、父親に相談したら?
そんなんと縁者は嫌だ。即離婚!になりそうだけど

390 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:41:56.98 0
>>383
姉が精神障害者で入院中ってとこも一緒に、父親に相談したら?
そんなんと縁者は嫌だ。即離婚!になりそうだけど

391 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:42:50.73 0
おっと連投になっちゃったゴメン

392 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:48:32.14 0
>>383
お母さんひどい毒親だわ。恥ずかしいって何よ?、だよ。
それともそんな最悪なことされて恥ずかしいから我慢しろって言われるのは376にもよほどの難ありで結婚出来ないような何かがあるの?
娘の幸せを思ったらそんな詐欺みたいな(いや、立派な詐欺か)人を騙して結婚するような相手や相手家族も仲人もまとめて抗議するし
弁護士入れて慰謝料取って離婚させるわ。

393 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 09:50:12.49 0
離婚するほどでないスレじゃなくてマジで離婚したほうがいいよ
仲人云々はどうせとぼけるだろうから弁護士入れてがっつり搾り取れ

394 :376:2017/05/10(水) 09:51:38.47 0
>>392
毒親です
親から離れたくて結婚したかった、というのもあった


離婚視野に入れて動くので締めます
色々ありがとうございました

395 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 10:01:23.06 0
そんな結婚なのに恥ずかしいとかぬかす母親なの?毒親じゃん

396 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 10:02:50.57 0
締めてるのに変な書き込みしてしまったごめんなさい

397 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 10:06:15.85 0
具体的な方法が出てないようだが、弁護士の無料相談からやってみたら良いかと
相手には黙っておかねばならんけど証拠集め頑張れ
子作り出来ないようにピルは貰っとこう

398 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 17:37:01.50 0
素人が下手な対応したら丸め込まれそう
即弁護士案件

399 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 18:54:42.35 0
お見合いで変なのつかまされるとかかわいそう
頑張ってね

400 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 20:57:30.85 O
>>394
ごめん 笑っちゃった。 親から離れたい人が、親の進める男と結婚とかどんだけ意思がない人間なんだろう。
親から離れたいなら、結婚じゃなく遠くで就職したらいい。
毒親と知りながらなぜ毒親を信用するのか理解できない。

401 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 21:58:51.80 0
親の紹介じゃなく、親の伝手じゃない?

402 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 22:42:21.31 0
>>401
たいした違いじゃないと思う
毒の知り合いからなんて最初から信用できないわ

403 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 00:51:33.63 0
家庭板脳があるように自称毒親脳の人がいるからね それもこの板に多い
概して依存的で親にも依存はしっかりしてあれさせてもらえなかった厨
過去例では
 子供は感染症とか安全な管理がしにくいからコンタクトは大人になってから→おかげていじめられた!毒!
 学校がパーマ禁止→おかげでもてなかった!毒!
 友達に依存粘着で迷惑&高校生から男性とよろしくない付き合いして諌められる→交友まで過干渉な毒!
 毒親だ 一人暮らしさせろ→お金貰って生活→着もしない和服だか宝石買って借金作って出戻り→毒親スレ親の愚痴垂れ流し
家庭板の自称毒親もちをこれでもかって言い立てる人は案外このタイプが少なくない
今度は紹介とはいえ自分で付き合って選んだ相手を親のせいに責任転嫁してるだけ
交際期間中に見極めるのは大人なら自分の責任なのにね

依存場所を親から旦那に変えただけだよ、で親に依存しつつ文句いったようにここで旦那sageる
でも依存はしたいから離婚したいスレでなくて「するほどでない」スレ
最初から依存ありきだから結婚の条件が重要、相手の親見なくてよくて安定して裕福で専業できそうな人
毒親呼ばわりも旦那sageも根っこはかわいそうな私になっていろいろやさしくしてほしい
でもそういうスペックで打算的な結婚するあまり賢くない人を狙う異性はいるわけで
性格や愛情で選ぶ人はだましにくいけどスペックの偽装は相手が馬鹿なら簡単

404 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 01:31:33.99 0
私はアホです、まで読んだ

405 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 02:26:26.46 0
なんでもかんでも自己責任とされる風潮も好かんけど、何もかも自分以外の誰かのせいにする考えも嫌い
希望が通らない(子供のわがまま、躾の範疇で却下)=毒親!
甘えさせてくれない、器が小さい、無理解=エネ
まあ思考の流れは同じよね
自分は変わることなく相手を変える魔法の言葉を下さいみたいな輩はここの相談者に少なくない
鏡を見てみろよ、確かにお前は珍獣だろうが希少価値や保護の理由は世間にはないんだぞ

406 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 08:23:21.26 0
私が寝てると、
旦那が私の顔面に肛門を押し付け、
でかいオナラをします。
限界です・・・。

どうしたら、いいですか?

最近は、わたしの口を開けさせ
そこに肛門を、押し付け
物凄くデカいオナラをして来ます。
もう、限界を超えました。

助けて下さい・・・。

407 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 08:37:07.66 0
>>406
俺より先に寝てはいけない
俺より後に起きてもいけない
関白宣言を破ったお仕置きのつもりか?

ひどい奴もいるな
でぶい、それDVね、DVい。旦那さん、太ってない?
録画できるようならしておいて、さだまさしに怒ってもらおう。
彼の番組に投稿して「あなたの歌のせいで旦那が奇行してる。責任取ってください!」って。

408 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 09:46:05.86 O
>>406
出ていく。

409 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 13:38:03.92 0
>>406
スカトロの趣味はない。
悪ふざけのレベルを逸脱してる。
無理 気持ち悪い。

淡々と言って実家帰る。正直離婚も考えるレベル

410 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 13:45:05.78 0
みんな釣りでもなんでも良いのね

411 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 15:23:33.11 0
>>410
流石にこれは釣り臭いけど似た話は多少聞いたこと有るよ
精神年齢が年齢一桁で止まってるような感じで
色々理由をつけたり不意だったり毎回顔の前で屁をしていたらしい
離婚した人と親族一同に矯正させた人を知ってるw

412 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 17:38:08.03 0
>>410
だって釣りしかないもん
いかにもって釣りかそれっぽくない釣り
どっちにしても釣り

413 :名無しさん@HOME:2017/05/11(木) 20:47:37.08 0
このネタ以前も見たよ パクリかコピペ
このスレ以前から痛い人が落ちた後エロとか穢いネタ貼る人がいるから
なんとしてもかまってもらいたいか荒しかわからないけど
穢い言葉(下とか)連発して人が嫌がるの喜ぶ子供みたいな人がいるんだね

414 :名無しさん@HOME:2017/05/12(金) 11:41:47.86 0
>>403
ここは「私の妄想披露大会」じゃないよ

415 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 01:07:45.05 0
>>185
恐ろしい旦那を見た
久しぶりにぞっとした
離婚した方が良い

416 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 09:36:43.71 0
姓的な悩みでも良いですか?
ダメなら誘導お願いします。

夫が昨年転職して、短期の出張が多い仕事になりました。
それ自体は問題ないんですが、一緒に出張に出る先輩が独身で風俗が好きなようで
「付き合いで」行くようになりました。

それまでは「風俗なんて性病のロシアンルーレットみたいなもん」と言い切っていたのですが
3月くらいに、色々証拠がでてきて話をしてみたら、最初は「いってない」と言い張っていたのですが
最終的には、その先輩と一緒の時に何度かいったことを認めました。

それ以後、夫婦関係を拒否してしまいます。
何というか……生理的に気持ち悪くてダメになってしまいました。
夫は割りと性欲が強いほうなので、妊娠中は生活費からDVDとかエロ本とか買うお金を出して我慢してもらったりしていて
そういうのは平気なのですが、風俗の人とそういうことをして私とするのか?と思ってしまいます。
夫に風俗いくのをやめてもらいたいのですが、夫は「先輩と出張の時は断れない」といいます。
私は夫が風俗やめるまでセックスレス宣言をしたのですが、その後微妙に夫婦の距離があいています。
このままでいいのか迷っています。
どうすればいいのか、アドバイスお願いします。

417 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 09:58:54.03 0
>>416
セックスレスなら離婚したいって言われたらどうする?

418 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 10:09:46.46 0
仲の良いことで
許せないなら仕方ない。夫には家庭を守る義務があるので、先輩に直談判しとこうか
逐一報告するってことは悪気が無いんだよ。夫に今の家庭を壊したいのかどうか聞いてみ

419 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 10:25:10.97 0
付き合いで風俗なんてないよ
結局旦那も風俗いきたいからいってるんだよ

貴方がいやって言っても言ってるってことは

風俗>家庭

ってことでしょ
旦那にそこ問い詰めてみ
それで離婚になるなら、その程度の旦那ってこと

420 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 10:43:08.62 0
>>416
旦那さんの本心は「小遣いの範囲なら悪い事じゃないだろ、うちの嫁は神経質すぎ」だろうね
最初は付き合いでも、今は普通に楽しんでるんだと思う
本当に性サービスが嫌な人は絶対行かないし、今時強制するような先輩もいないよ

結婚前後に浮気の定義や風俗についての話し合いはした?
そもそもの認識に隔たりがあるから、夫婦の距離が開いたように感じるんだよ
自分が風俗を受け入れられない潔癖さを自覚して
その上で嫌でも受け入れるのか、旦那を矯正するのか考えてみて
姓の問題は根深くて、セックスレス&風俗禁止なら十分離婚に発展することもあり得るよ
自分が正しい相手汚いだけでは問題解決できない

421 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 11:15:55.12 0
風俗そのものが離婚要因としては認められないけど
再三辞めるように伝えてもやめないなら、離婚要因(=夫が悪い)として認められるので
旦那を何度もとめて、ダメなら旦那有責で離婚をすすめる

422 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 11:17:37.12 0
風俗に行く人とはセックスしたくないと拒否しただけでこちらの非になるの?根本的な原因を作ったのが相手でも?

423 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 11:35:52.84 0
相手の非を認めさせての離婚じゃなくても
心が離れればなんだって離婚の理由にはなる、それが性格の不一致ってやつでしょ
性格の不一致の中には潜在的に性の不一致が多数含まれているって統計あったよね

424 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 12:23:08.98 0
HIVと一般性病の検査が最低限の条件だな

425 :名無しさん@HOME:2017/05/13(土) 23:53:39.72 0
>>419これだよねーその場で嫁が大事なんでとか体調が悪いとかで断れない時点で、終わってる
自分の意志じゃん
私なら家を出ます

426 :名無しさん@HOME:2017/05/15(月) 18:38:16.99 0
風俗にも行かずにレスなウチの旦那って一体…

427 :名無しさん@HOME:2017/05/15(月) 19:09:34.95 0
浮気や出会い系、相席屋や婚活パーティー、街コンでの出会いもあるから何とも言えない

428 :名無しさん@HOME:2017/05/15(月) 21:23:10.36 0
>>425
待て待て、男の性欲は片目つむらないとダメだって。キリスト教でも仏教でも修行中の悪魔の誘惑として皆負けては後悔の繰り返しなんだから。
妻としてもう行かないでねと約束させといて多少は許すことと、旦那はバレないようにちゃんとやるのが大事。身近で1番風俗好きな男の奥さんが、うちの旦那がこんな店行ってたら許さないとか言ってるのはマジで見たことあるし。

429 :名無しさん@HOME:2017/05/15(月) 21:44:53.33 0
女の生理=男の性欲だからね
男は生理がない代わりに性欲がある
どっちがキツイかは本人次第だが私は生理が軽い方だから性欲全開の方がキツイかも

430 :名無しさん@HOME:2017/05/16(火) 06:05:28.63 0
>>429
なにそのトンデモ理論

431 :名無しさん@HOME:2017/05/16(火) 12:39:46.03 0
>>429
女の性欲はどこ行ったんだw

432 :名無しさん@HOME:2017/05/16(火) 17:53:22.15 0
>>430
男性ホルモンの役割知らないの?

433 :名無しさん@HOME:2017/05/16(火) 18:08:10.61 0
せ ん ず れ

434 :名無しさん@HOME:2017/05/16(火) 18:23:51.74 0
女性ホルモンは生理に影響あるし
男性ホルモンは性衝動や暴力に影響がある
こんなの義務教育でやるだろ

435 :名無しさん@HOME:2017/05/16(火) 18:47:50.02 0
あげ

436 :名無しさん@HOME:2017/05/16(火) 19:36:12.08 0
>>431
女の性欲も男性ホルモンの影響だよ
そんなことも知らないの?

437 :名無しさん@HOME:2017/05/16(火) 21:10:16.27 0
>>436
男は生理がない代わりに性欲がある
女は性欲がない代わりに生理がある
とでも思ってんのか?

438 :名無しさん@HOME:2017/05/16(火) 22:24:48.87 0
だんだん脱線してきたな。
要は申し訳なさげに旦那がコソコソ性欲解消してるぶんにはまあ許してあげようということで。素人相手に不倫されるよりはナンボかマシだし。

439 :名無しさん@HOME:2017/05/16(火) 23:34:49.54 0
>>437
俺はホルモンの話をしてるんだよ

440 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 00:24:50.61 0
>>437
女に性欲がないなんて誰もそんなこと言ってなくね?

441 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 02:42:07.70 0
男は女のことある程度は知ってる人が多いが女は男のことまったく知らないっていうか知ろうとしない人が多いからね

442 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 03:04:44.61 0
まぁ男が詳しいといってもエロ関係だけだがなw

443 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 04:06:53.89 0
性欲の外注をホルモンのせいにして許せって事ならば、妊娠中の女性の言動も許さざるを得ないとか話がブレていくのでやめてもらいたい

444 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 07:15:50.98 0
>>436
そもそも人間の性欲は、ホルモンだけに起因するものではない。
脳の働きやパートナーとの関係性、心身のコンディションなど、さまざまな要因が関係してくるため、ホルモンが分泌されていれば性欲が高まる、という単純な話でもない

445 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 08:13:42.28 0
独身者の先輩と同じような風俗遊びがしたいんなら独身に戻れば

446 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 08:52:35.97 0
ホルモンスレでやってよぅ

447 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 11:22:38.73 0
月一で会社の人と遊んでるのに嫁が「友達と遊ばないの?」ってたまに聞いてきてうっとおしい。
周りが独身で毎日のように遊びまくってる男ばかりなのもあるかもしれないけど、子供もいて小遣い2万じゃ月一で仕方ないだろ…

448 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 11:28:15.92 O
>>447
スレチ

449 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 11:48:54.40 0
すみません慣れないもので

450 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 12:03:56.70 O
>>449はこれを書いた直後にマルチポストをするようなクズ

451 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 17:46:09.66 0
>>444
主な原因はホルモンだよ
もうちょっと勉強しようね

452 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 17:58:14.40 0
>>444
ネット見てると女ってなんでもホルモンのせいにしてるけどアレ嘘だったの?
じゃあヒスもPMSも更年期もみーんな放っておけばいいんだね

453 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 18:03:18.39 0
旦那が朝一で長いトイレ
大ではない、換気扇使ってないから
レスの結果がコレ?

454 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 21:26:24.23 0
知るか。

455 :名無しさん@HOME:2017/05/18(木) 14:58:41.61 0
>>185
立派な離婚案件でしょ、っていうか旦那さん恐いんですけど…。
他の人も書いてたけど、障害とかありそう。

456 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 04:47:55.35 0
スレ止まってるから書いちゃう
>>185>>455 は寝てる時に水鉄砲された人の話って知りませんか
ヒント少ないけど探して見て

457 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 10:51:46.82 0
5年ほど前の復讐さんですね
眠りたい猫をつついて起こし眠らせない、カゴの小鳥を驚かせてパニくる様を面白がるといった
酷い楽しみでペットを次々に死なせた旦那が、風邪で弱った妻をエモノにしてた
高熱で寝ているところを水鉄砲で顔に水をぶつけて遊び
妻が助けを求めて呼んだ妻両親を玄関先で嘘をついて追い返してた
あの後どうなったのか気になる

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1331638128/563-
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1332298226/381-

458 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 11:39:26.94 0
スポーツ選手やってるんだが(有名ではない
結構な高収入だと思う。
俺は親が離婚していて母に育てられており
かなり苦労させたので母の日にアパートから
いいマンションに住ませてあげたいと考えて
購入を検討していたが嫁と嫁の親が大反対に
あい、今かなり悩んでいる

459 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 11:46:12.46 0
嫁はともかく嫁親が出てくる時点でおかしい
その事はよく考えて

460 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 11:48:07.92 0
そもそも嫁と相手の親に急かされる感じで
結婚したんだが嫁の家の向かいの土地が空いていて、そこを使っていいとの事で家を建てた
1階建の1000万ぐらいの簡易な家
そもそも、それが間違いだった。
簡易な家なので母屋を利用することが多く
ご飯を母屋で一緒に食べたり生活費を入れたりしてたが、母屋がリフォームしたり親の車が
高級車に変わったり、明らかに生活レベルに
変化があった、貯金について聞くと、しっかり
貯まってるのだか、もはやそれが誰の金か分からない、俺の金をあてに自分らの貯金を使ってるのか、少しずつ俺の貯金を使ってるのか
別に生活に不自由してるつもりは無かったので言わなかったが、最近、賞金がそこそこ入り
母の日だったのでマンションの話をだして
大揉め中

461 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 12:26:45.89 0
>>460
完全に搾取されてるね
入れてる生活費も必要以上に払ってそう

462 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 12:27:49.16 0
で、どうしたいの?
きちんと書いてくれ

463 :460:2017/05/19(金) 12:33:13.54 0
きちんと自分の財産を管理したいのと
母親をマンションに住ませてあげたい
嫁の親に使われるのは我慢ならん

464 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 13:31:50.54 0
今さっき起きた大変な事
夫婦でやっている某艦隊ゲームで
育児しながらぼーっとゲームしてて
気づいたら一人沈めてしまったorz
夫婦でやってるといっても元が夫データだから
本当にどうしよう…
謝って許してもらえるのかな…

465 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 13:36:53.77 0
>>464
消えろぶっ飛ばされんうちにな

466 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 13:58:51.64 O
>>464がどこかに沈めば?www

467 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 15:43:16.49 0
>>463
嫁親にいくら取られたか調べる(全ての通帳取り上げて徹底的にね)
母親のマンション代と同じ金額と使われてるお金の差額を、嫁親に払わせる・若しくは嫁親に渡す。
今後、嫁には生活費とカードを支給。通帳は460管理。カードの明細は必ず確認。
生活費やりくりしたヘソクリは認めてやって。
経済的DVにならないように嫁に渡す生活費は適正金額を。

468 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 15:51:33.61 0
>>464
わらた

469 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 15:55:24.28 0
>>463
新しく銀行口座作って以後の収入はそちらに入るようにしたら?

470 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 16:17:28.55 0
>>469
自分もまずそれと思った
賞金とか入る口座を変えれば良いんだよ
でも嫁に適正なお金は渡さないとね

471 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 16:33:59.58 0
>>463
スポーツ選手って頭がゆるいからかそういう嫁掴む人多い
そして引退前後に離婚するパターン

現役引退後の人生とその後の収入考えたら、
今ある現金をかなり貯めておかないとすぐ息詰まるってわかるはずなのにね

自分で稼いだお金の管理ができず、丸投げしているからそういう目に遭う
お母さんのマンションどうするか以前の問題だと思うよ
ライフプランしっかりしてないと、最終的にお母さんからマンション取り上げて
売り払わないと生活できなくなったりするよ
スポーツ選手の先細りっぷりはよく見てるけど異常だよ

472 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 16:37:47.94 0
>>460
その上がった生活レベル分のお金がどこから出てるかまだわからないけど、相談者のお金なのだとしたら
そりゃ嫁一家は大反対しますよね。
人のお金あてにするような人なら、あの手この手であなたのお金確保しようとしてきますよ。
入金の口座は変えるのが絶対良い。これまでの貯蓄分はすんなり取り返せたら良いけど…

473 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 16:48:08.61 0
>>463
嫁実家の土地に家建てて、
簡易な家だからと食事世話になって
スポーツ選手だと家を空けている事が多いから子育て全面的に手伝ってもらって
生活の面倒全部やってもらって
悪くとれば嫁のペースに巻き込まれたなんだろうけど
自分が家族としての責任から逃れるためにやったことでもある事を忘れずに

474 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 17:09:31.63 0
仕事はちゃんとするし自分の事もそれなりにするしまだ恵まれてる家庭だと思おうとしてきたけどダメだ。
ちょいちょいお金の催促してくるのが憂鬱。色々こっちは貯金とこれからの事考えながら生活してるのに3ヶ月前に渡した10万使い切ってまた催促。10万渡したのだって催促されるのが嫌だからこれで12月までやりくりして欲しいって言ったのに。
弁当飲み物などは生活費から出してる。だから純粋に小遣い。その事を責めたら機嫌悪くなってずっと部屋に引きこもってる。ご飯も部屋で食べてる。朝から会話もない。
なんか疲れた。子供と生活してるみたい。私は大人と結婚したはずなのになぁ。

475 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 17:14:02.44 0
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

476 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 17:18:17.42 0
ただの愚痴になってしまった。ごめんなさい!

477 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 17:41:37.51 0
もちろん収入とかによるけど3ヶ月で10万って、多くないよ…

478 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 17:43:19.16 0
一ヶ月一万円か…
まあ旦那も受け取った時にそれは承知しているんだろうしな
金銭感覚の違いはストレス溜まるねー

479 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 17:54:12.49 0
月1万とか俺なら暴動起こすわw

480 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 17:54:56.69 0
>>478
3ヶ月前に渡したのにまた催促された、ってことは月いくらのシステムじゃなくて欲しかったら言うシステムなんじゃない?
少なくとも自分で稼いだお金なのにいちいちお伺い立てないと貰えないのってストレス溜まると思うよ。
そして何に使うの?とかまた?なんて言われたら尚更。
お金使う時も悪い事してる気分になって結局何しても楽しくない。
10万渡して3ヶ月もたすなんて、旦那さんもそれなりに配分考えて使ってるはずだよ。浪費癖ある人なら10万円なんて手元にあったら一瞬で使うよ。
収入と支出のバランスでいって多い額なんだったら、月のお小遣いはいくらって収支見せて納得させて定額渡すスタイルの方が良いんじゃないかな。

481 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 17:56:16.48 0
月3万ちょいでしょ

482 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 18:02:18.78 0
なにが?

483 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 18:02:30.56 0
>>480
474に「これで12月までやりくりして欲しいって言った」とあったから旦那も承知だと考えたんだけど

484 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 18:03:53.11 0
あ、12月まで持たせって書いてあった。失礼しました
月1万か、、周りで月1万お小遣いの人いるけど、可哀想だからっていつもみんなで奢ってる
あそこの嫁ヤバイ、旦那可哀想って仲間うちでは有名だし
大事な友達が経済DVレベルの生活させられてみんな怒ってる。友達たちが暴動起こしそうなレベル。

大人だからさすがにそれはなくてみんなでお金出してあげることで事なきを得てるけど月1万っていうのはそういうレベルだよ

485 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 18:05:37.05 0
ちょっと休憩にコーヒー1杯×20日×150(コンビニ)で3000円
月1、同僚と飲みに行って3000〜5000円
ちょっと小腹すいてもおやつも買えないこんな世の中じゃ

486 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 18:10:26.75 0
474は聞いて欲しいスレに行ったようだしこれ以上はスレチですね

487 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 18:12:03.55 0
小遣い月1万の友達、美容室行けなくて自分で切ったり友達にバリカンしてもらったりしてる…
何誘ってもお金ないから厳しいって
奥さんは子供のためと言ってオーガニック(笑)に拘った食材購入
良い事だと思うけどさ、収入に見合った生活してないのはどっちよと言いたくなる

倹約や貯蓄頑張ってると書いてるけど、収入に見合ってない家、車、教育費貯めようとしてない?
貯蓄=良い事だけど、無謀なのは続かないよ

488 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 18:13:39.57 0
聞いてほしいスレに書き直したんですがコメント頂いたので少しだけお返事を。
私も旦那の小遣いについては少ない方だと思ってますし旦那も俺が稼いだのにと不満に思ってると思います。
何に使うのか?などは聞いてません。ただやりくりして欲しいとは言ってます。
飲み代のみに使ってると思われます。あとは生活費から出してるので。
毎月1〜2回あるかないかなので足りるかと思ってましたが足りないんですかね。やはり。私の考え方を変えてみます。ありがとうございました。

489 :460:2017/05/19(金) 19:41:06.71 0
結婚7年目で、その間、平均すると
年収は2500万ぐらいになる
月の頭に50万ぐらい下ろしてるみたいで
あとは旅行とか車とかに使って
年半分は貯金、半分は浪費
俺はカード持ってても月10万も使ったことない
なんだろう金について今まで適当に考えて
生きてきてたから、まさか俺の親のマンション
に反対されるとは思わなかった。

490 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 20:48:32.86 0
>>489
みんなアドバイス書いてるんだから愚痴だけじゃなくて返信くらいしてあげたら?

491 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 20:59:57.05 0
相手にする価値なし
460はまともにコミュニケーションがとれない人なのね

492 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 21:58:40.63 0
>>489
いつまでその年収なの?
少しは頭使って自分の将来の事考えなよ
奥さんは離婚したら赤の他人
搾取するだけしてあなたが稼げなくなったらとっとと逃げそうな嫁とその親だよ

493 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 22:02:41.86 0
里帰り出産後4ヶ月帰らないのうちの嫁は月に10万よこせと言い、実家で両親とうまいもん食ってます
先月は子供の予防接種に金がかかると15万請求された。来月はいくらになるやら

494 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 22:04:49.18 O
愚痴や自分語りは他でやれ
スレチ

495 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 22:55:26.17 0
馬鹿はATMな自分に疑問を持つな
その方が幸せだぞ

496 :名無しさん@HOME:2017/05/19(金) 23:07:13.60 0
>>488
こっち閉じる前に向こうに書いたらマルチじゃん

497 :家庭内別居:2017/05/20(土) 20:59:18.24 0
最近他でも書いたのですが、相談させていただきます。

妻とはお見合い結婚だったのですが、お互い仕事が忙しく家を建てるまで2年以上別居したまま暮らしていました。
現在は新居で一緒に暮らしているのですが、ほとんど顔を合わせることができません。

新居は将来どちらかの親と同居することも考えて二世帯住宅で、現在は生活サイクルが違う私と妻でそれぞれの棟を使っています。
結婚前や新居をたてる前は、それらについて連絡をとっていたのですが、今は特に用事もないのでなかなか連絡もできません。

498 :家庭内別居:2017/05/20(土) 21:03:11.57 0
先日、仕事関係の会合のようなもので妻と久しぶりに合う始末です。(いつぶりかもよく分からない位です。)

上手く連絡をとったり、少し顔を見れる方法はないでしょうか?
それとも干渉しない方が良いのでしょうか?
ご意見のほど何卒よろしくお願いいたします。

499 :家庭内別居:2017/05/20(土) 21:09:14.37 0
追記
夫婦揃って夜勤あり、1日休みもほぼなし。
収入や公共料金などは完全に別個で暮らしています。

500 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 21:09:51.82 O
>>498
> 上手く連絡をとったり、少し顔を見れる方法はないでしょうか?
> それとも干渉しない方が良いのでしょうか?

こんなことを2chで赤の他人に聞かなきゃ分からないようじゃ夫婦として終わっている
お前の場合は始まってもないがw
現状として夫婦である実態が皆無
離婚して家は売れ
離婚となっても何もお互い困らないだろ

501 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 21:09:58.73 0
あなた他で見たね
そっち閉じた?

502 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 21:21:18.87 0
>>497
「少し顔を見たい」じゃダメなの?
用がないって、用がなくても家族に会うのが普通でしょ

正直、その内容を他人に聞いている時点で人間関係が全くできない人なんじゃないかと
結婚したら、同居したら人間関係上手くいくというものでもないので
まずは会いたい人に会う努力を自分ですることから始めたらどうでしょう

503 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 21:24:12.04 O
>>497はマルチかよ
スルー案件だな

504 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 21:25:40.30 0
>>498
医者かな?
これはチャンスなんだから素直にそう話してみたら?

505 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 21:27:04.74 O
マルチはスルーで

506 :家庭内別居:2017/05/20(土) 21:27:57.78 0
>>501
レスなしのままスレ落ちしてしまいました。

507 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 21:28:30.16 O
マルチはスルーで

508 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 21:30:12.62 O
レスがなかろうが、スレ落ちしようがマルチに変わりない

マルチはスルーで

509 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 21:32:29.59 0
マルチ2連続?マルチする人って一度くるとそのスレになぜか立て続けにくるね
だめ男キャラのマルチって○ホバネタの人もここと物質スレお気に入りで粘着してたっけ
しばらく怪しいのがきたら適当な行コピーして検索してみた方がよさそう

510 :家庭内別居:2017/05/20(土) 21:36:16.89 0
書き込みするのは初めてで、不手際で申し訳ありませんでした。

>>500 >>502 >>504
確かに家族として始まってもいませんし、問題外ですよね。
同居したら少しは時間をとれると思ったのが甘かったです。
同居してお互いに勤務表を交換してみたら、同じ時間に家に居ることもできないのは想定していませんでした。
とりあえず連絡だけとってみます。

511 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 21:42:10.10 O
マルチはスルーで


次の人どうぞ

512 : ◆mPVrcaxjw47E :2017/05/20(土) 22:03:33.64 0
長いので分けます

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

私(妻)、夫、息子(1歳) 私も夫も同じ年(20前半)
実家、義実家ともに遠距離(地元同じ)
高校から付き合っている、共働き

・悩みの原因やその背景

悩み…お互いに家族としては大切だが夫婦(男女)として思いやりができなくなっている 喧嘩になるとお互いに暴言が止まらない

原因…私が恋人時代に浮気をした(ネットで知り合った男性とLINEでの恋人のようなやりとり)

背景…私の浮気により一度別れたが、夫からの復縁希望で再度付き合うことになり2年後に結婚、その後2年後に出産
その間(浮気後)、私が何かを失敗したり喧嘩をするたび罵倒されるようになる(死ねなど)

普段は温厚でとても仲がいい 営みも多いほうで、育児も協力してやれている

しかし夫が妊娠中にヘルスに行ったり、出会い系アプリで女の子に援交の持ちかけをしていたことが判明 夫の好きなことを否定したり喧嘩をすると罵倒してしまう

喧嘩がヒートアップしはじめた頃、ふたりめを妊娠したがストレスで免疫力が弱まり細菌感染により死産

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

●夫の意見
私の浮気で心が崩れていたことに気づかずに結婚し、私の妊娠までにいたった

心が不安定になり出会い系アプリを覗いてしまう
→これに関しては罪悪感はない
罵倒してしまうのは私を大切に思えなくったから、思ったことが怒りのまま言葉にでてしまう
それでも愛しているのは本当、離婚はしたくない

513 : ◆mPVrcaxjw47E :2017/05/20(土) 22:05:25.21 0
●私の意見
結婚して妊娠のタイミングで、そういう行為をされたのは復讐だと感じた

風俗で接客した女の子がネットでは有名な外でも枕をする子で性病で店を休むこともある子だった
私が妊娠中に営みもあり、ひとりめも流産していたかも、性病を移されていたかもと思うと腹が立つ

夫に優しくできなくなった なんでも否定してしまう
離婚を考えることもあるが父親としては尊敬できるので思い止まっている

・どうなりたいのか、どうしたいのか

夫に思いやりを持って接したい、優しくしたい
罵倒されるのも罵倒するのも疲れた
怒りをおさえたい

・特殊な事情(あれば)

夫は軽度ADHD(対人関係)と軽度発達障害(不注意、多動性、衝動性)複合型
普段の生活で行動や言動にイライラしてしまうことがある

514 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 22:13:05.99 O
>>512
夫婦として終わってる
子供の教育にもよくない
離婚一択

515 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 22:38:29.29 0
明日のNHKスペシャルで発達障害取り上げるからまずはそれ見て旦那への接し方の参考にしたら?

516 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 22:40:14.66 0
>>512
信頼関係が破綻していて共依存
旦那はこれからどうしていきたいのか聞いた?

517 : ◆mPVrcaxjw47E :2017/05/20(土) 22:43:56.56 0
>>515
ありがとうございます
しかし夫に好かれたい頑張りたいという思いと、なぜ私がという不満で常に揺れ動いていますがチェックしてみます

518 : ◆mPVrcaxjw47E :2017/05/20(土) 22:51:11.56 0
>>516
もう夫婦として終わっているから離婚しようか?と伝えたことがありますが、どうしてそんなこと言うの…酷いと黙ってしまいました

夫から離婚したいという旨の言葉は聞いたことがありません
罵倒に関しては何度も傷ついている旨を話したおかげか、最近死ねという言葉を使わないようになりました

519 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 22:57:23.80 0
>>518
たぶん相談者の浮気の時点で人間関係としては終わってる
今は長い惰性の中だと思う、別れるの推奨

彼は障害の影響もあってあなたを逃がしたら次は多分ない
その自覚があるから復縁したし、今後もすがってくるかもしれないけど
だからって恨みは忘れない。

いい方向には変わらないと思うよ

520 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 22:59:24.40 0
>>518
あなたは
思いやりを持って接したい、優しくしたい
罵倒されるのも罵倒するのも疲れた
怒りをおさえたい
と思っているのよね
現状を少しでも良くしたい、と考えているよね
では旦那は?
旦那が離婚したくないのはわかったけど、傷つけない程度に罵倒しながらこのままの夫婦関係でこのまま生活していきたいと思っているってこと?
その辺りの会話はしたの?

521 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 23:00:38.81 O
>>518
そうやって一生死ぬまで旦那のおもりをしてろよw
産んだ記憶のないデカイ長男だと思って諦めたら?wwwww

522 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 23:04:47.13 0
>>512
あなたの浮気ってLINEのやりとりだけでしょ?
旦那さん、あなたのことが好きだから許せなかったのかもしれないけど復縁希望してきた時点で吹っ切って許してるはずなのに
妊娠出産と別れられなくなってから復讐みたいなことして悪びれることなく嫌がらせ続けるってキチガイだよ。
子供生まれて逃げられることがないと思ってやり続けてるんだもの。
それを悪いと思わずあなたのせいにし続けてやめようともしない、それも全部あなたのせいだから仕方ないと開き直っている。
悪いけど離婚した方がいいと思う。
離婚なり別居なりするとかあなたも傷ついてこのままでは離れていくということに気付いたら目が覚めるかもしれないけどこのままじゃあなたがサンドバッグで居続けるしかない。
旦那さんの目的がそういうことなんだから。
そんなの見せられる子供も可哀想だよ。

523 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 23:11:48.69 O
離婚しようか?と旦那に聞く時点で間違ってる
離婚しようか?じゃない

離婚するから!


と言って署名捺印した離婚を叩きつけるのが正解
旦那に判断させる余地を与えている段階でお前は離婚する意思などない

524 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 23:20:00.11 0
>>523
だからこのスレにきてるんでしょ

525 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 23:25:40.76 O
旦那に離婚はノーと言われることを分かっていながら
離婚を切り出すのが面白しすぎる
そうやっていつまでも一生ダラダラダラダラ夫婦を続けたらいいよw
旦那に心身とも寄生されながらなwwwww

526 : ◆mPVrcaxjw47E :2017/05/20(土) 23:25:58.23 0
>>520
はっとしました
私の気持ちは伝えたことがありますが、夫からは別れたくない悪いと思っている類いの言葉しか聞いたことがありませんでした 夫はこれからどうしたいのか聞いてみます
思えば障害のせいもあるのか夫とはきちんとした話し合いができずにいました まずはそこからですね



共依存は復縁した頃から薄々感じていました
普段は仲がいいから大丈夫だとズルズルここまできてしまいました
話し合いの末、夫から将来の見えない言葉しか出てこなければ離婚へ向けて進めていきます

自分でまいた種ですが疲れ果てました
こんな人生で終わりたくはないですし子の影響も考えて早めに解決させようと思います

気づかせていただいてありがとうございました

527 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 23:31:35.60 0
>>512

うちも似たような事があったのでついレス
旦那に相談者みたいな浮気された方です

・相手を1人の人間として尊重すること
・関係のない時に浮気の件を持ち出して責めない

これが守れないなら夫婦としては無理だと思ってます
酷ですけど、サレた側が頑張らなきゃいけない事です

悲しくなったりムカついたり感情が高ぶる事はしょっちゅうですが、上のルールを自分に課していて
感情をルールでコントロールしている感じです。

ルールがあるから自分は責められる事が無い、と調子に乗られたら困るので旦那にはこのマイルールは伝えていません。
あくまで自分のケースですが参考になれば。

528 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 23:36:32.78 0
離婚する程でないスレなのに離婚案件だらけだな

529 :516.520:2017/05/20(土) 23:42:44.04 0
>>526
問題から目をそらして逃げれば逃げるほど壁は大きく高くなって、解決は困難になるね
結論がどうなるかは置いておいて、あなたにとって今がより良い人生を歩めるかどうかの岐路な気がする

気が付いた瞬間が解決にむけて動き出せる一番早いタイミングよね
応援しています

530 : ◆mPVrcaxjw47E :2017/05/20(土) 23:42:55.31 0
>>527
消えようと思いましたがサレた側の貴重な言葉なのでレスします

夫からの罵倒で気持ちが折れかけている最中に発覚した出来事だったので、ここぞとばかりに今夫のことを援交の件なども持ち出して罵倒してしまっています

このまま二人で努力していく方向になるようなら、浮気の件以外でもルールで感情をコントロールするやり方参考にさせていただきます
ありがとうございます


このまま消えます

531 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 08:24:53.35 0
逃げ癖がついてるな。消えますとかその言い逃げも自己防衛が過剰になってるのかもしれんぞ
発達は軽重あれど依存しあうことがあるからお互い非を認めて、一歩下がって思いやりで絆を作ればよい
辛い時は旦那と距離を取って友達でも2ちゃんででも愚痴を吐けばよい

532 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 08:32:27.01 0
>>531
すげー的外れなアドバイスだって自覚ある?
相談のるの向いてないよ

533 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 08:59:12.97 0
>>532
え、あなた本人なの?的外れってなに?人の意見なんて千差万別十人十色だろ
自分の気持ちいい返事しか聞けないやつなんて所詮自閉症スペクトラムの何かだろ。あなた自己愛?
相談向いてないとか決めつけるのもアスペっぽいし、100回くらい心療内科に行くことをオススメするよ

534 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 09:08:36.64 0
まずは二人で性病検査に行くべき
病気持ってそうな風俗嬢と本番やったっぽいんでしょ?
あと援交も、やりなれてると何持ってるかわからん
あー気持ちわるー、あてつけで性病とかバカみたい

535 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 09:46:27.99 0
浮気も一回されると頭から離れないけど、何回かされたら一応自分が不動の一位で、あとは遊びと感じられて楽になる。

536 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/21(日) 11:58:21.36 0
相談させて下さい

当方妻(27)です
旦那(44)バツ1 子無し
知り合い期間1年、交際4年(うち同棲2年)、結婚2年目です

うまく纏められないで文章になってしまいます、ゴメンナサイ
旦那が某カラオケのSNSアプリをして、そこで知り合った女の子と仲良くなってお互いにお互いの声や歌い方が好きだと言い合っててモヤモヤします

相談は、旦那にアプリを辞めさせた方がいいか、それとも許容した方がいいのかです

このモヤモヤを旦那に言った事はありません
相手の子に直接合ったりしてるわけじゃないし、誰でも見られるSNSでちょっと仲がいいくらい別にいいとは思うのですが、なんかモヤモヤしてしまうのです
ちなみにうちはお互いの携帯を見ても文句いいません(まあ見ませんけど)

夫婦間も不仲では無いと思います
旦那は結婚するまでは結構遅くまで飲み歩いたりしてたのですが、今は(歳のせいもあると思いますが)月1回行くか行かないか、行っても2次会くらいまでですぐ帰ってきますし、夜もすぐくっついてきたりしますし、私も旦那が大好きです

私がモヤモヤする原因は多分、旦那と付き合う直前くらいに私もSNSで仲良くしてた男の子がいて(合ったことはありません)
その子の地方であるライブに遠征する時にその子と遊ぶかも、という話を旦那した時に、文句は言われませんでしたが結構不機嫌になられて、その子と遊ぶのを止めたことがありました
なので、どこかでなんで旦那だけ!?という気持ちがあるのだと思います
旦那はSNS上の友達と直接会うことはまず無いでしょうし立場が全然違いますが、なぜかモヤモヤするのです

今のところ当て付けでも自分もSNSで男を見つけようとは全然思いませんし、私がSNSで誰かと仲良くしても表立って文句は言わないと思います

旦那はいい人なので、私がモヤモヤしてる、という事を言ったらすぐやめると思うのですが、旦那は自分のカラオケを人に聞かせるのが大好きなのでやめさせるのも可哀想です(飲み歩いてた時もほぼラウンジやスナックで歌うために行ってました)

出来れば許容してあげたいと思うのですが、その場合なにかモヤモヤが少なくなるような心構えや考え方があれば、教えてください

よろしくお願いします

537 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 12:02:42.09 0
うまくまとめられないならテンプレ使えよ

538 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 12:03:05.46 0
>>536
>なにかモヤモヤが少なくなるような心構えや考え方があれば、教えてください

つ 他人のスマホの使用について、一切、興味をもたず干渉もしないこと

539 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 12:12:29.74 0
>>536
> その場合なにかモヤモヤが少なくなるような心構えや考え方
そんな都合のいい魔法はない

年の差婚だね、旦那は若い女の子が好きなんでしょう
個人的には、年の差婚の維持は年下側の情熱にかかっていると思ってるので
盛大にやきもちで暴れて、SNSやめさせた方が旦那的にも納得の結果になりそうと思う

540 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 12:32:46.40 0
>>539
あるさ
今からでも>>538に徹すればよい

541 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/21(日) 13:09:20.79 0
レスありがとうございます!

>>537
最初テンプレどおりに纏めようと思ったのですが、うまく纏められなくて、ゴメンナサイ

>>538,540
うちは互いのSNSやツイッターもチェックしてて、別に監視ってわけじゃないんですけどなんとなくそうなってて
普段の会話の中でもそれ関係の話題は出てきます(例えば、フォロアーさんが◯◯行ったって言ってたよね〜今度行ってみようかみたいな)
カラオケSNSを私が見てる事も知ってて、この前歌った◯◯どうだった?と感想を求めてきたりします
(旦那の歌は他人からは結構褒められるのでそれなりにうまいのだと思うのですが、私は余り興味ないというかウザいです)
なのでいきなり干渉しないというのもなんというか、それはそれでモヤモヤしそうで

>>539
そうです、旦那は若い子が大好きです!というかロリコンです!
SNSで繋がってる子も若い子が多いですし
そこもモヤモヤしてる原因かもしれません

やっぱりぶつけるしか無いですかね
旦那の趣味を取り上げるのが可哀想なのも勿論ですが、それでまた飲みに出歩いたり私に歌を聞かせようとされるとそれはそれでウザいなというのもあります


スミマセン、こういうのデモデモダッテというのでしょうか・・・

542 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 13:33:26.91 0
>>541
ロリコンの意味わかってる?
性の対象が少女・幼女の事だよ

543 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 13:39:08.94 0
無意味な空行多いし書き方がうざいなあ
もっと普通に書いてね

544 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/21(日) 13:55:55.67 0
>>542
旦那が自分でロリコンって言ってたので、そうだと思ってました
対象が中学生以上で、他に細かい分類があってどうのって言ってました

>>543
ゴメンナサイ、普通がよくわからなくて
私は話をする時に言葉足らずだから、ちゃんと考えて喋りなさいと旦那によく言われてて、そのせいかメールとか文章にすると長くなってしまいます
自分ではなるべくわかりやすい用に書いてるつもりなのですが・・・

そろそろ旦那が帰ってくるので、暫く見れないかもです

545 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 14:03:25.18 0
おもしろくない

546 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 14:06:18.10 0
この人が旦那の歌を聞いてほめてあげればわざわざSNSで女の子とほめあったりしないのでは

547 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 14:24:24.08 0
自分の気持ちをモヤモヤの一言で済ます人は何をどうやってもモヤモヤし続けるのでは

548 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 15:03:05.05 O
モヤモヤという表現しかできないのは
自分自身で明確に何が原因で
嫌な気分や不愉快な気持ちになっているか分からないからだろ
それを赤の他人に対処法を聞くのは間違っている
どうせデモデモダッテの繰り返しだろ
相手にするだけ無駄

549 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 15:07:52.84 O
モヤモヤって言葉が流行ってんだか知らないが嫌いだわ
自分の悩みや相談をモヤモヤなんて言葉で他人に
何か分かってもらえるとでも思っているなら甘すぎる
勝手にモヤッてろや

550 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 15:11:53.79 0
>>544
旦那のカラオケ褒めるのは嫌、
飲みに出歩いたりされるのは嫌、
SNSを禁止するのは嫌
でも女の子と連絡取るのは嫌
旦那には私の思う通りにしてもらいたい
一発で効く魔法の言葉教えてください
こんな我儘が成立する訳ないじゃん

551 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 15:14:43.47 0
単純に考えて、可愛い嫁がオバサン化してきてチヤホヤもしてくれなくなったから
外に求めましたって事でしょ
きっかけがあれば浮気に発展すると思う
若ければ若いほどいいタイプの人は、新し相手ができたら簡単にオバサンを捨てるよ

552 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 15:41:31.61 0
もやもやって大抵が「理に合わない」不満な気持ちの表現だからね

良く見る例だとこう言ってくれたらいいのにとかしてくれたらいいのにとか
あるいは逆に相手に苦言呈されたり意にそぐわない事言われた場合
私ならこうするのに、って相手が自分と違う言動のパターンとった時もよく使われる

はっきり相手に非がある場合は言えるけど自分のこだわりとか察して欲しい依存心の時は言えない
ちゃんと説明すると自分が批判されたりしちゃうから
だからわざと焦点をぼかして漠然と不満だけを伝える それがもやもや 
だからよくもやもやを使う人は面倒な人が多いのかと

553 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 15:54:40.09 0
>>552
おーわかりやすい
自分と相手を混同するとそうなりがちだよね。私なら〜と考えるのは意味がないと思う

554 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 16:01:37.37 0
旦那は若ければ若い方がいいタイプ
妻は釣った魚に餌をやらないタイプ

555 :538:2017/05/21(日) 16:14:49.51 0
>>553
>私なら〜と考えるのは意味がないと思う

は?
本人↓がこんな質問してるんだから、「私なら〜と考えたこと」を、本人の希望どおり「教えてやったんではないか
それ↓ を、なんかいいわけ(>>541)して採用しないようだから、これ以上はもう私は知らん
  ↓
>>>536
>>なにかモヤモヤが少なくなるような心構えや考え方があれば、教えてください

556 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 16:19:11.41 O
>>544
>>536にやもやの原因書いてるよね
・自分は旦那の希望でSNSの友達との付き合いを制限した
・だから当然旦那も自分の希望通りSNSの付き合いを制限するべき
ってことでしょ
付き合いって言葉で書いたけど、中身は全然違うんだから旦那がネット上のやり取りを制限する必要はないでしょ
でもダブスタっぽく感じて不公平感が拭えなくて不満たらたら
自分がやろうとしてたことと旦那のしてることをよく比べて考えてみたら

557 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 16:29:19.75 0
>>555
553はどう見てもあんたに言ってないだろ
反射的にキレんなよ

558 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 16:52:35.60 0
相談させてください
嫁(年収なし)小遣い2万
私(年収600)小遣い3万その他の管理は嫁任せ

小遣い余った分を個人通帳(結婚して作った)に貯めてます。月によって余る余らないがあるので現在20万くらいあります
嫁には余ったら貯金してる、と言ってます
で、嫁にどのくらいたまったの?と聞かれたので通帳みせたら、これだけあるなら生活費にいれろって言われたのでこれは小遣いの余りで貯めてる分だから嫌だ、といったらヒスられました
今日は朝から一言も口聞いてくれませんどうしたらいいのでしょうか。

559 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 17:07:31.34 0
>>558
嫁に小遣いを渡す→小遣い貯金をぶん取る

560 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 17:10:51.24 0
小出し後出しでなくテンプレは都合のいい項目だけでなくきちんと埋めましょう
この場合子供の有無や数、家賃や住宅ローン、車や奨学金その他の借金等の項目が
ないと妻の言い分が当然かわかりません
家計が苦しいまたは過去に家計から持ち出しがあれば妻の言い分はもっとも

561 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 17:11:58.98 0
>>558
小遣いの残りもよこせというなら、
君へのサプライズプレゼントも一生あげられないね
と言ってみる

562 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 18:04:43.37 0
>>558
嫁に「生活費足りないのなら君も働いたら?」と言う

563 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 18:59:15.42 0
>>558
嫁に離婚しろカス、と言う

564 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 19:03:00.09 0
>>558
借金ありor生活が苦しいとは言わずとも家庭としての貯蓄が出来ないくらい生活費が足りないのであれば嫁が正しい。
貯蓄は出来ていて嫁が理由なくもっとよこせというならおかしいからパートに出てもらうなど考えてみては。
もし後者で今後もお小遣い制度を続けるのであればお小遣いとは何か、どういうものとするかについて話し合いが必要そう。

565 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 19:18:53.60 0
>>558
それは渡さなくていい
渡したらダメ、生活費に使うなんてもってのほか
もう少したまったら家族旅行の計画立てるとか新車の頭金にするとか
あなたのいいように使うべき

566 : ◆mPVrcaxjw47E :2017/05/21(日) 22:23:13.20 0
>>531
>>532
>>533
トリついてないのは私ではないです 失礼します

567 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 23:19:29.52 0
相談させて下さい。長くてすいません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

自分、主人⇒30代
持ち家(義実家援助でほぼ私達の支払いはなし。家具家電費用は私の父から援助)
第一子が今年産まれ、現在私は育休中。来年度の入園を目指し準備していました。



義実家
近距離別居(徒歩圏内)。良ウトメ。
義兄が義実家敷地内に新居を構えて夫婦+子ど

・悩みの原因やその背景
一歳の義兄子が今年の四月に保育園へ入園。まだ一人でしっかりと歩けないため、園の送り迎えは抱っこ。給食が上手く食べれなくて着替えが足りない、手掴みで食べているという話を義母より伝聞。
⇒義兄子の話を聞いた夫より、やはり保育園に預けるのは早い、幼稚園から預けるのが一番いいと予告なしに入園を反対されました。
ちなみに妊娠中、職場復帰を希望していることを夫に伝え了承得ていました。

子どもを可愛く思う一方、家に二人でいると息が詰まりそうになります。四月までの我慢すれば仕事で外に出れる時間も出来ると辛抱していた所があったので激しく落胆しています。

現在は家事負担10割、育児負担9割
新居を用意してもらったし家にいる間は頑張って家事をしようと思ってましたが、家にいるのが三年になるなら話が違うしモチベーションがあがりません。ちなみに義実家に頼るところは最低限にしています(甘えて週末に夫婦で晩ごはんを義実家で頂いてます)。


・どうなりたいのか、どうしたいのか
理想としては、保育園に来年度いれたいです。
ただ、もし来年度保育園に入れないなら夫に家事、育児をもう少し負担してもらえるようにしたい

568 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 23:20:25.11 0
分けます

・特殊な事情(あれば)
義兄嫁は正社員、私は契約社員。義兄子が上記状況でも保育園に通っているのは正社員(理系専門職)を辞めたら転職が難しいという理由があるからと伝聞。

妊娠中はトラブル続きで出産後も子どもは一ヶ月近く入院していました。もし障害や発達に問題があれば退職するつもりでしたが子どもは発育、発達ともに良好。

・その他(あれば)
結婚する際、主人は専業主婦になって欲しかったみたいですが私はどんな形態でもいいから働きたいと希望し了解されていました。
義母が兄弟を育て、家事を完璧にこなす人なので主人は義母と同じように私にもして欲しいんだと思います。


ちなみに私が働きたいと思う理由は、自分の嗜好品(美容費や交際費、洋服代)を主人に払って欲しくないから。あとは少しでも社会に出ないと息が詰まりそうになるからという二点。
自分の貯金で現在は嗜好品を購入していますが、あまり主人はいい顔しません(高い、必要ないと言われます)

569 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 23:30:58.06 0
嫁と話してたらいつの間にかこんなにレスが…ありがとうございます
返信しますがうざかったらゴメンナサイ
>>559
いたちごっこなのでそういうのは汗
>>560すみません、ですよね
小梨で現在ローン等はありません。前にありましたが完済しました。
手を出したりはしてません、そもそも小遣い足りなくなることがないですしお互い会社や友達との飲みなどの経費は生活費から、と決めてます。
>>561
それはありかもですね、いつものお礼にと考えてはいましたので
>>562
働きたくない!!と言ってました…
>>563
離婚する気はないです。
>>564
貯蓄はできてるはず…でした。これは後に。
>>565
私もその考えではいたのですが嫁にヒスられとてもじゃないがそういう気持ちには今なれないです…。
皆様有り難うございます。
連投します、ゴメンナサイ…

570 :558:2017/05/21(日) 23:40:12.41 0
結婚は4年目です。年齢はお互い36

嫁が落ち着いたあと話し合いをしてみたら色々わかりました。
うちは小梨ですしほそぼそとだけど貯蓄はできてるはず生活費よこせってどういうこと?というと
足りないものは足りない、というので具体的に言ってよ!とちょっと強く言うとヒスりかける、流石に怒ってちゃんと話しあおう!!というと、まず貯蓄通帳(嫁管理)を見せてもらえました私の個人通帳よりちょっと多めくらい…
は??なんで??ってきくと足りない足りないしか言わないのでうちは贅沢してないしもっとあるはずよ??おかしいよ!!というとシュンとなって話してくれました。
どうも嫁友達に進められ二年前ほどからパチをやってたらしいです…
もちろんパチなんか二万じゃ足りないので当初100万くらいあったのを私が管理してない任せっきりにしてたことをいいことに切り崩しつつちょこちょこ遊んでたそうです…
借金してないだけマシですが流石にガックリきました。
嫁にはもう管理させない、ということで一旦話は終わりました。私の個人通帳が云々どころではなくて今日唯一の趣味のps4で遊ぶ気分にもなれなくて今うなだれてばっかりです。
どうしたらいいのだろ…orz

571 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 23:43:21.27 0
>ただ、もし来年度保育園に入れないなら夫に家事、育児をもう少し負担してもらえるようにしたい
専業がふざけたこと言うな

572 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 23:45:40.22 0
>>570
これからはあなたが家計を管理する
嫁も働いて使い込んだ金額は稼がせる
嫁がギャンブル依存ではないかあなた同伴で病院で検査したらいいと思う
依存症ならもちろん治療
はっきり言ってどうしたらいいのだろ…なんて呑気なこと言ってる場合じゃない

573 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 23:45:49.71 0
>>570
とりあえず崩した貯金を嫁には返済させろ
まぁ俺ならパチやる馬鹿は即離婚だがな

574 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 23:58:37.93 0
>>570
嫁も悪いことをしたという自覚はあるようなので、働きたくない!なんて馬鹿言ってる場合じゃないことを理解できるように説明してあげて下さい。
というか小梨で36歳なんて暇すぎて専業は逆に辛くないのかな?
時間を持て余しすぎてギャンブルなんてしてしまうのでは…。

575 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 00:17:17.55 0
>>568
毎日お疲れ様です
可愛いけれど人語ひとつ話せない乳幼児と24時間一緒にいる苦しみは
たぶん経験者でないとわからないと思う
保育園は申請しても通るかわからないのだからまずは申請した方がいいと思う
どんな事情であれ、約束が違うことを言いだしたのは向こうがわなんだし
ていうか子供は全部違うのに、兄弟の子が発達っぽくても自分の子までがそうとは限らないこともわからないのかね

576 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 00:47:32.91 0
>>567
4月入園の1歳児って、ちょうどよちよち歩き、掴み食べしながらボロボロこぼすくらいの時期だと思うんだけど、そこに何か問題があるのかな?
発達でいったらそれくらいのものだよ。
こんな小さい子を預けるなんてまだ早いという意味かな?

相談者さんもブランクを作ったら復職が難しいという点で、保育園プッシュしてみたらどうだろう。
3歳からは幼稚園に通えば良いわけですし。
家で24時間子供と過ごす事で溜まるストレスを理由にしたら、経験者にはあるある話だけど、理解してもらいにくいと思う。
子供をストレス源扱いするなんて!って逆に反感買う可能性が充分ある
世の中の専業の人はそれでやっているわけですし、ただ息が詰まるからやりたくないというのをまかり通すのは難しいかも

再就職の難しさや共働きメリットをよく説明してみては。

共働きになるなら家事育児手伝って欲しい、はわかりますが
専業するなら家事育児手伝って欲しいはそれこそ理解してもらうのは難しい。
だって家事育児をするために専業なんだから。

専業主夫になってもらっては?
嫌だと言うなら理由を聞いてダブスタなら反論もしやすい

577 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 00:49:06.70 0
>>570
パチンコに使った分は必ず嫁さん自身に返済させること
ここを変な情けで譲ったら、気がついたときには多重債務付き嫁を抱えることになる
この問題がクリアになるまでは子供は作らない方がいい

578 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 05:24:14.01 0
>>567
1歳で手づかみは普通の事
そこは多分問題じゃない、義両親は保育園カワイソウって事が言いたいだけでしょ
で、旦那は専業主婦派だからそこに乗っかっただけ

目指してる生活と、実際の選択(頭固い旦那、親に家買ってもらう)がずれている印象
流されやすい人なのかと思った
その旦那さんの場合、戦い続けて道を切り拓く位でないと無理だと思う
戦い続ける気概がないなら、おとなしく長いものに巻かれるしかない
いいとこどりは無理なのよ

> 来年度保育園に入れないなら夫に家事、育児をもう少し負担してもらえるようにしたい
これはちょっと通らない要望
仕事しないけど家事手伝えって、楽がしたいのかと思われても仕方ない

579 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 05:30:05.74 0
>>570
自分で責任とらせないと次は借金してでもパチ通うようになるから厳しくした方が本人のため
パチンコで溶けた分は奥さんが働いて返済。働いた給料は当面は558が全額引き上げて
返済にあてる感じかな
子作りしてる場合はいったん中止

仕事するとパチンコ行く時間なくなるから、依存が酷くなければ抜けられるよ
今後も主婦にしておくと駄目なタイプだから常に働くように仕向けた方がいい

580 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 07:46:52.36 0
>>567
集団生活や二人で共働きするメリットを挙げて淡々と説得するしかないような気が…
しかし保育園入らないなら家事手伝っては意味が分かりません。貴方が約束破ったから家事手伝ってよ!なのかな?それとこれとは別問題かと思いますが

581 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 08:00:38.54 0
>>580
何が分からないのか意味不明
普通に保育園に入れて出来るはずだった1人の時間を確保したいだけでしょ
まぁ、旦那に言ったところで家事したくないから専業希望なんだろうし意味なさそうだけど

582 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 08:11:33.89 0
>>567
何かに理由つけて専業でいて欲しいだけでしょ
三歳まで専業をして育児して欲しいのはわかってる
でも実際今24時間育児していて向いていないことを伝えるしかないと思う。
専業でも息抜きで預ける人だっているんだから
掴み食べや着替えは自宅で見てたって同じじゃない?
むしろひとりで全部対処して、栄養考えて食事用意して付きっきりでやってたら育児ノイローゼになるかもよ

583 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 08:26:49.67 0
↑書いてて気付いたけど
保育園入らないなら家事育児やってもらわないと困るってな事を強めに言ったら(ワンオペは一般的じゃないとかもっともらしい理由つけて)
元々自分一番の旦那っぽいから渋々でも保育園了承するんじゃないの?
>>567も家事自体全部やるのには不満無さそうだし
マザコンっぽいし自分の稼ぎで買った化粧品にも文句言って専業になったら当然買ってくれないであろうモラ気質旦那だからこれからも色々揉めそうだけどね

584 :567・568:2017/05/22(月) 09:22:41.31 0
一晩でこんなにレスが‼ビックリです。
正直、甘いと叩かれる覚悟でいたので。。。

ちなみについたレスを読んで、ちょっと捕捉します。

住まいは地方政令都市。夫の年収600、私の年収250。『お前が1000万稼ぐなら専業主夫でいい』と言われたことがあります。
私の年収では正直大黒柱にはなれませんが、勤務先は福利厚生が充実しているので働くママに優しい制度と環境が整っています。

義兄夫婦は世帯年収は1000万越えてると思います。義姉くらい稼ぐなら、復職も強く主張したいのですが。

ご指摘ありましたが、夫はマザコンです。甘えるタイプのマザコンではないですが、義母リスペクト型。特に食の好みに関しては義母から強い影響を受けています。
味付けや献立、食材の組合せは義母に寄せて作らないと満足しない様子(好みがわからなければ義母に聞けってスタンス)。

モラハラではないかと思いますが、気質は備わっています。義実家上げ、私実家下げ。私を小バカにして楽しむが、私が不機嫌になるとキレる位。

以上捕捉です。

585 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 09:43:20.14 0
>>584
じゃぁ義母を味方につけたらいいんじゃないの?

586 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 09:44:13.09 0
>>584
今後のためにも復職推奨だわ。
専業になったらモラハラ悪化の一途を辿るのが目に見えている。
発言権をなくさないため、夫婦のバランスのため、いざという時のためあなたに仕事は絶対。

ちなみにみんな書いてる通り一歳なんて歩くと言ってもヨチヨチだよ。
公園でお散歩なら時間気にせずヨチヨチ歩かせるけど時間の限られてる中で出かける時はベビーカー、そんなもんだよ。
食事だって同じ。
むしろ集団生活の中で人の真似したりして出来るようになることだって多いし学ぶことはたくさんある。
私は専業で子供と向き合ってても全然苦にならなかったけどつきっきりでいたら出来るようになるってものでもないしね。
むしろ神経質な人だとずーっと向き合ってる分、どうしてうちの子は○○が出来ないんだろう、どうしてよその子は○○なのに…と育児ノイローゼになるし側にいればいいってものではないと思う。

587 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 09:47:13.01 0
>>585
その義母が同居の義兄子のことを保育園だから〜小さいのに可哀想〜って相談者の夫に言ってくるようになったから元々保育園に入れて復職って話だったのを反対してきたんだよ。

588 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 09:52:07.29 0
>>571
育児をしている時は家事を、家事をしている間は育児を出来る範囲でいいから手伝って欲しいなって思うんです。

揚げ物してるから、ミルクを作って飲ませて欲しい
⇒今は、私がミルク作ればおっ飲ませてくれます。揚げ物終わればミルク作ればいい。ちょっとくらい子どもは泣かせて置けばいい。


食いつく訳ではないですが、育休中って専業主婦なんですかね?

589 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 09:57:42.42 0
>>584
>『お前が1000万稼ぐなら専業主夫でいい』と言われたことがあります。

実現不可能な事言ってて十分モラハラじゃん
てかこの言葉そっくりお返ししますって感じ
584は旦那年収1000万でも共働きタイプなんだろうけどさ
1歳なら足元覚束無いのもちゃんと食べられなくて服汚すのも当たり前
それに朝夕クソ忙しいのに1歳のヨチヨチ歩きの手を引いて優雅に登園(降園)なんて無理でしょw

590 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 09:59:37.75 0
>>587
可哀想とは言ってないと思うけど
こんな状態だって言っただけで、嫌がってるのは旦那でしょ?

591 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 10:12:07.04 0
仕事全くしてないなら専業主婦だよね

専業希望してるのをなんとか説得して働きに出ても、共働きだから家事育児手伝ってって要求を
気持ち良く受け入れてくれなさそうな旦那さんだけど大丈夫か

592 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 10:33:20.69 0
>>584
十分モラハラだと思うし、離婚するほどではない悩みの場合は
生涯旦那と義母の言うことに従うって諦めが必要だろうね
大体平気で婚前の約束を反故にするんだからね
それに女性だって子育てが苦手な人だっているし
仕事が息抜きになって結果良い育児が出来る事も有るしね

593 :567・568:2017/05/22(月) 10:35:16.63 0
スマホでポチポチしてるので中々上手くレスできずすいません。
書き込みながら自分の意見がまとまってる部分があるので。

>>576さんのレスに私が強く主張出来ない、上手く言葉にできない部分が凝縮されてました。
⇒家で24時間子供と過ごす事で溜まるストレスを理由にしたら、経験者にはあるある話だけど、理解してもらいにくいと思う。
子供をストレス源扱いするなんて!って逆に反感買う可能性が充分ある
世の中の専業の人はそれでやっているわけですし、ただ息が詰まるからやりたくないというのをまかり通すのは難しいかも

息が詰まるけど、働いて外の空気を吸うことで家事と育児がやる気がでると思うと主張してみたいと思っています。

594 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 10:41:17.90 0
>>584
それのどこがモラハラじゃないって言うのさ・・・
年収1000万の件なんてモロそうだし、食事の味付けだって普通はお互いの好みを擦り合わせて決めてくんだよ
しかも「こういう味付けが好きだな」って言ってくるならまだしも聞いてこいとか何様なのよ
保育園以前に話し合う事沢山あるんじゃないの?

595 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 10:43:48.62 0
復職したいなら家事育児一人で完璧にやれって言われると思います

596 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 11:00:58.49 0
>>593
その旦那に家事育児へのモチベーションとかストレスについて話しても意味ないと思うよ
ママンみたいな完璧主婦にしたいだけで子供がお腹すかせて泣いてても放置する程度に愛情ないし593に対してもマウント取りたいだけでストレスなんか知ったこっちゃないでしょ
夫婦生活続けて行くつもりなら保育園に入れない事で起きる旦那への不利益について説得しないと駄目なんじゃないの

597 :567・568:2017/05/22(月) 11:02:29.07 0
専業するなら家事育児手伝って欲しいはそれこそ理解してもらうのは難しい。

↑多分、これが上手く夫に伝えることが難しい主張だと自覚してます。>>581さんが代弁してくれた気持ちが一番近いです。

1、『専業主婦希望だけど我が儘言って働かせてもらっているから、働くなら家事は手伝ってもらわなくていい』
2、『専業主婦になるのは私の希望ではないし、そもそも保育園に預けることは了解していたはず。子どもを預けることで確保できたはずの自分時間を作りたい』という気持ちがあります。

話し合いが上手く言ったことがない(私が泣いてうやむやになるか夫に丸め込まれて話し合いが終わりになる)ため、自信なく避けてました。
今晩は頑張ってみます。昨日は些細な事で不機嫌になった夫の機嫌をとるのが面倒で子どもと二人で過ごしました。書き込んでるうちに、夫はモラハラだって実感がでてきました。

ちなみに義兄子の発達は皆様のご指摘通り正常です。
義兄子ができないことを園やお友達がサポートして、入園から沢山出来ることが多くなったみたいです。
義母は義兄夫婦、私達夫婦ともにいつも中立の立場にいてくれます。
『保育園の先生は一歳の子は義兄子くらいの発達を想定して介助してくれる。保育園に一歳の四月に入れられないと私さんが復職できない』と夫に言ってくれています。
夫は『できないことを母親が教えて育てるのが一番、先生が教えるより母親がやるのがいい』と反論していました(義母も賛同まではいかないものの、私に気遣いつつ夫の主張に同感はしているようでした)

義父が保育園反対派ですが、説得してやめさせるとかはしません。
義両親とも、最後は私達夫婦で結論を出しなさいと言います。

598 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 11:08:55.37 0
>>597訂正
1、『専業主婦希望だけど我が儘言って働かせてもらっているから、働くなら家事は手伝ってもらわなくていい』
⇒専業主婦を希望する夫の希望に沿わず働かせてもらえるなら、家事は手伝ってもらわなくていい。
言わなくても育児は多分ちょこっとは手伝ってくれると思うので

599 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 11:16:02.17 0
つまり義母義兄夫婦はどっちにもつかないんだからどうしてもそのモラハラ旦那と生活して行きたいなら自分で旦那と戦うしかないよ

600 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 11:29:38.47 0
>>『できないことを母親が教えて育てるのが一番、先生が教えるより母親がやるのがいい』

こんな事言ってる相手に言わなくても育児手伝ってくれるとか見通し甘くない?
育児は母親がやる事、丸投げ宣言じゃん

601 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 12:04:06.56 0
保育園入れたら入れたで「保育園行かせて楽してるんだから家にいる間だけでも育児完璧にしろよ」って言われるに10000カシオミニ

602 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 12:04:40.99 0
義妹へご祝儀について相談したいです

以下テンプレ
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚式二年目、私30、夫25、
義妹24、義両親、義祖母の4人は同居
・悩みの原因やその背景
義妹の結婚式のご祝儀をいくら包めばいいのか悩んでいる。
自分達の結婚式の時、私側の家族は社会人の姉妹は5万ずつ、実親と学生の妹からは100万。
義実家は義祖母、義両親、義妹(社会人)からはなし。
結婚式には夫婦で呼ばれている
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
相場は10万と夫から聞いたが、正直納得がいかない
・どうなりたいのか、どうしたいのか
どのくらい払うべきか意見を聞きたい

よろしくお願いします

603 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 12:09:19.10 0
相場云々は抜きにして旦那が
「義妹からご祝儀一円ももらってない世間一般では絶縁ととられても仕方ないことをされてるのに相手の結婚式でご祝儀を世間一般の相場通り払うこと」についてなにも疑問に思わないのかは聞いてないんですか?

604 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 12:15:38.61 0
旦那が義実家からのご祝儀自分のポケット入れてる可能性あるんじゃないの?
良ウトメならそれとなく聞いて見たらわかると思う

605 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 12:28:30.56 0
よくある話だね
相場云々については家庭板より冠婚葬祭板に行ったほうがいいよ
ご祝儀を巡って夫婦や義実家との関係に悩んでるならここでもいいけど

606 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 12:54:32.04 0
>>602
>>604の旦那がポッケの可能性高いんじゃない?
結婚式してて義実家全員お祝いなしなんて聞いたことない。

607 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 12:56:32.30 0
旦那に603ベースで聞いて604的なことを聞き出せれば一番いいんだけどね

608 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 13:11:47.09 0
大穴で旦那が若い頃義実家と義妹に借金しててご祝儀断ったとかね

609 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 13:21:28.29 0
どっちにしろもらってないからご祝儀出したら逆に失礼になる可能性あるから出せないし出したとしても相場通りには出さないよ。ご祝儀もらえなかった相応の理由があるなら話は別だけど
ってスタンスで話し合いすべきだと思う

610 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 14:42:31.56 0
>>602
義実家側ご祝儀まったくなしで結婚式した時に旦那さんはなんと言ってたんだろう
結婚式費用はどうしたんだろうか
夫婦で今までその件について話し合いはしてこなかったのかな
ご祝儀額云々より、まずはそこじゃないかな

あと、義実家がカネコマの可能性はないの?

611 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 14:56:56.94 0
>>602
似たようなケースで、両親からの祝儀がない理由が「新郎の借金と相殺」って家があったよ
旦那さんに親からご祝儀がなかった理由は聞いてみた?

612 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 17:27:20.43 0
>>584
たかだか250万の収入で旦那にどの程度の割合で家事を負担させる予定なの?

613 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 18:17:30.28 0
>>612
たかだかって言い方はねーだろ
子供ができたら女は強制的に母になるが、男は仕事に逃げるからな。俺も人のことはあまり言えないが。
自立ママは甘え方が下手だな。三年くらい子育てに専念してもよくね?ただし家事と育児は旦那ともっと話し合え

614 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 18:20:51.45 0
>>613
いやーこの旦那で育児に3年間専念するのはバクチだよ
使えない頼れないでも復職できないで離婚もできないって長期的に見たら地獄行きだと思うよ
それに24時間子供につきっきりで育児してると仕事人間タイプの人は病むと思う

615 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 18:27:30.89 0
>>613
たった250万なら俺なら専業やらせる
250万で家事半分ねとか言われたら切れるわw

616 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 18:34:20.29 0
>>615
最初の話し合いを反故にしたら離婚されても文句言えないぞ

617 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 18:46:52.18 0
>>616
相談者のことは知らんが俺なら最初からそんな約束しないから問題無い
まぁどちらにしろ家事やれとか言われたら離婚でいいわ

618 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 19:10:14.81 0
>>616
世帯収入600万円の専業を取るか250万円のシンママを取るかだな

619 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 19:22:15.84 0
結婚前から専業にはならないよって話し合って結婚してんだからお前の考えはどうでもいい

620 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 19:46:56.13 0
なんで俺の考えとか言い出しちゃうやついるの
いらんわ

621 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 20:17:02.96 0
あいかわらず家庭板はスルーもできない馬鹿だらけだなぁ

622 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 20:18:23.11 0
>>619
別にお前に言ってないんだよなぁw

623 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 22:26:58.56 0
>>622
よく2chでそんなしょーもない返しできたなお前…俺はお前にいってるからなバーカ

624 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 22:55:44.80 0
>>623が一番しょーもない件について

625 :名無しさん@HOME:2017/05/22(月) 23:18:59.70 0
>>623
ガイジかな?

626 :602:2017/05/23(火) 00:43:38.76 0
602です
ざっと読みました、レスありがとうございます

結婚式費用については私の貯金+実親ご祝儀+両家ご祝儀で賄いました(夫の貯金プロポーズと婚約指輪飛んだ)新婚旅行は折半で

夫の学生時代の義実家が払った分の学費を借金というなら借金ありで(奨学金ではない)就職浪人を一年している

義実家からご祝儀ないのを聞いたことあるけど、気になるなら自分義両親言うように言われたので、ポッケに入れるのはないと思う
義実家はカネコマまではいかないけど、たくさんあるわけじゃなさそう

627 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 03:35:22.21 0
>>626
んーそれって義実家がご祝儀ないのはわかるけど、義妹からのご祝儀すらなかったのにこっちが支払う言い訳にはならないよね

628 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 05:19:31.40 0
>>626
貰ってない相手でも自分は満額でご祝儀渡すよ
相手が非常識だからって、自分が非常識になりたくないから

結婚式の時にきちんと追求しなかったのが甘いね
> 気になるなら自分義両親言うように言われた
自分の親の事なんだから責任持って聞いてこいと言えなかったのが痛い
結局、祝儀なしを認めちゃったんだからさ
新郎家族が結婚式でタダ飯喰らいって相当だよ

今後子供ができたときも同様の扱いの可能性がある
金は全く出さないけど、行事等でいいとこどりしたがったらどうするの?
全部夫婦で奢ってあげる?
今からでも当時の事聞いた方がいいんじゃないかな

629 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 07:26:32.71 0
満額は出さないな
食事代と引き出物代相当分ぐらいだわ

630 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 12:09:18.81 0
>>626
ご祝儀なしだった相手にご祝儀渡すのはのは施してやってるんだぞっていう見下す行為で失礼なことなんだと夫にしっかり教えること

631 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 13:31:19.83 0
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632 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 13:43:41.68 0
普段は仲良いほうだと思うけど、義実家の話になるとケンカになる。結婚19年目。。

633 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 13:45:15.79 0
>>632
テンプレも埋められないバカだから仕方ないね

634 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/23(火) 16:01:39.25 0
先日カラオケSNSの件で相談させてもらったものです
私の中だけで解決出来そうなよい方法はなさそうだったので、>>542さんの仰る通りここで話したような思いを旦那にぶつけてみました
モヤモヤが随分叩かれていたので、なにかいい表現をと迷ったのですがいい言葉が見つからず結局モヤモヤしてる、とそのままぶつけました
結果、そりゃ旦那が浮気ってほどでもなく、合う事もない異性と親しくしてるのを見ればモヤモヤするだろ、自分が同じ立場でもモヤモヤすると言ってくれました
(旦那がモヤモヤを理解してくれる人で助かりました!)
SNSで言ってる好きとかは飽くまで歌とか声とかの話で、今から私と別れてもしくは隠れて若い子と1から付き合うのは面倒くさいから絶対ない、と力説してました
あと友達に相談したと言ったらこれくらいの事すぐ直接オレに言えとも言われました
旦那には愛情と同じくらい恩を感じてるので積極的に不満をぶつけられなかったんじゃないかと旦那にもそう言われました
自分ではそれほど思っていなかったし、それよりカラオケ聞かされたくない方が大きかったですがそれは言いませんでした
ともあれモヤモヤがわりと晴れたので、ありがとうございました

635 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 16:03:24.46 0
その後スレでやって

636 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/23(火) 16:04:39.34 0
ゴメンナサイ、>>542じゃなくて>>539でした

637 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/23(火) 16:08:06.09 0
>>635
スミマセン、ルールが良くわかっていなくて
特にこれ以上お話することもないし報告はした方がいいかと思ってこちらにかいたのですがその後スレに書いた方がいいでしょうか?

638 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 16:12:03.11 0
もういいです

639 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 16:32:32.70 0
面倒じゃなかったら浮気も離婚もあるんだね…
これは他になびきそうなタイプだ、お気の毒

640 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 16:38:10.16 0
これからもSNSでは女の子といちゃつくから、モヤモヤしたら俺に言ってくれよ!ってことか
なんかチョロい嫁さんだな
旦那にはそこがいいんだろうが

641 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 16:59:36.72 0
>>640
手の内教えなくてもw

642 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 17:10:58.06 0
上手に結論からは逃げてるものね
年の差婚の嫌な面を見たねえ

643 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 17:17:28.93 0
結婚前は遠慮がちな彼女に対して追いかけて自分のものにする衝動が働くけど
結婚後は老けるし戸籍上繋がって追いかける必要性がなくなる
そうするとこの手の男は次に行きたくなって遊び始める、典型的なパターンだと思った

面倒だから絶対しない=きっかけがあれば浮気する
すぐ直接オレに言え=疑いの段階で言ってくれればバレは防げる
とも読めるよね

かなり危険なタイプだと思うから、
相手に本気を出す前にガンガン突いて浮気の芽を摘むことに精を出した方が良さそう

644 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 17:18:17.83 0
いつまでもたくさん遊ぶために言い訳程度で丸め込めるバカ嫁と結婚したんだよ

645 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 17:25:36.58 0
あんたらは叩いたけど旦那は「モヤモヤ」で理解してくれたわよーという報告

646 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/23(火) 17:37:16.79 0
なんだか・・・皆さん叩くとなると途端に饒舌になるんですね

旦那とはうまく行ってますし、浮気はまあ、されたらされた時考えます
する気にもならないくらい搾り取ってますけどw

647 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 17:39:07.84 0
他の女の子と仲良く話しちゃうカラオケ行っちゃう時点で夫婦仲良くはないわなw

648 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/23(火) 17:42:11.86 0
カラオケになんか行きませんよ?
アプリやってるだけです
大丈夫ですか?

649 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 17:50:41.94 0
これからも浮気する気になったらしますよって宣言されてるのに気づかないの?
大丈夫?

650 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 17:58:57.86 0
みなさん助けてくださいヨヨヨだったくせにこの変わりよう
人ってこわいねぇ
って用が済んだならこれ以上はスレチ

651 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/23(火) 18:05:18.80 0
>>649
本人が浮気する気にならないというものを、それ以上どうするんですか?
浮気の素振りすらないのに?
そんなの男は誰だって言う、する気になったらどうするんだなんて、どこのどんな幸せな家庭でも同じでしょ?

>>650
ヨヨヨ?
ここは離婚するほどでもない悩みを相談するスレでしょ?
ヨヨヨなんてなってないですよ、最初から
あと私はその後スレにいった方がいいですか?聞きました
スレ違いだとおっしゃるなら、あなたもそうですね

652 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:17:40.01 0
うわー態度悪wドン引き

653 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:19:04.71 0
聞かなきゃわからないくらいならずっとROMっててほしい

654 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:19:30.61 0
普通の既婚の人はSNSですら好きなんて言わないんだよなぁ
相手が「この人私のこと好きなんだー」って勘違いする可能性だってあるんだし

655 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:22:22.43 0
配偶者以外に好きとか言っちゃう時点で相手の子にコナかけてるのと一緒じゃん
浮気する気はないと言いながらやってることは浮気する気満々の行動

656 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/23(火) 18:30:01.58 0
いやさすがにそれはどんだけピュアなんですかw

657 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:35:36.43 0
>>656
どんだけバカなんですか?w

658 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/23(火) 18:41:07.30 0
いやだって、既婚者たるもの、配偶者以外の異性にたとえSNSでも口が裂けても好きなどと言わない!それをしたら即浮気!
ですよ?
カワイすぎるじゃないですかw

659 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:41:51.64 0
>>626 ウチの旦那が実弟に対してそういう感覚、親も同様。長男の旦那は弟の面倒看て当たり前でずーっときた結果、弟は親の葬式に香典無しで参加(40面下げて)そういうのを改めさせるのは大変だけどウチみたいになる前に頑張れ

660 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/23(火) 18:42:09.35 0
しかもうちの旦那が好きって言ってるのは声や歌い方ですしw

661 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:45:37.45 0
じゃあいくらでもSNSさせてあげればいいよ
モヤモヤなんかする必要ないよ
よかったね

662 :カラオケ ◆/kx50rwCrc :2017/05/23(火) 18:48:10.39 0
はい、ありがとうございました
良い暇つぶしになりましたw
旦那帰ってくるんで落ちますね

663 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:48:53.96 0
嫌みも通じないのかw

664 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:56:09.96 0
いや、明らかにバカにされてんだろ
暇つぶしって言われてんだぞw
しかし最初と全然違うし、相談自体本物かどうかも疑わしいな

665 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:57:56.02 0
>>664
ただの負け惜しみですよ

666 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 18:59:03.15 0
楽しい2ちゃんねるだこと

667 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 19:23:25.12 0
あーなんかうぜえな、カラオケNGにしよ

668 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 20:05:45.05 0
>>664
コテトリ外れてますよ?

669 :名無しさん@HOME:2017/05/23(火) 20:29:14.82 0
結局旦那はどうすんの?
現状維持なの?若い女の子とイチャイチャLINEは続けるけど
もやもやしたら言ってね、論点ずらすからって言われたって事ね?

670 :558:2017/05/24(水) 03:18:47.99 0
書き込み遅くなりすみません、皆様の返事全部読ませていただきました。
皆様が書かれている通り、まず嫁に使った分働け、その間家事はやれるだけやるから。と言いました。
そうすると悪いことをしたのはわかる、パチもしばらくやらないし金額的にも二年はかかるだろうからそんなに長期になるくらいなら働きたくない
とふざけたことを抜かしたのでブチギレそうでしたがフーッと落ち着き、そんなわがまま言える立場か?と諭しました。
押し問答でしたが最終的にブチギレて自分のやったこと振り返ってみろバカタレが!!と言うとゆっくりですがスーパーのパートで頑張る、と言ってくれたので筋は通してもらえそうです。

管理もこれから私がやることになりひとまず落ち着きそうです、皆様聞いてくださりありがとうございました。

671 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 04:18:09.53 0
>>670 おめでとう
再出発だね

672 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 05:02:51.15 0
>>670
お疲れ様
いい方向に進むといいね

673 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 06:22:15.83 0
どんだけ働きたくない嫁なんだw
苦労しそうだがとりあえず頑張ってね

674 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 11:43:53.75 0
>>671
>>672
ありがとうございます!
私もフォローを入れながら頑張ります。
また、依存症だったら元も子もないので一応病院を夫婦で行ってみようと思います。
>>673
ありがとうございます!
昔仕事で苦労してた(ブラック午前)らしいので働くことに懲り懲りとか言ってました
俺はお前の所業に懲り懲りだよ!!って感じですがw

675 :558:2017/05/24(水) 11:45:01.40 0
674はわたしです、コテ入れ忘れてましたorzすみません…

676 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 12:20:02.22 0
>>651
うざいよ
消えな

677 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 17:33:37.09 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私30歳、夫36歳 結婚2年目
・悩みの原因やその背景
車の運転についてのやり取りで、夫は安全運転を心掛けて40kmなら40km以下と法定速度を必ず守ります。その心掛けは良いとは思いますが、それを私にも守って欲しい。事故させたくないから、と言ってはくれるのですが、いざ私が法定速度より5km超えただけで
「俺の言った事守れよ」「馬鹿なんだから俺の言う事だけ聞けばいいんだよ」「俺の話を全く聞いていない」
+暴言を言ってきます。
私はたった5kmで?という気持ちと、後続車がつっかえていたから少しスピード上げただけ(法定速度+1桁km以内)で、安全運転は私なりに心掛けていたつもりなのに
「後続車なんて無視しろ」「全く俺の話聞いてない」「いつか事故して痛い目みないと分かんないだろうな」
と、一向に私の話を聞いてくれません。
確かに、間違っていないから私が悪いと反省し謝りましたが、言い方ちょっと厳しすぎだよと言ったら
「言っても無駄だからじゃあもう2度と言わない」
と話し合いに一切応じてくれません。私がずっと謝っても無視をされ、数週間後にやっと自然に元の仲に戻ります。

他でのやり取りでも、夫が心無い発言をする(思い付く限りでは学歴に対する蔑んだ言葉や「赤ちゃんが出来たら腹パンして降ろす」等)→私が言っていい事と悪い事があるから辞めて→冗談で言ったのに面倒臭い、と無視をし一切の話を聞かない→私落ち込む…の繰り返しです。

冗談を真に受けるから悪いと言われ、最初は気にしない様に頑張っていましたが
上記のループで、自分に自信が持てなくなり自殺を考えるまでになりました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
どうしたらいいのか分からないです。
夫は冷たい事を言いますが、優しい時がほとんどで、夫の冗談に私が落ち込みさえしなければいいんじゃないか…とか思えば、
離婚した方が夫もこんな私に一々怒らなくてもいいのかなとか思ったり
もう私も面倒臭いからいっそ死んだ方がましなのかもしれない…とか考えたり。
冷静になれません。精神科病院に行った方がいいでしょうか?

678 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 17:37:19.42 0
はい

679 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 17:39:36.59 0
精神病院に行った方が良いのは夫ですけどね

680 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 17:41:40.19 0
モラハラ旦那なら離婚をすすめる

681 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 17:58:03.71 0
自殺を考えるほどなのに離婚するほどでもないのか
凄いな

682 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 18:05:59.47 O
>>677
スレチ
ここは愚痴スレではない

683 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 18:12:50.70 0
離婚一択だね。離婚に向けて精神科で診断書もらったら有利だよ
頑張ってね

684 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 18:13:12.01 0
はいはいアスペアスペ。子供できたら協力なくて潰れるパティーン

685 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 18:24:56.21 0
>>677
離婚すればお互いスッキリするよ

686 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 18:41:37.47 0
>>677
旦那が発達障害かもスレみればお仲間いっぱいだよ
子供作る前に離婚おすすめ

687 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 18:41:54.06 0
近所の作業所の知的障害の子が奇跡的に免許とったんだけど法定速度ぴったりしか出さないの
なんかそれ思い出した

688 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 18:44:38.82 0
>>687
法定速度ぴったりしか走れないとか制限速度地域ではどうすんだw

689 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 19:09:57.36 0
>>687
え?その知的障害の車に乗ったの?

690 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 19:10:59.45 0
親御さんと話しする機会があったんでしょ?

691 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 19:12:33.98 0
はあ?

692 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 19:16:11.17 0
>>690
嫌な親だなw

693 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 19:17:41.90 0
>>690
「うちの子法定速度ぴったりでしか走れないの〜」
障碍者の親なのにこんな無神経なことペラペラしゃべるか?

694 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 19:49:38.16 0
高速実習どうしたんだろ?
60キロで合流できたのかな?

695 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 20:42:25.87 0
>>677
完全に離婚一択
子供の躾・教育でも同じことするよ。

696 :名無しさん@HOME:2017/05/24(水) 21:33:55.80 0
アスペのチェックリストを見るといいよ
http://asperger.nerim.info/diagnose/test.html

697 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 12:02:03.23 0
法定速度と制限速度、混同してる人が多いよね
あと免許点数を減点とか

698 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 16:16:30.86 0
旦那(27)
私(24)
結婚2年目
小梨

この半年程顔を合わせる度に泣いてしまう。
一緒に住み始めてからレス。
今年に入ってからは何を話しかけても無視され、怒れば「聞いてなかった」。
仕方ないのでもう一度説明しても聞いておらず、また怒るを毎回何度も繰り返す。


向こうからは膝枕してとか言ってくることはあるけど、私からのスキンシップはすべて拒否。抱きつくのも全力で嫌がる。
結婚前はそんなことなかったので傷ついて毎回泣いてしまう。

旦那は激務で3〜4時間の睡眠が続くことがあるのでそんなときは仕方ないと諦めもつくが、休みの日も夕方まで寝ててもそんな感じで最近は嫌われてるんじゃないかと思えてきました。

また泣いてしまう原因として子作りのために私が常用薬(私はADHDです)をやめたために精神が不安定になって必要以上に不安に感じているのではないかとも考えられます。
早く子供を作ってまた薬を再開したいのですがレスのためできません。でも旦那は子供が欲しいそうです。

私が過剰反応してしまってるだけでしょうか?
友人には惚気とからかわれ、旦那本人は相談しても返事をしてくれません。

699 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 16:46:57.53 0
二年間レスって事?

700 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 16:56:27.51 0
話しかけても無視、スキンシップは拒絶の旦那相手に不安になるのは至極当たり前、過剰反応じゃないよ
そんな状況で不安や怒りを感じない人いないんじゃない?
昔の旦那はそんなんじゃなかったの?
今年に入ってからなら、その頃の旦那の仕事環境とか旦那がそうなる原因って心当たりある?

701 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 17:03:47.41 0
>>698
まずはあなたの安定を取り戻そう
旦那がレスでしてくれない以上、子供は現段階では作れないし旦那の態度を考えても作らない方が良いので薬を再開する

702 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 17:37:39.82 0
結婚、服薬中止、レスの時系列を知りたいな
レスじゃ子供出来ないから、とりあえず服薬再開して夫婦関係再建からやったら?
精神不安定についても相談してみた方がいいよ

703 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 17:43:09.00 0
>>698
投薬止めて、元々のADHDの症状は落ち着いてるの?
例えば極端に部屋が散らかってるとか、家事に支障が出ているけど
投薬と妊娠の事があって旦那さんから指摘しにくいとかさ

そうだからといって旦那さんの態度はありえないけど、
発達障害は家族の負担は大きいよ。
あなたとの暮らしが想定の範囲外だったのかもしれない。

704 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 17:59:59.72 0
しかし旦那の睡眠時間は短すぎるよ、若くても辛いと思う。疲れてる時身体触られたりベタベタさせるのは本当に辛いらしい。ソースはウチの旦那

705 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 18:02:19.13 0
顔を合わせるたびに旦那の前で泣いているの?
だとしたら関係は悪化するばかりだからやめよう

706 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 18:04:39.01 0
いい大人が泣くなよw

707 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 18:04:51.42 0
普段そんなに睡眠時間が短いなら休みの日ぐらいゆっくり寝ないと
下手したら命に関わるよ

708 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 18:06:52.57 0
旦那寝不足すぎてぼうっとしてるんじゃないの?無視してるんじゃなく
体休ませてあげたら?

709 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 18:07:47.79 0
発達障害って結構遺伝する事も多い
親戚で子供に50%で遺伝してる
もし遺伝した場合薬飲んだとしても子供育てるのは現状じゃ厳しいでしょ
今の夫の態度だと協力得られるかも怪しいしあなたが精神崩壊しそう
妊娠の前に夫との関係をどうにかした方がいい

710 :698:2017/05/25(木) 18:33:49.89 0
>>699
説明がたりずすみません
2年間で片手ほどはありました
それをレスだと解釈していましたが間違っていたらすみません

>>700
ありがとうございます
自分が極端にズレているわけでないのなら少し安心しました。
去年昇進して慣れない仕事をしているのでストレスになっているのかもしれません。
昔は私が甘えてくるのが嬉しいと言っていたくらいなので戸惑っています。

>>702>>703
ADHDと診断されたのは3年前で旦那と付き合う前です。
旦那にももちろん付き合う時に説明しましたが、先週投薬をやめたせいかわからないが気持ちが不安定になってつらいと言った時(その時も最初は無視からはいりました)、初めて聞いたような反応をされました。おそらく忘れていたと思います。
掃除は整理整頓は苦手なりに頑張ってるつもりですがどうでしょう…。週2で掃除して、月一で窓やカーテンを洗ってなどはしています。

711 :689:2017/05/25(木) 18:34:57.45 0
すみません全レスはウザいんですよね。
旦那の体調は誰よりも心配してるつもりで、転職も進めたりしています。
休みの日に寝るのも仕方ないと思います。たまに、起こして欲しいとお願いされて起こすと怒鳴られるので(寝起きが悪く、怒鳴ったことは覚えていません)それからは声かけもしないと伝えています。

拒絶と無視で泣いてしまうのがいけないことなのも、ウザがられてる自覚もありやめたくて仕方ありません。
そのためにも薬を再開したいと思っていますが辞めるのにも始めるのにも1年づつかかること、薬がとても高額なことで悩んでいました。

712 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 18:38:08.14 0
1年かけて旦那と関係改善に向けて何かするか、1年かけて投薬再開するかのどっちか

713 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 18:39:10.90 0
旦那も発達障害というオチでは

714 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 18:41:32.80 0
こういっちゃ何だけど最悪子供は諦めることも必要
不安定な母体で子供産んでもその後やっていけないのでは
私も妊娠したいなら辞めないといけない薬があって漢方に変えてみたけど辛くて元に戻したよ
それだけの理由ではないけど子供はいない

715 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 18:41:48.33 0
>>713
それはあるかもね

716 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 18:48:58.47 0
これは親も含めて話し合いした方がいいかもしれない
ADHDを忘れていたってありえないし、その場合旦那さんも障害あるか激務で何か発症してるかもしれない
そうでなくても、障害があって投薬と子作りの判断が難しく今は泣いてばかりの698、
怒鳴ったりで無視したりでコミュニケーションが取れない旦那の組み合わせで煮詰まると
本当にどっちか病んでしまうよ。
誰かに間に入ってもらって、場合によっては受診や一時的な別居などの判断を手伝ってもらった方がいい

717 :698:2017/05/25(木) 19:07:50.73 0
子供に遺伝するかもしれないというのは考えたことがなかったわけではないのですが、親類に同じような人はおらず、むしろ優秀と言われるような人ばかりだったので遺伝率はそんなに高くないのかと勝手に思っていました。
甘かったかもしれません。
旦那の発達障害はあまり当てはまらないように思います。
ADHDも忘れていたと書きましたがもしかしたら最初からわかってなかったか、軽いものだと聞き流していた可能性もあります。

子供を急ぐより今の現状を改善される方がいいと言われて、そういうのも許されるのかと驚きました。
親のためにも旦那のためにも作らなきゃいけない、ガマンしなきゃいけないと思い込んでいたかもしれません。
また旦那、両親、主治医と相談してみます。
今の状態が続くことが自分が思っているよりも良くないとわかってよかったです。
相談に乗ってくださってありがとうございました。

718 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 19:10:11.28 0
まぁ24歳だしまだそこまで焦る時間ではないかな

719 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 19:32:57.58 0
>>717
よく子供ができれば旦那も、家族も、自分も好転するって思う人いるんだけど
実際は逆なんだよ
子供を育てるために役割を固定しなきゃいけないだけで、実際は問題の先送り

特に男性に関しては、子供ができたら変わるなんてまずない
変わる人はもっと前に変わるよ
やらない癖に子供欲しがるなんて無理難題押し付けて、都合悪い事は無視する旦那と一生過ごすのかよく考えて
残りの人生50年のうち、子供と過ごすのは20年、親は先にいなくなる
旦那はずっとだよ

720 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 21:50:45.51 0
旦那のことで悩んでます...。
私23歳旦那24歳。

大学時代から3年間付き合って私が卒業と同時に結婚。
旦那は経営のアドバイザー?、私は公務員です。

結婚して1年が経ち、私が子供が欲しいと相談したのですがまだ早いよと言われています...。
確かにまだ私は社会人2年目ですし旦那の収入も正直安定してません(完全歩合制なので)。

良くしてもらってる上司に相談したのですが、絶対若いうちに産んでおいた方がいいし、職場としても役職とかについたり一人立ちしてから休まれるより半人前の間に休まれた方が楽だと言われました。

それに私が早く子供が欲しい理由は生理不順もあるので歳をとると子供が出来にくいと病院で言われたからです。
旦那もその事を知っているので考えてくれてはいるのですが結局半年前からまだ早いけど考えておくの一点張りです。
結婚前から3人くらい欲しいねと彼が言ってくれたのにこれではどうしたらいいのかわかりません。
旦那のことは大好きなので離婚するつもりは無いし子供が欲しくないと旦那が言うのであれば私はそれでもいいと思うんですが子供は欲しい。私は早くしないと産めない可能性が高い。でもまだ早い。
もうわかりません。

721 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 22:14:12.09 0
>>720
焦りすぎ。
役職につくのは何歳ごろ?まだ3年以上先でしょ、
病院の年を取るとというのは30代とかの話だと思うけどね。

子供って産むのがゴールじゃないからね。
大人との話し合いですら冷静になれない人に赤ちゃんをちゃんと育てられるの?
焦って旦那を急き立てても旦那が萎えるだけだよ。
とりあえず落ち着きなよ。

722 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 22:16:03.36 0
>>720
旦那のことで悩んでる?
自分が混乱して暴走してるだけでしょ
そんなんじゃ子供育てるなんて無理よ

723 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 22:46:56.34 0
欲しい欲しいでは駄目なのが命にかかわること
ペットですらそうだから人間の子なら欲しい気持ちより親としての責任が優先
ちゃんと育てられる環境や教育与えられる経済的な安定は必須
お人形さんじゃないからね、病気もすれば教育費もかかる、それが駄目でも途中で放棄はできない
それも整ってない状況と知って欲しいだけで突っ走るなら親としての責任がないってことだからね
まだ親になるには未熟だってことでは?年齢に関係なく精神年齢って意味で

出産前後や子供が小さい時には体調とか育児の都合で急に休んだりして計画通りにはいかないことも多い
その余力も入れてちゃんと計画的にやらないと
その意味でだんなさんの方が正論だとおもう

724 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 23:00:17.18 0
>>720
旦那は仕事が楽しくて今はそこまで子供をほしくはないんだよ

725 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 23:29:19.04 0
うちはいま3人だけど、正直小学校出るまでお金かかることなくない??教育費がーとか大袈裟だよね。
ただ、親になるんだって覚悟は要ると思います。
投げ出せないからね。その点で、覚悟がない人に欲しいと言っても難しい。

ちゃんと年次を追って、子供が産めなくなるであろうデッドと、3人の子供ができるためのプランを話してみたら?妊娠まで半年くらいはかかるとしてさ、産んでどれくらい空けてまた妊活して…って時系列ないと分からんのだと思うよ。
そしてよし!作ろう!となればいいですね。

726 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 23:34:14.82 0
男だけど24で子供は早すぎるわ
27あたりまで待って欲しい

727 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 23:38:00.39 0
720自身が幼い印象
まあ、大学で彼氏ゲット、彼氏良い所に就職、自分公務員試験合格、
社会人経験1年で結婚と順風満帆に来たのが子作りでつまずいて
思うように行かないからパニックになってるだけに見える
子どもができにくいから早く作りたいというのは720の事情
仕事が軌道に乗ってないからまだ早いというのは旦那の事情
その辺をすり合わせて決めていくのが夫婦なんじゃないの

728 :名無しさん@HOME:2017/05/25(木) 23:48:36.57 0
幼すぎる妻だから旦那が子供作ることに不安があるのかも
欲しいと育てられる自信は別だからね
いざ作って経済的に苦しいのも困るけど、いいことだけ夢想して思い通りにいかず妻がおかしくなるのも怖い
でも育児とか子供抱えて勤めるのって思ったより大変だし想定どおりいくほうが少ないもの
欲しくて作ってもヒステリックになったり鬱になったり最悪はネグレクトとかなっちゃう人もいる
職得て慣れて安定するまの精神的に大変な時期と出産や育児で大変な時期が重なればリスクは2倍でなくて2乗

729 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 00:02:56.02 0
>>720
生理不順もあるので〜のくだりはちゃんと治療してるの?

730 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 00:05:15.69 0
>>720
若いうちに産みたいのはわかるけど社会人2年目で妊娠は早すぎると思うけど…もう少し仕事覚えてから子ども作ったら?

731 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 00:09:23.50 0
まぁ公務員様だから

732 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 00:15:01.32 0
これくらいでもうわかりません!とかなるくらいじゃ子ども3人も育てられないと思う
どっしり構えて

733 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 00:29:23.52 0
旦那さん、「社会人2年目で妊娠したいとかこいつ妊娠して仕事辞める気じゃないだろうな?子育てを逃げ場にする気か?」と思ってる可能性大

734 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 03:01:50.44 0
相談お願いします。

夫36歳・私35歳・子供幼稚園。

子供が幼稚園に行っている間パートに出ようと思っていたのですが、パートに出るなら渡していたお小遣い3万円は無し・さらに家計に3万円入れろ」と言われ、
それなら働きたくないと言ったら激怒されてしまいました。
私はパート代を子供の習い事の費用にしたかったんです。夫は習い事なんて無駄だから無駄遣いだ、マンションのローンにあてろと言います。
パート代を子供の習い事の費用にしたい、教育資金貯金にしたいというのは許されない事なのでしょうか?

735 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 04:04:36.83 0
ローンと教育費と習い事に振り分けて使えば?一体習い事に幾ら掛ける積もり?

736 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 06:05:51.87 0
>>734
旦那さんの小遣いなし宣言は妥当、家計に入れるのも特に変じゃない
何がそんなに嫌なのかよくわからないよ
特に働き始めたらまず小遣い返上からって普通の事だと思う

旦那さんはお金の使い道じゃなく、小遣い要求するのをわがままと感じたから怒ったんじゃない?
お金を使う順序が違うって私は思った

737 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 06:44:39.04 0
>>734
誘導させる前に書いてたこともちゃんと書こうよ
旦那がモラハラ気味とか言われたこと
あと普段のお金の内訳くらいないと

738 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 06:51:34.96 0
旦那がモラハラだろうがそうでなかろうが
パート代は自由に使って小遣いも欲しいでござる
これは通らんよ

739 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 07:24:14.21 0
貰っていた小遣い3万は家計に
パート代から小遣い、習い事、貯金じゃ駄目なのかな

740 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 08:09:52.84 0
幼稚園ってことは短時間パートだね。
貴方の住んでる地域では短時間パートは月いくら貰えるの?旦那の収入はどのくらい?
子供の習い事の種類と月謝は?
家計がローンに圧迫されているなら旦那の主張はやむ無し。

そうでなければ子供の習い事の必要性を語ってから家計に入れる金額の相談をしたら?
子供の習い事は無駄というのは些か暴言かな。
家計事情や習い事にもよるけれど。

あと、お小遣いはパートから捻出・少しは家計に入れるのは当然だと思うよ。

741 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 08:25:22.82 0
ほらね、先に必要なこと書かないから740みたいに人に質問させる手間をかけさせるんだよ
お金の相談するならちゃんと内訳書こうね
自分に同意して欲しいだけなら相談じゃないからね

742 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 10:59:53.37 0
まずパートに出る前に3時までおきてる生活どうにかしたら?

743 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 11:16:28.80 0
でも子供が幼稚園に行っている間のパートってそんなに稼げる?
家計に入れる、お小遣いもパートからというのはわかるけど
幼稚園って小学校より登園も遅くて帰りも早いしパートから30000円家計に入れたらヘタしたらお小遣いは現状より減ることもあり得る。
落としどころとしてはお小遣いはパート代から、子供の習い事を払って残りは家計ってところかな。

旦那さん、幼稚園から習い事は必要ないって言うけどピアノ、体操、英語なんかは家庭の方針やや子供の希望もあるけど
スイミング位はわりと普通でむしろ小学校あがるまでに泳げないままの子は少ないと思う。

744 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 11:19:02.00 0
>>743追記。
お小遣いと習い事費用の残りは家計→教育資金貯金でも同じこと。
お互いわかるようにしておけばいい。

745 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 12:38:09.07 0
というかお小遣い3万ってそんなにもらえるのすごい
旦那さんよく稼ぐ人なんだね、羨ましい
私のお小遣いは生活費の中からで生活を圧迫しないくらいだ
あとは自分の貯金とか細々内職で稼いでる分くらい
あなたのお小遣いから出して習い事に使えばいいんじゃないの?
それなら旦那が渡すお金は変わらないんだから文句言われないでしょ

746 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 12:45:19.52 0
パートで6万円以上稼げて、小遣いに3万、家計に入れる3万を子供の習い事に使えるなら損はしないけど、6万も稼げないとか、習い事自体を反対されてるなら話し合いが必要。
時短パートで6万は厳しそう。

747 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 17:24:04.39 0
幼稚園でググったら9時から14時が標準らしいから4時間くらいは働ける
4時間x5日x4週=80時間/月、自給千円なら8万は稼げるよ

748 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 19:47:51.33 0
>>747
結構上の額で試算するね

749 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 19:54:21.65 0
働くのに保育園入れずに幼稚園入れるって事は保育園不足の都会だと思ってね
都会ならコンビニやファミレスでも1000円くらいでしょ

750 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 19:59:07.26 0
どこ住みかわからないけど、子供優先で休みの融通きく主婦パートで時給1000円は東京以外は厳しそう

パートのお金はこう!旦那の給料はこう!って決めるから難しいんじゃないの
旦那の給料+パートの給料=家計
一家の収入から妥当と思える割り振りをすればいいのであって
嫁側の小遣いは欲しいパート代から家計には入れるぐらいなら働かない発言も微妙だけど
嫁のパートから家計に3万いれろ!小遣いもやらんからそっちから出せ!って旦那がやるから拗れたんだよ

嫁のパートから小遣い3万と習い事代引いても余るなら家計に入れる、まず家計に3万ありきで残り好きにしろはきついかなと思う
いくら残るかわからないし、まだ取らぬ狸なのにはじめからそんなこと言われちゃうとね

751 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 20:14:37.58 0
>>750
愛知だけどイオンのレジが時給900〜1000円くらいだよ
サイゼもそのくらい
東京だったらもっと高いんじゃないかな?

752 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 21:00:02.61 0
>>749
教育や学び優先で幼稚園にしたんじゃない?
習い事の為に働きたいみたいだし

753 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 21:39:42.95 0
本人出てこないってことは誰かが勝手に貼ったのかな?

754 :名無しさん@HOME:2017/05/26(金) 23:36:13.70 0
東京は最低自給が932円だけど大体950円前後ってイメージ
堂々と932円と言ってる店も多数ある
あとそこから色々引かれるんで満額は手に入らないよね?

755 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 03:32:43.88 0
時給の高いところだと、大した労働量でなくても扶養範囲超えるとかあるんだよね
幼稚園児もち世帯ならそれを超えることはないだろうけど、待遇がいいとそういう事もある
世帯のライフプランを真面目に話し合うのが先かもね

756 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 03:34:31.20 0
最低時給を聞き出したら地域特定になるから、そこは濁していいんでないかね

757 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 04:37:49.74 0
習い事って親同伴だよね、幼稚園児じゃ。その時間は働けないから稼ぐ時間は習い事に掛かる時間を引いて算出しないとだわ。

758 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 05:17:00.05 0
>>757
習い事は幼稚園終わってからだから、どっちにしろ働いてないよ

759 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 08:00:16.16 0
うちの方は時間や休みに融通のきく昼間の主婦のパートじゃ時給800〜900位だよー
バカバカしくて働けん…

760 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 09:16:26.54 0
>>習い事なんて無駄だから無駄遣いだ

私は小遣い云々よりこの言葉が引っかかるなあ。
習い事含む教育費を無駄呼ばわりする人は、子供に基本お金をかけたくない人。
まあ子供がまだ幼いから、小学校中学年ぐらいになれば旦那の気持ちも変わるかもしれない。
それこそ妻側が教育費全部持つぐらいの役割分担が出来れば少しは楽になるんだけどね。
こればっかりは家庭によりけりだから、旦那と折り合いをつけるしかないけど。

761 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 09:32:38.16 0
小さいうちは親が教えてやればいいじゃん
選択肢に幅を持たせた方がいいよ
それで小学校くらいで絞ればいいんでね?

762 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 09:48:07.34 0
この人詳細書いてないから、ここで議論してもしょうがないよ
定収入でとても習い事は無理って環境かもしれないし
習わせたいのがバレエのようなやたらお金かかるものかもしれない

763 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 11:16:18.16 O
雑談と憶測ゲスパーは他でやれ

764 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 14:10:04.74 0
習字とかなら月謝安いけど幼稚園からやる必要ないし。音楽かバレエ習わせたいのかな。バレエはホントに無駄だよ、姿勢が少し良くなるくらい。でもシニヨンにした可愛い子は親の虚栄心をくすぐるよね

765 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 17:01:27.73 0
>>763
たまにはまともな事を言うのね

766 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 17:51:27.21 0
>>756
地域なんか特定されても問題なくない?

767 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 17:53:46.88 0
個人的には幼稚園児で習い事は早い気がする
うちは小学校に入ってからだったな

768 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 19:17:54.00 O
個人の事情なんてシラネ
自分語りイラネと何度言えば



次の人どうぞ

769 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 19:39:32.58 0
>>768
まぁ独身で童貞でメンヘラで無職の末尾Oはそうだろうよ

770 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 20:36:39.71 0
>>768
>■もしもし(末尾O)のスレチ荒らしはスルー推奨

771 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 21:02:38.10 O
>>769
そういうのもイラネ


次の人どうぞ

772 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 21:31:35.34 0
>>764
なんか心が貧しいというか、自分の価値観を子供に押し付けてそうな書き込みだね
無駄か無駄じゃないかってさせた後で分かるものじゃない
プロだって初めは素人なんだから
何事も経験だし心の豊かさにつながるよ
子供が嫌がるならどんな習い事も無駄だと思うけど

773 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 21:33:23.69 0
>>771
図星かw

774 :名無しさん@HOME:2017/05/27(土) 21:35:13.01 O
>>772
スレチ


次の人どうぞ

775 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 01:02:35.76 0
幼稚園の時ピアノ習ってた。
厳しい先生で、すっかり習い事が嫌いになったよ〜〜

776 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 01:04:03.91 0
>>772 上のコメ772 宛てね
親に知識無いと下手打つ事になるから気を付けないとダメなんだよ

777 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 01:10:37.51 0
>>764
その先生、ロシアのなんとか・コンクールで賞取ったような人だったりして

アーチストとしてすぐれているかどうかと
ガキんちょのあしらいが上手かどうかは、
必ずしも相関関係にはない

778 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 07:51:34.42 0
>>776
うん?ごめん、私のなんのコメントに対して下手うつという話がくるの?
習い事の先生と子供の相性の良さなんて大前提だし、親も子供についてれば知識もついてくるでしょ?
私の母はピアノが弾けなかったけど私の練習に付き合ってたら知識もついてたしある程度弾けるようになってたよ。
貴方は先生に丸投げされてたの?

779 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 08:00:08.79 0
ここ相談スレだよ 脱線はほどほどに

780 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 22:40:24.76 0
妻からの「浮気してもいいけど、手近ではやめな。」連絡がイラッと来ることがある。
「そんなモテないし、当然のことだし、暇もないの分かるのになぜ?そもそも浮気する気ないし。」って感じ。
お互いに家にも帰れない職(寮的なとこに拘束)なので気になるのかもしれないけど、そんな精力あるならとっくに(妻とも)肉体関係もってるってのに。

781 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 22:43:07.65 0
愚痴は他のスレでお願いします

782 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 23:10:32.63 0
>>781
> 愚痴は他のスレでお願いします

スミマセン、妻がどういう気持ちで話してて、どういう対応すればいいのかご相談願います。

783 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 23:15:21.80 0
>>782
テンプレ埋めて

784 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 23:16:59.21 0
>>782
浮気なんかしてないよ
今とっても君の顔が見たい

って返しとけば間違いない

785 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 23:53:59.61 0
モテないのか…可哀想

786 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 04:40:38.61 O
>>782
スレチ

787 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 05:15:48.09 0
>>782
奥さん強がってんだよ
本当は寂しいの裏返しでしょ

その手の言動する人は、自覚なしにエスカレートして人間関係壊すから
今のうちに一度ガツンと言った方がいいよ

788 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 05:45:05.80 0
韓国 韓国人 在日韓国人。。。。。。


どれも最悪

789 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 06:32:44.54 0
相談です。初めて書くため、指摘があればお願いします。

妻が今度車校に行く事になったのですが、パート先の人と休みが合う日に行くらしい。それは別にいいのだが、相手がパート先の男社員だそうです。
それとなく、異性と行くのはおかしくないかと聞いてみたが、なんで?と言われてしまいました。

これって俺が変ですか?

790 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 06:43:39.92 0
>>789
初めて書くならせめて>>1を読みましょう

791 :789:2017/05/29(月) 07:10:17.12 0
>>790
789です。>>1は読んでます。テンプレ埋めた方がいいのでしょうか。

792 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 08:11:28.67 0
>>789
自分が変か変じゃないかはアンケートにあたるのでスレチです

793 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 08:14:43.69 0
>>789
自分が変かどうかじゃなく、自分が嫌なものは嫌でいいんじゃないの
奥さんになんで?と聞かれたら心配になるから行かないで欲しいとちゃんと言えばいい
それでも強行するようなら男性社員と何かあるかも

794 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 08:16:06.08 0
>>789
異性と行くこと自体はおかしくないよ。
自分の正当性を高めるために自分の価値観を一般的だと主張するのは卑怯だよ。
そもそもおかしさを説明できない時点でその行動はおかしくはないのよ。

貴方が嫌なら「嫌だからやめて」と言えばいいだけ。
夫婦は夫婦の感情や価値観の擦り合わせが大切だから、貴方が嫌なら嫁は考慮してくれるはず。
考慮してくれない嫁ならそもそも夫婦関係が上手くいってない。異性関係の価値観の不一致は拗れるしね。
今回のこと以前に交遊関係について話し合う必要があると思うよ。

795 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 08:21:13.32 0
>>789
まあ、相手に普通以上の好意を持ってるのは間違いないんじゃね?

796 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 09:03:28.24 0
>>789まぁ、学生の仲良しお友達じゃないんだからたまたま同じ教習所でも「見かけたら声かけるね」くらいだよね大人なら。
けどやましい気持ちがあるならわざわざ旦那に会社の人(男)と一緒になんて言わないんじゃないかなー。
通ってるうちにどうにかなる可能性はある。

797 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 10:42:27.14 0
むしろ教習所なんてパート先の男性社員以上にかっこよく見える上に密室2人でアレコレ車のこと教える教官の方が危ないんじゃない?

798 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 10:51:08.93 O
>>789
> これって俺が変ですか?

既に指摘されているがアンケートに該当するのでスレチ
スルーで


次の人どうぞ

799 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 10:54:28.62 O
ちなみにアンケートを指摘されたからと
白々しく後から書き方を変えても無駄だから
しょせんアンケートはアンケート
スルーで

800 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 16:50:53.72 0
>>799のような仕切り屋ってリアルでは嫌われるよね

801 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 17:14:45.59 O
>>800
スレチ

802 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 18:55:44.58 0
>>801
スレチに構うお前もスレチ

803 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 19:29:03.36 0
>>800
何言ってんだ
リアルじゃなくネットでも嫌われてるだろ

804 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 19:33:13.60 0
あまり末尾Oちゃんいじると末尾Oちゃんは悪質な粘着荒らしになるよ
今の仕切り屋してる方がまだマシだからスルー推奨

805 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 00:15:08.27 0
【相談用テンプレ】
・夫30後半 中間管理職 私30前半 専業主婦+子供3人
・一ヶ月半程前から、夫が仕事のストレスを家庭に持ち帰り、急に怒りだしたりムスッとしたりで普通の会話も減り、喧嘩が増えた
・1週間ほど前に突然夫が「他人から最近変だと指摘されて自分を客観的に見たら確かに変だったごめん」と一方的に言われた。
それまで、私が話し合おうとしても「何にもない別に普通」としか言わず話し合いにならなかった
言ってからはスッキリしたのか何も無かったかのような態度で私に接してくる
不満をぶつけても「だったらどうしたらいいの?」と私に解決策を求めてくる
・前みたいに仲良しに戻りたいけど、何故か夫に対してイライラが収まらない
自分でもどうしてこんなにイライラして許せないのかが分からない

806 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 00:25:58.82 O
>>805
スレチ

807 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 01:03:38.35 0
>>805
ごめんて言われた時に向き合って話し合わなかったの?

808 :805:2017/06/01(木) 01:07:01.00 0
>>807
意見とかアドバイスとか求めて無いから(今言われても素直に聞けないって意味だったと後日、本人に言われました)
って言われたのでその場での話し合いは無かったです

809 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 01:14:54.34 0
>>805
それまでの態度に対するイライラと妻じゃなく他人に言われて気付いた事への腹立たしさがあるんじゃなかろうか
解決策はいらんからただ聞け!と言って思ってたこと全部言えればおそらくそれは解消されると思う。違ったらごめんね
悪かったことを認めて謝れるのは大事なことじゃないかな

810 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 01:17:20.74 O
>>805
愚痴は愚痴スレで

811 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 01:56:03.97 0
>>805
旦那さんいろいろ抱え込んでそのうち自殺しそうなタイプだね
奥さんのイライラはもっともだと思う
話合いをしたほうがいいよ

812 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 03:07:54.63 0
>>805
>自分でもどうしてこんなにイライラして許せないのかが分からない
こっちはあなたが何を相談したいのかがわからないよ
ここは相談スレだから何を相談したいのかはっきり書いてね

813 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 03:20:22.20 O
>>805
愚痴は愚痴スレで
スレチ

814 :805:2017/06/01(木) 06:30:36.23 0
>>809
1度ぶつけてみたら「何で泣いてるの?泣かせる程の事したっけ?」って返された
>>812
前みたいな仲良しに戻りたい
それにはどうしたら良いのか分からない
自分でも何故か気持ちに余裕が無くて
正しい解決策を見いだせない

815 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 06:42:35.85 0
>>814
夫婦は近すぎて冷静になるのが難しい時がある、イライラは仕方ないよ
仲良しに戻るより、これを乗り越えて夫婦として次のステップに進むと考えられないかな
不満はぶつけるより「私…と思った」「…してほしい」と話し合いとして相手に伝えよう

感情そのままにぶつけるのは、相手からすると涙の暴力みたいなもの
ああ痛かったと思う事はあっても、解決するために行動しようとは思わないよ

816 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 06:42:40.38 0
気持ちに余裕がない時にアドバイスもらっても実行できる?

817 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 07:09:34.78 0
相手は謝ってスッキリだろうけど
こちらはそうはいかないわけで
でもここで意地になると泥仕合になっちゃって子供達も不安になるだろうから
何かうまい落としどころ見つけたいね

818 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 10:12:33.40 0
>>814
子供を誰かに預ってもらって、夫婦二人で出かけるとかはできないかな。
貴方の中にいろんな不満がたまっているみたいだけど
不満は別に相手にぶつけるだけが消す手段じゃなく
気分転換するだけで、なくなることもあるから
二人で楽しい時間をすごしてもやもやを消すのが一番だと思う

819 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 10:20:18.22 0
旦那にとって自分がそこまで重要でもないし泣いてても「俺そこまで悪いことした?」とか非情な開き直り方するくらいなんだからもともとそこまでそんなに仲良くないんだよ。だから元に戻るとか無理なんでしょ
仲良いと思ってたならそれは幻想、1ヶ月ほどの旦那荒れ期間の間に過去が美化されただけ

820 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 13:35:58.07 0
・夫 会社員、私 パート 共に40代後半、子ども1人
・夫のメールを見てしまいました。会社のパートの人と仲良くメールしてました。内容が独占欲を吐き出しているものや、誕生日おめでとうなど
・まだ夫に見たことは言ってません。
・離婚ほどのことではないと思うのですが、気持ち悪い。どうなりたいのか、どうしたいのかわからないのです。

821 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 13:38:05.62 0
結婚続ける気なら配偶者の携帯は見ない、見ても心乱さない追及しないが鉄則ってどっかの誰かが言ってた
見るなら離婚する覚悟で見ろってことだね御愁傷様

822 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 13:42:05.69 O
>>820
本人がどうしたらいいのかが分からないなら
赤の他人は何も言いようがない
愚痴は愚痴スレで

スレチ

823 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 13:45:53.54 0
そうですよね。携帯の解約の為に解約月を調べていて、何気なく見てしまいました。
本人は携帯を私に渡すぐらいなので、私が見ないと思っているだろうなと。

824 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 13:47:12.38 0
携帯の中身勝手に見る嫁も十分気持ち悪いよ
気持ち悪いもの同士お似合い

825 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 13:47:44.93 0
すいません。気持ち悪くてどうしたらよいのかわからなくなってしまいました。

826 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 13:50:51.17 O
>>820はスルーで



次の人どうぞ

827 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 13:51:19.03 0
>>825
離婚しないならそのままでいいじゃん
終了

828 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 13:52:54.89 O
次の人どうぞ

829 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 15:41:28.69 0
>>825
もし実際に浮気してたなら離婚したいかしたく無いかブレない結論を決めるのが大事
離婚したいなら決して態度に出さず着実に証拠集め
離婚しないなら、見知らぬふり、でも全然気づいてない振りして、ドラマや芸能人の不倫話に絡めて牽制すればいい

830 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 16:06:40.43 0
>>820
質問者は自分の発言にレス番入れてね
気持ち分かるよ、携帯見たくなったのは日頃から直感で夫に不審を抱いてたからなんじゃない?
その手の悪い予感て大概当たるからなぁ
浮気までは至ってないにしてもムカつくよそれは

831 :820:2017/06/01(木) 23:36:43.00 0
レスありがとうございました。
誰にも相談できなくて、初めて書き込みをしまして、ルールなど不勉強でごめんなさい。
自分がどうしたいかをちゃんと決めないといけませんね。
今は離婚とこれぐらいの事でがグルグル回っています。
スマホをいじっているのを見るとまたあの気持ち悪いメールをしているのかと思ってしまって、本当にもどしそうになります。
このまま言わないでこの状態と、ムカつく気持でずっと一緒にいられるのかいろいろ考えます。
ちゃんとどうしたいのか決まりましたら、相談に乗っていただけるとありがたいです。
ありがとうございました。

832 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 00:14:38.92 0
>>820
夫じゃなくて元彼だけど似たような経験あるけど浮気予備軍な感じだよね
こういう事する男は同じ事何度も繰り返すよ、あなたの事舐めてるんだと思う
とりあえず気に病みすぎてまいらないように気をつけて

833 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 00:15:04.51 O
>>820
お前の相談にのりたくない
もう二度と来るな
失せろ

834 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 00:19:12.53 0
離婚する気じゃないなら携帯なんて見ない方がいいよ

835 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 00:19:42.65 0
みわすずか

836 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 00:40:48.10 0
>>833
思い上がってるねぇ
相談にきてもお前が無視すればいいだけ
来るなとかここに住んでんの?

837 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 00:43:10.38 0
>>836
末尾○の人はマジで家庭板に住んでる人だから

838 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 00:46:52.72 0
>>836
もしもしはキチガイだから無視が一番

839 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 01:31:02.56 O
>>836
自演乙

840 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 16:47:48.27 0
自演大好きもしもしちゃんw

841 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 21:59:42.89 0
夫婦 子供2人
ケンカのたびに妻が過去のことを出してきてぐちぐち言います。
具体的には、自分の祖父母が韓国籍で父が帰化していることを新婚旅行後に婚姻届を出す時まで言わなかった。父が婚姻届を出しに行く予定でしたが妻が嫌がりばれました。しかし私は日本人ですので全く問題はなかったと思います。
あと新婚旅行時に妻より両親の方が大事だと言ったようです。覚えていません
なんども話し合いましたが妻は納得しません。繰り返し蒸し返してきます
いい加減やめてほしい。だまらせたい。どうすれば言わなくなるのか。離婚するなら子どもは引き取りたい
妻は第2子出産後に産後うつになり通院しており、家事は手伝ったりしています。仕事柄飲み会が多くそれも妻は気に入らないみたいです

842 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 22:03:13.33 0
そんな重大な事を黙っているのは結婚詐欺みたいなもんだ。

843 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 22:11:58.04 O
>>841
プリマに行ったらじっくり話を聞いてもらえんじゃねw

844 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 22:12:45.10 0
国籍は日本かもしれないけど
思考回路はいかにも…

845 :841:2017/06/03(土) 22:22:41.39 0
わたしは日本人として生まれ日本人として育ちました
しかし隠していたことは悪かったかもしれません
兄は隠したまま平穏に結婚生活を送っているのでそんなもんだと思っていました
今後どうすれば妻はわかってくれるのでしょうか?

846 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 22:28:23.13 O
>>845
だからさ、プリマに行けってw

847 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 22:37:28.94 0
>>845
隠してたことを素直に謝りましょう
悪いことをしたら謝りましょう、というのは日本人の幼児なら誰しもできることです

848 :841:2017/06/03(土) 22:42:45.15 0
>>847
言われるたびに悪かったと言ってますが、口先だけでしょとか言われてわかってもらえないんです

849 :841:2017/06/03(土) 22:44:15.22 0
何回謝れば許してもらえるんでしょうか
謝る以外にできることが思い浮かびません

850 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 22:46:36.02 0
奥さんまだ通院してて寛解してないんだから言わせるのを辞めるとか無理

851 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 23:10:10.67 0
許せることと許せないことがあるもんなぁ。

子供作る前に別れたら良かったね。

852 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 23:10:21.52 0
離婚するならって、しても構わない言いぐさするならしたらええやん

853 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 23:11:42.57 0
>>851だけじゃなんなので。

ルーツが気にならないくらい良い夫になればいいのでは。
親より妻の方が大切と態度で示そう。

854 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 23:20:26.22 0
大きなウソって自覚がないならずっと今のままだろね
で突然DV夫に変身しそう、黙らない嫁が悪いって
見合いなら釣書交換で帰化二世だと発覚したんだろうけど
てか釣りだろ

855 :841:2017/06/03(土) 23:25:50.96 0
子どもは新婚旅行でできまして…
態度で示す、ですね
ゴミ出しや自分の皿洗い、子どもの朝食、土曜日の夕食などしてますが
些細なことで妻は夫激昂しあげくにあの話です
妻は離婚する、子どもは連れて行くとも言ってきますが現実的に考えて病気で無職で無理だと思います
なので離婚するならわたしが引き取りたいのです
とにかく過去の隠し事を妻が許すことができない限りは家庭に平穏はおとずれませんよね

856 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 23:45:26.40 O
>>855
お前プリマ行き決定

プリマ既男が独りで踊るスレ53 [無断転載禁止]©2ch.net
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1493698153/

以降、ここでコイツに触るの禁止

857 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 23:45:30.58 0
>>855
なんで隠してたの?
なんでバレなきゃ隠し通すつもりだったの?

858 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 23:48:35.49 0
>>841
国籍日本でも思考回路が典型的じゃん。
親が韓国人なら例え国籍が何処であろうと思考回路は韓国人だよ。
韓国人のみならず日本人も中国人も同じ話ね。差別なんて思わないでね。

バレたということは隠し通そうとしてたんでしょ。家族ぐるみで。
しかも謝ったら終わりだと思ってて、過去の事に勝手にしてる。
それに話し合いは双方が納得するものだよ。
あんたの書き方から察するに、あんたのしてることは話し合いじゃなくて一方的な押し付けだろうな。
対話精神を持ち合わせてたら「だまらせたい」とは書かない。
そういう思考回路が駄目なんだよ。家事してもその思考回路を治さない限りだめ。
産後鬱もあんたの無神経が原因だろうな。
ちなみに喧嘩の原因はなに?

あと、ルーツは過去の事ではないからね
良くも悪くも一生付きまとうものだからね

859 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 23:50:07.07 O
プリマに誘導された奴に触るの禁止

860 :名無しさん@HOME:2017/06/04(日) 00:12:35.96 0
>>859
時間見ろカス

861 :名無しさん@HOME:2017/06/04(日) 00:43:07.38 0
>>855
>子どもは新婚旅行でできまして…
まずは逃げられないようにした訳だ

>些細なことで妻は夫激昂しあげくにあの話です
些細な事だと思ってるのがまずおかしい

>とにかく過去の隠し事を妻が許すことができない限りは家庭に平穏はおとずれませんよね
お前が大きな嘘をつく、やましい隠し事をする癖を直すことができない限りは家庭に平穏は訪れないよ
帰化二世だったってだけじゃなくてね、借金やら浮気やらさ、これからも繰り返しそうなメンタルだって事

862 :名無しさん@HOME:2017/06/04(日) 02:45:25.77 0
締めずにプリマ移動したんだな

863 :名無しさん@HOME:2017/06/04(日) 07:21:32.99 0
>>849
謝罪と賠償w

864 :名無しさん@HOME:2017/06/04(日) 20:15:45.98 0
チョンどこまでいってもチョン

865 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 10:29:28.56 0
夫のクレームについて。

・全国チェーンの回転寿司屋で、出てきた品の食材が痛んでいたりきちんと調理されていなかったりすると、
2回までは穏やかに「取り替えて」と言うが3回目は「作った奴呼んで来い」とかなり怒る。
店長が出てきて「申し訳ありませんが呼べません」と言われるが引き下がらず場の空気が最悪になる。

・ビールオーダーして10分以上出てこなかった時、料理などもオーダーしてるのにも関わらず店を出る。

などなど。
「回転寿司なんてアルバイトが作ってるの分かってるのだからそこまでのクオリティを求めてどうするのか」?
と聞くと、
夫「客にはそんな事は関係ないし知らない事。社員だろうがバイトだろうが同じものを出すようにするのが当然」
と。確かに私も飲食店で働いていた頃を考えても、取り替えて貰いたいレベルのものにしかクレームは出してない。
更に、夫「俺も昔飲食店で働いてたから余計にあり得ないと感じる」と。
でも私の気分が非常悪くなるし、他のお客さんにも凄く見られて嫌だから我慢してほしい。
とお願いすると、
夫「俺の気分はどうなる?」といった感じで聞き入れてもらえない。
ちなみに店主さんと仲の良いお店でビール忘れられてても怒らないです。

安いお店には行かないという事も考えてますが裕福ではないので出来れば避けたいです。
夫の言う事も言い分は正しいと思うんですが、怒らないで・・・というのはやはり難しいでしょうか・・・

866 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 10:35:30.16 0
>>865
クレームのつけ方、出し方の問題はあっても
クレームを出す事は間違ってない

867 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 10:53:57.65 0
>>865
一緒に外食に行くのをやめる

868 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 11:46:38.64 0
俺の気分 が最優先の人は他人はどうでもいいと考えてる人 俺の気分次第だから何を言っても無駄

869 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 11:47:58.82 0
>>865
クレームをつけるのは当然(?)だとおもうよ。
アプローチを変えてもらったら?
せめて周りの迷惑にならないよう

870 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 11:59:09.32 0
クレームって問題を解決するための注文であって、俺の気持ちを慰めろ!って怒鳴るものじゃない。
クレームをつけるのは当然(?)だと思うけど、旦那はずれてるし全然スマートじゃないよね。
作った人呼び出して怒るとか食べてる人は超迷惑だし、相談者も恥をかくよね。
だから、その点指摘して周りの迷惑にならないよう席をたって別の場所でして、クレームの仕方を変えてと誘導してみたら?
なんで俺がと言ってきたら自分本意の男ということで、今後の外食は拒否するのも1つだと思う。

貴方夫婦の近くで食べる人は可哀想だわ。

871 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 12:10:47.85 0
>>865
痛んでいたりきちんと調理されていない寿司が三回も出てくるような店には行かない

というか本当にそんな酷い店なの?
少し傾いてたくらいで文句つけるクレーマー気質のような気がするんだけど

872 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 12:30:12.76 0
>>865
>>ちなみに店主さんと仲の良いお店でビール忘れられてても怒らないです。
そこはあなたがキレまくればいいんじゃない?
「いつもあなたが他店でやってることと同じことをしただけ」

873 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 12:44:56.73 0
>食材が痛んでいたりきちんと調理されていなかったりすると、2回までは穏やかに「取り替えて」と言うが

十二分に気の長い温厚な人と思う
寿司屋で痛んだ食材なんて論外だよ 危険だし 注意するのは当然
普通の人なら一発アウト 即返金処理させて席立つし&知人にもあの店はやめておけになるのが普通
注意喚起二度もしてそれが伝わらないなら直接伝えるは当然 大事故につながる前に
怒るといっても最初からどなりまくってるわけでもない むしろ教育的でやさしいのでは?
生もの扱う寿司屋で痛んだものなんて営業停止物だからこれでも甘いと思う

>ビールオーダーして10分以上出てこなかった時、料理などもオーダーしてるのにも関わらず店を出る

これもありえる反応 怒鳴りまくるなら別としてだめな店は使わない自由は客にもある
ビール出すのに時間はかからないからね 冷蔵庫から出すかサーバーから注ぐだけ
同業者や元同業者ならこれぐらいの辛さはでてきちゃうのも理解できるかと
料理ができてるのに金払わないなでなくてまだ製作前なら注文取消しor支払いはするならだけど

だんなもちょっと厳しい目だけど865も周囲の目とか気にしすぎって面もあるのでは?

874 :865:2017/06/05(月) 13:02:54.29 0
みなさん返信ありがとうございます。

私、2年ほど前にそのチェーン店の回転寿司で働いてたのですが、衛生管理マニュアルはもちろんばっちりなのですが、
実行するのが高校生アルバイトやフリーター、パートさん達なので・・・
例えば、
・缶に保管されているカニほぐし身の缶交換の時に、新しく開けたカニの上に古いカニを平気で入れる
 (カニの汁たくさん出てますので古い汁が缶の底で腐ります)
・廃棄期限は守るけれど、茶色くなってしまってる・スジばっかりのマグロや血合いばかりのハマチなどをオーダーで流しちゃう
・炙りものでちゃんと炙ってない
・きゅうりかっぴかぴなのに出す
・トッピングに抜けがある

など言い出すとキリがないのですが、実際気付かないor気にしないお客さんがほとんどです。
働いてたときも上記のレベルでクレームとかもたまにしかなかったですから。
なので私や夫の目線はお店からすると厳しいのだと思います。
ちなみに3回のカウントは、オーダー品がきちんと届かなかったとかでもカウントされます・・・

ビールの時は、ファミレスだったのですがクレーム内容伝えて「帰る」という旨はお店に伝えましたが、
店員全員キョトンとした顔で謝罪も見送りもなくそれに余計に夫の怒りが加速するといった感じでした。
夫「店内に子どもがいなければ怒鳴っていた」と。(過去別店舗で帰り際怒鳴ったりした事もあります)

自分で書いてて整理していくとやっぱり行かない以外にない気がしてきました。
どれだけ怒るのがもっともであっても周囲は本当に迷惑でしょうし。
私が馴染みのお店でキレるのは無理です。私も仲良いですから・・・

875 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 13:03:26.70 0
>>865
夫の言い分が正しいならいいんじゃね
嫌な気持ちになるなら夫を置いて違う店に行けばいいんだしw
同じ状況でも人を見てキレ方が違うとか人格を疑われても仕方がない気がするけどな
自己愛は脳が一般人より悲観的に考えるように出来てるから治らんよ

876 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 13:06:17.01 0
てかこいつも自己愛っぺー。てか共依存臭がする。世に出てくるな

877 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 13:19:07.40 0
>>874
クレームって怒るとは違うからね
旦那もあんたも履き違えてる

878 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 13:40:35.91 0
ビール遅かったら催促すりゃいいと思うけどそういう問題でもないのか

879 :865:2017/06/05(月) 13:50:15.59 0
私も催促するなり取り替えてもらうなり言えばいいじゃない。という思考です。
というか言います。
が、夫は私の分もカウントするのです。

880 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 13:55:32.60 0
>>874
別にキレなくても夫に嫌味くらい言えるでしょう
ビール遅いね、これがあっちの店ならテーブルひっくりかえして怒ってるよねとか

881 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 13:57:49.93 0
昔からそういう人だったの?最近変わったとか
旦那さんは店への期待値が高いんだと思うけど
安い回転寿司やファミレスにそれ求めてもなっていう相談者の言い分はわかる
私も値段とその他が釣りあってれば気にしないし
楽しく外食したいだけなのに困っちゃうね

882 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 14:00:07.64 0
旦那、クレームのつけ方依然に、激高型なんじゃない?
クレーム以外に、夫婦の生活で解決しなきゃいけない時に穏やかに、納得できるような話し合いできてる?
いつか大ごと起こしそうな旦那だなという印象しかない

883 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 14:06:58.25 0
わざわざ店に行くのにファミレスやら傷んだものが平気で出て来るレベルのクソ店やらしか選ばないなら自分で作った方が心安らかに食事できるよ
メシマズじゃない限り外食なんてしなくても死なないし、傷んだものが平気で出て来るのが許せるなら外食せずにコンビニ飯しても大丈夫でしょ
そっちの方が品質的にはほぼすべての客に平等でしょ

884 :865:2017/06/05(月) 14:14:39.41 0
仲良いお店でビールの件では、
夫「ビール忘れてる?」
店主「あ!忘れてた!ごめん!!」
夫 ニコニコ
私「怒らないんだね?」
夫「ん?怒ってないからな」

昔からかと聞かれると思い当たるのは、お姑様がなかなか激しい方のようです。
失礼な態度を取った店員をクビにしたとか。店を潰したとか(嘘か本当か知らない)
その他の生活とかも自分の実家が基準と思ってる部分がありますのでそのせいかもしれないです。

昔喧嘩で言い合い中に目を見て話さなかったという理由で胸倉掴まれて唇を切った事があります。
あと、夫の友人に仲裁して貰って言い合い中に私が暴言(オマエと言った)を使ったという理由で髪の毛掴んでブンブンされたり。
どちらに関しても喧嘩内容とは別に暴力に対しては「もうしない」とは言わせていますが、
激高型というのは間違いないです。
私は夫が何をしても殴った事はありません。口ではいくらでも言いますが。
話し合いは大体は納得する形でいつも終わります。

885 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 14:39:19.91 0
>>884
ここ、離婚するほどでもないスレだよ?
本当にここでいいの?w

886 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 14:39:49.63 0
テスト

887 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 14:40:00.91 0
>>884
ハズレ引いちゃったね
それはもう本人が直したいと思わない限り直らないよ
親の教育の賜物

888 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 14:46:34.22 0
旦那からgpsで監視されてた
今日病院の帰りに一人で駅ビルの中のレストランで昼食とっていたら旦那から電話があった
周りは年配ばかりの静かな環境だったし、ちょっとショックな事があって出たくなかったから2回ほど無視した(一回は、ショートメールで「今出られませんん」と送った)
レストランで会計して、しばらくしたらまた電話があったので、出たら
「おめー、今どこだよ!」とすごい剣幕で怒鳴られた
「病院のかえりに〇〇駅の駅ビルでごはん食べてたけど」ていったら、
「嘘言うんじゃねー 〇〇駅から数百メートル離れた場所にいるだろうが!!」と。
なんども説明しても、gpsを信頼しているらしく、怒鳴り続ける

889 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 14:50:44.44 0
結局、帰ってからレストランのレシート見せたらしぶしぶ納得してたけど、おかしい、おかしいとまだ言っていた
gpsがずれた理由を説明しろと、私に言ってくるし、わけわからん
私は旦那の居場所なんて知りたくもないからgpsで探そうなんて思わないけど、相手が今までも勝手にみてたなんて知らなかった
今までも大大大嫌いだったけど、心底軽蔑したわ
旦那は妻の居場所探すのは当たり前だと言うけど、皆さんはどう思いますか

890 :865:2017/06/05(月) 14:51:39.83 0
>>885
離婚するほどでもないですねw
前科持ちだとかバツありとかホモ疑惑(バイ?)とかレスとか浮気とか嘘つきとかこれまでに色々ありましたので…
ネタで書いても割れ鍋に綴じ蓋と叩かれるの目に見えてるので書けませんがw
クレームの問題はささやかな幸せな食の時間をどうにか出来ないかと思ったので。
皆さんに聞いてもらってスッキリしましたのでそろそろROMに戻ります!
ありがとうございました!直らないと結論出てると思いますが、私でうまい事誘導したり頑張ります。

891 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 15:05:11.13 0
>>889
うけるw
私なら色々とからかって遊ぶわ

892 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 15:15:01.58 0
>>889
おもわねーよ
てめーの所有物じゃないんだから
気持ち悪い旦那だね
正直無理物件

893 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 15:22:14.18 0
>>890
あー、DV旦那を転がしてると勘違いしながらも頑張って下さい
酷い状態なのに、もっと下がいるからと安心するってこういう感じなんだね
こうはなりたくないわ

894 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 15:23:15.06 0
>>889
探しても良いとは思うけど探すのが当たり前とは思わない

895 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 15:24:01.66 0
>>890
怪我させられないよう気をつけて

896 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 15:34:10.90 0
>>890
わざと意味を取り違えてるんだろうけど、そんだけポジティブなら大丈夫よ
せいぜい頑張ってw

897 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 16:56:36.97 0
>>865
傷んだネタが出てくる回転寿司屋って今まで見たこと無い。煽りじゃないよ。

898 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 17:05:51.27 0
672 : 奥さまは名無しさん2017/03/21(火) 09:56:03.27 ID:VUWhXZOR
         
子供に ペクチョン(白丁) という言葉を教え

早い時期から、日本に巣くう害虫である在日チョンの本質を教えましょう。

在日チョンは遺伝子レベルのクズであることを悟らせ

在日チョンはまともに付き合ってはならないクズであることを理解させましょう。

899 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 17:48:44.90 0
>>874
旦那が正しいよw
そんな寿司屋激安回転寿司でも見たこと無いよw
バイトだからとかは言い訳にならないし教育不足なだけでしょ
ファミレスのビールだって有り得ない対応だし>>865の考えの方がヤバイよ

900 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 17:50:13.76 0
>>899
そこじゃない
旦那のキレ方やばいよ

901 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 17:57:32.00 0
>>888
浮気の前科があるとか怪しい行動が多いとか男の友達が多いとかは無い?

902 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 18:01:03.41 0
>>900
最初の書き込み見ると当たり前な怒り方だと思う
後出しの分は後出しだから旦那叩いて感がね

903 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 18:07:54.99 0
>>899
旦那?
クレームが悪いと思わないけど近くの客を迷惑とか考えないの?

904 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 18:31:09.54 0
回転寿司って店や地域によって差が激しいんだって?カピカピのネタや汁ダラダラのマグロが普通に回って来てお客さんも普通に食べてるお店もあるって聞いた。

905 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 18:56:57.32 0
>>889
旦那の浮気が分かったあとGPS入れたことあるけどやっばりズレる事もあるし気にしすぎて病みそうだったからやめた
旦那さんやばそうだね
大嫌いなのに離婚しないのは理由があるんだろうけど生活していくのもつらそう

906 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 19:52:56.76 0
ジョギングで走った距離や経路をGPSで計測して表示するアプリがあるけど、基本真っ直ぐ
走ってるのに表示はガタガタだし自宅の位置でさえ離れた場所に印が出るからGPSは万能では無い

907 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 20:21:54.91 0
最近のニュースでGPSはアメリカの衛星借りていて
位置のずれは10メートルからとかって見たから
国産GPSが実用化されるまではそんなに当てに出来ないよね

908 :889:2017/06/05(月) 20:46:51.58 0
皆さん、ご意見ありがとうございました

やましい事は何もないからgpsは良いんですが、内緒で、というのが気持ち悪くて
しかも、こちらの話は一切信じず、怒鳴りつけて。

離婚はまだ出来ないので、いまは細かい事でも日記などつけて証拠集めていきたいです

909 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 21:18:21.15 0
旦那の小遣いガソリン食費込みで三万なんだけど減額したい。でもいつもたりない足りない言って追加で渡してる。
更にこの間私に内緒で十何万もの趣味グッズを分割引き落としで購入してるのが発覚…
子供が入院するとき小遣い渡せないからって銀行カード渡したら、二週間で自分の給料使いきってた。公共料金払っといてっていったのにアパートに未払い用紙あるし。
金がないのに私と子供がいるのに後先考えず散財するのやめてほしい。そう言ったら「俺に趣味も何もかも止めて仕事と家族奉仕だけしてろっていうのか」って逆ギレあげく「この子の父親止めて良いの?」って…そうじゃない、お金をかけないで楽しむようにできないの?

910 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 21:24:18.38 0
それって脅迫

911 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 21:39:17.96 0
>>909
計画的にお金を使えない小学生以下の人間なんて「親」じゃないけどな。
たぶんそれ病気だよ。

912 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 22:56:32.64 0
>>874
さすがにそれは潰れてもしょうがないくらいなレベルの糞店だよ
下手したら食中毒とかなってもおかしくない
旦那が怒っても当たり前

913 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 23:01:29.66 0
>>909
収入はいくら?

914 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 23:33:40.21 0
>>909
ガソリンと食費込みで3万はいくらなんでも少ないような
それはもはやお小遣いではなく経費でしょ

915 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 23:42:06.02 0
ガソリン代と食費で2万くらい飛ぶよね?
小遣い実質1万しかないじゃないか

916 :名無しさん@HOME:2017/06/05(月) 23:54:04.77 0
前から思ってたけど、食費を小遣いに入れる家庭の意味がわからん

917 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 00:10:52.82 0
交通費もな

918 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 00:17:26.44 0
ガソリン代なんて会社から給料とは別に支給されるのに何で小遣いに入れるんだろ?

919 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 00:17:54.61 0
>>909は働いてないの?

920 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 01:32:57.54 0
>>918
どーしたんだお前は?

921 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 02:08:26.39 0
>>889
>gpsがずれた理由を説明しろと、私に言ってくるし、わけわからん

「gpsがずれた理由」→衛星の電波の精度が低い

NHKの特番でやってたけど、平気で数十メートルズレるって。

土曜日くらいに打ち上げられた国産衛星の運用開始により、
格段に精度が上がるとのこと

922 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 07:33:53.62 0
>>909
旦那いくら稼いでんの?
手取りの年収が300万以下なら小遣い3万以下でも妥当なんだろうけどもっと稼いでるなら不満感じるのは当然でしょう
もう少し家計と将来設計について計算してから夫婦で話し合った方が良いかと

923 :909:2017/06/06(火) 08:03:06.74 0
>>922

返信遅くてすみません

手取り
旦那15万円
私育休中7万円です


私が働いてるときは20万円の収入があったから何とかなってました
年収はボーナス入れて二人共に250万円位です

924 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 08:29:10.39 0
>>908
結局謝ってないの?
だったら夫も一日GPSつけてどれくらいずれるかやってみたら?って言いたいね。
思い込みで頭に来たからって責めてくるの嫌だよね 証拠集め頑張って
>>923
15万?!よく子供作ったね
論点ずらすな!でお金の管理は頑張って。
自分に甘くお金にルーズな人は変わらないよ

925 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 08:44:06.39 0
>>923
15万は厳しいね
根本的に色々変えていかないといけないと思うけど、お小遣い3万から減額するならお弁当作って持たせたら
お子さん小さいだろうし大変だけどね
その年収で子ども生んだんだからお互いに頑張るしかないよね

926 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 08:52:25.24 0
こういう話結構見るけどなんで先々のこと考えずに妊娠出産してるんだといつも思う

927 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 10:27:09.53 0
>>923
出産後の生活の見通し立ってるの?
育休を切り上げてすぐ職場復帰した方がいいのでは
旦那が育休すべきだよそれ

その年収で小遣い3万は多すぎる
1万に減額してお弁当持参で

928 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 10:37:32.01 0
GPSはもともと米軍用のもので、民間に解放されてるものはわざと精度を落としてるの、悪用されないように
今では利用する側がいろんな補正して実用的になってるから、あまり意味ないと思うけど

それと、情報は少なくとも3つ、できれば4つの衛星から受信して、位置を割り出せる
でも建物の中やビルの谷間とか、受信しにくい場所だと2つの衛星だけでだいたいの位置を出したりしてるからズレまくる
iPhoneを探すとかで大きな円になってるのはそういう時

高度の精度も緯度経度の精度に比べるとあまり良くない、だから高度を見誤ると、計算上緯度経度にずれ込む
ビルの高層階で常にズレているのはそういうこともあると思う

929 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 12:47:22.21 0
>>923
ガソリン代別で1万円が良いところだろうね
弁当持ちなら3千円が妥当かな

930 :909:2017/06/06(火) 15:03:14.68 0
>>927
育休は旦那の会社はとれないようです。前例がないとか。

私は育休は一年で復帰する予定ですがおそらくパートになるかと。なのでこれからも月7万円位+旦那15万円の収入の中で細々やりくりするしかありません。(貯金は内緒にしてますが少しあります)
子供が重度のアトピーで緊急入院するくらいなので入園できるかどうか…入園できないとなるとお先真っ暗です

とにかく旦那が使いきってしまったので今月のお金がありません。もう笑うしかない
どうやったら旦那に話をわかってもらえるんだろう。いつも逆ギレ支離滅裂になって何も決まらないで終わるんですが、何とか
⚫毎日弁当
⚫交通費計算して別処理
⚫小遣いは月一万円
にもっていきたいです

931 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 15:10:19.82 0
なんていうか…うん、夫婦ともに見通しが甘いね

932 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 15:11:09.34 0
あるだけ全部金つかう人間に節約しろったって無理だということをあなたが理解する方が先だと思うなあ

933 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 15:22:19.19 0
逆ギレ支離滅裂旦那だとその3つは目標高杉ね?
というか子供産まれる前にちゃんと話し合いするもんじゃね?
子供生まれてから慌ててるとか愚の骨頂

934 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 15:25:38.41 0
クソみたいな旦那捨てたらええやん

935 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 15:36:02.60 0
>>930
あるだけ使うようなバカ旦那だと子供産まれるまで理解してなかったの?
理解してなかったのなら相当見通し甘いと思うわ
子供、振り回されて可哀想ね

936 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 15:38:22.83 0
旦那を捨てるどころか旦那に捨てられそうになってすがりつくタイプ

937 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 15:40:05.64 0
要るもの要らないものの判断ができない人なんだね…

938 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 15:45:21.76 0
>>930
わかってるだろうけど、あんたの旦那は発達障害だよ。煽りじゃなくて本当に。
先々のことを考えられずお金を使い込むのは障発達害によくあることだからね。
今は使いきる程度ですんでいるだろうけど、いつか絶対借金するよ。
http://get50.net/hattatu/adhd-keikakusei.html

旦那は糞親だけど、会計管理が小学生以下の旦那任せにしてる貴方も十分毒親。子供が可哀想だ。
お金を貴方が握るか別れるかの決着がつくまで貴方が頑張るしかない。
今が踏ん張りどころだよ。

939 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 16:01:39.82 0
>>930
> 逆ギレ支離滅裂になって何も決まらないで終わる
そういう人と結婚して子供作った自分の責任だよ
人は急に変われない、旦那に期待するのは止めて自分で何とかしよう
金管理は絶対に任せない、すぐ使い切ってしまうなら月ごとの小遣い止めて日割りで渡す
パートなんて甘い事言わず、親に預けてでも働く

940 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 16:44:50.19 0
旦那は嫁の稼ぎもあるから結婚したらオレ楽勝〜〜!とか思ったんじゃ?で、子供産まれたら予想と違う生活になってパニック。現実を受け入れたくないからオレ分かりませ〜ん!で好き放題。クズだ

941 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 16:49:15.72 0
>>930
子育てしながら、毎日弁当つくれる?
それができるならそこは別に構わないけど、結構しんどいよ。
あと、交通費別処理も正直厳しいと思うので
交通費込みで絶対追加は渡さずに2万とか(交通費の額を知らんけど)にしたほうがいいと思う。

大事なのは貴方が金管理すること。
絶対旦那に渡さないこと。
あとは、できたら家計簿つけて「うちはこんなに苦しい」ということをちゃんと理解させること。
最悪、もっと安いところろに引っ越して固定費浮かせるとか、格安SIMにするとか色々考えないと厳しいよ、それ。

942 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 16:52:31.81 0
>>930
どっちかの実家に同居して、子供見てもらいながら仕事復帰が現実的
パートとか甘っちょろい事言ってると詰むよ

943 :909:2017/06/06(火) 16:57:13.04 0
>>935
付き合ってる当時、数十万の借金してたりクレジットカードを使ったりしてたようですが、結婚する時に精算してたので、これから父親の実感が湧くと共に金銭感覚も改善されるだろうと甘い考えを持ってました。
今回の入院費用も親に借りれば良いと言い出したので私が義母に電話して断ると、ガソリン代なるものも上乗せして貰おうとしていたようで不機嫌になってました。


>>939
どちらの両親も共働きで預かりできません。


>>938
私も発達障害かもしれません

貧乏でも身の丈にあった生活を三人でできれば良いと思ってたんですが旦那の考えはそうじゃないのかもしれません

離婚について毎日考えてます

944 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 17:00:21.43 0
スレ違いだろ

945 :909:2017/06/06(火) 17:03:55.23 0
>>944
離婚について考えて、いや、やっぱまだそんなことで離婚するほどじゃないなと

946 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 17:04:53.52 0
バカなチンピラを「男らしい」と勘違いするとこうなるという見本のようなバカップル

947 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 17:05:54.71 0
もう好きなようにやってろよ

948 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 17:06:45.46 0
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

949 :909:2017/06/06(火) 17:21:12.58 0
ご意見ありがとうございました

長々とすみませんでした

950 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 17:39:58.51 0
>>920
909読んでないの?
それとも旦那の小遣いに交通費含めてる糞嫁?

951 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 17:43:53.54 0
>>941
>あと、交通費別処理も正直厳しいと思うので
会社から支給される交通費そのまま渡せばいいだけでは?

952 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 17:45:36.91 0
>>943
>結婚する時に精算してたので、これから父親の実感が湧くと共に金銭感覚も改善されるだろうと甘い考えを持ってました。
結婚するときこれから父親の実感が湧くと期待したってことは出既婚かぁ

953 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 18:37:40.49 0
家族がいなくて一人暮らしでも給料二週間で使い切ったら駄目だからねぇ

954 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 18:40:13.51 0
>>943
離婚しな
絶対離婚した方が楽だから
発達障害者同士の足の引っ張りあいは地獄だよ
子供にも悪影響

旦那から離れられないなら子供を手放せ
子供のために

955 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 18:41:55.85 0
>>943
発達障害者だからかなんか知らんけど貴方も全く困ってなさそう
だから行動しないでお金なーいどーしよーとヘラヘラしてるんでしょ

956 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 18:44:43.60 0
相談者罵倒したいだけの人はご遠慮ください

957 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 20:04:42.92 0
発達障がいでも自覚持って頑張っている人もいるんだからそういうのやめて。
何でもかんでもダメなやつイコール発達障がいって言うのよくないよ。

958 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 20:12:28.33 0
>>957
ご本人が自分も発達かもとか言い出してるから

959 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 20:12:58.48 0
今はちょっと駄目だとすぐアスペだ発達障害だって騒ぐよね
ただ能力が低いだけなのに

960 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 20:15:59.23 0
無能なの棚にあげる便利な言葉だよな。発達障害って

961 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 20:18:01.27 0
少し前はメンヘラだったなー
この相談の人もメンヘラって言われたらそうかもと思うし、ご本人もそう言うと思う

962 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 20:20:34.70 0
単なる免罪符だよね

963 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 20:21:37.71 0
私は馬鹿じゃない病気なんだ、だから仕方がない
お前ら優しくしろ

964 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 20:32:27.14 0
単なるうすら馬鹿なのにな

965 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 22:45:34.90 0
この旦那は能力が低いとかのレベルじゃないだろ

966 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 22:56:19.35 0
単なる金使いの荒い馬鹿だよ

967 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 23:27:43.80 0
なんでもかんでも発達障害って言う風潮ほんと嫌い
しかも>>938のリンク先読んだらゴミみたいな事ばっかり書いてて余計ムカついた

968 :名無しさん@HOME:2017/06/06(火) 23:43:26.18 0
知らんがな

969 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 01:40:53.28 0
>>967
発達障害?

970 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:23:56.17 0
その収入だとクレカ作れても限度額10万くらい?もっと枠あるのかな
銀行カードはキャッシュカードとしても、貯蓄丸ごと好きにされるとはまさか思わないよな
小遣いじゃなくて生活維持経費みたいな名目で渡して、純正な小遣いは収入換算でここまでってのを毅然と家計試算から解説?しないとダラダラ家計を食い潰されるだけだよ
もう親なんだからふたりともしっかりしろ

971 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:34:30.53 0
>>970
次スレよろしく

972 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:37:35.49 0
>>971
今立ててるんだけど規制かかってる様子ですまん
誰か頼む

973 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:38:51.58 0
>>970
私年収270万(手取りじゃないよ)だけどクレカのショッピング枠150万あるよ
ちなみにイオンカード

974 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:40:56.22 0
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/live/1496770807/l50
ごめん行けた、次スレです

975 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:45:57.15 0
>>973
SAISON、AEON、丸井あたりは滞納さえなければ使用実績がない長期保持だけでも勝手に限度額上げてくるイメージある

976 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:48:39.57 0
>>974
最悪だ、スレタイ今と同じにしてしまった
ごめんなさい、正しくは131だ
捨て置いて立て直すか脳内補正して使うかして下さい

977 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:48:51.68 0
>>974
このURLだと飛べない
PC用貼ってください

978 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:50:08.43 0
>>977
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1496770807/l50

979 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:53:39.01 0
>>978
ありがとう
>>974
遅れてごめん、乙です

980 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 02:57:50.86 0
申し訳ない、乙ありです
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1496770807/
スレタイ今と同じですがここの続きの131です

981 :909:2017/06/07(水) 04:10:34.84 0
またでてきてすみません。909です。一応落ち着いたので要らないかもですが報告です。

夜に旦那と話し合って、
小遣い5,000円
交通費18,000円
毎日弁当
お金が無くなってもこれ以上渡せない
となりました。
旦那から最近の暴挙についての謝罪も頂きました。
また、旦那が溜め込んでた不満やストレス等を聞き出せて反省する良い機会になりました。
後だしですが旦那は指定難病でストレスたまると吐血と血便で救急車行きです

荒らさせてしまい申し訳ありません。
皆様のお陰で色々考えさせられました。
子供のため旦那のために工夫してやっていきます。
ありがとうございました。

982 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 04:38:33.93 0
遅くまで話し合ったんだね。
頑張った結果が吉と出るといいね

983 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 08:03:36.69 0
小遣い減ったら旦那またストレス爆発させるんじゃないかね
話し合い出来たのは良かったけど転職すすめた方が良かったんじゃないかと
まぁ頑張って

984 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 10:39:47.82 0
>>964
これからの呼称はうすら馬鹿だな。

985 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 11:08:19.96 0
>>983
転職のストレスで血吐くんじゃw
同居で金銭援助とか、自立はどこ行ったみたいな方法しかない気がする

986 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:16:45.19 0
子供がいるから離婚はしないけど、早く嫁が死んでくれたら幸せ。
死ねば子供には離婚という傷は与えずにすむ。

987 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:25:54.63 0
父親が5歳の時に病死して母親は10歳のときに再婚し入った家は地獄だった。心を凍らせてただ義理の父親が死ぬことを願い、26の時に死んだ。
心がようやく解放された。
今はただただ嫁が早く死んでくれることを願う。
キチガイ嫁と結婚したことが間違い。
押し切られたことが間違い。
あの時逃げ切るべきだった。

988 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:39:25.75 0
愚痴は愚痴スレで
相談する気ないなら出て行く

989 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:43:36.63 O
>>987
スレチ

990 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:46:33.20 0
じゃあ、どうしたら嫁の命を合法的に奪えますか?

991 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:49:38.76 0
早くキチガイは嫁じゃなく自分だと気づけるといいね

992 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:51:59.03 O
>>990
スレチ

993 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:53:19.32 0
>>990
殺人幇助かなんかに問われるし書き込み通報されるから黙れカス

994 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:56:06.59 0
嫁は脳に障害がある。
本人も認めている。
若い頃に高熱が出てから親にもおかしいと言われた。
それを隠して結婚させられた。
障害者であることを本人は認めない。障害があれど自分はまともだと行動する。
言い方は悪いけど脳障害=キチガイ。
わかるか?
キチガイはキチガイだと認めないから始末が悪い。
狂ってるんだよ。

995 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:56:09.42 O
>>990
通報しておきますね

996 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:58:12.87 O
>>994
スレチ

997 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 12:59:46.21 0
相談にもならないスレだな
暇つぶしか?

998 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 13:00:14.49 0
>>994
愚痴は愚痴スレで

999 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 13:00:19.02 0
998

1000 :名無しさん@HOME:2017/06/07(水) 13:00:28.55 O
埋め

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